Dinge, die die Welt nicht braucht

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Erfahrungsberichte zum Dinge, die die Welt nicht braucht

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• j jockel2001

  Wir versteigern unseren Mitbewohner: Peinlich?!

  • Pro Traumfrau für ihn; viel viel Spaß
  • Kontra ups im wars wohl doch gut peinlich - > er behindert unsere Promotion : )
  • Empfehlung Ja

  Vor genau 4 Tagen kam meiner Mitbewohnerin und mir die Idee ein Date mit unserem Mitbewohner zu versteigern, da er ja gerade mit seiner Studienarbeit schwer beschäftigt war.
  Genaueres kann man in meinem Letzten Bericht nachlesen.
  
  Aber es taten sich in der letzten Zeit ein paar Probleme auf... ja man glaub es kaum, aber die ganze Sache war ihm etwas unangenehm. Von allen Seiten wurde er auf die Auktion angesprochen und das teilweise auch ohne jegliches Verständnis von Humor. Schon faszinierend wie schnell sich so eine Neuigkeit ausbreiten kann.
  Daraufhin hat er auch diverse Aktion von uns abgeblasen.. u.A. eine Flyer- und Rosenaktion in der Mensa :)
  Und auch als wir zu einem Interview bei dem Radiosender Das Ding eingeladen wurde sträubte er sich erst, aber jetzt hat er doch zugestimmt und so wird es am Montag wohl ein kurzes Interview geben. Den genauen Termin werde ich noch bekannt geben und wer will kann sich dann per Webradio einklinken.
  Leider lässt sich das Design jetzt im Nachhinein nicht mehr ändern... wir hatten es leichtfertig aus guter Laune heraus etwas.. na ja.... strange gemacht :)) Das rosa hat wohl bei einem Teil der eigentlich nicht zur Zielgruppe gehört Hoffnungen erzeugt, aber hoffentlich bei der wirklichen Zielgruppe keine zerstört... denn ich kann nur noch mal wiederholen: WIR SUCHEN EINE FRAU! ;)
  
  So, ich halte euch weiter auf dem laufenden wies unser Chris sich schlägt und mit dem ganzen Trubel klar kommt oder ob es ihm doch etwas zu peinlich wird?! :)
  
  Mitfiebern könnt ihr unter --> www.datechris.de.tt

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• topfmops

  Bericht zur 50. Woche

  • Pro Nicht alles so gemeint
  • Kontra Manches doch so gemeint
  • Empfehlung Ja

  Fazit Ich hasse diese Zusammenfassungen einer Zusammenfassung, ich weigere mich so etwas zu schreiben. In allen Zusammenfassungen zu meinen Berichten wird das gleiche stehen: Nämlich dies!! Und das sind 30 Wörter.

  Hallo, Ihr da draußen!!
  
  Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
  wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
  Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 50. Woche.
  Wie immer gilt:
  Keinerlei ‚political correctness’,
  keinerlei Rücksichtnahme,
  keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
  keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
  keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
  keinerlei Gliederung im Text,
  keinerlei Sinn und Verstand, aber
  jede Menge bösartige Bemerkungen.
  Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
  Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
  
  Einer der größten und besten deutschen Kabarettisten ist in dieser Woche gestorben: Hanns Dieter Hüsch, der vor allem die Menschen am linken Niederrhein, wo auch ich herstamme, so treffend und trefflich beschrieben hat. Siehe auch den Bericht über sein Kochbuch ‚Essen kommen’: „Hüsch, ganz einfach Hüsch“
  Zur Einleitung seine Definition dieses Flachländers, die sicher auch und gerade auf mich zutrifft:
  „Der Niederrheiner hat von nichts eine Ahnung, kann aber alles erklären!!“
  Eine andere zum Schluss.
  
  Eddie, der Stoiber, schult um. Er lässt sich zum Logopäden ausbilden; dann kann er sich selbst behandeln. Das dauernde ‚ent-ääääähen’ wird ihm zu teuer.
  
  Gab es in der DDR wirklich nur zwei Berufe?? Entweder Maurer oder Mauerschütze??
  
  Steht der Ausdruck ‚Arbeiter-Viertel’ für die Tatsache, dass Arbeiter nichts Ganzes haben??
  
  Schon die alten Latriner meinten ‚ex oriente lux’ (aus dem Osten kommt die Erleuchtung) Aber haben die wirklich schon Merkel und Platzeck gemeint?? Und demnächst spielt noch ‚n Ossi bei Real Madrid!!
  
  Ein neues Spiel ist in Berlin entwickelt worden: „3 mal reden und keinmal handeln!“
  
  Was wird nur aus der CSU?? Stoiber weg!! Wiesheu weg!!
  Sympathischer??
  Einen Vorteil hat es ja: Wir können inzwischen von bayerischer Perestroika reden. Der Ein-Parteien-Staat wird aufgelöst!! Und die CSU kommt bundesweit zum Zug, da wo Wiesheu schon gelandet ist.
  
  Neue Sprach-Definition: ‚Geiz geil’ + ‚Geist willig’ + ‚Fleisch billig’ = „Gammelfleisch“
  
  Hätte ich fast vergessen: Wasserkastanien wachsen übrigens im Wasser und wohnen in Dosen!!
  
  Wenn die Anhänger der amerikanischen ‚design-theory’, welche die Evolution leugnen, recht haben, bleibt zumindest eine Frage übrig:
  Was hat dieser ‚designer’ sich bei der Erschaffung von Tante Angie gedacht??
  
  Aber sie hat ja schon viel dazugelernt: Auch wenn sie ihr Lächeln äußerst sparsam einsetzt. Kunstsachverständige sprechen schon von der ‚Mona Lisa des ausklingenden Postfeminismus’.
  
  Jetzt bekam sie Besuch von der us-amerikanischen Außenministerin Condoleeza Rice, die mit ihr vieles gemein hat: Betonköpfe, Betonfrisuren und die Feststellung, dass in Bautzen und Guantanamo der gleiche Beton verbaut worden ist.
  
  Wobei das Rätsel um das Lächeln der Mona Lisa inzwischen gelöst ist. Warum hat da Vinci ihr ausgerechnet dieses Lächeln ins Antlitz gezaubert?? Es ist das Lächeln einer Frau, die gerade festgestellt hat, dass sie nicht schwanger ist!!
  
  Noch mal Eddie, der Stoiber, diese Trachtenmumie, der uns immer wieder zeigt, dass es doch einen Zusammenhang zwischen bayerischer Landestracht und Niedertracht gibt.
  
  Die Staatsanwaltschaft schaltet sich in den Skandal um das ‚Gammelfleisch’ ein. Was soll das?? Das ‚corpus delicatus’ - oder heißt das ‚corpus delicti’? - ist doch längst gegessen!!
  
  In Bayern kann jeder durch einfachen Wohnungswechsel befördert werden : Vom Unter- über den Mittel- zum Oberbayern!!
  
  Bei der Gelegenheit: Tanzen ist der vertikale Ausdruck für ein horizontales Verlangen!!
  
  20 % aller Autofahrer lassen sich durch Reklame-Tafeln mit halbnackten Frauen ablenken. Die konzentrieren sich nicht mehr auf den Verkehr, sondern nur noch auf den Verkehr. Was ist mit den restlichen 80%?? Sind die schwul??
  
  Immer mehr osteuropäischen Lkw’s werden stillgelegt. Das seien Zeitbomben auf Rädern. Waren das bis jetzt nicht die Frauen am Steuer??
  
  Dass der heilige Nikolaus Bischof von Smyrna war, wissen noch einige. Dass Smyrna in der Türkei liegt, schon weniger. Dieses Jahr hat er es mal wieder bewiesen: Sein Schlitten ist tiefer gelegt!!
  
  Der Alt-Kanzler – was für ein schönes Wort in diesem Zusammenhang – Helmut Kohl hat 1990 die schnelle Angleichung der Verhältnisse in Ost und West versprochen. Das ist auch eingehalten worden; allerdings auf Ost-Niveau!!
  
  Der ADAC warnt davor, Hunde in parkenden Autos allein zu lassen. Wäre es nicht sinnvoller, davor zu warnen, Hunde in fahrenden Autos allein zu lassen??
  
  Und was hat das jetzt mit Eddie, dem Stoiber, zu tun, der meinte „Ich leide wie ein Hund“?
  
  Till und Dana Schweiger haben sich getrennt, wollen jedoch ein letztes Film-Projekt noch gemeinsam durchziehen. Provisorischer Arbeitstitel: „Paar-Wars“
  
  In diesem Jahr ist unter den Politikern viel geweint worden. Schröder beim Zapfenstreich, Eichel bei der Verabschiedung und als Tante Angie mit zitternder Stimme sagte „Ich nehme die Wahl an!“, hat die gesamte Bundesrepublik geweint.
  
  Nachdem Jürgen Klinsmann die Nationalmannschaft übernommen hat, soll ja der deutsche Fußball zu den führenden Nationen aufgeschlossen haben; einziges Handicap: Die entsprechenden Spieler fehlen.
  
  Schumi war Anfang des Jahres auf einer Audienz des Papstes. Prompt verlor er die Weltmeisterschaft. Ist da was mit der letzten Ölung im Vatikan schief gegangen??
  
  Bedeutet der Ausdruck ‚Blutdoping’ dass doch noch Reste von Blut in der Chemie zu finden sind??
  
  Eine neue Sportart macht sich in Deutschland breit: ‚Nordic Walking’!! Oder ist das nur die sichtbare Umsetzung der allgemeinen politischen Lage: Die BRD geht am Stock.?
  
  Und zum Abschluss noch mal Hanns Dieter Hüsch:
  Dem Niederrheiner kannst Du erklären, was du willst: Er wird nichts begreifen und alles mit dem Satz kommentieren „Ist doch logisch!!“
  
  topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen und Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare.

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• p pegafli

  Sweety das Kücken

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Überall sprießen sie aus dem Boden - die Anit-Sweety-Gegner, Gegner von Schnappi und anderen Klingelton- und Chartikonen! Jeder hat seinen Senf dazu zu geben! Wenn das jeder kann, dann ich auch!
  
  Mein Postfach wird seit Wochen vollgespamt mit Schnappiverarschen, Mordvorschlägen für Sweety, lustigen Fotomontagen...
  Was am Anfang vielleicht ganz lustig und amüsant war, wird jetzt genauso nervig, wie sein angeprangerter Inhalt.
  Irgendwann sollte doch mal der Schlußstrich gezogen werden, oder?
  Zumindest dann, wenn alle im WWW bereits bescheid wissen, Fernsehsender ihre Sommerlöcher im Winter damit gefüllt haben und mir jeder versucht einen Witz darüber zu erzählen!
  
  Ich bin soweit und trete in den Streik! Ich werde mir den Sweetie-Klingelton herunterladen, mich gelb kleiden und mich in das nächstgelegene Menschenkonglomerat in meiner Nähe begeben! Dort rufe ich dann einen Freund an und fordere den freundlich auf: \"He Alter man! Ruf mich auf meinen Handy an!\"
  Sobald mein Handy diese süße Melodie spielt, beginne ich mit meiner Tanzperfomance!
  
  I´m maybe small....
  I´m maybe sweet...
  But baby...
  I know how to move my feet...
  
  Couse when I start to hear the beat...
  I just start to move my feet...
  And that makes me wanna tweet...
  tweet ... tweet... tweet... tweet... tweet... tweet..
  
  Gehabt euch wohl!

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• J Jassmen

  DFB-Pokal 1994 Sieger SV Werder Bremen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Im Vorraus möchte ich meinen Vater danken das er diesen bericht für mich schreiben konnte.
  
  Ehrenrunde im Olympiastadion
  
  \"Was ist grün und stinkt nach FISCH? - Werder Bremen!\" Die fiesen Fangesänge blieben den Anhängern der gegnerischen Mannschaft im diesjährigen DFB-Pokal schnell im Hals stecken. Kampfstark wie gewohnt rackerten sich die Mannen von Otto Rehagel durch alle Runden und durften wie schon 1991 mit dem Pokal in Händen ehrenhalber übers Oval des Berliners olympiastadion defilieren.
  Die Bremer fighteten sich auf ihrem Weg dorthin durch hochklassige Spiele in die Herzen der Fans und neutralen Zuschauer. Zunächst der spannendste Viertalfinalkampf gegen den 1.F.C. Kaiserslautern, den die Hanseaten im Halbfinale dann der 2:0 Sieg gegen den zuvor in zwölf Pflichtspielen ungeschlagenen Sachsenelf aus Dresden. Finalgegner war \"DAVID\" Rot-Weiß Essen, der vor dem 2:0 Halfinalsieg gegen den Zweitligakonkurrenten TeBE Berlin von seinem endgültigen Lizententzug und dem damit verbundenen Zwangsabstieg ins Amateurlager erfahren hatte. Deshalb spielte der Traditionsverein im Finale nicht nur gegen die Norddeutschen, sondern auch gegen den DFB: Essen wollte nicht nur als vierte Zweitligamannschaft das Pokalfinale bestreiten, es wollte auch als erste Amateurmannschaft in den Europapokalwettbewerb. Das endspiel war vom Verlauf, Weniger von der Qualität her spannend. Zwar schien nach den frühen Toren von Beiersdorfer und Herzog die Sache schon entschieden, aber durch den Anschlußtreffer von Bangourae in der 50.Minute und eine sich hingebende Essener Mannschaft wurde die zweite Halbzeit zum erhofften Krimi. Der überragende Oliver Reck im Bremer Tor und Rufers Handelfmeter kurz vor Spielende zerstörten dann jedoch Träume der Rot-Weißen. Der SV Werder Bremen war nach enttäuschendem Saisonverlauf doch noch im internationalen Geschäft.
  
  Viel Stückwert boten die Finalisten im DFB-Pokal-Endspiel, wenn auch das Bemühen nicht fehlte. Seis drumm. Otto Rehagel bekam seinen nächsten Titel und herzte darob zum Abschied Rune Bratseth (I.O.). Anide \"Herzel\" Herzog wurde nicht mehr gebraucht, als es brenzlich wurde. Beim Pokalstemmen war der Frust jedoch schon fast wieder vergessen.

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• indra

  Absurditäten des Sein: indra philosophiert

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo Yopis!
  Heute möchte ich euch mit einem kleinen philosophischen Exkurs beglücken, der nicht all zu ernst zu nehmen ist. Ich muss wirklich sagen, dass ich vor Freude im Dreieck gesprungen bin, als ich eine passende Kategorie bei yopi gefunden habe.
  
  Die Vorgeschichte
  Schon seit ich klein bin, stelle sich mir häufig Fragen, die die Welt nicht braucht, indra aber gerne beantwortet haben möchte. Wenn einem keiner eine Antwort geben kann, sucht man sich eben selber eine.
  Nun sind meine Theorien aber oft so wild und verquer gewesen, dass selbst meine Eltern damals aufgeben, meinen Worten zu folgen zu versuchen. Als meine Mutter vor einigen Monaten zu mir sagte, dass ich alle mal aufschreiben solle, damit sie sich das besser merken kann, was ich zusammendenke, kam mir die Idee zu einem Buch, das ich nach un nach schreiben will. Hier das erste Kapitel für euch:
  
  1. Sein oder nicht sein? - Ja was denn nun?
  
  „Ich denke, also bin ich“. Das hat vor einiger Zeit ein eigentlich sehr schlauer Mann gesagt- Decartes genannt.
  An sich betrachtet macht seine Theorie Sinn. Schließlich hat sie den grandiosen Status erreicht, in jedem Geschichts-, Philosophie und Ethikkurs, in Schulen und Studien, Fachbüchern und Philosophie-Heftchen für Einsteiger genannt bzw. weitschweifend analysiert zu werden.
  Mir persönlich eröffnet Decartes‘ Theorie seit einiger Zeit eine für mich schwerwiegende und noch unbeantwortete Frage.
  
  Du kennst das sicher, lieber Leser, wenn man sich immer und immer wieder die gleiche Frage stellt. Irgend etwas geschieht Dir oder Du hörst in einem Gespräch ein bestimmtes Stichwort und plötzlich ist sie wieder da: die große Frage. Die große Frage, die einen durch ihr immer wieder neues Auftreten irgendwann fast zur Verzweiflung treibt, weil man einfach keine Antwort findet. Schlimmer noch, Deine Umwelt ist unglaublich genervt von Deinem ständigen Antwort-Suchen.
  Leider werde ich in solchen Situationen oft nur mitleidig angesehen, mit einem Ausdruck im Gesicht, als ob mein Gegenüber nicht weiß, ob er aus Mitleid mit meinen verschrobenen Gedankengängen weinen oder mich auslachen soll. „Mein Gott, die arme. So jung und schon so durcheinander“ sagen mir diese Blicke manchmal.
  Das Fatale an solchen offenen Fragen ist ja nicht, dass sie da sind - es wären sicher niemals Menschen wie Sokrates, Newton, Darwin und so weiter auf der Bildfläche aufgetaucht, wenn das Dasein dieser Fragen das Schlimme wäre. Nein, diese Fragen lauern einem Stichwort auf, wie die Mücke dem freien Stückchen Haut, das unter der Bettdecke hervor guckt. Ist dieses Stichwort gefallen, taucht die Frage auf und mit jedem Sinnieren wächst sie weiter. Es wird immer kniffliger, die Gedanken drehen sich im Kreis, bis einem irgendwann Schwindelig vom vielen denken ist.
  
  Um zu meinem Problem zurück zu kommen:
  Decartes sagt: \"Ich denke, also bin ich\". Ich denke mir aber oft: \"Das kann doch alles gar nicht wahr sein!\". Bin ich dann trotzdem? Ich meine, ich denke zwar, aber ich denke ja, dass alles nicht wahr ist. Sollte das alles nun tatsächlich nicht wahr sein, kann ich ja auch nicht (wahr) sein, also nicht existent...in diesem Fall könnte ich jedoch auch nicht denken. Und wenn ich nicht denken kann, bin ich nicht (sagt Decartes zumindest).
  Verstanden? Wohl nicht, was?
  Um ehrlich zu sein, verstehe ich manchmal selber nicht, was ich mich da frage. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen...
  
  MOMENT MAL!!!...wenn man keinen klaren Gedanken fassen kann, dann ist man nicht in der Lage richtig zu denken....und wenn man nicht denken kann, dann ist man nicht!!! Na, das ist doch clever.
  
  Glückwunsch, Du bist soeben Zeuge der Entdeckung einer völlig neuen, auf Decartes basierenden, Lehre des Seins geworden.
  Noch einmal zum Mitschreiben: ist man fähig zu denken, dann ist man existent, da hat Decartes Recht. Befindet man sich allerdings in einem Zustand der geistigen Umnachtung, sei es durch zu viel nachdenken, zu wenig Schlaf oder zu viel Alkohol, so kann man nicht vernünftig denken und ist folglich nicht existent.
  Das heißt also, liebe Soziologen: mit jedem Alkohol-Exess schrumpft die Bevölkerung kurzfristig. Sobald eine Ausnüchterung stattgefunden hat, wächst die Einwohnerzahl wieder an. Besonders am 31.12 und zur Karnevalszeit dürfte die Einwohnerzahl Deutschlands um geschätzte 60% sinken.
  Eine Bevölkerungsstatistik ist also nach neuer Definition „eine Angabe von ausschließlich nüchternen Leuten“.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-28 10:10:26 mit dem Titel indra philosophiert Teil 2: Der Fressfeind/Schwupp weg
  
  2. Der Fressfeind
  
  Ich habe mir die letzten Tage Gedanken über meine neu entwickelte Theorie des Seins gemacht (siehe Teil 1)und wieder sind diese berühmten, nervtötenden Fragen ohne Antwort zu Tage getreten. Ich habe gedacht, gedacht, gedacht. In der Bahn, im Auto, auf der Toilette und sogar am Arbeitsplatz. Meinem Chef musste ich wilde Begründungen und an den Haaren herbeigezogene Ausreden auftischen, damit ich ungestört weiterdenken konnte.
  Man kennt das: wenn man sich einmal in einem wahnsinnig relevanten und verzwicktem Denkprozess befindet, lässt man sich nur ungerne dabei stören. Der gerade erdachte Gedanke, der möglicherweise der Schlüssel aller Dir selber auferlegten Rätsel ist, könnte schließlich durch die Unterbrechung verloren gehen. Und dann? Dann stehst Du wieder am Anfang aller Probleme. Du wurdest meilenweit zurück geworfen... also geht das denken wieder von Vorne los.
  Ob Deine fast verloren gegangenen Gedanken wirklich existenzialistisch von Bedeutung sind oder einfach nur für Dich eine gewisse Relevanz haben, sollte dabei „Pott wie Deckel“ sein. Da hat sich keiner einzumischen; das ist Privatsache!
  Leider - in diesem Falle - sind wir Menschen in der Gesellschaft von Kopf bis Fuss eingebunden. Eine Auszeit zu nehmen, während der Du keinerlei Störungen durch Deine Umwelt erfährst, dürfte also schwer sein. Im Grunde ist das ungestörte Nachsinnieren ein unmögliches Vorhaben. Ständig wird man in seinen Gedankengängen gestört und jedes Mal muss man wieder mühselig von Vorne anfangen.
  Natürlich ist das die Erklärung für all diese ständig auftauchenden, endlosen Fragen, die einen zur Verzweiflung treiben. Wenn man nun einmal niemals in Ruhe zu Ende denken kann was man angefangen hat....
  Genauer Betrachtet ist die Gesellschaft der natürliche Fressfeind unserer Denkprozesse. Das solltest Du Dir merken! Durch das jahrzehntelange Unterdrücken des Zu-Ende-Denkens könnten im schlimmsten Falle Neurosen auftreten (Freud würde mir in diesem Punkt sicher zustimmen). Sollte sich eine derart begründete Neurose zeigen, könnte man doch möglicherweise die Gesellschaft dafür haftbar machen...irgend jemand muss ja Schuld sein – und Du bist es ganz bestimmt nicht.
  
  Vielleicht ist es auch einfach ein automatisierter Schutzmechanismus, der unsere Umwelt dazu veranlasst, sich ständig in unsere ach so bedeutungsvollen Denkprozesse einzumischen. Die macht das extra!
  Mit Sicherheit!
  Wieso ich das denke?
  Nun, angenommen ein ausgesprochen intelligenter Denker kommt auf die Idee, dass das alles nicht wahr sein kann (!!!) und findet philosophische oder materielle Beweise dafür, dass das alles tatsächlich nicht sein kann, dann ist die Umwelt auch nicht mehr da. Wenn nichts ist, kann unsere Umwelt nicht einfach alleine auf weiter Flur weiter existieren; das geht nicht! Ohne uns, keine Umwelt.
  Ohne Umwelt, kein „uns“, denn wir sind ja schließlich unsere Umwelt. Du bist meine Umwelt - denn ich schreibe dieses ja nur, damit Du etwas zu lesen hast – und ich bin Deine Umwelt.
  Natürlich hat die Umwelt etwas dagegen, einfach weg-gedacht zu werden. Um letztendlich etwas gegen die Gefahr zu tun, einfach so aus heiterem Himmel weg-gedacht zu werden, legt sie jedem Denker und jedem, der auch nur den Ansatz einer philosophisch relevanten Frage aufwirft, alle erdenklichen Steine in den Weg, die sie nur finden kann.
  Und in der Umwelt gibt es verdammt viele Steine, wie jeder weiß.
  
  3. Schwupp weg!
  
  Bitte entschuldige, lieber Leser. Da sage ich, dass ich mir Gedanken über meine neue Theorie des Seins gemacht habe, Du bist schon ganz gespannt darauf, was ich Neues erdacht habe, und ich verliere kein Sterbenswörtchen darüber. Bitte verzeih! Aber so ist das nun einmal mit den Gedanken: kaum sind sie da, müssen sie auf irgendeine Art und Weise für die Nachwelt festgehalten werden (bevor man sie verdrängt und möglicherweise Neurosen entstehen). Das habe ich Dir ja eben erklärt.
  
  Zurück zum Thema:
  Ich habe mir also den Kopf über diese neue Theorie zerbrochen. Noch einmal zur Erinnerung: wir haben gesagt: ich denke, also bin ich. Ich denke nicht bzw. nicht richtig, also bin ich nicht (zumindest nicht 100%ig).
  Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass sich da ein kleiner Denkfehler eingeschlichen hat.
  Stellen wir uns Folgendes einmal vor:
  Mutti Schmitz ist mit ihrer Familie und ihrer Schwester im Urlaub und ruft wie gewöhnlich ein Mal pro Woche bei ihrer Freundin Birgitt an. Kaum hebt sie ab - „Hallo?“ - überfällt Mutti Schmitz auch schon der Redeschwall. Wie nervtötend ihre Schwester ist, und dass sie sie besser nie eingeladen hätte, sie sein einfach eine riesige Last, stöhnt Mutti Schmitz . Die Antwort ist eine vor Wut schnaubende und tobende Mutter, die Mutti Schmitz anschreit, wie sie so hinterhältig sein kann hinter dem Rücken ihrer Schwester über sie zu lästern. Mutti Schmitz hat fälschlicherweise die Nummer ihrer eigenen Mutter statt die ihrer Freundin angerufen und nicht gemerkt, mit wem sie da eigentlich redet.
  Mutti Schmitz hat also gehandelt ohne nachzudenken.
  
  Wenn es so wäre, wie wir im ersten Kapitel ausgetüftelt haben, hätte Mutti Schmitz dieses Telefonat gar nicht führen können, sie wäre ja noch bevor sie etwas hätte sagen können vom Erdboden verschwunden gewesen.
  Es heißt doch: erst denken, dann reden. Genauso wird es sich im Umkehrschluss verhalten: erst nicht denken, dann folglich nicht reden. Also wäre man doch, noch bevor man etwas Dummes sagen oder machen kann weg.
  „Du Schatz, ich bin heute übrigens....“ SCHWUPPS WEG!
  „Kann mir mal einer verraten wo meine...“ SCHWUPPS WEG!
  Ein Mathe-Schüler zeigt auf. „Eine Frage, wenn man das Dreieck nun umdreht, dann ist doch...“ SCHWUPPS WEG!
  Unser Realitätssinn schreit jetzt natürlich laut auf und sagt uns, dass das unmöglich so sein kann. Ständig würden Personen auf den Straßen verschwinden, plötzlich würden sie platzen wie Seifenblasen und Sekunden später an der selben Stelle wieder auftauchen.
  Ganz abgesehen davon, dass es unmöglich wäre, eine vernünftige Diskussion zu führen, da die einzelnen Gesprächspartner ständig Flupp-weg wären und somit jeder Kommunikationsversuch scheitern würde, wäre es ein ganz schönes Durcheinander auf den Straßen dieser Welt.
  Stell Dir einmal vor Du gehst gemütlich schlendernd durch die Einkaufsstraße, siehst Dir die Schaufenster an, denkst Dir „Endlich mal ein wenig Ruhe“ und...PAMM... knallst frontal mit einem Herren im grauen Mantel zusammen, der gerade mal wieder nicht nachgedacht hat, kurzzeitig verschwunden war und genau an der Stelle, an der Du Dich gerade befindest wieder aufgetaucht ist.
  Das wäre doch furchtbar! Man würde ständig Gefahr laufen, mit jemanden zusammen zu stoßen oder auf jemanden zu treten, der plötzlich an genau dieser Stelle wieder auftaucht. Unverschämtheit! Es ist doch schließlich in diesem Augenblick DEINE ganz eigene Stelle gewesen, da hat keiner einfach so wieder aufzutauchen... Einkaufen, Spazieren gehen und sogar der Weg zum Zigarettenautomaten wäre lebensgefährlich.
  Die Versicherungsanstalten würden mit großer Wahrscheinlichkeit Luftsprünge vor Freude machen, wenn es tatsächlich so wäre. Was könnte man da alles versichern! Den Weg zur Mülltonne, den Sonntagsausflug mit der Familie, man könnte eine Gefahrensteuer erheben und in Schritte pro Stunde abrechnen...
  Gott sei Dank, war meine Theorie falsch.
  Auf der anderen Seite hätte ein solches Verschwinden und Wiederauftauchen den Vorteil, dass es keinerlei Missverständnisse mehr geben würde. Keinen Streit. Man wäre ja schließlich noch bevor man etwas Dummes sagt verschwunden, könnte also gar nichts Dummes sagen und der Gegenüber hätte keine Grund sich aufzuregen. Extrem nervenschonend wäre das.
  Aber das ist ja alles gar nicht so. Kein Mensch verschwindet einfach so von der Straße und taucht Sekunden später wieder auf. Missverständnisse und Streit gibt es überall (manche behaupten sogar, das würde das Leben erst richtig interessant machen) und die Medien beweisen uns, dass es wirklich viele Menschen gibt, die reden ohne vorher nachzudenken.
  Also muss ich meine Theorie verwerfen. Sie ist schlichtweg falsch... Decartes‘ allerdings somit auch. Seine Theorie bildete schließlich die Grundlage für meine Theorie „ich denke, also bin ich - ich denke nicht, also bin ich nicht“ und wenn ich falsch liege, dann tut Decartes es auch.
  Eigentlich ist sowieso nur er schuld an dieser ganzen Denk-Misere. Denn irgend jemand muss ja schuld sein...und ich bin es sicher nicht.

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• c city-flitzer

  Whiskykuchen

  • Pro - keine -
  • Kontra - keine -
  • Empfehlung Nein

  Zum Jahresende mal ein leckeres Rezept für jeden Anlass, besonders aber für die kommenden Festtage.
  
  Dabei möchte ich beachtet wissen, dass ich dieses Rezept, was mir von einem Bekannten zugeschickt wurde, einfach nur toll fand und ich Euch diesen Spaß nicht vorenthalten möchte.
  
  Das Rezept habe ich, wie bereits erwähnt, von einem Bekannten, der es „weißichnichtwo“ gefunden hat. Es könnte also gut möglich sein, dass Ihr es schon kennt!
  
  Zutaten:
  1 Tasse Wasser
  1 Tasse weißen Zucker
  1 Tasse braunen Zucker
  4 große Eier
  1 Pfund Butter
  2 Tassen getrocknete Früchte
  1 TL Salz
  1 Handvoll Nüsse
  1 Zitrone
  2 kleine Liter Whisky
  
  Zubereitung:
  Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel.
  
  Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er auch wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
  
  Wiederhole den Vorgang mehrmals.
  
  Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
  
  Füge einen Löffel Zucker hinzu.
  
  Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
  
  Mixe den Schalter aus.
  
  Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
  
  Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
  
  Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
  
  Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
  
  Fette den Ofen ein und drehe ihn um 360 Grad.
  
  Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
  Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
  
  Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
  Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
  
  Ich verabschiede mich bis nächstes Jahr und wünsche allen, die mich in diesem Jahr so freundlich hier unterstützt haben, ein besonders schönes Weihnachtsfest und, wenn wir bis dahin nichts mehr voneinander hören, einen guten Rutsch ins neue Jahr!!
  
  Gruß
  city-flitzer

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• k kulosa

  Die beste Erfindung seit der CD

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Erst mal vorab möchte ich sagen, daß diese Meinung nicht Ernst gemeint ist und deshalb auch in der Funny Kategorie steht.
  
  Vor einiger Zeit habe ich mir ein Gerät gekauft, was die Arbeit nach dem Geschäft sehr erleichtert. Hier nun mein Erfahrungsbericht über die Hinternabwischmaschine.
  
  Funktionsweise
  
  Auf der Klobrille hinten wird ein Rollenhalter angebracht, der das frische Papier bereithällt. Vor dem Klobecken wird dann die Aufwickelautomatik aufgestellt, auf der dann das verbrauchte Papier aufgerollt werden soll. Angetrieben wird es über 2 Padale wie beim Fahrrad. Deshalb sollte er so aufgestellt werden, daß man beim Sitzen die Pedale gut erreichen kann. Wenn man dann das Geschäft abgeschlossen hat, müß man nur noch kräftig in die Pedale treten. Dabei wird das Papier von hinten unter dem Hintern vorbeigezogen, wobei er gereinigt wird, und vorne wieder aufgerollt. Es gibt natürlich auch eine Luxusversion, die als Antrieb eine Verbrennungsmotor hat. Diese konnte ich allerdings nicht testen.
  
  Erfahrungen
  
  Wenn man zu kräftig in die Pedale tritt, kann es vorkommen, daß das Papier reißt. Deshalb ist es wichtig reißfestes Papier zu nehmen. Ich verwende immer feuchtes Papier, da das die Reinigungswirkung noch verstärkt. Leider ist der Verbrauch durch die Maschine etwas höher als bei der herkömmlichen Hinternreinigung nach einem Geschäft. Auch die zusätzliche leichte Geruchsbelästigung ist nicht vom Tisch zu wischen.
  
  Spartipp
  
  Wer dennoch Papier sparen möchte, kann die verbrauchte Rolle, die vorne aufgewickelt wurde, wiederverwenden. Man braucht sie nur andersrum hinten wieder anzubringen und kann so auch die Rückseite verwenden.
  
  Fazit
  
  Ich möchte diese Maschine nicht wieder missen, da es die Arbeit wirklich angenehmer macht. Auch der Umwelt macht man damit eine Freude, da das Papier nicht mit runtergespült werden muß, sondern mit dem Altpapier entsorgt werden kann. Ich würde mir allerdings noch wünschen, daß es die Maschine auch mit Elektroantrieb gäbe. Aber da hätte man das Problem des Kabels, worüber man fallen könnte.
  
  Viel Spaß beim Sch...en wünscht Jan
  
  PS. Richtige Bewertungen für diesen Bericht können nur nn sein.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-19 19:31:29 mit dem Titel Die lustigste Sofware
  
  Das ist mal wieder eine etwas andere Meinung, die ich für die Funnyecke geschrieben habe. Sie ist nicht ganz ernst gemeint, auch wenn es zufällige Übereinstimmungen mit realen Personen und Produkten geben könnte, die dann rein zufällig sind ;-)
  
  Erfahrungsbericht über Windoof 98
  
  Allgemeines
  
  Eigentlich sollte das ein Computerberiebssystem werden, was aber aus ungeklärten Gründen verworfen wurde. Vielmehr wurde es als eine Art Spaßsoftware auf den Markt gebracht, die für Abwechslung und Unterhaltung im Computeralltag sorgen soll.
  
  Spaßfaktor
  
  Die Software bring sehr viel Abwechslung in den sons trüben Computeralltag. Sie sorgt für lustige Probleme, für deren Lösung die Firma Mickrosoft auch die passende Software zu Verfügung stellt. Auch sorgt sie dafür, daß man manchmal den Computer wiederwillen ausschalten muß. Meistens, wenn man gerade einen langen Bericht geschrieben hat, der noch nicht gespeichert ist. Besonders lustig ist es, wenn Windoof 98 dafür sorgt, daß der Rechner komplett im Eimer ist. Mindestens genaus lustig finde ich immer diese unerwarteten Fehler. Da frage ich mich immer, ob es auch erwartete Fehler gibt?
  Es gibt zwar noch andere Software in dieser Kategorie wie Liux oder MackOS, aber die ist echt langweilig, weil sie sehr selten Spaß macht.
  
  Warum haben viele Windoof98?
  
  Ich kann mir das nur so erklären, daß die hohe Verbreitung damit zusammenhängt, daß man dadurch Probleme mit dem Computer beseitigen kann, die man ohne Computer garnicht hätte. Das ist ein großer Anreiz sich dafür zu entscheiden. Auch liegen die Geschwindigkeitsvorteile klar auf der Hand. Es währe doch schade, wenn man das Startbild eines Programmes, bei denen sich die meisten Programmierer viel Mühe gegeben haben, nur 1/10el Sekunde sehen könnte, blos weil der Rechner zu schnell ist. Da hilft Windoof 98 natürlich auch, indem es dem Rechner noch zusätzlich sinnvolle Rechenroutienen aufgibt, die keiner braucht.
  
  Hardwarenutzung
  
  Windoof 98 ist in der Laage auch den besten ausgestattensten Rechner innerhalb kurzer Zeit an die Grenzen seiner Leistungsfähigkeit zu bringen. Es währe doch Schade, wenn man von den 512 MB Ram nur ein viertel nutzen würde. Auch hier hat Windoof 98 eine Lösung. Es werden alle Treiber und Programmroutienen hochgeladen, auch die die man nicht benötigt, um den Speicher voll zu kriegen. Echt genialer Einfall, finde ich. Bei der Festplattenauslastung sieht es genauso aus. Wer will schon ein Betriebssystem, welches mit 10 MB Fastplattenspeicher auskommt. Währe doch langweilig. Ich kann die Entwickler socher kurzen und schnellen Betriebssyseme da nicht verstehen. Aber die User wissen ja was sie wollen, nämlich Windoof.
  
  Fazit
  
  Ich kann diese Spaßsoftware nur jedem Empfehlen, der vor langer Weile am Rechner fast einschläft, da nichts ungewöhnliches passiert.
  
  In diesem Sinne viel Spaß wünscht Jan ;-)))
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-11 20:02:03 mit dem Titel Fackelman Bananenschäler
  
  Ich hab da doch noch ein Fackelmanprodukt gefunden, über das ich schreiben könnte. Es handelt sich dabei um den extrem nützlichen Fackelman Bananenschäler. Hier nun meine Erfahrungen damit.
  
  Allgemein
  
  Das Gerät dient, wie der Name schon sagt, zum Schälen von Bananen. Sicher kennt jeder das Problem, vor allem wenn man sehr kurze Fingernägel hat, den Anfang beim Schälen zu finden. Hier soll nun Abhilfe geschaffen werden.
  
  Wie sieht es aus?
  
  Der Schäler hat natürlich ein Griffstück, aus dem eine kurze aber scharfe Klinge rausguckt. In der Luxusversion gibt es noch einen Klingenschutz oder wahlweise einen Dekohalter dazu.
  
  Handhabung
  
  Der Schäler wird am Griffstück angefaßt und dann mit der Klinge am oberen Ende der Banane ein kleines Stück abgeschnitten. Dadurch löst sich an der Stelle dieselbe. Anschließend kann man sie sehr einfach wie gewohnt mit den Händen abziehen.
  
  Erfahrungen
  
  Ich verwende das Gerät nun seit ca 2 Minuten. In dieser Zeit habe ich bisher ca 2,56 Bananen damit geschält. In jedem Falle wurde diese ohne Rückstände problemlos entfernt. Die Reinigung des Bananenschälers erfolgt ganz einfach, in dem man ihn unter fließendes Pfützenwasser hällt.
  
  Fazit
  
  Ich würde das Gerät ja sehr gerne empfehlen. Aber trotz intensiver Verhandlung mit Fackelman konnte ich die Firma nicht dazu überreden, ein solches Produkt zu produzieren. Daher bleibt für das Bananenschälen nur das gute alte Messer übrig, welches diese Aufgabe nicht annähernd sogut erfüllt. Und der Bananenschäler bleibt ein Phantasieprodukt.
  
  Viel Spaß beim Bananenschälen wünscht Jan
  
  PS.: Wer nun denkt, daß ich für diesen Quatsch noch Geld bekomme, hat sich geschnitten. Das ist die unbezahlte Funnyecke bei Yopi, wo man solch Mist schreiben darf ;-)
  
  Etwaige Gemeinsamkeiten mir real existierenden Personen oder Firmen sind nicht beabsichtigt und rein zufällig ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-12-20 09:10:28 mit dem Titel Autos ohne Motor und Reifen
  
  Nach fast 2 Monaten ist den Kunden aufgefallen, daß die Autos, die ihnen durch das hochgeschulte Personal in den Kaufhäusern aufgeschwazt wurden, weder über einen Motor, noch über Reifen verfügten. Zunehmend häuften sich die Beschwerden verärgerter Kunden, da die Gebrauchsfähigkeit dadurch geringfügig eingeschränkt war.
  Auch der Bericht der Stiftung Autotest bemängelte die schlechte Kurvenlage aufgrund der fehlenden Reifen. Dadurch, so der Bericht, neigt das Fahrzeug leicht zum überuntersteuern. Dieses Problem ist nun behoben, wenn auch die Montage der Reifen am Auto ohne Felgen etwas problematisch ist. Bei den Motoren, die nun komplett aus Stahl gefertigt werden, gibt es allerdings noch ein kleines Gewichtsproblem zu lösen. Um die Kunden aber wieder friedlicher zu stimmen, wurde den neuen Modellen auch eine Karosse spendiert, die ebenfalls aus gutem Stahl gefertigt wird. Das erleichtert die Montage der Einzellteile erheblich, da sie früher nur lose in der Gegend rumhingen. Auch beim Fahren bei schlechtem Wetter ist ein kleiner Vorteil zu bemerken.
  
  Diesen Beitrag habe ich eigentlich für die offizielle Zeitung im Onlinegame Kapitalism.de geschrieben. Da der dort so gut angekommen ist, habe ich ihn auch hier in die unbezahlte Funnyecke mal mit eingestellt.
  
  In diesem Sinne viel Spaß wünscht Jan

  Mehr erfahren
• S SimonBaasch

  Ketten Brief Ein Kleiner internet Läufer

  • Pro gute witze drin
  • Kontra bissel lang zu schreiben
  • Empfehlung Nein

  Ein witziger Internet Rundläufer
  
  Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
  genug
  Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
  (Ob sich das lohnt?)
  
  Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
  (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
  Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
  Kalorien.
  (ich muß immer noch an das Schwein denken)
  
  Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
  verhungert.
  (Buäääähh !)
  
  Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
  (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
  Quantität!)
  
  Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
  (Das mußte mal gesagt werden)
  
  Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
  (Ist wohl auch besser so) :-)
  
  Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
  (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
  
  Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
  (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
  
  Seesterne haben kein Gehirn.
  (Auch solche Typen kenne ich)
  
  Polarbären sind Linkshänder.
  (Na und??)
  
  Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
  Sex
  haben.
  (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
  
  Und noch etwas :
  
  Was ist der unterschied zwischen...
  -einer 6-Jährigen,
  -einer 16-Jährigen,
  -einer 26-Jährigen und
  -einer 36-Jährigen?
  
  - die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
  - der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
  zukriegen,
  - die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
  - die 36-Jährige sagt \'Erzähl\' keine Märchen und komm ins Bett!\'
  Was ist der Unterschied zwischen
  ..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
  - Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
  geschultert
  und neben ihm steht der Hund,
  
  - der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
  Büchse und
  der Hund steht nicht!
  
  Was ist Unterschied zwischen
  ..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
  
  - Der Hase wird gespickt,
  - die Wolljacke wird gestrickt,
  - der Fußball wird gekickt und...
  - die 18jährige wird 19.
  
  Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
  Das Schweigen der Lämmer.
  
  Welche grammatikalische Zeit ist:
  \'Du hättest nicht geboren werden sollen\'?
  -präservativ Defekt!
  Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
  Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
  
  UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
  Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn Sie
  Dich
  gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
  
  Viel Spaß damit !!
  
  Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!
  
  Ich muß immer noch an das Schwein denken !!

  Mehr erfahren
• Stehberger

  (Stilblüten aus) Kinderaufsätzen

  • Pro Interessante Zahlen bzw. Verteilung der Weltbevölkerung
  • Kontra Die Zahlen habe ich nicht nachgeprüft, gerade der zweite Teil der Mail scheint mir nachträglich angefügt, da hier die Zahlen teilweise von den oberen abweichen.
  • Empfehlung Nein

  Aus Kinderaufsätzen zusammengestellt:
  
  * Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
  
  * Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
  Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das
  ausgerechnet immer im Februar.
  Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar
  immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
  
  * Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im
  Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
  
  * Die Astronauten haben auch entdeckt, dass das Hinterteil vom
  Mond auch nicht so glatt und rund ist.
  
  * Säuren können ächzend wirken.
  
  * Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch
  daran, dass er soweit weg ist.
  
  * Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft
  etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott
  ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der
  Wetterbericht oft nicht.
  
  * Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen
  Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare
  haben.
  
  * Odysseus war viele Jahre fort von zu Hause. Dort wartete
  schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.
  
  * Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer
  nieder.
  
  * Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie
  standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
  
  * Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das
  Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
  
  * Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die
  er aber nur der Kriemhild zeigte.
  
  * Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken.
  
  * Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.
  
  * Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren
  wurde.
  
  * Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den
  ganzen Abend in einem Stück durch.
  
  * In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position
  zwischen zwei Männern.
  
  * Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange
  vor Christi Geburt gelebt hat.
  Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch.
  
  * Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es
  ein Wohnmobil.
  
  * Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die
  Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den
  Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
  
  * Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die
  Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen
  Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem
  Wasserkopf oder so bestraft.
  
  * Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine
  Schweinerei, über die man nicht spricht.
  Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.
  
  * Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und
  sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die
  Römer was dagegen.
  
  * Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater strickt
  verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber
  für sich behält.
  
  * Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine
  Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern
  keine Sorgen machen.
  
  * Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht
  sehr gut aus und ist immer sehr leschaer angezogen: Offenes
  Hemd und Hose.
  
  * Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr
  immer noch an, dass sie einmal jung war.
  
  * Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche
  herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
  
  * Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein
  älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der
  Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
  
  * Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem
  Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.
  
  * Meinem Bruder hat es so geschmeckt, dass er seinen Teller
  zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
  
  * Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte,
  wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam
  sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
  
  * Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
  verkünden, dass er keinen fahren lässt, weder von vorne,
  noch von hinten.
  
  * Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt
  sich eine Brille verschreiben.
  
  * Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen
  schreiben.
  
  * Fröhlich singend fuhr der Bus los.
  
  * Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das
  Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.
  
  * Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das
  Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von
  vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten
  und den Namen als Schimpfwort.
  
  * Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare
  Frauenzimmer.
  
  * Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem
  Haufen.
  
  * Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen
  Richtungen schiffte.
  
  * Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die
  Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird
  abgetrieben.
  
  * Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
  Onkel war auch dabei.
  
  * Mit starkem großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr
  Wasser ab.
  
  * Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen,
  denn die Schweine fraßen zuviel.
  
  * Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der
  Liebe. Einige tun s umsonst, andere werden bezahlt.
  
  * Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch
  sah, wusste er sofort was geschehen war.
  
  * Dort wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze
  Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
  
  * Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die
  Frauen ihre 200m Brust ab.
  
  * Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
  kleinen Kinder bekommen.
  
  * Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr
  feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel
  die Friedhofbesucher.
  
  * Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Herr
  Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam,
  schickte er ihn wieder zurück.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 14:39:25 mit dem Titel Englisch für Fortgeschrittene - English for Runaways
  
  As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
  Blackwood Cherrycake - Schwarzwalder Kirschtorte
  Comes Time Comes Wheel - Kommt Zeit kommt Rat
  Down-Beat - Niederschlag
  Everything For The Cat´s - Alles für Die Katz
  Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
  Give Not So On - Gib Nicht So An
  Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpass Geben
  Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
  Hold The Air On - Halt Die Luft An!
  I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
  I Break Together - Ich Brech Zusammen
  I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
  It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
  Me Falls A Stone From Heart - Mir Fallt Ein Stein Vom Herzen
  Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
  Me Smells - Mir Stinkts
  Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
  Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
  Pig-Strong - Saustark
  Poor Tits - Armbrust
  So A Piggery - So Eine Sauerei
  Stinking-Home - Pforzheim
  The Better-Knower - Der Besserwisser
  The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
  The Closedholder - Der Zuhällter
  The Country Tounge - Die Landzunge
  The Do Not Good - Der Tunichtgut
  The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
  The Flying Harbour - Der Flughafen
  The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
  The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
  The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
  The Page-Jump - Der Seitensprung
  The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
  The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
  The Power-Soup - Die Kraftbruhe
  The Pub-Part - Der Lokalteil
  The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
  The Shit-Fork - Die Mistgabel
  The Silver-Look - Der Silberblick
  To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
  To Come In Devils Kitchen - In Teufels Kuche Kommen
  To Go Strange - Fremdgehen
  To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
  To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten
  Train Birds - Zugvögel
  Undertaker - Unternehmer
  Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
  You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
  You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf Den Keks
  You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
  You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schussel
  You're On The Woodway - Du Bist Auf Dem Holzweg
  
  Greetings John (Servus, da Hanse)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 18:17:25 mit dem Titel Tschüß sagt man in Bayern nicht - Warum?
  
  Endlich erforscht:
  
  Warum der Bayer und auch so mancher Österreicher nicht "Tschüß" sagen will
  
  Viele Leute, die Bayrisch als ihre Muttersprache betrachten und pflegen, haben bekanntermaßen eine Abneigung gegen das "Tschüß".
  Bisher meinte man, diese Aversion liege einfach nur darin begründet, dass es sich bei jenem Wort um einen "preußischen" Import handle, der von vornherein mit Vorsicht zu genießen sei. Es gibt aber noch einen anderen Grund dafür, warum uns jenes "Tschüß" so schwer über die Lippen geht, nämlich, weil es in der bayrischen Sprache kein "ü" gibt.
  
  Moment mal, könnte jetzt einer sagen, es gibt doch so viele Wörter, die ein 'ü' enthalten! - Richtig, man schreibt sie mit "ü", aber der Bayer spricht sie nicht mit "ü" sondern beispielsweise mit "i" wie etwa Schissl (Schüssel), Biffe (Büffel), Diftla (Tüftler), Gribbe (Krüppel), Strimpf (Strümpfe), Hittn (Hütte), Minga (München), Stikl (Stückchen) und viele andere.
  
  Oder das "ü" wird zu einem "ia" umgeformt: siaß (süß), miad (müde), gmiatle (gemütlich), Kiah (Kühe), Riassl (Rüssel), Fiaß (Füße), Hosndial (Hosentürchen), Schiazl (Schürze), Riape (Rüpel) und so weiter.
  
  In einer Reihe von Wörtern verwandelt sich das "ü" in ein "u" oder eine Verbindung mit "u", z.B. Muggn (Mücke), Bruckn (Brücke), hupfa (hüpfen), dadrucka (erdrücken), Ruam (Rübe), bruatn (brüten), Gfuih (Gefühl), Muih (Mühle), abkuihn (abkühlen), auffuin (auffüllen).
  
  In manchen Gegenden spricht man anstelle des "ui" auch ein "ei"
  oder "oi", statt Gfuih also Gfejh...
  
  In Einzelfällen taucht das "ü" sogar als "ea" auf, so etwa in grea (grün) und Bleamal (Blümchen). Und dann gibt es noch zahlreiche Fälle, in denen man das deutsche Wort lieber gleich durch ein bairisches Wort ersetzt: küssen heißt bussln, pflücken = brocka, drüben = drent, Pfütze = Lacka, Rücken = Buckl, Lümmel = gscherter Lackl, Gülle = Odl, Küken = Biwal oder Singal, Hähnchen = Hendl, und und und.
  
  Der Bayer spitzt also seinen Mund höchstens zum Trinken und zum
  Bussln, nicht aber um ein "ü" zu sprechen, und deswegen geht ihm auch das "Tschüß" so zögernd über die Lippen. Vielleicht sollte er deshalb in Anlehnung an die aufgeführten Beispiele statt "Tschüß" in Zukunft "Tschiß" sagen oder "Tschiaß" oder "Tschuaß" oder gar "Tscheaß".
  
  Da kommt wirklich nur ein Ersatzwort in Frage. Wie wär's mit "Pfiat di" oder "Servus"?
  
  Oiso jetzt wißts es, Servus da Hanse
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 22:52:23 mit dem Titel Kleine Geschichten rund um meinen Fiat 128
  
  Als erstes besaß ich einen Fiat 128:
  
  Den kaufte ich mir bereits mit 17 1/2 Jahren aus erster Rentnerhand. Er hatte nur 50.000 km auf der "Uhr" und war topgepflegt. Ein Sahne-Garagen-Stück.
  
  Ich fuhr ihn damals schon ein bischen in der Garage auf und ab. Baute ein Radio ein. Saß manchmal im Auto und hörte Radio. Es war das erste Stück Eigentum das ich besaß, in das man sich reinsetzen konnte und Radiohören. Als ich dann meinen Führerschein hatte und losfahren wollte sprang er nicht mehr an, da ich die Batterie "leergehört" hatte.
  
  Meinen Führerschein machte ich im Oktober und das ist schon die nasse Jahreszeit. Danach kommt die eiskalte Jahreszeit und es begann zu frieren. Und so stieg ich eines Tages nichtsahnend in meinen roten Flitzer und es haute mich "gscheit auf den Hintern". Die Fußmatte rutschte weg als ich drauftrat. Ich rappelte mich auf und sah, daß unter der Fußmatte eine ca. 2 cm dicke Eisschicht war. Das Fahrzeug lief bei Regen unbemerkt voller Wasser und das fror ein. Ich nahm eine kleine Schaufel aus dem Kofferraum und zerhackte das Eis und warf große Eisplatten auf den Gehsteig. Die vorrübergehenden Passanten konnten sich ein Grinsen nicht verdrücken. Es begann eine lange Reihe von "Abdichtversuchen", die letztlich darin endeten, dass ich das Auto mangels Garage verkaufte.
  
  Aber davor kaufte ich noch beim Autoverwerter ein Sportlenkrad aus einem Fiat X1/9. Es hatte in der Mitte einen Hupenknopf hinter dem eine Feder lag. Das ganze wurde von einem Ring gehalten der wiederum durch drei Plastikklammern mit dem Lenkrad verbunden war. Die Feder war schon so ausgeleiert, das die Hupe manchmal von selber losging. Eines Nachts läutete die Polizei bei uns zuhause und fragte ob der rote Fiat mir gehörte. Ich vermutete Schlimmstes. Danach sagten Sie, es ginge die Alarmanlage und die schaltete sich nicht mehr aus. Ich wußte gleich das das die Hupe war, lief hin und zog schnell die Sicherung für die Hupe raus. Aus den umliegenden Fenstern starrten mich viele Augenpaare an. Wenn Blicke töten könnten... Am nächsten Tag machte ich mich daran das ganze zu reparieren. Ich dachte mir, ich dehne einfach die Feder. Gesagr getan, ein paar Rüttelversuche und das ganze funktionierte hervorragend. Und dann wieder ab auf die Piste. Mit einem Spezl war ich unterwegs. Am Irschenberg bergab mit meinen grobstolligen Pneumant-Winterreifen. Vollgas, was die Kiste hergab! Wahnsinn 160 km/h. Damals genügte ein sexy Augenaufschlag einer Blondine um sich zu verlieben und eben 160 km/h für einen Geschwindigkeitsrausch. Und auf einmal fuhr da auf der linken Spur vor mir ein Mercedes etwas langsamer. Ja was ist denn das? Das geht doch nicht! Ich habe doch ein rotes italienisches Auto, da muss der doch Platz machen. Das sah der Daimler-Pilot wohl nicht so und fuhr weiter links. Ich wollte aber meinen Schwung nicht verlieren also alle zur Verfügung stehenden Mittel einsetzen um ihm zu zeigen, daß ich nie wieder so schnell sein würde, wenn ich jetzt bremse. Und als uns nur noch 3 bis 4 Autolängen trennten hupte ich. Das hätte ich besser nicht tun sollen! Ich drückte den Hupenknopf hinein und ließ ihn schnell wiederlos. Und was machte diese von mir "getunte" Feder im Hupenknopf. Sie drückte den Knopf so stark wieder raus, dass ihn die drei Plastikklammern des Halterings nicht mehr halten konnten, und so flogen mir die drei Teile der Hupenbetätigung (Knopf, Feder und Haltering) mitten ins Gesicht und anschließend um die Ohren. Schnell das Zeugs meinem Spezl rübergeworfen auf die rechte Spur und wesentlich ruhiger nach Hause gefahren. Aus einem Fiat 128 Abarth Schlachtfahrzeug baute ich mir später ein originales Abarth-Sportlenkrad aus, das viel besser aussah und mir nicht immer unbemannte Flugkörper zuwarf.
  
  Aber meinem Fiat trauere ich heute noch nach. Er sah gut aus, hatte 4 Türen und einen großen Kofferraum. Ich hatte allerlei "äußerst" sinnvolles Zubehör montiert, wie z.B. Windsplits (Gummikanten die auf die vorderen Kotflügel oben montiert wurden, um den Geradeauslauf zu verbessern, wohl so ab 300 km/h), runde Spiegel innen an den C-Säulen, schwarze Fenstertönungsfolie, einen Drehzahlmesser auf dem Armaturenbrett (das hatte allerdings der Original-Abarth 128er auch), eine selbstgebastelte und mit Kunstleder überzogene Mittelkonsole, die den Fußraum des Beifahrers doch etwas einschränkte. Kippschalter für jeden der 5 (!!!!!) Lautsprecher um sie einzeln ein und ausschalten zu können und 4 Zusatzscheinwerfer auf der Stoßstange vorne.
  
  Es lebe das Fusel-Tuning!
  
  Gruß Euer Hanse
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-17 16:16:10 mit dem Titel Betriebsorganisation
  
  Es war einmal ....
  
  Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen. Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleißig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne dass die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie.
  
  Doch eines Tages meinte einer von ihnen, dass sie so recht nicht wüssten, wie viel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, dass er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte. Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerlässlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So entstand das erste MEETING. Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden.
  
  Es dauerte nicht lange und der CONTROLLER (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da tagein, tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich MANAGER und legte seine Schaufel nieder.
  
  Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die TEAMARBEIT. So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wussten die Anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der TAYLORISMUS.
  
  Als der Manager sah, dass es schlecht bestellt war um seine KOLLEGEN, bestellte er einen unter ihnen zum GRUPPENFÜHRER, damit er die Anderen ermutigte. So musste der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier. Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als GESCHÄFTSREISE abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten ANGLIZISMEN verwendet. Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen Füßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das OUTSOURCING. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde passten. Und weil sie anders waren, musste auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen. Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene ABTEILUNGEN nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die KOSTENSTELLEN geboren. Jeder sah voller Misstrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, das stärker und stärker wurde. Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen UNTERNEHMENSBERATER. Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, dass die letzten Beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war. Während dessen stellte der Controller fest, dass die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die AUSLASTUNG der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller. So arbeitete nur noch ein letzter Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, SCHNEEWITTCHEN kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig. Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland und dieses deprimierende, aber wahrheitsgetreue Märchen ist aus.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-21 14:51:04 mit dem Titel Kettenbriefe
  
  Der erste Brief, den es sich zu lesen lohnt...
  
  Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr teppaten, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
  Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme Coolheit und schweisstreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden,weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.
  
  Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die \"Freak Show\" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
  
  Glaubt Ihr wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der eine Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch nicht...
  
  Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
  
  Und hier die drei beliebtesten Typen:
  
  KETTENBRIEF TYP 1:
  Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestossen. Und das ist beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!
  
  KETTENBRIEF TYP 2:
  Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL einen Schweizer Franken auf das \"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto\" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA und Agent Scully Unterstützung. Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
  
  KETTENBRIEF TYP 3:
  Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
  Bizarres Horror-Szenario Nr 1
  Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2
  Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3
  
  Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und Dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Lösche den Textabsatz mit dem \"Weiterleiten-Befehl\" aber vorher heraus. Belästige nicht andere Leute virtuell, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
  
  Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Da steckt nichts dahinter!
  
  Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE!
  Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Grosseltern und Töchter weiter und lacht darüber!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-21 14:03:13 mit dem Titel Weltbevölkerung
  
  Einige von Euch kennen den unten stehenden Text vielleicht ja schon, er ging mir bereits vor längerer Zeit per E-Mail zu. Ich möchte ihn hier veröffentlichen damit einige Leute sehen, dass sie eben nicht der Mehrheit angehören, die sie immer glauben darzustellen.
  
  Wenn man die Weltbevölkerung auf ein 100 Seelen zählendes Dorf reduzieren könnte und dabei die Proportionen aller auf der Erde lebenden Völker beibehalten würde, wäre dieses Dorf folgendermaßen zusammengesetzt:
  
  57 Asiaten
  21 Europäer
  14 Amerikaner (Nord-, Zentral- und Südamerikaner)
  8 Afrikaner
  
  Es gäbe :
  
  52 Frauen und 48 Männer
  30 Weiße und 70 nicht Weiße
  30 Christen und 70 nicht Christen
  89 Heterosexuelle und 11 Homosexuelle
  
  6 Personen besäßen 59% des gesamten Reichtums und alle 6 kämen aus den USA,
  80 lebten in maroden Häusern,
  70 wären Analphabeten,
  50 würden an Unterernährung leiden,
  1 wäre dabei zu sterben,
  1 wäre dabei geboren zu werden.
  1 besäße einen Computer,
  1 (ja, nur einer) hätte einen Universitätsabschluß.
  
  Wenn man die Welt auf diese Weise betrachtet, wird das Bedürfnis nach Akzeptanz und Verständnis offensichtlich.
  
  Du solltest auch folgendes bedenken :
  
  Wenn Du heute morgen aufgestanden bist und eher gesund als krank warst, hast Du ein besseres Los gezogen als die Millionen Menschen, die die nächste Woche nicht mehr erleben werden.
  
  Wenn Du noch nie in der Gefahr einer Schlacht, in der Einsamkeit der Gefangenschaft, im Todeskampf der Folterung oder im Schraubstock des Hungers warst, geht es Dir besser als 500 Millionen Menschen.
  
  Wenn Du zur Kirche gehen kannst, ohne Angst haben zu müssen bedroht, gefoltert oder getötet zu werden, hast Du mehr Glück als 3 Milliarden Menschen.
  
  Wenn Du Essen im Kühlschrank, Kleider am Leib, ein Dach über dem Kopf und einen Platz zum Schlafen hast, bist du reicher als 75% der Menschen dieser Erde.
  
  Wenn Du Geld auf der Bank, in Deinem Portemonnaie und im Sparschwein hast, gehörst Du zu den privilegiertesten 8% dieser Welt.
  
  Wenn Deine Eltern noch leben und immer noch verheiratet sind, bist Du schon wahrlich eine Rarität.
  
  Wenn Du diese Nachricht erhältst, bist Du direkt zweifach gesegnet: Zum einen weil jemand an Dich gedacht hat, und zum anderen weil Du nicht zu den Milliarden Menschen gehörst, die nicht lesen können.
  
  Arbeite, als bräuchtest Du kein Geld.
  Liebe, als habe Dir nie jemand etwas zu leide getan.
  Tanze, als ob niemand Dich beobachte.
  Singe, als ob niemand Dir zuhöre.
  Lebe, als sei das Paradies auf Erden.
  
  Na, vielleicht bringt Euch das ja auch ein bißchen zum Denken. In der Hoffnung auf eine nicht mehr ganz so gefühlskalte, etwas tollerantere Welt grüßt Euch da Hanse

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• B Bravehart

  Schwarzarbeit - Viel härter durchgreifen !!!

  • Pro siehe Meinung
  • Kontra siehe Meinung
  • Empfehlung Nein

  Heute liegt mir ein Thema auf der Brust, das es viel härter zu bekämpfen gilt als bisher. Ich meine die Schwarzarbeit. Viele ehrliche Menschen sitzen zuhause und sind arbeitslos. Gerne würden sie arbeiten gehen um die Haushaltskasse aufzubessern. Da ist der Bauarbeiter, der Koch, die Bedienung, die Altenpflegerin, der Autoschlosser und und und. Dies sind einige Berufe in denen die Schwarzarbeit floriert. Besonders auf dem Bau und in den Küchen herrscht das steuerlose Arbeitsleben. Und was macht unser Staat ??? Arbeitsamt, Polizei, Zoll, Politiker ????
  
  Einmal im Vierteljahr sieht man eine Reportage über gefaßte Schwarzarbeiter auf dem Bau im Fernsehen. Einmal im Vierteljahr liest man in der Zeitung, das in einem Restaurant drei Schwarzarbeiter erwischt worden. Ist das alles ??? Und das lachhafteste dabei ist ja noch, als das Regierungsviertel in Berlin gebaut wurde, haben Schwarzarbeiter vor den Herren Politiker steuerfrei gearbeitet. Blind ??? Unwissend ??? Ignoranz ??? Fragen über Fragen.
  
  Jahr für Jahr hören wir das Steuergelder fehlen. Der kleine Mann muß dies natürlich wieder ausbaden. Dieses Jahr soll sich der Berg, der fehlenden Steuergelder durch die Schwarzarbeit auf 350 Milliarden Euro erhöhen. Auch ein Streitpunkt: Warum dürfen Prostituierte sich nicht besser absichern ??? Damit möchte ja natürlich kein Politiker etwas zu tun haben, um die Sorgen und Nöte des ältesten Berufes nachzugehen. Außer Herr Gysi der ab und zu mal dort vorbeischaut, aber in offizieller Mission, um Wählerstimmen zu erhaschen. Hier ist auch ein großes Feld der Schattenwirtschaft.
  
  Warum werden nicht Leute eingestellt um diese Art von Wirtschaftskriminalität zu bekämpfen ??? Okay, es gibt genug Sondergruppen der Polizei. Doch warum werden nicht Arbeitslose eingesetzt zur Bekämpfung der Schwarzarbeit ??? Die Schwarzarbeiter verhaften kann ja die Polizei. Habe ich überhaupt nichts dagegen. Aber es müssten mehr Ermittler, Aufspürer und Szenekenner bereitgestellt werden um massiver dagegen anzukämpfen. Wenn ich an die Meinungsforen im Internet denke, da gibt es ja auch schon Spezialisten die Faker enttarnen. Man könnte Faken in Meinungsforen auch schon als kleine Wirtschaftskriminalität ansehen, oder??? Also klappt dies dann bestimmt auch draußen, außerhalb der Onlinewelt.
  
  Was ich mich immer frage...wieviel wirklich gegen Schwarzarbeit vom Staat unternommen wird? Leider habe ich bisher noch keine Statistiken gesehen. Meist sind es nur Schätzungen. Und die sind sehr unterschiedlich. Mir ist schon klar, das es sehr schwer ist, regelrecht unmöglich die Schwarzarbeit auszurotten. Doch wieviele Arbeitslose hätten geregelte Arbeit wenn die Schattenwirtschaft so gut wie es geht ausgerottet wird ? Klar ist, das in den Institutionen Arbeitsamt, Sozialamt und den Sozialversicherungen gemeinsame Datenvergleiche gemacht werden um etwaige Täter ausfindig zu machen. Aber wo es keine Rechnungen oder allgemeine Daten gibt, da kann man auch nichts finden.
  
  Der Nachteil liegt auch daran, wenn man die Firmen, vor allem kleine, die Schwarzarbeiter beschäftigen, stärker bestraft, wie mit hohen Geldbußen das diese dann kaum noch in der Lage sind neue Arbeiter mit Steuerkarte zu beschäftigen. Ein Kreislauf der auch zu Firmenpleiten führen kann.
  Das nächste Problem tritt auf, wenn Arbeitslose die Arbeitslosengeld oder -hilfe beziehen schwarz arbeiten gehen. Sie beziehen ja dann zu unrecht ihre Stütze. Darunter leiden wieder andere Arbeitslose.
  
  Ein Großteil der Schattenwirtschaftstäter sind aus den osteuropäischen Ländern. Sie kommen für ein paar Monate nach Deutschland, angeblich um Verwandte zu besuchen, arbeiten auf Baustellen, schlafen in Containerbarraken und verschwinden dann wieder. Aber dies ist nicht nur auf dem Bau so, auch in anderen Berufen.
  
  Da ich ja auf dem Bau gelernt habe und einige Jahre als Tiefbauer beschäftigt war, hatte ich einen kleinen Einblick in dieses Metier. Es war überhaupt kein Problem ein paar Mark nebenher zu verdienen. Stellenweise wurde man sogar von Anwohner die in der Nähe der Baustelle wohnten, gefragt ob man nicht mal schnell im Garten ein paar Platten richten könnte oder den Aushub für einen Gartenteich machen könnte. Es ging sogar so weit, das der Samstag im Sommer Schwarzarbeitstag wurde. Das benötigte Arbeitsgerät wurde gleich Freitag nach Feierabend von der Baustelle mitgenommen und am Samstag Abend hatte der Auftraggeber seine Auffahrt gepflastert. So wurden schnell 150-200 Mark steuerfrei verdient. Und das ist heute in der Zeit des Euro genau noch so.
  
  Es gibt auch viele Firmen, die ausländische Arbeiter nach Deutschland holen, die dann für Dumpinglöhne arbeiten. Gegen solche Firmen kann man kaum etwas machen, da diese Arbeiter versichert sind. Trotzdem schaden sie unsere Wirtschaft sehr stark. So war es auch zu Zeiten der Grenzöffnung. In Grenzgebieten fuhren viele ostdeutsche Arbeiter in den Westen und schufteten für die Hälfte. Das war das Jahr, als ich das erste Mal arbeitslos wurde.
  
  Hat man die richtigen Kontakte, dann kann man preiswert sein Auto, seinen Fernseher, seine Elektroleitung reparieren lasse, oder mal schnell sein Bad kacheln lassen. Schwarzarbeit findet man überall. Da gehen wieder Gelder flöten, die unserer Wirtschaft zugute kommen würden. Machen dies Familienmitglieder oder nahe Verwandte dann ist dies nicht verboten.
  
  Bin schon auf eure Kommentare gespannt, wie ihr das Problem seht.
  
  Bravehart
  31.07.2002

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• C Celina

  WETTERBERICHT;SOWAS BRAUCHT ECHT NIEMAND!!!

  • Pro Pro?beim wetterbericht...?
  • Kontra einfach zum kotzen langweilig diese wetterberichte...
  • Empfehlung Nein

  wetterberichte sind jaaaaaa soooooo unnütz!!!!
  
  sie sind unnütz,weil...
  
  1. ...sie sowieso immer falsch sind
  
  2. ...sie absolut langweilig sind
  
  3. ...die sprecher im fernsehen sich ständig versprechen
  
  4. ...sie STÄNDIG kommen
  
  und meiner meinung nach müsste ein wetter bericht so klingen:
  
  nmorgen wird es veilleicht 35°C warm aber vielleicht auch -27°C.Also ziehen sie den bikini an darüber einen kurze hose,eine lange hose und einen schneeanzug.so das wars für heute mit dem wetterbericht...
  
  das war mein spezial wetterbericht.ich hoffe es gefällt euch!viel spass beim bewerten!

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• l lödvs

  Der Käse

  • Pro Für Shakesspeare
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ist es der Menschheit und vor allem der Spezies der Gewöhnlichen-Abgepackten-imkühlregalliegenden-Billiggoudaamstück-Herstellern aufgefallen, was für eine Qual es am morgendlichen Frühstückstisch ist, die, ausdrücklich nicht zum Verzehr geeignete Rinde, Schale, Pelle, Zeugs von besagtem Käse abzubekommen?
  Nach jahrelangen Forschungen habe ich nun vier Gruppen von Käseverzehrern identifizieren können, und zwar den Geduldigen, der in mühevoller Kleinarbeit über Stunden jeden Mikrometer kleinen Rest der Rinde abfummelt und stets darauf achtet, möglichst nichts von dem in inniger Verbindung mit der Rinde befindlichen Käse zu vergeuden,
  den Generösen, der stumpf einfach die Rinde abschneidet und dabei nicht bedenkt, dass der Käse eine eher rundliche Form besitzt und das er durch gerades Abschneiden von seinem 200g-Stück ca. 170g wegschmeißt, dem Puhler, einer Art Mittelding zwischen dem Generösen und dem Geduldigen, der erst grobschlächtig die Rinde abschneidet und dann durch die ausgefallensten Schnitztechniken versucht noch zu retten was zu retten ist und am Ende dann statt ansprechend aussehender Käsescheiben nur Fragmente und Krümel auf seinem Teller zu liegen hat und abschließend den Gnadenlosen, der einfach alles mitfrißt, was irgenwie zum Käse gehört!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-20 13:08:25 mit dem Titel Das 21. Jahrhundert
  
  In den 70´er und 80´er Jahren dachte ich ja stets, dass man mit dem 21. Jahrhundert schlagartig in einer Welt lebt, in der alles sehr viel einfacher, besser und bequemer funktioniert, dass es selbstverständlich ist, Tante Sieglinde auf dem Mars zu besuchen, dass bei der Fussballuniversummeisterschaft 2002 die Erde im Achtelfinale Klingonien mit 8:0 wegputzt, dass man nicht mehr in verräucherte Kneipen gehen muss und sich heuchelnd interessiert intellektuellen Gesprächen hingeben muss, sondern gemütlich in seinem High-Tech-Heim sitzen kann und sich geschwind fünf Liter Weizenbier in seinen Bauch beamen kann und dann von seiner persönlichen Roboterin ins Bett getragen wird oder dass man einfach laut in den Raum ruft: Computer, ein mal Pommes rot-weiß und irgendwo aus der Wand kommt dann eine Portion selbiges.
  Aber als dann der Sylvesterrausch 2000 oder wegen mir auch 2001 verflogen war, musste ich ernüchternd feststellen, dass sich nichts geändert hat und Tante Sieglinde immer noch um die Ecke wohnt und einem jeden zweiten Tag auf den Sack geht. Die letzte Hoffnung lag dann auf dem 1. Januar 2002, dem Termin, an dem die legendäre Transformation des Geldes stattfinden sollte, aber nun, sechs Monate nach dieser letzten Chance war nun jede Hoffnung gestorben.
  
  Bis heute morgen.
  
  Was war geschehen. Ich saß am Frühstückstisch, vor mir lag eine Scheibe getoastetes Toastbrot und wartete darauf von mir belegt zu werden. Langsam bewegte sich mein Blick über die Speiselandschaft und blieb unvermittelt stehen, denn da stand sie, die, die mir schlagartig bewusst machte, dass die Zukunft schon angebrochen war und zwar nicht erst jetzt, sondern schon vor vielen Jahren und sich ganz langsam in unserem Leben breit machte, denn da stand sie, die, die Energiequelle der nächsten Jahrhunderte ist, quasi das Erdöl der Zukunft, die, die Revolution des Antriebes darstellt, die, die uns ewigen Weltfrieden und Glückseligkeit bringen wird, nämlich die für TIP von der Firma Ahrend-feine Wurstwaren hergestellte Salami 1a.
  
  Doch nicht das bloße Erkennen der Verpackung löste sämtliche Rätsel der Menschheit und nahm mir jegliche Angst vor dem Kommenden, sondern ein unscheinbarer Satz unterhalb der Produktbezeichnung, der den Leitsatz des neuen Jahrtausends bildet:
  
  100g Wurst sind gemacht aus 121g Fleisch
  
  Zuerst, eine Sekunde lang, war ich verwirrt, wie konnte das sein, es wiederspricht jeder Logik, sämtliche mathematischen Gesetze werden damit ausgehebelt, das gigantische Bauwerk der Naturwissenschaft war am Rande des Zusammenbruchs, doch dann, in der nächsten Sekunde wurde mir sofort klar, DIESE SALAMI BESTEHT AUS 21g ANTIMATERIE!
  
  In den nächsten Sekunden lief mein ganzes Leben vor mir ab und ich entdeckte Unmengen von Beispielen, in denen mir bewusst wurde, dass dieses revolutionäre Element Salami schon seit langen eingesetzt wurde:
  
  - das früheste, mir bekannte Zeugnis legen die Sowjets ab. Jeder erinnert sich noch an die legendären Ostermärsche, die Friedensbewegung, die fettigen langen Haare und versyphten Parka. Man kämpfte damals gegen die Stationierung von SS20-Raketen in der DDR. Was keiner wusste, war, dass die SS20 eigentlich eine Spezialkonstruktion für sowjetische Koljosebauern war und denen lediglich beim Umgraben ihrer gigantischen Erdbeerfelder in Sibirien helfen sollte. Die wirklich gefährliche Waffe war aber das Schwestermodell, die SS21, welche mit vollem Namen Sowjetski Salamski 21 hieß und mit 21g russischer Salami-Antimaterie angetrieben wurde. Die Sowjets waren aber nicht in der Lage, die gigantische Menge von Energie zu steuern und so konnte diese Rakete genau 40.000 km weit fliegen, nicht mehr, aber auch nicht weiniger, was zur Folge gehabt hätte, dass die Sowjets sich damit selber in den Rücken geschossen hätten.
  
  - Als die Amerikaner bemerkten, dass die Sowjets einen solchen Antrieb besaßen, schickten sie ihre besten Wissenschaftler ins Feld, die 24 Stunden am Tag mit unbegrenzten finanziellen Mitteln forschten. Von Überläufern erfuhren sie, dass die Energie aus Salami-Antimaterie gewonnen wird. Daraufhin holten die Amerikaner Heerscharen von Italienern ins Land, man kann heute noch in New York nach Little Italy gehen, die ja für die Qualität ihrer Salami bekannt waren. Nach drei Jahren war dann auch das Werk vollbracht, Amerika hatte seinen ersten Salamiantrieb. Dieser wurde dann in ein Schiff eingebaut, auf dem auch Flugzeuge starten und landen konnten. Der Name des Schiffes war USS Saratoga, wobei USS für unser Salami Schiff steht.
  
  - Aber auch die zivile Welt setzte später dann auf diese Energiequelle. So stellte Volkswagen vor einiger Zeit das erste Drei-Liter-Auto her, welches durch einen sogenannten SDI-Motor angetrieben wird, wobei SDI nichts weiter bedeutet als Salami-Direct-Injection. Aber auch andere Autohersteller brachten diese Technologie auf den Markt, man denke an Jaguar mit dem S-type, in dem nur ein bestimmter Typ von Salami, nämlich schottische Hochlandsalami verwendet wird oder Mercedes-Benz, die eine ganze Fahrzeuggruppe, die S-Klasse, danach benannt haben.
  
  - Aber auch der öffentliche Nahverkehr kann durch diese moderne Antriebsart nur gewinnen, man denke an die S-Bahn, macht er aber nicht, denn man bedenke, dass 200g Salami, in der dann 42g Salami-Antimaterie sind, mit immerhin 1,99 in der Stadtkasse zu Buche schlagen, so dass die S-Bahn nach wie vor Schnellbahn heißt
  
  Nun, diese Auflistung von Beispielen ließe sich endlos weiter ausbauen, was wir hier aber nicht wollen.
  
  Eins möchte ich aber zum Abschluss noch erwähnen, seit dem ich heute morgen von der Salami aß, fühle ich mich so beschwingt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-26 13:29:44 mit dem Titel Nicht mehr da und doch nicht vergessen
  
  Ich möchte die geneigte Leserschaft auf ein verstecktes Grauen aufmerksam machen, welches sich in unserer geliebten deutschen Sprache langsam und unbemerkt breit macht, etwas, was den Wohlklang unserer Sprache erst ausmacht, etwas, ohne das Shakespeare, gut, ich weiß der schrieb in Englisch, aber hätte er in Deutsch geschrieben, wäre es so, ein nichts gewesen wäre, etwas, das Leben retten kann, kurzum es handelt sich um den Verlust des unregelmäßigen Verbes.
  Man stelle sich folgende lebensbedrohliche Situation vor:
  Man geht auf eine Toilette, auf der unmittelbar davor jemand ein ausgiebiges Geschäft erledigte. In der heutigen Zeit sagt man dann im Allgemeinen: H i e r h a t m a n a b e r g e s c h i s s e n u n d d a s h a t g e s t u n k e n. Wie furchtbar lang, wenn man diesen Satz erst denkt und dann ausspricht ist man schon erstickt. Warum sagt man nicht mehr: Man schiss und es stank.
  
  Oder
  
  Um die Tatsache des Lebensmittelverzehrs und den damit verbundenen Wohlgeschmack auszudrücken kann man sagen: Ich spieß und es schmog wohl.
  
  Oder
  
  Ich fuhr, blunk und bog ab.
  
  Oder
  
  Heute schnitt es 30cm Neuschnee.
  
  Oder
  
  Ich koch Suppe, schlang diese fürchterlich und spie bzw. broch danach entsetzlich.
  
  Oder
  
  Er kam, sah und sog.
  
  Oder
  
  Sie hieb auf ihn ein und er zock immer noch.
  
  Sollten der geneigten Leserschaft weitere Perlen der deutschen Sprache einkommen, bitte ich, mir diese mitzuteilen.

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• h huskiestef78

  G wie Gratislotto am Sammstag

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo liebe Leser
  
  
  
  Sicher weis der Eine oder Andere das ich einen eigenen Lottoshop (www.lottoteam.istcool.de) betreibe dieser auch recht gut angelaufen ist! Aber das soll hier nicht das Thema sein. Ich möchte heute eine Entdeckung von mir verraten die ich auch erst heute gemacht habe!
  
  Sicher würden mehr Leute Lotto spielen, wenn es doch nicht so teuer wäre. Klar kann man schnell reich werden doch mal ehrlich wir alle kennen doch die Chancen. Es ist doch fast unmöglich einen 6er und die Zusatzzahl zu bekommen! Zwar kann meine Entdeckung nicht die Chancen verringern doch der Spieleinsatz ist enorm niedrig und zwar 0.-DM. Wie soll das gehen fragst du dich? Ich möchte es mal ganz kurz sagen. WERBUNG macht es möglich.
  
  Und so geht's:
  
  
  
  Alle Mitglieder haben die Möglichkeit, durch aktive Teilnahme Geld zu erwirtschaften, dass für das Mitspiel bei Lotto am Samstag (6 aus 49) eingesetzt wird.
  
  Jedes Mitglied erhält kostenlos eine eigene Webseite, welche mit Werbebannern versehen ist. Die Aufgabe für das Mitglied besteht darin diese Webseite zu vermarkten, besser zu erreichen, dass diese Seite von vielen Internetsurfern besucht wird, und die darauf befindlichen Werbebanner und Textlinks der Werbepartner anklickt.
  
  Als Beispiel für eine solche Seite rufen sie die Seite http://www.spielerpool.de/lottomann/ auf!
  
  Für jeden dieser Klicks erhält das Mitglied je nach Werbepartner Beträge von 0,01 bis 0,20 Euro in seinem Virtuellen Konto gutgeschrieben. Zusätzlich wird der Aufruf der Webseite mit einem Betrag von 0,2 Cent vergütet. Aber auch für Geworbene gibt es Geld, 0,5 Cent für jeden Klick auf dessen Banners und 0,01 Cent pro Aufruf der Webseite.
  
  So können schnell mal 100,-Euro zusammen kommen. Anhand des Kontostands ergibt sich der prozentuale Anteil am Lotto-Gewinn. Sie können ihre Anteile jeder Zeit im Loginbereich kontrollieren.
  
  Damit der Anteil pro Mitglied in einem Gewinnfall nicht zu gering ausfällt, ist die maximale Mitgliederanzahl in einem "Spielerpool" auf 200 begrenzt, nach erreichen der maximal Mitgliederzahl wird ein neuer Pool eröffnet. Zur Zeit sind es 3, das heißt das sie immer noch zu den ersten 1000 Mitgliedern gehören können.
  
  Gewinnzahlen können nach der Ziehung auf der Webseite kontrolliert werden!
  
  So nun möchte ich aber noch die Adresse loswerden:
  http://www.gratislotto.istcool.de
  
  Fazit:
  
  
  
  Das System kosten nix und macht riesen Spass!
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan ©huskiestef77
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 12:35:38 mit dem Titel P wie Promoten! Wie geht das?
  
  Hallo Liebe Leser und Leserinnen!
  
  Heute geht mir etwas durch den Kopf das ich einfach mal erklärt haben möchte und ich denke das ich dieses in diesem Bereich auch machen darf! Und zwar besitze ich nun ja eine Handyseite wo alles kostenlos ist aber ich frage mich wirklich wie ich diese am besten Vermarkte. Klar könnte ich die Seite mit einen Haufen Werbebanner belegen oder viele Fenster einbinden die sich beim Verlassen selbst öffnen. Aber da kommt doch nie wieder einer auf meine Seite und das nervt doch wirklich sehr.
  
  Jetzt haben mir einige geraten sich in Gästebücher zu schleimen und zu hoffen das sie mich auch besuchen doch das ist nicht mein Ding. Also, nun meine frage wie kann ich meine Seite am besten Vermarkten? Ist ja nicht so das die Seite nutzlos ist (laut Umfrage) aber ich finde das es immer noch zu viele Leute gibt die für ihre Logos oder Klingeltöne Geld bezahlen und besonderst du Jugend die gibt ja sehr viel dafür aus und das muss nicht sein.
  
  Jetzt aber noch etwas zu den einzelnen Möglichkeiten der Vermarktung die ich aber nicht immer gut heiße.
  
  Werbebanner/Bannertausch
  Hier gibt es sehr viele Anbieter die auch mit immer mehr Startguthaben locken. Meiner z.b. hat mir 10000 Einblendungen versprochen und bis jetzt 2000 davon gezeigt! Als Gegenleistung muss ich nun einen Banner von denen auf meine Homepage setzten. Aber die meisten geben nun nur die Startguthaben wenn dessen Banner auf der Startseite und gleich sichtbar ist! Das heißt also das ich das oberste Drittel mit Werbebanner Vollknallen muss und das stört! Bei manchen Anbietern bekommt man Bonuseinblendungen wenn ein Gast auf den Banner klickt!
  
  Popup-Fenster
  Ja auch hier gibt es wieder recht viele Anbieter mit unterschiedlichen Angeboten (z.b. 3:4 Rotation). Hier öffnet sich nun beim betreten oder verlassen der „eigentlichen“ Seite weitere Fenster mit anderen Homepage. Für jede Weiterleitung bekommt man nun eine Gegenleistung. Hier kommt es drauf an was der Anbieter anbietet, es gibt schon einige die eine 1:1 Leistung anbieten. Aber das ständige öffnen dieser Fenster nervt die meisten Besucher und schreckt sie auch ab. Es gibt auch Anbieter die für solche Popup Fenster Geld bezahlen, dieses sind aber meist nur Pfennige!
  
  Linklisten
  Ja fast jede Homepage hat nun schon seine eigene Linkliste und es ist schwer gerade die guten zu finden. Manche Zählen die Einblendung eines kleinen Banners aber diese sind sehr selten. Die meisten Zählen die Klicks oder das Anzeigen der Linkliste. Heutzutage werden die Klicks auf Banner immer weniger den diese sind auch nur noch nervig!
  
  Gästebücher
  Gutes Mittel der Eigenwerbung doch leider auch sehr zeitaufwendig und das bringt es nicht! Klar wenn ich sowieso auf einer Internetseite bin kann ich auch gleich meinen Spuren Hinterlassen.
  
  Mailwerbung
  Nun gebe es da eine Möglichkeit die ich selber auch sehr in Anspruch nehme. Und zwar gibt es Anbieter die Werbemails verschicken und man bekommt als Gegenleistung Punkte diese Punkte kann man nun sammeln und irgendwann in eigene Werbmails umsetzten. Das Prinzip ist sehr einfach und auch mit recht wenig Zeit verbunden.
  
  Startseiten
  So mit Startseiten kann man ja nicht nur Geld verdienen nein man kann das Geld was man verdient hat in Textlinks umwandeln und so steht die eigene Homepage nun auf dieser Startseite bei anderen Mitgliedern. Ja das klingt super und Preisgünstig da man einen Textlink bei den meisten schon unter 0,05Pf bekommt. Doch ich habe es mal ausprobiert und musste feststellen das kaum Leute diese Links wahrnehmen.
  
  Fazit:
  Ich habe es noch nicht geschafft meine Homepage optimal zu Vermarkten und ich habe auch kein Geld um diese auf andere Weise zu machen. Also, wer helfen kann, bitte Bescheid sagen!
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan ®huskiestef78
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-30 12:37:12 mit dem Titel Tod! Und seine Phasen!
  
  Hallo!
  
  Heute möchte ich mal über ein ernstes Thema sprechen, das uns alle etwas angeht, doch selten wissen wir, wie wir mit diesen Thema umgehen sollen oder müssen! Es ist der Tod, der einfach zu dem Leben dazu gehört. Doch steht dieser an, wissen oft der Betroffene und die Familie nicht, wie sie reagieren sollen. So war es auch in unserem Fall.
  
  Erst heute wurde mir eine These von einer Krankenschwester bekannt. Sie sagt, dass der Tod in 5 Phasen abläuft - und als ich mir die 5 Phasen angesehen habe, wurde mir einiges klar; das Verhalten einiger Menschen. Aber auch ich konnte jetzt erst mein Verhalten Menschen gegenüber, die im Sterben liegen, richtig reflektieren und weiß, dass selbst ich, als Pflegepersonal, öfters Signale übersehe und mich falsch verhalte.
  
  Ich möchte hier auch mal die 5 Phasen vorstellen und mit meinen eigenen Worten etwas dazu sagen. Und ich hoffe, dass ich auch hiermit Menschen helfen kann, die in ferner Zukunft mit diesen Thema zu tun haben. Sie sollen sich selbst und den Kranken verstehen lernen - das ist eigentlich mein Ziel mit diesen Bericht.
  
  1Phase:„NICHT-ICH“
  
  Das ist die Phase in der ,der betroffene Mensch erfährt, dass er bald sterben muss. Dieses kann durch einen Befund geschehen oder, dass dieser Mensch es selbst merkt. Das ist auch die Phase, in der der Betroffene es gar nicht wahrhaben will, dass er bald gehen muss und verdrängt die Tatsachen so, als seien sie nicht vorhanden. Der Betroffene plant sein weiteres Leben und will nach Außen nichts von seiner Krankheit preisgeben. Er wird seinen Lebensalltag bunt gestalten.
  
  2 Phase:“WARUM ICH?“
  
  Hier tritt Zorn ein. Der Betroffene versucht, gegen sein Schicksal anzukämpfen und ist mit sich und der Welt unzufrieden. Er schaut sich Leute an und fragt sich: „warum die nicht ?“ Er will keine Hilfe von niemanden annehmen.
  
  3 Phase „Vielleicht doch Nicht? Jetzt noch nicht ?“
  
  Hierbei versucht der Betroffene sich mit der Krankheit und dem Tod auseinander zu setzen und hofft auf Hilfe. Oft passiert es, dass er sich einen neuen Arzt sucht. Diese Phase ist mit sehr viel Hoffnung, doch leider sehr kurz!
  
  4 Phase „Was bedeutet die Situation für mich?“
  
  Oft fallen hier sehr große Depressionen an. Die Hoffnung verschwindet und das ganze Leben wird reflektiert. Oft kommen auch Schuldgefühle auf und die Betroffenen fallen in ein Schweigen. In dieser Phase lassen sie keinen Menschen an sich ran.
  
  5 Phase „Ja ich kann mein Schicksal annehmen !“
  
  Erst hier wird die Krankheit, Schicksal oder Situation anerkannt und man sieht ihr offen entgegen. Man weiß, das Leben wird bald vorbei sein. Hier wollen sie meist Abschied von der Familie und den Freunden nehmen. In dieser Phase sind die Betroffenen sehr freundlich und aufgeschlossen. Der Wille zum Sterben ist da !
  
  Klar ist das alles Theorie, doch ich denke , dass diese 5 Phasen sehr gut erklären, wie es einem Menschen ergeht, der von seinem Tod weiß.
  
  Aber wie sollen nun die Familie und die Freunde auf diese Situation reagieren ? Ich denke mir mal, dass sie erst wissen müssten, was für Bedürfnisse der Betroffene noch hat. Meist sind es nur die einfachen Dinge des Lebens. Auf alle Fälle möchte er keine Schmerzen haben und seine Ruhe. Hiermit meine ich, dass er zwar gerne Leute um sich hat, doch reicht ihm ein Streicheln aus. Da müssen keine Worte fallen. Auch sollte man darauf achten, dass der Mensch in Würde sterben sollte. So ist eine gute Körperpflege sehr wichtig.
  
  Auch kommt es oft vor, dass sie ihre Umgebung etwas verändert haben wollen. Wie zum Beispiel ein anderes Bild an der Wand. Aber auch die Wahrheit interessiert sie sehr, deshalb sollte man, wenn noch Lügen im Raum stehen, diese immer klären. Auch ganz wichtig ist, dass der Betroffene nicht allein stirbt. Wir wissen, dass Komapatienten alles mithören, doch ist es nicht bewiesen, wie lange das Gehör und die Wahrnehmung beim Sterbenden anhält.
  
  Ich hoffe, dass ich mit diesen Bericht einige zum Nachdenken gebracht habe und dass man den Tod nicht immer als das Schlimmste in der Welt ansieht. Klar ist dieser schwer - doch er gehört, wie die Geburt, zu einem Leben!
  
  Mit freundlichen Grüßen
  Stephan
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 10:35:06 mit dem Titel Lottogewinne noch nie so günstig!
  
  Hallo liebe Leser und Leserinnen,
  
  Ich bin schon lange auf der Suche nach dem großen Geld und bis jetzt wurde ich nur abgezockt. Da war unter anderen das Lottoteam mit dem ich mir soviel versprochen hatte und erst später herausbekommen habe, das dieses der größte Fak im www ist! Seid dem habe ich mir geschworen eigentlich die Finger von sogenannten Lottosystemanbietern zu lassen. Doch wie man das nun kennt mit seinen Vorsätzen diese werden meist gebrochen und so war es auch dieses Mal und ich war auch sehr Vorsichtig. Ich kam nun auf die Internetseite http://www.maxlotteries.istcool.de und schon auf der Startseite war ich etwas Überraschst. Da stand doch tatsächlich, das man nur fürs Anmelden bis zu 50€ erhalten kann und dieses wäre auch unverbindlich. Ok dachte ich mir und lass erst einmal die AGB durch, dort fand ich keine Tricks die mich zu irgendwas verpflichten und so habe ich mich angemeldet. Gleich nach der Anmeldung bekam ich meine Gewinnmitteilung von sage und schreibe 17,50€. Dieses reichte aber nicht für eine Auszahlung (min. 20€) und so setzte ich meinen Gewinn ein, voll nach dem Motto „No Risk No Fun“. Mit nur 5€ pro 1Anteil (100Anteile insgesamt) nimmt man nun an über 200Tippreihen teil das sind umgerechnet über 17 voll ausgefühlte Spielscheine. Im ersten Spiel am 06.04.2002 war leider kein Treffer was mich auch nicht verwunderte und am 15.04.2002 hatte der Block in dem ich nun 1Anteil hatte 80mal einen dreier und 15mal einen vierer das ergab insgesamt ein Gewinn von 1197,5Euro und dieses wurde nun an die Anteile aufgerechnet so erhielt ich 11,98Euro! Nicht viel aber wenn man bedenkt das ich ein Spieleinsatz von 5€ hatte ich das schon sehr gut. Nun reicht ja mein Guthaben von 19,48€ noch nicht ganz aus um mich auszahlen zu lassen also spiele ich weiter! Ich habe mich auch bei anderen Spielern umgehört ob es schon Auszahlungen gab und diese konnten es mir positiv bestätigen. Ich bin also sehr zuversichtlich.
  
  Nun möchte ich aber noch einige Angaben zum Anbieter machen und noch offne Fragen beantworten.
  
  Warum ist das will billiger als ein Lottoschein?
  Der Anbieter möchte“ nicht am Spieler sondern mit den Spieler verdienen!
  
  Spielt man wirklich mit 200Reihen?
  Nein! Es können auch mehr sein zur Zeit sind es 210Reihen!
  
  Was sind Anteile?
  Das ist wie mit einen Kuchen der aufgeteilt wird. Dieser Kuchen wird in 100 kleine Stücke geschnitten und aufgeteilt. Klar kann man auch mehre Stücken nehmen umso höher ist der Gewinnanteil.
  
  Kann man den Gewinn kontrollieren?
  Ja den man sieht mit welchen Zahlen man an einer Ziehung teilnimmt und kann unter anderen bei www.lotto.de nachschauen wie viel der einzelne Treffer gewonnen hat. Somit hat man immer eine volle Gewinnkontrolle!
  
  Spiel77 und Super 6 auch drin?
  Nein! Der Anbieter meint das würde aus organisatorischem Aufwand den Rahmen sprengen!
  
  6er mit Zusatzzahl möglich?
  Nein! Wie beim Spiel77 würde das aus organisatorischem Aufwand nicht gehen.
  
  Bleibt es bei diesen günstigen Einsatz?
  Das kann der Anbieter jetzt angeblich noch nicht sagen aber wenn es mehr kostet kann man jederzeit gehen!
  
  Muss Steuern auf Gewinne gezahlt werden?
  In Deutschland nein, hier werden keine Steuern auf Spiel und Wettgeschäfte gezahlt!
  
  Spielkonto aufladen?
  Wenn man per Einzahlung bezahlt ist eine Mindesteinzahlung von 20€ vorgesehen, Einzahlungen über Kreditkarte mindestens 50€!
  
  Auszahlung?
  Einfach per Überweisung und es fallen 3€ Gebühren an egal ob 20€ oder 200000€!
  
  So das soll es gewesen sein ich hoffe ich konnte euch diesen Topanbieter etwas näher bringen!
  
  Mit freundlichen Grüßen Stephan

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• M Manou

  Mütter!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  MUTTER: \"Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?\"
  
  SOHN: \"B.S.? Wer soll das sein?\"
  
  MUTTER: \"Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?\"
  
  SOHN: \"B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?\"
  
  MUTTER: \"Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?\"
  
  SOHN: \"Wie...... wie kommst du denn darauf?\"
  
  MUTTER: \"Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.\"
  
  SOHN: \"Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???\"
  
  MUTTER: \"Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.\"
  
  SOHN: \"Was?? Frau Schott weiß auch alles?\"
  
  MUTTER: \"Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.\"
  
  SOHN: \"Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?\"
  
  MUTTER: \"Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?\"
  
  SOHN: \"Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!\"
  
  MUTTER: \"Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.\"
  
  SOHN: \"Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??\"
  
  MUTTER: \"Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.\"

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• w wurbel

  Ingenieure, oder doch? Ein Drama

  • Pro lach
  • Kontra lach
  • Empfehlung Nein

  INGENIEURE BEGREIFEN- Ein Drama in acht Akten
  
  Ingenieure begreifen 1.Akt
  
  Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
  "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"Darauf der Andere: "Als ich gestern
  ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
  diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich
  die
  Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student
  nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht
  gepasst!"
  
  Ingenieure begreifen 2.Akt
  
  Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
  Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
  Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
  
  Ingenieure begreifen 3.Akt
  
  Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
  besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was
  ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!"
  Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
  Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt
  uns mit ihm reden."
  ( DRAMATISCHE PAUSE )
  "Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
  ziemlich langsam, oder?"
  Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
  Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand
  im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
  Die drei wurden ganz still.
  Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
  ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit
  meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der
  irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht
  Nachts???"
  
  Ingenieure begreifen 4.Akt
  
  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
  mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
  Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
  Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
  unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
  alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In
  ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
  schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
  widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu
  lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die
  Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die
  Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über
  50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
  Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine
  Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß:
  49.999,- DM"
  Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
  (basiert auf wahrer Begebenheit)
  
  Ingenieure begreifen 5.Akt
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
  Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen
  Ziele.
  
  Ingenieure begreifen 6.Akt
  
  Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
  Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
  Möglichkeiten."
  
  Ingenieure begreifen 7.Akt
  
  Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
  es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
  erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie
  eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler
  sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der
  Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
  "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
  verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen
  und dort zu arbeiten"
  
  Ingenieure begreifen 8.Akt
  
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
  Frosch angesprochen:
  "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte
  sich
  runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch
  sprach
  erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe
  ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte
  ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich
  küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du
  willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
  wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe
  dir gesagt, ich sei
  eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was
  du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin
  Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
  Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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• chrisipfen

  Ein deutsch-englisches Weihnachtsgedicht (nicht passend aber trotzdem sehr lustig)

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  When the last kalender-sheets
  flattern through the winter-streets
  and decemberwind is blowing
  then is everybody knowing
  that it is no allzuweit:
  coming is the weihnachtszeit !
  
  All the menschen, kinder, people,
  flippen out of ihr warm stüb'l
  run zu Kaufhof, Aldi, Maß,
  make consum and business
  kaufen this und jenes dings
  and the churchturmglocke rings
  
  Alle are on hurry trab,
  jagen Kö hinauf and -ab,
  Shadow-street along and quer
  in the old-town hin und her.
  
  And they carry in den händen
  plastik-tütches with präsenten.
  The buyer grinst, the seller lacht:
  who has business gemacht ?
  everybody thinks: that's fine -
  yes, this is the weihnachtstime !
  
  Viele kaufen sich a tännchen,
  when this brennt, they cry: "attention" !
  Rufen for the feuerwehr,
  please, come to wersten her !
  Goes the tännchen off in rauch
  they are standing on the schlauch.
  
  In this days with streß and noise
  hears man oft des Heino's voice.
  Sings he zu deep than ringsaround
  the people go to underground.
  But when he sings vielleicht too high
  the people gucken in the sky.
  
  In the kitchen of the house
  mother makes the christmas-schmaus.
  Nach rezepten "Oetker-Kraft"
  it is super what she schafft !
  She is working, schufting, bakes -
  hit is now her Joghurt-Keks.
  
  And the opa says as tester:
  we are killed bis to sylvester.
  then he fills his last glas wine -
  yes, this is the weihnachtstime !
  
  Day by day goes so forjonn,
  and the holly night does come
  you can think, you can remember -
  this is immer in december !
  
  When the childrenlein are coming
  candle-wachs is abwärts running,
  Bing of Crosby christmas sings,
  while the angels sing auch fine -
  well, this is the weihnachtstime !
  
  Baby-eyes big and rund
  the family feels kerngesund
  and unterm baum is hocking -
  then nothing can they shocking !
  They are so happy, are so rein -
  that happens in the christmastime !
  
  The animals all in the house,
  the hund, the katz, the bird, the mouse,
  are running round the weihnachtstree
  and joy this day wie never nie
  Weil they found kittycat and schappi
  im geschenk-karton von papi.
  
  The family begins to sing
  und wieder does a glöckche ring.
  zum song vom grünen weihnachtsbaum
  the tränen runnen down and down -
  bis mother not more flennt:
  "die gans im ofen brennt"
  her nose was very fine -
  panne in the weihnachtstime !
  
  When she has the gas gelöscht,
  she comes back zum baum geprescht.
  and the family goes on
  with vers zwei vom christmas-song !
  
  When the weihnachtstime is gone,
  is the jahreschangeing dran.
  Comes dann quickly the Sylvester,
  speaks the kanzler, our bester -
  and we feel in our soul -
  happy year mit Helmut Kohl.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 10:41:51 mit dem Titel Der Boss kann nur ein Arschloch sein!!!! Ein lustiger Text schmunzel
  
  Ein Gedicht das die Wahrheit spricht...
  
  Ein Körper hatte Langeweile,
  da stritten sich die Körperteile,
  gar heftig und mit viel Geschrei,
  wer wohl der Boss von ihnen sei.
  
  Ich bin der Boss - sprch das Gehirn,
  ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
  muss stets denken und euch leiten.
  Ich bin der Boss, wer will's bestreiten???
  
  Die Beine sagten halb im Spaße,
  gib nicht so an du weiche Masse!
  Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
  ein Mädchenbein den Mann erregt,
  der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
  ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
  
  Die Augen funkelten und sprühten:
  Wer soll euch vor Gefahr behüten,
  wenn wir nicht ständig wachsam wären?
  Uns sollte man zum Boss erklären.
  
  Das Herz, die Nieren und die Lunge,
  die Ohren, die Arme und die Zunge,
  ein jeder legte schlüssig dar:
  Der Boss bin ich - das ist doch klar!
  
  Selbst Penis strampelte keck sich bloß
  und rief entschlossen: Ich bin der Boss!
  Die Menschheit kann mich niemals missen,
  denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
  Bevor man die Debatte schloss,
  da furztdas Arschloch: Ich bin der Boss!
  Hei, wie die Konkurrenten lachten
  und bitterböse Späße machten.
  Das Arschloch darauf sehr verdrossen
  hat zielbewusst sich fest verschlossen
  es dachte konsequent bei sich:
  Die Zeit, sie arbeitet für mich.
  Wenn ich mich weigere zu scheissen,
  werd' ich die Macht schon an mich reissen.
  
  Schlaff wurden Penis,Arme,Beine,
  die Galle produzierte Steine,
  das Herz, es stockte schon bedenklich,
  auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
  Das Arschloch war nicht zu erweichen,
  ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
  Zum Schluss da sahen's alle ein:
  Der Boss kann nur das Arschloch sein!
  
  Und die Moral von der Geschicht:
  Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.
  Um Boss zu werden hilft allein,
  ein Arschloch von Format zu sein,
  das mit viel Lärm und ungeniert,
  nichts als nur Scheisse produziert!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 14:35:06 mit dem Titel Sprachkurs
  
  Hab ich gemailt bekommen. Net bös sein wenn des scho ma wer glesen hat. Solls ma sagen wenn er Probleme mit dem Urheberrecht usw hat: Dann lass ich den Beitrag löschen . Viel Spass trotzdem:
  
  Was sagt der arabische Metzger zu seinem Gehilfen?
  
  Machmett!
  
  
  Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?
  
  Bagdad!
  
  
  Was für eine Krankheit hat ein arabischer Bäcker?
  
  Baghwan!
  
  
  Was verlangt der arabische Witzerzähler von seinen Zuhörern?
  
  Allemalachn!
  
  Was sagt der arabische Gast zum Discjockey?
  
  Machmalalla!
  
  
  Wie ordert man auf arabisch (oder persisch) ein Getränk?
  
  Teheran!
  
  
  Wie heißt Kuhstall auf arabisch?
  
  Mubarak!
  
  
  Was sagt ein arabische Tontechniker bei einem Konzert zu seinen
  Assistenten?
  
  Machmahall!
  
  
  Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch?
  
  Helsinki
  
  
  Was heißt Windel auf türkisch?
  
  Güllehülle
  
  
  Die türkische Frage, ob die Polizei schon da ist?
  
  Istanbul
  
  
  Die Frage des spanischen Polizisten nach dem Führerschein?
  
  Hastalawischda
  
  
  Was heißt "McDonald's" auf Türkisch?
  
  Ismirübel
  
  Was heißt Gruppensex auf türkisch?
  
  Kümmelgetümmel
  
  
  Was heißt Fritteuse auf türkisch?
  
  Ötzel-Brötzel
  
  
  Was heißt Fotograph auf türkisch?
  
  Allemalachen
  
  
  Was heißt Schwimmlehrer auf arabisch?
  
  Allemanninhallenbad
  
  
  
  Was heißt Glatzkopf auf arabisch?
  
  Dawamahaar
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 16:30:08 mit dem Titel Kleine "Fun-Collage" Extra für euch
  
  Hier hab ich ein paar Sachen , die ich im Internet gesehen habe und mir gefallen haben für euch zusammen gestellt.Ich weiß dass das hier nicht viel mit dem eigentlichen Sinn von Yopi.de zu tun hat aber ich fand das euch das hier nicht versperrt bleiben sollte.Ich würd mich aber über einen Gästebucheintrag freuen. Weil wenn euch sowas gefällt mach ich das öfter.
  PS: Wenn jemand Probleme wegen des Urheberrechts haben sollte genügt ein Eintrag ins Gästebuch mit einem Hinweis und ich werde den Eintrag löschen lassen.
  
  Etz gehts los!!!
  
  Gedichte
  
  Spuren im Sand
  
  Eines Nachts hatte ich einen Traum:
  Ich ging am Meer entlang mit meinem Herrn.
  Vor dem dunklen Nachthimmel erstrahlten
  Streiflichtern gleich
  Bilder aus meinem Leben
  Und jedes Mal sah ich zwei Fußspuren im Sand,
  meine und die meines Herrn.
  Als das letzte Bild an mir vorübergezogen war, blickte ich zurück.
  Ich erschrak, als ich entdeckte,
  dass an vielen Stellen meines Lebensweges
  nur eine Spur zu sehen war.
  Und das waren gerade
  die schwersten Zeiten meines Lebens
  Besorgt fragte ich den Herrn
  „Herr, als ich anfing dir nachzufolgen,
  da hast du versprochen
  auf allen Wegen bei mir zu sein.
  Aber jetzt entdecke ich, dass in den
  Schwersten Zeiten nur eine Spur zu sehen ist.
  Warum hast du mich allein gelassen,
  als ich dich am meisten brauchte?“
  Da antwortete er:
  „Mein liebes Kind, ich liebe dich und werde dich nie allein lassen.
  Erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
  Dort wo du nur eine Spur gesehen hast,
  da habe ich dich getragen.“
  
  Margaret Fishback Powers
  
  Ich hab´ein zärtliches Gefühl
  für jeden Nichtsnutz, jeden Kerl,
  der frei umherzieht ohne Ziel,
  der niemands Knecht ist, niemands Herr.
  
  Ich hab´ ein zärtliches Gefühl
  für den, der seinen Mund auftut,
  der Gesten gegenüber kühl,
  und brüllt, wenn´s ihm danach zumut.
  
  Ich hab´ ein zärtliches Gefühl
  für den, der sich zu träumen traut.
  der, wenn sein Traum die Wahrheit trifft,
  noch lachen kann - wenn auch zu laut.
  
  Ich hab´ein zärtliches Gefühl
  für jede Frau, für jeden Mann,
  für jeden Menschen, wenn er nur
  vollkommen wehrlos lieben kann.
  
  Herman van Veen
  
  An einen Himmelsbewohner
  
  Hallo du,
  weißt du noch wie sie war?
  die Reise in den Himmel?
  
  sie war was besonderes,
  für dich wie für mich.
  
  ich saß nur da,
  hab deine Hand gehalten,
  mit dir gesprochen.
  
  du konntest mir nicht antworten,
  aber ich habe gefühlt das du meine Worte
  in dir aufgenommen hast.
  
  es war still,
  ich wusste es war zeit dich gehen zu lassen.
  
  du sahst mich an,
  ein letztes mal,
  
  Tränen liefen über dein Gesicht.
  es waren keine tränen der Trauer,
  NEIN
  es waren Tränen der Freude
  
  die Freude darüber,
  ein Stück des Weges
  mit mir gegangen zu sein.
  
  und dich hab dich gehalten,
  einfach nur gehalten.
  
  Hand in Hand,
  sind wir über den Fluss gegangen.
  
  ohne Angst,
  mit einem Lächeln im Gesicht
  ließ ich dich zurück.
  
  ich werde meinen Weg bis zum Fluss gehen
  und die Erinnerung an dich
  im herzen tragen.
  
  ps:
  
  dass du von einer Wolke lachst..
  darüber hab ich nie nachgedacht.
  
  jetzt wo du da sitzt ,
  weiß ich sehr...
  wie man einen Menschen den man liebt vermisst!
  
  
  
  Was es ist
  
  Es ist Unsinn - sagt die Vernunft
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Es ist Unglück - sagt die Berechnung
  Es ist nichts als Schmerz - sagt die Angst
  Es ist aussichtslos - sagt die Einsicht
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Es ist lächerlich - sagt der Stolz
  Es ist leichtsinnig - sagt die Vorsicht
  Es ist unmöglich - sagt die Erfahrung
  Es ist was es ist - sagt die Liebe
  
  Erich Fried
  
  
  
  Mondnacht
  
  Er war, als hätt´ der Himmel
  die Erde still geküsst,
  Dass sie im Blütenschimmer
  Von ihm nun träumen müsst.
  
  Die Luft ging durch die Felder,
  Die Ähren wogten sacht,
  Es rauschten leis die Wälder,
  So sternklar war die Nacht.
  
  Und meine Seele spannte
  Weit ihre Flügel aus,
  Flog durch die stillen Lande
  Als flöge sie nach Haus.
  
  (Joseph von Eichendorff)
  
  In einer Nacht im Sternenschein,
  ich war mal wieder ganz allein,
  flog meine Seele ganz weit fort
  an einen, mir noch unbekannten Ort.
  
  Ich fühlte gleich, hier bin ich zuhaus,
  ich wusste nicht, wie sieht´s da aus.
  Ich wusste nur, hier muss es sein,
  ich wusste nur...hier bin ich daheim.
  
  Doch jeder Traum zuende geht,
  weiß noch nicht, wo ich war,
  und wünsch mir dabei doch sooo sehr,
  der Traum wird einmal wahr!!!
  
  Und lausch ich in die Nacht,
  hör ich es leise rufen:
  Jemand hat Dir Glück gebracht
  ich muss es nur noch suchen!!!!
  
  AS
  
  
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  lieg´ ich da, starre Löcher in die Luft,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  nehm´ ich mir Zeit, wo andere hetzen,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  bleib´ ich einfach stehen, wo andere gehen,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  seh´ ich Bilder, andere das leere Nichts,
  hör´ ich Musik, andere nur ein paar Töne,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  verzückt mich Regen auf meiner Haut,
  liebe ich Dinge von der Natur gebaut,
  
  ...weil ich ein Träumer bin...
  blicken Menschen oft seltsam zu mir hin,
  weil ich da und es eigentlich doch nicht bin!!
  
  Ob mich das stört, fragt ihr?
  NEIN, denn ich lebe Jetzt und Hier!
  Jeder Atemzug ist ein Gewinn,
  ...genau, weil ich ein Träumer bin!
  
  William Wallace
  
  Der Blütenzweig
  
  Immer hin und wider
  Strebt der Blütenzweig im Winde,
  Immer auf und nieder
  Strebt mein Herz gleich einem Kinde
  Zwischen hellen, dunkeln Tagen,
  Zwischen Wollen und Entsagen.
  Bis die Blüten sind verweht
  Und der Zweig in Früchten steht,
  Bis das Herz, der Kindheit satt,
  Seine Ruhe hat
  Und bekennt: voll Lust und nicht vergebens
  War das unruhvolle Spiel des Lebens
  
  Willsmith
  
  
  
  Glücksgedicht
  
  Um den Wert eines Jahres zu erfahren,
  frage einen Studenten, der im Schlussexamen durchgefallen ist.
  
  Um den Wert eines Monats zu erfahren,
  frage eine Mutter, die ein Kind zu früh zur Welt gebracht hat.
  
  Um den Wert einer Woche zu erfahren,
  frage den Herausgeber einer Wochenzeitschrift.
  
  Um den Wert einer Stunde zu erfahren,
  frage die Verliebten, die darauf warten, sich zu sehen.
  
  Um den Wert einer Minute zu erfahren,
  frage jemanden, der seinen Bus, Zug oder seinen Flug verpasst hat.
  
  Um den Wert einer Sekunde zu erfahren,
  frage jemanden, der einen Unfall überlebt hat.
  
  Um den Wert einer Millisekunde zu erfahren,
  
  frage jemanden, der bei den Olympischen Spielen die Silbermedaille gewonnen hat.
  
  Die Zeit wartet auf niemanden.
  
  Sammle jeden Moment, der dir bleibt, denn er ist wertvoll.
  
  Teile ihn mit einem besonderen Menschen, und er wird noch wertvoller.
  
  
  
  Nicht alle Schmerzen
  
  Nicht alle Schmerzen sind heilbar,
  
  denn manche schleichen
  sich tiefer und tiefer ins Herz hinein,
  Und während Tage und Jahre verstreichen,
  Werden sie Stein.
  
  Du sprichst und lachst, wie wenn nichts wäre,
  Sie scheinen zerronnen wie Schaum.
  Doch du spürst ihre lastende Schwere
  bis in den Traum.
  
  Der Frühling kommt wieder mit Wärme und Helle,
  Die Welt wird ein Blütenmeer.
  Aber in meinem Herzen ist eine Stelle,
  Da blüht nichts mehr.
  
  Ricarda Huch
  
  
  
  Es war nur ein sonniges Lächeln
  
  Es war nur ein sonniges Lächeln,
  es war nur ein freundliches Wort,
  doch scheuchte es lastende Wolken
  und schwere Gedanken fort.
  
  Es war nur ein warmes Grüßen,
  der tröstende Druck einer Hand,
  doch schien´s wie die leuchtende Brücke,
  die Himmel und Erde verband.
  
  Ein Lächeln kann Schmerzen lindern,
  ein Wort kann von Sorgen befrei`n
  eine Händedruck Sünde verhindern
  und Liebe und Glaube erneu´n.
  
  Es kostet Dich wenig zu geben Wort,
  Lächeln und helfende Hand,
  doch arm und kalt ist Dein Leben,
  wenn keiner solch Trösten empfand.
  
  
  
  Zerstörung
  
  Es war nur ein ganz kurzer Blick.
  Du hast vielleicht nicht viel dabei gedacht.
  Doch in diesem kleinen Augenblick
  hast du in mir etwas kaputt gemacht.
  
  Es war ein Blick mit scharfem Widerhaken,
  der sich sehr tief hineingefressen hat.
  Ganz tief in meinem Innern findet nun
  ein Kampf um unsere Liebe statt.
  
  Und einerlei wie er auch enden mag,
  die Narbe bleibt auf jeden Fall zurück,
  wird mich erinnern an den einen Tag,
  wo du etwas zerstört mit einem Blick.
  
  Kinder
  
  Sind so kleine Hände
  winzige Finger dran.
  Darf man nie drauf schlagen
  die zerbrechen dann.
  
  Sind so kleine Füße
  mit so kleinen Zehn.
  Darf man nie drauf treten
  könn’ sie sonst nicht gehn.
  
  Sind so kleine Ohrenscharf,
  und ihr erlaubt.
  Darf man nie zerbrüllen
  werden davon taub.
  
  Sind so schöne Münder
  sprechen alles aus.
  Darf man nie verbieten
  kommt sonst nichts mehr raus.
  
  Sind so klare Augen
  die noch alles sehn.
  Darf man nie verbinden
  
  Könn’ sie sonst nichts verstehn.
  
  Sind so kleine Seelen
  offen und ganz frei.
  Darf man niemals quälen
  gehn kaputt dabei.
  
  Ist so’n kleines Rückgrat
  sieht man fast noch nicht.
  Darf man niemals beugen
  weil es sonst zerbricht.
  
  Grade, klare Menschen
  wär’n ein schönes Ziel.
  Leute ohne Rückgrat
  hab’n wir schon zu viel.
  
  Bettina Wegner
  
  Ich wünsch Dir Zeit
  
  Ich wünsche Dir nicht alle möglichen Gaben.
  ich wünsche dir nur, was die meisten nicht haben.
  
  Ich wünsche Dir Zeit für dein Tun und Dein Denken.
  nicht nur für Dich selbst, sondern auch zum Verschenken.
  
  Ich wünsche Dir Zeit nicht zu hasten und zu rennen.
  sondern die Zeit zum zufrieden - sein - können.
  
  Ich wünsche Dir Zeit nicht nur so zum vertreiben.
  Ich wünsche, sie möge Dir übrig bleiben.
  
  Als Zeit für das Staunen und Zeit für Vertrauen
  anstatt nach der Zeit auf die Uhr zu schauen.
  
  Ich wünsche dir Zeit, nach den Sternen zu greifen
  und Zeit um zu wachsen, das heißt um zu reifen.
  
  Ich wünsche Dir die Zeit neu zu hoffen zu lieben
  es hat keinen Sinn diese Zeit zu verschieben.
  
  Ich wünsche Dir Zeit zu Dir selber zu finden
  jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.
  
  Ich wünsche Dir Zeit, auch um Schuld zu vergeben.
  
  Ich wünsche Dir:
  
  Zeit zu haben zum Leben !
  
  Geschenktes Lächeln
  
  Ein Fremder hat mir ein Lächeln geschenkt,
  an einem Regenmorgen,
  es streifte mein Herz, das angstvoll bedrängt,
  und linderte meine Sorgen.
  
  Ich wollt es behalten, ich Egoist,
  doch begriff ich, mit einem Mal heiter,
  dass man in der Fülle großzügig ist
  und ich gab es an den nächsten weiter.
  
  So trat es seine Wanderung an,
  durch Straßen, Plätze und Gassen,
  durch Omnibus, Tram und Untergrundbahn,
  so greifbar und doch nicht zu fassen.
  
  Am Abend, als ich nach Hause ging,
  
  da bückt ich mich plötzlich nieder
  und sah wie ein kleines strahlendes Licht,
  mein Lächeln auf einem Kindergesicht
  und ich nahm mir es und hatte es wieder
  
  
  
  Gute Nacht
  
  Die Erde schloss die Augen zu,
  Die Sterne halten Wacht,
  Und alle Täler stehn voll Ruh -
  Mein Liebchen, gute Nacht!
  
  Die Wasser rauschen fort von hier,
  Die Lüfte ziehn mit Macht;
  Sie bringen meine Grüße dir:
  Mein Liebchen, gute Nacht!
  
  Schlaf süß und wohl, mein fernes Kind!
  Auf deinem Kissen wacht,
  Auf deine Augen sinket lind
  Des Liebsten gute Nacht.
  
  Ludwig Pfau
  
  Nicht genug
  
  Intelligenz ist nicht genug,
  wenn Weisheit fehlt.
  Optimismus ist nicht genug,
  wenn Kraft fehlt.
  Leben ist nicht genug,
  wenn Zauber fehlt.
  Freundschaft ist nicht genug,
  wenn Vertrauen fehlt.
  Liebe ist nicht genug,
  wenn Mut fehlt.
  Ich bin nicht genug,
  wenn du fehlst.
  
  - Hans Kruppa –
  
  Witze
  
  Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
  Antwortet der Patient:
  "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
  Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
  Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
  
  Ein Atheist stirbt.
  Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
  Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund.
  Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..."
  Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
  Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
  "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
  Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
  
  Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
  "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."Am nächsten Tag steht darunter:
  "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
  
  Und zum Abschluss noch ein lustiger Text
  
  Gibt es für Frauen einen Ersatz ?
  (Von unbekanntem männlichen Autor)
  Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
  
  "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
  
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  
  Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
  
  Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
  
  Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
  
  Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nichtmehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen.
  Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
  
  Aber welche Katze ist das nicht?
  
  Und??? Hats euch wenigstens gefallen?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 11:38:03 mit dem Titel SCHOCK...Ein kleiner Link zum schmunzeln
  
  Ich hab einen Megageilen Link gefunden den ihr euch undbedingt ansehen müsst!!!
  
  www.visualagency.de/fehler/
  
  Bei diesem Link wird ein Bild gezeigt wo ihr einen Fehler finden müsst.
  Is super cool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  Mehr verrat ich jetzt aber nicht...sonst machts keinen Spass mehr.
  Kleiner Tip: Macht eure Lautsprecher an...aber nicht zu laut g!
  
  PS:
  Bitte berwertet das hier nicht weil es nicht viel mit Yopi zu tun hat. Es wäre unfair andern gegenüber die viel mehr schreiben.
  Aber schreibt mir ins Gästebuch falls es euch gefällt!

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• vollonator

  RÜCKSICHTSLOSE Männer machen ANDERE REICH.

  • Pro Lustige Spielerei, einfach aber wirkungsvoll, Waffen einer Frau.
  • Kontra Es geht auch ohne, wenn man(n) Rücksicht nimmt.
  • Empfehlung Nein

  Hier ist nun ein Bericht, über ein Teil, was man(n) eigentlich nicht brauchen sollte. Aber doch der Frau wohl leider als letzte Waffe geblieben ist. Es geht um den Klogeist S.P.U.K.. Zuerst schreibe ich Euch ein klein wenig über den Klogeist, dann schreibe ich Euch etwas über die Vertriebsfirma und nachdem ich Euch dann ein wenig Geschichtliches über den Geist geschrieben habe, kommt zum Schluß meine Meinung.
  
  Was ist S.P.U.K eigentlich?
  
  Es handelt sich bei dem Ding um einen weißen Geist ca. die Höhe eines Einwegfeuerzeuges, Breite etwa 2 Mittelfinger und Höhe etwa ein Mittelfinger breit. Sicherlich fragt Ihr Euch nun, warum gibt er so komische Maße an, aber daß erkläre ich Euch später. Der Geist besteht aus einem weißen Kunststoffgehäuse das, die Form eines Gespenstes hat. Das Aussehen erinnert ein wenig an den Schaulandgeist. Wenn wir uns den Geist anschauen, erkennen wir ein angedeutetes linkes Schlappohr und im oberen Teil des Gehäuses ist ein Gesicht integriert, was uns anlächelt. Auf der Rückseite finden wir eine plane Fläche vor, die mit einem Klebepad versehen ist. In dem Gehäuse befindet sich eine Elektronik, die im Prinzip aus einem Lageveränderungsschalter, Stimmenerzeuger und einer Stimmenausgabe besteht. Die ganze Elektronik wird durch eine kleine Batterie mit Strom versorgt. Das ist eigentlich schon alles was ein S.P.U.K. ist.
  
  Der Einsatzort soll die Klobrille sein. Dort wird unser Geist einfach durch Entfernen der Schutzfolie von dem Klebepad, auf die Unterseite der Klobrille geklebt. Nun kommen wir zu meiner komischen Maßangabe. Bevor Ihr Euch den Klogeist anschafft, solltet Ihr meine Maßangabe im Kopf haben. Probiert vor dem Kauf aus, ob der neue Klobewohner unter der Klobrille auch Platz hat. Es sieht ein bißchen komisch aus, wenn Ihr mit einem Metermaß aufs Klo lauft, gerade bei den Männer (ein Schelm ist, wer jetzt etwas FALSCHES denkt). Deshalb habe ich Euch die Maßangabe in Fingerbreiten gegeben. Natürlich kommt es auf die Finger an, aber wenn Ihr ein Mittel zwischen dem Wurstfinger und dem Spinnenbein habt, könnt Ihr nun ganz einfach feststellen, ob der Geist bei Eurem Klo passen würde. Wenn Ihr nun den S.P.U.K. unter Eurer Klobrille versteckt habt, dann habt Ihr schon gemerkt, was passiert, wenn jemand die Klobrille hoch nimmt. Ihr bekommt ein Nanana, wer wird denn..., in der Stimme von unserem ehemaligen Bundeskanzler zu hören. Damit sollt Ihr nun die Steh Pinkler Unter Kontrolle haben. Von den Worten Steh Pinkler Unter Kontrolle kommt übrigens der Name S.P.U.K.. Es soll den Geist auch nun in zwei weiteren Sprachausführungen geben. Es ist Löwengebrüll und Stewardeß-Durchsage. Die Ausführungen habe ich aber noch nicht gehört.
  
  Wo bekomme ich den S.P.U.K eigentlich?
  
  Viele Versandhäuser, Kaufhäuser und Tankstellen bieten diesen Geist zum Verkauf an. Ihr könnt den Geist aber auch direkt bei dem Erfinder und Importeur im Internet für ca. 10 Euro inkl. Porto und Verpackung gegen Nachnahme oder Einsendung eines Scheckes bestellen. Die Internetanschrift lautet http://www.jollyroger.de/ . Die Internetseite des Unternehmens ist recht einfach und einfallslos gehalten. Dort könnt Ihr den S.P.U.K bestellen, ein wenig über den S.P.U.K erfahren, Feedbacks aus Zeitschriften lesen, in Kontakt treten per Email oder direkt bei Jolly Roger GmbH, Bei der neuen Münze 20, 22145 Hamburg und News lesen. Allerdings handelt es sich bei den News um echte Oldies, da die News laut Webmaster vom 22.03.99 sind. Das ist ja nun ein bißchen her, oder ??? Aufgrund des Datums der News finde ich die Seiten auch ein bißchen einfallslos. Ein bißchen mehr habe ich dort schon erwartet und als ich das Datum gesehen habe, hatte ich das Gefühl, dort kümmert sich keiner um die Seiten. Aber die Bestellungen sollen funktionieren.
  
  Geschichtliches über den S.P.U.K.
  
  Ich hatte die Gelegenheit in der Firma des Erfinders zu arbeiten. Dort war ich als Vertriebsbeauftragter im EDV Großhandel beschäftigt. Unserem damaligen Chef ging eines ziemlich auf den Keks (uns allen eigentlich). Die Toiletten sahen im Männerbereich fast immer wie Surfanlagen aus. Natürlich war es nie einer gewesen, daß ist doch klar. Die Männer sind ja alle Profis, wenn es um Ihre Geschäfte geht. Da es ja so unmännlich ist, sein kleines Geschäft im Sitzen zu erledigen und natürlich auch eine sehr große Zuschaueranzahl bei der Erledigung vorhanden ist, wird das kleine Geschäft schnell im stehender Männerhaltung erledigt. Man(n) muß ja cool sein. Es ist klar, daß die Treffsicherheit oft zu wünschen läßt. Aber wenn kümmert es schon, wir haben ja eine Reinigungskraft. Daraus wurde dann die Idee von dem Erfinder geboren. Allerdings haben alle Angestellten seiner Firma davon eigentlich nichts gewußt. Er ließ sich ein Modell bauen und es auf Funktion prüfen. Schnell wurde eine neue Firma gegründet und in Fern-Ost wurde eine kleine Serie aufgelegt. Die kleine Serie hatte aber ein Problem. Das Gehäuse war leider etwas zu groß. So gab es leider keine Klobrille, unter der, der Geist Platz nehmen konnte. Das Gehäuse wurde verkleinert. Nun waren viele Klobrillen geeignet. Aber da tauchte das nächste Problem auf. Der Klebestreifen hatte nicht genug Haftkraft. So konnte es passieren, daß wenn jemand doch die Klobrille hoch nahm, daß von dem ersten Nanana nur noch ein Gurgeln übrig blieb. Die Verklebung mit der Toilettenbrille hatte sich beim Öffnen der Klobrille gelöst und der Geist ist einfach ins Wasserknie der Toilette gefallen. Kaum jemand hatte den armen Tauchergeist aus dem Knie befreit. Vor allem nicht, wenn der Verursacher des Tauchunglückes nicht der Toiletten- bzw. S.P.U.K-Besitzer war. Der S.P.U.K. ging dann meistens richtig auf Tauchtour und wurde einfach nach der Erledigung des kleinen Geschäftes in die große freie Welt der Kanalisation gespült. Dann war ja auch wieder Ruhe auf dem Klo und man(n) konnte wieder ohne Probleme und dumme Texte die Klobrille anheben.
  
  Eigentlich war die Lösung ja für das Unternehmen perfekt. Der Beweis für eine schlechte Klebeverbindung war oftmals weg. Es ist ja klar, daß wenn man eine Reklamation hat, man das defekte Teil einschicken muß. Nur wer hat seine Rohre im Hause denn auseinander gebaut um den Tauchergeist wieder zu befreien ??? Logisch, wer wieder einen Geist haben möchte, der muß sich eben halt einen neuen S.P.U.K. kaufen.
  
  Keine Bange, ich habe gehört, inzwischen ist die Klebekraft schon lange verbessert worden.
  
  Erfahren haben wir Angestellten damals von den Geschäften unseres Chefs auf eine genauso komische Art. An einem Tage klingelten bei uns im Vertrieb auf einmal die Telefone wie verrückt. Es war immer die gleiche Frage, bei Ihnen gibt es die komischen Pinkeldinger. Ich möchte davon ein Muster oder Teil haben. Da wir keine Ahnung hatten, dachten wir, da möchte uns jemand auf die Schippe nehmen. Die Anrufe hörten nicht auf. Irgendwann wurden wir böse und auch unfreundlich zu den Anrufern, weil wir uns genervt fühlten. Unser Chef befand sich zu dem Zeitpunkt auf Geschäftsreise. Als er sich später bei der Vertriebsleitung meldetet, erzählte die Vertriebsleitung, was es für komische Anrufe heute gegeben hat. Da fiel dem Chef ein, daß er ja eine Radiowerbung im süddeutschen Raum hat machen lassen und er hatte nur vergessen, uns Bescheid zu sagen. So haben wir natürlich die ersten Interessenten erst mal vergrault.
  
  Es wurde aber nicht aufgegeben und der Erfolg stellte sich schnell ein. Sicherlich könnt Ihr Euch vorstellen, daß der S.P.U.K. keine großen Herstellungskosten hat. Leider haben wir Angestellten aber trotzdem nie ein S.P.U.K. von unserem Chef geschenkt bekommen. Kann ich auch verstehen, bei dem Verkauf von ZEHNTAUSENDEN von den Geistern, tut es sehr weh, wenn man ca. 40 Stücke (so viele Angestellte waren wir damals) verschenken soll. Wir durften aber die Dinger für den doppelten Herstellungspreis direkt ab Lager kaufen, auch für den privaten Gebrauch.
  
  Inzwischen bin ich aber schon lange nicht mehr bei der Firma beschäftigt, aber immer wenn ich die Dinger sehe, werde ich an Dagobert Duck erinnert. Warum, na daß brauche ich Euch wohl nicht schreiben.
  
  Fazit
  
  Die Idee von meinem damaligen Chef muß ich schreiben, war wirklich nicht schlecht. Nur finde ich es schade, daß aufgrund der Rücksichtslosigkeit einiger Männer so ein Teil überhaupt erst erfunden werden mußte. Damals mußte ich auf sehr harte Weise lernen, daß man im Sitzen es viel besser erledigen kann. Meine damalige Freundin hatte nämlich die Nase voll. Nach einem Kartenspielabend konnte man das Klo wieder mit seiner Nase finden. Sie sagte, nun reicht es, wenn Du weiterhin so männlich sein willst, dann mache Du doch das Klo sauber. Mir stinkt es und wir Frauen sind auch nicht die Geruchserzeuger. Einmal habe ich dann das Klo sauber gemacht und es war wirklich nicht schön. Seit dem Tage bin ich ein Sitzpinkler geworden. Also kann ich an die weiblichen User nur den Tip geben es genauso zu machen und den männlichen Usern, denkt doch mal an die Leute, die Eure Spuren beseitigen müssen. Oder möchtet Ihr gerne die Aufgabe bei Euch in der Familie übernehmen? Nehmt lieber die 10,- Euro, die Ihr dann gespart habt, zu Eurem Essen gehen mit Eurem Partner dazu und versprecht Euch, ab heute ist der Mann auch ein Sitzpinkler. Glaubt Ihr mir, daß die 10,- Euro dann viel romantischer angelegt sind ???

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• e egonman

  Ozeanische Gefühle !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  „Lava-Lampe“
  
  Ein Klassiker der gehobenen Nutzlosigkeit !
  
  Was für schöne , elegante und beruhigende Formen , dachte sich Edward Carven Walker , Royal Air Force-Pilot a. D. und enthusiastischer Nudist , als er in den Gewässern vor Korsika die auf- und abschwingenden sekundären Geschlechts-Merkmale eines nackigen Ein-Frau-Unter-Wasser-Balletts filmte . Die rundlich ausgewölbten , fließenden , hüpfenden Gebilde beschäftigten Craven Walker , Jahrgang 1918 , schon seit einigen Jahren . Nach seinen Einsätzen als Pilot eines kleinen Aufklärungs-Flugzeugees im Zweiten Weltkrieg hatte der in Singapur geborene Walker in London eine Agentur für internationalen Wohnungs-Tausch gegründet . Er selbst lebte in höchst bescheidenen Verhältnissen . Genauer gesagt , hauste er in einem schäbigen Wohnwagen im Hinterhof eines Pubs . Eines Abends in den frühen 50er Jahren - so will es die Legende - bemerkte der schon angetrunkene Walker im Pub eine seltsame Lampe . Es war ein Cocktail-Shaker aus Glas , gefüllt mit Öl und Wasser . Beheizt von einer Lampe im Sockel . Das Öl bildete sanft changierende Blasen , die im Wasser auf und ab blubbten . Und ebendiese tollen , rundlichen Gebilde formten , die Craven Walker so sexy fand .
  
  Walker hatte die - neben dem Nudismus - große Faszination seines Lebens gefunden . Kurz entschlossen machte er sich auf die Suche nach dem Erfinder . Der , ein gewisser Mr. Dunnett , war inzwischen verstorben Walker erwarb die Patent-Rechte für das Wunderding von dessen Witwe . Jahrelang experimentierte er mit möglichen Ingredienzen , um schließlich - 1963 - genau die richtige Mischung von Parafin , Öl , Wasser und 13 anderen geheimen Zusätzen zu finden . Die „Lava-Lampe“ war geboren . Die Königin der völlig sinnlosen Produkte . Schöner als Klobrillen-Umpuschelungen , zeitloser als Herren-Täschchen und immer noch nützlicher als Schlüssel-Anhänger . Und eben viel erotischer als die meisten Dinge , die man sich so ins Regal stellt . Wer die „Lava-Lampe“ nicht mag , hat Angst vor Sex , warb Craven Walker brüsk . Das wollte sich Mitte der Sechziger nun wirklich niemand nachsagen lassen . Die „Astro-lamp“ - so der Name des noch heute produzierten Grund-Modells - verkauft sich abermillionen Male . Sie läutete das psychedelische Zeitalter ein , ersetzte im LSD-Rausch so manchen Fernseher und diente in den verkaterten Frühsiebzigern als nostalgisches Souvenir aus bessern Zeiten . Nachdem ein drei Meter hohes Astro-Modell die britische Kult-Serie „The Prisoner“ zierte und sich James Bond in seinem Bett lümmelte , dessen vier Pfosten aus lüstern pulsierenden „Lava-Lampen“ bestand , wurde der bewusstseinserweiternde „Kitsch-Kolben“ zur unangefochtenen Pop-Ikone .
  
  Zum Klassiker Astro gesellten sich über die Jahre noch das Modernisten-Modell „Jet“ - ein schmuckloser schwarzer Zylinder , „Lunar“ , in Tim & Struppi-Mondraketen-Form und seine schlanke Schwester „Telstar“ . Walker widmete sich indes seiner zweiten Leidenschaft und gründete mit seinem neu erworbenen Reichtum eine Nudisten-Kolonie in Bournemouth an der Südküste Englands . Für Walkers „Lava-Lampe“ allerdings brachen indes harte Zeiten an . Punk und New Wave verbreiteten meditationsfeindliche Stimmung . Die Verkäufe gingen folglich in den Keller , die große „Lava-Lampen-Depression der frühen 80er beförderte das einstige Hipster-Utensil zum Ladenhüter . Flauschige Flokati-Gefühle waren eben nicht mehr gefragt . Die „Lava-Lampe“ trat in den Winterschlaf . Wie James Bond . Wie lange , vom Wah-Wah-Pedal verzerrte Gitarrensoli und Hosen mit Schlag . Traurige , lächerliche Dinge von gestern .
  
  Bis die 22 Jahre junge Antiquitäten-Händlerin Cressida Granger einige abgestoßene „Lava-Lampen“ auf einem Flohmarkt in Glasgow entdeckte , erwarb und in Rekordzeit in ihrem kleinen Laden am Londoner Camden Market wieder verkaufte . So wie sich einst ein faszinierter Craven Walker auf die suche nach dem geheimnisvollen Mr. Dunnett machte , belagerte Granger den enttäuschten Lampen-Produzenten . Bis der - wir schreiben das Jahr 1990 - schließlich einen Vertrag mit der jungen Unternehmerin schloss . Wenn es ihr gelingen sollte , binnen eines Jahres mit ihrer Firma „Mathmos“ die „Lava-Lampen“ mit Gewinn zu vertreiben , würde er ihr die Rechte überlassen und nur noch als Berater fungieren.
  Granger hatte richtig kalkuliert und erwischte punktgenau die anschwellende Retro-Psychedelic-Welle . Die Verkaufszahlen schossen in bisher unbekannte Höhen . die ehemalige Kunst-Studentin hatte das Schnäppchen ihres Lebens gemacht . „Mathmos“ - sinniggerweise benannt nach der zähflüssigen blasenbildenden bösenKraft „Barbarella“ - produziert und vertreibt seitdem exklusiv Astro , Testar und auch neue Lampen-Designs wie „Fluidum“ . Der Jahres-Umsatz von „Mathmos“ wird heute auf etwa 28 Millionen Euro geschätzt . Und läuft und läuft und läuft .
  
  Was auch an der strengen Auswahl der erweiterten Produkt-Palette liegen mag . Formschön , leuchtend , nutzlos , darunter geht nichts : Der „Space-Projektor“ ein Ufo in der Senkrechte , das lavagleiche Licht-Landschaften auf vormals triste Wände wirft . Oder der „Tumbler“ , ein Ziegelstein großer leuchtender Quader für drinnen und draußen . Oder „Faze 3“ , eine hoch aufgeschlossene Licht-Pyramide , die auf Klang reagiert . außerdem wäre da noch die „Blubble“ . Ein aufladbarer , tragbarer Licht-Ball aus Silikon , der höchst angenehm in der Hand liegt . Ein Druck aufs Silikon aktiviert ein angenehmes bläuliches Glühen . Als wäre man wieder an der korsischen Küste . Als könnte Craven Walker endlich greifen , wonach er sich ein Leben lang gesehnt hatte . Ozeanische Gefühle . Edward Craven Walker ist vor andertalb Jahren gestorben . Seine „Lava-Lampe“ wird ihn wohl noch für Jahrzehnte überleben . Die fließenden , wogenden , hüpfenden Blasen haben längst alle Moden hinter sich gelassen . Ich glaube , die „Lava-Lampe“ wird immer populär bleiben , prophezeite Walker : Sie ist wie der Kreislauf des Lebens . Sie wächst , bricht auseinander , fällt in sich zusammen und dann fängt alles wieder von vorne an .
  
  Das war die berühmte „Lava-Lampe“ , ich weiß von früher die durfte in keiner Wohnung fehlen , wir hatten natürlich auch eine . Aber früher wusste ich nicht so genau die Zusammenhänge wie heute , es hatte mich interessiert deshalb habe ich mich mal näher damit befasst , und die obrigen Ausführungen sind dabei herausgekommen . Wie haben voriges Jahr auch wieder eine geschenkt bekommen , die macht meine Frau abends beim fernsehen an , wenn man sie beobachtet wird man automatisch ruhiger , auch entstehen immer wieder neue Formen . Sie übt eine beruhigende Wirkung auf einen aus , wir sind froh das wir wieder eine „Lava-Lampe“ besitzen und möchten sie auch nicht mehr missen . Die original „Telstar“ kostet 86 Euro und die gute alte „Astro“ gibt es für 76 Euro . Wünsche allen „Lava-Lampen-Fans“ sehr viel Spaß mit ihren Lampen !

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• T Teejee

  Traffic - Ein Film über Drogen

  • Pro Kann abschreckend sein...
  • Kontra Nicht unbedingt eine Bereicherung
  • Empfehlung Nein

  Michael Douglas mimt in diesen Film einen Regierungsbeamten, der sich um die Drogenpolitik zu kümmern hat.
  Paradoxerweise ist seine Tochter eine Abhängige, ohne dass er es zunächst weiß. Sie und einige Freunde veranstalten einige „Abende“ bei ihm zu Hause... Irgendwann jedoch wird sie erwischt von ihm, und sie kommt ihn eine Therapieanstalt.
  
  Dies ist aber nur ein Handlungsstrang. Katherine Zeta-Jones wird überraschend von der Polizei heimgesucht... und ihr Mann wird wegen Verdacht des Drogenhandels usw. festgenommen.
  
  Noch ein Part dieses Films wird von zwei anfangs unkorrupten mexikanischen Drogenfahndern, die nahe der Grenze zu den USA operieren, bestritten. Die beide verwickeln sich jedoch in auch in Drogenstories und werden schließlich mehr oder weniger unfreiwillig korrumpiert.
  
  In gewisser Weise laufen die drei Handlungsstränge ineinander, oder eher aneinander vorbei... am Ende bekommt fast jeder, was er verdient.
  
  Mich hat der Film jetzt nicht so fasziniert, vielleicht bin ich ja zu clean dafür...
  Aber die Abgründe werden schon recht gut aufgezeigt, in die mein hineinfallen kann durch Drogen. Vor allem am Beispiel der Tochter von Michael Douglas, die später in der Großstadt auf dem Strich landet...
  Katherine Zeta-Jones schreckt auch vor illegalen Machenschaften nicht zurück, um ihren Mann wieder freizubekommen...
  Die korrupten Cops schließlich kommen teilweise auch nicht lebendig aus der Geschichte heraus...
  Aus der Thematik hätte man aber sicher mehr machen können. Vielleicht ist dieser Film ja auch für die Hollywoodschauspieler selbst gemacht worden, von denen bekanntlich ja auch ein Großteil regelmäßig sonstwas einnimmt...
  
  Actiongeladen ist der Film nicht gerade, tiefsinnig wäre auch übertrieben. Viel Liebe steckt auch nicht drin, aber ich denke, genau diese drei fehlenden Eigenschaften beschreiben recht gut durch ihr Fehlen wie dröge so ein Leben als Abhängiger sein kann. Der Film strahlt eine gewisse Kälte und Gefühlslosigkeit aus, die vielleicht ganz gut zum Thema Drogen passt.
  
  Es ist sicher nicht falsch, sich den Film mal anzuschauen. Aber besonders unterhaltsam ist er nicht (ist wie gesagt auch nicht unbedingt der Sinn des Films).

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• R Raileigh

  Das Handy - Existenzrechtfertigung in der Masse

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Das Handy.
  Was ist im Laufe seines doch noch recht kurzen Lebens auf diesen kleinen Kerl herumgehackt worden. Was ist das Handy beweihräuchert und geschmäht, gesegnet und verdammt worden. Als kommunikative Revolution wurde es gefeiert und als endgültigen Schritt in die elektronische Abhängigkeit bewertet. Neue Süchte wurden entdeckt, Verschuldungswellen ausgelöst. Leben wurden gerettet, weil jemand ein Handy zur Hand hatte, Leben wurden zerstört, weil jemand sich mit dem Handy vom stressigen Straßenverkehr ablenken ließ und andere Verkehrsteilnehmer übersah. "Moment mal kurz, da iss irgendwas", lautet der viel zitierte erste Satz eines Unfallverursachers mit dem Handy an der Backe.
  
  Ich habe mir immer den Luxus geleistet, nicht überall erreichbar zu sein. Ich leiste mir den Luxus auch jetzt noch, denn das Gerät fristet bei mir eine Schattendasein - oder vielmehr ein Taschendasein. Es ist meistens aus und liegt am Grunde meines Rucksackes. Mein Bruder wollte es wegwerfen, weil der Vertrag ausgelaufen war und er dringend ein Neues, ein Modernes brauchte, eins mit allem Schnick-Schnack (Servolenkung, ABS, automatische Anwahl des Pizzalieferanten bei Magenknurren ect.)
  Ich brauchte keins, aber wegwerfen? Entsorgt man die Dinger so oder nimmt die jemand zurück?
  
  Ich nahm mich des verstoßenen kleinen Gesellen an, verpasste ihm eine FREE&EASY CARD und weiß inzwischen allerhand nützlich Dinge damit anzufangen. Beispielsweise kann man sich auf einem Zeltplatz ein chinesisches Essen liefern lassen. (Die Nummer des nächsten Lieferchinesen bekommt ihr mit Sicherheit beim Zeltplatzwart). Man kann seine Wasserhähne aufdrehen und seinen Chef anrufen, um ihn darüber zu informieren, dass man gerade einen Rohrbruch hat. (Da springt bestimmt ein halber freier Tag raus.) Man kann auch des Nächtens auf dem Hof des Nachbarn sitzen, grillend und Rotwein vertilgend und seinen Kindern, die soeben, beim Verlassen der Wohnung noch friedlich schliefen, mitteilen, das sie endlich den verdammten Fernseher ausmachen sollen.
  
  Alles nützliche Dinge also.
  
  Ist es nun ein existenzwichtiges Teil? Wer schon mal gehört hat, wie irgendwer in einer Straßenbahn das Gepiepse von Beethovens Neunter endlich, kurz vor der Vollendung abbrach, hat auch sicher den Halbsatz vernommen: "Ich bin hier gerade…" Ich telefoniere, also bin ich. Es besteht Grund zur Annahme, dass es so etwas, wie eine kommunikative Existenz gibt. Das sind keine Ausserirdischen, aber so richtig von dieser Welt scheinen sie auch nicht zu sein.
  
  Letztens sah ich einen Mann, der das Handy noch weit über die Funktionen hinaus, die diese Geräte zu bieten haben, zu nutzen wusste. Er fand eine Zusatzfunktion für die Antenne.
  Er bohrte sich damit hingebungsvoll in den Ohren.
  
  Und nun behaupte noch jemand, das Handy wäre unnütz.

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• G Garlin

  Dinge die die Welt nicht braucht? ICH

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Guten Abend, hier bin ICH!
  
  Ein Ding, oder besser Mensch, den die Welt zum Glück nicht braucht!
  
  ICH hoffe, dass ihr das hier auch so bewertet, wie ICH es mir denke, weil was soll man sonst unter Dinge die die Welt nicht braucht tippen?
  
  ICH bin alt genug, aber dennoch jung.
  ICH gehe noch zur Schule, aber nicht mehr lang.
  ICH bin zwar nicht groß genug, aber auch nicht klein.
  ICH habe Haarfarbe und Augenfarbe, wie jeder andere Mensch der Welt.
  ICH esse gern verschiedene Dinge, manche am liebsten.
  ICH komme aus einem Ort dieser Welt, den ich bald durch Umzug verlasse.
  
  UND MICH kann man auch nirgends kaufen = ÄTSCH!
  Trotzdem bin ICH nicht kostenlos, oder umsonst!!!
  
  Ausserdem braucht ihr MICH sowieso nicht.
  ICH bin völlig überflüssig, nur für meinen Schatz noch nicht.
  ICH weiß nicht, was ICH noch so tippen könnte.
  
  Deshalb schreibe ICH hier rein, weil ICH unter "Dinge die die Welt nicht braucht" mit dem Buchstaben "I" falle.
  
  Vielen Dank, dass ICH hier schreiben darf!
  
  MFG
  ICH

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• Tickeromi

  Der Homo camperintus oder "Der Camper"

  • Pro Spaß
  • Kontra kein
  • Empfehlung Nein

  Anläßlich des Geburtstages meines Schwiegersohnes, mußte ich mir etwas besonderes einfallen lassen. Da er und seine Familie seit dem letzten Sommer stolze Besitzer eines Campingplatzes sind, kam mir die Idee den Camper einmal von einer ganz anderen Seite aus zu betrachten. Hier nun die Geschichte des "Homo camperintus" - oder "der Camper"
  
  Entdeckung:
  
  Vor ca. 50 Jahren, etwa in der Mitte des letzten Jahrhunderts, entdeckten Wissenschaftler erstmals den „Homo camperintus“. Forscher stellten plötzlich eigentümliche Wanderbewe-gungen fest, die meist in Nord-Süd-Richtung unseres Kontinentes verliefen.
  Die so beobachteten Lebewesen, sind eine Mutation des Homo sapiens. In Größe und Aussehen wiesen sie eine große Ähnlichkeit mit dem allseits bekannten Homo sapiens auf. Der „Homo camperintus“ besitzt einen ausprägten Wandertrieb. Auf seinen jährlichen Wanderungen rottet er sich meist zu Rudeln zusammen, seine eigene Wohnhöhle (ein halbkugeliges Gebilde aus Kunststoff), dabei mit sich führend. Allerdings hat man auch eine andere Art des „Homo camperintus“ beobachtet, den, der nur seinem Wandertrieb folgend, ohne Wohnhöhle Richtung Süden strebt. An seinem Ziel angekommen, nimmt er von den an Ort und Stelle vorhandenen und leerstehenden Wohnhöhlen Besitz, ähnlich dem Verhalten der Zugvögel.
  
  Allgemeines Aussehen und Größe:
  
  Der Homo camperintus (Camper), eine Art der Säugetiere mit stärkerer Entwicklung des Gehirns, insbesondere der Großhirnrinde. Der männliche „Homo camperintus kann wie der Homo sapiens, durchschnittlich bis zu 1,86 m groß werden. Die Weibchen liegen mit einer Durchschnittsgröße bei ca. 1,76 m. Der „Homo camperintus“ erreicht ein durchschnittliches Lebensalter von ca. 80 – 85 Jahren. Besonders eigentümlich ist das Fell des „Homo camperintus“. Einige haben ein glattes Fell und sind fast haarlos, andere wiederum weisen an den Armen, Beinen und Brust eine mehr oder weniger dichte dunkle Behaarung auf. (Wissenschaftler erforschen immer noch dieses Phänomen), ebenso noch nicht wissenschaftlich erklärbar ist die wechselnde Hautfarbe des „Homo camperintus“. In den ersten Monaten eines neuen Jahres ist die Haut blaß und fahl, fast schon krankhaft bleich, aber je weiter das Jahr fortschreitet, desto dunkler färbt sich das Fell bis hin zu einer dunkel-braunen Tönung.
  
  
  Der „Homo camperintus“ ist ein Allesfresser. Er ernährt sich sowohl von Fleisch, Fisch und Geflügel, aber auch von Kräutern, Blättern und Wurzeln. Er ist da in der Regel nicht besonders wählerisch und eher genügsam. Da er den Umgang mit Feuer und dessen Bedeutung kennt, ist es für ihn nicht schwer, sein Fleisch über einer Feuerstelle zu garen.
  
  Das Männchen:
  
  Der „Homo camperintus“ beherrscht ebenso wie der „Homo sapiens“ den aufrechten Gang. Zwei lange Hinterläufe tragen den aufrechten Rumpf mit den zwei langen ausgeprägten Vorderläufen, die der „Homo camperintus“ als Werkzeuge, aber in seltenen Fällen auch noch zur Fortbewegung und zur Balance benutzt. (Hat man doch in der Vergangenheit immer wieder beobachten können, das der „Homo camperintus“ oftmals noch Schwierigkeiten hat, das Gleichgewicht zu halten.) Die übrigen Organe des Körpers sind dagegen wenig spezialisiert: 5-fingrige Greifhände mit den übrigen Fingern gegenüberstellbarem (opponierbarem) Daumen; 5-zehige Füße, zum Greifen wenig geeignet; der „Homo camperintus ist ein Sohlengänger. Der etwas längliche schmale Kopf wird von einem dichten Haarwuchs geziert und schützt somit die empfindliche Kopfhaut vor extremen Witterungseinflüssen, aber auch vor Stößen und leichteren Verletzungen. Die ausgeprägte Zunge dient der Orientierung und Erforschung von Gegenständen.
  
  Das Männchen:
  
  Der „Homo camperintus“ beherrscht ebenso wie der „Homo sapiens“ den aufrechten Gang. Zwei lange Hinterläufe tragen den aufrechten Rumpf mit den zwei langen ausgeprägten Vorderläufen, die der „Homo camperintus“ als Werkzeuge, aber in seltenen Fällen auch noch zur Fortbewegung und zur Balance benutzt. (Hat man doch in der Vergangenheit immer wieder beobachten können, das der „Homo camperintus“ oftmals noch Schwierigkeiten hat, das Gleichgewicht zu halten.) Die übrigen Organe des Körpers sind dagegen wenig spezialisiert: 5-fingrige Greifhände mit den übrigen Fingern gegenüberstellbarem (opponierbarem) Daumen; 5-zehige Füße, zum Greifen wenig geeignet; der „Homo camperintus ist ein Sohlengänger. Der etwas längliche schmale Kopf wird von einem dichten Haarwuchs geziert und schützt somit die empfindliche Kopfhaut vor extremen Witterungseinflüssen, aber auch vor Stößen und leichteren Verletzungen. Die ausgeprägte Zunge dient der Orientierung und Erforschung von Gegenständen.
  
  Die Geschlechtsreife tritt bei den „Männchen“ etwa im Alter von ca. 13/14 Jahren ein. Paarungsversuche mit willigen Weibchen soll es da auch schon gegeben haben. Das Männchen bleibt bis ins hohe Alter zeugungsfähig.
  
  Das Weibchen:
  
  Der weibliche „Homo camperintus“ ist maßgeblich für die Fortpflanzung zuständig. Nach der Zeugung trägt das Weibchen das noch ungeborene Junge für ca. 9 Monate in einer Bauchtasche bis der Reifeprozeß abgeschlossen ist und es lebend geboren wird. Mit zwei, nach außen vorstehenden Milchdrüsen im oberen Rumpfbereich, die mehr oder weniger ausgeprägt sein können, werden die „Jungen“ in den ersten 6 Lebensmonaten gesäugt. Erst dann ist der kleine „Homo camperintus“ in der Lage, auch schon festere Nahrung zu sich zu nehmen.
  
  (Obwohl Forscher beobachtet haben, das selbst einige ausgewachsene Exemplare des „Homo camperintus“ sich mehr oder weniger ausschließlich von Flüssig-Nahrung ernähren. Ein Phänomen das noch weiter erforscht wird).
  
  Das Weibchen wird mit ungefähr 11 Jahren geschlechtsreif, die ersten Paarungsver-suche finden allerdings erst viel später, im Alter von ca. 17 – 18 Jahren statt. Die Zeugungsfähigkeit endet beim Weibchen im Alter von ca. 50 Jahren. In der Regel gebärt ein Weibchen bei jedem Wurf nur ein Junges, aber es hat auch schon Würfe von 2, 3 oder sogar 4 – 5 Jungen gegeben, aber dies sind nur Ausnahmen. Hauptpaarungszeit sind die Wintermonate und der Frühling. Der „Homo camperintus“ lebt meist monogam. Der männliche „Homo camperintus“ ist bei der Auswahl seines zukünftigen Alphaweibchen oft sehr wählerisch, aber wenn er dann das richtige Weibchen gefunden hat und von diesem auch geduldet wird, steht der Familienplanung nichts mehr im Wege.
  
  Hauptpaarungszeit sind die Wintermonate und der Frühling. Der „Homo camperintus“ lebt meist monogam. Der männliche „Homo camperintus“ ist bei der Auswahl seines zukünfti-gen Alphaweibchen oft sehr wählerisch, aber wenn er dann das richtige Weibchen gefunden hat und von diesem auch geduldet wird, steht der Familienplanung nichts mehr im Wege.
  
  Die Jungen:
  
  An der Fortpflanzung ist das Männchen nur durch den Zeugungsakt beteiligt (den man bis heute leider noch nicht hat dokumentarisch festhalten können). Das Austragen, die Säugung und die ersten Monate der Aufzucht der Jungen werden ausschließlich von den Weibchen vorgenommen. Während dieser Zeit kümmert sich das Männchen um die Nahrungssuche. Mit ca. 6 Monaten können die „Kleinen“ dann auch schon selbstständig sitzen und mit 12 Monaten sind sie meist schon in der Lage, sich alleine und aufrecht fortzubewegen. Zu diesem Zeitpunkt haben sie dann auch schon den größten Teil ihres späteren Gebisses, sodaß sie nun auch jede Art von fester Nahrung zu sich nehmen können.
  
  Um dem Wandertrieb entgegenzuwirken und den „Homo camperintus“ an feste Orte zu binden, hat man in Übereinkunft mit den verschiedenen Länderregierungen eigens für den „Homo camperintus“ angelegte Reservate (die Bezeichnung für diese Reservate im allgemeinen Sprachgebrauch ist „Campingplatz“), geschaffen. Hier, so hofft man, dem Wandertrieb des „Homo camperintus“ entgegenwirken zu können und dazu anzuhalten, seßhaft zu werden.
  
  Die ersten Erkenntnisse aus diesen Forschungsprojekten liegen nun auch schon zur Veröffentlichung vor.
  
  
  
  Das Reservat „Marveld“ in der Nähe der Deutsch/Holländischen Grenze im nieder-ländischen Groenlo ist da ganz besonders Wegweisend. Hier hat man auf ca. 1.000 ha großen Areal ein Reservat angelegt, welches vom Homo camperintus auch mit Begeisterung angenommen. Es wurden dort mit der „Reservat-Haltung des Homo camperintus“ hervorragende Ergebnisse erzielt und der „Homo Camperintus“ hat sich dort augenscheinlich sehr gut eingelebt.
  
  Erste Forschungsergebnisse aus dem Reservat „Marveld“
  
  Bebauungsplan und Gliederung
  Das Reservat Marveld entstand auf dem Areal eines ehemaligen Bauernhofes. Die Gebäude des Gehöftes wurden in ihrem ursprünglich Zustand belassen bzw. hierhin gehend restauriert und instand gesetzt. Ein kleiner Rest des bäuerlichen Betriebes (wie der Pferdestall mit Reitbahn) wurde in des Reservat integriert. Die angrenzenden Ländereien wurden in ca. 145 qm große Einzelparzellen unterteilt, mit dem Zweck jedem „Camper“ die Möglichkeit zu geben, sich ein eigenes Nest zu bauen.
  Der Anfang
  
  Bevor es der Reservatsleitung gelang, den ersten „Homo camperintus“ zur Seßhaftigkeit zu bewegen, bedurfte es viel Überzeugungsarbeit. Bis man auf die Idee verfiel, sich den Wandertrieb und die Neugierde des „Homo camperintus“ zu Nutze zu machen. Man stellte einfach verlassene Wohnhöhlen in das Areal und lockte nun so den „Homo camperintus“ an. Dieser nahm das Angebot an und von da aus war es nur noch ein kleiner Schritt bis zur endgültigen Ansiedlung des ersten „Homo camperintus“.
  
  Die ersten Reservat-Bewohner
  
  Aus einem Stück Brachland versucht der „Homo camperintus“ mit Intelligenz und Körperkraft sich ein Stück Heimat zu schaffen. Die Anfänge sind sehr mühselig, da der Boden hart und von einem fast undurchdringlichem Wurzelgeflecht durchzogen ist. Aber der „Homo camperintus“ ist zäh und unnachgiebig und gibt sich nicht so leicht geschlagen.
  
  Der Sammler
  
  Steine und abgestorbene Wurzelreste werden aus dem Boden entfernt und gesammelt.
  (Wie sich erst jetzt herausstellte, ist der „Homo camperintus“ ein leidenschaftlicher Sammlung). Er sammelt alles und jedes; Holz, Steine, Steinplatten, Stangen, Draht und Nägel, sogar Pflanzen und alte Fahrräder).
  
  Der „Homo Camperintus“ als Innenarchitekt
  
  Auf den Ausbau seiner Wohnhöhle legt der „Homo camperintus“ ganz besonders viel Wert. Ist der Boden erst gerodet und planiert, geht es an den Innenausbau seiner Behausung, denn diese soll ja bei schlechten Wetter, Kälte und Nässe Schutz bieten. Damit es auch die Jungen in der kälteren Jahreszeit schön warm haben, kommt nun als erstes eine Kunststoffschicht auf den nackten Boden. Hierauf wird eine Holzkonstruktion verlegt, die fest mit einander verschraubt wird. Ist dies geschehen, wird nun von der eigentlichen Wohnhöhle aus eine durchgehende Kunststoffmasse über den Boden gespannt. Aufrecht stehendes Metallgestänge sorgt für genügend Freiraum, so daß der „Homo camperintus“ auch hier noch aufrecht stehend kann. Die Kunststoffbespannung (auch Vorzelt genannt) wird nun rund um die Holzkonstruktion (genannt Boden), im Erdreich vergraben, so daß weder Nässe noch Kleingetier eindringen können. Über den nun witterungsgeschützten Boden breitet der „Homo Camperintus“ nun eine Art Fell (genannt Teppichboden), so daß die Höhle nun auch für die Kleinsten geeignet ist. Die endgültige Einrichtung, wie Sitzgelegenheit, Feuerstelle und dergl. vervollständigt der „Homo Camperintus“ erst viel später, wenn der Außerbereich ganz nach seinen Wünschen gestaltet wurde.
  
  Der „Garten- und Landschaftsarchitekt“
  
  Aus den meist gesammelten und gehorteten Platten und Steinen wird nun als erstes ein befestigter Weg zur Wohnhöhle gelegt. Auch hier geht der „Homo camperintus“ wieder sehr gezielt und mit fast einer pedantischer Genauigkeit zu Werke. Zuerst wird die Höhe der zu verlegenden Steinplatten gemessen, dann wird in dieser Höhe und in der zu bearbeitenden Breite das Erdreich ausgehoben. Als Untergrund für seinen Plattenweg benutzt der „Homo Camperintus“ Sand und lockere Erde, wenn nicht genügend Sand vor-handen ist. Rechts und Links des zu gestaltenden Weges wird eine Leine gespannt, damit eine exakte Ausrichtung möglich ist. Nun werden in das lockere Sand-Erdgemisch Platten oder Steine nach bestimmtem Muster verlegt, sodaß das Endergebnis ein schöner, gerader und sauberer Plattenweg ist. Wie man auf dem Foto sehen kann, sind sogar die Kleinsten bei der Gestaltung der Außenfläche mit dabei. Danach wird die verbleibende Fläche mit grünen Pflänzchen ausgefüllt, die nach einiger Zeit einen durchgehenden federnden grünen Bodenbelag bilden. Um nun seine Privatsphäre zu schützen ist der „Homo camperintus“ sehr erfinderisch. Einerseits pflanzt er hohe Pflanzen und Bäume, anderseits fertigt er aus dem gesammelten Holz einen sogenannten Zaun, um somit sein Revier abzustecken und zu schützen.
  
  Fazit
  
  Den hier wissenschaftlich erforschten und studierten „Homo camperintus“ kann man in obengenanntem Reservat besichtigen. Da man allerdings den „Homo camperintus“ möglichst unbehelligt leben lassen will, ist es notwendig sich vor Eintritt in das Reservat, bei der Reservatsleitung am Eingang anzumelden. Auch wird ein Eintrittsgeld verlangt, welches wiederum dem „Homo camperintus“ zu Gute kommt. Bitte nicht füttern!!!
  
  *
  
  Diese ganze Story wurde nur natürlich von mir noch mit den entsprechenden Fotos illustriert; es war ein voller Erfolg.

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• P Paladin18

  Anleitung zum Besseren Miteinander

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Folgende Anleitung hab ich neulich geschickt bekommen:
  
  Verlasse das Kopiergeräts mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  
  Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie lang-samer weden.
  
  Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  
  Singe in der Oper mit.
  
  Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
  
  Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
  
  Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  
  Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
  
  Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  
  Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
  Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang“
  
  Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  
  Hupe und winke Fremden zu.
  
  Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
  
  schreib nur in kleinen buchstaben
  
  ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
  benute absolut keine Interpunktion egal wann
  
  Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
  
  Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  
  Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  Hüpfe anstatt zu gehen.
  
  Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse> Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.
  
  Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
  
  Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  
  Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  
  Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-26 13:33:33 mit dem Titel Wichtige Mitteilung vom Chef
  
  Hab ich gestern zugeschickt bekommen:
  
  Mitteilungen vom Chef
  
  1.Die neuen Tarifverträge sind endlich da
  
  Neue Arbeitsbestimmungen
  
  An alle Mitarbeiter
  
  Betr. Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
  
  Krankheit
  
  Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest eines Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
  
  Todesfall in der Familie
  
  Wird nicht entschuldigt. Für den Verbliebenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anders kann genauso gut die
  notwendigen Massnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späteren Nachmitag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.
  
  Eigener Todesfall
  
  Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
  
  a) uns zwei Wochen vorher über ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine Ersatzkraft einstellen können.
  b) spätestens bis 08.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Massnahmen einleiten.
  c) ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass sie verstorben sind. Liegen die beiden Unterschriften nicht
  vor, werden ihnen die Fehlzeiten voll vom Jahresferiengehalt abgezogen.
  
  Operative Eingriffe
  
  Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstösst gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
  
  Silberne oder Goldene Hochzeit
  
  Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet
  sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit dürfen.
  
  Geburtstage
  
  Dass Sie geboren wurden ist sicherlich nicht ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine
  Freistellung zu gewähren.
  
  Geburt eines Kindes
  
  Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spass.
  
  2.Subject: Verhaltensregeln fuer die Weihnachtsfeier
  
  Liebe Mitarbeiter der Firma
  
  wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
  anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
  Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
  unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
  Vorfeld
  auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im
  rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
  
  1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
  eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
  Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
  Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
  
  2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
  direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
  Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung
  "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
  akzeptiert werden.
  
  3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht"
  direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
  Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
  desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen
  Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
  4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
  Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
  darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
  Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
  Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
  
  5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke
  von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
  die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
  Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
  begeistert.
  
  6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
  gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
  und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
  
  In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das
  einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung
  zwecks
  Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
  Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
  bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
  Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September
  dieses Jahres.
  
  Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
  halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
  
  MfG Die Geschäftsleitung
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:27:05 mit dem Titel Hundert und sieben Gründe...
  
  Mal was lustiges:
  107 gute Gründe,wurum ein Bier besser ist als eine Frau
  
  1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  
  2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  
  3.Ein Kater geht weg.
  
  4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  
  5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  
  6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  
  7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  
  8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  
  9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  
  10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  
  11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  
  12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  
  13.Ein Bier ist immer feucht.
  
  14.Ein Bier geht schnell runter.
  
  15.Bierflecken kann man auswaschen.
  
  16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  
  17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  
  18.Ein Bier kommt nie zu spät.
  
  19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  
  20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  
  21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  
  22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  
  23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  
  24.Biere kommen immer in Sechserpacks...
  
  25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  
  26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  
  27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche
  
  wegwerfen.
  
  28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  
  29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  
  30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  
  31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  
  32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  
  33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  
  34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  
  35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  
  36.Ein Bier hat keine Mutter.
  
  37.Ein Bier hat keine Moral.
  
  38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  
  39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  
  40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  
  41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  
  42.Bier weint nicht, es blubbert.
  
  43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  
  44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  
  45.Ein Bier ist nie übergewichtig.
  
  46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  
  47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  
  48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  
  49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  
  50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  
  51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  
  52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  
  53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  
  54.Ein Bier ärgert Dich nicht.
  
  55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  
  56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  
  57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  
  58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  
  59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  
  60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  
  61.Dicke, volle Biere sind umso besser.
  
  62.Ein Bier sagt nie nein.
  
  63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  
  64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  
  65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  
  66.Ein Bier trägt kein BH.
  
  67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  
  68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  
  69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  
  70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  
  71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  
  72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  
  73.Ein Bier schreit nicht herum.
  
  74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  
  75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  
  76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  
  77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
  
  78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  
  79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  
  80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  
  81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  
  82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" sagst.
  
  83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  
  84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an
  
  einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  
  85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  
  86.Ein Bier raucht nicht im Auto.
  
  87.Ein Bier streitet nicht damit rum, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen.
  
  88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  
  89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  
  90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  
  91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  
  92.Bier schmeckt einfach gut.
  
  93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es
  
  sicher kein Geschrei.
  
  94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  
  95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  
  96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner
  
  Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  
  97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer
  
  ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  
  98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der
  
  Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  
  99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  
  100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  
  101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  
  102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  
  103.Ein Bier lügt nie.
  
  104.Ein Bier geht nicht fremd.
  
  105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  
  106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  
  107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:31:11 mit dem Titel Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat
  
  Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat:
  1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
  
  2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
  
  3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
  
  4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
  
  5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
  
  6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
  
  7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
  
  8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
  
  9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
  
  10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
  
  11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
  
  12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
  
  13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
  
  14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
  
  15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
  
  16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...
  
  17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
  
  18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation...
  
  19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
  
  20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
  
  21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:37:20 mit dem Titel Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist
  
  Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist.
  
  - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
  
  - Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.
  
  - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
  
  - Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
  
  - Lass dir M&Ms zurücklegen.
  
  - Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.
  
  - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
  
  - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
  
  - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
  
  - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
  
  - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
  
  - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
  
  - Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
  
  - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 14:30:11 mit dem Titel Der Kingge für Katzen
  
  Wieder mal was, was ich per Mail gekriegt habe:
  Der Knigge für Katzen
  Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.
  
  A) Es ist serviert!
  
  1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
  2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
  3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
  4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
  
  B) Gäste
  
  1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
  2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
  3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
  4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
  
  C) Türen
  
  1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
  2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.
  
  D) Waschtag
  
  1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
  2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
  3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
  
  E) Zusammenleben mit Menschen
  
  1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
  2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
  3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
  4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
  5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
  6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
  
  Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:49:08 mit dem Titel Gründe,Warum Frauen wundervoll sind:
  
  Warum Frauen wundervoll sind:
  
  
  
  1.Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
  
  
  
  2.Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
  
  
  
  3.Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
  
  
  
  4.Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
  
  
  
  5.Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
  
  
  
  6.Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
  
  
  
  7.Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
  
  
  
  8.Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
  
  
  
  9.Wir können mit jemanden vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
  
  
  
  10.Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
  
  
  
  11.Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
  
  
  
  12.Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
  
  
  
  13.Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
  
  
  
  14.Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.

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• p paksekk

  Brennender Hamster

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
  
  "Im nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
  Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
  Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
  im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
  homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
  Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem
  dabei einiges schief gelaufen war."Ich habe ein Papprohr in
  sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
  hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewoehnlich hat
  Kikki'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
  genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber
  er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
  Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich
  gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer
  eilig einberufenen Pressekonferenz,beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses
  was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im
  Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,entzündete Mr. Tomaszewski's
  Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das
  Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im
  Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
  Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
  Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
  durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
  und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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• mystery_delusion

  CWS Lufterfrischer

  • Pro Riecht akzeptabel
  • Kontra Richtungsprobleme
  • Empfehlung Nein

  Gerade komme ich von der Damentoilette in meiner Firma und hab mich mal wieder aufgeregt. Da kommt mir diese Rubrik hier "Dinge, die die Welt nicht braucht" gerade recht.
  
  Also ich hatte es wieder mal ziemlich lange rausgezögert bis ich endlich zur Toilette ging, somit also in den Vorraum gestürmt, gesehen, daß frei ist, die Klinke der Kabinentür aufgeschwungen, rein, umgedreht, Tür zu und - ..........PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF................. - hatte einen Schwall Lufterfrischungsspray im Gesicht. grrrr.
  
  Es ist ein kleiner weißer Kasten der Marke CWS. Die machen ja jede Menge Toilettenartikel wie Handtuch- und Seifenspender usw., und unsere Toiletten im Bürogebäude hier sind alle mit diesen Utensilien ausgerüstet.
  
  Die Grundidee ist ja ganz gut, und erst dachte ich, bei unserem Kasten in unserer Toilette hier auf dem Stockwerk sei vielleicht die Düse, wo das Spray rauskommt, falsch ausgerichtet, aber man kann die gar nicht umstellen.
  
  Ich versuche jedesmal, dran zu denken, mich irgendwie anders umzudrehen oder zu bücken, um den Schwall nicht abzukriegen, aber es ist fast unmöglich, da die Düse genau auf die Mitte des (Toiletten)raumes gerichtet ist. Ebensowenig ist die Flüssigkeit als Haarspray oder Gesichtslotion zu empfehlen ;-).
  
  Also, eine eigentlich gute Idee, aber meiner Meinung nach völlige Fehlkonstruktion. Braucht echt kein Mensch (außer CWS würde die Konstruktion nochmal überprüfen und ändern).
  
  Gruß
  Mysty

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• telebim

  DER WITZIGE COMPUTERKURS FÜR DAUS

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Beruflich habe ich sehr viel mit Computer zu tun. Sei es im Service Bereich oder sonst wie. Gerade aus diesem Grund erlaube ich mir mal einen kleinen Computer Grundkurs zu geben. Im übrigen solltet ihr diesen Beitrag nicht ganz so ernst nehmen ;)
  
  Doch nun zum eigentlichen was ich schreiben möchte.
  
  Computer Kurs
  
  Jedesmal wenn ich mit einem totalen Anfänger zu tun habe dem ich die Abgrundbegriffe eines Computers beibringen will stürmen tausend Fragen auf mich ein: „Wie funktioniert ein Computer?“, „Wie funktioniert ein Diskettenlaufwerk?“, „Wie funktioniert ein Programm?“ und „Wieso kannst ...... „ Warum kann der Typ nicht endlich mal die Klappe halten ;)
  
  Letzterem will ich gerne nachgeben ( man ist ja Mensch ) und schreibe lieber. Nicht nur lieber sondern auch länger, höre ich doch immer die Bitte: „Je länger je lieber!“. ( Wie auch hier ... je länger die Berichte sind, desto eher gibt es ein SH.
  
  Nun, in diesem Computerkurs möchte ich Erläuterungen der beliebtesten Peripheriegeräte wie Diskette, Monitor und Frauen geben. Und vor allem werde ich Trends diagnostizieren. Vorrausgesetzt ich weiß bis dahin, was diagnostizieren bedeutet.
  
  - Wie ein Computer funktioniert, oder warum die Kiste nicht macht was der User will :
  
  Die große Gruppe der Gebrauchsgegenstände unterteilt man in Plastikartikel und sonstiges. Plastikartikel unterteilt man wiederum in Putzeimer und Krimskrams. In der Krimskrams-Gruppe ist auch der Computer zu finden ist, der ja zu 92% bis 93% aus Plastik ( Kunststoff ) besteht. Die restlichen Prozentchen sind einerseits nicht aus Plastik, und zum Zweiten aus was anderem und zum Dritten komme ich später darauf zu sprechen. Auch dem Computer könnte man weiter aufteilen. Dies ist jedoch nicht ratsam, alleine schon wegen der ganzen Unterteile ;) Alleine darin liegt schon mal ein großer Unterscheid zum Putzeimer, den man bekanntermaßen nicht auseinandernehmen kann.
  
  Wenn wir nun endlich vor einem Computer sitzen, so fällt uns zuerst die Schreibmaschine auf die aber gar keine ist. Um die gleiche Aufmerksamkeit heischt ein Fernseher, der aber auch keiner ist. Wir haben also schon unsern ersten Merksatz:
  
  Ein Dingsbums das vortäuscht eine Schreibmaschine zu sein und ein Bumsdings das vortäuscht ein TV ( Fernseher ) zu sein, ergeben einen Computer, der dann aber auch einer ist, soviel sollte feststehen !
  
  Die Tastatur, jene willkürlich zusammengestellte, mit Zahlen, Buchstaben und geheimnisvollen Zeichen, bemalten Tasten, eignet sich hervorragend zum eingeben von Daten.
  Der Fernseher wird Monitor genannt. Monitor kommt aus dem Altapokalyptischen Sprachschatz und setzt sich zusammen aus ‚Moni’ ( EIN ) und ‚Tor’ ( Tür ), wer hätte das gedacht. Ein Monitor ist also eine Tür für Daten, aber nur in eine (moni) Richtung, also nach draußen.
  Wir sollten uns hier folgendes Merken :
  
  Man kann Daten an einem Monitor nur anschauen, jedoch keine Daten hineinschauen. Dafür wird die Tastatur benutzt.
  
  Der Rest dieses Computerkurses soll hier erklären welchen Sinn es hat, Daten einzugeben (Tastatur), die dann wieder ausgegeben werden (Monitor).
  Das heißt, es geschieht etwas mit den Daten, meist zu Ungunsten Ihrer Schönheit. Wiederum verknubbelt und mit anderen Programmen verändert.
  
  Versetzen wir uns in die Praxis. Nehmen wir unsere 10 Finger und tippen folgendes mal in Basic ( dies ist eine Programmiersprache ) ein :
  
  PRINT „ICH BIN EIN COMUTER“
  
  Was geschieht, was seht ihr auf dem Monitor ? Richtig nichts !
  
  Unerlässlich zum Betrieb eines Computers ist nämlich die Elektrizität. Zuerst müssen wir also einen Stecker in die Steckdose stecken; was nur dann kompliziert ist, wenn wir keine haben. In diesem Fall nehmt ihr den Putzeimer aus dem Anfang des Artikels und geht zum nächsten E-Werk mit Tag- und Nachtbetrieb und lasst euch den Eimer füllen. Nach dem eintauchen des Steckers in den gefüllten Eimer ( Vorraussetzung ihr seid natürlich zu Hause ) könnt ihr den Computer einschalten.
  Aber erst hier noch einen Merksatz :
  
  EIN COMPUTER FUNKTIONIERT, WENN ÜBERHAUPT NUR MIT ELEKTRIZITÄT. DANN ABER ERST RECHT !
  
  Nun kriecht der Strom (ACHTUNG ! Kriechstrom verwenden) nun durch die Leitungen in den Computer. Dort wandern (= stromern, daher der Ausdruck Strom) die einzelnen Elektronen ziellos herum und warten auf ihren Job, irgendwie mit Daten herumzufummeln.
  
  Nun wissen wir immerhin schon, was alles zum Betrieb eines Computers notwendig ist. Bis das Programm das wir in Basic geschrieben haben lauffähig ist ist es allerdings noch ein weiter weg.
  
  So gut zahlen die Meinungsplatformen auch wieder nicht, dass ich euch in die letzten Geheimnisses des Computers einweihe. Verzeiht mir deswegen, dass ich hier den Computerkurs abbreche.
  
  Trotzdem hoffe ich, dass ich etwas für die Unterhaltung hier in der Community beigetragen habe.
  
  Gruß Ralf alias telebim

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• tigie

  Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt

  • Pro witzig
  • Kontra ?
  • Empfehlung Nein

  1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
  200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
  
  2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  
  3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
  Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  
  4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
  
  5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
  
  6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  
  7. Singe in der Oper mit.
  
  8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
  
  9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
  
  10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
  
  11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
  
  12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
  
  13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
  
  14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
  
  15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  
  16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
  
  17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
  
  18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
  
  19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
  
  20. Hupe und winke Fremden zu.
  
  21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
  
  23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
  
  24. schreib nur in kleinbuchstaben.
  
  25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
  26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
  
  27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
  
  28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
  
  29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  
  30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  31. Hüpfe anstatt zu gehen.
  
  32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
  "Xena_Gö[email protected]" oder
  "[email protected]" bekommst.
  
  33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
  
  34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
  
  35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  
  36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
  
  37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
  
  38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
  
  39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
  
  40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  
  41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  
  42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
  
  43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
  
  Na dann, viel Spaß dabei...
  
  Eure tigie

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• m mellims

  elton.tv

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eigentlich bin ich ja ein riesiger Fan von Comedy. Am liebsten sehe ich TV total, Was guckst du? Und Trigger Happy TV. Aber elton.tv ist echt das schlechteste, was ich je im Fernsehen gesehen habe. Der Moderator erinnert irgendwie an Al Bundy, die Inhalte an andere Show. Der Gag, wo Elton als Bär verkleidet aus dem Gebüsch springt und Passanten erschreckt ist von Trigger Happy TV abgeguckt. Das Original fand ich wesentlich besser. Einige Seiten die Elton in seiner Show vorstellt sind ja ganz nett. Aber das hat er sonst doch schon bei TV total getan. Jetzt hat er es einfach nur auf eine halbe Stunde (glaub ich) ausgedehnt. Eigentlich schade, dass ein Pferd aus dem Stall von Stephan Raab so ein Flop (aus meiner Sicht zumindest) ist. Okay, ab und zu hat er gute Gäste, wie z.B. Gina Wild oder Jeanette Biedermann. Aber wie sich dieser Möchtegern bei denen einschleimt, finde ich einfach widerlich. Meiner Meinung nach ist diese Show das letzte, was man sich ansehen sollte. Da versucht jemand mit Scheiße Geld zu machen. Aber nur weil Elton bei TV total gut angekommen ist, heißt das nicht das er eine eigene Show verdient. Dann seh ich mir doch lieber die Originale, wie TV total an. Sogar 7 Tage, 7 Köpfe ist besser.

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• SuperGirly

  Leckerer Truthahn - nicht ganz Ernst zu nehmen...

  • Pro Eigentlich recht amüsant...
  • Kontra ...wo issn des Hirn???
  • Empfehlung Nein

  Viel Spass - gelingt bestimmt :-)
  
  Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
  
  Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
  
  Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
  Ofen auf 200° Grad einstellen.
  
  Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken.
  
  Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
  
  Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
  
  Den Thermostat nach 20 Min. auf 250° Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whisky ein.
  
  Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.
  
  Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
  
  Nach 'ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofenhinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sich nitt die Hand zuVabrenn an di Schaiss-Ohfndür.
  
  Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
  
  Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un allssehn Minud'n pinkeln.
  
  Wenn üerntwi möchlisch, ssum trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
  
  Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
  
  Den fadamm't Vogel vom Boden auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
  
  Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn.
  
  Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheissegaal!!!!!!
  
  Neu ein wenig schlafen.
  
  An nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim nachkochen....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-23 11:16:44 mit dem Titel Polizeiberichte - ganz schön kurios...g
  
  Ich stelle Euch hier mal ein paar Auszüge aus Polizeiberichten vor, die tatsächlich so aufgenommen worden sind.
  Teilweise echt zum Schmunzeln, also, viel Spaß!!!
  
  Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.
  
  Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
  
  Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
  
  Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.
  
  Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
  
  Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
  
  Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.
  
  Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.
  
  In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
  
  Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.
  
  Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
  
  Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.
  
  Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
  
  Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.
  
  Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
  
  Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.
  
  Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
  
  Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.
  
  Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.
  
  Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.
  
  Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.
  
  Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.
  
  Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.
  
  Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.
  
  Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
  
  Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."
  
  Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.
  
  Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
  
  Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.
  
  Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
  
  Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
  
  Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
  
  Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.
  
  Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
  
  Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.
  
  Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
  
  Danke fürs Bewerten! Cu, Gruss, Sandra ;-))

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• G GuinnessMan

  Bushism - George Bush's sprachliche Verfehlungen

  • Pro sehr sehr lustig
  • Kontra leider noch nicht alle, denn es gibt noch viele mehr
  • Empfehlung Nein

  Sicherlich habt ihr alle schon mal ein paar von George W. Bush's sprachlichen Verfehlungen gehört. Ich habe im Internet (unter www.slate.com) eine ganze Seite mit Auszügen aus einem Buch mit sogenannten "Bushisms" gefunden und nun ein paar davon ins deutsche übersetzt:
  
  "Erstens, werden wir keinen Vertrag unterschreiben, der nicht ratifiziert wurde, noch einen Vertrag, der sinnvoll für unser Land ist." G.W. Bush in einem Interview mit der Washington Post über Verhandlungen in Kyoto.
  
  "Es wichtig für unser Volk zu verstehen, das mehr Handel (--> trade) auch mehr Handel (--> commerce) für unser Land bedeuted."
  
  "Es wäre hilfreich gewesen, wenn wir den ANWR (Arctic National Wildlife Refuge) eröffnet hätten und ich glaube es war ein Fehler dies nicht zu tun. Deswegen möchte ich euch alle bitte dortoben (Arktis) hin zu reisen um die schöne Landschaft zu bewundern."
  
  Jetzt men Liebling:
  "Die Kalifornische Stromknappheit ist das Resultat von zu wenigen Kraftwerken was auch dazu führt, daß nicht genug Energie vorhanden ist, um die restlichen Kraftwerke mit Strom zu versogen"
  
  "Ich glaube, wenn man weiß, was man glaubt, ist es viel einfacher Antworten zu geben. Ich kann Ihre Frage leider nicht beantworten."
  
  "Ich weiß das Menschen und Fische friedlich zusammen leben können."
  
  "Es ist klar, daß unser Volk auf die großen ausländischen Ölvorkommen vertraut, denn mehr und mehr unserer Importe kommen von Übersee."
  
  "Ich glaube wir stimmen überein, wenn ich sage die Vergangenheit ist vorrüber."
  
  "Es sind sicherlich Finanzen. Da stehen 'ne Menge Nummern drin."
  
  "Laura [seine Faru] und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder ist [sagt er wirklich] bis wir eine objektive Analyse bekommen."
  
  "Guvaneur Bush wird sich nicht für die Verringerung von Fehlern einsetzen."
  
  Auf die Frage, wie seine Lesegewohnheiten sind: "Ich lese Zeitung."
  
  "Wenn die Ost Timoresen revoltieren wollen werde ich mich sicherlich aüßern."
  
  In diesem Sinne
  Olli.Schoettker
  
  www.olli-s.cjb.net

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