Witze

aus 394 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Witze

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• p pascalerdel

  Hensel und Gretel!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.Plötzlich sagt Hänsel:
  \"Ich muß mal...!\"
  
  Gretel:
  \"Geh\' doch hinter den Baum\"
  
  Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
  
  Gretel:
  \"Was hast Du denn da?\"
  
  Hänsel:
  \"Das hab ich halt\"
  
  Gretel:
  \"Darf ich mal schauen?\"
  
  Hänsel:
  \"Von mir aus...\"
  
  Gretel:
  \"Darf ich auch mal anfassen?\"
  
  Hänsel:
  \"Von mir aus...\"
  
  Gretel fasst an.
  Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
  Dann gehen sie weiter.......Plötzlich sagt Gretel:
  \"Ich muß mal....!\"
  
  Hänsel:
  \"Geh doch hinter den Baum\"...Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
  
  Hänsel:
  \"Was hast du denn da?\"
  
  Gretel:
  \"Das hab ich halt\"
  
  Hänsel:
  \"Darf ich mal gucken?\"
  
  Gretel:
  \"Von mir aus...
  
  \"Hänsel:
  \"Darf ich auch mal anfassen?
  
  \"Gretel:
  \"Von mir aus...\"Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
  
  Hänsel:
  \"Du hast ja das gleiche, wie ich\"
  
  Gretel: \"Nein, ich bin beim Scheissen!!!\"

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• D Daniel2k1

  Meine Lieblingswitze!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  So jetzt schreib ich mal ein paar Lieblingswitze von mir, die ich gerade im Kopf habe. Ich hoff ihr werdet Spaß haben und viel Lachen, denn Lachen ist gesund! Ich will aber vorweg nehmen, dass ich nicht Ausländer-, Schwulen oder sonstwas Feindlich bin. Ich Lachen nur manchmal auch über Dinge die manchmal ernst sind. So kann man vielleicht den ernst bisschen vergessen.
  
  1. Aber ich sag gleich es sind auch Witze dabei, die nur Witzig sind, weil sie eigentlich garnicht Witzig sind. Ich weiß is bissle schwierig, doch das beste Beispiel ist dieser Witz:
  
  - Was ist klein, grün und dreieckig?
  Lösung: Ein kleines grünes Dreieck! :o)
  
  2. Einer meiner Lieblingswitze ist der Witz mit den Scheisshaufen auf der Mauer, denn find ich net schlecht, ich werd ihn jetzt einfach mal erzählen:
  
  - Sitzen zwei Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und frägt: \"Darf ich auch mal ziehen?\". Darauf antwortet einer der Scheisshaufen: \"Ne is nur was für harte!\".
  
  3. Gut find ich auch einige Blondinen Witze, wie z.B.:
  - Wie nennt man eine joggende Blondine???
  Lösung: Dumm gelaufen\'
  
  oder
  
  - Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Lösung: Gib ihr einen Sack M&M\'s, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen
  
  oder
  
  - Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
  Lösung: Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Also ich bin nich Frauenfeindlich oder sowas, doch ich finde Blondinen oder Frauen Witze oftmals ziemlich Lustig. So ist es auch mit Witzen über andere Nationen, z.B. Belgier Witze. Ich bin selber halbe Ausländer aber ich muss trotzdem darüber Lachen.
  
  4. Als nächstes will ich euch meinen Lieblingsdoppelwitz vorstellen:
  
  Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: \"Nehmen sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!\"
  
  Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: \"Nehmen sie doch 100!\"
  Darauf der Mann: \"Wer soll den die alle essen?\"
  
  5. Zum Schluss kommen noch ein paar Bunt gemischte Witze:
  
  - Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen?
  Lösung: Darmstadt...
  
  - Was ist frech?
  Lösung: Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: \'Hallo zusammen.\'
  Was ist pervers?
  Lösung: Wenn man beiden die Hand gibt...
  
  - Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
  Lösung: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
  
  - Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
  Lösung: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
  
  - Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
  Lösung: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
  
  - Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
  Lösung: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
  
  Fazit:
  So das waren mal ein paar Witze, die ich gut finde. Es wird nun sicher Leute geben, dennen das gefallen hat und Leute dennen das nicht gefallen hat. Geschmack ist ja bekanntlich verschieden. Aber das waren ja auch die Witze, die ICH gut finde. Ich hoffe es hat euch gefallen und ihr habt jetzt ein paar Witze mehr drauf :O)
  
  P.S.: Damit es keine Missverständnisse gibt ich habe den Bericht verfasst und auch bei Ciao reingestellt, nicht das ihr denkt ich hätte ihn von jemand anders kopiert! Dort heiße ich Daniel.l

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• F FLESCH

  Markenartikel wissen mehr als Männer.

  • Pro Erst ab 18?
  • Kontra Erst ab 18?
  • Empfehlung Nein

  Hallo ihr lieben Leser,
  
  nu musste ich ja mal in die Kategorie Witze und das war dann auch der Auslöser euch auch einen Witz erzählen zu wollen.
  
  Also lest mir ja schön diesen Witz.
  
  Es liegt ein Ehepaar im Ehebett und des nachts meint der nicht gut schlafende Mann zu seiner aufgewachten Frau:
  Du Schatz ich habe Hunger und ich gehe in die Küche und esse mir etwas.
  Gut sagt die Frau, mach das und bringe mir etwas mit.
  
  Der Mann nun geht in die Küche zu dem Kühlschrank, öffnet ihn und staunt:
  Oh was erzählt der gute Kühlschrank dir denn da?
  Na ja denkt er, ist nur Einbildung sicher bin ich einfach zu verschlafen.
  
  So nun marschiert der Mann mit etwas zu Essen zurück ins Bett zu seiner Gattin.
  Die sagt nun:
  Du haste mir was mitgebracht?
  Sicher mein Goldstück hier hast du etwas zu Essen.
  
  Danke sagt die Frau und mümmelt vor sich hin.
  Aufeinmal meint der Mann:
  
  Du Liebling?
  Ja, was ist?
  Du, der Kühlschrank spricht!
  Ne ehrlich sagt die Gute und meint:
  Was spricht er denn?
  
  Ach weiste so was komisches mit bumsen und das mehrmals hintereinander.
  
  Oh man sagt sie, Bauknecht weiss was Frauen wünschen.
  
  GUTE NACHT und danke für\'s Lesen dieses Witzes.

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• S Shakira123

  Fies,aber gut:)

  • Pro lustisch,lustisch
  • Kontra zuviel davon und man bekommt magenschmerzen:)
  • Empfehlung Nein

  Hab grad diese Kategorie entdeckt. Eigentlich bisschen blöd, weil man ja nur abschreibt und das keine eigenen Gedanken sind, aber ich habe ein tolles Witzebuch bekommen und wollte Euch auch ein wenig zum lachen bringen:)
  
  Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegnen sich auf der Straße. Fragt der Stotterer den Glatzkopf hämisch: “S-s-sag mal, w-w-as kostet eigentlich b-b-bei dir ein Haarschnitt?“
  
  Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:“Weniger, für dich ein Ortsgespräch!“
  
  Ein Kunde betritt eine Tierhandlung und fragt nach einem unterhaltsamen Haustier. „Da hätte ich was für Sie“, meint der Tierhändler,“ein bengalisches Stepphuhn! Es steppt Tag und Nacht!“
  Der Kunde ist begeistert und nimmt den Käfig mit dem Huhn mit. Nach einer Woche bringt er den Käfig mit dem Huhn zurück:“ Das Stepphuhn hat aufgehört zu steppen, ist es krank?“
  
  Der Tierhändler nimmt den Käfig und schaut kurz darunter:“Nein, vermutlich ist nur die Heizplatte defekt!“
  
  Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich. Sagt die Giraffe:“ Hase, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!!! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.“
  Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  „Und erst im Sommer, Hase, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunterfließt. Das ist soooooo schön, einfach toll, so einen langen Hals zu haben. Hase, kannst du dir das vorstellen?
  Der Hase guckt die Giraffe ungerührt an:“Schon mal gekotzt?“
  
  Ein Blinder sitzt in der Kneipe und brüllt in die Runde:“He, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?“
  
  Mit einer tiefen, rauen Stimmer antwortet der Kerl rechts neben ihm: „Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du etwas wissen: Der Wirt ist blond, ich bin blond. Ich bin etwa 1 Meter 90 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 130 Kilo und ist ein ehemaliger Gewichtsheber, stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller ,der ist etwa zwei Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?“
  
  Der Blinde antwortet: “Nö, nicht, wenn ich ihn vier Mal erklären muß!“
  
  Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
  Sagt der Doktor: „Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.“
  
  „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“
  „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
  
  Ein Doktor wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen:“ Na, Herr Doktor, machen Sie Inventur?“
  
  Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“
  Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
  Wieder hört er:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“ Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar.
  „Dämlicher Vogel“, sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
  Da hört er wieder die Stimme: “Engelchen, fass!“
  
  Der Jokey ist als letzter durchs Ziel gekommen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
  „Klar“, sagt der Jokey, „aber ich musste ja beim Pferd bleiben.“
  
  Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt´s?“
  „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
  „25 DM.“
  „Okay, dann kommen Sie schnell!“
  Der Arzt zieht sich an, nimmt seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zudem abgelegenen Hof lotsen.
  „Hier sind die 25 DM.“
  „Und wo ist der Kranke?“
  “Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben!“
  
  Der kleine Maxi war beim Arzt und bekam eine Spritze. Anschließend fragt die Mama die Arzthelferin: “Und, hat er sich wie ein Mann benommen?“
  Darauf die Arzthelferin: „Im Gegenteil, er war sehr tapfer!“
  
  Die Wahrsagerin zur Hausfrau:
  „Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben.“
  Die Hausfrau meint ungeduldig: „Ja,ja, das weiß ich schon. Was mich viel mehr interessiert: Werde ich freigesprochen?“
  
  „Du Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz hier!“
  „Vom Umweltschutz?“
  „Ja, jedes Mal, fragt er Mami, ob die Luft rein ist!“
  
  So,das wars erstmal,viel Spass:)
  LG Shakira(für Yopi, Ciao und q-test)

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• s squatshi

  Mal etwas zum Lachen!!!

  • Pro alles
  • Kontra nix
  • Empfehlung Nein

  Hi Leute!!!
  
  Heute möchte ich euch ein paar Witze erzählen. Die Witze verfolgen mich schon ein ganzes Leben und ich erzähle auch immer gerne Witze. Ich weiß nicht woher die alle kommen. Ich habe sie von Freunden oder habe ich im Fernsehen gesehen, habe ich mir selber ausgedacht oder sonst irgendetwas anderes.
  
  Hier ein Witz zum Anfang:
  
  Es kommt ein Mann, der kein B aussprechen kann, in eine Bar. Er möchte ein Bier und sagt: “Ich möchte ein Ier!“ Darauf sagt der Barkeeper: „Was willst du???“, und schickt den Mann aus seiner Bar heraus. Ein weiterer Mann, der das geschehen gesehen hat geht zu dem Mann nach draußen und holt den Mann wieder herein. Der Mann, der den anderen Mann hereingeholt hat sagt zu den Barkeeper: „Der Mann hier will doch nur ein Bier.“ Dann fragt der Barkeeper den anderen Mann: „Becks oder Bitburger.“
  
  Sitzen zwei Liliputaner in einer Bar. Sagen sie: „Zwei Kurze bitte.“ Sagt der Barkeeper: „Das sehe ich auch und was wollt ihr trinken???“
  
  Kommt ein Mann in die Bar sitzen dort 22 Liliputaner fragt er: „Ist hier der Kicker kaputt???“
  
  Ein Pferd geht zu McDonald. Läuft die eine Wand hoch und die andere wieder herunter dreht ein paar Salti und ein paar Schrauben dann bestellt es sich ein Whisky. Ein Mann sagt dann zu einem anderen: „Irgendwie komisch, oder???“ „Finde ich auch. Sonst bestellt es sich immer ein Bier.“
  
  Fährt ein LKW Fahrer durch die Stadt und sieht am Straßenrand ein Männchen. Sagt das Männchen: „ Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm sein Brötchen. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Sagt das Männchen: „Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe Durst.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm seine Cola. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Dann sagt der LKW Fahrer: „Du bist ein kleines, grünes, schwules Männchen und was willst du???“ „Ihren Führerschein und ihre Fahrpapiere!“
  
  Eine Frau sieht im Fernsehen eine Talkshow, wo eine Frau ein Problem mit ihrem Hund hat. Ihr Hund schnarcht immer so. Sagt die Moderatorin, dass sie ihren Hund in der Nacht einen Lorbeerkranz um den Schwanz binden soll dann schnarcht er nicht mehr. Die Frau, die vor dem Fernseher sitzt sagt zu sich: „ Das kann ich ja mal mit meinem Mann ausprobieren.“
  Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ruft sofort seinen Kumpel an: „EY du. Das wir gestern einen Saufen waren, das weiß ich noch. Und dass wir gestern im Puff waren, das weiß ich auch noch aber, dass ich dort den ersten Preis gewonnen habe, das weiß ich nicht mehr.“
  
  Jetzt kommen ein paar Fragen:
  
  Warum streichen die Holländer ihre Fallschirme mit Hefe ein???
  - Damit sie gut aufgehen
  
  Warum stehen neben vielen Fernsehern Pfefferstreuer???
  - Damit das Bild scharf ist.
  Und warum stehen bei manchen Leuten Peperoni auf dem Fernseher???
  - Sie hatten keinen Pfeffer mehr.
  
  Wie verläuft in China eine Schiffstaufe???
  - Die Chinesen heben das Schiff hoch und werfen es gegen eine Campagneflasche.
  
  Warum wurde der Leuchtturmwächter gefeuert???
  - Vor dem Schlafengehen hat er immer das Licht ausgemacht.
  
  Warum nehmen die Japaner Ketchup mit auf das Klo???
  - Damit die Wurst besser schmeckt.
  
  Warum können Ostfriesen keine Elektriker werden???
  - Weil sie einen Kurzen in der Hose haben.
  
  Warum nehmen die Polen die Tür raus wenn sie auf Toilette gehen???
  - Damit keiner durch das Schlüsselloch guckt.
  
  So das waren jetzt ein paar Witze von mir. Ich hoffe, dass euch einige von ihnen gefallen haben. Wenn ihr auch ein paar kennt, veröffentlicht doch auch sie bei Ciao.
  
  Bleibt immer lustig und erzählt mal ein paar Witze.
  
  Mit freundlichen Grüßen Euer squatshi

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• A Anonym122

  Wahnsinn

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
  \"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind?
  Erzählen Sie doch mal von Anfang an...\"
  
  \"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
  nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an
  die Regenrinne gehängt.\"
  \"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
  wird man sicher nicht davon.\"
  \"Nein, hören Sie weiter.
  Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon
  meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen
  Fingernägeln rumzuschlagen.\"
  \"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
  geworden sein.\"
  \"Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau
  geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
  der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.\"
  \"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
  getreten...\"
  \"Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel
  ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
  Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
  Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.\"
  \"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?\"
  \"Nein, da...\"
  \"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?\"
  \"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß \'nen Meter über dem Boden hing.\"

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• M Mazar

  Drei Ehemänner auf Wanderung...

  • Pro ....
  • Kontra .....
  • Empfehlung Nein

  Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung in den Bergen.
  Als Sie eines Abends auf eine Hütte saßen und besonders gute Laune
  hatten, schrieben Sie alle drei an Ihre Frauen eine Karte mit dem selben
  Inhalt:
  
  "Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu Dir,
  da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier!!"
  
  DIE ANTWORT DER DREI FRAUEN:
  
  Die Erste hatte sich geärgert und schrieb:
  "Du warst zu Hause immer schon gemein,
  auch in der Fremde bist du ein Schwein!"
  
  Die Zweite hatte Humor und schrieb.
  "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
  Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
  
  Die Dritte wollte Ihrem Mann eins auswischen und schrieb:
  "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
  kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
  
  lol
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:22:45 mit dem Titel Ein Männergedicht
  
  
  So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
  so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
  so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
  das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.
  
  Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
  ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
  Er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
  vom Herrgott - 'Die größte Fehlkonstruktion'.
  
  Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
  der wär' ja ohne uns nicht mal geboren.
  Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht -
  so halbwegs ein Mensch aus diesem
  Schlappschwanz gemacht.
  
  Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
  und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
  stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
  und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
  
  Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
  doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
  dann sind sie doch alle - verzeih den Vergleich,
  wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
  
  Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
  da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
  da ist er voll Liebe und voller Elan,
  kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
  
  Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
  das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
  und du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
  zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
  
  Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
  als Ehemann will er davon nichts mehr wissen,
  verlangst du dein Recht, dann wird er gemein,
  er gibt dir's Gebiss und sagt: 'Küss Dich allein
  
  So...woher dieses Gedicht stammt weiß ich nicht,
  hab' es von meiner Mutter per "imehl" erhalten.
  Frag' mich auch wie die dazu kommt...so etwas zu verbreiten!)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:24:45 mit dem Titel Tierische Witze
  
  Ein Hase und eine Giraffe unterhalten sich.
  
  Da sagt die Giraffe:
  \"Es ist so toll einen sooo langen Hals zu haben.
  Im Sommer wenn du erfrischend, kaltes Wasser trinkst,
  spürst du jeden einzelnen Tropfen wenn es langsam den
  Hals runter rinnt. Und wenn du Blätter isst, schmeckst
  du sie viel länger.Es ist einfach toll!\"
  Da erwidert der Hase :\"Schon einmal gekotzt?\"
  
  Eine Ameise und ein Elefant heiraten.
  
  Beim 1. Sex erleidet der Elefant
  eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise :\"So ein
  Scheiss. 5 Minuten Spass
  und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein
  Grab schaufeln!\"
  
  Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee.
  
  Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und
  roehrt voller Stolz:
  \"Ich bin der Koenig des Waldes.\"
  Da brummt hinter ihm ein Baer drohend: \"Was hast Du gesagt?\"
  \"Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!\"
  
  Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt
  ein Reh vorbei.
  
  \"Hallo Haeschen !\"
  \"Hallo Reh!\"
  \"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?\"
  \"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
  ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!\"
  Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf
  kommt ein Hirsch vorbei.
  \"Hallo Haeschen!\"
  \"Hallo Hirsch!\"
  \"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?\"
  \"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel
  ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!\"
  Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
  darauf kommt der Fuchs vorbei.
  \"Hallo Haeschen!\"
  \"Hallo Fuchs!\"
  \"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?\"
  \"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel
  und rede gelegentlich dummes Zeug...\"
  
  Zwei Kühe stehen auf der Weide. Wundert sich die eine:
  \"Was schüttelst du dich denn so? Frierst du etwa?\"
  \"Iwo. Ich hab\' doch morgen Geburtstag. Und da schlag ich schon mal die
  Sahne\"
  
  Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist.
  \"Siehst du\", meint sie empört, \"deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!\"
  
  Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:
  \"Ich möchte umschulen........auf Kunststoff!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:51:08 mit dem Titel Der Geist und die Lampe....
  
  Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und
  stolpert über eine alte Lampe.
  Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
  heraus.
  Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,
  das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird
  diese ewige Wünscherei schön langsam zuviel, also vergiß das
  mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
  Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
  "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst
  zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
  Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
  Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
  mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den
  Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von
  Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
  Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten
  Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die
  Frauen verstanden .. nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen,
  und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewußt, warum
  sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
  sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann
  Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
  
  Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann
  erwiderte er:
  
  "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 02:55:55 mit dem Titel lustig lustig...
  
  Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen, ist
  mir egal, das unsere
  Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir
  auch egal. Rote Bettwdsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles
  egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das
  geht zu weit!"
  
  "Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"
  
  "Er denkt so viel."
  "Und warum hast du so viele?"
  
  In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
  Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
  Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
  sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
  Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
  ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
  hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
  öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
  noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
  greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss
  aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten
  Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
  Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der
  Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
  der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
  Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
  um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer
  sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
  nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
  Freunde!!"
  
  Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
  
  "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
  
  Antwort der Chinesen:
  "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5
  Millionen Soldaten."
  Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserkldrung zurück,
  haben nicht
  genug Betten für die Kriegsgefangenen."
  
  Zwei Ostfriesen verirren sich im Gebirge.
  
  Sagt der eine: "Gib einen Schuss ab, damit man uns findet."
  Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib noch einen Schuß ab."
  Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
  "Probier´s nochmal!"
  Der andere: "Mist, ich hab keine Pfeile mehr."
  
  In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
  
  Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine
  sehr
  verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
  
  Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
  streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich
  die Wange.
  
  "Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
  
  "Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar
  gleiten.
  
  "Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation
  Gefallen findet.
  
  "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren
  Fingern der Linie seiner Lippen.
  
  "Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.
  
  "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt
  dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft
  an Ihnen lutscht.
  
  "Worum geht's?" fragt der Barmann.
  
  "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
  Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
  
  Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt:
  
  "Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren"
  und
  haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel
  ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die
  Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen.
  Was
  machen Sie damit?"
  Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!"
  Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem
  Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"
  Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit
  dem
  gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
  Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme:
  "Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich
  rauskommen?"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
  und einem Telefonhörer?
  
  Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
  verwählt hat...
  
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
  
  Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der
  steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?"
  "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-17 00:09:09 mit dem Titel Es darf wieder gelacht werden!
  
  Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule
  
  Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzaehlt er:
  \"Gott ist ein Quirl!\" Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein,
  aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass
  Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
  
  Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die
  Mutter: \"Na, wie ist das nun mit dem Quirl?\" Fritzchen: \"Ja, ja, Du hast
  ja recht! Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste, dass es irgend was
  aus der Kueche ist...\"
  
  Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau.
  
  . Vor der Fruehstueckspause fragt er den Polier, wo er denn mal
  austreten koenne. \"Geh in die Buesche\" sagt dieser. Der Student meint:
  \"Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die
  Haende waescht.\" Sagt der Polier: \"Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir
  nicht auf die Haende zu pinkeln
  
  Die Amis
  
  Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im
  Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden
  vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom
  Chief of Naval Operations veröffentlicht.
  
  Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um
  eine Kollision zu vermeiden.
  
  Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach
  Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
  
  Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
  Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
  
  Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
  
  Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER \"US LINCOLN\", DAS
  ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
  WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN
  BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS
  IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
  ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
  
  Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
  
  Herr Unteroffizier\", mosert Soldat Meier,
  
  \"das verstehe ich nicht ! Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle,
  dass sie sich auch mal eine Kartoffelmaschine leisten koennte.\" \"Kann
  sie auch\", sagt der Uffz. \"Sie sind das allerneuste Modell !\"

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• p piranha67

  Nur einer von vielen. g

  • Pro ablachen
  • Kontra Bauchschmertzen
  • Empfehlung Nein

  Da sind zwei Freunde, der sagt zum anderen „Du oral ist total in.“.
  Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten oral könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut oral?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da die Häuserreihe?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit oral verdient.“ So machen sie es oral.
  
  Irgendwann treffen sich die beiden Freund wieder und der eine sagt wieder zu dem anderen.
  „Du anal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er die Bordellchefin wer hier am besten anal könne. Sie sagte gehe mal zu Regina. Als er bei Regina auf dem Zimmer ist, fragt er sie „kannst Du gut anal?“ Sie antwortet „schau mal aus dem Fenster, siehst Du da im Hafen die Yacht?“ „Ja“ sagt der eine Freund. Das sagt Sie wieder „die habe ich nur mit anal verdient.“ So machen sie es anal.
  
  Irgendwann treffen sich die beiden Freund erneut und der eine sagt wieder zu dem anderen.
  „Du vaginal ist total in.“ Aha sagt der andere und geht ins Bordell. Dort angekommen fragt er diesmal aber nicht zuerst die Bordellchefin wer hier am besten vaginal könne, sondern er geht einfach auf Reginas Zimmer. Nun fragt er sie aber doch „kannst Du gut vaginal?“ Sie antwortet „Nein, denn wenn ich eine Vagina hätte, würde mir heute fast die halbe Stadt gehören.“

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• h heisswiekalt

  Ein Mann vor Gericht

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Da sagt der Richter also wenn sie nicht wollen das sie in den bau wandern dann warte ich auf eine plausible Erklärung! Okay sagt der Mann und fängt zu erzählen an!
  
  Das war so: wir wohnen in einem Hochhaus. Im 1.stock wohnt ne Familie mit 2 Kindern der eine ist 18 der andere 20 und beide sind nur nen knappen Meter groß! Naja und eines Tages kommt meine Frau heim und meint: die armen Kinder vom 1.stock das sind ja richtige Pyrenäen! Ich sage: nein du meinst
  pigmäen! Sie sagt nein du Depp, Pygmäen hat Mann auf der haut. \"du meinst Pigmente sage ich\" sie sagt nein auf Pigment haben die alten Römer geschrieben. Ich sage nein du meinst Pergament. Sie sagt ach du Banause Pergamente sind
  nicht zuende geschriebene Gedichte! Ich verkneife mir weitere Belehrungen und hock mich vor die Glotze.
  
  Plötzlich kommt sie ins Zimmer und meint: Probier mal diesen
  Orangen-neckar. Ich sage das heißt Nektar und sie sagt nein Nektar ist ein Fluß bei Stuttgart, ich muß es schließlich wissen denn meine Freundin und ich haben da mal ein Duo darüber gesungen. Da sage ich: das heisst Duett! Nein
  sagt sie Duett ist wenn 2 Männer mit dem Degen aufeinander losgehen! Ich sage das heisst Duell. Nein sagt sie Duell ist wenn der Zug aus einer dunklen Berghöhle rauskommt.
  
  Da habe ich einen Hammer genommen und sie erschlagen.
  Schweigen............. dann sagt der Richter: Freispruch ich hätte sie schon beim Nektar erschlagen!!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-10 13:23:12 mit dem Titel Sitzt ein Mann im Lokal...
  
  Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich,
  er solle der jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr folgenden Zettel zustecken:
  wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam genießen und danach vielleicht nachher zur Dir gehen?
  
  Der Kellner bringt der hübschen Dame die Flasche,diese List den Zettel und fügt hinzu: ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 18cm haben.
  
  Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die
  Dame hinzu: neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mind. 1.000.000,00 DM, aber auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis abschneiden!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-17 16:12:14 mit dem Titel Männlein und Weiblein bei Geld abheben
  
  Sehr geehrte Kunden!
  
  Die Sparkasse hat ab dem 01.06.2002 erstmalig den \"Drive Thru\" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
  
  FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
  
  Fahren Sie an den Bankomat heran.
  Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
  Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
  Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld..
  Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
  Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
  
  FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
  
  Fahren Sie an den Bankautomat heran
  Starten Sie den abgewürgten Motor
  Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist
  Öffnen Sie die Fensterscheibe
  Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Scheckkarte
  Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Versuchen Sie, Ihre Scheckkarte in den Bankautomat einzuführen
  Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können
  Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
  Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein
  Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner (die PIN steht auf der ersten Innenseite)
  Geben Sie die Pin-Nummer ein
  Drücken Sie auf \"Cancel\" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein
  Geben Sie den gewünschten Betrag ein
  Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
  Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf
  Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
  Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel
  Fahren Sie 2 Meter vor
  Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Scheckkarte
  Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
  Starten Sie den abgewürgten Motor
  Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse
  
  Viel Erfolg
  
  Ihre Sparkasse
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-02 08:57:25 mit dem Titel Viel Geld
  
  Guten Morgen,
  
  ich hoffe, daß dieser Tatsachenbericht ;-) noch nicht hier aufgeführt ist. Viel Spaß!
  
  Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
  Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
  Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
  \"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld\"
  Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
  Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
  Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
  Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
  \"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
  Wie haben Sie das geschafft?\"
  Die ältere Dame antwortete ihm \"Ganz einfach. Ich wette\"
  \"Wetten?\", Fragte der Präsident \"Was für Wetten?\"
  Die ältere Dame antwortete: \"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
  ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!\"
  Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
  \"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen\"
  \"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
  Wären Sie bereit die Wette einzugehen?\"
  \"Selbstverständlich\", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
  \"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind\"
  Die ältere Dame antwortete \"Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
  Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
  \"Klar!\", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
  Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
  Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
  Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
  Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
  Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
  Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
  Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
  Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
  Der Präsident ließ seine Hosen runter.
  Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
  fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
  Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
  \"Na Gut\" sagte der Präsident überzeugt. \"25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
  Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen\"
  Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
  Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
  Kopf gegen die Wand zu schlagen.
  Der Präsident fragte daraufhin die Alte \" Was ist denn mit ihrem Anwalt los?\"
  Diese antwortete \"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
  EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr
  die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-10 08:44:57 mit dem Titel Wie Ingenieure begreifen - ein Drama in 9 Akten
  
  1.Akt
  Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Fragt der Eine: \"Woher hast du denn das tolle Fahrrad?\" Darauf der Andere: \"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: \"Nimm dir, was du willst!\" Der erste Student nickt zustimmend: \"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepaßt!\"
  
  2.Akt
  Der Optimist: \"Das Glas ist halb voll.\" Der Pessimist: \"Das Glas ist halb leer.\" Der Ingenieur: \"Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste.\"
  
  3.Akt
  Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf. Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur wird sauer: \"Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!\" Der Arzt stimmt zu: \"Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.\" Der Pfarrer rief plötzlich: \"Hey,da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.\" (dramatische Pause) \"Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!\" Der Platzwart antwortet: \"Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.\" Die drei Golfer werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: \"Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.\" Der Arzt: \"Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der den Männern irgendwie helfen.\" Der Ingenieur: \"Warum spielen die Jungenss nicht Nachts?\"
  4.Akt
  Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu für dieselbe Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hatten alles versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: \"Hier ist das Problem\". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Ein paar Tage später erhielt die Firma eine Rechnung über 25.000,- Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Die Firma war über den Betrag erschrocken und forderte eine genaue Aufschlüsselung der Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: \"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muß 24.499,- Euro\" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (Basiert auf einer wahren Begebenheit)
  
  5.Akt
  Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.
  
  6.Akt
  Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: \"Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an.\" Darauf der zweite: \"Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen.\" Der dritte sieht das ganz anders: \"Unsinn, das war ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?!\"
  
  7.Akt
  Normale Menschen denken: \"Was nicht kaputt ist, muss auch nicht repariert werden.\" Ingenieure denken: \"Wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.\"
  
  8.Akt
  Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, daß er die dauerhafte und friedliche Beziehung zu seiner Ehefrau genießt. Der Künstler erklärt, daß ihm eine Geliebte mit all ihrer Leidenschaft und ihren Geheimnissen lieber ist. Der Ingenieur meint: \"Ich finde, man braucht Beide, und sie sollten voneinander wissen.\" Die beiden Anderen sind erstaunt: \"Wieso das denn?\" Der Ingenieur: \"Wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, denken beide, dass du gerade deine Zeit mit der Anderen verbringst. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und in Ruhe zu arbeiten.\"
  
  9.Akt
  Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquert, wird er von einem Frosch angesprochen: \"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!\" Er beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Der Frosch spricht erneut zu ihm: \"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.\" Der Ingenieur nimmt ihn wieder aus der Tasche, lächelt ihn fröhlich an und steckt ihn wieder zurück. Da ruft der Frosch: \"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich ein ganzes Jahr bei dir und mache mit dir, was du willst!\" Als der Ingenieur ihn wieder nur freundlich betrachtet, flippt der Frosch endgültig aus: \"Was ist eigentlich los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin sein kann und mich dir sogar für ein ganzes Jahr an den Hals geschmissen, und du willst mich immer noch nicht küssen?!\" Darauf erklärt ihm der Ingenieur: \"Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... Das ist cool!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-11 16:03:31 mit dem Titel Gedrängel vor der Himmelspforte
  
  Der Himmel ist überfüllt:
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
  noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
  Todes gestorben sind!
  
  Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
  \"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!\"
  
  Der Verstorbene : \"Höre meine Geschichte -
  ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
  Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
  renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
  reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
  ganze Wohnung ab - und -
  auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
  Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
  der fällt runter und....
  landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
  Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
  schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
  Nachdem die Sau nun platt ist,
  bekomm\' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.\"
  
  \"O.K.\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm rein.\"
  
  Kurz darauf klopft es wieder....
  \"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!
  
  \"Kein Problem\", sagt der Verstorbene:
  \"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
  stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
  kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
  am Geländer festhalten.
  \'Meine Güte\', dachte ich.. \'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.\'
  Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
  haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
  lande aber auf einem Strauch und denke,
  \'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!\'
  Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!\"
  \"O.K.\", sagt Petrus, \"rein in meinen Himmel.\"
  
  Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
  \"Nur außergewöhnliche Fälle\",sagt Petrus!
  
  \"Kein Thema\", sagt der Verstorbene,
  \"ich sitze nach einer scharfen Nummer
  völlig nackt im Kühlschrank ...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-12 12:31:11 mit dem Titel Nur für Männer
  
  Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
  und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
  
  Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
  
  Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
  ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
  und sagte:`Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!`
  
  Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
  zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
  sagte: `Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!`
  
  Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
  mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
  Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
  und so weiter.
  Sie ging zu ihrem Freund und sagte: `Ich habe Dein Geld
  genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
  liebe!`
  
  Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
  zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
  
  Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die
  
  mit den größten Titten...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-11 14:56:35 mit dem Titel am grab + Medizinstudium
  
  Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
  Verstorbenen: \" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von
  morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ...\" Da flüsterte einer
  der Trauergäste seinem Nachbarn zu: \"Meine Grabrede dürfte der nicht
  halten!\" - \"Wieso?\" - \"Ich heiße Vogel!\"
  
  Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
  Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
  die Schulter und meint: \"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
  Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!\"

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• I Iverson

  345 Blondienen Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  345 Blondienen-Witze! Die größte Sammlung aller Zeiten!
  
  Blondine beim Arzt: Arzt: \'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!\' Blondine: \'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!\' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: \'...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...\'
  Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher
  
  Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
  
  Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Rappen für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
  
  Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
  
  Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
  
  Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
  
  Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach \'Bitte umdrehen\' auf beide Seiten eines Papiers schreiben
  
  Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
  
  Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
  
  Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
  
  Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.
  
  Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
  
  Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.
  
  Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
  
  Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: \'Noch nicht fertig?\' Die Nymphomanin sagt: \'Was, schon fertig?\' Die Blondine sagt: \'Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!\'
  
  Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
  
  Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? \'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...\'
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film \'Im Winter geschlossen\' zu sehen.
  
  Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
  
  Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.
  
  Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
  
  Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.
  
  Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schiesst? Dass es daneben geht.
  
  Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: \'Oh sieh nur, das tote Vögelchen\'. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: \'Wo, wo denn?\'
  
  Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. \'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?\' \'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren\'
  
  Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
  
  Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
  
  Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: \'siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!\'
  
  Denk mal `drüber nach! Ich muss nicht denken! Ich bin blond!
  
  Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: \'Oh,schau mal eine Rehfährte\'. \'Nein, nein\' sagt die andere, \'das ist eindeutig eine Wolfsfährte\'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...
  
  Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert! Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft? Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: MIT einem Mann?
  
  Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. Blondine 1: \'Ich krieg\' die Tür einfach nicht auf!\' Blondine 2: \'Beeil\' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen\'
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
  
  Und wie ist der Paarungsruf einer hässlichen Blondine? [ENERGISCH] Ich sagte, ich bin betrunken!
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Rothaarigen? Der nächste!
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7!
  
  Wie lautet der Paarungsruf einer Brünetten? Die Blondinen sind weg!
  
  Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!
  
  Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
  
  Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
  
  Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
  
  Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink\' ihr zu!
  
  Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
  
  Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen müsste..
  
  Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: \'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?\' Darauf die Blondine: \'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?\'
  
  Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
  
  Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:\'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast\' [sieüberlegteinweilchen]sagt sie:\'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.\'
  
  Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam? Beide waren seit \'70 nicht mehr zusammen
  
  Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
  
  Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
  
  Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war? Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
  
  Welche Meinung hat eine Blondine vom neusten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann \'69\' nicht...
  
  Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) \'weissnich\'\'
  
  Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
  
  Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
  
  Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
  
  Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
  
  Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
  
  Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
  
  Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti? Der Yeti wurde bereits gesehen.
  
  Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
  
  Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
  Was macht eine Blondine bei \'M&M\'? Fehler lesen.
  
  Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
  
  Warum dürfen keine Blondinen bei \'M&M\' arbeiten? Sie sortieren die \'W\'s aus.
  
  Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
  
  Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimmingpool? Frosted Flakes
  
  Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.
  
  Wie heisst die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply
  
  Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie mit Wörterbüchern bewerfen.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Was sagen Blondinen zu Physikern? \'Ich liebe Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?\'
  
  Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
  
  Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
  
  Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
  
  Warum haben Blondinen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi? In Chappi ist Hirn drin.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: \'freigegeben ab 18\'
  
  Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
  
  Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen....
  
  Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
  
  Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
  
  Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
  
  Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
  
  Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
  
  Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren? Ihr Blinker war kaputt.
  
  Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
  
  Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach\'s und schwamm los. Nach 5 Kilometern würde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Die schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte \'ich bin doch zu müde\' und schwamm zurück.
  
  Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: \'Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?\'
  
  Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. \'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.\' \'OK, Doktor\', meint Blondie, \'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.\'
  
  Blondine im Flugzeug: \'Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.\'
  
  Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. \'Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!\' ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: \'Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.\' \'Das ist ja lustig\', meint die Blondine, \'sie meinen, das zeigt er auch an?\'
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. \'Ich bekomme ein Mädchen\', sagt die Brünette, \'denn ich lag unten.\' Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: \'Ich glaube, ich bekomme einen Hund.\'
  
  Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: \'Der Mann neben mir masturbiert gerade!\' \'Das ist ja ekelhaft\', meint die Brünette, \'lass und von hier verschwinden!\' \'Geht nicht\', antwortet die Blondine, \'er benutzt MEINE Hand.\'
  
  Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten? 30 Minuten betteln...
  
  Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
  
  Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet wurde? An der Briefmarke
  
  Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
  
  Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
  
  Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
  
  Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
  
  Wie merkt man, dass eine Blondine heiss ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
  
  Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
  
  Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Klempner meinte, dass sie leckt!
  
  Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos ? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: \'Ihr Kühler leckt.\'
  
  Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn\'s feucht wird !
  
  Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
  
  Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
  
  Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben? Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen.
  
  Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
  
  Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: \'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!\' Sagt der andere: \'Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!\'
  
  Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt ihre Unterlagen mit!
  
  Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!
  
  Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
  
  Fahrgast: \'Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?\' Bahnbeamtin (blond): \'Ich glaube zwischen 4 und 6.\'
  
  Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf ihrem Shampoo steht: \'Wash and Go\'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine ? Einen Teller kann man trocken lecken.
  
  Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: \'Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel...\'
  
  Warum schwimmt die Leiche einer Blondine immer flussaufwärts...? Weil sie vor ihrem Ableben vergass, den Vibrator auszuschalten!
  
  Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!
  
  Warum lässt eine Blondine abtreiben ? Sie wusste nicht ob das Kind von ihr ist.
  
  Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ? Funkenmariechen.
  
  Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken? Sie probieren die neun Binden mit den Flügeln aus!
  
  Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
  
  Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen? Eine Tüte M&M\'s alphabetisch ordnen lassen!
  
  Wie teilt eine Blondine ihr Haar? Sie setzt sich in den Schneidersitz.
  
  Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
  
  Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
  
  Was macht eine Blondine als Vorspiel? Unterwäsche ausziehen.
  
  Wie starb die Blondine beim Eisfischen? Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
  
  Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
  
  Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam? Beide haben ein Cockpit. Beide haben eine Black Box.
  
  Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.
  
  Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
  
  Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.
  
  Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.
  
  Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen? Sie fallen vom Baum.
  
  Warum versagen Blondinen als Prostituierte? Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
  
  Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt? Sie denken, er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt...
  
  Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: \'Bis 20 Pfund.\'
  
  Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht? Es ist ihr schliesslich gedämmert.
  
  Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand \'DISNEYLAND LEFT\'. Sie sagte: \'Schade.\' und drehte sich um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand \'CLEAN RESTROOMS 8 MILES\'. Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
  
  Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.
  
  Warum gibt es keine blonden Liftboys? Sie kennen den Weg nicht.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank? In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
  
  Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam? Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
  
  Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
  
  Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum? Man winkt ihr zu.
  
  Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.
  
  Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch rein tust.
  
  Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
  
  Wie starb die Blondine beim Milch trinken? Die Kuh fiel auf sie.
  
  Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes.
  
  Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten? Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
  
  Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
  
  Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.
  
  Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn? (Finger am Kinn) Weiss nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiss ich!
  
  Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen? Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
  
  Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann? Reservieren
  
  Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.
  
  Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.
  
  Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. \'6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.\'
  
  Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen.
  
  Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schiessen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiss, wie man die Biester kocht.
  
  Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: \'DAS GRÜNE NACH OBEN!\' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: \'DAS GRÜNE NACH OBEN!\' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: \'DAS GRÜNE NACH OBEN!\' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: \'Wieso rufen Sie daürnd: \'Das Grüne nach oben\'?\' \'Entschuldigen Sie bitte\', antwortet er, \'aber ich hab\' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...\'
  
  Blondinen nehmen Niederlagen hin, ... ... und legen sich nieder.
  
  Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: \'Oh, und ich hab\' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!\'
  
  Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? (Erzähl ich Dir morgen.)
  
  Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.
  
  Warum haben Blondinen Vaginas? Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.
  
  Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: \'Sind Sie sexuell aktiv?\' \'Nein, ich liege nur da.\'
  
  Was sagt \'Pille\' McCoy bevor er eine Gehirnoperation bei einer Blondinen macht? \'Der Weltraum. Unendliche Weiten .....\'
  
  Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach? So können sie den Kühlschrank kühl halten.
  
  Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen? Eine.
  
  Wie viele Blondinen braucht man, um Fangen zu spielen? Eine.
  
  Warum können Blondinen nicht die \'ELF\' schreiben? Sie wissen nicht, welche \'EINS\' zuerst kommt.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und Müll? - Müll wird mindestens einmal in der Woche rausgebracht. - Falsch. Müll wird verschnürt, bevor er rausgebracht wird.
  
  Wie beschreibt man 3 Prostituierte und eine Blondine? Toi, toi, toi und für alle eine gute Nacht.
  
  Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.
  
  Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!
  
  Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen? Nimm sie mit zum Streichelzoo.
  
  Wie bringt man eine Blondine dazu, aufs Dach zu klettern? Man sagt ihr, dass die Getränke auf\'s Haus gehen.
  
  Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.
  
  Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Renn wie der Teufel! Sie hat \'ne Handgranate in ihrem Mund!
  
  Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
  
  Was macht eine Blondine vor einer Glaswand ? Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
  
  Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: \'Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut.\' \'Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen.\'
  
  Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: \'Mensch, bist Du aber blauäugig...\'
  
  Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren.
  
  Warum können Blondinen nicht stöhnen? Weil sie immer den Text vergessen!
  
  Wie heisst das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen? - Fiktiv. - Manifest. - Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
  
  Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
  
  Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
  
  Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.
  
  Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
  
  Warum ejakulieren Männer stossweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
  
  Wie nennt man eine 1,20 m grosse Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.
  
  Wohin gehen die Beine einer Blondinen? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
  
  Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
  
  Warum muss man Briefe an Blondinen langsam schreiben? Weil sie nicht so schnell lesen können.
  
  Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam? Beide sind blond!
  
  Und was unterscheidet sie ? Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
  
  Wieso können Blondinen nicht radfahren ? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m !
  
  Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz,Platz usw.
  
  Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
  
  Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
  
  Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau
  
  Wie heisst es wenn eine Blonde sich schminkt? Naive Malerei.
  
  Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: \'Du, wir müssen sofort zur Polizei!\' Die andere: \'Und wenn eine explodiert?\' Die eine: \'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!\'
  
  Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten? XY ungelöst.
  
  Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war\'n die Haare vorher hell.
  
  Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
  
  In 10 Jahren gibt\'s in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
  
  Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 50 Rappen auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: \'Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!\' \'Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!\' \'Brauch ich doch nicht, ich hab ein Natel\'. Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: \'Hallo, hallo, ist da jemand?\'
  
  Warum bekommen Blondinen kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!
  
  Was sagt man einer Blondine, wenn diese einem einen bläst ? Kannst\' aufhören; er ist jetzt kalt genug; nimm\' mal in\' Mund.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
  
  Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? \'20 Mark oder 20 Uhr?\'
  
  Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
  
  Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen!
  
  Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein Blötchen.
  
  Was ist Geduld? Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.
  
  Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang.
  
  Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen...
  
  Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza ? Antwort wie aus der Pistole geschossen: \'Keine.\' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza ? Nach kurzem überlegen :\'Keins.\' Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza? Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22 ? Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
  
  Was ist der beste Spruch, um eine Blondine in\'s Bett zu bekommen? \'Hallo!\'
  
  OJ.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: \'Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?\' B:\'Na, 30 Minuten!\' M: \'Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!\' B: \'Aber es waren doch 6!\'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...
  
  Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: \'Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?\' Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: \'Gut, abgemacht.\' Die Frau überschaut die Herde und sagt: \'498 Schafe.\' Darauf der Schäfer verdutzt: \'Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!\' Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:\'Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?\'
  
  Blondine ist schwanger. F: Wer ist der Vater? A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat...
  
  Wie heisst \'Blondine\' auf Chinesisch: DUMM-DING
  
  Wieso haben Blondinen so starke Bauchmuskeln? Weil es kaum mehr VW Käfer mit diesen Halteschlaufen gibt!
  
  Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...
  
  Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ? Das geht jetzt über meinen Verstand !
  
  Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht \'Deutsche Werft\' ...
  
  Zu diesem Thema ein \'rekursiver\' Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt? !? \'Was ist daran so schlimm? !?\'
  
  Ruft die Blondine: \'Herr Doktor, das ist aber nicht mein After\' Doktor: \'Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer\'
  
  In Brüssel ist eine Blondine ertrunken - Wollte Männekin-Piss einen blasen.
  
  Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
  
  Was macht eine 14-jährige Blondine im Puff ? Praktikum
  
  Was ist das, fünf Blondinen in der Küche? Artgerechte Haltung!
  
  Eine Blondine fragt ihre Freundin: \'Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn \'gehen\'?\' Antwortet die Freundin: \'Wieso \'gehen\'? Natürlich wie immer!\' Die Blondine: \'Ach wirklich I.M.M.E.R?\'
  
  Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi ? Chappi gibt es auch mit Hirn!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapack? Tetrapack ist irgendwie clever!
  
  Steht\'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum? Sie hat das Schild gelesen: \'DEUTSCHE WERFT\'
  
  Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
  
  Wie bringt man die Augen zum Leuchten? Haltet ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr!
  
  Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt!
  
  Warum ist eine Blondine gut im Auto zuhaben? Weil man die Behindertenparktplätze benutztn kann!
  
  Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt
  
  Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
  
  Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren? Künstliche Intelligenz.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiss man, wer drauf war.
  
  Weshalb bricht eine Brücke zusammen, wenn eine Blondine sie überquert? Der Klügere gibt nach!
  
  Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein? Heisses Wasser kann man immer brauchen!
  
  Warum klettert ein Blondine die Glaswand herauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
  
  Warum leben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
  
  Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
  
  Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: \'In der Ecke liegt ein Tausender.\'
  
  Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die ander wünscht sich Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfühlt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blonde wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfühlt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...
  
  Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufche n Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: Nein, von meinen ist es auch nicht! Schliesslich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, es ist von keinem aus der Stadt.\'
  
  Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
  
  Warum arbeiten Blondinen nicht in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flasche nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
  
  Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reissverschluss nicht finden können!
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
  
  Wie kommt man vier Blondine auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen!
  
  Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben: \'Bitte umdrehen\'
  
  Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen!
  
  Wiso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann.
  
  Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen? Eine um den Teig zu rühren und neun, um die Smartis zu pellen...
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht mal dem besten Freund aus.
  
  Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?Man steckt ihr einen Druckluftmesser ins Ohr.
  
  Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring
  
  Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)? Sie vergessen immer die Fahrroute.
  
  Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schliesslich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.
  
  In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie macht.
  
  Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.
  
  Wieviele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter? Alle der ganzen Welt, denn sie so sind hohl, dass man sie ineinanderstecken kann.
  
  Warum waschen Blondinen ihr Haar im Spülbecken? Weil man da nun mal das Gemüse wäscht.
  
  Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie sagt: \'Der nächste bitte!\'
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wieviel drauf waren.
  
  Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.
  
  Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe? Ein Feuchtbiotop.
  
  Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst? DATA TRANFER.
  
  Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!
  
  Die \'Blondine\' äöü ÄÖÜ
  
  Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar? Künstliche Intelligenz.
  
  Was ist ne Brünette zwischen 2 Blondinen? Dolmetscherin.
  
  Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dum-Dum Geschoss?
  
  Warum kaufen Blondinen immer einen BMW? Damit sie den Namen buchstabieren können!
  
  Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke? Ein blonder Elektriker!
  
  Warum haben Blondinen immer einen blauen Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer!
  
  Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam und verlassen!
  
  Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch sie sie verstehen!
  
  Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Frauenarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher dass es von mir ist ?
  
  Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!
  
  Eine Blondine kommt in die Post und verlangt eine 90er Briefmarke. \'Aber machen sie bitte den Preis ab!\' sagt sie zu dem Beamten. \'Es soll ein Geschenk sein.\'
  
  Dann war da noch der blonde Rennfahrer, der beim Grossen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste. Einmal zum Tanken, zweimal zum Reifenwechsel und siebenundneunzigmal, um nach den Weg zu fragen.
  
  Zwei Blondinen haben den Autoschlüssel zu ihrem Cabrio verloren. Die eine versucht mit dem Kleiderbügel das Türschloss zu öffnen. Sagt die andere: \'Beeile Dich mal, denn es regnet ziemlich stark und das Verdeck ist noch offen...
  
  Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? - Ich bin gut zu Vögeln. -
  
  Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? - In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. -
  
  Was hat eine Blondine vor, die einen Eimer Wasser in ihren Rechner schüttet? Sie will im Internet surfen.
  
  Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war Sie ein Mann...
  
  Was sucht eine Blondine in einer Ketchup-Flasche? Heinz.
  
  Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie behalten.
  
  Warum haben manche Blondinen blaue Flecken rund um den Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.
  
  Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
  
  Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief. \'Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen\'
  
  Eine Blondine sitzt auf dem Dach einer Kneipe und drinkt Sekt. Was ist da los?. Es gab ein Getränk auf\'s Haus...
  
  Zwei Blondinen gehen am Strand spazieren. Sagt die eine: \'Schau mal! Eine tote Möwe!\' Die andere sucht angestrengt den Himmel mit ihren Augen ab und sagt: \'Wo???\'
  
  Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy.. Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weisst du denn, dass ich hier bin?
  
  Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
  
  Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil \'\'TIC TAC\'\' nur 2 Kalorien hat...
  
  Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
  
  Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopf hörer zum Ohr und hört: \'Einatmen, ausatmen,...\'
  
  Was ist eine Blondiene mit Ohrstöpsel? Hohlraumversieglung
  
  Warum hat eine Blondine keine Eiswürfel im Kühlschrank? - sie hat das Rezept verloren...
  
  Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: \'Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja...
  
  Warum ist Commodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham..
  
  Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
  
  Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: \'Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!\' Zweite: \'Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!\' Dritte: \'Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!\'
  
  Eigene Meinung:
  Also ich finde Blondienen Witze einfach gut,da sie kurz sind und man sich sie einfach merken kann!(gg,habe aber nichts gegen Blondienen!)
  
  Ich hoffe sie gefallen euch auch so wie mir!

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• d drimdrom

  Da mach ich mal mit!Und noch ein.

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich werde von Zeit zur Zeit immer mal neue posten.Hier die ersten.
  
  Toni und Rita machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.Plötzlich Rita:"Toni,Toni,halt an!Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben!"Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.Fünf minuten später.Rita:"Du Toni,das arme Stinktier friert sicher.Es zittert am ganzen Körper.Wir müssen es irgendwie wärmen."Toni:"Leg es doch zwischen deine Beine."Rita:"Und was mache ich mit den gestank?"Toni:"Halt ihm die nase zu."
  
  Ein Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden,welche der drei er heiraten sollte.Er machte einen Test und gab jeder 1000 DM,die sie sinvoll ausgeben sollten.Die erste kaufte sich Kleider und Schuhe,ging zum Frisör und zur Kosmetikerin.Sie kam zu dem Mann zurück und sagte:"Ich will die schönste sein für dich,weil ich dich liebe!"Die zweite kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,einem neuen Videorecorder und einem Monatsvorrat Bier und sagte:"Das sind meine Geschenke für dich,weil ich dich liebe!"Die dritte machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.Den Profit investierte sie wieder,dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.Sie ging zum Mann und sagte:"Ich habe das Geld für unsere Zukunft vermehrt,weil ich dich liebe!"Der Mann war von allen drei sehr beeindruckt.Er zog sich eine weile zurück und überdachte sich alle Aktionen.Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
  
  Was ist warm und riecht nach Banane? .......Affenkotze.
  
  "Schatz,ich war den ganzen Vormittag im Schönheitssalon""Ach,und warum bist du nicht drangekommen?"
  
  Was kriegt man,wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?Keine Ahnung...aber es kann bestimmt fantastisch putzen.
  
  p.s.
  Es gibt über 400 Beiträge für das Thema "Witze".Ich habe die nicht alle gelesen.Wenn ein Witz schon gepostet wurde,dann schreit nicht gleich nach "FAKE","KOPIERT" oder "GEKLAUT"!Bewertet diesen Beitrag einfach nicht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:12:09 mit dem Titel Guter Trabbiwitz
  
  Ein Trabbifahrer kommt in einer Tuningwerkstatt für Autos und fragt den Meister:\"Sag mal,kannst du mein Trabbi tiefer legen?So sechs bis sieben cm?\"Der Meister schaut sich den Trabbi an und sagt:\"Kein Problem.Wenn du willst,hauen wir noch Breitreifen rauf.250er hinten und 225er vorne.\"Der Trabbifahrer voll begeistert:\"Das geht?\"Der Meister:\"Kein Problem.Wenn du willst,verspoilern wir dein Trabbi rundherum mit fetten Heckspoiler.\" Der Trabbifahrer noch begeisterteter:\"Das geht?!\"Der Meister:\"Kein Problem.Und als Sahnehäufchen tunen wir dein Motor,dann fährt dein Trabbi 250km/h spitze.\"Der Trabbifahrer leicht verärgert:\"Willst du mich verarschen?\"Der Meister:\"Du hast doch damit angefangen!\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-20 15:40:40 mit dem Titel Ein ekligen für euch!
  
  Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die Einführungsvorlesung:\" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... \" - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.\"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!\" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:\" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!Also: Immer schön aufpassen...!!!\"

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• NinaT

  Witze über Männer und Frauen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Über Männer:
  
  Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
  
  Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
  
  Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: \"Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.\"
  
  Über Frauen:
  
  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
  
  Gott zu Adam: \"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest \"Sehr Gut\") und hat nie Migräne .\" Adam (lechtzend):\"Was muss ich dafür tun?\" Gott :\"Gib mir Dein rechtes Bein!\" Adam :\"Das ist mir zu teuer!\" Gott :\"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!\" Adam :\"Was willst Du haben?\" Gott :\"Deinen rechten Arm!\" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, \"Was bekomme ich denn für eine Rippe ...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 15:34:50 mit dem Titel Die besten der besten!!!!!!!!!!!
  
  Nur das beste aus meiner Sammlung für euch!!!
  
  Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: \"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM.\"
  \"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen,\" sagt die Puffmutter.
  \"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.\"
  
  Lehrer fragt in der Schule:\"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?\"
  Anton:\"Scheißen Herr Lehrer\"
  Lehrer:\"Ach und was macht dein Vater beruflich?
  Anton:\" Er ist Maurer\"
  Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.
  Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?\"
  Peter:\"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer\"
  Lehrer:\"Mhm, und was ist er von Beruf?\"
  Peter:\"Fliesenleger\"
  Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
  Lehrer:\"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?\"
  Fritz:\"Er ist Rechtsanwalt!\"
  Lehrer:\"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?\"
  Fritz:\"Zeitung lesen\"
  Lehrer:\"So, und wie lange liest er so?\"
  Fritz:\"Bis er mit dem Scheißen fertig ist\"
  
  Zwei Kitzler unterhalten sich.
  \"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht...\"
  \"Wer erzählt denn sowas?\"
  \"Böse Zungen.\"
  
  Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
  Sagt die Giraffe: \"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.\"
  Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  \"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?\"
  Häschen ohne Regungen : \"Schon mal gekotzt?\"
  
  Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
  Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-09 16:54:32 mit dem Titel Und weiter gehts!
  
  Misverständnis: Sekretärin: \"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!\"
  Direktor: \"Na dann machen sie mal die Tür zu!\"
  
  Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
  \"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?\"
  Der Frosch: \"Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen...\"
  
  Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
  \"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf\'s Knie, dann auf den Bauch, und dann...\"
  \"Hoer auf,\" schreit die Mutter, \"Du machst mich noch ganz geil!\"
  
  Ein Schwarzer nimmt \'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie \'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: \"Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so \'ne kleine Nummer drin sein, oder?\"
  Nach kurzem Überlegen sagt sie: \"Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd\' ich Dir einen...\"
  Der Schwarze verdreht die Augen: \" Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!\"
  
  Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
  \"Ich hole sofort einen Doktor\" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
  Der Notarzt kommt und stellt fest: \"Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!\".
  Der Mann fängt an zu jammern: \"Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!\".
  Der Notarzt überlegt und sagt dann: \"Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer...\"

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• n naddanix

  Ich liebe Männerwitze!!!!!!!!!!

  • Pro LUstig, machen Spass
  • Kontra Nix
  • Empfehlung Nein

  Hi! Eigentlich habe ich ja nichts gegen Männer, aber die Witze über sie finde ich echt klasse. ggg Daher schreibe ich auch ein paar hier rein!! Also, ihr Männer nimmt es nicht negativ auf!
  
  Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
  Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...
  
  Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht? Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.
  
  Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
  
  Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig. :-)
  
  Warum sind Frauen eher huebsch als intelligent?? Weil Maenner besser sehen als denken koennen
  
  Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
  
  Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
  
  Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.
  
  Ich weiss dass diese Witze nicht gerade nett sind, aber ich selbst finde sie lustig!
  Allso ihr Männer bitte nicht negativ aufnehmen!!
  
  Bye
  naddanix
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-01-05 18:16:06 mit dem Titel Was ist schon ein Leben ohne Witze???
  
  Hallöchen heute möcht eich euch einige Witze vorstellen die eigentlich lustig sein sollten :o)
  
  Soll ich Dir erzählen, wie die Fahrt mit Deinem Auto war, oder willst Du es morgen in der Zeitung lesen?
  
  \"Mami, Mami, ich will aber doch gar nicht nach Amerika!\" -\"Sei ruhig und schwimm weiter!\"
  
  
  \"Na, wie hätten Sie\'s denn gern?\" fragt der Frisör seinen Kunden.\"Umsonst\", antwortet er.
  
  Auch die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe. Immer diese gleichen Lieder \"HOSSA\" singt es immer wieder!!!
  
  Hi, ich bin ein Handygotschi ! Ich hab Hunger, gib mir sofort eine SMS oder Du siehst Deine SIM-Karte nie mehr wieder!
  
  Der Spruch der Fliesenleger: \"Wir fliesen Ihre neue Küche und kacheln Ihre Alte!\"
  
  \"Aber Henry, das ist nicht unser Baby!\"-\"Sei doch still, der Kinderwagen ist schöner!\"
  
  Du, meine Frau schlafwandelt die ganze Nacht. Und was ist da schlimm dran? Sie findet immer wieder nach Hause.
  
  Wann lernt ein Mann das erstemal stehen??? Wenn das Bier im obersten Regal steht!!!!
  
  Guten Tag. Sie haben im Lotto 1 Mio.DM gewonnen. Sie müssen uns nur 3 Mio.DM überweisen und schon bekommen Sie eine ab!
  
  Fragt der kleine Klaus die Oma :,,Wie lange bleibst du?\"-\"Bis ich euch auf die Nerven falle!\"-\"Was nur so kurz?\"
  
  Geh mal zur Seite, ich seh nichts; deine Glatze spiegelt so arg!
  
  Mutti, ich glaube, Vati weiß nicht,daß mich der Storch gebracht hat. Immer sagt er: Weiß der Kuckuck, wo die her ist.\"
  
  Der Punker im Klamottengeschäft:Darf ichs zurückgeben wenns meinen Eltern gefällt???
  
  Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon...Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?
  
  
  Ich hoffe sie haben euch wenigstens etwas gefallen! Liebe grüße Anna

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• A AKKON84

  Ein paar Auserlesene Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier mal die besten Witze die gerade in meinem Kopf sind. Ich schriebe auchnur die hierhin, die ich wirklich lustig finde.
  
  1. Geht jemand in eine Metzgerei und sagt:
  \"Ich hätte gerne ein Stück von der Fetten, Groben.\"
  Antwortet der Metzger:
  \" Oh das tut mir leid die ist zur Berufsschule.\"
  
  2. Sagt einer zum anderen:
  \"Ey kannst du mir mal gerade den Spektranalysegaschrmotographen vom Tisch da drüben holen?\"
  \"Tisch? was ist ein Tisch?\"
  
  3. Wa steht auf dem Grabstein einer Jungfrau
  \"Ungelocht zurück\"

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• Müller

  Was witziges braucht der Mensch bei der derzeitigen Wirtschaft

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ehefrau Version 1.0
  
  Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche \"Child\"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen UMicrosofttanden zu leiden. Es sieht so aus, als wurde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre zB. ein Uninstaller, ein \"Erinnere-mich-nie-wieder\"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
  
  
  
  Der Super-DAU
  
  * Dümmster Anzunehmender User
  NT = Windows NT
  
  
  Eines Tages an der Strippe der NT-Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: ein Super-DAU rief an:
  
  NT: NT-Hotline, guten Tag.
  
  DAU: Guten Tag, mein Name ist DAU. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
  
  NT: Welches denn, Frau DAU?
  
  DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
  
  NT: Welche denn, Frau DAU?
  
  DAU: Die „Enikei“-Taste.
  
  NT: Wofür brauchen sie denn diese Taste?
  
  DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
  
  NT: Was ist das für ein Programm?
  
  DAU: Das weiß ich nicht; aber es will, daß ich die „Enikei“-Taste drücke. Ich habe ja schon die „Strg“-, die „Alt“- und die „Groß-Mach“-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
  
  NT: Frau DAU, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
  
  DAU: Eine Blumenvase.
  
  NT: Nein, ich meinte, lesen Sie mir vor, was auf ihrem Monitor steht.
  
  DAU: „I be em“.
  
  NT: Nein, Frau DAU, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
  
  DAU: Einen Moment, der hängt in der Garderobe.
  
  NT: Halt, Frau DAU ... Frau DAU !
  
  DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.
  
  NT: Frau DAU, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was darauf geschrieben steht.
  
  DAU: Ach so, Sie meinten ... oh, Entschuldigung! Da steht: „Plies press anikei to kontinu“.
  
  NT: Aha, das heißt „Press any Key to continue“, Ihr Computer meldet sich also in Englisch.
  
  DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.
  
  NT: Drücken sie mal die „Enter“-Taste.
  
  DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die „Enikei“-Taste, das könnten sie aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
  
  NT: Sie müssen erst mal rausgehen.
  
  DAU: Gut. Moment.
  
  NT: Nein, Frau DAU, bleiben sie doch am Telefon, ich meinte ... Frau DAU ? ... Hallo! ... Hallo!
  
  DAU: Ja, da bin ich wieder dran. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
  
  NT: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!
  
  DAU: Warum sagen sie das denn nicht gleich! Warten Sie ...
  
  NT: Frau DAU ?
  
  DAU: Ja, bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zumachen?
  
  NT: Nein Frau DAU! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, Sie ziehen gleich den Stecker aus der Steckdose!
  
  DAU: Wenn sie meinen ...
  
  NT: Halt! Halt! Das war doch nur ein Scherz! Frau DAU ...
  
  DAU: Alles klar, ich hab ihn herausgezogen. Hallo? Hallo, sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei der Hotline haben auch keine Ahnung!
  
  
  
  Wie funktioniert ein Computer?
  
  Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
  
  Mutterbrett und Riesenbiss
  Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.
  
  Winzigweich und Kraftpunkt
  So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.
  
  Aufsteller und Einsetzer
  Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.
  
  
  
  Was wäre wenn Microsoft Autos bauen würde?
  
  Das Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
  Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden,
  müßte man ein neues Auto kaufen.
  
  Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach
  ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  
  Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das
  Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor
  erneut installieren.
  
  Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft \'Car95\' oder \'CarNT\'.
  Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
  Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen,
  5x so schnell und 2x so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
  
  Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine
  \'Genereller Auto-Fehler\' Warnlampe ersetzt.
  
  Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
  
  Das Airbag-System würde fragen \"Sind Sie sicher?\" bevor es auslöst.
  
  Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur
  wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen,
  den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  
  Microsoft würde Sie zwingen, mit jedem Auto eine neue Version ihres Routenplaners zu kaufen,
  auch wenn Sie diese Software nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
  würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
  
  Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle
  Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren
  würde, wie in den alten Autos.
  
  Man müßte den \'Start\'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
  
  
  
  Ist Windows ein Virus?
  
  Nein, Windows ist kein Virus. Hier ist beschrieben was Viren tun:
  Sie verbreiten sich schnell - Ok, Windows macht dies auch.
  
  Viren nutzen wertvolle Systemresourcen und verlangsamen das System,
  so gut sie können - Ok, Windows macht das ebenfalls.
  
  Viren müllen von Zeit zu Zeit die Festplatte voll - Ok, Windows tut das auch.
  
  Viren werden normalerweiße, dem Benutzer unbekannt, mit wichtigen Programmen
  und Systemen verbreitet. Sicher... Windows wird das auch.
  
  Viren teuschen dem Benutzer vor, dass sein System zu langsam wäre (siehe 2). Er kauft
  dann neue Hardware. Ja, das passiert bei Windows auch...
  
  Bis jetzt scheint es, dass Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede:
  Viren werden gut von ihren Autoren unterstützt, laufen auf nahezu allen Systemen, ihr
  Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu höher entwickelt
  zu sein.
  
  Also ist Windows kein Virus, sondern ein Bug.
  
  
  
  Was bedeutet die 95 in Windows 95?
  
  1. Die Zahl wie oft es sich innerhalb einer Stunde aufhängt.
  2. Die Sekunden, bevor es sich aufhängt.
  3. Die Anzahl der Disketten, auf denen es geliefert wird.
  4. Der Prozentsatz von Menschen, die neue Hardware kaufen müssen.
  5. Die Anzahl von Megabyte die für die Installation benötigt werden.
  6. Die Anzahl der Schnellhilfeseiten im Handbuch.
  7. Die Anzahl der Stunden, welche es benötigt um sich zu installieren.
  8. Der Prozentsatz der Windowsprogramme die nicht mehr unter Windows 95 laufen.
  9. Die Anzahl der Anrufe bei der Microsoft-Hotline bis du es zum laufen bringst.
  10. Die Zahl der Leute, die es wirklich kaufen.
  11. Die Mhz-Zahl, die dein Computer mindestens haben muß.
  12. Das Jahr, in dem es veröffentlicht werden sollte.
  13. Die Anzahl der Nullen am Ende von Bill Gates Scheck.
  
  
  
  Vater Bill Gates
  
  Vater Bill Gates,
  
  der überwacht meine Festplatte,
  geheiligt sei Dein Windows,
  Dein Update komme,
  Dein Bugfix geschehe,
  wie in Windows also auch in Office.
  Unser täglich MSN gib uns heute,
  und vergib uns unsere Raubkopie,
  so wie wir vergeben unserer Telekom.
  Und führe uns nicht zu IBM,
  sondern erlöse uns von OS/2.
  Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
  in Ewigkeit.
  Strg-Alt-Entf
  
  
  
  
  Die 10 Windows 95-Weisheiten
  
  1. Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer. Daß er alle andern
  Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig.
  
  2. Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
  
  3. Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
  
  4. Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
  Antwort: Ein Crash-Kurs
  
  5. Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
  Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
  
  6. Für die einen ist es ein Betriebssystem. Für die anderen der längste Virus der Welt.
  
  7. Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster bei OBI!
  
  8. Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April fuer alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!
  
  9. $innlo$ 95
  
  10. Alle Windows 95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!
  
  
  
  Microsoft-Witze
  
  Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates
  wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu
  einer offiziellen Stellungnahme: \"Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater
  des Kindes sein, weil:
  Erstens:
  Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
  Zweitens:
  Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
  Drittens:
  Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss
  hatte.\"
  
  Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: \"Ich habe
  gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe
  einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000
  Mark verkauft.\" \"Ist ja großartig\", sagt der Windows-Programmierer, \"dann kannst
  du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen.\" \"Das geht noch nicht sofort. Ich
  habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung
  genommen.\"
  
  Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
  Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
  
  Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch
  entgegen: \"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu
  erlösen!\". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es
  wieder: \"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!\".
  Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe
  vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort:
  \"Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich
  cool!\".
  
  Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam?
  Do not open Windows!
  
  Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum
  elektrischen Stuhl geführt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der
  Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer
  ruft: \"Ihr hattet nur eine Chance. Das war\'s! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!\" Er
  wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz
  nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch
  der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der Microsoft-DOS-Programmierer an
  den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: \"Ich hab\'s! Es ist ein
  Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!\"
  
  Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt.
  Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort \"Information at your fingertips\"
  den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und
  tippt ein: \"Wo ist mein Vater?\" Der PC antwortet: \"Er wohnt in Detroit und arbeitet
  bei Ford.\" Der Besucher schüttelt den Kopf: \"So ein Schwachsinn. Mein Vater
  wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!\" Antwort des Computers: \"Der Mann
  ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei
  Ford.\"
  
  Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
  Berufsstand der aelteste sei. Der Chirurg: \"Gott entnahm Adam eine Rippe und
  schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!\" Der Architekt widerspricht: \"Vor
  Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war
  folglich eine architektonische Leistung\" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf:
  \"Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?\".
  
  Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße
  versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem
  Bach. Was tun? Der Marketingmanager: \"Wir benennen das Problem, formulieren
  eine Lösung und näheren uns so der Problemlösung.\" Der Leiter der Hotline: Wir
  rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.\" Der Software-EnTwickler:
  Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen
  erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.\"
  
  Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein
  Microsoft-Anwender gefragt, welche ober er die Officeversion 95 oder 97 einsetzt.
  Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!\" Sagt der Marketingexperte: \"Dann muß es
  Office 95 sein. Office 97 vergißt man nicht!\"
  
  Wieviele Microsoft Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
  Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!
  Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben?
  ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite
  WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....
  
  Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des
  Betriebssystems Win CE für Handheld-PC\'s steht kurz bevor. In diesem
  Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen
  Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren
  betrieben wird.
  
  Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und
  Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt
  ein Schild mit der Aufschrift \"WO BIN ICH?\". Kurz danach wird im Hochhaus ein
  grosses Schild gezeigt: \"IN EINEM HELIKOPTER!\". Ein Blick auf die Karte, der Pilot
  grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der
  Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet
  habe. Antwort: \"Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch
  Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar.\"
  
  Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software?
  Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.
  
  Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu
  wechseln?
  100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
  
  Warum stürtzt Windows 95 so oft ab?
  Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
  
  Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu
  lassen
  Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
  Erfahrungen
  Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen
  lassen
  
  Schon die alten Indianer kannten Windows:
  \"Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr.\"
  
  Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
  Der Programmierer: \"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen
  wechseln.\"
  Der Mann von der Hotline:\"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den
  Reifen wechseln.\"
  Der Systemanalytiker:\"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
  Dann funktioniert\'s schon wieder.\"
  Der PR-Leiter: \"Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es
  wird schon keiner was merken.\"
  
  Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf
  Betriebsausflug in Irland.
  Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie
  aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit
  dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten,
  dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen,
  den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
  ist einverstanden.
  Darauf sagt Bill Gates: \"Sie sind Schäfer\". \"Genau, das stimmt\", antwortet der
  Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein
  Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
  Nun ist der Schäfer dran: \"Sie sind die Entwickler von Windows 95\". Bill Gates ist
  entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: \"Woher wussten sie das?\". Der
  Schäfer: \"Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von
  300 Schafen den Hund nehmen!\"
  
  Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln?
  1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
  2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
  
  
  
  Bill Gates-Witze
  
  Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist
  zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten,
  wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: \"10 bis 20 Jahre
  absitzen.\"
  
  Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: \"Microsoft wird ein
  EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit ihrer Software. Sie müssen mir jedoch ihre
  Seele überschreiben.\" Bill Gates: \"Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo
  ein Haken?\"
  
  Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe
  Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar
  wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: \"Unsere Betriebssystem-Abteilung
  hat im letzten Geschäftsjahr 10 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt.\"
  Sagt Phillipe Kahn: \"Dann reich mal die 50 Dollar rüber.\" - \"Wieso denn?\" - \"Na, weil
  ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 1 Million Pakete
  angewiesen hast.\"
  
  Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey. Fünf
  Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der Dalai Lama und ein
  Hippie. Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit
  Rauch. Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
  \"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist,
  dass wir dabei sind, abzustürzen. Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich
  habe einen\". Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus.
  Sofort ist Michael Jordan auf den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der
  größte Athlet der Welt. Die Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte
  Athlet der Welt sollte einen Fallschirm haben.\" Mit diesen Worten schnappt er sich
  einen der übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht.
  Bill Gates erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt.
  Die Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der
  Welt auch einen Fallschirm haben sollte.\" Er schnappt sich einen und springt auch
  hinaus.
  Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an. Schließlich sagt der Dalai Lama:
  \"Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben gelebt und ich habe die Seligkeit der
  wahren Erleuchtung erfahren. Du hast dein Leben noch vor dir; nimm den
  Fallschirm, ich werde mir dem Flugzeug abstürzen.\"
  Der Hippie lächelt und sagt: \"Hey, keine Sorge, Kumpel. Der klügste Mann der Welt
  ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen.\"
  
  Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er
  öffnet sie, ein Geist entweicht: \"100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir
  ein Wunsch erfüllt.\" In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine
  bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. \"Ich möchte, dass hier in
  Jugoslawien Frieden herrscht.\" Der Geist: \"Ich kann ja manches hinkriegen, aber so
  was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen
  anderen Wunsch?\" Darauf Bill Gates: \"Alle Welt stänkert über Microsoft’s
  Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört.\"
  Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: \"Zeig mir noch mal die Landkarte.\"
  
  Gott erscheint im Schlaf dem Papst, Bill Clinton und Bill Gates Er sagt zu ihnen:
  \"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ich
  existiere. Die Schlechte: Ich werde die Welt in 30 Tagen untergehen lassen.\"
  Der Papst weckt seine Mitarbeiter: \"Ich habe gute und gute Nachrichten. Die eine
  Gute ist, dass wir richtig lagen, Gott existiert. Die andere gute Nachricht: In 30
  Tagen werden wir im Himmel sein.\"
  Bill Clinton weckt seinen Stab und sagt: \"Ich habe gute und schlechte
  Nachrichten. Die Gute: Gott ist auf unserer Seite. Die Schlechte: Die Welt wird in
  30 Tagen untergehen.\"
  Bill Gates weckt seine Untergebenen und sagt ihnen:\" Ich habe gute und tolle
  Nachrichten: Die Gute: Gott hält mich für einen wichtigen Mann. Die Tolle: Wir
  werden uns nie mehr mit Klagen über Windows95 beschäftigen müssen.\"
  
  Totenakte im Krankenhaus:
  Name: Bill Gates
  Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 1.0
  (\"Windows für Ärzte\", V1.0)
  Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
  verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden
  angehalten.
  Neustart mit Strg+Alt+Entf
  
  Bill G\'s Frau soll ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran sein. Ist doch
  bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat...
  
  Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste
  Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem
  neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau
  anwesend. Alles amüsiert sich prächtig.
  Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: \'Critical error U7440.
  System stopped!\'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es ist
  nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine
  explodiert, denkt Bill Gates noch: \"Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!\"
  
  Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet
  abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: \"Bill Gates,
  wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2
  programmieren.\" Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er
  Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will
  schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: \"Claudia Schiffer, für deine
  Sünden mußt du...\"
  
  Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am
  meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt
  ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. \"Hier, mit diesem
  Programm habe ich die Welt geschaffen.\" Bill G. scrollt ein wenig herum
  und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!\"
  Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?\"
  
  Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald
  Schmidt läßt sich über die Microsoft Witze aus: \"Zuerst die Ostfriesen, dann die
  Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl
  hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?\" Bill antwortet: \"Das haben wir
  wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden
  zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den
  besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie
  sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.\" Schmidt darauf: \"Guter Witz, den
  kannte ich noch gar nicht!\"
  
  Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill G\'s Buch \"Der Weg
  nach vorn\". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt
  kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. \"Machen Sie sich
  nichts draus\", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, \"das
  Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause
  geblieben.\"
  
  Prozeß APPLE gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
  Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
  Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
  Microsoft-Anwälte ein: Die gerechte Seite hat gesiegt!\" Bill Gates mailt zurueck:
  Sofort Berufung einlegen!\"
  
  Warum gibt es so wenig Microsoft-Witze ?
  Weil Bill Gates die Rechte gekauft hat. Er will eben alleine lachen.
  
  Was benutzt Bill Gates zum verhüten ???
  Diskettenhüllen.
  
  
  Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion
  sein hausinternen Win NT Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen
  Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses
  eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: \"Ich habe zwei
  Nachrichten für Sie, Herr G., eine gute und eine schlechte!\" \"Die gute zuerst\",
  stöhnt Gates. \"Na gut. Wir haben im Himmel alle PC\'s auf Windows 95 umgestellt.\"
  \"Toll, und wie lautet die schlechte?\" \"Wir haben jede Menge Probleme, und man
  erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!\"
  
  Bill Gates will bei \"Wetten das...\" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
  Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
  Anwender identifizieren.
  
  Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM:
  \"Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 98 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig
  an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr
  vorbeikommen?\" Gates: \"Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner
  schauen.\" Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill G: \"Nein, da habe ich
  keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der
  Hatschiiiiii-Bar....\"
  
  Bill G, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer
  Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu
  reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. \"Das ist die neue
  Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version\",
  erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz -
  \"Sorry, ein Anruf\" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: \"Das ist
  die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!\". Kaum hat
  er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: \"Schnell Papier! Ich
  erhalte ein FAX!\"
  
  Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und
  Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen,
  darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten
  müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die
  Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank.
  Der OS/2-Programmierer: \"Ich mach\'s für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren
  und 400 Mark für eine Speichererweiterung.\" Der Borland-Programmierer: \"Ich
  erledige das in einer Stunde für 250 Mark!\" \"Bei mir kostet das gar nichts!\" tönt Bill Gates
  \"Wieso das?\" \"Ich berechne 50 Mark für die Win NT Lizenz und 250
  Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den
  OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!\"
  
  Der Privatjet der Microsoft Corporation stürzt während eines Atlantikfluges in\'s
  mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch
  unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum? Kollegensolidarität!
  
  Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf
  ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine
  Antwort: \"Daß ihr damit arbeiten müßt\".
  
  Bill Gates tippt in seinen Computer: \"Gibt es einen Gott?\"
  Antwort: \"Zu wenig Rechenkapazität.\"
  Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN
  zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: \"Zu wenig
  Rechenkapazität.\"
  Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu
  einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage
  ein. Antwort \"Jetzt ja!...\"
  
  Klagt Bill Gates beim Psychiater: \"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich
  glaube alle Menschen hassen mich.\"
  \"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen...\"
  
  Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
  Monopoly.
  
  August 1998, der Microsoft Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
  durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder.
  Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel
  oder die Hölle moechte.
  Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser
  Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
  irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu
  haben. \"Wow, der Himmel ist ja super.\", staunt Bill.
  \"Das ist falsch.\",sagt der Engel. \"Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?\"
  \"Aber klar!\"
  So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo
  spielen und tote Tauben füttern.
  \"Das soll der Himmel sein?\", fragt Bill Gates
  \"Ja, das ist der Himmel.\", sagt der Engel
  \"Na dann will ich doch lieber in die Hölle.\"
  Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend
  wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
  \"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die
  vergnügten Leute?\", fragt Bill sichtlich überrascht über die Veränderung.
  \"Tja, das war die Beta.\", antwortet der Engel und verschwindet.
  
  Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im
  Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates In der
  Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
  Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
  
  Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: \"Was
  hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?\"
  Darauf Bill: \"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM
  STUHL!\"

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• p peter-stephan

  Kanzler-Witze

  • Pro Man kann nett drüber lachen
  • Kontra sie sind zum Teil gemein... :)
  • Empfehlung Nein

  Heute habe ich zum ersten mal etwas davon gehört das man hier bei yopi auch Witze veröffentlichen kann. Da hab ich mir gedacht ich gebe doch hier mal ein paar Witze über meinen \"Lieblingpolitiker\" zum besten! Es ist - - - Gerhard Schröder... Unser Kanzler, obwohl er einem ja fast schon Leid tun kann, im Moment, so mit dem Song... Aber halt nur fast!
  
  Nun die Witze:
  
  1. Kanzler Schröder und \"Spar\"Minister Eichel fahren mit einem Segelboot auf den Bodensee hinaus. Das Boot kentert, wer wird gerettet? - - DEUTSCHLAND
  
  2. Schröder und Struck fahren auf den Bodensee hinaus. Sie wollen angeln. Nach einer Zeit sagt Schröder: Hier ist eine gute Stelle, markier sie. Struck macht ein Rotes Kreuz auf den Boden des Bootes. Schröder: Wie doof bist? Nächstes mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot.
  
  3. Warum heißt Doris Schröder-Köpf mit Nachnamen Schröder-Köpf? Na weil Doris Köpf-Schröder falschverstanden werden könnte...
  
  4. Wie kann man sich unter Kanzler Schröder ein kleines Vermögen zusammensparen? Indem man vorher ein großes hatte.
  
  5. Auf der Treppe zum Reichstag rutscht ein Herr aus. Zufällig kommt Schröder vorbei und hilft dem Mann auf. Schröder: So, jetzt müsen sie mir aber auch versprechen, mich bei der nächsten Wahl zu wählen! Darauf der Herr: Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!
  
  6. Kommt ne alte Frau zum Bankschalter. Sie will 1000€ anlegen.
  Sie fragt: Sind meine 1000 hier sicher?
  Schalterbeamter: Ja.
  Frau: Was passieret wenn die Bank Pleite geht?
  Schalterbeamter: Dann springt die Landesbank ein.
  Frau: Und was passiert wenn die Pleite geht?
  Schalterbeamter: Dann springt die Bundesbank ein.
  Frau: Und wenn die auch Pleite gehen?
  Schalterbeamter: Dann muss der Bundeskanzler dafür einstehen und wird gefeuert, das müssten ihnen ihre 1000€ doch Wert sein.
  
  7. Nach der gewonnen Wahl ruft Schröder seine Mutter an.
  Schröder: Ich behalte meinen Job.
  Mutter: Und was bring uns das?
  Schröder: Ich behalte die Dienstwohnung, meinen Audi A8 und kann mir bald noch viel mehr kaufen.
  Mutter: Na dann pass bloß auf, das die Sozis dir nicht wieder alles wegnehmen!
  
  8. Warum kann Schröder sich nicht auf BSE testen lassen? - Weil man dazu Rückrat und Hirn braucht!
  
  9. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einer Telefonzelle? -
  In der Telefonzelle zahlt man erst und wählt dann!
  
  10. Was unterscheidet das Bundeskanzleramt von einer Jeans? -
  Bei der Jeans sitzen die Nieten aussen!
  
  11. Klingelt nachts das Telefon. Jemand hebt ab, sagt: Müller. Darauf der Anrufer: Oh, Entschuldigung, da hab\' ich mich verwählt. Und der Mann namens Müller: Da brauchen Sie sich doch nicht zu entschuldigen, verwählt haben wir uns doch alle.
  
  12. Gott ruft in einem Anflug von Reue über die aus dem Ruder gelaufene Schöpfung die Regierungschefs Russlands, der USA und Deutschlands zu sich, um ihnen zu gestehen, dass die Welt in Kürze zu Grunde gehe. Sie sollen ihren Völkern reinen Wein einschenken. Putin tritt also vor die Duma und sagt, er habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste (er zeigt mit dem Zeigefinger nach oben): Es gibt IHN. Die zweite: Die Welt steht nur noch kurze Zeit. Bush beruft den Kongress ein und sagt, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute (auch er zeigt nach oben): Es gibt IHN. Die schlechte: Die Welt geht unter.
  Schließlich Schröder vor dem Bundestag. Er habe, erklärt er den Abgeordneten im Reichstag, zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Und ich bleibe Kanzler bis ans Ende aller Tage.
  
  13. Schröder geht in eine Baracke. Die Baracke stürzt ein. Warum ? Der Klügere gibt nach.
  
  14. Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: \"Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. Flupp - weg ist er. Stoiber sagt: \"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. Flupp - weg ist er. Schröder sagt. \"Ich verspreche...\" Flupp - weg ist er.
  
  15. Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?
  Schröder: Ich? Nichts!
  Reporter: Schon klar, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben.
  
  16. Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer ? Es gibt keinen: Aufhängen und neu wählen !
  
  17. Schröder auf einer USA-Reise bei Clinton. Clinton sieht Doris und fragt Schröder: Is this your First Lady? Schröder: No, my fourth !
  
  18. We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
  Entgegnet der Deutsche: In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope.
  
  19. Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.
  
  20. Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.
  
  So, ich hoffe sie haben euch gefallen. Hab in den letzten Tagen ein wenig gesammelt. Allerdings eigentlich nicht für yopi. Nun dachte ich mir ihr wollt sie hören...
  
  MfG Peter-Stephan
  
  for yopi.de

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• Schreiber1000

  Witz Witz Lach Lach

  • Pro Man Kann darüber Lachen!
  • Kontra keine
  • Empfehlung Nein

  Witze Witze Witze alles nur Witze!
  
  1.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
  Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
  
  2.
  
  Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?
  Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt!
  
  3.
  
  Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
  Damit sie die WC - Ente füttern kann!
  
  4.
  
  Woran erkennt man, da eine Blondine \"heiß\" ist?!
  Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!
  
  5.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
  Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!
  
  6.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
  Chappie gibst auch mit Hirn.
  
  7.
  
  Warum nimmt die Blondine die Pille?Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
  
  8.
  
  Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?
  Hohlraumversiegelung!
  
  9.
  
  Wann ist eine Blondine 1 DM wert?Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
  
  10.
  
  Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
  
  11.
  
  Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
  
  12.
  
  Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen
  
  Sorry das es nur Blondinen Witze sind aber ich find sie Lustig! Also das war meine Top 12! Ich habe aber nix gegen Blonde ich bin es ja selber!
  
  Tschau!

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• N Netfloh

  Die ganze Wahrheit!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Einst, im Garten Eden:
  
  Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: " Gott, ich habe ein Problem!"
  "Was ist das Problem, Eva?"
  "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
  Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
  Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
  "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
  "Gott, ich bin einsam, und ich kann Apfel einfach nicht mehr sehen."
  "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
  für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
  "Was ist ein Mann, Gott?"
  "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
  schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
  eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
  schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
  es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
  erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
  beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
  witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
  herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
  dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
  "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
  hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
  "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
  "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
  "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
  am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
  ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines
  Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 23:13:40 mit dem Titel Männerfeindliches (nicht ganz so ernst nehmen g)
  
  3 Männer am Fluss
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
  standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber
  unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu
  können!"
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss
  schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und
  wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
  ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
  " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
  überqueren zu können!"
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu
  überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder
  und sprach zu Gott:
  " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die
  Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-23 02:25:23 mit dem Titel Vorurteile über BMW-Fahrer
  
  Die Konkurrenz schläft nicht…
  
  Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
  
  Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
  
  1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
  
  2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
  
  3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
  
  4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
  
  5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
  
  6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchtenbestellen.
  
  7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
  
  8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
  
  9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen \"Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff\" die Einstellungen \"Basar-Chaos\" und \"Moschee-Muezzin\".
  
  10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
  
  11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
  Orientteppich-Look aus.
  
  12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
  
  13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
  500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
  
  14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: \"Mekka bei Nacht\", \"Sturm auf die Kaufhalle\" und \"Kaftan-Mama mit AK-47\".
  
  15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
  
  16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
  
  17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

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• Sparfux

  Das Manta Unser :-))

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo Ihr Lieben,
  ich habe in den letzten Monaten richtig viele Opel Witze für meine Homepage gesammelt. Aber ich dachte mir, warum sollen denn nur die Besucher meiner Homepage mal richtig lachen ?? Hier bei Yopi ist doch das Lachen auch erlaubt ;-))
  
  Deshalb stelle ich Euch in einer losen Folge ein paar von meinen Lieblingswitzen vor.
  Ich schaffe ja auch bei Opel und kann trotzdem über die manchmal recht heftigen Witze lachen.
  Natürlich steht der legendäre Opel Manta ganz oben in der Gunst der Witzeschreiber. Deshalb heute zur Eröffnung meiner Witze Serie :
  
  Das Manta Unser
  
  Manta unser, der Du heizt auf der Piste,
  
  geheiligt werde Dein Spoiler.
  
  Dein Fuchsschwanz wehe.
  
  Wie in Hessen, so auch hier.
  
  Unser täglich Power gib uns heute,
  
  und vergib uns unsere Goldkettchen,
  
  wie auch wir vergeben unseren Friseusen.
  
  Und führe uns nicht in die Radarfalle,
  
  sondern erlöse uns von den Bullen.
  
  Denn Dein ist die Strafe
  
  und die Kraft und die Schnelligkeit,
  
  in Ewigkeit.
  
  Boar Ey
  
  Jo hoffe Ihr findet das Manta Unser auch witzig ? Wenn Ihr gute Opel Witze habt, her damit !!! Wenn ich Sie noch nicht habe, veröffentliche ich Sie gern auf meiner Homepage. Wie die Adresse der Homepage ist, wollt Ihr wissen ??
  
  www.....de gg
  
  Ok ich schreibe extra die Adresse nicht mit in diesen Bericht, sonst heißt es noch Eh Boa Eh der macht nur Werbung für seine olle Homepage ;-)) und das will ich ja nicht riskieren...
  Die Adresse findet Ihr, wenn es denn einen interessiert, in meinem Profil.
  
  Danke fürs Lachen und Bewerten ;-)
  Euer (Opel) Sparfux

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• v voodooslm

  ein paar makabere Witze für die nervlich gefestigteren Personen unter uns

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier mal ein etwas dreckigerer Witz:
  
  \\\\ April, April ////
  1. April. Eine Frau liegt schwanger im Krankenhaus. Nach der Entbindung wird das Kind in ein anderes Zimmer gebracht. Etwas später beschließen die Eltern das Kind zu Besuchen. Doch im Zimmer des Kindes bietet sich ein schockierender Anblick: Der Arzt hat das Kind in der Hand und zieht es mehrere male über die Heizung. Er dreht sich zu den entsetzten Eltern um und sagt: „April, April, war eh schon tot.“
  
  Ziemlich makaber nicht. Aber gebt es zu: Ihr habt zumindest geschmunzelt, oder?
  
  Aber ich seh’ schon. Ihr wollt mehr.
  
  \\\\ Schönes Weihnachten ////
  O.k. Also, es ist Weihnachten die zwei Brüder sitzen unter dem Christbaum. Der eine Sohn bekommt das Neuste vom Neusten. Eine X-Box, eine Playstation2, neue Hifi-Anlage und und und. Der andere Sohn hingegen nur einen einfachen Schokonikolaus. Daraufhin der Sohn mit den vielen Geschenken: „Ich weiß wen sie lieber haben“. Der andere: „und ich weiß wer Krebs hat.“
  
  Und noch einen:
  
  \\\\ Strandausflug ////
  Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand. Ein Mann läuft vorbei und die Frau fängt zu heulen an. Der Mann geht zu ihr und fragt: „Was ist denn los?“ Daraufhin die Frau: „Nun ja, guck mich mal an. Ich hab keine Arme und keine Beine. Kein Mann hat mich jemals richtig angeschaut oder ist mir zärtlich durch die Haare gestrichen.“ Da der Mann ein einfühlsames Wesen war, hat er ihr Tief in die Augen geschaut und ist ihr durch die Haare gestrichen. Jetzt war die Frau wieder glücklich und der Mann ging. Nach einer halben Stunde jedoch lief der Mann wieder vorbei und die Frau heulte wieder. Er ging hin und fragte was denn diesmal sei. Sie: „Nun ja. Mich hat noch niemals jemand geküsst.“ Der Mann dachte sich, das er der Frau auch diesmal helfen sollte. Also küsste er sie. Er ging wieder und sie war glücklich. Wie es der Zufall so will, lief der Mann wieder vorbei. Wieder weinte die Frau. Er ging abermals zu ihr hin und fragte sie, was denn nun sei. Sie antwortete: „Nun ja es ist mir ein bisschen Peinlich aber , ähm, mich hat noch nie jemand gefickt.“ Daraufhin nimmt sie der Mann und schmeißt sie ins Meer und ruft hinterher: „So jetzt biste gefickt!“
  
  Wenn mir noch weitere Witze einfallen, oder mir welche erzählt werden, werde ich sie natürlich hinzufügen.

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• m maniasti

  Prost !

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo !! erstmal ich bin noch neu und wollte jetzt meinen Start Wagen und fang um nicht gleich so ernst zu beginnen mit einem Witzigen Thema an Bier! Ich hoffe das ich euch ein wenig zum Lachen bringen kann ??
  
  19 Dinge die das Bier besser machen als eine Frau !!
  ( was natürlich nur als Witz gedacht ist den Frauen sind nicht zu ersetzen)
  
  1.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
  
  2.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
  
  3.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.
  
  4.Bier ist nie spät dran.
  
  5.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.
  
  6.Die Folgen von Bier vergehen rasch.
  
  7.Bier macht keine Schminkflecken.
  
  8.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.
  
  9.Bier hat nie Migräne.
  
  10.Bier mußt du nicht heimbringen.
  
  11.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier tringst.
  
  12.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
  
  13.Bier kannst du mit Freunden teilen.
  
  14.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
  
  15.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
  
  16.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.
  
  17.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
  
  18.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.
  
  19.Der wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!
  
  Prost !! (Frauen bitte nicht ernst nehmen )
  
  Und zum schluß noch was zum Beten !!
  
  Das Bier Unser
  ``````````````````
  Bier unser,
  
  das du bist im Glase
  
  gesegnet werde dein Brauer
  
  dein Rausch komme,
  
  dein Wille geschehe,
  
  wie zu Hause als auch in der Kneipe.
  
  Unseren täglichen Durst gib uns heute
  
  und vergib uns unsere Schuld,
  
  wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
  
  Und führe uns nicht in die Milchbar,
  
  sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
  
  Denn dein ist der Suff,
  
  der Rausch und der Durst
  
  und die Benommenheit
  
  in Ewigkeit.
  
  Prost
  
  Also hoffe ich mal das mein start lustig war ??
  
  Man liest sich !!

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• B BineHL

  Fehlgeleitet

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein
  wenig Urlaub zu nehmen.
  Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu
  treffen.
  Als der Mann in seinem Hotel ankam, sandte er seiner Frau eine kurze Email.
  Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse
  geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem
  Kopf.
  Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
  eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
  gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf
  den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
  Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
  \"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
  morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
  P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier...\"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-29 08:36:28 mit dem Titel Was Politisches...
  
  Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht hier bei Yopi, ich jedenfalls habe ihn bisher nicht gefunden. Viel Spaß!
  
  Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. \"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?\" fragt Stoiber. \"Lassen Sie es mich demonstrieren\", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: \"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?\" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: \"Ganz einfach, das bin ich!\" \"Sehen Sie,\" sagt die Queen, \"so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.\" Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.
  Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. \"Schröder, es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\" Nach langem hin und her sagt Schröder: \"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!\" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. \"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?\" fragt er Fischer. \"Ganz leicht, das bin ich!\" Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: \"Ich hab die Antwort. Es ist der Fischer!\" Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: \"Nein, Du Trottel, es ist der Blair!\"

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• trenker26

  Schwaben braucht das Land!

  • Pro Lachen ist Gesund
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Aber nur um sich über sie lustig zu machen und daß mir die Witze nicht ausgehen!
  So genug \"gschwädst\" Auf gehts:
  
  Was ist der Unterschied,wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
  Die Französin sagt am nächsten Morgen: \"Oh, was bist du für ein guter Liebhaber! Was für eine Nacht!\" Die Schwäbin sagt:\" Sind das alles deine Möbel?\"
  
  Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und Schwaben?
  Terroristen haben Symphatisanten!
  
  Zwei Schwaben gingen in den Fluß,
  weil jede Sau mal baden muß,
  der eine ist versoffen,
  vom andern woll´n wirs hoffen!
  
  Warum dürfen Schwäbinen keine Tangas kaufen?
  Weil man sie später nicht als Putzlappen verwenden kann!
  
  Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefronenen Bodensee.Kommt ein Schweizer und sagt:\"Ja,du Depp! Im Frühjahr tauts und dein Mist versinkt im See!\" Darauf der Schwabe:\"Halts Maul,nachher kommt ein Österreicher,der will den Acker kaufen!\"
  
  Wieso legt sich ein Schwabe bei einen Gewitter auf dem Bauch?
  Weil ein Blitz noch nie ein Arschloch getroffen hat!
  
  So das wars für heute! Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit!
  Zum Schluß noch ein Hoch auf uns Bayern!
  Hipp Hipp Hurra!!!
  MFG Werner
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-02 22:40:20 mit dem Titel Kanale Grande
  
  Ich muß heute was loswerden, über was ich mich dumm und dämlich gelacht habe. Da ich geborener Bayer bin, aber seit ungefähr neun Monaten im Schwabenland wohne, werde ich diesen Witz nur als Nicht-Schwabe so amüsant finden. Ich mußte lernen \"schwädst\" heißt auf Deutsch: reden, sprechen oder so. Hier also der Witz:
  
  \" Was sagt die Polizei aus Baden-Württemberg wenn sie ein Haus umstellt? Achtung, Achtung, hier schwäsdst die Bolizei!\"
  
  Den Witz an sich fand ich eigentlich gar nicht so lustig, aber ich habe mir folgendes vorgestellt: In den umstellten Haus sitzt irgendein Terrorist aus dem Ausland. Der muß doch bei solchen Aussagen als erste Forderung nach einen Dolmetscher fragen.
  
  Ich habe auch noch einen anderen Witz auf Lager.
  
  \"Der Papst besucht Amerika. Am Flughafen wird er von mehreren Reportern empfangen. Einer fragt ihn, ob er auch vorhätte, eine Kneipe zu besuchen. Der Papst fragt, ob es denn hier überhaupt welche gibt. Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen: Die erste Frage des Papstes in Amerika war: Gibt es hier auch Kneipen?\"
  
  Total komisch oder? Wer das nicht lustig findet: Zu meiner Verteidigung sage ich,daß ich hier ganz alleine zu Hause sitze, und das voll wie eine Feldhaubitzte. Mein bester Freund heißt heute \"Jacky\"
  
  Nix für ungut, Freunde! In dieser Kategorie krieg ich sowiso keine Kohle, egal wie Ihr bewertet!
  
  MFG Werner
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-27 00:05:12 mit dem Titel Hunde, wollt ihr ewig leben??
  
  Servus Leute!
  
  Warum müssen die Frauen in Bayern immer Kopftücher tragen? Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann!
  
  Seit ich bei den Schwaben lebe ist mein Leben ganz sicher nicht einfacher geworden. Der obengenannte Witz wurde damit begründet, daß es in Bayern angeblich mehr Kühe als Frauen geben soll.
  
  Allerdings will ich Euch einen Witz präsentieren, der sich über meine Landsleute lustig macht. Ich bin zwar eingefleischter Oberbayer, aber mein Horizont geht auch ab und zu über Bayern hinaus. Außerdem bin ich der Meinung, daß wir im Grunde unseres Herzens doch alle Bayern sind. Falls Ihr es noch nicht wißt: Der erste Mensch war ein Bayer, er war schwarz!
  
  Aber nun zu meinen eigentlichen Witz
  
  Eine Familie im tiefsten Oberbayern. Was macht so eine Familie im tiefsten Oberbayern am Samstag Abend? Richtig, Fernsehen!
  Doch irgendwann passiert das Unglück: Der Fernseher geht kaputt! Oh, Schreck! Was kann nun eine Familie im tiefsten Oberbayern tun, wenn ausgerechnet am Samstag Abend der Fernseher Verreckt?
  
  Nach kurzer Ratlosigkeit hat das Familienoberhaupt die rettende Idee: Da man sich durch das Fernsehen mit Filmen recht gut auskennt, spielen wir Filmeraten. Der Vater fängt an, packt den Hund und wirft ihn zum Fenster hinaus.
  
  Die Familie ist begeistert, weil es so einfach ist: Logisch, das ist der Film, \"Hunde, wollt ihr ewig leben\"
  
  Nun ist die Mutter dran. Sie nimmt den Kanarienvogel und setzt ihn auf den Kaktus. Auch logisch, das ist der Film \"Dornenvögel\".
  
  Die Familie ist begeistert und irgendwann ist die Oma dran. Sie entfernt ihr Gebiss aus ihren Mund und legt es auf das Geweih, das an der Wand hängt.
  
  Nun ist die Familie aber ratlos. Nach kurzer Zeit klärt die Oma alle auf. ist doch logisch, das ist der Film \"Die Brücke am Kwai\"
  
  Im diesen Sinne, schönes Wochenénde wünsche ich!
  
  MFG Werner

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• P Philipp19

  Ein paar Witze die normalerweise der absolute Bringer sind

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die letzten Worte..
  ...des Beifahrers: \"rechts ist frei!\"
  ...eines U-Boot-Matrosen: \"hier sollte mal gelüftet werden!\"
  ...des Turmspringers: \"ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!\"
  ...des Fleischmeisters: \"Kalle, wirf mal das Messer rüber!\"
  ...des Sportlehrers: \"Alle Speere zu mir!\"
  ...des Chemikers: \"und nun der Geschmackstest...\"
  ...von Jesus: \"mehr Nägel, ich rutsche!\"
  ...des Fahrlehrers: \"bitte parken sie dort an der Kaimauer.\"
  ...der Putzfrau: \"Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer\"
  ...eines Polizisten: \"sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!\"
  ...des Astronauten: \"nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde\"
  ...des Bettnässers: \"mach mal die Heizdecke an!\"
  ...des Handgranatenwerfers: \"bis wie viel soll ich zählen...?\"
  ...des Computers: \"sind sie sicher? (j/n)\"
  
  20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
  
  1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
  2. Ruf\' \'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp
  3. Nimm\' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
  4. Aus, aus! Bring\' das zurück, böser Hund!
  5. Warte einen Moment...
  Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
  6. Gib\' mir mal das... das... uh, das Ding da...
  7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
  8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
  9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab\' meine Kontaktlinsen verloren
  10. Was sucht denn das da hier?
  Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
  11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
  12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
  13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
  14. Was heißt: \"Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?\"
  15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
  16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
  17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
  18. Was meinst Du mit: \"Ich will die Scheidung\" ?
  19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
  20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
  
  20 Dinge, die man nicht beim Sex sagen sollte...
  
  1. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
  2. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
  3. Ich will ein Kind.
  4. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben,
  die man nicht aufblasen muss!
  5. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
  6. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus,
  wenn ich wieder nüchtern bin.
  7. Akzeptierst du auch VISA?
  8. Du bist fast so gut wie meine Ex.
  9. Mein Ex konnte aber viel viel länger...
  10. Ich besorg\'s mir jetzt doch besser selbst
  11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
  12. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma
  in diesem Bett gestorben ist?
  13. Wie war noch mal dein Name?
  14. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
  15. Ich hab\'s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
  16. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
  17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
  Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
  18. Deine Schwester war besser.
  19. Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
  20. Ist dir jetzt auch so übel?
  
  Begriffe aus der Welt der Politik:
  
  SOZIALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben.
  KAPITALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen.
  LIBERALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt
  Dir die Milch.
  NATIONALISMUS:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt
  Dich.
  BÜROKRATIE:
  Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet
  eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.
  DEMOKRATIE:
  Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen, ob eine
  verkauft wird.
  ANARCHIE:
  Du besitzt zwei Kühe. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst
  deinen Käse alleine.
  NIHILISMUS:
  Du besitzt keine Kuh.
  TERRORISMUS:
  Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch
  gleich mit um.
  KANNIBALISMUS:
  Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf.
  ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli.

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• Flake

  Nichts für sensible Männer ...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Fragt die Tochter ihre Eltern: \"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?\"
  \"Siehst du, Peter\", sagt die Mama, \"nicht mal das Kind versteht es\"
  
  Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf\", erzählt Frau Müller im Büro.
  \"Und,\" fragt die Kollegin, \"bist du ihn losgeworden?\"
  
  Er in der Buchhandlung: \"Ich hatte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus\'\".
  Die Verkäuferin: \"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht\".
  
  Sie: \"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!\"
  Er (brummelnd): \"Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?\"
  Sie: \"Nein, von dir war nicht die Rede...\"
  
  Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: \"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer.....\"
  \"Hmm,\" sagt da seine Frau, \"das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!\"
  
  Zwei Frauen. Fragt die eine: \"Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?\"
  Darauf die andere: \"Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...\"
  
  Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
  \"Koch schon \'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?\"
  
  Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
  Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen
  
  Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
  Sie sind gebraucht!
  
  Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
  Man heiratet ihn !
  
  Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?
  Langsam...
  
  \"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!\"
  \"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!\"
  
  Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
  Meint der Mann: \"Na, Verwandte von Dir?\"
  Seine Ehefrau erwidert trocken: \"Ja, angeheiratet.\"
  
  Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
  Nudeln!
  
  Er und Sie streiten sich mal wieder.
  Meint er: \"Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!\"
  Kontert Sie: \"Wie willst du denn mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!\"
  
  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
  \"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
  \"Klar !\"
  \"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
  \"Klar !\"
  \"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
  \"Klar !\"
  \"Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?\"
  
  Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
  \"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 Euro bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
  Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
  Sagt die Frau:\" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 Euro im Monat auskommst.\"
  
  Gott sagt zu Adam:
  \"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?\"
  \"Die Gute!\" sagt Adam.
  \"Also,\" sagt Gott \"du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ...\"
  \"Und was ist die Schlechte?\" fragt Adam.
  Da antwortet Gott:
  \"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.\"
  
  Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
  \"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?\"
  \"Damit ihr Männer sie liebt!\"
  \"Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?\"
  \"Damit ihr Männer sie liebt!\"
  \"Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?\"
  \"Damit sie auch euch Männer lieben können ....\"
  
  Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
  Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die
  Blumen.
  
  Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
  \"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: \"Ich will Wein trinken\" statt dessen sagte ich: \"Ich will Trein winken\".
  Darauf die andere: \"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen \"Gib mir bitte mal den Kaffee\", statt dessen sage ich zu ihm:
  \"Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!\"

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• lauraloreen

  Ein paar zum Aufheitern :-)

  • Pro lachen das leben ist schon ernst genug !!!!!!
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Heute möchte ich mal ein paar witze erzählen !!
  
  1.
  Ein Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
  \"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\"
  \"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"
  \"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!\".
  \"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?\"
  \"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"
  
  2.
  Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein zweijähriger Sohn schon sprechen kann.
  \"Bub, sag\' mal Rhinozeros!\"
  Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
  \"Zu wem?\"
  
  3.
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
  Fragt die Lehrerin: \"Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?\"
  Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
  \"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!\"
  
  4.
  Hallo, wie gehts Dir?\"
  \"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\"
  \"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\"
  \"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank.\"
  \"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\"
  \"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.\"
  \"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\"
  \"Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\"
  \"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?\"
  \"Nudeln...\"
  
  5.
  Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
  Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
  Wie kommst du denn darauf?
  Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
  O Gott, O Gott, ich komme.
  
  6.
  Die Lehrerin fragt Hansi: \"Fünf Tauben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?\"
  Emil antwortet: \"Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!\"
  Lehrein: \"Das ist nicht ganz richtig Hansi, aber deine Art zu denken gefällt mir!\"
  Hansi: \"Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
  Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
  -Welche ist nun verheiratet?\"
  Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
  \"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...\"
  Hansi: \"Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!\"
  
  7.
  In der Schule. \"Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?\" Die Kinder brüllen im Chor \"Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg.\"
  Nur die kleine Laura schüttelt den Kopf.
  \"Laura, was würdest Du machen ?\"
  Laura erzählt ganz trocken :
  \"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben.\"
  \"Laura...Du...\"
  \"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen.\"
  \"Laura....\", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
  \"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen.\"
  \"Laura....\", die Lehrerin ist fassungslos.
  \"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben....\"
  Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
  \"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann....\"
  
  8.
  Der kleine Martin schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
  \"Opa, kannst du mal die Augen zumachen?\"
  \"Gern, aber warum denn?\"
  \"Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst,
  bekommen wir einen Haufen Geld!\"
  
  Ich hoffe das hat euch ein wenig belustigt :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:41:59 mit dem Titel Männer :-)
  
  was aber nicht heißt das ich sie nicht mag !!man kann eben nur gut über sie lachen :-)
  
  1.
  Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
  \"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.\"
  Fragt sie zurück: \"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?\"
  Antwortet er: \"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!\"
  2.
  Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
  Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
  \"Tu es nicht\", rief seine Frau\"du tötest einen Unschuldigen!\"
  3.
  Treffen sich zwei Freunde: \"Na wie geht es Dir?\"
  \"Ach, ich lebe gerade in Scheidung.\"
  \"Scheidung und warum?\"
  \"Ich habe zu meiner Frau \'Du\' gesagt.\"
  \"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.\"
  \"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich \'Du\'\".
  
  4.
  Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! \"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
  Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: \"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!\"
  Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
  \"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!\"
  Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
  \"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"
  
  5.
  Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
  \"Das gibt es doch nicht!\"
  Einige Minuten später wieder:
  \"Das gibt es doch nicht!\"
  Nach dem vierten Mal kommt der Bademeister hinzu, um sich zu erkundigen, was denn eigentlich los ist.
  Der Mann daraufhin:\"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
  und heute taucht sie schon \'ne halbe Stunde!\"
  
  6.
  Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
  \"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!\"
  Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
  \"Hier! Waschen und bügeln!\"
  
  7.
  Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: \"Ich habe reingespuckt!\"
  Als er wieder zurückkommt, steht darunter: \"Ich auch.\"
  
  habe aber auch noch frauen witze sowie kinder :-)
  
  ist doch Ehrensache
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:44:47 mit dem Titel Kinder und Frauen :-)
  
  Können Kinder witzig sein :-)
  
  1.
  Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
  und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
  \"Wozu denn das?\" fragt Tina. \"Igittigitt\"
  \"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen\", sagt die Mutter,
  \"Die macht schön!\"
  Eine Weile später,
  als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
  mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
  \"Hat nicht geklappt, was?\"
  
  2.
  Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
  \"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
  wenn ich das mit euch tun würde?\" Daraufhin sagt einer der beiden:
  \"Können Sie denn so kleine Knoten?\"
  
  3.
  Peterle fragt seinen Papi:\" Du Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?\"
  Dieser fragt amüsiert zurück:\"Wie kommst du denn darauf?\"
  -\"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
  Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:
  \"Himmel ich komme!\" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..!\"
  
  Und Frauen auch :-)
  
  1.
  Zwei Männer buddeln sich im Nacktbadestrand tief in den Sand,
  und lassen aus Spaß, ihre Schwänze über der Erde.
  Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich
  Sagt die Eine zur Anderen:
  \"Schau dir das an, da heiratet man wegen der Dinger,
  und hier wachsen sie wild!\"
  
  2.
  Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
  Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
  Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer\'\".
  Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
  \"Hier liegt mein Mann - Endlich steif\"!
  
  3.
  Schiffskatastrophe. Nur eine Prostituierte und ein junger Mann können sich auf eine
  einsame Insel retten.
  Nach drei Monaten meint sie:
  \"Ich möchte nur wissen, wie Sie die siebzigtausendzweihundertvierzig Mark bezahlen wollen, die Sie mir inzwischen schulden.
  
  Aber jetzt genug Witze jetzt erst mal wieder zu den ernsteren sachen im Leben :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 12:10:05 mit dem Titel Blond aber nicht blöd oder ?? :-)
  
  Eigentlich ist es schon dumm als Blondine diese hier zu erzählen aber ich finde sie einfach gut und fühle mich ja nicht angesprochen :-)
  
  1.Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
  Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
  \"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
  schenken Sie mir dann eins?\"
  Okay, sagt der Bauer“, das Schaffen sie eh nie.\"
  \"Zweihundertvierzehn Schafe\"
  \"Wahnsinn\", sagt der Bauer,\"stimmt genau.
  Suchen Sie sich eins raus.\"
  Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
  \"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?\"
  
  2.Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
  Brüllt der Fahrer:\"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?\"
  Zischt die Blondine zurück:
  \"Bestimmt öfter als Sie!!!\"
  
  3.Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
  Ihr Freund ruft noch: \"Tu es nicht!\"
  Und sie antwortet: \"Halt\'s Maul, Du bist als nächster dran!\"
  
  4.Eine Blondine geht zu Saturn. Sie sagt:\"Den Fernseher will ich haben!\"
  Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
  Sie färbt sich die Haare braun und kommt nochmal:
  \"Den Fernseher will ich haben!\"
  Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
  Sie fragt:\"Woher wussten sie, dass ich eine Blondine bin?\"
  Der Verkäufer:\"Ganz einfach, das ist eine Microwelle und kein Fernseher!\"
  
  5.Die blonde Sonja sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: \"Are you finish?\"
  Daraufhin antwortet Sonja ganz stolz : \"No, I\'m German!\"
  
  6.Drei Bazillen treffen sich in einer Blondine die erste wohnt im Ohr.
  Sie sagt:\"Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und putzt mir die Wohnung\"
  Die zweite wohnt im Bauchnabel und sagt:\"Jeden Tag kommt ein Schwämmchen und putzt mir die Wohnung\". Die dritte wohnt in der Va... .
  Ihr Kommentar:
  \"Ihr habts gut, zu mir kommt immer nur ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!\"
  
  7.Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde.
  \"Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr\", antwortet der Personalchef.
  Darauf die Blondine: \"Ok, dann fange ich später an ...\"
  
  8.Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
  Sie drückt auf die lösch taste !!
  
  so nun genug gelacht :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 10:05:01 mit dem Titel Ärzte sind auch zum lachen :-)
  
  Ärzte könne auch ganz schön witzig sein lest selber :-)
  
  1.Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
  \"Der Simulant von Zimmer 211 ist gerade gestorben!\"
  \"Donnerwetter\", sagt der Stationsarzt, \"jetzt übertreibt er aber!\"
  
  2. Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
  \"Ich wollte nur das Fieber messen!\"
  Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
  \"So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!\"
  
  3.
  \"Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!\"
  Der Arzt nach der Untersuchung:
  \"Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!\"
  
  4. \"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!\"
  dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann.\"
  \"Was heißt hier meine Frau- meine Hand!\"
  
  5. Ein Mann geht zum Arzt,und klagt über Potenzprobleme.
  Der Arzt empfiehlt Bienensalbe. Nach einer Woche ist der Patient wieder da.
  Arzt:\"Na, hat die Therapie angeschlagen?\"
  Patient:\"Tja, summen tut er ja schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen
  klappts noch nicht so richtig!\"
  
  6. Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest,daß das Stottern
  von einem viel zu großem Penis kommt. Der Stotterer willigt einer Operation
  (Länge halbieren) ein. Nach zwei Wochen kommt er wieder zum Arzt und meint:
  \"Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt,aber meine Frau fühlt sich nicht
  mehr befriedigt, machen Sie bitte die Operation wieder rückgängig!\"
  Der Arzt darauf:\"Ge-ge-geschenkt i-ist ge-geschenkt!\"
  
  7. Eine sehr dicke Frau kommt das 1. Mal zum Gynäkologen. Er zeigt ihr die Geräte und auch den Untersuchungsstuhl. Er bittet sie daraufhin, sich auszuziehen und Platz zu nehmen.
  \"So, und nun furzen Sie mal bitte kräftig.\"
  \"Warum ? Dient das der Untersuchung ?\"
  \"Nein, meiner Orientierung...\"
  
  so nun genug ;-)
  
  andere themen mit witzen habe ich auch noch schaut doch mal rein !!näturlich auch nützliche sachen !
  Lg laualoreen

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• f fashionmaedel

  Jaja so ein Friseurbesuch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich habe ein Fabel für Blondinen-Witze und erzähle sie für mein Leben gern. ich hoffe es nimmt sie keiner persönlich.
  
  Eine Blondine beim Friseur. Sie sitzt auf demStuhl und hat einen Kopfhörer auf. da fragt der Friseur, ob sie ihn bitte abnehmen könnte und sie antwortet nicht. Zwei Minuten später fragt er wieder, ob sie ihn bitte abnehmen könnte, damit er besser schneiden kann. Sie antwortet wieder nicht. Dann wird er allmählich ziemlich grantig und rot und fragt zu letzten mal: Könnten sie biette den Kopfhörer abnehmen?\'\' Keine Antwort.
  Also reißt er den Kopfhörer ab und die Blondine kippt tot um. Da nimmt er den Kopfhörere und hört:,,Einatmen,ausatmen,einatmen,ausatmen,einatmen,...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-21 20:05:14 mit dem Titel Ei,ei,ei
  
  Fritzchen und sein Vater wollen einen neuen Eierladen eröffnen, doch ein problem gibt es da noch. was ist der passende Name? Ihnen fällt einfach keiner ein und so kommt der Vater auf eine seltsame Idee: ,,Frizchen, du gehst in den Keller und merkst dir den ersten gegenstand denn du siehts. So nennen wir dann den Laden.\'\' Nach zwei minuten kommt Fritzchen wieder und sagt: ,,Besen.\'\' ,,Nein Besen ist ein doofer Name\'\', sagte der Vater.
  Also soll fritzchen noch mal in den Keller gehen. Wie gesagt so getan. Und er sieht einen Hammer. Nein, Hammer, finden die beiden, ist auch ein blöder Name. Also sagt der Vater:,,Fritzchen, geh jetzt noch einmal in den Keller und den ersten Gegenstand, den du dort siehst, so nennen wir den Laden dann entgültig. Fritzchen kommt voller Puste wieder und sagt: ,,Unterhose!\'\'
  Also nennen sie den Laden ,,Unterhose\'\'.
  Am nächsten tag in der Schule fragt Peter laut: ,,Wo gibt es die besten Eier?\'\'
  Da sagt Fritzchen:,,Bei Papa in der Unterhose!\'\'
  
  Als ich den Witz zuerst gehört habe, habe ich ewig gelacht.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 13:17:08 mit dem Titel Not macht erfinderisch
  
  Sind zwei Blondinen in der Wüste.
  Sagt die eine:,,Oh, mir ist soooooo heiss!\'\'
  Sagt die andere:,,Mir auch. Und deshalb gehe ich mal ein paar Meter und suche etas gegen die Hitze.\'\'
  Nach 3 geschlagenen Stunden kommt sie hächelnd mit einer Autotür wieder. Da fragt die andere verdatterte Blondine:,,Hä, was willst du denn damit?\'\'
  Da sagt die andere stolz:,,Weisst du was, wir legen uns unter die Autotür und wenn es uns zu heiss wird, fahren wir einfach die Scheibe runter!\'\'
  
  Ich finde den Witz zwar etwas hohl, aber deswegen witzig.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 12:37:50 mit dem Titel Weihnachten ein Fest voller Überraschung...
  
  Treffen sich ein Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige. Sagt die Brünette: Ich habe von meinem Freund zu Weihnachten ein Buch bekommen und ich kann doch gr nicht lesen.\'\' Da sagt die Rothaarige:,,Dann hör dir mal an was mir passiert ist! ich habe zu Weihnachten ein neues schreibset bekommen, aber dabei kann ich doch gar nicht schreiben.\'\' da sagt die Blodeine ganz erstaunt:,, Dann hört euch mal an, was mein freund mir geschenkt hat. das ist unglaublich! Mein Freund hat mir einen Deo-Roller geschenkt und dabei hab ich noch nicht mal einen Führerschen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-19 15:05:08 mit dem Titel computer, die wissen immer bescheid
  
  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzten vor einem hochentwickelten Computer. Er ist in der Lage Wahrheit und Lüge zu erkennen. Dann setzt sich die Brünette vor den Computer und sagt : ,,Ich denke, ich habe die blauesten Augen dieser Welt.\'\' da macht der PC: ,,Nein,nein,..\'\'
  Dann ist die Rothaarige an der Reihe. Sie sagt:,,Ixch denke,, ich habe die längsten beine dieser Welt!\'\'
  Da macht der PC wieder:,,Nein,nein,...\'\'
  Dann ist die Blondine an der Reihe und überlegt, was sie sagen soll:,,Ich denkeee,...\'\' Da sagt der Pc auf einmal ganz schnell:,,Nein,nein,nein,nein..\'\'

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• G Ghostface

  Lachen ist gesund!!!

  • Pro Lustig
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  So ich werde euch ein paar Witze präsentieren die richtig geil sind!!!!
  
  Martin und Christoph gehen eines Morgens genmeinsam Golf spielen. Als Martin nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau, wie das Spiel war.\"Schrecklich, wirklich schrecklich\", antwortet er. \"Christoph hatte eine Herzattacke, als wir gerade am dritten Loch waren.\" \"Oh mein Gott!\" antwortet seine Frau. \"Und was ist dann passiert?\" \"Es war wirklich hart. 15 Löcher lang ging es so: Ball schlagen, Christoph ziehen, Ball schlagen, Christoph ziehen....
  
  Ein Mann kommt zur Zeitung, um eine Todesanzeige für seine Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenaufnahme fragt nach dem Text. \"Schreiben sie: \'Claudia ist tot\'.\" Die Dame weist ihn darauf hin, dass er noch drei Worte ohne Aufpreis einfügen kann. Der Mann überlegt kurz. Dann sagt er:\" Fügen sie noch hinzu: \'Zweitwagen zu verkaufen\'

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• G Gernot2000

  Etwas andere Witze....

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Zwei Frauen unterhalten sich. ''Komisch'', sagt die eine, ''Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.'' - Die andere: ''Da hab ich einen Tipp. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.'' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. ''Na?'' fragt die eine, ''hat's geklappt mit den Tomaten?'' - ''Nee'', sagt die andere, ''ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!...''
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!
  
  Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: ''Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauen leider nicht zumuten!'' Da meint der Mann: ''Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!'' - ''Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.'' Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: ''Noch 15 Minuten!''. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:'' Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!''
  
  Die Nonnen machen einen Ausflug mit den Fahrrädern. Eine Gaudi, ein Gekicher, ein Geschrei, es geht sehr laut zu. Schimpft die Oberin ärgerlich: ''Entweder ist jetzt Ruh oder die Sättel kommen wieder drauf !!!''
  
  Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stürmt aus dem Auto, reißt dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verduzt da. Als sie fertig war, tankte sie Ihren Wagen und wollte gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach ''Halt was ist mit dem bezahlen?'' Und sie: ''Warum bezahlen? Hier steht doch ‚Blasen ... frei ... tanken'''
  
  Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: ''Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...''. Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. ''Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!''. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: ''Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?'' ''Wer braucht schon Mädels...''
  
  Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Er sagt: ''Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.'' - ''Doch, doch'', sagt die Frau, ''der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.'' Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Buben, was er wohl gerade gemacht hat. ''Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst'', ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: ''Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.'' Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: ''Was habe ich nun gemacht?'' Antwort des Jungen: ''Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!''
  
  Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. ''Ganz einfach,'' meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. ''So, das war's,'' meint das Marsmännchen und fragt: ''Und wie funktioniert das bei Euch?'' - Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: ''Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!'' - ''Tja'', meint der Erdenmensch, ''der kommt erst in 9 Monaten.'' Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: ''Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?''
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-10 10:26:30 mit dem Titel Hölle ggg
  
  Also ich schreibe hier nun mal auch einen Witz, der stammt nicht von mir, sondern von Fun-Newsletter.de
  Bei dieser Homepage habe ich mich vor kurzem angemeldet und erhalte nun fast täglich einen tollen Witz.
  
  Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette! , Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du... Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

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• Kenbo

  Bundeskanzler-Witze

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hier sind mal zur Abwechslung zwei Witze; es sollen nicht alle Leser glauben, dass ich nur über ernste Themen schreibe. Damit die Sache aber dennoch Niveau hat, sind es Witze über unser Regierungsoberhaupt, den lieben Bundeskanzler! Der Ausgewogenheit halber kommt sowohl ein SPD- als auch ein CDU-Kanzler darin vor. Der zweite Witz ist schon etwas älter, aber der erste ist ganz frisch von der Oppositionsbank.
  
  1.)
  Bush, Putin und Schröder sitzen in gemütlicher Runde zusammen und leeren so ein Glas nach dem anderen. Plötzlich wird es sehr hell und auf einer Wolke schwebend erscheint den drei Staatslenkern der liebe Gott! Dieser schaut böse in die Runde und sagt dann: \"Liebe Leute, ich hab mir das hier jetzt ein paar tausend Jahre angeguckt! Ihr kriegt hier einfach nichts in den Griff, ich hab die Schnauze voll! Ende des Jahres ist Weltuntergang, Schluß, aus und vorbei!! Nach diesen Worten löst sich die Erscheinung auf und lässt drei nachdenkliche Männer zurück.
  
  Die drei Regierungsoberhäupter beschliessen, sofort in Ihre jeweiligen Heimatländer zurückzukehren und auf Pressekonferenzen die Bevölkerung zu informieren.
  Putin spricht über Radio Moskau zur Bevölkerung und sagt:\" Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott! Die Zweite: Ende des Jahres ist Weltuntergang!\"
  
  Bush spricht über CNN zum Volk und sagt: \"Ich zwei Nachrichten. Eine gute und eine schlechte! Die gute: Es gibt Gott! Die schlechte: Ende des Jahres ist Weltuntergang!\"
  
  Schröder spricht über ARD, ZDF, RTL und SAT1 zur deutschen Bevölkerung und sagt: \"Ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott, ich hab mit ihm gesprochen! Die zweite: Ich bleibe bis zum Welt-Ende Bundeskanzler!\"
  
  2.)
  Bill Clinton, John Major und Helmut Kohl (bekannt für seine geringen Englischkenntnisse) sind in Afrika zur Safari verabredet. John Major schlägt vor, bei der morgigen Safari nicht zusammen, sondern getrennt auf die Jagd zu gehen, um dann am Abend die Ergebnisse zu vergleichen.
  
  Gesagt, getan, alle drei ziehen am nächsten Morgen getrennt los! Abends treffen sich alle drei auf der Veranda ihres Safari-Hotels und fangen an zu erzählen, was ihnen so vor die Flinte kam.
  
  John Major fängt an und kann 5 Antilopen vorweisen! Bill Clinton kann das sogar noch überbieten und erzählt, wie er 7 Löwen erlegt hat. Helmut Kohl hält sich hingegen etwas bedeckt und fängt erst auf die Nachfrage der beiden anderen etwas zögerlich an zu erzählen: \"Ich habe 64 Noplies erschossen!\" Major und Clinton gucken sich fragend an und bitten Helmut um eine Erklärung, was denn wohl Noplies wären, davon hätten sie noch nie gehört!
  
  \"Naja\" fängt Helmut an, \"Ich bin so mit meiner Flinte durch\'s Unterholz geschlichen, als ich plötzlich auf eine große Herde mit so schwarzen Tieren stieß! Sofort fing ich an zu feuern und konnte garnicht schnell genug nachladen, um alle zu erwischen! Jedenfalls fingen nach den ersten Schüssen alle Tiere an zu rufen: NO PLEASE, NO PLEASE!!!\"

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