Liebe

aus 22 Bewertungen

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Erfahrungsberichte zum Liebe

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• autobus5769

  wer liebt leidet auch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hallo zusammen,
  heute möchte ich nach langer Zeit mal wieder einen Bericht schreiben, der zwar keine Vergütung bringt, aber das Herz erleichtert. Liebe ist ein sehr schöner Begriff, der für mich sehr viele Dinge einschliesst. Diese Punkte wären: 1. Geborgenheit, 2. Vertrautheit, 3.Wärme, 4. Vertrauen, 5. Verständnis und 6. Vermissen. Hoffe, ich habe nichts vergessen.
  
  Ist es Liebe? Wenn man diese Punkte mal betrachtet, kann man denken, wenn ich einen Guten freund habe und diese Dinge bei ihm empfinde, dann liebe ich ihn. Aber so ist es nicht ganz richtig. Es ist zwar Liebe, aber die mehr zu Freundschaft gehört. Feste und intensive liebe ist für mich, wenn ich nicht nur Schmetterlinge im bauch habe, sondern mir der Gedanke an diesen Menschen verändert. Mein Herz schlägt schneller, wenn ich an ihn denke. Mein Puls ist auch nicht normal und die wahrnehmung verändert sich. Wenn man sich verliebt nimmt man die Welt anders wahr. Man ist glücklicher und sieht alles ganz anders.
  
  Dennoch kann ist Liebe ein schwieriges Wort, das sich eigentlich nicht erklären kann. Man weiß es einfach. Es ist ein Instinkt. Man kann sie nicht erklären, sondern nur fühlen.
  
  Wenn man heut zu Tage mal die Möglichkeiten ausschöpft jemanden zu finden, den man liebt, gibt es ja genügent Möglichkeiten. Denken wir mal an an Siglepartys und Exetera. was ich immer für unmöglich fand, das man sich über das Internet verlieben kann. Ich war schon immer der Ansicht, das dies Unmöglich ist. Und dann ist mir das mal selber passiert.
  
  Vor langer Zeit war ich mal auf einer Seite aktive die wie ein Chat war. Man hatte etwas geschrieben und der andere konnte darauf antworten. Man könnte sagen, fast wie ein Forum. Ich habe morgens immer mit einem jungen Mann mich unterhalten, der mir immer sympatischer wurde. Wenn wir es mal nicht geschafft haben zu komunizieren, war mir nicht ganz wohl und ich habe etwas vermisst. Es war diese Vetrautheit die fehlte. Ich hätte das Gefühl, das er sehr wichtig ist und es für mich dann auch sehr wichtig ist.
  
  Seine Sprüche im Forum wurde ab und an dann auch etwas eindeutiger und haben mir geschmeichelt und so kam es, das wir uns gegenseitig Fotos geschickt haben. Da wir uns sehr sympatisch fanden und wir dann auch durch einen Freund auch noch telefonnummern getauscht haben. Wurde die Sache immer komplizierter. Wir haben uns nicht nur eindeutige SMS geschreiben, sondern auch täglich mit einander telefoniert. Es war schon sehr komisch, da wir uns ja nur aus dem Forum kennen und alles dennoch sehr vetraut war. Alle die oben aufgeführten Punkte stimmten.
  
  Das Schlimme ,aber daran war, das es eine heimliche Liebe sein mußte, denn es durfte keiner wissen, denn ich hatte schon einen Freund. Wenn es nur diese Dinge gewesen wären, dann hätte ich noch vermutet, das es eine gute Freundschaft ist, doch da war noch mehr. Die schmetterlinge im Bauch waren da und ich musste immer mehr an ihn denken. Sogar in meinen Träumen kam er vor. Ich konnte mich auf meinen normalen Tagesablauf nicht mehr konzentrieren.
  
  Doch meine Gefühle habe ich ihm nicht gestanden, das ich der Meinung bin, das es schon Liebe ist und deswegen war es auch noch eine heimliche Liebe. Diese machte mich so wahnsinnig, das ich glaubte meinen Verstand zu verliehren. Wie sehr ich mich auch wünschte, das wir uns sehen und er mich auch liebt, war da noch die Angst, das dies gründlich in die Hose gehen würde. Das man sich sieht und man sich dann gar nicht mehr sympatisch finden würde.
  
  Dennoch musste ich diese Angst überwinden und diesen Schritt gehen, doch meine Liebe habe ich ihm nie gestanden.
  
  Musste schlecht anklicken, anderes stand nicht da.

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• t tina65

  The first cut is the deepest...

  • Pro Erfahrungen...
  • Kontra zu hohe Erwartungen...
  • Empfehlung Ja

  Fazit Die erste Liebe wird wohl jedem von uns in Erinnerung bleiben. Es muß sich ja dabei nicht um die große Liebe handeln, die man vielleicht erst viel, viel später kennenlernt. Trotzdem hat die erste Liebe etwas besonders...

  Ich möchte bewußt über die "erste" Liebe schreiben, nicht über die erste "große" Liebe, denn die wirklich "große" Liebe kann eine ganz andere sein und erst viel später auftauchen! Ist die allererste Liebe denn wirklich die, die uns am meisten beeinflußt? Und welche Erwartungen hat man von dieser ersten Liebe? Sicher, es ist etwas ganz neues, was da in unser Leben tritt, das erste mal richtig verliebt zu sein, mit jemanden alles teilen wollen, die ersten sexuellen Erfahrungen sammeln. Man schwebt auf Wolke 7, hat Flugzeuge im Bauch, eben das allererste mal! Und das prägt uns, daran denken wir bis zu unserem Lebensende zurück. Ob denn nun unsere erste Liebe einfach nur eine positive Liebe war, oder doch eher von der negativen Seite zu betrachten ist, Fakt ist, diese erste Liebe wird uns immer in Erinnerung bleiben. Und es gibt auch Menschen, die sind sogar noch mit ihrer ersten Liebe zusammen, verheiratet, seit vielen, vielen Jahrzehnten, bis hin zu ihrem Ableben. Für diese Menschen gab es nie jemand anderen und wird es wohl auch nie jemand anderen geben. Und zu diesen Menschen habe ich mich damals auch gezählt. Für mich gab es keinen anderen, nie! Ich wollte bis zum bitteren Ende mit meinem Mann zusammen sein, für immer. Damals glaubte ich an diese Liebe, glaubte immer daran, dass solch eine erste Liebe bis zum Ende halten würde. Leider spielte mir das Schicksal einen Streich. Nicht dass ich es bereut hätte, mich dann doch letztendlich von meiner allerersten Liebe getrennt zu haben, nein, es bleiben ja immerhin auch schöne Erinnerungen, doch ich möchte hier auch von dem Scheitern dieser Liebe schreiben, wie die erste Liebe enden kann und wie man dann doch alles positiv sieht!
  
  Heutzutage würde ich wohl eher als Spätzünder gelten, was Männer angeht. Meine allererste Liebe traf ich erst mit 18 Jahren. Damals hatte ich noch ganz andere Flauseln im Kopf, von auf Bäume klettern, über Raumschiff Enterprise, Unsinn machen, Leute verarschen usw. Mein leben spielte in einer anderen Dimension. Männer? Um Himmels Willen, bloß nicht! Sicher machte ich mir schon Gedanken darüber, wnn es denn nun mal endlich bei mir soweit sein würde, endlich einen Mann zu finden, den Traumprinzen, der mich aus meinen Träumen reissen würde, mich entführen würde in die Realtität.
  Als junger Mensch macht man sich halt so seine Gedanken, wie es wohl sein würde, sich zu verlieben.
  
  Ich lernte F... durch meine Freundin kennen. Er war ihr Nachbar, lebte dort alleine in einer kleinen Wohnung, war noch minderjährig, hatte aber wohl kein gutes Verhältnis mit seinen Eltern und zog schon relativ früh von zu Hause fort. Meine Freundin und ich waren oft bei ihm, feierten dort bis zu umfallen und ich lernte die Männer(na ja, wohl eher Jungen) kennen. Nicht nur F... war es, der sich in mich verliebte, nein, oh Himmel, ich war auf einmal ziemlich begehrt. Einige von F´s Freunden waren auch hinter mir her. Und ich hatte die Qual der Wahl. Wieso meine Liebe hinter gerade ihm, F..., zuflog, weiß ich eigentlich nicht so genau. Er sah nicht besser aus als die anderen, vielleicht sollte es einfach so sein. Schicksal! Nach einigen Wochen kamen wir zusammen. Es fing mit harmlosen Küsschen hier und da an, bis ich schließlich merkte, mein Herz fängt doch schneller an zu schlagen, wenn ich an ihn dachte. Ich wurde nervös, wenn ich zu ihm ging, wenn ich mit ihm telefonierte, oh ja, das war ein schönes Gefühl. Und mir völlig neu. Von einstigen Schwärmereien für irgendwelche Popstars war nichts mehr zu bemerken. es war etwas ganz anderes, ganz neues.
  
  Nun ja, das Liebe, bzw. eine Partnerschaft, wie ich sie ja dann wohl eingegangen bin, nicht nur aus Händchenhalten und Knuterschei besteht, wußte ich damals auch schon. Ich wohnte noch bei meinen Eltern und da wir bei F... nie alleine waren, seine Wohnung war immer voller Freunde, egal wann man dort hinkam, wartettte ich den richtigen zeitpunkt ab, bis meine eltern nicht da waren und lud F... zu mir ein. Weder er noch ich hatten damals vorher schon eine Beziehung gehabt, also noch keinen Sex gehabt. Da ich aber keine Lust hatte bis ins Unendliche mit Sex zu warten, dachte ich mir, brings hinter dich, wird schon nicht so schlimm werden. Na ja, dieser eine Abend endete zwar nicht in einem Fiasko, aber alles ging ziemlich schnell und ich dachte mir, fühlst du dich denn jetzt anders, so als "Frau"? Nö! Verläuft dein Leben ab jetzt anders? Nö! Mir ging die ganze Sache mit dem Sex so ziemlich am A... vorbei, am Anfang jedenfalls. Hinterher wurde es immer schöner und besser. Aller Anfang ist eben schwer.
  
  F... und ich heirateten. Jawoll, ich heiratete meine erste Liebe! Ich habe bis ca. 2 Jahre vor unserer Trennung immer an diese Liebe geglaubt, immer an dieser Liebe festgehalten. Obwohl ich da schon wußte, dass unsere erste Liebe keine zukunft mehr hatte. Als ich 19 Jahre alt war heirateten wir standesamtlich. Kirchlich habe ich nie geheiratet, da ich Atheist bin. Nach unserem ersten Sexerlebnis zogen wir auch relativ schnell zusammen. F... wohnte ja nur ein paar Strassen von meinen Eltern undmir entfernt. Wir gingen beide damals noch arbeiten und sahen uns meistens nur abends und da gingen mir seine Freunde bald auf den Wecker, die jeden Abend auf der Matte standen und sich sinnlos dem Alk hingaben, da die meisten von seinen Freunden arbeitslos waren. Ich entfernte sie relativ schnell aus meinem und F´s Leben, so dass wir ein ruhigeres und endlich ein Familienleben hatten. Im Laufe der Jahre zogen wir noch mehrmals um und landeten schließlich im Haus meiner Eltern. F´s Eltern lernte ich auch nach einiger Zeit kennen. Ich stellte schnell fest, dass es sich hierbei um ziemlich verkrachte Existenzen handelte und hatte eigentlich in all den Jahren unserer Ehe nie den großartigen Kontakt zu ihnen, sondern sah sielieber von hinten.
  
  Als ich 23 Jahre alt war, wurde Kevin, unser Sohn geboren. Unsere Beziehung änderte sich. Das was früher "unser" war, unsere Liebe, unsere Ehe, unser Leben, wurde in F´s Augen gründlich durch das Kind gestört. Er hatte mich nicht mehr für sich alleine. Ich war größtenteils für das Kind noch da. Wir waren nun 5 Jahre zusammen und unsere Ehe stand auf dem Tiefpunkt, wurde immer kälter und gleichgültiger. F... kümmerte sich nicht ausreichend um sein Kind, sondern flüchete mehr oder weniger. Sieben Jahre nach unserem Zusammenkommen trennten wir uns kurzfristig. Ich schmieß ihn raus. Wir schienen ihn nicht mehr zu interessieren. Wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Wir gingen getrennte Wege. Aber n ur für kurze Zeit. Nach 3 Monaten vertrugen wir uns wieder und F... kam zurück. Es war nicht wie ein Neuanfang, nein. Wir versuchten alles besser zu machen, mehr miteinander zu reden, mehr zusammen zu unternehmen. Und es klappte sogar. F... gab sich ganze 2 Jahre Mühe mit seinem Sohn. Wir fuhren öfters zusammen weg. Doch mit der Zeit verfingen sich unsere Gefühle wieder in der alten Gewohnheit. Und das schlimme war, wir merkten es noch nicht mal.
  
  Ganze 9 Jahre hielt unsere Ehe nach der Krise noch. Insgesamt war ich mit meiner ersten Liebe 18 Jahre verheiratet(was hält heutzutage schon noch 18 Jahre? Kein Fernseher...) Unser Leben plätscherte so vor sich hin. Unser Kind wurde immer älter, immer selbstständiger, F... und ich sahen uns morgens kurz:"Hallo, guten Morgen, bis nachher", sahen uns abends kurz:"na, alles klar? schlaf gut" Wir schliefen schon längst in getrennten Zimmern, da ich seine Nähe schon seit einiger Zeit nicht mehr ertragen konnte. F... lebte sein Leben, ging mehrmals die Woche zum Proben mit seiner Band, oder fuhr Rad, oder verbrachte die Wochenenden und Abende in seinem Hobbykeller. Und ich? Ich war meistens mit den Hunden im Verein, oder mit unserem Sohn unterwegs, oder mit Freundinnen weg. F... und ich schwiegen uns an. Wir hatten uns nichts mehr zu sagen.
  
  Im Mai 2001 trennte ich mich von ihm. Es kam Knall auf Fall. Eine Freundin fragte mich damals, ob ich ihn denn noch lieben würde, nach all den Jahren. Sie selbst war schon sehr lange mit ihrem Mann zusammen und glücklich. Ich stellte mir diese Frage auch. Und ich konnte sie nicht beantworten. Ich empfand für F... nichts mehr, noch nicht einmal mehr Freundschaft. Konnte ich denn den Rest meines Lebens so weiter leben, ohne Liebe, ohne Zusammengehörigkeit? Nein! Ich zog einen Schlußstrich unter unsere Beziehung, unter unsere erste Liebe. Nach 18 Jahren zerbrach mein Glück, welches eigentlich Jahre zuvor schon verloren gegangen war. Ich wollte noch mal von vorne anfangen, wieder glücklich sein, mich wieder verlieben, noch einmal dieses Gefühl verspüren, dieses Gefühl der Wärme, der Heiterkeit, der Lust. Als ich F... nun verließ, war es als ob ein Stein von meinem Herzen fiel.
  
  Soviel zur ersten Liebe! Meine hat nicht gehalten. Bei anderen Paaren ist es anders. Ich denke, dass nächste mal werde ich über meine "große" Liebe schreiben, die mir dann doch noch begegnet ist."gg". Mit F... habe ich immer noch Kontakt, unseres Sohnes wegens. Das Verhältnis zu F... ist neutral und freundlich. Wir haben keinen Streit. Unsere Scheidung ging auch glatt und ruhig über die Bühne. Ich denke, die Erwartungen, die ich damals in diese Liebe gesetzt habe, waren einfach zu hoch. Heute lächel ich einfach nur noch darüber, wenn mir jemand erzählen will, dass seine oder ihre Liebe doch ewig halten wird. Niemand kann das vorhersehen, wirklich niemand. Diese Gedanken hatte ich damals auch. Nichts und niemand wird uns trennen. Aber all zu oft wird man dann doch eines besseren belehrt.
  
  So long... Pflegt eure Beziehungen!
  
  Ich bewerte die "erste" Liebe als empfehlenswert, der Erfahrungen halber schon, denn die nimmt man mit auf seinen weiteren Lebensweg, auch wenn man vielleicht nie klug wird...

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• E Elfe1988

  + Und ich glaubte an die große Liebe.... +

  • Pro /
  • Kontra /
  • Empfehlung Ja

  Fazit Lest einfach mal nach... wie schlecht es mir momentan geht. Ich kann nur sagen... ich verstehe die Liebe nichtmehr und dachte imer.... ich hätte sie gefunden.... doch so leicht kann man sich täuschen.

  Liebe Leserinnen und Leser
  
  Hier habe ich mal einen ganz persönlichen Bericht, der etwas aus meinem Leben erzählt. Ich habe lange überlegt,ob ich das hier veröffentlichen möchte und mich zu guter Letzt dafür entschieden.
  
  Wie ihr ja schon wisst, geht es hier um Liebe.....
  Und als erstes folgt ein Auszug aus meiner Homepage, die ich für meinen Schatz gemacht habe....
  Ich fange einfach mal an,meine ganz persönliche Liebesgeschichte zu erzählen :
  
  Wie alles begann ...
  
  Ich wusste schon immer, dass ich niemals etwas von einem Jungen will - somit lesbisch bin. Das war für mich auch kein Problem. Was ich aber auch glaubte war, dass es für mich sowas wie "Liebe" niemals geben würde.
  
  Doch eines Tages fiel mir auf, dass ich dichht nur mochte, wie eine beste Freundin. Immer wenn ich dich...hatte ich tausende von Schmetterlingen in meinem Bauch. Ich wollte das alles zuerst nicht glauben, weil ich ja wie gesagt nicht an die Liebe für mich glaubte und wusste nicht, wie ich mich dir gegenüber verhalten sollte. Immerhin warst du meine beste Freundin. Ich habe mich dann immer irgendwie total gemein dir gegenüber verhalten und das tat mit immer so leid, aber ich wollte nicht, dass du es irgendwann erfährst.
  
  So vergingen Wochen, in denen mir immer mehr klar wurde, dass ich nur dich will und wenn ich nicht mit dir glücklich werden konnte, dann mit niemandem.
  
  Später wurden wir noch engere Freundinnen, so dass wir uns immer öffter sahen und ich fing an, dir Briefe zu schreiben. Ich wollte dir in diesen Briefen immer irgendwie geheime Zeichen geben und habe mich immer mehr verraten, wenn auch unabsichtlich. Ich habe mich dir gegenüber auch immer sehr eifersüchtig gezeigt, denn ich hab mich schon aufgeregt, wenn du nur mit jemandem geredet hast. Ich wollte dich eben für mich alleine.
  
  Jedenfalls war die ganze Zeit sehr schwer für mich, weil ich dir immer sehr nah war, dich aber zB. nie mal küssen konnte, obwohl ich das so sehr wollte. Ich wollte dir auch immer zu gerne sagen, wie sehr ich dich liebte, aber das wollte ich lieber lassen.
  
  Da wir ja auch im November 2002 hier (gegenüber von dir) eingezogen sind, war ich dir so auch noch näher und mir wurde von Tag zu Tag klarer, wie sehr ich ich liebte. Wir sahen uns so auch noch öffter und ich wollte anfangen, noch mehr dafür zu kämpfen, dass wir eines Tages zusammen kommen. Es gab auch Tage, da hatte ich echt das Gefühl, du willst auch etwas von mir, weil du so komische Andeutungen machtest.
  
  Irgendwann nach Wochen voller "Flasherei" fragtest du mich, ob ich was von dir will - du musstest es wohl gemerkt haben. Das kam sehr überraschend für mich und natürlich habe ich alles abgestritten. Ich hab mich einfach nicht getraut das zuzugeben. Ich wollte dich ja auch auf keinen Fall verlieren. Geglaubt hast du mir zwar sowieso nicht, aber das fand ich auch gut so.
  
  Kurz darauf sind wir dann zu viert zur "YOU-Messse" gefahren, wo ich auch nur Augen für dich hatte. Wir haben uns da aber später verlohren, weil dir das Portmone an einer Bühne geklaut wurde. Ihr drei seid also ohne mir bescheid zu sagen zur Polizei gegangen und als ich mich umdrehte, wart ihr halt weg. Stundenlang bin ich dann da rumgelaufen und hab dich gesucht. Irgendwan haben wir uns zwar wiedergefunden, aber ihr habt mich nur angemeckert, was ich denn für eine tolle Freundin wäre, dich im Stich zu lassen und lieber die Musik an der Bühne weiter zu hören. Das war aber nicht so, denn ich hätte doch alles für dich getan. Als ich mich umdrehte, warst du ja weg. Naja, mir wurde es dann zu viel und ich bin wieder abgehauen - allein. Tat mit zwar leid um dich, aber es stimmte einfach nicht. Aber ihr habt mir dann eine SMS geschrieben, worauf wir uns dann wieder trafen. Mir ging´s dann aber voll schlecht, weil ich ja auch noch nichts gegessen hatte und du wolltest mich dann immer knuddeln. Ich hab dir da auch noch eine Kette gekauft, weil ich dir eine Freude machen wollte. Du hattest ja kein Geld mehr um sie dir selber zu kaufen. Ja, das war die YOU und ich glaubte, dir - meinem Traum - näher gekommen zu sein.
  
  Wir trafen uns dann immer weiter und ich habe alles gegeben. Ich wollte dich und deine Liebe, aber ich wollte dich nicht zu irgendwas zwingen. Ich fühlte aber, dass ich schon weitergekommen war. Ich wollte dich auch so gerne berühren, aber wie ohne aufzufallen??!! Mir blieb nur die freundschaftliche Umarmung. Ich habe es also irgendwie geschafft, dass wir uns öffter als Verabschiedung umarmt haben und damit wir das oft genug machen, habe ich die "Alienersatzaugen" erfunden. Weil wir immer mal vergessen haben oder uns irgendwie nicht getraut haben uns zu umarmen mussten wir halt mal "ein Auge zudrücken" und dafür waren diese "Ersatzaugen".
  
  Wow, das Umarmen war auch immer so geil. Du hast immer so gut gerochen und ich war dir endlich noch näher gekommen. Ich hatte Nachts auch immer (schon ganz lange) diese "geilen" Träume. Ich habe oft geträumt, wie ich mit dir schlafe und das war soo schön! Naja, du dieser Zeit gab es auch so ein Technolied (One more Try), was wir immer gehört haben. Natürlich Absicht von mir. Da kam auch die Textstele "Ilove you" vor und einmal hatte ich das Lied sehr laut an und als du gehen musstest, standest du plötzlich draußen vor dem Fenster. Du hast die Musik gehört und an der Stele "I love you" hast du mir in die Augen geschaut und mitgesungen. Dann bist du gegangen und alles in mir begann zu kribbeln. Ich dachte erst ich hätte es geträumt, aber du hattest es echt gesagt. Das musste nicht unbedingt etwas bedeuten, weil du ja auch einfach nur so mitgesungen haben konntest. Ich hatte aber große Hoffnungen, mit dir zusammen zu kommen. Ich war so in dich verliebt und wollte dir das so gern sagen, aber ich hab mich noch nicht so gant getraut.
  
  Jedes Mal wenn ich mit dir vor der Tür stand, weil du gehen musstest, war ich kurz davor dich zu küssen, aber ich war ziemlich feige und ich wusste ja auch gar nicht, ob das richtig war. Nachmittags bei mir haben wir auch immer Fernsehn geguckt und du hast mir immer die Fernbedienung weggenommen. Ich fand das sehr aufregend, weil du dich drauflegtest und ich sie mir wiederholen sollte um umzuschalten. So kam ich dir eben näher und du hast mir auch ab und zu deinen Arm auf den Bauch gelegt und so...und ich wusste nicht was los war. Sollte mein größter Wunsch echt in erfüllung gehen? Ich wollte doch nichts mehr, als mit dir zusammen sein. Ich wusste bald würde der tag kommen und er kam - zumindest der Anfang.
  
  Du hast mir nämlich einen Brief geschrieben und das hast du sonst nie getan. Ich konnte mir irgendwie denken, was in dem Brief stehen würde und las ihn mit zitternden Händen durch. Es stand drin, dass du durcheinander wärest und ich dir helfen sollte herauszufinden, was du wirklich willst. Ich habe zuerst nicht geglaubt, dass das da echt steht, aber der Satz, der dann alles sagte war : "Ich mag dich wirklich, aber ich glaube nicht, dass es so gut wäre, wenn!" Der sagte ja wohl aus,dass du wirklich was von mir wolltest.
  
  Jetzt wollte ich um dich - meine Traumfrau - kämpfen. Ich hab dir zB. einen Film gezeigt...an dem ein paar schöne Stellen vorkamen in dem es um Lesben ging. Ich wollte auch mehr "Hand anlegen" aber das war nicht so leicht, denn ich hatte sowas ja noch nie gemacht. Beim Knuddeln sagtest du mir dann öffter ich soll nicht so feige sein, aber ich wusste halt nicht genau, was du jetzt wolltest. Ich konnte mir zwar denken, dass ich dich küssen sollte, aber ich wusste es nicht 100%ig und wie ich das anstellen sollte auch nicht. Du sagtest dann auch ab und zu, ich hätte jetzt noch die Chance, was mich auch noch zusätzlich unter Druckgesetzt hat. Ich wollte ja, aber wie?
  
  Dann in dem Film A.z.d., war eine, die beim Küssen geguckt hat wie ein Frosch. Naja und nach vielem "rantasten" zwischen uns war es endlich soweit!!!!
  
  Wir lagen wie immer auf dem Bett. Es war der 30.06.2003. Ich lag weiter weg von dir und du sagtest auf ein mal ich sollte mehr zu dir hinkommen. Als ich mich neben dich gelegt hatte, hat alles in mir angefangen zu kribbeln. Du bist so halb über mir gewesen, sahst mich an und meintest : "Guck mal wie ein Frosch" (bezogen auf den Film), bist näher gekommen und auf einmal hast du mich geküsst. Es war so geil, schon und dieses Gefühl - unbeschreiblich. Deine Lippen waren so weich und es war alles noch viel schöner als ich es mir immer vorstellte. Wir haben uns noch lange angesehen und uns immer wieder geküsst...irgendwann musstest du nach Hause. Das war der schönste Tag in meinem Leben
  
  Eine Woche voller "Ups and Downs" folgte, weil du eben nicht genau wusstest wie es weiter gehen soll, aber ich wusste: Du oder keine !! Es kam auch soweit, dass Mama sich einmischte.. und schon was wusste,, bevor wir so richtig was wussten. Da wolltest du schon fast alles hinwerfen, aber zum Glück konnte ich dich überzeugen es erstmal zu versuchen. Für diese Liebe wollte ich kämpfen.
  
  Wir waren dann also richtig zusammen...probiereten immer mehr aus.....der erste Sex folgte....(erinnerst du dich an das Gespräch über den "Apfelgeschmack"? hehe) naja und dann kam noch das große Gespräch mit Mama und Family. Es war nicht leicht das alles zu erklären, weil es keiner verstand, aber sie akzeptierten es alle. Mama hat ja am Anfang direkt was gemerkt, sonst hätten wir wohl noch nichts gesagt. Nun ja, du gehörtest von da an also zur Familie.....und ich bin seit dem 30.06.2003 der glücklichste Mensch auf Erden......
  
  Das hört sich doch alles soooo wunderbar und schön an, nicht wahr ???
  Ja, das habe ich auch gedacht.
  
  Wir waren nun fast 3 Jahre zusammen. Und es gab, wie in jeder Beziehung auch schon mal ein paar Streiterein und ein paar Sachen, die so abgelaufen sind, wie man sie eigentlich vermeiden möchte... aber im großen und ganzen, war es das, was ich mein ewiges Leben nennen wollte....
  
  Ich habe dieses Mädchen so geliebt, dass ich sie heiraten wollte und für immer mit ihr glücklch sein wollte und nie ist mir aufgefallen, was sie mit mir für ein Spiel treibt.
  
  Sie hat bevor wir zusammen kamen garaucht, getrunken un war ziemlich komisch drauf. Durch mich hat sie sich zu dem liebsten Engel auf der ganzen Welt entlickelt. Ich habe ALLES für sie getan und ihr mit Problemen in der Familie usw. immer sehr geholfen. Durch mich hat sie die Schue auch schon immer super geschafft.
  Meine Familie hat sie aufgenomen, wie ein zusätzlichesMitglied und auch alles für sie gatn. Sie gehörte einfach fest zu meinem Leben und ich war soo glücklich.
  
  Bis sie dann vor 2 Wochen aus heiterem Himmel einfach ihre Sachen packte.
  Sie sah mich an und meinte zu mir : Denkst du, ich liebe dich? Denkst du ich wil dich heiraten und für immer mit dir zusammen sein? Du hast mir 3 Jahre meines Lebens zerstört....
  
  Dann drehte sie sich um und ging.
  
  Ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Sie hat niemals gesagt, was los ist. Sie hat immer gesagt, sie liebt mich unendlich für immer. Und ich habe wirklich immer allesfür sie getan, und jetzt sagt sie mir sowas, auf ein mal und geht dann, ohne mit mir darüber zu reden ???
  
  Ich habe einen ganzen Tag lang geheult ohne Pause, bis ich erstmal begriffen habe, was das jetzt eigentlich für mich bedeuten sollte.....
  Bis zu dem Zeitpunkt habe ich aber noch gedacht, dass sich das alles wieder einränkt.
  
  In der Schule habe ich versucht mit mir zu reden, doch sie wollte nicht ein Wort mit mir reden. Das habe ich auch nicht verstanden. Ich konnte ALLES nicht verstehen. Sie hat alen vorgelogen, mit mir Schluss gemacht zu haben, weil angeblich ich es war, die sie schlecht behandelt hätte... und nun alle auf ihre Seite gebracht.
  
  2 Wochen ist es jetzt her...und ich denke mir mitlerweile...wie ich auf so einen Menschen reinfallen konnte. Ich habe gehört, dass sie mich schon 1 Jahr nurnoch angelogen hat, hinter meinem Rücken überall anders war und mit den verschiedenstel Leuten zu tun hatte....und mir immer erzählte, sie wäre ganz lieb und liebt nurmich.
  
  Sie guckt mich mit dem Arsch nicht mehr an und behandelt mich wie Dreck... sie sagt, eine andere wäre ihr schönstes Erlebnis gewesen...und nicht ICH. Dabei hab ich mir den Arsch für sie aufgerissen, ihr alles gegeben was sie wollte und mich dafür fast ausgegeben. ich habe nur für sie gelebt , und das auch sehr gerne. Und nun bekomme ich als Dankeschön einen Arshtritt. Sie lästert in der klasse übermich und erzählt alls mögliche... und ich bin ganz allein. Zum Glück habe ich noch meine Beste Freundin, die mir hilft, wo sie nur kann, aber das bringt es nicht.
  
  Mitlerweile habe ich zwar einen gewissen Hass auf sie entwickelt, aber der hilft mir nicht, über sie hinweg zu kommen. Immer wenn ich sie sehe,könnte ich auf sie losgehen ummich an ihr zu rechen, für das, was sie mir angetan hat, aber ich begebe mich nicht auf ihr Niveau. Sie hat mich von einen auf den anderen Tag hängen lassen und ihre Schuld ist es jetzt, dassich keinem Menschen mehr so vertrauen kann und will, wie ich es getan hab. Denn Liebe kann doch weh tun...was ich nie gedacht hätte.
  
  Wir wollten jetzt im Sommer in dem Urlaub fliegen...danach wollten wir zusammenziehen... ein schönes Leben haben. Wir haben alles geplant... Jetzt ist allesvorbei...
  Das muss man erstmal verstehen !
  Ich habe gedacht, ich hätte alles richtig gemacht. Sie war es, die oft nicht fürmich da war...aber ich habe sie geliebt, genau so wie sie war. Jetzt sitze ich hier und habe niemanden mehr...
  
  Ich denke, sie weiß einfach nur nicht, was sie jetzt tun soll und macht es jetzt auf diese miese Tour... mich so zu verletzten, nur damit es ihr besser geht. Was ist das für ein Mensch, in dem ich mich 3 Jahre lang getäuscht habe???
  
  Sie war meine erste und letzte Freundin. So viel steht fest....
  
  Ich will nie wieder so verletzt werden !
  
  Jetzt fahre ich auf Klassenfahrt (4.4.06-7.4.06) und ihr geht es angeblich super... ich werde da rumsitzen... sie immer sehen müssen und daran denken, was wir dort vorhatten zusammen zu machen.
  
  Fürmich ist es so, als wäre sie tot....weil sie nicht mehr bei mir ist. Das schlimmste ist aber, das sie nicht tot ist (nicht falsch verstehen) denn sie lebt noch, nur nicht mehr bei mir !!! Und damit klar zu kommen, ist das schwerste, was es gibt.
  
  Wer die Lieder : Ich liebe dich von Nathalie Tineo, Virus von LaFee, Freunde bleiben von Revolverheld, I still burn von Tobi Regner, Diverse Rosenstolzsongs, Komm zurück zu mir von Yvonne Catterfeld, ohne dich von Silbermond oder Liebt sie ich so wie ich von Christina Stürmer kennt... der weiß, wie ich mich jetzt fühle.
  
  Und ich stelle mir immer wieder und jeden Tag und Nacht die Frage :
  
  WARUM WARUM ICH
  
  Ich liebe sie doch . . .
  Und ich vermisse die Umarmungen, die Nähe... einfach ALLES was man LIEBE nennt..
  
  Gibt es die wahre Liebe ?????

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• naila

  Was meine Liebe ist...

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Fazit Also, na ja, was soll ich denn hier jetzt zusammenfassen? Ich kann ja schon eine kurze Inhaltsangabe machen:), aber ich denke, ihr verstehts auch so, oder? Freue mich immer über Rückmeldungen von Euch. Liebe Grüße fränzy

  Was meine Liebe ist...
  
  Wir lieben uns seit Ewigkeiten.
  Haben uns entschieden
  Den Weg gemeinsam zu beschreiten.
  Und sei es uns gegenseitig zu leiten.
  Auf der Suche nach dem ewigen Frieden.
  
  Gemeinsam zu gehen
  Durch die manchmal so dunkle Nacht.
  Die kalten Winde wehen
  Die tiefen Dingen zu bestehen.
  Das ist es wonach wir drängen ganz sacht.
  
  Die schwierige Zeit, die uns umschlingt
  Fürchten wir so sehr.
  Wenn das Schwert über unsren Köpfen schwingt
  Uns dem Unheil doch so nahe bringt-
  Brauchen wir uns umso mehr.
  
  Die Gefühle, die ich für ihn empfinde
  Lassen sich nicht in Worte drücken.
  Angst, bitte schwinde
  Und sei nicht du es, die mich erblinde-
  
  Denn nie wieder möchte ich abrücken
  Von ihm, der mir so viel gab.
  An dem ich mich lab
  Und nie wieder verzag!
  
  Meine Defintion der Liebe, ganz speziell für meinen Schatz Patrick, meinen Liebsten :)
  
  Ich denke, es ist so wichtig, dass man jemanden zum Lieben hat. Gerade heutzutage fühlen sich so viele Menschen einsam, und ich merke, wie sehr ich die Gemeinschaft mit meinem Freund brauche. Man hat sich mal viel, mal weniger zu erzählen, mal geht es einem gut, mal schlecht. Aber die Hauptsache ist, dass man füreinander da ist, auf die Bedürfnisse des anderen eingeht, ehrlich zueinander ist...Ich wünsche euch allen, dass ihr jemanden findet oder schon habt, mit dem ihr so richtig glücklich seid, den ihr liebt und für den ihr euer letztes Hemd geben würdet!!!! Und genauso wünsche ich euch, dass es auf Gegenseitigkeit beruht, dass ihr genauso viel zurückbekommt, wie ihr gebt! Alles Liebe für Euch!

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• PunkFreak

  ...oO.... Liebe mal anders

  • Pro *Spaß, *Liebe
  • Kontra *
  • Empfehlung Ja

  Fazit "Ich liebe dich" mal ganz anders... Hier ein paar kleine Tipps, "es" anders zu sagen. Wie wäre es mit einer schönen Rose oder mit einem gemeinsamen Bad? Naaa das ist doch mal was...=)

  Ist es nicht eigenartig? Immer weniger bekommt man die schönen drei Wörter "ich liebe dich" zu hören...Schade eigentlich, diese drei Worte sagen so vieles auf einmal. "Kann man seiner Liebsten oder seinem Liebsten nicht einmal anders "ich liebe dich" sagen?", habe ich mich gefragt. Denn diese Worte können manche einfach nicht aussprechen, frag den Teufel warum nicht...=/
  
  Hier habe ich ein paar "Gedanken" zusammengefasst, wie man/ frau sonst noch ganz leicht und schön "Ich liebe dich" sagen kann...
  
  Wie wäre es mit einer gemeinsamen DUSCHE bei Kerzenschein? Das macht doch Lust auf mehr, oder? =)
  
  Beim Thema Kerzen: Glühbirnen im Schlafzimmer?! Neee, ersetzt doch diese durch ein Meer von Kerzen!
  
  Wenn man/frau ein bissl von Technik versteht: Ist eine romantische Liebesbotschaft als Startbild auf dem Computer nicht süß?
  
  Musik ist immer gut. Ist da nicht eine Kassette oder eine CD mit EurenLieblingsliedern angebracht?
  
  Küsse, Küsse, Küsse...Einen süßen Scheck über eine Milliarden Küsse kann niemand ausschlagen!
  
  Was hat der Fernseher im Schlafzimmer zu suchen? Gar nichts, wie wäre es mit einer Verbannung und einem eigenen Film im Zimmer?
  
  Copyshops gibt es genügend, auch hier auf dem Lande. Ein selbstgestaltetes Shirt ist klasse, erst recht wenn man ein Rotes Herz nimmt und da drinne ein Foto von seiner Süßen / seinem Süßen bedrucken lässt...=))
  
  Jeder muss ja mal aufs Klo...Auch der/ die Liebste. Und zu Lesen hat man/ frau dann auch: Kleine Liebesbotschaften auf dem Toilettenpapier und der Tag ist gerettet...!
  
  Und warum soll man immer im Bett schlafen?! Is ja langweilig....=) Eine Nacht im Freien unter funkelnden Sternen ist doch eine unvergessliche Sache.
  
  Mal nicht nur "Ich liebe dich" sagen... "Je t´aime" oder "I love you", das bringts auch schon...
  
  Blicke sagen mehr als tausend Worte...
  
  Ein gemeinsames Bad in Rosenblüten lässt sogar Machos entzücken....=P
  Das waren meine Top 12... Ich finde diese Varianten zu "Ich liebe dich" am Schönsten und sie bewirken die selben Wunder, wenn nicht so gar noch ein gaaaanz großes Feuerwerk...
  
  Danke fürs Bewerten, Lesen und Kommentieren,
  
  eure
  
  Anna-Lena

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• D Divalein

  Zerschnittene Venen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Es ist schon lang her.
  
  Damals warst Du. Und nicht nur Du. Einer unter Vielen.
  Ich kokettierte wie ein Pfau.
  
  Du warst Licht. Ein Licht. Ein Strahl, der durch meine Wolken brach, mir auf die Seele schien und mein Wachstum nährte.
  
  Und dann kam er.
  Er war dumm, egoistisch und schwach.
  Er starb eher, als dass ich aufstehen konnte.
  Ich schlief weiter.
  Es war alles so uninteressant.
  
  Doch da warst Du. Noch irgendwo.
  Tief und fest. Und fest und wie ein Stein im Wind.
  Und ich war blind. Schlaf verklebte meine Augen. Gerade geboren. Noch sehr blau.
  
  Und ich schickte Dich fort. Verstand Dich nicht. Mochte Dich nicht mehr, weil Du mich mehr mochtest.
  Du bliebest dran.
  Noch.
  
  Intensiver.
  Stimme rührte meine Haut, kitzelte sie mit Charme. Ein Stück näher an den Eingeweiden. Ich brach zusammen vor Sinnen. Es ging nicht.
  Fort!!
  
  Frühstück, Frühstück!
  Du DRÄNGTEST mich. Verdammt, Du dummer Drängler!
  Ich sagte: \"Nee nee nee, keine Zeit. Keine Lust. Trau mich nicht.\"
  Und Du trautest mir nicht.
  Ein Unding.
  Traurig. Verdrängt.
  Vorbei.
  Split.
  
  Du meintest es ernst.
  
  Ich wohl nicht.
  Ich war schlau genug, es auszuschalten. Wie man einen Schalter umlegt und den Raum nie wieder aufsucht.
  Aber irgendwann, wenn etwas aufgebraucht ist, wenn man etwas unbedingt haben muss, will, möchte, und wenn es nicht mehr anders geht, dann ...
  Dann schaltet man das verdammte Licht wieder ein.
  
  Und dann ist er wieder da.
  Das Licht. Der Raum. Die Erkenntnis.
  Dass er leer ist.
  Du bist fort.
  Und doch so nah.
  
  Gestern habe ich Dich gesehen. Zum ersten Mal.
  Gesehen.
  Und Du blicktest zurück.
  Mir direkt ins Gesicht. Mit Interesse.
  Aber totaler Unkenntnis.
  Dein Gedanke sicherlich: \"Was gafft mich die Ziege so an?\"
  Und ich nur, in mir: \"Verdammt, mein Herz zerspringt!\"
  
  Es zersprang nicht.
  
  Aber es bebt.
  Ich möchte weinen. Wildes Magentanzen hindert mich.
  Zwei gegensätzliche Emotionen schaff ich nicht.
  Nicht heute.
  Sicherlich morgen.
  Der absolute Schmerz wird kommen.
  Wenn ich eine neue Birne eingeschraubt und gesehen habe, dass Du nicht einen Fetzen da gelassen hast ...

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• s schnuggall

  Internetliebe ich habe sie gefunden:))))

  • Pro einfach das beste was mir pasieren konnte
  • Kontra nee
  • Empfehlung Ja

  Ich schreibe hir mal ein paar Zeilen zu meiner wundervollen Internetliebe die ich vor genau 4 1/2 Jahren gefunden habe.
  
  Damals genau vor 5 Jahren begann ich aus neugierde im Bayern3 zu chatten an. Lernte auch in nu viele Leute kennen. Und ich fand es jedesmal interessanter lernte da auch meine jetzige beste Freundin aus Köln kennen.
  
  Also weiter mit meiner Liebe ich chattete immer mehr und ich war faziniert von der virtuellen Welt im Web. Und ich unterhielt mich gerade aufgeregt im öffentlichen Chat und plötzlich machte es Klick ein privates Fenster ging auf. Ich dachte mir damals was will der den jetzt er fing an zu schreiben und irgendwie merkte ich beim lesen schon das es in meinem Bauch gribbelte, dachte mir der schreibt echt sehr interessante Sachen und irgendwie sagte mir meine innere Stimme der oder keiner ich weiß auch nicht so recht warum.
  Wir kamen dan recht schnell ins Gespräch und chatteten die halbe Nacht. Als er sich dann nach einer langen Nacht verabschidete im Netz war in mir eine so verdammte leere. Ich dachte mir hoffentlich sehe ich den hier im Chatroom bald wieder.
  
  Das ging damals einen Monat hin und her und ich verliebte mich immer mehr in den wundervollen Chatter wollte nie aufhören mit ihm zu schreiben.
  
  Plötzlich sagte er im Chat laß und doch mal telefonieren und das wundervolle Schicksal nahm seinen Lauf. Wir telefonierten ein paar mal und dann sagte er mir sag mir wo Du wohnst ich muß dich kennenlernen waren beide sehr voneinander angezogen wie ein Vulkan der am ausbrechen war. Ich gab in meine Adresse und wir verabredeten uns für den nächsten Tag und in Real zu treffen.
  
  Nächster Tag:
  
  Ich konnte schon die ganze Nacht nicht schlafen weil ich ja nicht genau wußte was mich erwartet, welcher Mensch kommt auf mich zu finde ich ihn in real auch noch so verdammt anziehend fragen über fragen.
  
  Es war der 11.März 2000 11Uhr plötzlich stand meine Internetliebe da. So ein wunderhübscher Mensch ich dachte mir wie habe ich den verdient. Wir lernten uns an dem Tag mal kennen ich dachte hoffentlich wirds nie Abend und ich hoffe ich Träume nicht.
  
  Als er am Abend nach einem wunderschönen Tag wieder nachhause fuhr dachte ich mir hoffentlich meldet er sich wieder das ist mein Mann. Er meldete sich wieder noch am selben Abend telefonierten noch Stunden und verabredeten uns für das kommende Wochenende bei ihm damit begann meine wundervolle reale Liebe in meinem Leben die ich nie nie missen möchte.
  
  Genau 41/2 Jahre ist das jetzt her haben Tiefen und Höhen durchgemacht aber ich weiß das ist der Mann meines Lebens den ich für nichts auf der Welt mehr hergeben würde DANKE virtuelle Welt.
  
  Das wundervollste was daraus entstand ist unser kleiner Sohn und ich muß sagen er ist nicht nur ein toller Partner sondern auch liebevoller Vater.
  
  Danke das es Dich gibt mein Stern und Du mich angeklickt hast auch wenns nicht immereinfach war aber wir drei sind ein Team.
  
  ICH LIEBE DICH!!!!!!

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• mandyly

  Ich war zu schwach

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Die Liebe auf den ersten Blick ist für jeden nur ein Traum. Nicht jeder glaubt daran. Es gibt nur wenige, die an diesen Mythos glauben.
  
  Seit gut eineinhalb Jahren glaube ich daran. Mir ist es tatsächlich passiert. Ich durfte die Liebe auf den ersten Blick erfahren.
  
  Und alles fing so harmlos an.
  Es war so weit. Der erste Tag in meiner Ausbildungsstelle fing an. Total aufgeregt ging zu meinem neuen Arbeitgeber. Es waren mehrere Auszubildende, die mit mir die Ausbildung beginnen wollten. Ich betrat den Raum, in dem schon mehrere neue Gesichter saßen und da sah ich IHN. Ich war hin und weg. Ich stand da mit offenen Mund und starrte ihn nur noch an. Das muß total dämlich ausgesehen haben, aber es hatte mich ja zum Glück keiner gesehen.
  Ich setzte mich auf meinem Platz und mußte ihn wieder angucken. Er sah einfach so umwerfend gut aus.
  
  Die nächsten Tage versuchte ich den Kontakt zu ihm aufzunehmen. Zum Glück redete er mit mir. Er war total freundlich und nett. Die Ausbildung machte natürlich jetzt doppelt so viel Spaß. Ich unterhielt mich von Tag zu Tag mehr mit ihm. Das Kribbeln in meinem Bauch wurde immer schlimmer. So etwas hatte ich noch nie erlebt. Wir verstanden uns auf Anhieb gut.
  
  Nur leider gab es ein riesengroßes Problem. Ich hatte einen Freund, den ich zu lieben glaubte. Ich war mit meinem damaligen Freund immerhin schon eineinhalb Jahre zusammen. Wir wohnten sogar schon zusammen. Eigentlich fühlte ich mich bei meinem Freund wohl. Deswegen konnte ich es nicht fassen, dass ich so starke Gefühle für einen anderen Mann entwickelte.
  
  Am Anfang schrieben wir uns nur SMS. Die Quittung bekam ich dann mit der Rechnung ;-)
  Das war mir aber egal. Ich konnte einfach nicht aufhören ihm zu schreiben. Ich konnte die Gefühle auch nicht zurückhalten, da ich ihn ja auch jeden Tag auf der Arbeit sah. Ich hatte das Gefühl, dass er sich eh nicht für mich interessierte, also gab ich erst mal auf und versuchte mich wieder meinem Freund zu widmen. Nur leider war das nicht einfach. Ich mußte immer nur an IHN denken.
  Irgendwann erzählte ich meinem Freund von den Gefühlen, die ich für den anderen hatte. Er war total enttäuscht. Das konnte ich natürlich gut verstehen. Ich redete mit meinem Freund und versuchte es noch einmal mit ihm zu probieren.
  
  Ich merkte schnell, dass das nicht funktionierte. Mir ging es immer schlechter. Ich konnte mich auf nix mehr konzentrieren. Ich mußte einfach ständig an IHN denken. Ich konnte meine Gefühle nicht abstellen.
  
  Auch ER hatte jetzt Gefühle für mich entwickelt.
  
  Ich gab meine Beziehung auf und versuchte einen neuen Schritt. Ich gab IHM eine Chance. Ich muss dazu sagen, dass ich meinen damaligen Freund nicht betrogen habe. Ich war von Anfang ehrlich zu ihm. Er hat mir das bis heute nicht verziehen, aber trotzdem verstehe ich mich heute gut mit ihm. Er hat auch seine Traumfrau jetzt gefunden.
  
  Und zu IHM kann ich nur sagen: Er ist meine große Liebe. Wir sind auch heute noch so verliebt wie am ersten Tag. Ich bereue nicht, dass ich meinen damaligen Freund aufgegeben habe. Es war die richtige Entscheidung.
  
  Ich kam gegen die Liebe auf den ersten Blick nicht an. Die Gefühle waren einfach zu stark.

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• C Computerfips02

  Liebe aus dem Internet

  • Pro Danke Yahoo
  • Kontra Es ist nicht immer so wie bei mir, viele Spinner machen die Chatts kaputt mit Ihrem Trieb
  • Empfehlung Ja

  Hallo alle die dieses lesen werden.
  Hier schreibe ich nun meine Geschichte die keine ist sondern reine Wirklichkeit.
  
  Es begann vor ca. 5 Wochen.
  
  Ich Chatte eines Abends im Internet bei Yahoo.
  Es war so gegen 22.00 Uhr und ein Samstagabend.
  
  Da war ein Username namens: DoreenFalk.
  Ich klickte drauf und sah mir erst mal das Profil an.
  
  Das Foto was da zu sehen war haute mich sofort um und ich
  mußte Sie sofort zum Flüstern einladen.
  
  Sie hatte mir auch sofort geantwortet und teilte mir mit das Sie
  sich eigentlich ausloggen wollte um ins Bett zu gehen.
  Als wir aber unser Alter austauschten und wie wir aus sehen, tauschten wir
  auch noch Fotos.
  Normaler weise mache ich es nicht sofort am ersten Tag oder sofort,
  aber ich habe Ihr Foto gesehen und dachte mir, da Versuche ich es doch mal.
  
  Als Sie dann mein Foto bekommen hatte, war Ihre bemerkung nur : NETT, nicht schlecht.
  
  Das gab mir zu denken und ich fragte was Sie Nett und nicht schlecht finden würde.
  
  Ihre Antwort war nur das ich gut aussehen würde und ich Ihr gefalle.
  Ich bedankte mich fürs Kompliment und erwiderte es sofort.
  Sie sieht wirklich gut aus.
  
  Als wir uns dann so bis ca. 5.00 Uhr morgens Unterhalten hatten, gingen
  wir beide ins Bett und haben uns für Sonntag im Netz verabredet.
  Vorher haben wir aber noch unsere E-Mail-Adressen ausgetauscht.
  
  Als ich gegen 12.00 Uhr mittags aufstand und nach meinen E-Mails sehen wollte, sah ich eine Flut von E-Mails.
  
  Alles der selbe Absender: Doreen
  Ich schaute nicht schlecht, es waren alles Bilder von Ihr und ihren 2 Kindern.
  Sie kommt aus Leipzig und Ihr EX-Mann aus Afrika.
  Die beiden Kinder habe ich sofort in mein Herz geschlossen, sie sind so
  niedlich anzusehen und Ihr lachen hat mich verzaubert.
  Wie gesagt hatte ich fast 1 Stunde nur mit öffnen der E-Mails zu tun und mit
  dem Speichern der Pics.
  
  Als ich fertig war, dachte ich mir das ich das so nicht hin nehmen kann und habe
  Ihr auch noch welche von mir gesendet.
  
  So gegen 15.00 Uhr war ich fertig mit allem und da kahm Sie auch schon ins Netz.
  Mein Herz raste und ich begrüßte sie mit einem Bussi.
  Das Bussi kahm sofort zurück.
  Ich fragte Sie dann wann sie im Bett gegangen sei und Sie sagte gegen 7.00 Uhr morgens.
  2 Std. später als ich.
  Als wir uns dann so austauschten merkten wir beide das wir viel gemeinsam haben
  und wir aneinander gefallen.
  
  Jetzt habe ich Ihr das gegeben was ich noch nie gemacht habe, ich gab Ihr meine
  HandyNr.
  Sofort schellte mein handy und wir unterhielten uns sehr lange und nett.
  
  Was ich und auch Sie erst später gefragt haben ist wo wir eigentlich her kommen.
  
  Jetzt kahm die Enttäuschung.
  Sie wohnt nähe Bayern / Ulm und ich in NRW.
  
  Super dachte ich, 6 Stunden Autofahrt. Und das gleiche dachte Sie auch.
  
  Aber was soll es. Dann ist es halt nur ein ChattFlirt.
  Hahahaha
  
  Es dauerte ganze 3 Wochen da bin ich zum 1. mal runter gefahren und wir haben uns getroffen.
  
  Das erste was Sie dann machte und auch drum bat war in meine Augen zu sehen.
  
  Und als unsere Blicke sich trafen, war es geschehen.
  
  Der erste Kuss.
  
  Naja, den rest behalte ich dann mal lieber für mich.
  Aber eins verrate ich Euch noch.
  
  Sie macht noch eine Umschulung und diese dauert noch ca 1 Jahr und danach kommt Sie
  hoch zu mir mit den Kindern und wir werden es zusammen versuchen.
  
  Gruß
  Compufips

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• RehaugeW

  Internetliebe - Ja es gibt sie und sie kann real werden!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Ich möchte hier einmal meine Geschichte erzählen und damit allen Internet-Verliebten zeigen, dass es doch wahr werden kann....
  
  Kennen gelernt haben wir uns ca. im Mai 2001 in einem Chat.
  
  Wir hatten so im Netz nicht viel zu tun miteinander. Er war für mich ein ganz normaler Chatter, wie jeder andere auch. Ich fand ihn nur nett und schrieb ihn immer nur an mit dem Satz: Mach Deine Cam an, ich will lachen. Wieso ich das tat? Ganz einfach. Er hat so ein \"dämliches\" Grinsen, welches mich immer ansteckte mit guter Laune.
  
  Zu der Zeit war ich noch verlobt mit jemanden und hatte nie Interesse daran mich mit irgendwem einzulassen im Netz. Daher waren René und ich einfach nur 2 ganz normale Chatter, welche sich nicht besonders füreinander interessierten.
  
  Am 9.9.2001 brach dann meine kleine heile Welt zusammen. Mein Verlobter hatte mich verlassen und der Liebeskummer plagte mich. René fiel im Chat auf, dass ich kaum noch sprach, keine Witze mehr machte und mich regelrecht zurückzog. Er fragte mich, was mit mir los sein und ich schüttete ihm mein Herz aus. Von da an versuchte er immer mich aufzuheitern, was er sehr oft schaffte. :)
  
  Irgendwann schlich sich das Flirten in unsere PN\'s (privaten Nachrichten) ein. Auch wenn René behauptet, daß er nie mit mir geflirtet hätte. gg Seiner Ansicht nach war er nur nett. Da muss ich aber widersprechen, denn das war Flirten. :-) Die Beweise hab ich sogar auf meiner Festplatte gespeichert. gg
  
  Mittlerweile chatteten wir jeden Abend miteinander und die Neugier wurde auf meiner Seite immer grösser. Bisher hatte ich mich noch nie mit jemanden aus dem Netz getroffen. Aber als René mich fragte, ob wir uns mal treffen wollen, sagte ich ohne Nachzudenken JA. Erst viel später an dem Abend, fragte ich mich, was ich da eigentlich zugesagt hatte. Klar ich hatte ein wenig Angst, wer weiss schon, wie er real wäre und wie das Wochenende laufen würde. Was wenn wir uns nur annerven würden? Ich kannte ihn zwar von der Webcam und vom Telefon, aber ich hatte trotzdem Angst.
  
  Am 2.11.2001 war es dann soweit. Er kam zu mir. Da sass ich nun in meinem kleinen Auto auf dem Parkdeck von Marktkauf und harrte dem Menschen, der kommen mochte. Ich wurde von Sekunde zu Sekunde nervöser. Und dann kam er angefahren. Ich wusste gar nicht recht, wie ich mich verhalten sollte. Doch durch Renés lockerer Art, verflog meine Nervosität recht schnell. Sie sollte aber auch abends wiederkommen. ;)
  
  Wir fuhren dann erstmal zu mir und dort wurden wir auch promt von meinem Bruder abgefangen, welcher natürlich nichts besseres zu tun hatte, als uns 2 Stunden zu belagern. grummel Aber nicht, das wir danach Ruhe gehabt hätten. Ne ne. Dann kam mein Patenkind vorbei und musste meinen Besuch natürlich begutachten. gg Aber irgendwann verschwand auch sie und wir konnten uns endlich näherkommen. Hey, ich mein damit unterhalten fg Wir sprachen bis mitten in die Nacht miteinander und aus was dann aus dem Gute-Nacht-Kuss wurde, wird hier nicht verraten. ;)
  
  An dem Wochenende hatte ich mich schon ziemlich in ihn verguckt, aber er wollte gar keine Beziehung. Na ja, so musste ich mich halt damit abfinden. Und ich kann Euch sagen, das war gar nicht so leicht. Für mich ist es mehr als ungewöhnlich, dass ich mich so schnell vergucke, aber bei ihm war es irgendwie etwas ganz anderes.
  
  Ich weiss nicht mehr so recht wie es dazu kam, aber wir beschlossen eine Popp-Beziehung zu führen. Tja ziemlich selbstzerstörerisch sowas, wenn man bedenkt, dass ich schon Gefühle für ihn hatte. Obwohl ich ja zugeben muss, dass ich auch noch Gefühle für meinen Ex hatte. Ziemlich verfahrene Situation war das.
  
  Anfang Dezember besuchte ich René für eine Woche. Er war sich da schon seiner Gefühle zu mir nicht mehr sicher. Da fing ich an in der Luft zu hängen. Sollte ich mir doch Hoffnung machen oder nicht? Er kam einfach mit der Sprache nicht raus. Das, was er sagte verstand ich meistens nicht. Auf der einen Seite wollte er keine Beziehung, weil ich zu weit weg wohnte und er auch zu wenig Zeit für eine Freundin hätte durch sein Abendstudium. Aber er sagte auch immer wieder, dass er nichts für mich fühlen würde. Da fragte ich mich natürlich, wieso kuschelt er dann soviel mit mir und benimmt sich so liebevoll mir gegenüber und springt nicht nur einfach mit mir ins Bett? Wieso benimmt er sich fast so als wären wir zusammen?
  
  Ich wusste nicht, was ich denken sollte. Und immer war im Hinterkopf der Gedanke, was wenn mein Ex zu mir zurückkommen würde? Ich war mir so unsicher wie noch nie im Leben. Ich wusste ich fühle noch für meinen Ex, ich wusste aber auch ich fühle für René. Ich versuchte so wenig wie möglich an das alles zu denken, doch es setzte mir ziemlich zu.
  
  Aber am 19.12. kam René dann doch zu der Entscheidung, daß er eine Beziehung mit mir eingehen möchte und daß er sich in mich verliebt hätte.
  
  Das war der glücklichste Tag meines Lebens. Ich freute mich riesig, ich hätte vor Glück heulen können. Und doch gab es in der ersten Zeit der Beziehung Zweifel bei mir. Wie ich vorhin schon erwähnte, spukte mein Ex mir noch im Kopf rum. Aber das liess ziemlich schnell nach muss ich sagen. :)
  
  Heute bin ich die glücklichste Frau auf der Welt.
  Ich wohne mittlerweile seit mehr als einem Jahr mit ihm zusammen und wir sind noch genauso glücklich wie am Anfang.
  
  Also Ihr verliebten Chatter, es muss nicht immer tragisch enden.

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• s smeili1

  Mein allergrößter Schatz auf der Welt!!!

  • Pro glückselige Momente .. Freude .. Gefühle ..
  • Kontra Traurigkeit
  • Empfehlung Ja

  Heute möchte ich etwas über das schönste auf der Welt schreiben, und zwar über
  
  die L I E B E !!!
  
  Ich selbst bin seit fast 6 Monaten mit meinem Mausebärchen zusammen und Ich LIEBE sie mehr, als alles andere auf der Welt.
  
  Die Liebe ist etwas Wunderbares. Es gibt Sie überall auf der Welt.
  Ob Die Liebe zum Partner .. Die Liebe zum Kind .. Die Liebe zum Hobby .. Die Liebe zu Gott .. oder die Liebe zur eigenen Person.
  Mit „die Liebe zur eigenen Person“ meine ich, dass man auch mal an sich selber denken und die Last mal zur Seite schieben soll, um den Kopf mal für andere Dinge frei zu bekommen. Einfach mal das tun, was man sonst immer verdrängt, einfach mehr Zeit für sich selbst nehmen.
  
  Manchmal trifft sie einen ganz plötzlich, die Liebe auf den ersten Blick, oder man bemerkt es erst nach geraumer Zeit. Es ist so schön geliebt zu werden. Man ist nie wirklich allein auf der großen Welt, wenn man liebt und geliebt wird.
  
  Was ist eigentlich Liebe?
  
  Im Lexika stehen z.B. solche Definitionen dar:
  a)starkes Gefühl der Zuneigung zu einem Lebewesen
  - starkes Gefühl zu näher stehenden Verwandten >> die Liebe zum Kind > die Liebe zum Partner > die Liebe machen> Mach das doch mir zu Liebe

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• B Beasy310

  Ein Versuch einer Rede über die Liebe.. Was ist Liebe? Gefühle

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ein Versuch einer Rede über die Liebe
  Ein warmer Sommer, im Gras liegend, die leichte Brise genießend, in den Himmel blickend, verträumt und glücklich. Der Freund/die Freundin liegt neben einem, Streicheleinheiten. Momente der Nähe, der zärtlichen Berührung, dieses Schöne Gefühl.
  Doch wie kann man dies beschreiben? Die Liebe. Es ist ein vielschichtiger Begriff für Zuneigung und Zuwendung zu Menschen (bzw. zu Sachen oder Gottheiten), besonders aber auch als Partner- oder Elternliebe. Liebe, das Gegenteil zum Hass. Die Liebe wandelte sich im Zuge der Emanzipation des Menschen aus religiösen und ständischen Bindungen zur idealisierten, höchsten Form seelischer und körperlicher Beziehung zwischen zwei Individuen. Genauso wie zur Liebe zwei Individuen nötig sind, so spaltet sich der Begriff Liebe auch in zwei Teile. Die Seelische und die körperliche Liebe. Aber erst ein harmonisches Zusammenspiel beider macht die Liebe vollkommen. Kann es denn wirklich körperliche Liebe ohne die seelische geben, wenn der Preis dafür das darauffolgend schlechte Gewissen ist? Das Gefühl seelisch verletzt worden zu sein, sich mies zu fühlen, weil man jemand Fremden sein Innigstes Preis gab. Ist es wirklich nötig solche Erfahrungen zu machen? Und das alles nur um der frühzeitigen Erkenntnis Willen? Weil man nicht mitreden kann, wenn Freunde prahlen, was sie schon alles erlebten? Doch meist ist dies nur der jugendliche Überschwall der einen die ihre Fantasien den anderen Glaubhaft erscheinen lässt. Und diese sich mit ihrer Naivität und Neugier bewappnet diesem rein körperlichen Spiel aussetzen.
  Wollen denn nicht eigentlich alle das absolute Glück erleben und erfahren? Entscheidet Euch selbst zu welcher Gruppe Ihr gehören wollt oder ihr gehört? Macht euch bewusst, was man aufgibt. Nämlich sich selbst, seine Würde.
  Die seelische Liebe ist meist der Anfang. Das Gefühl der Geborgenheit, des wohlfühlens beim Partner. Jedoch spielt dabei auch bald die körperliche eine Rolle, wenn gleich diese nicht im Bett beginnt. Kleinigkeiten, wie das Händchenhalten, innige Küsse, zärtliche Streicheleinheiten sind sehr wichtig. Sie verschaffen dieses Gefühl vom Anderen gemocht, gebraucht, begehrt zu werden. Liebe tut weh. Dabei meine ich das Zusammenspiel beider Teile, der seelischen und der körperlichen. Es tut weh seinen Partner traurig zu sehen. Schließlich ist er doch ein Teil von einem. Aber wann liebt man denn eigentlich wirklich?
  Ist es wirklich Liebe, wenn man sich an seinen Partner klammert, ihn einengt, ihn nur für sich beansprucht? Ist dies nicht eigentlich eine Form des Egoismus, nur weil es einem Selbst gut gehen soll? Die Gefühle des anderen sind dann meist egal. Der Partner spielt die Rolle des Vorzeigestücks. „Schau her, dies ist mein Freund.“
  Das ist die absolute, vollkommene Liebe?
  Nein. Diese ist es eigentlich nicht, wenn gleich dies viele glauben. Ist es nicht eine viel größerer Liebesbeweis and en Partner, selbst auf etwas zu verzichten, damit es dem Partner gut geht? Absolute Liebe ist meiner Meinung nach eine Forderung an die eigene Person sich selbst einzuschränken, Verzicht zu lernen und das eben alles nur um des Wohl des anderen Willen.
  Liebe ist manchmal aber auch eine Sache der Gewohnheit, wenn man seinen Partner schon lange kennt, Sehnsucht verspürt, ihn gehen lassen gelernt hat und es um somehr genießen kann, wenn er zu einem zurück kommt. Also lernt dieses Gefühl kennen, verschenkt euch nicht, jeder ist wertvoll und man sollte seinen Partner eben auch als Ergänzung zu einem selbst sehen. Ihn nicht in Lücken quetschen in denen eure Fehler und Schwächen liegen. Seit ihr selbst, akzeptiert Fehler des anderen, verändert nicht euren Partner, sondern versucht zu überlegen ob nicht gerade diese Schwächen des Partners ihn liebenswert machen.
  Begebt euch auf euren Weg, Erfahrung mit der Liebe muss jeder selbst machen, jedoch sollte man seinen Verstand dabei immer zu Rate ziehen.
  Lernt die Liebe verstehen!

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• F Frenchkiss007

  er ist alles was ich brauch, alles was ich will

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die große Liebe - das hört sich ziemlich kitschig an... wie in so einer Liebesschnulze,... aber was, wenn man sich wirklich so fühlt wie eine Romanperson?
  Ich selbst hätte mir das auch nie vorstellen können, doch es ist passiert!
  Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr jemanden sieht und alles um euch herum vergisst?Wenn plötzlich nichts anderes mehr zählt, wenn die Zeit ganz schnell vergeht?So fühl ich mich jedesmal, wenn ich bei meinem Schatz bin...!
  Ein Lachen von ihm schnekt mir so viel Freude, und wenn er mich umarmt, dann sind all meine Probleme einfach in Luft aufgelöst. Ich muss ihm in die Augen schauen und sofort bin ich glücklich... und wenn ich ihn küsse, dann hab ich das Gefühl, ich würde schweben... und wenn er mich berührt, bekomm ich Gänsehaut...überall!
  Wenn ich ihn nicht sehe, denke ich ununterbrochen an ihn und er fehlt mir, als wäre jemand gestrorben.Am schlimmsten ist es, wenn man sich lange Zeit gesehn hat, und dann plötzlich weg muss... dann dreht man vor Sehnsucht total durch!
  Die Liebe zu meinem Scahtz ist nicht mehr in Worte zu fassen, ich bin der glücklichste Mensch, wenn er bei mir ist!
  
  Natürlich denken viele, dass es ziemlcih überheblich ist, von der großen Liebe zu reden... und da stimme ich ja auch irgendwie zu, vor allem, weil ich mit meinem Schatzi erst seit kurzem zusamm bin... aber da ist dieses neue Gefühl... ich kann es nicht beschreiben, es ist mehr als Liebe, ich weiß , dass wir zusammen gehören... und es ist so wunderschööööön!
  
  Mein Schatz ist einfach der aller Beste und allein sein erster Auftritt hat genügt, um mich in ihn zu verknallen... es war Liebe auf den ersten Blick und ich hatte gar nicht damit gerechnet, dass wir uns einmal näher kommen könnten, oder er sich sogar in mich verlieben würde. Anfangs, wo ich in kennen lernte, war es doch recht distanziert zwischen uns und erst als wir uns den einen Abend auf einer Party sahen, wurde alles viel näher. Nach stundenlangem Händchen-halten, fragt er mich, ob wir nicht etwas spazieren gehen wollen. Und während wir nach draußen gingen, umarmte er mich. Ich vergaß alles um mich herum und drehte mich zu ihm, küsste ihn und als ich seine Lippen auf meinen spürte, fühlte ich mich, als würde ich fliegen, ich habe sowas von gezittert und war so aufgergt... sowas hatte ich noch nie. Und er hatte meinen Kuss erwidert! Yeah :) !Es war wie im Traum... und er war so süß. Seitdem sind wir zusammen... ich bin so glücklich, durch ihn ist mein Leben nur noch mit schönen Dingen gefüllt... ich hab keine Probleme mehr, nichts!
  
  Das einzige wirkliche Problem ist, dass ich für ein Jahr in den Staaten sein werde, ab nächster Woche. Und ich habe Angst, dass unsere Liebe das nicht aushalten wird! Die Sehnsucht nach ihm ist jetzt schon so riesig, wo ich ihn doch erst 3 Tage nicht gesehn habe. Er ist nämlich schon im Urlaub... und ich heule mir die Augen aus, weil ich ihn so krankhaft dolle liebe!
  Eben haben wir das erste Mal wieder telefoniert und ich war glücklich... so überglücklich, seine Stimme hören zu können... wir haben die ganze Zeit gelacht, doch als das Gespräch beendet wurde, ging\'s mir wieder schlecht. Aber dafür bin ich gerade wieder in dem \" Ich lieb ihn so Rausch\"... ich freu mich so, dass es ihn gibt, und kann\'s nicht erwarten, ihn nächstes Jahr wiederzuhaben. Und es wird noch viel schöner... er ist der Mann meines Lebens, das weiß ich, den alles ist so anders. Er ist der Beste, ich kann mir keinen besseren vorstellen. Ich denke gar nicht daranm ihm einmal fremd gehen zu könne, denn es gibt niemandem ,der ihm das Wasser reichen könnte!Wir sahen uns ununterbrochen und niemals hat er mich genervt. Er sieht perfekt aus, sein Charakter ist perfekt, und wenn wir zusammen sind, fühl ich mich perfekt. Ich liebe Ihn und weiß, dass es ewig halten könnte!!!
  
  Danke für\'s Lesen.Lg, eure schwerverliebte Lena
  
  P.S. Bitte keine \" du bist so naiv - Kommentare\"!Villeicht bin ich\'s echt.... aber wenn ihr wüsstet, was ich gerade fühle... :) !
  Natürlich gibt es auch schwere Zeiten und nicht alles wird so rosig aussehen wie jetzt, doch durch die Kraft der Liebe kann immer irgendwie alles geschafft werden, das merk ich momentan gerade durch Amerika(dadurch, dass ich gehe).

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• Gluehsternchen

  "Ich war 9 und er machte ABI - Über Altersunterschiede!"

  • Pro Er hat Erfahrung, braucht sich nicht mehr ausprobieren
  • Kontra Ängste vor der Zukunft
  • Empfehlung Nein

  Tja als ich 9 war, hat er grad ABI gemacht. Wenn wir über diesen Satz nachdenken, werde ich irre. Hätte ich ihn schon damals gekannt, hätte er mich sicher zu klein und ich ihn bestimmt doof gefunden! g
  
  Ich lernte ihn aber kennen, da war ich 21 und er 30. Wenn man das so schreibt und selbst ließt, ist es immer noch komisch!
  Wir waren an der gleichen FH und haben uns in einem Seminar über Selbst- und Fremdwahrnehmung kennen gelernt. Damals wußte ich nicht wie viel älter er war. War mir auch egal. Er war süß, hatte tolle Waden und war immer witzig...
  
  Als wie dann zusammen waren, war es schon komisch für mich zu akzeptieren, das es ne Menge Frauen vor mir gab (gehörte schließlich zu seinem Leben dazu)und wie oft er schon umgezogen war... Dagegen kam ich mir wirklich klein vor.
  
  Trotz allem, wir leben nun schon 2 Jahre zusammen, heiraten nächstes Jahr im Mai und sind uns sicher... uns bringt nichts mehr auseinander.
  
  Das Alter wird immer eine Rolle spielen, denn grade wenn man über Familienplanung nachdenkt, denke ich oft \"Man er ist schon 33 und ich will keinen zuuuu alten Vater für meine Kinder...\" Man muß also abwägen, ob man Kinder will, oder ob man z.B. erst noch mal das Studium fertig macht... (bei mir ist es das 2.Studium und würde noch mal 4 Jahre dauern). Meine Entscheidung fällt hier eher für das Kind aus...denn studieren kann man immer noch!
  
  Meine Freunde waren am Anfang schon etwas geschockt von der Tatsache, wie alt mein neuer Schatz ist, aber er wirkt nicht so und er fühlt sich auch nicht so. Wir haben gleiche Interessen und liegen oft auf einer Wellenlänge. Nur bei alten Fernsehserien kann ich nicht mithalten, da war ich teilweise noch nicht auf der Welt...g
  Meine Eltern fandens am Anfang auch komisch, aber als sie merkten, er ist nur 14 Jahre jünger als sie und sie können freundschaftlich mit ihm reden und haben auch gleiche Interessen, da war ich echt froh.Mein erster Freund war so alt wie ich und meine Eltern konnten da gar keinen Zugang finden...
  
  Ich denke, wo Liebe erst einmal da ist, spielt das Alter keine Rolle mehr, bzw. nur bedingt!
  
  Ich wünsche euch einen Partner der euch liebt und dem ihr eure ganze Zuneigung schenken könnt, egal wie alt er ist!
  
  Euer Gluehsternchen YVI

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• K Kabira

  Fernbeziehung...eine wichtige Erfahrung in meinem Leben

  • Pro Schöne Zeiten
  • Kontra Geht ins Geld, Herzschmerz,..
  • Empfehlung Nein

  Meine letzte Beziehung war eine Fernbeziehung.Ich denke der Satz alleine sagt schon, dass es nicht geklappt hat..trotzdem ging es ganze 1 1/2 Jahre gut. Er wohnte bei Dortmund, ich bei Mannheim. Ist also ein ganzes Stück,...4,5 Stunden Zugfahrt und dafür jedesmal knapp 100€ für das Ticket zahlen.
  Wir haben uns knapp 2 Mal im Monat gesehen..ein Wochenende fuhr ich zu ihm, dann er zu mir. Das heißt wir hatten im Monat 6 Tage zusammen. Etwas wenig. Aber na gut, wenn man verliebt ist nimmt man ja bekanntlich vieles in Kauf. Aber ich habe sehr darunter gelitten. Man weiß nicht genau was der andere gerade macht, wo er ist wie es ihm geht. Klar, es gibt Internet, Telefon, SMS etc..aber das ist nicht das gleiche wie einfach mal vorbei schauen um zusammen zu sein. Aber ich war wirklich so verliebt dass ich die ganzen Nachteile nicht gesehen habe. Meine Eltern haben oft versucht mir klarzumachen was das auf Dauer bedeutet..ich blieb stur. Trotzdem haben sie mich, bzw. uns unterstützt und mir fast immer das Ticket gezahlt, wofür ich auch dankbar bin/war. Aber sie hatten einfach Recht. Eine Fernbeziehung hat nunmal mehr Nachteile als Vorteile..bei solch einer Entfernung zumindest..Wenn wir zusammen waren ging es mir immer gut aber dann kam ständig der Abschied, oft kamen von beiden Seiten Absagen, dass wir ein Wochenende uns nicht sehen können...und viele Tränen sind geflossen. Dennoch bin ich froh diese Erfahrung gemacht zu haben. Ich will auch keinem hier eine Beziehung schlecht machen, wenn jemand eine Fernbeziehung führt derdas hier liest. Jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen und jeder muß wissen was gut oder schlecht ist für einen.
  Wie es geendet hat? Nach 1 1/2 Jahren dachte ich darüber nach ob es eigentlich das richtige für mich sei...un ich kam zu dem Entschluß dass ich nicht mehr glücklich...ich habe jemand anderes kennen und lieben gelernt und bin nun wirklich glücklich,...und er wohnt 5 Minuten weg von mir.
  Fazit...es sollte jeder wissen was gut für einen ist..es soll ja auch schon Paare gegeben haben die solche ein Beziehung \"erfolgreich\" geführt haben..

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• n nosianai

  Dreihundertsechsundfünfzig

  • Pro nichts
  • Kontra Unsicherheit, räumliche Trennung, man weiß gar nicht, warum man das noch durchhält, weil man den anderen schon kaum mehr kennt usw..
  • Empfehlung Nein

  -Prolog-
  Der folgende Text entstand in drei Abschnitten. Ich habe ihn gekürzt (man glaubt es kaum) und überarbeitet. Es ist eine Mischung aus Fiktion und erlebten Gedanken. Das Thema nenne ich erst ganz am Schluss. Ich behalte mir vor, erst nach einigen Tagen die Auflösung zu ein paar der verwendeten Symbole zu ergänzen.
  
  -1-
  Sie wartete auf einen Anruf. Sie wollte beschäftigt werden.
  
  Die Zeit tropfte klebrig durch ihre Hände. Und wenn sie versuchte, sich die stinkenden Minuten abzuwaschen, die auf ihrer Haut brannten, dann rieb sie ungeduldig an ihrem Ring herum. Ein goldgelber Ring. Er war zu groß, rutschte an ihrem Ringfinger auf und ab und hinterließ eine krustige Stelle auf ihrer Handfläche. Dabei hatte sie ihn beim Kauf kaum über die wurstigen, globigen Finger bekommen, die durch die Hitze zu unansehnlichen Klumpen aufgedunsen waren.
  
  Sie wünschte sich eine ganze Reihe stinkender Wischmobbeimer, die auf sie warteten. Oder verkrustete Töpfe. Dreckige Teppiche oder verstaubte Schränke, über die sie wischen konnte.
  Sie hasste solche Arbeiten, aber sie hatte herausgefunden, dass es weniger anstrengend war sich über ekelhafte Essensreste zu beschweren als an ihn zu denken.
  
  Wenn er sie anrief, stammelte sie kurzatmig ins Telefon. Sie wusste, dass er für nur eine Minute Ferngespräch viele Rupien auf den Tisch blättern musste, aber sie konnte nicht reden. Sie konnte nicht einmal die drei Worte sagen, nach denen er sich verzehrte.
  
  Er fragte sie immer wieder. Sag es... sag es.... Aber sie lauschte nur seinem unruhigen Atem. Der ernsten Stimme. Dann hörte sie auf den Zug, der vorbei fuhr... Schaute einem Auto nach... Oder blätterte in ihrem Gedächtnis.... Sie konnte seinen enttäuschten Gesichtsaudruck hören, wie er durch den Hörer zu ihr ins Ohr kroch - lange nachdem er aufgelegt hatte.
  
  Sie posierte ungläubig vor dem Spiegel und starrte in das aufgedunsene Gesicht, dass ihr entgegenfratzte. Zwei kleine graue Augen wurden mit jedem Tag immer winziger. 184 Mal waren sie geschrumpft. Vermutlich wäre sie schon lange blind, bevor sie ihn wiedersehen würde. Oder ihr Herz würde einfach stehen bleiben.
  
  Sie liebte es sentimental zu werden. Sie stellte sich vor, wie sie einfach umfiel und tot wäre. Wer würde es ihm wohl sagen? Wann würde er es erfahren? Und von wem?
  Sie stellte sich vor wie einfach es doch war, einfach nicht mehr da zu sein. Verlockend einfach. Dann drehte sie sich um und umschlang die Bettdecke, stellte sich vor, wie er, Aryan und sie in einem Restaurant sitzen würden und sich anlächeln. Aryan. Das ist der Name, den er für ihren Sohn ausgesucht hatte. Sie mochte ihn nicht, aber was spielte das für eine Rolle? Sie wollte sowieso viel lieber Töchter. Anjali und Radha. Sie wiederholte die Namen immer und immer wieder, bis sie in ihrem Kopf widerhallten und das Echo sie einlullte.
  Aber wenn er Aryan ausgesucht hatte, dann eben Aryan. Und in ihrem nächsten Gedanken sagte sie immer wieder Aryan.
  
  Morgen würden ihre Augen zum 185. Mal verschrumpeln.
  
  Plötzlich hätte sie nicht übel Lust ihn anzuschreien. Wie konnte er ihr das antun? Warum musste sie hier herumsitzen? Sie hasste es allein zu sein. Sie würde ihm sagen, dass sie sofort ihren Ring wiederhaben wollte. Sofort. Er gehört ihm nicht mehr.
  Sie wollte nicht mehr von einer watteweichen Decke umarmt werden. ...
  
  Aber bevor sie sich ausmalen konnte, wie plötzlich alles vorbei war, wie Aryan, Anjali und Radha niemals geboren werden... Bevor sie sich im Spiegel zu Ende betrachtet hatte... Als sie sich die öligen Spuren des Alleinseins von der Stirn wusch... da hörte sie eine vertraute Melodie. Das Telefon weckte sie auf. Nein, er war es nicht, das wusste sie. Jemand anderes würde es sein und mit ihr ausgehen, damit sie nicht mehr nachdenken musste. Sie musste nicht tot umfallen und auch nicht überlegen, ob er ihre Ideen, die sie ihm noch gar nicht verraten hatte, wohl altmodisch finden würde und ihr erklärte, dass sie dies und das nicht tun müsse, obwohl sie es wollte...
  
  -2-
  
  \"Let Love Rule... We got to let love rule...\"
  
  Das Radio schellte auf dem Schrank, und die Noten purzelten aus dem Lautsprecher heraus, rutschten in der schwülwarmen Luft aus und kullerten durch das niedrige Zimmer.
  
  Sie saß mit angewinkelten Beinen auf dem Bett, umarmte sich selbst und schaute angewiedert auf den wolkenfreien Himmel. Ihr Blick schweifte durch das Halbdunkel des Zimmers: Eine kleine Fotowand mit abgestandenen Erinnerungen, säuerlich in Glas verpackt, wie Pickles. Ein Kalender, der seiner Zeit einen Monat hinterher hinkte. Ein lächelndes Paar in Silber, strahlende Zähne in weiß und hellgelb. Zufriedene Augen und eine ehrliche Umarmung.
  
  Sie ließ ihre Augen über die Namen gleiten, dann dachte sie an das fischäugige Mädchen. Wie lange war das nun schon her? Fast zweihundert Tage ... Plötzlich glaubte sie, die ganze Zeit würde an ihren Fingern kleben wie eine ekelhafte Paste. Sie rieb sich die Hände und roch daran, aber nichts geschah. Die Minuten hatten sich unter ihre Fingernägel vergraben, die Stunden hinterließen schmutzige Stellen auf dem Handrücken, und die Tage und Wochen...
  
  Sie stand auf um sich die Hände zu waschen. Das Wasser tropfte kalt und erfrischend auf ihre Haut, aber zweihundert Tage kann man nicht einfach abwaschen. Sie steckten tief in den Poren und fraßen sich in ihre Adern, damit sie sich im ganzen Körper verteilen konnten.
  Bis in die braunen Haarspitzen, die golden lackierten Fußnägel und die schmucklosen Ohrläppchen. Wenn sie sich im Spiegel betrachtete, sah sie sich nicht selbst. Ein wackeres Grinsen schlug ihr entgegen, kluge Augen (winzig klein) lugten aus ihren Höhlen hervor und ein vielsagender Gesichtsausdruck verschleierte die gähnende Leere ...
  
  Ihre Lippen schlossen sich zu einem verkniffenen Paar fleischloser Geschwülste, ihre Augen füllten sich mit Säure, in ihrem Mund liefen die Minuten zusammen und sie versuchte sie in das Waschbecken zu spucken. Doch es kam nichts.... Das Wasser versiegte, die Zeit hinterließ immer noch einen säuerlichen Geruch an ihren Händen, und in ihrem Mund sammelten sich nur Verwünschungen.
  Sie trottete zurück in das Zimmer, ließ sich auf die zerknitterte Decke mit dem Drachenmuster fallen und wickelte sich in ihre viel zu großen Träume ein. Die Haut an ihren Handgelenken spannte sich über die blauen Lebenslinien, in denen die Stunden herumschwammen und schmerzten. Stromaufwärts, zum Herzen.
  Es setzte einmal aus und sie holte tief Luft, dann schlug es hastig weiter, bis sie sich an den Verwünschungen verschluckte und husten musste. Dann setzte es zweimal aus. Zumindest bildete sie sich das ein.
  
  Als sie wieder aufwachte, lag sie noch immer in einem kleinen Bett, mit einer blaukarierten Decke. Ein übergroßes Shirt, so groß wie die Wünsche, die sie webte, hüllte sie sanft ein und bedeckte das rhythmische Pochen der Leere. Ihr war übel, ein schwerer Geruch von sauren Gurken kreiste über ihr, so wie der Deckenventilator. Aber das ist schon lange her.
  Sie drehte sich um. Niemand war da in diesem blaukarierten Haufen zerwühlter Gedanken, die ihr links und rechts aus den Ohren purzelten und in die Matratze verschwanden. Erst am Abend würden sie ihr wieder in die Ohren krabbeln und leise, trommelnde Geräusche verursachen.
  
  -3-
  
  Dreihundertfünfundvierzig.
  
  Dreihundertfünfundvierzig mal waren ihre Augen geschrumpft. Dreihundertfünfundvierzig mal hatte sie am Glas mit den konservierten Erinnerungen gerochen. Dreihundertfünfundvierzig mal waren Aryan, Anjali und Radha geboren oder nicht geboren, je nachdem...
  
  Dreihundertfünfundvierzig mal hatte sie sich gefragt, ob sie am nächsten Tag hoffentlich nicht mehr aufwachen würde, oder ob es zumindest nicht das Schlachtfeld blaukarierter Gedanken sein musste, in dem sie die weiter verschrumpelten Augen öffnen musste.
  
  Dreihundertfünfundvierzig mal hatte sie an ihrem goldgelben Ring herumgespielt, ihn weggeworfen und wieder aufgehoben.
  
  Jetzt zählte sie nicht mehr weiter. Keine klebrigen Minuten mehr, die hartnäckig unter ihren Nägeln festgekrallt waren. Keine öligen Haare, die ihr in die fettige Stirn klatschten. Keine verwelkten Blüten mehr. Keine in Matratzen lauernden Gedanken, die ihr Albträume von fischäugigen Mädchen bescherten.
  
  Jetzt zählt sie anders herum. Vierzehn. Dreizehn. Zwölf. Jetzt war sie schon bei Elf... Elf Tage würden ihre Augen jeden Tag größer und größer und größer werden...
  
  Und nach unendlich langen, schmerzenden, nach sauren Gurken stinkenden dreihundertsechsundfünfzig Tagen, in denen sie damit beschäftigt war, die Minuten von den zitternden Händen zu waschen... in denen sie verträumt erst den einen, dann zwei andere und dann wieder nur den einen Namen wiederholt hatte... Nach dreihundertsechsundfünfzig Tagen würde sie vor ihm stehen und ... was?
  
  Die drei Worte sagen, die ihr am Telefon nie über die fleischlosen Geschwülste gekommen waren? Oder die Säure aus den Augen tropfen lassen, auf den grünen Chiffonsari, obwohl sie genau wusste, dass es den Stoff für immer ruinieren würde? Sauregurkengrün, aber wunderschön.
  
  Nach dreihundertfünfundvierzig Tagen weiß sie nicht mehr, was sie nach weiteren elf Tagen tun wird. Es kommt ihr vor, als hätte sie ihn nie gesehen, als wäre sie ihm nie begegnet. Vielleicht hatte sie sich alles nur eingebildet, eingehüllt in einem watteweichen Traum, blaukariert und sehnig. Nach so vielen Tagen kannte sie ihn nicht mehr. Sie hatte Angst einen anderen Menschen zu treffen als den, dem sie die drei Worte verweigert hatte. Einen anderen als die eine silberne Hälfte des Pärchens. Ein Lächeln in Weiß. Eines in Hellgelb. Einen anderen als den, der in Glas konserviert war, wie Pickles.
  
  Sie hatte Angst, dass ihr Herz nach dreihundertsechsundfünfzig Tagen tatsächlich aussetzen könnte. Vielleicht vergisst es wieder zu schlagen? Vor Freude natürlich, nach so langer Zeit.
  
  Noch elf Tage, dann würde sie es einfach ausprobieren. Den Dreck des letzten Jahres unter den Nägeln hervorkratzen, den Mund voll ungerechtfertigter Verwünschungen ausspülen und ein Lächeln aufsetzen. Jetzt etwas weißer.
  Wenn sie es nicht riskiert, dann würde sie weder den einen, noch die beiden anderen Namen jemals vergeben können, und dabei ist es genau das, weswegen es wert war, ganze dreihundertsechsundfünfzig Tage lang zu warten. Nur auf diesen einen.
  
  -Epilog-
  
  Sie liegt auf blaukariertem Untergrund. Das silberne Pärchen lächelt vom Schrank. Da wird es auch bleiben. Sie wird es nicht wegräumen.
  
  Lieben Dank an meine Leser. Nosianai packt ihren Krempel und zieht um die Welt, und sie hofft, dass sie mit den offen gelegten Gedanken einigen helfen konnte, das Thema Fernbeziehung mit anderen Augen zu sehen; auch wenn die beschriebenen Dinge zugegebenermaßen sehr intim und symbolgetränkt sind.
  
  Ich will nicht begreifen, dass es Menschen gibt, die eine Fernbeziehung toll finden. Ich kann nicht verstehen, dass es Menschen gibt, die nicht darunter leiden von dem getrennt zu sein, was sie zu lieben vorgeben. Das wünsche ich keinem. Und ehrlich gesagt unterstelle ich solchen Leuten ein emotionales Defizit.
  
  Was ich liebe, das halte ich fest. Und zwar am 3. Dezember, nach dreihundertsechsundfünfzig Tagen. ... und ich werde jeden wahlweise auslachen oder bespucken, der sagt, ihm/ihr mache so was nix aus...
  Denn sie wissen nicht, wovon sie reden.
  
  Nosianai
  
  Bewertung bezieht sich auf das Thema \"Fernbeziehung\"

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• EndlichUrlaub

  Macht so was Sinn? -Ich brauche Eure Hilfe!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Liebe Community!
  
  Ich möchte nun über ein Thema schreiben, dass mich schon seit längerer Zeit in seinem Bann hält und interessiert. Ich denk oft über Ferbeziehungen nach, denn ich habe ein Mädchen kennengelernt, welches aber 75km von mir entfernt wohnt.
  
  75km?, werden sich jetzt viele Fragen, ist doch ein Katzensprung. Klar ist es ein Katzensprung, aber nur für jemanden der ein Auto besitzt. ICh bin nämlich erst 16 und muss auf die Bahn zurückgreifen, was wieder enorme Kosten mit sich bringen würde.
  
  Nun kommen noch weitere Faktoren dazu, die mich zum Überlegen bringen, ob eine Fernbeziehung Sinn macht.
  
  Man hat keine wirkliche \"Kontrolle\" über den Partner. Ich meine damit, dass man nicht wirklich überprüfen kann, ob der Partner wirklich treu ist und nicht anderswo Spass hat. Aber ich glaube ich würde sowieso keine (Fern-) Beziehung eingehen ohne 100%ig auf meine Partnerin vertrauen zu können.
  
  Ausserdem bin ich am Wochenende sehr beschäftigt. Ich spiele nämlich seit 9 Jahren in einem Handballverein mit, bei dem die Spiele fast jedes Wochenende ausgetragen werden, was Treffen vielleicht im Wege stehen würde.
  
  Was ist, wenn es mir wirklich schlecht geht und ich jemanden zum Reden und Anlehnen brauche?!? Für mich sollte meine Partnerin auch meine beste Freundin sein mit der ich über ALLES reden kann. Übers Telefon kann man das schon machen, aber kann sie mich da in den Arm nehmen und drücken? -Nein, das kann sie leider nicht.
  
  -
  
  Ich kann schon sagen, dass ich mich in diese Frau verliebt habe, aber ich kann es wirklich nicht sagen, ob es für mich/uns Sinn machen würde eine Fernbeziehung einzugehen. Ich würde natürlich alles daran setzen, dass es zwischen uns klappen würde und das wir uns so oft wie möglich sehen, aber ob es in die Zukunft gesehen wirklich Hoffnung hat, weiß ich nicht.
  Genau deshalb habe ich diesen Bericht verfasst um euch meine Situation im Thema Fernbeziehung näher zu bringen. Nun würde ich gerne eure Meinung wissen.
  
  Ich würde mich wirklich über Anregungen und Nett gemeinte Kommentare freuen. Natürlich auch über solche, die mir abraten, die Beziehung einzugehen.
  
  (Nehmt auf meine Produktbewertung keine Rücksicht)
  
  DANKE!!!!
  
  Euer sehr nachdenklicher
  Andi

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• s sunnyday

  Fernbeziehung

  • Pro Mut,Erleben,über sich selbst hinauswachsen,wirklich lieben
  • Kontra fernweh,distanz,Missverständnisse...
  • Empfehlung Nein

  Ich finde es immer schön wenn man das Risiko auf sich nimmt, denn man erfährt dabei sehr viel , man hat immer intensive Gefühle,und wenn man dann zusammen ist,dann ist es viel mehr Wert!Was aber auch sein kann, dass wenn es dann nicht so gut geht, es dann viel schlimmer ist,obwohl,für viele sind ja 300 km schon weit...vorallem wenn man Studenkt ist das verstehe ich....ich bin jahrelang 12 std mit dem Flugzeug hin und her gereist....
  ich kann nur eines sagen:Wee Ihr den Menschen wirklch liebt,und er es aber auch wirklich wert ist!!(das ist sehr wichtig,dass die Liebe wirklich gegenseitig ist),dann macht es , es lohnt sich!Es ist wirklich viel härter denk ich,aber man erlebt auch sehr viele Emotionen...habt keine Angst etwas zu erleben!Andererseits wenns darum geht in einem andern Land zu leben, muss man schon mal ausprobieren ob man das kann, denn sonst kann es unglückliche Folgen haben.

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• f flava

  Fernbeziehungen - Ein harter Kampf

  • Pro Freude auf ein Wiedersehen,, mehr Freiheiten
  • Kontra Hohe Telefonrechnungen, Sehnsucht
  • Empfehlung Nein

  Ja.. der Bericht wird vielleicht etwas persönlich, da ich selbst seit 16 Monaten eine Fernbeziehung führe.
  
  ...................................Meine Erfahrung:
  
  Mein Freund hat erst bei mir in der Nähe gewohnt, musste dann aber nach Bayern umziehen. Ich selbst komme aus Baden-Württemberg. Jetzt trennen uns ca. 300km. Als ich das mit dem Umzug erfahren habe, dachte ich, dass unsere Beziehung daran kaputt gehen würde. Wie sollen wir, beide noch Schüler, uns denn sehen? Und mit welchem Geld sollen wir das bezahlen?
  Aber wir dachten ein Versuch ist es Wert.
  Und... bis jetzt hat es ja geklappt :)
  Wir sehen uns nicht oft, an Wochenenden gar nicht, da wir alleine schon mit dem Zug 5 1/2 Stunden fahren. Dann bleibt eigentlich nur der Samstag, denn Freitag Abend/Nacht kommt man an, Sonntag Mittag muss man wieder gehen, bei so einer langen Fahrt. Ja und das wäre übers Wochenende einfach zu teuer.
  Von einem guten Freund kenne ich auch eine andere Art Fernbeziehung. Er sieht seine Freundin jedes Wochenende, und das ist eigentlich schon fast so wie wenn sie bei ihm in der Nähe wohnen würde.
  Aber ich kann nur aus meiner Sicht argumentieren.
  
  .....................Wieso lieber keine Fernbeziehung?
  Eine Fernbeziehung ist eine schwere Sache, vor allem wenn man sich nur jede Ferien sieht.
  Während der Zeit die man zu Hause ist denk man die ganze Zeit nur an den Partner und fängt an ihn sehr zu vermissen. Es fällt am Anfang der Beziehung schwer dem anderen richtig zu vertrauen, da man nie so genau weiß was er gerade treibt. Man sollte auf jeden Fall versuchen den Partner mit dem Freundeskreis bekannt zu machen, das erspart viel Ärger ;)
  Eine Fernbeziehung ist sehr teuer, darüber sollte man sich vorher schon im klaren sein. Stundenlange Telefonate, Zugfahrten oder Spritgeld kosten eine Menge. Ohne Job ist man da verloren.
  Von Außenstehenden wird man meist nicht verstanden wenn es um die Fernbeziehung geht. Man muss immer mit Fragen wie z.B. \"Was hast du denn von ihm?\" rechnen.
  Ja.. was habe ich von meinem Freund? \"Nichts\", denken die Meisten. Aber ich habe einfach denjenigen mit dem ich mir mein Leben vorstellen kann, den ich liebe.
  Ein Parnter in der Nähe hat bestimmt mehr Vorteile als eine Fernbeziehung. Alleine schon deswegen weil die körperliche Nähe auch ein wichtiger Teil einer Beziehung ist. Bei einer Fernbeziehung fühlt man sich, trotz Partner, oft alleine. Es ist niemand da, der einen z.B. in den Arm nehmen kann wenn es einem nicht gut geht.
  
  ........Was man dann doch von einer Fernbeziehung hat
  
  Man freut sich viel mehr wenn man den Partner wiedersieht. Jedes Wiedersehen ist etwas Besonderes.
  Man hat sich viel zu erzählen, und streitet sich selten, da die Zeit einfach viel zu kostbar ist.
  Eine Fernbeziehung schweißt zusammen, man weiß einfach was man an dem anderen hat. Vielen Paaren, die sich jeden Tag sehen, wird vielleicht erst bewusst wie groß die Liebe ist, wenn sie sich streiten und sich für kurze Zeit trennen. Aber bei einer Fernbeziehung wird es einem schon bewusst wie sehr man den anderen braucht wenn man in den Zug steigt und wieder nach Hause fährt, bzw. wenn man vom Bahnhof heimkommt und niemand mehr da ist.
  Vorteilhaft an einer Fernbeziehung ist, dass man wirklich mehr Freiheiten hat, und gerade deswegen ist gegenseitiges Vertrauen sehr wichtig.
  In einer Fernbeziehung denkt man eher über die gemeinsame Zukunft nach, als in einer \"normalen\" Beziehung.
  Denn man will ja nicht ewig eine Fernbeziehung führen.
  
  ..........Meine Meinung über die ganze Geschichte:
  
  Ich will eine Fernbeziehung jetzt nicht als schlecht werten, ich führe ja selbst eine und bin glücklich damit. Es ist schwer eine Fernbeziehung weiterzuempfehlen, oder eben nicht. Ich empfehle sie deshalb nicht weiter, da ich finde wenn man keinen Partner hat sich lieber einen in der Umgebung suchen sollte.
  Ich denke, dass jeder selber mit sich ausmachen sollte ob eine Fernbeziehung gut oder schlecht ist.
  In meinem Fall gibt es für mich keine Frage, da ich meinen Freund liebe und er einfach zu meinem Leben gehört. Ich könnte mir etwas anderes gar nicht mehr vorstellen g
  Dennoch finde ich dass Fernbeziehungen wirklich schwer sind, und man respekt davor haben sollte. Wenn man die Sache nicht ernst nimmt geht es schnell kaputt.
  
  Und noch ein Tip: Gute Freunde nehmen einen auch gerne in den Arm!

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• Rioja

  Liebe kann doch keine Sünde sein!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Die Liebe scheint das Urgefühl (sh. Adam und Eva) des Menschen zu sein. Liebe wurde schon im Altertum als Qual, euphorisches Gefühl oder auch als Glück bezeichnet. In alten ägyptischen Liebesgedichten findet sich die uns so sehr vertraute Gefühlsregung von Eifersucht, Verliebtsein oder von Liebeskummer.
  
  Dann denke man einmal darüber nach, inwiefern sich die griechische Mythologie mit dem Thema auseinander gesetzt hat. Immer wieder werden Geschichten erzählt, wer mit wem hat und nicht hat und was aus diesen Beziehungen entstanden ist, wer ermordet wurde aus Eifersucht und wer der Verführung einer Göttin erlegen ist.
  
  Im Mittelalter schien die \"Unzucht\" ein rapides Ende zu nehmen und die katholische Kirche predigte, wie schädlich die fleischlichen Lüste sind und welche körperlichen Deformationen sie mit sich bringen. Alles, was mit Liebe und Erotik zu tun hatte, wurde sträflichst verpönt. Außerhalb der Gotteshäuser wurde eifrig weiterhin der freien Lust gefrönt ... eigentlich gab es danach nie wieder so viel freie Liebe wie im Mittelalter.
  
  Ehen wurden geschlossen, weil man damit seinen Reichtum untermauern wollte. Nichts mit Liebe und so, eher mehr so: Meine Frau ist meine Frau und meine Mätresse ist meine Mätresse. Akzeptiert und geduldet lebte seinerzeit jeder nach seiner Fasson.
  
  Modern wurde die Liebesheirat erst am Ende des 18. Jahrhunderts. Von vielen Religionen immer noch angegriffen, setzte sich letztendlich das Gefühl der Romantik bei den Liebespartnern durch und man kämpfte gemeinsam für eines: eine Heirat aus Liebe.
  
  Warum liebt man eigentlich?
  Im limbischen System des Gehirns gibt es eine Art \"Emotionsspirale\". Alle primären Gefühle wie Angst und Wut, Liebe oder Glück entstehen im Amygdala \"dem Mandelkörper\". Die komplexen Verbindungen sind für \"Otto-Normal-Verbraucher\" wie mich nicht ganz nachvollziehbar. Das einzige, was mir noch aufgeht ist die Tatsache, dass Sinneseindrücke zum Bewußtsein weitergeleitet werden, um dort von uns wahrgenommen zu werden. Dann passiert dieses Gefühl eine Art von \"Kontrolle\", wir fragen uns bewußt, ob wir dürfen, ob wir wollen und können und entscheiden uns dann.
  
  Das Gehirn sendet uns nach der Beantwortung all dieser Fragen Nervenreize. Der elektrische Impuls von einer Nervenzelle zur anderen gibt ein chemisches Signal weiter. Adrenalin, Noradrenalin, Serotonin und Dopamin werden freigesetzt. Geschafft! Die Liebe hat uns in ihren Bann geschlagen, oder zumindest das Gefühl von Begehren und Verliebtsein.
  
  Dabei spielt natürlich die Wahl des Partners eine immense Rolle. Wie heißt doch der schöne Spruch: \"Ich kann dich nicht riechen!\". So beiläufig erwähnt und doch so wichtig. Obwohl das Auge bei den meisten Menschen die wesentlichste Rolle aller spielt, ist es letztendlich der Geruch des Gegenübers, der über die Wahl oder Nichtwahl entscheidet.
  In der Tierwelt spielt einzig der Duft eine Rolle: guter Duft = Vermehrung! So einfach ist das. Aber Menschen sind komplexer und komplizierter. Können wir jemanden nicht riechen, scheint das fast ein Alarmsignal der Natur zu sein. Soll heissen: Nein, stopp, der oder die ist nicht der/die Richtige. Offenbar ist uns in der zivilisierten Welt noch ein Stück Natur erhalten geblieben.
  
  Da stellt sich die Frage, warum Menschen heute lange nicht mehr so intensiv und zeitlebens zusammen sind, wie es vor Jahrzehnten noch war???? Haben wir gestörte Geruchsnerven, funktioniert die Übertragung der Seromone nicht oder was passiert mit uns? Der einzige Trost ist, dass Forscher ein Hormon gefunden haben, das offensichtlich für die Treue zuständig ist: Oxytocin.
  
  Darüber zu reden, wäre jetzt zu lang, wobei sowieso das Thema Liebe hier nur ein wenig angekratzt wurde. Eine Zeitreise von Adam und Eva bis in unsere heutige Zeit kann einfach nicht mit ein paar hundert Worten zusammengefasst werden. Und dennoch hoffe ich, dass dieser Bericht ein wenig dazu beiträgt, darüber nachzudenken, wie wichtig die Liebe in unserem Leben ist!

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• cityofbuffy

  Wie ich meine erste und hoffentlich letzte grosse Liebe fand!

  • Pro Liebe ist was einmaliges
  • Kontra schlimm ist es wenn es nicht erwidert wird
  • Empfehlung Nein

  Liebe Yopiane,
  
  heute möchte ich euch einmal erzählen, wie ich meinen jetzigen Freund kennenlernte. Ich hoffe ihr interessiert euch dafür. Er ist meine erste grosse Liebe und ich hoffe es bleibt auch meine letzte, denn ich liebe ihn über alles und deshalb möchten wir eine Familie gründen. Unser Baby ist ja auch schon unterwegs und soll am 25.11.02 zur Welt kommen.
  
  Im Jahre 2000 war es soweit, ich war ein absoluter Stubenhocker und somit saß ich mal wieder vor dem PC und surfte im Internet. Am liebsten chattete ich natürlich, bei giga.de oder im ICQ. Ich schrieb eine ganze Weile mit einem mittlerweile guten Freund und plötzlich ging es \"OHOH\", eine Nachricht von einer Person, die ich gar nicht kannte. Ich las sie und er hatte geschrieben:\"Hallo, ich habe gerade mitbekommen, das du genauso in Chemnitz wohnst, wie ich und die einzigste bist die online ist.\" Also antwortete ich darauf. Und somit kamen wir ins Gespräch. So ging es etwa 3 Monate lang, wir chatteten und schickten uns später auch einmal ein Bild. Wir waren uns auf Anhieb sympatisch. Er sagte mir auch wie alt er ist, somit dachte ich das da sowieso nur eine gute Freundschaft draus werden könnte. Er war zu dieser Zeit 25 Jahre alt und ich gerade einmal 15 Jahre alt, im April sollte ich dann aber 16 werden.
  
  Ich kam somit auf die Idee, das wir uns doch einfach mal treffen könnten. Damit wir uns auch einmal persönlich kennen lernen und mehr voneinander erfahren. Der Tag war gekommen, der 25. März 2000, wir hatten uns in Chemnitz in der Sachsenallee verabredet. Aber er holte mich aus Altchemnitz von der Bahnhaltestelle ab und wir fuhren zusammen dahin.
  Die Begrüßung war irgendwie kompliziert, wir kannten uns übers Internet mittlerweile 3 Monate und da umarmten wir uns zur Begrüßung. Es war ein echt komisches Gefühl, der Person auf einmal gegenüber zu stehen, mit der man die ganze Zeit nur per Chat Kontakt hatte. Wir setzten uns also in die Straßenbahn, wir sind beide sehr schüchtern, somit dauerte es ein Weilchen bis wir wussten über was wir uns unterhalten sollen. Es ist echt komisch, wir chatteten ganz offen miteinander und nun saßen wir nebeneinander und keiner von uns brachte so richtig ein Wort heraus.
  In der Sachsenallee angekommen gingen wir ins Eiscafe Venezia einen Eisbecher essen. Mein jetziger Freund lud mich auf diesen Eisbecher ein. Endlich war auch ein Gespräch im Gange. Wir unterhielten uns, wie alte Bekannte. Und in diesem Moment machte es auch \"KLICK\". Wir verstanden uns super und er gefiel mir auch sehr. Einen super Charakter, super nett zu mir. Wir unternahmen an dem Tag noch ein wenig, wir spazierten ein wenig durch den Wald und fuhren mit der Parkeisenbahn. Es war himmlisch!
  An diesem Abend wollte er mich eigentlich noch zu Mc Donalds einladen, doch meine Eltern hatten gesagt, das ich 20:00 Uhr zu Hause sein sollte. Und er wollte sich es ja nicht gleich mit ihnen verderben. Er brachte mich bis zur Endstelle in Altchemnitz und fuhr dann wieder nach Hause.
  In meinem Bauch kribbelte es die ganze Zeit, ein richtiges Glücksgefühl war das. Und ich konnte die ganze Zeit nur lächeln. Als ich dann zu Hause angekommen war, sahen meine Eltern mir sofort etwas an, das etwas anders war. Irgendetwas war geschehen. Ich selbst wollte es mir am Anfang nicht eingestehen, aber ich musste es doch wenigstens probieren.
  
  Am nächsten Tag also wieder ins ICQ und da war er auch wieder. Ich wusste nicht, wie ich ihm gestehen sollte, das ich mich in ihn verliebt habe. Doch ein guter Freund mit dem ich auch wieder chattete gab mir ein Gedicht, was haargenau auf mich zutraf und dies sendete ich ihm. Auf einmal war Funkstille, er schrieb nichts mehr. Und dann kamen diese Worte:\"Wir können es ja miteinander versuchen\". Beim versuchen ist es nicht nur geblieben, wir sind nun mittlerweile fast 2 1/2 Jahre zusammen und erwarten ein Baby.
  
  Er ist mittlerweile 28 Jahre alt und ich 18 Jahre alt. Wir lieben uns immer noch, wie am ersten Tag. Der Altersunterschied macht uns absolut nichts aus. Meine Eltern hatten damals auch nichts dagegen und jetzt freuen sie sich darauf Großeltern zu werden. Mein Freund war auch der erste der mit mir schlief, somit erlebten wir miteinander mein erstes Mal und seines nach 2 Jahren ohne Beziehung. Vorher hatte er schließlich schon eine Freundin, mit der er fast 7 Jahre zusammen war und sie ihn wegen einem anderen verlassen hatte.

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• d dieElisa

  Warten auf die große Liebe?!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Lohnt es sich oder ist es nur eine Illusion?
  
  Als ich mich vor über 2 Jahren von meinem Mann trennte, war ich erst einmal froh, mit meinen Kindern allein zu sein. Probleme nach der Trennung hatte ich genug und von Männern auf gut Deutsch gesagt, die Schnauze gestrichen voll. Erst mal musste ich dafür sorgen, dass meine Söhne (14 und 8) nicht noch mehr in der Schule absackten, eine neue Wohnung musste ich finden (10 Monate lebte ich mit meinen Kindern bei einer Bekannten, die uns liebevoll betreut hat), ständig waren Termine beim Rechtsanwalt, Termine beim Gericht wg. Sorgerecht und Besuchsterminen. Außerdem machte ich eine Weiterbildung (Excel, Word, Access, Powerpoint, Internet, Buchführung, Kosten- und Leistungsrechnung). Eigentlich hätte mich zu diesem Zeitpunkt Schule belasten müssen, mich allerdings hat sie zu diesem Zeitpunkt echt aufgebaut. Lernen hat mir schon immer Spaß gemacht. So nach und nach allerdings wurden einige Probleme abgebaut und ich hatte etwas mehr Zeit für mich. Ungefähr 1 Jahr später hatte ich wirklich das Gefühl „ES FEHLT ETWAS“. Ein Partner, mit dem man durch dick und dünn gehen kann, der einen auffängt, wenn man das Gefühl hat, es geht nicht mehr weiter. Mein kleiner Sohn z.B. äußerte jeden Tag den Wunsch, er wolle doch auch einen lieben Papa, der ihm Nägel gibt und eine Bude mit ihm baut. Irgendwann dann sagte er, ich solle doch den Briefträger fragen, ob er schon eine Frau hat.
  
  Also gab ich in einer Zeitung unter „BEKANNTSCHAFTEN“ ein Inserat auf und bekam sehr nette Zuschriften. Ein Brief gefiel mit besonders gut. Also schrieb ich zurück und bekam eine Einladung zum Abendessen. Ich war echt überrascht, als ich „IHN“ das erste Mal sah. Er sah gut aus, hatte Charme, war höflich und ich gefiel ihm sehr gut. Aber irgendwie hatte er nicht das gewisse „ETWAS“. Eigentlich schade!!!
  
  9 Monate später war ich bei meiner Nachbarin, mit der ich mich einfach toll verstehe. Obwohl wir nicht immer einer Meinung sind, keiner dem anderen nach dem Schnabel spricht, gab es noch nie Unstimmigkeiten. Meine Nachbarin pendelt und als ich bei ihr saß, gab sie mir einen Zettel, auf den sie aufgeschrieben hatte, was sie in der Nacht zuvor gependelt hatte. Ich fand das zwar interessant, konnte aber gar nicht glauben was dort stand.
  
  „IM MAI WIRST DU DICH IN EINEN MANN VERLIEBEN, DEN DU KENNST. ER HAT KINDER, ABER ES WIRD ANFANGS SCHWIERIGKEITEN GEBEN.“
  
  Anfang Mai nun, ich hatte das vor geschriebene schon vergessen, stand „ER“ morgens auf einmal vor meiner Tür. Ich sah ihn und bekam Herzklopfen. Herzklopfen? Warum? Ich kannte ihn doch schon so viele Jahre. Sein zweitältester Sohn ist so alt wie mein Ältester. Die beiden Jungs waren Freunde. Er war nie mein Typ, ich fand ihn eigentlich langweilig. Ich, wo ich mich eigentlich nie wieder richtig verlieben wollte.
  Er erzählte, dass seine Ehefrau, von der er seit einem Jahr getrennt lebt, nach München ziehen wolle, aber ohne seine 4 Kinder. Nun würde er wieder zu Hause einziehen und die Kinder sollten bei ihm bleiben.
  Dieser Mann war so voller Optimismus und so glücklich, wieder bei seinen Kindern sein zu können.
  Dazu muss ich sagen, dass ich mit seiner „NOCH-EHEFRAU“ eine Fahrgemeinschaft gegründet hatte. Nun wollte er dieses übernehmen.
  
  Ich freute mich jeden Tag, wenn er meinen Sohn holte und auch wieder brachte. Wir konnten ganz toll zusammen reden, lachen, es war einfach toll.
  
  Da ich wusste, dass er nebenbei an Wochenenden, außer seinem Job, Taxi fuhr, ging ich mir meiner Nachbarin an einem Samstagabend in eine Diskothek, da ich wusste, dass er auch von dort Leute fährt. UND ICH TRAF IHN. TOTAL SCHÜCHTERN!!!
  Er fragte, ob ich nicht Lust hätte, bei ihm eine Tasse Kaffee zu trinken!!! Und ob ich die hatte. Auf dem Nachhauseweg legte er vorsichtig seine Hand auf mein Knie. Ich fand das schön, war aber auch verängstigt, da ich diese Gefühle schon gar nicht mehr kannte.
  Kaffee haben wir auch getrunken, ich habe ihn dann allerdings gebeten, mich nach Hause zu fahren, da ich schon etwas Angst hatte. Bei mir zu Hause angekommen, sprach er dann von Zuneigung, aber auch davon, dass er schon etwas Zeit bräuchte.
  
  Einige Wochen später, wieder in der gleichen Diskothek, schrieb ich ihm eine SMS, mit Hilfe meiner Nachbarin, da ich viel zu aufgeregt war. Der Inhalt war folgender:
  
  „EIGENTLICH BIN ICH NICHT DER TYP; DER SO WAS SCHREIBT; ABER ICH MÖCHTE DIR SAGEN; DASS ICH VIEL FÜR DICH EMPFINDE:“
  
  Und, er kam. Als er mich in den Arm nahm, war dies ein unheimlich tolles Gefühl. In dieser Nacht passierte es. Was? Na, eben das. Es war zwar nicht berauschend, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich 3 Nächte nicht geschlafen und er hatte an diesem Tag Mittagschicht und danach Taxidienst, morgens übrigens Haushalt und Kinder.
  
  Allerdings fiel ich 1 Woche später, als ich ihn sah, fast aus allen Wolken, als er mir sagte, es täte ihm sehr leid, er fände mich nicht einmal sympathisch. Das war doch gar nicht möglich. So kann sich ein Mensch doch gar nicht verstellen.
  
  Ich war entsetzt. Ich war echt sauer und sagte, dass er nie wieder kommen dürfe. 10 Minuten später rief er an und entschuldige sich.
  
  2 Wochen später schrieb ich eine SMS und habe ihm „FRIEDEN“ angeboten, worauf er zurück schrieb „FREUNDSCHAFT IST MIR AUCH LIEBER“.
  
  Nichts desto Trotz habe ich die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass sich alles noch zum POSITIVEN wendet. Habe ich denn wirklich 2 Jahre gewartet, um so tief zu fallen? Das darf nicht sein. Aber was soll ich machen? Ihn drängen? Nein, das kann ich nicht. Das wäre keine vernünftige Basis.
  
  Vielleicht hat er auch nur Angst, Angst Gefühle zu zeigen, Angst vor einer neuen Beziehung, Angst vor mir? Aber warum? Ich will ihm doch nur helfen. Helfen zu vergessen, mit den Kindern, ihm Mut machen und ihn einfach nur in den Arm nehmen, ich will doch nur, dass er lernt, wieder zu lachen, Spaß am Leben zu haben und ihm das Gefühl geben, nicht allein zu sein, ihn einfach nur in den Arm nehmen und ihm zeigen, dass ich ihn sehr lieb habe.
  
  Oder soll ich ihn vergessen? Bin ich einfach nicht in der Lage, zu akzeptieren, dass er nichts für mich übrig hat? Vielleicht will ich mir das nur nicht eingestehen.
  
  Meine Nachbarin kann dieses eigentlich auch nicht verstehen. Sie, die vieles beobachtet hat, war auch der Meinung, dass wir wirklich ein ideales Paar wären und uns ausgezeichnet unterhalten haben.
  
  WARUM?
  VERGESSEN?
  HOFFEN?
  OFFEN SEIN FÜR ETWAS NEUES, das wäre schwer?
  EINFACH NUR AKZEPTIEREN, das kann ich nicht?
  
  Dazu fällt mir ein schöner Spruch ein:
  
  „Du bist wie eine Träne in meinen Augen,
  deshalb weine ich nie, aus Angst Dich zu
  verlieren.
  
  Nicht weinen, das ging einfach nicht. Es sind schon einige Tränen geflossen, da waren auch viele schlaflose Nächte, viele Gedanken.
  
  Dieses Gefühl, richtig zu lieben, kenne ich eigentlich erst, seit ich ihn kenne.

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• White_Magnolia

  LIebeskummer,,,die schlimmste aller Depressionen

  • Pro man geht reifer daraus hervor
  • Kontra einfach eine miese Zeit
  • Empfehlung Nein

  Liebeskummer.
  
  Ein Wort was leider schon sehr abgedroschen klingt sobald man sagt \"Ich habe Liebeskummer..\"
  
  Meist kommen so Reaktionen wie \"das wird schon wieder\" oder \"das Leben geht weiter\" oder \"abwarten\" oder auch sowas wie \"er wars eh nicht wert\".
  
  Sowas klingt vielleicht nach Anteilnahme, wenn man es gesagt kriegt, aber helfen tut es nicht.
  Helfen kann man sich meistens nur selber.
  
  Was ist aber eigentlich LIebeskummer?
  Liebeskummer kann soviel sein, und soviele Ursachen haben, sei es weil man sich in seiner Beziehung gestritten hat, weil man in einer Fernbeziehung ist, und immer wieder diese grauenhafte quälende Sehnsucht verspürt. Der Grund kann nicht erwiderte Liebe sein, oder auch Liebe, die so stark ist, dass es weh tut.
  
  Nicht davon ist das, was mich gerade bewegt.
  Nein, ich habe ganz anderen LIebeskummer, denn meiner ist auf keine Person bezogen.
  
  Um das mal vorweg zu nehmen, ich lebe zur Zeit in keiner Beziehung, und das letzte in dieser Richtung, was ich aber nicht Beziehung nennen will, war für mich sehr enttäuschend und ernüchternd.
  
  Es gibt nun einfach diese Phase (wahrscheinlich hatte ihr alle sie schonmal) in der man einfach das Gefühl hat, total allein zu sein.
  Dies ist meistens so, wenn man, wie ich gerade eine Beziehung hinter sich hat, die leider kein \"happy-end\" hatte, oder wenn man sehr sehr lange gar keine hatte.
  Es macht einen einfach traurig andere Pärchen zu sehen, man ist nicht eifersüchtig sondern einfach nut geknickt...
  
  ..weil man selber keinen hat, von dem man in den Arm genommen wird...
  ...keiner, der einen mit süßen Geschenken oder Ideen einfach mal so überrascht...
  
  ....keiner, der einem täglich sagt, wie viel er ihm bedeutet...
  ...keiner, den man über alles liebt und der einen tiefe Liebe und Geborgenheit gibt.
  
  Und das schlimmste ist:
  man ist nichtmal neidisch auf dieses Pärchen.
  Nein, es ist ja nicht so, dass man um jeden Preis einen Partner haben WILL, dass man um jeden Preis Sex braucht, das man irgendwie jemanden haben will.
  Das Problem ist, es gibt keinen im eigenen Umfeld, der auch nur in Frage käme.
  
  Und ist jemand an einem interessiert,, kann man einfach nicht ja sagen, man kann einfach nichts mit ihm anfangen, weil er nicht der Richtige ist.
  Auch wenn man es hinterher bereut und sich selbt für minderwertig erklärt. Für einfältig und naiv oder schlichtweg für zu ansprchsvoll.
  Es bleibt dieses Gefühl der Einsamkeit.
  Und irgendwann bezieht es sch auf dein ganzes Leben , denn man fängt an deprimiert zu werden, damit andere zu nerven, sich selsbt nicht mehr zu erkennen, als die wunderbare, einzigartige Person, die man eigentlich ist!!!!
  
  Und an diesem Punkt, wenn man schonlängst aufgehört hat zu suchen, und wenn man einfach an kein Ereignis mehr glaubt...
  
  ....DANN trifft man die Person, die einen wieder zum Lachen, träumen, genießen und lieben bringt.
  GANZ BESTIMMT.
  
  aber erst dann wenn man nicht mehr sucht...
  
  Ich habe diesen Bericht für alle geschrieben, die sich schon einmal so gefühlt haben und dann glauben damit allein zu sein.
  Dieser Bericht ist sehr persöhnlich, und es tut mir leid, wenn er euch nicht gefallen hat, weil ihr sowas schon zu oft gehört habt g
  
  Eins möchte ich noch hinzufügen.
  
  Für den beschriebenen Punkt im Leben gibt es noch einen zweiten \"Retter\" :
  
  FREUNDE!!!
  
  Liebe Grüße
  
  MAGnolia
  
  P.S.:
  Ich möchte meiner Freundin für unsere wunderbare Freundschaft danken!! Danke L. ihdl!

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• HighFidelity

  Die 3 Phasen - Eine Ode an die Frauen

  • Pro Kleine Spielchen müssen sein
  • Kontra Kopf zerbrechen
  • Empfehlung Nein

  Phase 1:
  Wieder mal eine junge Frau kennengelernt. Erster Blickkontakt, Lächeln und dann irgendwann mal locker lässig Rüberschlendern. Locker lässig? Na, ich weiss nicht. Wenn ich so locker bin, warum schießen mir dann tausend Fragen durch den Kopf. Wie z.B.: \"Was sag ich jetzt?\" - \"Hätt ich vielleicht warten sollen bis sie rüberkommt?\" - \"Wirkt meine lockere Art vielleicht zu gespielt oder doch eher so überzeugend, dass ich gerade wie ein Abschlepper rüberkomme?\" etc. pp. Wünsche mich gerade in eine gewohnte Situation wie etwa \"den Müll rausbringen\". Da schlender ich echt locker daher. Natürlich, denn wer hat beim Müllrausbringen schon im Kopf die Mülltonne näher kennenlernen zu wollen?
  Ich stehe vor ihr. Meine Handflächen werden feucht und ich lasse meinen Namen erstmal aus dem Spiel, denn ich sehe einige peinliche Situationen auf mich zukommen. Bevor ich mich versehen kann, gibt aber ein Wort das andere und wir schaffen es Floskeln auszulassen und uns gegenseitig zum Lachen zu bringen. Ehrlich gesagt lache ich nur, um interessiert zu wirken. Denn nun bin ich schon so eingenommen von mir, dass ich denke, dass nur ich hier lustig bin. Schon im nächsten Moment ist es mit der vermeindlichen Selbstsicherheit aber vorbei. Denn eine ganze Armada von Freundinnen rollt an, die gerade eben mal ihrer Freundin super total wichtige Sachen sagen müssen. Nun stehe ich also mit einem debilen Grinsen (irgendwo zwischen Arroganz und dem totalen Verlust meines Glaubens an mich selbst) vor einer Truppe Handtäschchen und tue so als ob es mich nicht im entferntesten Interessieren würde, dass sie gerade vermutlich nicht über die politischen Geschehnisse im fernen Osten diskutieren, sondern über mich. Der Typ der gerade versucht ihre Freundin anzugraben. Unterstützt wird meine unterbewußte Vermutung durch permanentes Köpfe zusammenstecken und 10 Blicken innerhalb einer Sekunde in meine Richtung von Seiten der H&M-Fraktion. Nach schlappen 5 Minuten, die mir vorkommen wie 5 Stunden an der Front bei Stalingrad ist es dann endlich vorbei. Alle wichtigen Eckdaten und Warnungen vor mir von Seiten der Freundinnen wurden gesagt und die Armada geht ihres Weges.
  Kleiner Einschub:
  In diesen \"5 Stunden\" hab ich mir unsere zukünftige Beziehung schonmal durch den Kopf gehen lassen: irgendwie (so genau habe ich das nicht durchdacht) werden wir zusammengekommen sein und innerhalb von ein paar Wochen kommt sie auf den Gedanken, dass ihre Freundinnen vielleicht doch recht gehabt haben könnten. Ein Freund, der meint zu den zarten Klängen von Montell Jordans \"Get it on tonite\" vor 600 Leuten die Hüllen bis auf den String fallen zu lassen, kann nichts für sie sein. Die Sache mit der Tochter des Lehrers mal dahin gestellt. Ausserdem weiss sie nicht so genau, ob er immer noch die Gefühle für eine ihrer Freundinnen hegt, wie Monate zuvor. Es folgen diverse Diskussionen aus denen ich mich mehr schlecht als recht rauswinden kann und am Ende sagt sie, dass ihr das alles viel zu schnell ginge, es nicht an mir läge und eine Freundschaft doch auch toll wäre.
  Einschub Ende.
  Entgegen aller Unkenrufe des kleinen Teufelchen auf meiner Schulter, wendet sie sich mir wieder zu und fragt, ob ich etwas trinken möchte. Das Teufelchen gibt mir einen Schlag mit seinem Dreizack und ich nehme das Angebot an. Wodka Redbull soll es sein, meint sie. Nachdem wir uns wie zwei alte Freunde den ersten Schluck unseres Getränks durch einhaken gönnen, guckt sie mich verständnislos an und merkt an, dass man sich danach eigentlich Küssen sollte. Moment, ungewohnte Situation. Sie macht den ersten Schritt. Wir kennen uns doch erst 10 Minuten. Teufelchen langt mir wieder eine mit seinem Dreizack. Wir küssen uns. Sie grinst mich an und gibt mir keine 2 Minuten später zu verstehen, dass ihre Freundinnen jetzt gehen wollen. Ich Blicke über meine Schulter und erspähe eine der Mango-Terroristinnen die hastig winkend meiner neuen Bekanntschaft das selbige zu verstehen geben will. Sie steckt mir ihre Nummer zu und sagt mir, dass ich sie anrufen solle. Sie gibt mir einen Kuss auf die Wange und der Zauber ist vorbei.
  
  Phase 2:
  Diverse Freunde von mir stürmen auf mich zu, sagen mir in weniger als einer Minute wer sie ist, wo sie zur Schule geht, mit wem sie mal was hatte und dass ich vorsichtig sein soll, weil sie \"echt Psycho\" sei. Gut Freunde! Mehr davon. Blitzartig schießt mir nochmal der Einschub von vorhin druch den Kopf. Ich will nach hause.
  Am nächsten Morgen nimmt das Trauerspiel, was mich die nächsten Tage beschäftigen wird, seinen Lauf. Rufe ich jetzt an wirke ich aufdringlich. Das geht also nicht. Ich will aber schon ganz gerne. Wo ist das Problem? Zur Sicherheit rufe ich eine gute Freundin von mir an, die mir dann was von der 3 Tage-Regel erzählt, dass ich sie auf jeden Fall zappeln lassen sollte und dann würde ich schon sehen.
  Einschub:
  Die 3 Tage-Regel besagt, dass man sich erst am dritten Tag nach Kennenleren melden soll. Denn am ersten Tag wirkt man auf jeden Fall aufdringlich. Am zweiten Tag wird sich die andere Person schonmal den Kopf zerbrechen, warum man sich denn nicht meldet. Am dritten Tag dann, wenn die ersten Selbstzweifel einsetzen, macht man dann denn erlösenden Anruf. Quasi dann, wenn das Verlangen (durch die noch nicht erhaltene Selbstbestätigung) der anderen Person so gross ist, dass sie schon heiss gelaufen ist.
  Einschub Ende.
  Was aber, wenn sie sich garnicht den Kopf zerbricht und so ein ausgefülltes Leben hat, dass ich nur eine Randerscheinung war, die zwar nett, aber nicht nötig war?! Ist die 3 Tage-Regel dann nicht hinfällig?
  Ich melde mich am zweiten Tag, weil ich es für einen guten Kompromiss zwischen reaktionären Regeln und meinem Verlangen nach ihr halte. Sie erinnert sich an mich, hat jetzt gerade aber \"echt keine Zeit\" und ruft später an. Zweifelhaftes 1:0 für mich also. Suche mir für den Rest des Tages Ablenkung, weil ich schon ahne, dass \"später\" nicht in den kommenden 20 Minuten sein wird. Recht habe ich und muss mich also bis in den späten Abend gedulden, als dann endlich das Sinnbild der Erlösung in Form ihrer Nummer auf meinem Display erscheint. Einmal durchgeatmet gehe ich ran. In den ersten paar Sätzen wende ich eine freundliche aber geschäftige Begrüßung an, die ihr zu verstehen geben soll, dass ich so viel zu tun hatte, dass ich ihren Anruf ja schon beinahe vergessen hätte, mich aber trotzdem freue von ihr zu hören. Ich vergesse die Zeit und wir hangeln uns geschlagene 3 Stunden von Thema zu Thema. Vom letzten Abend, über gemeinsame Freunde bis hin zu diversen Weltansichten. Mir fällt auf, dass ich länger zuhöre als ich eigentlich vorhatte. Schließlich wollt ich ja den Rat meiner guten Freundin befolgen und Madame durch vorgetäuschtes Desinteresse zappeln lassen. Nicht nötig, denn so gefällt\'s mir auch ganz gut. Eigentlich besser.
  Irgendwann ist es dann zwei Uhr morgens und in jedem Satz müssen wir ein gähnen Unterdücken. Sie fragt mich, ob ich morgen was Vorhabe. Natürlich, dass weiss sie aber nicht, habe ich nichts wichtiges vor, erzähle aber trotzdem von Besuchen bei der Bank (will \'nen Kontoauszug ziehen), einem Treffen mit wichtigen Leuten (ein Freund will sein Auto wiederhaben) und einen Anruf den ich erwarte (meine Mutter sagt mir, dass ich zuhause mal Druchsaugen soll). Danach hätte ich aber Zeit. Die Verabredung für die Cocktailbar steht, Teufelchen und Engelchen geben mir noch mal eine für den Mundstuhl den ich gerade von mir gegeben habe und sie wünscht mir eine gute Nacht. Klick!
  Ich lasse das Gespräch nochmal Revue passieren und frage mich, ob nur unsichere Ochsen wie ich so wichtige Geschäftstermine vortäuschen um unabhängig, geschäftig und interessant zu wirken. Nehme mir vor solche verbalen Ausgeburten meiner Unsicherheit in der Cocktailbar am Kleiderhaken hängen zu lassen.
  
  Phase 3:
  Natürlich bin ich zu spät, denn von dem bissschen Spielerei kann ich mich nicht lösen. Ich komme auf sie zu und fühle mich schon fast wieder wie am ersten Abend. Nicht dass ich Müll rausbringen wollte, aber wie Begrüsse ich sie denn jetzt? Keinen Körperkontakt und ein verschüchtertes heben der Hand (bei Bedarf mit einem gesenkten Kopf)? Handgeben, Wangenküschen oder Kuss auf den Mund? Oder alles zusammen?? Sie nimmt mir die Entscheidung ab und steuert zielstrebig meine beiden Wangen an. Sehr gut. Freundlich, unverbindlich und doch ein Hauch von Körperkontakt. Karte bitte.
  Während wir die ersten Cocktails schlürfen setzen wir wieder da an, wo das letzte Gespräch geendet hat. Diesmal ist aber irgendwas anders. Ihre Mango-Gang fehlt und mein Berater-Team auch. Den Smalltalk haben wir hinter uns gelassen und ich sehe sie auch mal bei vernünftigen Licht. Hinreissend sieht sie aus. Folgefrage: wie sehe ich bei Licht aus? Typ 1: Wo geht\'s bitte zu seinem Schlafzimmer? Typ 2: Kann ich das Licht vom letzten Abend bitte nochmal haben? Typ 3: Wo ist bitte die Toilette?
  Typ 3 scheidet wohl aus, da bereits die zweite Stunde anbricht, sie ihrem Handy noch keine weitere Beachtung geschenkt hat und noch nicht einmal auf Toilette war. Sie sitzt neben mir und wir suchen uns gemeinsam den nächsten Cocktail aus. Ich plädiere für dem Swimmingpool, da man sich den Preis da ja teilen kann. Billige Masche, ich weiss. Das scheint sie aber auch zu wissen, also ordern wir uns den Gemeinschaftscocktail. Der Körperkontakt, gespickt mit kleinen Zweideutigkeiten, steigt stetig. Ich fühle mich immer wohler und gelassener. Sie scheinbar auch, denn Ihre Hand weicht nun nicht mehr von meinem Unteram. Aus für Typ 2. Typ 1 ist am Zug. Rechnung bitte.
  Ich frage sie, ob ich sie nachhause begleiten soll. Sei nimmt meine Hand. Ich darf. Vor ihrer Haustür kommen dann wieder die Fragen. Was ist jetzt legitim was nicht. Wäre es zu aufdringlich sie zu küssen, oder endet das hier noch in einer Knutschorgie vor Papis Haustür wie in jeder 80er-Jahre Teenie-Klamotte. Die 80er scheinen ihr auch gefallen zu haben und ich fühle mich wieder wie beim ersten Kuss meines Lebens. Verdammt gut.
  Sie wird mich anrufen sagt sie. Nach dem 80er-Revival glaube ich ihr alles und mache mich auf den Weg nach hause.
  
  Zuhause gucke ich in den Spiegel und glaube mein Testosteron noch etwas in die höhe pushen zu können, indem ich mir einrede, dass \"ich\" das mal wieder gut hinbekommen habe. In Wirklichkeit hat sie meine Hormone aber schon zum Limit getrieben, aber dass sage ich niemandem, denn wer nimmt einem Mann dieses romantische Gesäusel schon ab!?
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-01 03:22:44 mit dem Titel Die 3 Phasen - Eine Ode an die Frauen
  
  Phase 1:
  Wieder mal eine junge Frau kennengelernt. Erster Blickkontakt, Lächeln und dann irgendwann mal locker lässig Rüberschlendern. Locker lässig? Na, ich weiss nicht. Wenn ich so locker bin, warum schießen mir dann tausend Fragen durch den Kopf. Wie z.B.: \"Was sag ich jetzt?\" - \"Hätt ich vielleicht warten sollen bis sie rüberkommt?\" - \"Wirkt meine lockere Art vielleicht zu gespielt oder doch eher so überzeugend, dass ich gerade wie ein Abschlepper rüberkomme?\" etc. pp. Wünsche mich gerade in eine gewohnte Situation wie etwa \"den Müll rausbringen\". Da schlender ich echt locker daher. Natürlich, denn wer hat beim Müllrausbringen schon im Kopf die Mülltonne näher kennenlernen zu wollen?
  Ich stehe vor ihr. Meine Handflächen werden feucht und ich lasse meinen Namen erstmal aus dem Spiel, denn ich sehe einige peinliche Situationen auf mich zukommen. Bevor ich mich versehen kann, gibt aber ein Wort das andere und wir schaffen es Floskeln auszulassen und uns gegenseitig zum Lachen zu bringen. Ehrlich gesagt lache ich nur, um interessiert zu wirken. Denn nun bin ich schon so eingenommen von mir, dass ich denke, dass nur ich hier lustig bin. Schon im nächsten Moment ist es mit der vermeindlichen Selbstsicherheit aber vorbei. Denn eine ganze Armada von Freundinnen rollt an, die gerade eben mal ihrer Freundin super total wichtige Sachen sagen müssen. Nun stehe ich also mit einem debilen Grinsen (irgendwo zwischen Arroganz und dem totalen Verlust meines Glaubens an mich selbst) vor einer Truppe Handtäschchen und tue so als ob es mich nicht im entferntesten Interessieren würde, dass sie gerade vermutlich nicht über die politischen Geschehnisse im fernen Osten diskutieren, sondern über mich. Der Typ der gerade versucht ihre Freundin anzugraben. Unterstützt wird meine unterbewußte Vermutung durch permanentes Köpfe zusammenstecken und 10 Blicken innerhalb einer Sekunde in meine Richtung von Seiten der H&M-Fraktion. Nach schlappen 5 Minuten, die mir vorkommen wie 5 Stunden an der Front bei Stalingrad ist es dann endlich vorbei. Alle wichtigen Eckdaten und Warnungen vor mir von Seiten der Freundinnen wurden gesagt und die Armada geht ihres Weges.
  Kleiner Einschub:
  In diesen \"5 Stunden\" hab ich mir unsere zukünftige Beziehung schonmal durch den Kopf gehen lassen: irgendwie (so genau habe ich das nicht durchdacht) werden wir zusammengekommen sein und innerhalb von ein paar Wochen kommt sie auf den Gedanken, dass ihre Freundinnen vielleicht doch recht gehabt haben könnten. Ein Freund, der meint zu den zarten Klängen von Montell Jordans \"Get it on tonite\" vor 600 Leuten die Hüllen bis auf den String fallen zu lassen, kann nichts für sie sein. Die Sache mit der Tochter des Lehrers mal dahin gestellt. Ausserdem weiss sie nicht so genau, ob er immer noch die Gefühle für eine ihrer Freundinnen hegt, wie Monate zuvor. Es folgen diverse Diskussionen aus denen ich mich mehr schlecht als recht rauswinden kann und am Ende sagt sie, dass ihr das alles viel zu schnell ginge, es nicht an mir läge und eine Freundschaft doch auch toll wäre.
  Einschub Ende.
  Entgegen aller Unkenrufe des kleinen Teufelchen auf meiner Schulter, wendet sie sich mir wieder zu und fragt, ob ich etwas trinken möchte. Das Teufelchen gibt mir einen Schlag mit seinem Dreizack und ich nehme das Angebot an. Wodka Redbull soll es sein, meint sie. Nachdem wir uns wie zwei alte Freunde den ersten Schluck unseres Getränks durch einhaken gönnen, guckt sie mich verständnislos an und merkt an, dass man sich danach eigentlich Küssen sollte. Moment, ungewohnte Situation. Sie macht den ersten Schritt. Wir kennen uns doch erst 10 Minuten. Teufelchen langt mir wieder eine mit seinem Dreizack. Wir küssen uns. Sie grinst mich an und gibt mir keine 2 Minuten später zu verstehen, dass ihre Freundinnen jetzt gehen wollen. Ich Blicke über meine Schulter und erspähe eine der Mango-Terroristinnen die hastig winkend meiner neuen Bekanntschaft das selbige zu verstehen geben will. Sie steckt mir ihre Nummer zu und sagt mir, dass ich sie anrufen solle. Sie gibt mir einen Kuss auf die Wange und der Zauber ist vorbei.
  
  Phase 2:
  Diverse Freunde von mir stürmen auf mich zu, sagen mir in weniger als einer Minute wer sie ist, wo sie zur Schule geht, mit wem sie mal was hatte und dass ich vorsichtig sein soll, weil sie \"echt Psycho\" sei. Gut Freunde! Mehr davon. Blitzartig schießt mir nochmal der Einschub von vorhin druch den Kopf. Ich will nach hause.
  Am nächsten Morgen nimmt das Trauerspiel, was mich die nächsten Tage beschäftigen wird, seinen Lauf. Rufe ich jetzt an wirke ich aufdringlich. Das geht also nicht. Ich will aber schon ganz gerne. Wo ist das Problem? Zur Sicherheit rufe ich eine gute Freundin von mir an, die mir dann was von der 3 Tage-Regel erzählt, dass ich sie auf jeden Fall zappeln lassen sollte und dann würde ich schon sehen.
  Einschub:
  Die 3 Tage-Regel besagt, dass man sich erst am dritten Tag nach Kennenleren melden soll. Denn am ersten Tag wirkt man auf jeden Fall aufdringlich. Am zweiten Tag wird sich die andere Person schonmal den Kopf zerbrechen, warum man sich denn nicht meldet. Am dritten Tag dann, wenn die ersten Selbstzweifel einsetzen, macht man dann denn erlösenden Anruf. Quasi dann, wenn das Verlangen (durch die noch nicht erhaltene Selbstbestätigung) der anderen Person so gross ist, dass sie schon heiss gelaufen ist.
  Einschub Ende.
  Was aber, wenn sie sich garnicht den Kopf zerbricht und so ein ausgefülltes Leben hat, dass ich nur eine Randerscheinung war, die zwar nett, aber nicht nötig war?! Ist die 3 Tage-Regel dann nicht hinfällig?
  Ich melde mich am zweiten Tag, weil ich es für einen guten Kompromiss zwischen reaktionären Regeln und meinem Verlangen nach ihr halte. Sie erinnert sich an mich, hat jetzt gerade aber \"echt keine Zeit\" und ruft später an. Zweifelhaftes 1:0 für mich also. Suche mir für den Rest des Tages Ablenkung, weil ich schon ahne, dass \"später\" nicht in den kommenden 20 Minuten sein wird. Recht habe ich und muss mich also bis in den späten Abend gedulden, als dann endlich das Sinnbild der Erlösung in Form ihrer Nummer auf meinem Display erscheint. Einmal durchgeatmet gehe ich ran. In den ersten paar Sätzen wende ich eine freundliche aber geschäftige Begrüßung an, die ihr zu verstehen geben soll, dass ich so viel zu tun hatte, dass ich ihren Anruf ja schon beinahe vergessen hätte, mich aber trotzdem freue von ihr zu hören. Ich vergesse die Zeit und wir hangeln uns geschlagene 3 Stunden von Thema zu Thema. Vom letzten Abend, über gemeinsame Freunde bis hin zu diversen Weltansichten. Mir fällt auf, dass ich länger zuhöre als ich eigentlich vorhatte. Schließlich wollt ich ja den Rat meiner guten Freundin befolgen und Madame durch vorgetäuschtes Desinteresse zappeln lassen. Nicht nötig, denn so gefällt\'s mir auch ganz gut. Eigentlich besser.
  Irgendwann ist es dann zwei Uhr morgens und in jedem Satz müssen wir ein gähnen Unterdücken. Sie fragt mich, ob ich morgen was Vorhabe. Natürlich, dass weiss sie aber nicht, habe ich nichts wichtiges vor, erzähle aber trotzdem von Besuchen bei der Bank (will \'nen Kontoauszug ziehen), einem Treffen mit wichtigen Leuten (ein Freund will sein Auto wiederhaben) und einen Anruf den ich erwarte (meine Mutter sagt mir, dass ich zuhause mal Druchsaugen soll). Danach hätte ich aber Zeit. Die Verabredung für die Cocktailbar steht, Teufelchen und Engelchen geben mir noch mal eine für den Mundstuhl den ich gerade von mir gegeben habe und sie wünscht mir eine gute Nacht. Klick!
  Ich lasse das Gespräch nochmal Revue passieren und frage mich, ob nur unsichere Ochsen wie ich so wichtige Geschäftstermine vortäuschen um unabhängig, geschäftig und interessant zu wirken. Nehme mir vor solche verbalen Ausgeburten meiner Unsicherheit in der Cocktailbar am Kleiderhaken hängen zu lassen.
  
  Phase 3:
  Natürlich bin ich zu spät, denn von dem bissschen Spielerei kann ich mich nicht lösen. Ich komme auf sie zu und fühle mich schon fast wieder wie am ersten Abend. Nicht dass ich Müll rausbringen wollte, aber wie Begrüsse ich sie denn jetzt? Keinen Körperkontakt und ein verschüchtertes heben der Hand (bei Bedarf mit einem gesenkten Kopf)? Handgeben, Wangenküschen oder Kuss auf den Mund? Oder alles zusammen?? Sie nimmt mir die Entscheidung ab und steuert zielstrebig meine beiden Wangen an. Sehr gut. Freundlich, unverbindlich und doch ein Hauch von Körperkontakt. Karte bitte.
  Während wir die ersten Cocktails schlürfen setzen wir wieder da an, wo das letzte Gespräch geendet hat. Diesmal ist aber irgendwas anders. Ihre Mango-Gang fehlt und mein Berater-Team auch. Den Smalltalk haben wir hinter uns gelassen und ich sehe sie auch mal bei vernünftigen Licht. Hinreissend sieht sie aus. Folgefrage: wie sehe ich bei Licht aus? Typ 1: Wo geht\'s bitte zu seinem Schlafzimmer? Typ 2: Kann ich das Licht vom letzten Abend bitte nochmal haben? Typ 3: Wo ist bitte die Toilette?
  Typ 3 scheidet wohl aus, da bereits die zweite Stunde anbricht, sie ihrem Handy noch keine weitere Beachtung geschenkt hat und noch nicht einmal auf Toilette war. Sie sitzt neben mir und wir suchen uns gemeinsam den nächsten Cocktail aus. Ich plädiere für dem Swimmingpool, da man sich den Preis da ja teilen kann. Billige Masche, ich weiss. Das scheint sie aber auch zu wissen, also ordern wir uns den Gemeinschaftscocktail. Der Körperkontakt, gespickt mit kleinen Zweideutigkeiten, steigt stetig. Ich fühle mich immer wohler und gelassener. Sie scheinbar auch, denn Ihre Hand weicht nun nicht mehr von meinem Unteram. Aus für Typ 2. Typ 1 ist am Zug. Rechnung bitte.
  Ich frage sie, ob ich sie nachhause begleiten soll. Sei nimmt meine Hand. Ich darf. Vor ihrer Haustür kommen dann wieder die Fragen. Was ist jetzt legitim was nicht. Wäre es zu aufdringlich sie zu küssen, oder endet das hier noch in einer Knutschorgie vor Papis Haustür wie in jeder 80er-Jahre Teenie-Klamotte. Die 80er scheinen ihr auch gefallen zu haben und ich fühle mich wieder wie beim ersten Kuss meines Lebens. Verdammt gut.
  Sie wird mich anrufen sagt sie. Nach dem 80er-Revival glaube ich ihr alles und mache mich auf den Weg nach hause.
  
  Zuhause gucke ich in den Spiegel und glaube mein Testosteron noch etwas in die höhe pushen zu können, indem ich mir einrede, dass \"ich\" das mal wieder gut hinbekommen habe. In Wirklichkeit hat sie meine Hormone aber schon zum Limit getrieben, aber dass sage ich niemandem, denn wer nimmt einem Mann dieses romantische Gesäusel schon ab!?
  
  Fazit:
  Wieder mal den Kopf zerbrochen und doch alles gut gegangen. Habe ich diese Spielchen denn nun benötigt? Mich interessanter machen als ich vielleicht bin? Mir etwas von meinen Freunden über sie erzählen lassen? Desinteresse vortäuschen sollte ich. Wozu? Weiss ich auch nicht wirklich. Aber ohne diese Spielchen wäre es nur halb so gut gewesen.

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• Favaretto

  das ist meine Liebe

  • Pro 7.himmel lässt grüssen
  • Kontra sehnsucht
  • Empfehlung Nein

  es ist ca. 2 Jahre her, ich begann mich für das Internet zu interessieren. Also surfte ich ein wenig herum und siehe da wurde auch fündig. Ich fand einen Chat der mir sehr gut gefiel. Also nichts wie drauf los gechattet .. tag und nacht. Ich lernte viele Leute kennen, große, kleine, dicke, dünne, .. usw. gg.
  
  Ein nickname viel mir damals schon besonders auf. sie schrieb so anders, so ähnlich wie ich, hatte den selben humor und den selben spruch. wir verstanden uns von anfang an gut. Im laufe der Zeit wurde aus der blödelei für mich zumindest ernst. ich wusste diese frau hat es mir angetan, nicht zu wissen wie sie aussieht (nur vom Foto aber ein foto sagt na nichts aus) war mir damals schon egal. nur eines war ein problem für mich denn ich wusste, sie war verheiratet. Also ließ ich es sein und versuchte es auch gar nicht weiter. ein halbes jahr später führte uns jedoch das Schicksal wieder zusammen. die umstände hierfür waren alles andere als glücklich doch die anziehung war sofort wieder da. ich wusste es, diesmal würde ich sie nicht mehr gehen lassen komme was wolle ich musste sie haben.
  
  Am tag meines 2 wochen urlaubes in afrika stieg ich also noch einmal in den chat ein und als ich beim verabschieden war gestand ich ihr meine gefühle. Und siehe da! auch ihr erging es so, auch sie konnte an nichts anderes mehr denken als an mich. Schweren herzens flog ich dennoch, brach meinen urlaub aber ab, ich hielt es einfach nicht mehr aus. ich musste wieder zu ihr. und auch sie freute sich sehr mich so früh wieder zu lesen.
  
  Dann telefonierten wir oft stundenlang, und wir wussten es war zeit um uns zu treffen. also kam sie mit dem auto zu mir und wir verbrachten ein wunderschönes Wochenende. An diesem wochenende wurde mir klar das war die frau mit der ich den rest meines lebens verbringen wollte. das war die frau die meinem idealbild entsprach. die frau meiner träume. und das ist sie heute noch. auch 2 jahre später sind wir immer noch glücklich, verliebt wie am ersten tag und unsere beziehung ist einmalig. Mit diesem bericht wollte ich nur mal meine geschichte erzählen, was für mich liebe ist, wie sie zu mir kam und was sie für mich bedeutet.
  
  Mein Schatz ist alles was mir wichtig ist, ich möchte immer an ihrer seite sein da sie für mich die erfüllung all meiner träume ist. Und ich möchte ihr auch auf diesem weg sagen: Karin ich liebe dich. egal was noch kommt .. ob hoch oder tief ich werde an deiner seite sein und dir beistehen du bist die liebe meines lebens. Danke!

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