Witze

Gozo-Bernie

Witz des Tages zum 22.08.05

Pro Hab ich schon schlechtere gehoert und gelesen
Kontra Hab ich schon bessere gehoert und gelesen
Empfehlung Ja

Mit 57 ist schon so ab und zu ein General-Check beim Arzt noetig.

Am Ende der Untersuchung mit allem Drum und Dran sieht der Arzt sehr besorgt aus, und meint: \"Naja, ich habe zwei Nachrichten fuer Sie, eine gute und eine schlechte.\"

\"Dann mal raus mit der schlechten!\"

\"Also, mein Lieber, sie haben Krebs und Metastasen im ganzen Koerper - keine 4 Monate mehr zum Leben!\"

Der Patient erbleicht: \"Um Gottes Willen! Aber, nur noch vier Monate zu Leben! Sagen Sie mal, Herr Doktor, was soll denn dann die gute Nachricht sein?\"

\"Die gute ist, Sie haben auch Alzheimer - in spaetestens fuenf Minuten haben Sie alles vergessen.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-23 12:53:22 mit dem Titel Witz des Tages zum 23.08.05

Mit Irland ist es seit dem EU-Beitritt gut vorangegangen. Und die Iren koennen sich inzwischen Dinge leisten von denen die Englaender nur noch trauemen.

Ein englischer Tramp ist auf der Landstrasse. unterwegs in Irland. Ein freundlicher Ire nimmt ihn in seinem Auto ein Stueck mit. Dann fragt er: \"Willst du dir etwas Geld verdienen? Wenn du meinen Porsche waescht, gebe ich dir 10 Euro\".

Okay, das Auto wird gewaschen, der Ire ist sehr zufrieden und sagt: \"Hier, du hast es toll gemacht und auch die Scheiben gut geputzt - ich geb dir sogar 15 Euro.\"

\"Danke,\" sagt der Englaender, \"und dafuer geb ich dir auch eine Information: Dein Auto ist kein Porsche, es ist ein Ferrari.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-24 09:39:14 mit dem Titel Witz 24.08.05

Die Italiener gelten ja als besonders feurige Liebhaber - soll je nach Werbung an der Sonne, an der Pasta, am vielen Gemuese oder am Olivenoel liegen. Und wenn\'s drauf ankommt gibt es eine Spezialitaet: Austern!

Hans ist zu Besuch in Sizilien. Er lernt eine nette Italienerin kennen. Naja, man geht also zum Austern essen.

Hans berichtet in Hamburg seinen Freunden: \"Also, ne, das mit den Austern, das ist aber total uebertrieben - ich habe ein Dutzend gegessen, nur sieben davon haben gewirkt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-25 11:38:06 mit dem Titel Witz 25.08.05

Beim Einkaufen gibt es so einige Bedingungen, wenn man mal ein Reklamation hat - Grundsatz: der Kunde ist Koenig - oder?

Ein Kunde kommt in den Laden und geht zur Kasse: \"Entschuldigen Sie, ich habe heute vormittag hier eingekauft, und dann zuhause habe ich festgestellt, dass Sie mir falsch herausgegeben haben.\"

\"Tut mir leid,\" sagt die Dame an der Kasse, \"aber sehen sie hier unser Schild: Wechselgeld sofort nachzaehlen - spaetere Reklamtionen koennen nicht beruecksichtigt werden\"

\"Ja wenn das so ist,\" sagt der Mann \"dann behalt ich die 20 Euro eben\"...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-26 13:18:47 mit dem Titel Witz am 26.08.

Ostfriesen sollten heute bei mir auch kommen - aber da schon da, mach ich halt Blondinen draus:

Zwei Blondinen waren beim Einkaufen. Das Auto steht auf dem Parkplatz des Shoppingcenters.
Als die beiden vollbepackt zurueckkommen, stellt die Fahrerin fest, dass sie den Autoschluessel im Zuendschloss hat stecken lassen.Aber da schon oefter passiert, weiss sie sich zu helfen.

\"Ich geh schnell zurueck in den Laden, hol mir einen alten Drahtkleiderbuegel, damit krieg ich den Schluessel!\"

\"Okay\", sagt ihr Freundin, \"aber beeil dich - es sieht aus als faengt es jeden Moment an zu Regnen - und wir haben doch das Dach offen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 12:16:23 mit dem Titel Witz am 29.08.05

So, jetzt die Ostfriesen - und der Witz ist schon etwas alt, ich weiss...

Nix laeuft in Ostfriesland, keine Arbeit, kein Geld, kein nix, und dann wird man auch noch fuer bloed verkauft.

Eines Tages in einem kleinen ostfriesischen Ort, ein nagelneuer Mercedes mit Hamburger Kennzeichen faehrt vor. Zwei junge Maenner bewundern das Auto - da geht die Tuer auf und ihr alter Schulfreund Hein steigt aus.

\"Mensch Hein\", sagt einer, \"zwei Jahre nicht gesehen und jetzt so ein Auto?\"
\"Ja\", meint der cool, \"ihr muesst eben nach Hamburg kommen da liegt das Geld auf der Strasse - kommt, ich lad euch auf ein Bier ein\".

Nach dem Kneipenbesuch ueberlegen sich die beiden Freunde es zu probieren - sie fahren am naechsten Nachmittag mit dem Zug nach Hamburg, um sich mal umzuschauen.

Am Hauptbahnhof steigen sie aus, gehen durch die Halle auf die Strasse - da liegt ein 50-Euro-Schein auf dem Boden.

Der erste bueckt sich danach - doch sein Freund haelt ihn zurueck: \"Halt, wir arbeiten erst ab morgen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 19:09:15 mit dem Titel Moostopf erwischt es doch

Eines Tages muss Moostopf abdanken auf dieser Welt. Er hat sein Lebensziel von 250.000 Jahren kosmisch knapp um ca. 249.900 Jahre verfehlt.

Da er als Mathematiker die Menschheit ganz schoen gequaelt hat, kommt er natuerlich in die Hoelle.

Dort empfaengt ihn ein sehr freundlicher Teufel und sagt ihm: "Bei uns ist es gar nicht so schlimm, wie man auf der Erde hoert. Es geht im Gegenteil sehr sozial und demokratisch zu. Wir haben zum Beispiel 3 Abteilungen, durch die ich sie jetzt fuehre und sie suchen sich aus wo sie fuer die Ewigkeit bleiben wollen."

Im ersten Raum ist es eiskalt, und da sitzen die Leute und bibbern.
Im zweiten Raum ist es gluehend heiss - auch das gefaellt Mosstopf nicht so sehr.

Als die Tuer zum dritten Raum geoeffnet wird, ein Gestank, aber er sieht froehliche Gesichter - die Leute stehen bis zum Hals in Scheisse und rauchen Zigaretten.

Moostopf muss nicht lange ueberlegen: "Hier will ich hin", denkt er, "zwar bis zum Hals in der Scheisse, aber dabei gemuetlich eine rauchen."

Okay, der Teufel reicht ihm eine Zigarette (Marke Fortuna), gibt ihm Feuer und weist ihm einen Platz an.

In dem Moment kommt der Oberteufel herein und sagt: "Meine Herrschaften, Zigarettenpause zu Ende - alles wieder hinsetzen!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 19:00:15 mit dem Titel Unglueck? Die Zahl 13

Nachdem ihr meine beiden Berichte ueber Fortuna (Zigaretten) so fleissig lest (danke) hier zur Belohnung drei Sparwitzchen zum Thema \'13/Aberglaube/Unglueck\'.

Sagt die eine Blondine der anderen:
\"Mein Geburtstag ist an einem 13.!\"
Meint die andere:
\"Na, hoffentlich ist es dann nicht jedes Jahr auch noch ein Freitag\".

Nimmt einer nach einer Party ein nettes junges Maedel mit nach Hause.
Nach einer tollen Nacht kommen ihm so am Morgen gewisse Bedenken und er fragt:

\"Sag mal wie alt bist du eigentlich?\"

Meint sie:\"13\".

Sagt er: \"Um Gottes Willen, warum hast du mir das nicht gesagt?\"

Sie: \"Wieso - biste aberglaeubisch?\"

Variante:

Ein Paar im Bett - Schluesselgeraeusch an der Wohnungstuer.

Sie: \"Oje, mein Mann - schnell spring aus dem Fenster!\"

Er: \"Aus dem dreizehnten Stock?\"

Sie: \"Biste aberglaeubisch?\"

Gozo-Bernie
21.09.05

DrBeAt

Komplikationen während der Operation

Pro Suuuperwitzig!
Kontra Blöde Situation für den hilfbereiten Mitarbeiter!
Empfehlung Ja

Ein Sachse kommt zum Arzt und sagt, also Herr Doktor, ich bin einfach viel zu intelligent!
Wissen sie, etwas weniger Gescheitheit würde mir nun wirklich auch noch reichen!

Tja, sagt der Arzt, was machen wir denn da mit ihnen?

Darauf entgegnet der Sachse, sehen sie, ich würde gerne ein Schwabe werden, denn das ist wie wir Sachsen ein nettes Völkchen, nicht ganz so furchtbar gescheit, aber noch völlig ausreichend!

Ja, sagt der Arzt, da haben sie natürlich aufgrund ihrer hohen Intelligenz absolut recht! Wenn sie Schwabe werden wollen, dann muss ich ihnen lediglich 25% ihres Gehirns amputieren!

Das ist mir völlig klar und ich willige gerne in die Operation ein!

Der Tag der komplizierten Operation rückte näher und war schließlich da!
Der Eingriff verlief nicht unproblematisch, es kam zu vielen Komplikationen, aber letztlich erwachte der Patient endlich wieder aus der Narkose!

Sehr nervös und von der langen Operation gezeichnet trat nun der Operateur an's Bett des Patienten und meinte ziemlich zerknirscht:" Also, ihre Operation war etwas schwierig und sie verlief nicht so, wie wir es eigentlich geplant hatten! Ich muss ihnen leider sagen, wir mussten von ihrem Gehirn 75% Prozent amputieren!"

Darauf der Patient:" Jo mai, do kommer nix moch'n, schau'n mr halt mol!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-21 13:59:14 mit dem Titel Ich Kriege Einen Anfall!

Zwei Emanzen sitzen morgens am Frühstückstisch!

Sagt die eine zur anderen:

\"Würdest du mir bitte die SALZSTREUERIN reichen\"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHIHIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHAHAHAHIHIHI

Eine Frau hat bei IKEA einen Schrank gekauft! Daheim denkt sie sich, vielleicht kann ich ihn ohne die Hilfe meines Mannes aufbauen!?

Gedacht, getan!

Nach einer Stunde hat sie es geschafft und ist mächtig stolz auf sich! Plötzlich fällt der Schrank auf einen Schlag in sich zusammen!

Dieses Spiel wiederholt sich ganze viermal, bis es ihr endlich zu dumm ist und sie bei IKEA anruft! Der IKEA Mitarbeiter ist fassungslos und denkt sich, das kann doch nicht sein! Er verspricht persönlich vorbeizukommen, um sich das Problem anzuschauen!

Vor Ort kann er keinen Fehler feststellen, nachdem er zusammen mit der Frau den Schrank aufgebaut hat!

Das gleiche passiert wieder! Plötzlich fällt der Schrank in sich zusammen! Zwei weitere Versuche scheitern auf die gleiche Weise! Der IKEA Mitarbeiter vermutet einen Zusammenhang mit der Strassenbahn, die vor dem Haus verkehrt! \"Wissen Sie, ich denke der Schrank fällt um, wenn die Straßenbahn vorbei fährt!\"

Der Schrank wird erneut aufgebaut, inzwischen ist es schon 18 Uhr und als die Strassenbahn vorbeifährt, ja genau, da fällt der Schrank wieder um!

\"Nun schaue ich mir das mal von innen an\", meint der IKEA Mann und besteigt den erneut aufgebauten Schrank. Plötzlich kommt der Ehemann der Frau nach Hause und ist ganz fasziniert, als er sieht, dass seine Frau den Schrank alleine aufgebaut hat!

Sofort wirft er einen Blick hinein und sieht, dass dort ein Mann drin steht!
Empört ruft er:\" Was haben sie denn hier zu suchen?\"

Der IKEA Mitarbeiter haspelt nervös: \"Das hört sich jetzt sicher blöd an, aber ich warte auf die Strassenbahn!\"

HAHAHAHIHIHIHIHIHIHIHHAHAHIHAHIHAHIHAHIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA

Madrianda

Der heimliche Liebhaber!

Pro Zum Ablachen:-)
Kontra Eignet sich nicht zum Nachahmen;-)))
Empfehlung Ja

In dieser Kategorie habe ich die letzten Wochen jetzt so viel gelacht, dass ich auch mal einen Witz zum Besten geben möchte!

Da ist er:

Immer wenn Herr Hellfried zur Arbeit geht, vergnügt sich seine Frau mit einem anderen Mann.
Eines Tages kommt der Sohn unverhofft früher heim und ertappt die Beiden.
Die Mutter steckt den Sohn in den Schrank und macht weiter.

Dann kommt der Mann nach Hause. Die Frau steckt ihren Liebhaber zum Sohn in den Schrank...

Sohn: Es ist dunkel hier drin
Liebhaber: ja
Sohn: Ich hab einen Baseball
Liebhaber: Schön
Sohn: Ich verkauf ihn dir für 100 Euro
Liebhaber: Kein Interesse
Sohn: Mein Vater ist da draußen...
Liebhaber: Ok gib her!

Wenige Tage später findet dasselbe wieder statt:
Der Vater schafft, der Liebhaber ist da. Der Sohn ertappt die Beiden, der Vater kommt heim.
Der Sohn und der Liebhaber wieder im Schrank:

Sohn: Es ist dunkel hier drin
Liebhaber: ja
Sohn: Ich hab einen Baseballhandschuh
Liebhaber: Schön
Sohn: Ich verkauf ihn dir für 100 Euro
Liebhaber: Kein Interesse
Sohn: Mein Vater ist da draußen...
Liebhaber: Ok gib her!

Wenige Tage später fragt sich der Vater woher sein Sohn das viele Geld hat.
Der Sohn erklärt, er habe den Baseball und den Handschuh verkauft. Der Vater ist ausser sich, dass sein Sohn wohl seine Freunde so übers Ohr gehauen hat und schleppt ihn zum Beichtstuhl.
Im Beichtstuhl:

Sohn: Ist dunkel hier drin
Pfarrer: Fängst du schon wieder damit an?

Na, wie hat Euch DER gefallen?

Witzige Grüßle

Eure Madrianda:-)

21.09.2005

pooljoe

nicht so ganz jugendfrei

Pro naja
Kontra ähem
Empfehlung Ja

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach langer Zeit auf der Straße wieder: "Mensch Peter, bist Du das ?" sagte Manfred... "Manfred ?" sagte Peter... "Ja, was für ein Zufall, wie gehts Dir denn ?" "Ach", sagte Peter, "ich hab in letzter Zeit so eine Pechsträhne" "Kann ich von mir nicht behaupten", sagte Manfred, "Stell Dir mal vor, ich hab vor drei Wochen vier Millionen im Lotto gewonnen" "Gibts ja nicht, darauf warte ich scon mein Leben lang" "Ja und stell Dir mal vor, vor zwei Wochen gehe ich nichtsahnend in den Supermarkt und bin der 10-Millionste Kunde und bekomme Einen Präsentkorb im Wert on 500 Euro geschenkt" "Wahnsinn, sowas passiert mir nie..." "Aber das ist noch nicht alles, gestern war ich im Puff und war der hundertste Besucher an dem Abend und das bedeutete 1x frei..." "Unwahrscheinlich und was hast du für eine genommen?" "Du, stell Dir mal vor, eine Inderin. Und die hatte so einen roten Punkt auf der Stirn, hab ich weggerubbelt und einen Ford Fiesta gewonnen..." ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 10:52:54 mit dem Titel jaja, die guten alten BlondinenwitzeHält eine Blondine einen Fahrradfahrer an und fragt " Wo gehts denn hier nach Aldi? " Sagt der Fahrradfahrer "Zu Aldi..." Sagt die Blondine " Ach, schon so spät ? " Eine Blondine bei Aldi vor dem Milchregal. Klingelt ihr Handy. Sie geht ran und fragt " Hallo Fred, woher weisst du denn, das ich bei Aldi bin? " Eine Blondine wird im Hausflur von einem Mann mit einer Pistole bedroht. Der Mann sagt "Los, gib mir Dein Geld!" " Aber, ich hab gar kein Geld" antwortet die Blondine. "Dann gib mir deinen Schmuck" " Aber, ich hab gar keinen Schmuck" antwortet sie. "Dann hol mir wenigstens einen runter" sagt der Mann, daraufhin die Blondine "Aber ich kenne hier oben im Haus doch gar keinen..."----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-20 13:48:57 mit dem Titel Äusserst makaber ...Ruft eine aufgeregte Frau beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich glaub, ich habe einen Knoten in der Brust..." Daraufhin der Arzt: "Wer macht denn sowas ?" Zur Aufklärung hioer mal der Unterschied zwischen Macho, Obermacho und Supermacho: Dar Matcho läst sich oral verwöhnen und fragt danach: "Wie war ich ?" Der Obermacho bekommt beim Oralsex keine Erektion und fragt sie: "Passiert dir das öfter? " Der Supermacho verhält sich wie der Obermacho, fügt aber noch hinzu: "Los, mach einen Kaffee oder kannst Du das auch nicht? " Der Witz des Tages:Lange Zeit machte man sich bei Yopi Gedanken, wie man mit modernen Mitteln erreichen könne, den hohen Verdienst bei Yopi von ca. 10,- Euro auf 5,- zu senken, um mehr Gewinn zu machen. Jetzt hat man es geschafft und siehe da, man verdient jetzt höchstens noch 2,- Euro im Monat, wenn man Glück hat...

Fossibaer2002

Ärtzte - Patienten und Krankenhauswitze

Pro Kurz aber gut.
Kontra Nicht für jeden was.
Empfehlung Ja

Besucher zur Krankenhausschwester:\" Wo bitte liegt der Patient, der gestern eingeliefert wurde\"? Schwester:\" Können sie mir bitte nähere Angaben machen, woran leidet er, männlich, weiblich etc.\"? Besucher:\"Mänlich, wurde von einer Walze überrollt \". Die Schwester guck ins Stationsaufnahmebuch:\" Ah ja, da haben wir ihn, Zimmer 7- 9 \".

Patient zum Arzt:\" Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke aus Plastik\"? Arzt:\" Nein mein Herr, das ist ein konservierter Kassenpatient, der muss noch seine Schulden abarbeiten \".

Patient zur Arzthelferin:\" Ich bin neu, ich leide an einer gespaltenen Persönlichkeit.\" Arzthelferin\" Dann zahlen sie bitte als erstes 20 Euro Quartalsgebühr.\"

2 KrankenhausSchwestern unterhalten sich:\" Der Psychopat von Zimemr 6 ist gestern Abend gestorben\".- \"Nun übertreibt er es aber\".

Ein Mann kommt zum Apotheker und verlangt eine Packung Arsen, er wolle seine Fraue umbringen, ohne grossartig Spuren zu hinterlassen. Der Apotheker guckt ihn irritiert an:\" Mein Herr, das können sie doch nicht machen, ich kann ihnen nicht helfen, da mache ich mich ja strafbar\". Mann:\" Sie brauchen mir das Arsen nicht frei zu verkaufen, ich habe ein Rezept dafür\".
Apiotheker: \" Na wenn dass so ist, kein Problem, bitte sehr\".

Einem Mann soll das linke Bein amputiert werden. als er aus der Narkose erwacht, steht der Operateur mit betretener Miene neben ihm.Operateur: \"Ich habe eine Gute und eine Schlechte Nachricht für sie\".Patient:\" Bitte zu erst die Schlechte, damit mir die Gute wieder Mut macht \". Operateur \". Wir haben Ihnen das Falsche, das Gesunde Bein abgenomemn, nun müssen wir selbstverständlich das kranke Bein auch noch abnehmen \".
Patient\" Und die Gute Nachricht \"?
Operateuer:\" Wir haben schon jemanden gefunden, der Ihnen Ihre Schuhe und Strümpfe abkauft\".

Arzt:\"Schwester, haben sie dem Neuzugang schon Blut abge- nommen\"? Schwester:\" Aber gewiss doch Herr Doktor aber mehr als 6 Liter kriege ich beim besten Willen nicht aus ihm heraus\".

Ich hoffe die Witze haben Euch wenigstens ein Grinsen entlockt.
Gruss Fossi

Etwaige Rechtschreibfehler, Buchstabensalate und Zeichen- setzungsfehler sollen ebenfalls der Belustigung dienen.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-18 20:51:39 mit dem Titel Schwarzer Humor.

Ein Mann kommt völlig fertig zur Polizei:\" Herr Wachtmeister, sie müssen mich verhafte, ich habe meine Frau geamselt\". Darauf der Wachtmeister:\" Mein Herr das heisst gevögelt aber wenn es ihrer Frau gefallen hat ist das nicht strafbar\". Der Mann überlegt, dann meint er:\" Jetzt weiss ich was ich gemacht habe, ich hab sie erdrosselt\".

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und legt ein Rezept über Viagra vor. Als der Apotheker dem Herrn das Viagra reicht, bittet dieser ihn das Viagra im Mörser zu zerstossen. Der Apotheker tut ihm den Gefallen und reicht ihm das Pulver. Daraufhin zieht sich der alte Mann eine Linie. Der Apotheker guckt verdutzt, darauf der alte Herr:\" Wissen sie mein Herr, in meinem Alter findet Sex nur nioch im Kopf statt.

Simon_m

Meine Top Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Liebe Leserinnen und Leser, in diesem Bericht veröffentliche ich einmal all meine Lieblings Witze. Viel Spaß beim lesen!

Es gibt zwei Sorten von Mädchen. Solche die sich vorher trauen lassen, und solche, die sich vorher trauen.

Sie: \"Hans, du bist ja schon wieder betrunken!\"
Er: \"Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...\"

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...!

Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?\" Tobias: „Nein....\" Petra: „Na, siehste!\"

Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...\" Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!\"

Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!\" Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...\"

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Ein Schotte beim Friseur: \"Was kostet einmal Haare schneiden?\" \"Sechs Pfund.\" \"Und Rasieren?\" \"Drei Pfund.\" \"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel!\"

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Die Folge: 200 Verletzte!

Ein 100 Jahre alter Chinese hat nur noch drei Haare auf dem Kopf, die er sich jeden Tag zu einem Zopf flechtet. Eines Tages fällt ihm ein Haar aus und er dreht die anderen zwei nur noch zusammen. Bald darauf fällt ihm auch das zweite Haar aus und er freut sich: \"JUHU, jetzt kann ich die Haare endlich offen tragen!\"

Der Gehilfe des Bäckers steht im Garten und wirft Teig in den Baum. Der Bäcker beobachtet ihn eine Weile, geht hinaus und fragt dann: \"Was machst du da?\" - \"Ich mache Blätterteig!\"

Ein Arzt sagt zu einem Mann: \"Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit.\" - \"Das weis ich, Herr Doktor, jede Woche will sie ein neues Kleid!\"

Warum können Geister nicht lügen? Antwort: Weil sie leicht durchschaut werden.

Der Lehrer fragt den zu spät gekommenen Dani, wieso er zu spät gekommen sei. Darauf Dani: \"Entschuldigung Herr Lehrer, aber ich bin so schnell gelaufen, dass ich mir keine Ausrede mehr ausdenken konnte.\"

Lehrer zu Florian: \"Warum machst du nie Hausaufgaben?\" Florian sagt: \"Ich werfe eine Münze. Wenn der Kopf oben liegt, gehe ich ins Schwimmbad. Und wenn die Zahl oben ist, spiele ich am Computer. Und wenn ausnahmsweise die Münze auf dem Rand liegt, mache ich Hausaufgaben.\"

Meldung von Schiff an den Taucher: «Sofort heraufkommen, wir gehen unter!»

\"Der Salat schmeckt ja scheußlich!\" beschwert sich Hr. Müller. \"Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen ?\" \"Doch, Doch\", entgegnet sie, \"ich habe sogar Spülmittel dazu genommen !\"

Ein Mann bringt 4 Autoreifen mit nach Hause, da sagt die Frau: Warum kaufst du uns Autoreifen wir haben doch auch kein Auto.\"
Da sagt der Mann: Ich sag doch auch nix, wenn du dir einen BH kaufst!\"

Bill Gates will bei \"Wetten, dass ... ?\" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95 Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: \"Ich heiß Gabi\". Sagt der Mann: \"Ich nicht\".

\"Ihr Sohn hat mich \'alte Kuh\' genannt, was sagen Sie dazu?\"
\"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen...\"

Eine Blondine zur anderen: \"Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht\"!
Die andere dann: \"Und, waren die Fragen schwer?\"

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: \"Das ist der Rhein!\" - \"So ein Unsinn, das ist die Donau!\".
\"Rhein!\" - \"Donau!\" - \"Rhein!\" - \"Donau!\".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
\"Ich gehe jetzt runter und frag mal nach.\" Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. \"Und?\", fragt die andere, \"Rhein oder Donau?\" \"Keins von beiden - die A2!\"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: \"Als ich angefangen habe, war er noch gut.\"

In der Straßenbahn: \"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!\" Der andere: \"Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!\"

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: \"Soll ich ihm etwas vorsingen?\"
Der Vater: \" Versuchs erst im Guten!\"

\"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?\"
\"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen.\"

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...

Suryoyo

Polizeikontrolle

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: \"Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?\" Fahrer: \"Nein ich fuhr 40.\" \"Oh nein, du bist 60 gefahren\" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: \"Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!\" Fahrer: \"Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:\" \"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht\", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: \"Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind\" Fahrer: \"Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst.\" \"Oh nein, du gurtest dich doch nie an\", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: \"Halte jetzt endlich mal deine Klappe!\" Polizist: \"Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?\" Frau: \"Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-06 22:20:21 mit dem Titel Rache ist süß

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:\'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.\' Daraufhin fragt die Frau: \'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.\' Da sagt der Kleine: \'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.\' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: \'Dann musst du\'s mit Sandy tun.\'Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: \'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackeln...Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:21:55 mit dem Titel Anwälte im Himmel

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. \"Willkommen“, sagt Petrus, \"da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten.\" \"Danke“, sagt der Mann. \"Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?\" - \"Ja, alle Arten von Leuten“, antwortet Petrus. \"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?\" fragt der Mann. \"Ja, einige“, antwortet Petrus. \"Gibt es Kommunisten im Himmel?\" will der Mann weiter wissen. \"Ja, auch Kommunisten“, erwidert Petrus. \"Gibt es Nazis im Himmel?\" fragt der Mann. \"Ja, ein paar wenige“, antwortet Petrus. \"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?\" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: \"Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:23:39 mit dem Titel Die Wette

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, dass sie die fünf Millionen Mark in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Mark entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. \"War es eine Erbschaft?\" \"Nein\", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Mark gekommen sein könnte. \"Ich wette\", sagte sie kurz darauf. \"Sie wetten?\", antwortete der Vorstandsvorsitzende. \"Auf Pferde?\" \"Nein\", antwortete sie, \"auf Leute.\" Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: \"Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind.\" Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. \"Also\", fragte sie, \"jetzt zu unserer Wette.\" \"Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können\", sagte der Vorstandsvorsitzende. \"Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!\" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den \"Familienjuwelen\". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. \"Was ist los mit ihm?\", fragte der Präsident besorgt. \"Oh\", sagte sie, \"ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde....\"\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:26:48 mit dem Titel Drogen sind schlecht

Zwei Kiffer werden geschnappt und kommen vor dem Richter. Der Richter lässt gnade vor Recht ergehen und sagt zu beiden, dass sie am Wochenende so viele Jugendliche wie möglich überzeugen sollen, dass Drogen schlecht sind. Als die beiden Kiffer am Montag wieder vor dem Richter stehen, fragt er sie: \"Und wie viele habt ihr überzeugt?\" Da antwortet der erste: \"Ich habe 20 Jugendliche davon überzeugt, dass Drogen schlecht sind.\" Fragt der Richter: \"Wie haben sie denn das geschafft?\" Der erste Kiffer macht mit Daumen und Zeigefinger einen kleinen Kreis. \"Na ja, ich habe zu ihnen gesagt: \'Das ist euer Gehirn, o, wenn ihr Drogen nehmt. Und das, 0, wenn ihr clean seid\'.\" Der Richter ist sichtlich begeistert.
Sagt der zweite: \"Ich habe sogar 200 Jugendliche überzeugt.\" Darauf der Richter: \"Das kann ich nicht glauben, wie haben sie denn das geschafft?\" Auch der zweite Kiffer macht einen Kreis aus Daumen und Zeigefinger. \"Na ja, ich habe gesagt: \'Das ist eure Arschloch, o, bevor ihr in den Knast kommt. Und das, 0, nachher\'.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:31:23 mit dem Titel Imponiergehabe

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: \"Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden.\" Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: \"Nun, was kann ich für sie tun?\" - \"Nichts“, antwortete der Besucher. \"Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:32:28 mit dem Titel Leicht verdientes Geld

Eine Blondine und ein Rechtanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt:
\"Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt.\"
Wieder lehnt sie ab. \"Also gut\", sagt er, \"machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!\" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.
Der Anwalt stellt die erste Frage: \"Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?\" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: \"Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?\" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: \"Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?\"
Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:33:26 mit dem Titel Mathematiker im Zeugenstand

Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte, wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und die Klage wurde abgewiesen. \"Herzlichen Glückwunsch“, gratulierte der Verteidiger, als es vorbei war. \"Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend.\" \"Danke schön, „ antwortete der Mathematiker, \"aber der Staatsanwalt hat mir ganz schön Angst gemacht.\" \"Wie das?\" fragte der Anwalt. \"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltet war!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:34:11 mit dem Titel Neureich und hysterisch

Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reißt ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am \"Tatort\" eintrifft. Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: \"Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?\" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: \"Meine Rolex!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-07 19:36:50 mit dem Titel Das Testament

Eine ältere Frau bittet ihren Anwalt, das Testament aufzusetzen.
\"100000 Euro soll das Museum erhalten, 50000 Euro mein Enkel, der
Caritasverband auch 50000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 20000 Euro!\"
\"Und was ist mit den restlichen 8000 Euro?\", fragt der Anwalt.
Darauf die Dame: \"Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 8000 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!\" Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen.Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt: \"Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 19:05:08 mit dem Titel Perverser Bauer

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf\'m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: \"Schnell weg von hier, hier wohnt ein Verrückter! Der macht es gerade mit einer Schubkarre!!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 19:08:03 mit dem Titel Kängurus in Tirol

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: \"Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?\" Der Tiroler: \"Ja!\" Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: \"Du, habt ihr auch Schafe?\" Der Tiroler wieder: \"Ja!\" Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: \"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?\" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: \"Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?\" Freudestrahlend der Australier: \"Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.\" Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: \"Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 19:09:45 mit dem Titel Geierweibchen

Der Bauer hat sich einen neuen Hahn zugelegt. Der Neue war extrem fleißig beim Begatten der Hennen. Er gönnte sich kaum eine Minute Pause. So ging das Tagein und Tagaus, der Bauer war sehr zufrieden. Eines Tages aber lag der Hahn regungslos rücklings auf dem Boden. Als der Bauer dies sah, ging er auch sofort zu ihm und fragte ihn, was denn los sei. Daraufhin flüsterte der Hahn ihm hinter vorgehaltener Hand erzürnt zu: \"Hau bloß ab, da oben kreist ein Geierweibchen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 19:10:39 mit dem Titel Gründe von BSE

Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. \"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer sieht die Frau an und sagt: \"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?\" Die Frau ist überrascht: \"Nun gut, dass ist eine neue Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?\" Der Bauer: \"Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe viermal am Tag melken?\" \"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!\" \"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde viermal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-09 21:01:18 mit dem Titel Die Besamung der Schafherde

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: \"Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!\" Der Bauer hat keine Ahnung was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: \"Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt.\" Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat und denkt er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das gleiche also noch mal und noch mal und noch mal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: \"Die Schafe, die Schafe.\" Der Bauer voller Freude: \"Was ist liegen sie auf der Wiese?\" Seine Frau: \"Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-09 21:02:50 mit dem Titel Die Lotto-Sau

Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: \"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.\" Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. \"Unverkäuflich\", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: \"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier.\" Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: \"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-09 21:05:25 mit dem Titel Skilehrer mit zwei Arschlöchern

Zwei Deutsche im Reisebüro: „Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.“
“Kein Problem“, sagt der Angestellte, \"nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?\" \"Keine Ahnung!\" “Wie sieht er denn aus?\" \"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!\" (sie werden dabei etwas rot). \"Wie bitte, woher wissen sie denn das?\" \"Na ja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht\'s da mit de zwa Oaschlecha...?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-09 21:06:43 mit dem Titel Suche nach der Kuh

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: \"Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.\" Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin \"Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.\" denkt sich der Bauer \"ich nehme mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: \"Ich sehe die ganze Welt in deinen Augen!\" Ruft der Bauer unterm Bett: \"Siehst\' meine Kuh auch?!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-09 21:08:05 mit dem Titel Übergröße

Der reiche Farmer aus Texas kommt nach Las Vegas und landet in einem Nachtclub. Dort verknallt er sich gleich in ein Revuegirl. Weil er sich nichts zu sagen getraut, schaltet er einen Vermittler ein. Dessen Antwort: \"Okay, Ihre Angebetete willigt unter drei Bedingungen ein. Erstens ein Nerzjäckchen, zweitens einen Scheck über tausend Dollar, und drittens achtzehn Zentimeter in natura!\" Am nächsten Tag meldet sich der Vermittler wieder bei der Schönen: \"Alles klar, hier ist das Nerzjäckchen, hier der Scheck - und was den dritten Punkt betrifft: Mein Klient meint, wenn Sie wirklich darauf bestehen, wird er mit einem Arzt reden, wie man die überstehenden sieben Zentimeter wegbekommt...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:23:21 mit dem Titel Pinkelwette

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: \"Pass auf. Wir wetten um 200€, dass ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?\" Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein \"Werkzeug\" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper 200€. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:\" Er hat mit uns um 1000€ gewettet, dass er dir die Bude voll pinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:17:19 mit dem Titel Der schnellste Vater

Unterhalten sich drei Jungs darüber wer von Ihnen wohl den schnellsten Vater hat. Sagt der erste: \"Mein Vater ist der schnellste, er ist nämlich Formel-1-Fahrer und fährt dort mit 300 Sachen!\" Sagt der zweite: \"Ach was, das ist doch gar nichts! Mein Vater ist viiiiiiel schneller! Mein Vater ist nämlich Astronaut und fliegt mit über 1000 km/h ins All!\" Sagt der dritte: \"Trotzdem ist mein Vater immer noch der schnellste. Er ist Beamter, hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:19:15 mit dem Titel Sandkasten

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundekot. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: \"Was machst du den da\"! Der Junge sieht in seine Hundekot und antwortet \"Kleine Postler\"! Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts Besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm \"kleine Postler\"! Der Polizist erwidert lässig \"Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen\"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht \"Soviel Scheisse hab\' ich nicht.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:21:12 mit dem Titel Schnellster Vater

Drei Jungs streiten sich wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: \"Mein Vater ist Rennfahrer, der fährt mit seinem Rennwagen 200 Sachen!\"
Sagt der zweite: \"Das ist ja gar nichts, meiner ist Düsenjägerpilot, der fliegt mit doppelter Schallgeschwindigkeit durch die Gegend!\"
Der dritte steht leicht verstört in der Ecke.
Da fragen die beiden anderen: \"Und, was ist mit deinem Vater?\"
Sagt er: \"Ach wisst ihr, ich versteh\'s auch nicht so richtig, wie er das mit unserem Kleinwagen hinbekommt. Mein Vater ist Beamter. Er hat um vier Feierabend und ist um zwei schon zu Hause.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:21:50 mit dem Titel Der goldene Löffel

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: \"Kein Problem\", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: \"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon.\" Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: \"Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.\" Der Kellner erwidert daraufhin: \"Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon.\" Der Gast darauf: \"Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?\" Darauf der Kellner: \"Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:23:56 mit dem Titel Bratsche für 2 Mark

Ein Edelbratscher wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, saust sofort zu seinem Geigenbauer und lässt sich die schönsten Bratschen zeigen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders zusagt. Es klingt wunderschön. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: \"Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300.000 DM.\" Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt schließlich auf 299.998 DM. Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: \"Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an. Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?\" - \"Nein, tut mir leid\", sagt der Geigenbauer, \"die Bratsche kostet 300.000 DM und keine Mark weniger.\" Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er rennt zu ihm hin und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. \"Kein Problem\", meint der Bettler, \"hier hast Du 4 DM und bringe mir bitte auch eine mit.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:25:22 mit dem Titel Blindflug

Das Verkehrsflugzeug Boeing 747 Flug-Nr.: 4037 nach Rom ist vollbesetzt und steht abflugbereit auf dem Rollfeld, nur die Piloten fehlen noch. Nach einiger Zeit kommen die Piloten in die Maschine, der Kapitän mit Sonnenbrille und Blindenstock und der Co-Pilot mit Blindenhund. Die Passagiere werden unruhig und beginnen sich zu fragen was los ist. Aber die Stewardess sagt, dass alles in Ordnung ist und, dass sich die Piloten bestimmt nur einen Scherz erlauben. Die Passagiere beruhigen sich wieder und schnallen sich für den Start an. Die Turbinen starten und das Flugzeug rollt die Startbahn entlang die am Wasser endet. Die Maschine rollt immer schneller und kommt dem Wasser immer näher. Die Passagiere bekommen Angst und fangen an panisch zu schreien. Sofort hebt die Maschine kurz vor dem Wasser ab. Co-Pilot zum Piloten: \"Mann, wenn die beim nächsten mal noch später schreien, schaffen wir\'s nicht!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:26:16 mit dem Titel Flugzeugvergleich

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: \"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.\" Da prahlt der Ami: \"Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!\" Da meint der Amerikaner lächelnd: \"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?\" Da sagt dieser: \"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: \"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...\" Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: \"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing rein gekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:27:22 mit dem Titel Pilotentest

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus\' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. \"Wozu soll den das gut sein?\", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: \"Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-11 19:28:12 mit dem Titel Bratscher auf Schneckensuche

Zwei befreundete Streicher, ein Geiger und ein Bratscher, machen gemeinsam Urlaub im Weinländle. Tag für Tag genießen sie den herrlichen Wein und immer wieder lassen sie sich Weinbergschnecken köstlich zubereiten. Am letzten Urlaubstag beschließen sie, selbst Weinbergschnecken zu suchen, damit sie sich auch zu Hause eine entsprechende Mahlzeit zubereiten können. Jeder geht seiner Wege und als sie nach einer Stunde wieder zusammentreffen, hat der Geiger sein Eimerchen voller Schnecken, der Bratscher aber hat nicht eine einzige in seinem Gefäß. Da fragt der Geiger: \"Nanu, hast du keine Schnecken gefunden?\" - \"Doch, doch\", sagte der Bratscher, \"sogar sehr viele, aber immer, wenn ich zugreifen wollte: Husch, weg waren sie.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:45:00 mit dem Titel E=m*c²

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: \"mein Mann ist so schlau, der sagt den ganzen Tag lang nur: E=m*c²\", sagt der Arzt: \"OK schicken sie ihn mir mal vorbei!\"
Am nächsten Tag kommt der Mann zum Arzt, der Arzt narkotisiert ihn sofort und nimmt ihm eine Gehirnhälfte raus. Als der Mann aufwacht sagt er immer noch: \"E=m*c²\"
Darauf beginnt der Arzt von neuem und nimmt ihm die andere Gehirnhälfte auch noch raus.
Als der Mann wieder aufwacht sagt er immernoch:\"E=m*c²\", darauf hin macht der Arzt ihn ein letztes Mal auf und packt ihm 2 aufgeweichte Brötchen in den Kopf. Und als der Mann aufwacht sagt er: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:35:29 mit dem Titel (Un)logisch

Sitzt ein Politiker an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. \"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?\" \"Ich bin Logiker.\" \"Was ist denn das?\" \"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?\" \"Ja\" \"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?\" \"Ja\" \"Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben.\" \"Ja\" \"Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind.\" \"Das ist ja toll!\" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: \"Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?\" \"Nein.\" \"Du schwule Sau...!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:36:04 mit dem Titel Attentat

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: \"Scharfschütze\". \"Na hören Sie mal!\", sagt der Polizist, \"Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?\" Darauf der Attentäter: \"Mensch! Stehen Sie mal mit einem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: \'Schieß doch endlich! Schieß doch...\'\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:36:41 mit dem Titel Bis zum Weltuntergang

Gott missfällt schon lange das Treiben auf der Erde. Nun reicht es ihm und er bestellt US-Präsident George Bush, den sowjetischen Präsidenten Wladimir Putin sowie Bundeskanzler Gerhard Schröder in den Himmel. \"Mit euch habe ich die Geduld endgültig verloren\", eröffnet er ihnen, \"ich lasse deshalb die Welt im kommenden Jahr untergehen.\" Die drei Staatschefs werden zur Erde zurückgeschickt. Bush beruft sofort den Kongress ein: \"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott lebt. Die schlechte: Die Welt geht nächstes Jahr leider unter.\" Putin spricht zur Duma: \"Genossen, ich bringe euch zwei schlechte Nachrichten mit. Erstens existiert Gott wirklich, und zweitens geht 2003 die Welt unter.\" Und Schröder? Er tritt vor die Fernsehkameras: \"Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste: Den lieben Gott gibt es tatsächlich, ich war gerade bei ihm. Die zweite: Ich werde bis zum Weltuntergang regieren.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:38:21 mit dem Titel Das kleine Teufelchen

An die Tür des Weißen Hauses in Washington klopft ein kleines Teufelchen. Die Tür wird geöffnet. \"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!\" - \"Hau bloß ab, sonst kommst du nach Sing Sing!\" Tür zu.
Das Teufelchen geht nach Bonn. \"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen!\" - \"Verschwinde, sonst wird der Verfassungsschutz in die Mangel nehmen!\" Tür zu.
Schließlich kommt das Teufelchen nach Berlin und klopft an die Tür des Regierungssitzes. Ich bin das kleine Teufelchen - nanu wo ist denn bloß mein kleines goldenes Eimerchen?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:39:03 mit dem Titel Erzählung von Dieter Freitag

\"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?\" fragte der Minister. \"Ich würde sagen, eine gute Erzählung\", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. \"Das heißt, in mancher Beziehung gut.\" Der Minister schüttelte den Kopf. \"Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor.\" Der Minister schüttelte den Kopf. \"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen.\" Der Minister schüttelte den Kopf. \"Im Allgemeinen ist diese Erzählung schlecht.\" Der Minister schüttelte den Kopf. \"Man darf sie dabei aber auch nicht im Ganzen verdammen.\" Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: \"Schrecklich unbequem, dieser Kragen...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:39:38 mit dem Titel In der transsibirischen Eisenbahn

Honecker, Lenin und Gorbatschow fahren mit der Transsibirischen Eisenbahn. Plötzlich hält der Zug. Alle drei ärgern sich und schauen, was los ist. Die Schienen sind zu Ende. Wie reagieren die drei? Lenin ist der Schlaueste. Er lässt die Hälfte der Mitreisenden aussteigen und die Schienen hinter dem Zug nach vorne legen. Gorbatschow ist der Hilfloseste. Er sucht in Sibirien Anschluss für sein Handy, um nach Hilfe zu rufen. Und dann Honecker - der Routinierteste. Lässt die ausgestiegene Hälfte zurück zum Zug kommen, draußen dran rütteln, damit die andere Hälfte drinnen denkt, es geht weiter!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:40:07 mit dem Titel Kohl im Urwald

Kohl ist zu Besuch im Urwald. Zusammen mit zwei Ureinwohnern sitzt er am Lagerfeuer. Plötzlich hören die drei Geräusche im Gebüsch. Der erste Ureinwohner geht in den Busch: BONG! Als er wieder kommt hat er ein blaues Auge. Geht der zweite Einwohner in den Busch: BONG. Auch er kommt mit einem blauen Auge zurück. Geht Helmut Kohl ins Gebüsch: BONG! BONG! und als er wieder kommt hat er zwei blaue Augen. Fragt ihn der Ureinwohner: \"Ach, großer deutscher Bruder Kohl zweimal auf Harke getreten?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:40:50 mit dem Titel Kohl in der Hölle

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: \"Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?\" Kohl gesteht kleinlaut ein: \"10 mal waren es schon...\" Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. \"100 mal\", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. \"Ach, das ist nur der Erich Honecker\", meint der Teufel. \"Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:41:16 mit dem Titel Kohl in Kenia

Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: \"Gluck-Gluck gut?\". Der Kenianer nickt. Um die \"Unterhaltung\" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: \"Ham-Ham gut?\" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: \"Bla- Bla gut?\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:41:47 mit dem Titel Penner beim Bundestag

Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag. Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn Gras isst. Darauf der Penner: \"Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen.\" Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen. Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei. Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann. Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Waigel vorbeikommt. Gleiche Frage - gleiche Antwort. Daraufhin drückt Waigel dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen. Darauf Waigel: \"Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:42:37 mit dem Titel Putin und Schröder in der Zukunft

Putin und Schröder lassen sich einfrieren, um der Nachwelt erhalten zu bleiben. Nach einigen Jahren werden sie wieder aufgetaut. Leider ist niemand im Labor, der ihnen sagen könnte was für ein Jahr gerade ist, also beschließen sie zum nächsten Zeitschriftenstand zu gehen. Sie kaufen sich beide eine Zeitung und fangen an darin zu lesen. Irgendwann fängt Putin lauthals zu lachen an.
Schröder: \"Warum lachst du so?\" Putin: \"Hier steht, dass es schon wieder 10 Millionen Arbeitslose mehr in Deutschland gibt.\" Schröder grummelt kurz vor sich hin und beide lesen weiter. Plötzlich bricht Schröder in schallendes Gelächter aus. Putin: \"Warum lachst du denn jetzt so?\"
Schröder: \"Hier steht: schon wieder neue Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:43:17 mit dem Titel Das Tonbandgerät

Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: \"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft.\" Die antwortet: \"An Polizisten verkaufen wir nichts!\" Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: \"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft.\" Die antwortet wieder: \"An Polizisten verkaufen wir nichts!\" Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: \"Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft.\" Die antwortet nochmals: \"An Polizisten verkaufen wir nichts!\" Der Polizist fragt verzweifelt: \"Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?\" Antwort: \"Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:45:33 mit dem Titel Ein verdammt guter Grund

Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Na ja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. \"Na gut\", denkt der Mann, \"dann bin ich wohl geliefert“, und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus, mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. \"Okay“, grollt er den Mann an. \"Ich hatte heute einen verdammt beschissenen Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen.\" Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: \"Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:45:59 mit dem Titel Eine gute Entschuldigung

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. \"Den häng ich doch ab!\" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: \"Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren.\" Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: \"Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:47:07 mit dem Titel Kind und Polizist

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: \"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?\" Antwortet das Mädchen: \"Ja, hab ich!\"
Sagt der Polizist: \"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein bike mit Reflektoren schenken, okay?\" Fragt das Mädchen: \"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?\" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: \"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:47:44 mit dem Titel Kleine farbige Männchen

Ein LKW-Fahrer gurkt nachts über die Landstraße. Da steht auf einmal am Rand ein kleines Männchen. Der Fahrer steigt aus und geht zu dem Männchen, das sagt: \"Ich bin das kleine blaue Männchen, bin schwul und habe Durst.\" Der Fahrer gibt dem Männchen \'ne Dose Cola und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern das gleiche: wieder steht ein Männchen da. Der Fahrer steigt aus, geht hin, das Männchen sagt: \"Ich bin das kleine gelbe Männchen, bin schwul und habe Hunger.\" Der Mann gibt dem Männchen ein Stück Brot und fährt weiter. Wieder ein paar Kilometer später das nächste Männchen. Der Fahrer ist wütend, steigt aus und schreit das Männchen an: \"Ja ja, ich weis! Du bist das kleine grüne Männchen, bist schwul und was willst du jetzt noch haben?\" Darauf das Männchen: \"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-13 18:48:34 mit dem Titel Licht brennt

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.An dieser hängt ein Zettel \"Appartement zu vermieten\".
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird Ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: \"Was machen Sie hier eigentlich?\" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel und bemerkt dazu, dass sie schon seid geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Der Polizist sieht die Blondine an. Dann betrachtet er kopfschüttelnd die Laterne und bemerkt: \"Das gibt es doch nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:41:36 mit dem Titel Verarscht!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: \"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?\" - Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:42:55 mit dem Titel Verkehrsregeln für Rentner

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell? ´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam? ´ Opa: ´Darf man schneller fahren? ´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. ´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81. ´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie? ´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. ´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. ´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis. ´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? ´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252. ´

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:43:41 mit dem Titel Volle Satteltaschen

Ein wachsamer Dorfpolizist hält einen Motorradfahrer mit auffällig gefüllten Satteltaschen an.
\"Was haben sie denn dort verborgen?\", fragt er und öffnet die eine Tasche. Sie ist bis oben voller 2 Euro-Stücke. \"Wohl Automaten aufgebrochen, oder was?\" \"Nein\", antwortet der Motorradfahrer, \"im Nachbarort ist Schützenfest, und die besoffenen Kerle am Tresen waren zu faul, zum Klo zu gehen. Sie haben einen Schlitz in die Zeltwand geschnitten und immer dort hindurch gepinkelt, wenn sie mussten. Ich habe mich draußen hingestellt, zugegriffen und gedroht, ihn abzuschneiden, wenn nicht 2 Euro gezahlt würden.\" Der Polizist öffnet auch die andere pralle Tasche und bekommt einen großen Schreck. \"Na ja\", sagt da der Motorradfahrer kleinlaut, \"die haben natürlich nicht alle bezahlt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:44:52 mit dem Titel Hauptmann in Zivil

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. \"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!\" Darauf der Schütze: \"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.\" Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. \"Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?\" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: \"Scotty, bim\' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:46:14 mit dem Titel Ich bin nicht tot

Der Stabsarzt schickt ein paar Sanis in den Raum 429 mit dem Befehl: \"Da liegt \'ne Leiche, bringt sie in die Leichenkammer.\" Im Raum sagt der eine Sani: \"He du, jetzt haben wir vergessen, uns die Bettennummer geben zu lassen.....\" Meint der andere: \"Egal, den finden wir schon, wir gehen einfach durch und suchen ihn.\" Beim dritten Bett sind sich beide einig, dass das wohl die Leiche ist, also legen sie den Mann auf die Bahre und tragen ihn die Stufen runter. Da sagt der Mann auf der Bahre plötzlich: \"Hei wo trogst mi hi?\" Meint einer der Sanis: \"Na in die Leichenkammer, wohin denn sonst?\" \"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!\" Meint der andere Sani: \"Halts Maul! Der Stabsarzt wird\'s doch wohl besser wissen als du.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:47:08 mit dem Titel Kamel für besondere Zwecke

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: \"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf \'ne Frau haben!\" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: \"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?\" Spieß: \"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:54:13 mit dem Titel Kriegsverletzungen

Busch braucht Soldaten für einen Einsatz in Afghanistan. Dies Mal will er sie nach Größe bezahlt. De erste meldet sich auch gleich, der Arzt misst 178 cm. \"Sie bekommen für diesen Einsatz 1.780.000 Dollar.\"
Als der erste Raus ging kam schon gleich der zweite rein, mit beiden Armen nach oben gestreckt. Sprach der Arzt: \"Sie müssen die Arme aber runter nehmen.\" Der zweite Soldat antwortet: \"Das ist eine alte Kriegsverletzung aus Vietnam.\" \"Gut\", so der Arzt, \"machen wir mal eine Ausnahme.\" und misst 220 cm. \"Sie bekommen 2.200.000 Dollar.\"
Kommt der dritte Soldat herein, und wünscht sich, er werde nach der Länge von der Eichel bis zum ende des Penises bezahlt. Der Arzt: \"Komm, die Paar cm, aber wenn du es so willst...\", und misst nach, setzt bei der Hoden an und sucht den Penis. “Ja, wo ist dein Penis geblieben?\" Darauf der Soldat: \"In Vietnam!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:55:50 mit dem Titel Luftwaffenhölle

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt - natürlich - in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: \"Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?\" \"Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.\" OK, er kommt da hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. \"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?\" fragt er. \"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!\" \"Nee, nee\", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. \"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?\" fragt er. \"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!\" \"Nee, nee\", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune. \"Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?\" fragt er. \"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!\" \"Ja und?\" fragt er. \"Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?\" \"Ach, du kennst doch die Luftwaffe!\" meint einer, \"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 12:58:08 mit dem Titel Matheunterricht

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: \"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.\" \"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!\" \"12, Herr Oberst!\" \"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?\" \"Mathematiklehrer, Herr Oberst!\" \"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?\" \"49, Herr Oberst!\" \"Wie haben se det jemacht?\" \"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.\" \"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 13:02:31 mit dem Titel Problem bei der Zielscheibe

Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein. Der Instruktor lächelt und sagt: \"Probieren sie doch noch mal...\" Der Microsoft-Angestellte will\'s aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. \"Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 13:04:47 mit dem Titel Sehtest

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt \"Was sehen Sie?\" \"Nichts\" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. \"Was sehen Sie?\" \"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt! \"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-17 13:05:53 mit dem Titel Typisch Bund...

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: \"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!\" Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine. ----Nichts passiert ---- Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine. ----Nichts passiert ---- Darauf der Gefreite Neumann: \"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?\"

Onkel18

Endlich was Brauchbares für die Aufklärung unserer Kinder.

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben. Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot\'s.

Wenn Rot\'s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot\'s fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot\'s
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot\'s kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot\'s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel\'s auch ab und zu mal Ärschel\'s am Hintereingang und Mündel\'s unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot\'s bei Löchel\'s sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel\'s. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel\'s. Bei Löchel\'s wird ehermal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel\'s vorbeikommen sind auch immer Säckel\'s mit dabei und Händel\'s vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel\'s und Brüstel\'s vorbei, gell... ;-)

freshmaik

Der Wa(h)lfisch

Pro super Lustisch
Kontra erbärmlich ;)
Empfehlung Ja

So hier nun einer meiner Lieblingswitze. Er ist zwar sehr kurz; daher auch dieser Prolog, aber ich möchte euch ihn unbedingt mitteilen. In meiner Stufe in der Schule sorgte der Witz rasch für Aufruhr und war \"das Thema\" des Tages ;)

Bittesehr:

Schwimmen ein Wa(h)l- und ein Tunfisch im Meer.
Schwimmt der Tunfisch dem Wa(h)lfisch in den Hintern. Daraufhin sagt der Wa(h)lfisch: \"Das kannst du doch nicht Tun-Fisch\", woraufhin dieser entgegnet: \"Doch, du hast ja keine Wa(h)l-Fisch\".

lölchen

Gruß freshmaik

ErlicherGauner

Ich lach mich Tod.

Pro Lachen ist gesund.
Kontra Aber auf die Dosies kommt es an.
Empfehlung Ja

Treffen sich zwei Läuse, einer krank(Peter) der andere quietschfidel(Paul).
Paul zu Peter,“ sag mal was ist denn“.
Peter,“ mein Wirt wird immer älter und die Haare fallen aus. Da pfeift der Wind fürchterlich durch. Jetzt bin ich erkältet.“.
Paul,“ Falscher Platz, du musst unten bei einer Frau hin, da ist es immer schön warm.“.
Peter,“ Danke werde noch heute umziehen.“
Zwei Wochen später, treffen sich wieder der Paul und der Peter.
Peter zu Paul,“ He dein Tipp wahr Gold wert, aber sag mal du siehst ja aus. Fast wie tot, was ist den geschehen.“
Der Paul,“ hust, würg und schnief. Du erinnerst dich an meinen Lieblingsplatz.“
Peter pikiert,“ Klar was glaubst du, warum ich wieder Gesund bin.“
Paul mit roten Augen und roter Nase, erwidert.“ Zieh bloß schnell wieder um, ich bin eingeschlafen, und als ich wieder aufwachte wahr ich im Bart von einem Motorradfahrer. Ohne Helm.“

Unterhalten sich zwei Hoffnarren,“ Da denkst du nun, du hast den Job fürs Leben gefunden. Und dann lacht sich der Chef tot.“

Zwei Bärenjäger in den Alpen. Der eine hat drei Bärenfälle, und der andere nichts.
Sagt der welcher nichts hat,“ Sag wie machst du das, wir sind doch zusammen aufgebrochen.“
Der mit den drei Fällen erwidert,“ Ich stelle mich vor ein großes Loch, und schrei laut Juchhu. Wenn der Bär rauskommt erlege ich Ihn einfach.“
Tolle Idee denkt der erfolglose Jäger, und Sie Trennen sich wieder.
Zwei Wochen später, ja ich weis ich habe es mit den zwei Wochen.
Ist einfach eine schöne Zeitspanne.
Gut Sie treffen sich also wieder, was für ein Wunder.
Der mit den drei Fällen ist total einbandagiert, und humpelt auf Krücken daher.

Der ohne Fälle hat inzwischen 5 über der Schulter.

Der 5 Fällige zu Krückenheini,“ He was hast du denn Angestellt.???“

Der Weiße Jäger erwidert,“ Ich stand vor einen großen Loch, und rief Juchhu“

Der warmangezogene,“ Ich weiß hat bei mir auch funktioniert, aber was lief schief“

Die Mumie erwidert,“ Nach meinen Juchhu, kam der Alpenexpress.“

Was haben eine Katze und eine Hebamme gemeinsam ???
Beide sitzen vor einem Loch, und warten ob was rauskommt.

Zwei Autoren unterhalten sich, der eine reich und Berühmt. Der andere arm wie eine Kirchenmaus. Fragt der arme den reichen, wie er es den Anstelle so reich zu sein.

Ich schreibe immer Ausführlich und sehr Informativ, meint der Reiche.
Das mache ich auch, meinte der Arme.

Ich schmücke meine Werke mit Worten, die in der Lage sind. Die Fantasie des Lesers anzuregen.
Ich auch, meint der Arme daraufhin.

Der Reiche fragt daraufhin den Armen, ob er auch nicht zu umständlich schreibt.
Die Kirchenmaus verneinte dieses vehement.

Ja dann wüste er auch nicht mehr, doch auf einmal schaut der Reiche den Armen an.
„ Sag mal für wenn schreibst du eigentlich.“

Das Mäuschen erwidert,“ Für Ciao, warum????????????????“

Die Oberschwester im Kloster ruft Ihre ruft Ihre Zöglinge zusammen.
„ Heute kommt der Heizungsmonteur, und ich muss in die Stadt. Seid mir ja recht artig und lieb, sonst müssen wir im Winter frieren.“
Als Sie abends wieder zurückkehrte, saßen alle Nonnen nackt auf den Heizungen.
Die Oberschwester schlug die Hände über den Kopf zusammen.
„ Was soll das den, um Himmelswillen, was macht Ihr da.“
Eine Nonne antwortet errötend,“ Der Monteur hat gesagt, die Heizung leckt.“

Diese Witze poste ich auch bei Ciao.

Hoffe euch haben meine Witze gefallen, auch wenn Sie nicht jeden Geschmack treffen können.
Jeden Menschen recht getan, ist eine Kunst die niemand kann.

Auf eure Kommentare und Bewertungen bin ich gespannt wie ein Luchs.

Grüße euer ErlicherGauner.

Lohausen_Hardcore

Mein Sünde ...

Pro ---
Kontra ---
Empfehlung Ja

Heute morgen bei EDEKA...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\"
Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!\"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. \"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?\"
\"Nein\" erwidert sie kalt.
\"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. \"

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, dies hier weiterzuleiten.

Bitte Reagiert nicht über ich hab für meine letzten witze schon was auf den deckel bekommen. Es handeln sich hier nur um witze um nichts anderes.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-08 09:58:59 mit dem Titel Und es geht weiter ;)

Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
am Beispiel der \" Zubereitung einer Kartoffel \"

So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

So bereitet z.B. Pfanni eine Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten
( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:

- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

lanzelott2

Was zum Schmunzeln - Taxifahrer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. \"50 Euro\", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, \"ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?\"
\"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.\"
\"Na gut\", sagt der Mann, \"dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen\".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, \"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.
\"Sagt der Mann, \"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?\"
\"Nee, raus!\" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
\"50 Euro.\"
\"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.\"
Der Taxifahrer wird rot und brüllt \"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.\"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. \"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
\"50 Euro.\"
\"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.\"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:\"Was kostet die Fahrt nach Wedel?\"
\"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.\"
\"Gut\", sagt der Mann, \"hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...\"

christianpirker

Wer hat den schnellsten Vater?

Pro Ist eben ein Witz!
Kontra Kein Kontra!
Empfehlung Ja

Drei Buben sitzen zusammen und beraten, wer von ihnen den schnellsten Vater habe.

Meint der Erste: Mein Vater ist Rennfahrer. Der fährt mit seinem Rennwagen bis zu 300 km/h schnell.

Meint der Zweite: Das ist gar nichts! Mein Vater ist Astronaut. Seine Rakete ist so schnell, dass er damit sogar bis in den Weltraum kommt.

Meint der Dritte: Das ist gar nichts! Mein Vater ist Beamter. [Die beiden anderen Buben schauen ein wenig verwundert] Der hat um 17 Uhr Dienstschluss und ist bereits um 16 Uhr zu Hause.

kusnojo

Beziehungskrise

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Wie ich gesehen habe, kann man seine Witze auch veröffentlichen, wenn das so ist, dann veröffentliche ich mal meine, denn ich kenn eine Menge,hier kommt er schon:

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

Ich hoffe er hat euch gefallen, denn ich als ich ihn zum ersten mal gehört haeb, musste zeimlich viel lachen.

bye kusnojo

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 00:37:41 mit dem Titel Muskelprotz, oder nicht?

Hi mir ist noch ein Witzle eingefallen, der ist auch der Brüller, hoffe er gefällt euch:

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.\" Das ist aber zu klein!\" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.\" Kann ich ihnen helfen?\" fragt sie.\" Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich \"ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.\" Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?\" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: \"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?\"

So das war er, aber in der nächsten zeit werden noch einige Folgen, denn ich hab noch so einige drauf.

Gruß kusnojo

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 01:51:27 mit dem Titel Unglücksbringer?

Hallöchen liebe yopi User, hier habe ich noch einen Witz für euch, mal sehen ob er euch auch gefällt:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: \"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft Pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?\" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein Liebling?\" hauchte sie. \"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!\"

Ihc hoffe er hat euch gefallen und der ein oder andere musste lachen.

Gruß kusnojo

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-21 16:49:57 mit dem Titel Treffen im Park

Hallo leue, hier ist wieder ein Witz für euch, hoffe dieser gefällt euch auch wie die anderen.

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hasten gelöhnt?" "War kostenlos." "Erzähl doch mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

So das wars hoffe er hat euch gefallen, das wars noch nicht, wenn mir wieder einfällt, veröffentliche ich ihn

Gruß kusnojo

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:11:37 mit dem Titel Flug nach Melbourne

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der \"Economy Class\" aufsteht und in die \"Erste Klasse\" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die \"Zweite Klasse\" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die \"Zweite Klasse\" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur \"Zweite Klasse\" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\" Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der \"Zweiten Klasse\". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging. Pilot: \"Ich habe ihr erzählt, dass die \"Erste Klasse\" nicht nach Melbourne fliegt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:15:03 mit dem Titel Auftritt

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: \"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell... und das noch dazu im Namen des Humors!\" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: \"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:16:28 mit dem Titel Auf der Autobahn

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: \"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!\" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! \"Ach, das finden Sie witzig?\" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: \"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???\" Kichernd sagt sie: \"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft\"!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:19:55 mit dem Titel Wer wird Millionär?

Eine Blondine (wer auch sonst) sitzt bei \"Wer wird Millionär\". Jauch: \"Sie haben 500. 000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1. 000. 000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16. 000 Euro. Sind Sie bereit?\".“Ja, klar, auf geht’s.\" \"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1. 000. 000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff b) Spatz c) Kuckuck d) Amsel Bedenken Sie bitte, es geht um 1. 000. 000 Euro!\".“Ganz klar, das ist der Kuckuck.\" \"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484. 000 Euro aufs Spiel setzen?\".“Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!\".“Letzte Antwort?\". \"Ja.\" \"Sind Sie sicher?\". \"Ja, absolut.\" \"Sie haben 500. 000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen) Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1. 000. 000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen rießen Applaus!\" Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: \"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?\". \"Das ist doch leicht. Das weis doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:28:04 mit dem Titel Eine Blondine am puzzeln

Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe. Sie total fertig, antwortet: \"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen.\" \"Warum denn\", fragt der Freund. \"Es hat lauter gleich aussehende Teile\", antwortet die Frau. \"Na Schatz\", sagt der Mann, \"beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!\". \"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf\", sagt Sie. \"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren.\" Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzle am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr: \"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:31:09 mit dem Titel Blondinen vs. Anwalt

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: \"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark.\" Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh\" nichts weiß-: \"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nicht beantwortete Frage.\" Die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: \"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?\" Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.\" Ok\", meint der Anwalt, \"Und was ist die Antwort?\" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 22:43:04 mit dem Titel Ein versauter

Zwei Frauen (eine blond, eine brünett) sind beim Vorstellungsgespräch. Die brünette geht ins Büro. Der Chef sagt zu ihr: \"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten.\" Er nimmt einen Bleistift und klopft damit auf den Schreibtisch. \"Nun wie heißt der Begriff?\" Brünette: \"Keine Ahnung\". Chef: \"Ist doch ganz einfach. Kontakt- Mein Name ist Kon und Ich gebe mit dem Bleistift den Takt an\". \"Die Nächste bitte.\" Die Blondine kommt ins Büro, dasselbe Spiel. \"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten.\" Er zerrt am Vorhang. Sofort sagt die Blondine \"Konzert, Sie heißen Kon und zerren am Vorhang\". \"Sehr gut, Sie sind eingestellt\". \"Moment noch, Ich muss doch erst feststellen ob Sie überhaupt der richtige Chef für mich sind. Jetzt machen wir das Spiel umgekehrt. Ich mache den Begriff vor, und Sie müssen es erraten.\" Der Chef willigt ein. Die Blondine setzt sich auf einen Stuhl, krempelt den Rock hoch (kein Höschen an), macht sie Beine breit und sagt: \"Nun\". Chef: \"Keine Ahnung\". \"Ist doch ganz einfach, ---Lexikon.\" (Leck sie Kon)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:09:27 mit dem Titel Drei auf einer einsamen Insel

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gut gebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer \"neuen Situation\" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:12:23 mit dem Titel Der einbeinige Bettler

Ein Mann mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende. Kommt ein Hippi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung: \"Damit kannst Du heute tanzen gehen!\" Der Bettler ist frustriert und verlässt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken. Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis. Daraufhin der Wirt: \"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!\" Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau. Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt. Daraufhin seine Frau: \"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:14:20 mit dem Titel zwei Patienten aus der Nervenheilanstalt

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: \"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.\" \"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.\" Veronika antwortet: \"Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-04 23:18:51 mit dem Titel Krankenhausbesuch

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: \"Das Kind war schwarz!\". \"Erschrick nicht!\" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben.....\" Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.\" Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt, es ist schwarz.\" \"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben... . .\" Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.

frechdächsin

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Neue Erkenntnisse über Eva

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
\"Gott, ich habe ein Problem!\"
\"Was ist dein Problem, Eva?\"
\"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und
diese zum Todlachen komische Schlange zur Seite gestellt
hast, aber ich bin einfach nicht glücklich!\"
\"Warum bist du nicht glücklich, Eva?\", kam die Antwort
von oben.
\"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht
mehr sehen.\"
\"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für
Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen
und ihn Dir zur Seite stellen.\"
\"Was ist ein Mann, Gott?\"
\"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen
Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich
betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im
Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich
aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine
körperlichen Bedürfnisse befiedigen wird. Er wird witzlos
sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einem Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel
Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um
vernünftig zu denken.\"
\"Klingt ja umwerfend\", sagte Eva und zog dabei eine
Augenbraue ironisch hoch. \"Wo ist der Haken, Gott?\"
\"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.\"
\"Welche Bedingung ist das, oh Gott?\"
\"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und
sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn
daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst
erschaffen hätte.
Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 23:02:40 mit dem Titel Liebhaber...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

\"Schnell! Stell dich in die Ecke!\"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

\"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\", flüstert sie ihm zu. \"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\"

\"Oh, Schatz!\" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, \"was ist das?\"

\"Das ist nur eine Statue\", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. \"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.\"

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

\"Hier\", sagt er zu der Statue. \"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-03 11:39:16 mit dem Titel Für intelligente Frauen, und Männer, die die Wahrheit verkraften ;-)

Top Manager

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: \"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand.\"

redwomen

UND SCHON AM VORMITTAG SOLLTE MAN HERZHAFT LACHEN DÜRFEN

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Na, wenn ich schon sonst nie etwas von mir hören lasse, solltet ihr wenigstens einmal etwas zum Lachen haben, Vielleicht bringt mich diese Heiterkeit wieder so weit etwas mehr Berichte zu verfassen. megasfg Und jetzt viel Spaß damit.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: \"Brauchst´ ein Kondom?\"

\"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr
hübsch und...\"

\"Brauchst´ noch ein zweites?\"

\"Hmm, ja.\"

\"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.\"

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich
ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: \"Wenn ich gewusst hätte, was du für
Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.\"

\"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen...\"

Lehrerin zu Fritz: \"Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf
sie wie viele sind dann noch übrig?\"

Darauf Fritz: \"Keine!\"

Lehrerin verwundert: \"Wieso das denn?\"

\"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen.\"

Lehrerin: \"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber
ich mag die Art wie Du denkst.\"

Fritzchen antwortet: \"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen
in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte
saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?\"

Die Lehrerin errötet und antwortet schließlich:\" Ich glaube die, die am Eis
saugt.\"

Fritzchen:\" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie
denken.\"

Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank.

Fragt die eine \"Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus
hattest?\"

Antwortet diese \"Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen.\"

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage.

\"Verdammt, ich muss mal aufs Klo!\" - \"Kein Problem, wir schieben ein Brett
vor und stellen uns hinten drauf.\"

Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die
beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus.

Lehrling im zweiten Stock zum Meister: \"Können Schwule fliegen?\" - \"Gnf...,
wieso?\" - \"Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und
schrie: ´Wo sind die Ärsche´!\"

Telefonieren zwei Informatiker.

Fragt der eine: \"Und, wie ist das Wetter bei euch?\"

\"Caps Lock.\"

\"Häh?\"

\"Na, shift ohne Ende...\"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfängt ihn und bringt
ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle
verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, IBM etc.

Da fragt Bill: \"Was haben diese Uhren zu bedeuten?\"

\"Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht,
springt der Zeiger eine Sekunde vor.\"

\"Und wo ist die Microsoft-Uhr?\"

\"Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator.\"

Ein Hubschrauberpilot hat sich im dichten Nebel über Seattle verflogen und
findet den Flughafen nicht mehr. In seiner Not fliegt er auf ein Hochhaus zu
und bleibt vor einem Fenster stehen. Er nimmt sich einen Pappkarton und
schreibt folgendes drauf: \"WO BIN ICH?\" Die Leute hinter der Scheibe
antworten: \"In einem Hubschrauber!\"

Der Pilot blickt kurz auf die Karte, lächelt, fliegt dann los und landet
sicher auf dem Flughafen. Sein Passagier fragt ihn: \"Woher wussten Sie auf
einmal wo wir sind?\" Antwortet der Pilot: \"Das konnte nur der
Microsoft-Tower sein: Korrekte aber überhaupt nicht zu gebrauchene Antwort!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter
Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

\"Petrus, wozu ist dieser Baum?\"

\"Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt,
klingelt ein Glöckchen.\"

\"Ach so.\"

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten
Geschäpper der ganze Baum um.

\"Petrus, was ist denn nun passiert?\"

\"Tja, Bundestagssitzung!\"

Und das war es schon??? Ja, für heute leider schon. Aber wenn ihr noch mehr gute Witze lesen wollt, dann seht euch doch mal bei der Userin „Tammy“ um, hier könnt ihr euch noch mehr „halb tot lachen“. ggggggggg

Sei alle lieb gegrüßt

Eure Redwomen

tammy

:o)

Pro ...
Kontra ...
Empfehlung Ja

Heute mal wieder ein paar Witze :o)

Dietmar erzählt seiner neuen Flamme:
Ein Reh verirrt sich im tiefsten Wald. Da trifft es den Fuchs und fragt: „Lieber Fuchs, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Reh geht empört weiter und trifft den Wolf.
„Lieber Wolf, wie komme ich hier raus?“
„Wenn Du mich mal lässt, dann sag ich´s dir.“
Das Gleiche wiederholt sich beim Bär und beim Hirsch. Und weißt du, wie das Reh schließlich doch rauskam?"
"Nein."
"Wenn du mich mal lässt, dann sag ich´s dir."

*

Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"
"Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

*

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
"Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"

*

Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
“Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

*

Ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !"

*

Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"

*

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

*

"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

*

Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker vom Computer!

*

Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt:
"Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn."
Meint der Doktor ganz trocken:
"Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."

*

"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"

*

Wie treiben es die Igel ?
Gaaaanz vorsichtig !

*

Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter.
Was will der ???
...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern !

*

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.
Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt
nicht Vorhänge!" .
Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!

Liebe Grüße Tammy

Wizzo89

>Der Hammer-Kracher

Pro zum ablachen
Kontra -
Empfehlung Ja

Was sagte der Bauherr vor der Grundsteinlegung des schiefen Turms von PISA? : Wird schon SCHIEF gehen!!!

Einen hab ich noch:

Gehen 2Hunde in der Wüste spazieren...!
Sagt dre eine zum anderen:\"Wenn nicht bald ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!!!\"

Einer geht noch:

Der Himmel ist überfüllt und Petrus lässt nur noch die rein, die eine Gute Geschichte über ihren Tod zu erzählen haben!
Es kommen also 3Männer!

Der erste erzählt: \"Heute bin ich etwas früher nach Hause gekommen um meiner Vermutung nachzugehen, und zu sehen, ob meine Frau fremdgeht. Komme also nach Hause und sehe gradnoch wie dieser perversling am Balkong hängt! Ich hole also schnell einen Hammer und schlage ihm solange auf die Finger, bis er sich nicht mehr halten kann und die 5 Stockwerke herunterstürzt! Zur sicherheit werfe ich noch den Kühlschrabk hinterher! Ich bin denn vor Aufregung an einem Herzinfakt gestorben!\"
Der Zweite erzählt:\"Ich bin heut morgen spät aufgestanden und habe mich zum Frühsport an dem Balkon gehängt! Plötzlich kommt so ein Irrer angstürmt und schlägt mit einem Hammer solange auf meine Finger, bis ich mich nicht mehr halten konnte.Ich stürtzte vom 5.Stock, habe starke Schmerzen aber lebe noch.Auf einmal sehe ich wie er Irre den Kühlschrank vom Balkon schmeißt--Tod!\"
Kommt der Dritte und sagt:\" Hab mich nach ner heißen Nummer im Kühlschrank versteckt!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 19:10:05 mit dem Titel >Noch mehr Hammer Kracher<

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Ein Bär und ein Eichhörnchen streiten sich! Da kommt eine Fee vorbei! Ihr habt jeder drei Wünsche frei!

Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären im Wald Bärinnin werden!
Alle Bären im Wald werden Bärinnin!
Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir einen Ferrari!
Das Eichhörnchen kriegt einen Ferrari!
Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären auf dem Kontinent Bärinnin werden!
Alle Bären auf dem Kontinent werden Bärinnin!
Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir eine Villa!
Das Eichhörnchen kriegt eine Villa!
Sagt der Bär: Ich wünsch mir, das alle Bären auf der Welt Bärinnin werden!
Alle Bären auf der Welt werden Bärinnin!
Sagt das Eichhörnchen: Ich wünsch mir, das der Bär schwul wird!

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LittleGiant

Es darf gelacht werden

Pro Lachen ist gesund
Kontra Nicht alle Witze sind jugendfrei
Empfehlung Ja

Hier habe ich mal ein paar Witze zusammengestellt, die mir persönlich gut gefallen. Ich hoffe, daß ich auch Euren "Geschmack" damit treffe!

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"Ich habe das Schwein totgefahren:"
Adolf Hitler läßt sich von seinem Chauffeur über die Lande fahren. Auf einem kleinen Dorf rennt plötzlich ein Schwein über die Straße. Der Chauffeur kann nicht mehr rechtzeitig bremsen und fährt das Schwein tot. Adolf gibt ihm den Auftrag, zum Bauern rein zu gehen, sich zu entschuldigen und das Schwein zu bezahlen. Der tut das auch. Lange, lange, lange passiert nix. Nach 2 Stunden kommt er wieder raus, einen riesigen Freßkorb tragend. Adolf will wissen, was passiert ist." Naja, ich bin rein und habe gesagt: Guten Tag, ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und habe das Schwein totgefahren."

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"Einbrecher"
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz." "Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei." - "Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

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"Gewohnheiten"
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

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"Gute Werbung"
Ein Mann ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: Du warst nicht besonders gut aber auch nicht besonders schlecht in deinem Leben. Aus diesem Grund kannst du wählen, ob du in den Himmel oder in die Hölle willst.
Der Mann überlegt ein Weilchen und sagt "Petrus, bevor ich mich entscheide, möchte ich schon einmal sehen, wie es bei euch, aber auch in der Hölle zugeht".
Petrus sagte zu und der Mann ging zuerst im Himmel spazieren.
Er sah Engel auf Wolken, die frohlockten und es gab Harfenklänge und Ambrosia zum trinken. Also alles in allem recht eintönig.Dann sagte er "nun möcht ich schon einmal sehen, wie es in der Hölle zugeht" und fuhr mit dem Teufel hinab.
Der Teufel öffnete eine Türe und der Mann sah wunderschöne, leicht bekleidete und willige Mädchen, Tische mit leckerem Essen und Trinken und klasse Musik. Er war begeistert.
Nach der Besichtigung fragte Petrus "und, hast du dich entschieden??" und der Mann antwortete: "lieber Petrus, sei mir bitte nicht böse, aber ich möchte lieber in die Hölle als in den Himmel"
Petrus sagte "ich nehme deine Entscheidung an" und der Mann fuhr mit dem Teufel in die Tiefe. Der Teufel öffnete wieder eine Türe und der Mann sah, wie Menschen gepeinigt wurden, an Ketten hingen und unsägliche Schmerzen erleideten in der Hitze der Hölle.
Entgeistert starrte der Mann den Teufel an und hauchte "aber was hast du mir denn vorhin gezeigt"
Da entgegnete der Teufel "Tja, gute Werbung ist alles heutzutage"

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"Defekte Uhr"
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

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"Gut für`s Geschäft"
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklart der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft.

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"Gefallen"
In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant," ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

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"Unglaublich"
Tier 1: "Was bist du denn für ein Tier?" Tier 2: "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?" Tier 1: "Ameisenbär" Tier 2: "Ach komm hör doch auf".

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"Unfall"
Nach einem Unfall wird Schumi nach dem Unfallhergang gefragt. Er sagt: "Also gut. Zuerst geriet ich ins Schleudern, dann kam ich von der Fahrbahn ab, fuhr durch den Straßengraben, überschlug mich viermal, streifte dann noch drei Bäume. Und danach verlor ich die Gewalt über den Wagen."

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"Vorsprung"
Michael Schumacher und David Coulthard machen gemeinsam Urlaub in Afrika, übernachten im Zelt. Nachts wird Coulthard durch Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Löwen. Coulthard schreit: "Schneller, Michael, der Löwe holt dich gleich ein." Schumi - außer Atem - antwortet: "Macht nichts, David - ich habe drei Runden Vorsprung."

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Beim Arbeitsamt
Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt und fragt den Berater "Hätten Sie einen Job für mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, mietfreies Appartment, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück. Jede Menge tolle, willige Frauen."
Arbeitsloser: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
Berater: "Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"

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Rodeo-Stellung
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere.

"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

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So, das war also mein Beitrag für die "Witze"-Rubrik! Ich hoffe, Ihr habt Euch köstlich amüsiert beim Lesen. Wenn ich neue gute Witze finde, wird der Text natürlich ergänzt...

LittleGiant für Yopi, Dooyoo und MyMeinung, Cybermike1202 für Ciao!

orfatis

Die Schweizer

Pro lach mal wieder
Kontra -
Empfehlung Ja

Eine Touristengruppe machte eine Besichtigung der Stadt Bern. Ein Amerikaner erzählt ständig, dass in seiner Heimat alles besser, höher, breiter, länger und vor allem viel schöner sei.
wir haben das Empire State Building in vier Wochen gebaut, behauptet er, als der Fremdenführer gerade was zum Berner Münster sagen will. Er zeigt mit dem Finger auf das Bauwerk und fragt, wie lange denn die Schweizer für dieses Bauwerk gebraucht haben.

Der Fremdenführer, dem das alles ziemlich auf den Wecker geht hat nun langsam die Geduld verloren, aber jetzt reichts ihm:
\"Huch\", er reisst erstaunt die Augen auf: Das war gestern noch nicht da!

rxbandit

wenn männer entscheiden...

Pro lustig
Kontra für männer lustig
Empfehlung Ja

Fall 1:
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab
jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: \"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!\"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrustung zurück,
einem neuen Videogerat, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte

\"Das sind meine Geschenke Fur Dich, weil ich Dich liebe!\"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.
Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte
nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte \"Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, fur unsere gemeinsame Zukunft, weil ich
Dich liebe!\"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zuruck und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

Fall 2:

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen. Er flüsterte: \"
In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
verloren, du hieltest zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?\"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein
Liebling?\" hauchte sie.

\"Ich glaube, du bringst mir Pech!!\"

susanne2002

Die Lieblingswitze meiner Töchter

Pro Witze sind doch was nettes ;-)
Kontra nichts
Empfehlung Ja

Jetzt lese ich hier eine Zeit bei den Witzen und dachte jetzt schreibste auch mal einen auf......und dann fallen mir spontan nur die Lieblingswitze meiner Töchter ein.
Vielleicht gefallen sie Euch ja ;-)

Kriechen zwei Schneccken über die Straße.Da kommt ein Auto und fährt voll über die eine Schnecke drüber.......das Haus kaputt,das Auge ab,Schnecke fast ganz zerquetscht....
Da schaut die andere vorwurfsvoll rüber und sagt:Stell Dich nicht so an.Ich habe mich auch erschrocken!

3 Männer müssen für ein Jahr ins Gefängnis.Da kommt eine gute Fee und sagt ihnen,sie hätten jeder noch einen Wunsch frei.
Der erste will eine ganze Zelle voll mit Bier.
Der zweite will eine ganze Zelle voll mit gutem Essen.
Der dritte will die ganze Zelle voller Zigaretten haben.
Die Fee sagt:Wird erledigt!..
..Nach einem Jahr kommen sie raus:
Der erste hat nen riesigen Bierbauch.
Der zweite hat nen siesigen Bauch vom ganzen Essen und
der Dritte fragt:Hat mal jemand Feuer??

Bei unseren Kinder immer wieder die Brüller ;-)

Gommesz2

Auch ich möchte einen Witz loswerden

Pro Lachen ist Gesund
Kontra Bitte nicht zu laut lachen
Empfehlung Ja

Hallo Werte Yopi Gemeinde

Wie ich sehe gefallen euch ein paar gute Witze hier drinnen in Yopi.
Auch ich habe da einige auf Lager.
Da habe ich einen Witz für euch, über den muss ich auch heute noch lachen und warum sollte ich allein darüber lachen, lest ihn und lacht mit mir.

Da ist ein älteres Ehepaar, schon über 25 Jahre glücklich verheiratet und der Mann ist Bettnässer.
Nach so vielen Jahren aber wird es der Frau doch zu bunt und sie sagt zu ihren Mann:

„Du weißt du, dass ich so langsam die Schnauze voll habe von deiner ewigen Bettnässerei, entweder du gehst Morgen zum Arzt oder ich lass mich auf der Stelle von dir scheiden“

Mann: „ Aber Schatz, dass kannst du doch nicht machen“

Frau: „Aber sicher, darauf gebe ich dir Brief und Siegel“

Am nächsten Morgen geht der Mann zum Doktor.

Mann: „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe da ein Problem, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet, meine Frau, meine Frau, ich mach immer ins Bett, sie will sich von mir scheiden lassen wenn ich nicht….

Doktor: „Ist ja gut lieber Mann, beruhigen sie sich erst einmal und erzählen mir dann der Reihe nach was eigentlich los mit ihnen ist“

Mann: „Ja das ist so Herr Doktor, ich bin seit über 25 Jahren verheiratet und mache jede Nacht ins Bett, nun soll ich zu ihnen gehen und mir was dagegen verschreiben lassen“

Doktor: „Na gut, dann erklären sie mir mal bitte, wie kommt es eigentlich dazu, dass sie ins Bett machen?“

Mann: „Ja, dass ist ein wenig verzwickt, wie soll ich es ihnen jetzt erklären? Na gut, ich sage es einmal so, ich gehe ganz normal, wie andere Leute auch ins Bett um zu schlafen.
Ich kann aber nur bis um Mitternacht schlafen, denn da höre ich plötzlich ein Geräusch, von der Gardinenstange her kommt ein kleines graues Männlein, setzt sich zu mir auf den Bettkübel und fragt mich:

„Na, haben wir heute schon einmal gebullert?

„Nein noch nicht“ sage ich!

„Na dann wollen wir mal“

Mann: „ Und so geht das Tagaus Tagein. Herr Doktor, können sie mir nichts dagegen verschreiben?“

Doktor: „Das ist doch gar kein Problem, passen sie auf guter Mann, wenn das Männlein heute Abend wieder kommt, sagen sie einfach sie haben heute schon gebullert!“

Mann: „Oh Herr Doktor wie kann ich ihnen das je danken, vielen Dank Herr Doktor, dass werde ich bestimmt heute Abend tun“

Es ist Abend, der Mann geht wie immer zu Bett, in der Nacht hört er wieder das bekannte Geräusch, das Männlein setzt sich wie immer auf meinen Bettkübel und fragt mich:

„Na, haben wir heut schon einmal gebullert?“

Mann: „Ja“

Männlein: „Waren wir heute beim Arzt?

Mann: „Jaaah?“

Männlein: „Haben wir heute schon einmal gekackt?“

Mann: „Nein????

NA DANN WOLLEN WIR MAL…..;-)

Ich denke doch, dass ich euch mit diesem Witz ein wenig erheitert habe?
Mal sehen ob ich noch einen finde und ihn dann hier reinsetze.

© Gommesz2 für Yopi.de

Wegeno

Sie haben Post........

Pro Ihc habe wieder nichts gegen Blondienen.
Kontra Es gibt nichts zu bemängeln.
Empfehlung Ja

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.

Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: \"Gnädigste, haben Sie ein Problem?\"

\"Das will ich meinen\", ruft die Blondine voller Wut, \"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 20:22:56 mit dem Titel Rühreier beiseitig gebraten

Der Mann ist gerade dabei ein Rührei zu braten, als die Frau dazu kommt und anfangt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!! UND JETZT RAUSNEHMEN !!! DU MUSST DAS SOFORT RAUSNEHMEN!! ES WIRD DANEBENGEHEN!! DU WIRST ES NICHT AUF DEN TELLER BRINGEN!! PASS AUF!!! VORSICHT !!! DA HÄNGT NOCH EIN STÜCK IN DER PFANNE!!! OH MEIN GOTT!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:\"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Rührei braten????\" Die Frau antwortet ganz ruhig: \"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 23:54:59 mit dem Titel Ist fliegen wirklich so schön?

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der \"Economy Class\" aufsteht und in die \"Erste Klasse\" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die \"Zweite Klasse\" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der \"Ersten Klasse\" eine dumme Blondine sitzt, die in die \"Zweite Klasse\" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur \"Zweite Klasse\" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: \"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.\"

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: \"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!\" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: \"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!\" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der \"Zweiten Klasse\".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: \"Ich habe ihr erzählt, dass die erste Klasse nicht nach
Melbourne fliegt.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-22 22:07:48 mit dem Titel Ja, ja die Polizei.......

Blonde Polizistinnen

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten
von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

\"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?\"

Die erste Blondinen antwortet: \"Das ist einfach. Ich kriege
ihn, weil er nur ein Auge hat!\"

Der Ausbilder erwidert: \"Nun...mmh...Das ist so, weil das
Foto den Mann im Profil zeigt.\"

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der
zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: \"Nun, ihr erster
Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?\"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
\"Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!\"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: \" Was ist bloß los mit euch zweien?

Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des
Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?\"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in
einem ernsten Ton: \"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie
ihn wieder erkennen und fügt schnell hinzu: \"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...\"

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an
und sagt: \"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.\"

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst
nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!\"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem
Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

\"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?\"

\"Das war ganz einfach.\" bemerkt die Blondine \"Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat..

Tigerman

Arzt Witz

Pro finde ich einen guten Witz
Kontra gibt es nicht
Empfehlung Ja

>Telefon klingelt<

\"Ja?\"

\"Guten Tag, hier spricht ihr Arzt.\"

\"Hallo, ich hoffe sie haben gute Nachrichten für mich.\"

\"Ja, das habe ich, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.\"

\"Oh, dann möchte ich zuerst die gute Nachricht hören.\"

\"Die gute Nachricht ist, sie werden in zwei Tagen sterben.\"

\"Was? Was ist den dann die schlechte Nachricht?\"

\"Ich konnte sie gestern leider nicht erreichen.\"

...

Quelle ist mir leider unbekannt von diesem Witz.
Ich hoffe er gefällt euch.

azadfan

Eine nette Fahrradtour...

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Also ich fahre auch sehr gerne mit dem Tandem, aber ich suche mir die Mitfahrer gut aus! g

Lisa und Hein fahren mit dem Tandem einen Berg hoch. Oben angekommen keucht Lisa: \"Man war das schwer.\" Antwortet Hein: \"Stimmt, Hammer, wie sehr man bremsen muss, damit man nicht rückwärts rollt!\"

Also ich würde an deren Stelle jetzt erstmal neue Bremsklötze hinmachen! ggg Außerdem würde ich an Lisas Stelle Hein den nächsten Berg hochschieben lassen :D
Ich hoffe ich hab die richtie Kategorie erwischt, ist mein erster Witz!?!

denise2302

wie findet ihr den?

Pro -
Kontra -
Empfehlung Nein

Geht ein Mann mit seiner Frau in den Wald, sagt die Frau:\"Mensch, ich hab ja schon ganz schön Angst, hier so in dem Wald.\" Darauf sagt der Mann: \"Na was denkst du, was ich dann für eine Angst habe, wenn ich hier allein raus muss..\"

hat gestern ein Kumpel von mir erzählt. also ich kann eigentlich nicht so drüber lachen, wollte halt mal wissen, was ihr dazu sagt ;). So, und nun frage ich mich, wie ich mit so einem kurzen Witz jetz 80 Zeichen hinbringen soll :) aber ich denke, mit meinem Gelaber bin ich jetz schon bei 80, oder? ;) hähä

mami_online

Schulanfänger und ihre "grausigen" Taten.....

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Ich möchte euch die folgenden Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
der 2. Grundschulklasse nicht vorenthalten.......

In den Klammern sind Kommentare.

Ich leg mal los:

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Tyrono

paar Witzges

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

nun ein paar meiner favourits:

hinweis: erzählt hören die sich immer besser an!!!

Sitzt ein Mann ganz in Sorge beim Arzt.
Sagt der Arzt:\" ich habe eine gute und eine schlecht Nachrich, welche möchten sie zuerst hören?\"
Darauf der Mann:\" Die gute bitte zuerst.\"
Dann der Arzt:\" Sie müssen in 3 Tagen sterben.\"
Fragt der Mann ganz aufgelöst:\" was um himmelswillen ist den dan die schlechte nachricht?\"
Der Arzt:\" Ich hab vergessen ihnen das gestern zu sagen.\"

Zwischen einem See und einem Baum steht eine Giraffe und ein Hase.
Die Giraffe sieht zu dem Hasen runter und sagt:\" weißt du Hase, du hast ein richtiges scheiß leben, wenn ich mir ein Blatt von dem großen Baum nehmen will, dan tu ich das und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals, und wenn ich durst habe nehm ich mir einen Schluck aus dem See und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals.\"
Ganz cool sieht der Hase zur Giraffe hinauf und fragt:\" na? schonmal gekotzt?\"

Kommt ein Hase in die Bar und fragt den Barkeeper:\" Hat du Möhrchen?\"
Darauf der Barkeeper:\" nein ich habe keine Möhrchen.
Der sieht den Barkeeper vertrottelt an und zieht von danne.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt erneut:\" Hat du Möhrchen?\"
Der Barkeeper antwortet nur:\" nein und wir bekommen auch keine, also verschwinde.\"
Wieder verschwindet der Hase.
Jedoch am dritten Tag kommt der Hase zurück und fragt erneut:\" Hat du Möhrchen?\"
tyrisch endnervt antwortet der Barkeeper:\" nein hab ich nicht und wenn du morgen wieder auftauchst und nach Möhrchen fragst häng ich dich an die Wand neben dem Jesuskreuz:\"
Wieder hoppelt der Hase von danne.
Am Tag darauf kommt der Hase erneut und stellt die alte Frage:\" Hat du Möhrchen?\"
Rasend vor Wut packt der Barkeeper den kleinen Hasen und nagelt diesen neben dem Jesuskreuz an die Wand.
völlig verwundert dreht der Hase seinen Kopf zur Seite und fragt die Jesusfigur:\" Hat du auch nach Möhrchen gefragt

moniseiki

Sind das wirklich lustige Witze?

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Liebe leser und Leserinnen!
Nun noch mal 3 Witze!

1)
Der kleine Chris beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: \"Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!\"

2)
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
\"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!\"
Deine geliebte Tochter

3)
\"Wo willst Du hin?\" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. \"Ins Grüne.\" \"Allein?\" \"Nein, ich nehme Gaby mit.\" \"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras.\" \"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

© moniseiki Yopi, Ciao, dooyoo & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:25:40 mit dem Titel Oma und klein Lisa-Witz

Liebe Leser und Leserinnen!
Jetzt kommt ein Witz mit Oma und klein Lisa!

Oma und klein Lis gehen spazieren, klein Liser hat ein süßes Kleid mit Blumen drauf an....
...klein lisa fragt die Oma...Oma darf ich einen Handstand machen?....
Oma sagt....
aber klein Lisa du hast ein Kleid an soll jeder deine Unterhose sehen?
......klein Lisa und Oma gehen weiter....und wieder fragt klein Lisa...
Oma darf ich einen Handstand machen?....Oma sagt Nein.......
nach dem sie 5 Minuten weiter gegangen sind hield die Oma an einem Geschäft an und sagt zu klein Lisa....
klein Lisa bleib du mal draußen, ich bin gleich wieder da....
klein Lisa wartet nun draussen.......
nach einiger Zeit kommt die Oma wieder aus dem Geschäft raus und sieht das klein Lisa einen Handstand macht...
Oma ruft erschrocken...
aber klein Lisa, du sollst doch keinen Handstand machen, sonst sieht jeder deine Unterhose....
klein Lisa antwortet dadrauf...
Aber Omi ich bin schlau, ich habe sie mir aus gezogen bevor ich den Handstand gemacht habe, damit sie niemand sehen kann!

Der Witz ist schon ziemlich alt, diesen witz hat mir meine Freunden erzählt als ich 7 Jahre alt war, damals habe ich ihn nicht so richtig verstanden aber heute finde ich ihn irgendwie doch ganz schön gut!

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 23:32:39 mit dem Titel Der Besitzer und sein Eisbär!

Liebe Leser und Leserinnen!
mein Heutiger Witz den ich euch erzähle Handelt über einen Eisbären und seinen neugierigen Besitzer, ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen und weiter erzählen!
Diesen Witz habe ich wie auch die nächsten Witze die kommen werden von einem guten Freund geschickt bekommen!

Eines Tages kommt ein Mann auf die Idee sich einen Eisbären zukaufen....also geht er in eine Tierhandlung und verlangt nach einen Eisbären
Der Händler hat auch einen da und sagt zu den Mann.....Der ist sehr zahm und kuschelig,Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen, sonst ,naja fassen sie ihn bloss nicht an der Nase an!............. Zu Hause ist dann auch alles in Ordnung, bis der Mann eines Tages den Gedanken hat den Bären an die Nase zufassen, das tut er auch weil er neugierig wird was denn passiert!
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los......
Er rennt weg, Treppe rauf......
Treppe runter........
um den Wohnzimmertisch............
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Tatze auf die Schulter und sagt.......
Du bist!

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-15 00:31:12 mit dem Titel Fritzchen und die Oma!

Liebe Leserinnen und leser heute bekommt ihr mal einen Witz von mir zu hören.

Fritzchen und Oma gehen spazieren,
nach einer kurzen Zeit bemerkt fritzchen einen 5Euro Schein auf den Boden liegen und Frag seine Oma...
Oma darf ich ihn auf heben?....
...die Oma sagt: Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt darf man nicht auf heben.
Nach einer weile liegt ein 10 Euro Schein auf dem Boden...Frtzchen fragt wieder . oma darf ich ihn auf heben?.......und wieder Antwortet die Oma: Nein fritzchen, was auf dem boden liegt darf man nicht auf heben!
Nach den sie wieder eine Weile gegangen waren rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt ...Fritzchen kannst du mir hoch helfen?
.....Fritzchen Atwortet...Nein Oma, was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!

Meine Meinung:
früher war das mal ein lustiger Witz, sogar nach gespiet haben wir den, aber nun ist er auch schon veraltet und jeder kennt ihn...manche kennen ihn vieleicht auch anderes aber ich kenne ihn nur so!
Aber Ich hoffe er hat euch trotzdem gefallen!

Liebe Grüße euro moniseiki

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-15 18:28:57 mit dem Titel Witz

Liebe Leser und Leserinnen!
diesen Witz habe ich euchte per Email bekommen und möchte ihn euch auch mal erzählen:

Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?
Die erste Blondinen antwortet:Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!
Der Ausbilder erwidert :Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt.
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt:
Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr!
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich:
Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben?
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?
Und fügt schnell hinzu: Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben...
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt:
Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.
OH ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?
Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat..
.!

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:00:17 mit dem Titel Der Wolf-Witz

Liebe Leserinnen und Leser!

Heute noch ein mal ein Witz diesmal geht es um einen Wolf, eine Maus, ein Reh und einen Hasen!

Die vier Tiere steigen in ein Flugzeug ein und wollen nach Paris Fliegen, der Hase kamm gerade aus der Schule deswegen hatte er auch seine Schultasche dabei....
Das Reh flog das Flugzeug aber nach etwa 10min in der Luft rief er ganz laut....wir müssen aus den Flugzeug springen es störtzt ab ( Motorschaden), nahm sich einen fallschirm und sprang aus den Flugzeug raus...alle suchten nach einem Fallschirm und sahen aber nur zwei und sie waren aber drei Personen....wie gemein der Wolf war nahm er sich einen fallschirm und sprang aus den Flugzeug! Nun war nur noch ein Falschirm da und die Maus sagte denn zum Hasen...Hase du bist jung spring du, denn du hast dein Leben noch vor dir, ich bin alt und hab lange genug gelebt!....Der hase sagt zur Maus....warum denn es sind doch zwei Fallschirme da, der Wolf hat meine Schultasche genommen und ist aus dem Flugzeug gesprungen!
Glücklich sprangen sie beide runter!

Meine Meinung:
Ich finde es ist ein schöner Witz, der wurde mir gestern Abend erzählt ( von einem Freund)
Ich wünsche euch viel Spaß beim weiter erzählen!

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-17 00:43:16 mit dem Titel Mäuse können auch angeben...

Liebe Leser und Leserinnen!
jetzt mal ein Witz mit mäusen, dehn habe ich schon sehr lange auf dem rechner von einem guten freund bekommen und nun erzähle ich ihn euch mal, er ist ein bisschen versaut deswegen am schluss nur dehn buchstaben und die Pünktchen! Viel spaß bei weiter erzählen!!

Sitzen drei Mäuse zusammen an einem Tisch und spielen Karten und geben gegenseitig an.....

Sagt die erste Maus zu den anderen Mäusen.....
Wisst ihr was?..ich bin ziemlich cool drauf......
Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin, klaue mir den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.....

Sagt die zweite Maus zu den andere Mäusen......
Und ich bin erst ein geile Maus.....
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wurde, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklingel und zieh mir erst mal ne Linie...

Als die letzte und dritte Maus der Runde nichts sagt, fragt die erst Maus sie.....
Und Du?.... Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir, was?...

Da Antwortet die dritte Maus dadrauf.....
Ihr langweilt mich hier zu tode, ich gehe jetzt nach HAuse, die Katze Fi..

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 22:45:03 mit dem Titel 3 KINDERWITZE

Liebe Leser und Leserinnen!
Heute stelle ich euch noch mal ein paar Witze Vor :

1)
Kommt die Nachbarin zu besuch und sagt zu Fritzchen: \"Dein Brüderchen ist aber klein!\"
Fritzchen Atwortet : \"\"Kein Wunder, ist ja auch mein Halbbruder!\"

2)
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt.
Nun teilt der eine auf: \"Eine für dich, eine für mich,
eine für dich,.\" Ein alter Mann hört das, kann die Jungen
aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen.
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: \"Der Herrgott
und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!\"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun
hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
\"Eine für dich, eine für mich,.\" und merken nicht einmal
die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der
Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
\"Pack‘ Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden
vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!\"

3)
Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an.
Klein Inge:
\"Ja? Bei Meier.\" Vater: \"Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?\" - \"Moment muss ich mal nachsehen gehen.\"
2 Minuten später. \"Ja, ist da.\" - \"Ist Sie allein?\" -
\"Nein\" - \"Wer ist denn bei Ihr?\" - \"Moment muss ich mal
nachsehen.\" Wieder 2 Minuten später. \"Der Postbote ist bei
Ihr.\" - \"Was machen die denn gerade?\" - \"Da muss ich wieder
nachsehen.\" Und erneut 2 Minuten später. \"Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt.\" - \"Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?\" -
\"Klar Papa.\" - \"Dann hol sie.\" Inge holt die Flinte.
\"So, nun durchladen.\" - \"Okay Papa. Fertig.\" -
\"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama.\"
- \"Geht klar.\" Inge geht und pustet beide über den Haufen.
\"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool.\" - \"Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool.\"
Schweigen. \"Oh Scheisse, verwählt.\"

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 23:20:04 mit dem Titel Lustig oder nicht?

Liebe Leserinnen und Leser!
Heute stelle ich euch die Witze vor, die ich nicht so lustig finde!

1)
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

2)
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der säuft Pils.

3)
Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne

4)
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

5)
Alle schauen aufs brennende Haus, ausser Klaus der schaut raus!

6)
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

7)
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

8)
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

9)
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

10)
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-25 20:57:35 mit dem Titel Hasen Witz Nr.1, 2,3 und 4

Liebe Leserinnen und Leser!
Nun möchte ich euch den Hasen Witz Nr.1 vorstellen!:

1)
Kommt das Häschen in die Bäckerei: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Am nächsten Tag wieder: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.\"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Ja.\" - \"Krieg ich zwei?\"

2)
Kommt das Häschen in ein Geschäft: \"Haddu grüne Tomaten?\" \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote.\" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten.\" Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Ja, heute habe ich grüne Tomaten,\" - \"Muddu in die Sonne legen, werden dann rot.\"

3)
Kommt Häschen zum Metzger. \"Haddu Eisbein?\"``\"Ja ich habe Eisbein!\" \"Muttu warme Socken anziehen.\"

4)
Ruft das Häschen beim Metzger an: \" Haddu Eisbein?\"``\"Ja!\"; \"Haddu Kalbszunge?\"``\"Ja!\"; \"Haddu Schweinsohren?\"``\"Ja!\"; \"Muddu aber komisch ausschauen!\"

© moniseiki Yopi, Ciao, dooyoo & My Meinung

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-30 15:12:58 mit dem Titel Witze!

Liebe leser und Leserinnen!

Sind das wirklich Witze??

-
\"Ich bin vielleicht sauer\", meint Thomas zu seinem Freund Peter, \"da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt.\"

\"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen.\"

-
\"Ich kann einfach machen was ich will\", klagt Willi seinen Pokerfreunden.

\"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los!\"

\"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?

Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen.....\"

Sind das eurer meinung nach witze??
Ich finde nicht, was sagt ihr dazu?

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