Testberichte und Erfahrungen zum Witze
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Erfahrungsberichte zum Witze
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Hallo Ihr Lieben,
Auf meiner Arbeit bekomme ich eine Menge Witze zu hören hier ein paar Beispiele
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Patient: "Wieso denn das?" Arzt: "Ich bin blind."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach . . . -
Die besten dinge gegen die langeweile hihi
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Wenn sie nicht wissen was sie tun sollen, wenn ihnen beim einkaufen langweilig wird. Das habe ich über facebook über meine schwester bekommen, ich dachte, hey wenn ich schon nen neuanfang bei yopi mach, dann wieso nicht gleich ein paar witze. und hier sind die 10 Gebote =) viel Spaß
1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert
5. Lass dir M&M's zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht
nass"-Schild zu den Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Genau wie "Wie man den Pizzadienst ärgert"
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stosse einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Ta-stenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äusserst exotischen Speisen und bestelle sie als Bela (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süssen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermassen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spass erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, e dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen.........?
Gruß eure Michaela -
Etwas Aufheiterung gefällig?
- Pro Lachen ist gesund!
- Kontra nix
- Empfehlung Ja
Fazit Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund! Lachen ist gesund!
Da ich einen Beruf habe der mit medizinischem Fachpersonal zu tun hat, komme ich laufend in Kontakt mit entsprechenden Witzen, hier eine kleine Auswahl:
Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Der Arzt: "So etwas verleiht man ja auch nicht!"
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
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Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: "Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!"
Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden..."
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Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsaeure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloss dieses blöde Wort nie merken!"
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder.
"Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.
"Keine Spur! schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."
So, das wars. Ich hoffe ich konnte Euch ein Lachen hervorlocken!
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Brustvergrößerung
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Fazit Best ndig fragt die Frau ihren Mann ob ihre Br ste zu klein w ren "Sehen sie in diesem Shirt gr er aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?". Am n chsten Tag kauft ihr Mann einen Spiegel f r Sie. Vorm Schlafengehen schaut sie sich im Spiegel an und
Beständig fragt die Frau ihren Mann ob ihre Brüste zu klein wären: "Sehen sie in diesem Shirt größer aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?".
Am nächsten Tag kauft ihr Mann einen Spiegel für Sie. Vorm Schlafengehen schaut sie sich im Spiegel an und fragt ihren Mann: "Sehen sie in diesem Shirt größer aus? Wirken sie kleiner in diesem hier?".
Schließlich gibt der Ehemann entnervt auf und spricht: "Ich weiß wie Du sie größer machen kannst."
"Wie?!?", fragt die Frau.
"Nimm Klopapier zur Hand und reibe dir damit zwischen deinen Brüsten."
"Fein, wie lange muss ich das machen?", fragt sie.
"Sie werden sich ausdehnen im Laufe der Jahre", antwortet er.
"Woher weißt du das eigentlich?", wundert sie sich.
"Keine Ahnung, aber es hat ja auch zuverlässig für deinen Hintern gewirkt, stimmt's?" -
ein paar witze die ich kenne
- Pro zum lachen, passen fast immer
- Kontra nichts
- Empfehlung Ja
also dann will ich doch mal sehen was ich hir so lose machen kann.
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
grüß gott erst ma hab ich zum nachbarn heut morjen jesacht... mein nachbar: ja wenn ich ne seh will ich das wohl ma tun.......
warum sind eijentlich blondienenwitze so kurz...?
is doch logo mensch: weil es doch auch blonde männer gibt...!
was kommt dabei raus wenn man nen igel mit ner schlange part...?
is doch logisch.... 10 meter stacheldraht...!
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem fahrrad...?
weiste nicht...?
dann ist's besser du fährst weiter fahrrad...!
stehen 2 blondienen in der scheune und schmeißen strohballen hin und her...!
was ist das...?
na mensch gedanken austausch...!
wie lautet das lebensmotto der blonden...?
lieber doof alt werden als schlau jung sterben...!
was haben sportwagen und blondienen gemeinsam...?
beide sind meißt tiefer gelegt...!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" -
Was zum Lachen.
- Pro Lachen
- Kontra nichts
- Empfehlung Ja
Heute möchte ich Euch etwas zum Lachen bringen.
Treffen sich zwei Frauen, die Unterhaltung läuft wie folgt.
1. Wo warst Du am Montag?
2. Am Rontag war ich bummeln.
1. Wo warst Du am Dienstag?
2. Am Rienstag war ich bei Mamma.
1. Was hast Du am Mittwoch angestellt?
2. Ich war am Mirtwoch einkaufen.
1. Was war am Donnerstag?
2. Am Ronnerstag habe ich mich mit Freunden getroffen.
1. Möchtest Du am Freitag baden?
2. Nein nicht am Freitag.
1. Kommst Du am Samstag mit?
2. Nein am Ramstag habe ich was vor.
1. Was ist mit Sonntag?
2. Am Ronntag kommt meine Mutter.
1. Was ist mit Dir los, Du sprichst die Wochentage falsch aus.
2. Nein, ich spreche die Tage nicht falsch aus.
1. Doch, Du spricht ein R wo keins ist.
2. Ach ja, an jedem Tag mit „R“ wird gebumst.
Warum gehen Polizisten immer zu zweit auf Streife?
Ganz einfach:
Einer kann lesen und der andere schreiben.
Was ist wenn noch ein dritter mit geht und zwei Sterne am Kragen hat?
Auch ganz einfach:
Der kennt einen, der lesen und schreiben kann.
Sitzen drei Kühe auf einen Zaun und stricken, da sagt eine: Na.
Die beiden anderen antworten: Na und......
Ein Mann geht zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor.ich fühle mich wie ein Pferd.
Der Arzt überlegt einen Moment und Antwortet:
Ist nicht so schlimm, jetzt können Sie auf die Straße schei......
Kommt eine Frau zum Psychiater in die Praxis und zieht eine Zahnbürste hinter sich her.
Der Psychiater fragt was ist das.
Antwort des Patienten: Mein Hund, sehen Sie das nicht?
Abends geht der Psychiater zum Auto, zieht eine Zahnbürste hinter sich her und ruft Fifi komm, Fifi komm.
Ich stehe gerade unter der Dusche, da klopft es an die Tür.
Ich rufe: Kommen Sie rein, ich dusche gerade aber ein Strahl ist noch frei.
Ich hoffe ich habe einige von Euch zum Lachen gebracht.
Viel Spaß beim Lesen, Bewerten und Kommentieren.
Grüße
Ich schreibe auch auf anderen Community, unter katze -
was zum lachen!?
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Fazit Ich hoffe euch haben meine Witze gefallen,mich persöhnlich haben sie oft zum lachen gebracht,aber jeder meiner Freunde kennt sie jetzt schon und nach ner Weile sind sie dann irgendwie ausgelaugt.Aber trotzdem sorgen diese für ein lacher auf jeder öden Party.
Damit ihr was zum lachen habt,hier meine Witze:
1. Der Bär ist los:
Ein Mann ruft bei der Polizei an und beschwert sich darüber,dass ein Bär auf seinem Dach sitzt.Die Polizei schickt einen Jäger...10minuten und der Jäger ist mit seinem Hund da.
Jäger: "Bringen sie mir bitte eine Leiter."
Der Mann brachte eine Leiter und der Jäger erklärt ihn seinen Plan: "Ich gehe jetzt da rauf und kämpfe mit dem Bären und schubse ihn vom Dach,mein Hund beist ihm die Eier ab,der Bär kringelt sich vor Schmerzen und wir können ihn fesseln.Hier nehmen sie das Gewehr."
Mann :" Warum soll ich das Gewehr nehmen?"
Jäger: "Manchmal passiert es,dass ich runter falle und da müssen sie schnell den Hund erschießen."
2. Die Nonne
Sitzt ein Kerl im Bus und macht jede an, die gerade aussteigen will.
Es steigt eine Nonne ein die gefällt ihm auf Anhieb.
Sie will gerade vorne beim Busfahrer aussteigen, als der Typ sie auch bedrängt.
Der Busfahrer bekommt dies mit und gibt ihm einen Tip: "Die Nonne geht immer um Zwölf Uhr Abends über den Friedhof. Du streifst dir ein weißes Bettlagen über den Kopf und schreist ICH BIN GOTT. Dann gehorcht sie dir aufs Wort."
Am nächsten Abend befolgt er den Rat des Busfahrers.
Typ: " ICH BIN GOTT!"
Nonne: "Was willst du von mir?"
Typ: "F*****."
Nonne: " Na gut aber nur von hinten."
Typ: "Ok." Die Zeit vergeht und es ist vollbracht.
Typ: " Hehe, ich bin gar nicht Gott, ich bin der Typ der dich gestern so blöd angemacht hat.
Nonne: "Hehe ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der schwule Busfahrer."
3: Der Bauer
Ein Bauer will seine Kuh melken. Er setzt sich hin und fängt an.
Plötzlich schlägt die Kuh mit dem rechten hinteren Bein aus. Der Eimer mit milch gibt um und der Bauer ist wütend. Er probiert es nochmal und die Kuh schlägt wieder aus. Diesmal aber mit dem linken Bein.
Da beschließt er die Beine mit einem Seil am Fosten festzubinden. Als er dies gemacht hat, probiert er erneut die Kuh zu melken.
Doch diesmal schlägt die Kuh mit ihrem Schwanz aus. Er findet kein Seil mehr und nimmt daraufhin seinen Gürtel.
Er stellt sich auf einen Hocker hinter der Kuh, um den Schwanz an einem Nagel an dem oberen Fosten festzubinden. Dabei streckt er sich so sehr, das ihm die Hose herunter rutscht. Die Tür geht auf und seine Frau sieht dieses erschreckende Bild ihres Mannes nackt hinter der Kuh.
Bauer: "Schatz, es ist nicht so wie du denkst."
4. Der Angler
Sitzt ein Angler am See und hat in der einen Hand einen Backstein und in der anderen seine Rute.
Kommt eine Blondine vorbei und fragt ihn, warum er einen Backstein in der Hand hat.
Er:"Wenn du das wissen willst musst du mit mir hinter den Busch f*****."
Sie:"Nee vergiss es." Sie haut ab.
Einige zeit später kommt sie zurück und sagt das sie es doch machen will.
Gesagt getan.
Er: "Das mach ich nur, weil viele so blöd sind wie du und das wissen wollen."
5. Das Tanzhuhn
Ein Mann kommt ins Zoogeschäft und will ein exotisches Tier kaufen. Er geht zum verkäufer und fragt nach einem.
Dieser bietet ihm ein neues Tanzhuhn aus Indien an und der Mann kauft dieses.
Er kommt nach Hause und das Huhn tanzt und tanzt und tanzt.
Am späten Abend tut er die Decke über den Käfig und das Huhn tanzt und tanzt und tanzt.
Am frühen Morgen deckt er wieder auf und das Huhn das tanzt und tanzt und tanzt. Es hat weder gegessen noch getrunken.
Der Mann geht wieder in das Zoogeschäft, während das Huhn in seinem Käfig immer noch tanzt und tanzt und tanzt.
Er fragt den Käufer, was den mit dem Huhn sei, da es die ganze Zeit nur getanzt und getanzt und getanzt hat, ohne Nahrung zu sich zunehmen.
Verkäufer: " Oh, ich habe ihnen vergessen zu sagen, dass sie die Bodenheizung im Käfig ausstellen müssen, wenn es aufhören soll zu Tanzen." -
Timbuktu
- Pro Witz
- Kontra Witz
- Empfehlung Ja
Fazit Das ist mein absoluter Lieblingswitz und ich habe dem nichts hinzuzufügen, ausser vielleicht, dass es mein Liebster Witz ist und ich keinen anderen lieber mag als diesen Witz weil er so lustig ist. Für alle Meckerer hab ich noch einen andern Witz hinzugefügt.
Tim und sein Freund kommen in einer australischen Quizshow in die letzte Runde.
Die Frage lautet:
Dichten sie einen Vierzeiler, der sich auf Timbuktu reimt.
Tim beginnt:
I was a farmer all my life,
I had no children, had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist restlos begeistert und Tim bekommt standing ovations, seinem Sieg scheint nichts im Wege zu stehen.
Da legt sein Freund los:
When Tim and I to Melbourne went,
we met some ladies - cheap to rent,
but they were three and we were two,
so I booked one-
and Tim-booked-two.
Hoffe, dass er euch genauso gut gefällt wie mir, Dankesworte an dieser Stelle an meine liebe Cousine, die ihn mir erzählt hat und für alle Leute, die kein Englisch können, ich werde demnächst mal ein paar deutsche veröffentlichen
ee eeeeeeeHalli hallo Freunde des derben Humors!
Tja, Innocence667 hat sich mal wieder hinreissen lassen, einen netten kleinen Anhang einer Mail zu veröffentlichen, den ich einst mal zur Aufmunterung von einem lieben Menschen bekommen habe. Ich widme dieses zweifelhafte Werk der armen Vampy, deren Auto wohl bald in die ewigen Autogründe eingehen wird, vielleicht kann ich sie ja hiermit ein bisschen aufmuntern.
SCHARFE ROLLE ALS ERSATZKAMPFRICHTER BEI EINEM
CHILI-KOCH-WETTBEWERB
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in
Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter
war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige
Mexikaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht
allzu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
-> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma.
Sehr mild.
Ich : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit
kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das
war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
-> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
-> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte
nieder Chili"
Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr
Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem
ganzen Bier.
-> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute
Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein
richtiges Chili.
Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll,
den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
-> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.
Sehr
beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer
einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine
Lippen abgebrannt sind.
-> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz
von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als
ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und
Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann
meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
-> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung
auf
Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren
Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem
Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem
Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.
-> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das
meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig
vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte. -
Ganz schön versuat.... :) zumindest manche...
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Fazit Bitte lachen sie.................. jetzt
Es folgen natürlich noch weitere
aber bis hier hin hoffe ich doch, das sie in ordnung sind
am besten kommen sie natürlich rüber,w enn man sie erzählt!!!Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Dackel gemeinsam?
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Eine nasse Schnauze!!!
Eine Frau wird hochschwanger auf der Straße von einer Schrotflinte angeschossen, kommt sofort ins Krankenhaus, und wird Notoperiert. Nach dem auwachen kommt der Arzt zu Ihr und fragt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, welche wollen sie zuerst hören? Die Frau darauf: die Gute zuerst. Der Arzt, die Gute ist, sie haben zwei Kinder zur Welt gebracht, ein jungen undein Mädchen, die schlecht nachrcht ist, beide haben noch schrotkugeln im Körper, aber keine angst, die scheiden die kinder im laufe des lebens aus....
ca 12 Jahre vergehen, kommt die Tochter zur mama: "Mama, mama, mama!!!! DU weißt gar nicht was mir passiert ist..... ich hab schrotkugeln gekackt!!!" "Ja mein Kind!" erwiedert die Mutter und erzählt ihr die ganze Geschichte, etwas später kommt der Sohn zur Mutter: "Mama, mama, mama!!!, du weißt gar nicht was mir passiert ist!" "Ja mein Kind!" will die mutter den sohn unterbrechen und ihm die geschichte erzählen... darauf unterbricht aber der Sohn und sagt:"Nein, ich hab beim Wichsen mein Hamster erschossen!!!"
Zwei Ärzte treffen sich auf dem Friedhof, fragt der eine den anderen: "Machen sie auch grade Inventur?"
Fritzchen besucht seine kranke Oma Hilde, kaum dort angekommen, schickt die Oma ihn auch gleich wieder los zur Apotheke Zäpfchen holen, weil sie schon so alt und krank ist, und das nicht mehr selber kann. Fritzchen geht los, kommt auch bald wieder Oma freut sich :"Danke mein Enkelkind, würdest du auch noch so freundlich sein, und mir die Zäpchen reinstecken, ich bin schon so alt und krank, ich schaffe das nicht mehr allein!" Etwas angeekelt nickt Fritzchen, Oma bückt sich, zieht die Hose runter, steht vor ihm. Da fragt Fritzchen etwas verwirrt: "Oma?..............Wo soll ich das Zäpfchen denn rein stecken?..............Da wo es schwarz ist?............. Oder wo der Truthahn raus guckt?"
Wie macht eine Blondine Apfelmus?
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Sie schält ein Pfannkuchen
Fritzchen liegt abends im bett, kurz vor den einschlafen hört so ganz komische Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern. Er denkt sich, hm, ist ja komisch, so kann ich nicht einschlafen, wenn ich nicht weiß, was das ist. Steht auf, geht an die Tür, und guckt rein. "Was macht ihr denn da?" Fragt er frch seine Eltern, welche ganz erschrocken erwiederten: "Wir ähm, wir, ja, wir essen!" Fritzchen nimmt das so hin, ist beruhigt und kann auch weider schlafen. Am nächsten morgen, am Frühstücksstisch sind die Eltern ganz ruhig, und Fritzchen sagt "Mama, papa!? Ihr habt ja gestern abend noch gegessen!!!" Die Eltern ganz unsicher "Äh, ja mein schatz, haben wir. hust!" Darauf Fitzchen "Ich weiß acuh was ihr gegessen habt!!! Leberwurst!!!!!!!!!!!!!! Ich hab die pelle unterm Bett gefunden!!!!"
Woran erkennt man bei einem Skelettfund, das es sich um ein weibliches wesen handelt?
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An den abgenutzten Kiefergelenken.
Oma die schlecht hört, sagt zu Opa, der schlecht sieht: "Mensch, ich muss mal wieder zum Arzt mich untersuchen lassen, Mir geht es gar nicht so gut!" Oma geht zum Arzt, welcher sie untersucht, und meint: "Sie aber aber eine dolle Trombose!!! ..... Das müssen wir operrieren!!!! ............. Kostet aber viel Geld!!!!!!......." Oma nimmt das so hin, geht nach Hause und berichtet dem Opa: Opa, weißt du was der Arzt gesagt hat? Der meint ich hab ne tolle Dose!!!! ......... Die will er fotografieren!!!! ......... Und dafür bekomm ich noch Geld!!!!!!!!!! "
Der große Kater trifft seinen kleinen Bruder, Klein Katrechen will was mit seinem großem Bruder machen, aber der große Kater hat heut keine Zeit, denn er geht heute ficken, Klein Katerchen will natürlich mitkomm, und nach langem überreden nimmt der große Kater klein Katerchen mit. Sie laufen auf der Straße und tatsächlich, sie sehen eine kleine Mieze an einem Baum stehen. Der große Kater rennt sofort hin, und klein Katerchen hinterher, und sie jagen die Mieze um den Baum rum, immer und immer wieder, auf einmal bleibt klein Katerchen stehen, und sagt: hächel Also hächel einmal ficke ich noch mit, aber dann geh ich hächel!"
Kommt die Frau vom Frauenarzt nach Hause und berichtet ihrem mann: "Schatz, der Frauenarzt meinte heute, das ich einen schönen Busen habe!" Der Mann darauf: "Achja?" "Und das ich schöne Beine habe!" "Achja? Und was hat er zu deinem Arsch gesagt?" Fragt der Mann, worauf die Frau antwortet: "Ach, über dich haben wir nicht gesprochen!"
SIe: "Warum laufen sie mir eigentlich die ganze zeit hinterher?" Er:"Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!"
Ein Elefant poppt alles auf der Welt, weil ihm das poppen so gefällt, am liebsten poppt er kleine Spatzen, weil die am schluss so lustig platzen!
Hier Aktuelle:
Zwei Jäger treffen sich, der eine fummelt an seinem Gewehr rum, weil es kaputt scheint... da fragt der eine den: "Ey, laus, guck doch ma vorne rein, da is was verstopft!" Da guckt der andere und auf einmal fällt ein Schuss, und dem der reinguckte hängt ein Auge raus.... Sagt der ander.... "Was glotzen so? Hab ma auch erschrocken!!!!"
Mann wird mit seinem Auto von der Polizei angehalten, Scheibe wird runter gekurbelt, Polizist frag: "Drogen? Alkohol?" Darauf der Fahrer: "Danke, Kaffee und Zigarette bitte!"
"WER," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, das Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar mal geküsst habe!" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
Du hast mir meiner Frau geschlafen - dafür wirst du bezahlen!" - "So´n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal!" -
Bitte Lesen!
- Pro super witz für erwachsene
- Kontra not for children
- Empfehlung Ja
Treffen sich 2 Lokführer, sagt der eine:
"Du, ich musste heute ne Vollbremsung machen"
"Wieso"
"Da lag ne nackte Frau auf den Schienen"
"Was, gibt doch nicht"
"Doch ich habe angehalten und dann habe ich erst mal schön
Was Nutzer loben und kritisieren
Vorteile
- Ein Brüller
- naja am Schluss wir uns einiges klar...
- Niedlich oder tatsächlich witzig. g
- auch für Kinder geeignet
- Die Welt ist doch schon ernst genug
Nachteile
- naja, vielleicht nix für Kinder :-)
- nur was für Frauen...
- Viele sind primitiv oder vulgär geschildert.
- der letzte Witz nervt.. aber ist gur z.B. bei Zeltlagern!
- Humor ist, wenn man trotzdem lacht :-)