Witze

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• T Tropheus

  Typisch Männer - Wie man(n) mit einer Niederlage umgeht

  • Pro Geschichten die das Leben schreiben
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Ja

  Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
  neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
  folgendes:
  
  \"Lieber Raymond
  
  Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
  die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
  viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
  uns in Ordnung. Sorry.
  
  Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
  Gruß Wendy\"
  
  Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
  sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein. Von ihren
  Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
  Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen
  Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
  
  \"Liebe Wendy
  
  Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
  Suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
  
  Ciao Raymond
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-11-11 14:35:02 mit dem Titel Geld verleihen ????
  
  Hallo liebe Mitglieder,
  
  nachdem ich gestern mal einen Witz vorgestellt habe um zu testen, ob diese überhaupt gelesen werden, möchte ich euch heute noch einen erzählen.
  Auch dieser hat natürlich einen wahren Kern gg.
  Eigentlich habe ich ja meinem Freund versprochen nichts zu erzählen, aber nachdem ich seine Geschichte umgewandelt habe, er keinen PC hat um diese Geschichte zu lesen, möchte ich sie euch nicht vorbehalten.
  
  Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
  
  Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
  bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
  Unterwäsche trug!
  Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
  Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
  fragte: \"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?\"
  
  Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: \"Du kannst es
  haben. Es kostet allerdings 500 Euro.\"
  Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
  Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
  
  Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
  eine Stunde lang.
  Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
  Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: \"War Horst heute Nachmittag hier?\"
  Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: \"Ja, er war heute
  Nachmittag für ein paar Minuten hier.\"
  Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: \"Und hat er dir 500 Euro gegeben?\"
  Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: \"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.\"
  Anton lächelte zufrieden und sagte: \"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.\"
  
  Und was lernen wir daraus?
  
  Leihe niemanden Geld, wenn er es dir nicht persönlich wiedergeben möchte ;-)
  
  Gruß Tropheus

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• a angiereti

  lachen bringt gute Laune

  • Pro findse schön
  • Kontra nur bei humorlosen
  • Empfehlung Ja

  Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
  
  Liebe Frau,
  
  Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
  Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend
  Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
  
  Dein Ehemann
  
  Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
  
  Lieber Ehemann,
  
  Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
  
  Deine Frau
  
  Und einige Bemerkungen zum Rinderwahnsin....
  
  Eine Reporterin fragt einen Bauer: \"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?\" Bauer: \"Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt.\"
  Reporterin: \"Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.\"
  Bauer: \"Und wie oft wird die Kuh gemolken?\" Reporterin: \"Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?\"
  Bauer: \"Genau!\"
  Reporterin: \"Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?\"
  Bauer:
  \"Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-27 18:30:09 mit dem Titel Am Bahnhofsschalter
  
  Eine köstliche Geschichte, wie ich finde und möchte sie euch deshalb nicht vorenthalten...
  
  Sie: Geben Sie mir bitte ein Billiett für 2 Mark.
  Er: Wohin ?
  Sie: Das geht Ihnen gar nichts an ! Ein Billiett für 2 Mark will ich haben.
  Er: Ich muß aber wissen, wohin Sie fahren wollen.
  Sie: Das könnt Ihnen so passen !
  Er: Sie müssen mir doch sagen, wo Sie hin wollen.
  Sie: Ich denk’ gar nicht dran !
  Er: Aber trauste Frauchen ......
  Sie: Das lassen Sie mal sein mit ‘trautstes Frauchen ! Ich weiß, wo ich hin will -und das genügt !
  Er: Nun sagen Sie mir doch endlich ......
  Sie: Gar nuscht sag ich. Ein Billiett für 2 mark will ich und wohin ich fahr, das geht keinen Nachtwächter nicht bei Tage was an.
  Er: ‘Nachtwächter’ haben Sie gesagt ! Das ist Beamtenbeleidigung ! Das wird Ihnen teuer zu stehen kommen.
  Sie: Nun pusten Sie sich man nicht so auf, als wenn Sie der Krösus von Amerika wären !
  Er: Das ist ja unerhört ! Sind Sie denn überhaupt nach bei Verstand ?
  Sie: Mehr wie Sie ! Das könnt Ihnen so passen, nachher überall rumerzählen, wo ich hingefahren bin !
  Er: Das interessiert mich überhaupt nicht.
  Sie: So ? Und warum wollen Sie es denn pardu wissen ? Vorgestern habe ich eine Briefmarke für 8 Groschen gekauft und der Herr wollte auch nicht wissen, an wen der Brief war.
  Er: Das ist doch ganz was anderes.
  Sie: Das ist garnuscht anderes, bloß der Herr auf der Post war nicht so neugierig wie Sie.
  Er: Sagen sie nun endlich, wo Sie hin wollen !
  Sie: Und ich sag’s nicht ! Geben Sie mir nun das Billiett ?
  Er: Wenn Sie nicht sagen ........
  Sie: Ich werd’ mich über Sie beschweren ! Sowas ist mir noch nicht vorgekommen !
  Er: Sie können sich hundertmal beschweren, aber wenn Sie nicht sagen wollen, kann ich Ihnen kein Billiett geben.
  Sie: So, Sie können nicht ? Warum konnte der Herr auf der Post ?
  Er: Da steht ja auf dem Brief oben, wohin er soll !
  Sie: Ich hab ihn aber nicht gezeigt. Denken Sie vielleicht, ich bin dämlig ?
  Er: Ich muß es bald annehmen.
  Sie: Nehmen Sie das zurück ! Sofort - sag’ ich ! Sonst hau’ ich Ihnen mir dem Schirm um die Ohren.
  Er: Nun auch noch tätliche Bedrohung !
  Sie: Angst haben Sie auch noch, vor so einem alten Regenschirm ? Da lachen ja die Hühner !
  Er: Aber höchstens über Sie !
  Sie: Nun lang es mir, geben sie mir nun das Billiett - oder nicht ?
  Er: Aber ........
  Sie: Nischt von aber ! Geben Sie oder geben Sie nich ?
  Er: Nein !!!
  Sie: So ! Dann behalten Sie Ihr koddriges Billiett !
  Dann geh’ ich eben zu Fuß !!!!!!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-10-22 17:45:40 mit dem Titel Dieter Bohlen
  
  Von verschiedenen Stellen zusammengetragene Exemplare zum Lachen über einen bekannten Deutschen.
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn:
  \" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?\"
  antwortet der Spiegel: \" Du natürlich.\"
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:
  \" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?\", antwortet der Spiegel: \" Du natürlich.\"
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:
  \" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?\"
  Völlig ausser sich kommt er wieder raus und fragt verzweifelt:
  \" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ?\"
  
  Dieter Bohlen geht in seine Stammkneipe, dort entdeckt er auf dem Tresen ein großes, mit 5-Mark-Stücken gefülltes Glas stehen. Er fragt den Wirt, was das soll und der antwortet:
  \" Das Glas bekommt derjenige, der eine Mutprobe besteht. Sie besteht aus 3 Teilen:
  Erst musst Du eine Flasche Tequila in einem Zug trinken, danach unserem beißwütigen Dobermann im Garten seinen lockeren Zahn ziehen und als dritte Prüfung liegt meine Oma oben auf ihrem
  Zimmer. Sie ist 92 und hat seit 40 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Die musst du poppen\"
  Da Dieter Bohlen kein Kind von Traurigkeit ist, setzt er die Buddel Tequila an und lehrt sie in einem Zug. Ziemlich schnell ist er breit wie Elvis, die ganze Kneipe gröhlt:
  \" Nun den Hund, nun den Hund\".
  Dieter Bohlen kriecht aus der Tür und schon nach 2 Sekunden hört man schreckliches Gekläffe, Geschreie, Gebeisse usw.
  Nach etwa 3 Minuten kommt Dieter mit verfetzten Klamotten zurück in die Kneipe und lallt:
  \" Ich hab`s geschafft!\"
  (Alles staunt !)
  \" Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?\"
  
  Dieter Bohlen stirbt bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
  Als er dort ankommt, stehen noch zwei andere vor dem himmlischenTor. Petrus geht auf sie zu und sagt zu ihnen:
  \" Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!!!\"
  Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
  Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und
  sagt:
  \" Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
  wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!\"
  Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
  Dieter Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es wirklich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
  Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Nachdem Petrus weg ist bemerkt Dieter Bohlen:
  \" Ich wüßte gern, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.\"
  Darauf sie: \" Über dich weiß ich leider nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!
  
  Dieter Bohlen ist zur Fremdenlegion geflohen. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was in der Garnison befindet.
  
  Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben,
  fragt Dieter Bohlen, was denn da drin sei?
  
  Der Kommandant leicht verlegen:
  Na ja - sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesen Schuppen steht unser Kamel und wenn einen unserer Männer das Bedürfnis überkommt,dann .........
  
  Dieter Bohlen ist entsetzt und unterbricht den Kommandanten:
  \" Rede blos nicht weiter...!\"
  (Er denkt sich, dass er so etwas nie machen wurde, eher würde er abstinent.)
  
  Die Zeit vergeht und Dieters Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
  
  \" Tja wissen sie, heute ist es ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei.\"
  Dieter Bohlen geht am nächsten Tag zur besagten Zeit in den Stall,
  stellt einen Schemel hinter das Kamel, läßt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint etwas irritiert:
  »Ich sehe ja ein, da es sehr dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch ?
  
  Dieter Bohlen kauft eine Motorsäge.
  Der Verkäufer erzählt: \" Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.\"
  Dieter Bohlen ist begeistert und geht gleich damit in den Wald.
  Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben.
  Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht mit der Mortorsäge in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: \" Sprit ist drin, Zündkerzen okay, also ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einfach einmal aus.\"
  Also wirft er die Säge an. Staunt Dieter Bohlen: \" Hey, was ist das denn für ein Lärm?\"
  
  Dieter Bohlen wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
  \" Wie ist das denn passiert?\" fragt der Arzt.
  \" Ich habe gebügelt\" , berichtet Dieter. \" Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.\"
  \" Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?\"
  \" Na, danach habe ich noch versucht den Notarzt anrufen . . .

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• u ueberallz

  Taxifahrer

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
  \"50 Mark\", sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann, \"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?\"
  \"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark.\"
  \"Na gut\", sagt der Mann, \"dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen\".
  Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, \"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus.\"
  Sagt der Mann, \"Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?\"
  \"Nee, raus!\"
  Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: \"Was kostet die Fahrt nach Remagen?\"
  \"50 Mark.\"
  \"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.\"
  Der Taxifahrer wird rot und brüllt \"Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.\"
  Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. \"Was kostet die Fahrt nach Remagen?\"
  \"50 Mark.\"
  \"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.\"
  Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: \"Was kostet die Fahrt nach Remagen?\"
  \"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche.\"
  \"Gut\", sagt der Mann, \"hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...\"

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• j jungleklaus

  Die Kiste

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Eine Frau deponiert am Tag nach der Hochzeit eine große Kiste unter ihrem Bett.. Der Mann fragt: \"Was willst du denn mit der Kiste\" darauf antwortet die Frau dass sie ihm dass nicht sagen kann und er ihr versprechen muss niemals rein zu schaun..
  Der Mann hält es 40 Jahre lang durch.. dann denkt er sich, dass er doch mal nachschaun muss weil er es einfach wissen will.. er schaut in die Kiste und findet 2 leere Flaschen und ein paar hundert Mark..
  Am nächsten Tag gesteht er seiner Frau. \"Du Schatz.. ich hab in die Kiste geschaut. Jetzt musst du mir aber auch erklären was das soll!\"
  Die Frau antwortet einsichtig: \"na gut. Jetzt hast du es 40 Jahre ausgehalten.. jetzt kann ich es dir erklären.
  Jedes Mal wenn ich fremdgegangen bin habe ich eine leere Flasche in die Kiste gestellt\"
  Der Mann denkt sich \"2 Mal in 40 Jahren.. is ja nicht so schlimm.. aber was ist mit den Hundertern?\"
  Darauf die Frau: \"Jedes Mal wenn der Kasten voll war hab ich das Pfand reingelegt\"
  
  Dieser Witz basiert auf einer Wahren Geschichte, die ich selbst von einem guten Freund erzählt bekommen habe!

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• the-8

  Voll witzige Gerichtsaussagen!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Hallo miteinander!
  
  Als ich heute so durch die Welt surfte, fand ich diese Aussagen die von Personen in einem Gericht gemacht worden sind...gut zu wissen dass man nicht der dümmste Mensch auf der Welt ist!
  
  F: Wann ist Ihr Geburtstag?
  A: 15. Juli
  F: Welches Jahr?
  A: Jedes Jahr.
  (wo er recht hat hat er recht)
  
  F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
  A: Ja.
  F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen an?
  A: Ich vergesse.
  F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel von etwas geben, das Sie vergessen haben?
  (Idiot...)
  
  F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
  A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
  F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
  A: 45 Jahre.
  (?)
  
  F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
  A: Er sagte: \"Wo bin ich, Cathy?\"
  F: Warum hat Sie das verärgert?
  A: Mein Name ist Susan.
  (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)
  
  F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
  A: Ja.
  F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
  (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
  
  F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
  A: Ja.
  F: Wieviele waren Jungen?
  A: Keins.
  F: Waren denn welche Mädchen?
  (Blödmann)
  
  F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
  A: Durch den Tod.
  F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
  (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
  
  F: Können Sie die Person beschreiben?
  A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
  F: War es ein Mann oder eine Frau?
  (so was soll es tatsächlich geben, jaja...)
  
  F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule
  bist Du gegangen?
  A: Mündlich.
  (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
  
  Aber der Beste ist dieser hier:
  
  F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
  A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
  (Gott sei Dank)
  
  F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
  A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
  F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
  A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
  
  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
  
  F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
  A: Nein.
  F: Haben Sie die Atmung geprüft?
  A: Nein.
  F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
  A: Nein.
  F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
  A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
  F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
  A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
  
  (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

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• Miracel

  Hier hört der Spaß auf und der Humor beginnt...

  • Pro Lachkrämpfe
  • Kontra Bauchschmerzen
  • Empfehlung Ja

  \"Ernsthaftigkeit ist die Zuflucht derer, die nichts zu sagen haben.\" [Oscar Wilde]
  
  In diesem Sinne...
  
  An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\" Mann: \"Nein.\" Zöllner: \"Und was haben Sie in dem Sack?\" Mann: \"Sand.\" Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird\'s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: \"Was haben Sie in dem Sack?\" Mann: \"Nur Sand.\" Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\" Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \'Sandtransporte\' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: \"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!\" Der Mann: \"Fahrräder...\"
  
  Ein Mann wacht morgens mit einem Kater in seinem Bett auf. Das erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Klamotten fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und er bemerkt, dass alles total sauber und ordentlich ist. Als er das Aspirin nimmt, sieht er einen Zettel mit den Worten: „Schatz, ich habe in der Küche Frühstück für dich gemacht. Ich liebe dich!“ Völlig überrascht geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Sein kleiner Sohn sitzt ebenfalls am Tisch, der schon am Frühstücken ist. Der Vater fragt ihn: „Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich genau passiert?“ Der Sohn antwortet: „Na ja, du bist so gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys überfallen würden...“ Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist dann alles so aufgeräumt und wieso sind meine Klamotten so ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?“ - „Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet!“
  
  Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“ Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
  Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!“
  
  Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?“ Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.“ Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Kanadier erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich“. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.“ Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: „Habt ihr auch Sex in den Staaten?“ Der Amerikaner lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: \'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: „Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.“
  
  Die Versetzung in die 2. Klasse ist bei einigen Schülern fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. \"Na Hans, buchstabiere doch mal \"Vater\".\" Hans: \"V - A - T - E - R.\" Direktor: \"Gut, bestanden.\" Susi ist dran. Direktor: \"Buchstabiere mal \"Mama\".\" Susi: \"M - A - M - A.\" Direktor: \"Gut, bestanden. Nun zu dir, Ali, buchstabiere doch bitte \"Ausländerdiskriminierung\"...\"
  
  Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: \"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?\" Meldet sich ein Bub und sagt: \"Nackt - und mit den Füßen zuerst!\" Fragt der Lehrer: \"Wie kommst Du denn darauf?\" Darauf der Kleine: \"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: \'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.\' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.\"
  
  Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: \'Do you have elections in China?\' Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: \'Yes, sil, evely molning\'.
  
  Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit \'1\' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. \'Cool\', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, \'das wird eine leichte Prüfung.\' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: \'2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?\'
  
  Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: \"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden\". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. \"So, jetzt sind Sie dran!\" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. \"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!\"
  
  :-D
  
  Viele Grüße.
  
  ~Miracel~
  
  PS.: Welcher gefällt euch am besten?
  
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• DaFüsh

  Lachen ist gesund ;o)

  • Pro Witze sind gut...
  • Kontra wenn man sie auch zu erzählen weiß und sich merken kann g
  • Empfehlung Ja

  Hallo Leute!
  
  Ich beginne meinen Beitrag mit einer Anekdote!
  
  >>> Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
  Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
  Gestern hat sie mich angerufen.
  Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
  Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
  Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
  Ich überlegte... Was sagte mein Verstand? Was sagten meine Gefühle?
  Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
  Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
  Ich glaube, er sagte etwas wie: \"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden.\" Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.
  
  PS: Gut, dass ich meine Kondome im Handschuhfach hatte und nicht in der Hosentasche... > Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
  Den Bauchnabel... > Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: \"Moment, nicht ohne Kondom!\" Der antwortet verdutzt: \"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!\" diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!\" > Beschwert sich leidvoll der Gast beim Wirt in seiner Stammkneipe: \"Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!\"
  Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet der Gast seufzend: „Sie hat mich gestern um 50 Euro für den Schönheitssalon gebeten, naja, und ich habe ihr 500 gegeben.\" > Was sagt die Ehefrau nach 25 gemeinsamen Jahre, wenn sie nackt vor dem Spiegel steht???
  „Das hat er verdient!“ > Steht an der Tafel in der Schule: \"Und ich hab doch den Größten!\" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt: \"Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!\"
  Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: \"Seht Ihr, Werbung ist alles!\" > Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen!
  Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
  Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
  Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
  Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
  Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
  Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
  
  Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! > Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub \"All inklusive\".
  Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken:
  Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
  
  Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
  So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: \"Sie haben gerufen?\"
  Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
  \"Nun\" sagt sie, \"Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?\"
  Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
  
  Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: \"Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht\" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. \"Klasse\" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
  
  Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen \"Fahren\". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein.
  „Sie haben gerufen?“ Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
  
  Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. \"Ich möchte abreisen\" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
  \"Aber warum denn\" fragt Sie, \"Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?\"
  
  Daraufhin sagt der Rentner: \"Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.\"

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• enkranad

  Lach mal wieder!

  • Pro Lachen macht glücklich
  • Kontra Lachen kann auch weh tun(im Bauch);-)
  • Empfehlung Nein

  Hallo Community,
  
  es gibt ja Millionen von Witze und einige bleiben bei mir sogar hängen, aber es gibt so gar Leute die können einen ganzen Abend damit verbringen Witze zu erzählen. Auch gibt es Leute die damit richtig Geld verdienen und gut davon Leben können. Aber ich kann das leider nicht. Ich muss meistens dreimal vor dem Witz überlegen, damit ich ihn komplett zusammen bekomme. Ich mag lieber die kurze Komik aus dem Bauch heraus - manche nennen das auch \"dumme Kommentare\". ;-) Aber Witze anhören kann ich sie mir immer wieder...
  
  Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. \"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst\", sagt Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden Kohlen gefoltert wird - nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. \"Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!\", freut sich der Typ.\" \"So sei es denn\", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: \"Du kannst jetzt gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden!\"
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra…
  
  Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. \"Weißt du noch, damals?\", erinnert sie sich. \"Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!\" \"Ja, ja\", meint der Opa nachdenklich, \"aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken...\"
  
  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
  
  Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
  
  Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. Mal einrastet, dann hast du ihn!
  
  Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl : \"Klar.\" Sie: \"Weißt Du auch wie man Marmelade macht?\" \"Klar - ich schäle einen Berliner...\"
  
  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
  
  Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: \"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin.\" Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: \"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst.\"
  
  Was sagt eine Blondine nach dem Sex? \"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?\"
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: \"Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können\". \"Nein, nein\", sagt die Blondine, \"das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht.\" \"Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen\", sagt Petrus weiter, \"für den Heiligenschein - zum befestigen\". \"Nein, nein\", darauf wieder die Blondine \"das tut auch weh, das will ich aber nicht.\" \"Tja\", sagt Petrus \"dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen.\" \"Das ist nicht so schlimm\", meint darauf wieder die Blondine, \"das Loch dafür hab ich schon.\"
  
  Fazit
  Ich hoffe, dass sich bei diesen Witzen niemand angegriffen fühlt. Falls doch, war es nicht meine Absicht.
  Wahrscheinlich gibt es bestimmt jemanden, der über den einen oder anderen Witz lachen kann.
  
  PS: Die witzigsten Dinge geschehen ganz nebenbei, man muss sie nur erkennen.
  Wer witzig sein will, muß auch über sich selbst lachen können.
  
  Liebe Grüße
  
  Enrico

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• h hannesdoe

  Makaber

  • Pro lieber kein Alkohol
  • Kontra oder doch ?
  • Empfehlung Nein

  Ein majaber humorvolle Kurzgeschichte die ich Lesern die sie im Netz nicht gefunden haben, nivht vorenthalten möchte.
  
  Kleines Geheimnis Von Johanna Adams
  
  
  Ein kleiner Junge hat sein ganzes Leben noch kein Wort gesagt.
  
  An seinem fünften Geburtstag sagt er auf einmal:
  \"Opa.\"
  
  Alle freuen sich natürlich, dass er endlich gesprochen hat und die ganze Familie ist überglücklich.
  
  Am nächsten Tag ist der Opa des Jungen tot.
  Die Familie tröstet sich damit, dass er schon sehr alt war und solche Ereignisse dann schon einmal zuviel Aufregung bedeuten können.
  
  Am nächsten Morgen sagt der Junge auf einmal:
  \"Oma.\"
  
  Kurz darauf ist auch diese tot.
  
  Als er schließlich Papa sagt, ahnen alle das Schlimmste.
  
  Vater:
  \"OK.
  Ich fahre heute nicht mit dem Auto zur Arbeit, ich nehme den Bus.
  Ich werde mich extra warm anziehen und immer mein Handy in der Nähe behalten, mir wird bestimmt nichts passieren!\"
  
  Er kommt am Abend freudestrahlend nach Hause:
  \"Hallo Schatz.
  Mir geht es wunderbar, es ist nichts passiert.
  Man muss nur gut vorsorgen.
  Und wie war dein Tag?
  Alles in Ordnung?\"
  
  \"Danke, mir geht es gut, aber der Briefträger ist gestorben!\"
  
  (gefunden übrigens bei:www.kackschule.de)
  
  Ich hoff es hat a liddl fun versprüht, wenn nicht nun ja, das nächste mal.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-23 17:42:54 mit dem Titel Bauernregeln
  
  - Lieegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
  Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
  - Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: \"Ich seh Gespenster!\"
  - Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
  - Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!
  - Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
  - Fällt der Bauer von der Leiter, find\' der Ochs dies ziemlich heiter
  - Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie\'n Reiher!
  - Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: \"Kindermord!\"
  - Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
  - Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
  - Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
  - Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
  - Kotzt der Bauer über\'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
  - Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
  - Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
  - Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluß in der Melkmaschin\'!
  - Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
  - Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
  - Fällt der Bauer auf sein\' Stengel, wird\'s nichts mit dem nächsten Bengel!
  - Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
  - Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
  - Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
  - Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
  - Kippt der Bauer Milch in\'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
  - Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
  - Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
  - Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
  - Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
  - Hat die Bäu\'rin zuviel Kilo, nascht sie heimlich nachts am Silo.
  - Ist der Hahn erkältet heiser, kräht er morgens etwas leiser.
  - Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
  - Melkt die Bäu\'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
  - Stinkt\'s im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs\' sich fort mit List!
  - Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
  - Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.
  - Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
  - Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
  - Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen
  - Zu tief in die Jauche schaun\', macht den Bauern sportlich braun.
  - Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
  - Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
  - Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blähung dann in Schueben!
  - Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
  - Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
  - Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
  - Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
  - Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel!
  Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
  - Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat\'s im Kernkraftwerk geleckt!
  - Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
  - Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
  - Hat die Magd ein\' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
  - Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
  - Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
  - Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor\'n.
  - Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.
  - Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
  - Faehrt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
  - Geht die Sonne auf im Westen, laesst der Bauer n\'Kompass testen.
  - Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
  - Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
  - Kräht der Hahn heut\' auf dem Huhn, hat das mit Wetter nix zu tun.
  - Sitzt der Bauer auf dem Topf, sind die Fliegen nicht am Kopf.
  - Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.
  - Der Euterstrahl wird immer duenner, hat der Bauer klamme Finger
  
  eine mühsam zusammengetragene Sammlung bitte um Ergänzungen in Kommentar
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-09 12:20:31 mit dem Titel Alkoholwitze
  
  Alkohol
  
  Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
  die Fahrgäste zu seiner Linken! \"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
  Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: \"Lauter Ehebrecher,
  lauter Ehebrecher!\" Plötzlich springt ein Mann auf schreit
  ihn an: \"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
  und habe meine Frau noch nie betrogen!\" Darauf fuchtelt der
  Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
  \"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"
  
  Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
  Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
  total demoliert.
  Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
  Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
  Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
  Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
  aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
  Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
  unseres Lebens zusammen bleiben.\"
  Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
  meinte:
  Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
  Der Mann fuhr fort: \"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
  Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
  ist unbeschadet!
  Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!\"
  Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
  nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
  Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
  steckte den Korken in die Flasche zurück.
  Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: \"Willst Du nicht
  auch trinken?\"
  Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: \"Nein, ich warte lieber erst
  mal, bis die Polizei hier war...\"
  
  In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
  4 Gläser; 4 Würmer
  Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
  Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
  im 4. Glas etwas Nährlösung.
  Ergebnis nach dem 1. Tag:
  Wurm 1 im Glas 1: tot
  Wurm 2 im Glas 2: tot
  Wurm 3 im Glas 3: tot
  Wurm 4 im glas 4: lebt
  FAZIT?
  Solange Du rauchst, säufst und bumst,
  kriegst Du keine Würmer.
  
  Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
  Weile und meint dann: \"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
  wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte.\"
  
  Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
  Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
  der Fahrer: \"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!\"
  Lallt der Suffkopf: \"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
  gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!\"
  
  Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
  der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
  \"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!\"
  
  Komme ich letztens aus der Kneipe, und da
  tritt mir doch so´n Besoffener auf die Hände!
  
  Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
  Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
  vor sich, und fragt: \"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?\"
  Lallt Hugo: \"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!\"
  
  Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: \"Mein Gott, was sind
  Sie fett und hässlich!\" - \"Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!\" -
  \"Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!\"
  
  Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten
  will er Geld für die Fahrkarte geben. Der faucht ihn an:
  \"Was soll das, ich bin Admiral!\"
  \"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!\"
  
  Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
  \"Die Treppe nimmt ja kein Ende!\"
  \"Und ich krieg\'s schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!\"
  \"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!\"
  
  Treffen sich zwei Alkoholiker:
  \"Na, heute schon gefrühstückt?\"
  \"Ne, noch keinen Tropfen.\"

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• Wuschel_F

  Witz lass nach du bist umzingelt

  • Pro ich find´s gut
  • Kontra vielleicht nicht jedermanns Geschmack
  • Empfehlung Nein

  Da ich mich gerade köstlich über einige der Witze hier amüsiert habe, hab ich mir gedacht auch mal meinen Lieblinswitz hier zum Besten zu geben. Ist zwar schon uralt und kennt eh schon jeder, aber vielleicht gibt es wenigstens noch einen, dem er neu ist. Gehört hab ich ihn irgendwann als Kind einmal beim „Gaudimax“, war mal so ne komische Witzesendung auf ´nem Dritten Programm, ich glaube Max Schautzer? hat das moderiert oder so.
  Mal seh´n ob ich ihn noch einigermaßen zusammenbringe.
  
  Hitler fährt mit seinem Chauffeur auf einer wenig befahrenen Landstrasse. Die Strasse geht immer schön gerade aus und auf einmal sagt der Führer zum Chauffeur, dass er auch einmal fahren möchte. Dieser hat zwar zuerst bedenken, da Adolf keinen Führerschein (haha) hat, aber wer würde es wagen dem Führer zu widersprechen? Also tauschen die beiden Plätze und die Fahrt geht weiter. Eigentlich klappt das ganz gut, bis sie an einem Bauernhof vorbeikommen, wo plötzlich ein Huhn über die Strasse läuft. Der Führer kann nicht bremsen und überfährt das Huhn. Er hält schließlich an, nimmt das Huhn und bringt es zum Bauernhaus um den Schaden zu melden. Als er zurückkommt hat er ein blaues Auge. Der Chauffeur fragt was passiert sei. Adolf antwortet: „Ich bin ins Haus und habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihr Huhn überfahren habe, da hat mir der Bauer seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Sie steigen wieder ins Auto und fahren weiter. Am nächsten Bauernhof läuft dem Führer eine Katze vors Auto. Wieder kann er nicht rechtzeitig bremsen und überfährt das Tier. Das gleiche Spiel wie beim vorherigen Hof, er steigt aus, nimmt das Tier, betritt das Bauernhaus und kommt mit einem zweiten blauen Auge heraus. Der Chauffeur fragt: „Was ist den nun schon wieder los?“ und Hitler antwortet: “Ich weiß auch nicht, bin ins Haus gekommen, habe gesagt, dass ich Adolf Hitler, ihr Führer bin und ihre Katze überfahren habe, da hat mir der Bauer ebenfalls seine Faust aufs Auge gehauen“.
  Trotz allem möchte der Führer weiter fahren und, wie es das Schicksal so will, überfährt er beim nächsten Bauernhof ein Schwein. Das Ganze ist ihm jetzt doch etwas unangenehm und weil er nicht wieder Schläge kassieren will, sagt er zu seinem Chauffeur: „Jetzt gehst du rein und sagst, dass wir das Schwein überfahren haben!“. Gesagt getan, der Chauffeur macht sich auf den Weg ins Haus und kommt nach einiger Zeit schwer beladen mit Geschenken aus dem Haus. Wieder im Auto fragt ihn der Führer: „Das musst du mir aber jetzt verraten, wie du das gemacht hast!“. Der Chauffeur antwortet: „War ganz einfach, ich bin ins Haus und hab gesagt: Ich bin der Chauffeur von Adolf Hitler und ich habe die Sau überfahren!“
  
  Ich weiß uralt und außerdem rassistisch (Wernerzitat).
  Und für alle die ihn schon kannten oder nicht mochten hab ich noch ´nen anderen kleinen Witz, damit sie nicht ganz umsonst hierher geklickt haben:
  
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Für einen Versuch werden in einem Labor 4 Gläser aufgestellt. In jedes Glas kommt ein Wurm.
  Der Wurm im ersten Glas bekommt als „Beigabe“ Tabak, der im 2. Glas Alkohol, der im 3. Glas ein gebrauchtes Kondom und der im letzten Glas bekommt etwas Nährlösung mit rein.
  Bereits nach einem Tag kann man beobachten: der Wurm in Glas 1: tot, der Wurm in Glas 2:tot, der Wurm in Glas 3: ebenfalls tot und der Wurm in Glas 4: der lebt!!!
  Und das Ergebnis des Tests????
  Wenn du regelmäßig rauchst, säufst und bumst, kriegst du keine Würmer.
  
  Wenn der auch nicht gut war kann ich euch auch nicht helfen, ich kann mir nämlich ganz schlecht Witze merken. Allein um mir den ersten einigermaßen einzuprägen musste ich die Videoaufzeichnung der Sendung 5 Mal anschauen ;-)
  
  Wünsche euch trotzdem oder grade deswegen noch alles Gute, euer Wuschel

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• T Tris.

  Alznheimer...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Zwei Alzheimerkranke gehen essen. Selbtbedienung. Der eine schlägt vor, er werde allein das Essen holen. Fragt den anderen, was er wolle. Dieser: \"Spinnst du, kaum bist du weg, weisst du ja nicht mehr, was ich bestellt habe!\" Trotzdem: Ich will einen gemischten Salat und Spaghetti.\"
  
  Der eine geht ans Buffet und kommt mit Pommes und Ketchup zurück.
  Der Wartende: \"Habe ich\'s dir doch gesagt, du weisst nicht mehr, was ich wollte: Ich wollte die Pommes OHNE Ketchup!\"
  Der andere: \"Wie kommen sie dazu, mich so anzuschreien. Ich kenne sie doch gar nicht!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-14 16:45:11 mit dem Titel Intermetsüchtig
  
  Sie sind internetsüchtig, wenn ...
  
  28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle
  
  
  · Sie bezeichnen ihren Gang zur Toilette als \"downloading\".
  · Sie kommen aus ihrem Zimmer, stellen fest, dass ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
  · Sie Brauchen eine Viertelstunde um durch ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
  · Ihre Alptraüme sind in GIF und HTML.
  · Sie stellen ihr Modem ab und dieses grässliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
  · Sie beginnen, sich als \"Kurt-at-Netz-Punkt-De\" vorzustellen.
  · Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kaproilen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
  · Sie drehen die Lautsprecher auf wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn eine neue E-Mail eintrifft.
  · Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern wie sie aussieht.
  · Alle ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
  · Wenn Sie auf eine Webseite schauen die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits lila.
  · Ihr Haustier hat eine eigene Homepage.
  · Sie können ihre Mutternicht anrufen - sie hat kein Modem.
  · Sie rufen ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung \"no new messages\". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
  · Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
  · Sie schreiben ihre Hausaufgaben in HTML und geben ihrem Lehrer die URL.
  · Sie kenne das Geschlecht von dreien ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
  · Ihr Ehemann erzählt ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
  · Sie wachen um 3 Uhr morgensauf, gehen auf\'s Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt um ihre E-Mail abzufragen.
  · Sie erzählen ihren Kindern, dass sie nicht an den Computer dürfen, weil \"Papi arbeiten muss\", obwohl Sie arbeitslos sind.
  · Sie kaufen sich einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
  · Ihre Frau stellt neue Regeln auf: \"Der Computer kommt nicht mit ins Bett\".
  · Sie lassen sich tätowieren: \"Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.0 oder höher\".
  · Besetztzeichen sind bei ihrem Internetprovider kein Problem - Sie melden sich sowieso nie ab.
  · Das letzte Mädchen mit dem Sie was hatten war nur ein GIF.
  · Sie fragen ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
  · Ihre Frau sagt, dass das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufern Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so dass sie miteinander chatten können.
  · Als ihr Auto auf der Gebirgsstrasse die Leitplanke durchbrach, war ihr erster Impuls, den \"Back\"-Button anzuklicken.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-18 14:31:43 mit dem Titel Der Zugwitz
  
  Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
  
  Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal richtig Ärger bekommen.
  
  Plötzlich ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
  
  Daraufhin springen alle Männer und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“
  
  Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
  
  Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, das die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben.
  
  Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: „Der Schaffner kommt!“
  Die Frauen schließen sich in der Toilette ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Zug - WC.
  
  Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am WC der Frauen vorbei und klopft: „Die Fahrkarte bitte!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-06 14:50:10 mit dem Titel Und hier ein Klassiker...
  
  Dunkel war\'s, der Mond schien helle,
  Schneebedeckt die grüne Flur,
  Als ein Auto blitzesschnelle
  Langsam um die Ecke fuhr.
  
  Drinnen saßen stehend Leute
  Schweigend ins Gespräch vertieft,
  Als ein totgeschossner Hase
  Auf der Sandbank Schlittschuh lief.
  
  Und der Wagen fuhr im Trabe
  Rückwärts einen Berg hinauf.
  Droben zog ein alter Rabe
  Grade eine Turmuhr auf.
  
  Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
  Und mit fürchterlichem Krach
  Spielen in des Grases Zweigen
  Zwei Kamele lautlos Schach.
  
  Und auf einer roten Bank,
  Die blau angestrichen war
  Saß ein blondgelockter Jüngling
  Mit kohlrabenschwarzem Haar.
  
  Neben ihm \'ne alte Schachtel,
  Zählte kaum erst sechzehn Jahr,
  Und sie aß ein Butterbrot,
  Das mit Schmalz bestrichen war.
  
  Oben auf dem Apfelbaume,
  Der sehr süße Birnen trug,
  Hing des Frühlings letzte Pflaume
  Und an Nüssen noch genug.
  
  Von der regennassen Straße
  Wirbelte der Staub empor.
  Und ein Junge bei der Hitze
  Mächtig an den Ohren fror.
  
  Beide Hände in den Taschen
  Hielt er sich die Augen zu.
  Denn er konnte nicht ertragen,
  Wie nach Veilchen roch die Kuh.
  
  Und zwei Fische liefen munter
  Durch das blaue Kornfeld hin.
  Endlich ging die Sonne unter
  Und der graue Tag erschien.

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• A Anonym127

  Microsoft muss dran glauben...

  • Pro alles
  • Kontra nichts
  • Empfehlung Nein

  Jeder braucht sie: Witze. Sie bringen einem ein Lächeln auf die Lippen, auch dann, wenn einem gar nicht zum Lachen zu Mute ist. Heute möchte ich die Firma Microsoft mit meinen Witzen durch den Kakao ziehen. Eines vorweg: die Witze richten sich nicht gegen die Firma Microsoft, sondern sollen nur der allgemeinen Erheiterung beitragen. Mitarbeiter der Firma Microsoft mögen das ganze hier bitten nicht so ernst nehmen.
  
  Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: \"Wo sind wir?\" Ein Mann blickt von seinem PC auf: \"In einem Flugzeug!\" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. \"Ganz einfach \", sagt der Pilot. \"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle,
  Kurs 87 Grad.\"
  
  Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
  
  Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: \"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster.\" Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: \"Warum denn nicht gleich so?\" Antwort: \"Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen.\"
  
  Sagt der eine zum Anderen: \"Mein Windows NT ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt...\"
  Darauf der Andere: \"Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Mercedes-Benz?
  Wenn Mercedes einen Fehler in seinen Autos findet, werden sie für eine kostenlose Reparatur zurückgerufen. Wenn Microsoft einen Bug in seiner Software findet, bekommt man für 75$ ein Update.
  
  Zwei DOS-Anwendungen treffen sich. \"Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?\" fragt die eine. \"Ja\", antwortet die andere, \"ich wurde unter Windows gestartet.\"
  
  Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft Entwicklungslabors. Dies hat dazu geführt, dass Microsoft Versionszählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern musste. Vermisst werden:
  
  MS Project 2.0
  Works 1.0 für Windows
  MS DOS 6.1
  Excel 1.0
  Word 3.0 für Windows
  Word 4.0 für Windows
  Word 5.0 für Windows
  Windows NT 1.0
  Windows NT 2.0
  Windows NT 3.0
  
  Wer etwas über den Aufenthalt der vermissten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.
  
  Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
  Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: \"Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.\"
  Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: \"Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.
  Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: \"Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände\"
  
  Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: \"Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!\"
  
  Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
  
  Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
  Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
  
  Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!
  
  Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
  \"Erst waren\'s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.\"
  \"Wir haben\'s aber echt nicht verdient,\" ereifert Bill Gates. \"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß.\"
  \"Hört sich gut an\", unterbricht der Witze-Erfinder, \"aber der ist nicht von mir.\"
  
  Ich hoffe, dass ich mit diesen Witzen niemanden persönlich verletzt habe, und wenn dies der Fall ist war es nicht in meiner Absicht und er möge darüber hinweg sehen.
  
  Selbstverständlich findet man diese Witze auch auf diversen Websiten, aber man kann nicht sagen, dass ich sie geklaut habe, denn mir ist kein Copyright auf Witze bekannt.

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• axxit1

  3 Feministinnen

  • Pro für Leute über 18
  • Kontra nicht für Leute unter 18
  • Empfehlung Nein

  Feministinnenkongress
  
  1. Wortmeldung:
  \"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort
  kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
  ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
  Tisch!\"
  
  Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
  
  2. Wortmeldung:
  \"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze
  Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
  dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!\"
  
  Tosender Beifall, stehende Ovationen!
  
  3. Wortmeldung:
  \"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugle! Erste Tag ich
  nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
  Auge wieder bisske gucke...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:21:06 mit dem Titel Blondinen sind doch nicht so dumm :))
  
  Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
  sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
  sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
  erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: \"Ich
  stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
  5 Euro und umgekehrt.\" Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum
  Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: \"O.K.,
  wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
  Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!\" Jetzt stimmte die Blonde
  zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: \"Wie groß ist die
  Entfernung von der Erde zum Mond?\" Die Blonde griff in die Tasche und
  reichte wortlos 5 Euro rüber. \"Danke\" sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt
  sind Sie dran.\" Sie fragte ihn: \"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und
  kommt mit 4 Beinen runter?\" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
  seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
  Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
  im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,
  weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. \"Danke\" sagte sie und wollte
  weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und
  fragte: \"Also gut, was ist die Antwort?\" Wortlos griff die Blondine in
  die Tasche und gab ihm 5 Euro...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:00:02 mit dem Titel Keine Macht den Drogen :)
  
  Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
  \"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.\"
  Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
  \"Also\", wendet er sich an den ersten,\"was haben sie erreicht?\"
  \"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.\"
  \"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!\"
  \"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:\"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,\" und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, \"und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.\"
  Der Richter ist sichtlich begeistert:
  \"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?\"
  Der zweite: \"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.\"
  \"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?\"
  \"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:20:30 mit dem Titel Schweinische Witze! Seit ihr über 18?
  
  Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million Euto geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. \"Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?\" - \"Von Wetten!\" - \"Wetten?!\" - \"Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- Euro, daß sie quadratische Eier haben.\" Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. \"Okay\", sagt Frau Huber, \"wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
  Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: \"Ach, ich hab\' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten...\"
  
  Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
  
  Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
  
  Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: \"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!\"
  
  Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: \"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!\"
  
  Frau zum Frauenarzt: \"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.\" \"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.\" Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: \"Ganz klar sie haben zu viel Sex!\" \"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!\" \"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler...\"
  
  Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. \"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.\", erzählt der Patient. \"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!\", fragt der Arzt ungläubig. \"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht\"
  
  Hoffe ihr hattet ein bischen Spaß beim lesen, auch wenn es viel war :))

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• K Kadett

  Lange Witze

  • Pro lustig
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Brief von Nadja an ihren Freund Mario:
  
  \"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
  
  Gruss NADJA\"
  
  Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADJA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
  Dazu schrieb er: \"Liebe NADJA! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest
  zurück.
  
  Ciao MARIO\"
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: \"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?\" \"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging\" antwortete sie. \"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.\" \"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz.\" \"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.\" \"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.\"
  
  Der Mann war schockiert. \"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne\" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: \"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?\" \"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!\" \"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?\" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
  
  Dann sagte sie: \"Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.\" Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. \"Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert\" dachte er.
  
  Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. \"Sag mir,\" sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, \"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...\" Sie schaute ihm tief in die Augen.
  
  Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
  
  Er schluckte: \"Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???\"
  
  Irgendwo im gar nicht so stillen Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. Es handelt sich dabei um folgende Typen:
  2 Italiener und 1 Italienerin
  2 Franzosen und 1 Französin
  2 Griechen und 1 Griechin
  2 Deutsche und 1 Deutsche
  2 Engländer und 1 Engländerin
  2 Bulgaren und 1 Bulgarin
  2 Schweden und 1 Schwedin
  2 Australier und 1 Australierin
  2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
  2 Iren und 1 Irin
  2 Männer und 1 Frau aus Singapur
  2 Türken und 1 Türkin
  2 Österreicher und 1 Österreicherin
  
  Nach einem Monat sieht die Lage schon ganz anders aus:
  Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
  Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer flotten Dreierbeziehung.
  Ahnlich die beiden Deutschen. Nur dass sie einen streng eingehaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt haben, wer mit wem, wann, wie und wo das Bett teilt.
  Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf kochen und putzen.
  Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
  Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut und sind dann davongeschwommen.
  Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange und breite Vorträge über die Grundsätze des Feminismus hält und immer wieder betont, dass ihr Körper ihr gehört.
  Der Vorteil bei dem ganzen Inseldasein: Es schneit nicht und die Steuern sind niedrig. Die Australier sind ehhh bisexuell und haben daher keine Probleme.
  Nach einer Weile haben die Neuseeländer angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen,während sich die Neuseeländerin mit einer Banane angefreundet hat.
  Die Iren wiederum haben die Insel zuerst in ein Nord- und ein Südteil aufgeteilt und haben inzwischen eine Whisky-Fabrik gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokoswhiskys etwas neblig wurde. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.
  Die Singapurianer warten noch auf Einweisungen von der Regierung.
  Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
  Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgell an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren!

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• G Grindolf

  Der angeblich lustigste Witz

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Nach einer Umfrage (Ich weiß leider nicht mehr, wer die in Auftrag gegeben hat) ist dies der lustigste Witz in ganz Europa :
  
  Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als der eine sich plötzlich an die Brust faßt und tot umfällt. Sein Kollege greift zum Handy und ruft ganz aufgeregt den Notruf an. Dort versucht man Ihr zu beruhigen. \"Keine Aufregung. Vergewissern Sie sich zuerst, daß der Mann tatsächlich tot ist.\" Für ein paar Sekunden ist Ruhe in der Leitung, dann hört man einen Schuß und kurz darauf ist wieder der Jäger am Apparat. \"Erledigt. Und was jetzt ?\".

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• s sonnenschein120

  Hey Lachen ist Gesund

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Heute will ich mich mal in Witze schreiben üben. ;)
  
  Ein Betrunkener torkelt aus der Kneipe auf den Parkplatz, tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. Ich ssssuche mein Auto! Guter Mann, so werden Sie es nie finden! Erstens erkennt man weder Marke noch Farbe und das Kennzeichen schon gar nicht. Ma macht nix! D Da mmmmuss irgenwwwwoo ein Blaulicht drauf sein!
  
  Zwei Männer sitzen im Kino. Wetten, so der eine,: dass der Cowboy jetzt gleich in die Kakteen fällt? Sagt der zweite: Glaub ich nicht.
  Der Cowboy fällt tatsächlich rein. Ich habe den Film nämlich schon mal gesehen, sagt der erste. Darauf der zweite: Ich ja auch. Aber ich dachte nicht, dass der Kerl so blöd ist und zweimal in die Kakteen reitet.
  
  Ein Kunde sagt zum Verkäufer: Ich möchte diesen Hammer umtauschen. Der Verkäufer fragt: Wieso ? Darauf der Kunde: Er trifft immer daneben.
  
  Der kleine Luca ist beim Ballspielen hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen. Tröstet ihn die Oma: Wein doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile. Fragt der Junge mit großen Augen:
  Muss ich rauf, oder kommt er runter?
  
  So ich hoffe euch ein bißchen zum lachen gebracht zu haben und das ihr ein bißchen Spaß hattet beim Lesen.

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• c cxgirl

  hmmm .....

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
  geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
  
  Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur
  Mutter.
  
  "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
  Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
  
  Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
  
  Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
  rausgefallen, ist das schlimm?"
  
  Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
  
  Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
  
  Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
  
  Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
  
  Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
  Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
  verzeihen."
  Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
  
  Zwei Schwule treffen sich.
  Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
  "Im Ernst?"
  "Nein, im Dieter."
  
  vielleicht entlockt es auch ja ein schmunzeln ....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 10:26:40 mit dem Titel Witze
  
  Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
  "Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
  nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
  Sagt der Arzt:
  "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
  zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
  "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
  geschossen."
  "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
  
  Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
  "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
  Sagt der Opa:
  "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
  
  Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
  Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
  "Und was sollen wir jetzt tun?"
  Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
  verdreschen."
  
  Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
  können aber kein Deutsch.
  Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den
  Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
  Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
  den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
  Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
  auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN !!!!"
  
  Papagei
  
  Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
  Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
  Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in
  die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
  Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
  der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
  "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
  Stunden in der Truhe!"
  Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
  tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!"
  
  Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
  "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
  Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
  Wochen wird's schon gehen.
  "Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
  "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen
  Maler, der einen Job sucht."
  Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
  
  Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
  sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
  Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
  betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und
  dann noch völlig besoffen?"
  Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
  hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
  deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen
  ausgegeben, dann Günther, dann S' .........
  
  Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
  die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
  platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-15 16:20:50 mit dem Titel joke of the day
  
  Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub \"all inclusive\". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
  
  Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
  
  So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all\' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht:
  
  Sie haben gerufen?
  
  Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll.
  
  Nun sagt sie: Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
  
  Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen \"Fahren\".
  
  Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
  
  Sie haben gerufen?
  
  Der Alte ist wieder ganz verdattert.
  
  Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
  
  Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
  
  Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
  
  Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
  gebucht.
  
  Daraufhin sagt der Rentner: Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter in dem ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 13:28:57 mit dem Titel Biologieunterricht
  
  Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: \"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?\"
  
  Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: \"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
  Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,
  und der wird Sie dann feuern.\"
  
  Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: \"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?\"
  
  Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: \"Die wird mächtigen Ärger kriegen.\"
  
  Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: \"Weiß es jemand?\"
  
  Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: \"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille.\"
  
  Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: \"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 14:30:23 mit dem Titel Interessante Details
  
  Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
  Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
  
  Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
  hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
  tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
  Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
  
  Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
  einen Absturz gab.
  
  P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
  S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
  
  P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
  S: Bereifung innen links fast erneuert.
  
  P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
  S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
  
  P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
  S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
  
  P: Tote Käfer auf der Scheibe.
  S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
  
  P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf \"Hohe halten\" einen
  Sinkflug von 200 fpm ein.
  S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
  
  P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
  S: Hinweis entfernt.
  
  P: DME ist unglaublich laut.
  S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
  
  P: IFF funktioniert nicht.
  S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
  
  P: Vermute Sprung in der Scheibe.
  S: Vermute Sie haben recht.
  
  P: Antrieb 3 fehlt.
  S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
  
  P: Flugzeug fliegt komisch.
  S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
  
  P: Zielradar summt.
  S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
  
  P: Maus im Cockpit.
  S: Katze installiert.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 12:48:03 mit dem Titel etwas deftig ...
  
  Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
  
  A: Weibliches Geschlechtsorgan?
  B: Senkrecht oder waagrecht?
  A: Waagrecht
  B: Dann muss es der Mund sein...
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
  einem Frigiden und einem Senilen?
  Der Impotente will, aber kann nicht.
  Der Frigide kann, aber will nicht.
  Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
  
  
  Du, Vati, was ist ein \'Transvestit\'?
  Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!
  
  
  Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
  Ja, der Christstollen...
  
  Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
  Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?
  Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich
  liegen...
  
  
  Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
  sagt der eine zum anderen: du kannst mich am arsch lecken!!!
  erwidert der andere: hey, von versöhnung war keine rede!!!
  
  Wie spaltet man ein Atom?
  Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es NICHT kaputt machen!
  
  
  Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
  Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!
  
  Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
  So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt\'s Titten!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 11:07:17 mit dem Titel Hoffentlich zum schmunzeln
  
  Der Hase mit dem Joint
  
  Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen
  Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
  
  Da kommt der Biber an: \"Hey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder!
  Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben\"
  
  Hase: \"Nee alles meins. Das brauch ich selber noch\"
  
  Biber: \"Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
  und will das einmal ausprobieren\"
  
  Hase: \"Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
  und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
  und tauchst einmal durch den ganzen See!\"
  
  Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
  See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
  die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt
  und chillt so vor sich hin...
  
  Da kommt ein Nilpferd an: \" Hey Biber, was geht ab Mann? Du hast
  bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!\"
  
  Biber: \"Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
  fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
  Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.\"
  
  Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
  
  Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
  Nilpferd mit großen Augen an und schreit: \"Biiiiiiber, du musst auch
  wieder ausatmen!\"
  
  Die 30 besten Gründe, Österreicher zu sein: (etwas provokativ ggg)
  
  01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.
  
  02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.
  
  03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
  
  04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes
  fahren.
  
  05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
  
  06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
  Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
  schafft).
  
  07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
  
  08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.
  
  09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
  einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
  
  10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
  
  11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im All-
  gemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
  
  12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.
  
  13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
  
  14. Du kannst \"Nein\" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu
  kapitulieren.
  
  15. Du musst Deinen Kaffee weder \"Blümchenkaffee\" noch \"Plörre\" nennen.
  
  16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
  
  17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher
  war.
  
  18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.
  
  19. Du weißt, dass \"heurig\" gleichbedeutend ist mit \"diesjährig\".
  
  20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen.- Naja,
  egal.
  
  21. Bayern sind für Dich Saupreißn.
  
  22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!
  
  23. Du kannst 10 Krügel deutsches \"Bier\" trinken und hast keine Probleme
  (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
  
  24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
  
  25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.
  
  26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.
  
  27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist
  dazu nicht notwendig.
  
  28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
  
  29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
  Berufstitel.
  
  30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
  
  Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
  
  \"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser
  Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.\"
  
  Erste Frage: \"Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der Strasse
  zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?\"
  
  \"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto.\"
  
  \"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?\"
  
  \"Das weiss ich doch nicht?\"
  
  \"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.\"
  Zweite Frage: \"Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?\"
  
  \"Ein Motorrad.\"
  
  \"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?\"
  
  \"Keine Ahnung.\"
  
  \"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
  Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen.\"
  
  Der Mann, nun ziemlich wuetend:
  \"Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?\"
  
  \"Ja, legen Sie los.\"
  
  \"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
  bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.\"
  
  \"Wer ist es?\"
  
  \"Na was wohl. Eine Nutte!\"
  
  \"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
  Tochter...??\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:15:18 mit dem Titel Ein paar Geschichten aus dem Leben - nicht ganz so ernst zu nehmen
  
  Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
  
  Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
  Er: Um dich trauern.
  Sie: Lange?
  Er: Sehr lange!
  Sie: Warum?
  Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
  schmerzlich für mich wäre. Warum???
  Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
  Er: Nein.
  Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
  verheiratet?
  Er: Doch, bin ich.
  Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
  Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
  mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
  Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
  Er: Wäre doch angebracht, oder?
  Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
  Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
  Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
  Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
  Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
  Er: Ja, würde ich.
  Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
  Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
  Sie: ???
  Er: Scheiße!!!
  
  so ändern sich die zeiten...
  
  Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
  gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
  harte Jugend, wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer
  langen Fußmarsch zur Schule jeden Morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 5 Schilling die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
  
  Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
  niemals so einen Bullshit aufzutischen, wie schwer ich es hatte und wie
  leicht die es haben.
  
  Aber...
  Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich
  es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
  
  Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
  Utopia!
  
  Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie
  gut Ihr es habt!
  
  Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
  wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal
  selbst raussuchen.
  
  Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
  mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum
  Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
  
  Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
  musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
  
  Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten, um Lieder auf
  Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
  
  Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
  einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Quelle-Katalog begnügen!
  
  Das waren damals die Möglichkeiten.
  
  Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
  Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen war
  besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn\'s klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber. Du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
  
  Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
  besprechen, mussten wir irgendwo hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
  
  Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst
  gab\'s den Arsch voll!
  
  Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender
  3D-Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
  Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau wie im richtigen Leben!
  
  Im Kino gab\'s keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
  einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
  
  Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 2 Sender, FS1
  und FS2. Einige hatten auch ARD oder ZDF. Aber wir hatten kein Kabel
  und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
  
  Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
  
  Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
  
  Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
  
  Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es
  viel zu einfach heute.
  
  Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
  
  Alles ist möglich
  
  Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
  ich einen \"Hupe, wenn Du Jesus liebst\" Stoßstangenaufkleber sah.
  Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
  Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
  meinen Wagen.
  Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
  Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
  Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
  über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
  ich es bemerkte.
  Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
  nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
  Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
  Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
  und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie \"Bei Gott,
  vorwärts!\"
  Vorwärts!\" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
  Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
  winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
  Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
  Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
  zuwinkte.
  Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe,
  und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
  Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm
  den Gruß zurück.
  Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
  religiöse Erfahrung.
  Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
  aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen.
  Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie
  wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
  Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
  und fuhr weiter.
  Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die
  Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
  Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
  die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich
  langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
  letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
  
  Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:45:56 mit dem Titel Österreichische Masseinheiten
  
  Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche
  Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und
  Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja
  eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein.
  Schaun sie: An der Aufforderung: \"Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein
  Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar
  nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch
  ausreichend von \"ein Wenig\" herrührend erklären läßt.
  
  Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:
  \"Heast, wo woast denn? .............. - Na is a brader Weg!\"
  
  Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich
  gewöhnt.
  
  Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den
  seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch
  niemanden.
  
  Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man
  zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit
  einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man
  dann schon sagen: \"Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können\"?
  
  Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
  
  Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: \"Ich bin den
  ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17
  Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt,
  bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix
  und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!\"
  Wie viele Leute gehen da hinein?
  Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört,
  wie viele san schon drin?
  
  Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl?
  Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in
  Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt
  vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl?
  Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein
  Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm
  bezeichnenkönnen?
  
  Wieviel ist ein bissi?
  Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
  Zum Beispiel: \"Na is a bissi vü!\" oder aber auch: \"Na is a bissi wenig!\"....
  \"Bist ein bissi deppert.\" Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes
  Irresein in sich. Während: \"Du bist mir scheint a bissl deppert!\" bereits
  auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte.
  Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr
  durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung
  sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: \"Heat bid a bidl debad!\" \"A bidl\"
  Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
  
  Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen,
  aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen
  unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen
  klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche
  weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus
  oder ein Futzerl handelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es
  kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand
  gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser
  dann antworten kann: \"Oba ums Oaschleckn net!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 15:55:56 mit dem Titel lächel
  
  Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
  
  Liebe Frau,
  Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
  Beduerfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
  Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu
  haben.
  Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du
  diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
  Dein Ehemann
  
  Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
  
  Lieber Ehemann,
  Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
  Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht
  feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
  Also warte nicht auf mich....
  Deine Frau
  
  Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug.
  
  Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen.
  
  Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß
  unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"
  
  Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren
  Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle
  Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und
  bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
  danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie!
  
  Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der
  Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"
  "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die
  anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:11:34 mit dem Titel Psychologie ???
  
  Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
  Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht
  er einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge
  Frau alleine sitzen.
  Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
  
  Das Mädchen antwortet laut:
  WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!
  
  Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
  gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt.
  
  Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der
  jungen Frau: Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis.
  Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen.
  
  Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
  GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
  
  Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche
  Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.
  
  Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er
  sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.
  
  10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
  Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm:
  Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich
  heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin
  Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der
  Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das
  Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
  
  Darauf der Mann, fast schreiend:
  AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:22:38 mit dem Titel Hoppalas
  
  LOGIK ?!?!?
  
  Zwei Hausfrauen sind erstmalig beim Pferderennen und unschluessig, auf welches Pferd sie setzten sollen. Wie oft hast du deinen Mann betrogen?
  Sechsmal, und du?
  Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
  Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
  Nr. 11 gewinnt und die Hausfrauen kommen mit einer stattlichen Summe nach Hause.
  
  Eine Woche später sind deren Ehemanner beim Pferderennen und ebenfalls unschluessig, auf welches Pferd sie setzen sollen. Wie oft kannst du in einer Nacht?
  Sechsmal, und du?
  Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
  
  Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
  Gewonnen hat das Pferd Nr. 2 ...
  
  ....und was sagt uns das?
  
  NA BUMM ???
  
  Rettungsdienst: Leitstelle, können Sie uns einweisen?
  Zentrale: Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am
  Kiosks rechts...
  Rettungsdienst: Ich bin ein Hubschrauber.
  
  Zentrale: Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen.
  Streife am Einsatzort: Also hier ist niemand am Fenster.
  Zentrale: Dann schaut halt auf dem Boden.
  
  Rettungswagen: Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik.
  Zentrale: Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich.
  Rettungswagen: Ich erkläre dem Kollegen mal eben den Unterschied.
  
  Rettungswagen: Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren.
  Zentrale: Patient männlich oder weiblich?
  
  Streife: Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!
  Zentrale: Funkdiziplin, bitte!
  Streife: Okay, meine Genitalien frösteln.
  
  Zentrale: Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit.
  Sanitäter: Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 15:10:24 mit dem Titel Etwas zum schmunzeln
  
  Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
  Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt: Beste Wodka den ich je getrunken hab!
  Der Niederösterreicher sagt: Beste Most den ich je getrunken hab!
  Und der Burgenländer: HABT`S A FEUER?!
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam
  in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
  die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob
  ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
  ebenfalls früher Feierabend zu machen.
  Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen
  nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort
  nützlich.
  Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur
  gehen.
  Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
  aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht,
  wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt
  sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag
  beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
  gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
  Blondie, ob sie mitkomme.
  Worauf sie antwortet: Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
  erwischt worden.
  
  Sohn: Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?
  Papa: Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
  nicht bellst...
  
  Ein Burgenländer wird unter einer Unterführung von der Polizei
  rausgewunken...
  VERKEHRSKONTROLLE !!!
  Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Burgi neugierig und fragt: Jungs, was sucht Ihr eigentlich?
  Sagt ein Polizist: Wir suchen einen Vergewaltiger!
  ... Hmmm der Burgi darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?
  Entgegnet der Burgi: Ich hab\'s mir überlegt... Ich mache es !
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-21 11:28:12 mit dem Titel Realistisch oder möglich ??? und einiges mehr !!!
  
  Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen \"Möglich\" und \"Realistisch\" besteht.
  
  Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
  Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
  Dann gehst Du zu DeinerSchwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde.
  Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Mio. Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
  
  Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
  Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
  
  Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
  
  So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
  
  So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
  
  Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
  
  Da Antwortet der Knirps: Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.
  
  Wie nannte Box-Legende Muhamad Ali seine Autobiografie? - Mein
  Kampf
  (so werd ich meine auch nennen)
  
  Nennen Sie ein gelbschwarzes Insekt!
  - Giraffe
  (gut, dass ich immer Giraffenstecker im Haus hab)
  
  Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
  - Koteletten
  (schade, dass die aus der Mode sind, ich muss mir jetzt die
  Außenkanten der Augenlider immer rasieren...)
  
  Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf
  zurückgelegt?
  -1000
  (ein m = 1 km, 1000 Jahre sind ein Tag, und ich bin Claudia
  Schiffer...)
  
  Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein
  bekannter Schokoriegel)
  - Snickers
  (und Kindermilchschnitte war seine Frau...)
  
  Nennen Sie etwas das einen Schnabel hat!
  - Hering
  (und die haben nicht nur Schnäbel sondern auch Flügel, und
  werden immer abgschossen, wenns über Italien herumfliegen)
  
  Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
  - Der Juli.
  (zwischen Montag und Dienstag liegt ja auch Sankt Immerlein....)
  
  Auf welchem Verkehrsmittel befindet sich eine Gallionsfigur?
  - Auf Ampeln.
  (und die haben Haare, die im Wind fliegen, damit man sieht, gegen
  welche Richtung man sich lehnen muss, um am Zebrastreifen nicht
  umzufallen...)
  
  Was reimt sich auf das Wort tief?
  - Runter
  (und was sich reimt ist gut....)
  
  Wieviele Drittel ergeben ein Ganzes?
  - Vier.
  (das ist mir zu hoch, wissts eh, ich und mathe...)
  
  Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat!
  - Stachelbär.
  (und ein kaltes Tier ist der Eisbär, dafür muss man aufpassen,
  dass man sich an Feuerlilien nicht die Finger verbrennt.....)
  
  Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
  - Brasilien.
  (i hätt gschworen, dass das Äh-gübden war!)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-08 16:31:02 mit dem Titel Die lieben Kleinen
  
  Ist es euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die
  einem Kind in die Stiefel helfen sollte?
  
  Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
  Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen -
  und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
  
  Als der Kleine sagte: \"Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!\"
  musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber
  so war es; links und rechts vertauscht.
  
  Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren.
  Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
  vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und
  Murksen.
  
  Der Kleine sagte dann trocken: \"Das sind nicht meine Stiefel!\" Sie
  biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: \"Warum
  sagst du das erst jetzt?\"
  
  Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen
  Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: \"Das
  sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine
  Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei.\"
  
  Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie
  nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess,
  schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
  Dann fragte sie den Kleinen: \"Und wo sind deine Handschuhe?\",
  worauf er sagte: \"Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-11 10:38:30 mit dem Titel hoppala
  
  Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
  
  Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: \"Sagen Sie, Vater, von was
  bekommt man Arthritis?\"
  
  Der Pfarrer: \"Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!\"
  
  Der Besoffene: \"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!\"
  
  Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: \"Seit wann hast Du denn Arthritis, mein Sohn?\"
  
  Der Besoffene: \"Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-06 16:52:31 mit dem Titel Dumm gelaufen
  
  1. Mail
  
  Sehr geehrter Vorstand!
  
  Mein Assistent, Herr Berger, ist immer dabei
  eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne
  seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
  lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
  schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
  im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
  in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
  Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
  Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
  stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
  gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
  endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
  zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
  
  2. Email
  
  Sehr geehrter Vorstand!
  
  Als ich meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein
  Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
  Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal -
  aber diesmal nur jede \"ungerade\" Zeile.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 15:44:34 mit dem Titel Ein paar Erklärungen
  
  ARCHITEKT:
  Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden
  
  BANKER:
  Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen
  
  BERATER:
  Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist
  
  CONSULTANT:
  Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet
  
  FREUND:
  Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
  
  FREUNDIN:
  Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen
  
  INFLATION:
  Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres
  
  KOPFSCHMERZEN:
  Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
  
  LEICHT:
  Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat
  
  LIEBE:
  Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
  Idioten
  
  MONOGAMIE:
  unterdrückte Polygamie
  
  NYMPHOMANIN:
  Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er
  
  PESSIMIST:
  Optimist mit Erfahrung
  
  PRIESTER:
  Schwarzer Mann, den alle \"Vater\" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit \"lieber Onkel\" ansprechen
  
  PROGRAMMIERER:
  Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
  
  PSYCHOLOGE:
  Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt
  
  TANZEN:
  Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde
  
  TEAMWORK:
  Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können
  
  JÄGER:
  Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus
  geht!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 16:28:10 mit dem Titel Lobet den Herrn
  
  Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
  ich einen \"Hupe, wenn Du Jesus liebst\" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
  
  Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
  Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
  
  Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
  über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
  ich es bemerkte.
  
  Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
  nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
  
  Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
  Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
  und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie \"Bei Gott,
  vorwärts!\"
  
  Vorwärts!\" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
  
  Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
  winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
  Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
  
  Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
  
  Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
  religiöse Erfahrung.
  
  Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
  aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
  
  Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
  und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
  
  Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-18 07:36:25 mit dem Titel Typisch Mann
  
  Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
  Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
  
  Staunend fragt er: \"Woher kommst Du?\"
  \"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als  mein Kreuzfahrtschiff unterging\", antwortete sie.
  \"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
  angespült  worden ist.\"
  \"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,
  der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
  Eukalyptusholz.\"
  \"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.\"
  \"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
  meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.\"
  Der Mann war schockiert.
  \"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!\" schlug die Frau vor.
  Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
  fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
  einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: \"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?\"
  \"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!\"
  \"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst
  Du zu einem Pina Colada?\" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
  Dann sagt sie: \"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.\"
  Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
  Rasierapparat.\"
  Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
  mit Knochengriff. Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
  passiert, denkt er.
  Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
  \"Sag mir\", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
  \"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
  Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.
  Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt......\"
  Sie schaut ihm tief in die Augen.
  Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: \"Meinst Du...?
  Ist das möglich...?
  Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-07-09 11:40:59 mit dem Titel Wie man mit einer Niederlage umgeht
  
  Ein amerikanischer Soldat, der im Irak stationiert ist, erhielt
  neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
  folgendes:
  
  Lieber Raymond
  
  Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
  die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
  
  Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
  Gruss Wendy
  
  Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
  und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
  Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
  hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu
  schrieb er:
  
  Liebe Wendy,
  
  Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
  suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
  
  Ciao
  Raymond
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 10:31:06 mit dem Titel Terrorwarnung
  
  In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
  Und gefasst werden.
  
  Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin
  Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
  
  Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
  Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
  
  Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
  nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
  
  Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen. ALSO VORSICHT!
  
  In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet,
  
  Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
  
  Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung der Kripo: Die Kripo konnte
  ca. 4Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermitteln.
  
  Ihr Sicherheitsbeauftragter
  
  Bin Wachsam
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 12:52:03 mit dem Titel Vom Bus zum Gericht
  
  Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
  
  Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: \"Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß \"Die Double Mint Zwillinge kommen\", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte \"Slogan\'s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern\" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: \"William\'s großer Stab vermochte diesen Trick\" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: \"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert\" war es mit der Beherrschung aus!
  
  Das Verfahren wurde eingestellt!

  Mehr erfahren
• B Braas

  Gute Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo, hier sind einige Witze für euch, ich hoffe, sie werden euch gefallen.
  
  Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese stürzen mit dem Flugzeug ab und retten sich auf eine einsame Insel. Da kommt eine Fee und sagt: ,,Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche: ,,Ich will zurück zu meiner Mami!“ Sofort ist er daheim. Der Amerikaner wünscht sich das Gleiche. Da sagt der Ostfriese: „So ein Mist! Jetzt bin ich ganz allein. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück!\"
  
  Oma und Fritzchen sitzen vorm Fernseher. Fritzchen sagt: „Schönes Spiel, nur leider ohne Tore.“ Dazu Oma: „Doch da stehen doch 2!“
  
  Der Arzt fragt en Patienten: „Sprechen sie im Schlaf?“ Patient: „Nein, ich spreche, wenn andere Schlafen.“ „Wieso denn das?“, fragt der Doktor. „Ich bin Lehrer“
  
  „Na Kind, wie war dein erster Schultag?“ „Waaaaaaaas?! Muss ich etwa morgen noch einmal hin?“
  
  Fritz und Karl kommen zur Tankstelle und rufen: „Schnell, fünf Liter Benzin“ Der Tankwart füllt den Kanister auf und die beiden verschwinden. Nach fünf Minuten kommen Sie wieder und wollen noch mehr Benzin. Der Tankwart fragt: „Wozu braucht ihr denn das ganze Benzin?“ „Fragen sie nicht lange, schnell, solange die Schule noch brennt!“

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• T Trainmaster

  UNBEDINGT LESEN !!!!!!!!!!!!!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier ein paar Witze:
  
  Erster Weltkrieg. Die Deutschen und die Italiener liegen sich in Schützengräben gegenüber. Die Deutschen üeberlegen sich eine List. \"Wir müssen es irgendwie schaffen, daß die Italiener mit ihrem Schädel über den Graben schauen, so daß wir sie abschießen können. Wie heißen die Italiener denn so? Luigi ist gut.\" Also wird ein Soldat mit lauter Stimme ausgesucht der schreit: \"LUIGI, LUIGI\". Mehrere Köpfe kommen hoch und sagen: \" Ja?\" und werden prompt abgeschossen. Dies geschieht mehrere Male. Da sagen sich die Italiener: \"Die Deutschen sind gar nicht blöd, aber was die können, können wir schon lange. Wie heißen die Deutschen denn so? Schultze ist gut.\" Prompt hört man die Stimme eines italienischen Soldaten über das Schlachtfest tönen: \"SCHULTZ, SCHULTZE\". Da hört man eine Stimme zurückrufen: \"Schultze ist nicht da, wer will das den wissen, etwa LUIGI?\"
  \"Hier, hier, hier, hier!\"
  
  Sitzt ein Affe im Baum und macht sich die Fingernägel sauber, da kommt ein Elefant vorbei und fragt: \'He Affe, was machst du da?\' und der Affe antwortet: \'Ich mache mir die Fingernägel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Nach einer Weile kommt eine Giraffe und fragt: \'He Affe, was machst du da?\', und der Affe antwortet: \'Ich mache mir die Fingernaegel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Da kommt plötzlich ein Leopard und fragt: \'He Affe, was machst du da?\' und der Affe antwortet: \'Och, ich mache mir die Fingernägel sauber und erzähle dummes Zeug.\'
  
  Wie führt sich ein Elefant (weiblich) einen Tampon ein?
  Sie setzt sich einfach auf das Schaf
  
  Zwei Polizisten stehen vor einem merkwürdigen Objekt, daß sie auf der Straße gefunden haben, und rätseln über seine Herkunft. Der erste betrachtet das Ding: \"Nun, sieht aus, wie ein Haufen Hundescheiße!\". Der andere riecht an dem Ding: \"Hm... stimmt, riecht auch wie Scheiße!\". Der erste wiederum nimmt eine Fingerspitze und kostet: \"Also, schmeckt auch wie Scheiße!\". Sagt der zweite: \"Wie gut, daß wir da nicht reingetreten sind!\"
  
  Mother puts her little daughter
  fiveteen minutes under water
  not to make her any troubles
  just to see the funny bubbles
  
  \"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!\"
  \"Ja, aber das ist doch sehr gut!\"
  \"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf.\"
  
  Patient: \"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.\"
  Doktor: \"Wann passiert das denn?\"
  Patient: \"Immer wenn ich telephoniere.\"

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• N Nicky2003

  was zum schmunzeln

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine Frau wünscht sich von ihrem Mann zum Geburtstag einen schwarzen Papagei! Der Mann fragt in jeder Zoohandlung nach einem solchen Tier doch nirgends kann man ihm helfen. Schließlich bekommt er von einem Zoohändler den Tip, dass der Inhaber des städtischen Bordells einen schwarzen Papageien besitzt.
  Der Mann fährt also in das Bordell und schafft es auch tatsächlich den Inhaber dazu zu bringen, dass dieser ihm den Papageien verkauft.
  Schließlich findet die Geburtstagsfeier seiner frau statt und alle Verwandten und Freunde sind gekommen! Voller Stolz präsentiert der Mann seiner Frau den Schwarzen Papageien vor versammelter Mannschaft.
  Plötzlich spricht der Papagei und zeigt in die Runde: \"Dich kenn ich, dich kenn ich, dich kenn ich! Aber die Nuten hier, die sind alle neu\" ...

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• Papenberg

  Schmuddelwitze am Morgen vertreibe...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo oder auch gten Morgen liebe Freunde, ich wollte auch mal etwas in die Funny Corner stellen, ein paar Witze von mir, viel Spass dabei!
  
  Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
  Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
  \"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !\"
  Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
  
  Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
  eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
  Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
  Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
  \"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett.\"
  Schornsteinfeger: \"Das ist ein Elefant!\"
  Die Oma: \"Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen\".
  
  Ein Bauer kommt zum Arzt.
  \"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd.\"
  \"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
  Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben.\"
  \"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !\"
  \"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?\"
  \"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?\"
  
  Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
  Da sagt Robinson: \"Du, wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,
  müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ...\"
  
  Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
  nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
  Sie lehnt ab: \"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
  und deshalb mag ich jetzt nicht.\" Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
  Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
  \"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?\"
  
  Warum haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Titten haben.
  
  Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
  \"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?\"
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
  Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
  \"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
  das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?\"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
  wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
  und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
  Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  \"Schau diese Schafe\" sagt er,
  \"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
  es ist das einzige in der gesamten Herde...\"
  \"Ja, ja, schon gut.\", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
  \"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht.\"
  
  Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
  Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
  hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
  \"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.\"
  Der Schwarze macht\'s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
  \"Und genau 1,92 m tief.\"
  
  Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
  \"Wenn Du mir \'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen.\"
  Sagt das andere: \"Gib mir die ganze Tüte, dann blas\' ich Dir einen.\"
  
  Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
  Der Erste: \"Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
  einen Kitzler wie eine saure Gurke.\"
  Der Zweite: \"Wie? So dick und krumm?\"
  Der Erste: \"Nein, so salzig.\"
  
  Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
  wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
  Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
  \'Nun ja\', denken sich die Expedierer, \'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!\'
  Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
  keine Buschmänner weit und breit - \'nichts wie drauf!\'...
  Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
  Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
  sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
  Drauf die Buschmänner: \'Aber doch nicht an den hässlichen !\'
  
  Nun ja eine kleine Sammlung :-)
  
  Gruss
  Euer Pape

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• sugips

  Meine Lieblingswitze!

  • Pro Hoffentlich lustig
  • Kontra manche etwas alt
  • Empfehlung Nein

  Was macht man, wenn das gerade gelesene Buch zwar von ciao angenommen wurde, man aber noch nicht fertig damit ist? Man tröstet die Leserschar mit seinen Lieblingswitzen. Wer sie schon kennt, sollte wenigstens schmunzeln, den anderen wünsche ich viel Vergnügen.
  
  1) Aus der Kategorie der Feen-Witze, diesmal mit historischen Anklang:
  Ein Mann trifft eine schöne Fee. Drei Wünsche habe er frei und bald sind sie geäußert: ich möchte reich und berühmt sein und eine schöne Frau, das wärs. Er fällt er in einen tiefen Schlaf.
  
  Als er aufwacht liegt er in einem wunderschönen Himmelbett in einem Palast. Seidenbettzeug, wunderbar. Kaum hat er dieses Glück halbwegs fassen können, klopft es an der Tür. Eine wunderschöne junge Frau kommt leichtbekleidet mit einem Frühstückstablett ins Zimmer. \"Steh auf Franz-Ferdinand. Wir fahren nach Sarajewo!\"
  
  2)Der Halberotische:
  Was sagt eine dame vor dem Einschlafen zu ihren Beinen?
  \"Wenn nicht dazwischen kommt, könnt ihr heute nacht zusammen bleiben.\"
  
  3) Der nach meiner Meinung beste Blondinenwitz:
  
  Treffen einander drei Blondinen: Sagt die erste: \"Mein Mann ist so blöd. Er schenkt mir zum Geburtstag ein Buch. Dabei kann ich doch gar nicht lesen.\"
  
  Sagt die zweite: \"Mein Mann ist ja noch viel blöder. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Kochlöffel. dabei kann ich doch gar nicht kochen.\"
  
  Sagt die dritte: \"Mein Mann schlägt alle. der ist so blöd, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Er schenkt mir zum Geburtstag einen Deo-Roller. Dabei habe ich doch gar keinen Führerschein.\"
  
  4) Und Burgenländer:
  den mit dem Schmalzbrot und dem Strassengraben kennt ihr schon aus einer anderen Geschichte.
  
  Aber, warum sind im Burgenland die Bankautomaten immer so dreck-verschmiert? Weil darauf steht Kot eingeben.
  
  5) Und das Jiddische:
  
  Ein Bauer fragt seinen Nachbarn, ob der ihm sein Pferd ein paar Minuten lang leihen könnte. Der Nachbar sagt.\"Ich würde ja gerne, aber mein Knecht hat das Pferd heute morgen zum Tierarzt gebracht und kommt erst am Abend zurück.\"
  
  In diesem Augenblick hört man das Pferd im Stall wiehern.
  
  \"Also, wem glaubst du jetzt\", schreit der bluffer (Angeber, Übertreiber, Bluffer). \"Deinem Nachbarn oder einem Pferd, das obendrein noch als Lügner bekannt ist?!\"
  
  6) Der letzte meines pubertierenden Sohnes für die jugendlichen Leser:
  
  Zwei Pobacken streiten. \"Mit dir kann man ja nicht mir zusammen leben. Uns bringt ja jeder Schass auseinander.\"
  
  7) Der liebste meiner Tochter.
  
  Ein Känguruh hopst einsame durch die australische Wüste. Plötzlich schaut schweisstriefend ein Pinguin aus der Bauchtasche und sagt \"Verdammter Schüleraustausch\".
  
  Gute Nacht.

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• E Exiter

  Die Sprache von Mann und Frau....

  • Pro ......
  • Kontra ......
  • Empfehlung Nein

  Wie groß die "Kluft" zwischen Männchchen und Weibchen sein kann, zeigt folgende Auflistung, was wir sagen und eigentlich damit wirklich meinen:)
  
  Die Sprache der Männer:
  
  Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
  Ich bin müde = Ich bin müde
  Schönes Kleid! = Geile Titten!
  Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
  Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
  Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
  Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
  Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
  Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
  Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
  Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
  Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (....Sex mit Dir machen!)
  Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
  Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
  Ich liebe Dich = Laß uns Liebe machen, jetzt!
  Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
  Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
  Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
  
  Die Sprache der Frauen:
  
  Ja = Nein
  Nein = Ja
  Vielleicht = Nein
  Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
  Wir brauchen = Ich will
  Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
  Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
  Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
  Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
  Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
  Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
  Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
  Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
  Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
  Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
  Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
  Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
  Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
  Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
  Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist.
  
  ;o))
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 22:06:13 mit dem Titel Polizei - Witze
  
  Wer hat sich nicht schonmal über unseren "Freund und Helfer" geärgert?
  Auch wenn wir Ihnen im grunde dankbar sind, dafür das sie uns schützen und
  eben diesen Job machen, bietet sich früher oder später jedem die Gelegenheit sich über diese "Zunft" zu beschweren oder zumindest die Begegnung mit ihnen zu bereuen. Die beste Möglichkeit Ärger zu vertreiben ist nunmal Humor...
  in diesem Sinne....
  
  Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
  Drei Tage lang nichts...
  
  Ein Polizist wird erwischt, wie er an das örtliche Revier mit großen Buchstaben schreibt: "Unser Chef ist doof!" Man hat ihn erwischt und zu zwei Jahren, zwei Monaten und zwei Tagen Gefängnis verurteilt: zwei Tage wegen Beleidigung, zwei Monate wegen Schmierereien an Hauswänden und zwei Jahre wegen Verraten eines Dienstgeheimnisses.
  
  Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
  "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
  Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
  "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
  
  Warum müssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen?
  Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.
  
  Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
  
  Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
  
  "Ja sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?" fragt der Polizist. "Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
  
  Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
  "Halt! Stehnbleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
  "Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
  
  Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"
  
  Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
  
  Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
  
  Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
  
  Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
  
  Sein Motorrad hat Stützräder.
  
  Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
  
  Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
  
  Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
  
  Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
  
  Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
  
  Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
  
  "Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
  
  "Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig."
  "Ja, ja, das sagen alle."
  "Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."
  
  Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser.
  Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus.
  Sagt der Polizist: Was erlauben sie sich.
  
  Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...
  Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
  
  Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
  
  Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seinen Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du heute da drüben?" - Antwortet der: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
  
  Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
  
  Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ?
  Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!
  
  Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
  
  Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
  
  Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
  "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
  
  "Tag, Fahrzeugkontolle!"
  "Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
  
  Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
  Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
  
  Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
  Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...
  
  Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2"
  Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
  Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2".
  Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
  
  "Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
  "War es noch in Ordnung? "
  "Na ja, es tat seine Dienste."
  "War eine Klingel dran?"
  "Nein."
  "Handbremse und Licht?"
  "Auch nicht."
  "Dann macht das 30 Mark Strafe."
  
  "Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
  "Nee", sagt der Autofahrer.
  "Sie, Sie pusten jetzt!"
  "Nee!"
  "Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
  
  Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
  Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
  
  "So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle", sagte der ein Streifenbeamte zum anderen, als sie mit ihrem Dienstwagen auf der Landstraße an einem Baum hingen.
  
  Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
  Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
  Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
  Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
  Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
  Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
  Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
  Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
  
  Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
  Das Polizeipferd...
  
  Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
  Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
  Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
  
  Der jugendliche Motorradfahrer stürzt mit seiner schweren Kawasaki auf der Kreuzung. Der Polizeibeamte eilt herbei, um ihm auf die Beine zu helfen. "Sind Sie gestürzt?" fragt er besorgt.
  "Nein", antwortet der junge Mann, "ich steige immer so ab."
  
  Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht....
  Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
  "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
  Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
  "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"
  
  P.S.: Vielleicht versuchst Du ja bei der nächsten Verkehrskontrolle so die "Lenker-Überprüfung" etwas aufzulockern!?
  ;-))
  lg
  Exiter
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:56:13 mit dem Titel Witze-server.de
  
  Da ich gerne lustig bin und außerdem für meine Homepage immer Ausschau nach einem guten “Witz der Woche“ halte, bin ich auf Witze-Server.de gestoßen.
  Hier mein Bericht, passt ja ganz gut hierher;)
  
  Die Seite öffnete schnell; Einfaches, Schlichtes Design, gelbe Navigationsleisten auf weißem Hintergrund; gekrönt von einem “großen“ wiederum gelben Banner, welcher mit Cartoons und mit den Worten Party Time, Spaß, Fun, Yeah, Hihi und Haha – We want you to smile - auf Lustiges einstimmen soll. Darunter Navigation zum Forum, News, Handy, Fun-CD’s, Kontakt und Rechten.
  In der Mitte und am Ende der Seite befindet sich ein Textfeld in dem der Webmaster per Datum Erneuerungen auflistet und dazwischen sofort die Möglichkeit, per Email, Witze-Server.de an Freunde weiterzuempfehlen.
  (“Hi.......Hier gibt es über 6000 sortierte Witze, 3000 als E-Card versendbare Cartoons, Fun Videos, Sounds, Programme und vieles mehr!“)
  Hat man dies’ getan (oder auch nicht), kann man sich auf der Startseite gleich in einen Newsletter eintragen. Angeboten wird Witz der Woche, Comic der Woche und SMS Fun-Letter) oder sich (wie ich) mal dem Inhalt widmen.
  
  Zum Inhalt:
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  
  FUN:
  
  Witze: Autos, Berufe, Fernsehen, Makaber, Menschen, Nationen, Politik, Religion, Sex, Sonstige, Sprüche, Technik/PC, Tiere, Zitate.
  Diese Kategorien werden nochmals unterteilt wobei die Unterkategorien mal viele und mal wenige Witze enthalten. Die Witze sind großteils recht kurz und natürlich mal mehr und mal weniger Lustig. Die meisten bis jetzt kannte ich nicht, muss ich sagen.
  Falls einem ein Witz gefällt, kann man diesen per (Java)Email weiterleiten und dem Empfänger den Witz sogar kommentieren od. verändern.
  Die Witz-Datenbank ist für den Namen welche diese Seite trägt vielleicht etwas “klein“, soll jedoch vergrößert werden, da man auch selber die Möglichkeit hat Witze einzusenden. Wofür man jedoch nichts erhält.
  
  Videos: Comics, Missgeschicke, Sport, Sonstige, Tiere, Unfälle, Unglaubliche und Werbung (375 Videos(600MB). Die Kategorien enthalten 6 - 46 Videos die übersichtlich durch eine Vorschau und Bewertung, sowie mit Größe und Format präsentiert werden.
  Zusätzlich beschreibt ein kleiner Spruch worum es in dem Video geht.
  
  Comics: Aliens, Politik, Ausland, Rauschmittel, Berufe, Religion, Clinton, Schilder, Comics, Schule, Computer, Sex*, Familie, Sonstiges,
  Handy, Sport, Karikaturen, Tiere, Kurios, Verkehr, Lecker, Weihnachten, Makaber, Werbung und Microsoft. Zahlreiche Comics werden in einer kleinen Vorschau gezeigt und können durch einfaches Anklicken geöffnet werden. Gleichzeitig bietet sich die Möglichkeit Digitale Postkarten zu versenden.
  
  Sounds: AB-Sprüche, Bimmel-Bommel, Radio Energy, Harald Schmidt,
  Die Maus, Sonstige Sounds
  Die Sounds sind teilweise ganz brauchbar und werden mit Dauer, Größe, Format (WAV, Mp3) und “Rating“ bezeichnet und gratis zum Download angeboten.
  
  Programme: Fun, Spiele, Schocker, Weihnachten, Andere
  Jeweils 5 – 30 Fun-Programme, ca. 11 – 3000 KB, werden durch Farben Bewertet.
  Habe hier noch keinen Download und kann daher nichts über die Qualität berichten.
  
  Fun-Texte: Die Welt der Bits und Bytes, Der Kampf der Geschlechter, Die Heilige Kirche, Sex, Staat und Politik, Eltern vs. Kinder, Klassiker, Schule und Studium, Arbeit und Beruf, Auto, Bahn und Flugzeug, Anleitungen und Tipps sowie Sonstige. Zahlreiche Texte, viele wirklich gut, die sofort am Bildschirm lesbar sind.
  
  Handy-Stuff:
  ~Handy-Logos: Um sie zu senden genötigt man ein Passwort. Dieses erhält man durch Anruf bei einer Hotline. (Kosten: D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
  Logos gibt's zu Alkohol, Berufe, Comics, Computer, Diverse, Familie, Feiertage, Film, Funny, Gebäude und Landschaft, Gesichter, Gruselig, Handy, Kiffen, Liebe, Länder, Marken, Musik, Namen, Netzbetreiber, Schimpfwörter, Sex und vieles mehr;)
  ~SMS-Sprüche zum Verschicken
  Klingeltöne (Aus rechtlichen Gründen vorläufig offline)
  Bildnachrichten: siehe Logos
  ~Logo-Kreator: Selbst Logos online entwerfen.
  Vor dem Senden wird Passwort von Hotline benötigt. (D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
  ~PMSG-Krator: Selbst Bildnachrichten online entwerfen. Vor dem Sende wieder Hotline anrufen….
  ~Free SMS senden: Hier wird man zu dailing.de weitergeleitet, wo man sich Anmelden muss, außerdem schließt sich witze-server.de (einmal hat sich auch einfach nur der Browser geschlossen).
  ~SMS kostenlos per E-Mail erhalten: SMS-Newsletter
  
  und Over 18 Area: (Alterskontrolle, Personalausweis)
  (nicht das ich nicht 18 wäre...hat mich einfach nicht interessiert;)
  
  Darüber hinaus jedoch bieter witze-server.de auch einen Service, welcher eventuell ganz nützlich sein kann, denn ich jedoch nicht näher getestet habe.
  
  Service:
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  FreeMail@4u: Hier hat man die Möglichkeit seine eigene Wunsch-E-Mail Adresse einzurichten, auszuwählen sind die Domain [email protected], [email protected] und [email protected]
  Der Anbieter bemüht sich um 100%-ige Stabilität des Services, kann diese jedoch nicht garantieren. Außerdem kannst du keine E-Mails senden von dieser Adresse aus, nur empfangen!
  Fun-Mails to you: Newsletter
  Geschenkideen:
  Weihnachten, Ostern oder Geburtstag, hier werde Geschenkideen präsentiert. Es ist zwar nur ein Produkt zu sehen, eines von Anbieter der Seite, doch Vorschläge werden angenommen. (Heißt es)
  Links: nicht online!
  Gästebuch: Hier können wir uns verewigen. Einträge täglich 2-3, dann wieder tagelang keine.
  About us/Kontakt: .....bestehen seit 1999, Erneuerung Ende 2001 . Täglich (angeblich) 700 – 2000 Besucher.
  
  Fazit:
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
  Ich beurteile diese Seite als “nützlich“. Jeder der mal einen Witz zu einem bestimmten Thema sucht oder einfach mal nur “Durchsurfen“ will, kann hier fündig werden. Ein Manko an dieser Stelle ist das fehlen einer “Such Option“ zu dem gewünschten Thema. Die Seite ist übersichtlich gestaltet und bietet auch einige Features, wenn auch Kostenpflichtig. Die Witze, Videos, Comics und Sounds sind ganz interessant und viele für mich auch unbekannt. Humor ist ja auch irgendwo Geschmacksache, so hab auch ich etwas suchen müssen um mal einen “Brüller“ zu finden. Das Angebot kann sicher noch vergrößert werden.
  
  Alles in allem eine nette Seite, für jeden der mal (zumindest) Schmunzeln will oder sich einfach nur eine Anregung sucht. Man kann hin und wieder reinzuschauen und sich durchzuklicken. Sicher nicht DIE Seite für den anspruchsvollen Humor doch jeder der auf Witze mag...wird sowieso hinsurfen;)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 19:44:55 mit dem Titel Der Himmel ist total überfüllt....
  
  Habe als ich den Witz in die Lounge stellte, die Witz-ecke noch nicht entdeckt; darum hier nochmal für alle die den Witz jetzt noch nicht gelesen haben....
  
  Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
  künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
  Todes gestorben sind!
  
  Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
  FÄLLE !"
  
  Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich:
  
  Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
  überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
  Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf,
  suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
  finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer
  mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
  runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
  die Sau!
  
  Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir
  den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
  
  Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
  Herzinfarkt."
  
  "O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
  es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
  "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem
  außergewöhnlich:
  
  Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
  über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
  wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
  'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da
  kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
  Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
  denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein
  Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser
  blöde Kühlschrank!"
  
  "O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft
  es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
  
  "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer
  superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:09:58 mit dem Titel Böses über Männer....
  
  Also was über uns Männer so verbreitet wird ist ja wirklich eine Frechheit!) Witze über Frauen und Blondinen sind ja o.k:)...
  und die stimmen auch fast immer...(is natürlich quatsch)
  aber folgende Stellungnahmen sind ja völlig unsinnig:}
  
  Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten zickzack läuft?
  * Weiterschießen.
  
  Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
  * BSE greift nur das Gehirn an.
  
  Wie nennt man einen sensiblen, intelligenten und gutaussehenden Mann?
  * Ein Gerücht.
  
  Was war der erste Mann auf dem Mond?
  * Ein guter Anfang.
  
  Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk
  Israel
  durch die Wüste zog:
  * Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
  
  Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
  * Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
  
  Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
  * Begnadet.
  
  Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
  * Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
  * Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
  Futter
  gibt, das andere ist ein Haustier.
  
  Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ?
  * Der Klügere gibt nach.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
  * Der Reifen hat Profil.
  
  Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
  * Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
  
  Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
  * Den Stecker aus dem Fernseher.
  
  Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
  * Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
  
  Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
  * 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
  
  Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
  wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder
  aus
  seinem Gehirn.
  
  * Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
  * Im Zirkus reden die Clowns nicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ?
  * Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
  
  Was ist ein Mann im Knast ?
  * Artgerechte Haltung.
  
  Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
  * Drei Männer, die Sport gucken.
  
  Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
  Eine halbe Stunde betteln.
  
  Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
  * Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
  * E.T. hat Zuhause angerufen.
  
  Warum haben Männer am Ende ihres Penis ein Loch?
  * Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
  
  Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
  * Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
  
  Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
  * Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
  wenigstens die Frau nach dem Weg fragen kann.
  
  Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
  * Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
  
  Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
  * Beide misstrauen Männern.
  
  Wie trainieren Männer am Strand?
  * Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie
  einen Bikini sehen.
  
  Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
  * Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
  
  Was macht man mit einem Junggesellen, der sich
  für Gottes Geschenk hält?
  * Umtauschen.
  
  Wie nennt man einen gefesselten Mann?
  * Vetrauenswürdig.
  
  Warum sind Männer wie Werbespots?
  * Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
  
  Warum sind Männer wie Mixer?
  * Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
  
  Woran erkennt man den Unterschied zwischen
  Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und
  solchen,die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
  * Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
  
  Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
  * Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
  
  Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
  * Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
  * Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich
  sein, während das andere nur ein Vorgang ist,ein Kind zu bekommen
  
  Frauen träumen vom Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und
  wahrer Liebe.
  Wovon träumen Männer?
  * Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
  
  Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
  Verabredung Sex zu haben?
  * Langsam.
  
  Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
  * Sie sind verheiratet.
  
  Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
  * Sie haben keine.
  
  Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
  * Seine Lippen bewegen sich.
  
  Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
  * Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
  
  -Warum sind Männer wie Schokolade?
  a) Sie halten nie lange genug.
  b) Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
  
  Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
  * Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
  
  Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein
  kreuzt?
  * Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich
  machen lassen.
  
  Was nennt ein Mann wahre Liebe?
  * Eine Errektion.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
  einem Papagei?
  * Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
  
  Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
  Frauen?
  * Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
  im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen
  kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an
  den Kühlschrank.
  
  Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
  * Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
  
  Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
  * Man kann nicht in nur einem Leben so dumm
  Werden
  
  lol
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 02:48:19 mit dem Titel Gute Scheidungsgründe....
  
  Habe lange überlegt ob ich das überhaupt hier posten soll.
  Das ganze ist jedoch, obwohl eigentlich ein ernstes Thema,
  irgendwie doch ein Witz.
  Habe in meiner Familie und Bekanntenkreis leider selber schon zuviele
  Scheidungen erlebt...tja...
  Hier ein Beitrag, der vielleicht verdeutlicht, wie so etwas passieren kann:
  
  In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
  
  In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
  
  =
  
  Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
  Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
  "stürmen".
  Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
  
  =
  
  Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
  Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
  
  =
  
  Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
  bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
  sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
  
  =
  
  Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
  Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
  Jahren
  
  =
  
  Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
  als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
  
  =
  
  Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
  Scheidung nach 2 Jahren
  
  =
  
  Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
  vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
  "seelischer Grausamkeit"
  
  =
  
  Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
  Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
  
  =
  
  Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
  jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
  US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
  
  Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
  
  Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
  Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
  
  =
  
  Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
  Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
  
  =
  
  Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
  "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
  Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
  
  Fazit:
  Gut prüfet wer sich ewig bindet!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 02:11:06 mit dem Titel Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben....
  
  Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
  Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
  
  Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben Würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
  
  Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
  
  Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, das 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
  
  Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
  
  So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen das die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.
  In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Kuechenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.
  
  Als er dann auch noch feststellen mußte, das Mäuse seinen Weihnachtsstollen abgeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
  
  Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner
  Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurueckhaltend:"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schoener Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum Für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
  
  ...Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
  Christbaumspitze begonnen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 21:28:05 mit dem Titel Dem Chef kann man es auch schwer recht machen! (oder... Als Chef hat man's nicht leicht!)
  
  Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
  \"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
  schließen Sie daraus?\"
  \"Es ist Donnerstag!\"
  
  
  Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?\"
  \"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
  Hause lesen.\"
  
  
  Ein Unternehmer zum anderen:
  \"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?\"
  \"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!\"
  
  
  \"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
  der immer recht hat.\"
  
  
  Chef: \"Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?\"
  \"Nichts\"
  \"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
  einzige, der nichts tut.\"
  
  
  Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
  tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
  
  
  Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis
  er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
  
  
  Personalchef zur jungen Sekretärin: \"Es handelt sich um eine
  Dauerstellung.
  Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie..\"
  
  
  Die Sekretärin:
  \"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.\"
  \"Prima, schliessen sie die Tür ab.\"
  
  
  Der Boss zum Buchhalter: \"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
  haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
  Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?\"
  
  
  Die Sekretärin zum Chef:
  \"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?\"
  \"Oh ja\", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. \"Das kann
  ich sehr gut!\" \"Ohne...!\" errötet die Schreibkraft. \"Dann entschuldigen
  Sie bitte...\"
  
  
  \"Wir können Sie nicht einstellen.
  Leider haben wir keine Arbeit für Sie.\"
  \"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen...\"
  
  
  \"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,\" tobt der Chef zu seiner
  Sekretärin, \"dass
  Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
  paarmal geküsst habe?\"
  Lächelnd erwidert die Sekretärin: \"Mein Anwalt!\"
  
  
  \"Warum tut Fr. Anderl denn heute gar nichts?\"
  \"Sie vertritt diese Woche den Chef.....\"
  
  
  Der Angestellte zum Chef:
  \"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
  sind...\" \"Ja schon!\" entgegnet der Chef, \"Aber wie kann ich mit
  jemandem
  zufrieden sein, der mehr Geld haben will!\"
  
  
  Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
  \"Ich bin
  Junggeselle,\" antwortet der Bewerber. \"Dann ist leidernichts zu
  machen,\"
  meint der Personalchef, \"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt
  sind, sich unterzuordnen!\"
  
  
  \"Ich möchte Ihren Chef sprechen.\"
  \"Geht leider nicht, er ist nicht da!\"
  \"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!\"
  \"Er Sie auch.\"
  
  
  \"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
  Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
  machen!\"
  \"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
  Buchhalter
  angestellt und nicht als Känguru!\"
  
  
  
  Personalchef:
  \"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.\" Bewerber: \"Tut mir
  leid, davon kann ich nicht leben.\"
  
  
  
  Personalchef:
  \"Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten
  ausreicht?\"
  Bewerber: \"Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
  weil ich zuviel wusste.\"
  
  
  
  Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
  Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: \"Damit
  werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
  schicken sollen.\"
  
  
  
  Personalchef: \"Was können sie denn?\"
  Bewerber: \"Nichts\"
  Personalchef: \"Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
  alleweg.\"
  
  
  
  \"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
  krank wird.\"
  \"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen.\"
  
  
  
  \"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.\"
  
  
  
  \"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
  will mit
  mir einkaufen gehen.\" \"Kommt gar nicht in Frage.\" \"Vielen Dank Chef,
  ich
  wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.\"
  
  
  \"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
  Aber eines
  Tages werden sie mir dankbar sein.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 00:06:48 mit dem Titel Mut zur Warheit....
  
  Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
  
  Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
  Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht\'s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dasses fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz
  vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
  \"Hast du ein Stück Kreide?\"
  \"Was denn für Kreide?\" fragt sie.
  \"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!\"
  Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
  solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
  angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: \"Wo kommst du denn so spät her?\" Er erklärt Ihr in knappen Worten: \"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...\" Sie grinst ihn an und erwidert: \"Du alter Aufschneider,
  du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-14 23:01:40 mit dem Titel Oktoberfest in München....
  
  ...hab da wieder so einen netten Witz gehört....
  Denn kann ich euch fast nicht vorenthalten!)
  
  Beim Oktoberfest in München....
  
  Durch Überbelastung explodiert eine der
  Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
  wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird\'s
  schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt
  er: \"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?\" \"Mmmm, keine Ahnung,
  aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!\" erwidert
  Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: \"Sag mal, Jesus, weißt du
  wofür diese Dinger unten gebraucht werden?\" Jesus nimmt die Wurst in
  die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: \"Tut mir leid Petrus,
  aber als ich unten war, gab\'s so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag
  doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!\" Petrus
  marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria
  nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: \"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich\'s...
  wie der heilige Geist...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-30 01:35:52 mit dem Titel Heiße Luft
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
  und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
  \"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
  versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\"
  
  Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
  
  \"Sie müssen Ingenieurin sein\", sagt der Ballonfahrer.
  \"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
  \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
  korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
  anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
  bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
  Reise noch weiter verzögert.\"
  
  Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
  \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
  
  \"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

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• e editlein

  Na lacht doch mal

  • Pro witzig
  • Kontra halt beamte
  • Empfehlung Nein

  Die Tiere diskutierten einmal über Weihnachten. Sie stritten, was wohl die Hauptsache an Weihnachten sei.
  
  "Na klar, Gänsebraten", sagte der Fuchs, "was wäre Weihnachten ohne Gänsebraten!"
  
  "Schnee", sagte der Eisbär, "viel Schnee!" Und er schwärmte verzückt: "Weiße Weihnachten!"
  
  Das Reh sagte: "Ich brauche aber einen Tannenbaum, sonst kann ich nicht Weihnachten feiern."
  "Aber nicht so viele Kerzen", heulte die Eule, "schön schummerig und gemütlich muss es sein, Stimmung ist die Hauptsache."
  
  "Aber mein neues Kleid muss man sehen", sagte der Pfau, "wenn ich kein neues Kleid kriege, ist für mich kein Weihnachten."
  
  "Und Schmuck!", krächzte die Elster, "jedes Weihnachtsfest kriege ich was: einen Ring, ein Armband, eine Brosche oder eine Kette, das ist für mich das Allerschönste an Weihnachten."
  
  "Na, aber bitte den Stollen nicht vergessen", brummte der Bär, "das ist doch die Hauptsache. Wenn es den nicht gibt und all die süßen Sachen, verzichte ich auf Weihnachten."
  
  "Mach's wie ich", sagte der Dachs, "pennen, pennen, das ist das Wahre. Weihnachten heißt für mich: mal richtig pennen!"
  
  "Und saufen", ergänzte tierisch der Ochse, "mal richtig einen saufen und dann pennen -", aber dann schrie er "Aua!", denn der Esel hatte ihm einen gewaltigen Tritt versetzt: "Du Ochse, denkst du denn nicht an das Kind?"
  
  Da senkte der Ochse beschämt den Kopf und sagte: "Das Kind, ja, das Kind, das ist doch die Hauptsache." - "Übrigens", fragte er dann den Esel: "Wissen das die Menschen eigentlich?"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-28 13:11:10 mit dem Titel Ein paar Beamtenwitze
  
  Vorweg, ich habe wirklich nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.
  
  Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
  Zwei Beamte und ein Ventilator.
  
  Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
  Holz arbeitet.
  
  Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. \"Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt.\"
  
  Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. \"Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen.\"
  
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. \"Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?\" \"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro.\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
  Terroristen haben Sympathisanten.
  
  Was ist ein Beamten-Expander?
  Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.
  
  Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: \"Als ich angefangen habe war er noch gut.\"
  
  Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
  Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.
  
  Warum haben Beamte eine Brille?
  Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
  
  Der kürzeste Beamtenwitz:
  Geht ein Beamter zur Arbeit...
  
  Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: \"Haben sie vielleicht 30 Pfennig für mich. Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. \"Darauf der Passant: \"Ich gebe ihnen 60 Pfennig. Dann können sie alle ihre Freunde anrufen.\"
  
  Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
  Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
  
  Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?
  Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
  
  Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?
  Er holt das letzte aus sich heraus.
  
  Warum können Beamte nicht tanzen?
  Weil keine Band so langsam spielen kann.
  
  Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
  Beamtenschweiß.
  
  Was ist Beamtenmikado?
  Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
  
  Und was ist Beamtenjogging?
  100 Meter in 25 Dienstjahren.
  
  Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
  Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
  
  Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: \"Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?\" \"Keine Ahnung\" Darauf wieder der erste: \"Komm, wir tragen ihn rüber zur Post.\"
  
  Ein Beamter zum anderen: \"Wie war den dein Urlaub?\" \"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen.\"
  
  Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine. \"Was ist den los?\" \"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.\" \"Hast Du die den nicht gesehen?\" \"Nein, die kam doch von hinten.\"
  
  Unterhalten sich zwei Beamte: \"Hast Du schon gehört, der Meier ist gestorben.\" \"Wie ist das denn so plötzlich gekommen.\" \"Typischer Beamtentod. Beim Einschlafen ist er mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt.\"
  
  Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: \"Was ist denn los? Bist Du schon fertig?\" Darauf die Schnecke: \"Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
  Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
  
  Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
  Dann stehen zwei dumm rum.
  
  Was ist die Hymne der Beamten?
  Wake me up before you go go.
  
  Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
  \"Keine Bewegung!\"
  
  \"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?\"
  \"Doch.\"
  \"Und was macht er jetzt?\"
  \"Nichts, er ist es.\"
  
  Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: \"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?\" Antwortet die Witwe: \"Beamter!\" Darauf der Arzt:\" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!\"
  
  nun denn viel spaß noch !

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• S SirTomDobby

  Bunte Mischung

  • Pro witze sind immer gut:D
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich möchte euch einmal verschiedene Sachen preisgeben :
  
  1.Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
  Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
  ....?..... .
  
  Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
  versteckt
  auch ihren Liebhaber im Schrank:
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Mann (flüstert): Stimmt.
  Der Sohn: Ich hab einen Fußball
  Der Mann : Schön für Dich
  Der Sohn: Willst Du den kaufen?
  Der Mann : Nee, vielen Dank!
  Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
  Der Mann : OK, wie viel?
  Der Sohn : 250
  
  In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
  im gleichen Schrank enden
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Mann (flüstert): Stimmt.
  Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
  Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
  Der Sohn : 500
  
  In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
  Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
  Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
  Der Vater : Für wie viel?
  Der Sohn : 750
  Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
  mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
  Kirche bringen!
  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
  und schließt die Tür.
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
  
  2.Fritzchen hat 5 Bonbons und geht damit zu seiner Freundin. Fragt er sie kommst du raus?
  Antwortet sie: Nein hat Papa mir verboten. Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Fritzchen: Kommst du mit zur Pforte?
  Sie: Nein hat Papa mir verboten.
  Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Firtzchen:Kommst du mit an die Straße?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Firtzchen:Kommst du mit über die Straße?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Fritzchen: Wollen wir Ficken?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Nach 5 min.
  Fritzchen: Wollen wir aufhören?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  
  Und die Moral von der Geschicht: Ohne Bonbons F**** mann nicht!!!
  
  3.Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich, dass mit ihrem Mann im Bett schon seit langem nichts mehr geht. Der Arzt beruhigt die gute Frau, gibt ihr ein Pulver mit und sagt, sie solle ihrem Mann etwas davon - aber wirklich nur etwas davon - in das Essen geben. Bei der nächsten Mahlzeit war es soweit. Die Frau hatte schon wochenlang keine Befriedigung mehr gehabt und schüttete das ganze Pulver in die Vorspeise - eine Nudelsuppe. Ein paar Tage später trifft die Frau zufällig den Arzt auf der Strasse. Dieser fragt nach der Wirkung seines verordneten Pulvers. Die Frau gerät völlig aus dem Häuschen und sagt: \"Herr Doktor, ich kann Ihnen sagen, so schön war es seit mehr als 20 Jahren nicht mehr. Stellen Sie sich vor, wir sitzen beim Essen. Es gab gerade die Vorspeise, eine Nudelsuppe. Als mein Mann ausgelöffelt hat, glotzte er mich plötzlich ganz sonderbar an. Danach sprang er auf, legte mich über den Tisch und fickte 1 Stunde lang wie ein Berserker!\" Der Arzt meinte: \"Na bitte, wie ich Ihnen sagte\". Die Frau antwortete: \"Herr Doktor, die Sache hatte nur einen Haken, nämlich: In diesem Lokal können wir uns niemehr wieder sehen lassen!\"
  
  4.Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen \"lachen\". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: \"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.\" \"Nee,\" wehrt sie ab, \"ich habe Kopfschmerzen.\" Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: \"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?\" Darauf er: \"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!\"
  
  5.Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech. die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: \"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!!!\"
  
  und 6.10 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau
  
  1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfaßt.
  2. Wenn man mit einem Bier fertig ist bleibt immer noch das Flaschenpfand.
  3. Bei einem Bier weiß man immer das man der erste ist.
  4. Ein Bier fragt nie warum du schon wieder besoffen bist.
  5. Ein Bier hat nie Migräne.
  6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen.
  7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
  8. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen einladen.
  9. Ein Bier muß man nicht erst waschen bevor man es trinkt.
  10. Ein Bier ist immer feucht.
  
  so jetzt sind meine finger wund aber ich hoffe euch gefallen sie und lustig sind sie auf jeden fall :D

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• b blokk

  Aus dem Amerikanischen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Im tiefsten Dschungel findet sich ein Entdecker plötzlich umgeben von einer Gruppe blutrünstiger Eingeborener. Erschreckt schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: „Oh Gott, ich bin verloren!“
  Ein Strahl des Lichts senkt sich zur Erde und eine Stimme erschallt: „Wo denkst du hin, du bist nicht verloren. Nimm den großen Stein zu deinen Füßen auf und erschlage mit ihm den Häuptling des Stammes direkt vor dir!“
  Er tat, wie ihm geheißen.
  Als er nun schwer atmend über dem toten Körper des Häuptlings steht, umgeben von einigen Dutzend ungläubig kuckenden Wilden, dröhnt die Stimme aus dem Off noch einmal:
  „OK, jetzt bist du verloren!“
  
  Ein Mann kommt in eine Klinik, um seine Blutgruppe bestimmen zu lassen. Nachdem die Krankenschwester eine Blutprobe von seinem Finger genommen hat, sieht sie sich nach einem Tupfer um, um den restlichen Bluttropfen abzuwischen; findet aber keinen.
  Unschuldig sieht sie den jungen Mann an, nimmt seinen Finger in den Mund und lutscht in ab.
  Begeistert fragt er: „Haben Sie vielleicht auch noch Zeit für einen Zuckertest?“
  
  Morris kommt gut gelaunt um 2 Uhr morgens nach hause. Im Schlafzimmer findet er seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
  Seine Frau schiebt den Mann von sich und will von Morris wissen, wo er sich bis 2 Uhr morgens herumgetrieben hat.
  Ungläubig sieht sich Morris den Liebhaber seiner Frau an: „Wer zur Hölle ist dieser Typ und was treibt er mit dir in unserem Bett?“
  „Fang jetzt bloß nicht an das Thema zu wechseln! Wo bist du so lange gewesen?“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 20:02:06 mit dem Titel Geschichten aus dem Leben
  
  Eines Tages verlor Joe seinen Job auf der Baustelle. Sein Neffe fragte ihn, was los war.
  „Du weißt, was ein Vorarbeiter ist? Dieser Typ, der überall rumsteht und aufpasst, dass die anderen arbeiten?“
  „Ja, aber was hat der damit zu tun?“
  „Nun ja, er ist wütend auf mich geworden“ erklärte Joe, „Jeder dachte, ich sei der Vorarbeiter!“
  
  Ein Dame verlor im Gewühl des letzten Schlussverkaufs ihre Handtasche. Ein ehrlicher junger Mann fand sie und brachte sie zurück.
  Während die Lady einen Blick in die Tasche warf, murmelte sie vor sich hin: „Eigenartig, als ich die Tasche verlor, befand sich ein 20 $-Schein in ihr. Jetzt sind es aber zwanzig 1 $-Scheine!“
  „Das ist richtig.“ Beeilte sich der junge Mann zu sagen „Als ich das letzte Mal eine Handtasche fand und sie zurückbrachte, hatte der Besitzer nämlich kein Kleingeld für den Finderlohn!“
  
  Wenn du das nächste Mal an eine rote Ampel kommst, werfe einen Blick auf den Typen im Auto neben dir.
  Dann kurbel ganz schnell das Fenster runter, so, als wenn du mit ihm reden willst.
  Und dann, wenn er auch sein Fenster runter hat, lächle ihn an und frage: „Oh, hast du auch gefurzt?“
  
  Ein alter Mann lebte mit seiner Frau tief in den Hügeln einer gottverlassenen Gegend. Sie hatten selten Besuch.
  Eines Tages kam ein fahrender Händler vorbei und fragte, ob er oder seine Frau vielleicht irgendetwas brauchen könnte.
  „Well, meine Frau ist gerade nicht zuhause. Sie ist unten am Fluss Wäsche waschen. Aber lass mal sehen, was du so alles hast.“
  Der Händler zeigte ihm Töpfe und Kannen, Werkzeuge und Kleinkram, aber der alte Mann konnte sich für nichts begeistern.
  Plötzlich zeigte er auf einen Spiegel und fragte: „Was ist denn das?“
  Bevor der Händler ihm erklären konnte, was ein Spiegel ist, hatte der alte Mann ihn schon in der Hand und rief verwundert: „Mein Gott, wie zur Hölle bist du an das Bild meines Vaters gekommen!“
  Er war so überglücklich über diesen unerwarteten Fund, das er den schönsten Umhang seiner Frau dafür hergab. Der Händler beeilte sich zu verschwinden, bevor die Frau zurückkam und Einwände gegen das Geschäft machen konnte.
  Als der alte Mann wieder allein war, kamen ihm doch Zweifel, ob seine Frau nicht vielleicht sauer werden würde. Also beschloss er, den Spiegel außer Haus hinter einigen Kisten Müll zu verstecken.
  In den folgenden Tagen schlich er sich zwei- bis dreimal aus dem Haus, um in aller Heimlichkeit das Bild „seines Vaters“ zu betrachten.
  Irgendwann wurde seine Frau jedoch misstrauisch und fragte sich, was er da wohl für Heimlichkeiten vor ihr hat.
  Sie wartete ab, bis er schlief und suchte nach dem Gegenstand ihres Misstrauens. Plötzlich blickte sie hinein: „Das ist also die Schnecke, mit der er herumpussiert!“
  
  Ein Mann führt ein gefährliches Leben. Ständig. Du musst permanent auf Attacken gefasst sein. Sogar wenn du gerade erst wachgeworden bist, an jeder Ecke wartet der blanke Wahn, um dich anzufallen. Besonders dann, wenn deine Frau auf ein Kompliment lauert.
  Susi und Ray zusammen im Badezimmer. Ray bürstet sich die Haare, Susi starrt in den Spiegel.
  Susi, deprimiert: „Ich werden dick!“
  Ray, aufmunternd: „Aber Liebes, du wirst doch nicht dick. Ganz im Gegenteil, du bist alles andere als dick.“
  Susi, skeptisch: „Meine Haare sehen fürchterlich aus!”
  Ray, noch guten Mutes: “Sie sind wunderbar, geradezu hinreizend!“
  Susi, versöhnlicher: „Ich habe noch nie so übel ausgesehen!“
  Ray, mehr im Reflex: „Wie kannst du nur so etwas sagen! Erinnerst du dich nicht an jene Nacht ....“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-04 18:56:50 mit dem Titel Geschichten aus Amerika
  
  Der kleine Johnny beobachtet fasziniert seine Mutter, wie sie diverse Cremes, Gurkenscheiben und sonstige Schönheitsutensilien auf ihrem Gesicht verteilt.
  „Mama, was machst du da?“, fragte er.
  „Ich tue etwas für meine Schönheit.“, war ihre etwas genuschelte Antwort.
  
  Zehn Minuten später begann sie alles wieder zu entfernen.
  Klein Johnny ganz erstaunt: „Gibst du etwa schon auf?“
  
  Ein Mann winkt sich ein Taxi heran. Beim Einsteigen ruft der Fahrer ganz begeistert: „Hey Mann, du bist ja fast so gut wie Vince“
  
  „Wie wer?“
  
  „Vince Sabio, der Mann, der alles richtig tat. Genau wie du: Kaum an der Straße und schwupp – schon ein Taxi. Das passierte Vince die ganze Zeit.“
  
  „Ach komm, jeder hat mal eine schlechte Phase, in der nichts klappen will. Das passiert jedem!“
  
  „Aber nicht Vince! Der war ein echter Glückspilz. Wenn der gewollt hätte, hätte er Tennis-Champion werden können, oder Profi- Golfer, oder Opernsänger und tanzen konnte der. Der reine Wahnsinn!“
  
  „Der muss ja richtig gut gewesen sein, heh“
  
  „Das kann ich dir sagen! Der hatte ein irres Gedächtnis, konnte jeden Geburtstag behalten; kannte jeden Wein, wusste sogar, mit welcher Gabel was gegessen wird!
  Nicht so wie ich! Ich verwechsle so was immer – sehr zum Ärger meiner Frau und zum Vergnügen meiner Nachbarschaft.“
  
  „Das erklärt zumindest, warum du dich so gut an ihn erinnerst.“
  
  „Na ja, getroffen habe ich den Typ eigentlich nie.“
  
  „Ach, und wieso weißt du so viel über ihn?“
  
  „Ich bin mit seiner Witwe verheiratet!“
  
  Tante Lucy, schon weit in ihren Achtzigern, zieht es in den Süden, ins sonnige Florida. Zu ihren Reisevorbereitungen gehörte auch ein Besuch bei ihrem Hausarzt, um sich die Krankenberichte aushändigen zu lassen.
  
  Der Doktor fragt sich nach ihrem Befinden und sie erzählt munter drauflos. Ein Zipperlein hier und ein Ziepen dort. Dies könnte besser sein und jenes funktioniert nicht mehr so richtig.
  
  Um die endlose Litanei abzukürzen, wollte sie der Doktor beruhigen : „Nun Mrs. Foster, mit ein paar kleinen Einschränkungen Ihrer Gesundheit müssen Sie in Ihrem Alter nun einmal rechnen. Und übrigens; wer will schon 100 Jahre alt werden, nicht wahr?“
  
  Darauf Tante Lucy: „ Jeder, der gerade 99 geworden ist!“
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-15 17:50:04 mit dem Titel Spass muss sein
  
  Ein Minister wurde vom Lions- Club eingeladen, einen Vortrag über Sex zu halten. Als er heimkam, konnte er seiner etwas puritanisch angehauchten Frau dieses Thema nicht erwähnen. Statt dessen erzählte er ihr, das er über das Reiten referiert habe.
  
  Ein paar Tage später traf sie ein paar Mitglieder des Clubs, die ihr zu der fachlich fundierten Rede ihres Gatten gratulierten.
  
  „Ich hörte davon“, war ihre Antwort. „Und ich bin sehr überrascht, dass er so informiert ist. Als er es nämlich beim ersten Mal selbst versuchte, fiel er hinten runter. Und nach dem zweiten Mal war er so erschöpft, dass er es nie wieder versuchte.“
  
  Mama Kamel und Baby Kamel unterhalten sich.
  Baby Kamel: „Mama, warum habe ich so riesige Füße mit drei Zehen dran?“
  Mama Kamel: „Nun, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste ziehn werden sie dir helfen, nicht im feinen Sand zu versinken.“
  
  Ein paar Minuten später:
  „Mama, warum habe ich so lange Wimpern?“
  „Die sind dafür da, dass dir der Wüstensand nicht in die Augen wehen kann.“
  „Und wofür sind diese dicken Höcker auf meinem Rücken gut?
  „Die sind dafür da, dass wir darin Wasser speichern. Wenn wir dann in der Wüste sind, können wir tagelang wandern, ohne trinken zu müssen.“
  
  „Wir haben also große Füße, damit wir nicht im Sand versinken; lange Wimpern, damit uns kein Sand in die Augen weht und diese Höcker, damit wir lange nichts trinken müssen.“
  „Ja, mein Liebling.“
  
  „Was machen wir dann hier in einem Zoo?“
  
  Mit großer Sorge betrachtete Dick seinen Freund Konrad, wie er sturzbetrunken an die Bar gewankt kam.
  „Wo liegt das Problem, Keule?“
  „Eine Frau, was sonst!“
  „Erzähl mir von ihr“, feixte Dick.
  „Es ist deine Frau.“
  „Meine Frau? Was ist mit ihr?“
  „Nun ja, mein Guter, ich fürchte, sie betrügt uns.“
  
  Ein Mann sagte dem Zirkusmanager, dass er interessiert sei, beim Zirkus als Löwenbändiger anzufangen. Der Manager fragte ihn, ob er denn Erfahrung damit habe.
  
  „Aber natürlich“, antwortete der Mann, „Mein Vater war einer der besten Löwenbändiger der Welt und er lehrte mich all sein Wissen.“
  
  „Wirklich? Zeigte er dir auch, wie man einen Löwen dazu bringt, durch einen brennenden Reifen zu springen?“
  
  „Ich weiß, wie man das macht.“
  
  „Und zeigte er dir auch, wie man sechs Löwen dazu bringt, eine Pyramide zu bauen?“
  
  „Tat er.“
  
  „Und hast du schon jemals deinen Kopf in das Maul eines Löwen gesteckt?“
  
  „Nur einmal!“
  
  „Warum nur einmal?“
  
  „Ich suchte nach meinem Vater.“
  
  Eines Tages fing das kleine Mädchen an sich zu fragen, wo es eigentlich herkommt.
  „Wie kam ich auf die Welt, Mammi“, fragte sie.
  Ihre Mutter antwortete mit der üblichen Ausrede: „Der Klapperstorch hat dich gebracht, mein Liebling.“
  
  „Und hat er auch dich gebracht?“ ging die Fragerei weiter.
  
  „Ja, Schätzchen, mich auch.“
  
  „Und Papa? Und Oma und Opa, und von denen die Pappis und Mammis auch?“
  
  “Ja, Liebling, alle anderen auch.”
  
  Das Mädchen schüttelt ungläubig den Kopf.
  „Dann willst du mir also sagen, dass es seid über 200 Jahren keinen Sex in dieser Familie gibt? Kein Wunder, dass alle so muffig sind!“
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 18:20:48 mit dem Titel Domino und anderes
  
  Auf dem Heimweg nach einer feucht-fröhlichen Nacht überkam zwei Freundinnen ein dringendes menschliches Bedürfnis. Der einzige sichere Ort zur Befriedigung desselben erschien ihnen ein naher Friedhof.
  
  Wie üblich, waren auch hier keine Kleeneks weit und breit zu sehen.
  
  Die erste sah sich um, fand aber nichts um sich zu säubern. „Egal, muss eben das Höschen daran glauben“, dachte es und entsorgte es im nahen Mülleimer.
  
  Die zweite dachte bei sich: „So dicke haben wir es nun doch nicht“, griff hinter sich und erwischte etwas von einem Blumenstrauß um sich zu säubern.
  
  Am nächsten Morgen unterhielten sich ihre Ehemänner und der eine sagte zum anderen: „Wie es scheint, müssen wir etwas mehr auf unsere Frauen aufpassen. Die meine kam letzte Nacht sturzbetrunken und ohne Höschen nach hause.“
  
  Der andere erwiderte: „Schätze dich glücklich! Die meine hatte eine Karte im Hintern, auf der stand: „Ich werde dich nie vergessen“.“
  
  „Wie fühlt sich Jenny, seid sie schwanger ist?“ wird Bob von seinem Freund gefragt.
  
  „Sie ist nicht schwanger, sondern guter Hoffnung!“ erwiderte Bob.
  
  „Was ist der Unterschied?“
  
  „Nun ja“, erklärte Bob, „sie hofft, dass ich koche; sie hofft, dass ich die ganze Hausarbeit mache; sie hofft, dass ich ihre Füße massiere...“
  
  Eine junge Frau fühlte sich nicht wohl und fragte ihre Kollegin, ob sie ihr nicht einen guten Arzt empfehlen kann.
  
  „Ich kenne einen sehr guten Arzt, allerdings ist er sehr teuer. 500 Bucks für den ersten Besuch und 100 für jeden weiteren.“
  
  Die junge Frau ging zu dem besagten Arzt und ließ sich untersuchen. Als der Arzt sie fragte, ob sie schon einmal da gewesen sei, dachte sie sich bei , dass es nicht schaden kann, etwas Geld zu sparen.
  
  „Ja“ war die hingelächelte Antwort.
  
  Ohne Zögern darauf der Arzt: „Sehr gut, nehmen Sie bitte die Arzneien weiter ein, die ich Ihnen das letzte Mal verschrieben habe.“
  
  Da kam dieses Landei mit einer Kanne Selbstgebranntem in der einen und einer Schrotflinte in der anderen Hand die Straße runter.
  
  „Hey, mein Freund“, sprach er einen Fremden an, „nimm einen kräftigen Schluck aus meiner Kanne!“
  
  Der Mann protestierte: „Ich trinke keinen Alkohol!“
  
  Unbeeindruckt hebt der Landmensch seine Knarre und sagt: „Trink!“
  
  Der Fremde trinkt, schüttelt sich, hustet und röchelt mit hochrotem Kopf: „Mein Gott, ist das ein grauenhaftes Gesöff!“
  
  „Wie wahr! Jetzt halte die Knarre auf mich, während ich einen Schluck nehme.“
  
  Während einer Sylvesterparty meinte eine der anwesenden Damen, dass es Zeit sei, Farbe zu bekennen.
  
  Schlag Mitternacht sollte jeder Mann der Person nahe stehen, die sein Leben lebenswert macht.
  
  Nun, das war fatal für den Barkeeper.
  
  Lieschen fragt ihren großen Bruder: „Hast du Lust mit mir Domino zu spielen?“
  
  „Nö, das macht mit dir keinen Spaß“
  
  Fünf Minuten später: „Wollen wir Mutter und Kind spielen?“
  
  „Na gut.“
  
  „OK. Ich bin die Mutter und du bist das Kind. Und nun komm her, mein Kind, wir wollen Domino spielen.“
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 21:09:06 mit dem Titel Mission impossible und anderes
  
  Eines Tages nach dem Abendessen bemerkte der fünfjährige Steppke, dass seine Mutter fehlt. „Wo ist Mammi hingegangen?“, fragt er seinen Vater.
  
  „Sie ist auf einer Tupperware-Party.“, erhielt er zur Antwort.
  
  Das befriedigte ihn aber nur für kurze Zeit. „Was ist eine Tupperware-Party?“, war prompt die nächste Frage.
  
  Sein Vater war bemüht, ihm immer alles so einfach wie möglich zu erklären, so suchte er auch jetzt nach einer möglichst simplen Antwort, um sein Söhnchen nicht zu überfordern.
  
  „Nun ja, mein Sohn, bei einer Tupperware-Party sitzen ein paar Frauen zusammen und verkaufen sich Plastikschüsseln.“
  
  Der Knabe macht ein erstauntes Gesicht. Dann fängt er an zu lachen: „Na los, Daddy, was passiert da wirklich?“
  
  Ein Mann stirbt und fährt auf gen Himmel. Petrus erwartet ihn am großen Tor und sagt: „Bevor ich dich hereinlasse, möchte ich dich etwas fragen. Wir haben in deinem Lebensbuch nachgesehen, aber nichts gefunden, was dein Hiersein rechtfertigen könnte. Möglicherweise haben wir aber auch etwas übersehen. Vielleicht kannst du uns etwas besonderes aus deinem Leben erzählen.“
  
  Die frisch angekommene Seele denkt einen Augenblick nach und erinnert sich:
  „Natürlich! Einmal fuhr ich so die Straße lang und traf eine Frau, die von einer Horde Bikers in die Mangel genommen wurde.
  
  Ich stieg also aus, schnappte mir den Wagenheber und ging zum Boss der Biker. Er war so ein riesiges, haariges Monster mit Tattoos auf dem ganzen Körper und so einem Nasenring.
  
  Nun ja, ich riss ihm also den Ring aus der Nase und sagte ihm, dass er es mit mir zu tun kriegte, wenn sie nicht sofort die Frau in Ruhe ließen.“
  
  „Ich bin beeindruckt!“, darauf Petrus, „Wann war denn das?“
  
  „So ungefähr vor 2 Minuten“, kam die Antwort.
  
  Die Tage erzählte mir ein Freund von einem grausigen Gespräch, dass er beim Pinkeln belauscht hatte.
  
  Stimme1 : „Stell dir vor: Wenn du die AOL-CD rückwärts laufen lässt, hörst du alle möglichen teuflische Verse.“
  
  Stimme2: „Das ist doch gar nichts. Wenn du sie vorwärts laufen lässt, installiert sich AOL.“
  
  Es wurde höchste Zeit für Nancy, sich wieder eine neue Frisur zuzulegen. Mit dem Bild einer bezaubernden jungen Frau mit einer feschen Frisur kreuzte sie bei ihrem Friseur auf.
  
  Sie zeigte dem Friseur die modische Frisur, die sie haben wollte und setzte sich in den Frisiersessel. Der Figaro stürzte sich in die Arbeit mit ihrem dünner und grauer werdendem Haar und summte eine Melodie vor sich hin.
  
  Das fand Nancy sehr apart .... bis sie dahinter kam, welche Melodie es war:
  
  Der Titelsong aus „Mission impossible“
  
  Der Eigentümer eines Delikatessengeschäftes erhielt die Tage Besuch vom Finanzamt. Er hatte im letzten Jahr einen Nettogewinn von 80.000 $ angemeldet.
  
  „Warum könnt ihr mich nicht in Ruhe lassen. Ich arbeite wie ein Pferd, jeder in der Familie muss mithelfen, der Laden ist nur drei Tage im Jahr geschlossen und ihr wollt wissen, wie ich 80.000$ verdient habe?“
  
  „Oh, es ist nicht die Summe, die uns stutzig macht.“, sagte der Beamte, „Es sind diese Spesen. Sie haben sechs Reisen auf die Bermudas für Sie und ihre Frau als Kosten ausgewiesen!“
  
  „Na so was, habe ich vergessen anzugeben, dass wir auch ausliefern?“
  
  Bobs Vater und seine Freunde wollten ihm die beste Party ausrichten, die man als scheidender Junggeselle haben kann. Es gab Stripper und Tänzer, massenhaft Food und Drinks und als Sahnehäubchen ein paar der hübschesten Bräute aus dem horizontalen Gewerbe.
  
  Zur vorgerückten Stunde steht Bobs Vater auf und bringt einen Toast auf Bob: „Bob, ich freue mich riesig, dass ich an deinem glücklichsten Tag in deinem Leben hier sein kann!“
  
  „Aber Daddy, ich heirate doch erst morgen!“
  
  Dad schaut in die Runde: „Wie ich schon sagte: An deinem glücklichsten Tag.“
  
  Hin und wieder denke ich, dass es mich noch mal ins Kittchen bringt; aber ich kann mich manchmal einfach nicht zurückhalten, meine Umwelt wörtlich zu nehmen. Besonders dann nicht, wenn keiner damit rechnet.
  
  Neulich war ich in diesem superchicen Kaufhaus und wurde von einer äußerst reizenden Verkäuferin begrüßt: „Guten Tag, mein Herr. Welchen Wunsch darf ich Ihnen erfüllen?“
  
  „Mein Wunsch ist, Sie mitzunehmen in mein Liebesnest, uns einen steifen Drink zu mixen, etwas romantische Musik aufzulegen und für den Rest des Tages mit Ihnen den Tiger reiten.
  
  Aber wie auch immer, weswegen ich hier bin: Ich wollte eigentlich nur ein Paar Socken kaufen.“
  
  Neulich war ein frisch verheiratetes Ehepaar zu Besuch. Wie üblich kommt dabei das Gespräch auch auf das Kinderkriegen. Sie wollte unbedingt drei, während der junge Ehemann meinte, zwei seien genug für ihn.
  
  Die beiden diskutierten das Thema eine Weile, bis der Ehemann meinte, er müsse dem ein Ende setzen: „Nach dem zweiten Kind lasse ich mich sterilisieren!“
  
  Ohne mit der Wimper zu zucken gab die junge Frau zurück: „Ich hoffe, du wirst das dritte Kind so lieben, wie deine eigenen!“
  
  Ein Mann besuchte seinen Doktor und klagte über Schlaflosigkeit. Der Doc untersuchte ihn gründlich, fand aber nichts, was die Schlaflosigkeit erklären könnte.
  
  „Sehen Sie, wenn Sie Ihre Schlaflosigkeit loswerden wollen, lassen doch einfach Ihre Probleme außen vor!“
  
  „Ich weiß“, sagte der Mann, „aber es geht nicht! Meine Frau weigert sich, allein zu schlafen!“
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-03 18:50:34 mit dem Titel Who is the new Leader in China
  
  Leider nicht ins Deutsche übersetzbar, ohne die Pointe zu verpatzen:
  
  Bush´s confusion about te new leader of China...
  
  HU´S ON FIRST
  
  (We take you now to the Oval Office with secretary Condoleeza Rice &
  George Bush...)
  
  George: Condi! Nice to see you. What\'s happening?
  Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
  George: Great. Lay it on me.
  Condi: Hu is the new leader of China.
  George: That\'s what I want to know.
  Condi: That\'s what I\'m telling you.
  George: That\'s what I\'m asking you. Who is the new leader of China?
  Condi: Yes.
  George: I mean the fellow\'s name.
  Condi: Hu.
  George: The guy in China.
  Condi: Hu.
  George: The new leader of China.
  Condi: Hu.
  George: The Chinaman!
  Condi: Hu is leading China.
  George: Now whaddya asking me for?
  Condi: I\'m telling you Hu is leading China.
  George: Well, I\'m asking you. Who is leading China?
  Condi: That\'s the man\'s name.
  George: That\'s who\'s name?
  Condi: Yes.
  George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
  
  China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
  Middle
  East!
  Condi: That\'s correct.
  George: Then who is in China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir is in China?
  Condi: No, sir.
  George: Then who is?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir?
  Condi: No, sir.
  George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
  China.
  Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
  Condi: Kofi?
  George: No, thanks.
  Condi: You want Kofi?
  George: No.
  Condi: You don\'t want Kofi.
  George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
  And
  then get me the U.N.
  Condi: Yes, sir.
  George: Not Yassir! The guy at the U.N.
  Condi: Kofi?
  George: Milk! Will you please make the call?
  Condi: And call who?
  George: Who is the guy at the U.N.?
  Condi: Hu is the guy in China.
  George: Will you stay out of China?!
  Condi: Yes, sir.
  George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
  U.N.
  Condi: Kofi.
  George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
  
  (Condi picks up the phone.)
  
  Condi: Rice, here.
  George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too... maybe we
  should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get
  Chinese food in the Middle East?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-19 00:09:25 mit dem Titel Test für Eltern in spe
  
  Sind Sie bereit zum Kinder erziehen?
  
  Sie überlegen sich, dass es an der Zeit wäre, ein oder zwei süße Zweibeiner in die Welt zu setzen? Um heraus zu finden, ob Sie wirklich auf diese erhebende Erfahrung ausreichend vorbereitet sind, unterziehen Sie sich bitte diesem leicht zu folgendem Test:
  
  Schmieren Sie Marmelade auf Ihr Sofa und an die Gardinen. Tauchen Sie nun Ihre Hände in ein nasses Blumenbeet und fahren Sie damit über die Wände. Verzieren Sie die erzielten Muster mit Buntstiften. Placieren Sie ein Fischstäbchen an einer schwer erreichbaren Stelle Ihres Wohnzimmers und lassen es dort den Sommer über liegen.
  
  Coolnesstest
  Besorgen Sie sich eine Riesentonne voller Legosteine (Sollte Ihnen das zu teuer sein, genügen auch die großen Nägel für Teerpappe oder Glasscherben). Bitten Sie einen Freund, alles im Haus zu verstreuen. Lassen Sie sich die Augen verbinden. Versuchen Sie nun, das Badezimmer oder die Küche zu erreichen. Geben Sie keinen Ton von sich (Das könnte die lieben Kleinen wecken!)
  
  Einkaufstest
  Leihen Sie sich zwei kleine handliche Tiere (am besten geeignet sind Ziegen). Betreten Sie einen Supermarkt und behalten Sie die Viecher ständig im Auge. Zahlen Sie für jede angeknabberte Tüte.
  
  Anziehtest
  Besorgen Sie sich einen riesigen, unglücklichen, lebenden Tintenfisch. Stecken Sie ihn in ein Einkaufsnetz und stellen Sie sicher, das sich alle Arme im Netz befinden.
  
  Fütterungstest
  Besorgen Sie sich eine großen Milchkrug aus Plastik. Füllen Sie ihn halbvoll mit Wasser. Befestigen Sie das Gefäß mit einer Schnur an der Zimmerdecke. Rühren Sie nun einen Babygries an. Geben Sie dem Krug einen kräftigen Schubs. Versuchen Sie jetzt, den Krug Löffel für Löffel mit einer angerührten breiigen Masse wie z.B. Milupa Baby Gries zu füllen Wenn der Teller leer ist, kippen Sie den Inhalt des Kruges auf den Boden.
  
  Einschlaftest
  Füllen Sie zuerst einen Stoffsack mit ca. vier bis sechs Kilo Sand. Ziehen Sie ihn durch übel riechendes Wasser. Beginnen Sie um acht Uhr abends tanze mit ihm bis ca. neun Uhr durchs Zimmer, vergessen Sie nicht, ihm etwas vorzusummen. Stellen Sie den Wecker auf 22.00 Uhr. Stehen Sie auf, schnappen Sie sich den Sack und singe ihm jedes Lied vor, das Sie jemals gehört haben. Erfinden Sie ein weiteres Dutzend Lieder und singen Sie sie mit Begeisterung bis ca vier Uhr morgens.
  Stellen Sie Ihren Wecker auf 05.00 Uhr. Stehen Sie auf und bereiten Sie das Frühstück. Lächeln nicht vergessen!
  
  Physikalischer Test (Nur für Frauen)
  Binden Sie sich einen Sack Bohnen vor den Bauch. Lassen Sie ihn dort für neun Monate. Entfernen Sie nun 10 % der Bohnen.
  
  Physikalischer Test (Nur für Männer)
  Gehen Sie in den nächsten Drogeriemarkt. Legen Sie Ihre Geldbörse auf den Ladentisch. Fordern Sie den Kassierer auf, sich selbst zu bedienen. Suchen Sie Ihr Lohnbüro auf und veranlassen Sie, dass Ihr Gehalt direkt an den Drogeriemarkt überwiesen wird. Kaufen Sie sich nun eine Zeitung, gehen Sie nach hause und genießen Sie die ruhige Zeit, die Ihnen noch bleibt.
  
  Schlußtest
  Finden Sie ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Teilen Sie ihm mit, wie man kleinen Kinder gute Manieren beibringt. Lassen Sie keine Gelegenheit aus, Ihre Kompetenz in Bezug auf Kindererziehung zu demonstrieren. Es wird das letzte Mal sein, dass Sie auf alle Fragen eine Antwort parat haben.

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• J Jeratul

  Es gibt dinge die kann man nicht erklären.

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Meine Meinung ueber Witze? sie sind gut fuer die seele, darum hier auch mal einer von mir ;)
  
  Abends in der Kneipe, Bauer Müller trinkt einen Korn nach dem anderen und sagt immer wieder: \"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\". Da setzt sich sein bekannter Schmitt zu. Er höhrt sich einige Minuten das ewige \"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"
  
  Dann fragt er nach: \"Sach mal Hans, was ist den los. Du trinkst doch sonst nicht soviel und was soll das ewige \"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"??? \"
  
  Müller nimmt nochmal einen kräftigen schluck zu sich: \"Du kennst doch meine neue kuh, die Rossi?\"
  
  Schmitt: \"Ja die hast du dir doch erst vor kurzem gekauft\"
  
  Müller: \"Ja, die wollte ich heute das erste mal melken. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"
  
  Schmitt: \"Ja und weiter?\"
  
  Müller: \"Na ja, sie hat ständig mit dem Linken Bein den eimer umgestossen, da habe ich ein Seil genommen und ihr das Linke Bein Festgebunden...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"
  
  Müller nahm nochmal einen kräftigen schluck, Schmitt hingegen wartete gespannt auf dessen weitere Erklärung.
  
  Müller: \"Dann wollte ich weitermelken, doch dann hat sie mit dem Rechten Bein den Eimer umgestossen. Also nahm ich noch ein Seil und Band ihr Rechtes Bein fest...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"
  
  Schmitt fragte sich immer wieder was den nun in Müller gefahren sei, nachdem er nochmal einen kräftigen schluck genommen hatte sprach dieser weiter.
  
  Müller: \"Nachdem ich ihre beiden Beine festgebunden hatte. Schlug sie mir beim Melken ständig mit dem Schwanz ins Gesicht, da wollte ich ihren Schwanz auch noch festbinden, leider hatte ich kein Seil mehr, darum nahm ich meinen Gürtel. Als ich hinter der Rossi stand und ihren Schwanz hochhob, rutschte mir meine Hose runter und in dem Moment kam meine Frau in den Stall...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!\"
  
  g Ich hoffe es konnte wenigstens der ein oder andere drüber lachen

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• Miss_Nettie

  ein paar witzige Kalauer für zwischendurch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier ein paar Kalauer, ich hoffe, sie gefallen euch:
  
  Heiße Luft:
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch weiter ab und ruft : \"Entschuldigung , können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin . \" Die Frau am Boden antwortet : \" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge . \" \" Sie müssen Ingenieurin sein \" sagt der Ballonfahrer . \" Bin ich \", antwortet die Frau , \" woher wussten Sie das ? \" \" Nun , \" sagt der Ballonfahrer , \" alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung , was ich mit Ihren Informationen anfangen soll , und Fakt ist , dass ich immer noch nicht weiß , wo ich bin . Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe . Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert . \" Die Frau antwortet : \" Sie müssen im Management tätig sein . \" \"Ja , \" antwortet der Ballonfahrer , \" aber woher wussten sie das ? \" \" Nun , \" sagt die Frau , \" Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht , von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , dass sie Ihre Probleme lösen . Tatsache ist , dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld ! \"
  
  3 Männer am Fluss:
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: \"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!\" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: \" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!\" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: \" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!\"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  
  
  Der edle Tropfen:
  
  Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: \"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!\"
  
  Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: \"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!\"
  
  
  
  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,dass sie heraus gedrückt werden können?
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,ihren Ellbogen zu lecken?

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• DSchäferhund

  Eine große Sammlung von Ostfriesenwitzen

  • Pro witzig
  • Kontra manchmal etwas fies oder gemein
  • Empfehlung Nein

  Hallo, Heute habe ich Ostfriesenwitze gesammelt, die ihr euch ruhig durch lesen könnt.
  
  Warum haben die Ostfriesen immer ein leeres glas im Kühlschrank? - Falls mal Gäste kommen sollten, die nichts trinken mögen.
  
  Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Meterbad mit ins Bett? - Damit sie am nächsten morgen nachschauen können wie tief sie geschlafen haben.
  
  Wie fängt man am besten einen Ostfriesen? - beim Wassertrinken. Man muss nur schnell genug den Klodeckel zumachen.
  
  Kommt ein Ostfriese in der Werkzeughandlung:
  ich habe vorige tage diese Motorsäge gekauft. Sie haben mir gesagt, ich könnte locker 20 bäume am tag schaffen, aber ich hab nur 15 geschafft.
  Darauf startet der Verkäufer die Motorsäge um sie zu prüfen.
  
  Meint der Ostfriese: nanu, was ist das für ein Geräusch.
  
  Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? - na, an den zwei Augenklappen.
  
  Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?? - er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab.
  
  Wie man den dienstgrad eines ostfriesisischen Soldaten erkennen kann?
  
  Vier Sterne: er kann lesen und schreiben
  drei Sterne: er kann lesen
  zwei Sterne: er kann schreiben
  ein Stern: er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.
  
  Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?? - einfach Anklopfen - Irgendeiner wird schon aufmachen.
  
  Wie sind die Ostfriesen entstanden? - als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  
  Warum haben Ostfriesen am Montag immer zerkratzte Gesichter? -weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen...
  
  Warum lesen Ostfriesen immer nur mit Sturzhelm auf dem kopf Zeitung? - weil sie angst vor den schlagzeilen haben
  
  Wie sind ebbe und flut entstanden?
  Als die Ostfriesen sich an der Nordsee breit gemacht hatten,
  flüchtete das Meer entsetzt.
  Nun kommt es alle paar stunden zurück, um zu sehen, ob sie noch da sind.
  
  Laufen 3 Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: \"IGITT! Ein Kuhfladen!\"
  Der zweite: \"Ach quatsch, das ist Schokopudding!\"
  Der dritte: \"Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!\"
  Meint der erste: \"Dann müssen wir halt probieren!\" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. \"IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!\"
  Der Zweite probiert auch und sagt: \"Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!\"
  Der dritte probiert auch: \"Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!\"
  Sagen alle drei im Chor: \"Haben wir ein Glück das wir da nicht reingetappt sind!\"
  
  Warum haben Ostfriesen rote Haare? - weil der Verstand durchgerostet ist
  
  Ostfriesisches Roulette? - 6 smartes und eine Antibaby Pille
  
  Warum sind die Ostfriesen die klügsten Menschen der Welt? - Weil sie von allen anderen sagen: >>he is dumm as\'n badegast

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• D Dotab

  Schlechtes Wetter: ich brauch was Lustiges .....

  • Pro Lachen ist immer gut ...
  • Kontra Witzen richten sich häufig gegen Randgruppen ... dies soll hier aber keine Absicht sein
  • Empfehlung Nein

  Nachdem ich in den letzten Tagen nun vermehrt in der Witzecke herumgestöbert habe, fand ich es, es wäre mal seit, auch meinen Beitrag in den Topf zu geben.
  
  > Bush stirbt – und landet in der Hölle:
  Teufel: „Hey Bush, na endlich biste tot, wurde ja langsam mal Zeit, ich hab da nur ein kleines Problem, alle Zellen sind besetzt, aber dich kann ich ja nicht einfach in den Himmel lassen, bist ja schließlich einer von uns. Wir werden aber mal sehen, wer „ausziehen“ darf“
  
  Die 2 gehen durch die Hölle, kommen zu einer Zelle, in der Kennedy in einem Swimmingpool schwimmt:
  Bush: „Ihh Wasser, och nöö, lieber nicht, davon krieg ich doch ganz schuppige Haut, außerdem habe ich doch meine Badehose vergessen und ich kann dich auch nicht schwimmen“
  
  Die 2 gehen weiter, der Teufel öffnet schließlich eine 2 Tür, in deren Raum gerade Nixon dabei ist, Steine zu zerklopfen:
  Bush: „Och nöö, der Staub ... du weißt doch meine Lunge, und die Hitze, meine arme Haut, und dann erst mein Rücken ... nee, lieber nicht“
  
  Die 2 gehen wieder ein Stück weiter. Eine 3. Tür wird für sie geöffnet: Monica kniet gerade vor Clinton und die 2 sind bei der „Arbeit“:
  Bush: „Also wenn du nichts anderes finden solltest, also das wäre doch was, hier würde ich gerne bleiben .. ja hier kannst du mich lassen“
  
  Der Teufel hat sich das alles mit angehört und ruft dann nur noch in den Raum:
  „OK Monica ... du kannst jetzt gehen .....“
  
  > Ein armer Mann, mitten in der Blüte seines Lebens, stirbt plötzlich und landet aus unerfindlichen Gründen in der Hölle.
  Typ: „Och scheiße ... man ... was soll ich den in der Hölle, hier ist es immer nur heiß und stickig ... scheiß Tod“
  Teufel: „Nimm’s mal nicht so tragisch, ich muss hier schließlich auch leben ... und bin ich etwa irgendwie schlecht drauf???“
  
  Teufel: „Sag mal, magst du Rauchen, Zigarren und so ein Zeug???“
  Typ: „Rauchen ... ach ja .. so ab und zu mach ich das schon mal ganz gerne. Wieso?“
  Teufel: „Naja, dann wirst du die Montage lieben“
  
  Teufel: „Aber sag mal, drinkst du was .. und ich mein jetzt nicht nur Milch???“
  Typ: „Ein gutes Bier? Wiskey? Klaren? Ach klar ... immer öfters ... Wieso?“
  Teufel: „Naja, dann wirst du die Dienstage lieben“
  
  Teufel: „Aber jetzt sei mal ehrlich, wie sieht es mit Drogen aus? Nimmst du welche?“
  Typ: „Drogen??? Nee, eigentlich nicht... ich habe immer Angst, dass man davon sterben kann ( ... denkt nach ...) .. aber ich bin doch tot ... cool, endlich mal das Leben richtig genießen“
  Teufel: „Super, na dann wirst du die Mittwoche lieben“
  Typ: „Mensch, ich wusste gar nicht, dass es in der Hölle so cool ist ... ach wäre ich doch nur eher gestorben“
  
  Und die 2 gehen so weiter durch die Hölle ... und plötzlich :
  Teufel: „Aber du bist du schwul, oder???“
  Typ: „Nee .. bloß nicht .... wiesooooo???“
  Teufel: „Hui ... shit ... naja, dann wirst du die Donnerstage hassen ....“
  
  > Flugzeug stürzt ab, nur 2 Männer und eine Frau können überleben, sie retten sich auf eine einsame Insel und kommen dort eigentlich ganz gut zurecht. Damit die Kerlchen aber ihre Triebe ausleben können, teilen sie sich die Dame: die eine Woche hat der eine sie ganz für sich ... in der 2. Woche darf der andere dann dran. Das geht alles super .... bis ... ja bis die Frau eines Tages stirbt.
  
  Die 2 stehen nun vor einem echten Problem ... was also tun??? Die ersten 2 Wochen kommen sie noch klar mit der Situation, die 3. Woche geht auch noch, wird aber schon etwas seltsam .... in der 4. Woche ist es schon etwas ekelig, in der 5. Woche geht es fast gar nicht mehr ..... und in der 6 Woche beschließen die 2 Männer die Leiche endlich zu vergraben ....
  
  > Gespräche am Telefon zwischen einem Computer-Techniker und einem DAU(Dümmster Anzunehmender User).
  
  DAU: Äh ... ja hallo, ich habe da ein Problem, meine Soundkarte funktioniert nicht.
  CT: Kein Problem, wir werden das schon hinkriegen. Was haben sie für eine Karte?
  DAU: Keine Ahnung, die war schon immer da drin...
  CT: Sind sie sicher, dass sie eine Soundkarte haben ... haben sie damit schon mal etwas gehört ..?
  DAU: Klar ich bin doch nicht blöd, aber jetzt will ich das neue Album der Flippers hören und es klappt nicht:
  ( die 2 gehen eine technische Schritt durch und es wird klar, dass da jemand keine Soundkarte hat ... man fragt ich noch einmal)
  CT: Sind sie 100% sicher, dass sie eine Soundkarte haben?
  DAU: ICH BIN NICHT BLÖD ... ICH NICHT ...
  CT: (gggr) Was habe sie denn schon einmal gehört ?
  DAU: Jedes Mal wenn ich den PC anmache, pipps er ....
  CT: ............
  
  DAU: Guten Morgen, ich habe ein Problem ... mein Bildschirm ist plötzlich schwarz .. es geht absolut nichts mehr und auf meinem Rechner sind wichtige Daten ...
  CT: Schalten sie noch einmal auf den Powerknopf...
  DAU: Ich bin doch nicht doof .. hab ich doch schon 1000 Mal probiert....
  CT: Dann schauen sie doch mal am Gehäuse ob alle Stecker fest sitzen ...
  DAU: Oh , dass ist schwierig, der Rechner befindet sich unter dem Tisch .. ich werde es mal probieren ....
  Warten .... warten ... warten...
  DAU: Sorry ich erkenn da nichts ... ist alles viel zu dunkel .....
  CT: Machen sie doch einfach das Licht an!
  DAU: Geht nicht ... wir haben Stromausfall...
  CT: ..............
  
  OK .... ich hoffe ihr konntet etwas lachen ... und ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende ...

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