Witze

aus 394 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• P Pitata

  Luca`s beste Kinderwitze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  LUCA`S KINDERWITZE!!!
  
  Mein 10 jähriger Sohn hat seine besten Witze gesammelt und aufgeschrieben.Er will euch damit viel Freude bereiten,sagt er.Viel Spaß beim lesen!!
  
  Im Waschgeschäft:
  „Ich brauche Unterhosen.“
  „Lange?“
  „Ich will sie kaufen, nicht mieten.“
  
  „Fritzchen,iß endlich deine Suppe auf.Viele Kinder wären froh,
  wenn sie nur die Hälfte davon hätten.“
  „Ich auch.“
  
  Karl schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
  „Opa, könntest du nicht mal bitte die Augen zumachen?“
  „ Gern,aber warum denn ?“
  „Papa sagt, wenn du mal die Augen zumachst,bekommen wir einen Haufen Geld .“
  
  „Weißt du eigentlich warum deine Eltern dich zur Schule schicken?“
  fragte der entnervte Lehrer.
  „Na klar,weil sie zu Hause ihre Ruhe haben wollen.“
  
  Zwei Tiere treffen sich im Wald.Sagt das eine :“Ich bin ein Wolfshund.Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund!“
  Antwortet das andere:“Ich bin ein Ameisenbär.“
  „Das glaube ich nicht“

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• H Haukec

  12 Witze zum Ablchen!!!

  • Pro .....lustig.....
  • Kontra ...vieleicht nichts für jeden Geschmack....
  • Empfehlung Ja

  Hi! Ich habe hier ein paar Witze für euch aufgelistet. Ich hoffe es stört euch nicht, wenn der eine oder andere etwas versaut ist. Wenn doch, überseht sie einfach.
  Der erste Witz ist übrigens im Internet von 2 Millionen Leuten zum besten Witz der Welt gewählt worden. Er stammt von einem Psychiater aus Manchester und ist ein Beispiel für schwarzen englischen Humor.
  
  Meine Witze
  
  Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „was soll ich tun?“ Er bekommt Rat: „Beruhigen Sie sich! Versichern Sie sich erst mal, dass er wirklich tot ist.“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“
  
  In einem Revier leben ein Bär und ein Hase. (und natürlich auch die anderen Tiere) Der Bär ist absolut gierig nach Bärinnen und immer, wenn er mal eine Frau(steht für Bärin) nicht kriegt, gibt er dem Hasen eins auf die Mütze. Da kommt eines Tages eine Fee und sagt zu ihnen: „Ihr habt beide 3 Wünsche frei.“ Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in meinem Revier Frauen sind.“ Der Hase: „Och wünsche mir einen Helm, damit das nicht immer so weh tut, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann sagt wieder der Bär: „Ich wünsche mir, das alle Frauen in diesem Land Frauen sind.“ Dann kommt wieder der Hase: „Und ich wünsche mir ein Moped, damit ich immer schnell wegfahren kann, wenn der Bär mir auf den Kopf hauen will.“ Dann kommt wieder der Bär an die Reihe und sagt: „Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Ganzen Welt Frauen sind!!“ Dann sagt der Bär: „ Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!“
  
  "Hallo, Hanni, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" - "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
  
  "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
  "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
  
  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
  Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
  Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
  Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
  Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
  Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
  Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
  Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
  Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
  Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
  
  Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele.
  "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
  "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
  Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
  Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
  Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
  Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
  "Ich nicht, aber meine Frau..."
  
  Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"
  Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
  Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
  
  "Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis
  gesehen."
  "Das gibt's doch nicht!"
  "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir
  waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
  stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß
  in Dich gefahren?"
  
  Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
  Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
  
  Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
  
  Ein Tourist kriecht durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: „Wasser! Wasser!“ Sagt ein Oasen Bewohner: „ Haben wir nicht! Wir haben nur Krawatten!“ Der Verdurstende robbt weiter, mit letzter Kraft. Wieder kommt er an eine Oase: „Wasser! Wasser!“ Sagt der Oasenbewohner: „Haben wir! Haben wir! Aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!“
  
  Zwei Männer sind auf einer einsamen Insel mit nur einer Palme gestrandet. Dann sehen sie ein Piratenschiff mit 50 Mann an Bord kommen. Der erste klettert auf die Palme und der zweite steckt den Kopf in den Sand. Die Piraten betreiben daraufhin alle mit dem, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, Analverkehr. Am nächsten Tag kommen sie wieder. Wieder klettert der Erste auf die Palme und der Zweite steckt den Kopf in den Sand. Diesmal sind es 100 Piraten, die wieder mit dem Analverkehr betreiben, der den Kopf in den Sand gesteckt hat. Dann fahren sie wieder weg. Am nächsten Tag sehen die beiden Gestrandeten wieder die Piraten kommen. Diesmal sind es 200 Mann! Da sagt der Zweite: „Diesmal geh ich auf die Palme und du kannst den Kopf in den Sand stecken!“ So geschieht es dann auch. Dann kommen die Piraten auf die Insel. Die ersten wollen schon zu dem gehen, der den Kopf in den Sand gesteckt hat, doch da sagt der Kapitän: „Nee!! Diesmal ist der Typ auf der Palme dran!!!“
  
  Ich hoffe, meine Witze haben euch gefallen!

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• h himbeer

  Blondinenwitze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Warum laufen Blondinen In der Dusche hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash & Go steht.
  
  Was kommt dabei raus, wenn eine Blondine mit einem Zeugen Jehova gekreuzt wird? Jemand der an der Haustür klingelt und nicht weiß WARUM?
  
  Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz!
  
  Warum klettert eine Blondine über ein Schaufenster? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist!
  
  Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine? Alleine
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
  Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!
  
  Denk mal `drüber nach! - >Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag!
  
  Geht ein Japaner in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen wieder raus, da fragt sein Freund „Sag mal was hast du denn bestellt?“ antwortet der Japaner „Zwei Blödchen....“
  
  Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm' noch `n Bier"
  
  Was sind fünf Blondinen Ohr an Ohr ? Ein Windkanal!
  
  Was sagt eine Blondine, nachdem sie in einen Baum gefahren ist? Ich habe doch gehupt!
  
  Was macht man, wenn eine Blondine ein Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!
  
  Warum machen wir über die Blondinen Witze? Weil wir es leid sind über die Schwarzhaarigen zu weinen!
  
  Nach weiteren Forschungen sindhier noch mehr Blondinenwitze:
  
  Warum dürfen Polen keine Blondinen mehr heiraten?
  Die Kinder sind zu blöd zum Stehlen.
  
  Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"
  "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht." sagt die Mutter.
  "Liegt es vielleicht daran, daß ich blond bin?" fragt sie weiter.
  "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
  Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen erst bis J. Woran liegt denn das?"
  "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht." antwortet die Mutter.
  "Liegt es vielleicht daran, daß ich eine Blondine bin?"
  "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
  Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
  "Mama, Mama! Heute hatten wir zum erstenmal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, daß die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. Liegt das daran, daß ich eine Blondine bin?"
  "Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 18 Jahre alt bist!"
  
  Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzählen von der vergangenen Woche.
  Der erste Hai sagt: "Ich habe neulich eine Brünette gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen."
  Der zweite Hai sagt: "Ich habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die hatte soviel getrunken - ich konnte zwei Tage lang nicht schwimmen."
  Der dritte Hai sagt: "Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl - ich konnte drei Tage nicht mehr untertauchen."
  
  Kommt eine Blondine ins Hotel. Beschwert sie sich: "Sie glauben wohl bloß weil ich blond bin können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken! Mit mir nicht! So dumm bin ich nicht!"
  
  Darauf der Hotel-Page: "So regen Sie sich doch nicht auf! Jetzt warten wir, bis der Fahrstuhl angekommen ist und dann zeige ich Ihnen Ihr Zimmer!"
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
  "Wenn Du um 12 noch nicht im Bett bist, komm´ nach Hause!"
  
  Was sagt eine Blondine zu ihrer Kollegin, die sie ständig mit Blondinenwitzen nervt? "Wenn Du nicht aufhörst, tret´ ich Dir in die Eier!"
  
  Drei Blondinen stehen an einem Fluß. Sie sehen keine Möglichkeit, hinüber zu kommen. Da erscheint eine gute Fee und gewährt jeder einen Wunsch.
  Die erste: "Ich hätte gerne einen Schwimmreifen, damit ich hinüberschwimmen kann."
  Die Fee schnippt mit den Fingern, die Blondine hat einen Schwimmreifen um den Bauch und schwimmt hinüber.
  Die zweite: "Ich hätte gerne ein Schlauchboot. Dann kann ich hinüberrudern."
  Die Fee schnippt mit den Fingern und die Blondine sitzt im Schlauchboot und rundert hinüber.
  Was wäre geschehen, wenn Rapunzel keine Blondine sondern eine Brünette gewesen wäre?
  Sie wäre hinuntergegangen und hätte die Tür aufgeschlossen.
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
  Einfach "Bitte wenden!" auf beide Seiten eines Zettels schreiben.
  Wie nennt man eine Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.
  Die dritte: "Ich wäre gerne brünett."
  Die Fee schnippt mit den Fingern, die Blondine hat braune Haare. Sie geht daraufhin zehn Meter flußaufwärts über die Brücke.
  Was denkt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale sieht? Scheiße , gleich falle ich wieder auf die Schnauze.
  Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine als blinde Passagiere im Jet.
  Kommt der Pilot in den Frachtraum und die drei springen in alte Kartoffelsäcke. Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Schwarzhaarigen. Die ruft: "Miau!" Tritt er gegen den Sack mit der Rothaarigen, die ruft: "Wauwau!" Tritt der Pilot gegen den Sack mit der Blondine und die ruft: "Kartoffeln, Kartoffeln!"

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• Lianchen

  Auf dem Lande

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf? Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen. Darauf der Schäfer: Stimmt. Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fesnter und fragt: Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder? Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Der Mann: Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen? Darauf der Schäfer: Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?
  
  Hoffe ich konnte euch damit ein wenig zum lachen bringen gg

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• s sunshine770727

  Die zwei Säcke

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
  
  \"Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke!\" Sagt der eine Polizist zu ihr.
  
  Die Frau erschrickt. \"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-fahren und die Dinger einsammeln\" sagt sie.
  
  \"Moment mal\", wendet der andere Polizist ein, \"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?\"
  
  \"Nee!\", sagt die Frau, \"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: \"Entweder zwei Euro, oder ab ist er\".
  
  Die Polizisten lachen. \"Gute Idee!\", sagt der eine. \"Aber was ist denn in dem anderen Sack?\"
  
  \"Naja\", sagt die Frau. \"Es bezahlen ja nicht alle...\"

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• autobus5769

  Zum lachen

  • Pro lustig
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
  
  Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft: \"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen.\" Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie: \"Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten.\" Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. \"Was starren Sie mich denn an?\" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt. \"Kennen Sie mich nicht mehr?\" \"Natürlich kenne ich Sie\", antwortet der Apotheker, \"Sie sind der Polizist Walther.\" \"Und warum schauen Sie dann so?\" \"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft.\"
  
  Das waren meine Lieblingswitze.

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• Dannyboy

  Dumme Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Eine Öko-Frau geht in die Drogerie und verlangt eine Schachtel Tampons. Die Verkäuferin schiebt ihr eine Packung Taschentücher und eine Rolle Zahnseide über den Tresen. Da fragt die Kundin: Was soll das denn, ich wollte eine Schachtel Tampons ?!
  Da sagt die Verkäuferin: Oh, bei Ihrem Aussehen habe ich gedacht, Sie drehen selbst.
  
  Zwei Blondinen fahren mit dem Auto durch die Gegend. Da sehen sie auf einer Wiese eine andere Blondine, die in einem Boot auf der Wiese liegt und sich sonnt.
  Da sagt sie zu ihrer Beifahrerin: Das sind die Blondinen, die uns in Verruf bringen. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich jetzt rüberschwimmen und ihr eine knallen.
  
  Kommt \'ne Frau beim Arzt...
  
  Ein Mann geht in\'s Café und bestellt einen Kaffee ohne Milch und Zucker. Da sagt der Kellner: Zucker ist gerade aus, darf der Kaffee auch ohne Milch und Süßstoff sein ?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 15:22:11 mit dem Titel Diverse alte Witze
  
  Ein Mann hat sich ein Handy gekauft. Ein paar Tage später steht er beim Aldi und bekommt einen Anruf von seiner Frau, er soll noch was mitbringen. Er sagt: OK, aber wie hast du herausgefunden, dass ich bei Aldi bin ?
  
  Ein Mann geht ins Bordell und sagt: Ich hab nur zehn Euro, geht da trotzdem was ?
  Die Puffmutter denkt kurz nach und setzt ihn in ein Zimmer mit einer Gummipuppe. Nach fünfzehn Minuten kommt er raus und die Puffmutter fragt, wie es war. Da sagt der Mann: Das war wohl eine Hexe. Erst hat es geknallt, und dann ist die Frau noch paar Mal um die Lampe geflogen.
  
  Zwei 10-Jährige gehen ins Bordell, geben der Puffmutter jeweils EUR 5,00 und sagen: Wir wollen bumsen.
  Die Puffmutter holt kräftig aus, knallt jedem eine und schmeißt die beiden raus. Draußen sagt der eine zum anderen: Siehst du, für EUR 10,00 hätte die uns glatt totgebumst.
  
  Eoine Schlange fragt die andere: Sag mal, sind wir eigentlich giftig ? Da sagt die andere: Wieso ??? Da sagt die erste: Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen.

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• W Werwolff

  Fiese Witze 1!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Hallo zusammen
  ich werde jetzt einige fiese Witze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Die Witze sind ziemlich fies also sollte niemand weiterlesen der sich schnell angegriffen fühlt. Ich hoffe ihr habt trotzdem Spaß.
  
  1. Was macht ein Leprakranker auf einer Party?
  
  Tanzen bis die Fetzen fliegen!
  
  2. Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
  
  Foulen!
  
  3. Und was macht er dort noch?
  
  Er lässt das Bein stehen!
  
  4. Wie kommt ein über einen Stacheldrahtzaun?
  
  Stückchenweise!
  
  5. Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
  
  Eine Brausetablette!
  
  ich hoffe die Witze waren nicht zu fies
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:56:04 mit dem Titel Ostfriesenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Was machen Ostfriesen mit einem Eimer voll heißem Wasser?
  
  Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.
  
  2.Die Ostfriesen haben das erste Klopapier erfunden was man von
  beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
  
  3.Wie bekommen Ostfriesen ihre Milch warm?
  
  Sie zünden ihre Kuh an.
  
  4.Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
  
  Sie jagen sie auf den Dachboden und nehmen die Leiter weg.
  
  5.Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?
  
  In See stechen!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-08 20:35:30 mit dem Titel Ostfriesenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute wieder ein paar Ostfriesenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Warum streuen Ostfriesen Pfeffer über ihren Fernseher?
  
  Um ein schärferes Bild zu bekommen!
  
  2.Warum hat ein Ostfriese in seinem Nachttisch einen Stein und ein
  Streichholz?
  
  Mit dem Stein schmeißt er nachts die Lampe aus und mit dem
  Streichholz schaut er nach ob die Lampe auch wirklich aus ist!
  
  3.Warum essen Ostfriesen keine sauren Gurken?
  
  Weil ihre Köpfe nicht in die Gläser reinpassen!
  
  4.Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
  
  Damit ihre Hunde nicht in die Ecken scheißen können!
  
  5.Warum nehmen Ostfriesen Ketchup aufs Klo?
  
  Damit die Wurst besser schmeckt!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-10 17:22:37 mit dem Titel Blondinenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Blondinenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1. Warum war die Blondine so stolz auf sich, als sie das Puzzle nach
  einem Monat fertig hatte?
  
  Weil auf der Packung \"fünf bis acht Jahre\" stand!
  
  2.Sagt eine Blondine zur anderen: \"Stell dir vor, ich war gestern im
  Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden
  im Fahrstuhl fest.\"
  Darauf agt die andere: \"Ich war auch dort und musste zwei Stunden
  auf der Rolltreppe stehen.\"
  
  3.Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt
  die eine: \"Beeil dich bitte, es beginnt zu regnen und das Verdeck
  ist noch offen!\"
  
  4.Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Babys nur jeden Monat?
  
  Auf der Verpackung steht: \"Bis 10 Kilo.\"
  
  5.Was ist ein Skelett unter der Treppe?
  
  Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-19 14:23:53 mit dem Titel Beamtenwitze 1!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.An welchem Tag haben Beamte an meisten zu tun?
  
  Am Montag, da müssen sie gleich drei Kalenderblätter abreißen.
  
  2.Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem
  Arbeitslosen?
  
  Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
  
  3. Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte
  den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein
  Auge zugekriegt."
  
  4. Ein Beamte fragt den anderen: "Wie war's im Urlaub?"
  "Genau wie im Büro. Ich saß herum, tat nichts und wartete auf das
  Mittagessen."
  
  5. Was tut ein Beamter als erstes, wenn er hingefallen ist?
  
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-23 20:37:32 mit dem Titel Beamtenwitze 2!
  
  Hallo
  ich werde heute ein paar Beamtenwitze aufschreiben die ich hier und da gehört habe. Ich hoffe sie gefallen euch.
  
  1.Ein Beamter zu seinem Kollegen: \"Warum regen sich denn alle so
  über uns auf, wir machen doch gar nichts!\"
  
  2.Warum haben Beamte immer ein Kissen auf dem Schreibtisch?
  
  Damit der Kopf beim Einschlafen nicht so hart aufschlägt!
  
  3.Warum verabscheuen Beamte Papiertaschentücher?
  
  Weil \"Tempo\" drauf steht.
  
  4.Was hat ein Beamter mit Robinson Crusoe gemeinsam?
  
  Sie warten beide auf Freitag.
  
  5.Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.
  Ja, ja beim Schlafwandeln werden sie richtig aktiv.
  
  ich hoffe die Witze haben euch gefallen
  
  mfg
  Werwolff

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• B Baerlin

  oups

  • Pro ohne Worte
  • Kontra ohne Worte
  • Empfehlung Ja

  Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
  Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu
  beobachten, was die beiden denn so machen.
  
  Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
  versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
  Der Sohn: \"Dunkel hier drinnen...\"
  Der Mann (flüstert): \"Stimmt.\"
  Der Sohn: \"Ich hab einen Fußball\"
  Der Mann: \"Schön für Dich\"
  Der Sohn: \"Willst Du den kaufen?\"
  Der Mann: \"Nee, vielen Dank!\"
  Der Sohn: \"Mein Vater ist draußen!\"
  Der Mann: \"OK, wie viel?\"
  Der Sohn: \"250 EUR.\"
  
  In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
  Liebhaber im gleichen Schrank enden.
  Der Sohn: \"Dunkel hier drinnen...\"
  Der Mann (flüstert): \"Stimmt.\"
  Der Sohn: \"Ich hab Turnschuhe.\"
  Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: \"Wie viel?\"
  Der Sohn: \"500 EUR.\"
  
  Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: \"Nimm Deine
  Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.\"
  Der Sohn: \"Geht nicht. Hab ich alles verkauft!\"
  Der Vater: \"Für wie viel?\"
  Der Sohn: \"750 EUR.\"
  Der Vater: \"Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das
  ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
  Kirche bringen!\"
  
  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
  Beichtstuhl und schließt die Tür.
  Der Sohn: \"Dunkel hier drinnen...\"
  Der Pfarrer: \"OCH NÖ, Hör auf mit der Scheiße...!!!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-15 10:53:23 mit dem Titel ein wenig Aufmunterung muß sein oder so kann es einem ergehen
  
  Völkerverständigung
  
  Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
  
  Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
  
  \"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?\"
  
  Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: \"ja, natürlich.\"
  
  Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
  
  \"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.
  
  Der Deutsche hört nur schweigend zu.
  
  Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: \"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?\"
  
  Der deutsche erwidert leicht genervt \"ja, natürlich.\"
  
  Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: \"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft\".
  
  Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: \"Habt ihr auch Sex in Holland?\"
  
  Der Holländer lächelt und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\"
  
  Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: \" und was macht ihr mit dem Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?\" \"Die werfen wir weg,\", meint der Holländer.
  
  Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
  
  \"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome gesammelt, in Containern gelagert, dann aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.\"

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• w wakkawakka

  Witzig hähähä!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Also hallo erstma
  ick hab hier och n paar Ostfriesenwitze!
  
  Warum haben die Ostfriesen keine Klotür?
  na?
  na?
  Is doch logisch, damit keener durcht Schlüsselloch kucken kann!!!
  
  Und warum ham Ostfriesen Stacheldraht um die Badewanne?
  na?
  na?
  Damit se nich so weit rausschwimm!!!
  
  Und warum nehm Ostfriesn ne Leiter mit in Supermarkt?
  na?
  na?
  Weil die Preise immer steigen!!!
  
  jo dat waret auch schonn mehr falln mir im Moment nich ein
  naja falls ihr noch welche habt könnta se mir schreiben
  haha
  saukomisch

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• Jojo2708

  ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!

  • Pro total witzig!
  • Kontra nicht jedermanns humor
  • Empfehlung Ja

  ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!
  
  Erfahrungsbericht von Jojo2708 über Ihre Witze
  9. Juni 2004
  
  Produktbewertung des Autors:
  
  Pro: lustig
  Kontra: gefallen nicht jedem!
  
  Empfehlenswert? ja
  
  Kompletter Erfahrungsbericht
  
  
  N\'abend Ihr Lieben!
  Also da ich nun diese kategorie neu entdeckt habe dachte ich mir könnte ich auch einmal ein paar meiner Witze von denen ich immer welche auf Lager habe zum Besten geben.
  Mein erster Bericht zu diesem thema wird erst Mal richtig männerfeindlich damit wir Faruen auch mal etwas zu Lachen haben! ggg
  
  Die Witze:
  
  Drei Frauen gehen im Wald spazieren.
  Da kommt eine gute Fee und sagt: \"Ihr habt jeder einen Wunsch frei!\"
  Die Erste wünscht sich ein neues Auto und -schwubs- hat sie ein neues Auto. Die Zweite wünscht sich einen neues Abendkleid und -schwub- hat sie ein neues Abendkleid! Die Dritte wünscht sich: \"Ich wäre gern noch dümmer als ich schon bin! und -schwub- ist sie ein Mann.
  
  Fazit:
  Ok,ok.....ziemlich unlogisch sich zu wünschen das man noch dümmer sein will als man schon
  ist aber trotzdem lustisch,find ich!
  
  Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
  Damit die Mönner sie auch verstehen!
  
  Fazit:
  Also den find ich echt gut und ne Rache von uns Blondinen für die dummen Witze über uns. So jetzt haben wir es euch aber gezeigt lol
  
  Warum können frauen nicht einparken?
  Weil Männer im sagen DAs (an dieser Stelle müsst ihr mit eurem Daumen und Zeigefiinger einen Abstand von ca. 10cm zeigen.)wären 30 cm.
  
  Fazit:
  hihihi
  kein weiteres Komentar
  
  Warum nehmen Männer keine Pille?
  Für A****löcher gibt Zäpfchen!
  
  
  
  Fazit:
  ok dieser Witz ist wirklich gemein aber ich find ihn trotzdem witzig!
  
  Quelle der Witze:
  
  Freunde,Bekannte
  
  Allgemeiner Fazit:
  
  Jo was soll ich dazu noch groß sagen! Witze gefallen eben Manchen und Manchen nicht. Ich kann drüber lachen.
  Achso..ich hatte keinenfalls vor jemand zu beleidigen. Also hoffe ich doch mal das sich niemand persönlich angegriffen fühlt. All ihr Jungs und Männer da draussen. So gernm wir über euch Witze machen....Ihr wisst doch: WIR LIEBEN UND BRAUCHEN EUCH.....
  
  Liebe Grüße
  Jojo
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:44:10 mit dem Titel ANTI-LACH-WITZE....wasn dat?
  
  Hallihallohallöchen!
  Hier mein zweiter Witze-bericht!
  dabei handelt es sich genauergesagt um \"Anti-lach-witze (so haben wir die jedenfalls als Kind immer genannt). Wie ihr wisst nicht was das ist! also:
  Anti-lach-witze sind witze die eigentlich total unlogisch und unwitzig sind und deswegen wiederum der grösste Brüller!!
  
  MEINE BESTEN ANTI-LACH-WITZE
  
  Zwei Kühe sitzen auf der Stromleitung und stricken ein Fahrrad.
  Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
  Sagt die Eine zur Anderen: \"Sache gebbts!\"
  
  Eine Birne fliegt an einem Schmetterling vorbei.
  Sagt der Schmetterling: \"Hey,ihr Birnen könnt doch gar nicht fliegen.\"
  Darauf die Birne: \"Ich bin ja auch die Birne Maja!\"
  
  Treffen sich zwei Kühe.
  Sagt die eine \"Muh!\"
  Sagt die Andere:\"Menno das wolt ich grad sagen!!\"
  
  Was ist weiss und Stört beim Essen?
  -eine Schneelawine
  
  Was ist braun und fliegt durch die Strasse?
  -ein gfliegendes jägerschnitzel!!
  
  MEIn LIEBLING:
  was ist weiss und steht hinterm Baum?
  Eine schüchterne Milch!!
  
  Fazit:
  ich finde Witze und auch Anti-lach-witze immer etwas sehr schönes und lustiges!
  Lacht ruhig mal leute!
  Seid nicht immer mal ernst sondern auch mal albern!
  Lachen ist gesund und tut gut!
  Dont worry be happy!!!
  
  :o)
  Eure Jojo

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• A Anubis71

  Unglaubwürdig

  • Pro ich fand die witzig
  • Kontra es gibt immer wieder Miesmuffel, die man mit nichts zu lachen bringen kann.
  • Empfehlung Ja

  Ein Autofahrer fährt über eine rote Ampel und wird von einem jungen eifrigen Polizisten angehalten.
  
  „Führerschein und Fahrzeugschein, bitte“ fordert der junge Beamte.“ Hab ich nicht!“ meint der Autofahrer. „Gut“ meint der Polizist, „dann schauen Sie doch bitte mal im Handschuhfach nach, vielleicht sind die Papiere ja dort.“ „Nein“ entgegnet der Mann, „da liegt nur mein Revolver“. Der junge Polizist schluckt nervös und bittet “ Dann machen Sie mal bitte den Kofferraum auf und zeigen mir Warndreieck und Verbandskasten“. „Im Kofferraum ist nur die Leiche von meinem Vermieter, den ich mit dem Revolver aus dem Handschuhfach erschossen habe.“ Entgegnet der Autofahrer gelassen.
  
  Jetzt wird es dem Jungen Mann doch ein wenig zu heiss und er ruft seine Kollegen von der Kripo zu hilfe. Ein erfahrener Kollege kommt hinzu und der Junge Beamte erzählt dem Alten, was los ist. Der Alte ermahnt zur Ruhe und geht zu dem Autofahrer.
  
  „Fangen wir noch mal von vorne an. Zeigen Sie mir bitte Führerschein und Fahrzeugschein.“ Der Fahrer gibt ihm die gewünschten Papiere und der erfahrene Kriminalist hat an den Papieren nichts zu beanstanden. „Machen sie mal bitte das Handschuhfach auf“ bittet der Erfahrene höflich. Der Autofahrer macht das Fach auf und es ist leer. „Dann zeigen Sie mir bitte noch den Kofferraum“ meint der ältere Beamte. Der Kofferraum wird geöffnet, ist aber auch leer.
  
  „Komisch“ sagte der Kriminaler, „mein junger Kollege erzählte mir sie hätten keine Papiere, einen Revolver mit dem sie ihren Vermieter erschossen haben sollen im Handschuhfach und die Leiche dazu im Kofferraum. Der Autofahrer lacht „Na klar, und als nächstes erzählt er ihnen dann auch noch, ich wäre über eine rote Ampel gefahren oder was???“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-04 19:12:43 mit dem Titel Anubis´ Arztwitze Teil 1
  
  Da ich ein echter Fan von Witzen bin, habe ich mich dazu entsclossen hin und wieder mal ein paar hier einzustellen. Sicher wird der eine oder andere schon mal den einen oder anderen gehört haben, aber ich denke es ist auch immer mal einer dabei, den man nicht kennt. Da eines meiner Hobbies die Medizin ist, will ich mal mit einer Reihe netter Arztwitze beginnen, wenn es denn erlaubt ist. Wenn euch die Schenkelkloper gefallen, dann lasst es mich wissen, wenn es nicht gerade die Kracher sind, dann lass ich das hier auch schnell wieder bleiben. Also dann, auf gehts:
  
  *
  
  Ein 80 - jähriger erscheint beim Arzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt bittet Ihn, sich zu entkleiden. Als der alte Mann dann im Adamskostüm, wie Gott ihn geschaffen hat, ist, meint der Arzt respektvoll: Sie haben aber einen riesigen … also Hallo! .....!\" 80 jähriger voller Stolz:\"Ja, in meiner Jugend konnte ich dort einen vollen 10 Liter Eimer Wasser dran aufhängen!\" Arzt: \" Und wie sieht das heute aus?\" 80 jähriger: \"Ach, sie wissen doch wie das im Alter ist, die Knie machen nicht mehr mit!\"
  
  *
  
  Der Arzt tobt in seinem Zimmer und brüllt irgendwas von wegen Idiot über deinen letzten Patienten. Die neue Arzthelferazubi fragt verschüchtert ihre erfahrene Kollegin, was denn los sei. Diese meint “Ach, Unser Doch ist sauer wegen Herrn Jiang. Seit Monaten behandelte er ihn auch Gelbsucht und heute hat der Doc erfahren, das Herr Jiang Chinese ist.”
  
  *
  
  Geht ein Patient zum Arzt und sagt: \"Herr Doktor können sie mir helfen?\" Fragt der Doktor: \"Was haben sie denn für ein Problem?\" Sagt der Patient: \"Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter.\" Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: \"Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde.\" Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: \"Nun, wie hat es denn geklappt!\" Der Patient sagte: \"Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen.\"
  
  *
  
  Patient: \"Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht.\" \"Kein Wunder - mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen.\"
  
  *
  
  Ein Stotternder kommt zum Arzt: \"He... He... Herr DoDoktor, ich hahabe ein schreschreckliches Proproblem! Ich mumuß iiimmerzu stotto... stotto... stottern und ich habe gehört, wenn sie etwas von meiner Mämä... Mä... Männlichkeit abschneiden das hilft, garantiert!\" Der Arzt erfüllt seinem Patienten den Wunsch und nach zwei Wochen meldet sich dieser wieder. In einem astreinen, stotterfreien Deutsch sagt er: \"Herr Doktor, ich bin ihnen sehr zu Dank verpflichtet. Sie haben mich von meinem grossen Leiden befreit! Nur meine Frau ist nicht mehr ganz zufrieden mit mir und da wollte ich sie fragen, ob sie mir das..., naja das... nicht wieder annähen könnten?\" Darauf sagt der Arzt: \"Dadada..., dadada..., das gegegeht ninicht, gegeschenkt, iiist gegeschenkt!\"
  
  *
  
  Ich hoffe die Witze haben ein wenig gefallen und sind nicht zu alt oder verhersehbar. Wer Rechtschreibfehler findet, der kann sie gerne behalten. Ich brauche sie sicher nicht.
  
  Schönes Wochenende!
  
  Anubis71

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• T Tobiknobi

  WITZIG,WITZIG!!!

  • Pro witzig
  • Kontra nix
  • Empfehlung Ja

  Hallo
  Nachdem ich lange zeit nur als Bewerter bei Ciao aktiv war und das auch mehr um meiner großen Schwester einen Gefallen zu tun möchte ich nun auch selbst mal etwas schreiben!
  Ich habe eigentlich nicht gedacht das ich das kann,aber Witze mag ich sehr gerne und ich hoffe ihr mögt meine Witze auch!
  
  Mein Lieblingswitz:
  
  Im irrenhaus:
  Ein Mann zieht immer eine Leine hinter sich her an der eine Zahnbürste hängt!
  Jedes Jahr zu Weihnachten muss er zur Untersuchung zu dem Stationsarzt!
  Der fragt jedes Jahr:
  \"Nun her Meier,was ahben sie denn da an ihrer Leine?\" und herr Meier antwortet:\" Na das ist mein Flippi!\"
  Der Arzt daraufhin:\"Es tut mir Leid aber sie müssen noch ein jahr hierbleiben!\"
  Im jahr darauf folgt genau das gleiche.
  Als der Arzt jedoch im dritten Jahr fragt: \"Na Herr meier was ist das denn da an ihrer Leine?\" antwortet dieser: \"na das ist meien Zahnbürte!\"
  Der Arzt freut sich und herr Meier wird entlassen.
  Draussen vor der Tür grinst Herr Meier plötzlich,beugt sich zu seiner Zahnbürste herunter und meint : \"Gell Fiffi, den ham wir gut verarscht!\"
  
  Meine Meinung.
  Also ich finde den Witz spitze!
  Er ist schon etwas unlogisch aber trotzdem gefällt er mir! besonders wenn ihn meine kleine schwester erzählt die erst 7 ist!
  So ich bin gespannt was ihr zu meinem ersten bericht sagt!
  
  lg Tobi

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• T Tommy21

  Witze über Frauen

  • Pro Ab und zu mal sehr witzig
  • Kontra Manche Witze sind etwas Geschmackslos
  • Empfehlung Ja

  Da es hier schon letztens einen Beitrag über Männerwitze gab will ich hier noch ein paar Frauenwitze reinsetzen(=;
  
  Warum brauchen Frauen nie \'nen Regenschirm?
  Antwort: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
  
  Was ist eine Frau ohne Buckel ?
  Antwort: Eine faule Sau !
  
  Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt \'ne Frau rein. Er sieht sie sich \'ne Weile an.
  Dann sagt er: \"Mein Gott, hab\'n Sie einen Arsch!\"
  Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  \"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum.\"
  \"Ja, ja,\" sagt sie, \"ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr.\"
  Er darauf: \"Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab.\"
  \"Glauben Sie wirklich das hilft?\"
  \"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!\"
  
  Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
  Eine Trockenperiode!
  
  Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
  Eine alte Bauernregel!
  
  Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür musst du bluten.
  Eva: OK ! Kann ich\'s in Raten bezahlen?
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
  Gar keiner!
  Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
  vor dem Klapperstorch ...
  
  Der liebe Gott erschuf den Mann.
  Dann erschuf er die Frau.
  Als er dann sah was er angerichtet hatte,
  sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
  
  Sohn: \"Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
  Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?\"
  Vater: \"Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.\"
  
  Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert: \"Ich habe ein Kilo abgenommen!\" Grummelt Paul: \"Du bist ja auch noch nicht geschminkt!\"
  
  Wie viele Tiere braucht eine Frau?
  - Na, klar, vier:
  \'nen Nerz im Kleiderschrank.
  \'nen Hengst fürs Bett.
  \'nen Jaguar vor der Tür.
  Und \'nen alten Esel der das alles bezahlt.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
  - Yeti hat man schon \'mal gesehen
  
  Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
  Das liegt an der Herdanziehungskraft
  
  \"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.\"
  \"Warum?\"
  \"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht
  mehr Auto fahren!
  
  Am Telefon, eine Sekretärin nimmt ab:
  -Tut mir leid, der Chef ist gerade in einer sehr wichtigen Besprechung. Aber wenn Sie so eine dringende Angelegenheit haben, werde ich ihn eben wecken.
  
  Und zum Schluß noch ein paar Vorteile um das Selbsbewustsein des Mannes zu stärken:lol (=;
  
  46 Vorteile ein Mann zu sein....
  
  1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein
  2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  3. Du weißt etwas über Panzer
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  9. Alle deine Orgasmen sind echt.
  10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  13. In der Werkstatt gehört dir alles.
  14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
  16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  17. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 DM
  18. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  19. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  21. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
  22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  23. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  24. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  27. Das Vorspiel ist freiwillig.
  28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
  29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
  30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
  35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
  39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde fürs Leben findest.
  41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
  42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  45. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  46. Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis......????!!!!!!!!
  
  Ich hoffe das mir das keine hier ernst nimmt,sind ja nur Witze(=;

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• Doppi77

  Erst Gehirn einschalten, dann sprechen.

  • Pro sehr lustig
  • Kontra teilweise unbedacht
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe Yopi Leser !
  
  Manchmal frage ich mich ob zu viel Geld oder Reichtum den Menschen ansich abstumpfen lässt, oder ist es nur die einfache Unbedachtheit beim Interview. Mir ist es egal, aber amüsant zu lesen ist es trotzdem
  In den folgenden Aussagen spiegelt sich meiner Meinung teilweise das wahre ich der besagten Herrschaften wieder.
  
  Oder wie kann man sich folgende Aussagen erklären?
  
  Mario Basler
  Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
  
  Richard Golz
  Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
  
  Olaf Thon
  Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
  
  Thomas Doll
  Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
  (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
  
  Steffen Freund
  Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
  „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht\'s los.“
  
  Lothar Matthäus
  Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
  drückt.
  
  Fritz Walter jun.
  Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
  
  Toni Polster
  (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
  Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
  
  Richard Golz
  (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg
  anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir
  gar nicht mehr zum Trainieren.
  
  Horst Hrubesch
  (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke,
  ich Kopf, Tor!
  
  Jens Jeremies
  Das ist Schnee von morgen.
  
  Toni Polster
  Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!
  
  Ingo Anderbrügge
  Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
  
  Thomas Häßler
  In der Schule gab\'s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
  Fußball.
  
  Rudi Völler
  Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete
  ist das noch lange nicht!
  
  Jürgen Wegmann
  Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
  
  Anthony Yeboah
  (auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher
  Musterbürger“) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
  
  Anthony Baffoe
  (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch
  zusammenhalten!
  
  George Best
  Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle
  Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
  
  Paul Steiner
  (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
  Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
  
  Andreas Möller
  Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
  mir selbst gegenüber.
  
  Fritz Walter jun.
  Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas
  später dann) Ich meinte: ein Quartett.
  
  Andreas Möller
  Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
  
  Paul Breitner
  Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll,
  aber bei mir lief\'s ganz flüssig.
  
  Roland Wohlfahrt
  Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige
  Chancenauswertung.
  
  Sean Dundee
  Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
  
  Anthony Baffoe
  (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage
  arbeiten.
  
  Uwe Fuchs
  (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche)
  Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht,
  Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
  
  Paul Gascoigne
  Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
  
  Thomas Häßler
  Ich bin körperlich und physisch topfit.
  
  Toni Polster
  Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit
  entsprechen.
  
  Marco Rehmer
  Wir sind hierher gefahren und haben gesagt:
  Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
  
  Fabrizio Hayer
  Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
  
  Ludwig Kögl
  Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
  
  Lothar Matthäus
  Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
  
  Andreas Möller
  Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
  
  Toni Schumacher
  (in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei
  jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul
  im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
  
  Lothar Matthäus
  Manchmal spreche ich zuviel.
  
  Andreas Möller
  Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt,
  ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
  
  Hans Krankl
  Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
  
  Mehmet Scholl
  (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird.
  Hauptsache, er ist gesund.
  
  Olaf Thon
  In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter
  Linie hat er recht.
  
  Horst Szymaniak
  Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
  
  Anthony Yeboah
  (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den
  Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
  
  Klaus Thomforde
  In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da
  geht mir voll einer ab!
  
  Olaf Thon
  Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
  
  Jürgen Wegmann
  (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt,
  daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
  
  Lothar Matthäus
  Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an
  das nächste Spiel denkt.
  
  Thomas Häßler
  Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
  zum Gegentor ganz gut geklappt.
  
  John Toshack
  (als Trainer von Real Madrid) Am Montag nehme ich mir vor, zur
  nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es
  sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann
  Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf
  Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
  
  Erich Ribbeck
  Konzepte sind Kokolores.
  
  Werner Lorant
  (über sein Buch \"Eine beinharte Story\") Vieles was darin
  geschrieben wurde, ist auch wahr.
  
  Berti Vogts
  Wenn ich über\'s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht
  mal schwimmen kann er.
  
  Berti Vogts
  (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles
  treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu
  befürchten.
  
  Franz Beckenbauer
  Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er
  nächsten Monat achtzehn.
  
  Bert Papon
  (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach
  einer 0:7-Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und
  mich aufhänge?
  
  Helmut Schulte
  Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
  abschaffen könnten, wäre alles gut.
  
  Franz Beckenbauer
  (nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen,
  welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat.
  Fußball war\'s mit Sicherheit nicht.
  
  Ron Atkinson
  Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
  
  Franz Beckenbauer
  (über das WM-Finale 1990) Damals hat die halbe Nation hinter dem
  Fernseher gestanden.
  
  Berti Vogts
  Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen.
  Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
  
  Peter Neururer
  Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen.
  So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den
  ersten zweieinhalb Minuten.
  
  Frank Pagelsdorf
  Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner
  verletzt.
  
  Berti Vogts
  Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
  
  Karl-Heinz Körbel
  Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
  
  Manfred Krafft
  Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben
  wir auch die ganze Woche geübt.
  
  Volker Finke
  Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
  
  Stefan Effenberg
  Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
  
  Ewald Lienen
  Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler
  einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
  
  Giovanni Trappatoni
  Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
  
  Felix Magath
  Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie
  möglich zu machen.
  
  Rainer Bonhof
  (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
  Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr,
  Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
  
  Franz Beckenbauer
  Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
  
  Rolf Rüssmann
  Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
  Rasen kaputt.
  
  Leo Beenhakker
  (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei) Haben Sie
  eine Stunde Zeit?
  
  Friedel Rausch
  Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute
  am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
  
  Karl-Heinz Körbel
  (als Trainer von Eintracht Frankfurt) Den größten Fehler, den wir
  jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
  
  Fritz Langner
  Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
  
  Aleksander Ristic
  Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
  
  Bryan Robson
  Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so
  schwankend.
  
  Berti Vogts
  Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter
  schlagen kann.
  
  Giovanni Trappatoni
  Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich
  fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
  
  Rudi Völler
  (über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends.
  Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
  
  Berti Vogts
  Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
  
  Max Merkel
  Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen
  die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
  Da war\'s mir wurscht. Da hab i g\'sagt: Sauft\'s weiter.
  
  Berti Vogts
  Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
  Sie haben Unmenschliches geleistet.
  
  Harald Schmidt
  Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor
  ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft
  
  Johannes Rau
  (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll
  das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
  
  Dieter Nuhr
  Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
  Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun !
  
  Erst Gehirn einschalten, dann sprechen.
  
  Euer Doppi77

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• helden_gesucht

  Witzig ist Witzig

  • Pro ist ganz witzig...
  • Kontra ... mancher schon etwas älter
  • Empfehlung Ja

  Vorwort
  
  Seit Anfang des Jahres gehe ich nun zum Fussball. Mein bester Kumpel hatte mich dazu animiert und die \"Jungs\" dort sind schwer okay - alle jenseits der 30 und einfach nur gut drauf. Tja und beim netten Bierchen danach erzähl so mancher einen kleinen Witz und hier sind einpaar der Witze ;)...
  
  1. Es ist Sommer. 2 Freunde laufen gerade so an einem See vorüber als sie einen Ertrinkenden sehen. Beherzt springt der Eine hinein und taucht mehrmals. Doch am Ende hat er ihn. Er zieht ihn an Land und beginnt sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Doch der Andere fragt etwas verunsichert: „Glaubst du, dass du den Richtigen erwischt hast?“ „Wieso?“, entgegnet sein Freund. „Naja der hier hat noch Schlittschuhe an.“
  
  2. Was hat ein Kanarienvogel und ein Schwuler gemeinsam?
  Die bekackte Stange...
  
  3. Was machen 3 Kitzler um 8 Uhr morgens in der Stadt? Sie warten darauf, dass Schlecker aufmacht.
  
  4. Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
  ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
  ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
  ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
  
  5. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
  Prüfung beim Direktor. \"Na Hans, buchstabier\' doch mal \'Vater\'.\"
  Hans:\"V A T E R.\" Direktor:\"Gut, bestanden. Susi, buchstabier\'
  mal \'Mama\'.\" Susi: \"M A M A.\" Direktor: \"Gut, bestanden. Ali,
  buchstabier\' mal \'Ausländerdiskriminierung\'...\"
  
  6. Eine alte, reiche, aber hässliche Gräfin beim Schönheitschirurgen. „Können sie mich schön machen?“ Der Schönheitschirurg drauf: „Tut mit leid, aber Enthauptungen sind in diesem Staat nicht erlaubt.“
  
  7. Kommen 3 Blinde in eine Bar. Der Erste hat auf seiner schwarz-gelben Blindenbinde ein Paar Schier, der Zweite einen Mond und der Dritte eine Ente. Fragt der Wirt den Ersten: „Was bedeuten denn die 2 Schier auf der Binde?“ „Ich bin schneeblind.“ „Achso...“ Fragt der Wirt den Zweiten: „Und was soll der Mond bedeuten?“ „Ich bin nachtblind.“ „Achso...“ Dann starrt er auf die Binde des Dritten, schüttelt den Kopf und fragt: „Entschuldige, wenn ich frage, aber was soll denn die Ente bedeuten?“ „Das ist keine Ente.“, meint der Dritte lachend. „Das ist eine Gans. Ich bin ganz blind...“

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• SAARottibaer

  Geschichten die das Leben schreibt, oder nicht

  • Pro Einfach lustig
  • Kontra Nicht jeder hat Humor
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe Leserinnen und Leser,
  
  wieder einmal, ciao-, yopi- und doojoosüchtig wie ich mittlerweile bin, sitze ich am PC und grübele darüber nach wie ich Euch liebe Leserinnen und Leser mal wieder mit einem meiner Berichte erfreuen kann. Doch es will mir einfach nichts einfallen. Jedoch, haben sicherlich einige von Euch mitbekommen, dass ich ein humorvoller Mensch bin. Und da habe ich mir gedacht, warum nicht mal was lustiges schreiben, muss ja nicht immer eine teure Cash-Kategorie sein.
  
  Also dachte ich mir, schreib ich einfach mal einige meiner Lieblingswitze nieder und seh’ zu wie ich die bei Ciao, Yopi und/oder dooyoo unterbringe. Hier nun liegt nach langer und sorgfältiger Auswahl das Ergebnis vor. Ich hoffe es gefällt Euch und bringt Euch etwas zum Schmunzeln. Vielleicht mal ein Anregung, wer meint durch ein Stichwort zum Erzählen eines seiner Lieblingswitze animiert worden zu sein, kann diesen ja in Form eines Kommentars zum Besten geben. Ich würde mich jeden Falls freuen.
  
  Vakuum
  
  Christin, die Tochter meiner Freundin, sitzt bei den Schulaufgaben, als sie plötzlich zu mir sagt, Papa, kannst du mir bitte erklären was ein Vakuum ist? Au backe denke ich, kratz verzweifelt meinen Hinterkopf und denke angestrengt nach. Dann sage ich ihr, da muss ich leider passen, ich hab es im Kopf aber ich komm jetzt einfach nicht drauf.
  
  Christin, immer noch bei den Schulaufgaben, nach einer Weile: Papa, kannst du mir erklären wo Kroatien liegt? Ich daraufhin: Du, da musste mal die Mama fragen, die räumt doch immer alles weg.
  
  Wieder etwas später, ich glaube nun ist die Kleine bei Biologie angelangt, setzt sie schon wieder zu einer Frage an. Papa sag mal, wo kommen eigentlich die Babys her. Meine Freundin erkennt geistesgegenwärtig, dass mir diese Frage sichtlich peinlich ist und schimpft ihre Tochter genervt aus. Nun lass doch mal den Papa in Ruhe Zeitung lesen, du siehst doch dass Papa noch ganz fertig ist von der Arbeit. Und gutmütig und hilfsbereit wie ich nun mal bin antworte ich, nun lass sie doch fragen, wie soll sie denn sonst was lernen.
  
  Flieger
  
  Per Anhalter, war ich als Auszubildender, bepackt mit Ruck- und Schlafsack nach Bonn getrampt. Am Flughafen angekommen, laufen mir der damalige Bundeskanzler Helmut Schmidt und der damalige Papst Johannes Paul über den Weg. Da ich weis dass beide nach Rom fliegen wollen, frag ich frech wie ich bin: EY sag mal könnt ihr mich nicht mitnehmen nach Italien, ich bin armer Azubi und komm sonst niemals nach Italien. Der Altkanzler auf seine vornehme und noble Art: Junger Mann das geht leider nicht, das ist ein Staatsflug und dafür zahlt der deutsche Steuerzahler viel Geld, da können wir leider keine Privatpersonen mitnehmen. Oh Mann ey, ich bin bei den Jusos, Genosse Schmidt da könntest du ruhig mal was für mich tun. Aber der Kanzler lässt sich nicht erweichen. Darauf hin wende ich mich an den Papst, Euer Eminenz, ich war jahrelang Messdiener, kann sogar das Glaubensbekenntnis auf latein. Der Papst schmunzelte und zeigte doch sein gütiges Herz, indem er bei Helmut Schmidt erfolgreich Fürsprache für mich einlegte.
  So begaben wir uns denn mit dem Flugzeug in die Luft und Richtung Italien. Plötzlich, die Maschine befand sich gerade über dem Meer, kommt der Pilot völlig verzweifelt aus der Kanzel gestürmt: Meine Herren, es ist ein fürchterliches Missgeschick passiert, unsere Maschine wurde in Bonn falsch aufgetankt, der Sprit ist alle und wir stürzen in wenigen Minuten ab. Da dieser Flug nur für drei Personen vorgesehen war, befinden sich auch nur drei Fallschirme an Bord. Leider aber sind wir wegen dem Langhaarigen da mit vier Personen an Bord gegangen. Da die deutsche Luftwaffe, Millionen mit meiner Ausbildung verschleudert hat, sehen sie doch ein, dass dieses Vermögen dem deutschen Steuerzahler erhalten bleibt und ich mir einen Fallschirm nehme und abspringe. Gesagt getan, weg war er.
  Helmut Schmidt, ein eiskalter Denker und Rechner daraufhin: Meine Herren, ich bin der Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, einer der Urväter Europas, ja der klügste Mann Europas, sicherlich haben sie Verständnis dafür, dass ich der BRD einen solch folgenschweren Verlust nicht zumuten kann. Kaum ausgesprochen war auch er fort.
  Nun war der Papst an der Reihe etwas zu sagen. Und selbstlos wie die großen Kirchenmänner nun mal sind sprach der Papst zu mir, mein Sohn, mein Arbeitgeber wird mich eh in Kürze zu sich nehmen, drum nimm du dir letzten Fallschirm und rette dein noch vor dir liegendes Leben. Gelassen und frech, wie ich nun mal bin, klopfe ich dem höchsten Kirchenmann auf die Schulter und beruhige ihn. Ey Alter lass nur mal gut sein, wir haben jeder noch nen Fallschirm, der kluge Mann aus Europa der is soeben mit meinem Schlafsack abgehaun.
  
  Noch’n Kanzler
  
  Altbundeskanzler Helmut Kohl, kommt eines Wintermorgens, 30 cm Neuschnee, in das Bundeskanzleramt. Aus dem Wagen steigend, auf das Hauptportal zugehend, bleibt er verdutzt stehen. Also meine Herren, nun sehen sie sich das an, da hat doch so’n Ferkel tatsächlich in den Schnee gepinkelt: “HELMUT IST DOOF!“. An seine Bodygards gewandt, meine Herren, in spätestens einer Stunde will ich wissen, wer das Ferkel war, also das geht ja doch etwas zu weit, immerhin bin ich der Kanzler, da hört der Spaß auf.
  Die Bodygards, beste Beziehungen zum BKA; BGS und wie sie alle heißen unsere für die Republik so notwendigen Behörden, entnahmen von dem bepinkelten Schnee und ließen eine Untersuchung anordnen. Und siehe da, es stellte sich heraus, der Urin stammte vom damaligen Bundesarbeitsminister und ehemaligen Opelfacharbeiter Norbert Blüm.
  Der arme Nobby musste natürlich sofort bei Helmut Kohl antreten. Also Norbert, du bist doch echt ein altes Ferkel, schimpft der Kanzler, da hört unsere Freundschaft aber wirklich auf. Der Blüm mit hochroter Birne, Helmut glaub mir ich war des net. Der Kanzler: geh’ hör mir auf zu lügen, leugnen ist zwecklos, das BKA hat den Urin eindeutig und zweifelsfrei als deinen identifiziert. Okay Helmut, gepinkelt hab ich, das geb ich zu. Aber geschriebe hat die Rita Süßmuth.
  
  Männerfreundschaft
  
  Unterhalten sich zwei Kumpels, sagt der eine du sag mal wie ist denn deine frau so im Bett, sagt der mh weis net so genau, die einen sagen so und die andern so.
  
  Sagt einer zu seinem Kumpel sag mal, hast du Aktbilder von deiner Frau, der daraufhin, nööö. Sagt sein Freund möchtest du ein paar haben?
  
  Sagt mein Kumpel auf Arbeit zu mir, du Rainer, ich hab gehört du hättest so einen kurzen Schniedel. Sag ich jo das stimmt, aber sag doch bitte einen schönen Gruß an deine Frau, sie wäre ein altes Tratschweib.
  
  Eheleute
  
  Unterhalten sich Mann und Frau beim Frühstück. Sagt er über die Zeitung blickend, haste schon gehört, der neue Briefträger soll ein ganz schlimmer sein? Der soll mit jeder Frau aus unserem Hochhaus schon im Bett gewesen sein, bis auf eine. Sie daraufhin, ach, das würde mich mal interessieren, wer das sein könnte.
  
  Sie zu ihm, Schatz gehst mal rüber zum Metzger und kaufst ein Pfund Suppenfleisch. Er: haste mal zum Fenster rausgeschaut, es regnet in Strömen, da schickt man noch nicht mal nen Hund vor die Tür. Antwortet sie, ich hab ja auch nicht gesagt du sollst den Hund mitnehmen.
  
  Er kommt freudenstrahlend vom Zeitungskiosk heim. Schatz, Schatz ruft er, wir haben gewonnen, einen Sechser im Lotto, eine Million Euro. Au fein, dann können wir ja verreisen, dann können wir die Koffer packen. Stimmt sagt er. Sie: Und wo geht die Reise hin, sagt er: du fährst zu Deiner Mutter und ich nach Hawaii.
  
  Auf’n Bier
  
  Unterhalten sich zwei an der Theke, hab gehört, du bist schon zum 4. Mal verheiratet? Stimmt erwidert der Angesprochene. Warum so oft? Bist du so oft geschieden? Nö, Witwer. Hä, dreimal Witwer, fragt der erste ungläubig. Jaa. Nun will der erste das aber genauer wissen, an was sind denn die Frauen gestorben? Die erste ist einer Pilzvergiftung erlegen und die zweite auch. Aja, sinniert der Erste daraufhin und die dritte wohl auch an Pilzvergiftung gestorben. Nööö. Na das ist interessant, und woran bittschön ist die gestorben? Schädelbasisbruch.
  Au Backe, wie konnte denn das passieren? Na ganz einfach, die wollte keine Pilze essen, da bekam sie die Pfanne zu spüren.
  
  Gestresst von der Arbeit kam ich neulich noch auf ein Feierabendbier in meine Stammkneipe. Sagt der Wirt, wie siehst du denn aus, was machst du denn für’n Gesicht. Sag ich, wenn ich Gesichter machen könnte, hätte ich dir schon längst ein anderes gemacht.
  
  Hab dann aber festgestellt, ich kann doch Gesichter machen. Hab zum Wirt gesagt, sag mal, kannst du eigentlich rechnen? Klar sagt er, bin doch nicht auf den Kopp gefallen. Na denn, sag ich, denn rechne mal damit, dass ich heut nicht bezahle. Dessen Gesicht hättet ihr sehen müssen.
  
  So damit diese Geschichte nicht zu lange wird, will ich es hier mal bewenden lassen. Ich hoffe, das Lesen hat euch so gut gefallen wie mir das Schreiben. Und wenn sich jemand animiert fühlt, auch einen Witz zum Besten zu geben, diesen einfach in einem Kommentar präsentieren.
  
  Also eine Empfehlung das gelesene weiter zu erzählen, spreche ich nicht aus, das sollte jeder seinem Umfeld und der jeweiligen Situation entsprechend abwägen. Allerdings denke ich, ist das Leben Ernst genug und da sollte man sich auch noch etwas Humor bewahren. In diesem sinne bedanke ich mich bei Euch fürs Lesen und bin gespannt auf eure Kommentare.
  Liebe Grüße aus dem Saarland,
  
  Euer SAARottibaer
  
  Neunkirchen (Saar), Donnerstag, 25. März 2004

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• n niehls0815

  Humor (01)

  • Pro sehr lustig
  • Kontra nicht für jeden
  • Empfehlung Ja

  Hallo Community
  
  Am letzten Wochenende saßen wir bei uns zu Hause in gepflegter Runde und haben mal wieder Witze erzählt. Dabei habe ich so den einen oder anderen mir neuen Witz gehört. Hier also eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
  Ackermann spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: \"Schatz, eine gute Nachricht für dich. Ich hab dich gerade zurückgewonnen!\"
  
  Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: \"Da oben links ist ein Haltegriff!\" \"Danke, ich habe schon einen!\" \"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!\"
  
  Zwei Freundinnen. Fragt die eine: \"Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?\" Darauf die andere: \"Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen.\"
  
  An der Tür zum Schlafzimmer wird Schulze von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes, betörendes Nachthemd. \"Sieh doch mal, Liebling, wie aufmerksam, das schickte mir heute das Hotel, in dem du während des Kongresses vor einigen Tagen gewohnt hast.\"
  
  Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: \"Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!\" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: \"Wenn´s läuft, dann läuft´s!\"
  
  Sie zu ihm: \"Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.\" Daraufhin er: \"Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.\"
  
  Zwei Freundinnen unterhalten sich. \"Was bedeutet eigentlich das große U auf deinem Pulli?\" \"Unschuld!\" \"Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?\" \"Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter Pulli ist.\"
  
  \"Wenn du es tust, schreie ich.\" \"Wenn ich was tue?\" \"Großer Gott, sag bloß, du weißt es nicht!\"
  
  Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf: \"Also, du bist jetzt alt genug und sollst endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!\" \"Weiß ich schon\", beruhigt ihn der Sohn, \"nur der Storch, das war Onkel Theodor!\"
  
  Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen. Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes im Nachthemd. Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: \"Ist der Doktor da?\" Flüstert sie zurück: \"Nein, kommen Sie nur rein.\"
  
  Ein Geschäftsmann auf die Frage, warum er sich im Gegensatz zu seiner Frau betont schlicht kleide: \"Sie richtet sich nach dem Modejournal, und ich richte mich nach meinen Kontoauszügen.\"
  
  Der Witwer zum Pfarrer: \"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.\" Warum denn das?\" \"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten.\"
  
  Zwei Pfarrer unterhalten sich. \"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft.\" \"Und was hast du getan?\" - \"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?\" \"Genauso gelogen wie du!\"
  
  Treffen sich zwei Spanner: \"Was machst du heute Abend?\" Der andere: \"Mal schauen.\"
  
  Auf dem Höhepunkt seiner Karriere als Tennisspieler hat sich Andre Agassi umschulen lassen: Er ist jetzt Grafiker.
  
  \"Mein Gott dauert das !\", ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. \"Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!\", antwortet dieser: \"So ein Quatsch\", erwidert der genervte Golfer, \"von hier triffst du sie sowieso nicht!\"
  
  Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: \"Ey, woher haste das denn?\" \"Ich habe zu meiner Frau ,du\' gesagt.\" \"Wie das denn, warum - weshalb - wieso?\" \"Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!\' - und ich hab geantwortet: ,Du.\' .\"
  
  Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf. Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend: \"Oh nein, nicht schon wieder. doch nicht jede Nacht.\"
  
  Karl und Fred werden auf dem Golfplatz schon die ganze Runde von zwei Frauen aufgehalten. Am zwölften Loch sagt Fred: \"Ich gehe jetzt hin und frage, ob wir durchspielen können.\" Er geht den Fairway herunter, bleibt plötzlich stehen und kehrt auf halbem Wege um. \"Das war knapp\", sagt er. \"Eine von ihnen ist meine Frau, die andere meine Geliebte.\" Sagt Karl: \"Dann gehe eben ich hin.\" Doch auch er macht auf halbem Wege kehrt und grinst gequält Fred an: \"Eine kleine Welt, nicht wahr?\"
  
  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  @niehls0815
  
  PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen.
  
  Ciao und Yopi am 07.01.2004
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-05 10:49:27 mit dem Titel Mal wieder was lustiges
  
  Hallo Community
  
  Heute hab ich mich mal für den Buchstaben Q entschieden, weil ich annehme, dass ich den für keinen anderen Bericht mehr brauche und ich in der Witzkategorie bereit einen Bericht habe.
  
  Hier also wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
  Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: \"Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast.\"
  
  Warum heißt der kleine Mercedes \"A-Klasse\"? Weil die Fahrzeuginsassen in der Kurve immer \"AAAAA\" schreien - und nach geglückter Weiterfahrt \"Klasse\".
  
  Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will zu bohren anfangen, da zuckt er zusammen: \"Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?\" \"Ja, Herr Doktor, und wir wollen uns doch beide nicht weh tun.\"
  
  Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: \"Ich liebe dich!\" \"Ich dich auch!\" \"Ich begehre dich!\" \"Ich dich auch!\" \"Übrigens, ich heiße Jürgen!\" \"Ich auch. .\"
  
  An der Ampel treffen sich zwei Frauen. Die eine dick, die andere sehr dünn. Sagt die Dicke: \"Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.\" Darauf die Dünne: \"Und wenn man dich ansieht, könnte man meinen, du seiest schuld daran.\"
  
  Hat das Medikament, das Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?\" \"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!\"
  
  Fritzchen spielt im Garten, und sein Großvater schaut ihm dabei zu, wie er einen großen Regenwurm aus einem Loch in der Erde zieht. \"Wenn du ihn ins Loch zurückbekommst, kriegst du von mir 10 Mark\", bietet ihm der Großvater an. Fritzchen rennt ins Haus, kommt mit einer Dose Haarspray wieder, sprüht damit den Regenwurm ein, der sofort steif und hart wird, um ihn dann wieder in das Loch hineinzuschieben. \"Toll\", sagt Opa, \"hier hast du 10 Mark!\" Am nächsten Morgen nimmt Großvater Fritzchen beiseite und steckt ihm noch mal 10 Mark zu. \"Wofür ist das jetzt?\" fragt der Kleine. \"Das ist von deiner Großmutter. Sie fand auch, dass das ein toller Trick ist mit dem Haarspray...!\"
  
  Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: \"Wir hatten heute unseren ersten Krach.\" \"Das kommt in jeder guten Ehe vor\", versucht die Mutter sie zu beruhigen. \"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.\"
  
  Fragt der Scheidungsanwalt: \"Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?\" Zuckt der Klient die Achseln: \"Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?\"
  
  In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema \"Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?\" Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. \"Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?\" - \"Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!\"
  
  Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. \"Früher\", schwärmt der eine, \"habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.\" \"Ja, und jetzt?\" \"Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.\"
  
  Der Arzt untersucht den Achzigjährigen. \"Wie oft haben Sie den in Ihrem Alter noch Sex?\"- \"Fast jede Nacht\", sagt der Alte. \"Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am...\"
  
  Sagt der Arzt: \"Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie denn meinen Rat nicht befolgt, nur zehn Zigaretten täglich?\" \"Doch, doch, habe ich, aber für mich als Nichtraucher ist das \'ne ganze Menge!\"
  
  Der Eheberater erkundigt sich nach den häuslichen Schwierigkeiten seiner Klienten. Die Frau erklärt: \"Mein Mann hat ständig Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.\" Der Berater wendet sich an den Mann: \"Was sagen Sie dazu? Stimmt das?\" Meint der Mann: \"Also, eigentlich ist ja sie diejenige, die damit Probleme hat.\"
  
  \"Tut mir leid\", sagte der Verteidiger zu seinem Klienten, \"mehr konnte ich nicht für Sie tun.\" \"Schon gut\", wehrt der ab, \"die zehn Jahre reichen mir vollkommen!\"
  
  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  Tschau
  
  niehls0815
  
  PS: Natürlich sind die Witze nicht alle meinem Hirn entsprungen. Wer kann das schon von Witzen behaupten; die sind doch meistens schon lange im Umlauf, dass keiner mehr weiß, wo sie herkommen. Ich habe sie lediglich im Laufe der letzten Zeit gehört und nun mal aufgeschrieben.
  
  Ciao: 09.12.2003
  Yopi: 05.02.2004
  MyMeinung:
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-12 10:24:09 mit dem Titel zum Brüllen komisch, oder?
  
  Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame diskutieren über ihre Qualitäten. Da macht Schneewittchen den Vorschlag, ihren Spiegel zu befragen. Sie macht auch gleich den Anfang: \"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?\" Nach wenigen Sekunden erhält sie die Antwort: \"Du bist die Schönste im ganzen Land.\" Dann fragt Herkules, wer der Stärkste sei. Auch er bekommt nach kurzer Zeit die Antwort, dass er der Stärkste sei. Als letzter befragt der Glöckner von Notre-Dame den Spiegel, wer der Hässlichste sei. Herkules und Schneewittchen warten und warten. Nach einer halben Stunde kommt der Glöckner heulend zurück und schreit: \"Wer zum Teufel ist Gildo Horn?\"
  
  Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? - Schwer zu sagen, denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.
  
  Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: \"Mein Gott, es funktioniert tatsächlich.\"
  
  Zwei Freunde studieren den Anzeigenteil der Tageszeitung. Sagt der eine: \"Schau mal, hier steht: Suche ältere Frau zum Kochen.\" Darauf der andere: \"Unglaublich, was die Leute alles essen.\"
  
  Warum schreibt man München jetzt häufig mit \"ue\"? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
  
  Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Sagt der eine zum anderen: \"Junge, du siehst aber schlimm aus. Was ist denn mit dir passiert?\" Der andere: \"Mein Vater ist im Juli gestorben. Er hat mir 5000 Mark hinterlassen.\" \"Das tut mir sehr leid.\" \"Im August ist dann meine Mutter gestorben. Sie hat mir 2000 Mark hinterlassen.\" \"Beide Eltern in so kurzer Zeit. Wie schrecklich!\" \"Und letzten Monat ist meine Tante gestorben. Sie hat mir 1000 Mark hinterlassen.\" \"Drei Familienangehörige innerhalb weniger Monate. Kein Wunder, dass du am Ende bist. .\" \"Und dann dieser Monat\", fährt der andere fort. \"Es ist wie abgerissen. Gar nichts mehr!\"
  
  Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: \"Wo kommst du denn her?\" Ouzo: \"Mich hat der Horst spendiert.\" Dann kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: \" Wo kommst du denn her?\" Der Klare: \"Mich hat der Horst spendiert.\" Kommt ein Cognac dazu. \"Und wo kommst du denn her?\", fragt der Kartoffelsalat. \"Mich hat der Horst spendiert.\" Darauf der Kartoffelsalat: \"Jungs, macht mal Platz, ich will mir Horst ansehen...\"
  
  Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen so ein kleines Stück Fleisch so große Freude macht.
  
  Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: \"Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?\" \"Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!\" \"Und was denkst du heute?\" \"Dass es mir ganz gut gelungen ist.\"
  
  Unterhalten sich zwei Fans des BVB Dortmund: \"Mein Hund kann Kunststücke. Jedesmal, wenn der BVB ein Tor kassiert, macht mein Hasso einen Salto.\" \"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?\" \"Je nachdem, wo ich ihn treffe. .\"
  
  Sagt Rockefeller zu Bill Gates: \"Zur Zeit geht es mir ausgesprochen gut - jede Menge Geld. Ich habe so viel Geld, dass ich die ganze Welt kaufen könnte.\" \"Schön für dich\", sagt Bill Gates, \"aber ich verkaufe sie nicht.\"
  
  Der Chef prüft einen Bewerber: \"Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme. Was würden Sie tun?\" - \"Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?\"
  
  Warum wird auf die neuen Euro-Geldscheine auch das Viagra-Emblem gedruckt? Damit die EU-Bürger glauben, dass der Euro hart wird.
  
  Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter: \"Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?\" \"Wozu das denn?\" \"Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.\" \"Als ich jung war, ging das auch im Dunkeln.\" \"Ja, so sieht Papa auch aus!\"
  
  Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird? Dass Kühe nicht fliegen können.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einer Modelleisenbahn? Es gibt keinen. Beide sind für Kinder gedacht, aber die Männer spielen damit.
  
  Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: \"Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?\" \"Nee.\" \"Siehste, gutes Versteck, oder?\"
  
  Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: \"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.\" \"Mann, hast du mich erschreckt\", sagt der Einbrecher. \"Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?\" Darauf der Papagei: \"Fritz.\" \"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.\" \"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.\"
  
  Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was sie denn da machen. \"Kleine Hündchen\", antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. \"Ein kleines Schwesterchen\", sagt der Vater. Darauf der Kleine: \"Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen.\"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: \"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby.\" Sagt der Arzt: \"Das kann ja gar nicht sein - ziehen Sie mal die Hose aus.\" Gesagt - getan. Der Arzt schaut einen Moment verdutzt und meint dann: \"Tatsächlich, 50 Zentimeter lang und sechs Pfund schwer. .\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-09 13:08:18 mit dem Titel Bieg dich vor Lachen
  
  Hallo Community
  
  Hier wieder eine neue Auswahl mehr oder weniger gepflegten Humors:
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: \"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.\" Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: \"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!\" \"Thomas\", sagt sie, \"das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!\" O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: \"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!\" \"Jetzt reicht es mir aber\", sagt die Lehrerin, \"geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.\" Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. \"Das war\'s dann, Jungs\", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, \"ich seh euch nächstes Schuljahr!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: \"Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?\" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. \"Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.\" Darauf der Novize: \"Und was ist sonntags?\" Sagt der Abt: \"Da hast du Schrankdienst!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den \"kleinen Schotten\" und laufen kichernd davon. Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: \"Darling, wo warst du denn gestern Nacht?\" Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: \"Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen. .\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Der Papst leidet an einer rätselhaften Krankheit. Seine Leibärzte sind ratlos. Ein eilends herbeigeholter Spezialist stellt schließlich die Diagnose: \"Heiliger Vater, Sie haben einen Samenstau, wenn wir den nicht wegbringen, werden Sie sterben. Aber mit der Hand geht das nicht, da muss schon eine Frau her.\" Darauf meint der Papst ergeben: \"In Gottes Namen, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht erkennt. Sie muss aber auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennt. Und dann muss sie stumm sein, damit die nichts weitererzählen kann.\" \"Sonst noch irgendeinen Wunsch?\" \"Ja, große Brüste muss sie haben!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: \"Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.\" Der zweite antwortet: \"Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?\" Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?\" \"Ach, vergiss meine, wir suchen deine!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Mantafahrer geht in ein Geschäft und sagt: \"Ich hätte gern eine lila Deutschlandfahne.\" \"Tut mir leid. Die haben wir nur in Schwarz, Rot, Gold.\" \"Dann nehme ich die schwarze. .\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: \"Warum hast du dich denn unten rasiert?\" \"Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: \"Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?\" Der Schuldner: \"Ja, einen alten Wecker!\" \"Kann ich den mal sehen?\" - \"Gern!\" Gerichtsvollzieher: \"Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack gehr überall ab. Haben Sie sonst nichts?\" Schuldner: \"Hmmm, höchstens meine Frau!\" - Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!\" Schuldner führt den Gerichtsvollzieher in Schlafzimmer: Der Gerichtsvollzieher kommt zurück. Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Viagra-Pillen. Der Apotheker lehnt das zunächst ab, aber der Mann lässt nicht locker, bettelt so lange rum, bis der Apotheker eine Packung öffnet und dem Mann zwei einzelne Pillen gibt. Dieser zerdrückt die Pillen sofort zu Staub, formt mit seiner Scheckkarte zwei saubere Linien und zieht sie durch die Nase weg. Der Apotheker ist fassungslos: \"Aber um Gottes willen, was machen Sie denn da? Sie können Viagra doch nicht durch die Nase ziehen.?!\" Der Mann antwortet etwas melancholisch: \"Ach, wissen Sie, in meinem Alter findet Sex doch eh nur noch im Kopf statt.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: \"Ich habe gesündigt und möchte beichten.\" \"Ist gut, mein Freund, erzähle!\" \"Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.\" Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: \"Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!\" Meint der Sünder: \"Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?\" \"Nein, nein. Denn dies ist die Tagesration eines Esels. .\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: \"Ist ein Arzt hier im Saal?\" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. \"Ist ein Arzt im Saal?\" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. \"Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?\" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: \"Ich bin Arzt, was ist denn?\" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: \"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Reporter kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt in den Outbacks einen Farmer nach seinem schönsten Erlebnis. \"Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp, und als wir sie fanden, machten wir Liebe mit ihr.\" Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: \"Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ...\" Das kann ich doch nicht schreiben, denkt der Reporter und fragt nach dem schlimmsten Erlebnis. \"Als ich verloren ging.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. \"Schnell! Stell dich in die Ecke\". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: \"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\", flüstert sie. \"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\" \"Oh Schatz, was ist denn das?\", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. \"Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft\", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. \"Hier\", sagt er zur Statue. \" Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: \"Was ist weiß und hat zwei Beine?\" Schülerin: \"Ein Huhn.\" Lehrerin: \"Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?\" Schüler: \"Ein Hund.\" Lehrerin: \"Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. \" Fragt Klein-Fritzchen: \"Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?\" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: \"Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Nach der Silvesterparty ruft die Filmdiva ihren Arzt an: \"Hallo, Doc, mein Mann verhält sich so merkwürdig! Wir haben mit ein paar Freunden das neue Jahr begrüßt, und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun...\" \"Aha\", unterbricht sie der Arzt, \"und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse...\" \"Aber das ist es ja gerade!\" ruft die Diva. \"Das ganze Zimmer ist voll davon und er sieht nicht eine einzige...\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau ist mit ihrer Tochter beim Shopping. In einem Spielzeuggeschäft fragt sie nach einer Barbie. Die Verkäuferin sagt: \"Die normale Ausführung kostet 20 Mark. Wenn Sie aber die hübsche Malibu-Barbie wollen, die kostet 30 Mark. Oder nehmen Sie doch die geschiedene Barbie, die bekommen Sie für 180 Mark.\" Die Frau wundert sich: \"Warum ist die geschiedene Barbie denn so teuer?\" Die Verkäuferin: \"Nun, weil da Kens Auto und sein Haus schon dabei sind.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Drei snobistische Adlige sitzen beim Kaminfeuer zusammen und unterhalten sich über ihre Herkunft. \"Mein Stammbaum reicht zurück bis ins 17. Jahrhundert\", prahlt der eine. \"Meine Ahnentafel reicht bis ins Mittelalter\", kontert der andere. Nur der dritte Mann schweigt und hört höflich zu \"Und was ist mit Ihnen? Sie äußern sich ja gar nicht.\" \"Tut mir leid\", antwortet er, \"ich kann dazu gar nichts sagen. Unsere Familienchronik ist bei der Sintflut verlorengegangen.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  \"Nein, nein, bemängelt der Direktor den Brief seiner Sekretärin an einen säumigen Zahler, \"dieses Schreiben ist zu massiv gehalten, der Mann soll schließlich nur an die Zahlung erinnert und nicht beleidigt werden.\" Auch an der nächsten Fassung des Briefes kritisiert er herum. \"Noch zu hart formuliert. Bitte nur einen kurzen, höflichen Hinweis auf den verstrichenen Zahlungstermin.\" Als der Chef schließlich die dritte Ausfertigung durchsieht, ist er endlich zufrieden: \"Jawohl, das gefällt mir. Genauso wollte ich es haben. Das können Sie jetzt ins Reine tippen. Beachten Sie aber die beiden Tippfehler: Verdammter schreibt man mit zwei ,m\' und Betrüger ohne ,h\'!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. \"Mein Dallinge, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Wast hast du dann am liebsten?\" Errötend sagt sie: \"69!\" - \"Oh, Ente süss-sauel mit Zitronenglas.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: \"Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte - ich glaube, es waren an die zwanzig - und Immanuel Kant kein einziges?\" \"Nein\", antwortet der andere. \"Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: \"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?\" \"O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.\" \"Okay, den nehm\' ich.\" Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: \"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.\" Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor\'s Gesicht. Sagt die Freundin: \"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.\" \"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: \"Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?\" \"Mit Muttermilch.\" Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. \"Also, dann ist es ja kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch.\" \"Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Teenager will sein Baby abtreiben lassen. Der Arzt lehnt das ab, bietet dem Mädchen aber als Lösung des Problems an, das Kind nach der Geburt einer anderen Mutter als Zwillingskind unterzuschieben. Das Baby kommt zu Welt, nur gibt\'s im ganzen Krankenhaus keine andere Mutter. Der einzige OP-Patient an diesem Tag ist ein Priester. Der Arzt ist verzweifelt, begibt sich aber dennoch zu dem gerade aus der Narkose erwachenden Mann. \"Ein Wunder ist geschehen! Wir haben die Ursache ihrer Magenprobleme herausgefunden: Es ist ein Junge!\" Der Priester ist total von den Socken, aber Wunder ist Wunder, und er nimmt den Kleinen mit zu sich und zieht in groß. Viele Jahre später, als der Priester im Sterben liegt, ruft er den jungen Mann zu sich, um ihm das Wunder seiner Herkunft zu erklären. \"Du siehst, ich bin nicht dein Vater. Eigentlich bin ich deine Mutter. Dein Vater ist der Bischof... .\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert. \"Was hat der denn für eine Krankheit?\" \"Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.\" Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst. \"Und was hat der für ein Leiden?\", fragt der Jungmediziner. \"Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. \"Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand\", warnt er. Das ist kein Nagel, Paps\", erklärt der junge Mann. \"Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.\" \"Weißt du was, Junge\", sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. \"Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir ein Auto.\" Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. \"Paps, wozu die Autos?\" fragt er. \"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: \"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet.\" Sagt der Penis: \"Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen. Der Verkäufer aber meint: \"Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können Sie doch nicht in Weiß heiraten.\" \"Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau.\" \"Sie wollen mich wohl verkohlen?\" \"Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse... .\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann. \"Okay\", sagt der Direktor, \"hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.\" Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel. \"Wow\", sagt der Direktor zu dem jungen Mann, \"können Sie das noch überbieten?\" \"Ja, leicht!\" sagt der, \"aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: \"Was machen Sie denn da?\" Der Mann jammert: \"Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!\" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: \" Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag.\"
  
  ++++++++++++++++++++++++++++++(Bericht © niehls0815)
  
  Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: \"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining.\" Die Zweite: \"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase.\" Die dritte Maus steht auf und geht. \"Hat´s dir die Sprache verschlagen?\", fragen die Mäuse. \"Ihr langweilt mich\", sagt die Dritte. \"Ich gehe nach Hause, die Katze poppen.\"
  
  So, das soll es für heute gewesen sein. Ich hoffe, es war wieder für jeden etwas dabei.
  
  Tschau
  
  niehls0815
  
  Ciao: November 2003
  Yopi: 09.03.2004

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• rufri

  über Rechtsanwälte

  • Pro An jedem Witz ist etwas Wahres
  • Kontra etwas grob
  • Empfehlung Ja

  Die Dame des Hauses öffnet die Tür des Bordells und erblickt einen würdevollen, gut angezogenen und gut aussehenden Herren , Ende 40 oder Anfang 50.
  
  Kann ich Ihnen helfen ?
  
  Ich möchte Natalie sehen, war die Antwort.
  
  Mein Herr, Natalie ist eine unser teuersten Damen, vielleicht nehmen Sie eine andere, sagt Madam.
  
  Der Herr sagt : NEIN, es muss Natalie sein.
  
  Gerade erscheint Natalie und erklärt dem Herren, dass ihn der Besuch bei ihr 1000 $ kosten würde. Ohne Zögern gibt er ihr zehn 100 $ Noten, und sie gehen nach oben. Nach einer Stunde verlässt er seelenruhig das Bordell.
  
  Nächste Nacht dasselbe, er fragt nach Natalie.
  Natalie ist überrascht , noch niemals besuchte ein Freier sie an zwei darauffolgenden Nächten,
  der Preis, zu teuer !
  Ohne Rabatt, und beträgt immer noch 1000 $.
  
  Wieder holt er das Geld heraus, gibt es Natalie, und sie gehen nach oben. Nach einer Stunde geht er.
  
  In der nächsten Nacht war er wieder da. Alle sind sehr überrascht, schon die dritte Nacht, aber er zahlt für Natalie und sie gehen nach oben. Nachdem sie fertig waren, fragt Natalie:
  Kein Mann hat mich drei Nächte hintereinander besucht, woher kommen Sie?
  Die Antwort ist South Carolina. Wirklich, sagt sie, ich habe Familie in South Carolina.
  Ich weiss, sagt der Mann, Dein Vater starb und ich bin der Rechtsanwalt Deiner Schwester.
  
  Sie bat mich, Dir Dein Erbe von 3000 $ zu überbringen.
  
  Die Moral dieser Geschichte:
  Drei Dinge im Leben sind sicher:
  
  1. der Tod , 2. Steuern muss man zahlen,
  3. und man wird von Rechtsanwälten betrogen
  
  rufri , 05.12.03
  277 Wörter
  auch gepostet bei Ciao
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-03-06 17:16:05 mit dem Titel Ein Amerikaner in Moskau...
  
  Ein Amerikaner in Moskau :
  
  Ein amerikanischer Tourist in Moskau wollte einen riesigen
  Müllsack loswerden, der sich während seines Aufenthaltes in
  seinem Apartment gesammelt hatte.
  Trotz langer Suche fand er keinen passenden Ort,
  wo er den Müllsack entsorgen konnte.
  Darauf ging er in eine kleine Seitenstrasse, um hier den
  Müllsack los zu werden.
  
  Plötzlich tauchte ein Moskauer Polizist auf, der ihn an seinem Vorhaben hindert:
  
  „Was machen Sie da ?“
  „Ich muss das wegwerfen“, erwiderte der Tourist.
  „Das können Sie hier nicht machen.
  
  Folgen Sie mir,“ befahl der Polizist.
  
  Der Polizist führte ihn zu einem grossen Anwesen mit einem wunderschönen Garten, gepflegtem Rasen, hübschen Blumenrabatten und sorgfältig geschnittenen Hecken.
  
  „Hier“, sagt der Polizist können Sie alles wegschmeissen, was Sie wollen.
  
  Der Amerikaner nickt, öffnet die Riesenmülltüte und schüttet alles auf die Blumen.
  
  „Danke dass Sie mir gezeigt haben, wo ich den Müll los werde.
  Sehr freundlich von Ihnen.
  
  Ist das die russische Höflichkeit ?“ fragt der Tourist.
  
  „Nein, das ist die amerikanische Botschaft“
  
  rufri, 06.03.04, 174 Wörter für Yopi
  
  PS: Nach der Lesung bitte bewerten.

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• o offerendum

  Flugzeugprobleme

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
  Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
  Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
  
  Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
  
  P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
  S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
  
  P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
  S: Bereifung innen links fast erneuert.
  
  P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
  S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
  
  P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
  S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
  
  P: Tote Käfer auf der Scheibe.
  S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
  
  P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf \"Hohe halten\" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
  S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
  
  P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
  S: Hinweis entfernt.
  
  P: DME ist unglaublich laut.
  S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
  
  P: IFF funktioniert nicht.
  S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
  
  P: Vermute Sprung in der Scheibe.
  S: Vermute Sie haben recht.
  
  P: Antrieb 3 fehlt.
  S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
  
  P: Flugzeug fliegt komisch.
  S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
  
  P: Zielradar summt.
  S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
  
  P: Maus im Cockpit.
  S: Katze installiert.
  
  Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:39:40 mit dem Titel Gut - schlecht - hässlich
  
  > Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
  >
  > Gut: Deine Frau ist schwanger.
  > Schlecht: Es sind Drillinge.
  > Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
  >
  > Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
  > Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
  > Hässlich: Du kommst darin vor.
  >
  > Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
  > Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
  > Hässlich: Du auch.
  >
  > Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
  > Schlecht: Sie will die Scheidung.
  > Hässlich: Sie ist Anwalt.
  >
  > Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
  > Schlecht: Es ist ein Mann.
  > Hässlich: und Dein bester Freund.
  >
  > Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
  > Schlecht: als Prostituierte.
  > Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
  > Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:09:51 mit dem Titel Interview mit Mr. Bush....
  
  Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
  eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
  bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
  Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
  
  1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  
  2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  
  3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
  
  In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
  Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
  erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
  Präsident, ich habe fünf Fragen:
  
  1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  
  2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  
  3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
  
  4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
  
  5. Und wo ist Bob
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:25:05 mit dem Titel Aktuelle Gesetze....... ein echter Witz!
  
  In Seattle darf man keine verborgenen Waffe tragen, die länger als einen Meter achtzig ist. Hhhm .. Hellebarden sind also verboten
  In Marlboro ist es verboten, eine Wasserpistole zu kaufen, zu verkaufen oder zu besitzen und eine Kernwaffe in der Stadt zu zünden. Ob sich das gegen militante Nichtraucher richtet ?
  In Chico(Kalifornien) muß, wer eine Kernwaffe innerhalb der Stadtgrenzen zur Explosion bringt, mit einer Geldstrafe von US$ 500 rechnen. Na da bin ich ja beruhigt.
  In Milwaukee ist es ungesetztlich Wunderkerzen zu kaufen und zu benutzen, eine vollständig zerlegte Maschinenpistole hingegen darf man erwerben. Wunderkerzen können schlimme Verbrennungen hervorrufen !
  Die Stadt North Andover (Massachusetts) geht da strikter vor, hier ist der Einsatz von Weltraumwaffen verboten. Bitte händigen sie mir sofort ihren Phaser aus, Sir !
  In Boston sind sonntägliche Duelle auf Leben und Tod im Stadtpark erlaubt - sofern der Gouverneur anwesend ist. Ob man dafür auch Kernwaffen einsetzen darf ??
  In Kennesaw(Georgia) müssen alle Bürger eine Feuerwaffe besitzen (und wenn\'s Haubitzen sind). So langsam fängt\'s an mich etwas zu beunruhigen ...
  In Kansas City dürfen Kinder zwar Schrotflinten kaufen aber keine Zündplättchenpistolen. Hoffentlich keine Munition dazu.
  In Montana gilt eine Gruppe von sieben oder mehr Indianern als Kriegerschar und darf erschossen werden. Ja genau, nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer..
  Also irgendwie werde ich dieses mulmige Gefühl nicht los dabei daß die da drüben soviele Atomwaffen haben ...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:33:13 mit dem Titel Brief aus der Kur
  
  Liebe Gerda,
  
  herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Wie geht es Dir in der
  Kur?
  
  Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist
  alles in Ordnung.
  
  Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut
  es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir
  anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
  
  Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir
  gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
  vorher geschält werden? Zwischendurch war ich
  Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
  Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich hätte nie geglaubt, dass
  sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist
  aber schon wieder abgezogen, nur die Katze ist noch schwarz wie
  ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
  wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
  Da ich aber - wie Du ja weißt - wenigstens einmal am Tag etwas
  Warmes zu Essen gebrauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar
  nicht mehr blicken!
  
  Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie
  zwei Stunden gekocht, aber sie waren einfach nicht weich zu
  kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch
  verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
  
  Außerdem hatte ich leichte Probleme mit dem Gulasch, als ich mir
  die Dose warm gemacht habe. Sie ist leider in der Mikrowelle
  explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch das Fenster
  geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
  kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich
  jetzt ja immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
  aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die
  Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein
  Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf
  die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau
  zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen - ihr ist
  nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat es wohl vier Finger
  abgerissen!
  
  Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
  einfach verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit
  möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem
  Spülstein lebt übrigens alles, was in \"BREHMS TIERLEBEN\"
  vorkommt. Wo kommt dieses Krabbelgetier eigentlich her?
  
  Ich habe mich dann aber doch endlich dazu hinreißen lassen und
  das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das
  gute Porzellan von Oma ist leider hin. Das hätte ich nicht
  gedacht, wo es doch so stabil aussah - waren dann doch wohl
  ein bisschen viel, diese 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die
  ist übrigens auch hinüber, denn das große Schlachtermesser hat
  beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und
  steckt jetzt in der Wand; das Messer, nicht die Trommel. Die hat
  nämlich die Küchen-Außenwand durchschlagen! Nach längerem Suchen
  habe ich sie tatsächlich auf dem Beifahrersitz des Porsche
  unserer Nachbarn gefunden.
  
  Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich etwas mit
  Tomatensoße eingesaut. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße
  nicht mehr rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling: die
  ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs leider auch.
  Vielleicht hätte ich doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
  
  Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer
  so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit meiner
  Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, statt zu kühlen.
  Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und
  Mineralwasser auch - alles explodiert!
  
  Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
  abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen
  einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht
  glücklich, wie Du immer sagst. Dein Kleiderschrank ist auch
  leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
  Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
  
  Damit will ich schließen, morgen schreibe ich noch mehr. Ich
  hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude weiter
  genießt.
  
  Viele herzliche Grüße von Deinem
  
  Erwin
  
  PS: Als Deine Mutter von den Vorfällen hörte, hat sie der Schlag
  getroffen. Die Beerdigung war gestern, aber ich habe es Dir
  extra nicht vorher gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen.
  Denn Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:34:43 mit dem Titel Zur kalten Jahreszeit
  
  Was ist für euch Kälte?
  > > Bitte sehr !!! alles eine Frage der Einstellung ...
  > >
  > > +10°C
  > > Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
  > > Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
  > >
  > > +5°C
  > > Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
  > > steigt.
  > >
  > > +2°C
  > > Italienische Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > 0°C
  > > Destilliertes Wasser gefriert.
  > >
  > > -1°C
  > > Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
  > > Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
  > >
  > > -4°C
  > > Die Katze will mit ins Bett.
  > >
  > > -10°C
  > > Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
  > > Die Lappen gehen zum Schwimmen.
  > >
  > > -12°C
  > > Zu kalt zum Schneien.
  > >
  > > -15°C
  > > Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > -18°C
  > > Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
  > >
  > > -20°C
  > > Der Atem wird hörbar.
  > >
  > > -22°C
  > > Französische Autos springen nicht mehr an.
  > > Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
  > >
  > > -23°C
  > > Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
  > >
  > > -24°C
  > > Deutsche Autos springen nicht mehr an.
  > >
  > > -26°C
  > > Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
  > >
  > > -29°C
  > > Die Katze will unter den Schlafanzug.
  > >
  > > -30°C
  > > Kein richtiges Auto springt mehr an.
  > > Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
  > >
  > > -31°C
  > > Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
  > > Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
  > >
  > > -35°C
  > > Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
  > > Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
  > >
  > > -39°C
  > > Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
  > > Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
  > >
  > > -40°C
  > > Das Auto will mit ins Bett.
  > > Die Lappen ziehen einen Pullover an.
  > >
  > > -44°C
  > > Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
  > >
  > > -45°C
  > > Die Lappen schließen das Klofenster.
  > >
  > > -50°C
  > > Die Seelöwen verlassen Grönland.
  > > Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
  > >
  > > -70°C
  > > Die Eisbären verlassen den Nordpol.
  > > An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
  > > organisiert.
  > >
  > > -75°C
  > > Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
  > > Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
  > > -120°C
  > > Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
  > >
  > > -268°C
  > > Helium wird flüssig.
  > >
  > > -270°C
  > > Die Hölle friert.
  > >
  > > -273,15°C
  > > Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
  > > Die Lappen geben zu: \"Ja, es ist etwas kühl, gib\' mir noch einen Schnaps
  > > zum Lutschen\"
  > >
  > >
  > >und wir haben bei regen oder schneematsch schon schlechte
  > laune!!!!!!!!!!!!!!!!! ihr weichlappen
  >
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:35:56 mit dem Titel Der Glücksfrosch
  
  Der Glücksfrosch
  
  Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.
  Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: \"Quaak...... 9 Eisen\". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. \"Quaak...9 Eisen\". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch:\" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?\" Der Frosch antwortet: \"Quaak....Glücksfrosch\". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. \"Was meinst Du, Frosch?\" fragt der Mann. \"Quaak... 3 Holz.\" Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: \"OK, wo gehen wir jetzt hin?\" Der Frosch antwortet: \"Quaak... Las Vegas.\" Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: \"Und Frosch, was jetzt?\" \"Quaak.... 3000$, schwarz 6\". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll`s. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: \"OK, Frosch, was nun?\" Der Frosch sagt, \"Quaak... Washington.\" Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: \"OK, Frosch, und jetzt?\" Der Frosch sagt: \"Quaak...Run for president.\" Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: \"Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar.\" Der Frosch antwortet:\" Quaak....Lass mich Dich küssen.\" Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... \"Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer.\" (sagte Clinton)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:38:41 mit dem Titel Very Hot!
  
  Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
  > > > > Urlaub in Texas verbrachte.
  > > > >
  > > > > \"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
  > > > > einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
  > > > > Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
  der
  > > > > Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
  > > > > Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
  > > > >
  > > > > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
  > > > > versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
  > > > > sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
  > > > > des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT\'S!
  > > > >
  > > > > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 1: Mike\'s Maniac Mobster Monster Chili
  > > > >
  > > > > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
  > > > > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
  > > > > Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
  > > > > getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
  > > > > zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
  > > > > war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 2: Arthur\'s Nachbrenner Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
  > > > > Pepperonibetonung
  > > > > Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
  > > > > um ernst genommen zu werden.
  > > > > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
  > > > > nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
  > > > > könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
  > > > > und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
  > > > > Gesichtsausdruck sahen.
  > > > >
  > > > >
  > > > > Chili Nr 3: Fred\'s berühmtes \"Brennt die Hütte nieder Chili\"
  > > > >
  > > > > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
  > > > > Bohnen.
  > > > > Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
  > > > > Dosierung roter Pfefferschoten.
  > > > > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
  > > > > gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
  > > > > Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
  > > > > tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
  > > > > Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
  > > > > hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
  > > > > ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 4: Bubba\'s Black Magic
  > > > >
  > > > > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
  > > > > Enttäuschend.
  > > > > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
  > > > > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
  > > > > eigentlich kein richtiges Chili.
  > > > > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
  > > > > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
  > > > > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
  > > > > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
  > > > > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
  > > > > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
  > > > > Aphrodisiakum sein?
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
  > > > >
  > > > > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
  > > > > Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
  > > > > hinzu. Sehr beeindruckend.
  > > > > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
  > > > > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
  > > > > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
  > > > > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
  > > > > Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
  > > > > Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
  > > > > Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
  > > > > beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
  > > > > von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
  > > > > Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
  > > > > Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
  > > > > meine Lippen abgebrannt sind.
  > > > >
  > > > > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
  > > > > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
  > > > > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
  > > > > schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
  > > > > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
  > > > > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
  > > > > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
  > > > > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
  > > > > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
  > > > > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
  > > > > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
  > > > > Schneeball abzuwischen.
  > > > >
  > > > > Chili Nr 7: Susannes \"Schreiende-Sensation-Chili\"
  > > > >
  > > > > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
  > > > > Dosenpepperoni.
  > > > > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
  > > > > letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
  > > > > Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
  > > > > sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
  > > > > unkontrolliert.
  > > > > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
  > > > > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
  > > > > fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
  > > > > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
  > > > > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
  > > > > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
  > > > > ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
  > > > > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
  > > > > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
  > > > > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
  > > > > einfach zu schmerzvoll. Was soll\'s, ich bekomme eh
  > > > > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
  > > > > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
  > > > > Bauch einsaugen.
  > > > >
  > > > > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
  > > > >
  > > > > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
  > > > > pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
  > > > > aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
  > > > > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
  > > > > Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
  > > > > nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
  > > > > Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
  > > > > über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
  > > > > durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
  > > > > ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-10 21:41:05 mit dem Titel Handyspass
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
  überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
  
  antwortet: \'Hallo?\'
  
  
  
  Die Frau: \'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
  
  Du in der Sauna?\'
  
  \'Ja.\'
  
  
  
  \'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
  
  hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
  
  wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
  
  wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 € !\'
  
  
  
  \'Wieviel mehr?\'
  
  
  
  \'Na ja, so knapp 45.000 €\'
  
  
  
  \'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
  
  45.000.-€. Verstanden?\'
  
  
  
  \'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
  
  dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
  
  der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
  
  und
  
  in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto
  
  zum Sonderpreis von nur 70.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
  
  kann ich das kaufen?\'
  
  
  
  \'Na gut, mein Schatz. Aber versuch\' den Preis noch auf 65.000.- €
  
  runter zu handeln. Ok?\'
  
  
  
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
  
  hakte sofort nach.
  
  
  
  \'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
  
  leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
  
  nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
  
  funktioniert,
  
  kannst Du doch immer noch \'Nein\' sagen. Was denkst Du darüber?\'
  
  
  
  \'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
  
  klappt ...\'
  
  
  
  Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
  
  darauf, Dich heute Abend zu sehen.\'
  
  
  
  \'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.\' Der Mann legt auf und blickt
  
  fragend in die Runde:
  
  
  
  \'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?\'
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:27:22 mit dem Titel Bibel wörtlich
  
  Bibel wörtlich genommen
  
  Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger
  ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
  Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als
  achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen
  Umständen befürwortet werden kann, da diese nach
  Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist
  ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im
  Internet verbreitet wurde.
  
  Liebe Dr. Laura ,
  Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den
  Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich
  habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche,
  das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu
  teilen. Wenn etwa jemand versucht , seinen
  homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere
  ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
  klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
  handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein
  paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der
  speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
  
  a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer
  darbiete, weiß ich,daß dies für den Herrn einen
  lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das
  Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten,
  der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie
  niederstrecken?
  
  b) Ich würde gerne meine Tochter in die
  Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7
  erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach
  heutzutage ein angemessener Preis für sie?
  
  c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt
  treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer
  menstrualen Unreinheit befindet (Lev.
  15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das
  wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die
  meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
  
  d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven
  besitzen darf, sowohl männliche als auch
  weibliche, wenn ich sie von benachbarten
  Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint,
  das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
  auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum
  darf ich keine Kanadier besitzen?
  
  e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am
  Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich
  fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin
  ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu
  töten?
  
  f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen
  von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer,
  ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
  geringeres Greuel als Homosexualität. Ich
  stimme dem nicht zu. Können Sie das
  klarstellen?
  
  g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich
  dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine
  Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
  muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß
  meine Sehkraft perfekt sein oder gibts hier ein
  wenig Spielraum?
  
  h) Die meisten meiner männlichen Freunde
  lassen sich ihre Haupt- und Barthaare
  schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen,
  obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten
  wird. Wie sollen sie sterben?
  
  i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren
  der Haut eines toten Schweines mich unrein
  macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
  wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
  
  j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt
  gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
  Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
  Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus
  zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
  (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
  außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig,
  daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
  komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu
  steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht,
  wenn wir sie in einer kleinen, familiären
  Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
  Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern
  schlafen? (Lev. 20:14)
  
  Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich
  beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich,
  daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank
  nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes
  Wort ewig und unabänderlich ist.
  
  Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
  Jake
  
  Ich fand, es passt in die Witzekathegorie...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:28:34 mit dem Titel Die Arche
  
  N O A H 2 0 0 0
  
  Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die
  Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss,
  sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon
  einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: \"Noah, bau Dir noch
  einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals. 300 Ellen
  lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
  Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
  dazugelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
  und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
  zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs
  Monaten werde ich den großen Regen schicken.\" Noah
  stöhnte auf . Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40
  Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit
  all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber
  Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun, wie
  Gott ihm aufgetragen hatte.
  
  Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es
  begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte.
  Und da war keine Arche. \"Noah\", rief der Herr, \"Noah, wo ist
  die Arche?\" Noah blickte zum Himmel und sprach: \"Herr, sei
  mir gnädig\" und verstummte. Gott fragte abermals: \"Wo ist die
  Arche, Noah?\"
  
  Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: \"Herr, was hast
  Du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis
  eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
  extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der
  ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau
  wollten sie nicht glauben. Auch Deine Maßangaben stifteten
  Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
  Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
  Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
  Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
  Nachdem ich dann endlich ein passendes
  Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
  Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
  feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
  Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im
  Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die
  Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
  erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
  viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
  Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte
  von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen fernab
  von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir
  daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
  müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
  Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
  rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
  Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an,
  der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
  Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
  hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
  beantragen könne. Allerdings müsste der Antrag achtfach in
  den drei Amtssprachen eingereicht werden.
  
  Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
  Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
  Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für
  einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf
  angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
  schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
  hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar
  auch viel Zeit.
  
  Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
  Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb
  hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
  von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz
  verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
  Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
  Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben
  und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
  völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
  Landeskrankenhaus ein.
  
  Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich,
  für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch
  erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst
  einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
  Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
  nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und Streik.
  Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
  Wie soll ich denn das bezahlen?
  
  Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
  einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut. Vor allem
  die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber als ich
  zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
  gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt
  hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
  artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon
  wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
  geschäftsschädigend hält.
  
  Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der
  Europäischen Tierschutztransportverordnung eine
  Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
  Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
  Transportziel angeben soll. Und wusstest Du, dass z.B.
  geweihtragende Tiere während der Bastzeit überhaupt nicht
  befördert werden dürfen? Wusstest Du das, mein Herr?
  Übrigens, wo hast Du eigentlich die Calillpepla californica, Du
  weißt schon, die Schopfwachteln, und den Lathamus Discolor
  versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher nicht finden
  können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43
  Vorschriften der Binnenmarkt-Tierseuchenschutzverordnung
  bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine
  Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
  Hasen gelten. Übrigens: Wenn Du es einrichten könntest, die
  Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
  Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
  Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch
  einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
  Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente
  und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst Du
  Dir das eigentlich vor? Damals ging das doch auch!
  
  Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei
  mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten
  Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
  Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
  Steuerfahndung. Die haben den Verdacht, ich bereitete meine
  Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter. Herr, ich bin
  verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit
  in die Arche nehmen?\"
  
  Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf. Der
  Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich
  ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte: \"Du
  wirst die Erde doch nicht zerstören?\" Da sprach der Herr: \"Darum
  sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:29:26 mit dem Titel Computergespräch
  
  Bios an Windows: \"Los jetzt! Hochfahren!\"
  Windows an Bios: \"Immer langsam mit den jungen Platinen.\"
  Gerätemanager an Betriebssystem: \"Ich hab da was Komisches
  auf dem Schirm.\"
  Antwort von Windows: \"Erst mal ignorieren.\"
  Hardwareassistent an Windows: \"Der User macht Druck. Ich
  soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.\"
  Windows: \"Na sowas.\"
  Unbekannte ISDN-Karte an alle: \"Würdet ihr mich bitte reinlassen?\"
  Netzwerkkarte an Eindringling: \"Du kannst Dich hier nicht
  breitmachen!\"
  Windows: \"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
  Unterstützung!\"
  Gerätemanager: \"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
  immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.\"
  Grafikkarte an Windows: \"Mein Treiber ist gestern in Rente
  gegangen. Ich stürze jetzt ab.\"
  Windows an Grafikkarte: \"Wann kommst Du wieder?\"
  Grafikkarte: \"Na, erst mal nich.\"
  CD-Rom-Laufwerk an Windows: \"Äh, ich hätte hier einen neuen
  Treiber...\"
  Windows: \"Was soll ich\'n damit?!\"
  Installationssoftware an Windows: \"Lass mal, ich mach\' das schon.\"
  Windows: \"Das hört man gern.\"
  USB-Anschluss an Interruptverwaltung: \"Alarm! Wurde soeben von
  einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.\"
  Interruptverwaltung: \"Wo kommst Du auf einmal her?\"
  USB-Anschluss: \"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
  übrigens noch ein Kollege.\"
  Interruptverwaltung: \"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.\"
  An Windows: \"Sag Du mal was.\"
  Windows: \"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.\"
  Grafikkarte: \"Der neue Treiber zuckt rum.\"
  Windows: \"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.\"
  Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: \"Scher dich fort.\"
  Unerwünschter Treiber: \"Du kannst mich mal.\"
  Windows an Norton Utilities: \"Killt ihn mitsamt seiner Brut!\"
  Utilities an Treiberreste: \"Sorry, wir müssen euch löschen.\"
  Wichtige Systemdatei: \"Arrrrrrgghh!\"
  Windows an blauen Bildschirm: \"Gib\' durch, die Norton-Boys sind
  wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.\"
  Blaue Bildschirm an User: \"So, für diese Woche ist Schluss.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:30:10 mit dem Titel Elefantenjagd
  
  Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
  
  Physiker fangen Elefanten, indem sie das Integral über ganz Afrika für das Quadrat der Wellenfunktion des Elefanten berechnen. (Anmerkung: Da sich der Elefant mit der Wahrscheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika befindet, ist er damit gefangen. Allerdings ist wegen der Heisenberg´schen Unschärferelation sein Impuls nicht bekannt. Das Verfahren funktioniert außerdem nur für Elefanten, die sich mit Geschwindigkeiten bewegen, die klein gegen die Lichtgeschwindigkeit sind.).
  
  Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus ausführen: 1. Gehe nach Afrika 2. Beginne am Kap der Guten Hoffnung 3. Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bi-direktional in Ost-West-Richtung 4. Für jedes Durchkreuzen tue: a) Fange jedes Tier, das Du siehst b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) Halte an bei Übereinstimmung.
  
  Erfahrene Programmierer erweitern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerkung: dadurch wird eine Endlos-Schleife verhindert!).
  
  Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der Guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
  
  WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
  
  Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen. Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, lässt durch die Computerpresse jedem einreden, dass er auch einen bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-Office-Update allein 14 Mio. Stück nach Afrika.
  
  SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und empfiehlt allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier anzupassen.
  
  IBM und Siemens brauchen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie selbst welche sind.
  
  Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier einfangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
  
  Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie wissen, dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
  
  Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es dann Elefant. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon vielen bei der Jagd zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen hohe Stundensätze engagieren, um sich auf vielen bunten Folien lauter gute Ratschläge geben zu lassen, wie man Elefanten und alle möglichen anderen Tiere jagen soll.
  
  Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist.
  
  Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen sie die Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
  
  Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei. Vor dem Auspacken muss der Kunde ein Revers unterschreiben, dass er keinerlei Rechte auf Eigentum an dem Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, dass der Elefant wie ein Elefant funktioniert und dass die Elefanten-Hotline über eine 0190-Telefonnummer zu erreichen ist.
  
  Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche Briefe hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 (jetzt neu in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.
  
  SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach ein paar Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefanten-Zoo zu Hause und ist sich nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit ein Rhinozeros ist.
  
  Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an und verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis auf ihren Vorsprung in der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
  
  Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach einem Business-Reengineering besonders lean geworden ist.
  
  Top-Manager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen von Elefanten deshalb gut delegieren.
  
  High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.
  
  Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihrer Vision eines Elefanten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:31:12 mit dem Titel An der Grenze...
  
  Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: \"It\'s illegal to put 5 people in a Quattro.\" \"Vot do you mean it\'s illegal?\" asks the German driver. \"Quattro meansa four\" replies the Italian official. \"Qvattro is just ze name of ze automobile\", the Germans retort unbelievingly. \"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.\" \"You can\'ta pulla thata one on me!\", replies the Italian customs agent. \"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law.\" The German driver replies angrily, \"You idiot! Call your zupervisor over, I
  vant to speak to somevone viz more intelligence!\" \"Sorry\", responds the Italian official, \"he can\'ta come. He\'sa busy with 2 guys in a Fiat Uno.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:32:21 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
  Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
  zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
  Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
  die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
  das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
  einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: \"Mein Schatz, ich habe
  mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
  trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
  wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
  Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
  sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
  Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
  drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
  für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
  sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
  Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:33:21 mit dem Titel Am Krankenbett
  
  Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
  Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
  Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
  Er fluesterte:
  \"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
  Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
  Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.
  Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
  Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
  Weisst du was?\"
  Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. \"Was denn, mein Liebling?\" hauchte sie.
  \"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-23 19:34:11 mit dem Titel Ehefrausupport
  
  Ehefrau 1.0: Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen
  
  Letztes Jahr hat ein Freund von \"Freundin 3.0\" auf \"Ehefrau 1.0\" geupgraded und dabei die schlechte Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
  
  Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche \"Child\"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird.
  Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
  
  Nicht nur, dass sich \"Ehefrau 1.0\" schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivität überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie \"Skatabend 10.3\", \"Besäufnis 2.5\" und \"Beizentour 7.0\" feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.
  
  Bei der Installation bietet \"Ehefrau 1.0\" keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie \"Schwiegermutter 55.8\" oder \"Schwager Beta Release\" auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
  
  Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde wären:
  
  a.. einen \"Erinnere mich nie wieder\"-Button
  b.. einen \"Minimize\"-Button
  c.. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, \"Ehefrau 1.0\" jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren.
  d.. eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.
  Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit \"Ehefrau 1.0\" zu vermeiden und bleibe deshalb bei \"Freundin 2.0\". Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man \"Freundin 2.0\" micht einfach über \"Freundin 1.0\" installieren. Zuerst muss \"Freundin 1.0\" sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von \"Freundin\" Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von \"Freundin 1.0\" läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System yurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von \"Freundin\" erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf \"Ehefrau 1.0\" hinweist.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-20 11:43:22 mit dem Titel Ich will in die USA!!!!!!!
  
  Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
  einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
  
  Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
  a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
  Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
  Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
  herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
  
  b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
  Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
  
  c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvania versuchte das Haus, das er
  soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war.
  Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
  
  4. Platz
  Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
  
  3. Platz
  Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
  Lancaster/Pennsylvania ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
  
  2. Platz
  Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
  Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
  
  Platz 1 (einstimmig)
  Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
  Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hatte Mr. Grazinski den Tempomat seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen
  Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
  überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomat den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel- inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-22 00:08:42 mit dem Titel Die Statue
  
  Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
  
  \"Schnell! Stell dich in die Ecke!\"
  
  In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
  
  \"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage\", flüstert sie ihm zu. \"Tu einfach so, als wärst du eine Statue.\"
  
  \"Oh, Schatz!\" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, \"was ist das?\"
  
  \"Das ist nur eine Statue\", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. \"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.\"
  
  Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
  
  \"Hier\", sagt er zu der Statue. \"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:45:23 mit dem Titel Eine pelzige Geschichte:
  
  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
  Geburtstagsgeschenk f ür seine neue Freundin zu erwerben. Da die
  beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher
  Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
  zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
  Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
  Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
  Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
  die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
  das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
  einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: \"Mein Schatz, ich habe
  mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
  trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen
  wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine
  Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
  sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die
  Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit
  drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine
  für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte
  sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
  bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
  Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  In Liebe
  
  PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:40:50 mit dem Titel WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?
  
  1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben
  2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann?
  3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine Familie zu erreichen
  4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, weil sie keine E-Mail-Adresse besitzen
  5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert
  6. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
  7. Du meldest Dich mit dienstlichem Ernst, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst
  8. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen
  9. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Vorgesetzte gearbeitet
  10. Der Briefbogen wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst
  11. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen den Werbeunterbrechungen
  12. Du suchst verzweifelt die Tasten \"STRG, ALT und ENTF\" auf Deiner Fernbedienung, wenn das Fernsehgerät auf Grund einer Sendestörung rauscht
  13. Du arbeitest von 07:00 Uhr bis 20:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.
  14. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten..
  15. Deine Eltern/oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit \"er/sie macht was mit Computern und Vermerken\"
  16. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt
  17. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst
  
  WAS FÜR EINE WELT!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:41:50 mit dem Titel Wie man andere verrückt macht......
  
  WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt
  
  Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön
  auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
  Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
  
  Find heraus, wo dein Chef /deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
  gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef /deine
  Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
  anderen Geschlecht ist.)
  
  Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
  was du gerade tust. Zum Beispiel:
  \"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.\"
  
  Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch
  
  Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
  Xena_Gö[email protected] oder
  [email protected] bekommst.
  
  Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
  dazu will.
  
  Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  
  Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  ´Eingang´.
  
  Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  
  Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald
  alle ihre Koffeinsucht überwunden
  haben, gehe über zu Espresso.
  
  Schreibe \"Für sexuelle Gefälligkeiten\" in die Verwendungszeilen-Zeile all
  deiner Überweisungen.
  
  Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit \"Das glaubst du vielleicht.\"
  
  Beende alle deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.\"
  
  Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
  erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
  
  Benutze weder punkt noch komma
  
  Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
  
  Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
  
  Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  
  Singe in der Oper mit.
  
  Geh zu einer Dichterlesung und frag\', warum sich die Gedichte nicht reimen.
  
  Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
  kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:42:30 mit dem Titel BWL-Jura
  
  Eine Gruppe von Juristen und eine Gruppe von Betriebswirten fahren
  mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist besitzt eine Fahrkarte,
  dagegen hat die ganze Gruppe der Betriebswirte nur eine einzige
  Karte. Plötzlich ruft einer der Betriebswirte: \"Der Schaffner kommt!\"
  Daraufhin zwängen sich alle Betriebswirte in eine der Toiletten. Der
  Schaffner kontrolliert die Juristen, sieht, dass das WC besetzt ist und
  klopft an die Tür: \"Die Fahrkarte bitte!\" Einer der Betriebswirte schiebt
  die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Juristen, den selben Trick
  anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
  sehr verwundert, als sie merken, daß die Betriebswirte diesmal
  überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Wieder ruft einer der
  Betriebswirte: \"Der Schaffner kommt!\" Sofort stürzen die Juristen in
  das eine WC, die Betriebswirte machen sich etwas gemächlicher auf
  den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Betriebswirte die
  Toilette betritt, klopft er bei den Juristen an: \"Die Fahrkarte bitte!\"
  
  Moral: Es reicht nicht, die Tricks zu kennen (Juristen), man muss die
  Methode verstehen (Betriebswirte)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-26 17:43:39 mit dem Titel Studentenwahrheiten
  
  A) Prof: \"Wenn Studenten gut in Mathe sind, dann studieren sie Physik.
  Studenten, die Integrale, Differentialrechung und die vier Grundrechenarten
  beherrschen, studieren Chemie. Studenten, die nur die vier Grundrechenarten
  beherrschen, studieren Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können
  nur Rechnungen schreiben lassen.\"
  (Chemie, Uni Hamburg)
  
  B) \"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum
  Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.\"
  (Meßtechnik, Uni Rostock)
  
  C) Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
  Prof: \"Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch
  so eine finden.\"
  (Höhere Mathematik, Uni München)
  
  D) \"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit
  \'was drin.\" ..kurze Pause.. \"Ähm, ...\"
  (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)
  
  E) Prof: \"Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
  oder offen beim Geschlechtsverkehr?\"
  Student: \"Hm, offen??\"
  Prof: \"Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen,
  dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!\"
  (Anatomie, Uni Magdeburg)
  
  F) \"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies
  ist doch keine Völkerwanderung, oder?\"
  Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
  \"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!\"
  (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
  
  G) Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: \"Warum brummt der Trafo da
  vorn eigentlich so??\"
  Prof: \"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
  brummen!\"
  (Elektrotechnik, FH Kempten)
  
  H) Student kommt zu spät zur Vorlesung.
  Der Prof fragt grimmig: \"Haben Sie gedient??\"
  Student nickt.
  Prof:\" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wen

  Mehr erfahren
• P P_Horch

  Der Himmel ist überfüllt ......

  • Pro g, das Pro spar ich mir ....
  • Kontra Leider zu wahr fg
  • Empfehlung Ja

  Habe gerade diese Kategorie gefunden und mir gedacht, ich muß auch einen zum Besten geben. Ist ein bischen länger, aber dafür auch verdammt gut, find ich ....
  
  Der Himmel ist total überfüllt.
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die
  eines besonders spektakulären Todes gestorben sind .....
  
  .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : Nur noch außergewöhnliche Fälle !
  Darauf der Verstorbene :
  Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
  meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
  der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
  Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger meine ganze
  Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
  Geländer.
  Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
  runter und ...
  landet direkt auf einem Strauch ... die Sau.
  Ich also in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das
  Ding vom Balkon : TREFFER !! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von
  dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
  
  OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
  
  Kurz darauf klopft es wieder... nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus.
  Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach\', wie jeden Morgen, meinen
  Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
  das Geländer und kann mich wirklich noch in letzter Sekunde ein Stockwerk
  tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich ..
  GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.
  Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
  Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
  denke, DAS GIBT ES NICHT..., zum zweiten Mal überlebt! Ich schaue nach oben
  und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank !
  
  OK, sagt Petrus, rein in meinen Himmel.
  
  Und schon wieder klopft es - ...nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus
  Kein Thema sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig
  nackt im Kühlschrank, als ......
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-05 15:34:38 mit dem Titel Die Weihnachtsfeier ................
  
  FIRMENWEIHNACHTSFEIER
  
  1. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
  Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
  Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
  Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den
  Abend...
  
  Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann
  verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können
  sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von
  20 EUR übersteigen sollte.
  
  Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalabteilung
  
  2. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen
  isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz
  konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
  \"Jahresendfeier\" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
  Weihnachtslieder geben.
  
  Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalabteilung
  
  3. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
  Alkoholiker, welcher einen \"trockenen\" Tisch einfordert. Ich freue mich,
  diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
  Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
  
  Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die
  Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
  Geld.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalforschung
  
  7. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der \"Weight-Watchers\" einen Tisch
  weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
  den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
  Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
  alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
  Tisch.
  
  Endlich zufrieden?
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Klappsmühle
  
  9. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
  einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.. die
  Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
  
  Tina Bartsch-Levin
  Leiterin Personalvergewaltigung
  
  10. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch nun
  paßt oder nicht:
  
  Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond
  fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom \"Todesgrill\", wie Ihr es
  nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
  Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
  aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
  
  Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
  Die Schlampe aus der dritten Etage.
  
  14. Dezember
  AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
  
  Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
  baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
  Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
  ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am
  20.12. beschlossen.
  
  Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
  
  Josef Benninger
  Interimsleiter Personalabteilung
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-06 12:31:32 mit dem Titel Suzuki und die Geschichte .....
  
  Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
  Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
  Japan.
  
  Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: \"Mal sehen, wer die
  amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: \'Gebt mir die
  Freiheit oder den Tod\'?\"
  Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: \"Patrick Henry 1775
  in Philadelphia.\"
  
  \"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: \'Der Staat ist das Volk, das Volk
  darf nicht untergehen\'?\" Suzuki steht auf: \"Abraham Lincoln 1863 in
  Washington.\" Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: \"Schämt
  euch,
  Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!\"
  
  Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: \"Leckt mich am Arsch, ihr
  Scheissjapaner!\" - \"Wer hat das gesagt?\", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
  die Hand und ohne zu warten sagt er: \"General McArthur 1942 in Guadalcanal,
  und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.\"
  
  Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein \"Ich muss gleich
  kotzen\". Die Lehrerin schreit: \"Wer war das?\" Suzuki antwortet: \"George
  Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
  Mittagessens, Tokio 1991.\"
  
  Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: \"Blas mir einen!\" Die Lehrerin
  aufgebracht: \"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?\" Suzuki ohne mit der
  Wimper zu zucken: \"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
  Oval Office des Weißen Hauses.\"
  
  Ein anderer Schüler steht auf und schreit, \"Suzuki ist ein Stück Scheiße!\"
  Und Suzuki: \"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
  Brasilien 2002.\"
  
  Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
  geht auf und der Direktor kommt herein: \"Scheiße, ich habe noch nie so ein
  Durcheinander gesehen.\"
  
  Suzuki: \"Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
  Haushalts, Berlin 2003.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-12-09 15:27:13 mit dem Titel Pflege und Wartung doofer Leute
  
  Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen.
  
  Auf denen steht: \"Ich bin doof\".
  
  Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
  fragen. Es wäre wie \"Tschuldigung, ich.. äh, vergiss es, hab das Schild
  nicht gesehen.\" Man wüsste zumindest was auf einen zukommt.
  So wie letztes Jahr, als ich mit meinen Leuten mitten im Umzug stand. Die
  ganze Wonung voll mit Umzugkartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar
  Kommt rüber und fragt: \"Hey, du ziehst um?\" \"Nö. Wir packen nur ein- bis
  zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir
  dafür brauchen. Hier ist dein Schild!\"
  
  Letzten Sommer war ich mit \'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land
  und holten gerade unseren Fang aus aus dem Boot, als dieser Idiot von der
  Anlegestelle kam und fragte: \"Habt ihr all die Fische gefangen?\" \"Nö. Wir
  haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!\"
  
  Letztens hatte ich \'nen Plattfuss. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt
  einer auf mich zu, wirft \'nen Blick auf die Karre und fragt: \"Reifen
  platt?\" Ich konnte einfach nicht widerstehe. \"Nö. Ich fuhr gerade so rum,
  als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!\"
  
  Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht
  \'ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
  bückt sich, greift an den Auspuff und schreit \"Scheisse ist das heiss.\"
  Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
  
  Ich bin mal mit \'nem Freund in seinem Sattelschlepper mitgefahren. Einmal
  verschätzte er sich bei der Höhe einer Brücke, Verkeilte den Lkw und kam
  nicht wieder los, egal was er auch versuchte. Über Funk hat er Hilfe
  angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
  schreiben. Er stellte die üblichen Fragen. Ok..Kein Problem. Ich war mir
  schon fast sicher, dass es kein Schild bräuchte.. Bis er fragte \"also ihr
  Lkw hat sich verkeilt?\"
  Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
  Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: \"Nö. Ich liefere eine
  Brücke. Hier ist dein Schild!\"
  
  Und wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
  dir reinschaut und fragt: \"Du bist immer noch hier?\" Dann antworte: \"Nö.
  Bin schon vor \'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!\"
  4
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-05 12:44:03 mit dem Titel Immer diese Drohungen ..... ;o)
  
  Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
  
  Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
  \"Die Nonnen dort sind streng\", sagten sie.
  
  David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
  ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
  
  Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
  zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
  Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
  Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: \"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen\"?
  
  \"Nein\", antwortete David. \"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen hier keinen Spaß!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-05 13:02:04 mit dem Titel Schulalltag ...
  
  Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
  Schwarm aller Jungs in der Klasse.
  
  Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: \"Frau
  Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!\"
  
  \"Fritzchen,\" sagt sie, \"Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
  ich Dich nicht mehr sehen!\"
  
  Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
  
  Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
  und Fritzchen ruft: \"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!\"
  
  \"Jetzt reicht es mir aber,\" sagt die Lehrerin. \"geh nach Hause! Diese
  Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
  auch an!\"
  
  Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
  
  Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
  auch
  alles gut.
  
  Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
  aufzuheben.
  
  \"Das war\'s dann Jungs,\" ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, \"ich
  seh\'
  euch nächstes Schuljahr!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-07 13:39:31 mit dem Titel Mantafahrer in Wuppertal ;o)
  
  Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah!
  
  Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Strassen fahren.
  
  Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
  \"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?\"
  \"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!\"
  \"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so \'ne tolle Wohnung in Wuppatal!\"
  Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  
  Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
  Der Angestellte:
  \"Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!\"
  \"Als Müllwagenfahrer?\"
  \"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!\"
  \"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!\"
  Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....
  
  Nach einer Weile denkt Manni: \'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch \'ne Ische! Ich geb\' \'ne Anzeige auf!\"
  Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
  \"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!\"
  \"Ja gern, welche Rubrik?\"
  \"Mann sucht Frau\"
  \"Aha, \'Mann sucht Frau\', einspaltig oder zweispaltig?\"
  \"Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-14 13:10:35 mit dem Titel VEB Sachsenring
  
  Liebe Genossinnen und Genossen.
  
  Wieder einmal ist es unseren Ingenieuren gelungen, den Trabant 601s \"de luxe\"
  entscheidend zu verbessern. Unser hervorragendes Produkt aus dem Hause \"VEB
  Sachsenring Zwickau\" können wir ihnen ab sofort mit folgenden Neuerungen
  anbieten.
  
  Der neue Trabant 601s \"de luxe\" wird Ihnen ab sofort mit zwei Motorvarianten
  angeboten. Da wäre zunächst der altbekannte Zweitakt-Motor, welcher durch den
  Einsatz eines verchromten Zündfunkens und einer optimierten
  Kolbenrückzugsfeder jetzt 19 KW/27 PS leistet. Da der Kraftstoff nun nicht
  mehr über ein Fallrohr in den Brennraum gelangt, sondern direkt eingespritz
  wird, konnte der Verbrauch um 1,8965 % gesenkt werden.
  
  Als zweite Variante bieten wir den 4-Pol-Wassermotor an.
  Hierbei handelt es sich um eine völlig revolutionäre, durch Kettenantrieb und
  Pedale gesteuerte Motortechnik. Öffnet man beim 4-Pol-Wassermotor die
  Motorhaube, so sieht man das Geheimnis des selben. Es sitzen 4 polnische
  Mitbürger an den Pedalen und schreien nach Wasser.
  Leider ist dieses Konzept sehr unzuverlässig.
  
  Wir arbeiten derzeit sogar an einer Sportausführung des Trabant 601s \"de
  luxe\". Dieses Modell erhält einen Raketenantrieb. Bei ersten Testfahrten
  erreiche das Fahrzeug über 400 Km/h in weniger als 1,3 Sekunden, naja,
  zumindest einige Teile davon.
  Durch den Einsatz von gelbem Getriebesand ist die Lenkradschaltung jetzt noch
  hakeliger als zuvor.
  Alle Fahrzeuge erhalten anstatt der Blinkerfähnchen künftig vollwertige
  Seitenblinker, die mit rotem Blinkerwasser betrieben werden. Was jedoch alle
  neuen Modelle verbindet, ist die überarbeitete Strassenlage. Dank des
  konsequenten Einsatzes von Reifen der Größe 125 (im Volksmund auch
  Asphalttrennscheiben genannt) fahren Sie jetzt noch besser durch jede Kurve.
  Aufgrund dieser Verbesserungen erreicht der neue Trabant 601s \"de luxe\" seine
  Höchstgeschwindigkeit von annähernd 112 Km/h jetzt schon nach nur 483,79
  Sekunden. Wir empfehlen jedoch, weiterhin den Windschatten der vor Ihnen
  fahrenden LKW´s auszunutzen.
  
  Natürlich ist auch der Innenraum des Trabant 601s \"de luxe\" anmutiger
  geworden.
  So wurde das alte Leukoplast durch ein neuartiges Lederimitat aus dem Hause
  \"Plaste und Elaste Zschopau\" ersetzt. Es versteht sich von selbst, daß unsere
  Genossen Ingenieure auch an attraktive Extras gedacht haben.
  Als Sonderausstattung sind erhältlich:
  Fensterkurbeln für die Fahrer- und Beifahrertür.
  Eine Klimaanlage. (Hierbei entfällt die Frontscheibe)
  Transistorradio RFT 2000/roter Oktober
  Blumenkübel an den Seitenfenstern
  
  Zur Farbauswahl stehen das Friedenstauben-weiß, Partei-rot, FDJ-blau,
  Mauer-grau, NVA-grün und ganz neu Schokoladenhohlkörper-braun zur Verfügung.
  
  Sollte Ihr Fahrzeug einmal zu Reparatur müssen, bieten wir ihnen als Ersatz
  den allseits beliebten grauen-Huftransportorganismus ( auch Esel genannt )
  an.
  
  Sie sehen es liebe Genossinnen und Genossen.
  Mit diesem attraktiven Fahrzeug können wir auch weiterhin ein Produkt aus dem
  Hause VEB Sachsenring Zwickau anbieten, welches jedem Vergleich stand hält.
  Der Trabant erhält eine lebenslange Garantie gegen Durchrostung und ist
  kompostierbar. Wir konnten seinen Brennwert sogar über den der Braunkohle
  steigern.
  
  Wer jetzt seinen neuen Trabant 601s \"de luxe\" bestellt, der bekommt ein 5
  Sterne Menü als Zugabe.
  Wir servieren bei Abholung:
  
  Vorspeise: Igelknie in Aspik
  Hauptspeise: Frisch blanchierter Anemonendrüsling mit Weißweinsauce auf
  Tiefseegranusen.
  Nachspeise: Grottenolmzunge auf Grünkohlspinateis
  Dazu: 1 Flasche \"Verdienter Wein des Volkes\"
  
  Bitte bestellen Sie jetzt über ihren Kommentar. Die Auslieferung erfolgt
  sofort.
  
  Mit sozialistischem Gruß, ihr Kollegium den VEB Sachsenring Zwickau.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-26 13:22:05 mit dem Titel Frauen .... ;o)
  
  Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat
  
  Richter: \"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
  rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.\"
  
  Der Mann: \"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!\"
  
  Richter: \"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
  Geschworenen Sie von vorneherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
  uns bitte eine plausible Erklärung.\"
  
  Darauf der Mann: \"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
  13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
  hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
  Natur aus. Der 12jährige war 80cm groß, der 19jährige 90cm. Ich kam eines
  Tages hoch zu meiner Frau und sage: \'Das ist schon was Schlimmes mit den
  Kindern unserer Portiersfamilie.\'. \'Ja,\' sagt meine Frau, \'das ist ein
  richtiges Pyrenäengeschlecht.\'. Ich sage: \'Nein, was Du meinst, sind
  Pygmäen.\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
  unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.\'. Ich sage: \'Das ist
  Pigment.\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Pigment, darauf haben die alten Römer
  geschrieben.\'. Ich sage: \'Das ist Pergament!\'. \'Nein,\' sagt meine Frau,
  \'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.\'...
  
  Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
  ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
  
  Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, dass ich denke, jetzt sei sie
  irrenhausreif!
  
  \'Liebling, guck mal, was hier steht!\'. Sie macht ein Buch auf, zeigt auf
  eine Textstelle und sagt: \'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
  Lehrerin des Zuhälters 15.\'. Ich nehme das Buch an mich und sage: \'Aber
  Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: \'La Marquise de Pompadour
  est la Maitresse de Louis XV.\'. Das heißt: \'Die Marquise von Pompadour war
  die Mätresse von Ludwig dem 15.\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'das mußt Du
  wörtlich übersetzen:
  
  \'La Marquise\' - \'das Sonnendach\',
  \'Pompadour \'- \'das Handtäschchen\'
  \'la Maitresse\' - \'die Lehrerin\'
  \'Louis XV\' - \'der Zuhälter 15\'.
  
  Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
  Französischunterricht einen Legionär angestellt.\'. Ich sage: \'Du meinst
  einen Lektor!\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Lektor war der griechische Held
  des Altertums.\'. Ich sage: \'Das war Hektor, und der war Trojaner!\'.
  
  \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Hektor ist ein Flächenmaß.\'. Ich sage: \'Das ist
  ein Hektar!\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Hektar ist der Göttertrank.\'. Ich
  sage: \'Das ist der Nektar!\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Nektar ist ein Fluß
  in Süddeutschland Ich sage: \'Das ist der Neckar!\'.
  
  Meine Frau: \'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: \'Bald gras ich am
  Nektar, bald gras ich am Rhein...\', das habe ich neulich mit meiner
  Freundin im Duo gesungen.\'. Ich sage: \'Das heißt Duett!\' \'Nein,\' sagt meine
  Frau, \'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.\'.
  Ich sage: \'Das ist ein Duell!\'. \'Nein,\' sagt meine Frau, \'Duell ist, wenn
  eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.\'...
  
  Herr Richter! Da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
  totgeschlagen...\"
  
  Betretenes Schweigen, dann der Richter: \"Freispruch! Ich hätte sie schon
  bei Hektor erschlagen...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-26 17:53:55 mit dem Titel Noah und die Verwaltung
  
  Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die
  Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss,
  sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon
  einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: \"Noah, bau Dir noch
  einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals. 300 Ellen
  lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite
  Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
  dazugelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau, Deinen Söhnen
  und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren
  zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs
  Monaten werde ich den großen Regen schicken.\" Noah
  stöhnte auf . Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40
  Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit
  all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber
  Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun, wie
  Gott ihm aufgetragen hatte.
  
  Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es
  begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte.
  Und da war keine Arche. \"Noah\", rief der Herr, \"Noah, wo ist
  die Arche?\" Noah blickte zum Himmel und sprach: \"Herr, sei
  mir gnädig\" und verstummte. Gott fragte abermals: \"Wo ist die
  Arche, Noah?\"
  
  Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: \"Herr, was hast
  Du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis
  eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen
  extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der
  ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau
  wollten sie nicht glauben. Auch Deine Maßangaben stifteten
  Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
  Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
  Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
  Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei.
  Nachdem ich dann endlich ein passendes
  Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch
  Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
  feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen
  Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im
  Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die
  Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen
  erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen und zwar
  viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
  Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte
  von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen fernab
  von jedem Gewässer solle. Die Bezirksregierung teilte mir
  daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen,
  müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren
  Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
  rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
  Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an,
  der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
  Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf
  hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe
  beantragen könne. Allerdings müsste der Antrag achtfach in
  den drei Amtssprachen eingereicht werden.
  
  Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
  Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
  Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für
  einen großen Werbegag. Mein Schiffbau sei nur darauf
  angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
  schon zweimal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
  hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar
  auch viel Zeit.
  
  Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische
  Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb
  hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
  von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz
  verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
  Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
  Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben
  und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb
  völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
  Landeskrankenhaus ein.
  
  Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich,
  für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch
  erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst
  einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
  Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
  nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und Streik.
  Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?
  Wie soll ich denn das bezahlen?
  
  Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere
  einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut. Vor allem
  die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber als ich
  zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
  gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt
  hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die
  artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon
  wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für
  geschäftsschädigend hält.
  
  Herr, ist Dir eigentlich klar, dass ich auch nach der
  Europäischen Tierschutztransportverordnung eine
  Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des
  Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
  Transportziel angeben soll. Und wusstest Du, dass z.B.
  geweihtragende Tiere während der Bastzeit überhaupt nicht
  befördert werden dürfen? Wusstest Du das, mein Herr?
  Übrigens, wo hast Du eigentlich die Calillpepla californica, Du
  weißt schon, die Schopfwachteln, und den Lathamus Discolor
  versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher nicht finden
  können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43
  Vorschriften der Binnenmarkt-Tierseuchenschutzverordnung
  bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine
  Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für
  Hasen gelten. Übrigens: Wenn Du es einrichten könntest, die
  Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im
  Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
  Genehmigung viel einfacher. Du könntest Dich doch auch
  einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von
  Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente
  und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst Du
  Dir das eigentlich vor? Damals ging das doch auch!
  
  Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei
  mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten
  Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten
  Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die
  Steuerfahndung. Die haben den Verdacht, ich bereitete meine
  Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter. Herr, ich bin
  verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit
  in die Arche nehmen?\"
  
  Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf. Der
  Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich
  ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte: \"Du
  wirst die Erde doch nicht zerstören?\" Da sprach der Herr: \"Darum
  sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-06 11:56:46 mit dem Titel Logik ..... ;o)
  
  Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast
  jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
  
  Also, erstmal zur Erinnerung der Witz im Original:
  
  Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
  Schachtel und meinte zu ihrem Mann: \"Du musst mir versprechen,dass
  du nie in diese Schachtel schaust\". All die Jahre hielt sich der
  Mann an sein Versprechen Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht
  langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere
  Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
  Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
  Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
  romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
  Frau: \"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
  habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
  Bitte erkläre mir den Inhalt\".
  Sie antwortete: \"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
  danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
  Schachtel gelegt.\" Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
  \"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
  sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
  das verzeihen.\"
  Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
  er meinte zu seiner Frau: \"Was ist eigentlich mit dem Geld in der
  Schachtel?\" \"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
  die Pfandflaschen zurückgebracht!\"
  
  
  So, und nun kommt der eigentliche Gag:
  
  Mail darauf hin von einem Mann:
  
  Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
  sieht man an der enthaltenen Logik:
  1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
  (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
  zu kommen.
  2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
  3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
  Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig
  gemacht.
  4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
  entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
  fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
  5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
  sondern nur Hartgeld Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
  müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
  Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter
  ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau
  also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6
  Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
  6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
  und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
  ca.. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
  50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
  zusammen 86
  Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen
  Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit>
  dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
  7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
  summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
  Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
  Luft\", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls
  passen keine 12 Milchtüten in eine \"Schachtel\", geschweige denn noch 3
  leere Flaschen.
  8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
  war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
  muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
  abgespielt haben.
  9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
  dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
  Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
  die Hälfte
  zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
  übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
  Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht,
  wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
  insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
  noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
  dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
  220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
  Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
  Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
  Das wären dann bei 220 Bier
  (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
  10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
  Ja ja, die Frauen.
  
  Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
  überlassen...
  
  Prost!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-23 18:27:03 mit dem Titel Frauen im Bett ..... ;o)
  
  Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als
  Ärger eingebracht.
  Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich
  entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit
  einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig
  an, als man das Nachtlager \'wie Mann und Frau\' teilte, sprich: vom Einschlafen
  bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte
  des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und
  moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu
  verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen
  Beispielen schlüssig beweisen werde.
  Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema \'Mücken\'. Vorweg muß ich sagen,
  daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann
  von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine
  Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange
  kein Grund, mich grob wachzujammern: \'Ich bin völlig zerstochen\'. Mit einer
  Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch
  moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen \'Sicherheitsbeamten\', ist klar: \'Steh
  auf und geh Mücken jagen.\' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken
  jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an
  der Decke deuten und \'Da!\' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer
  wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der
  Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
  Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese
  Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins
  bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr
  anschmiegsam geben und leidenschaftlich \'löffeln\', sich aber, wenn es um die
  endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der
  einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke
  und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß
  geduldig warten, bis die \'Meine-Decke-gehört-mir\'-Autistin endlich in den Schlaf
  gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain
  zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf
  gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß,
  meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke
  hoch und höre eine schneidende Stimme: \'Du schnarchst!\'. So was würde ich nie
  tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor
  sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es
  ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken
  sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen
  in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
  Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt
  man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt,
  eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam
  zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt
  zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der
  Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein
  Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen
  Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch
  dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen
  eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. \'Da ist doch
  jemand\', raunen sie, \'Da hat doch was geknackt\' oder \'Hörst du diese
  komischen Geräusche?\'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen
  hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle
  Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder
  Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken
  und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und
  unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin
  zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in
  einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und
  dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen
  Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und
  stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den
  Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben
  kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich
  reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar
  flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke
  brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte
  Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar
  richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: \'Kannst du auch nicht
  mehr schlafen?\' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: \'Halt die
  Klappe und mach Frühstück!\' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins
  Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
  Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist
  anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart
  ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem
  Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und
  sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
  Aber welche Katze ist das nicht?

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• S Sven-Olaf

  Ärztewitze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo Leute,
  
  ich möchte Euch diesmal ein paar Ärztewitze, die mir am besten gefallen, vorstellen:
  
  **
  
  \"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so\'n flimmern vor den Augen!\" -
  \"Schauen Sie doch gar nicht hin!\"
  
  **
  
  \"Herr Doktor, Herr Doktor, mir hört niemand zu!\" -
  \"Schwester, der Nächste bitte!\"
  
  **
  
  \"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 13 ist so eben verstorben!\" --
  \"Ach, dass der auch gleich so übertreiben muß!\"
  
  **
  
  Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so ein Stechen im rechten Auge, wenn ich Kaffee trinke!\" --
  \"Ja, dann nehmen Sie doch den Löffel raus!\"
  
  **
  
  Wie verabschieden sich Ärzte:
  Der Frauenarzt: \"Ich schau\' mal rein!\"
  Der HNO-Arzt: \"Ich laß von mir hören!\"
  Der 2. HNO-Arzt: \"Haltet die Ohren steiff!\"
  Der Urologe: \"Ich verpiss mich!\"
  
  **
  
  Ha! Ha! -- Ich hoffe, die Witze Euch ein venig gefallen.
  
  Euer
  Sven-Olaf
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-24 13:50:41 mit dem Titel Würg - Kübelbock!!
  
  Hi Leute,
  
  ich muß Euch mal \'nen Witz erzählen. Der ist echt super! Ich hoffe, er gefällte Euch (!) :
  
  
  
  
  Neulich im Urwald:
  
  Unterhalten sich zwei Kakerlaken:
  \"... und dann haben sie Tausende von uns in einem riesigen Glassarg geworfen, der war voll mit K.... Kübelböck!\" --
  \"Das ist ja widerlich!! - Und sowas zeigen sie im Fernsehen??!\"
  
  
  
  
  Gröll - Lach - Grins! Ich hoffe, er hat Euch ein wenig gefallen. Also ich hab mich schlapp - gelacht, als ich ihn gehört habe!
  
  Also, bis bald
  
  Euer
  Sven-Olaf
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-02-18 13:55:41 mit dem Titel Noch mehr Witze!!!
  
  Hi Leute,
  
  ich bin\'s wieder! Ich möchte Euch wieder ein paar Witze vorstellen. Ich hoffe, sie gefallen Euch!! Here we go:
  
  -- --
  
  \"Hat es in Ihrer Familie auch schon mal eine Berühmtheit gegeben?\" --
  \"Na klar, mein Vater war der 50.000ste Besucher bei der Landesgartenschau!\"
  
  --
  
  Eine Firma gibt bekannt, daß sie eine neue Dusche auf den Markt gebracht hat. --
  \"So ein Quatsch!\", schimpft Peter; \"wer geht denn schon zum Duschen auf den Markt?\"
  
  --
  
  Wie heißt Sonnenuntergang auf finnisch? --
  Helsinki!
  
  --
  
  \"Zwanzig Euro wegen Falschparkens!\" Der Polizist nickt dem Metzgermeister zu.
  \"Oder darf\'s auch etwas mehr sein?\"
  
  --
  
  Der Fußballtrainer zum Manager:
  \"Ich habe jetzt ein neues Konzept, wie wir die Mannschaft aus der Krise führen können.\"
  \"Toll\", ruft der Manager begeistert, \"wann verlassen sie uns\"
  
  --
  
  Kommt ein Chinese in eine Bäckerei! Was bestellt er? --
  \"Ein Blödchen!\"
  
  --
  
  Kommt ein Hengst auch in die Bäckerei:
  \"Ich hätte gern einen Stuten!\"
  
  -- --
  
  Lach! - Gröll! - Grins!
  
  Euer
  Sven-Olaf

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• G GeKo1963

  PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

  • Pro ---
  • Kontra ---
  • Empfehlung Nein

  Pizzamann: \"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ...\"
  Kunde: \"Hi, ich möche etwas bestellen.\"
  
  P: \"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?\"
  K: \"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 102049998-45-54610.\"
  P: \"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?\"
  K: \"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?\"
  P: \"Wir sind an das System angeschlossen.\"
  K: (seufzt) \"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.\"
  P: \"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.\"
  K: \"Wie bitte??!!\"
  P: \"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.\"
  K: \"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?\"
  P: \"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.\"
  K: \"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?\"
  P: \"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker\' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.\"
  K: \"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?\"
  P: \"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.\"
  K: \"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.\"
  P: \"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.\"
  K: \"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.\"
  P: \"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.\"
  K: \"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?\"
  P: \"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.\"
  K: \"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?\"
  P: \"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.\"
  K: \"@#%/$@&?#!\"
  P: \"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.\"
  K: (sprachlos)
  P: \"Möchten Sie noch etwas?\"
  K: \"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.\"
  P: \"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.\".

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• s sigde

  Warum Biertrinken so wichtig ist!

  • Pro lustig
  • Kontra kein
  • Empfehlung Ja

  Hallo liebe Leser,
  vor kurzem bekam ich von einem Freund eine Email mit einem Witz, über den ich noch heute lachen kann. Vielleicht ist er schon häufiger als Rundmail verschickt worden, aber ich kannte ihn bisher noch nicht.
  Bei ciao.de hab ich ihn nicht gefunden, aber meine recherchen im Internet haben ergeben, dass er auf der Seite \"http://www.hckraham.de/index2.html\" zu finden ist. Der Ursprung des Witzes ist ungewiß. Er unterliegt meines Wissens keiner Urheberbeschränkung!Deswegen möchte ich ihn weiter veröffentlichen, da er echt genial ist und wahrscheinlich einige ihn noch nicht kennen!
  
  ------------------------------------------------------Witz:
  
  Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der
  langsamste Büffel.
  Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und
  schwächsten Tiere
  am Schluss.
  Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche
  Selektion dient der Herde
  als Ganzes,
  weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
  Mitglieder die
  Schnelligkeit und
  Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert
  wird.
  Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so
  schnell arbeiten, wie
  die
  langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren
  lassen. Neueste
  epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch
  übermäßigen
  Alkoholkonsum
  zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
  langsamsten und
  schwächsten
  Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger
  Bierkonsum hilft also
  schwache Hirnzellen zu eliminieren Und macht das Hirn
  so zu einer immer
  schnelleren und effizienteren Maschine.
  Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen
  und bekräftigen
  den
  ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und
  beruflichen
  Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige
  Jahre nach dem
  Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung
  der Studenten nicht
  mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem
  \"haltlosen
  Alkoholkonsum\"
  hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten,
  welches er während
  seiner
  Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu
  den Waffen. Wenn
  unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert,
  dürfen wir den
  Kopf
  nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar
  gehen und wieder
  zechen.
  Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere
  Höchstleistungen und
  wir sollten uns unsere
  Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der
  Flasche leben und
  unser
  Möglichstes geben.
  Leite diese Botschaft an alle Deine Freunde, Bekannte
  und
  Arbeitskollegen weiter,
  die unter Umständen in Gefahr sind, ihre
  Leistungsfähigkeit zu
  verlieren.
  
  Ich geh denn mal Bier holen!
  Gruß Sigde
  
  Anmerkung:
  
  Das ist ein Witz, also bitte nicht in der Realität nachahmen!

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• r redel99

  Etwas zum Nachdenken

  • Pro nichts
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  Politik- und wirtschaftswissenschaftliche Typenlehre:
  
  Christdemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
  
  Sozialist:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
  Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
  
  Sozialdemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
  kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
  
  Freidemokrat:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
  
  Kommunist:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
  
  Kapitalismus pur:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
  
  EU Bürokratie:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und
  schüttet diese dann in die Nordsee.
  
  Amerikanisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
  
  Französisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
  
  Japanisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.
  
  Deutsches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere \"redesigned\", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
  
  Italienisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
  schön.
  
  Russisches Unternehmen:
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie
  gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und
  nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.
  
  Schweizer Unternehmen:
  
  Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie
  es niemandem.

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• m moezdal

  Bayernwitze

  • Pro nichts
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  Ein Bayer steht vor Gericht, weil er 2 Preussen überfahren hat.
  
  Richter: \"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!\"
  
  Bayer: \"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
  
  gekommen\"
  
  Richter: \"Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!\"
  
  Bayer: \"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.\"
  
  Richter: \"Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
  
  Wahrheit!\"
  
  Bayer: \"Also gut, die Sonne hat g\'scheint, scho von weitem hab i
  
  die scheiss Preißn g\'sehn, hasserfüllt hab i auf de
  
  draufg\'haltn. Der
  
  oane is durch die Frontscheibe, der Andere is in an Hauseingang
  
  neig\'flogn.
  
  I bereu nix!\"
  
  Richter: \"Na warum denn nicht gleich so? ... den Oana verklag ma
  
  wega Sachbeschädigung, an Ander\'n wega Hausfriedensbruch!\"

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• I IceBox

  Nonnenwitz...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schliesslich fragt der Hippy:\" Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?\"
  Die Nonne:\"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!\"
  Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
  An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: \"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!\"
  Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:\"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!\"
  Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: \"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.\"
  Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: \"Reingefallen, ich bin der Hippy!\"
  Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: \"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!\"
  
  Sehr gute Pointe kann ich da nur sagen ; )
  Jaja, die Busfahrer...das sind die ganz schlimmen

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• E EdeH

  Mein Lieblingswitz: Die Kneipenwette!!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Hi Leute
  
  Ich präsentier euch heute meinen Lieblingswitz. Der is klasse:
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: \'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?\'
  Sagt der Barkeeper: \'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der Scheine schon denken kannst!\'
  \'Und was sind das für Aufgaben?\'
  \'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!\'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  \'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!\'
  Gerhard meint: \'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!\' \'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.\'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: \'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack das jetzt!\' und er ruft dem Barkeeper zu: \'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: \'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!\'
  
  Na, zuviel versprochen;)
  
  Mfg
  Slim alias EdeH

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• M Master_of_Desaster

  Kiffen und Alkohol

  • Pro Naja witziger Witz halt
  • Kontra nischts
  • Empfehlung Ja

  Kiffer vs. Alkoholiker
  
  Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
  
  Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:\" He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!\"
  
  Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der
  Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto \"Jetzt ist alles aus....\".
  
  Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen genseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto \"Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?\" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
  hinteren Wagens reden.
  
  Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: \"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!\"

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• C Calmundd

  Frauen auf großer Fahrt...

  • Pro Lachen ist gesund!
  • Kontra Nö
  • Empfehlung Ja

  Nachdem ich die Rubrik \"Witze\" gefunden hab, muss ich jetzt auch mal mein wissen an Witzen Ausschütten. Ach ja, ich hab nichts gegen Frauen!
  
  Treffen sich eine Blondine, eine Brünette und eine schwarz Haarige. Sagt die Brünette zu den beiden hübschen: \"Sagt mal, wollen wir nicht mal nach Amerika??\" \"Au ja!\", antwortet die Blondine. zu dritt tüftelten sie einen Plan aus. Ihr Plan war sich in einem Frachtflugzeug in jeweils einen Sack ein zupacken, um ungehindert über den großen Teich zu kommen.
  Alle drei haben es geschafft und sind im Flugzeug. Hoch über den Wolken, macht ein Aufpasser seine Runde. Dabei bemerkt er die drei Säcke, mit unseren Mädels drin.
  Er geht zum ersten Sack und tritt gegen. Die Brünette überlegt was sie sagen soll und kommt auf „Wuff, wuff!“. „Ist nichts. Nur ein Sack mit Hunden drin.“ Er geht zum zweiten Sack und tritt gegen. Die schwarzhaarige macht „Miau, miau!“. „Ach schon wieder ein Sack. Diesmal nur mit Katzen!“ Er geht zum dritten Sack, mit der Blondine drin. Er tritt gegen, und die Blondine sagt: „Kartoffel, Kartoffel!“
  
  Ich hab nichts gegen Frauen! Auch nicht gegen Blondinen!
  
  PS: Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
  
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  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-21 18:38:44 mit dem Titel Ein paar kleine Witze
  
  Jaja, Witze sind echt schön! Darum mal ein paar „Shorts“!
  
  Die Kassiererin fragt die alte Dame: „Wollen sie einen Bon?“ Antwortet die alte Dame: „Nein Danke! Wenn ich jetzt wieder Kiffe, vergesse ich nur die Hälfte!“
  
  Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
  
  Warum können Frauen nicht aus der Küche raus? Wegen der Herdanziehungskraft!
  
  In welcher Zeitung stand „Frau wirft Mann aus dem Fenster?“? In der Bild.
  In welcher Zeitung stand „Mann wirft Frau aus dem Fenster?“? In Schöner Leben!
  
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