Witze

aus 394 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• S Speedey1993 Kurzmeinung

  Hallo Ihr Lieben,
  Auf meiner Arbeit bekomme ich eine Menge Witze zu hören hier ein paar Beispiele
  
  Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
  
  Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
  
  Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . .

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  Zum Erfahrungsbericht von Speedey1993

• i ichhabees

  Die besten dinge gegen die langeweile hihi

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Wenn sie nicht wissen was sie tun sollen, wenn ihnen beim einkaufen langweilig wird. Das habe ich über facebook über meine schwester bekommen, ich dachte, hey wenn ich schon nen neuanfang bei yopi mach, dann wieso nicht gleich ein paar witze. und hier sind die 10 Gebote =) viel Spaß
  
  1. Lege Kondompackungen in die Körbe
  anderer, wenn sie es nicht sehen
  
  2. Stelle alle Uhren auf einen
  10-Minutenalarm
  
  3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
  den Weg zur Toilette
  
  4. Gehe zu einem Angestellten und sage
  mit ernster Stimme:
  "Wir haben einen Code 303 an Kasse
  2" und warte, was passiert
  
  5. Lass dir M&M's zurücklegen
  
  6. Bringe das "Vorsicht
  nass"-Schild zu den Teppichen
  
  7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
  helfen können, schreie ganz laut:
  "Warum verfolgt ihr mich?"
  
  8. Während du mit den Messern im
  Jagdbereich
  herumspielst, frage den Verkäufer, wo
  die Anti-Depressiva stehen
  
  9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
  der Jackentasche herum und summe das Thema von
  James Bond oder Mission Impossible
  
  10. Gehe in eine Umkleidekabine und
  schreie:
  "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
  
  Genau wie "Wie man den Pizzadienst ärgert"
  
  1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
  3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
  5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
  6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
  8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  10. Stottere bei jedem "p".
  11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
  12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
  13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
  14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
  18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
  19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
  20. Miete eine Pizza
  21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
  22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.
  23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
  24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
  25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
  26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  32. Frage nach einem kompletten Menü.
  33. Zitiere Shakespeare.
  34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
  36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
  39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
  40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
  41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
  44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Ta-stenfolge 1-1-0
  47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
  49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
  53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
  55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
  57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
  58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
  61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
  62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
  63. Fange an zu feilschen.
  64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
  66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!"
  67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
  68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
  69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
  70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
  72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
  73. Mache eine Liste von äusserst exotischen Speisen und bestelle sie als Bela (z.B. Sushi)
  74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
  76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süssen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
  78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
  80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
  81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
  82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
  83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
  86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermassen straft.
  89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
  92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
  93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spass erneut beginnen.
  94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, e dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
  95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
  96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
  98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
  100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen.........?
  
  Gruß eure Michaela

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• Sommergirl

  Etwas Aufheiterung gefällig?

  • Pro Lachen ist gesund!
  • Kontra nix
  • Empfehlung Ja

  Fazit Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund!

  Da ich einen Beruf habe der mit medizinischem Fachpersonal zu tun hat, komme ich laufend in Kontakt mit entsprechenden Witzen, hier eine kleine Auswahl:
  
  Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
  Der Arzt: "So etwas verleiht man ja auch nicht!"
  
  Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
  
  Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
  Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
  
  wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
  
  Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: "Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!"
  Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden..."
  
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  Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
  "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
  
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  Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
  Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"
  
  Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben."
  "Ja und?"
  "Ich krieg es nicht auf."
  
  Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder.
  "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.
  "Keine Spur! schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
  
  So, das wars. Ich hoffe ich konnte Euch ein Lachen hervorlocken!
  
  ..........

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• D DonRonaldo

  Brustvergrößerung

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Fazit Best ndig fragt die Frau ihren Mann ob ihre Br ste zu klein w ren "Sehen sie in diesem Shirt gr er aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?". Am n chsten Tag kauft ihr Mann einen Spiegel f r Sie. Vorm Schlafengehen schaut sie sich im Spiegel an und

  Beständig fragt die Frau ihren Mann ob ihre Brüste zu klein wären: "Sehen sie in diesem Shirt größer aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?".
  
  Am nächsten Tag kauft ihr Mann einen Spiegel für Sie. Vorm Schlafengehen schaut sie sich im Spiegel an und fragt ihren Mann: "Sehen sie in diesem Shirt größer aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?".
  
  Schließlich gibt der Ehemann entnervt auf und spricht: "Ich weiß wie Du sie größer machen kannst."
  
  "Wie?!?", fragt die Frau.
  
  "Nimm Klopapier zur Hand und reibe dir damit zwischen deinen Brüsten."
  
  "Fein, wie lange muss ich das machen?", fragt sie.
  
  "Sie werden sich ausdehnen im Laufe der Jahre", antwortet er.
  
  "Woher weißt du das eigentlich?", wundert sie sich.
  
  "Keine Ahnung, aber es hat ja auch zuverlässig für deinen Hintern gewirkt, stimmt's?"

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• r rotezora1962

  ein paar witze die ich kenne

  • Pro zum lachen, passen fast immer
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  also dann will ich doch mal sehen was ich hir so lose machen kann.
  
  Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
  Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
  "Nein nein, natürlich nicht."
  Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
  
  grüß gott erst ma hab ich zum nachbarn heut morjen jesacht... mein nachbar: ja wenn ich ne seh will ich das wohl ma tun.......
  
  warum sind eijentlich blondienenwitze so kurz...?
  is doch logo mensch: weil es doch auch blonde männer gibt...!
  
  was kommt dabei raus wenn man nen igel mit ner schlange part...?
  is doch logisch.... 10 meter stacheldraht...!
  
  was ist der unterschied zwischen einer frau und einem fahrrad...?
  weiste nicht...?
  dann ist's besser du fährst weiter fahrrad...!
  
  stehen 2 blondienen in der scheune und schmeißen strohballen hin und her...!
  was ist das...?
  na mensch gedanken austausch...!
  
  wie lautet das lebensmotto der blonden...?
  lieber doof alt werden als schlau jung sterben...!
  
  was haben sportwagen und blondienen gemeinsam...?
  beide sind meißt tiefer gelegt...!
  
  Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
  
  AN: meine zurückgebliebene Frau
  VON: Deinem vorgereisten Gatten
  BETREFF: Bin gut angekommen.
  
  Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
  
  Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
  
  Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
  
  "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
  
  "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
  
  "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
  
  Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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• Puenktchen3844

  Was zum Lachen.

  • Pro Lachen
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  Heute möchte ich Euch etwas zum Lachen bringen.
  
  Treffen sich zwei Frauen, die Unterhaltung läuft wie folgt.
  
  1. Wo warst Du am Montag?
  2. Am Rontag war ich bummeln.
  
  1. Wo warst Du am Dienstag?
  2. Am Rienstag war ich bei Mamma.
  
  1. Was hast Du am Mittwoch angestellt?
  2. Ich war am Mirtwoch einkaufen.
  
  1. Was war am Donnerstag?
  2. Am Ronnerstag habe ich mich mit Freunden getroffen.
  
  1. Möchtest Du am Freitag baden?
  2. Nein nicht am Freitag.
  
  1. Kommst Du am Samstag mit?
  2. Nein am Ramstag habe ich was vor.
  
  1. Was ist mit Sonntag?
  2. Am Ronntag kommt meine Mutter.
  
  1. Was ist mit Dir los, Du sprichst die Wochentage falsch aus.
  2. Nein, ich spreche die Tage nicht falsch aus.
  1. Doch, Du spricht ein R wo keins ist.
  
  2. Ach ja, an jedem Tag mit „R“ wird gebumst.
  
  Warum gehen Polizisten immer zu zweit auf Streife?
  Ganz einfach:
  Einer kann lesen und der andere schreiben.
  Was ist wenn noch ein dritter mit geht und zwei Sterne am Kragen hat?
  Auch ganz einfach:
  Der kennt einen, der lesen und schreiben kann.
  
  Sitzen drei Kühe auf einen Zaun und stricken, da sagt eine: Na.
  Die beiden anderen antworten: Na und......
  
  Ein Mann geht zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor.ich fühle mich wie ein Pferd.
  Der Arzt überlegt einen Moment und Antwortet:
  Ist nicht so schlimm, jetzt können Sie auf die Straße schei......
  
  Kommt eine Frau zum Psychiater in die Praxis und zieht eine Zahnbürste hinter sich her.
  Der Psychiater fragt was ist das.
  Antwort des Patienten: Mein Hund, sehen Sie das nicht?
  Abends geht der Psychiater zum Auto, zieht eine Zahnbürste hinter sich her und ruft Fifi komm, Fifi komm.
  
  Ich stehe gerade unter der Dusche, da klopft es an die Tür.
  Ich rufe: Kommen Sie rein, ich dusche gerade aber ein Strahl ist noch frei.
  
  Ich hoffe ich habe einige von Euch zum Lachen gebracht.
  Viel Spaß beim Lesen, Bewerten und Kommentieren.
  Grüße
  Ich schreibe auch auf anderen Community, unter katze

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• Snurfy

  was zum lachen!?

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Fazit Ich hoffe euch haben meine Witze gefallen,mich persöhnlich haben sie oft zum lachen gebracht,aber jeder meiner Freunde kennt sie jetzt schon und nach ner Weile sind sie dann irgendwie ausgelaugt.Aber trotzdem sorgen diese für ein lacher auf jeder öden Party.

  Damit ihr was zum lachen habt,hier meine Witze:
  
  1. Der Bär ist los:
  
  Ein Mann ruft bei der Polizei an und beschwert sich darüber,dass ein Bär auf seinem Dach sitzt.Die Polizei schickt einen Jäger...10minuten und der Jäger ist mit seinem Hund da.
  Jäger: "Bringen sie mir bitte eine Leiter."
  Der Mann brachte eine Leiter und der Jäger erklärt ihn seinen Plan: "Ich gehe jetzt da rauf und kämpfe mit dem Bären und schubse ihn vom Dach,mein Hund beist ihm die Eier ab,der Bär kringelt sich vor Schmerzen und wir können ihn fesseln.Hier nehmen sie das Gewehr."
  Mann :" Warum soll ich das Gewehr nehmen?"
  Jäger: "Manchmal passiert es,dass ich runter falle und da müssen sie schnell den Hund erschießen."
  
  2. Die Nonne
  
  Sitzt ein Kerl im Bus und macht jede an, die gerade aussteigen will.
  Es steigt eine Nonne ein die gefällt ihm auf Anhieb.
  Sie will gerade vorne beim Busfahrer aussteigen, als der Typ sie auch bedrängt.
  Der Busfahrer bekommt dies mit und gibt ihm einen Tip: "Die Nonne geht immer um Zwölf Uhr Abends über den Friedhof. Du streifst dir ein weißes Bettlagen über den Kopf und schreist ICH BIN GOTT. Dann gehorcht sie dir aufs Wort."
  Am nächsten Abend befolgt er den Rat des Busfahrers.
  Typ: " ICH BIN GOTT!"
  Nonne: "Was willst du von mir?"
  Typ: "F*****."
  Nonne: " Na gut aber nur von hinten."
  Typ: "Ok." Die Zeit vergeht und es ist vollbracht.
  Typ: " Hehe, ich bin gar nicht Gott, ich bin der Typ der dich gestern so blöd angemacht hat.
  Nonne: "Hehe ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der schwule Busfahrer."
  
  3: Der Bauer
  
  Ein Bauer will seine Kuh melken. Er setzt sich hin und fängt an.
  Plötzlich schlägt die Kuh mit dem rechten hinteren Bein aus. Der Eimer mit milch gibt um und der Bauer ist wütend. Er probiert es nochmal und die Kuh schlägt wieder aus. Diesmal aber mit dem linken Bein.
  Da beschließt er die Beine mit einem Seil am Fosten festzubinden. Als er dies gemacht hat, probiert er erneut die Kuh zu melken.
  Doch diesmal schlägt die Kuh mit ihrem Schwanz aus. Er findet kein Seil mehr und nimmt daraufhin seinen Gürtel.
  Er stellt sich auf einen Hocker hinter der Kuh, um den Schwanz an einem Nagel an dem oberen Fosten festzubinden. Dabei streckt er sich so sehr, das ihm die Hose herunter rutscht. Die Tür geht auf und seine Frau sieht dieses erschreckende Bild ihres Mannes nackt hinter der Kuh.
  Bauer: "Schatz, es ist nicht so wie du denkst."
  
  4. Der Angler
  
  Sitzt ein Angler am See und hat in der einen Hand einen Backstein und in der anderen seine Rute.
  Kommt eine Blondine vorbei und fragt ihn, warum er einen Backstein in der Hand hat.
  Er:"Wenn du das wissen willst musst du mit mir hinter den Busch f*****."
  Sie:"Nee vergiss es." Sie haut ab.
  Einige zeit später kommt sie zurück und sagt das sie es doch machen will.
  Gesagt getan.
  Er: "Das mach ich nur, weil viele so blöd sind wie du und das wissen wollen."
  
  5. Das Tanzhuhn
  
  Ein Mann kommt ins Zoogeschäft und will ein exotisches Tier kaufen. Er geht zum verkäufer und fragt nach einem.
  Dieser bietet ihm ein neues Tanzhuhn aus Indien an und der Mann kauft dieses.
  Er kommt nach Hause und das Huhn tanzt und tanzt und tanzt.
  Am späten Abend tut er die Decke über den Käfig und das Huhn tanzt und tanzt und tanzt.
  Am frühen Morgen deckt er wieder auf und das Huhn das tanzt und tanzt und tanzt. Es hat weder gegessen noch getrunken.
  Der Mann geht wieder in das Zoogeschäft, während das Huhn in seinem Käfig immer noch tanzt und tanzt und tanzt.
  Er fragt den Käufer, was den mit dem Huhn sei, da es die ganze Zeit nur getanzt und getanzt und getanzt hat, ohne Nahrung zu sich zunehmen.
  Verkäufer: " Oh, ich habe ihnen vergessen zu sagen, dass sie die Bodenheizung im Käfig ausstellen müssen, wenn es aufhören soll zu Tanzen."

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• i innocence667

  Timbuktu

  • Pro Witz
  • Kontra Witz
  • Empfehlung Ja

  Fazit Das ist mein absoluter Lieblingswitz und ich habe dem nichts hinzuzufügen, ausser vielleicht, dass es mein Liebster Witz ist und ich keinen anderen lieber mag als diesen Witz weil er so lustig ist. Für alle Meckerer hab ich noch einen andern Witz hinzugefügt.

  Tim und sein Freund kommen in einer australischen Quizshow in die letzte Runde.
  
  Die Frage lautet:
  
  Dichten sie einen Vierzeiler, der sich auf Timbuktu reimt.
  
  Tim beginnt:
  
  I was a farmer all my life,
  I had no children, had no wife
  I read the bible through and through
  
  on my way to Timbuktu.
  
  Das Publikum ist restlos begeistert und Tim bekommt standing ovations, seinem Sieg scheint nichts im Wege zu stehen.
  
  Da legt sein Freund los:
  
  When Tim and I to Melbourne went,
  we met some ladies - cheap to rent,
  but they were three and we were two,
  so I booked one-
  
  and Tim-booked-two.
  
  Hoffe, dass er euch genauso gut gefällt wie mir, Dankesworte an dieser Stelle an meine liebe Cousine, die ihn mir erzählt hat und für alle Leute, die kein Englisch können, ich werde demnächst mal ein paar deutsche veröffentlichen
  
  ee eeeeeeeHalli hallo Freunde des derben Humors!
  
  Tja, Innocence667 hat sich mal wieder hinreissen lassen, einen netten kleinen Anhang einer Mail zu veröffentlichen, den ich einst mal zur Aufmunterung von einem lieben Menschen bekommen habe. Ich widme dieses zweifelhafte Werk der armen Vampy, deren Auto wohl bald in die ewigen Autogründe eingehen wird, vielleicht kann ich sie ja hiermit ein bisschen aufmuntern.
  
  SCHARFE ROLLE ALS ERSATZKAMPFRICHTER BEI EINEM
  CHILI-KOCH-WETTBEWERB
  
  Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
  Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in
  Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter
  war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
  Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
  nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
  Erkrankung eintraf.
  Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige
  Mexikaner)
  versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht
  allzu scharf
  sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
  während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
  PRIMA, LOS GEHT`S!
  Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
  
  -> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
  Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
  Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma.
  Sehr mild.
  Ich : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit
  kann man
  getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
  zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das
  war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
  
  -> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
  Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
  Pepperonibetonung
  Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
  Peperonis um ernst genommen zu werden.
  Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
  weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
  schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
  leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
  Gesichtsausdruck sahen.
  
  -> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte
  nieder Chili"
  Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
  Bräuchte mehr
  Bohnen.
  Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
  gute Dosierung roter Pfefferschoten.
  Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
  Uranleck gefunden.
  Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
  geschnieft.
  Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr
  Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den
  Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
  Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem
  ganzen Bier.
  
  -> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
  Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast
  ungewürzt.
  Enttäuschend.
  Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen
  Bohnen. Gute
  Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
  eigentlich kein
  richtiges Chili.
  Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
  ich konnte
  nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester
  auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
  Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
  HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
  den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
  
  -> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
  Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch
  gemahlener
  Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.
  Sehr
  beeindruckend.
  Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
  vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer
  einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
  Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
  meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
  Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
  Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
  beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
  Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
  Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
  stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine
  Lippen abgebrannt sind.
  
  -> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
  Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
  Balance
  zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
  Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz
  von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
  Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
  gasiger,
  schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als
  ich furzen
  mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und
  Stuhl fressen.
  Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann
  meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
  Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
  Schneeball abzuwischen.
  
  -> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
  Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung
  auf
  Dosenpepperoni.
  Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch
  tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
  reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren
  Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
  fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
  Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
  und den Bolzen
  ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem
  Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
  wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
  ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
  getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem
  Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
  Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
  erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das
  Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
  soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
  ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
  große Loch in meinem Bauch einsaugen.
  
  -> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
  Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
  Chili, pikant
  und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
  genug um auf
  seine Existenz hinzuweisen.
  Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut
  balanciertes Chili,
  weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das
  meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig
  vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
  Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
  ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
  reagiert hätte.

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• F Franzi82

  Ganz schön versuat.... :) zumindest manche...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Fazit Bitte lachen sie.................. jetzt
  Es folgen natürlich noch weitere
  aber bis hier hin hoffe ich doch, das sie in ordnung sind
  am besten kommen sie natürlich rüber,w enn man sie erzählt!!!

  Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Dackel gemeinsam?
  ..............................................................................
  Eine nasse Schnauze!!!
  
  Eine Frau wird hochschwanger auf der Straße von einer Schrotflinte angeschossen, kommt sofort ins Krankenhaus, und wird Notoperiert. Nach dem auwachen kommt der Arzt zu Ihr und fragt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, welche wollen sie zuerst hören? Die Frau darauf: die Gute zuerst. Der Arzt, die Gute ist, sie haben zwei Kinder zur Welt gebracht, ein jungen undein Mädchen, die schlecht nachrcht ist, beide haben noch schrotkugeln im Körper, aber keine angst, die scheiden die kinder im laufe des lebens aus....
  ca 12 Jahre vergehen, kommt die Tochter zur mama: "Mama, mama, mama!!!! DU weißt gar nicht was mir passiert ist..... ich hab schrotkugeln gekackt!!!" "Ja mein Kind!" erwiedert die Mutter und erzählt ihr die ganze Geschichte, etwas später kommt der Sohn zur Mutter: "Mama, mama, mama!!!, du weißt gar nicht was mir passiert ist!" "Ja mein Kind!" will die mutter den sohn unterbrechen und ihm die geschichte erzählen... darauf unterbricht aber der Sohn und sagt:"Nein, ich hab beim Wichsen mein Hamster erschossen!!!"
  
  Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof, fragt der eine den anderen: "Machen sie auch grade Inventur?"
  
  Fritzchen besucht seine kranke Oma Hilde, kaum dort angekommen, schickt die Oma ihn auch gleich wieder los zur Apotheke Zäpfchen holen, weil sie schon so alt und krank ist, und das nicht mehr selber kann. Fritzchen geht los, kommt auch bald wieder Oma freut sich :"Danke mein Enkelkind, würdest du auch noch so freundlich sein, und mir die Zäpchen reinstecken, ich bin schon so alt und krank, ich schaffe das nicht mehr allein!" Etwas angeekelt nickt Fritzchen, Oma bückt sich, zieht die Hose runter, steht vor ihm. Da fragt Fritzchen etwas verwirrt: "Oma?..............Wo soll ich das Zäpfchen denn rein stecken?..............Da wo es schwarz ist?............. Oder wo der Truthahn raus guckt?"
  
  Wie macht eine Blondine Apfelmus?
  ..................................................................
  Sie schält ein Pfannkuchen
  
  Fritzchen liegt abends im bett, kurz vor den einschlafen hört so ganz komische Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern. Er denkt sich, hm, ist ja komisch, so kann ich nicht einschlafen, wenn ich nicht weiß, was das ist. Steht auf, geht an die Tür, und guckt rein. "Was macht ihr denn da?" Fragt er frch seine Eltern, welche ganz erschrocken erwiederten: "Wir ähm, wir, ja, wir essen!" Fritzchen nimmt das so hin, ist beruhigt und kann auch weider schlafen. Am nächsten morgen, am Frühstücksstisch sind die Eltern ganz ruhig, und Fritzchen sagt "Mama, papa!? Ihr habt ja gestern abend noch gegessen!!!" Die Eltern ganz unsicher "Äh, ja mein schatz, haben wir. hust!" Darauf Fitzchen "Ich weiß acuh was ihr gegessen habt!!! Leberwurst!!!!!!!!!!!!!! Ich hab die pelle unterm Bett gefunden!!!!"
  
  Woran erkennt man bei einem Skelettfund, das es sich um ein weibliches wesen handelt?
  ..................................................................
  An den abgenutzten Kiefergelenken.
  
  Oma die schlecht hört, sagt zu Opa, der schlecht sieht: "Mensch, ich muss mal wieder zum Arzt mich untersuchen lassen, Mir geht es gar nicht so gut!" Oma geht zum Arzt, welcher sie untersucht, und meint: "Sie aber aber eine dolle Trombose!!! ..... Das müssen wir operrieren!!!! ............. Kostet aber viel Geld!!!!!!......." Oma nimmt das so hin, geht nach Hause und berichtet dem Opa: Opa, weißt du was der Arzt gesagt hat? Der meint ich hab ne tolle Dose!!!! ......... Die will er fotografieren!!!! ......... Und dafür bekomm ich noch Geld!!!!!!!!!! "
  
  Der große Kater trifft seinen kleinen Bruder, Klein Katrechen will was mit seinem großem Bruder machen, aber der große Kater hat heut keine Zeit, denn er geht heute ficken, Klein Katerchen will natürlich mitkomm, und nach langem überreden nimmt der große Kater klein Katerchen mit. Sie laufen auf der Straße und tatsächlich, sie sehen eine kleine Mieze an einem Baum stehen. Der große Kater rennt sofort hin, und klein Katerchen hinterher, und sie jagen die Mieze um den Baum rum, immer und immer wieder, auf einmal bleibt klein Katerchen stehen, und sagt: hächel Also hächel einmal ficke ich noch mit, aber dann geh ich hächel!"
  
  Kommt die Frau vom Frauenarzt nach Hause und berichtet ihrem mann: "Schatz, der Frauenarzt meinte heute, das ich einen schönen Busen habe!" Der Mann darauf: "Achja?" "Und das ich schöne Beine habe!" "Achja? Und was hat er zu deinem Arsch gesagt?" Fragt der Mann, worauf die Frau antwortet: "Ach, über dich haben wir nicht gesprochen!"
  
  SIe: "Warum laufen sie mir eigentlich die ganze zeit hinterher?" Er:"Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!"
  
  Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt, am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil die am schluss so lustig platzen!
  
  Hier Aktuelle:
  
  Zwei Jäger treffen sich, der eine fummelt an seinem Gewehr rum, weil es kaputt scheint... da fragt der eine den: "Ey, laus, guck doch ma vorne rein, da is was verstopft!" Da guckt der andere und auf einmal fällt ein Schuss, und dem der reinguckte hängt ein Auge raus.... Sagt der ander.... "Was glotzen so? Hab ma auch erschrocken!!!!"
  
  Mann wird mit seinem Auto von der Polizei angehalten, Scheibe wird runter gekurbelt, Polizist frag: "Drogen? Alkohol?" Darauf der Fahrer: "Danke, Kaffee und Zigarette bitte!"
  
  "WER," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, das Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar mal geküsst habe!" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
  
  Du hast mir meiner Frau geschlafen - dafür wirst du bezahlen!" - "So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal!"

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• F Fry88 Kurzmeinung

  Bitte Lesen!

  • Pro super witz für erwachsene
  • Kontra not for children
  • Empfehlung Ja

  Treffen sich 2 Lokführer, sagt der eine:
  
  "Du, ich musste heute ne Vollbremsung machen"
  "Wieso"
  "Da lag ne nackte Frau auf den Schienen"
  "Was, gibt doch nicht"
  "Doch ich habe angehalten und dann habe ich erst mal schön

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• T Tigermaus2609

  Meine Lieblingswitze --o00o---'(_)'---o00o--

  • Pro Witze sind immer gut!
  • Kontra ---
  • Empfehlung Ja

  Heute möchte ich Euch mal so einige meiner Lieblingswitze präsentieren.
  
  Aber Vorsicht - Manche sind ganz schön scharf !!!
  
  -1-
  
  Tierschützer:
  weißt du eigentlich, wie viele Tiere für deinen Mantel sterben mussten?
  
  Blondine:
  nein - aber weißt du, mit wie vielen Männern ich ins Bett gehen
  musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?
  
  -2-
  
  Frau Müller erzählt im Büro:
  Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf!
  Und - bist du ihn losgeworden?
  
  -3-
  
  Mama, ich weiß jetzt, warum Papa so dick ist:
  Gestern habe ich durch das Schlüsselloch gesehen, wie Tante Carin ihn aufgeblasen hat!
  
  -4-
  
  Eine Socke und ein Penis unterhalten sich!
  
  Socke:
  Mir geht es so schlecht! Ich werde jeden Morgen angezogen, muß stundenlang in den dunklen Schuhen bleiben, am Abend werde ich dann einfach in die Ecke geworfen und liege dann da bis zum nächsten Morgen!
  
  Penis:
  Ach, du kannst dich doch nicht beschweren! Mir geht es noch viel schlechter - ich muß mitten in der Nacht aufstehen, mein Regenmäntelchen anziehen und so lange mit der U-Bahn fahren, bis ich mich übergebe!
  
  -5-
  
  Warum gehen Frauen so gerne zu OBI?
  Weil es dort Latten, Stecker und Bohrer gibt!
  
  -6-
  
  Kennst du die Rodeo-Stellung?
  
  Nein - nie gehört!
  
  Ganz einfach - du machst es deiner Freundin von hinten und flüsterst ihr ins Ohr: das ist auch Katjas Lieblingsstellung!
  Wenn du dann noch länger als acht Sekunden oben bleibst, hast du gewonnen!
  
  -7-
  
  Julia und ihr Lover werden von Julias Ehemann Marc im Bett erwischt!
  
  Verschwinde, du Schlampe - brüllt Marc völlig außer sich!
  
  Aber Liebling - mach mir doch bitte keine Szene vor fremden Leuten!
  
  -8-
  
  Eine Frau sieht ihrer Untermieterin zu, die die Straße mit einem uralten Besen kehrt.
  
  Nach einer Weile ruft sie hinunter: He, Heike, hast aber ganz schön wenig Haare da unten!
  
  Schockiert dreht sich Heike um und sagt: ja, stimmt! Aber sag deinem Mann, er ist ein altes Tratschmaul!
  
  -9-
  
  Der junge Schwabe muß zum Bund!
  
  Seine Freundin verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: Hanoi Liebster, scheide tut so weh!
  
  Er: 's Schwänzle au!
  
  -10-
  
  Der niedergeschlagene Ehemann steht in der Kneipe!
  
  Was ist denn mit dir los? - fragt sein alter Freund
  
  Ach, weißt du, stöhnt der Ehemann, ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke, es ist unser Au-pair-Mädchen und will sie küssen.
  
  Na und? - fragt der Freund
  
  Na und? Es war nicht das Au-pair-Mädchen, es war meine Frau. Sie stieß mich sanft von sich und sagte: bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen!
  
  -11-
  
  Ein alter Millionär hat noch einmal geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine junge Frau: Liebling, hat dich deine Mutter eigentlich schon aufgeklärt?
  Leider nicht, stammelt das Mädchen.
  Mist, knurrt ihr Mann, und ich hab's vergessen!
  
  -12-
  
  Prostituierten-Prüfung!
  
  Chantal kommt aus dem Zimmer des Prüfers.
  
  Fragt ihre Kollegin: Na, wie war es?
  
  Nicht so gut, morgen muß ich ins Mündliche!
  
  -13-
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
  
  Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm.
  
  Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht...!
  
  -14-
  
  Zwei Frauen!
  
  Fragt die eine: sagst du deinem Mann jedesmal, wann du einen Orgasmus hast?
  
  Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe!
  
  -15-
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?
  
  An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...!
  
  -16-
  
  Mutti, ich erwarte ein Baby!
  
  Wer ist der Vater?
  
  Vierzehnmal darfst du raten...!
  
  -17-
  
  Wer hat den Skat erfunden?
  
  Adam und Eva - Leg das Blatt weg, Eva, ich will dich stechen!
  
  -18-
  
  Er: sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht mit dir zusammen zu verbringen?
  
  Sie: so etwas habe ich noch nie getan!
  
  Er: was, du bist noch Jungfrau?
  
  Sie: nein, ich habe es noch nie abgelehnt!
  
  -19-
  
  Zärtlich weckt Ralf seine Frau mitten in der Nacht!
  
  Sie murmelt verschlafen:
  
  dafür weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist!
  
  -20-
  
  Bettina, warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?
  
  Weil du dann nie zu Hause bist!
  
  -21-
  
  Papa, was hat Mutti denn unter dem Pullover?
  
  Das sind zwei Luftballons! Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
  
  Ein paar Tage später...
  
  Papa, komm schnell, Mami stirbt! Onkel Jürgen pustet gerade ihre Luftballons auf und Mami schreit: O Gott, ich komme!
  
  -22-
  
  Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
  
  Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!
  
  -23-
  
  Josef geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters spazieren und sieht plötzlich einen Stier, der eine Kuh bespringt!
  
  Er säuselt seiner Freunding ins Ohr: Das möchte ich jetzt auch gerne tun!
  
  Darauf sie: kannst du doch, sind doch eure Kühe!
  
  -24-
  
  Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell!
  
  Er fragt nach einem Mädchen, bittet sie um einen blow job und geht mit ihr auf das Zimmer.
  
  Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?
  
  Der Matrose antwortet: der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!
  
  -25-
  
  Anruf beim Notdienst!
  
  Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!
  
  Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer!
  
  Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!
  
  -26-
  
  Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
  
  Trench open...
  
  -27-
  
  Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause!
  
  Fragt die eine: was hast du heute zu essen dabei?
  
  Darauf die Andere: Ne Gurke, willst du was abhaben?
  
  Nein danke, laß mal stecken...!
  
  -28-
  
  Eine Sau horcht eine andere Sau aus:
  
  Bist du auch schon mal künstlich besamt worden?
  
  Nein, ich habe bisher immer Schwein gehabt!
  
  -29-
  
  Der Chef geht in den Ruhestand!
  
  Nachfolger: was ist denn von der Sekretärin zu halten?
  
  Na wissen Sie, als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!
  
  -30-
  
  Florian kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht seine Mutter auf dem Vater sitzen!
  
  Hastig erklärt die Mutter: ich muss Papi nur den dicken Bauch wegmassieren!
  
  Darauf Florian: das hat gar keinen Sinn - jeden Mittwoch bläst Tante Ute ihn wieder auf!
  
  -31-
  
  Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
  
  Weil Männer das Vorspiel ja auch vortäuschen...!
  
  -32-
  
  Eine Prinzessin geht zum Teich und findet dort zu ihrer Überraschung einen Frosch!
  
  Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?
  
  Nein, das ist mein Bruder - mir mußt du einen blasen!
  
  -33-
  
  Kai kuschelt sich an seine Frau und will mehr, doch sie lehnt ab!
  
  Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen!
  
  Kai dreht sich frustriert weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten hat er eine Idee!
  
  Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?
  
  -34-
  
  Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf und nimmt sie mit in sein Hotel. Während sie wilden Sex haben, schreit die Japanerin immer wieder laut auf: Hai to, Hai to! Er hält das für ein Lob!
  
  Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, besinnt sich der Geschäftsmann auf sein frisch erworbenes Japanisch und sagt laut: Hai to!
  
  Darauf der Japaner: was heißt hier falsches Loch?
  
  -35-
  
  Eine Frau, die eine Katze auf dem Arm trägt, wird von einem Mann auf der Straße angesprochen!
  
  Darf ich mal ihre Muschi kraulen?
  
  Ja, wenn Sie solange meine Katze halten!
  
  -36-
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis?
  
  Versuche mal, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!
  
  -37-
  
  Ein älteres Ehepaar liegt im Bett - und er wird zärtlich!
  
  Sie weist ihn sanft zurecht: aber Schatz, ich habe es im Kreuz!
  
  Gut, dass du das sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht!
  
  So, das war's erst mal!
  Ich hoffe, Euch haben meine Witze gefallen!
  
  Ich bedanke mich schon jetzt bei Euch für's Lesen, Bewerten und Kommentieren,
  
  Eure Tigermaus2609

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• e elari69

  Trainingscenter und andere sinnvolle Geschenke....

  • Pro Man kann sich schweißtreibende Crunches für diesen Abend sparen.
  • Kontra Frauen sollten sich die Folgen ihrer Geschenke vorher gut überlegen.
  • Empfehlung Ja

  Fazit Trainingstagebücher sind immer interessant. Sie spornen an, sie machen Mut, sie können Begeiserung wecken, regen zum nachahmen an, ect.....aber dieser Bericht zeigt schonungslos alle Vor- und Nachteile eines gut gemeinten Geschenks.

  Liebe Sportbegeisterte und die die es noch werden wollen,
  
  vor etlicher Zeit, in meiner sportlich ambitionierten Lebensphase, stolperte ich im Netz auf unbekannten Pfaden über diesen Beitrag. Da das Wetter Sport im Freien eher nicht begünstig, rate ich zum "daheim bleiben".
  Für die Aufwärmphase empfhehle ich das Lesen dieses Berichtes. Ein weiteres Training der Bauchmuskulatur erscheint mir danach nicht mehr erforderlich.
  
  Liebes Tagebuch,
  
  zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los...
  
  Montag:
  
  Ich bin um 06.00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
  
  Dienstag:
  
  Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
  
  Mittwoch:
  
  Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch nur Auto fahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
  
  Donnerstag:
  
  Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin hatte ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
  
  Freitag:
  
  Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere
  Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
  
  Samstag:
  
  Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
  
  Sonntag:
  
  Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
  
  Die Quelle ist im Laufe der Jahre versickert und der Autor ist erst recht leider unbekannt. Aber sollte er dieses lesen, kann er sich gerne bei mir melden. Wir können ja dann gemeinam über die erst kürzlich stattgefundene Ziehung meines Weisheitszahnes lachen...
  
  Weiterhin viel Spaß wünscht euch eure Ela.

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• PunkFreak

  Wenn es dann mal verdammt schmerzt, dann...

  • Pro Es ist zwar lustig....
  • Kontra ...aber auch verdammt schmerzhaft!
  • Empfehlung Nein

  Hallihallo....=)
  
  Ich vor so circa einem halben Jahr mal einen Witz gelesen und vor wenigen Tagen habe ich ihn wieder einmal gehört. Und wieder musste ich lachen..., obwohl es wohl verdammt schmerzhaft war!
  Es kann sein, das man diesen Witz schon einmal gelesen hat, kP... Ich glaub schon, und wenn nicht: Achtung! Wer Angst vor Blut hat, sollte nicht weiter lesen!
  
  Und wenn Ziska erst mal so richtig loslegt, die gehörten und gesammelten Witze zu erzählen, geht es rund...!
  
  Und ob ich dieses Produkt bewerten soll, ist auch eine Frage. Ich vergebe einfach mal fünf Sternchen, weil es recht lustig klingt, aber ich könnte auch kein Sternchen vergeben, wegen der Schmerzen...Seht selbst!
  
  Und so enden auch "StundenWitze"...=)
  
  Soll ich mal erzählen? Also, vor ein paar Jahren hatte ich 'ne Freundin, nennen wir sie einfach Nina. Eines Tages wollten wir ein schönes gemeinsames Wochenende verbringen und hatten samstags morgens schon mal damit angefangen, in meinem Schlafzimmer ... Nun bin ich vom Typ her eher so der Latin Lover ... Ich steh nicht besonders auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Neenee, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Hasta la vista, Baby! Ähm ... also, wie gesagt es ging ganz schön heftig zur Sache. Der Stellungswechsel folgte ... ich kniete nun hinten. Ich wurde immer wilder und es war sehr glitschig. Die Laute meiner Süßen gingen mehr und mehr ins Ekstatische über. Naja, ich machte weiter, immer schneller und immer wilder ... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Schließmuskel der armen Frau geknallt. Ich hörte noch einen unterdrückten Schmerzensschrei von Nina, da merkte ich, dass mir praktisch die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ...das Blut spritzte durch das Schlafzimmer. Ich rannte ins Bad, wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Hautfetzen. Mir wurde schwarz vor Augen ... was war zu tun? Björn musste helfen!
  
  Ich hab dann den guten Björn angerufen, der gerade beim Rasenmähen war. Björn, bitte komm schnell vorbei, mir ist der Dödel explodiert! Nach 15 Minuten stand dieser grundgütige hilfsbereite Mensch dann vor der Tür, um mich ins Krankenhaus zu fahren. Es war Samstagvormittag und in der Notaufnahme saß bereits `ne ganze Menge Leute mit allerlei Blessuren und Wehwehchen. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ...die Leute haben mich schon verdutzt angeschaut. Der Björn stützte mich. Hinter dem Schalter saß eine Schwester.
  
  Guten Morgen, was kann ich für Sie tun?
  - Ich hab mich verletzt.
  Wo denn?
  - Da unten.
  Wo, am Bein?
  
  Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
  
  (flüster) Ich glaub, ich hab mir die Vorhaut abgerissen.'
  
  Ohne weitere Nachfrage telefonierte die Schwester kurz und sagte zu mir: Gleich in die Urologie, zweiter Stock, Sie werden schon erwartet.
  
  Ab in den Aufzug, von da direkt in den Behandlungsraum. Gleich zwei Ärzte schauten sich den Pillermann an. Dann die so unvermeidliche wie überflüssige Frage: O, wie ist DAS denn passiert? Der Peter hat draußen vor der Tür gewartet ... Die dachten jetzt bestimmt, wir sind zwei Schwuchteln, die gerade miteinander gepoppt haben. Mann, hab mich geschämt ... Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : So, jetzt brennt es ein bisschen
  
  AAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
  
  Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich fragte nach ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: Sie haben schon zuviel Blut verloren. Eine Arterie ist gerissen, wir müssen das alles ohne Betäubung machen. - Wie, Arterie? In meinem Pillermann ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz: 'Du denkst mit dem Schwanz'. Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja ... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung? Wat muss denn da gemacht werden? Wir müssen die Arterie wieder zusammennähen. Dann werden wir die Vorhaut wieder dahin bringen, wo sie hingehört. Oder sollen wir Sie gleich beschneiden? Hilfe ... da will man nur Spaß mit seiner Freundin haben und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit acht Leuten gefüllt Alle Lernschwestern vom zweiten Stock, keine älter als 19, standen plötzlich um mich rum und glotzten neugierig auf meine Latzgegend. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: Na Mädels, alles klar? Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt und die gekachelte Wand angestarrt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeinen Scheiß unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Dann sah ich plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
  
  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
  
  Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel, der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er sechs Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder f****n!, hab ich in Gedanken immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerung an dieses Drama noch sehr intensiv ist. Keinen einzelnen Stich werde ich jemals vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich eventuell doch mal bei nem Psychologen oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: So, fertig. Und kein Sex die nächsten vier Wochen!. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich dreimal am Tag anwenden sollte, zum ersten Mal heute Abend vor demSchlafengehen.
  
  Ich hab den Behandlungsraum schießlich verlassen, der Björn wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen: 'Ach, die haben nur mal nachgeguckt, gar nicht schlimm, Alter.' Danke an das Urologie-Team vom Katholischen Krankenhaus, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Zuhause hab ich dann erstmal Nina angerufen um ihr von meinem Geschick zu berichten. Aber sie ließ mich ja nicht zu Wort kommen. Sie verspürte immer noch ein leichtes Brennen am Hintereingang und beschimpfte mich als hemmungslosen Macho, der nur Rammeln im Kopf habe und dem die Gefühle einer Frau am Schwanz vorbeigingen. (Ja, so hat sie wörtlich gesagt!) Na ja, ich hab mich dann halt entschuldigt und sie für Sonntag zum Essen eingeladen. (Sonstwas ging ja auch nicht für mindestens vier Wochen ...)
  
  Die Krönung des Tages war folgendes: Abends vor dem Schlafengehen ließ ich heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamillenbrühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt .
  
  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... Ich war dann echt froh, irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
  
  Das ganze ist jetzt ein paar Jahre her. Die körperlichen Wunden sind verheilt, die seelischen noch nicht. Mit Nina bin ich längst nicht mehr zusammen. Mit meiner jetzigen Freundin hab ich nur Kuschelsex und hauche ihr dabei liebe Worte ins Ohr. Und meine Freunde können es bei Männergesprächen nicht so recht verstehen, wenn ich sage: Anal kommt für mich nicht in Frage

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• topfmops

  Bericht zur Woche 07.2006

  • Pro Nicht alles so gemeint
  • Kontra Manches ist doch so gemeint
  • Empfehlung Ja

  Fazit Ich hasse diese Zusammenfassungen einer Zusammenfassung, ich weigere mich so etwas zu schreiben. In allen Zusammenfassungen zu meinen Berichten wird das gleiche stehen: Nämlich dies!! Und das sind 30 Wörter.

  Hallo, Ihr da draußen!!
  
  Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
  wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
  Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 7. Woche 2006.
  Wie immer gilt:
  Keinerlei ‚political correctness’,
  keinerlei Rücksichtnahme,
  keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
  keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
  keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
  keinerlei Gliederung im Text,
  keinerlei Sinn und Verstand, aber
  jede Menge bösartige Bemerkungen.
  Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
  Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
  Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.
  
  Der Springer-Konzern verzichtet auf den Kauf der Sendergruppe ProSiebenSat1, weil das Kartellamt dagegen ist. Versteh’ ich nicht. Bei der Menge Scheiße, die der Verlag täglich mit der ‚Blöd’-Zeitung produziert, muss ein eigener Kanal doch wünschenswert sein.
  
  Zwei Schlagzeilen aus der ‚NOZ’ verdienen es, erwähnt zu werden:
  SENDUNG ÜBER FOLTER IN IRAK VERÄRGERT USA
  Wie pervers ist eigentlich eine Gesellschaft, die sich über eine Sendung ärgert und die Folter hinnimmt?
  
  Und:
  LUFTSICHERHEITSGESETZ GEKIPPT
  Nun gut, der Abschuss von zivilen Flugzeugen durch die Bundeswehr ist also nicht grundgesetzkonform, weil Zitat:
  „....es sich um eine polizeiliche Gefahrenabwehr handelt, darf die Bundeswehr dabei aber nur solche Hilfsmittel einsetzen, wie sie auch der Polizei zur Verfügung stehen.“ Ende des Zitates.
  Da haben die hohen Richter aber ein Hintertürchen sperrangelweit aufgelassen.
  Bin mal gespannt, wann der erste Länderinnenminister für die Polizei Jagdbomber fordert.
  
  Im ‚Cosmopolitan’ hab’ ich die Schlagzeile gesehen: „So testen Sie, ob Ihr Mann zu den ‚First-Class-Männern’ gehört“
  Mädels, einem Mann ist es grundsätzlich gleichgültig, ob er in der 1. oder der 2. Klasse ist, so lange er am Sessel ordentlich bedient wird.
  
  Männer haben nur 4 Wünsche in bezug auf Frauen:
  1. Sie sollte gut aussehen!! (Damit die eigene Mickrigkeit überstrahlt wird)
  2. Sie sollte Humor haben!! (Muss sie zwangsläufig beim Verhalten mancher Männer)
  3. Sie sollte ;gut’ im Bett sein!! (Bei vielen Männern muss sie sich das allerdings an anderer Stelle angeeignet haben)
  4. Und das ist das Allerwichtigste: Wir beten täglich darum, dass sich diese drei Frauen niemals im Leben begegnen.
  
  Denn merke: „Alles am Weibe ist ein Rätsel.“ (Friedrich Nietzsche)
  
  Das Unwort des Jahres ‚Entlassungsproduktivität’ kann zusammengefasst werden in AEG: ‚Am Ende Gefeuert’
  
  Und Leute: Wenn Ihr demnächst im Radio mal wieder die Meldung hört: „Auf der A 60 zwischen Dingens und Bumens 12 km Stau!“ bleibt zu Hause!! Das ist ein Warnhinweis, kein Teil des örtlichen Veranstaltungskalenders.
  
  Die Frau Bundesregierung hat es ja nun wirklich schwer. In ihrer Haut möchte ich nicht stecken, Nein, nicht mal 15 cm tief.
  
  Wenn Dein Freund Dir wieder mal ermahnend die Hand auf den Bauch legt und sagt: „Na, wieder zugenommen?“ antworte doch einfach mit: „Ja sicher, und das kommt nur von den Bonbons, die Deine Frau mir immer nach dem Bumsen gibt!“
  
  Franz Müntefering hat auf die Frage nach seinem Verhältnis zu Tante Angie geantwortet: „Herzlich und innig!“ Jetzt möchte ich mal wissen, was der Ehegatte, der Professor, dazu meint. Ob der entsprechend zu seinem Namen ‚sauer’ ist??
  
  Alarmmeldungen in der Bundesrepublik: Vogelgrippe ist angekommen!! Seehofer verordnet Stallpflicht für Hühner!! Muss die Show von Heidi Klum ‚Germany’s next Super-Model’ auf ProSieben jetzt abgesetzt werden??
  
  An einen uralten kölschen Ratschlag für die beginnenden Tollen Tage sei erinnert: „We’ poppe well, moss fründlich sinn!“
  
  Neues von Eddi, dem Stoiber, dieser Trachtenmumie, er verstieg sich zu der Erkenntnis: ‚Jeder dritte Erwerbslose ist ohne Arbeit.’
  
  Luciano Pavarotti war auch bei Eröffnung der olympischen Winterspiele in Turin dabei. Ist doch klar: Bei seinem Beruf als singende Pistenwalze.
  
  Bei einer Umfrage gaben 22 % an, sie glaubten, Politiker seien korrupt. Und die restlichen 78 %?? Die wissen das?
  
  Ullala Schmidt, die ehemalige Sonderschullehrerin, heutige Gesundheitsministerin, wandelt auf den Sputen von Nobby Blüm und behauptet nun auch „Die Renten sind sicher . . .“ Allerdings ohne den Blüm’schen Zusatz „. . . nicht so hoch wie Ihr glaubt“, sondern vervollständigt den Satz mit „. . . versteckt. Die findet keiner mehr!“
  
  Ist der Ausdruck ‚Benzinpistole’ wirklich ein Beweis für einen bewaffneten Raubüberfall des Staates an der Tankstelle?
  
  Was tu’ ich nicht alles für das mir ehelich angetraute Weib. Bei der Olympiade hab’ ich auch diese Kringelesdreher gesehen. Ja gut, die sagen Paarlaufen dazu; für mich ist das eher Kinderweitwurf.
  
  Ein Gutes haben die heruntergezogenen Lefzen von Tante Angie doch: Wir wissen jetzt, wo sie ihre Strapse befestigt!
  
  Eine Errungenschaft der letzten Regierung ist angeblich die Einführung des Dosenpfands. Ist das auch auf die Flaschen in der Politik anzuwenden?
  
  1250 Milliarden sind seit der ‚Wiedervereinigung’ in den Osten geflossen. Schöner, netter, kleiner Begriff. Aber schreiben wir diese Zahl doch mal in Ziffern vollständig aus: 1.250.000.000.000 und das in Euro. Sieht schon ‚n bisschen anders aus, oder?
  Und das alles nach dem Motto der Frau Bundesregierung: „Wir haben’s ja!“
  
  Michelle Hunzicker äußerte sich zu ihrem augenblicklichen ‚Single’-Dasein in einem Interview: „Ich hab’ noch keinen Mann erlebt, der im Bett so richtig gut war!“ Das kann ich unterschreiben, ich auch nicht.
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare.

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• g gsody

  Der Polizist und der LKW-Fahrer

  • Pro Es sollte mal wieder gelacht werden.
  • Kontra Es sollte sich niemand persönlich betroffen fühlen.
  • Empfehlung Ja

  Fazit Keine Zusammenfassung, weil der Witz ja nicht so schwer zu verstehen ist. Vielleicht macht es Sinn, dieses Mindestvorgabe zu ändern oder nicht als zwingende Vorschrift zu sehen. Ich lasse mich jedenfalls überraschen, ist ja mein erster Beitrag im "neuen Yopi".

  Einleitung:
  
  Heute bringe ich einmal einen Witz, weil das Leben manchmal zu ernst sein kann. Eines ist jedoch sicher, 300 Wörter wird der Witz nicht ausmachen, somit werde ich ein wenig schummeln müssen.
  
  Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
  
  "Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
  
  Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
  
  "Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
  
  Für alle, die den Witz nicht verstanden haben, gleich noch einmal: ;-)
  
  Es ist tiefster Winter, windig und ziemlichkalt. Ein leicht frierender Polizist hält einen LKW auf der Landstraße an. Er spricht den Fahrer mit ernsten Worten und leicht erhobener Stimme an:
  
  "Jetzt halte ich Sie heute zum dritten Mal auf und sage Ihnen, dass Sie Ladegut verlieren. Langsam wird auch meine Geduld ein Ende haben!"
  
  Darauf meint der LKW-Fahrer mit einem leichten Grinsen:
  
  "Und ich sage Ihnen zum dritten Mal, das ist ein Streuwagen der Straßenverwaltung!"
  
  Ein drittes Mal bringe ich den Witz nicht, aber gerade bei Witzen sollte diese Untergrenze für Bericht fallen.
  
  Was soll ich jetzt noch Schreiben, damit ich die Anforderung erfülle. Hoffentlich begehe ich jetzt kein schweres Vergehen, wenn ich da so vor mich hinschreibe? Es ist ja nicht böse gemeint, aber wenn der Witz nicht länger ist ... ? Gibt es überhaupt so lange Witze? So schnell werde ich wohl keinen Witz mehr veröffentlichen ...

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• HiRD1

  Die Haarfarbe macht´s...???

  • Pro :-)
  • Kontra :-)
  • Empfehlung Ja

  Einige Scherze über die meist begehrteste Fraktion der männlichen Bevölkerung - Blondinen.
  Gerne austauschbar gegen alle denkbaren Haarfarben ;-)
  
  -> Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
  Sie sind billig, leicht, einfach und schmecken gut.
  
  -> Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
  Sie schält einen Krapfen (Berliner).
  
  -> Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
  Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer brauchen.
  
  -> Eine Blondine hat bei der guten Fee drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich noch blondere Haare!!
  Die gute Fee fängt an zu schwitzen, das wäre ja ziemlich schwierig zu erfüllen... ! Aber dennoch, sie schnalzt mit den Fingern und die Blondine hat viieel blondere Haare!
  
  Als zweites wünscht sie sich einen größeren Busen.
  Die gute Fee stöhnt, das wäre noch viel schwieriger als der erste Wunsch. Doch sie schnalzt mit den Fingern und siehe da, die Blondine hat einen noch größeren Busen!!
  
  Als drittes wünscht sich die Blondine noch blöder zu sein. Daraufhin warnt sie die Fee es sich noch einmal zu überlegen, weil das ja nicht rückgängig zu machen wäre ...
  Doch die Blondine besteht auf ihrem Wunsch.
  Da schnalzt die gute Fee mit ihren Fingern und aus der Blondine wird plötzlich - ein MANN.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 14:05:15 mit dem Titel Über Computer-Technik
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Hope you like it...
  
  Ein Anruf bei der PC-Hotline:
  \"Hilfe, mein Bildschirm geht nicht!\"
  \"Haben Sie ihn auch eingeschaltet?\"
  \"Ja, natürlich!!\"
  \"Dann schalten Sie ihn bitte mal aus.\"
  \"Oh, jetzt geht er!\"
  
  Ist ein Computer \"männlich\" oder \"weiblich\" ?
  
  Die meisten Frauen votieren für \"männlich\", weil:
  
  Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit ist er jedoch selbst das Problem.
  Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  
  ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 11:19:24 mit dem Titel Bill & Win
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Hope you like it...
  
  Klagt Bill Gates beim Psychiater:
  \"Langsam bekomme ich Paranoia, Doc. Ich glaube alle Menschen hassen mich.\"
  Engegnet der Doc: \"Das ist nicht so, Bill.
  Es kann sie ja gar nicht jeder kennen.\"
  
  Obwohl es teilweise so aussehen mag, dass Windows ein Virus sei,
  gibt es doch grundlegende Unterschiede:
  Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen.
  Deshalb ist Windows kein Virus - es ist ein Bug.
  
  ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 08:24:56 mit dem Titel admin-attack
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt EDV-Support zusammengestellt.
  Hope you like it...
  
  Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
  Denn man arbeitet besser, wenn einem vor Hunger ein wenig schwindelig ist...
  
  ~~~
  
  Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas sinnvolles.
  Er will nicht wirklich, dass Du etwas tust - er liebt es,
  sich selbst reden zu hören...
  
  ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 12:15:14 mit dem Titel Intel und Betriebssysteme
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Hope you like it...
  
  Warum kleben auf allen Intel-PCs \"Intel inside\"?
  Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
  
  Fehlermeldungen in Windows:
  
  Press any key to continue - or any other key to abort.
  
  Keyboard not found. Press F1 to continue.
  
  Aber auch sonst ist nicht alles Gold was glänzt:
  UNIX zum Beispiel ist das Betriebssystem der Zukunft.
  Und das schon seit 30 Jahren...
  
  ;-) Have a nice day
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 10:04:01 mit dem Titel Bill Gates...
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
  I hope you like it...
  
  Wie wechseln Microsofts Mitarbeiter eine Glühbirne?
  Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit kurzerhand zum Standard.
  
  Windows Millennium Edition kann alles, wegen der 32 Bit.
  Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles...
  
  ;-) Have a nice day - and what do you think about it...?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 16:01:29 mit dem Titel Bill Gates, die 2.
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
  I Hope you like it...
  
  Ein Computer ohne Windows ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
  
  Das Wort \"Windows\" kommt aus dem Indianischen und bedeutet:
  \"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr.\"
  
  ...put a smile on your face ?
  
  ;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
  
  HiRD1
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:03:10 mit dem Titel Bill Unser - oder so ähnlich
  
  Ich habe etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Heute geht es wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
  
  I Hope you like it...
  
  Vater Bill
  
  Bill unser in Seattle,
  geheiligt werde dein Microsoft.
  
  Dein Windows komme,
  wie in Amerika so in Europa.
  
  Unser taeglich MSN gib uns heute.
  Und vergib uns unser OS/2,
  wie auch wir vergeben unseren Hackern.
  
  Und fuehre uns nicht zu Linux,
  sondern erloese uns von Apple.
  
  Denn dein ist das Geld und das DOS
  und die Firma in Ewigkeit!
  
  Enter
  
  :-) Have a funny day...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 16:13:25 mit dem Titel Billy Boy and the devil
  
  Ich habe noch etwas zum Schmunzeln mit Schwerpunkt Computer zusammengestellt.
  Es geht wieder einmal um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates - den Gralshüter und sein Betriebssystem.
  I hope you like it...
  
  Bill Gates sitzt vorm PC.
  Plötzlich steht der Teufel vor ihm und sagt:
  \"Bill, ich mache Dir einen guten Vorschlag :
  Microsoft wird eine Monopol-Stellung inne haben. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft - du musst nur eines dafür tun :
  du musst mir Deine Seele überschreiben!\"
  Bill Gates schaut ihn ungläubig an und antwortet:
  \"Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?\"
  
  ...put a smile on your face ?
  
  ;-) Have a nice day and think about, if you like to ...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 18:58:42 mit dem Titel Dirty Harry & Father Bill
  
  Heute geht es erneut um unser aller Lieblingsmonopolist Bill Gates.
  Hope you like it...
  
  Bill Gates ist in der Harald-Schmidt-Show eingeladen.
  Harald Schmidt unterhält sich mit ihm über Microsoft-Witze.
  
  \"Nach Ostfriesen und Blondinen ist jetzt ihr Microsoft dran.
  Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Mr. Gates?\"
  
  Bill Gates erwidert darauf:
  \"Das haben wir wirklich nicht verdient.
  Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufrieden zu stellen.
  Wir haben die beste Software weltweit, bugfrei, zu den besten Preisen.
  Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand,
  sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell. \"
  
  Dirty Harry respektvoll:
  \"Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!\"
  
  ;-) Have a nice day

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• P Poldi

  Politiker - Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten
  
  (Noch-)Bundeskanzler Schröder geht verzweifelt zu Jesus:
  \"Jesus, meine Umfragewerte sind im Keller. Kannst du mir nicht helfen, irgendetwas Spektakuläres zu tun, damit ich wieder populärer werde?\"
  Jesus erbarmt sich: \"Kein Problem, ich zeige dir, wie man über Wasser geht.\"
  Schröder ist sehr dankbar, und nach einigen Versuchen gelingt es ihm, über das Wasser zu gehen.
  An einem schönen Tag nutzt der die Gelegenheit und wandelt beim Bundeskanzleramt über die Spree. Das sehen einige Bürger: \"Guck mal, noch nicht mal schwimmen kann er!\"
  
  Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: \"Bitte schick mir hundert Mark!\" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: \"Danke, aber warum hast du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!\"
  
  Warum will man nicht Passagier eines Flugzeugs sein, bei dem Angela Merkel im Cockpit am Steuer sitzt?
  
  Würdest du dein Leben einer Frau anvertrauen, die zwar weiß, wie man nach ganz vorne gelangt, aber dann am Steuer komplett überfordert ist?
  
  George W. Bush macht einen Besuch in einer Schulklasse und labert erst ein bisschen... \"So hat noch irgend jemand fragen?\" Billy meldet sich.\"Mr. President, ich habe drei Fragen:
  
  1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
  2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
  3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
  
  Bush: \"Ähhh...\"
  
  DINGDONG Die Stunde ist aus und es ist Pause. Nach der Pause:
  
  Bush: \"Gibt es noch Fragen?\"
  
  Jimmy meldet sich: \"Ich habe noch zwei Fragen mehr als Billy:
  
  1. Wie kann ein Kandidat für den Presidenten, mit weniger Stimmen, als der andere trotzdem Präsident werden?
  2. Warum glauben sie, dass Osama bin Laden etwas mit Saddam Hussein zu tun hat?
  3. Warum haben sie den Irak angegriffen, ohne Zustimmung der UNO und ohne Massenvernichtungswaffen gefunden zu haben?
  4. Seit wann haben wir 10 Minuten nach Unterrichtsbeginn Pause?
  5. WO IST BILLY?
  
  Bill Clinton will Deutschland besuchen. Nachdem die Vorbereitungen getroffen sind fragt Bundeskanzler Schröder den Poilizeipräsidenten: \"Clinton mag ja ein wichtiger Mann sein, aber brauchen wir bei der Begrüßung wirklich 100 Polizisten?\" - \"Ja!\", sagt dieser entschieden. \"5 um Bill Clinton zu schützen, und die restlichen 95 sorgen dafür, daß die Frauen vor ihm geschützt werden!\"
  
  Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: \"Heute kann ich nur einen reinlassen!\" - \"Na ja, ...\" sagt der Papst \"... ich komme morgen zurück!\". Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. \"Na ja ...\", sagt der Papst, \"... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!\". Dazu sagt Petrus: \"Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!\".
  
  Wie lautet das Kanzler-Fragewort ohne Vokal?
  \"Wsnds?\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:14:35 mit dem Titel Verschiedenste Witze
  
  Hast du schon gehöhrt das Angela Merkel jetzt auch einen Finanzskandal am Hals hat?
  
  Ne wiseo, wirklich?
  
  Ja ja, Helmut Kohl gab ihr mal 50 Mark für den Friseur und keiner weiß wohin die Kohle ging!
  
  Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
  Weil es dort billiger ist!
  
  Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
  \"Ein Glas Milch wie üblich?\"
  
  \"Nein, heute soll\'s ein harter Whisky sein\", antwortet das Kätzchen.
  
  \"Warum ein Whisky?\", erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
  \"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen...\"
  
  Berti Vogts hat gesagt: \"Portugal ist das Tor zur Welt.\" Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
  
  Geht ein Hase zum Bäcker uns sagt: \"Ich will ne Möhrentorte\".
  Sagt der Bäcker: \"Haben wir nicht.\"
  Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: \"Haben sie jetzt Möhrentorte?\"
  Der Bäcker antowortet: \"Nein, wir werden nie welche haben!\"
  Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: \"Ich will ne Möhrentorte!\"
  Der Bäcker mit einem wütenden Ton: \"Wir haben keine und wenn du noch einmal kommst und welche willst häng ich dich an die Wand auf ein Kreuz neben Jesus!\"
  Am Tag dadrauf kommt der Hase wieder und verlange Möhrentorte vom Bäcker.
  Der Bäcker packt sich den Hasen haut ihn auf ein Kreuz und hängt ihn neben Jesus.
  Der Hase fragt daraufhin Jesus: \"Wolltest du auch ne Möhrentorte?\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 14:19:45 mit dem Titel Sportler - Witze
  
  Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: \"Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?\" Matthäus: \"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen.\" Reporter: \"Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?\" Matthäus: \"1 : 1\"
  
  Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: \"Schlimm verletzt?\" Der Mittelstürmer: \"Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!\"
  
  Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
  
  \"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit,\" mault der Boxer. \"Beruhige dich\", sagt der Trainer. \"Zurück wirst du sowieso getragen.\"
  
  Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: \"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... \" Der Teufel lächelt zurück, \"Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 15:17:28 mit dem Titel Witze,Witze,Witze
  
  Vorweg: Die Witze hab ich von Newslettern von verschiedenen Witzeseiten
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
  
  Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
  
  Lehrer: \"Aus welchem Land kommst Du?\" Schüler: \"Czechoslovakia.\" Lehrer: \"Buchstabiere das mal für uns\" Schüler: \"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren.\"
  
  Arzt zu einem kranken Broker: \"Fieber - 40,5\" Broker: \"Mit 41 an Dich!\"
  
  Börsenbesucher: \"Wo sind hier die Toiletten?\" Broker: \"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.\"
  
  Sagt der Doktor zum Patienten : \"ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? \" \"Die Gute!\" \"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.\" S c h l u c k !!! \"und die schlechte ?\" \"ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !\"
  
  \"...und Herr Doktor, koennen sie mir helfen?\"\"Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder.\"\"Und die helfen?\"\"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 17:11:23 mit dem Titel Anti - Witze
  
  Vorweg: Diese Witze sind von verschiedenen Newslettern entnohmen
  
  Treffen sich zwei U-Boote in der Wueste.. Sagt das eine \"Na!\", sagt das andere \"Na und?\"
  
  Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
  
  Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
  
  Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - \"Oh, ein Pilz.\" Dreht sich der Pilz um und meint: - \"Oh, ein Mann.\"
  
  Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: \"Hi!\" Der andere: \"Wooo!?!\"
  
  Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: \"Achtung, ein Kaktusssss...\"
  
  Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: \"Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!\"
  
  Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: - \"Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!\"
  
  Gehen drei Schnecken ueber eine Eisenbachnschiene, da sagt die eine: - \"Vorsicht da kommt ein Zug\" - \"WO?\" - \"DA!\"

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• p patsam

  +++..ob danach noch ein Kaugummi schmeckt???+++

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
  
  Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:\"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?\"
  Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: \"Ja, natürlich.\"
  
  Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:\"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.\"
  
  Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: \"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?\"
  Der Kanadier erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich\".
  
  Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:\"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.
  
  Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: \"Habt ihr auch Sex in den Staaten?\"
  
  Der Amerikaner lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\"
  Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?\"
  
  \"Die werfen wir weg\", meint der Ami.
  
  Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: \"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.\"
  
  Na dann, Mahlzeit und Guten Appetit beim nächsten Kaugummi ;)
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia-Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 19:43:29 mit dem Titel +++Politik für Anfänger ;) +++
  
  Und noch ein Witzchen, dass ich eben erst geschickt bekam ;) -
  
  Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint \"Natürlich kann ich dir das erklären.\" Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
  
  Ich bringe das Geld nach Hause,also nennen wir mich Kapitalismus.
  Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
  Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
  Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
  und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt,ist die Zukunft.
  Hast du das verstanden?
  
  Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
  
  Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden sich nicht stören. So geht auch er wieder ins Bett und schläft weiter.
  
  Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
  
  Der Sohn antwortet:\"Ja, jetzt weiß ich es\"!
  Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!\"
  
  ...kein Kommentar !!!!!
  
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:43:03 mit dem Titel +++grins )) - aufpassen wem man Geld borgt +++
  
  Noch ein Witzchen das ich heute erhielt - auch ihr sollt schmunzeln!!
  
  Gute Freunde?!?
  
  Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte bemerkte ich, dass Sabine, Thomas\' Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
  
  Ich liess mir natürlich nichts anmerken. Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: \"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, dass dir gefallen hat?\"
  
  Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: \"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro\".
  
  Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
  
  Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.
  
  Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: \"War Joe heute Nachmittag hier?\"
  
  Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: \"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.\", ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: \"Und hat er dir 500 Euro gegeben?\"
  
  Sabine dachte, dass ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: \"Ja er hat mir 500 Euro gegeben.\"
  
  Thomas lächelte zufrieden und sagte: \"Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.\"
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia - Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:45:40 mit dem Titel +++ ...nichts falsches denken !! +++
  
  ..hier noch einer für euch!!!!
  
  Begierde
  
  Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus.
  
  Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.
  
  Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.
  
  Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es knistern zu hören.
  
  Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten.
  
  Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da.
  
  Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde.
  
  Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.
  
  Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren.
  
  Sie aber war verschwunden!!!
  
  Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine MILKA
  
  ..ist doch nett, oder!?
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia - Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:52:44 mit dem Titel +++wer kann wienerisch???+++
  
  Ich wohne ja selbst in der Nähe von Wien und auch hier spricht man Dialekt...aber als ich diese Witzmail heute bekam, mußte auch ich mehrmals überlegen, aber richtig ausgesprochen stimmt es ja dann doch wieder....probiert es mal aus und man muß lachen!!!
  
  Vienna\'s slang
  
  Here we present you with a short introduction to often used slang terms here in Vienna. While not all is translatable, we provide you with (as we hope) the correct pronunciations of each of the terms. Just read the bold text exactly as if it were plain
  
  Single words
  
  the police - deh heh, deh keybahrai
  policeman - ah keybahrah
  policemen - deh keybahrah
  cake - dourtn!
  hot sausage (i.e. wiener) - ah hah-seh
  chicken - hose-n (colloq. form of \"bunny\")
  trousers - hose-n
  loud, annoying child - roads-pippen
  drunken - wahch, in dah fatten
  (heavily) drunken - bluenzn-fat, boom-tsuah
  old - oyd
  
  Phrases
  
  \"Everything is okay, isn\'t it?\" (as a greeting) - ohless lywond?
  \"I\'ll have a piss!\" - ee gay broonzn!, ee bin in dah fleasn-city!, ee gay shivven!, ee gay\'s beer wag-drohgn!
  \"Hey you! I´ll punch you (in the face)!\" - hairst oydah, ee druck dah ahney.
  \"Over there!\" (pointing at something) - dourtn!
  \"Can you give me a Schilling?\" (issued by beggars, often w/ added excuse) - hairst oydah, host aahn shülling?
  \"One more beer!\" - no ahns!, no-ah cree-girl!
  \"Hey, that\'s good!\" - dais is lywond!
  \"Keep the change!\" - bust show!
  \"Ahhh! That\'s good\" (while drinking a good beer) - dais bust!, bust!, dais is gourd!, dais is ah beer!
  \"Let\'s leave!\" - how ma see eebah deh high-saw!
  \"Are you nuts?\" - beast ksheessn?
  \"Do you have a cigarette for me?\" - oydah, host ahn chick?
  
  ..na und habt ihr wienerisch verstanden!?! Aber es gibt in Wien gewisse Ecken, da ist der Dialekt noch schlimmer...da ist das hier noch gar nichts..
  
  Viel Spaß beim wienerisch ,,üben\"!!!!!!!!!!
  
  ;) Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-13 11:16:57 mit dem Titel +++paar Witzchen zum Schmunzeln+++
  
  Hier ein paar Witzchen die ich für euch rausgesucht habe -
  
  Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn
  \"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!\"
  \"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch \'Atmosphäre\'
  
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
  Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: \"Können Sie das lesen?\"
  \"Lesen?\", ruft der Tscheche erstaunt aus, \"Ich kenne den Kerl!\"
  
  Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten
  Der eine: \"Mir geht´s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, Haus, `nen guten Job... und wie geht´s dir?\"
  \"Ich bin schwul\"
  \"Ach! Und dein Bruder?\"
  \"Ja der ist auch schwul!\"
  \"Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?\"
  \"Das war meine Schwester!\"
  
  \"Mein Vater ist Portier in einem Puff\",
  hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: \"Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?\"
  Fritzchen kleinlaut: \"Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschämt...\"
  
  Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin
  \"Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!\"
  \"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?\"
  \"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!\"
  
  ..die nächsten folgen!!
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia-Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 10:56:57 mit dem Titel +++...wieder Sachen zum Lachen...+++
  
  Ich bekomme ja täglich meine Ration an Witzen geschickt - kann man ja überall abonnieren...und schon morgens muß ich bei diversen Blondinenwitzen den Kopf schütteln und grinsen...
  Diese will ich euch hier mal kurz aufschreiben...
  
  --- Die kleine Blonde fragt:
  \"Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?\"
  Die Mutter:
  \"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt.\"
  Die kleine Blonde:
  \"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf...\" ---
  
  --- Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
  Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! ---
  
  --- Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
  Blondine1: \"Was mag das wohl sein?\"
  Blondine2: \"Vielleicht der Rhein?\"
  Blondine1: \"Oder die Mosel?\"
  Blondine2: \"Ach, ich schau einfach mal nach! \"
  Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
  Blondine1: \"Und, was ist es? \"
  Blondine2: (schwach, hohl und hallend): \"Die A1... \" ---
  
  --- Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
  Was war geschehen?
  Sie kamen, um den Film zu sehen \"Im Winter geschlossen\" ---
  
  ...auch andere Witze werde ich euch immer wieder zukommen lassen - habe ja genug aufgehoben!!
  
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 09:53:37 mit dem Titel +++ ..und wieder Sachen zum Lachen...+++
  
  Wie versprochen wieder einige Witze, die ich von meinen Witzabos gespeichert habe....
  
  Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit geruempfter Nase ab.
  \"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester.\"
  \"Aber Herr Doktor, ich bade taeglich.\"
  \"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln.\"
  
  Zwei Manager unterhalten sich.
  \"Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben.\"
  \"Wirklich?\"
  \"Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus.\"
  
  Andi ist neundunddreissig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
  Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
  Er erklaert:
  \"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden.\"
  Da empfiehlt der Freund:
  \"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?\"
  Drei Wochen spaeter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
  \"Ja\", bestatigt Andi, \"ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.\"
  Da freut sich der Kumpel:
  \"Und ihr seid also zusammen?\"
  Meint Andi: \"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen.\"
  
  \"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe\" erzaehlt ein Freund dem anderen. \" Das macht mich fix und fertig.\"
  \"Warum schaltest du nicht die Polizei ein?\"
  \"Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom Finanzamt.\"
  
  :):) - Liebe Grüsse
  
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 18:47:14 mit dem Titel +++ meine heutigen Tageswitze...:) +++
  
  Und hier die nächsten Witze die ich heute bekam und mich ganz wenig schmunzeln ließen...
  
  \"Nenne mir die vier Elemente\", verlangt der Lehrer von Annemarie.
  
  Das Mädchen zählt auf:
  \"Erde, Wasser, Feuer und Bier.\"
  
  \"Bier? Wieso denn Bier?\", will der Lehrer wissen.
  
  \"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.\"
  
  \"Warum sind Sie Vegetarier?\"
  \"Aus Liebe zu den Tieren.\"
  \"Ach nein - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?\"
  
  Der Alltag beim Frauenarzt.
  \"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...\"
  \"Fräulein Beck, bitte.\"
  \"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht...\"
  
  Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
  
  Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
  
  Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
  
  Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
  \"Oh, und ich hab\' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!\"
  
  Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 10:16:02 mit dem Titel +++...heutigen Tageswitze ...+++
  
  Und wieder kamen Witze bei mir an...egal wie schlecht sie manchmal sind, zeitweise kann man doch darüber schmunzeln ...also bitte..
  
  Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
  \"Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!\"
  
  Sagt der zweite:
  \"Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen.\"
  
  Sagt der dritte:
  \"Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!\"
  
  Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor sich hin singt \"Fressen, Mädels, chachacha! Fressen, Mädels, chachacha!\"
  
  Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
  \"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!\"
  Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...
  
  Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
  \"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!\"
  Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann:
  \"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!\"
  Darauf er: \"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig...\"
  
  Liebe Grüsse
  
  Patricia 2005
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 13:58:59 mit dem Titel +++ ein paar blonde bitte sehr....+++
  
  Ein paar Blondinenwitze hab ich noch für euch gespeichert -
  
  Eines Tages steht der Biker Bürki, der auf einer Insel
  gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut
  hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
  das immer näher kommt.
  \"Hm, das ist kein Schiff...\", meint Bürki.
  Der Hubbel kommt immer näher und näher.
  \"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus\", sagt er leise.
  Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine
  auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucher-
  ausrüstung trägt.
  Sie geht auf Bürki zu und fragt: \"Wann hattest du deine
  letzte Zigarette?\" -
  \"Vor 10 Jahren!\", sagt er.
  Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
  und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
  Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug
  und sagt: \"Oh man, tut das gut!\".
  Dann fragt sie ihn: \"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?\"
  Wieder antwortet er: \"Vor 10 Jahren!\".
  Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
  ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
  den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen
  Schluck und sagt: \"Oh verdammt, tut das gut!\".
  Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der
  Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen
  läuft und stellt die ultimative Frage:
  \"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?\"
  Bürki hüpft unruhig hin und her:
  \"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast \'ne Harley da drin!\"
  
  Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
  Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
  Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
  Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
  Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
  los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
  Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: \"Wie
  machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
  Wagen stehst?\" Der Obdachlose antwortet: \"Gib mir 10 EURO und
  ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!\"
  
  Liebe Grüsse
  
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:22:52 mit dem Titel +++Witze des Tages+++
  
  Guten Morgen,
  gleich beim Kaffee am PC und schon einige Witzmails - natürlich mit Weitergabe an die Yopi Leser!
  
  Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
  Eine Polizeistreife stoppt ihn:
  \"Sie sind ja völlig betrunken\" meint der Polizeibeamte.
  \"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen.\"
  Der Wachtmeister stürzt an\'s Funkgerät und meldet:
  \"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.\"
  
  James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
  \"Stehlen zwecklos! James Bond.\"
  Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: \"Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich.\"
  
  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
  
  Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
  
  Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
  
  \"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?\"
  \"Nein, tue ich nicht!\"
  \"Haben Sie ein Alibi?\"
  \"Was ist ein Alibi?\"
  \"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl veruebt worden ist?\"
  \"Nein, zum Glueck niemand...\"
  
  :):) - Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:46:53 mit dem Titel +++.....und nochmal Tageswitze+++
  
  Hab ich doch glatt welche übersehen...
  
  Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.
  Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette.
  Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.
  Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche:
  “Wie schaffst du das bloß?”
  Der Chinese grinst breit und sagt: “Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um.”
  
  Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
  Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
  Plötzlich sagt Hans:
  \"Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine.\"
  
  Am Nachmittag. Die Mutter fleht ihren Sohn an:
  \"Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!\"
  Darauf der Sohn:
  \"Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater.\"
  
  Liebe Grüsse
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-19 10:55:14 mit dem Titel +++..und wieder einiges zum Schmunzeln ;) +++
  
  Halli Hallo und einen schönen Vormittag - hier kommen die heutigen Tageswitze die ich schon morgens in meiner Mailbox hatte, damit ich diese nicht immer speichern muß, setze ich sie gleich wieder hier rein...
  
  Also - los gehts!!!!!!!!!!
  
  Frage an Radio Eriwan
  \"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. Am ersten Tag war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?\"
  Antwort: \"Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!\"
  
  Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
  
  \"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?\", will der Kassierer wissen.
  
  \"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!\"
  
  Petra fragt ihre Schwester:
  \"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?\"
  \"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer!\"
  
  Fragt ein Tourist aus Sachsen in München einen Einheimischen:
  \"Verzeihung, was ist das für ein Gebäude?\"
  \"Eine Irrenanstalt für Sachsen.\"
  \"Ja, für die Bayern wäre sie auch viel zu klein.\"
  
  Das wars - bis morgen!!!
  
  Liebe Grüsse
  Patsam 2005
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:23:31 mit dem Titel +++Witze und Witze und Witze.....+++
  
  War jetzt mal einige Tage nicht online und da bin ich wieder mit einigen Tageswitzen die ich geschickt bekam...
  
  Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
  Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.
  Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
  \"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?\"
  Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: \" In Ordnung\".
  Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 10-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:\" Sie haben hier exakt 1586 Schafe.\"
  Der Schäfer erwidert: \" Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.\"
  Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
  Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:
  \"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?\"
  Der junge Mann antwortete: \"Klar, warum nicht.\"
  Der Schäfer darauf: \"Sie sind ein Unternehmensberater.\"
  \"Das ist richtig, woher wissen Sie das?\" will der junge Mann wissen.
  \"Sehr einfach,\" sagt der Schäfer, \"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
  Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!\"
  
  An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann:
  \"Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist.\"
  \"Doch, glaube ich.\", sagt der andere. \"Sie ist meine Frau.\"
  
  Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab.
  \"Nee, nur ne Frau is aus\'m 8. Stock gestürzt. Tot.\"
  \"Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!\"
  \"Naja, was besonderes wär\'s gewesen, wenn sie überlebt hätte...\"
  
  ....und die nächsten folgen!!!!!!!
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:25:53 mit dem Titel +++ :) - und das nächste zum Schmunzeln +++
  
  Und hier die nächsten Witze....
  
  Vater: \"Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.\"
  Fritzchen: \"Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?\"
  Der Vater wird hellhörig: \"Wieso Spediteur?\"
  \"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: Söhnlein trocken. Nicht stürzen! \"
  
  \"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?\"
  \"Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !\"
  
  
  Er: \"Hast du mit anderen Männern geschlafen?\"
  Sie: \"Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...\"
  
  Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: \"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger.\"
  \"Aber Sie tragen nichts davon.\"
  \"Ich weiß\", erwiderte Mrs. Flinders. \"Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert
  
  liebe Grüsse
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:05:29 mit dem Titel +++lächeln wir mal wieder +++
  
  Und hier der nächste Schub an Witzen die mich zum Schmunzeln brachten..
  
  2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
  Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihrem Reifen rauszulassen.
  Die andere frägt sie:\" Was machste denn da?\"
  Antwortet die erste: \"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!\"
  Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
  Da frägt die erste: \"Was machst DU denn jetzt?\"
  Sagt die andere: \"Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd
  
  Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
  \"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!\"
  
  Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
  \"Mein Vater war Major.\"
  
  Ein anderer:
  \"Meiner war sogar General.\"
  
  Fritzel meint:
  \"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.\"
  
  Darauf der Lehrer:
  \"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!\"
  
  Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
  \"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.\"
  
  Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
  
  Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
  
  Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
  
  Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
  \"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?\"
  
  \"Diese Idioten!\", murmelte der alte Mann, \"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!\"
  
  Liebe Grüsse
  
  Patsam
  
  auch für ciao unter gleichem nick
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:07:56 mit dem Titel +++...und noch mehr zum Schmunzeln +++
  
  Und hier gleich die nächsten, da ich einige Tage nicht online war und sich die Witze somit stauen..:)
  
  Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
  \"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!\"
  
  \"Was heißt hier verschwenderisch?!\", kontert der erste, \"die habe ich eben von der Reinigung geholt!\"
  
  Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
  Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
  Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
  Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt:
  Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?\"
  Der Penner antwortet:
  \"Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!\"
  
  \"Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?\"
  \"Wie bitte? \"
  
  Petra fragt ihre Schwester:
  \"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?\"
  \"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer
  
  \"Tante Olivia, bist du eigentlich eine Tänzerin?\" fragt der kleine Heinzi.
  \"Nein, Heinzi, wie kommst du darauf?\"
  \"Weil Papi vorhin gesagt hat: ´Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.´\"
  
  :) -
  
  Liebe Grüsse
  
  Patsam
  
  auch für ciao unter gleichem nick
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 19:59:49 mit dem Titel +++Auf gehts,lachen wir heut mal wieder+++
  
  Hier der nächste Schub an gespeicherten Tageswitzen...
  
  Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
  \"Ihr Nachname?\"
  \"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!\"
  \"Wie schreibt man das?\"
  \"Mit Bindestrich!\"
  
  Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
  \"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson.\"
  
  Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
  \"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich.\"
  
  Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
  
  Der Werbefachmann:
  \"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!\"
  
  Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
  
  Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
  \"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!\"
  
  Herr Maier ist schockiert und sagt:
  \"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.\"
  
  Darauf der Werbefachmann:
  \"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.\"
  
  Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
  
  \"Herr Maier, was sagen Sie dazu?\"
  
  Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
  \"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!\"
  
  Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
  
  \"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....\"
  
  Und wie lernen sie teilen?
  
  \"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg...\"
  
  .....der letzte ist doch echt gut :))))
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 20:02:33 mit dem Titel +++und noch ne Runde...+++
  
  Und hier gehts gleich weiter...
  
  Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
  
  \"Lieber Sohn,
  ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
  
  Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
  
  Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
  
  Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
  
  Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  
  Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
  
  Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
  
  In Liebe: Deine Mutter
  
  PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.\"
  
  Der Richter wiederholt die Anklage:
  \"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.\"
  
  \"Natürlich! Er sagte zu mir:
  \"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.\"
  
  Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
  
  Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
  
  Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
  
  Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
  
  Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
  
  Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
  \"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.\"
  
  Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
  \"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?\"
  
  Grinst der Mixer:
  \"Ja!\"
  
  \"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!\"
  
  ...na die gehen doch..:)))
  
  lg
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:25:27 mit dem Titel +++Und heute lachen wir mal wieder+++
  
  So, muß meine nächsten gespeicherten Witze bei euch loswerden..viel Spaß beim Durchlesen...
  
  Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
  Sagt der Ami: \"Ich fahre mit meinem Straßenkreutzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los.\"
  Sagt der Franzose: \"Oh bei uns ist ein bißchen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schütte den Champagner über ihren Körper und küsse den Champagner von ihren Körper.\"
  Sagt der Sachse: \"Och, gann mor das och mit Gaffee machn?\"
  
  \"Warum haben Sie Ihrer Bewerbung keinen Lebenslauf beigefügt?\", fragt der Personalchef die attraktive Bewerberin.\"
  Sie, errötend: \"Oh, ich dachte, dass ich Ihnen das bei einer Flasche Sekt ausführlich erzählen könnte...\"
  
  Paule sitzt in der Straßenbahn, als eine junge Frau sich an ihn wendet:
  \"Lassen Sie mich sitzen, bitte?\" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: \"Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!\"
  Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
  \"Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu.\" Und mit einer Handbewegung nach unten: \"Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!\"
  
  Nach der Untersuchung der Mutter sagt der Arzt zu Klein Evi: \"Bald wirst du ein Brüderchen bekommen.\"
  Darauf Evi: \"Das hat keinen Zweck, bei uns hält sich sowas nicht, unser Goldhamster ist auch eingegangen.\"
  
  Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater:
  \"Tolle Puppe, was?\"
  Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat.
  Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn:
  \"Netter Schaffner, was?\"
  
  \"Ich hab\' seit 6 Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen.\"
  \"Warum das?\"
  \"Ich wollte sie nicht unterbrechen...\"
  
  ...:))))
  
  lg
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:30:08 mit dem Titel +++und hier nochwas zum Schmunzeln...+++
  
  Einige habe ich noch...
  
  Warum öffnet eine Blondine ihren Joghurt, den sie kauft, schon im Geschäft?
  Weil auf der Verpackung steht .. Hier öffnen!!!
  
  
  \"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein!?\", meint der Chef.
  \"Meinen Sie?\", fragt der neue Broker stolz.
  \"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute...\"
  
  Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
  \"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: \"Luigi, der Straßenbauer\"?. Nein!
  Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, \"Luigi, der Schulbauer\"?
  Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen \"Luigi, der Kaimauerbauer\"?. Nein.
  Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird.!!??\"
  
  Warum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
  Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
  
  Neu ist allerdings, daß seine Doris stinksauer ist.
  
  Man hat ihr nämlich zugetragen, daß ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.
  
  Es war in der alten DDR...
  
  Familie Huber hat einen Papagei, der immer \"Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!\", krächzt.
  
  Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
  
  Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
  
  Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
  
  3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch \"Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!\", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
  
  Antwort:
  \"3 Stunden Sibirien sind genug!\"
  
  Stöhnt der Bauer:
  \"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern.\"
  
  \"Ja,und?\"
  
  \"Er hat sie alle durchgeschnitten!\"
  
  Bis zum nächsten Mal...
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 09:13:05 mit dem Titel ++Beginnen wir den Tag mit einem Lächeln..+++
  
  Hallo und guten Morgen Yopis..
  
  Gleich hier meine Tageswitze und einen schönen Tag...
  
  Fritzchen hat sich vom Lehrer ein Buch ausgeliehen.
  Leider wird er krank, hat ziemliche Halsschmerzen und kann das Buch nicht rechtzeitig zurückgeben.
  Also schreibt sein Vater dem Lehrer einen Brief:
  \"Mein Sohn Fritz kann Ihnen das Buch heute leider nicht zurückgeben, er hat es im Hals.\"
  
  
  Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heisse Küsse mit ihr aus.
  Plötzlich hält er erschrocken inne:
  \"Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?\"
  \"Ach, gib ihr fünf Euro, wie alle anderen auch, dann verrät sie nichts.\"
  
  Die Mutter macht ihren kleinen Sohn fertig zum Ausgehen. An der Tür fragt er:
  \"Nehmen wir die Katze mit zu Oma?\"
  \"Nein\", sagt die Mutter. \"Wie kommst du denn auf solchen Unsinn?\"
  Der Kleine beharrte: \"Ich habe genau gehört, wie Vati heute morgen zur Nachbarin sagte: ´Dein Mäuschen wird viel Spaß haben, sobald die olle Katze aus dem Haus ist.´ \"
  
  Der Chef zum Angestellten:
  \"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?\"
  \"Ja. Ich werde Vater.\"
  \"Glückwunsch! Wann denn?\"
  \"In neun Monaten.\"
  
  Veit findet vor dem Elternhaus einen 100-EURO Schein und steckt ihn kurzerhand ein.
  Meint ein Passant: \"Den musst Du doch im Fundbüro abgeben!\"
  \"Nein, der gehört meiner Mutti!\"
  \"Und woher willst Du das wissen?\"
  \"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!\"
  
  :) - lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:49:57 mit dem Titel ++++Ein paar Witzchen mal wieder+++
  
  So, da ich momentan nicht täglich an meinen PC kann - sammeln sich hier wieder die Witze...also, viel Spass beim Lesen.
  
  Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
  \"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag.\"
  \"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.\", wundert sich der Arzt. \"Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken.\"
  \"Ist das wahr?\", sagt der Patient glücklich. \"Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?\"
  
  Der Polizist spricht mit einem Lebensmüden, der von einem Hochhaus springen will.
  \"Denken Sie doch an Ihre Mutter\"
  \"Warum sollt ich?\"
  \"Denken Sie doch an Ihre Frau.\"
  \"Warum sollt ich?\"
  \"Denken Sie doch an Heidi Klum oder Claudia Schiffer.\"
  \"Warum sollt ich?\"
  \"Dann spring doch, du Depp, du blöder!\"
  
  Klein Fritzchen kommt heim und fragt seine Mutter:
  \"Mutti, was machst du lieber, waschen oder flicken?\"
  Mutter: \"Flicken.\"
  Fritzchen: \"Dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe mir nämlich in die Hosen gemacht und den Fleck rausgeschnitten.\"
  
  In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
  Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
  \"Die große natürlich\", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: \"Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!\"
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  \"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.\"
  
  Der Mann am Boden antwortet:
  \"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
  
  \"Sie müssen Ingenieur sein\", sagt der Ballonfahrer.
  
  \"Bin ich\", antwortet dieser, \"woher wussten sie das?\"
  
  \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer,\" alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.\"
  
  Der Ingenieur antwortet:
  \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
  
  \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
  
  \"Nun,\" sagt der Ingenieur, \"sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"
  
  das war der erste Teil.....
  
  lg
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:52:36 mit dem Titel +++ Witze Teil 2 +++
  
  Und hier noch einige für euch zum Schmunzeln....
  
  Ich kann einfach machen, was ich will\", klagt Willi seinen Pokerfreunden. \"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!\"
  
  \"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär\'s noch mit nem Quickie?
  
  Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.....\"
  
  Eine Frau geht mit vollen Einkaufsackerln durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
  \"Jessas Naaa\", schreit die Frau,
  \"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!\"
  
  Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
  
  Er untersucht den Patienten: \"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\"
  
  \"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"
  
  \"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!\"
  
  \"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?\"
  
  \"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"
  
  Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
  \"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.\"
  
  \"Zuerst die gute\", bat Bill Gates.
  
  \"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt.\"
  
  \"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?\"
  
  \"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting.\"
  
  Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
  
  Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
  \"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.\"
  
  Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
  \"Jungs, Ihr werdet\'s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht \'ne Hexe gepoppt!\"
  
  \"Ne Hexe?!\", fragen die anderen beiden ungläubig.
  
  \"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!\"
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:44:03 mit dem Titel +++Heute schon gelacht??:))) +++
  
  Und wieder einige Witzchen für einen trüben Herbsttag - hat sich wieder einiges angesammelt und ich hoffe ihr könnt etwas schmunzeln dabei....
  
  Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
  \"Mama, ich bin schwanger!\"
  
  \"Himmel!\" schreit die Mutter.
  \"Wer ist der Vater?\"
  
  \"Woher soll ich das wissen?\" mault Gabi und heult los. \"Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!...\"
  
  Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als \"Draufgabe\", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
  \"He Sie, wo bin ich?\"
  
  Der Büroangestellte antwortet:
  \"Sie sind in einem Flugzeug.\"
  
  Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.
  
  \"Im wesentlichen\", erwidert der Pilot, \"habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad.\"
  
  Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.
  
  Die Miene des Arztes wird todernst.
  
  \"Sie sind krank\", sagt er, \"Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
  
  Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören...\"
  
  Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
  \"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind.\"
  
  Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
  \"Buuurrr-geerrr-kiiinggg\"
  
  Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.
  
  Sofort geht sie zum Fleischer:
  \"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!\"
  
  Der Fleischer fragt freundlich:
  \"Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?\"
  
  es geht gleich weiter ..... ;))))
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:46:44 mit dem Titel +++Heute schon gelacht Teil 2+++
  
  Und hier noch ein ganzer Schub von Witzen...
  
  Ehemann beim Rechtsanwalt:
  \"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.\"
  
  Rechtsanwalt:
  \"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?\"
  
  Ehemann:
  \"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!\"
  
  Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
  
  \"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!\"
  
  Darauf der Schütze:
  \"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.\"
  
  Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
  
  \"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?\"
  
  Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
  \"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...\"
  
  Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
  \"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?\"
  Sagt die linke Arschbacke:
  \"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!\"
  
  Steirische Hochzeitsnacht ! Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
  \"Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma\'s hoid, i hon jo koa Ohnung.\"
  Der Vater: \"Du, koa Sorg, zerscht streichelst \'as a Zeitl, donn legst \'as aufs Bett, ziagst \'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo \'d Menscha Lulu mochan.\"
  Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie Heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . .
  
  RATSCHLAG DES TAGES:
  Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.
  Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht.
  
  \"Rate mal, was das ist!\", sagt Peter zu seiner großen Schwester.
  \"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!\"
  \"Keine Ahnung. Sag schon!\"
  \"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deiner Schulter!\"
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:03:58 mit dem Titel +++Die will ich loswerden....+++
  
  Da ich wieder mal längere Zeit nicht wirklich viel bei yopi machte, ist meine Witzesammlung mal wieder enorm - ich glaub so 40 Witzmails stauen sich bei mir..also leite ich einige an euch weiter, vielleicht findet der eine oder andere etwas zum Lächeln...
  
  Los gehts...
  
  Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
  Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.
  
  
  Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
  \"Darf ich vorstellen, meine Frau!\"
  Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
  \"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!\"
  Und was sagt er nach 50 Jahren?
  \"Können sie sich davorstellen, meine Frau!\"
  
  Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter:
  \"Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!\"
  Die Tochter: \"Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!\"
  
  Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!
  Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung \"LACHEN\" nennen.
  Eines Montags morgens erzählt die eine:
  
  \"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
  Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?\"
  
  Antwortet die andere: \"Ach, naja, also ...! Freitag und Samstag hatte ich nichts zu lachen! Und am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!\"
  
  Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
  Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
  Dennoch frage ich sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\"
  Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!\"
  Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
  \"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?\"
  \"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.\"
  
  Erzählt Horst seinem Freund Bruno: \"Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!\"
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:08:10 mit dem Titel +++Und hier noch ein paar Witzchen..+++
  
  Hier ein wenig Denksport:
  Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
  Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie.
  Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
  Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
  Antwort:
  Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.
  
  Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger. Sie fliegt durchs All.
  Plötzlich kommt ein Funkspruch:
  \"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.\"
  Schwein eins drückt den roten Knopf.
  Später kommt ein weiterer Funkspruch:
  \"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.\"
  Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
  Fünf Minuten später:
  \"Hier Houston. Herr Güssinger...!?\"
  Güssinger: \"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen ...\"
  
  
  Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
  \"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?\"
  
  \"Gewöhnlich nach fünf Scotch\", antwortete er.
  
  Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
  
  Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
  \"Ist das alles für Deine Mutter?\"
  
  \"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet...\"
  
  Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
  \"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?\"
  
  Der Taxifahrer schmunzelnd:
  \"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.\"
  
  Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
  
  Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
  \"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.\"
  
  Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
  
  Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
  
  \"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,\" so der Arzt.
  
  Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
  \"Und, was kostet so ein Gehirn?\"
  
  Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
  \"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.\"
  
  Stille.
  
  Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
  \"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???\"
  
  Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
  \"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen \'noch nie benutzt\' und \'häufig gebraucht\'...\"
  
  Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
  
  Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.
  
  Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
  
  Der Freund winselt:
  \"Bitte nicht abschneiden, bitte tu\'s nicht.\"
  
  Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
  \"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...\"
  
  Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
  \"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!\"
  
  Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!
  
  Meint das Häschen: \"Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter.\"
  
  Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!
  
  Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!
  
  lg
  
  Patsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 19:31:24 mit dem Titel +++na dann lachen wir mal wieder...+++
  
  Am Abend kommt Steffen vom Wirtshaus zurück.
  \"Weißt du\", sagt er zu seiner Frau, \"wenn ich getroffen habe? Den Karl hab ich getroffen. Und weißt du, was der mir gesagt hat? Dass er es schon mit jeder vom Dorf getrieben hat, bis auf eine.\"
  \"So?\", meint Steffens Frau nachdenklich. \"Jetzt möchte ich nur wissen, wer das sein könnte...\"
  
  Ein Cowboy, neu in der Stadt, stattet dem einzigen Saloon des abgelegenen Goldgräber-Nestes einen Besuch ab.
  Er genehmigt sich einen Whisky und beobachtet schweigend die anderen Gäste. Sein Blick fällt auf den Fußboden.
  Er tippt dem Barkeeper auf die Schulter:
  \"Guter Mann, warum bestreuen Sie Ihren Fußboden mit Sägespänen?\"
  Der Wirt lacht und meint: \"Sägespäne? Fremder, mach die Augen auf, das sind die Möbel von gestern
  
  Ein Dummkopf bewirbt sich beim Zirkus als Zwerg.
  \"Aber Sie sind ja fast zwei Meter groß\", sagt der Direkt

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• V Venusshine

  Himmel und Hölle

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Angela Merkel wurde vom Chauffeur von Edmund Stoiber versehentlich überfahren. Sie kommt zunächst in den Himmel. Dort empfängt sie der Engel Gabriel. Der Engel spricht zu ihr: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann ist Wahltag. Du darfst dann entscheiden, wohin Du willst.\"
  
  Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und fährt sie zur Hölle. Merkel geht rein und sieht dort einige bereits verstorbene Freunde und Bekannte. Sie wird in bester Laune begrüßt. Die keinen Sex mehr haben spielen Golf, andere relaxen am Schwimming-Pool, im Restaurant gibt es leckere, oft scharfe Gerichte, in der \"Teufelsbar\" kriegt man bis zum Abwinken die raffiniertesten Cocktails, die Musik ist toll - so spielen die Toten und Halbtoten der Rolling Stones live \"Sympathie for devil\", Karten werden geklopft und auch der Satan sitzt dabei und ist glücklich - der perfekte Gastgeber. Am Abend wilde Tanzerei. Paare ziehen sich zurück. Selbst Angela findet jemand!
  
  Am nächsten Tag kommt der Engel Gabriel und sie fahren zum Paradies.
  Dort sieht Merkel Menschen, die auf weißen Wolken sitzen und den ganzen Tag sakrale und meditative Musik hören müssen. Alles ist ruhig, sanft und harmonisch - aber langweilig. Außerdem soll sie auch noch den ganzen Tag den verstorbenen Papst huldigen.
  
  Am Wahltag kommt der Engel Gabriel und fragt:
  \"Hast Du Dich entschlossen?\"
  
  Angela Merkel antwortet:
  \"Obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich in die Hölle, dort ist mehr los.\"
  
  Gabriel nimmt sie mit nach unten, klopft an die Tür und innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela rein, die Tür fällt zu. Sie steht mitten in einer Wüste, es ist höllisch heiß, ihre verstorbenen Freunde und Bekannte tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist von Kamelen. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Kamel-Mist sammeln.
  
  Angela Merkel fragt völlig irritiert und verzweifelt:
  \"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ????\"
  
  Antwortet der Satan:
  \"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ...\"!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 08:47:04 mit dem Titel Wieder mal auf die Blondinen
  
  Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
  auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
  Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
  Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
  \"Gnädigste, haben Sie ein Problem?\"
  \"Das will ich meinen\", ruft die Blondine voller Wut, \"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 10:20:08 mit dem Titel Das Jahr 2005
  
  Du weißt, dass du im Jahr 2005 bist, wenn
  
  1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
  
  2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
  
  3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
  
  4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
  
  5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben
  
  6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
  
  7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
  
  8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
  
  10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
  
  11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
  
  12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook/LotusNotes aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
  
  13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;)
  
  14) Du diesen Text liest und grinst
  
  15) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt
  
  16) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:41:34 mit dem Titel Kein Kommentar ! !
  
  Den hier habe ich heute per E-Mail bekommen:
  
  Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
  
  Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
  \"Was war ihr schönstes Erlebnis?\"
  
  \"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
  Dann haben wir es alle gevögelt.\"
  
  Der Reporter schaut etwas verwirrt und
  denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal:
  \"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?\"
  
  \"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
  Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.\"
  
  So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
  \"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?\"
  
  Antwortet der Farmer:
  \"Das war, als ich mich verlaufen hatte!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 14:03:39 mit dem Titel Blondi / Sekretärin
  
  Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär“
  
  Jauch:
  „Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn sie aber falsch antworten, dann fallen sie zurück auf 16.000 Euro.
  Sind sie bereit?“
  
  „Ja, klar, auf geht’s.“
  
  „Gut, hier kommt ihre Frage für 1.000.000 Euro:
  Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
  a) Dompfaff
  b) Spatz
  c) Kuckuck
  d) Amsel
  
  Bedenken sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!“
  
  „Ganz klar, das ist der Kuckuck.“
  
  „Sind sie sicher? Wollen sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?“
  
  „Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!“
  
  „Letzte Antwort?“
  
  „Ja“
  
  „Sind sie sicher?“
  
  „Ja, absolut“
  
  „Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG !!! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!
  Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!\"
  
  ABENDS nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
  
  \"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?
  
  „Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt!“
  
  Warum ich meine Sekretärin feuerte!
  
  Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
  
  Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
  
  Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
  
  Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und „Alles Gute zum Geburtstag, Boss“ sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
  
  Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: „Es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch Mittagessen gehen, nur sie und ich“.
  
  Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf’s Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
  
  Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: „Wissen sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee.“
  
  Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
  
  Nach einiger Zeit sagte Janet: „Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.“
  
  Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen – gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
  
  Alle sangen „Happy Birthday“.
  
  Und ich saß auf der Couch.....
  
  ....und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

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• t tument

  Ballonfahrt

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  2 Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit 1 Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: \"Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden??“Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: \"Ich weis wo sie sich befinden!! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heissluftballons!! \"Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: \"Das war ein Mathematiker.\" \"Wie kommst du drauf?“der andere.\" Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt! \"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:00:41 mit dem Titel ...
  
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: \"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!\" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: \"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.\" Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: \"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!\" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: \"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?\" Darauf der Ingenieur: \"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... . das ist cool!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:02:20 mit dem Titel Sandsack
  
  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\" Mann: \"Nein.\" Zöllner: \"Und was haben sie in dem Sack?\" Mann: \"Sand.\" Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird\'s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: \"Was haben sie in dem Sack?\" Mann: \"Nur Sand.\" Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\" Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \"Sandtransporte\"hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: \"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!\" Der Mann: \"Fahrräder...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:03:59 mit dem Titel Der Superhund
  
  \"Ist das ein schöner Hund\". Sagt die Kellnerin zu dem Gast. Erwidert dieser \"Der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen\" \"Aber, aber\" wehrt die Bedienung ab \"Das geht doch überhaupt nicht\" \"Probieren Sie es doch einmal aus\" sagt der Gast \"Kommen Sie mit ins Nebenzimmer\" Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. \" Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht\" sagt der Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. Sagt der Gast \"Los Bello, jetzt mach es\" Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. \"Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen\" Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. \"So \" sagt er zu dem Hund, \" Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 19:28:06 mit dem Titel 4 Nonnen
  
  4 Nonnen sterben, kommen ins Paradies und vor San Pietro: Mit Euch vieren habe ich bestimmt nicht viel Arbeit mit der Beichte! Sagt mir nur, ob und wann ihr mal das männliche Glied berührt habt. Die erste Nonne errötet leicht und beichtet, dass sie es einmal ganz leicht mit dem kleinen Finger berührt hat. S. Pietro: Das ist nicht so schlimm. Da drüben steht ein Becken mit Weihwasser. Bade den Finger darin und alles ist gut. Die 2. Nonne schaut zu Boden und beichtet, dass sie es sogar einmal in der Hand hatte. S. Pietro: Na ja, was soll’s. Geh und bade Deine Hand im Weihwasser und gehe durch ins Paradies. Es tritt die 3. Nonne vor, wird aber von der 4. zur Seite gestoßen, welche zu S. Pietro sagt: Wenn Du ernsthaft glaubst, dass ich mit dem Weihwasser gurgle, in dem meine Vorgängerin mit dem Hintern dringesessen hat, hast Du Dich aber getäuscht!!!!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:26:23 mit dem Titel Gelungener Hochzeitstag
  
  Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: \"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?\" Er erwidert: \"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!\" \"Und was denkst Du heute?\" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: \"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:29:10 mit dem Titel Banane als Schwiegersohn
  
  Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: \"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:07:09 mit dem Titel Sherlock Holmes
  
  Superdetektiv Sherlock Holmes und sein Assistent Watson machen Zelt-Urlaub. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und sagt: \"Schauen sie in den Himmel und sagen sie mir, was sie sehen!\" Watson antwortet: \"Ich sehe hunderte von Sternen.\" Holmes: \"Und was schließen sie daraus?\" Watson: \"Die Sternenbilder sagen mir, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Auf der Uhr müsste es jetzt ungefähr viertel nach drei sein. Und was das Wetter angeht, wir werden einen schönen Tag haben, weil der Himmel klar ist.\" Darauf Holmes: \"Watson, sie Vollidiot, man hat unser Zelt gestohlen!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 15:11:31 mit dem Titel Der Dorftrottel
  
  Hallo liebe Yopi-User,
  hier ist ein kleiner Witz für euch. Viel Spaß beim durchlesen!
  
  Im kleinen Urlaubsort gibt es einen Dorftrottel. Die Urlauber machen ein Experiment mit ihm: sie halten ihm ein Ein-Euro- und ein Zwei-Euro-Stück hin. Der Dorftrottel greift jedes Mal gierig nach dem Ein-Euro-Stück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlauber hat Mitleid mit ihm und fragt: „Warum nimmst du denn immer das Ein-Euro-Stück und nicht das Zwei-Euro-Stück?“ Darauf erklärt der Dorftrottel: „Wenn ich das Zwei-Euro-Stück nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:41:37 mit dem Titel Familie beim essen
  
  Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
  Papa antwortet: „Ja natürlich, frage nur!“
  Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
  Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
  Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.“
  „Zwiebeln?“, fragt der Sohn.
  „Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!“, antwortet der Vater.
  Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?“ Die Mutter ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
  „Weihnachtsbaum?“, fragt die Tochter.
  „Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:52:32 mit dem Titel 3 Männer am Himmelstor
  
  Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus öffnet die Tür und sagt:
  \"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein
  Sohn?\"
  \"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach
  Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze Wohnung ab.
  Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem
  Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben
  Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.
  Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterbe ich an so einem dämlichen Herzinfarkt.\"
  Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.
  Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:
  \"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,
  übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.
  Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein
  Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die
  Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.
  Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank.\"
  Sofort darf auch dieser Mann eintreten.
  Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.
  \"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im
  Kühlschrank.....\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:13:22 mit dem Titel Politiker Witz
  
  Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen: Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm: Wenn Du Dir alle Waldbeeren hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei\'. Lafontaine beginnt 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an: 1, 2, 3,... 98, 99... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen: Ich kann nicht mehr. Ich geb auf\'. Der Häuptling schaut ihn fragend an: Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm: Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:16:53 mit dem Titel Fallschirmspringen
  
  Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
  \"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!\"
  Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
  \"Meine Frau sagt immer, ich wäre der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!\"
  Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
  \"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung.\"
  Antwortet Clinton:
  \"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:30:03 mit dem Titel Kondommangel
  
  George Bush ruft Gerhard Schröder an.
  \"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?\"
  \"Sicher!\" antwortet Schröder. \"Das dürfte kein Problem sein...\"
  \"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.\"
  \"Wenn\'s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!\" entgegnet Schröder.
  Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
  \"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?\"
  \"Natürlich!\" antwortet der Kondom-Fabrikant. \"Irgendwelche besonderen Wünsche?\"
  \"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.\"
  \"Alles klar. Sonst noch was?\"
  \"Ja\" sagt Schröder. \"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 14:34:24 mit dem Titel Bush in der Hölle
  
  George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
  \"Ich weiß nicht was ich machen soll\", sagt der Teufel, \"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
  Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen.\"
  \"Das klingt gut\", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
  Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
  Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
  \"Ach nö\", sagt George, \"das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer...\"
  Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
  \"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen\", sagt George.
  Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
  \"Na gut, das könnte ich tun\", sagt er und reibt sich die Hände.
  Der Teufel lächelt \"Ok Monica, du kannst gehen.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:07:06 mit dem Titel Schröder Witz
  
  Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
  Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
  Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
  Gerhard sagt zu ihnen:
  \"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!\"
  Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
  Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
  Da antwortet er:
  \"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:12:24 mit dem Titel Peinlicher Vater
  
  In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
  Lehrer:
  \"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?\"
  Peter:
  \"Der spielt Fußball!\"
  Lehrer:
  \"Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?\"
  Bernd:
  \"Der spielt Schach!\"
  Lehrer:
  \"Aha, mehr ein intellektuell Interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?\"
  Fritzchen:
  \"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!\"
  Lehrer:
  \"Was? Äh, ja, warum nicht?!\"
  In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
  \"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?\"
  Fritzchen:
  \"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:16:42 mit dem Titel Schröder bei Petrus
  
  Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus am Himmelstor begrüßt.
  Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
  Schröder fragt Petrus, was diese ganzen Uhren bedeuten sollen.
  Petrus: \"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.\"
  Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
  \"Und wo ist die deutsche Uhr abgeblieben?\"
  \"Tja\", meint Petrus, \"die hängt in der Küche als Ventilator!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:19:37 mit dem Titel Lügenbold
  
  Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
  Sie unterhalten sich.
  Schneewittchen meint:
  \"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!\"
  Herkules meint:
  \"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!\"
  Münchhausen meint:
  \"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!\"
  Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
  Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
  \"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!\"
  Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
  \"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!\"
  Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
  \"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:27:18 mit dem Titel Ereignisreiche Autofahrt
  
  Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
  Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
  \"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren\", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.
  \"Das ist jetzt aber ihr Problem\", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.
  Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.
  \"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?\", fragt der Kanzler.
  Der Chauffeur:
  \"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:32:50 mit dem Titel Schlaue Politiker
  
  Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
  Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
  \"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?\", fragt Schröder.
  \"Lassen Sie es mich demonstrieren\", antwortet die Queen.
  Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
  \"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?\"
  Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
  \"Ganz einfach, das bin ich!\"
  \"Sehen Sie, „ sagt die Queen, \"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.\"
  Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
  \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\"
  Nach langem hin und her sagt Fischer:
  \"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!\"
  Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
  \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.’Wer ist es?\'\", fragt er Stoiber.
  \"Ganz leicht, das bin ich!\"
  Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
  \"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!\"
  Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
  \"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 15:42:01 mit dem Titel Stoiber Witz
  
  Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
  Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
  Sagt der eine zum anderen:
  \"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?\"
  \"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen.\"
  Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
  \"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?\"
  Darauf der Schaffner:
  \"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.\"
  Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
  \"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?\"
  \"Ja\", antwortet der Lokführer.
  \"Aber warum denn in Gottes Namen?\" -
  \"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!\"
  \"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!\"
  \"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:20:51 mit dem Titel In einer Bar
  
  Geht ein Mann zum Barkeeper und sagt: „Wetten wir um 200 €, ich pisse in dieses Glas aus einem Meter Entfernug und es geht kein Tropfen daneben!“ Barkeeper: „Ok!“ Und der Mann pisst und pisst und kein Tropfen trifft das Glas und der Barkeeper ist nur noch am lachen. Dann gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und der fragt: „Wieso haben sie das gemacht?“ Der Mann antwortet: „Ich habe mit den Leuten da hinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:27:23 mit dem Titel Computer Witz
  
  Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.
  
  Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
  1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
  2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
  3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.
  4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
  
  Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
  1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
  2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
  3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
  4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:35:00 mit dem Titel Kluger Ganove
  
  Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will des Nachts in ein
  Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
  Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!
  \"Naja, egal\", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
  Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
  Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...\"
  Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzu-
  stellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
  Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
  \"DÜSSELDORF. Gestern Nacht, brach ein Verrückter in die \'Samenbank AG\'
  ein und...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:39:41 mit dem Titel Schwangere Frau
  
  Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
  \"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen! Denkt sich die Mutter: \"Gut, da wäre Nummer 9\". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
  \"Mama, Mama mir ist was ganz arges passiert!\"
  Mutter:
  \"Ja mein Sohn, ich weis schon, dir ist beim Pinkeln eine Eisenkugel rausgefallen.\"
  \"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 15:44:27 mit dem Titel Polizeiwitz
  
  Hier ist ein guter Witz über Polizisten beim Dienst.
  
  Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
  Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist verwundert:
  \"Mensch was machst den du da? Warum schaust du immer nach dem Hintern vom Hund?\"
  Antwortet der andere Polizist:
  \"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:43:17 mit dem Titel Kohl und Chirac beim Essen
  
  Helmut ist beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.
  Der Wein fließt in Strömen.
  Als nur noch eine Flasche übrig ist, beschließt Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
  Er sagt zu Helmut:
  \"Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übrig gebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!\"
  Helmut willigt ein.
  Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.
  Er fragt:
  \"Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?\"
  \"Nein, aber hier steht doch: Bohr do...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:47:10 mit dem Titel Dieter Bohlen im Himmel
  
  Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
  \"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!\"
  Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
  Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
  \"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!\"
  Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
  Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
  Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Bohlen sagt:
  \"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.\"
  Die Schöne erwidert mürrisch:
  \"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-16 13:50:46 mit dem Titel .....
  
  Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
  \"Was soll das denn?\"
  Die Tochter erklärt völlig ruhig:
  \"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!\"
  Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
  \"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!\"
  \"Aber das ist doch das Kleid der Liebe\", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
  \"Nun ja\", denkt sie. \"Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!\"
  Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
  \"Was soll das denn?\"
  Sie flötet:
  \"Das ist das Kleid der Liebe!\"
  Darauf er:
  \"Das musst Du aber mal bügeln!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:55:58 mit dem Titel Beim Friseur
  
  Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum ersten Mal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
  Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
  Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
  Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
  Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
  Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: \"Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 14:24:58 mit dem Titel Extras mit Aufpreis
  
  Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
  
  Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
  
  Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
  
  Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
  
  Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
  
  Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
  
  Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
  
  4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
  
  2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
  
  Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
  
  Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
  
  Allwetterhufe 200,00 Euro
  
  Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
  
  Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
  
  verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
  
  Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
  
  Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
  
  Preis ohne Überführung
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 19:36:55 mit dem Titel Herr Stoiber
  
  Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
  
  Stoiber:
  \"Was soll ich jetzt denn bloß machen?\"
  
  Beamter:
  \"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren.\"
  
  Stoiber:
  \"Aber, aber - ich kann doch nix.\"
  
  Beamter:
  \"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:15:13 mit dem Titel Pech gehabt
  
  Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine:
  \"Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weis sie Bescheid und meistens läuft was!“
  \"Toll\", meint der andere, \"das probiere ich auch mal aus!“
  Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an.
  Daraufhin fragt Sie ihn: \"Was willst Du denn hier?\"
  Er: \"Ich will nur eben mal Präservative holen\".
  \"Prima\", sagt sie, \"dann bring mir doch bitte auch ein Päckchen Tampons mit, Danke!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 12:58:50 mit dem Titel Sie und Er
  
  Er sagte... \"Ich weis nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun.\"
  Sie sagte...\"Du trägst doch auch Unterhosen, oder?\"
  
  Er sagte...\"Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?\"
  Sie sagte...\"Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!\"
  
  Er sagte...\"Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?\"
  Sie sagte...\"Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei.\"
  
  Er sagte...\"Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?\"
  Sie sagte...\"Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen.\"
  
  Sie sagte...\"Wie nennst Du eine Frau, die weis, wo ihr Mann jede Nacht ist?\"
  Er sagte...\"Eine Witwe.\"
  
  Er sagte...\"Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?\"
  Sie sagte...\"Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:01:31 mit dem Titel Kleine alte Dame
  
  Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
  \"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.\"
  Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
  Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: \"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen.\"
  Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
  Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
  \"Es könnte etwas drin sein, was beißt.\"
  Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
  \"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist.\"
  Die alte Dame daraufhin: \"So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:03:30 mit dem Titel Kluger Hans
  
  Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: \"Für dich, weil du so fleißig warst!\"
  Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: \"Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!\"
  Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: \"Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:12:53 mit dem Titel Helmut beim Bankett
  
  Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: \"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest.\" Kohl sagt zum Genscher: \"Würde ich ja gern mache, aber ich trau mich nicht\". Sagt der Genscher: \"Das geht ganz einfach\" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. \"Verdammt aber beim Dessert, probier ich es noch mal\". Beim \"Dessert\" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. \"Sch.....!!\" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: \"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:23:30 mit dem Titel 4 Geistliche
  
  Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
  \"Wisst Ihr“, sagt der eine, \"wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.\"
  Alle nicken zustimmend.
  \"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.\", bekennt der erste.
  Die anderen drei seufzen.
  Der zweite: \"Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.\"
  Wieder seufzen die anderen drei.
  Darauf sagt der dritte: \"Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet.\"
  Die anderen drei seufzen wieder.
  Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: \"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.\"
  \"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:19:54 mit dem Titel Email
  
  Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb
  die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
  Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
  \"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  
  P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:25:41 mit dem Titel Gute Fee
  
  Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel.
  Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:28:46 mit dem Titel Gute Ehefrau
  
  Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
  Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
  Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
  Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: \"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh \'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!\" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
  Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: \"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?\"
  Sein Sohn sagt: \"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.\"
  Verwirrt fragt Martin weiter: \"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?\" \"Ach das!\" antwortet ihm sein Sohn, \"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: \'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet\'.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:31:24 mit dem Titel Reicher Mann
  
  Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
  Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: \"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.\"
  Darauf sagt der Arzt: \"Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt.\" Der Anwalt erwidert: \"Meine Herren, ich bin erschüttert!
  Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 13:35:23 mit dem Titel Die Queen
  
  Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
  Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
  Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
  Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter:
  \"My Lady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich...\"
  Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
  Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
  Die ganze Tafel erstarrt...
  Der französische Botschafter erhebt sich: \"Pardon...\"
  ...und verlässt den Raum.
  Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
  Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
  Da erhebt sich der russische Botschafter:
  \"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!\"

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• L Lotosblüte

  Wer war eigentlich Arthur Davidson...?

  • Pro Was wahr ist, ist wahr...
  • Kontra ?
  • Empfehlung Ja

  Liebe Yopianer, ich habe was für euch, das mir gerade geschickt wurde. Ich denke, den "Witz" (eigentlich beschreibt er nur die Realität) sollte ich auch nicht für mich behalten.
  Wusstet ihr übrigens, wer Arthur Davidson war? Nein. Ich auch nicht, aber es wird ohnehin erklärt...
  
  Als ein gewisser Arthur Davidson gestorben war, kommt er zu Petrus an die Himmelspforte.
  Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
  Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel deine Zeit verbringen mochtest."
  "Mit Gott", sagt Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
  
  Dort angekommen fragt Arthur Gott als Erstes:
  
  "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
  
  Gott antwortet: "Ja, sicher!"
  
  Also gut," sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu
  Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner
  Erfindung:
  
  Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der
  Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf der Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, ...und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
  
  Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten,
  geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann antwortet er:
  "Stimmt, aber nach meiner Statistik nutzen weitaus mehr Männer meine Erfindung als deine!"
  
  Nachdem dieser Witz so endet, dürfte es Arthur danach für ein paar Ewigkeiten die Sprache verschlagen haben...
  was den weiblichen Engeln, denen er etwa noch begegnet ist, bestimmt sehr recht war.
  
  Meint Lotosblüte
  
  und ich bin wohl auf der Leitung gestanden - denn der Arthur muss ja der mit der Harley gewesen sein...aber warum heißt er dann Arthur und nicht Harley??
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-20 11:33:16 mit dem Titel Liebe Männer, nicht böse sein...
  
  Liebe User, ihr seid selber schuld – einige von euch haben angefragt, ob ich noch mehr kleine Bosheiten über Männer auf Lager hätte. Nun, ich habe…auf eure Verantwortung:
  
  Was man zum Beispiel oft hört:
  
  Männer an die MACHT!
  
  Na also: macht Essen, macht sauber, und dann macht Kaffee!!
  
  Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
  
  Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann vielleicht das ganze Leben.
  
  Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
  Man lässt ihn ihr.
  
  (Lotosblüte versucht gerade unter jeder Menge Tränen, das zu tun......leider kein Witz…)
  
  Und es gibt auch „blonde Männer“!!
  
  2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein
  Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch
  wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch
  graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer
  wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den \"Lochgräber\":
  \"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?\" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt
  schließlich: \"Ja, ja, normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
  Bäume pflanzt, ist heute leider krank!\"
  
  Ich möchte zur Verteidigung dieser armen Männer sagen, hier geht es vielleicht auch nicht umsonst um Angestellte einer Stadtverwaltung – beobachtet solche einmal öfter beim Arbeiten….
  
  So, und jetzt bitte nicht böse sein, liebe Männer. Wer nicht betroffen ist, braucht sich nämlich auch nicht betroffen zu fühlen, selbst wenn er blond ist…
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 10:09:21 mit dem Titel Bitte nicht zu ernst nehmen...
  
  Also da hat die Lotosblüte doch eben erst entdeckt, dass es hier eine Witzekathegorie gibt. Ich merke mir ja meist nicht einmal die guten, und am besten gefallen mir eigentlich die, die ein bisschen schwarz, sarkastisch und hinterhältig sind...
  
  Also bitte nicht zu ernst nehmen, was ich euch jetzt erzähle, aber über den haben wir in einer Damenrunde wirklich lange gelacht...
  
  Wir befinden uns mitten in einer Straßendemo:
  Alle schwingen Transparente mit Aufschriften wie \"Anarchie\" und dgl. und sagen lauthals ihre Sprüche auf.
  Besonders eifrig ruft ein Mann: \"Menstruation! Menstruation!
  Fragt die Frau neben ihm:
  \"Sie meinen wohl Revolution?\"
  Er darauf: \"Ist doch egal, Hauptsache es fließt Blut!\"
  
  Nochmal: bitte nicht ernst nehmen.
  Ich bin eine mit viel schwarzem Humor...
  
  Ich hätte noch mehr.... :)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 12:59:30 mit dem Titel Der ist wirklich gut
  
  Also Freunde, den Witz hat mir gestern eine Freundin erzählt, und den muss ich euch weitergeben, weil der war echt gut. Ich weiß nicht, woher sie ihn hatte, also entschuldige ich mich beim Urheber...
  
  Aber den kann ich nicht für mich behalten:
  
  Ein Mann fährt auf Urlaub in tropische Gefilde. Seine Frau soll erst einen Tag später nachkommen. Als der Mann am Bestimmungsort ist, schreibt er eine e-mail an sie und gibt versehentlich eine falsche Adresse ein.
  Die Nachricht erreicht eine andere Bekannte von ihm, deren Ehemann kürzlich verstorben ist.
  Als sie die Botschaft liest, bricht sie zusammen und Angehörige müssen den Notarzt holen. Nachdem die Witwe sich wieder einigermaßen beruhigt hat, lesen sie erst die Nachricht. Sie lautet:
  
  Hallo, mein Schatz! Ich bin gerade angekommen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet.
  P.S. Hier unten ist es wirklich furchtbar heiß!.
  
  Ich konnte eine halbe Stunde nicht aufhören zu lachen.
  
  Obwohl: das ist wirklich Sarkasmus. Lustig und traurig.
  Genau, wie das Leben...
  
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-02 15:50:12 mit dem Titel Was zur Aufheiterung...
  
  Nachdem es heute wirklich so heiß ist, dass man am liebsten gar nichts machen möchte, habe ich auch nach einer kleinen Putzorgie keine Lust mehr auf "ernste" Berichte. Aber ein paar wirklich nette Witze sind mir untergekommen (nein, ich gehe nicht schon wieder auf Männer los...):)
  
  Also:
  
  Gast: Herr Ober, was können Sie mir denn heute empfehlen?
  Ober: Das Restaurant gegenüber...
  
  In der Bäckerei:
  Verkäufer zu einem etwas lästigen Kunden: Also, ich habe schon Brot gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!
  Kunde: Das mag ja sein, aber warum verkaufen Sie es erst jetzt?
  
  Zwei Tiere treffen sich:
  Das eine: Was bist denn du für ein Tier?
  das andere: Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?
  Ein Ameisenbär!
  Das andere Tier kann sich nicht halten vor Lachen:
  Das glaubst du aber selber nicht!
  
  Und hier kommt doch ein Mann vor (es könnte natürlich auch eine Frau sein):
  
  Herr Meier war wieder einmal viel zu schnell mit seinem Auto unterwegs und wurde von der Polizei gestoppt. Er bekommt eine Strafe und der Polizist händigt ihm eine Quittung aus.
  Herr Meier darauf unwirsch: "Was soll ich denn damit?"
  Der Polizist: "Aufheben. Wenn Sie genug gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad."
  
  Oh, und der passt zu der Hitze, die jetzt herrscht.
  
  Es geht um einen Stahlunternehmer, der in den Himmel kommt. Petrus will ihn aber dort eigentlich nicht haben und schickt ihn weiter in die Hölle.
  Einen Monat später klingelt das Telefon und der Teufel ist am Apparat. Schimpfend fragt er Petrus: "Welchen gefährlichen Idioten hast du mir denn da geschickt?
  Der hat jetzt schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und den Rest der Belegschaft zum Streik überredet!"
  
  Und der ist wirklich Spitze:
  
  Befragung in einer Fußgängerzone:
  Reporter zum Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft? Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
  Passant: "Weiß ich nicht, und es ist mir auch egal!"
  
  So das waren die besten. Und es gab dann auch noch jemanden, der meinte:
  
  "Dem Alltagsstress kann man entfliehen, vermeidet man es aufzustehn."
  
  Kein schlechter Rat...
  
  Grüße
  von Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-05 21:33:38 mit dem Titel Ich hab noch welche...
  
  Gebt es doch zu: ihr wartet doch schon darauf: auf diese bösen Männerwitze, die mir einfach immer so unterkommen - ich weiß auch nicht warum...und ein paar habe ich hier noch:
  
  Der Mann stochert in seinem Essen herum und fragt: \"Ist das etwa schon wieder aus der Dose?
  Seine Frau: \"Ja, mein Schatz. Aber das musste ich einfach probieren. Es war so ein netter kleiner Hund drauf und unten drunter stand: Für Ihren Liebling.\"
  
  Noch ein Mann. Dieser hier isst gerade ein Pilzgericht und fragt seine Frau: \"Schmeckt super, wo hast du denn das Rezept her?\"
  Sie darauf: \"Aus einer Krimiserie\".
  
  Der nächste ist Beamter. Er kommt völlig erschlagen nach Hause und lässt sich aufs Sofa fallen.
  \"War das ein Tag\", sagt er zu seiner Frau, \"ich bin völlig fertig. Der Computer war den ganzen Tag kaputt und ich musste selber denken.\"
  
  Dieser hat auf dem Nachttisch ein leeres und ein volles Glas Wasser stehen. Seine Frau fragt ihn: \"Warum machst du denn das?\"
  Er darauf: \"Weil ich ja nicht weiß, ob ich in der Nacht Durst haben werde oder nicht.\" (Keine Ahnung, ob der Mann blond war)
  
  Und dann sagte noch jemand:
  Also Doping im Fußball nützt ja überhaupt nichts. Die müssen das schon in die Spieler tun!\"
  
  So, und jetzt - liebe Männer - kommt der gerechte Ausgleich:
  
  Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: \"Gestern habe ich deine Frau getroffen\".
  Der andere darauf: \"Weidmannsdank\".
  
  Schönes Wochenende wünscht euch
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 11:18:03 mit dem Titel Witz des Tages:
  
  Der kam mir gerade unter:
  
  Die Frau brüllt ihren Mann, der gerade von der Arbeit kommt an:
  
  \"Du gemeiner Schuft! Seit wann betrügst du mich, und wer ist Jennifer?\" Dabei hält sie ihm einen Zettel unter die Nase, den sie bei seiner Wäsche gefunden hat.
  Er darauf:
  \"Aber Liebling, das ist doch nur der Name des Pferdes, auf das ich letzten Sonntag gesetzt habe!\"
  Die Ehefrau glaubt ihm und lässt sich beruhigen.
  
  Eine Woche später, als ihr Mann wieder von der Arbeit kommt, haut sie ihm kommentarlos eine Pfanne über den Schädel und bemerkt trocken:
  
  \"Das ist für dich - dein Pferd hat nämlich heute vormittag angerufen\".
  
  Wenn ich allerdings so meine eigenen Erfahrungen betrachte, scheint es manchen Männern sowieso schwer zu fallen, eine Frau von einem (Arbeits)pferd zu unterscheiden.
  Dann suchen sie sich zuerst ein Rennpferd - und dann das Weite.
  
  Such is life.
  
  Eure Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 13:39:06 mit dem Titel Witze zum heutigen Tag...
  
  ...weil es gestern schon so lustig war.
  Noch ein bisschen was über Männer mit kleinen Fehlern....
  
  Es geht hier zuerst um einen, der ganz gerne trinkt, und genau dann plagt ihn auch das Gewissen. So geht er in diesem Zustand in die Kirche und will beichten. Der Priester bemerkt aber sofort seinen angetrunkenen Zustand und meint: \"Also, wenn Sie nicht gerade einen umgebracht haben, dann kommen Sie ein ander Mal wieder!\"
  Der Mann verlässt den Beichtstuhl und sagt zu denen, die noch draußen warten in etwas lallendem Ton:
  \"Leute, ihr könnt alle nach Hause gehen, der Herr Pfarrer bearbeitet heute nur Mordfälle!\"
  
  Dann war da noch der Obdachlose, den es doch mal gesundheitlich ganz ernst erwischt hat und er muss sich einer Operation unterziehen. Zuerst aber steckt man ihn in die Badewanne und schrubbt ihn ordentlich ab. Als er ins frisch bezogene Spitalsbett gelegt wird, sagt er zur anwesenden Krankenschwester: \"Also ich hatte mir die Operation wirklich viel schlimmer vorgestellt...\".
  
  Jaaa, und es gibt auch Frauen mit liebenswerten kleinen Fehlern...
  Besonders solche, die vom Shoppen nicht genug kriegen:
  
  Unsere Dame fortgeschrittenen Alters befindet sich seit ca. zwei Stunden in einem feinen Hutgeschäft und kann sich einfach für kein Modell entscheiden. Sie probiert und probiert...
  Die beiden Verkäuferinnen stellen sich in einigem Abstand auf und versuchen die Nerven zu behalten.
  Nach einiger Zeit meint die eine leise flüsternd zu anderen:
  \"Bald haben wir\'s überstanden. Das war jetzt der Lampenschirm...\"
  
  Einen
  schönen Tag noch
  wünscht euch
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 14:48:27 mit dem Titel Lederhosen und so...
  
  Also den müsst ihr euch auch noch durchlesen...
  vielleicht nicht gerade vor dem Mittagessen.
  
  Ich komme ja aus der schönen Steiermark, wo Lederhosen sozusagen zur \"Tradition\" gehören, wie etwa auch in Bayern, aber Witze gibt es eigentlich eher wenige darüber. Deshalb darf dieser hier niemals dem Vergessen anheimfallen:
  
  Der Arzt sagt zu einem Mann (warum auch immer): \"Ich hätte von Ihnen gerne eine Stuhl-, eine Harn- und eine Spermaprobe!\"
  Antwortet sein Patient: \"Aber ja, des können\'s gern haben, ich lass Ihnen einfach meine Lederhosen da.\"
  
  Guten Appetit!
  
  Eure
  Lotosblüte
  
  Dieser Witz wurde übrigens auch von einem österreichischen Politiker im TV erzählt, der selbst Lederhosenträger ist.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 14:19:37 mit dem Titel Irgendeiner muss dran glauben...
  
  Irgendwen trifft es ja immer, aber diesmal sind es die Polizisten, die mir unterkamen und da habe ich mich wirklich köstlich unterhalten. Das ist auch was für euch, Freunde:
  
  Zwei Polizisten sind mit Hund auf Streife. Der eine hebt immer wieder den Schwanz des Hundes hoch und schaut darunter. Fragt der andere ihn endlich: \"Was soll denn das?\"
  Sagt der erste: \"Na, hast du denn vorhin nicht gehört? Als wir an dem Kiosk vorbeigegangen sind, hat der der Inhaber zu seinem Kunden gesagt:
  \"Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.\"
  
  Treffen sich zwei Krokodile am Nil. Fragt das eine: \"Wie geht\'s dir so?\"
  Das andere: \"Ach, nicht besonders. Gestern habe ich einen Polizisten gefressen. Der war so hohl, dass ich zwei Tage nicht tauchen konnte.\"
  
  Sagt ein Polizist zum anderen:
  \"Mein Sohn bekommt ab morgen Nachhilfeunterricht.\"
  Der andere:
  \"Na, lass ihn doch, wenn er das Zeug dazu hat!\"
  
  Was ist das, wenn 5 Polizisten mit einem VW-Bus abstürzen?
  Verschwendung, es hätten ja 6 reingepasst.
  (Oh Gott, verzeih mir...)
  
  Können Polizisten schwimmen?
  Einerseits ja, denn sie sind ja innen hohl, andererseits sind sie nicht ganz dicht...
  
  Und der, also der hat mich dazu gebracht, mich vor Lachen am Apfelsaft zu verschlucken:
  
  Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
  Beim Ausfüllen des Protokolles fragt der eine: \"Du, wie schreibt man Gymnasium?\"
  Sagt der andere: \"Komm, legen wir ihn vor die Post!\"
  
  Ich muss der Ehrlichkeit halber hinzufügen, dass mir nicht bekannt ist, ob es sich hier um deutsche, österreichische oder schweizer Polizisten gehandelt hat...
  
  Ein
  schönes Wochenende wünscht euch
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 11:31:53 mit dem Titel Die nächsten...
  
  Hallo Freunde: aber natürlich hab ich wieder was für euch:
  
  Treffen sich zwei Männer im Wald:
  Fragt der eine:
  \"Auch Jäger?\"
  \"Ja.\"
  \"Rotwild?\"
  \"Nein, Schürzen.\"
  
  Zwei Männer unterhalten sich:
  \"Meine Frau macht immer, was ich will\"
  \"Oh, echt??\"
  \"Ja, wenn ich heißes Wasser verlange, bringt sie mir sofort eins.\"
  \"Wofür brauchst du das denn?\"
  \"Zum Putzen.\"
  
  Fragt die Tochter die Mutter:
  \"Sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?\"
  Die Frau darauf zu ihrem Mann:
  \"Siehst du, nicht mal das Kind versteht es...\"
  
  Die Kundin:
  \"Ich brauche ein paar Äpfel für meinen Mann - sind diese hier mit Gift bespritzt?\"
  Die Verkäuferin:
  \"Nein, das müssen Sie schon selber machen.\"
  
  Zwei Männer:
  \"Sag mal, woran ist deine Frau eigentlich gestorben?\"
  \"An ihrer ewigen Rechthaberei!\"
  \"Das gibt\'s doch nicht!\"
  \"Doch, sie hat steif und fest behauptet, das wäre kein Knollenblätterpilz.\"
  
  Er:
  \"Gefällt es dir hier an diesem Strand?\"
  Sie:
  \"Ja, es macht mich sprachlos.\"
  Er:
  \"Toll, dann bleiben wir hier 4 Wochen.\"
  
  Der Ehemann kommt nach Hause, grüßt gerade noch und hockt sich vor den Fernseher.
  Die Ehefrau: \"Warum gibst du mir nicht einmal mehr einen Kuss zur Begrüßung?\"
  Er: \"Also, seit 2 Jahren sind wir jetzt verheiratet...und dann solche Orgien?\"
  
  Ja, ihr habt völlig recht: das ist wirklich eine hodenlose Frechheit!
  
  meint eure
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-05 12:17:45 mit dem Titel Es ist Montag
  
  Liebe Yopianer, es ist wieder Mal Montag, aber diese Witze sollen euch den Wochenanfang ein wenig versüßen:
  
  Treffen sich zwei Yetis, sagt der eine: "Du, gestern hab ich den Reinhold Messner gesehen!"
  Der andere: "Was, den gibt's wirklich?"
  
  Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose geöffnet habe, wurde mir die erschreckende Lage unserer Umwelt klar:
  Die ganze Dose voller Öl und die Fische alle tot.
  
  Eine verlassene Frau zur anderen:
  "Gestern habe ich meinem Ex wieder auf die Beine geholfen..."
  "Was, du hast ihm doch kein Geld geliehen?"
  "Nein, sein Auto gepfändet."
  
  Ehemann zu seiner Frau, bevor er den Fernseher einschaltet:
  "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison aus ist?"
  
  "Warum hast du als alter Jungeselle doch noch geheiratet?"
  "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
  "Und jetzt?"
  "Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
  
  "Also", meint die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, "ich muss es Ihnen leider wohl sagen: Ihrem Mann wird demnächst etwas Schreckliches zustoßen."
  Die Frau darauf: "Ja, ja, ich weiß, sie sollen mir nur sagen, ob ich freigesprochen werde."
  
  So, das war's wieder mal von
  
  Eurer Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:34:17 mit dem Titel Lustig bis makaber
  
  Hallo Freunde -
  
  es ist wieder einmal Zeit für ein Lachen. Ich gebe euch hier dazu Gelegenheit. Diese Witze wurden mir vor einiger Zeit von einer Freundin geschickt:
  
  Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
  Der Spiegel darauf: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."
  
  Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie darauf kühl: "Ich bin schwanger."
  
  Ein Arzt steht mit dem verzweifelten Gatten am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
  Der liebende Gatte: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
  
  Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
  Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
  
  Die Trauergemeinde lauscht ergriffen den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
  "... er hieß Kampf, und das war sein Motto: sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..."
  Flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!"
  "Wieso?" -
  "Ich heiße Vogel!"
  
  Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren.
  "Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
  "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
  Klapperstorch, das war aber Onkel Gerhard!"
  
  Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
  Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"
  
  "Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
  "Einen Tampon", antwortete er prompt.
  Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
  "Ja, ich weiß auch nicht, was das
  ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"
  
  Ja, ja...so ist das, wenn man mit Kindern zu wenig spricht...
  meint eure
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 22:14:13 mit dem Titel Ich muss einfach...
  
  Also, den muss ich euch einfach erzählen, weil er so \"gemein\" und gleichzeitig so zum Schreien ist:
  
  Aus der Rubrik \"Tierversuche\":
  
  Wir haben vor uns eine Spinne mit 8 Beinen. Man reißt ihr 4 davon aus und sagt: \"Spinne hüpf!\" - die Spinne hüpft.
  Wir reißen ihr noch zwei Beine aus und sagen: \"Spinne hüpf!\"
  Die Spinne hüpft.
  Wir reißen ihr die letzten zwei Beine aus und sagen: \"Spinne hüpf!\" - die blöde Spinne hüpft nicht.
  
  Was schließen wir daraus?
  
  Spinnen ohne Beine sind gehörlos.
  
  Bitte erspart mir die Kommentare! Ich weiß, man braucht eine Menge \"Humor\" für diesen Witz. Aber an eines hat er mich trotzdem drastisch erinnert:
  An Tierversuche schlechthin. Denn genauso läuft es auch in der Praxis. Und so ähnlich agieren und argumentieren unsere klugen Forscher, wenn es darum geht, uns etwa eine neue Therapieform schmackhaft zu machen...
  
  Makaber ist auch witzig.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:54:55 mit dem Titel Weil Samstag ist...
  
  So und jetzt noch schnell das obligate Wort zum Samstag...bzw. der Witz zum Samstag. Eigentlich ist es gar keiner, sondern in vielen Ehen traurige Realität. Schreibt mir also, wer von euch herzlich, und wer eher gequält gelacht hat:
  
  Natürlich geht es wieder mal um Männer und das hat mir eine Freundin dazu gesagt:
  
  Ein Mann ist echt leicht zu ersetzen:
  
  Durch einen Papagei, der den ganzen Tag seine blöden Kommentare abgibt,
  
  durch einen Hund, der dauernd zuschnappt,
  
  und durch einen Kater, der sich nachts rumtreibt.
  
  Irgendwie muss ich zustimmen, sage aber an die Adresse der netten Männer:
  Ihr seid selbstverständlich nicht gemeint!
  
  Ein schönes Wochenende
  wünscht euch
  Lotosblüte
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-29 11:32:50 mit dem Titel Männer und woran sie zuletzt denken...
  
  Ja, ich habe wieder einen für euch und der geht so:
  
  Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
  Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
  
  Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
  \"Liebling, es sind jetzt nur
  mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?\" -
  \"Selbstverständlich\",
  sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er
  nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
  
  Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
  Müde dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
  Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken, als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
  
  Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: \"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???\"
  
  Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
  \"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!\"
  
  Ich weiß übrigens nicht, warum der Mann gerade Ralph heißt...
  
  Eure
  Lotosblüte

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• h hustler

  Blondine und Brünette

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Eine Blondine und eine Brünette liegen im Krankenhaus nebeneinander, die Blondine fragt die Brünette, was mit ihr passiert ist. Da antwortet die Brünette: "Beim Hausputz gestürzt und dabei habe ich mir die Hand gebrochen." Die Brünette fragt die Blondine: "Und was ist mit dir passiert?" - "Mein Mann ist Bärenjäger, da war ich mit ihm auf der Jagd. Ich ging zur ersten Bärenhöhle und rief: "Haaalllooo Bääär?" Ein Bär kam raus... "Neee zu klein". Ich zur nächsten Bärenhöhle: "Haaaallloooo Bäääärchen" ...auch zu klein. Ich wieder zu nächsten Höhle: "Haaaallllooo Bäääääärliii"..." - "Und was ist dann passiert?" fragt die Brünette. "Und dann kam der Alpen-Express!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 19:10:33 mit dem Titel Whisky?-aber ja doch
  Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
  
  Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
  Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
  Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
  Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
  Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
  Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
  Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
  Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

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• Vicky

  Die gelassenen Schweizer - mal ganz fix ;-))

  • Pro :-)
  • Kontra :-)
  • Empfehlung Ja

  Eine etwas größere Gruppe Schweizer feiert ausgelassen in einem Lokal.
  
  Ein unbeteiligter Mann kommt herein und beobachtet eine zeitlang die feiernden Zecher. Irgendwann fragt er einen der Schweizer, was sie denn zu feiern hätten.
  
  Der Schweizer antwortet: "Wir haben soeben ein 1000-teiliges Puzzle innerhalb von nur 3 Tagen gelöst."
  
  "Entschuldigen Sie," sagt der Mann verständnislos, "ich kann leider nicht ganz nachvollziehen, was es denn da zu feiern gibt."
  
  Der Schweizer antwortet: "Auf der Packung stand "drei bis sechs Jahre"."
  
  :-)) Vicky
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 17:11:35 mit dem Titel Let´s laugh...
  
  Etwas Spaß muss sein... Heute aus der tierischen Fraktion.
  
  Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: \"Kommst heute Abend auf die Party?\"
  Sagt die andere: \"Nee, ich hab kein Bock!\"
  
  Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
  Ein Igel in einer Kondomfabrik!
  
  Warum haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Brüste haben!
  
  Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: \"Endlich - Fressen auf Rädern!\"
  
  Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
  \"Und was nun?\" jammert sie.
  Er: \"Das ist doch ganz einfach, mein Schatz, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!\"
  
  Gruß, Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 01:45:07 mit dem Titel Ostfriesenwitz des Tages
  
  Zwei Ostfriesen treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad.
  Sagt der andere: "Super Fahrrad, was hast du denn dafür bezahlt?"
  "Nichts, das war kostenlos."
  "Das musst du mir aber erklären!"
  "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen,
  da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
  reißt sich ihre Kleider vom Leib und meint, ich könne alles von ihr haben, was ich möchte."
  "Mann, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."
  
  :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-26 07:42:04 mit dem Titel Ostfriesenwitze
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Warum stellen sich die Ostfriesen immer auf das Hausdach, wenn es blitzt?
  - Damit sie auch mit aufs Bild kommen.
  
  Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
  Er spricht einen kleinen Mann an:
  - \"Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!\"
  - \"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!\"
  - \"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-30 12:08:19 mit dem Titel Ostfriesen beim Militär
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Welche Abzeichen gibt es im ostfriesischen Militär?
  Drei Sterne: Kann lesen, schreiben und rechnen.
  Zwei Streifen: Kann telefonieren und lesen.
  Ein Haken: Kennt jemanden, der lesen kann.
  
  Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China:
  \"Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!\"
  Entgegnet China: \"Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!\"
  Darauf Ostfriesland: \"Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-31 07:39:16 mit dem Titel Good Morning
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm.
  Auf einmal hören sie vom Meer: \"Help! Help! Help me! Help!\"
  Darauf der Eine: \"Guck mal, da kann ja einer Englisch.\"
  - \"Na und? Der hätte besser schwimmen lernen sollen...\"
  
  Warum fliegen die Vögel über Ostfriesland auf dem Rücken?
  Damit sie das Elend nicht sehen.
  
  Einen angenehmen Tag!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:49:19 mit dem Titel Ostfriesenwitz des Tages
  
  Kommt ein Mann in eine Bar im Städtchen Leer und sagt:
  \"Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?\"
  
  Meint der Barkeeper:
  \"Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen,
  dass ich Ostfriese bin - mein Freund dort drüben ist Ostfriese,
  das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen,
  die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen
  und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
  Also willst du den Witz immer noch erzählen?\"
  
  \"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich\'s lieber gleich bleiben!\"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 12:48:45 mit dem Titel ...zwei...
  
  Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern.
  
  Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden.
  Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
  
  Der Beamte fragt:
  \"Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?\"
  
  Sagt der eine Ostfriese:
  \"Na ja. Der hatte zwei Arschlöcher!\"
  
  Meint der Polizist: \"Was? Wie kommen sie denn da drauf?\"
  
  - \"Na ja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt:
  \'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiß mit den zwei Arschlöchern!\'\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 10:08:17 mit dem Titel Have fun
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Gespräch zweier ostfriesischer Jungen:
  \"Na, Hein - wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?\"
  
  - \"Ach, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an!
  Wir saßen auf ihrem Zimmer,
  tranken ein Glas Wein und plauderten über dies und das sehr angeregt.
  Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett.
  Da habe ich natürlich sofort gemerkt, dass sie müde ist.
  Dann bin ich halt gegangen!\"
  
  Liebe Grüße,
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-19 10:14:35 mit dem Titel Staatsbesuch in Russland
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
  Viel Spaß:
  
  Frau Merkel, George Bush und England\'s Premier sind bei Wladimir Putin für 13.00 Uhr zum Essen eingeladen.
  Sie kommen aber eine Viertelstunde zu spät.
  
  Sagt der Premier:
  \"Sorry, I\'m late.\"
  
  Bush:
  \"Excuse me, please, I\'m late, too.\"
  
  Daraufhin sagt Merkel:
  \"Hello, I\'m late three.\"
  
  Einen schönen Tag wünsche ich :-)
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 10:49:22 mit dem Titel Von Hühnern und Weihnachten
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
  Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbad neben die beiden.
  
  Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
  \"Was ist schöner, Weihnachten oder das da...?\"
  
  - \"Was?\" fragt der andere.
  
  \"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht.\"
  
  Der andere schaut und meint: \"Weihnachten ist schöner.\"
  
  - \"Warum?\", will der erste wissen.
  
  \"Weihnachten ist öfter.\"
  
  Einen schönen Tag wünsche ich :-)
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 20:54:55 mit dem Titel Ice and globes...
  
  Auch am fortgeschrittenen Sonntagabend , nach Wahldrama und was weiss ich noch alles...
  sollte es immer einen Grund zum SCHMUNZELN oder LACHEN geben.
  Ich hoffe es gelingt mir:
  
  ---
  
  Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
  
  Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...
  
  ---
  
  Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt:
  "Ich möchte gerne einen Globus von Ostfriesland! "
  
  ---
  
  Wieso sägen Ostfriesen bei ihren Betten die Beine ab?
  
  Damit sie tiefer schlafen!
  
  ---
  
  Noch Fragen...? ;-)
  
  Ich wünsche einen angenehmen Abend und eine gute Nacht.
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-22 15:13:24 mit dem Titel Salmiak-Geist
  
  Wie kriegt der Tag die Kurve zum Guten? Möglicherweise mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
  Viel Spaß:
  
  Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
  Besorgt fragt er seinen Nachbarn - ebenfalls ein Bauer:
  \"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?\"
  
  Der antwortet: \"Salmiak-Geist.\"
  
  Gesagt, getan - Vorschlag in die Tat umgesetzt.
  Nach einer Woche sucht der Bauer seinen Nachbar wieder auf.
  \"Meine Kuh ist tot\", klagt er.
  
  Darauf dieser: \"Meine damals auch.\"
  
  Einen schönen Tag wünsche ich :-)
  
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 16:52:33 mit dem Titel Schwarzer Humor
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  \"Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?\"
  \"Nö, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
  Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht,
  sage ich ganz leise: Theo, bist Du´s?\"
  \"Na und?\"
  \"Mein Mann heißt Hans.\"
  
  Mein Mann hat immer Glück!
  Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern - und heute wird er schon überfahren!
  
  Ein schönes Wochenende,
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:27:25 mit dem Titel Schwarzer Humor - Teil 2
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
  Noch 2 Vertreter aus der Rubrik \"schwarzer Hunor\".
  
  Viel Spaß:
  
  \"Mein Mann ist ein Engel!\"
  \"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!\"
  
  Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
  Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern.
  
  Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
  Meint ein Jünger:
  \"Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt.\"
  
  Gruß, Vic ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-25 18:28:06 mit dem Titel Treue
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz.
  Viel Spaß:
  
  \"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!\"
  \"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?\"
  \"Eben drum!\"
  
  Dazu passt:
  
  Die Hebamme fragt die werdende Mutter:
  \"Wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?\"
  Werdende Mutter:
  \"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!\"
  
  Einen schönen Sonntag noch!
  Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 10:18:32 mit dem Titel Männer und Frauen
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
  
  Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
  
  Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen im Bett.
  Er brüllt los: \"Was macht ihr denn da?\"
  Sagt sie zu ihrem Liebhaber:
  \"Siehst du, ich habe dir doch gesagt, er weiß nicht wie es geht!\"
  
  :-) Vic
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-28 10:05:01 mit dem Titel Seltsam...
  
  Wie fängt man einen Tag besser an, als mit einem Schmunzeln?
  Ich hoffe mir gelingt es mit dem einen oder anderen Witz. Viel Spaß:
  
  \"Ich habe da was Seltsames erlebt,\" berichtet die flotte Yvonne ihrer Freundin.
  \"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist.
  Ich sagte: \"Nein.\"
  Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend.
  Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt.
  Langsam frage ich mich: \"Was will der von meinem Mann?\"
  
  Liebe Grüße und einen schönen Tag,
  Vic

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• vincitrice

  25 Methoden wie man Schwung ins Aufzugfahren bringt

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  1) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Fahrstuhl ist, tippe ihr auf
  die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
  
  2) Drück auf einen Knopf und laß es so aussehen, als ob du einen elektrischen
  Schlag bekommen hast. Stöhne auf, lächle entrückt und drücke noch ein paar Mal.
  
  3) Biete anderen Leuten an die Knöpfe zu drücken, drücke dann aber die Falschen.
  
  4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsage-Hotline an und frage sie, ob sie wissen in
  welchen Stockwerk du dich befindest.
  
  5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du noch auf einen Freund wartest.
  Nach einer Weile läßt du die Türen schließen und sagst:\" Hallo Jörg, wie war
  dein Tag?\"
  
  6) Lass einen Sift fallen und warte, bis ihn für dich einer aufheben will, brüll
  ihn dann an:\" Das ist mein Stift, Pfoten weg!\"
  
  7) Nimm eine Kamera und fotografier jeden der in den Aufzug einsteigen will!
  
  8) Stell einen Stuhl und einen Tisch in den Aufzug und frag jeden der Eintritt,
  ob er einen Termin hat.
  
  9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frag, ob jemand mitspielen
  möchte.
  
  10) Lege eine Schachtel in die Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag
  ihn, ob er auch so ein Ticken hört.
  
  11) Tu so als wärst du eine Stewardess und übe mit den Liftinsassen das
  Aussteigen im Notfall.
  
  12) Frage die Leute: \"Haben sie das gerade auch gespürt?\"
  
  13) Stell dich nah an jemanden ran und schnüffel an ihm rum.
  
  14) Wenn sich die Türen schließen, erkläre den anderen: \"Es ist alles okay. Die
  türen werden sich gleich wieder öffnen. Keine Panik!\"
  
  15) Hüpfe im Fahrstuhl auf und ab und erwähne dabei:\" Das letzte mal bin ich
  dabei vier Stunden stecken geblieben!\"
  
  16) Erkläre den Leuten, dass du ihre negativen Energien spüren kannst.
  
  17) Schlag nach nicht-existierenden Mücken.
  
  18) Rufe: \"Gruppenumarmung!\" und fange dabei an.
  
  19) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht und haue auf deine Stirn mit den Worten:
  \"Seit doch endlich still, seit doch alle endlich still!\"
  
  20) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: \"Kriegt ihr auch noch
  genügend Luft!\"
  
  21) Stehe still in einer Ecke, schau die Wand an und bleibe die ganze Fahrt so
  stehen!
  
  22) Starre die ganze Zeit einen anderen FAhrgast an, schrei dann plötzlich auf:\"
  Du bist einer von IHNEN!\" Weiche langsam zurück und starre ihn an. \"Ihr kriegt
  mich nicht!\"
  
  23) Trage eine Handpuppe bei dir und benutzte sie zum Sprechen mit anderen.
  
  24) Höre die Wände des Liftes mit einem Stethoskop ab.
  
  25) Schaue einen Gast interessiert an: \"Kennen wir uns nicht aus (x)\"
  < Für das X den NAmen der heimischen Irrenanstalt eingeben>
  
  
  
  
  Back
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:16:10 mit dem Titel Ein Hund namens Sex
  
  Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......
  
  Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
  
  Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
  
  Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
  
  Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
  
  Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
  
  Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".
  
  So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:07 mit dem Titel Die Entstehung der Welt
  
  (Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten)
  
  Gott: So Jungs, weiter geht’s.
  Odin: Ja. Bin ich mit Würfeln dran?
  Satan: mhm
  Odin: Acht! Wem gehört die Seestraße?
  
  (Schweigen)
  
  Odin: Dann kaufe ich sie!
  Allah: He Leute, wisst ihr worauf ich wieder Lust hätte?
  Gott: Natürlich. Wir sind Götter!
  Satan: Ach? Ich dachte ich nicht?
  Gott: Äh ja... aber wir lassen dich trotzdem mitspielen.
  Satan: Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?
  Allah: Nee, ich würd’ gern mal wieder eine Welt erschaffen.
  Odin: Ach komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen.
  Gott: Hihi, danke.
  Allah: Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum.
  Odin: Also ich mag das.
  Satan: Lebewesen klingt gut. Machen wir das.
  Gott: DU machst hier gar nix.
  
  (Gott formt Scheibe)
  
  Gott: Gut so?
  Allah: Nö, da fallen alle herunter. Mach ein Prisma!
  Odin: Nein, eine Kugel!
  Satan: Eine Kugel? Oh Mann. Das ist ja DIE neue Idee!
  Allah: Da hinten liegen zählt 456.843.565.436.576 Kugeln rum!
  Odin: Dann sind’s eben 456.843.565.436.577 Kugeln! Eine mehr oder eine weniger...
  Gott: Gut...
  
  (Er formt die Scheibe zu einer Kugel)
  
  Gott: Besser?
  Satan: Blöde Farbe dieses Lila. Blau wäre besser.
  Allah: Ich will Braun.
  Satan: Blau
  Allah: Braun
  Satan: Blau
  Allah: Braun
  Satan: Blau
  Allah: Braun
  Odin: Äh... Grün?
  Satan & Allah: Still!
  Gott: Dann eben blau-braun-grün.
  
  (Gott färbt)
  
  Satan: Na ist doch schon ganz nett.
  Allah: Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser.
  
  (Allah zieht den Urkontinent auseinander)
  
  Odin: Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!
  
  (Odin schiebt alles wieder zusammen)
  
  Allah: Lass das! Ich will mehrere Kontinente.
  
  (Allah haut auf den Urkontinent)
  
  Satan: Jetzt sieh dir an, was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!
  Gott: Nennen wir sie Indonesien!
  Odin & Allah & Satan: ??!!??
  Gott: Ist mir gerade eingefallen...
  Odin: Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, er kann das am besten.
  Gott & Satan & Allah: Gut.
  
  (Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme)
  
  Satan: Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!
  Odin: Klatsch es da unten hin und nenn es Australien.
  Satan: Gut. He Gott, was soll der Haufen da?
  Gott: Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?
  Odin: Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?
  Allah: Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?
  Satan: Ja ich habe da einen Entwurf...
  
  (zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor)
  
  Gott: Hm... sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es mit einem Wort zu sagen – böse.
  Satan: Ich nenne sie Menschen.
  Odin: Menschen... komisch, komisch...
  Satan: In der Sprache der Freedom Caller (ein Planet den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet Mensch in etwa sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und ich denke dass das den Nagel auf den Kopf trifft.
  Gott: Die sehen ja recht seltsam aus...
  Satan: Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch aussehen lassen wie Gott, nur so zum Beispiel!
  Gott: Ach toll. Sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und um es in einem Wort zu sagen - böse und sie sehen aus wie ich? Nee, danke.
  Odin: Na komm schon...
  Gott Okay, okay. Aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!
  Allah: Na klar...
  Odin: Der Entwurf ist aber nicht schlecht. Den Rüssel sollten wir uns merken...
  
  (Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin)
  
  Mensch: aaaaaaaaaaaah!!!!!!!
  Satan: Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!
  Allah: Planungsfehler! HA!
  Satan: Jetzt hör mal zu du mieser...
  Odin: He! Lasst das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab.
  
  (Gott erschafft Atmosphäre)
  
  Gott: So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!
  
  (Gott stellt Mensch hin ... Mensch steht)
  
  Mensch: ??
  Allah: So, und wer sagt jetzt was zu ihm?
  Odin: Ich! Ich!
  Satan: Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm!
  
  (Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde)
  
  Satan: Hey!
  Mensch: Uah!
  
  (Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt im Flug an einem Herzschlag)
  
  Gott: Oh Mann, die Liste verlängert sich: Sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig, um es in einem Wort zu sagen – böse, sie sehen genau aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache...
  Satan: Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!
  Allah: Ich stell ihn mal wieder auf.
  
  (Allah stellt den Menschen auf)
  ... (Mensch fällt wieder um)
  
  Allah: Etwas Einsatz könnte er schon zeigen.
  Odin: Wir sollten erstmal den ganzen Schrott hinstellen.
  Satan: Was’n für Schrott?
  Odin: Bäume, Gras, Viecher... sowas halt.
  Gott: Und wieso?
  Odin: Dann hat der Mensch es schöner.
  Allah: Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben links deutet auf Edguy haben wir nur Eis und ein Lebewesen. Du weißt schon Odin, das Ding das du TB-Victory getauft hast.
  Odin: Ja ich erinnere mich. TB-Victory schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben...
  Satan: Traurig, hart, Mitleid erregend, deprimierend und saukomisch.
  Gott: Jetzt machen wir Pflanzen und Tiere.
  
  (Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot Namens Harald)
  
  (Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen)
  
  Satan: Damit die Sache spannend wird...
  
  (Odin und Allah machen den Rest)
  
  Odin: Der Rüssel von vorhin passt dem grauen Tier da auch ganz gut.
  (Odin erschafft Elefanten)
  
  Allah: Ich erwecke den Menschen, der wird staunen!
  
  (Allah erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet)
  (Mensch prustet, hustet und niest)
  
  Odin: Prächtig! Kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung.
  Alice Cooper: Hi Gott! Hi Odin! Hi Allah! Hi Satan! Ich wollte nur mal vorbeischauen, hoffe es läuft gut. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hm... vielleicht besuche ich ihn einmal... später. Naja, bin jetzt erstmal mit Ozzy ein Bier trinken.
  Satan: Servus!
  Allah: Netter Kerl.
  Gott: Wer ist eigentlich Ozzy?
  Satan: Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool.
  Gott: Soso. Wie läuft’s mit... äh... wie nennen wir den Menschen eigentlich?
  Satan: Kurt
  Odin: Martin
  Allah: Giovanni
  Gott: Und wie wäre es mit Adam?
  Satan: Adam?
  Odin: Ach, das ist wieder eine göttliche Eingebung, oder?
  Gott: Jep. Adam bedeutet „Ich bin der erste Mann“ und wehe du streitest es ab.
  Odin: Hm, das passt. He Mensch du heißt jetzt Adam!
  
  (Mensch kippt vor Schreck um)
  
  Gott: Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!
  Allah: Der nervt mich echt. HEY!
  
  (Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig)
  
  Mensch: blblblblblblblbl
  Satan: Cool, wie gast du denn das gemacht?
  Allah: Ich... äh... das wollte ich nicht ... tschuldigung...
  Gott: Weg mit ihm.
  
  (Gott räumt den Menschen weg)
  
  Odin: Heb mal auf. Man weiß ja nie... als Sänger vielleicht... wie gefällt euch der Name Jackson?
  Allah: Und jetzt?
  Gott: Mach ich noch einen... Nee ich mach zwei.
  Odin: Zwei? Wozu denn das?
  Gott: Gesellschaft. Schach, Schlägereien, so was...
  Satan: Erschaffe sie verschieden, mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!
  
  (Gott erschafft Frau und Mann)
  
  Gott: In der Art?
  Allah: Jawoll. Wobei... ich mag die Frau nicht so sehr...
  Satan: Deine Sache.
  Odin: Lassen wir sie jetzt in Ruhe. Vielleicht vermehren sie sich...
  Satan: Das würde mich aber schon interessieren...
  Odin:Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?
  Satan: Moment mal!
  Gott: Nee das ist scheiße, als Götter wissen wir ja alles.
  Satan: He!
  Allah: Und wie wär’s mit Mensch ärgere dich nicht?
  Satan: Hört mir doch mal zu! Wie hat mich Odin genannt?
  Gott: Idiot. Ich will Poker spielen.
  Satan: Du Sau!
  Odin: Wie bitte?
  Allah: Er sagte Sau.
  
  (Odin schlägt Satan)
  
  Satan: Au!
  
  (Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich)
  
  Gott: Hört doch auf!
  Satan: Halt dich da raus, du Pseudotheos!
  Gott: Na warte!
  
  (Gott stürmt ins Geschehen)
  
  Allah: Nein, lass sie doch...
  
  (Allah seufzt und versucht die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein)
  
  Allah: Ah!
  
  (alle schlagen sich)
  (Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke)
  
  Gott: Eines sage ich euch Deppen. Ich werde der einzige Gott sein, an den die zählt zwei Millionen Menschen da unten glauben!
  Satan: Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!
  Odin: Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!
  Allah: Ich werde die meisten Anhänger haben!
  Satan: Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur wenn Aleister Crowley geboren worden ist. Dann habe ich einen Messias!
  Gott: Das mache ich auch!
  Allah: Ich auch!
  Odin: Und ich, ich gehe selbst!
  
  (die vier verschwinden dorthin, wo man als Gott hin verschwindet, um seine Strategie zu planen)
  
  (Ozzy Osbourne und Alice Cooper kommen an der Erde vorbei)
  
  Alice: Schau mal so ein Chaos!
  Ozzy: Wirklich, diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn.
  Alice He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange.
  Ozzy: Eine blöde Welt... aber irgendwie...
  Alice: Ja, irgendwie...
  Ozzy: Wir könnten eigentlich...
  Alice: Nur kurz mal...
  Ozzy: So siebzig, achtzig Jahre lang..
  Alice: Gehen wir! Spielst du Gitarre oder soll ich?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:17:38 mit dem Titel Duschanleitung für Frauen
  
  1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
  2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
  3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
  4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
  5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
  6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
  7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
  8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
  9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
  10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
  11.Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
  12.Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
  13.Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
  14.Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
  15.Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
  16.Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
  17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:10 mit dem Titel 40 Gründe warum es gut ist eine Frau zu sein
  
  1. weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
  2. weil wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
  3. weil wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
  4. weil wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
  5. weil wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
  6. weil wir immer können, wenn wir wollen;
  7. weil wir sooft können, wie wir wollen;
  8. weil wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
  9. weil wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
  10. weil wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
  11. weil wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
  12. weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
  13. weil Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
  14. weil wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
  15. weil Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
  16. weil es Ricky Martin gibt;
  17. weil wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
  18. weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
  19. weil wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
  20. weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
  21. weil wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
  22. weil wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;
  23. weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
  24. weil wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
  25. weil wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
  26. weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
  27. weil Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
  28. weil wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
  29. weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
  30. weil es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
  31. weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
  32. weil Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun\'s;
  33. weil \"The future if Rock belongs to women\" (Kurt Cobain, 1994);
  34. weil wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
  35. weil Taxis extra für uns halten;
  36. weil es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
  37. weil wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
  38. weil wir nie zu früh kommen;
  39. weil wir keine Witze über blonde Männer machen;
  40. weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:19:51 mit dem Titel 50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein
  
  1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
  3. Du weißt etwas über Panzer.
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
  9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  10. Alle deine Orgasmen sind echt.
  11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  14. In der Werkstatt gehört dir alles.
  15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
  17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
  19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €uro.
  20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
  21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
  25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
  27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  30. Das Vorspiel ist freiwillig.
  31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
  32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
  33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
  39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
  42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
  43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
  45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
  46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:20:27 mit dem Titel Nicht alle Leute mögen Ikea
  
  IKEA - schon der Name ist Scheiße. Meine Freundin meint \"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.\". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
  
  Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
  
  Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. (\"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich... Wichser\"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
  
  Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: \"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen.\" Ich schau aufs Preisschild. (\"!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?\") - \"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?\" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
  
  Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen.. oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt\'s nur im 10-er Pack. Aber was soll\'s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und \"sieh doch mal die kleine Leuchte da\" und die praktischen zusammenfaltbaren \"kannmanimmerbrauchen\"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
  
  Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: \"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse\" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar \"haettenwirdochfastvergessen\" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: \"Noch 15 Min. bis zur Kasse\" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut!
  
  Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen!
  
  ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse (\"Mein Freund hat das nicht so gemeint.\") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. (\"Ich hab\'s noch ganz anders gemeint...\") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen!
  
  Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...
  
  Ein schönes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:22 mit dem Titel Seltsame Gesetze aus Amerika
  
  Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!
  
  Missouri:
  In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
  
  Alabama:
  Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
  
  Kalifornien:
  In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
  
  Alaska:
  In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
  
  Arkansas:
  Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
  
  Florida:
  Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
  
  Idaho:
  In Coeur d\'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die \"Täter\" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
  
  Kansas:
  In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
  
  Kentucky:
  Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
  
  Massachusetts:
  In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
  
  Nebraska:
  In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
  
  New York:
  In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
  
  North Carolina:
  Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
  
  Ohio:
  In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
  
  Oregon:
  In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
  
  South Carolina:
  Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
  
  Texas:
  In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
  
  Utah:
  In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
  
  Virginia:
  In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
  
  Washington D. C.:
  Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
  
  Und zum Schluss das absolute Highlight:
  
  Wisconsin:
  In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:21:50 mit dem Titel Frauensprache
  
  Ja = Nein
  Nein = Ja
  Vielleicht = Nein
  Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
  Wir brauchen = Ich will
  Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
  Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
  Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
  Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
  Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
  Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
  Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
  Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
  Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
  Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
  Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
  Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
  Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
  Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
  Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:22:49 mit dem Titel Wichtige Fragen
  
  Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  
  Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
  
  Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
  
  Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  
  Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
  
  Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
  
  Warum ist einsilbig dreisilbig?
  
  Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
  
  Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
  
  Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
  
  Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
  
  Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
  
  Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
  
  Warum ist \"Abkürzung\" so ein langes Wort?
  
  Warum benutzt man für \"Tödliche Injektionen\" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
  
  Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
  
  Wenn die sog. \"Black Box\" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material
  
  
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:23:33 mit dem Titel Warum man nicht mit Männern zusammen wohnen sollte
  
  1. Männer sind nur gemeinsam stark
  2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
  3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
  4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
  5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
  6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
  7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
  8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
  9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
  10. Männer fassen sich ständig in der Schritt
  11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
  12. Männer fallen auf Transvestiten rein
  13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
  14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: \"Du bist zu gut für mich.\"
  15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: \"Was denkst du gerade?\"
  16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
  17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
  18. Männer schnarchen
  19. Männer halten sich für durchtrainiert
  20. Männer sind nie gestresst, sie werden \"dringend gebraucht\"
  21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
  22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:17 mit dem Titel Das Schul ABC
  
  A wie Arschkriechen
  Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine
  persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig
  ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und
  ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu
  waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!
  
  B wie Bücher
  Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit
  einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, dass
  du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als \"Überanstrengung\",
  was dir zumindest eine Drei garantiert.
  
  C wie Christentum
  Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, dass die primitivste Heuchelei genügt,
  dich als \"besseren Menschen\" ins Herz der alten Lehrerin zu schließen! Schreib also
  ruhig rein: \"Die Ursache der Bauernkriege war, dass die Menschen zu wenig beteten!\"
  Jetzt bist du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des
  christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er
  sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx
  unangenehm aufzufallen!
  
  D wie Diagramme
  So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt\'s stets die
  bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüsstest Bescheid.
  Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der
  Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!
  
  E wie Einstein
  Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf
  Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach\'s dir in Mathe leicht,
  indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter
  den Satz malst: \"Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler
  Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!\"
  
  F wie Fremdwörter
  Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht
  kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie \"assumptive Geodäsie\" und
  \"rekituläre Impedanz\" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er
  ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine
  bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!
  
  G wie Goethe
  Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so
  bleibt\'s auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen,
  wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, dass du
  ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als \"Originalzitat\" unterjubeln kannst. Im
  Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: \"Goethe hätte gesagt...!\"
  
  H wie Heftpflaster
  Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die
  Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar
  selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für
  Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch
  aufgepasst: Wo Härchen sind, ziept\'s beim Abmachen grauenhaft.
  
  I - Information
  So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskreten Hinweisen, wo was Verbotenes
  läuft, machst du jeden Lehrer happy! Dass er dafür deine eigenen Leistungen ganz
  besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen,
  dass einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine
  Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!
  
  J wie Jux
  Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er
  nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn
  sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: \"Beim Stichwort \'Reformation\' fällt
  mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ....\"
  
  K - Keuch
  Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, dass du dich wenigstens bemühst! Also
  flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen
  Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln!
  Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so
  abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!
  
  L - Lechz
  Es ist nun mal statistisch erwiesen, dass Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis
  oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht
  durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch
  antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.
  
  M - Musterschüler
  Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung
  und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, dass du ihn für den größten
  hältst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer
  Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche
  Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.
  
  N - Neuigkeiten, heiße
  Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin
  ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung
  empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine
  Antworten einfließen lässt, wie zum Beispiel: \"Bismarck war ein Staatsmann und sah
  jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!
  
  O - Ochsentour
  Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres
  Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute,
  egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto
  weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins
  in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!
  
  P - Pleite
  Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken
  Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute
  Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muss. Außerdem erlaubt es dir diese
  Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so
  sicher zu gehen, dass kein Lehrer sie je anfasst.
  
  Q - Quiz
  Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, dass die höchste Wissensinstanz nicht
  mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich
  darauf berufen ... mit Sätzen wie: \"Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in
  \'Jeopardy\' erwähnt wurde!\" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil
  sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!
  
  R - Redundanz
  Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich
  endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher
  Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: \"Paris ist die Hauptstadt
  von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und
  dessen Metropole bekanntlich Paris ist.\"
  
  S - Schmieren
  Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein.
  Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, dass du einer wohlhabenden und
  einflussreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein
  Lehrer riskieren, sich den ewigen Hass von Leuten zuzuziehen, bei denen er
  vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!
  
  T wie Terror
  Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und
  bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen
  auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: \"Das ist übrigens genau dieselbe
  Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von
  Unbekannten eine über die Rübe kriegte.
  
  U - und
  Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne
  oben auf dem Blatt mit einem kleinen \"und\" und füge irgendeine unverbindliche
  Schlussphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die
  ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir
  aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!
  
  V- Verschwommen
  Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts
  hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so
  verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: \"Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende
  und Dutzende von Soldaten!\" Oder: \"Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich
  frühen Epoche!\" - Oder ist das etwa falsch??
  
  W wie Warnung, die letzte!
  Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten
  was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten
  interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk
  in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer
  Gnaden-Vier hinreißen lassen!
  
  X - Xeres oder Xenophon
  Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen musst, denn das verrät
  klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es
  um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.
  
  Y- Ymmlrymwumm
  Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel
  nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte \"Wörter\" wie das obige
  lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst,
  was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!
  
  Z wie Zielbewusst
  Vergiss nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, dass du dein
  Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen
  vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du
  Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut
  ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 17:24:58 mit dem Titel Der Nonnenwitz
  
  Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an, und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
  
  \"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?\" \"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.\" \"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel\".
  
  Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet \"Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...\" \"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel\"..
  
  Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
  
  Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt, antwortet sie: \"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält\"

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• w waltraud.d

  Nerv Häschen nerv...

  • Pro ...
  • Kontra ...
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe Leser!
  
  Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
  
  Häschen kommt in ein Musikgeschäft:
  es fragt den Verkäufer: \"Hast du einen Flügel?\"
  Der Verkäufer antwortet stolz: \"Ja, sogar zwei.\"
  Häschen: \"Schön, dann kannst du ja fliegen!\"
  
  Häschen ruft beim Metzger an.
  \"Hattu Eisbein?\"
  \"Ja! Habe ich.\"
  \"Hattu Pökelzunge?\"
  \"Na klar! Habe ich auch.\"
  \"Hattu Schweinsohren?\"
  \"Logisch! Was denkst du, denn.\"
  \"Muttu aba komisch aussehen!!!\"
  
  Liebe Grüße und eine gute Nacht,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-21 23:17:38 mit dem Titel Wer zuletzt lacht...
  
  ...lacht am besten:
  
  Bauernregeln:
  
  - Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
  
  - Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
  
  - Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen!
  
  - Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
  
  - Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
  
  - Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
  
  - Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd - bei Bauern ist das umgekehrt.
  
  - Haben die Kühe nichts zu fressen, hat ´se der Bauer wohl vergessen.
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 17:28:58 mit dem Titel Juxe rund um Computer
  
  Hallo liebe Leser,
  
  Wieder einmal möchte ich versuchen, ein wenig die Stimmung aufzulockern. Hier dreht sich alles um den lieben Freund & Feind Compter.
  Viel Spaß.
  
  1) Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.
  Am nächsten Tag kommt er mit dem Ding unterm Arm wieder in den Laden zurück.
  \"Der Drucker druckt nicht...\"
  \"Wo haben Sie den denn angeschlossen?\"
  \"Ganz normal in die Steckdose.\"
  \"Nein, wo am Computer meine ich...!\"
  \"Computer hab´ ich nicht, ich will nur drucken...!\"
  
  2) Nach einem erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: \"Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000.
  Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen\".
  
  Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
  Außer sich vor Freude sagte er: \"Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!\"
  
  Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln.
  Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.
  Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
  
  \"Hier ist es schrecklich,\" schrie Bill, \"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte.
  Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?\"
  
  Sichtlich erheitert sagte Petrus:
  \"Aber das war doch nur die Demo-Version!\"
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 11:01:05 mit dem Titel Von Häschen und Möhren
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Ein Häschen kommt in ein Geschäft und fragt den Verkäufer:
  \"Hattu Möhrensaft?\"
  Antwortet der Verkäufer: \"Ja!\"
  Fragt das Häschen: \"Hattu Apfelsaft?\"
  Antwortet der Verkäufer: \"Ja!\"
  Fragt das Häschen: \"Hattu Orangensaft?\"
  Antwortet der Verkäufer: \"Ja!\"
  Sagt das Häschen: \"Wat für\'n Saftladen.\"
  
  Häschen kommt mit dem Roller zur Tankstelle: \"Volltanken bitte!\"
  \"Bei dir ist wohl \'ne Schraube locker\", meint der Tankwart grinsend.
  \"Die kannste auch gleich festziehen\", antwortet das Häschen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-10 15:44:33 mit dem Titel ...es darf gelacht werden...
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Heute möchte ich mal ein wenig zur Auflockerung zwischen all den Konsum-Berichten sorgen ;-). Viel Spaß:
  
  Drei Mitarbeiter der Software-Schmiede \"Microsoft\" fahren in einem Auto zu einem Termin:
  der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.
  Plötzlich eine Reifenpanne - und kein Ersatzreifen dabei!
  Der Hotline-Betreuer: \"Da hinten ist eine Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!\"
  Der Verkaufsleiter: \"Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!\"
  Der Programmierer: \"Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es ja keiner!\"
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 14:46:14 mit dem Titel Hofleben - auf den Hund gekommen
  
  Ländliche Idylle in Schleswig-Holstein.
  Das Schwein steht im Stall und frisst.
  Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Hintern und verschwindet wieder, bevor das Schwein das Ganze realisiert hat.
  
  Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel.
  So langsam wird das Schwein stutzig.
  
  Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
  Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen verschwitzten Briefträger gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-11 18:35:36 mit dem Titel Dienstvorschriften der Bundeswehr
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Hier gibt es wieder ein paar Lacher. Viel Spaß!
  Heute zu Ehren unserer uniformierten Freunde der Bundeswehr.
  
  Dienstvorschriften der Bundeswehr:
  
  - Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe.
  
  - Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei.
  
  - Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
  
  - Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
  
  Na denn...
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 12:00:44 mit dem Titel Häschenwitze
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Heute liefere ich euch eine kleine, aber feine Auswahl an Häschenwitzen. Viel Spaß!
  
  Häschen hat neue Hosenträger bekommen.
  Rennt damit sofort zum kleinen Fuchs und fragt:
  \"Is dein Papa da?\"
  \"Nee\" sagt Klein-Fuchs.
  \"Is deine Mama da?\"
  \"Nee\" erwidert er.
  \"Is dein Bruder da?\"
  \"Nee, auch nicht.\"
  Da dehnt Häschen seine Hosenträger und fragt: \"Willste Kloppe?\"
  
  Kommt Häschen zum Gemüseladen und fragt:
  \"Hattu vergammelten Salat?\"
  Der Verkäufer antwortet \"Nein, natürlich nicht!\"
  Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau:
  \"Besorg doch mal gammligen Salat für den blöden Hasen.\"
  Am nächsten Tag fragt Häschen wieder:
  \"Hattu vergammelten Salat?\"
  Der Verkäufer antwortet stolz: \"Jawohl, hab\' ich!\". Darauf das Häschen:
  \"Muttu wegtun, gibt Bauchweh!\"
  
  Sagt Häschen zum Schneemann:
  \"Möhre her oder ich hol den Föhn.\"
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 17:14:05 mit dem Titel hattu Möhrchen...?
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Heute der zweite Teil meiner Häschenwitze. Viel Spaß!
  
  Kommen zwei Hasen nach China.
  Sagt der eine zum anderen:
  “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
  hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
  
  ---
  
  Der Kellner fragt das Häschen: \"Willst du Salat?\"
  \"Nein\", lehnt das Häschen ab.
  \"Willst du vielleicht Möhrchen?\"
  \"Nein!\"
  \"Möchtest du Kohl?\"
  \"Nein! Ich will Jägerbraten!\"
  
  ---
  
  Kommt Häschen zum Fleischer, : \"Hattu Möhrchen?\"
  \"Nein kleiner Hase, ich habe keine Möhrchen für dich, ich bin ein Fleischer!\"
  Kommt Häschen nächsten Tag wieder. \"Hattu Möhrchen?\"
  \"Nein du dummer Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhren für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf!\"
  Häschen kommt nächsten Tag aber doch wieder und fragt: \"Hattu endlich Möhrchen?\"
  \"So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf.\" Sagt der Fleischer, und hängt Häschen auf.
  Häschen hängt jetzt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: \"Hattu auch nach Möhrchen gefragt?\"
  
  Kommt Häschen zum Schlachter und fragt: \"Hattu Möhrchen?\"
  Wir alle wissen, Schlachter sind brutale Leute, und wir wissen auch: Häschen können furchtbar nerven !!!
  Nach dem fünften oder sechsten Mal schlug der Schlachter ihm die Zähne aus.
  Häschen kommt aber trotzdem nächsten Tag wieder und fragt: \"Haffu Möhrensaft?\"
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 20:52:11 mit dem Titel ...Möhrchen Part 2
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Häschen ruft beim Metzger an. \"Hattu Eisbein?\"
  \"Ja\", erwidert der Metzger.
  \"Dann muttu warme Socken anziehen, sonst wirttu krank.\"
  
  Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: \"Hattu Sahnetorte mit Spinat?\"
  \"Nein!\"
  Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: \"Hattu Sahnetorte mit Spinat?\"
  \"Nein!\"
  Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: \"Hattu Sahnetorte mit Spinat?\"
  \"Ja.\"
  \"PFUI, wer soll den so etwas essen!\"
  
  Geht das Häschen in die Bäckerei und fragt: \"Hattu Möhrchen\"
  \"Ja\"
  \"Hattu den ganzen Witz versaut.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-06 03:39:29 mit dem Titel Abgebrannt...
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Kommt das Häschen in die Bäckerei:
  \"Hattu Streichhölzer?\"
  \"Nein, ich habe keine Streichhölzer\"!
  Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
  \"Hattu Streichhölzer?\"
  \"Nein ich habe keine Streichhölzer\"!
  Und am nächsten Tag wieder: \"Hattu Streichhölzer?\"
  \"Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche hier nicht mehr sehen!!!\"
  Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen.
  Geht es hin und fragt: \"Hattu doch Streichhölzer gehabt\"????
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-20 02:32:10 mit dem Titel Manta Manta
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Heute widme ich mich - quasi aus Nostalgie - einmal den Mantawitzen. Auch wenn sie nicht mehr so recht up to date sind - Viel Spaß!
  
  Woran erkennt man eine Manta-Garage?
  Dass an der linken Wand in Ellenbogenhöhe eine Blutspur ist.
  
  Was macht ein schwuler Mantafahrer?
  Er schafft sich einen Friseur an!
  
  Was sind Mantas im Winter?
  Schneeschieber.
  
  Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...
  
  Liebe Grüße und eine gute Nacht,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 21:27:50 mit dem Titel Böses Häschen
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Wieder etwas lustiges über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Ein Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: \"Hattu Haschisch?\"
  - \"Nein, natürlich habe ich kein Haschisch\", meint der Apotheker entrüstet.
  Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach: \"Haddu Haschisch?\"
  - \"Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe\", sagt der Apotheker.
  Bei sich denkt er: \"Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!\"
  Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu: \"Heute habe ich Haschisch!\"
  Da rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: \"Polizei, Polizei!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 08:37:32 mit dem Titel Von Pilzen und Hasen
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch einen weiteren Witz mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer:
  \"Hattu Fliegenpilze?\"
  \"Nein! Haben wir nicht\", antwortet der Verkäufer.
  
  Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: \"Hattu Fliegenpilze?\"
  
  \"Nein\", antwortet der Verkäufer, \"heute haben wir auch keine.\"
  
  Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft:
  \"Hattu Fliegenpilze?\"
  \"Ja, heute extra frisch aus dem Wald geholt\", antwortet der Verkäufer freudig.
  Da erwidert das Häschen mahnend: \"Die sind giftig, muttu wegschmeißen!\"
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:03:11 mit dem Titel Kurioses zum Schmunzeln
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich habe mal wieder etwas zum Lachen herausgesucht. Viel Spaß!
  
  Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten.
  Der fragt: "Hi, was macht ihr denn da?"
  Darauf die anderen: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen."
  Der dritte: " Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?"
  Die anderen: "Na, klar!"
  Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen,
  der fragt: "Hi, wo wollt ihr denn so hastig hin?"
  Die Hasenköttel: "Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!"
  Der Kuhfladen: "Boah, toll. Kann ich auch mitkommen?"
  "Nee", sagen die Hasenköttel, "DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE."
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 12:16:18 mit dem Titel Häschen im Laden
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere noch einen weiteren Witz mit / über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Das Häschen geht in den Laden.
  \"Hattu Möhrensaft mit Zucker?\" fragt es.
  - \"Nein, aber wir haben Möhrensaft.\" kommt die Anwort des Verkäufers.
  Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:
  \"Hattu Möhrensaft mit Zucker?\"
  - \"Nein.\" wird der Verkäufer schon ungemütlicher.
  Am dritten Tag hat es der Ladenbesitzer leid.
  Er öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein.
  Das Häschen kommt auch prompt.
  \"Hattu Möhrensaft mit Zucker?\"
  - \"Ja, soeben frisch zubereitet.\"
  - \"Igittegitt!\"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 13:50:48 mit dem Titel Häschen hoch 3
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Weitere Neckereien des Häschens. Viel Spaß!
  
  Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
  Meint es mitfühlend: \"Hattu Panzer. Muttu zur Bundeswehr?\"
  
  ---
  
  Häschen kommt zum Elektriker:
  \"Hattu Glühbirne?\"
  Der Elektriker bejaht.
  \"Muttu zum Doktor gehen, hattu Fieber!\"
  
  ---
  
  Kommt ein Häschen in die Bäckerei.
  Es fragt: \"Hattu 10 Kilo Brot?\"
  Der Bäcker darauf: \"Nein!\"
  Das geht immer so weiter, bis eines Tages der Bäcker sagt: \"Ja, heute habe ich ein zehn Kilo Brot!\"
  \"Okay,\" sagt der Hase, \"dann hätte ich gerne zwanzig Gramm davon.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-12 08:02:25 mit dem Titel Von der Zeit...
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Das Häschen kommt zum Bäcker und fragt:
  \"Hattu Uhren?\"
  Der Bäcker antwortet: \"Nein!\"
  Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder:
  \"Hattu Uhren?\"
  Der Bäcker erwidert: \"Nein!\"
  Nach einer Woche kommt das Häschen wieder :
  \"Hattu Uhren?\" fragt es erneut.
  Der Bäcker antwortet voller Stolz:
  \"Ja, heute habe ich Uhren!\"
  
  \"Wie spät ist es?\"
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-14 11:17:53 mit dem Titel Langohren
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen:
  \"So, ich schenke dir meine Apotheke.\"
  Feine Sache. Das Häschen nimmt dankend an.
  Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt:
  \"Hattu Möhrchen?\"
  Da antwortet Häschen: \"Ja, aber hattu auch Rezept?\"
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 12:25:06 mit dem Titel Beim Bäcker
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
  
  Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :
  \"Drei Brötchen, du Blödian!\"
  
  Darauf antwortet der Bäcker:
  \"Du bist aber ein ungezogener Hase.\" und gibt ihm die Brötchen.
  
  Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt:
  \"Drei Brötchen, du Blödian!\"
  
  Darauf antwortet der Bäcker:
  \"Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand.\"
  
  Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt:
  \"Hast du einen Nagel?\"
  
  \"Nein\" erwidert der Baecker.
  
  \"Hast du einen Hammer?\"
  
  \"Nein\"
  
  \"Dann gib mir drei Brötchen, du Blödian!\"
  
  Liebe Grüße und eine schönen Tag,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 17:08:25 mit dem Titel Deo und Wachs(en)
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Hier kommt noch ein Beitrag über unsere langohrigen Freunde. Ich hoffe es gefällt. Viel Spaß!
  
  Kommt das Häschen in ein Fitness-Studio.
  Fragt es einen Sportler: \"Hattu Deo???\"
  \"Ja!\" antwortet dieser.
  Sagt das Häschen: \"Muttu auch benutzen!\"
  
  ---
  
  Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.
  Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:
  \"Muttu wachsen!\"
  Ruft Häschen zurueck:
  \"Blödsinn! Du bist auch nicht größer...\"
  
  Liebe Grüße und eine schönen Tag noch,
  Waltraud
  
  p.S.: geht wählen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 10:45:57 mit dem Titel Eis
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt:
  "Hattu geschmolzenes Eis?"
  Antwortet der Kellner: "Nein!"
  Dann kommt das Häschen 4 Tage lang und fragt immer dasselbe. Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.
  Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt:
  "Hattu geschmolzenes Eis?"
  Antwortet der Kellner: "JA!"
  Daraufhin sagt der Hase:
  "Muttu einfrieren."!!!
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und wenig Stress :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 14:52:33 mit dem Titel Dachdecker
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch ein paar weitere Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Das Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu.
  Nach einer Weile fragt es den Dachdecker:
  
  \"Hattu da oben Möhrchen?\"
  
  Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
  
  Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid:
  
  \"Hättest gar nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab´ hier auch keine!\"
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag und ein wenig Erholung :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 15:27:07 mit dem Titel Autofahren
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich liefere euch noch einen weiteren Witze mit/über unsere langohrigen Freunde. Viel Spaß!
  
  Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer: \"Kennttu Manta?\"
  
  Der Fahrer entgegenet: \"Nein.\"
  
  Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es: \"Kennttu Manta?\"
  
  Fahrer: \"Nein.\"
  
  Das Häschen rast weiter und überholt einen Ferrari.
  Es fragt den Fahrer: \"Kennttu Manta?\"
  
  Auch dieser Fahrer verneint.
  
  Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer.
  Nacheinander kommen Ferrari - Porsche - und BMW - Fahrer vorbei und fragen:
  \"Warum wollte das Häschen bloß wissen, ob wir Manta kennen?\"
  
  Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:
  \"Wollte wissen, wo die Bremse ist!\"
  
  Ich wünsche noch einen angenehmen Tag :-)
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-26 17:04:01 mit dem Titel Beziehungsdrama
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich möchte euch einen bissigen Witz nicht vorenthalten:
  
  ---
  
  Ein Soldat erhielt endlich wieder Post von seiner Liebsten:
  
  \"Lieber Frank!
  Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiter führen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß.
  Ich muss auch gestehen, dass ich dich drei mal betrogen habe, seit du so weit weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
  Sorry. Bitte schick´ mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
  Gruss Yvonne.\"
  
  Der Soldat - tief verletzt - ging danach zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten:
  Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
  Zusammen mit dem Bild von Yvonne steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 32.
  
  Dazu schrieb er:
  
  \"Liebe Yvonne!
  Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück.
  Ciao Frank.\"
  
  ---
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 15:14:04 mit dem Titel dumm gelaufen
  
  Hallo liebe Leser!
  
  Ich möchte euch einen leicht tragikomischen Witz nicht vorenthalten:
  
  Drei Männer befinden sich auf einer einsamen Insel,
  plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt:
  \"Ihr habt jeder einen Wunsch frei!\"
  \"Klasse!\" sagt der erste Mann, \"ich will wieder nach Hause zu meiner Frau und meinen Kindern.\"
  Schwupps - weg ist er.
  Der Zweite sagt: \"Wahnsinn - das möchte ich auch!
  Zu meiner Frau und meinen beiden Kindern !\"
  Zisch - und auch er ist weg.
  Nun der Letzte: \"Und ich möchte hier nicht so alleine sein!
  Ich will, dass die beiden sofort zu mir zurück kommen...\"
  
  Liebe Grüße,
  Waltraud

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• u usms

  Ich hab da auch ein paar Witze........

  • Pro es gibt schlechtere
  • Kontra ok, und bessere
  • Empfehlung Ja

  Hallo!
  
  Als Einstand bei Yopi möchte ich Euch zunächst einfach mal ein paar Witze erzählen.
  
  Kommt ein Mann zum Arbeitsamt: Haben Sie heute endlich einen super bezahlten Job für mich??
  Sagt der Beamte: Ja, so ein Zufall.........ich hätte da was auf Mallorca, 5000,- Euro netto im Monat, mit Dienstwohnung direkt am Strand und 3 Tage die Woche frei.
  Darauf der Arbeitslose: Wollen sie mich verarschen???
  Beamter: Ja, wer hat denn damit angefangen??
  
  Was macht ein Holländer wenn Holland Fussballweltmeister geworden ist????
  Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!!
  
  Trifft nen Mantafahrer nen Türken: Hey wo gehts denn hier nach Aldi??
  Darauf der Türke: ZU Aldi!!
  Mantafahrer: Wat? Schon halb sieben??
  
  Woran merkt man, dass eine Blondine nachts am Kühlschrank war?
  Die Pelle von der Bockwurst ist hochgeschoben und die Eier haben Lippenstiftspuren.
  
  Bitte nichts persönlich nehmen ;-)))))))))))))

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• campino

  Männer......

  • Pro ...ist doch manchmal was wahres dran....
  • Kontra Männer eben...
  • Empfehlung Nein

  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie an einem riesigen, wilden Fluß.
  Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite gelangen. - Aber wie, bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete nieder und betete zu Gott:
  "Herr, bitte gib mir die Kraft um diesen Fluß durchqueren zu können!"
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
  So konnte er den Fluß schwimmend überqueren. Er brauchte dafür ca. zwei Stunden und wäre beinahe drei bis vier mal ertrunken.
  
  Aber: Er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  "Herr gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!"
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm, damit den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre und es eine ziemlich wacklige und nasse Überfahrt wurde.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
  sprach zu Gott:
  "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau!
  
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte..........
  ........ ging etwas flußaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  Da Witze vom weitererzählen "leben" und auch ich diesen Witz in dieser oben geschriebenen Art erzählt bekam, mache ich das auch in dieser Kategorie vorgeschriebene Kreuzchen bei Erklärung des Autors nur ungern. Möchte aber hier ausdrücklich darauf hinweisen das der Witz nicht von mir "erfunden" wurde und ich ihn, wie gehört, weiter erzählt, bzw. in diesem Fall geschrieben habe.
  
  Gruß, Andrea

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• F Fluetie

  Naturbeobachtungen Teil 1

  • Pro Entscheidet selbst!
  • Kontra Entscheidet selbst!
  • Empfehlung Ja

  Da ich nun schon auf einigen Seiten auf Witze gestoßen bin, dachte ich mir, auch mal den einen oder anderenWitz hineinzustellen.
  Der nachfolgende gefiel mir sehr gut...
  
  In einem indianerreservat.
  An einen herrlichen Spätsommertag kommen ein paar Krieger zum Medizinmann und fragen um Rat.
  "Sag, Medizinmann, kannst du uns verraten ob es ein strenger Winter wird?"
  Der Medizinmann:"Gebt mir Zeit bis Morgen. Dann habe ich Manitu befragt." Die Krieger verschwinden wieder und der Medizinmann geht in sein Wigwam und beschwört die ganze Nacht die Geister.
  Am nächsten Morgen kommen die Krieger wieder und stellen ihre Frage erneut:"Sag, wird es ein strenger Winter?"
  "Ja, es wird ein sehr strenger Winter. Sammelt viel Holz!"
  Die Krieger verschwinden und fangen an Holz zu sammeln.
  Nach einigen Wochen kommen die Krieger zweifenld wieder, weil das Wetter noch immer sommerlich ist. Doch der Medizinmann bleibt dabei:"Es wird ein strenger Winter! Sammeltn viel Holz!"
  Dieses Spiel wiederholt sich alle vierzehn Tage. Die Krieger fragen, der Medizinmann antwortet.
  Eines morgens beschleichen auch dem Medizinmann Zweifel. Er nimmt sich sein Pferd und reitet heimlich in die nächste Stadt. Dort angekommen hält er vor einer Telefonzelle an und geht in diese. Er ruft das örtliche Wetteramt an und fragt:"Sagen Sie mal, wird das dieses Jahr ein strenger Winter?"
  Da antwortet die Stimme am Telefon:"Oh ja, das wird ein sehr, sehr strenger Winter. Die Indianer sammeln schon wie verrückt Holz!"
  
  Viel Spaß beim Lachen und Weitererzählen!
  
  euer Dirk
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 21:20:00 mit dem Titel Gestern . . . .
  
  Hallo Liebe Yopi Leserinnen und Leser.
  
  Manchmal kann das Leben schon seltsam sein. Einige werden reich, Andere bleiben arm. Wieder Andere sind glücklich.
  Hier nun ein Beispiel einer \"glücklichen Ehe\". Mal sehen, wie Euch \"Der\" gefällt.
  
  Nachts um halb vier wird Sie wach und stellt fest, dass sie allein im Bett ist.
  Sie steht auf, zieht sich den Morgenmantel an und sucht Ihren Mann. Auf dem dunklen Flur angekommen entdeckt Sie Licht, welches von unten die Treppe hoch scheint. Sie geht hinunter. Das Licht kommt aus der Küche.
  In der Tür stehend sieht Sie Ihren Mann am Küchentisch sitzen. Er hat eine Tasse Kaffee vor sich und raucht eine Zigarette.
  
  Sie: \"Was ist mit Dir? Und warum sitzt Du in der Küche?\"
  Er: \"Ich kann nicht schlafen. Da habe ich mir Kaffee gemacht und denke nach.\"
  Sie: \"Worüber?\"
  Er trinkt einen Schluck Kaffee.
  Er: \"Weißt Du noch damals, als wir uns kennenlernten, wie verrückt wir Beide waren?\"
  Sie: \"Ja, Schatz.\"
  Er: \"Und wie wir immer bis spät in die Nacht um die Häuser gezogen sind?\"
  Sie: \"Aber sicher, Schatz.\"
  Er: \"Und wie wir uns in meinem alten Ford geliebt haben?\"
  Sie: \"Ja, Schatz.\"
  Er zieht an der Zigarette und ascht ab.
  Er: \"Und wie uns einmal Dein Vater im Auto erwischt hat und mir mit der Schrotflinte drohte, wenn ich Dich nicht heirate, bringt er mich für 20 Jahre ins Gefängnis?\"
  Sie: \"Aber natürlich erinnere ich mich daran. Warum fragst Du?\"
  Er wischt sich eine Träne aus dem Gesicht.
  Er: \"Gestern . . . \"
  Sie: \"Ja?\"
  Er: \"Gestern wäre ich entlassen worden.\"
  
  Anmerkung: Den Witz habe ich irgendwo im Netz aufgeschnappt und ich fand ihn einfach brutal. Kälter kann man ja wohl es ja keiner Frau sagen.
  
  Liebe Grüße
  
  euer Dirk
  
  © 24.09.2005 by Dirk ( für Yopi.de )

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• topturtle100

  Jeder findet den witzig....

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Also der folgende Witz findet jeder witzig. Nur ich nicht. Ich weiß echt nicht, was da witzig sein sollte.
  Für mich ist der Witz echt kindisch....
  
  Treffen sich zwei alte Freunde im Park und setzen sich auf eine Bank.
  Sie reden ein bisschen, bis sie zu dem Thema \'Frauen\' kommen.
  Der eine fragt: \"Wie gehts dir denn so mit deiner Frau?\"
  Da antwortete er: \" Oh, nicht gut, wir wollen uns scheiden lassen...\"
  
  Der Freund sieht schokiert aus. Er kanns gar nicht fassen. Nach einer Weile fragte er noch einmal: \"Und wieso wollt ihr euch scheiden lassen?\"
  \"Sie geht jeden Tag in die Kneipe!\"
  
  Der Freund schaut noch schokierter aus: \"Waas? Deine Frau?!? Und was macht sie dort bitte?\"
  
  \"Ja, 3 mal darfst du raten: SIE SUCHT MICH!\"
  
  mh, ich bitte um kommentare, ob ihr ihn witzig haltet. Ich nicht...

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• m mrwong

  ich lach mich wech!!!

  • Pro lol
  • Kontra nix
  • Empfehlung Ja

  Und ein Hammerkracher;)
  
  Ein Ratespiel im Flugzeug:
  Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: \"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.\"
  Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: \"O.K.,wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!\"
  Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: \"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?\" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. \"Danke\" sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt sind Sie dran.\" Sie fragte ihn: \"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?\"
  Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. \"Danke\" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: \"Also gut, was ist die Antwort ?\"
  Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !
  
  mfg mrwong;)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:34:29 mit dem Titel °°°Klein aber Fein°°°
  
  So und noch welche...
  
  Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause.
  Fragt seine Frau: \"Und was hat er gesagt?\"
  Sagt der Mann: \"30 Euro!\"
  Sagt die Frau: \"Nein, ich will wissen, was du hattest!\"
  Sagt der Mann: \"20 Euro!\"
  Sagt die Frau: \"Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?\"
  Sagt der Mann: \"Na 10 Euro!\"
  
  Fragt ein Mann im Restaurant: \"Herr Ober, warum steht denn da \"Speinat\"?
  Der Ober: \"Der Küchenchef hat gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben.\"
  
  Kommt ein Fußballspieler glücklich nach Hause.
  Er sagt zu seiner Frau: \"Ich habe zwei Tore geschossen!\"
  Fragt die Frau zurück: \"Wie ist das Spiel denn ausgegangen?\"
  Der Mann: \"1:1\"
  
  So das wars erstmal...aber ich kann euch beruhigen, denn es folgen noch mehr^^
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:37:20 mit dem Titel °°°jaja...die Blondinen ;-)°°°
  
  Hab doch noch einpaar lustige gefunden. Also viel spass beim Lachen^^...
  
  Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. \"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert.\"
  Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: \"Was machst Du da?\" \"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen\", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
  Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: \"Typisch Blondine, das wird nie klappen!\" Und unsere Blondine fragt: \"Wieso nicht?\" Antwort: \"Weil die Fenster offen sind!\"
  
  Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: \"Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!\"
  Fragt der Mann: \"Woher weißt du denn, daß es zwei sind?\"
  \"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!\"
  
  Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: \"Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!\"
  
  
  
  Zwei Blondinen unterhalten sich. \"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht\", sagt die eine.
  Die andere fragt entsetzt: \"Und, waren die Fragen schwierig?\"
  
  mfg mrwong;)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:39:04 mit dem Titel °°°hehehehehehehe°°°
  
  Ein Mann will seine Frau umbringen. Er geht daher zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
  \"Sie wissen aber schon, dass ich ihnen das ohne weiteres nicht aushändigen darf?\" Der Mann holt ein Foto seiner Frau aus seinem Geldbeutel.
  Der Apotheker wirft einen Blick drauf und meint: \"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass sie ein Rezept dabei haben.\"
  
  Ein ehemann begleitet seine rau zum Arzt. Während ihrer Behandlung sitzt er im Wartezimmer. Als sie aus dem Untersuchungsraum kommt,
  erzählt sie, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet habe. da meint ihr Mann aus Spaß: \"Hat er auch etwas über deinen Arsch gesagt?\"
  darauf die Frau: \" Nee, von dir war überhaupt keine Rede.\"
  
  MfG mrwong
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 17:48:06 mit dem Titel °°°loooooooooooool°°°
  
  \"Stell dir vor\", erzählt eine freiúndin der anderen, \"gestern wollte mich ein fremder junge küssen. Ich bin vieleicht gerannt.\" - \"Und,
  hast du ihn eingeholt?\"
  
  Hans weckt nachts seine Frau: \"Ich ging ins ad und das Licht ging von alleine an, ich war fertig und es ging von alleine wierder aus.\" -
  \"Du Idiot...du hast wieder in de Kühlschrank gepinkelt.\"
  
  \"Du, Mutti, unser Briefträger ist doch eigentlich nett: \" -\"Ja, das finde ich auch.\" - \"Und warum sperrst du ihn denn immer im Schrank ein, wenn Papi nach hause kommt?\"
  
  MfG mrwong

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