Witze

Sanny002

3 neu aufgeschnappte Witze meines Vaters!!!!

Pro lustig, von meinem Freund
Kontra /
Empfehlung Ja

Hallöchen liebe yopi Gemeinde!!!!!Mein Vater sowie mein langjähriger Freund (morgen 4 Jahre) erzählen sich beide immer unmengen an Witze. Da habe ich mir mal gedacht, ich werde euch ein paar dieser liefern!!!!Als erste folgen 3 Witze von meinem Vater!!!!

Witz nummer 1.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\"
Mann: \"Nein.\"
Zöllner: \"Und was haben Sie in dem Sack?\"
Mann: \"Sand.\"
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird\'s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: \"Was haben Sie in dem Sack?\"
Mann: \"Nur Sand.\"
Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\"
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \"Sandtransporte\" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
\"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!\"
Der Mann: \"Fahrräder...\"

Witz nummer 2.

\"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?\"
\"Nein - wie denn?\"
\"Ich erzähl\'s Ihnen morgen!\"

Witz nummer 3:

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
\'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.\'
Er fragt den ersten Schwarzen:
\"Was wünscht Du Dir?\"
Der Schwarze antwortet: \"Ich möchte weiß werden.\"
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: \"Und was wünscht Du Dir?\"
Der Schwarze: \"Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden...\"

So, dass waren 3 Witze von meinem Vater!!!!!
Wenn es interessiert, welche Witze mein Freund ihm so erzählt, der muss meinen nächsten Erfahrungsbericht in Sachen Witz Vater gegen Freund lesen!!!!

By sagt euch Sanny

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-27 15:40:47 mit dem Titel NUN DIE GEGENSEITE; MEIN FREUND UND SEINE 3 WITZE

Hallöchen, da bin ich schon wieder!!!!!Jetzt sollt ihr noch 3 Witze von meinem Freund geliefert bekommen!!!!
Los geht es!!!!

Witz nummer 1.

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: \"In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.\"
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
\"Warum denn DAS, liebe Frau?!\"
\"Ich habe gelesen,\" erwidert die alte Dame \"dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren
hätte...\"

Witz nummer 2.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
\"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.\"
Der Doktor: \"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.\"
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
\"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!\"
\"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...\"

Witz nummer 3.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
\"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.\"

Antwort der Chinesen: \"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.\"

Darauf Ostfriesland: \"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...\"

O.K. das war es auch schon von mir und meinen Witzen von meinem Schatz!!!!

By sagt nun auch schon wieder die Sanny

Sternenhimmel

Achtung zum Todlachen

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Warum bekommt unser Kanzler Schröder im Ausland nie einen roten Teppich hun gelegt wenn er im Ausland aus seinem Flugzeug aussteigt.

Naja er bringt ja schon immer seinen grünen Läufer mit.

So hier ist auchnoch ein kleiner.

Warum fährt unser Bundeskanzler heute einen Audi und nicht wie der vorherige einen Merzedes, ganz einfach bei Audi gibt es 4 Ringe für jede Frau einen.

So das waren sie kurz aber sehr gut . Ich hoffe sie haben euch etwas gefallen.

Euer Sternenhimmel

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:52:39 mit dem Titel Grrrrrrrrrrrrr hahhahahahaha

Stefan Effenberg,Karsten Janker und Lother Mahteus wollen nach Amerika.
An der Passkontrolle fragt die Frau die drei Fussballer:
"where are you from?"
Effenberg antwortet:" I´m from Germany"
Janker antwortet:"I´m from germany,too!"
Und Lother meint:"I´m from Germany,three!"

Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und da kommt ihn ein kleiner Junge entgegen und der Versicherungsvertreter fragt:,,Ich möchte deine Mutti sprechen,wo ist den Die?"Der Junge darauf:,,Die ist vom Tracker überfahren.",,Das ist ja schrecklich!Dann bräuchte ich deinen Vater,wo ist denn Der?",,Der ist vom Tracker überfahren!",, Das ist ja auch schrecklich!"
Du hast doch sicher noch Großeltern und Geschwister,
wo sind denn Die?",,Die sind vom Tracker überfahren!"
,,Ja dann bist du ja ganz allein zu Haus!Was machst du denn den ganzen Tag?",,Tracker fahren!"

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Bitte 12 Kg Arsen!"
"Unmöglich, das ist ein starkes Gift!"
"Ich brauch das aber dringend!"
"Für was, für den Garten gegen die Wühlmäuse?"
"Nein, ich brauche das für meine Schwiegermutter..."
"Das geht auf keinen Fall, was glauben Sie denn!"
Der Mann zieht ein Bild seiner Schwiegermutter aus der Jackentasche und reicht es dem Apotheker...
"Ach, Sie haben ein Rezept..."

Ein Mann bewirbt sich beim Zirkusdirektor: "Sie müssen mich einstellen ! Ich kann einen Vogel nachmachen !" - "Das is mir zu lahm, können wir nicht brauchen" meint der Zirkusdirektor. "Ok, dann eben nicht." sagt der Mann und fliegt aus dem Fenster.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 15:54:35 mit dem Titel Was soll ich denn da noch sagen grrrr!!

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach
der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den
Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es
den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge
auf und flüstert:
Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern versaust dann nehme ich mir Deine Frau vor!

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte
Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in
Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster
der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir
vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf
und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen
beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger
Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar
wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht
glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur
Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder
geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock
bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben
angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll
entschlossen geht er nach draussen, springt vom Balkon und stürzt nach
unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem
anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch,
wenn Du gesoffen hast".

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 18:56:06 mit dem Titel Mix

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-30 13:10:41 mit dem Titel GGGRrrr hahahaha

Wie parkt man mit der Elch-Klasse ein?
Vor die Lücke fahren und einkippen.

Ein Elch-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first"

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position
gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen,
dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-01 16:01:45 mit dem Titel Für jeden etwas

Ländliche Idylle in Norddeutschland. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
\"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?\"
Darauf der Hund:
\"Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werdich den Geschmack einfach nicht wieder los...\"

Frage:
Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?

Antwort:
Weil die Versicherung bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
\"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf\' ich hin, klau\' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.\"

Sagt die zweite:
\"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol\' ich mir einen Spiegel und \'ne Rasierklingel und zieh mir erst \'mal ne Linie!\"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
\"Und Du? Bist wohl\' nicht so mutig und cool wie wir?!\"

Antwortet die dritte:
\"Ihr langweilt mich, ich geh\' jetzt heim, die Katze bumsen!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 20:10:29 mit dem Titel Drei sehr gute Witze ,lachen erlaubt.

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?
Keine Sorge,antwortet der Kleine, ich gehe noch nicht zur Schule!

Der Ehekrach ist in vollem Gange. Sie ruft wütend: Du hättest Politiker werden sollen.
Er: Was soll denn das heißen?
Sie. \"Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!

Am 30. Hochzeitstag sagt die Frau nach dem Aufstehen zu ihrem Ehemann: Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie früher. Gesagt getan, gleich darauf sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.
Darauf er: \"Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!

_Schneewittchen

was man beim sex nicht sagen sollte...

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein häßliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

Wars das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorg\'s mir jetzt doch besser selbst

Was gibt\'s zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab\'s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema \'Mein Lover ist eine Niete\'.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille \'Viagra\' gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 13:15:55 mit dem Titel männer und blondinenwitze...

ich hab ne leidenschaft bescheuerte witze zu sammeln, hier bekommt ihr sie mal zu lesen...

männerwitze
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze?
Sind eben tierlieb...

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der \"Sportschau\".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Er sagte: \"Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!\"
Darauf sie: \"Ich werde dich vermissen.\"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

\"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster.\"
Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD!
\"Eine Frau stürzte ihren Mann aus dem Fenster.\"
Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig:
\"Schöner wohnen\".

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt
Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: \"Dreckig\" und \"dreckig, aber tragbar\"

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wieglange es dauert.

Unterhalten sich 2 Freundinnen:
\"Was möchtest du bei gutem Sex nie hören?\" –
\"Hallo Scha-atz, ich bin zu Hause!\"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

blondinenwitze

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht

Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können

Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?
\"Sind sie sicher, das es meins ist?\"

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?
Der IQ steigt

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viel Männer untergingen

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach \"Bitte umdrehen\" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

duarsch1

Mein Lieblingswitze

Empfehlung Ja

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehe. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: \"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust\".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
\"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.\" Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: \"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-27 10:45:39 mit dem Titel lach mal wieder

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: \"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?\" \"Nein, Du Dummerchen!\" \"Oder ist es Dein Freund?\" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: \"Das bin ich, vor der Operation...\"

Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. \"Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?\". \"Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren in Rimini! \"Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. \"Schnell, Kurt, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen.\"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: \"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?\" Sagt Fritzchen: \"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen.\" Pfadfinderleiter: \"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?\" Fritzchen: \"Die Alte wollte nicht...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-09 08:28:48 mit dem Titel meine Lieblingswitze

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: \"Der rennt da nie durch.\" Sagt der Golffahrer:
\"Ich wette 50 Euro dagegen.\" \"Ok. Die Wette gilt.\" Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
\"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.\" Sagt der Mantafahrer: \"Ich auch.\" Sagt der Golffahrer: \"Und warum hast du dann noch gewettet?\" Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.

\"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu Achtfünfzig und Elffünfzig?\"
\"Der teurere Braten schneidet sich leichter.\"
\"Dann ist er also zarter ?\"
\"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!\"

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen am Schaufenster eines Geschäftes vorbei. Schröder: \"Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro.\"
Darauf Eichel verlegen: \"Gerhard, wir stehen vor dem Schaufenster einer chemischen Reinigung\".

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Warum musste damals in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: \"Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns.\"

Der Fahrgast zum Taxifahrer: \"Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen.\" \"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.\"
\"Heute nicht, ich bin der Pilot!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-22 06:21:46 mit dem Titel Mal etwas zum lachen

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
\"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.\"

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
\"1.000.000 Euro\", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

\"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?\"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

\"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?\"

\"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten\", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

\"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!\"

Der Leiter ganz empört:
\"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!\"

Die Dame:
\"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.\"

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

\"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!\"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
\"Hier alles normal!\"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
\"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!\"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

\"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.\"

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

\"Was ist denn mit ihren Anwalt los?\"

\"Nun ja...\", meint die Alte, \"Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde....\"

werner7656

Meine Lieblingswitze

Pro xx
Kontra xx
Empfehlung Ja

Ein Schotte beim Friseur:
\"Was kostet einmal Haareschneiden?\"
\"Sechs Schillinge.\"
\"Und Rasieren?\"
\"Drei Schillinge!\"
\"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel...\"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: \'Helft mir, helft mir!\' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:\'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!\' Der Bär denkt nach und antwortet: \'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!\' Kobold:\'Wunsch gewährt!\' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. \'Gewährt!\' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! \'Gewährt!\' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. \'Wunsch gewährt!\' Der Bär:\' Ich wünsch\', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.\' \'Gewährt!\' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!\'
Der Hase:\'Ich wünsche dass der Bär schwul ist\', und fährt davon.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-19 10:24:21 mit dem Titel Es war einmal oder das Ende der Märchen

Es war einmal oder das Ende der Märchen

Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch. Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht. Schnee- weißchen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Überdüngung. Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe. Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs \"Kreatives Töpfern\" teil. Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet. Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen. Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation. Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft. Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung. Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist. Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen. Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll \"ihren Märchenprinzen\" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten. Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesent- führung kennt das BKA kein Pardon. Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose). Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein. Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren). Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß. Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter aus- findig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist. Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O.. Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab. Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 06:47:24 mit dem Titel das sind meine

Ein Schotte beim Friseur:
\"Was kostet einmal Haareschneiden?\"
\"Sechs Schillinge.\"
\"Und Rasieren?\"
\"Drei Schillinge!\"
\"Gut, dann rasieren
Sie mir den Schädel...\"

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: \'Helft mir, helft mir!\' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:\'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!\' Der Bär denkt nach und antwortet: \'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!\' Kobold:\'Wunsch gewährt!\' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. \'Gewährt!\' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! \'Gewährt!\' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. \'Wunsch gewährt!\' Der Bär:\' Ich wünsch\', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.\' \'Gewährt!\' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!\'
Der Hase:\'Ich wünsche dass der Bär schwul ist\', und fährt davon.

Erwin1678

Freitag der 13te

Pro xx
Kontra xx
Empfehlung Ja

Alles begann damit, dass die Eieruhr stehen blieb. Während ich missmutig auf meinem Frühstücksei kaute, fiel mein Blick auf die Küchenuhr. Oh Himmel, schon so spät. Ich musste mich beeilen. Mein Arbeitgeber verstand keinen Spaß, wenn es um Unpünktlichkeit ging. Hastig schlang ich den Rest meines Frühstücks herunter und spülte mit meinem inzwischen lauwarmen Kamillentee nach. Ich warf meine Arbeitsbrote in die Aktentasche. In der Hektik hatte ich aber ganz vergessen, sie in Butterbrotspapier einzuwickeln. Und so lagen sie nun auf meinen wichtigen Unterlagen und hinterließen wunderschöne Fettflecken. Ich raufte mir die Haare. An meinen Fingern klebte noch die Marmelade. Dieser Morgen war wirklich wie verhext. Was war nur los mit mir? Nun musste ich aber wirklich los. Ich stellte meine Teetasse in den Schrank zurück. Aber halt, die musste doch in die Spülmaschine. Als ich mich umdrehte, stieß ich mit dem Kopf unter die offen stehende Tür. Ich hielt mir den schmerzenden Schädel und setzte mich auf einen Stuhl, einen Moment nur, weil mir Sterne vor den Augen tanzten. Endlich ließ der Schmerz nach. Der nächste Blick auf die Küchenuhr alarmierte mich nun wirklich. Mein Chef würde mir den Kopf abreißen, wenn ich mich nicht endlich auf den Weg machte.

Ich hetzte die Straße entlang. Zu Fuß waren es nur wenige Minuten. Vielleicht würde es gar nicht auffallen, dass ich zu spät kam. So weit meine Hoffnung. Trotz meiner Eile hatte ich das Gefühl, dass auch hier draußen irgendetwas nicht in Ordnung war. Ich sah mich aufmerksam um, als sähe ich die Straße zum ersten Mal. Und dann hörte ich es. Nein, ich hörte es nicht, denn es herrschte eine unwirkliche Stille. Wo waren die Geräusche der Großstadt? Wo das ständige Brummen der Motoren und das nervige Gehupe gestresster Autofahrer?

Ein Blick auf die Straße ließ mich stolpern. Pferdefuhrwerke zogen über holprige Straßen dahin. Ich rieb mir die Augen. Mein nächster Blick blieb an einer Dame hängen, die mit langem, rüschenbesetzten Spitzenkleid die Schaufensterauslagen betrachtete. Ich versuchte sie zu ignorieren. Es mussten Halluzinationen sein, die mir diese Bilder bereiteten. Der Schlag der Schranktür auf meinen Hinterkopf musste der Grund dafür sein. Ich hetzte weiter.

Vor dem großen Bürokomplex meiner Firma fiel mir zunächst nichts auf. Mit gesenktem Kopf rannte ich auf die Tür zu. Vielleicht hatte ich Glück und man erkannte man mich nicht oder hielt mich für einen Besucher. Mein Vorhaben wurde jäh zunichte gemacht, als ich mit der Stirn gegen etwas Hartes stieß, das mir wiederum Kopfschmerzen bereitete. Ich hielt mir die Stirn und als ich aufschaute, blickte ich auf eine Holztür. Wo war die Glaspendeltür geblieben, die der Eingang zu unserem High-Tech-Büro war? Dann erblickte ich einen Herrn, nämlich den, der mir die Tür vor den Kopf gestoßen hatte. Er grüßte zackig. Seine Hacken schlugen hart aneinander. Mein Blick blieb an seinem Schnurrbart hängen. Der Mann erinnerte mich an meinen Urgroßvater, dessen ganzer Stolz sein gezwirbelter Schnurrbart war. Mit einem gemurmelten ‚Entschuldigung‘ drückte ich mich an ihm vorbei. Der Mann war mir unheimlich. Außerdem musste ich endlich zu meinem Arbeitsplatz.

Ich kam unbeobachtet in mein Büro, das ich mit 9 Kollegen teilte. In alter Gewohnheit wollte ich meine Aktentasche auf den Schreibtisch stellen. Sie fiel mit lautem Gepolter auf den Holzfußboden. Da war kein Schreibtisch mehr. Als ich mich vorsichtig umschaute, bemerkte ich die befremdeten Blicke meiner Kollegen. Sie standen an Stehpulten und sie sahen genauso aus wie der Mann, der mir eben am Eingang begegnet war. Ich zweifelte an meinem Verstand und rieb mir abermals die Augen.

Als ich meinen Chef heranstürmen sah, war ich kurz davor, mich für die Nervenheilanstalt anzumelden. Ein Donnerwetter war mir gewiss. In seinem hochroten Gesicht öffnete sich der von einem gewaltigen Schnurrbart umrahmte Mund und dieser erschien mir wie der Schlund der Hölle. Seine Stimme war dem Poltern einer Armee ähnlich und ich duckte mich tief in meinen Hemdkragen.

Seine imposante Gestalt wuchs vor meinen Augen zu einer wahren Höllenkreatur heran und ich sah ihn Gift und Galle spucken. Gerade als er mit einer krallen- besetzten Klaue nach mir schlagen wollte, rettete mich ein lautes Klingeln. Das Zeichen für die Frühstückspause. Ich zuckte zusammen.

Als nächstes spürte ich eine warme Hand auf meiner Schulter und ich hörte aus weiter Ferne die bekannte Stimme der Chefsekretärin. ‚Herr Meier, ist ihnen nicht gut?‘ Und weiter hörte ich ‚Was machen sie denn hier? Sie haben doch Urlaub.‘

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-18 06:41:43 mit dem Titel meine Lieblingswitze

Eine kleine Schildkröte will ins Crazy Horse. Am Eingang hält Sie einen Geldschein hoch und sagt: \"Ich möchte rein!\" Der Rausschmeißer antwortet: \"Keine Schildkröten!\"
Die Schildkröte geht um die Ecke, klebt sich einen Vollbart ins Gesicht und versucht es noch einmal. Wieder wird sie weggeschickt. Als sie so traurig am Straßenrand sitzt kommt ein Pärchen vorbei. Sie fragt die kleine Schildkröte was denn los sei und diese erzählt ihre Geschichte unter Tränen. Darauf sagt der Mann: \"Pass auf, ich stecke dich vorne in meine Hose und wenn wir drin sind lasse ich dich rausschauen.\" Gesagt, getan. Das Pärchen geht ins Crazy Horse, setzt sich ganz vorne an einen Tisch und er lässt die Schildkröte rausgucken. Am Nebentisch sitzt ein anders Pärchen.
Sie: \"Du, der am Nebentisch hat seine Hose aufgemacht!\"
Er: \"Na und? Ich auch.\"
Sie: \"Aber er hat seinen Lümmel rausgeholt!\"
Er: \"Na und? Ich doch auch.\"
Sie, völlig entsetzt: \"ABER SEINER FRISST POPCORN!\"

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: \"Ist ein Arzt hier im Saal?\" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. \"Ist ein Arzt im Saal?\" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. \"Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?\" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: \"Ich bin Arzt, was ist denn?\" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: \"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?\"

Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?, fragt Schröder. Lassen Sie es mich demonstrieren, antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: Ganz einfach, das bin ich! Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind. Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? Nach langem hin und her sagt Fischer: Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden! Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an: Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\', fragt er Stoiber. Ganz leicht, das bin ich! Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber! Schröder brüllt ihn total entsetzt an: Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair

lonsdale21

Was zu lachen!!!!

Pro Immer was zu lachen!!!
Kontra nix
Empfehlung Ja

Hallo erstmal nun mal wieder ein Bericht von mir für euch damit Ihr mal ein wenig was zu lachen habt!!!

Hier schreibe ich euch mal ein paar Witze die ich in der letzten Zeit so gelesen habe!!!

Treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine:\"Sag mal raucht Deine Kuh??\"
Daraufhin der andere:\"Nein!\"
\"Wirklich nicht???\"
\"Nein, wirklich nicht!!\"
\"Na, dann brennt Deine Scheune...!!\"

Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin. Er übergibt sich und schimpft:\" so eine blöde Idee....Schüleraustausch!!\"

Ruft ein Mann seine Frau an:\"Schatz, pack die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen.\"
Sie:\"Wo soll`s denn hingehen? In die Berge oder an die See??\"
Er:\"Ist mir egal! Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!!\"

Mann zu seiner Frau:\"Liebst du die Natur??\"- \"Na klar!!\"
\"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat!!\"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend???
Die riechen wie ein neues Auto!!

Nach der Party sagt die Ehefrau zu Ihrem Mann:\"Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!!!\"

Was machen Ostfriesen,wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben???
Einfrieren, weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann!!!

So das wars auch schon wieder hoffe Ihr konntet ein wenig darüber lachen!!! Bis dann, eure lonsdale21

Placebo26

Kinder müssen weghören...;-)

Pro man(n) kann lachen g
Kontra ist nicht jugendfrei und etwas ekelig
Empfehlung Ja

Erzählt das Ohrenschmalz: \"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.

Darauf sagt der Karies: \"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.\"

Sagt das Scheidenpilzchen: \"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!\"

...da platzt der Karies raus: \"Den Typ kenn ich auch!\"

Have a nice day...keep smiling...;-)

Placebo26

Welti

5 Dinge im Leben

Pro Es ist immer etwas wahres daran.
Kontra ---
Empfehlung Ja

5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit.
In welcher Reihenfolge löst du alles?

1. Das Telefon klingelt!
2. Das Baby weint!
3. Jemand klopft oder läutet an der Tür!
4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen!
5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über!

In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden.

ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!!

Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach!

Lösung:

Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar.

Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat:

1. Telefon = Arbeit

2. Baby = Familie

3. Tür = Freunde

4. Wäsche = Geld

5. Wasserhahn = Sex

Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in Deinem Leben.

Na..., wer hat zuerst das Wasser in der Küche abgedreht?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:41:33 mit dem Titel Ostfriesen, Blondinen und andere

Was ist wenn 500.000 Blondinen vor dem Himmelstor bei Petrus stehen, und um Einlass bitten?

Dann ist es Wahrscheinlich die größte Rückholaktion die je in Deutschlands geschehen ist.

Was ist wenn ein Ostfriese nach Bayern Umsiedelt? Dann hat Ostfriesland einen Idioten weniger und Bayern einen Prof. mehr.

Aus welchem Stahl sind Deutsche Autos gebaut? Aus Kruppstahl.
Und aus welchem Stahl sind Polnische Autos gebaut? Diebstahl.

Warum sollte man nie Lachen wenn ein Fremder mit dem Fahrrad vor eine Wand fährt.
Es könnte Dein Fahrrad gewesen sein.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-01 21:55:47 mit dem Titel Die wahren Helden

Wenn du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!..... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
Alle anderen weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst.

Keiner fragte nach \"Aufsichtspflicht\". Kannst du dich noch an \"Unfälle\" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.

Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken.

Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

geb. nach 1980 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)

geb. vor 1980 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

(Dieser Witz ist aus dem Gästebuch von meinem Internet Clan)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-02 19:23:59 mit dem Titel So oder so

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: \"Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!\"

Die Frau sagt: \"Ich sehe Millionen von Sternen.\"

Der Mann fragt: \"Und was denkst du jetzt?\"

Die Frau überlegt eine Minute: \"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen
Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig
gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag. Was sagt es dir?\"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: \"Praktisch gesehen sagt
es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-23 14:53:44 mit dem Titel Wie alt Fühlen wir uns???

Wie alt sind wir überhaupt???

Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass ... die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden?

Die meisten davon kennen nur einen Papst.

Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.

Bei \"The Day After\" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.

Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter???

Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???

ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.

Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.

Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie \"der Pausensnack\".

Und was sollen TREETS sein?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.

Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.

\"Wetten Dass ...\" war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal \"in\" waren.

Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren..

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weissen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.

Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.

Michael Jackson war schon immer weiss.

Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.

Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.

Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann..

Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie..

Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.

...... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???

Börsenfeger

Die Männerhasserseite

Pro Frauen sind besser ??
Kontra Für die Männer siehst schlecht aus
Empfehlung Ja

Hey, Leute!

Neulich bin ich mal in mich gegangen, und habe einiges zusammengesammelt, um den meist frauenfeindlichen Witzen mal eine Plattform entgegenzustellen!

Hier ist der Anfang der ultimativen Männerhasserseite.

Wer mehr weiß, kann es kommentieren, ich werde es dann in den Bericht aufnehmen. Mal sehen wie lang er noch wird:

Los geht es und viel Spass beim Lesen. Auch ich habe ab und zu säuerlich geschmunzelt!

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt!

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie nun auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie geben ihm den Müll mit.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig?

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dümmste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken würden?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Warum sollten sich Frauen sich Männer mit Piercing suchen?
Sie können Schmerzen ertragen und haben schon mal Schmuck gekauft.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur.

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Auto waschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40 damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend!

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Zick-Zack durch den Garten rennt?
Weiterschießen

Warum braucht ne Frau nen Mann?
Weil ein Vibrator den Müll nicht rausbringen kann.

Sobald eine Frau aus einem Mann einen Esel gemacht hat, redet sie ihm ein, er sei ein Löwe mit eisernem Willen

Was macht Frau mit ihrem A**** am Morgen? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit

Warum setzen sich frierende Männer immer in eine Ecke? Weil sie glauben, dass es dort 90 Grad hat

Warum klopft man Babys nach der Geburt auf den Po? Wenns ein intelligentes Baby ist, fällt der Schniedel ab....

Männer sind wie Autoreifen- augeblasen und profillos. Außerdem ist man ständig in Gefahr, von ihnen überfahren zu werden.

Frauen an den Herd, Männer in den Topf!

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Ein unfehlbares Mittel, um einen Mann impotent zu machen-die Frage, \"Bist du eigentlich schon drin\"?

Hatten zwei nicht gerade tollen Sex. Meint er:\"Möchtest du eigentlich mal ein Mann sein?\" Darauf sie:\"Nee, und du?\"

Was ist, wenn ein Mann bleiche Hände, bleiche Füße und ein rotes Gesicht hat? Er versucht zu denken.

Warum gibt es Männer? Hast du schon mal einen Vibrator Rasenmähen gesehen?

Was haben Männer mit Toiletten gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder beschissen.

Warum müssen Männer 1 Chromosom mehr haben als Schweine?
Weil sich der Schwanz nicht ringelt!

to be continued ....
wenn ihr mir dabei helft!
... und nun seit Ihr dran!

Gruß
Börsenfeger

Fabgirl

Die crème de la crème der Ossi-Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

°° Einleitung °°

Wie ich gestern gesehen habe, gibt es hier auch die Kategorie Witze... Da ich nun mal gebürtig aus den neuen Bundesländern komme (s. auch Bericht \"Ilsenburg\"), ich also Ossi bin und ich mir sowieso selber mit viel Selbstironie begegne, dachte ich mir, dass ich euch mal eine Auswahl meiner Lieblings-Ossi-Witze niederschreibe...
Jedoch denke ich auch, dass diese Witze so langsam mal aufhören könnten, da diese Thema gar nicht mehr relevant ist... Zum Teil kenne ich auch sehr feindliche, aber ich denke, dass die eher zur Diskriminierung gelten als zum Lachen, da auch Spaß irgendwo seine Grenzen hat.
Also ich trag euch jetz meine Sammlung vor!
Viel Spaß beim Lachen! :D

°° WitZe °°

Warum ist die Banane krumm?
Weil sie immer einen großen Bogen um die DDR gemacht hat!
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Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: \"Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?\" Der andere Polizist denkt nach und sagt: \"Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe.\" Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: \"Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?\" Der andere überlegt etwas länger und sagt: \"Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe.\" Da sagt der andere, der gefragt hat: \"Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause.\"
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Wie konnte man in der DDR eine Banane als Kompass verwenden? Auf die Mauer legen und warten. Auf der Seite, wo jemand reinbeißt
ist Osten.
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Ein Ossi und ein Wessi gehen bei Gewitter spazieren.
Wessi voraus - Ossi hinterher. Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Wessi ein. Ossi: \"Na!\"
Plötzlich schlägt ein Blitz hinter dem Wessi ein. Ossi: \"Na, na!\" Der nächste Blitz trifft den Wessi.
Ossi: \"Na also!\"
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Erich Honecker empfängt das Internationale Olympische Komitee und hält eine Rede.
Er beginnt: \"O- O- O- O...\"
\"Nicht mitlesen\", unterbricht ihn sein Referent, \"das sind die olympischen Ringe!\"
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Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
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Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
\"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
\"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?\" fragt ihn der zweite.
\"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?\"
\"Jooo, und...?\" fragen die beiden zurück. \"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!\"
\"Ui!\", meint einer der anderen. \"jetzt bekomme ich aber auch Hunger!\". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. \"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?\"
\"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?\" fragt er seine Kumpels.
\"Jooo...und...? \"
\"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...\"
\"UHHH!\" meint der dritte, \"Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!\". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
\"Hey, das ging ja rasend fix!\" staunen seine Kollegen, \"Wo warst du denn?\" \"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?\" \"Joooo... und?\" antworten seine beiden Kollegen. \"Ich nicht...\"
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Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...
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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: \"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm\", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: \"Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst...\"
*
°
*
Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren. Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: «Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen?»
Darauf die Nähnadel: “Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!”
*
°
*
Erich zu Margot: «Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?»
Margot zu Erich: “Ach Erich, mach doch mal einen Tag die Mauer auf!”
Erich zu Margot: “Haha, du willst ja nur mit mir alleine sein.”

sooO... das soll erstmal genug sein!
Ich kenne noch so einige, aber dann würde ich ewig hier sitzen!

CiaoooooooOi eure Franzi

Oase0138

LTG = Lachen Tut Gut /Teil 1

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Nach einigen Berichten über Spiele möchte ich euch heute mal ein paar meiner Lieblingswitze erzählen, naja besser gesagt schreiben.
Also fangen wir mal an:

Frau Meier gibt einem Bettler 2€ und mahnt: "Damit sie mir aber keinen Alkohol kaufen" Sagt der Bettler: " Wie käme ich denn dazu, Ihnen Alkohol zu kaufen?"

Der kleine Wanderzirkus hat sein Zelt auf dem Marktplatz aufgebaut. Plötzlich rennt der Direktor aufgeregt über den Rasen: " Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

Was fliegt und macht "mmmmmmmmmmmmmmus" - Ne Fliege im Rückwärtsgang!

"Herr Lehrer, hier ist meine Matheaufgabe. Ich habe sie fünfmal nachgerechnet!" - "Sehr fleißig, Klaus" - "Und hier sind deine 5 Ergebnisse"

Die Frau des Schumi-Fans beklagt sich: "Na gut, dass wir jetzt einen zweiten Ferrari kaufen, ist ja in Ordung. Dass du unsere unsere Möbel und unsere Haus rot gestrichen hast, ist mir auch egal. Die rote Bettwäsche, die rote Kleidung, der dauernde Urlaub in Italien, von mir aus. Aber dass unsere beiden Töchter Michael und Ralf heißen sollen, das geht weiß Gott zu weit!"

Eine Blondine(geht nicht an die Blondis unter euch lach) ist knapp bei Kasse und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000€ hinter den großen Baum im Park. MFG Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel dem Kind an den Anorak und schickt ihn schnurstracks Heim! Tags darauf findet sie hinter dem Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000€ und einer Notiz: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!"

Ein schüchterner Jüngling sitzt während des Fluges nach New York neben einer attraktiven jungen Dame. Er wagt sie nicht, sie anzusprechen. Schließlich nimmt doch seinen ganzen Mut zusammen: "Entschuldigen Sie, fliegen Sie auch nach New York?"

Ich hoffe sie gefallen euch ein wenig und je nachdem wie ihr sie bewertet können ja noch weiter folgen!!

:-) Oase

Laithy

Chefs und andere Rindviecher

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Zum Glück rechnen nicht alle Chefs so: \"Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen noch mit?? Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig? SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet! UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!\"

Mama, wieso tut mein Bauch so weh? Weil dein Bauch leer ist. Ach deshalb hat Papa immer Kopfschmerzen...

Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff Wunder zu erklären.\"Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt.Dennis, was ist das?\"-\"Ein Unfall, Herr Lehrer.\"\"Nun fällt der selbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts.Jan, was ist es dann?\"-\"Glück, Herr Lehrer.\"Der Lehrer ganz verzweifelt:\"Wenn er nun aus dem 4. Stock fällt und er bleibt wieder heil, was ist es dann, Lisa?\"\"Gewohnheit, Herr Lehrer.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:08:19 mit dem Titel Die Art zu denken......

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei Mal, wieviele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: \"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?\"
Hänschen: \"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!\"
Meint die Lehrerin: \"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.\"

Meint Hänschen: \"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: \"Ich glaube, die, die am
Eis saugt.
Meint Hänschen: \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:22:09 mit dem Titel Immer diese Geistlichen & Im spanischen Restaurant

Im Krankenhaus werden gleichzeitig eine hochschwangere junge Frau und ein Bischof mit starken Unterleibsschmerzen eingeliefert.
Da es für das Kind keinen Vater gibt, meint der Chefarzt: "Das schieben wir dem Bischof unter!"
Gesagt, getan. Als der Bischof von seiner OP erwacht, gratuliert ihm der Chefarzt zu einem gesunden Knaben!
Dieser ist verwirrt, aber überglücklich: "Die Wege des Herrn sind unergründlich." Und nimmt sich des Kleinen an.
Viele Jahre vergehen und eines Tages liegt der Bischof im Sterben. Er ruft seinen Sohn zu sich und sagt: "Bevor ich sterbe, muss ich dir noch etwas beichten: Ich bin nicht dein Vater, ich bin deine Mutter! Dein Vater ist der Erzbischof!"

Kommt ein Bayer in ein spanisches Restaurant. Setzt sich hin, bestellt was zu trinken, blättert in der Karte rum, findet aber nichts, was ihm schmecken könnte. Er schaut zum Nachbartisch und sieht wie der Gast zwei dicke Kugeln auf dem Teller hat. " Herr Ober ? ", ruft der Bayer, " Der Mann dort am Nachbartisch, was isst der denn da gerade ? " Ober: " Das sind Stierhoden ! " Gibt es aber nur einmal im Monat, denn es gibt auch nur einmal im Monat einen Stierkampf. Der Bayer bezahlt und geht aus dem Restaurant. Einen Monat später kommt er wieder ins spanische Restaurant , setzt sich hin, bestellt ein Bier und schaut sich erst gar nicht die Karte an und bestellt die Stierhoden die glücklicherweise da sind. Der Kellner bringt das Essen, der Bayer, wühlt die Dekoration auseinander und sieht unter all dem nur zwei kleine Kügelchen. " Herr Ober ?" , " Letzten Monat hatte ich aber zwei riesige Kugeln auf dem Teller, warum sind denn die dieses Mal so klein?" Ober: " Tut mir leid, aber diesmal hat der Stier gewonnen "

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:31:17 mit dem Titel Blondinen und der Fluß (nix gegen Blondinen, bin selber eine ;-) )& Zu große Billardkugel

Auf einem Brückengeländer stehen zwei Blondinen und
schauen herunter. Sagt die 1.:Das ist der Rhein!
Darauf die 2.: Nein, das ist die Weser! Über dieses
Thema streiten sich die beiden noch ein paar Minuten, bis die 1.sagt: Mir reichts, ich geh jetzt runter und schau nach. Als die Blondine runter gegangen ist hört man einen lauten KNALL.
Nach ein paar Minuten kommt die Blondine total verkrüppelt wieder hoch und sagt: Scheiße, war doch die A45.

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?
Nein, sagt der Mann, was denn?
Der Wirt erklärt aufgeregt: Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt.
*Ach so. antwortet der Mann. Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?
Nein, was? fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf.
Ach so. meint der Mann. Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, ...aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:55:55 mit dem Titel Hafenkneipe & Hase und Igel & Die faulen Fußballer

In einer Hafenkneipe treffen sich ein Kapitän und ein Pirat. Sie unterhalten sich. Der Pirat hat eine Augenklappe, ein Holzbein und einen Haken als Hand. Fragt der Kapitän:\"Wie hast du das denn alles hingekriegt?\" \"Das Bein hat mir eine Kanonenkugel abgeschossen, Die Hand hat mir ein Hai abgebissen und in das Auge hat mir eine Möwe reingeschissen.\" \"Aber dadurch ist das Auge doch nicht gleich kaputt.\" \"Ne, aber an dem Tag hatte ich gerade meinen Haken bekommmen, und dann hab`ich`s vergessen.\"

Ein Hase sitzt auf einer Wiese und weint. Ein Reh kommt vorbei und fragt: \"Was hast du denn?\". Der Hase antwortet \"Der Bär hat mich gefragt ob ich Fussel und mich als Klopapier benutzt!\". Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder auf der Wiese und lacht. Das Reh fragt \"Was hast du denn?\" Der Hase: \"Heute hat er den Igel gefragt!!!\"

Völler und seine Jungs unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine. \"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht\", erklärt Rudi. \"aber wir müssen gegen sie spielen.\"
\"Ich mach\' euch einen Vorschlag\", sagt Oliver Kahn. \"Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\" \"Das klingt vernünftig\", antworten Rudi und sein Team und gehen.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0\" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden schalten sie den Fernseher wieder aus und nach einer weiteren Stunde betrachten sie im Fernsehen das Endresultat.
Die Anzeigetafel zeigt: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland
1 (Davids 89.Min.)\" Die Spieler sind total entsetzt und rennen ins Stadion zu Olli zurück.
Olli sitzt in der Garderobe und ist ziemlich resigniert.

\"Was zum Teufel ist passiert, Olli?!!!\" schreit Rudi Völler.
\"Sorry Freunde\", antwortet Kahn, \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt.\"

campimo

Wie heißt das Reh...

Pro s.u.
Kontra s.u.
Empfehlung Nein

mit Vornahmen?

Wie heißt das Reh mit Vornamen?

Katoffelpü!

Ein echt guter Witz. Den kann man weiterempfehlen!

Dieser Witz ist mir vor einigen Jahren erzählt worden, von meinem Chef. Ich mußte so lachen, wie selten. Das beste: Normalerweise vergesse ich fast alle Witze und das, obwohl ich schon immer versuche, mir Witze zu merken, weil es einfach praktisch ist, immer mal einen Witz zu erhählen. Aber es klappt nicht - ich vergesse fast jeden Witz. Dieser Kartoffelpuree - Witz ist einer der wenigen, fast der einzige, den ich mir merken kann.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-28 22:55:07 mit dem Titel Ich glaube von Harry Rowolt:

Ich habe diesen Witz, soweit ich mich erinnern kann, dem Buch von Harry Rowohlt: \"In Schlucken Zwei Spechte\" entnommen. Aber ich weiß es nicht mehr ganz genau, er könnte auch auf der CD Harry Rowohlt \"Der Paganini der Abschweifung\" gewesen sein.

Ein Türke kommt zum Arbeitsamt, und sagt zum Sachbearbeiter: “Ich will’n Job!” Daraufhin wühlt und sucht der Sachbearbeiter in seinen Papieren, und sagt: “OK, wie wäre es denn mit Bankdirektor?”
Da sagt der Türke: ”Willst du mich verarschen?”
Sachbearbeiter antwortet: “Na, sie haben aber angefangen!”

Hanfpflanze

Gute Witze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Namenslos

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: \"Na ja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... .\" Beobachter entsetzt: \"Reden Sie bitte nicht weiter.\"

Er denkt sich, dass er so was nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. \"Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.\"

Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: \"Ich sehe ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?\"

Amis

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: \"I\'m Wilhelm Tell!\". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: \"I\'m Robin Hood!\" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: \"I\'m sorry!\"

HIHI

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Amerikaner stürzen auf einer Insel ab und werden von einem alten Buschstamm gefangen genommen. Der Stamm beschließt die 3 zu foltern, da sie in ihr Territorium eingedrungen sind und zwar wollen sie alle mit 25 Peitschenhieben auf den Rücken bestrafen. Doch jeder der 3 hat vor der Bestrafung einen Wunsch frei. Zuerst kommt der Amerikaner: \"Ich wünsche, dass mir ein Kopfkissen auf den Rücken gebunden wird\". Sein Wunsch wird erfüllt und der Vollstrecker beginnt mit der Bestrafung, doch ist das Kissen nicht gut genug und es wird schon nach wenigen Hieben kaputt.
Es folgt der Deutsche :\"Ich wünsche, dass mir 2 Kissen auf den Rücken gebunden werden\". Auch sein Wunsch geht in Erfüllung jedoch muss auch er noch viele Hiebe ertragen, da 2 Kissen ebenfalls nicht genug waren.
Nun kommt es zur Bestrafung des Österreichers, doch die Stammeseltesten haben Mitleid mit ihm und er hat sogar 2 Wünsche frei. Darauf der Österreicher: \" OK mein erster WUnsch ist, dass ich 100 Peitschenhiebe bekomme (natürlich sind darauf alle erstaunt) und mein zweiter Wunsch ist, dass der Amerikaner und der Deutsche auf meinen Rücken gebunden werden.\"

NoSurprise

Ein paar kleine Witze für Zwischendurch

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

+ + +

Warum hat eine Blondine immer eine Lehre Flasche im Kühlschrank?? - Falls mal jemand kommt der nichts trinken will !

+ + +

Heult eine Glühbirne : \" Ich bin Fassungslos ! \".

+ + +

Ein 60€ Schein liegt auf dem Boden. Drumherum fährt ein ICE !! Wie kommst du and den Schein ?? - Es gibt keinen 60€ Schein!!!

+ + +

Ein Junge bekommt zu Weihnachten eine Eisenbahn geschenkt.
Er baut sie auf unde sagt : \" Wir fahren in 2 Min. los , die kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen und die grossen Arschlöcher vorne.\" .Der Vater in der Küche hört das und sagt er dürfe eine halbe stunde nicht spielen. Nach einer halben stunde geht es wieder los : \" Die kleinen Arschlöcher bitte hinten und die grossen Arschlöcher vorne einsteigen, und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir eine halbe Stunde verspätung.

+ + +

Was ist wen 2 Mercedese aufeinander fahren ?? - Krieg der Sterne !!

+ + +

Zwei Irre brechen aus ihrer Anstalt aus und gehen in den Wald. Dort finden sie eine Schrotflinte. Der eine guckt vorne in den Lauf rein und der andere drückt ab. Aufeinmal liegt der Kopf des anderen auf dem Boden, da sagt der der abgedrückt hat : \" Was guckst du denn so , ich hab mich auch erschrocke.\".

+ + +

Wird ein Manm von einer Walze überfahren. Sagt der Fahrer : \" Was guckst du so , noch nie ne Walze gesehen ? \"

+ + +

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-18 17:21:16 mit dem Titel Sinnlos Lustig

Hier ein paar \"sinnlose Witze\" die man erzählen kann wenn einen die guten ausgegangen sind:

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um.

Was ist weiß und rennt durch den Wald ? - Eine Horde Waschbecken!

Was ist Schwarz-Weiß und rennt durch den Wald ? - Eine Horde Waschbecken mit Stöpsel!

Was ist blau und fliegt durch den Wald? - Eine Fliege im Jogginganzug!

Was ist Gelb und steht im Wald ? - Ein grünes Fahrrad !

Stehen zwei Pferde im Keller, kommt ein Korkenzieher rein, geht an der Wand lang über die Decke und dann wieder raus. Fragt das eine: \"Was war das denn?\" sagt das andere: \"Ja, der grüßt nie!\".

Was ist Kreisförmig und leer ? - Ein rotes Viereck.

Ja gut jetzt, sonst bekomm ich noch mehr böse Kommentare!

Snive

Kannibalenwitz

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.\" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?\" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: \"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\"
Sagt der Ober-Kannibale: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:14:43 mit dem Titel 2 Euro oder er ist ab

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. \"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!\" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. \"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln\" sagt sie.
\"Moment mal\", wendet sich der andere Polizist ein, \"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?\"
\"Nee!\", sagt die Frau, \"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: \"Entweder zwei Euro, oder ab ist er\".
Die Polizisten lachen. \"Gute Idee!\", sagt der eine. \"Aber was ist denn in dem anderen Sack?\"
\"Naja\", sagt die Frau. \"Es bezahlen nicht alle...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:27:50 mit dem Titel Homosexualität darf nicht befürwortet werden

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:29:26 mit dem Titel Langeweile im Supermarkt

Langeweile im Supermarkt?

Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: \"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2\" und warte, was passiert. (Hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig!).

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr mich?\"

Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.

Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötonalstellung und schreie: \"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\"

Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: \"Hey, wo ist das Toilettenpapier?\"

Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: \"Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen.\" Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:31:19 mit dem Titel Manager und Ingenieurin

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigen, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\" Die Frau am Boden antwortet: \" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\" \"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer. \"Bin ich\" antwortet die Frau, \"woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert.\" Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\" \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt die Frau, \"Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:32:42 mit dem Titel Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: \"Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?\"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: \"Ich will die Scheidung\" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:26:13 mit dem Titel und noch ein paar lustige eBay-Bewertungen...

und noch ein paar eBay-Bewertungen...

Lob :Bestens gelaufen. Superlieferung, Superware, aber leider bisschen groß
Antwort :Hey, das kann nicht sein, dann mußt du etwas zunehmen, empfehle Proteinshakes.

Neutral : Leider, 3mal 100 Teile gekauft, nur 85, 87und 95 St. in der Packung.
Amtwort :Das sind produktive Streuverluste, die bei Massenproduktionen vorkommen!!!

Lob : Ware gegen Geld.

Lob : So schnei konnst ned saufa wia des ged...Super Teil....

Beschwerde : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Lob: Der Lucky Luke von ebay : Liefert schneller als sein eigener Schatten !!!!!!!!!!

Lob: Raketentriebwersähnlicher Versand: DVD riecht noch nach Kerosin ... ;-))....

Lob: raketentriebwerksähnliche Lieferung! Klebten zwar noch ein paar Tränen dran, so günstig hat er es verkauft ....;-))....

Lob: Thanks Scottie, you \"beamed\" me the payment faster than speed o light! A++++++++

Lob: not even \"beaming\" from the USS Enterprise can be faster...thanks Scotty..;-)...

Beschwerde : Ware nicht wie beschrieben, Abzocke beim Versand, keine Einsicht, schade !
Antwort - Ware ist wie Beschrieben du Analfabet erst Lesen dann Meckern s. e. Raus aus eby
Ergänzung von Käufer - Analphabet schreibt man mit ph, kleiner Schlauberger,absolut primitiver Mensch

Beschwerde: : Tests funktionieren nicht gut ! Aus der Apotheke ist sicherer u. zeigts früher
Antwort : - wenn man sich nicht über die ungewaschenen Finger pinkelt klappts eigentlich ..

Neutral : Verschickt bloß eure Ware ohne Verzögerung, sonst wird d. Ebayerin sehr böse

Beschwerde : Scheinbieter!!Keine Zahlung,nur Hinhaltemails,miese Praktik!!
Antwort von *******- Erst Ware dann Geld. Laut Tests sind Auktionen mit Vorsicht zu behandeln
Ergänzung von ******* - Sowas wie Du ist mit Vorsicht zu behanden,nur negativ,aber dicke Lippe!!!!!!!!

Beschwerde : Hat mich mit einer Waffe bedroht als ich ihm seine defekte Ware zurückgebrachte
Antwort : in die Wohnung! Musste Polizei anrufen!!! Wurde bedroht!!! Anzeige in Arbeit!!!

Neutral : Ich denke mal, Ebay ist nicht unbedingt mein Ding. Erst Ware,
dann zahlen!
Antwort : \"Erst die Ware, dann das Geld\" das war 1950. Heut
heißt es: \"Vorkasse oder Bar

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:26:41 mit dem Titel Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
\"Was ist denn los, Liebling?\", fragt sie.
\"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!\", fragte er sie.
\"Aber natürlich\", gab sie zu Antwort.
\"Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?\", fragte er weiter.
\"Ja, das werde ich nie vergessen\", meinte sie.
\"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?\"
\"Oh ja\", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
\"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:20:48 mit dem Titel Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST

Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst

Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor

Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.

Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:21:52 mit dem Titel Nur in Amerika...

1. Nur in Amerika...
Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika...
Gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika...
Müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika...
Bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika...
Lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika...
Stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.

7. Nur in Amerika...
Benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.

8. Nur in Amerika...
Kauft man Hotdogs-Würtchen in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.

9. Nur in Amerika...
Benutzt man das Wort Politik (politics) im eigentlichen Sinne - Poli heißt auf Lateinisch viele und ics bedeutet Blutsauger.

10. Nur in Amerika...
Gibt es drive-through Geldautomaten mit Blindenschrift.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:24:12 mit dem Titel Was ist geiler als Sex?

Man hat neulich einen Klassenkameraden von mir gefragt: \"Was ist geiler als Sex?\"
Das war seine Antwort:

\"Aus einem Flugzeug - nur mit einer Boxershorts gekleidet - zu springen, dass sich in der oberen Stratosphere befindet. Als Wegproviant ne Flasche Wodka und 4 RedBull.
Die RedBulls trinkst du zuerst, in der Hoffnung dass du Flügel bekommt. Du merkst schnell die Verarsche und schüttest dir vor lauter Frust die Flasche Wodka rein.
Als die Boxershort vom Windwiderstand dann doch zu sehr im Schritt zieht , befreist du dich kurzerhand von ihr. Herrlich wie der Schniedel so im Wind flackert...ein tolles Gefühl.
Vom RedBull beflügelt und vom Wodka besoffen, erkennst du in einer Wolkenformation das Gesicht von McGyver - dann trifft dich der Geistesblitz.
Aus seinen leeren Dosen und der Boxershorts baust du dir einen Gleitfallschirm zusammen! Im Gleitflug direkt auf die Erde zu - Yeeehaaaw!
Solangsam erkennt man den Umriss von Kuba...erst heute hast du ein Bild von Kuba in der neuen FHM gesehen, da Jenna Jameson dort gerade Urlaub macht.
Doch was ist das? Deine Boxershort hält nicht was sie verspricht und reisst auf einmal ganz böse im Schritt auseinander - wütend verfluchst du den Hersteller und versprichst dir selbst, sie wieder umzutauschen!
Du zitterst...die Erde kommt immer näher und näher. Vor lauter Angst entweicht dir ein kleiner aber warmer Furz.
Dieser vermischt sich mit dem kalten Nordstrom in der Luft und es entwickelt sich ein kleiner Tornado - dein Glück, denn du er sorgt für sanften Auftrieb, der dich auf gemütliche 4 km/h abbremst.
Du merkst du landest.
Als der Staub sich legt, erkennst du wo du gelandet bist:
Jenna Jameson persönlich steht vor dir, im Background ihrer Sommerresidenz ist ihr weibliches Gefolge direkt bei der Sache...sie fragt ob du der bestellte Callboy bist der für ein stattliches Honorar die nächsten 4 Wochen hier bleiben würde....mit einem dicken Grinsen antwortest du: Yes Jenna, lets go!

Das ist besser als Sex!!!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:18:16 mit dem Titel Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Positiv: 5 Sterne ins Fleißheftchen ruhig weiter so, Mutti wird stolz sein :)

Positiv: Boah,war der eBayer nett willst du mit mir gehen, kreuze an ja ( ) nein ( )

Positiv: Wenn ich es nicht genau wüßte würd ich denken das ich es bin, so gut war das ;)

Positiv: Stirb an deiner eigenen Kotze! Mieses eBay Schw... Der Hat nur Schei... im Kopf!
Antwort von maus_mit_5_beinen: Danke für die pos. Bewertung, vor allen Dingen die gepflegte Wortwahl, tstststs

Positiv: Ganz großes Curling, alles ging so glatt, das wir nicht mal nen Besen br. ;)

negativ: Fröhliche Weihnachten!
Antwort von blagg.mamba: Frohe Weihnachten?! Ich will mein Geld zurück sonst gibts Ostern auf die Eier.

Leider war das Loch auf dem Knie viel, viel größer als auf dem Bild erkennbar
Antwort: Ich hab das Loch fürs Foto extra kleiner gemacht, entschuldige bitte....

Positiv: Wir hatten mit der Familie alle eine große Feier wegen diesem großartigen Ebayer

Positiv: Jesus ist wieder auferstanden in Form dieses eBayer, sehr gut +++

Neutral: Ware ersteigert, nie geliefert - aber wenigstens auch nicht bezahlt

Negativ: Du hättest ja mal eine Anfrage an VK machen können!!Ich habe keine Schuld! Verkäufer golfrocki
Antwort von olifu68: Soll ich auch noch fragen, ob das stimmt, was Du anbietest? Blödes A*schloch!

Neutral: Auktion konnte durch den Tod des Mitglieds leider nicht zu ende geführt werden.

Negativ: ICH KONNTE KEINE LIEBESBEZIEHUNG AUFBAUEN! SCHADE...............................

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:49:44 mit dem Titel Luigi und das Schaf

Der neunzig Jahre alte Luigi sitzt mit seinem bestem Freund in seiner Heimatstadt auf der Veranda:
\"Guiseppe, siehst du die Straße da vorne? Diese Straße habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Straßenbauer? Nein! Und siehst du diese Schule da vorn? Diese Schule habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Schulbauer? Nein! Und, Guiseppe, siehst du diese Kaimauer da hitnen? Diese Kaimauer habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Kaimauerbauer? Nein! Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:55:36 mit dem Titel Der Landstreicher und das Pferd

Ein Landstreicher geht durch einen Ort, und er sieht über einer Kneipentür ein Schild auf dem steht:
\"Wer unser Pferd zum lachen bringt, bekommt einen Topf voll gold\"
Er denk sich, einen Versuch ist es wert. Als er in die Kneipe geht, muss er sich in einer Schlange mit Menschen anstellen. Jeder versucht das Pferd zum lachen zu bringen, doch keinem gelingt es. Der Landstreicher flüstert dem Pferd was ins Ohr, und es lacht sich tot.
Er geht zum Wirt holt sich seinen Topf voll Gold ab, bestellt sich ein leckeres Essen, und Trink sich ein par Bier, und nimmt sich ein Zimmer.
Am nächsten Morgen verläßt er die Kneipe, dreht sich noch einmal um, und auf dem Schild steht heute:
\"Wer unser Pferd zum weinen bringt, bekommt einen Topf voll Gold\"
Er wieder rein, in die Schlage gestellt, keiner schafft es, bei ihm weint das Pfernd sofort los.
Er geht zum Wirt um sich sein gold holen, da sagt der Wirt, du bekommst dein Gold, aber sag mir wie du das gestern und heute geschafft hast.
Also gestern habe ich dem Pferd geflüßtert:\"Ich habe einen längeren Schwanz als du\" und das Pferd hat gelacht.
Und heute hab ich ihn rausgeholt...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:57:58 mit dem Titel Fuchs, wo ist dein Helm???

In einem Wald lebt ein Hase, der jeden Tag aufs Neue übelst vom Fuchs schikaniert wird. Immer, wenn der Hase abends von der Arbeit nach Hause kommt, wartet der Fuchs schon vor seinem Bau und verprügelt ihn...
Eines Tages hört der Hase ein Winseln und er geht der Sache auf den Grund: An einem Baum hängt, gefangen in einem Netz, der Löwe, der König der Tiere, und fleht den Hasen an:
\"Hase, bitte komm her und hilf mir hier raus!\"
Der Hase überlegt kurz und fragt dann skeptisch:
\"Was bekomm ich dafür?\"
Der Löwe antwortet:
\"Ich verspreche dir, du darfst dann eine Woche lang König sein!\"
Der Hase lässt sich die Chance natürlich nicht entgehen und befreit den Löwen.
Am nächsten Morgen treffen sich alle Tiere und der Hase wird in sein Amt eingeführt. Er geht stolz an allen Tieren vorbei, bis er zum Fuchst kommt. Er sieht in an und schnaubt:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und wamm wamm wamm haut er den Fuchs zusammen.
Am nächsten Tag das Gleiche: Als der Hase wieder vorm Fuchs steht, knurrt er:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und wamm wamm wamm verkloppt er ihn wieder.
So geht das noch 2 Tage weiter, bis der Löwe zum Hasen kommt und sagt:
\"Du, Hase, du kannst nicht einfach den Fuchs immer so fertig machen, das geht nicht.\"
Der Hase ist empört:
\"Aber er schlägt mich jeden Tag und erniedrigt mich! Ich muss mich rächen!\"
Der Löwe antwortet ihm:
\"Das kannst du tun, jedoch solltest du ihn nicht ohne Grund verprügeln. Geh morgen zu ihm und verlange eine Zigarette von ihm. Gibt er dir eine ohne Filter, dann sagst du, du willst eine mit Filter haben und verprügelst ihn dafür. Gibt er dir aber eine mit Filter, sagst du, eine ohne Filter haben zu wollen und verprügelst ihn deshalb.\"
Der Hase bedankt sich und freut sich schon auf den nächsten Tag.
Da bekommt der Löwe allerdings ein schlechtes Gewissen und er geht zum Fuchs, um ihn zu warnen. Er gibt ihm 2 Zigaretten, eine ohne und eine mit Filter, damit der Fuchs auf den Besuch des Hasen vorbereitet ist.
Am nächsten Tag also geht der Hase zum Fuchs und sagt:
\"Fuchs!!! Gib mir ne Zigarette!\"
Da der Fuchs bescheid weiß, fragt er den Hasen, ob er die Zigarette mit oder ohne Filter wünscht. Der Hase zögert kurz, dann fragt er:
\"WO IST DEIN HELM???\"

MReinart

weiterer Witz

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Also wenn es nun auch schon Punkte für Witze gibt bitte, hier kommt der nächste.
Ich hoffe er gefällt Euch ebenso ;-)

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: \"Ich weiß, wo du herkommst.\" Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: \"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.\" Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: \"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!\" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: \"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!\"

danido

Einer meiner Lieblingswitze

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Hallo... :)

Ich möchte euch gerne einen meiner Lieblingswitze schreiben...

Also...

Ein Trabbi bleibt auf einer Schnellstraße stehen. Er hat einen Motorschaden und weiß nicht was er machen soll.
Da kommt es ihm gerade recht, dass ein BMW vorbeikommt und ihn fragt, ob er ihn abschleppen soll. Der Trabbifahrer ist erleichtert und willigt natürlich sofort ein. Der BMW Fahrer sagt ,dass der Trabbifahrer hupen und die Lichthupe einsetzten soll, wenn er zu schnell fährt(ACHTUNG dieser Satz ist wichtig für den Witz!!!). Daraufhin fahren sie auch gleich los. Die ersten Meter verlaufen problemlos, bis ein Mercedes den BMW überholt. Der BMW Fahrer wird wütend und beschleunigt auf 140 kmh.
Doch der Mercedes kontert und überholt erneut, diesmal mit 170 kmh.
Dem BMW Fahrer reicht es, er holt alles aus seinem Fahrzeug raus und beschleunigt auf 240kmh. Der Mercedes tut das ebenfalls und so fahren sie gleichauf.
Über den beiden fleigt ein Hubschrauber, indem ein Reporter sitzt und aufgeregt in sein Mikro schreit:
\" Es ist unglaublich was ich hier sehe, ein Mercedes und ein BMW liefern sich ein Duell und hinter ihnen fährt ein Trabbi, er hupt und blinkt, aber die beiden lassen ihm einfach nicht vorbei!

Ich finde diesen Witz echt lustig und ich hoffe ihr auch...

c-topp

Damals an der Mauer

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patrouillieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
"Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andereSeite!".
Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge ma do, do hängt er ja schon wieda...!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-29 12:56:22 mit dem Titel Eine Blondine brauch Kredit

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen der Bank zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ... :-)))

goldstück

Tagesablauf Männer & Frauen

Pro ...
Kontra ...
Empfehlung Ja

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck
vom aufmerksamen Partner ausgewählt

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-
Lokal

12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners
begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter
Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der
sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-
Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine
Modenschau veranstalten

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten

22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und
schmusen (nur notfalls GV)

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Klogang,
dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Rumpsteak und Eier, Kaffee und
Toast, zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage
durch Verona Feldbusch

18.45 Klogang, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak,
gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen
Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre
vor einem Großbildschirm-Fernseher,
Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal
wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu
verlassen.

Tja, so ist es :-)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:46:51 mit dem Titel Ein Witz am Rande

Hallo, viel Spaß beim lesen :-)

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseball.\"
Mann: \"Schön.\"
Sohn: \"Willst du ihn kaufen?\"
Mann: \"Nein danke.\"
Sohn: \"Mein Vater steht da draußen...\"
Mann: \"Okay, schon gut, wie viel?\"
Sohn: \"250€\"
Mann: \"Okay.\"

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseballhandschuh.\"

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: \"Wie viel diesmal ?\"

Sohn: \"750€\"
Mann: \"Na schön.\"

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: \"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.\"
Junge: \"Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.\"
Vater: \"Für wie viel ?\"
Junge: \"1000€\"
Vater: \"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.\"

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: \"Dunkel hier drinnen.\"
Pfarrer: \"Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:48:39 mit dem Titel so duschen nur Männer ...

So duschen Männer..

Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihrem herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
Waschen Sie Ihr Gesicht. Waschen Sie sich unter den Achseln.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. Spülen Sie sich ab. Steigen Sie aus der Dusche.
Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. Trocknen Sie sich flüchtig ab.
Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis....
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem \"Wow, hast du d a s Ding gesehen?\"
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett.
Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

war das witzig?

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:50:38 mit dem Titel die Superdiät !

Hallo und viel Spaß beim lesen !

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden.

KLEIDUNG AUSZIEHEN
Mit ihrer Zustimmung................................12 cal
Ohne ihre Zustimmung............................187 cal

BH ÖFFNEN
Beidhändig.................................................8 cal
Einhändig.................................................12 cal
Mit einer Ohrfeige.....................................37 cal
Mit dem Mund...........................................85 cal

DAS KONDOM ÜBERZIEHEN
Mit Errektion...............................................6 cal
Ohne Errektion.......................................315 cal

STELLUNGEN
Papi - Mami ...............................................12 cal
69 liegend....................................................8 cal
69 stehend...............................................112 cal
Hunde.......................................................216 cal
Italienische Leuchte..................................912 cal

DER ORGASMUS
Echt...........................................................112 cal
Vorgetäuscht.............................................315 cal

NACH DEM ORGASMUS
Im Bett bleiben...........................................18 cal
Aus dem Bett hüpfen.................................36 cal
Erklären, warum man(n)/frau aus dem Bett hüpft...816 cal

EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN
Zwischen 16 und 19 Jahren...........................12 cal
von 20 - 29.....................................................36 cal
von 30 - 39...................................................108 cal
von 40 - 49...................................................324 cal
von 50 - 59...................................................972 cal
über 60.......................................................2916 cal
KLEIDUNG ANZIEHEN
Ruhig..............................................................32 cal
Eilig.................................................................98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt..............1218 cal

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-27 17:58:10 mit dem Titel noch so´n Witz

Viel Spaß beim lesen :-)
Mathematik

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung...
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer...
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: \"David, Liebling, das ist ja wunderbar, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen\"? \"Nein\", antwortete David. \"Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\"

DDP619

Hey Blondi!

Pro echt lustig
Kontra nicht alle können drüber lachen
Empfehlung Ja

Was es nicht alles für Kategorien gibt.

Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer \"ich weiß nicht\".

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
\"Und von wem ist das andere?\"

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. \"Was kostet das weiße Modell?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und das schwarze daneben?\" \"Der ist etwas Spezielles, kostet 70 Euro!\" \"Gut ich nehme den schwarzen!\" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. \"Was kostet das schwarze Modell da?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und der weiße da daneben?\" \"Das ist ein spezielles Gerät, kostet 70 Euro!\" \"Gut, dann nehme ich den weißen!\" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. \"Was kostet das weiße Modell?\" \"35 Euro\", antwortet der Verkäufer. \"Und der schwarze da daneben?\" \"Der ist was spezielles, kostet 140 Euro!\" \"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?\" \"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 100 Euro!\" \"Gut, den nehme ich!\"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: \"Und, wie ist es heute gelaufen?\"
\"Gut!\" antwortet dieser. \"Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 70 Euro verkauft, einer Farbigen einen weißen für 70 Euro! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 100 Euro das Thermometer mitgenommen!\"

Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.

Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke darauf.

Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie \"RTL\" nicht reinkriegt.

Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...

Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.

Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: \"Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ...\"

Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
\"Alle Getränke gehen aufs Haus!\"

Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt \"Wash & Go\"!

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den \"Heinz\"!

Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die \"Blackbox\" rettet.

Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte \"Herzlichen Glückwunsch\" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!

Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!

Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!

Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
\"Warum kommen Sie so spät?\" brüllt der Chef.
\"Das ist ihre Schuld!\" antwortet die Blondine.
\"Wieso das denn?\"
\"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!\"

Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???

Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
\"Ich krieg\'s nicht auf\", sagt die erste.
Meint die zweite: \"Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!\"

Blondine an der Bar:
\"Bitte einen Martini!\"
Fragt der Barkeeper: \"Dry?\"
\"Nein, einer reicht!\"

Blondine beim Zoll:
\"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?\" fragt der Zollbeamte.
\"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!\"

Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. \"Schieß\", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. \"Schieß noch mal!\" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. \"Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile\".

Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: \"Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?\"

Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: \"Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!\"

Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!

Die Blondine zu einem Glatzkopf:
\"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?\"
\"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!\"

Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
\"Wie ist das denn passiert?\" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
\"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben.\"
\"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?\" fragt der Arzt weiter.
\"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!\"

Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: \"Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!\"

Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie macht eine Blondine \"Safer Sex\"?
Sie schließt die Autotür ab.

Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: \"Bist du fertig?\", die Nymphomanin: \"War das alles?\" und die Blondine: \"Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!\"

Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
\"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?\"

Die Blondine zu ihrem Vater:
\"Ich bin schwanger, Papi!\"
\"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?\"
\"Achtmal darfst du raten!\"

Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.

Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört \"Miau!\" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt \"Wau, Wau!\" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: \"Kartoffel, Kartoffel!\"

Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.

Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.

Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. \"Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?\"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.\"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: \"Ich möchte eine B&C.\"
Wirt: \"Was ist B&C?\"
Brünette: \"Bourbon und Cola.\"
Rothaarige: \"Ich möchte einen GT.\"
Wirt: \"Was ist ein GT?\"
Rothaarige: \"Ein Gin Tonic.\"
Blondine: \"Ich möchte einen 15.\"
Wirt: \"Was ist ein 15?\"
Blondine: \"7 und 7\"

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: \"Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!\"
\"Wie kommen wir zu Ihnen?\"
\"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?\"

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.

Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.

Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.

Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!

Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte \"Rückhol-Aktion\" aller Zeiten!

\"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.\"
Blondie: \"Hoffentlich ist es nicht der 13.!\"

ich hoffe, dass einige dabei sind, die ihr noch nicht kennt.

Gruß DDP619

stanDR

Der Bohnenwitz

Pro -
Kontra Er ist ein bisschen lang...
Empfehlung Ja

Den Witz hab ich mal irgentwo gelesen...

Es war mal ein Mann, der Winfried hieß. Er war Bohnensüchtig.Weil er wegen den Bohnen immer sehr furzen musste und daher auch keine Frau hatte, ging der Mann auf eine Bohnenentzugsklinik. Zwei Jahre später hatte er dann die Sucht nicht mehr und fand dann auch schließlich eine Frau. Sie heirateten. Am nächsten Tag fuhr er von der Arbeit. Aber leider hatte er einen Platten, deswegen rief er seine Frau an und sagte, dass er zu Fuß gehen müsse und es daher etwas länger dauern würde. Auf dem Heimweg sah er bei einem Geschäft eine Ausschielderung: Kaufen sie 3 Bohnenpakete und bezahlen sie nur 2!!! Da konnte Winfried nicht wiederstehen und griff zu. Als er als aufgegessen hatte, setzte er seinen Weg, bei dem er jetzt ununterbrochen pupsen musste, fort. Nachdem er merkte, dass kein Gas mehr im Bauch war, betrat er das Haus. Er wollte gerade in die Küche gehen da kam seine Frau, bindete ihm ein Tuch vor die Augen und sagte: Ich hab eine Überraschung für dich! Dabei führtete sie ihn in die Küche. Plötzlich sammelte sich in seinem Bauch ein gigantischer Furz. Ein Anruf erlöste ihn. Kaum hatte seine Frau die Tür hinter sich zugemacht furzte er laut los. Dann kam der Nächste: Er war laut, so laut, dass das ganze Besteck wackelte. Der nächste war leise aber stank wie verfaulte Eier. Danach kam der dritte: Winfried spürte wie sich unglaublich viel Gas in seinem Bauch sammelte. Er tat ein Bein hoch und lies den Furz so laut, wie einen Explosion, laufen. Es verteilte sich sehr schnell im Raum und stank noch schlimmer als der zweite. Winfried wär erstickt, wenn er nicht durch Zufall ein Taschentuch auf dem Tisch entdeckte, dass er sich vor der Nase gehalten hatte. Plötzlich kam seine Frau wieder in die Küche. Sie fragte, ob er nicht gespickt hatte und löste das Tuch von seinen Augen. ÜBERRASCHUNG!!!!!
Am Tisch saßen 14 Bekannte, die Winfried entgeistert anstarrten. :-)

Pillow

Nicht so ganz jugendfrei, oder?

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Heute mal ein Lieblingswitz von mir

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Diese heißt Ihn herzlich willkommen und führt Ihn in einen
Gang mit drei Türen.

"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such Dir eine aus, mit der Du für alle Zeiten bestraft werden willst!"

Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an
die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.

Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.

Nicht sehr ermunternd !!!

Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen gebl...n bekommt.

"Tjo, das wäre doch was für die Ewigkeit!
Ich nehme Nummer drei!" freut sich der Typ

"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft Ihr auf die Schulter und sagt:" Du kannst jetzt gehen,
wir haben Deinen Ersatzmann gefunden!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-24 23:20:52 mit dem Titel Noch schnell was Lustiges?

Viagra:

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. Das verstehe ich nicht, sagt der Arzt. Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen! Sollte es aber!, meint Sepp. Sie ist nämlich gar nicht gekommen- Ich hingegen 24mal!

Klein Friztchen:

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:
\"Papa, was hast du denn da unten?\"
\"Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen.\"
Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien: \"Was ist denn hier los? Was hast du getan?\"
\"Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.\"

Nanananana:

Kommt ein neuer Pfarrer in die Stadt, sagt er zu Eva: \"Kannst du mir sagen wo hier der Supermarkt ist, ich muss nämlich Einkäufe erledigen.\" Eva sagt:\"Nein\" Darauf sagt der Pfarrer:\"Dann kommst du aber nicht in den Himmel.\" Eva:\"Und du nicht in den Supermarkt.\"

hurb

Vampire......

Pro -
Kontra nicht wirklich erzählenswert...
Empfehlung Nein

----------------------------------WITZ--------------------

Sitzen 3 Vampire auf der Mauer...
Sie unterhalten sich und werden mit der Zeit durstig...

Da fliegt der erste los...
Er kommt schon nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Wie hast du das so schnell geschafft?\"
\"Ach da drüben is ne Hochzeit, die sind schon alle total betrunken!\"

Da fliegt der zweite los...
Er kommt schon nach 5 Minuten mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Wie hast du das so schnell geschafft?\"
\"Ach da drüben is ne Beerdigung, die warn schon alle blind vor Tränen\"

Da fliegt der dritte los...
Er kommt schon nach 5 Sekunden mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück...
Fragen die andern beiden: \"Boah.. Rekord, wie hast du das so schnell geschaft??\"
\"Äh, seht ihr den Laternepfal davorne?\"
\"Ja\", antworten beide,
\"Ich hab ihn nich gesehn\"

---------------------------------WITZ------------------------

Ich finde ihn ein wenig flach. Hab ihn gelsen und er kommt mir ein wenig wie ein Mickey-Maus Witz vor... Deshalb auch nur ein \"weniger gut\" als Bewertung.

marion_b

Um die Arbeit zu versüßen...

Pro Musste schmunzeln
Kontra Extrem Frauenfeinlich
Empfehlung Ja

Diesen habe ich eben von einer Freundin gemailt bekommen:

> Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
> Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle

> Unterrichtszentren und nichts half.
> Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
> \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie.
> David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
> Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
> schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben.
>
> Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über
das
ganze
> Zimmer ausgebreitet.
> Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und
> vergrub sich noch mehr in die Bücher.
> Seine Eltern waren erstaunt.
> Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung.
> David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
Schrecken
auf sein Zimmer.
> Seine Mutter öffnete den Umschlag.
> David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
> Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
> \"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen\"?
>
> \"Nein\", antwortete David.
> \"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das
> Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!\"

Derzeit habe ich kein aktuelles Buch mehr daheim. Erst dieses Wochenende hoffe ich, in die Bücherei zu kommen. Da ich aber ohne Lesen nicht kann, habe ich die alten Witzbücher von mir herausgekramt. Ein paar davon sollen nun auch euch zumindest zum schmunzeln bringen...

Ein Autofahrer kommt gerade zu sich und fragt verwirrt: \"Was ist denn passiert?\" - \"Sie hatten einen Unfall\" - \"Und wozu habe ich das Lenkrad noch in den Händen?\" - \"Das ist kein Lenkrad, sondern eine Harfe.\"

Der Anwalt zum Häftling: \"Haben Sie schon irgendwelche Pläne für die Zeit nach Ihrer Haftentlassung?\" - \"Na klar! Ich habe die Pläne von Juwelier Raffke, der Zentralbank und die der Villa von Multimillionär Klotz!\"

Papa kommt nach Hause und wird von seiner Tochter überschwenglich begrüßt, während Sohnemann Schorschi ihn kaum beachtet. Vom Vater auf sein Verhalten befragt, meint Schorschi: \"Ich habe ja auch nicht den Plattenspieler kaputtgemacht!\"

Siegfried kauft sich Bonbons und zwar gleich für € 10,00. Fragt ihn der Verkäufer: \"Soll ich dir die Bonbons in eine Tüte packen?\" Siegfried: \"Dachten sie vielleicht, ich will sie einzeln nach Hause rollen?\"

\"Wie mir mein Arzt geholfen hat, habe ich ihm auch geholfen!\" - \"Wie soll ich das verstehen?\" - \"Er hat mich gesund gemacht und ich habe ihn reich gemacht...!\"

Was ist das wichtigste Detail an einem Reisezug? Die Scharniere an den Aschenbechern. Sonst müsste man den Zug jedesmal auf den Kopf stellen, um die Aschenbecher zu leeren.

Der junge Arzt hilft zum ersten Mal bei einer Geburt. Hinterher fragt er: \"Wie war ich?\" - \"Ganz gut\", meint das Team \"nur eines müssen sie sich merken: Den Klaps auf den Po bekommt das Baby und nicht die Mutter!\"

\"Du Papi, warum haben manche Menschen so viele Sommersprossen?\" - \"Weil sie zu lange unter einem durchlöcherten Sonnenschirm gelegen haben.\"

Eichermann nimmt an einer Schlossführung teil. Als sie am blauen Salon vorbeikommen, erklärt der Führer: \" Beim Ausbau des blauen Salons wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt.\" - Eichermann: \"Du meine Güte, hat man sie denn inzwischen wieder gefunden?\"

Anton, Klaus und Emil stehen vor der Süßwarentheke im Kaufhaus. Anton sagt zur Verkäuferin: \"Ich hätte hätte gern Himbeerbonbons für einen Euro\". Die Verkäuferin zieht eine Leiter heran, steigt drei Sprossen hinauf, nimmt aus dem obersten Regal das Glas mit Himbeerbonbons heraus, steigt die Leiter wieder hinab; unten angekommen gibt sie Anton davon Himbeerbonbons für einen Euro, steigt hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal wieder ab und räumt die Leiter auf.
Nun ist Klaus dran. Er verlangt ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro. Die Verkäuferin runzelt die Stirn, zieht die Leiter wieder heran, steigt hoch, holt das Glas heraus, steigt wieder hinunter und gibt Klaus davon ebenfalls Himbeerbonbons für einen Euro.
Dann fällt ihr Blick auf Emil: \"Willst du etwa auch Himbeerbonbons für einen Euro?\" - \"Nein\". Die Verkäuferin steigt wieder hinauf, stellt das Glas auf dem obersten Regal ab, kommt herunter und räumt die Leiter unter einem Seufzen abermals auf.
Nun ist Emil an der Reihe: \"Ich hätte gerne Himbeerbonbons der gleichen Sorte, aber nur für 50 Cent.\"

Verschiebe nicht auf morgen, was heute ein anderer für dich tun kann!

\"Spielen wir heute abend Schach?\" - \"Na gut, aber du bringst die Würfel mit\"

\"Ihre kleine Tochter ähnelt mehr und mehr Ihrer Gattin! - \"Ja\" meint der Vater zerknirscht. \"Besonders seit sie sprechen kann.\"

Merkwürdig! Die einen bekommen mit 1,3 einen Studienplatz, die anderen den Führerschein weggenommen.

Die Schüler müssen einen Aufsatz über das Thema \"Unser Weg zur Schule\" schreiben. Der Lehrer sieht am nächsten Tag die Hefte durch und wundert sich: \"Peter, du hast ja gar nichts geschrieben\" - \"Das war ja auch kein Thema für mich - ich bin doch der Sohn des Hausmeisters!\"

\"Hohes Gericht\" sagt Bäcker Brösel, \"ich gestehe ja, dass ich Sägemehl in den Teig gemischt habe, aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!\"

Wie bemerken die Schwaben, dass es Winter wird? - Wenn der Nachbar den Rasenmäher zurückbringt und den Schneepflug ausleiht...

1.) Schule macht Spaß - besonders an Feiertagen!
2.) Lieber eine matte Lehrerin als einen Mathe-Lehrer
3.) Nur für Lehrer: Du sollst kein schlechtes Zeugnis ablegen wider deinen Nächsten!

\"Dieser Papagei spricht ja kein einziges Wort!\" - \"Momentan ist er nur sprachlos, weil ich ihn so billig verkauft habe\"

Fips, der ein gutgehendes Pfandleihgeschäft betreibt, erhält einen Anruf von einem Geschäftsfreund: \"Hör mal, Fips, dieser Müller, der schon für dich gearbeitet hat, bewirbt sich bei mir um eine Stelle. Kannst du mir Auskunft über ihn geben?\" - \"Aber natürlich! Der Kerl hat gestohlen, betrogen, gelogen und alles, was er kann, hat er bei mir gelernt.\"

...jetzt wirds ein bisserl böse....

Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt:
\"Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?\"
\"Na klar, immer rin damit!\"
\"Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel.....\"

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
\"Das sind meine Zigaretten\", sagt der eine Arbeiter. \"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.\"
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein:
\"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?\"

Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an:
\"Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett\', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann.\"
Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also setzen sie 5 Euro. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zurückgesteckt hat, sagt er:
\"Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett\', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann.\"
Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Euro auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, \'beißt\' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint:
\"OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett\', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick -alle voll, ohne wasch schu verschüttn.\"
Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Euro auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben.
Einer der Beiden fragt doch noch:
\"Sach ma, Du hast 40 Euro verloren, Warum grinst Du so?\" \"Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Euro ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch vollpissn kann, und Ihr lacht drüber...\"

...und zu guter Letzt...die eigene Verarsche...

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinder kriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. \"Ich bekomme ein Mädchen\", sagt sie \"denn ich lag unten.\" - Die Rothaarige meint: \"Ich bekomme einen Jungen, denn ich habe war oben\". - Die Blondine schaut entsetzt und meint: \"Ich glaube, ich bekomme einen Hund.\"

Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? - Freitag abends einen Witz erzählen

...in diesem Sinne...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-03-08 09:11:41 mit dem Titel Zum heutigen Weltfrauentag!

Hab ich heute morgen im Radio gehört. Dort rief ein Mann an, um die Moderatorin anlässlich des heutigen Weltfrauentages zu \"beglücken\". Den männlichen Moderatoren hats gefallen, von der Moderatorin selbst hat man nicht mehr gehört als ein \"mpf\".....aber ich musste doch schmunzeln, ist dieser Witz doch mal ein mir noch Unbekannter gewesen....

Warum leben wir Frauen ca. 5 Jahre länger als die männliche Bevölkerung?

->> Weil uns die Zeit vom Einparken wieder gutgeschrieben wird.

Hahahahahahaha.......
Was bleibt einem anderes übrig als in dieser männerdominierten Welt alles mit Humor zu nehmen heul

Ringie

Mönch und Nonne

Pro Alles
Kontra -
Empfehlung Ja

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: \"Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben\".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: \"Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.\"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
\"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!\"
Darauf die Nonne:
\"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!\"

DIT213

Die Musterung

Pro -
Kontra -
Empfehlung Ja

Ein Fuchs, ein Bär und ein Hahn gehen zur Musterung.
Draussen vor der Türe der Bär \"was können wir machen das wir untauglich
sind?\"
Da Fuchs \"Wir schneiden dem Hahn denn Schwanz ab den ein Hahn ohne
Schwanz
is kein Hahn\"
Der Hahn sagte \"Ok\"
Der Hahn geht rein und kommt ´gleich darauf wieder raus.
Bär und Fuchs\"und was ist?\"
Hahn\"untauglich\". Alle drei freuen sich.
Der Fuchs \"und was soll ich machen das ich untauglich bin?\"
Bär\"das gleiche wie der Hahn\"
Fuchs \"Ok\". Also schneiden sie den Fuchs den Schwanz ab. Denn ein Fuchs
ohne Schwanz is kein Fuchs.
Fuchs geht rein und kommt auch gleich wieder herraus.
Bär und Hahn \"und?\"
Fuchs\"untauglich!!!\"
Bär und Hahn \"Suuuper!\"
Der Fuchs \"und was machma mit dem Bärn?\"
Hahn \" Keine Ahnung\"
Fuchs \"ahh ein Bär ohne Zähne is kein Bär!\"
Der Bär \"gute Idee\"
Also schlagen sie den Bären alle Zähne aus und schicken ihn rein.
Bär kommt mit gesenktem Kopf heraus.
Fuchs und Hahn \"und?\"
Bär nuschelt \"z´dick\".

Jacqui01

Nicht ganz jugendfrei...:-)

Pro Man kann drüber lachen
Kontra Nur, wer keinen Humor hat
Empfehlung Ja

Hallöchen!

Heute mal etwas zur Belustigung von mir – einer meiner Lieblingswitze. Natürlich hab ich noch mehr davon „auf Lager“, aber da ich gerade auf dem Sprung bin, gibt´s erst mal nur den einen...

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent
genau 1,85 EURO.

\"Na\", sagt der eine, \"damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!\"
\"Immer ruhig Blut\", meint der andere, \"lass mich nur machen!\", nimmt das
Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und
zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. \"Was soll das denn?\"
fragt der.\" Lass dich überraschen!\", meint der Würstchenkäufer, nimmt
seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein
Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt: \"Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels
Küche ohne Geld!\" Sein Gegenüber grinst: \"Bleib doch ruhig! Und Prost!\" so
geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen
seinem Kumpel ins Ohr: \"Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen
Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann
hier los ist.\" Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem
Würstchen.

Nicht lang und der Kneipier rastet aus: \"WAS MACHT IHR DENN DA; IHR
SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!\"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: \"Und,
haben wir was bezahlt?\" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe
und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt
der Würstchenlutscher: Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind
schon ganz wund.\"

Sagt sein Kumpel: \"Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht?
Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!\"

So, ich hoffe, Ihr hattet ein bisschen Spaß. Sicherlich wird der eine oder andere den Witz schon kennen, aber so was passiert..

Und, wollt Ihr noch mehr...?:-)

Also, bis zum nächsten Mal (oder Witz...?)

Einen schönen Abend noch für alle!

Eure Jacqui

queeny9

2 mal kurz und knapp

Pro ...
Kontra ...
Empfehlung Ja

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: \"Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselkoeppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.\"
Danach: \"Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.\"
Er: \"Leicht war\'s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...\"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: \"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!\"
Darauf der Blinde: \"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 14:56:29 mit dem Titel Bei einem Börsenmakler zuhause... :-)

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
\"Die Aktien steigen immer weiter. Der Kurs ist fest\".
Sie räkelt sich. \"Nein, die Börse ist heute geschlossen.\"
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: \"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.\"
\"Zu spät\", knurrte der Makler. \"Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-02-02 15:14:05 mit dem Titel Der neue Artist

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
\"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.\" meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
\"Aber...\" möchte der Mechaniker einwenden.
\"600 Mark?\" erkundigt sich der Direktor.
\"Nein, es ist...\" versucht es der Mechaniker erneut.
\"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!\" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: \"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Kronjuwelen hauen!\"

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