Thema Depression Allgemein Depression

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Erfahrungsberichte zum Thema Depression Allgemein Depression

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• s sandra Kurzmeinung

  Das Problem der Depression war fur mich sehr kompliziert. Ich hatte seriöse Schwierigkeiten , mein Mann starb und ich konnte mich nicht gewöhnen !
  Ich schlief gar nicht .... ich war stark depressiv!
  
  Meine Freundin hat fur mich eine Hilfe gefunden.. Diazepam Valium 10!
  Das ist eine wirksame Antidepressiva. Ich habe Valium einen Monat benutzt und habe wirklich schnelle Fortschritte gefühlt.

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  Zum Erfahrungsbericht von sandra

• Fernsteuerung

  Depression: Mein Outing.

  • Pro Für Depresssionen kann ich KEIN PRO aussprechen.
  • Kontra Depressionen sind niederschmetternd und leider noch immer Tabu in unserer Gesellschaft.
  • Empfehlung Nein

  Fazit Depression ist behandelbar, Depression muß erkannt werden, damit man sie behandeln lassen kann. Wichtig ist, daß man von sich aus die professionelle Hilfe in Anspruch nimmt. Das heißt, der Weg zum Arzt (Psychiater und Psychotherapeut) ist unumgänglich. Dazu gehört der feste innere Wille, sein Leben wieder lebenswert

  Einleitung.
  Den Spruch "himmelhochjauchzend; zu Tode betrübt" kennen viele Menschen ... Es gibt Menschen, die sind von Natur aus extreme Menschen, mal cholerisch, mal unzugäglich, mal himmelhochjauchzend und dann wieder zu Tode betrübt.
  
  Und doch heißt es nicht gleich, daß man deshalb psychisch krank oder depressiv ist. ... Und leider wird man als depressiver Mensch von der Gesellschaft gleich als psychisch krank abgestempelt und an den Rand der Gesellschaft gedrückt. Somit ist ein depressiver Mensch ins Out gerückt, und das obwohl die Depression als solches gut behandelbar ist, ... wenn sie richtig erkannt wird.
  
  Hauptteil meiner Story "Depression".
  Da gibt es depressive Erkrankungen, die aller Wahrscheinlichkeit nach familiär bedingt sind und es gibt depressive Erkrankungen, die im Laufe der Zeit entstehen können, durch schwerwiegende Einschnitte im Leben eines Menschen.
  
  Solche Einschnitte können der Tod eines lieben Menschen sein, eine Trennung, körperliche und seelische Mißhandlungen; tiefe Verzweiflung, aussichtlose Lebenssituation(en) ... es gibt sooo viele Gründe.
  
  Was hat jetzt die Depression mit mir zu tun?
  Durch einen für mich sehr dramatischen Lebenseinschnitt vin ich vor vier Jahren in eine tiefe Depression geschlittert, aus der ich ohne professionelle Hilfe VON ALLEINE NICHT MEHR HERAUSGEKOMMEN WÄRE:
  
  Meine Depression wurde wie gesagt durch einen für mich sehr schlimmen Lebensabschnitt ausgelöst, der bei mir von Anfang an folgende Symptome hervor gerufen hat:
  
  Ich war unfähig, mich aus eigener Kraft nach Draussen zu bewegen, ich habe mich tagelang zu Hause versteckt und wollte mit keinem Menschen mehr Kontakt haben. --- Der Grund war bei mir, daß mich ein Mensch jahrelang tyrranisiert und mich und meine Gutmütigkeit jahrelang mißbraucht hat. --- Ich hatte das damals schon nicht bemerkt; Liebe kann blind machen.
  
  Mein Selbstwertgefühl war weniger als Null, ich habe und hatte mich selbst nicht mehr wahrgenommen, weil ich immer damit gefordert war, einem Menschen, der selbst "krank" war, dauernd zu helfen, ihn dauernd zu unterstützen .... zum Schluß war es schon so, daß ich nichts mehr für mich selbst tun konnte, weil mich dieser Mensch regelrecht ausgesaugt hatte ... und dann, als er alles hatte, hatte mich dieser Mensch wie ein Stück Dreck (sorry die ehrliche Formulierung), behandelt hatte.
  
  Als ich mich auf die Beine stellen wollte, war es für mich zu spät ... ich war in der Depression gelandet ... wußte nicht mehr ein und nicht mehr aus.
  Alles war Grau in Grau und sinnlos; ich war ausgenutzt worden und fühlte mich einfach nur noch leer, wie ein Stück Nichts.
  
  Das war ein schlimmes, wirklich ganz schreckliches Gefühl ... Kurz vor meinem endgültigen Zusammenbruch habe ich es noch geschafft, mich eine Psychologin und einer Psychiaterin anzuvertrauen und die beiden Fachkräfte um fachliche Hilfe zu bitten. Das war ein Schritt, mit dem ich mir mein Leben gerettet hatte und es jetzt noch nach Jahren Stück für Stück wieder zurück hole.
  
  Das ist harte menschliche Arbeit, vorallem deshalb, weil ich nach wie vor das Gefühl der Kraftlosigkeit in mir trage ... ICH WOLLTE LEBEN UND ICH WOLLTE MEIN LEBEN WIEDER ZURÜCKHOLEN. ... Und das geht nur, wenn man selbst auch möchte.
  
  Daher war und ist die Behandlung, die fachlich kompetente Behandlung bei mir sehr hilfreich und sehr sinnvoll.
  
  WIE ERLEBE ICH MEINE DEPRESSION?
  Ich bin nicht immer depressiv, phasenweise ... ich hatte für meine Depression leider auch schon mehrere familiäre Anamnesen und es war nur eine Frage der Zeit, wann ich nicht mehr konnte.
  
  ICH WILL UND WOLLTE IMMER LEBEN, das war und ist mein Hauptantrieb. Weiters nehme ich seit einigen Jahren Tabletten, die mir meine depressiven Schübe zur Gänze wegnehmen, sodaß ich langsam wieder den Antrieb zurückbekomme, für mich da zu sein.
  
  Auf eigenen Wunsch bin und bleibe ich in Behandlung, denn wenn die Depression einmal da war, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, daß sie wieder kommt. Daher will und darf ich meine Medikamente niemals mehr absetzen.
  
  Manchmal überkommt mich wohl noch eine innere Leere, doch ich trage für mich und mein Leben die Verantwortung ... und ich bin froh, daß ich meine Tiere, meine vier Katzen bei mir habe ... Denn für sie trage ich Verantwortung und ihnen gilt meine ganze Liebe.
  
  Der Grundtenor meiner Depression liegt in einer tiefen Angst, die ich nicht begründen kann und in meinem Gefühl, niemandem zur Last fallen zu wollen. Daher kam es, daß ich mich selbst ausgebeutet hatte ... Der Mensch, von dem ich mich dann getrennt hatte vor Jahren, war dann der auslösende Moment für meine Depression.
  
  Die Enttäuschung, daß ich von ihm nur Mittel zum Zweck war, daß ich menschlich nichts wert war in all diesen Jahren hatte mich dann überlastet und ich bin unter dieser Last der Selbstlosigkeit zusammen gebrochen. Für mich stürzte eine Welt ein.
  
  Und was?
  Schlimm für mich ist, daß ich mich schäme, depressiv zu sein.
  
  Ich bin froh, daß ich mir meiner Depression sehr bewußt bin, weil es für mich persönlich sehr wichtig ist, daß ich an mir und meiner Depression arbeite. Das ist für einen Menschen wie mich sehr wichtig. Und ich reflektiere mich und ich lasse mich fachlich reflektieren, weil es mir sehr wichtig ist, daß ich für mich lebe und daß ich mir selbst bewußt bin, daß Depression bewältigbar ist.
  
  Man darf der Depression NIEMALS AUS DEM WEG GEHEN. Es ist immer besser, sich mit der eigenen Depression, also mit sich selbst auch zu beschäftigen, das ist schon der halbe geschaffte Weg.
  
  Fazit ist ...
  ... ich habe mein Leben neu leben gelernt und ich lerne noch immer, daß auch ich ein wichtiger Mensch bin, für den es sich lohnt zu kämpfen.
  Genau das mache ich tag täglich ... Ich bin es mir wert.
  
  Schlusswort.
  Egal was ist, ich schäme mich nicht mehr, daß ich depressiv bin. Traurig ist, daß das Thema Depression leider noch immer ein großes Tabu Thema in unserer Gesellschaft ist, in der man laut Klischee zu funktionieren hat.
  
  Ich habe gelernt, mich selbst zu akzeptieren und mich keinesfalls einem vorgegebenen Klischee zu beugen ... Ich bin original, so wie ich bin ... Und das ist der beste Anfang, der Depression den Kampf anzusagen und ihr die Stirn zu bieten.
  
  Mit meinem Outing hoffe ich, daß man mich trotzdem als normalen Menschen weiter akzeptieren kann ... Und wer das nicht kann,
  der sollte sich über das Thema Depression besser informieren, um zu wissen, daß Depression keine Gefahr sein muß ... Wissen ist besser als Angst.
  
  Danke für Eure Aufmerksamkeit und ich hoffe, mit meinem Outing doch ein bißchen Licht ins Dunkel gebracht zu haben ... Es ist mein Erfahrungsbericht, den ich hier veröffentliche. Ein Erfahrungsbericht, der auf meinen eigenen Erfahrungen beruht.
  
  Susanna Preininger für Yopi.
  10. Mai 2011

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• b black_hunter_1978

  Tipps für Manisch-Depressive: Bin ich noch normal? Bericht von Betroffenem

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Fazit Betroffener gibt Tipps für Manisch-Depressive. Welche qualvollen Folgen können das Absetzen eines Antidepressivums ohne ärztliche Erlaubnis bewirken? Wie und wo kann sich ein Manisch-Depressiver Hilfe holen? Verstehen der eigenen psychischen Erkrankung

  Hallo!
  
  Ich möchte gerne denjenigen Lesern helfen, die manisch-depressiv sind und Antworten für ihre Erkrankung suchen.
  
  Ich selbst bin schon seit einigen Jahren psychisch krank. Zuletzt war ich auch manisch-depressiv.
  Ich hatte auch noch andere psychische Krankheitsbilder.
  
  Meine manisch-depressive Phase hatte ich, als ich absichtlich zweimal über jeweils mehrere Tage mein Antidepressivum (Zoloft) ohne Rücksprache mit einem Arzt aus eigener Entscheidung abgesetzt hatte. Im Nachhinein habe ich erkannt, dass das ein ziemlicher Fehler war, aber ich hatte mich zu dem Zeitpunkt innerlich aufgegeben. Ich rate niemandem, der manisch-depressiv ist, sein Antidepressivum ohne Rücksprache mit einem Arzt selbstständig abzusetzen! Denn wenn ihr das macht, müsst ihr mit folgenden qualvollen Symptomen bzw. Begleiterscheinungen rechnen (spreche aus eigener Erfahrung):
  
  1. Ihr habt keine Ziele mehr und lebt nur noch in den nächsten Tag hinein. Alles ist einem völlig egal.
  2. Ihr bekommt Suizidgedanken, die sich verstärken können.
  3. Es kann vorkommen, dass ihr nicht wisst, welcher Wochentag gerade ist (man verdreht die Tage).
  4. Ihr bekommt beim Absetzen des Medikaments sehr wahrscheinlich auch noch Depressionen. Die sind ziemlich gefährlich, weil gleichzeitig Suizidgedanken aufkommen können, die sich jederzeit verstärken können. Bis die Depressionen weg sind, können locker 2 qualvolle Wochen vergehen, denn solange braucht der Körper, bis er wieder einen gewissen Spiegel des Antidepressivums bei regelmäßiger Einnahme aufbaut.
  5. Ihr werdet sicherlich das Absetzen des Antidepressivums bereuen.
  6. Manchmal könnt ihr nicht einschätzen, ob es euch gut oder schlecht geht.
  7. Ihr habt keine Gefühle mehr. Das heißt ihr weint nicht mehr, wenn ihr Suizidgedanken bekommt. Das ist gefährlich und ihr solltet dann dringend bei jemandem eures Vertrauens Hilfe durch Gespräche holen . Ihr müsst alles erzählen, sonst kann euch keiner helfen. Ihr braucht euch auch dafür nicht zu schämen.
  8. Euch ist oft alles egal.
  9. Mal seid ihr super gut drauf, und einige Minuten später habt ihr eine extrem betrübte Stimmung und kommt ins Grübeln, ohne dass ihr irgendetwas tut.
  10. Ihr bemitleidet euch sehr wahrscheinlich selbst und vor eurer gesamten Familie. Das mit dem Mitleid kann besonders dann auftreten, wenn ihr euch innerlich aufgebt. Dann sollte dringend jemand die Polizei alarmieren, auch wenn es nur der Sicherheit dient und die Polizei den Betroffenen "nur" in ein LKH bringt.
  11. Ihr bekommt in der Familie kein Verständnis, zumindest denkt ihr es. Man verletzt sich gegenseitig mit Worten, ohne dass man es will.
  12. Nach Beendigung der depressiven Phase, nachdem der Körper einen gewissen Spiegel wieder aufgebaut hat, können Zwangsgedanken auftreten, die gefährlich sein können. Bei mir kamen die Zwangsgedanken, wie ich mich mit welchen Gegenständen das Leben nehmen könnte. Diese Gedanken waren sehr qualvoll.
  
  Bitte setzt niemals auf eigene Gefahr eure Antidepressiva ab, ihr werdet es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit bereuen!
  
  Wichtig ist auch, dass ihr mit jemandem eures Vertrauens über eure Probleme redet. Wenn ihr nicht darüber redet, geht es euch noch dreckiger. Einstündige Psychologengespräche reichen in der Woche da nicht aus, weil die Depression in Schüben kommt und wieder geht und wieder kommt. Ihr dürft euch auch nicht schämen (Angstzustände sind normal): z. B. wenn ihr jemandem von Suizidgedanken erzählt, könnte er die Polizei rufen ... Genau das Gegenteil ist der Fall: Der Gesprächspartner bedankt sich sogar in der Regel für das Vertrauen, das ihr ihm entgegen bringt. Notfalls ist es sinnvoll, mehrere Leute ins Vertrauen zu ziehen, wenn ihr denkt, ihr nervt jemanden stundenlang mit euren Problemen. Sinnvoll bei solchen Gesprächen ist auch, dem gesunden Gesprächspartner anzubieten, darüber zu erzählen, was er überhaupt für Probleme hat. Er wird auch bereit sein, offen über seine Probleme zu reden, weil er einen solchen Vertrauensbeweis (bzgl. Suizid) bekommen hat. Außerdem ist dieses Angebot für den Suizidalen enorm wichtig, weil er sehen kann, hey, ich werde ja doch noch gebraucht, ich bin nicht unwichtig, ich kann jemandem helfen! Und so muss ich nicht nur von mir erzählen, sondern kann auch dem anderen Gesprächspartner etwas zurückgeben und das Gespräch fixiert sich nicht ausschließlich auf den Psychisch Erkrankten.
  
  Was euch auch helfen kann, ist das Internet. Dort habe ich ein paar Antworten gefunden. Z. B. wollte ich wissen, warum ich überhaupt psychisch erkranken konnte. Im Internet stand z. B., dass Erwachsene psychisch erkranken können, weil sie in ihrer Kindheit traumatische Erlebnisse zu verkraften hatten. (z. B. eines Angehörigen in der Kindheit, ...).
  
  Dort könnt ihr wirklich über jedes Eurer Krankheitsbilder und -symptome genauestens informieren. Wenn ihr das lest, seid ihr beruhigt und müsst euch nicht fragen, warum ihr die ganzen blöden Symptome habt. Sicherlich fragt ihr euch auch, ob ihr noch normal seid. Einer Statistik zufolge soll jeder dritte Mensch in Deutschland einmal im Leben eine Lebenskrise haben, in der er psychisch erkranken kann.
  
  Wichtig ist auch, dass man Leute anspricht, die dieselbe Erkrankung haben wie ihr, d. h. die auch manisch-depressiv sind oder waren. Z. B. im Bekanntenkreis gibt es oft einen solchen Fall. Wenn das nicht möglich ist, sucht euch Internetforen aus dem Internet von Betroffenen heraus und chattet z. B. mit ihnen, was sie für Erfahrungen mit dem Krankheitsbild gemacht haben.
  
  Was auch noch psychischen Erkrankungen vorbeugen soll, ist regelmäßiger Sport. Alleine ein regelmäßiger Spaziergang soll lt. wissenschaftlichen Berichten vor psychischen Erkrankungen besser schützen (habe ich in der Tageszeitung gelesen).
  
  Gruß,
  
  black_hunter_1978

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• p patsam

  +++Panik vor dem Tode vermischt mit Depressionen+++

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Gerade heute abend wo ich mal wieder alleine sein kann, will ich mal darüber schreiben, welche Krankheit mich seit kurz 2 Monaten in Griff hat -
  
  Es begann alles damit, dass ich als alleinerziehende Mutter mit einem sehr aufgewecktem Töchterchen immer Action habe. Obwohl meine Kleine den Kindergarten besucht und eigentlich gefordert werden sollte, hole ich sie mittags ab und sie ist überhaupt nicht müde.
  Manchmal hat sie soviel Elan, dass ich abends einfach nur noch liege und sie fast ins Bett zerren muß, dass sie endlich schlafen geht. Aber zum Glück ist das nur tageweise so extrem.
  
  Meine Wohnsituation nagt auch an mir, da ich in einer Privatmietwohnung lebe, ca 50 qm² zu 380 Euro Miete, Ölofen der aus der Steinzeit ist - wenigstens ist ein großer Tank im VZ verbaut, also spare ich mir das Tankstellen laufen und Kanisterweise das Öl holen, aber der Ofen ist etwas defekt und spinnt halt oft..gut, bei der Gemeinde kann man ja anklopfen wann man will, man wird abgeschoben. Es ist nichts frei, es gibt keine Wohnung und blabla...
  
  Ich will hier aber RAUS!! Weg von dieser Wohnung die mich ein unnötiges Vermögen kostet und mir aber nichts bietet, außer gerade eine wirklich super ruhige Lage! Die Küche ist steinalt und kaum greift man zu fest wohin - zerlegt sich alles.
  
  Diese Sorge um eine billigere Wohnung nagt in mir - mein Ex der zwar so keinen Kontakt mehr mit uns hat, aber leider immer wieder versucht über meinen Bruder Kontakt aufzunehmen - kaum höre ich das ER meine Telefonnummer möchte, wird mir schlecht, ich könnte mich übergeben und mein Magen dreht sich. Ja, es gibt viele Gründe warum ich ihn nicht in die Nähe von meiner Kleinen lassen will - die zwei schlimmsten Gründe - er wurde zum Alkoholiker und er kifft. Er ist der Meinung das er sein Leben mit knapp 43 so am besten lebt - ich hoffe meine Kleine versteht es irgendwann warum ich ihr diesen Menschen nicht als Vater mehr präsentieren möchte (übrigends - dies war einer der Hauptgründe das ich auszog).
  
  Ich habe den Tod meines Vaters im Jänner 2003 absolut nicht verarbeitet - hinzu muß ich sagen, Daddy war Alkoholiker, aber ein gutmütiger. Von ihm konnte ich alles haben - doch ich denke, dass ich nach seinem Tod wütend auf ihn war. Das letzte Jahr das er lebte, verbrachte ich größtenteils in Krankenhäusern und Entzugstherapien, aber er wollte sich nicht an diesem Strohhalm festhalten und gab auf - an Leberzirrhose verstarb er auch!
  Für mich war es schlimm, da ich wirklich fast jeden Tag mit Baby ins Krankenhaus fuhr - egal ob in Wien oder in Mödling wo ich es nicht so weit hatte. Therapieplätze, Entzug -überall begleitete ich ihn.
  
  Im gleichen Jahr starb noch ein sehr wichtiger Mensch - Tommy - ja, ich liebte ihn er war verliebt in mich, aber wir benahmen uns wie Teenies wenn wir uns sahen. Ein Motorradunfall nahm auch ihn mir weg!
  
  Dann folgte im Jahr 2003 auch der Umzug in diese Wohnung, da mein Bruder das Elternhaus übernahm - und hier in der Wohnung begann ich dann mich immer mehr zurückzuziehen und die letzten Monate war es schon so arg, dass ich sogar Familienfeiern nicht mehr besuchen wollte.
  
  Ich hatte an nichts mehr Freude, konnte nicht wirklich lachen und dachte immer nur ans kommende Monat, ständig diese Geldsorgen da die Alimente ja fast nie gezahlt werden und ich halt doch für mich und mein Kind sorgen ´muß.
  
  So passierte es Anfang August, dass mir immer öfter schwindelig wurde, ich öfters Kreislaufprobleme bekam und schließlich dann nach einem Spielplatzbesuch mit meiner Tochter fast zusammen gebrochen wäre.
  
  Mit Ach und Krach fand ich mit meiner Kleinen den Weg nach Hause!!
  Durch eine gute Bekannte kam ich zu einem super Arzt, der sofort ,,Panic Atacks mit Depressionsschüben\" diagnostizierte.
  
  Es folgten an einem Wochenende oft bis zu dreimal am Tag diese sogenannten Panickattacken. Mir wird dabei fürchterlich übel, meine Hände und Beine werden taub, Herzrasen setzt ein und fürchterliche Schweißausbrüche - und genau in diesem Moment habe ich Angst zu sterben. Meist befürchte ich einen Herzinfarkt zu kriegen bis hin zum Gehirntumor und Brustkrebst, Lungenkrebs redet man sich alle möglichen Krankheiten ein.
  Was passiert mit meiner Tochter!?! Ich bin dann so fertig, dass ich zu weinen beginne, mich an mein Kind klammere, die es natürlich nicht versteht und eben diese Panik vor dem Tod habe.
  So eine Attacke dauert bei mir im Schnitt 15 - 30 Minuten und danach bin ich fast 2 Tage erledigt.
  
  Wenn ich in dieser Zeit nicht meine Mutter hätte, ich wüsste nicht was ich gemacht hätte und machen würde.
  Morgens aufstehen und mein Kind für den Kindergarten fertig machen!? Es geht und ging nicht!! Ich brauchte über eine Stunde um mich gedanklich aufs Aufstehen konzentrieren zu können!!
  
  Ich bekam natürlich Medikamente verordnet, die mich aber noch mehr zurück setzten und ich richtig benebelt war.
  Also ich muß sagen, die halfen mir absolut nicht und mein Hausarzt setzte sie wieder auf die halbe Dosis zurück. es folgten eine Menge Untersuchungen - inkl Zahnbeschwerden die aufgrund der Gesamtsituation eintraten (laut meiner Zahnärztin wirkt sich eine psychische Krankheit auch auf Zähne aus).
  
  Mittlerweile bin ich in Behandlung bei einer super Neurologin, die mit mir nachdem sie mich aufgebaut hat, eine Gesprächstherapie beginnen wird. Meine Medikamente wurden abgesetzt und ich bekam ein ganz anderes Medikament das mir auch hilft wieder etwas abzunehmen.
  Denn meine Gewichtszunahme nach der Verhütungsspritze war auch ein großer Aspekt mit meiner eigenen Unzufriedenheit.
  
  Zur Zeit geht es mir gut, der letzte Anfall liegt 10 Tage zurück und ich denke immer positiver. Ich habe gelernt mich selbst nicht zu überfordern.
  Sei es nur zu Hause im Haushalt - schaffe ich nicht alles aufeinmal, dann bleibt eben etwas für den nächsten Tag liegen und fertig.
  Fühle ich mich nach dem Vormittags Kurs müde und ausgelaugt, gehe ich am Nachmittag schlafen und erhole mich, verschiebe meine diversen Nebentätigkeiten auf andere Tage.
  
  Denn das was ich hier oder bei yopi verdiene kriegt meine Kleine auf ihr Sparbüchlein, doch um ihr eben im Kindergarten auch alles bieten zu können, schafft man es ohne Nebentätigkeit einfach nicht und sei es nur putzen zu gehen. Dafür geniere ich mich in der heutigen Zeit auch nicht mehr!! So kann ich ihr in zwei Wochen ihre heiß ersehnte Geburtstagsfeier beim Mc Donald leisten oder alleine das Kakaogeld für den Kiga, die Ausstellungsbesuche und Ausflüge vom Kiga oder Kasperlbesuche...darauf bin ich stolz - aber meine Therapeutin versucht mich eben von meiner Konzentration auf das Kind abzulenken.
  
  Es ist richtig - man kann die Liebe als alleinerziehende eben nur auf das Kind abgeben und ich habe soviel gegeben und immer wieder zurück gesteckt - jetzt bin ich ausgelaugt und oft nach 2 Stunden spazieren gehen so schwach, als hätte ein anderer 5 Stunden schwer gearbeitet.
  
  Ich fürchte mich immer wieder vor der nächsten Panikattacke - aber ich habe gelernt nicht daran zu denken und schiebe es einfach weg bzw in langsamen Schritten versuche ich es zu akzeptieren.
  
  Denn ich will mein Leben nie von dieser Krankheit beherrscht haben!! Dagegen kämpfe ich weiter an und ich habe in den 2 Monaten sovieles erreicht wenn es gegen Depressionen geht oder eben diesen Panikattacken, dass mein Hausarzt sehr zufrieden mit mir ist!!
  
  Schlimm war es einige Wochen lang - bei jedem Zwicken irgendwo hatte ich schon wieder eine schlimme Krankheit im Kopf! Das war davor aber nicht so - warum kommt es dann jetzt!? Ich habe mittlerweile die Bestätigung von meinem Arzt das mein Kopf, mein Herz, Blut..etc alles tip top ist - dies versuche ich mir vor Augen zu halten, wenn ich merke das meine Hände zu kribbeln beginnen und eine Unruhe sich in mir ausbreitet!!
  
  Kein Stress - keine zu emotionalen Filme - keine aggressive Musik - nur viel Ruhe und Ausgeglichenheit sind mir momentan das Wichtigste und ich hoffe das ich die Krankheit schnell hinter mir habe und daraus mehr gelernt habe als in all den Jahren davor!!
  
  Ich konnte vorher mit dem Wort - Panikattacken - absolut nichts anfangen. Was soll das sein - was passiert da mit einem!? Sogar als ich meinen ersten Anfall hatte, wusste ich nicht was es ist. Es hängt alles mit den Nerven zusammen und alles was man reinfrisst und vorallem über Jahre hinweg so wie bei mir und es waren ja eigentlich schon sehr viele Jahre, sucht sich auf irgendeine Art und Weise den Weg nach draußen. Bei mir leider mit dieser Folge!!!
  
  Mein größter Wunsch weiterhin - ruhig zu bleiben und nicht von den Medikamenten abhängig zu werden, damit ich mich immer wieder ruhig stellen kann!! Ich schaffe es auch ohne!!!
  
  Unter gleichem Nick auch bei ciao
  
  Patsam

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• Jacqui01

  Depressionen - einmal Hölle und Zurück

  • Pro Gar nichts
  • Kontra Alles
  • Empfehlung Nein

  Zunächst muß ich vorweg sagen, dass ich ein noch neues Mitglied hier bin und mit mir gehadert habe, über ein so sensibles Thema zu schreiben, zumal es mein erster Bericht in dieser Community ist. Aber ich will es dennoch versuchen, da ich auch nicht von diesem Leiden verschont geblieben bin und mein Problem erst ziemlich spät erkannt habe.
  
  Ich hoffe, mein Bericht wird nicht zu ausschweifend, aber ich denke, über so ein Thema kann man nicht nur einen Kurzbericht schreiben, da es sehr umfangreich ist. Ich werde meinen Bericht in folgende Punkte gliedern:
  
  1. Definition der Krankheit u. mögliche Ursachen (dabei handelt es sich um Informationen, die ich mir aus dem Internet zusammengestellt habe)
  
  2. Symptome (die, wo ein Sternchen hintersteht, waren bei mir stark ausgeprägt,
  in meinem Bericht werde ich dann näher erläutern, wie es dazu kam)
  
  3. Meine persönliche Geschichte
  
  1. Was ist eine Depression?
  
  Eine Krankheit, die mit Niedergeschlagenheit u. vielen weiteren körperlichen u. psychischen Störungen einhergeht.
  Man unterscheidet zwischen endogenen u. exogenen Depressionen.
  
  Exogene Depressionen – werden durch „äußere“ Einflüsse verursacht, z.B. durch traumatische Ereignisse. Schmerzliche Erfahrungen, die ein Mensch lebenslang macht, werden „abgespeichert“. Zu einem späteren Zeitpunkt kann die gespeicherte Erfahrung durch ähnliche Situationen aus dem Unterbewusstsein abgerufen werden u. eine depressive Stimmung auslösen. Auch durch zwischenmenschliche Kränkungen in Partner- oder Freundschaft , durch Verlust des Arbeitsplatzes oder den Tod eines nahen Angehörigen kann eine Depression ausgelöst werden.
  
  Endogene Depressionen – werden durch „innere“ Einflüsse verursacht.
  Hierbei liegt ein Ungleichgewicht oder eine gestörte Konzentration von bestimmten Botenstoffen im Gehirn, den sogenannten Neurotransmittern vor. Diese sind für die Informationsübertragung zwischen den einzelnen Nervenzellen zuständig. Eine Störung dieses Botenstoffwechsels kann Depressionen hervorrufen.
  Depressionen können auch vererbt werden, hierbei spricht man dann von der genetischen Veranlagung.
  
  2. Symptome
  
  - Verlust von Interesse u. Freude *
  - Traurigkeit ohne erkennbare Ursache *
  - Verminderung des Antriebs *
  - Konzentrationsstörungen *
  - Mangelndes Selbstwertgefühl
  - Schuldgefühle *
  - Pessimistisches Denken *
  - Lebensüberdruß, Selbstmordgedanken
  - Schlafstörungen *
  - Appetitverminderung
  - Libidoverlust
  - Grübeln *
  - Gefühllosigkeit
  - Unruhe *
  - Körperliche Symptome, z.B. Magenschmerzen, Kopfschmerzen
  
  3. Meine persönliche Geschichte
  
  Ich muß gestehen, so richtig weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll, denn es lässt sich immer schwer sagen, wie alles anfing. Seht es mir bitte nach, wenn mein Bericht zu lang ist, aber es lässt sich eben immer leichter erzählen, als schreiben.
  
  Wie kam es also bei mir dazu?
  Ich denke, bei mir waren in erster Linie meine ständigen Beziehungsprobleme der Hauptauslöser. Es war, als ich ca. 1 Jahr mit meinem Freund zusammen war (Herbst 2001). Am Anfang ist ja immer alles rosarot, aber dann... Wir sind einfach zu verschieden, in unseren Ansichten, Interessen, in unserer Denkweise, haben einen völlig unterschiedlichen Geschmack usw. Dadurch kam es natürlich öfter zum Streit. Um hier nur mal ein Beispiel anzuführen:
  Er wollte letztes Jahr am verlängerten Osterwochenende an einem Tischtennis-Turnier teilnehmen (er spielt im Verein, aber dieses Turnier war keine Pflicht, sondern eher aus Spaß). Ich war natürlich mal wieder enttäuscht, da WIR ja an diesem Wochenende mehr Zeit füreinander gehabt hätten. Da er auch Schicht arbeitet, hat man eben nicht so viel Zeit, die man zusammen verbringen kann.
  Jedenfalls warf ich ihm (wie so oft) vor, ihm wären andere Dinge wichtiger als ich. Was zur Folge hatte, dass ich, umso öfter solche u. ähnliche Situationen auftraten, immer mehr an seiner Liebe und vor allem an mir selbst gezweifelt habe. Ich stellte mir Fragen, wie „Ist er überhaupt glücklich mit mir?“ „Freut er sich, mich zu sehen?“
  Und das immer mit dem Gefühl im Hinterkopf, dass ich ihm nichts wert bin u. ich seinen Anforderungen nicht genüge (Mit Anforderungen meine ich, dass ich eben keine Partymaus bin u. nicht jedes WE weggehen muß, er würde das aber am liebsten so haben).
  
  Erschwerend hinzu kam noch eine andere gravierende Sache. Ich bin nämlich von Natur aus ziemlich eifersüchtig (dazu mehr in einem anderen Bericht, sonst wäre das Thema hier verfehlt).
  Heute weiß ich, dass meine Eifersucht von meinen Minderwertigkeitskomplexen kommt. Ich hatte immer solche Gedanken, wie „wenn er eine hübschere findet, ist er eh weg“. Im Sommer am Strand war es besonders schlimm, immer wenn die Mädels oben ohne da rumgelaufen sind. Aufgrund einer Bindegewebsschwäche hab ich leider auch meine Problemzonen und wenn ich dann diese knackigen Mädels gesehen habe, standen mir schon die Tränen in den Augen, ich konnte nichts dagegen tun. Mein Freund sagte zwar immer nur, dass die ihn nicht interessieren würden, aber das konnte ich ihm nicht glauben. Eben weil ich selber meinen Körper gehasst habe. Es war die Hölle!
  Und es wurde immer schlimmer. Wenn wir in Berlin shoppen gingen u. in irgend einem Geschäft waren, schaute ich mich als erstes um, was da für Frauen arbeiten. Meistens sind ja die Verkäuferinnen solche aufgetakelten Tussen, wie ich sie immer aus Wut nannte. Und sobald eine davon auch nur in unsere Nähe kam, wurde ich nervös. Die sind immer so toll angezogen, ich kam mir dagegen immer vor, wie ein Bauer. Alles solche Sachen gingen mir durch den Kopf. Es gab einfach nichts, was ich an mir mochte.
  Und fast jedes Mal, wenn ich der Meinung war, eine Frau sieht besser aus, fragte ich ihn natürlich, ob er sie hübscher findet. Er sagte zwar dann immer „nein“ und dass ich für ihn die Schönste wäre, aber wie soll man so was glauben, wenn man selbst extrem unzufrieden mit sich ist...? Zumal er auch nicht gerade ein Typ ist, der mir öfter mal was nettes sagt oder mich in den Arm nimmt, was ja solche Selbstzweifel geradezu schürt.
  Irgendwann wurde es so schlimm, dass wir uns fast täglich um solche Sachen gestritten haben, da mein Freund nur begrenzt Verständnis für meine Komplexe hatte. Ich fühlte mich alleingelassen und wurde immer trauriger. Ich wusste ja, dass mit mir was nicht stimmt.
  Auf der Arbeit konnte ich mich nur schwer konzentrieren, weil meine Gedanken ständig um ein Thema kreisten „was macht er“, „wo ist er“ „trifft er eine bessere“, usw. Am meisten hatte ich Angst, dass er Schluß machen würde.
  Dann stellten sich nach und nach mehr Anzeichen einer Depression ein. Ich war immer öfter grundlos traurig u. hatte an nichts mehr Freude. Es gab für mich nichts positives mehr. Ich ging auch nur noch 1x pro Woche zum Sport u. irgendwann gar nicht mehr, weil ich es nicht mehr geschafft habe, mich aufzuraffen u. keine Kraft mehr hatte.
  Wenn ich Feierabend hatte, wollte ich nur noch nach Hause auf die Couch u. meine Ruhe haben. Normale Dinge des Alltags, wie einkaufen oder Behördengänge wurden zur Last, ich hatte plötzlich Angst, unter Leute zu gehen.
  Dazu überkam mich noch (meistens im Auto auf dem Nachhauseweg) eine erdrückende Unruhe, schon fast Angst. Und das aus heiterem Himmel.
  Manchmal fing ich grundlos an zu heulen, ich wusste nicht mehr weiter.
  Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass es so nicht mehr weitergehen konnte, zumal mein Freund schon mehrere Male kurz davor war, die Beziehung zu beenden.
  
  Ich entschloß mich nach langem Überlegen, mich für eine Psychotherapie anzumelden. Das war im Juni 2002. Doch als ich hörte, wie lang die Wartezeit auf einen ersten Termin ist, kam die nächste Ernüchterung: 6-12 Monate! Wie sollte ich das noch so lange aushalten? In der Zwischenzeit hatte sich gar nichts geändert, wir hatten eine Beziehungskrise nach der anderen. Mein Freund warf mir auch noch vor, ich hätte mich nicht genug um einen Termin bemüht, obwohl ich ihm zig mal erklärt hatte, dass es eben so lange dauert.
  Ich hatte die Hoffnung schon fast aufgegeben, als endlich im August 2003 der Anruf der Therapeutin kam.
  Auf die eigentliche Therapie möchte ich nicht zu sehr eingehen, denn ich denke, das läuft bei jedem Patienten anders ab. Außerdem hab ich mich in erster Linie aufgrund meiner Selbstzweifel u. der daraus resultierenden Eifersucht für professionelle Hilfe entschieden.
  Nur soviel: Nach den ersten 5 Stunden bekam ich die Bewilligung von meiner Krankenkasse für die Kostenübernahme. Einmal pro Woche hatte ich dann immer eine 1-stündige Sitzung, in der wir Gespräche geführt haben.
  Das ging ein halbes Jahr ohne erkennbare Verbesserung. Aber gut, eine Krankheit, die sich über ein Jahr lang, sagen wir mal, schleichend entwickelt hat, kann ja nicht in so kurzer Zeit geheilt werden.
  Bis ich sie auf meine depressiven Stimmungen u. Ängste ansprach.
  Da meinte sie, dass es doch ratsam wäre, es mit einem leichten Antidepressivum zu versuchen. Sie empfahl mir, zu einer Fachärztin für Psychiatrie zu gehen, da ein Psychotherapeut keine Medikamente verschreiben darf.
  Das tat ich dann auch. Den Termin hatte ich am 01.03.04, das weiß ich noch.
  Diese Ärztin stellte mir dann ganz gezielte Fragen bezüglich der Symptome, die ich habe, wie sich diese äußern usw. Auch fragte sie mich von sich aus, ob ich einen Partner habe u. wie die Beziehung läuft. Sie wusste wohl, warum...
  Nach diesem Gespräch gab sie mir 2 Packungen á 20 Tabletten (unverkäufliche Muster) des Medikaments Paroxat mit. Gleich am nächsten Morgen nahm ich die erste Tabl., früh. Ein bisschen Bedenken hatte ich ja wegen eventueller Nebenwirkungen, die aber gottseidank ausblieben.
  
  Und siehe da, nach ca. 2 Wochen hatte ich irgendwie das Gefühl, dass es mir besser ging. Von da an fing ich auch wieder an, regelmäßig zum Sport zu gehen, was ich auch (da bin ich stolz auf mich) bis jetzt durchgezogen habe.
  Auch die Beziehung läuft seitdem wesentlich besser. Eigentlich weiß ich noch nicht genau, was passiert ist, aber ich bin innerlich einfach ausgeglichener u. kann auch wieder positiv denken. Mittlerweile denke ich erst genau nach, bevor ich anfange, mit meinem Freund zu „meckern“ u. überlege, ob es wirklich einen Grund gibt.
  Klar, eifersüchtig bin ich noch immer, aber das hat sich insofern gebessert, dass ich anders damit umgehe. Jetzt sage ich mir, wenn er sich in eine andere verliebt, kann ich es eh nicht verhindern, auch, wenn mir das das Herz brechen würde, aber ich mache es auch nicht besser mit meinem ständigen Gejammer.
  Ihm ist es auch aufgefallen, dass es endlich, nach über 3 Jahren Beziehung, besser läuft. Für ihn war es ja nicht gerade einfach mit mir. Er wirkt auf mich auch irgendwie ausgeglichener, wir albern wieder öfter rum u. er gibt sich auch Mühe, mir seine Liebe auch auf die Art zu zeigen, wie es mir bisher gefehlt hat (nette Gesten, mal ´ne Umarmung usw.)
  Die Tabletten nehme ich immer noch, inzwischen eine 3. Packung á 100 Stück. Nächste Woche hab ich wieder bei der FÄ für Psychiatrie einen Termin, mal sehen, was sie sagt, ob ich sie mein Leben lang nehmen muß oder irgendwann keine Tabl. mehr brauche.
  Und zur Psychologin gehe ich auch immer noch, sie freut sich für mich, dass es mir besser geht und meinte neulich, dass ich jetzt auch dem richtigen Weg bin.
  Nur habe ich noch einige Dinge aus meiner Kindheit zu verarbeiten, die vielleicht auch mit zu dem ganzen Desaster beigetragen haben. Deshalb wurde die Therapie nochmal um ein halbes Jahr verlängert.
  Wichtig ist für mich jedoch nur, dass es mir besser geht u. ich langsam wieder anfange, bewusst zu leben u. zu genießen. Klar gibt es hin u. wieder auch noch schlechte Tage, aber das ist ganz normal. Mal ist es das Wetter, mal Ärger auf Arbeit usw. Ich lasse mich dadurch aber nicht mehr runterziehen.
  Ob es letztendlich die Tabletten sind, die mir helfen, kann ich nicht mit 100%-iger
  Gewissheit sagen, aber seitdem geht es mir eindeutig besser.
  Und der Sport hilft mir natürlich auch dabei, zumindest kann man sich schön abreagieren u. fühlt sich hinterher zwar ausgepowert, aber gut.
  
  Mein Rat an Betroffene: Findet Euch nicht mit der Krankheit ab, es gibt immer einen Weg aus der Krise. Wichtig ist, dass Ihr Euch jemandem anvertraut u. dann professionelle Hilfe sucht. Und lasst Euch bitte nicht von Sprüchen, wie „Du bildest Dir das nur ein“ oder so, einschüchtern, denn Außenstehende, die sich noch nie mit dem Thema beschäftigt haben, können so etwas nicht nachvollziehen (siehe mein Freund). Deshalb haben sie auch nicht das Recht, betroffene Menschen für „irre“ zu erklären.
  Alles Liebe und Danke für´s Lesen!

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• I Innocent-Angel

  Wenn alles nur noch sinnlos ist...

  • Pro Keines
  • Kontra Alles
  • Empfehlung Nein

  Nachdem ich heute eine sehr bewegende Therapiestunde hatte, habe ich mich entschieden nun doch einmal bei Ciao zum Depressionen etwas zu schreiben.
  Ich möchte euch versuchen zu erklären wie es bei mir zu den Depressionen kam und wie ich den ersten Schritt in Richtung Therapie gegangen bin. Sollte der Bericht manchmal etwas verwirrend wirken, seht es mir bitte nach – Ich stecke gerade selber voller Verwirrung. Ich werde mich aber bemühen… Noch möchte ich dazu sagen, dass ich viele Fakten auf anderen Seiten im Internet gefunden habe.
  
  Was sind Depressionen
  Es gibt sehr viele verschiedene Formen der Depression.
  Somatogene Depressionen nennt man die Form, die körperlich begründbar ist. Z.B. wenn sie in den Wechseljahren, der Pubertät oder auf strukturelle Gehirnveränderungen zurückzuführen ist.
  Unter Endogenen Depressionen versteht man eine „grundlose“ Depression. Die Ursachen sind noch nicht erforscht. Es wird aber vermutet, dass sie auf eine Stoffwechselstörung im Gehirn zurückzuführen sind. Dazu zählen zum Beispiel Affektive Psychosen, Melancholie und manisch-depressive Psychosen.
  Außerdem wird noch in die Gruppe der Psychogenen Depressionen unterteilt. Dabei wirken innere und äußere Faktoren meist zusammen. Die Patienten erkennen den Grund der Erkrankung meist selbst. Häufig zählen zu den Faktoren der Verlust eines geliebten Menschen oder der Umzug und somit Verlust der vertrauten Umgebung und Menschen.
  
  Symptome
  Bei Depressionen sind häufig psychische und physische Symptome gekoppelt. Nicht bei jedem müssen alle auftreten.
  Die häufigsten psychischen Symptome sind:
  ° Hoffnungslosigkeit
  ° Interesselosigkeit
  ° Freudlosigkeit
  ° Grübelei
  ° Angstzustände
  ° Konzentrationsstörungen
  ° Entscheidungslosigkeit
  ° Nervosität
  ° Verzweifelt / Selbstzweifel
  ° Verlust der Selbstwertgefühls/Selbstbewusstseins
  ° Gleichgültigkeit
  ° unfähig zwischenmenschliche Beziehungen zu erhalten
  ° sehr extreme Stimmungswechsel
  ° innere Unruhe
  ° Schuldbewusstesein
  ° Gefühl der Inneren Leere
  ° Selbstmordgedanken
  
  Die häufigsten Physischen Symptome sind:
  ° Magen-Darm-Beschwerden
  ° Essstörungen
  ° Schlafstörungen
  ° Kopfschmerzen
  ° Energielosigkeit
  ° verlangsamte oder aufgeregte körperliche oder sprachliche Reaktionen
  ° mehr oder weniger Schlaf als gewöhnlich
  ° Herzbeschwerden
  ° Rückenbeschwerden
  
  Wie kam es zu meiner Diagnose
  Als ich im September einen lieben Menschen kennen lernte, dauerte es nicht lange, bis er merkte, dass mit mir etwas nicht stimmte. Nachdem wir fast 2 Monate zusammen waren, kam er dann eines Tages direkt auf mich zu und fragte mich ob ich mir nicht schon einmal Gedanken gemacht hätte, dass meine Stimmungsschwankungen auch eine Depression sein könnten. Erst war ich verdammt sauer, dass er mich als irre abstempeln wollte. (Anm. Das wollte er natürlich nicht, mir kam es aber damals so vor.) Dann erzählte er mir, dass er es bei seiner Mutter am eigenen Leib erfahren hatte. Sie litt sehr lange Zeit unter Depressionen. Dann wurde ich ruhiger und hörte erst mal zu. Er hatte sich auch mit einer Psychotherapeutin hier in Marburg in Verbindung gesetzt und gefragt, was er tun könnte. Nach einem langen Gespräch war ich erst mal fix und fertig. Nie hat es jemand geschafft mir so sehr in meine Seele zu schauen. Ich lag dann fast drei tage zu Hause in meinem Bett und habe geweint und viel nachgedacht. Nachdem ich dann Ende des Jahres ganz am Boden war, hab ich mich mit dieser Therapeutin in Verbindung gesetzt. So konnte es nicht mehr weiter gehen. Mein Leben war ein einziger Haufen Dreck. Ich war ein einziges wimmerndes Häufchen Elend. Nichts ging mehr. Mein Körper versagte mir den Dienst. Ich lag mit einer Magenschleimhautentzündung in meinem Bett und feierte mit nichts und niemanden Weihnachten und Silvester. So weit unten war ich noch nie. Ich will nie wieder dahin zurück. Denn es war eine Zeit in der ich ernsthaft über den Freitod nachgedacht habe. Aber eine Chance wollte ich dem Leben noch geben. Irgendwo brannte noch etwas in mir. Das konnte nicht alles gewesen sein.
  Also vereinbarte ich einen Termin zur Vordiagnostik. Dort saß ich dann sehr verunsichert und wurde mit Fragen traktiert. Am Ende hieß es: “Ihre Antworten weisen auf eine Depression hin.“ Nun ist das Problem, dass alle Therapeuten in Marburg voll ausgebucht sind und es deshalb zu einer Wartezeit von 6 Monaten auf einen Platz kam. Nach 6 verdammt harten Monaten der Einsamkeit und fast völligen Isolation bekam ich endlich meine 5 vordiagnostischen Stunden. Diese werden immer von der Kasse übernommen und dienen der Suche nach dem Problem. Also ob und wenn an welcher Depression man leidet.
  Am Ende der 5 Stunden hieß es dann „schwere Depression mit Anzeichen vom Borderline-Symptom“ und es wurde erst mal eine Kurzzeittherapie vereinbart. Diese 25 Stunden sollten nun erst einmal genutzt werden um eine Verhaltenstherapie zu machen.
  
  Verhaltenstherapie und meine Geschichte
  Ich wurde von meiner Therapeutin gefragt, ob ich Medikamente haben wolle. Da ich ein Mensch bin, der erst wenn er sich halb tot fühlt Medikamente nimmt verneinte ich. Und nun begann also die Arbeit.
  Wie sieht so eine Verhaltenstherapie aus???
  Ich kann nur aus eigenen Erfahrungen schildern, deshalb mich bitte nicht, wenn ihr etwas anders kennt.
  In der Verhaltenstherapie geht es darum, Gedankenfehler zu erkennen und durch neue Denkmuster zu ersetzten. Denn meisten sind Depressive sehr kreative Menschen, wenn es darum geht zu sagen was alles an ihnen Scheiße ist und warum sie an allem Schuld sind.
  
  Am Anfang stand bei mir erst einmal eine Analyse. Dabei geht es darum herauszufinden, welche Grundbedürfnisse der jeweilige Mensch hat.
  Als Beispiel will ich mal meine eigenen nennen, denn es geht hier nicht um essen, trinken und schlafen 
  Meine persönlichen Grundbedürfnisse sind ein Partner, Erfolg und Annerkennung und Autonomie. Darauf stützen sich dann Verhaltensweisen und Wertvorstellungen. Also wenn ich einen Partner will, dann suche ich Harmonie und Geborgenheit (Wertvorstellungen) also verhalte ich mich dementsprechend oder eben nicht. Und solche Widersprüche zwischen diesen Dingen sollen aufgedeckt werden.
  
  Und heute ging es zum Beispiel um das Erkennen von Gedankenfallen. Gedankenfallen sind recht einfach zu erklären und bestimmt kennt jeder von euch solche auch. Wenn man zum Beispiel einen Misserfolg hatte, dann überlegt man sich warum. Der Unterschied zwischen Depressiven und „normalen“ Menschen ist hierbei, dass sich Depressive schnell in einer Gedankenspirale verfangen die auch typischweise bei jedem Misserfolg wiederkehrt. Wenn man zum Beispiel in einer Klausur versagt hat – sorry – durchgefallen ist, dann sage ich mir:“ Ich bin doch eh zu blöd – Alles lernen hat nichts gebracht – So wird nie etwas aus mir – ich ende irgendwann als Assi – Meine Zukunft kann ich abhaken. “Und diese Gedanken wiederholen sich immer wieder. Irgendwann hat man es mal wieder erfolgreich geschafft, ganz unten anzukommen.
  Nun ist es wichtig den ersten Satz dieser Gedankenspiralen zu erkennen und durch einen Neuen zu ersetzen. In meinem Fall ist es der Satz ich bin eh zu blöd. OK, spätestens seit meinem IQ-Test weiß ich, dass das nicht der Fall ist. Also sag ich mir: „Es gab aber auch schon Momente in denen ich sehr erfolgreich war.“ Daraus sollte sich nun eine neue positive Einstellung ergeben. Natürlich muss man dabei sehr hart arbeiten. Denn oft fällt es einem einfach nicht auf, dass man gerade wieder auf dem besten Weg ins Abseits ist.
  
  Besonders hart hat mich die heutige Therapiestunde getroffen. Jeder, der auch auf der Suche nach der Liebe ist wird mich vielleicht ansatzweise verstehen können. Meine schlimmste Gedankenfalle ist nämlich: „Ich finde keinen Partner und bin selbst dran Schuld“. Naja und dann haben wir sehr lange darüber diskutiert, woran es liegen kann. Meine Einstellung „Ohne Partner werde ich nie glücklich“ ist wohl die Hauptursache. Dadurch bin ich traurig wenn ich keinen habe und somit fehlt es mir an der Ausstrahlung. Jeder kennt das ja sicher, dass wenn man verliebt ist, die Leute Schlange stehen… eben weil man diese Ausstrahlung hat.
  Naja, aber wie werde ich glücklich ohne Partner??? Ich muss mich selbst lieben. Das ist etwas was mir sehr schwer fällt. Denn ich kenne zwar dank meiner Ex-Freunde meine schlechten Eigenschaften – nur irgendwie sind mir keine positiven bekannt. Was soll ich also an mir lieben. Wenn ich auf die Menschen höre, die mal meine Partner waren ist es eindeutig mein Ar… . Toll und das bei mir, wo mir Äußerlichkeiten an eben jenem vorbei gehen.
  Da liegt wohl eine große Ursache meiner Depression. Mangelndes bis gar kein vorhandenes Selbstbewusstsein. Ich wurde heute gefragt, was denn so schlimm an mir sei, dass ich mich nicht lieben kann. So bin ich nie an das Thema herangegangen. Ich fragte immer nur, was könnte ich denn an mir lieben. Und als ich darauf keine Antwort fand, war der Umkehrschluss, dass alles Scheiße sein musste.
  
  An dieser Stelle werde ich erst einmal mit den Schilderungen meiner Selbst abbrechen, da mir schon wieder die Tränen laufen und ich im Moment nicht mehr kann. Versprochen, mit fortschreitender Therapie, werde ich den Bericht ergänzen.
  
  Besonders schlimme Dinge
  Was mir sehr oft auffällt, ist dass es für mich hart geworden ist, glückliche Menschen zu sehen. Nicht dass ich es ihnen nicht gönne, aber es tut so verdammt weh. Ich habe mich deswegen auch fast völlig aus dem Leben zurückgezogen. Bis auf wenige Musicalbesuche, verlasse ich meine Wohnung nur noch um arbeiten zu gehen oder einzukaufen. Und selbst diese Dinge fallen mir immer schwerer. Am schlimmsten war es, als ich meine Schwester besucht habe. Ich liebe sie sehr, so ist es gar nicht. Auch ihren Freund und mein Neffe und meine Nichte liegen mir sehr am Herz. Aber als ich bei ihr war, und sie mich nur aus guten Absichten aufmuntern und anspornen wollte, hat es mich wieder ganz nach unten gerissen. Ich fühlte mich unfähig und unzulänglich. Sie sagte immer: „Nu komm doch endlich mit. Auf dem Fallschirmsprungplatz gibt es bestimmt ne Menge Spaß“, „Häng doch nicht mit so einem Gesicht da“… Auch wenn es lieb gemeint war, tat es sehr weh. Und das liegt häufig daran, dass Angehörige keine Ahnung haben, wie sie mit einem Depressiven umgehen sollen. Bitte, sagt Menschen die eine Depression haben nie solche Floskeln wie „Es wird schon wieder“ oder „Stell dich nicht so an, anderen geht es viel schlechter, die haben nicht mal was zu essen“ --- Das hilft nicht. Ganz im Gegenteil. Man fühlt sich schuldig, weil man doch alles hat und nicht zufrieden oder glücklich sein kann.
  
  Ich fühle mich wie Dreck! Ich fühle mich hässlich! Ich fühle mich unzulänglich, dumm und nichtskönnend! Ich weiß vom Verstand her, dass es nicht so ist – das ändert aber nichts an der Tatsache, dass mein Gefühl so ist. Und das tut besonders weh…
  
  Bitte seht Depressive als das was sie sind. Krank – Nicht verrückt oder Irre – Einfach krank. Das ist wichtig, denn jeder Depressive hält sich selber schon für “bescheuert“.
  
  Zum Schluss möchte ich euch noch ein paar Fragen hier hinein kopieren, die ich auf der Seite http://www.angst-depressionen-alkoholerkrankung.de gefunden habe. Sie können helfen eine Depression zu erkennen. Man sollte sich natürlich immer an einen Arzt wenden!!! Wie gesagt können sie NUR HELFEN eine Depression zu erkennen!!!
  
  Fragen, die eine Depression erkennen helfen
  - Können Sie sich noch freuen?
  - Fühlen Sie sich seelisch und körperlich elend, letztlich ohne ausreichenden Grund?
  - Fällt es Ihnen schwer, Entscheidungen zu treffen?
  - Haben Sie das Interesse an Dingen verloren, die Ihnen zuvor viel bedeuteten?
  - Neigen Sie vermehrt zum Grübeln?
  - Quält Sie das Gefühl, Ihr Leben sei sinnlos geworden?
  - Fühlen Sie sich müde, schwunglos, abgeschlagen - und zwar ohne entsprechende Belastung?
  - Sind Sie plötzlich verunsichert, ratlos, ängstlich, obgleich das nicht Ihrer Wesensart entspricht?
  - Können Sie nicht mehr schlafen?
  - Spüren Sie plötzlich irgendwelche Druckgefühle, Missempfindungen, Schmerzen, besonders im Bereich von Kopf, Brust, Rücken?
  - Haben Sie keinen Appetit mehr, evtl. an Gewicht verloren?
  - Gibt es Probleme in sexueller Hinsicht
  
  In diesem Sinne wünsche ich euch allen: BLEIBT GESUND!!!

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• I Ingwer

  Depression und Manie- Hand in Hand

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Jeder kannt das Gefühl, wenn man sich allgemein angespannt, schlapp, lustlos und einfach nur leer fühlt. Am liebsten würde man sich ins Bett legen, nichts mehr von der Welt mitkriegen und einfach nur schlafen, doch die innere Rastlosigkeit lässt dies oft nicht zu, und man liegt wach und denkt stundenlang nach.
  Dieses Gefühl ist vollkommen normal, und wichtig für den Menschen, um mit Problemsituationen einigermaßen zurechtzukommen, ohne großen seelischen Schaden zu nehmen. Wenn dieses Gefühl der Sinnlosigkeit und Leere sich allerdings verselbständigt und übersteigert, spricht man von Depression.
  
  Das Wort Depression kommt aus dem Lateinischen und bedeutet wörtlich übersetzt Niedergeschlagenheit. Dies ist auch die vorherrschende depressive Stimmung, die immer latent vorhanden ist und sich phasenweise und oft aus gerinfügigstem Anlass manifestiert.
  
  Es gibt zwei verschiedene Arten der Depression:
  Erstens: Die unipolare Depression:
  Diese Art der Depression ist eigentlich oben schon beschrieben. Die depressioven Symptome bilden das Krankheitsbild. Der Patient ist äußerst labil, hängt oft sogar Selbstmordgedanken nach, hat aber oft gar nicht die Kraft und den Antrieb, diese wirklich auszuführen.
  
  Zweitens: Die bipolare Depression:
  Hierbei kommen zu den phasenweisen depressiven Symptomen auch noch Phasen der Manie hinzu. In den manischen phasen schlägt die Stimmung des Patienten ins absolute Gegenteil um. Anstatt Selbstvorwürfen und Selbstmordgedanken nachzuhängen, fängt er an, sich zu überschätzen, zu überfordern... größtenwahnsinnig zu werden. Er hat das Gefühl, nichts sei zu schwer für ihn. In diesen Phasen vernachlässigen die Patienten ihre körperlichen Bedürfnisse oft total: Viel zu wenig Schlaf und Nahrung, totale Überarbeitung etc. sind oft die Folgen.
  
  Depressionen sind nicht nur für den betroffenen ein großes, ernstzunehmendes Problem. Auch Familienmitglieder und Freunde haben unter den starken Stimmungsschwankungen zu leiden, die sie selbst ja oft gar nicht nachvollziehen können.
  
  Depressionen sind heilbar, jedenfalls in vielen Fällen.
  
  Durch medikamentöse Behandlung, das heißt durch Einnahme von Psychopharmaka werden die körperlichen Ursachen bekämpft (eventuelle Drüsenfehlfunktionen im Gehirn). Die Stimmung kann sich aufgrund dessen stabilisieren und bessern.
  
  Wichtig ist für Betroffene auch, sich nicht zurückzuziehen, sondern mit den Mitmenschen zu kommunizieren, auch über die Krankheit zu sprechen.
  Eine Gesprächstherapie ist meist eine gute Chance, den Teufelskreis der Krankheit zu velassen.
  Bei der Psychoanalyse werden die unbewussten Ursachen der Depression analysiert und bewusst gemacht, was gerade bei Depressionen eine große Hilfe bieten kann.
  
  Liebe Grüße,
  ingwer.
  
  (Bewertung unten nicht beachten!)

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• Favaretto

  wenn die Weihnachtszeit mich einholt..

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  eder der mich kennt weiss ich bin ein lebensfroher, lustiger, meist etwas fieser kleiner Kerl mit einem meist guten Herzen. Doch was keiner weiss, meist Anfang Dezember überkommt es mich, das düstere Gefühl, die Ohnmacht, der Schatten in meinem Leben.. ja ich hab eine Winterdepression. Ich weiss es, auch wenn dieses Jahr vieles anders sein wird, einfach schon des Lebenswandels wegen, werd ich doch wieder dieses beklemmende Gefühl bekommen, das Gefühl des einsam seins tief im Herzen. Da spielt es für mich keine Rolle ob ich nun alleine bin oder nicht, denn im innersten Drinnen bin ich es. Ich baue mir üblicher weise eine Mauer auf, einen Schutzwall gegen all die Einflüsse, gegen all die Gefühle und Emotionen die ich einfach nicht zulassen will. Ich bin dann schon früh Morgens komplett matt, ungewillt auch nur irgendetwas zu tun, am liebsten würde ich mich unter meiner Bettdecke verkriechen bis die Feiertage vorbei sind.
  
  Ich weiss nicht auf was ich meine Gefühlslage in diesen Tagen zurückführen kann ich denke mal es ist einfach nur ein Trauma aus der Kindheit. Bei uns zuhause war Weihnachten nie eine grosse Sache da wurden nur hektisch die Geschenke ausgepackt während nebenbei im Fernsehen die Lindenstrasse das perfekte Weihnachtsglück demontrierte, und dann ist jeder seines Weges gegangen. Meist bin ich dann noch zu meiner Grossmutter gefahren, denn bei ihr war Weihnachten noch einigermassen erträglich familiär. Ein riesengrosser Weihnachtsbaum mit jeder Menge Süssigkeiten (die bestimmt schon aus den Jahren zuvor über waren aber egal) und Weihnachtsmusik aus dem Radio. Dann eine Tasse Weihnachtkakao und dann einfach nur den Baum betrachten und im Arm der Grossmutter einfach nur Kind sein.
  
  Diese Zeiten sind vorbei. Die Harmonie ist weg, komplett, man kann sagen ich bin ein Sträfling meines Weihnachtstraumas. Seit dem Tod meiner Grossmutter hasse ich Weihnachten. Oh ja, das meine ich wirklich so. Schlagartig fand ich keinerlei Sinn mehr in diesen Feierlichkeiten wo es ja doch nur darum geht dem anderen etwas u schenken das man so aussucht das derjenige es einem gerne überlässt. Ich bin kein Unmensch, ich weiss ich habe in Zukunft die Verpflichtung Weihnachten wieder zu dem zu machen was es sein sollte, ein Familienfest. Doch noch nicht dieses Jahr. Dieses Jahr verkrieche ich mich wieder unter meiner Bettdecke mit meiner Depression möcht ich dann doch lieber alleine sein. Ganz alleine. Dort, fern ab jedem Festtagsgehabes kann ich so sein wie ich will, ich kann sie ausleben. Und man spreche mich bitte nicht an. Nicht an diesen Tagen, nicht mehr als nötig, man verschwende bitte keine freundlichen Worte wie: \"fröhliche Feiertage\" da könnte es passieren dass ich etwas sage das ich nicht so meine. Ich hasse meine Winter-Weihnachtsdepression ich hasse diese Zeit im Jahr wo ich immer mehr daran erinnert werde das ich eigentlich fast alleine auf dieser verd*** Welt bin und dass das schöne, freundliche Getue aller spätestens nach den Feiertagen wieder in den Alltagsunmut übergeht. Das ist dann die zeit wo ich unter meiner Bettdecke hervorkomme, wo ich mich befreit fühle von all dem Druck der Weihnachtzeit.
  
  Oh du fröhliche - welch ein Hohn für einen Menschen wie mich der dieser Zeit nichts abgewinnen kann.
  
  © Faval für yopi & ciao (Brainymax)

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• FrauNeedle

  Umgeben von einem Mantel aus Blei

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  \"Ich möchte mich am liebesten in eine Ecke setzen, möchte gar nichts mehr sagen und mich nicht bewegen. Alles fällt mir so unendlich schwer. Ich kann mich selbst nicht mehr leiden und falle allen nur noch zur Last. Ich kann mich nicht mehr fühlen und empfinde eine große Leere\".
  Das sind Sätze, die auf schwere Depressionen ahnen lassen. Über 4 Millionen Menschen in Deutschland leiden an Depressionen und viele wissen es nicht einmal. Kaum ein Patient wird daraufhin richtig behandelt.
  
  Die Depression ist wie ein bleiernder Mantel, der sich über Körper und Geist legt. Als ich letztens diesen ausführlichen Bericht gelesen hatte, mußte ich feststellen, daß auch ich manchmal unter starken Depressionen litt und auch heute noch nicht alles so ok ist. Erschrocken über diese Erkenntnis habe ich in den letzten Tagen oft in mich hineingehorcht und mich gefragt, wie schwer ist meine Last, die ich zu tragen habe. Bin ich nur traurig oder bin ich wirklich depressiv?
  
  Ich schreibe mal eine Liste auf, die in dem Bericht aufgeführt war. Je mehr Fragen mit \"ja\" beantwortet werden, umso eher besteht die Gefahr, daß du depressiv bist.
  1. Fühlst du schwächer, reizbarer und erschöpfter als früher?
  2. Bist du geräuschempfindlicher und unausgeglichener als früher?
  3. Fühlst du dich ausgelaugt?
  4. Leidest du an Gleichgültigkeit und Kontaktschwäche?
  5. Bist du freud- und lustlos?
  6. Leidest du an Gedankenträgheit?
  7. Leidest du an Unentschlossenheit?
  8. Leidest du an Willensschwäche und Interessenverlust?
  9. Hast du kein Selbstvertrauen mehr?
  10. Hat deine Leistungsfähigkeit deutlich abgenommen?
  11. Fühlst du dich hoffnungslos und ohne Perspektive?
  12. Fühlst du dich antriebslos und ständig müde?
  13. Bleiben deine Gedanken oft in Grübeleien stecken?
  14. Leidest du grundlos unter starken Ängsten?
  15. Empfindest du nichts mehr für Menschen/Dinge, die dir früher
  wichtig waren?
  16. Erscheint dir das Leben sinnlos?
  17. Denkst du daß du keine Zukunft hast?
  18. Leidest du unter starken Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen?
  19. Leidest du unter vielen körperlichen Beschwerden wie Schwindel,
  Kopfschmerzen, Übelkeit, Schweißausbrüchen oder Ähnliches?
  20. Leidest du unter hartnäckigen Schlafstörungen?
  21. Ist morgens alles am schlimmsten und abends ist es besser?
  22. Denkst du oft, du möchtest am liebsten nicht mehr leben?
  23. Gibt es andere in der Familie die unter Depressionen leiden?
  
  Dieser Test liefert nur Anhaltspunke. Eine wirkliche Diagnose kann natürlich nur von einem Arzt gestellt werden. Hast du nur wenige Fragen mit \"ja\" beantworten können, dann besteht die Möglichkeit, daß du unter einer leichten, depressiven Störung leidest. Konntest du ca. die Hälfte mit \"ja\" beantworten, deutet einiges darauf hin, daß du dich in einer mittelschweren Depression befindest und ärztliche Hilfe brauchst. Sind mehr oder fast alle Fragen mit \"ja\" beantwortet, könntest du unter einer schweren Depression leiden und benötigst dringend Hilfe von einem Arzt.
  
  Doch nur keine Panik jetzt. Sich ab und zu mal niedergeschlagen fühlen, ist noch lange keine Depression. Es ist nur normal und auch sehr gesund, ab und zu mal seine Traurigkeit rauszulassen, sich in eine Ecke zu verkrümeln um alles Belastende zu verdauen. Tut man das nicht, frißt man immer alles in sich hinein, dann besteht erst die Gefahr, an einer depressiven Störung zu leiden.
  
  Wie oben schon genannt leiden über 4 Millionen Menschen an Depressionen und es ist somit weltweit die zweithäufigste Erkrankung. Doppelt so viele Frauen als Männer und erschreckenderweise auch immer mehr Kinder und Jugendliche leiden darunter. Etwa 2% der Kinder unter 12 Jahren und 5% der Jugendlichen unter 20 Jahren sind davon betroffen. Bei jedem zweiten Betroffenen wird die Erkrankung nicht erkannt und nur jeder vierte wird angemessen behandelt.
  
  Warum bleiben so viele mit ihrer Not alleine?
  Oft wird es gar nicht erkannt, denn die Symptome sind sehr unterschiedlich. Es schwankt zwischen bleiernde Freudlosikeit über rastlose Unruhe bis hin zu körperlichen Erkrankungen. Die körperlichen Beschwerden werden beim Arzt in den Vordergrund gestellt und das eigentliche Problem wird dadurch nicht erkannt. Über Gefühle wird ja schließlich beim Arzt nicht gesprochen. Auch gibt es noch zu viele Vorurteile gegenüber psychischen Erkrankungen. Aus diesem Grund suchen viele Erkrankten keinen Psychiater auf und stehen dadurch noch mehr unter Druck. Vielen Menschen wird oft vorgeworfen, daß sie selber Schuld an ihrem Leiden sind.
  
  Gibt es Wege aus einer Depression herauszukommen?
  In den letzten Jahren hat sich sehr viel bei der Behandlung von Depression getan und über 80% können mit Erfolg therapiert werden. Doch vorab ist es wichtig eine Depression von einer Verstimmung oder Trauer unterscheiden zu können. Bei einem Stimmungstief ist oft nach kurzer Zeit ein Aufschwung spürbar, bei einer Trauer ist das Schlimmste nach ein paar Wochen wieder vorbei, bei einer Depression kann man Monate oder sogar Jahre feststecken und kommt ohne fachärztliche Hilfe da nicht mehr raus.
  
  Neben einer psychiatrischen Behandlung sind bei schweren Depressionen auch Medikamente wie z.B. Antidepressiva erforderlich. Doch Psychopharmaka werden oft abgelehnt, weil sie einen schlechten Ruf haben. Sie machen angeblich abhängig und verändern die Persönlichkeit. Das mag bei Aufputschmitteln zutreffen, doch bei Antidepressiva ist das nicht so. Sie verändern nicht das Bewußtsein und beeinträchtigen auch nicht den Verstand. Machen also in keiner Weise abhängig.
  
  Ich kann das persönlich bestätigen, denn ich spreche aus Erfahrung. Nur wußte ich damals nicht, was ich da für ein Medikament bekommen hatte. Ich hatte das Pech an einen nicht so guten Arzt geraten zu sein, der es nicht für nötig hielt, mich aufzuklären, was da überhaupt mit mir los war. Ich saß oft einfach nur da und wollte nichts mehr tun, sehen oder hören. Oder ich war überdreht, habe nächtelang nicht geschlafen und fand einfach keine Ruhe, war gereizt und ständig schlecht gelaunt. Alles deutlich Anzeichen für eine Depressionssphase die der Arzt zwar erkannt hatte, mich aber in keinster Weise darüber aufklärte. Erst später wurde mir klar, daß auch ich unter Depressionen leide. Das Medikament hatte mich in keine Abhängigkeit gebracht, es hat mir wirklich über meine schlimmste Zeit gut geholfen.
  
  So ein Antidepressiva bringt die aus der Balance geratene chemische Übertragung zwischen Nervenzellen und Gehirn wieder ins Gleichgewicht. Manche Mittel wirken beruhigend, andere hellen die Stimmung auf oder wirken Angstlösend. Das einzige Problem bei diesen Medikamenten sind die anfänglichen Nebenwirkungen wie Schwindel oder Herzrasen. Sie erscheinen sofort, während die heilsame Wirkung erst nach Wochen einsetzt. Viele Patienten halten deshalb die Dosierung nicht ein oder setzen das Medikament ab. Damit ist ihnen aber nicht geholfen. Mittlerweile wurden die Antidepressiva weiterentwickelt, greifen noch gezielter auf den Hirnstoffwechsel ein und werden nun besser vertragen.
  
  5 hilfreiche Therapien bei Seelenqualen:
  
  1. Psychotherapie
  Die Psychotherapie hat in der Behandlung von Depressionen den höchsten Stellenwert. Sie ist bei leichten und mittelschweren Depressionen sehr erfolgreich und wird bei schweren Depressionen ergänzend zu anderen Behandlungsmethoden angewendet. Bei dieser Behandlung wird auf die individuelle Situation des Patienten eingegangen und eine feste Anzahl von Sitzungen erarbeitet.
  
  2. Lichttherapie
  Menschen, die an der sogenannten Winterdepression leiden, kann sehr helles, weißes Licht helfen. Das Licht bewirkt, daß der gestörte Schlaf-Wach-Rhythmus geregelt wird. Der Patient setzt sich täglich morgens und abends vor Speziallampen, die weißes Licht von mindestens 3000 Lux, besser noch 10000 Lux abstrahlen. Schon nach einer Woche fühlen sich viele besser.
  
  3. Kunsttherapie
  Malen ist oft eine gute, und am Anfang oft die einzige Möglichkeit, die Probleme auszudrücken, die man in Worten oft nicht beschreiben kann. Der Therapeut begleitet und hilft dem Patienten beim Gestaltungsprozeß und kann somit zur Lösung der Probleme und Konflikte beitragen. Zu malen heißt auch, sich wieder als aktiv und kreativ zu erkennen.
  
  4. Elektrokrampftherapie
  Diese Therapie wird nur in besonders schweren Fällen angewandt, wenn alle anderen Behandlungsmethoden versagt haben. Hier wird dem Gehirn des Patienten unter Narkose ein Stromstoß von 70 bis 120 Volt verabreicht, das einen künstlichen Krampfanfall auslöst. Bei ungefähr 90% der Patienten durchbricht die lang anhaltende depressive Phase. Durch die neue Technik ist das Verfahren auch nicht mehr so gefährlich wie früher und hat nicht mehr so viele Nebenwirkungen und Risiken. Als Nebenwirkungen wären da Blutdruckschwankungen und vorübergehende Gedächtnisstörungen zu nennen. Aber das nehmen die Patienten bei ihrem großen Leid gerne in Kauf.
  
  5. Schlafentzug
  Rund zwei Drittel der Patienten fühlen sich 1 - 2 Tage besser, wenn sie eine Nacht nicht schlafen. Den Grund dafür vermuten Wissenschaftler in den Abläufen im Körper während des sogenannten REM-Schlafes (rapid eye movement). In dieser Schlafphase kommt es zu raschen Augenbewegungen und lebhaften Träumen. In der REM-Phase wird ein wichtiger Botenstoff abgebaut, der bei depressiven Patienten sowieso schon sehr wenig oder gar nicht vorhanden ist. Der Arzt gibt ein genaues Schema vor, wann der Patient nicht schlafen soll und kann zusätzlich zu anderen Therapien eingesetzt werden.
  
  Familienangehörige und Freunde stehen einem depressiven Menschen oft sehr hilflos gegenüber. Sie möchten helfen und und fühlen sich machtlos. Ganz wichtig ist hier, daß Familienangehörige die Depression nicht heilen können. Aber sie können dem Patienten in der schwierigen Situation viel helfen und unterstützen. Hierzu noch ein paar Tipps, die sehr hilfreich sein können:
  
  Niemals sollte man einer betroffenen Person versuchen klarzumachen, daß seine Situation gar nicht so schlimm ist und andere Menschen viel schlimmer dran sind. Auch solche Sätze wie: \"Jetzt reiß dich mal zusammen, dann wird es besser\", sind weniger hilfreich, denn sie setzen den Patienten nur noch mehr unter Druck. Wichtig ist auch, daß man seine eigenen Interessen nicht für die Hilfe des Patienten aufgibt, denn damit überfordert man sich nur selber. Es gibt bestimmt noch andere Personen, die sich um den Patienten kümmern können. Etwas Ablenkung am Tag ist auch sehr hilfreich, aber man sollte darauf aufpassen, daß man den Patienten nicht bevormundet oder ständig kritisiert. Ein Spaziergang ist ja was schönes, aber setze keine festen Zeiten an, sondern wäge die Situation ab, ob der Patient in der richtigen Laune ist. Besser man unterstützt die Person, indem man ganz diskret darauf achtet, ob die Medikamente regelmäßig eingenommen werden und die Termine zur Therapie eingehalten werden.
  
  Ganz wichtig zum Abschluß: Nehmt Selbstmord-Andeutungen ernst. Gebt dem Betroffenen die Möglichkeit, sich auszusprechen und informiert den behandelnden Arzt über diese Andeutungen.
  
  Ich hoffe, das war euch jetzt nicht zu lang. Ich könnte noch viel mehr darüber schreiben, denn ich kenne einige Menschen, die in meinen Augen sehr depressiv sind. Aber das möchte ich euch nicht antun, denn dann würdet ihr nochmal eine Stunde daran lesen. Nur noch einen kleinen, persönlichen Tipp: Führt ein Tagebuch und schreibt alles auf. Mir hat es sehr geholfen.
  
  Danke fürs Lesen - FrauNeedle

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• T TurboFranky

  Plötzlich fühlst Du Dich wie Dreck

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  UND PLÖTZLICH FÜHLST DU DICH WIE DRECK....
  
  Liebe Community, kennt Ihr das Gefühl? Sich wie ein Stück Dreck fühlen, ungeliebt, unattraktiv, alles hat keinen Sinn mehr? In tausend Songs besungen, klingt es doch immer kitschig. Aber wenn Du selbst mal drin steckst und es einfach nicht mehr aufhört, dann entdeckst Du in den Zeilen auf einmal viel Wahrheit. Damit wir uns nicht falsch verstehen – ich rede nicht von „einmal“, „zweimal“ oder „Mehrfach“ – ich schreibe über einen Dauerzustand.
  Depressionen - diesmal geht‘s ans Eingemachte. Die meisten meiner Berichte sind mir leichter als der heutige gefallen, denn von der „schwachen Seite“ zeigt sich wohl keiner gerne. Warum ich dennoch darüber schreibe? Weil es jeden von uns erwischen kann und ich finde, dass man sich dafür nicht schämen muss. Und weil es vielleicht dem ein oder anderen von Euch helfen kann, wenn Ihr wisst, dass es anderen auch so ergangen ist. Fast zwei Jahre lang habe ich unter teils sehr schweren Depressionen gelitten. Inzwischen kommen die Schübe nur noch sehr selten, deshalb glaube ich, dass ich diese Krankheit bald hinter mir habe. Ich würde mich freuen, wenn Ihr mir – falls es Euch auch mal erwischt hat – einen Kommentar hinterlassen würdet. Danke.
  
  WIE ALLES BEGANN
  
  Anfangs dachte ich, es sei „nur“ Liebeskummer und Enttäuschung. Die Unfähigkeit, mit einer schweren Trennung und heftigen Demütigungen umzugehen. Da suhlt mal sich schnell mal ausgiebig im Selbstmitleid. So ging es auch mir, vielleicht gerechtfertigt, oder? (Mancher von Euch hat hier vielleicht schon mal einen Teil der Hintergründe gelesen). Solange es jemand wissen will, teilt man der Welt mit: „Mir geht es schlecht! Alles tut weh“, so wie ein kleines Kind, das mit dem Schmerz – auch wenn nicht viel passiert ist – nicht umgehen kann und laut „Aua“ schreit. Doch es kommt der Zeitpunkt, an dem man gar nicht mehr reden will, sondern in sich zusammensackt. So auch bei mir. Die Symptome kennt bestimmt auch jeder von Euch: Ich habe kaum noch geschlafen, monatelang nur ein paar Stunden. Mein bester Freund war der Alkohol, der mir half, mich in eine Art „Dauernarkose“ zu bringen, in der der Schmerz nicht mehr so stark zu mir durchdringen konnte. (Dass dies eine absolut schwachsinnige Methode war, weiß ich heute auch. Aber ehrlich: ist Euch das noch nicht passiert?) Ich fühlte mich nur noch „schwach“, traurig, lustlos. Im Job nur noch Schmalspur-Programm. Und nächtelanges Surfen im Internet, um mich abzulenken. Doch irgendwann kam es wieder: dieses Scheiß-Gefühl.
  
  PLÖTZLICH KRANK
  
  Wie gesagt, ich dachte, es würde irgendwann aufhören. Doch es ging immer weiter. Monatelang hatte ich mit Freunden geredet, weil ich dachte, das könnte helfen. Allein sein, versuchte ich zu vermeiden, übernachtete entweder bei Freunden oder Leuten, die ich in Kneipen kennengelernt hatte. Ich suchte Hilfe, weil mir klar war, dass ich da nicht mehr allein rauskommen würde. Jede Nacht Angst, jede Nacht beklemmende Einsamkeit, inzwischen brachte auch der morgen keine wirkliche Erleichterung mehr. Mein persönlicher Horrorfilm hatte 24-Stunden-Dauerprogramm. Wenn Ihr das nicht kennt, möchte ich Euch kurz beschreiben, wie sich „das“ anfühlt: Bewegungsunfähigkeit, körperliche und geistige, stundenlanges Verharren, Starren an die Decke, und ein Gefühl, als ob gerade etwas ganz schreckliches passiert wäre – aber dieses Gefühl hört nicht auf. Das ganze blieb nicht ohne weitere Folgen: meine Haare fielen zum Teil aus, weil ich mich nur noch ungesund und vor allem extrem unregelmäßig ernährt habe. Und dann der Alkohol, den Grönemeyer mal als „Retter in der Not“ besungen hat. Zweimal erwischte mich ein Blackout, ich brach zusammen und wachte Stunden später auf dem Fußboden auf. Total bedröhnt stellte sich das Gefühl ein: Da liegst Du nun wie ein Stück Scheiße. Vollkommen labil
  
  „AUF DER COUCH“
  
  Das erste Mal suchte ich Hilfe in einer psychologischen Notaufnahme, auf die ich durch eine Werbung in der U-Bahn gestoßen war. Eine gute Entscheidung, die ich an einem Sonntagnachmittag getroffen hatte, weil ich mittlerweile einschätzen konnte, wann mich eine depressive Welle erwischen würde. Ein freundliches Team betreute mich, bis der diensthabende Psychologe Zeit hatte. Eine Stunde lang konnte ich mich ausheulen, über meine Vergangenheit und Gegenwart reden. Es tat gut, ich hatte das Gefühl, dass mich jemand versteht und ich nicht permanent contra bekam. Wir sprachen über eine Therapie und die Empfehlung lautete klar: Mindestens einen Monat in eine Klinik aufs Land. Stabil werden, in der Seele aufräumen, neue Strukturen finden. Um es vorwegzunehmen: Ich habe es nicht getan. Ich war damals antriebslos und konnte mich nicht zu dieser Entscheidung überwinden. Seit diesem Zeitpunkt verstehe ich, dass es kein Wunder ist, wenn Leute „eingewiesen“ werden. Sie sind dann an einem Punkt angelangt, an dem nur noch andere (glücklich die, die dann noch Freunde haben), diesen Schritt veranlassen können.
  Zum Psychologen bin ich noch mehrfach gegangen, die Sitzungen waren – im übertragenen Sinne – „Spritzen“, die mir für kurze Zeit Erleichterung verschafft haben – leider hielt diese nicht lange an. Aus heutiger Sicht hätte ich vielleicht um Medikamente bitten sollen. Klar können die abhängig machen und stellen auch keine Lösung dar. Aber sie sind sinnvoller als Alkohol. Zumindest für Menschen wie mich. Doch diese Frage stellte sich nicht, ich traute mich nicht, den Arzt zu fragen und dieser bot es nicht an. Also: weiter wie bisher.
  
  VERSUCHE, EIN ENDE ZU SETZEN
  
  Kapitulation. Wenn Dich eine Depression erwischt, solltest Du nicht alleine sein. Leichter gesagt als getan. Es kommt der Zeitpunkt, an dem keiner mehr Deine Geschichte mehr hören will. So ging es auch mir. Gleichzeitig stellte sich zunehmend die Angst ein, dass ich meinen Freunden nicht mehr zur Last fallen wollte. Man bildet sich ein, dass alle nicht mehr wissen, was sie tun sollen und Stück für Stück zurückweichen. Den Kontakt zu meinen Eltern hatte ich zu dieser Zeit weitgehend abgebrochen.
  Plötzlich kam dieser Wunsch auf. Dem Schmerz irgendwie ein Ende bereiten, es nicht mehr länger ertragen zu müssen. Es sollte nur noch aufhören. Wenn mir das ein anderer erzählt hätte – ich hätte es wohl nicht geglaubt: Irgendwann ist der Wunsch nach Ende des Schmerzes und der Angst das Einzige, was man noch will. An dieser Stelle kann es – aus subjektiver Sicht – wichtiger werden, dieses Ziel zu erreichen als positiv umzukehren. Ich spreche von Selbstmordgedanken. Wenn ich mich richtig erinnere, war das etwa ein halbes Jahr, nachdem sich in meinem Privatleben vieles ereignet hatte – also viel zu spät für „normale“ Verhältnisse. Wie ich es versucht habe, werde ich hier nicht schreiben, denn das ist eigentlich auch egal. Auf jeden Fall stoppte mich eine Freundin kurz vor dem entscheidenden Schritt. Dass ich damals (noch) ans Telefon gegangen bin, war wohl Zufall, denn ich hatte schon weitegehend abgeschlossen. Ein Zufall, der mir mein Leben rettete.
  Ihr mögt mich für vollkommen durchgeknallt halten, wenn ich Euch sage, dass ich aus dieser Erfahrung in den folgenden Wochen nicht wirklich etwas gelernt hatte. Ich lebte einfach weiter und ratterte von einer Depression in die nächste. „Borderline“ nennt man den Punkt, an dem sich der Wunsch nach Leben und Sterben begegnen. Ich habe diese Grenze damals ausgiebig kennengelernt – eine Erfahrung, die ich in diesem Leben nicht noch einmal machen möchte. Seitdem hat sich mein Bild von schwachen Menschen radikal geändert. Wenn Du weisst, wie sich das anfühlt, verurteilst Du nicht mehr.
  
  WIE EIN GEHETZTER HUND
  
  Wie es um mich stand, darüber war ich mir ab da relativ bewusst. Ich flüchtete mich von einer Affäre in die andere und müllte mich mit Jobs zu. Der Mensch hat nicht nur die Fähigkeit, andere zu belügen, er kann vor allem sich selbst täuschen. Das habe ich ausgiebig getan. Ich redete mir ein, mich wieder verlieben zu wollen (welch idiotischer Ansatz!) und schleppte Frauen ab, mit denen ich ein paar Tage verbrachte – um dann festzustellen, dass es doch nicht für mehr als eine Bettgeschichte reichte. Meine Wohnung mied ich so gut es ging und zog nächtelang durch Kneipen, Bars und Discos. Bloß in Bewegung bleiben, ein ständiges Wegrennen vor den schlechten Gefühlen. Das ging eine zeitlang gut, doch die Depressionen holten mich auch da ein. Heulend im Bett eines fremden Menschen... mein Alltag kam mir vor wie ein schlechter Bukowski-Film. Seelisch ging es permanent nach unten. Ich suchte Kontakt zu meiner Ex und holte mir erneut ein paar Zurückweisungen ab, die Spirale drehte sich immer schneller.
  
  GLÜCK oder „JEMAND PASST AUF“
  
  Nur noch raus. Ich nahm das wörtlich und tauchte ab in einen langen Urlaub, zusammen mit einem Freund, der mich die ganze zeit treu durch meinen Alltag begleitet hatte. Just in dieser Zeit erreichte mich ein Anruf mit einem Jobangebot - ein Kollege aus der Vergangenheit. Dieses stellte nicht nur eine große Herausforderung dar, sondern brachte auch einen Ortswechsel mit sich. Ich sagte zu, wenige Wochen später wechselte ich die Stadt und das gesamte Umfeld. Langsam wurde alles besser – so unglaublich das klingt, aber es stimmt. Schrittweise kehrte Normalität in meinen Alltag ein. Auf allen Gebieten.
  
  Das Ende ist stark verkürzt, aber darum geht es in diesem Bericht ja auch nicht. Heute bin ich unglaublich froh, dass der beschriebene Zustand weit hinter mir liegt. Ab und zu holen mich die Depressionen noch mal für kurze Zeit ein, aber ich weiß, dass es meist schon am nächsten Tag wieder besser aussieht.
  Und die Lehre aus der Geschichte? Moralapostel möchte ich nicht sein. Es ist bestimmt eine gute Idee, sich direkt professionelle Hilfe zu suchen, wenn man merkt, das einem die Kontrolle im Alltag entgleitet. Aber dann muss man Glück haben – und an einen guten Arzt geraten.
  Meine message ist eine andere: Achtet mal darauf, wie es den Menschen um Euch herum geht. Und wenn Ihr zweifelt – dann fragt und helft!
  
  Lieben Gruß
  Turbo-Franky

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• m meridian_star

  Johanniskraut... richtig dosieren!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Johanniskraut als pflanzliche Alternative zu den chemisch hergestellten Antidepressiva eignet sich als Therapie von leichten bis mittleren depressiven Verstimmungen.
  Wichtig ist jedoch eine optimale Dosierung: laut einer Broschüre über pflanzliche Heilmittel sollte die Dosis bei circa 500-800mg täglich liegen. Dies ist eine ganze Menge, vergleicht man sie mit Präparaten, wie man sie in jeder Drogerie bekommt (circa 100mg).
  Um medizinisch wirksam zu sein, muss Johanniskraut über mehrere Wochen genommen werden (um den Blutspiegel entsprechend zu erhöhen) und in der oben genannten Dosis. Obwohl es sich um ein pflanzliches Heilmittel handelt, hat es natürlich auch Nebenwirkungen: so ist zum Beispiel eine erhöhte Lichtempfindlichkeit möglich.
  Hochwirksames Johanniskraut gibt es nur in der Apotheke und sollte nicht ohne eine Besprechung mit einem Arzt oder Hinweisen vom Apotheker eingenommen werden!
  
  Bei einer ausgeprägten Depression hilft allerdings auch Johanniskraut nicht, in diesem Fall sollte der Weg zum Psychiater führen. Dieser kann gegebenfalls auch chemische Mittel verschreiben, die ein aktuelles Stimmungstief verbessern helfen. Weiterführend sollte man eine Psychotherapie ins Auge fassen. Denn: Depression ist eine ernstzunehmende Krankheit und läßt sich mit Hilfe einiger Haushaltsmittel nicht einfach wegkurieren. Und meistens ist eine Kombination von medizinischer und psychologischer Betreuung wesentlich hilfreicher als eine allein.
  
  Hinweis zu Johanniskrautpräparaten: wie schon gesagt, sollte man sich beim Kauf eines solchen Produktes beraten lassen. Beispiel: den obigen Empfehlungen entsprechend ist \"Felis 425\", die 100 Stück-Packung kostet rund 25 Euro (Einnahme: 1 Kapsel pro Tag). Drogeriepräparate für einen Monat kosten meist um 5 Euro.

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• s sunnyday

  Anti Depressiva

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Ich kenne das Thema Depression.Muss im Voraus sagen dass ich absolut kein Fan bin von Tabletten.Normalerweise nehme ich nur pflanzliches zu mir wenn überhaupt.Ich habe mit Deroxat, einem Serotonin Medikament sehr sehr gute Erfahrungen gemacht.Nur schon 1/4 der Tablette pro Tag half mir sehr und der Arzt meinte ich müsse eine ganze nehmen.Ich litt unter Angszuständen,Depressionen etc...ich nahm es eine Zeit lang,hörte dann wieder auf,dann irgendwann nahm ich es wieder und seit 1 Jahr nehm ichs nicht mehr,also ich kann es sehr empfehlen.Ohne Risiko.

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• B Bluebirdunfa

  Das Loch

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Hinweis zum lesen:
  Dies ist kein Bericht über die Anzeichen und Behandlung von Depressionen. Sondern mein Erfahrungsbericht.
  
  Mit meinem Rat, holt euch professionelle Hilfe. Bevor jemand das Loch über euch zuschüttet. Depressionen bedürfen einer ärztlichen Behandlung und sollten nicht unterschätzt werden. Viele Depressive Menschen begehen Selbstmord.
  
  Bevor es an den Bericht geht, hier noch ein paar Links zum Thema Depressionen. Dort beschreiben Fachleute diese Krankheit. Meiner Meinung nach sollten wir das auch den FAchleuten überlassen. Deshalb habe ich hier alle Hinweise für eine Selbstdiagnose weggelassen.
  
  http://www.depressions-sprechstunde.de/
  http://www.depression.ch/
  http://www.kasimone.de/tagebuch1/tage/990731.htm
  
  Das Loch
  
  Als Kind träumte ich ständig von dem Loch. Ich lief geradeaus und fiel in eine tiefe Grube. Der Traum war nicht so schlimm. Wenn ich nicht körperlich gespürt hätte, das ich fiel. Aber niemand fing mich auf. Irgendwann hörten die Träume auf. Jetzt sind sie wieder da. Und nach rund 35 Jahren kann ich nicht mehr stark sein, sondern bin innerlich zerbrochen.
  Du darfst nicht weinen, du musst stark sein .Alles ertragen. Mobben gehört zum Leben. Du bist ein Weichein, wenn dich das stört. Geh arbeiten, warum schaffst du deine Arbeit nicht mehr. Plan deinen Tag doch ein. Nur du bist schuld, wenn etwas nicht klappt. Wenn du es willst, kannst du alles erreichen. Du bist jetzt so lange krankgeschrieben, warum schaffst du es da nicht, so nebenbei eine Ausbildung zu machen. (Die Durchfallrate liegt ja nur bei 90 %.)
  Es waren doch nur 4 Operationen in 12 Monaten. Du musst abnehmen. Wir nehmen alle ab. Gleichzeitig bekomme ich zu hören; Schmeckt es dir nicht? Wenn die Kinder von meinem neuen Mann da sind. Die können reinhauen. Da macht es Spaß beim essen zuzusehen.
  Du bist doch gekündigt, warum kümmerst du dich nicht um was neues.
  Bis jetzt habe ich noch keine Kündigung in der Hand.
  Ich kann es nicht mehr hören. Ich bin fertig.
  Meine Wohnung ist ein Schlachtfeld. Meine Gedanken sind es auch. Meine Wut frisst mich auf.
  Ich ahnte was mit mir los ist.
  Aber das darf ich in meiner Familie nicht aussprechen. DEPRESSIONEN. Das ist ein Zeichen das man geisteskrank ist. Das man mit der Umwelt nicht klar kommt. Starke Menschen haben so etwas nicht. Nach außen spiele ich stark zu sein. Allein zu hause kommen wieder die Weinanfälle. Niemand darf es sehen. Als meine Mutter mich anrief, als ich so einen Anfall hatte.; Da warf sie den Hörer auf die Gabel mit den Worten. Mit dir kann man ja eh nicht sprechen. Sie ist Krankenschwester. Sie weiß es. Die Mutter des Amokläufers in Erfurt war auch eine Krankenschwester. Pflichtbewusst und sicher ganz stark. Nur ich bin schwach. Ich bin in eine tiefe Grube gefallen. Die Umwelt merkt es nicht. Nach außen bin ich stark. Denn wenn ich zeige, das ich schwach bin, wird man mich noch mehr verletzen. Dann werde ich da draußen wieder ein Opfer. Mittlerweile traue ich mich kaum noch raus. Deswegen schreibe ich zur Zeit bei Yopi. Um keine Dummheiten zu machen und aus der Grube wieder herauszuklettern. Die Physiologen sind ausgebucht. Ich brauchte 3 Wochen um eine Beratung zu bekommen. Der Physiologe sagte; keine Chance das schaffen sie nicht mit einer Therapiestunde in der Woche. Meine Hausärztin weiß was los ist und hat mir ein Antidepressiva verschrieben. Der Physiologe sagte, Kur oder Tagesklinik. Einen Termin zur Besprechung zu bekommen, dauert einen Monat. Nun warte ich. Hoffentlich Schauspieler ich nicht bei der Besprechung, wie im alltäglichen Leben. Die glauben mir dann nie, das ich wirklich Depressionen habe. Meine Familie denkt, ich erzähle das nur, um nach der ungerechtfertigten Kündigung nicht mehr in die Firma zu müssen. Dabei bin ich seit über 6 Monaten im Loch. Aber, wenn die Leute es merken, werde ich wieder ein Opfer. Das weiß ich. Das ist immer so in Deutschland. Das muss ich verstehen, sagt mein Umfeld. Nur der stärkste siegt. Ich denke, so für mich, ein Glück, du magst keinen Alkohol. Du hast Hunde, also kannst du keinen Selbstmord machen. Die bist gegen Drogen. Die bist noch so vernünftig und schreibst deine Wut aus der Seele. Was machen die anderen Depressiven? Die den Weg zu einem guten Arzt nicht finden. Die nichts von der Krankheit wissen. Meine Mutter hält Depressionen für ein Zeichen von Einbildung, ungeregelten Tagesablauf und Wesensschwäche. Sie ist sicher nicht die einzige, die das denkt. Ich habe versucht allein rauszukommen. Bin ins Fitnessstudio gerannt. Habe nebenbei eine P-Schein Ausbildung begonnen. Um aus dem Haus gehen zu müssen. Um die Panikanfälle, die täglich kommen zu unterdrücken. Aber Mist, die kommen trotz meines guten Willens immer wieder. Ich habe mich belesen. Ich weiß, darüber Bescheid, aber niemand in der Umgebung würde dieses Wissen akzeptieren. Also rede ich nicht davon und hoffe eine Therapie kann helfen. Denn ich muss ja nur aus dem Loch klettern. Und hoffe das mir eine helfende Hand dabei hilft.
  
  Wie ich in die Grube kam:
  
  Jeder wird sich jetzt fragen, wie fällt man in das Loch. Passt man da nicht auf? Oder stolpert man?
  Der Weg bis ans Ende der Grube ging in kleinen Schritten vor sich.
  
  Der erste Schritt:
  Ein Mordanschlag. Ich war Ca 8 Jahre alt. Der nette Mann versuchte mich zu erwürgen. Meine Schwester sah zu. Sie war 4 Jahre alt. Danach hatte sie einen Sprachfehler. Alle hänseln wegen dem Sprachfehler. Aber niemand weiß, das ich einen Kampf gewonnen habe. Er hat es nicht geschafft. Ich habe mit 8 Jahren gekämpft. Bis es ihm zu lange dauerte. Irgendwann ging er. Meine Eltern gingen zur Polizei. Warum kann ich den Täter nicht beschreiben. Also wurden mir die
  Schuldgefühle eingeredet. Hätte ich besser aufgepasst. Dann würden sie den Täter ja finden.
  Ich denke mal nicht, das diese Leute dort jemals um ihr Leben gekämpft haben. Ansonsten wüssten sie, das man in diesen Minuten nicht auf die Hosenfarbe achtet. Mein Hals war ringsherum blitze blau. Aber trösten? Fehlansage. Man hat mir mit 8 erklärt, das ich Verständnis für den Täter haben muss, weil er krank ist. Ich darf nicht laut sein und wütend. Anständige Mädchen machen das nicht.
  
  Schritt 2:
  Ich habe Hausarbeiten zu machen und zu kuschen. Ich muss dem Stiefvater zeigen, wie gut ich bin. Er zeigte mir dann, was eigentlich erst in der 8. Klasse im Aufklärungsunterricht dran kommt. Warum gefällt es mir nicht. Ich bin ca 9 Jahre alt. Mein Körper reagiert natürlich, aber mein Verstand sagt nein. Mein Verstand siegte und ich sagte es meiner Mutter. Seitdem hat er mich in Ruhe gelassen. Meine kleine Schwester wohl nicht. Aber ich war dann das Mädchen mit dem bösen Blick. Meine ganze Kindheit lang. Immer wenn ich ernst aussah und nicht lachen konnte. Worüber sollte ich auch lachen? Ich denke meine Schwester ist innerlich daran zerbrochen. Ihr Verhalten beweißt es. Eins ihrer Kinder lebt bei meinem jüngeren Bruder als Pflegekind. Eins hat sie dem Ex Mann mitgegeben, nach der Scheidung. Der 18 jährige ist jetzt wohl abgehauen und hat eine volle Strafakte. Die Kinder leiden darunter. Ihre Jüngeren Kinder von einem Türken, haben es besser. Haßt meine Schwester deutsche Männer? Wahrscheinlich. Als sie erwachsen war, bot ihr der Stiefvater noch an, ihr Bett anzuwärmen, nach der Scheidung von ihrem Deutschen Mann.
  
  Schritt 3:
  Dummerweise bekommen alle jungen Mädchen Brüste, Das ist natürlich. Für manche Männer ist es ein Weltwunder. Jetzt plötzlich wurde ich bemerkt. Meine Person wurde nur noch auf die Brüste reduziert. Als wenn die Dinger hätten reden können. Ich habe mehr als viele. Warum sich heutzutage, die Mädels größerer operieren lassen wollen. Ich weiß es nicht. Ich haßte die Dinger. Es ging nicht mehr um mich. Das Thema ging nur noch um sie. Jetzt hieß es sich täglich zu wehren. Ich brach dem Klassenkameraden den Arm. Jeden Tag betatschen. Als ich es erzählte, hieß es, das ist normal. Niemand gab mir den Tip, mal die Jungs zu betatschen. Dafür wäre ich auch zu schüchtern gewesen. Ich sprach kaum noch. Meine Mitarbeitsnote war ständig 3. Nicht weil ich nicht mitarbeitete. Nein, ich redete einfach nicht mehr. Warum auch. Es war eh immer falsch, Die anderen waren schlauer und besser und sagten immer die Wahrheit, auch wenn sie ganz offensichtlich logen. Aber dafür muss ich Verständnis aufbringen.
  Ich hatte schon im Kindergarten nicht gesprochen. Ein Zeichen von Stress, wegen der ersten erlebten Scheidung der Eltern. Ich weiß es nicht.
  Jeden Tag betatscht zu werden, niemand kann sich das vorstellen. Meine Leistungen sanken. Ich war ständig auf dem Sprung. Hilfe?! Fehlansage. Man muss stark sein.
  Alles ertragen. Das sind nur dumme Jungs. Auf den gebrochenen Arm meines Klassenkameraden reagierten die ziemlich sauer. Dafür büßte ich eine Zahnwurzel ein. Hat damals nur keiner bemerkt. Das nach dem Faustschlag die Wurzel weg war. Meine Zahnschmerzen wurden als Einbildung abgetan. Als der Zahn, wegen Fehlender Versorgung abbrach, da war es zu spät. Röntgen?! Nein, du musst stark sein. Keine Schmerzen zeigen. Da kann nichts sein. Wenn der Arzt es sagt.
  Mir einmal zu glauben, das war für meine Eltern ein Unding. Ich hatte den bösen Blick. War nicht attraktiv. Eher etwas aufsässig. Und nicht das Kind vom Stiefvater. Man muss immer auf die neue Familie hören und kuschen. Sich ihnen unterordnen.
  Wenn ich bedenke, das die Mutter meiner Freundin ihre Kinder mit der Stricknadel vor 40 Jahren abtrieb. Und meiner Freundin jetzt vorhält, das es bei ihr leider nicht geklappt hat. Dagegen hatte ich es ja eigentlich noch richtig gut.
  Es gab keine Schläge und kein Alkohol in der Familie. Alles musste brav aussehen.
  Ich flüchtete in den S-Bahnen nun vor Männern, die hinter mir herliefen. Ich bin wirklich nicht paranoid und bilde mir das ein. Schon gar nicht, wenn ich bedenke, wie viel junge Mädchen mir berichten, das manche Männer sich in den Bahnen an ihnen reiben. Manche borgen sich meinen großen Hund aus. Denn wenn der neben Ihnen läuft, dann tut das keiner.
  Wahrscheinlich liegt hier der Grund, das Kommissionen über unsere Hunde urteilen.
  Das die Männer wollen das es keine großen Hunde mehr gibt. Ein böser Gedanke. Ich weiß.
  
  Schritt 4:
  Ich begann die Lehre. Der nächste Überfall erfolgte im Wald. In der Nähe des Lehrlingswohnheimes. Ich sammelte Pilze. Die einzige Kneipe des Ortes war nicht so mein Ding. Dafür war ich auch hier der Außenseiter. Alle Zensuren 1. Aber das war egal. Ich war kein Trinker. Und das war unverzeihlich.
  Mittlerweile klingelten meine Alarmglocken schon, wenn sich mir jemand näherte.
  Ich wartet ab. Als er zugriff, griff ich zum Messer. Unverzeihlich für eine Frau. Und vollkommen überraschend für ihn. Ich wehrte mich. Das war undenkbar. Er war total schockiert. Ich befahl ihm vor mir aus dem Wald zu laufen und hielt das Messer griffbereit.
  Er tat es. An eine Anzeige war nicht zu denken. Ich hatte ja die Waffe benutzt. Ein Pilzmesser. Es war ja nichts passiert. Nach allen Rechtssprechungen wäre ich damit wahrscheinlich schuldig gewesen. Frauen die sich wehren, sind in der Gesellschaft nicht gerne gesehen. Ich hätte, egal wie auch immer Schuld gehabt. Schließlich war ich allein Pilze sammeln. Damit bin ich Freiwild. Er hat mir ja nichts getan. Besser gesagt, ich ließ ihm keine Zeit dazu.
  
  Schritt 5:
  Jeder junge Mensch würde gerne weggehen, schwimmen oder ähnliches. Mit dem Job ging das nicht mehr. Meine Hände waren auf Grund einer Unverträglichkeit mit Blasen übersät und offen. 10 Jahre lang. Aber auf Männer war mir eh die Lust vergangen. Die, die ich traf, redeten toll. Hatten am ende eine Frau und Kinder. Und waren nur auf eine schnelle Autonummer aus. Das war im Osten. Oder ihre Frau war arbeiten, und sie suchten Abwechslung. Na klasse. Mein Abteilungsleiter bat mir fast jeden Tag Sex an. Ich wollte nicht. 2 Jahre nachdem ich das Fernstudium angefangen habe, wollte der Betrieb mich auch nicht mehr auf einem Leiterposten. Ein Zusammenhang?! Den bilde ich mir sicher nur ein. Auch das die einzige 2 Frauen in der Abteilung, nachdem sie auf sein Angebot einstiegen,. entweder mehr Lohn oder einen Posten in dem Männerjob bekamen. Der Betrieb ließ mich fallen. Der Assi, der nicht arbeiten will, der wird mit dem Betriebsauto nach Arbeit gefahren. Ich der alles macht, den treten sie in den Arsch. Damals wusste ich noch nicht, was Mobbing ist.
  An allem war man immer selber schuld. Irgend etwas machte man falsch.
  Einen Tag nach Abschluss des Ing. Studiums holte ich meinen ersten Hund. Jetzt war der Betrieb für mich gestorben. Einsatzbereitschaft wurde nicht akzeptiert. Aber wenn der Abteilungsleiter wieder besoffen in der Firma rumlag. Das war OK. Der Job war ja ganz in Ordnung. Die meisten Kollegen auch. Viele konnten nur nicht damit umgehen, das ich als Frau ein Studium schaffte. Welches sie abbrechen mussten.
  Ich begann nur noch Geld zu verdienen. Mit dem Hund verheilten die Hände. Dafür ging der blöde Ausschlag an den Füßen los.
  
  Schritt 6:
  Wohnungssituation:
  Heute schreien die Kinder nach Kinderzimmern. Wir hatten früher ein Kinderzimmer und schliefen dort zu dritt. Bis meine Eltern auf die Idee kamen Geld zu verdienen. Damit sich mein Stiefvater ein Auto kaufen konnte.
  Das Kinderzimmer wurde vermietet. An 3 Bauarbeiter. Die stiefelten täglich durch die Wohnung und das Wohnzimmer (Durchgangszimmer). Das brachte 700 Mark/monatlich. Zuerst schliefen wir zu fünft im Elternschlafzimmer. Dann wanderte ich auf den Dachboden, weil ich zu alt war. Dort war eine Kammer von 3 x 3 m. Im Sommer glutheiß und im Winter eiskalt. Der Ofen blies den Rauch ins Zimmer. 3 x 3 m wurden dann vollgequalmt. Man konnte auch keine Hand mehr vor den Augen sehen. Also Fenster auf. Dann wurde es aber wieder eiskalt. Ein echter Deutscher hält das aus. Alleine auf dem Dachboden, ohne Kontakt nach draußen, geschweige denn Fernseher oder Radio.
  Jeden Tag bedeutete das, vom Wohnzimmer durch den langen Flur am vermieteten Kinderzimmer vorbei in die Küche und dann durch die Hintertür eine dunkle Wendeltreppe zum Dachboden hoch zu laufen. Manchmal hatte ich Panik. Aber man darf sich nicht so haben. Ist doch kein Problem. Meine kleine Schwester hatte Angst. Als Sie, sie auch noch dort einquartieren wollte, protestierte sie. Ich aber auch. 3 x 3 m in denen ein Ofen eine alte Couch von der Vermieterin und ein Schrank stand. Dort sollten wir zu 2 rein. Meine erste neue Zimmereinrichtung kaufte ich mir von meinen eigenen Geld. Auch die Renovierung finanzierte ich selber. Zu Ostzeiten bezahlte ich dann monatlich für diese Unterkunft 300 Mark an meine Eltern. Das war billig sagten sie mir. Eine eigene Wohnung hätte ich nie finanzieren können. Die Gesamtmiete für die 100m2 Wohnung betrug 65 Mark. Aber eine Wohnung im Osten zu bekommen, wenn man unverheiratet und Kinderlos war, war unmöglich.
  Ich legte mir viele Hobbys zu, um nicht zu Hause sein zu müssen. Der Tierpark wurde mein zweites zuhause.
  Nach der Scheidung meiner Eltern, tauschte meine Mutter ihre Wohnung gegen eine kleinere Neubauwohnung. Meinen Bruder hatten sie 2 Jahre ins Internat geschickt, weil er für das Elternschlafzimmer zu groß geworden war. Ich zog in eine leerstehende Wohnung schwarz ein. Was blieb mir übrig. Dort wohne ich noch heute. Damals war ich 23 Jahre alt.
  Ca 5 Jahre später gab man mir dann doch einen Mietvertrag für das Loch ohne Bad. Natürlich hatten sie es auch nie nötig, in der Wohnung irgendetwas zu reparieren oder zu sanieren.
  Meinen Bruder nahm meine Mutter mit in die neue Wohnung. Aber nicht lange. Dann zog er mit 17 in die Wohnung ihres neuen Mannes.
  Der Zoff mit dem Wohnungsamt war unerträglich. Einerseits, hatte ich keine Wahl. Andererseits, war es illegal.
  1997 hatte ich dann endlich einen Mietvertrag und einen Hund. Dieser Hund half mir nicht zu verzweifeln. Er rettet mir damals wohl sicher das Leben. Ich hatte angefangen mit Rasierklingen zu schneiden. Warum wusste ich nicht. Heute weiß ich es.
  Nach der Wende, brüllten die Männer im Betrieb die mich schwere Lasten hatten schleppen lassen, weil sie alle krank waren (Rückenleiden, Herzprobleme)( Das Wunder der Wende. Plötzlich waren alle gesund) und riefen, jetzt werfen wir die schwachen Frauen raus aus der Firma. Das war der Augenblick, wo ich verstand warum Menschen eine Geschlechtsumwandlung vornehmen. Um ihren Job zu behalten.
  
  Damals hatte ich noch Humor. Und meinen Hund. Damals kam ich immer noch selber aus dem Loch.
  
  Schritt 6:
  Der Betrieb schließt und ich werde Pendler. Versorge mittlerweile 2 Hunde. Einen Garten, einen Haushalt in Berlin und ein Haus in E.. Die Situation im Betrieb ist unerträglich. Ingenieure stapeln Kisten, legen Becher ein. Blonde schöne Verkäuferinnen dürfen an die Maschinen. Warum habe ich eigentlich den Beruf erlernt. Ich war auch nicht die Ausnahme. Je höher die Ausbildung, umso schlechter das Einsatzgebiet. Ich zeige Eigeninitiative und mein Chef zeigt mir was er davon hält. Er sagt, er wird mich fertig machen. Zeugen gibt es nicht. Aber mir glaubt eh keiner. Zum Frust mache ich mit meinem Hunde Schutzdienst. Mein Arbeitskollege zündet in der Pause meine Jacke an. Die ich noch anhabe. Mit den Worten „Berliner brennen am besten“ . Ich liebe das Lied von den Prinzen. Das ist so wahr. Fürsprecher kann ich nicht erwarten. Ich kämpfe weiter. Gegen Mobbing. Mit der Figur brauche ich vor sexuellen Belästigungen keine Angst mehr zu haben.
  Hab ich schon etwas anderes erlebt außer Kampf. Ich kann mich nicht mehr an Frieden erinnern.
  An meinem Geburtstag gibt es keinen Urlaub. Arbeit gibt es aber auch nicht. Als ich das einen Tag vorher sage, wird der Chef wütend. Nur er weiß, was hier abgeht. An meinem Geburtstag komme ich zur 12 Stunden Schicht. Begrüßt werde ich mit den Worten, kannst ja jetzt nach Hause fahren, ist eh nichts zu tun. Ich bin 200 Km von zuhause entfernt.
  Und von allen Freunden und Bekannten. Mit einer alleinstehenden Berlinerin will hier keiner etwas zu tun haben. Ich streike, und sitze die 12 Stunden, fast heulend ab.
  Als mein Hund stirbt lasse ich mich nach P. versetzen. Hier habe ich nichts mehr verloren. Während ich das so schreibe, heule ich wieder. Er war mein Lieblingshund.
  
  Schritt 7:
  In P. rutsche ich immer tiefer in das Loch. Versuche alles zu regeln. Wohnung mit 2 Hunden. Gibt es nicht. Steht alles leer. Aber nicht für eine alleinstehende Berlinerin mit einem Collie und einem jungen Sheltiewelpen. Das geht nicht. Also kaufe ich einen Garten und schlafe dort. Im Sommer baue ich am Gartenhaus. Damit ich den Winter dort ohne Heizung überleben kann. Aber mein Körper fängt bei der harten arbeit an zu streiken. Nur noch Termine regeln. Keinen Urlaub seit 12 Jahren. In der Urlaubszeit nur noch alles in Berlin in Ordnung bringen müssen. Denn wenn ich nicht dort bin, bleibt dort die ganze Arbeit liegen.
  Keiner ist da. Wenn ich fertig sind, fragt die Familie, wieso schaffst du das alles nicht. Ist doch kein Problem. Andere schaffen es auch. Ich kenne keinen anderen der es schafft. Sie haben Mitleid mit der Alkoholikerin in der neuen Familie. Mitleid mit mir. Fehlanzeige. Ich habe es mir ja ausgesucht. Niemand sagt das es kaum Jobs gibt in B.. Das die Chancen für eine 37 Jährige dicke Frau schlecht stehen. Sie verstehen nicht, das ich seit 24 Jahren in der Firma bin. Das, das Geld für den Urlaub einfach nicht reicht. Das Auto kostet viel Geld. Die Nebenwohnungen auch. 3 Jahre lang bezahle ich 1200 Dm Miete im Monat. Nach Abzug der Fahrtkosten und Versicherungen bleibt da nichts mehr übrig. Wenn ich das vorrechne, sind es Ausreden.
  Seit 6 Jahren tun mir jetzt täglich die Finger weh. Ich schlucke massenhaft Schmerzmittel dagegen.
  In E. haben sie die Abluft statt nach außen nach innen geleitet. Beschwerden von der Belegschaft, werden nicht akzeptiert. Arbeiter sind ja dumm. Meine Haare wurden innerhalb eines Monats blond vom Wasserstoffperoxid in der Halle. Meine Lunge streikt. Um arbeiten zu können schlucke ich haufenweise hochdosiertes Prednisolon. Mein Gewicht schnellt nach oben. Aber ich kann wieder arbeiten. Ich habe Asthma, nachdem ich 19987 viel Wasserstoffperoxid in der Firma eingeatmet habe. Aber sie sagen, als Allergiker kommt es von der Allergie. Und vom Übergewicht. Wasserstoffperoxid einzuatmen ist ungefährlich. Meine Lungenärztin tobt. Aber was soll ich machen. Schwäche darf man nicht zeigen. Dann wird stärker gemobbt. Nachdem ich Stärke bewiesen habe und meinen Schichtleiter beleidigt habe, lässt er mich teilweise in Ruhe. Jetzt mobbt er nur noch über den Dienstplan.
  2001 lasse ich mir beide Hände operieren. Hochgradiges Karpaltunnelsyndrom beidseitig. Ich zeige das erstemal Schwäche. Hätte ich es nicht machen sollen? Es ist meine Gesundheit. Damit bin ich ein Opfer. Nach dem ich wieder arbeiten gehe; Erzählt der Betriebsrat allen im Betrieb, was ich als ehemaliger B. Arbeiter hier verdiene. Ich komme ahnungslos in die Firma. Begrüßt werde ich mit den Worten “Wir wissen was du verdienst, jetzt kannst du dich frisch machen“
  Am gleichen Tag darf ich zur Abteilungsleiterin. Sie tobt, weil sie nur das gleiche Geld wie ich verdient. Ich bin seit 2,5 Jahren in P.. Der Direktor hat den Vertrag unterschrieben.
  Ich bin seit 23 Jahren in der Firma. Sie gibt mir Zeit, meine Kollegen von ihren Posten wegzumobben. Wortwörtlich. Ich soll ihnen in meiner Arbeitszeit die Arbeit wegnehmen.
  Wie soll ich von meiner Fließbandmaschine weggehen. Das geht nicht. Ich arbeite weiter, wie immer. Es gibt keinen Grund für Abmahnungen. Alle anderen die sich über mich beschweren, haben welche. Eigenartig. Diese Leute sind alle besser. Am 11. September 2001 platzt die Bombe. 60 min bevor ich die Sache in den USA erfahre, darf ich zur Aussprache. Ich soll akzeptieren das ich weniger Lohn bekomme. Wegen dem Betriebsfrieden. Um es nicht eskalieren zu lassen sag ich ja. Ich bekomme die Nase voll vom kämpfen. Die gleiche Frau die mir höhnisch sagt, hier geht’s rau zu, zittert 15 min später bei der Meldung aus der USA.
  Ich greife zu meinem Handy und rufe gleich vom Betrieb aus meinen Bekannten im Kongo an. Er ist bei der Armee. Und ich mache mir bei der Meldung Sorgen um sein Leben. Weil ich weiß, das dort oft gekämpft wird. Meine Abteilungsleiterin ist also nur stark, wenn ihr Direktor neben ihr steht. Interessant. Natürlich gehe ich zum Anwalt. Der sagt nur, was der Blödsinn soll. Das alles, ist laut Gesetz unwirksam. Ich rede wieder nicht vie, um nicht angegriffen zu werden. Als die Kündigung kommt, lasse ich mich krankschreiben. Das war im Oktober. Ich hatte den Chef gefragt, ob dieses Spiel mit den Angestellten nicht teuer werden kann. Er lachte und sagte, das ist heute so. Der Stärkere probiert den Schwachen wegzustoßen. Er denkt er ist stark. Ich habe um mein Leben gekämpft und gewonnen. Mit 8 Jahren. Die Gerichtsverhandlungen enden unentschieden. Die Richterin versteht meinen Arbeitgeber nicht. Mein Anwalt macht ihn fertig. Ich bekomme lauter nette Briefe von der Firma. Man nennt das, mit Dreck werfen, um den anderen fertig zu machen. Ich komme langsam an den Boden der Grube an. Rede mit den Anwalt, wegen einem Vergleich. In der Zwischenzeit kommt der nächste Schlag. Mein Knie ist kaputt vom schleppen. Nicht vom 3 maligen herumschleppen der 400 Kg Paletten in 20 min. Nein von dem Übergewicht. Das ich nicht lache. Die wissen gar nicht wie das in der Molkerei heute abläuft. Der Knorpelschaden ist 3 und 4 gradig. Höher als 4 geht es nicht. Die Behandlung verläuft ohne Schmerzmittel. Ich wache nach der Operation ohne eine Schmerzbehandlung auf. Akkupunktiert wird auch ohne Betäubung. Auf mein Weinen wird geantwortet „Sie sind empfindlich und hysterisch“. Jetzt habe ich den Boden erreicht. Der Arzt reagiert nicht auf meine Bemerkung, das die Schmerztabletten nicht anschlagen. Als Asthmatiker vertrage ich sie auch nicht. Ich schlucke die Schmerztabletten meines Hundes. Die scheinen zu helfen. Nach der Operation laufe ich 4 Treppen hoch. Die Pfleger können mich mit ihren ungeeigneten Stuhl nicht schmerzfrei hoch tragen. In was für einem Land lebe ich. 2 Tage danach fahre ich 6 Stunden mit dem operierten Knie durch die Stadt um meinem Hund zum Tieraugenarzt zu fahren. Meine Schmerzen werden mit Überempfindlichkeit erklärt. Wenn ich so empfindlich wäre, wie hätte ich dann fahren können.
  
  Jetzt wo ich auf dem Boden bin, retten mich meine Hunde. Durch sie kenne ich viele Hundebesitzer. Eine Malerin mit ihren Hund trifft mich und verweist mich zu ihrer Hausärztin. Diese Ärztin sieht was los ist und diagnostiziert,
  >>.
  Der erste Arzt der sieht, das ich fertig bin. Alle anderen sagen nur, ich will nicht. Aber ich will. Und kann nicht mehr. Ich versuche mein leben noch allein zu regeln. Versuche dagegen zu kämpfen. Aber jeder Tag ist ein Kampf gegen die Umwelt. Gegen den Gartennachbarn der Beschwerdebriefe wegen einem zu langen Rasen schreibt (20 cm) und sich beschwert, das die Samen rüberfliegen oder ihnen meine Gartengestaltung nicht gefällt.
  Mittlerweile habe ich drei Hunde. Und jedem Verantwortlichen der sie mir nehmen will, sage ich den Kampf an. Mein größter steht auf der sogenannten 20x40 Liste. Ein Collie. Das ist ein Witz. Ich bräuchte ein polizeiliches Führungszeugnis um ihn zu behalten. Er müsste gechipt werden. Ich bräuchte jetzt einen Hundeführerschein. Für einen jetzt 10 jährigen Hund. Der 8 mal auf der Grünen Woche mitgemacht hat, als Ausstellungshund in der Heim-Tier-Pflanze Ausstellung dort. Der 3 x bei der Heim- Tier – Schau für Kinder mitgewirkt hat. Der 6 x die Begleithundprüfung hat. Der hochgradige Hüftgelenksdysplasie hat. Und der in seinem Leben öfter Mädchen begleit hat, damit sie nicht angekrabbelt oder belästigt werden. Denn Fakt ist, seitdem ich Hunde neben mir habe, greift mich auf der Straße keiner mehr an. Früher wurde ich oft angegriffen und grundlos beleidigt. Sehen diese mutigen Leute den Hund, gehen sie weiter. Und ich habe Ruhe.
  Ich könnte mir Mühe geben und endlich abnehmen. Denn ich weiß aus Erfahrung. Wenn ich dünner bin, dann werde ich respektiert. Dann ist meine Arbeit etwas wert. Obwohl die geleistete Arbeit vorher dieselbe war. Verstehen tue ich das nicht. Wenn ich 20 kg weniger wiege, dann sage ich die Wahrheit. Ansonsten glaubt mir eh keiner was ich sage. Dicke kleine Frauen haben keine Lobby. Und sie entsprechen nicht den Schönheitsideal. Auch wenn sie so aussehen, weil sie stark aussehen müssen. Damit sie nicht angegriffen werden. Damit man ihre Person nicht mehr auf den Busen reduziert.
  
  Ende:
  Am 1.7 werde ich das erstemal in meinem Leben arbeitslos sein. Mit einer Abfindung die ein Witz nach den Jahren ist. Ich hätte die Verhandlung gewonnen. Mein Anwalt ist deswegen nicht sehr erfreut. Aber, was wäre, wenn ich gewonnen hätte? Gegen die Abteilungsleiterin, die Lügen schrieb. Gegen den Betriebsrat, der sich so nett über mich äußerte. Ich würde Spießruten laufen. Ich liebe das Leben und will mich nicht fertig machen lassen. Dann verzichte ich lieber auf den Job. Wenn in dieser Gesellschaft alle nur Glücklich sind, wenn sie Menschen fertig machen können. Dann sollen sie auch die Rechnung bezahlen. Ich werde irgendwie überleben. Mein Gewissen ist rein. Ich schubste niemanden vom Posten., wie befohlen. Meine Kollegin sagte ängstlich zu mir. Wenn du meine Arbeit machen kannst, dann fliege ich raus. Die Neue, die aus einer zugemachten Abteilung umgesetzt wurde, sagte gleich, \"Dann weiß ich, wer als nächster auf der Liste steht. Wenn sie mit dir anfangen\".
  Meine Großmutter hat den Krieg überlebt.
  Ich werde das hier auch überleben.
  
  Ich schaffe es diesmal nur nicht alleine.
  Lebenskrisen kann man meistern.
  
  Vielen Dank für euer lesen. Vielelciht war der Bericht etwas wirr für euch. Aber so sieht es in meinem Kopf aus.

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• liskailonka

  HEUTE ICH, MORGEN DU.................

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  denn von einer manischen Depression kann jeder befallen werden; ich lebe schon seit über 30 Jahre damit und habe es geschafft auch zu überleben damit.
  
  Heute geht es mir nicht gut; genau wie es mir die letzten 4 Tage schon nicht gut geht. Der Auslöser war eine Operation am Donnerstag letzter Woche. Nix ernstes, aber für mich schon wieder den Schupser den es braucht um mich wieder in einer depressiven Phase zu stürzen und dabei ging es mir doch die letzten 10 Wochen so gut - viel zu gut warscheinlich wieder.
  
  Das ist gerade das Tückische an dieser Krankheit; wochenlang schwebt man im siebten Himmel ist voller Tatendrang, arbeitet Tag und Nacht, braucht keinen Schlaf und ist voller Pläne und Ideen und dann....
  
  Dann schlägt es wieder zu; man liegt im Bett und weint und weint. Die Welt ist Scheiße, keiner liebt mich, mich wird eh keiner vermissen und so fängt der Kampf ums Überleben an. Jeden Tag ist nur noch ein einziges Ringen um Selbstbeherrsung; ein innerlicher Kampf um, nicht einfach das Fenster auf zu machen und raus zu hopsen. Aber warscheinlich wird auch das nicht klappen; schließlich ist man ein Versager.
  
  Die Tabletten (die übrigens nicht müde machen oder betäuben; ist nur Salz drin) die ich jetzt seid zwei Jahren nehme, haben mir geholfen und in Lebensgefahr verkehre ich nicht mehr. Akute Selbstmordgefährdung besteht nicht mehr; so gesehen, bin ich jetzt für die Umwelt als geheilt zu sehen.
  
  Aber mit einer manischen Depression ist man nie geheilt; ein falsches Wort, ein dummer Blick, schlechts Wetter oder einfach nur eine Verspätung vom Bus - all das kann einen depressiven Phase auslösen (trotz Pillen, allerdings nicht mehr lebensbedrohend). Und auch in der manischen Phase lebt man nicht gerade sehr gesund; meist schlafe ich 5 bis 6 Tage nicht und lauge meinen Körper bis aufs Marg aus. Ich arbeite ohne Ende, mache Kundenreparaturen über Nacht (obwohl sie 14 Tage warten können), bügele die halbe Nacht oder putze 3-4x täglich das Badezimmer und innendrin brennt ein Feuer das mich vorwärts treibt. Bloß nicht sitzen, bloß nicht ausruhen, damit die Gedanken nicht wieder in der falschen Richtung, in Richtung Fenster, schweben. Die manischen Phasen lassen sich mit Tabletten nicht ausgleichen; also hibbele ich meist durch die Weltgeschichte wie ein Robin Hood.
  
  Die manische Depression kann viele Gründe haben und ist in NICHTS zu vergleichem mit normalen Depressionen (die heilbar sind); entweder liegt es am Hormonhaushalt, ist durch eine andere Krankheit entstanden oder ist genetisch (also erblich) bedingt. Die ersten zwei Varianten sind sehr gut zu behandeln und teilweise auch heilbar, meine Variante ist es leider nicht.
  
  Als Kind war ich sehr empfindlich und hatte irgendwie einen sechsten Sinn für Unheil und Wahrheit oder Lüge. Keiner hätte jemals daran gedacht, daß ich ernsthaft krank bin. Mit 5 Jahren wurde ich sexuell mißbraucht und das über mehrere Jahre. Als ich dann 8, fast 9, war, meinte meine Mutter sie müßte mich aufklären. Da verstand ich dann was Sache war und sprang an dem Abend aus dem 4. Stock unseres Hauses. Seid dem bin ich behindert und habe dutzende Selbstmordversuche hinter mir.
  
  Ich habe damals niemanden erzählt was der Grund für meinen Sprung war, aber ich wurde sehr schwierig im Umgang, sperrte mich wochenlang in meinem Zimmer ein und wollte mit niemanden reden. Mit 14 hatte ich dann schon einige Selbstmordversuche hinter mir; ich wurde in einer geschlossenen Anstalt für psychiatrisch gestörte Jugendliche gesperrt. Da stellte man endlich die Diagnose, ganz einfach durch eine Blutuntersuchung, und ich wurde unter Drogen (Valium und so Zeugs) gesetzt.
  
  Man muß sich vorstellen das dies vor über 20 Jahren geschah und in Holland obendrein; damals war die Wissenschaft nicht so weit wie heute. Heute weiß man das eine manische Depression zu den Stoffwechselkrankheiten gehört, wie Diabetes, und das es KEINE psychische Erkrankung ist. In meinem Kopf fehlt nur ein einziges kleines Salz; Lithium.
  
  Nachdem ich zwei Jahre in der Klinik war, bin ich abgehauen; ich wollte mein Leben nicht als Zombie verbringen - ich hatte immer noch Träume, die ich wahr machen wollte.
  
  Einmal aus der Klinik, habe ich mein Leben selbst in die Hand genommen und das ohne Tabletten. Ständig habe ich auf mich acht gegeben und hinter mir geschaut; soll doch keiner mitkriegen daß ich geisteskrank bin. Und jedesmal die Rückfälle; ein Schritt vor und zwei zurück. Kaum einen Plan verwirklicht und schon wieder lag ich in der Klinik mit durchgeschnittene Pulsadern.
  
  So ging mein Leben weiter; ständig wollte ich meine Umwelt beweisen das ich völlig normal bin und zerbrach das ein auf das andere mal an meiner eigenen Krankheit. Mittlerweile habe ich eine kaputte Ehe hinter mir und vor gut zwei Jahren merkte ich das auch meine zweite Ehe auf dem Weg zum scheitern ist.
  
  Da habe ich mir dann ein Herz gefaßt und bin zum Psychiater; der Spuk sollte ein Ende haben. Der Arzt war lieb und ich vertraute ihn sofort und nach den nötigen Blutuntersuchungen und Hirntests, konnte er die Diagnose manische Depression bestätigen. Allerdings erzählte er mir auch was man in den letzten 20 Jahren entdeckt hat über diese Krankheit; ich war nie geisteskrank - nur ein winziges Salz fehlte meinem Körper. Durch die genetische Veranlagung wird dies in meinem Körper einfach nicht produziert. Was sagt man denn dazu? Ich rannte nach Hause und war euforisch und erzählte meinem Matthias davon und bereits am Abend nahm ich erwartungsvoll die erste Tablette.
  
  Bereits am nächsten Morgen wollte ich von im wissen ob ER schon etwas an mir merkt. Fünf Tage ging das so und ich zweifelte bereits an den Tabletten und dann....
  
  Dann kam Tag sechs. Ich erwachte und fühlte mich anders? Frei? Ich konnte meinem Gefühl keinen Namen geben; mein Leben war einfach anders. Ich war lockerer im Umgang und sah nicht hinter jeder Tür Gefahr. Von Tag zu Tag wurde ich freier und meine Ehe schien fast gerettet. Wir hofften beide auf einen Neu-Anfang. Dann, nach einem Jahr, kam das was ich nicht wahrhaben wollte: der Rückschlag. Ich habe Mann, Haus, Geschäft und Freunde zurückgelassen und bin geflohen.
  
  Schon nach drei Wochen habe ich gemerkt das ich einen riesen Fehler gemacht habe und wollte zu meinem Mann zurück. Er blieb hart, machte mit Vorwürfe und ich war am Boden zerstört. Ein ganzes Jahr lang habe ich jetzt kämpfen müssen. Davon habe ich mich 6 Monate meiner Depression hingegeben und habe die Tabletten gesammelt. Irgendwann hatte ich dann 400 Stück zusammen. Das war vor sechs Monate. Seid 10 Wochen sind mein Bär und ich wieder zusammen; wir wohnen jetzt zwar getrennt, aber wir haben es schöner als wir es den letzten 12 Jahren jemals hatten.
  
  Dadurch das wir nicht mehr unter einem Dach wohnen, fühle ich nicht mehr soviel Leistungsdruck und kann leichter mit kleinen Rückschlägen umgehen. Wir sehen uns jeden Tag, aber ich kann jetzt auch mal sagen daß ich mal 2 Tage für mich brauche. Ich habe entdeckt, daß es mir besser geht und ich wieder zu mir selbst finden kann, wenn ich mal alleine für mich sein kann.
  
  Mit meinen Tabletten und mein halbes Singleleben, habe ich für mich die ideelle Form gefunden um mit meiner manischen Depression umzugehen. Was ich aber bis heute nicht vergessen kann, ist die Tatsache, daß ich über 20 Jahre geglaubt habe geisteskrank zu sein und es nicht war. Da kann ich den Ärzten in Holland nur noch verachten.
  
  Letztes Wort zu manisch Depressiven in Holland:
  Seid letztes Jahr gibt es dort ein neues Gesetz; solte jemand aus dem Umfeld eines patienten finden, das es schlecht mit diesem geht, so kann der Patient jetzt jederzeit und gegen seinen Willen in einer psychiatrischen Klinik eingewiesen werden für 3 Wochen Beobachtungszeit. Daher bezieht sich meine Bewertung nicht nur auf die Krankheit selbst, sonder auch die mittelalterliche Behandlungsweise, die man in Holland inner noch praktiziert.
  
  Copyright Ilonka Liska, 2002.

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• romy84

  Manisch-depressiv

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  °~. Vorwort .~°
  
  Heute möchte ich über eine Krankheit schreiben die einen Menschen aus meiner Familie betrifft, um genau zu sein meinen Onkel.
  
  Wir haben uns Wochen lang gefragt was in ihn gefahren ist, er hatte unheimliche Stimmungsschwankungen. Hat Dinge getan die ein Mensch mit normalen Menschenverstand niemals tun würde etc.
  
  Erst vor ein paar Tagen ist meine Mutter auf eine Krankheitsdiagnose gestossen, die genau auf seine Symptome passt.
  
  „Manisch depressiv“...wir haben uns sehr mit dem Thema auseinander gesetzt und mit großer Sicherheit ist es diese Krankheit.
  
  °~. Was bedeutet manisch depressiv? .~°
  
  Manisch depressiv wird heut zu Tage auch „bipolare Depression“ genannt. In dieser Krankheit schwankt man ständig zwischen Melancholie (also Traurigkeit) und übertriebener Heiterkeit.
  
  Es geht sogar soweit das man Größenwahn hat, aber dazu gleich mehr. Unter manische depressiv versteht man Störungen die auch die Symptome einer Manie aufweisen ( ich erklär es gleich).
  
  Etwa 5% der Bevölkerung leiden unter manischen Depressionen, davon beginnen bei 2/3 Fällen die Störungen in der Kindheit oder im Jugendalter.
  
  °~. Was ist eine Manie? .~°
  
  Eine Manie (lat. Besessenheit, Raserei) kommt fast immer als Teil der manischen Depression vor.
  
  Es gibt bestimmte Symptome für eine Manie:
  
  - Heitere Grundstimmung und unbegründeter, strahlender Optimismus
  - gehobenes Lebensgefühl
  - Antriebsüberschuss – Enthemmung – überhöhte Triebhaftigkeit
  - Selbstüberschätzung – Größenwahn
  - gesteigertes körperliches Wohlbefinden
  - geringes Schlafbedürfnis
  
  Wie bei jeder Krankheit müssen nicht alle diese Symptome zutreffen.
  
  Manche Menschen mit einer Manie fühlen sich als VIP´s (very important person), sind also mit den Größen der ganzen Welt per Du und meinen auf großen Fuss leben zu müssen. Hier kommt der Größenwahn zum Vorschein.
  
  Dadurch das sie die Wirklichkeit verkennen kommt es dazu, dass sie sich wertvolle Dinge kaufen die sie sich z.B. überhaupt nicht leisten können.
  Das kann dazu führen das man sich und oft seine Familie in den finanziellen Ruin treibt.
  
  Die einzige Möglichkeit die Person dann vor dem absoluten Absturz zu retten, mal abgesehen von der Behandlung mit Medikamenten, ist die sofortige Entmündigung. Also im Bezug auf sein Konto etc.
  
  °~. Wie kann man diesen Menschen helfen? .~°
  
  Wie schon oben genannt, kann man ihn mit Medikamenten behandeln, z.B. modernen Antidepressiva. Diese wirken dann sehr gut.
  Weil sie geringe Nebenwirkungen haben, sollte man sie vor älteren Medikamenten bevorzugen.
  
  Oft wird während der akuten Phase noch mit Stimmungsstabilisatoren wie z.B. Lithium behandelt.
  
  Was auf jeden Fall wichtig ist:
  
  Alle Personen mit manischen Depressionen brauchen eine Langzeittherapie. Sie hilft einen die Krankheit zu überwinden und beugt einen Rückfall nach der Therapie vor. Das Wohlbefinden wird in der Therapie und natürlich auch für später verbessert.
  
  °~. Ursachen für Depressionen .~°
  
  - Gene, die vererbt werden
  - Charakter, bestimmte Persönlichkeitstypen neigen leichter zu
  Depressionen
  - familiäre Umfeld, wenn früher in der Kindheit einen etwas verletzt
  hat oder auch später im Leben kann es die Wahrscheinlichkeit erhöhen
  das man später an Depressionen leidet
  - Geschlecht, allgemein werden bei Frauen doppelt so hohe Raten an
  Depressionen gemessen..das liegt aber auch mit Sicherheit daran das
  Frauen viel mehr Belastungen als Männer ausgesetzt sind, z.B.
  Kinder,Haushalt, Alltag etc.
  - Stress und Lebenskrisen, zum Beispiel beim Verlust vom einem
  Menschen den man mochte oder eigene schlimmen Erlebnisse
  - Mangel an Sonnenlicht, ist kommt nicht von irgendwo her das wir uns
  an dunklen, regnerischen Tagen nicht wohl fühlen, ich denke viele
  kennen das
  
  °~. Eigene Erfahrung .~°
  
  Wie schon oben gesagt mein Onkel ist, oder wir vermuten es zumindest, davon betroffen. Er hat versucht sich selbstständig zu machen aber es ging daneben. Und nun macht er seine Familie für das Misslingen verantwortlich.
  
  Ich finde er leidet auch an Größenwahn, er kann sich einfach nicht unterordnen. Er ist Diplom-Informatiker und hat in großen Computerfirmen gearbeitet, aber es hat ihm nie gepasst das er sich dem Chef unterzuordnen hatte und so hat er zich mal gekündigt.
  Ich konnte das nie verstehen, aber ich denke inzwischen auch das er krank ist und ihm geholfen werden muss.
  
  Er hat durch seinen Versuch sich selbstständig zu machen inzwischen um die 50.000 DM (umgerechnet) verloren. Das ist ein Haufen Geld. Das hätte nicht passieren müssen wenn er auf den Rat von seinem Vater gehört hätte und nebenbei trotzdem gearbeitet hätte.
  
  Ich hoffe einfach das man ihm helfen kann und das er langsam wieder zu sich selber findet. Im Moment ist er mir sehr unsympathisch da er so unberechenbar, egoistisch und absolut abgehoben ist.
  
  Jetzt bin ich etwas traurig, ich hab mir eigentlich vorgenommen nie über persönliche Dinge hier zu schreiben.
  
  © by Romy 2002

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• A Anachronistin

  Depressionen = Ausweglosigkeit? - Nein!

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  • Kontra -
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  Hausarbeit zum Thema:
  Endogene und exogene Depressionen
  
  (geschrieben im 3. Semester des Studienganges Sozialarbeit/-pädagogik)
  Inhaltsverzeichnis
  1. Einleitung
  2. Begriffsklärung
  3. Depression als Krankheit
  3.1. Seelische Kennzeichen
  3.2. Körperliche Kennzeichen
  4. Die Diagnose einer depressiven Erkrankung
  4.1. Diagnostisches Basisprogramm
  4.2. Differentialdiagnose
  5. Mögliche Ursachen von Depressionen
  5.1. Seelische Ursachen
  5.2. Biologische Ursachen
  5.3. Körperliche Ursachen
  6. Depressive Erscheinungsbilder
  6.1. Depressive Verlaufsformen
  6.2. Diagnostische Einordnung
  7. Die Therapie der Depression
  7.1. Pharmakotherapie
  7.2. Antidepressiva
  7.3. Psychotherapie
  
  1. Einleitung
  Die Depression stellt die häufigste psychiatrische Erkrankung in der Allgemeinbevölkerung dar. „Vielleicht wird die Depression als >Krankheit unserer Zeit< bezeichnet, weil die Menschen unserer Zeit das rechtzeitige und rechtmäßige Trauern, auch das Ausleben von Schmerz und Wut, verlernt haben.“(Andreas Lehmann/ Bernd Lehle, 1993, Lambertus-Verlag, S.7)
  In verschiedenen Ländern wurden Studien betrieben, denen zufolge ca. 17% der Gesamtbevölkerung im Laufe ihres Lebens an einer Depression erkranken. Dies bedeutet, dass in Deutschland mindestens 4 Millionen Menschen von einer depressiven Störung betroffen sind. Die Lebensqualität und die soziale, körperliche und geistige Leistungsfähigkeit der Betroffenen werden enorm beeinträchtigt.
  Zudem stellt die Depression eine schwere, und oft auch lebensbedrohliche Erkrankung dar, wobei dies im Vergleich zu vielen körperlichen Erkrankungen wie z.B. Krebs oder Herzinfarkt häufig nicht zur Kenntnis genommen oder grob unterschätzt wird. Bis zu 56% der an einer Depression Erkrankten begehen in ihrem Leben einen Selbstmordversuch, rund 15% versterben durch Suizid. In Deutschland liegt die Zahl der an Suizid Verstorbenen jedes Jahr deutlich über der Zahl der Verkehrstoten.
  Die Thematik der Depressionen interessiert mich schon seit langer Zeit, denn sowohl
  beruflich als auch privat hatte und habe ich mit Menschen zu tun, die an Depressionen
  leiden. Und wie oft schon stand ich diesem Problem hilflos gegenüber? Es mangelte mir bisher an wissenschaftlichen Hintergrundinformationen, welche Erklärungen liefern, aber auch den Umgang mit depressiven Menschen erleichtern.
  Im Folgenden werde ich auf die Diagnostik, die Ursachen und die Erscheinungsbilder eingehen, wobei ich auch den verschiedenen Möglichkeiten der Therapie meine Aufmerksamkeit schenken will.
  Die wichtigsten Fachbegriffe werde ich im Anhang erläutern.
  
  2. Begriffserklärung
  Zu Beginn möchte ich die Definition aus dem Buch „PFLEGE HEUTE“ aus dem Gustav Fischer Verlag zitieren.
  „Depression: Affektive Störung mit krankhaft niedergedrückter Stimmung des Kranken, die mit einer Vielzahl psychischer, psychosozialer und körperlicher Symptome einhergehen kann. Sehr häufige Störung: Schätzungsweise 15% aller Menschen leiden (mindestens) einmal im Leben an einer behandlungsbedürftigen Depression.“
  In „Depressionen und Angst“ (Helga Kabza, Prof. Dr. med. R.Meyendorf,1990, Wort & Bild Verlag) wird die Depression folgendermaßen erklärt:
  „In der medizinischen Fachsprache versteht man unter einer Depression zunächst eine bestimmt Stimmungslage. In ihr gehen die Gefühle der Traurigkeit und des Niedergedrückt-Seins über ein >normales< Stimmungstief hinaus. Und zwar sowohl in ihrer Ausprägung, als auch in ihrer Dauer.
  Damit wird die Depression zu einer Krankheit. Deren Symptome sind, unter anderen, eine tiefgreifende Veränderung der Gemütslage, nicht aber des Verstandes. Das kranke Gefühl oder Gemüt beeinflusst aber das Denken, das in der Depression auch anders ist. Man hat dunkle, ängstliche Gefühle, die im normalen Gemütszustand nicht existieren. Der Zustand der Traurigkeit und Niedergeschlagenheit ist oft bis zur Hoffnungslosigkeit herabgesunken. Der Depressive empfindet sein Leben als sinnlos. Das kann soweit gehen, dass er am liebsten nicht mehr leben möchte, auch wenn noch keine festen Gedanken bestehen, sich das Leben nehmen zu wollen. Diese Beeinträchtigung im Gefühlsbereich wird meistens von körperlichen Unannehmlichkeiten wie Erschöpfung, Schlaflosigkeit und Appetitlosigkeit begleitet.“
  Jeder Mensch erlebt neben Zeiten der Freude auch Zeiten der Traurigkeit. Stimmungsschwankungen gehören zum Leben. Depressionen sind nicht nur durch besondere Schwere und Dauer von Trauer und Niedergeschlagenheit gekennzeichnet, sie sind auch qualitativ anders als >normale< Traurigkeit. Sie verändern den Menschen und können von ihm alleine oft nicht bewältigt werden.
  Es gibt nicht die Depression, der Begriff ist vielschichtig, denn es gibt verschiedenste Depressionsformen, die in ihrer Ausprägung sehr unterschiedlich sind.
  
  3. Depression als Krankheit
  Die Depression ist eine Gemütskrankheit mit seelischen und auch körperlichen Symptomen, die häufig auch zwischenmenschliche, private und auch berufliche Folgen nach sich zieht. Das Krankheitsbild ist vielschichtig, die Depression kann Tage, Wochen, aber auch über Monate andauern.
  Manchmal ist die Symptomatik sehr auffällig, doch die Erkrankung kann auch uncharakteristisch oder hinter körperlichen Beschwerden auftreten, man spricht dann von einer „larvierten“ oder „maskierten“ Depression.
  
  3.1. Seelische Kennzeichen
  Depression ist eine Krankheit, die sich durch eine Vielzahl von sich überlagernden und miteinander verwobenen Symptomen kennzeichnet. In der Medizin spricht man daher auch von einem depressiven Syndrom.
  Nachfolgend werde ich die wichtigsten seelischen Kennzeichen nennen und kurz erläutern:
  - Traurigkeit: Wie bereits an anderer Stelle angedeutet, unterscheidet sich diese Trauer wesentlich von der „normalen“. Die Trauer des Depressiven ist im Grunde genommen eine tiefe Trost- und Hoffnungslosigkeit, die so weit reichen kann, das der Betroffene regelrecht erstarrt und innerlich versteinert.
  - Freudlosigkeit: Besonders dieses Symptom macht Angehörigen zu schaffen, wenn ihre Aufheiterungsversuche oder Sympathiebeweise nicht die erwünschte Wirkung zeigen.
  - Interessenlosigkeit: Häufig ist sich der Depressive seiner zunehmenden Gleichgültigkeit schmerzlich bewusst. Dieser Zustand der Energielosigkeit und Lethargie führt dazu, dass der Betroffene keine Ideen mehr hat, keine Aktivitäten mehr zeigt und seine Schaffenskraft verliert.
  - Innere Unruhe: Gegensätzlich zu diesem äußeren Bild der Erschlaffung und Passivität erscheint die Tatsache, dass viele Kranke zugleich von innerer Unruhe gequält sind, welche von vielen sogar als körperlicher Schmerz empfunden wird. Andere wiederum sind hektisch und gereizt, machen einen „atemlosen“ Eindruck,
  als seien sie ständig auf dem Sprung.
  - Mutlosigkeit und Grübelneigung: Die Sichtweise des Depressiven ist negativ fixiert, alle Probleme werden überbewertet, es zeigt sich eine eigenartige selbstzerstörerische Lebenseinstellung, eine krankhafte Suche nach dem Negativen.
  - Angstzustände: Angstzustände sind oft unbestimmt und diffus. Alles ist schlimm, bedrohlich und feindlich, dazu kommt das Gefühl der Verlassenheit.
  Aber die Angst kann auch ganz konkrete Formen annehmen, Angst vor einer Begegnung, Angst vor jedem Klingeln des Telefons, Angst vor jeder Entscheidung, vor Auseinandersetzungen...
  Schließlich kann es auch zu Panikreaktionen kommen, wenn ständig Versagensängste und Ängste vor drohendem Unheil präsent sind.
  - Konzentrationsstörungen: Die Erschwerung und Verlangsamung jeglichen
  Denkens bis hin zur völligen Unfähigkeit, sich zu konzentrieren, werden zum Dauerzustand. Die „Leere im Kopf“ macht alles unmöglich.
  - Entscheidungsunfähigkeit: Selbst banalste Alltagsfragen bringen den Kranken
  schier zur Verzweiflung, alles verliert sich in fruchtlosem Grübeln.
  Das Persönlichkeitsbild des Depressiven sieht eigentlich so aus: Sie zeichnen sich in besonderem Maße durch Pflichtbewusstsein, Korrektheit, Einsatzbereitschaft, Fleiß und Zuverlässigkeit aus. Sie neigen schon in gesunden Tagen dazu, sich selbst zu überfordern.
  - Minderwertigkeits- und Schuldgefühle: Der Kranke muss in seinem desolaten
  Zustand nicht nur seine Depression aushalten, sondern muss zudem noch ertragen, dass er für seine Mitmenschen eine Belastung ist.
  
  3.2. Körperliche Kennzeichen
  Eine Depression ist so gut wie immer mit negativen Reaktionen des Organismus verbunden. Diese körperlichen Kennzeichen haben meist keine nachweisbare medizinische Ursache.
  Die häufigsten Symptome sind:
  - Magen- und Darmbeschwerden: Magendruck, Völlegefühl, Blähungen,
  Sodbrennen, Krämpfe, Übelkeit, Brechreiz, Aufstoßen usw.
  - Essstörungen: oft Appetitlosigkeit und Gewichtsverlust oder aber Heißhunger
  (Fressanfälle)
  - Schlafstörungen: Einschlaf- und Durchschlafprobleme, Angst- und Alpträume
  - Kopfschmerzen und Kopfdruck: Druckgefühle, stechende Schmerzen, Muskelverspannungen im Nackenbereich
  - Nachlassen der Seh- und Hörfähigkeit: auch Geruchs- und Geschmacksinn können beeinträchtigt sein
  - Herzbeschwerden und Kreislaufstörungen: Schmerzen oder Stiche in der Herzgegend, Herzrasen, Schwindelgefühl, Gleichgewichtsstörungen, Kollapsneigung
  - Atmung: Enge im Hals- und Brustbereich, Druck auf der Brust, flache oder unregelmäßige Atmung, schweres Atemholen und „Lufthunger“
  - Vegetative Funktionsstörungen: Hitzewallungen, Schweißausbrüche, Zittern, schnelleres Erröten, erhöhte Hitze- oder Kälteempfindlichkeit
  - Sexualität: Nachlassen des sexuellen Verlangens, des Triebs und der Potenz; Orgasmusstörungen, Schmerzen beim Geschlechtsverkehr, Menstruationsstörungen
  Häufig kommt es zu Fehldiagnosen und falschen Therapien, da die genannten Symptome nicht auf eine Depression zurückgeführt werden.
  (vgl. Andreas Lehmann/ Bernd Lehle,1993, Lambertus-Verlag, S.13/14)
  
  4. Die Diagnose einer depressiven Erkrankung
  Die Diagnose der Depression stützt sich auf eine der beiden führenden Klassifikationssysteme, das internationale ICD-10 (International Classification of Diseases, herausgegeben von der WHO) oder das DSM-IV der American Psychiatric Association.
  „Für die Diagnose einer depressiven Episode müssen nach ICD-10 folgende Bedingungen erfüllt sein:
  1. Mindestens zwei Hauptsymptome (gedrückte Stimmung, Interesse-/
  Freudlosigkeit und Antriebsstörungen) müssen vorliegen, weiterhin mindestens zwei der anderen, körperlichen Symptome (Einfügung von mir, J.W.).
  2. Die Symptome müssen mindestens zwei Wochen andauern.
  3. Eine andere, organisch bedingte psychische Erkrankung muss ausgeschlossen sein, ebenso der Missbrauch psychotroper Substanzen.“
  (http://www.mednet-depression.de/beschreibung_der_depression.htm)
  
  An erster Stelle sollte also immer das ausführliche ärztliche Gespräch stehen, bei welchem unbedingt die oben genannten körperlichen und seelischen Symptome zur Sprache gebracht, und hinterfragt („Exploration“) werden müssen.
  
  4.1. Diagnostisches Basisprogramm
  Um anderweitige behandelbare Erkrankungen ausschließen zu können, muss in allen Fällen immer ein diagnostisches Basisprogramm durchgeführt werden.
  „Ein solches Programm sollte beinhalten:
  - orientierte internistische und exakte neurologische Untersuchung
  - Blutdruckmessungen
  - Laborwerte durch Blutentnahme: Blutbild, Blutkörperchensenkung, Leber- und Nierenwerte, Elektrolyte, Blutzucker, Eisen, Schilddrüsenwerte, Vitamin B12, immunologische Parameter (zum Ausschluss akuter oder länger zurückliegender Infektionen, z.B. Lues, Borreliose)
  - EEG
  - radiologische Bildgebung ( Computertomographie, Kernspintomographie)
  (http://www.mednet-depression.de/diagnose_depression.htm)
  
  4.2. Differentialdiagnose
  Manchmal können Depressionen auch das erste Symptom einer körperlichen (meist internistischen oder neurologischen) Erkrankung sein, wie z.B. : eine Schilddrüsenfehlfunktion, eine Nebennierenerkrankung, ein Schlaganfall, die Parkinson-Krankheit, aber auch Demenzen (z.B. Alzheimer-Krankheit), Hirntumoren, Krebserkrankungen, Rheumatische Erkrankungen und viele andere mehr.
  Außerdem ist es möglich, dass einige Medikamente depressive Symptome verursachen, wie z.B.: Blutdruckmittel, Hormonpräparate, Antibiotika, Cortison, Parkinsonmittel, aber auch einige Psychopharmaka bei nicht-fachgerechter Anwendung (z.B. Neuroleptika).
  Zu bedenken sei auch, dass depressive Symptome sehr oft in Zusammenhang mit anderen psychischen Erkrankungen wie z.B. Angsterkrankungen, Schizophrenie und Suchterkrankungen auftreten.
  (vgl. http://www.mednet-depression.de/differentialdiagnose.htm)
  
  5. Mögliche Ursachen von Depressionen
  Aufgrund der Vielschichtigkeit der Erkrankung, ist es sehr schwierig, die Ursachen genau zu bestimmen. In der Medizin unterscheidet man zwischen seelischen, biologischen und körperlichen Ursachen.
  Meist sind es eine ganze Reihe von Faktoren, die zu einer Depression führen.
  Jedoch müssen zwischen den auslösenden Ursachen einer depressiven Erkrankung und deren Ausprägungsgrad kein Zusammenhang bestehen. Gleiche Ursachen lösen bei verschiedenen Menschen unterschiedliche Depressionsformen aus, wobei natürlich nicht jeder Mensch depressiv wird, obwohl er möglicherweise ähnliche belastende Umstände erleben musste.
  Man geht davon aus, dass bei manchen Menschen eine Veranlagung vorhanden ist, sozusagen eine Neigung, depressiv zu reagieren. Allerdings spielen natürlich auch die Lebensumstände eine Rolle. Inwieweit bei einem Erkrankten nun die Veranlagung oder die Lebensumstände ursächlich auf die Entstehung bzw. das Ausbrechen einer Depression hinzielen, ist sehr schwer einzuschätzen.
  
  5.1. Seelische Ursachen
  Als häufigste Auslöser für Depressionen sind die seelischen Ursachen zu nennen, welche sowohl aktuell sein, als auch weiter zurückliegen können. Besonders einschneidend sind traumatische Erlebnisse aus der Kindheit, da diese zumeist verdrängt, und daher nie richtig verarbeitet werden konnten. Aber auch Schicksalsschläge, die soziale Situation oder schwerwiegende Veränderungen in den Lebensumständen können verantwortlich sein.
  
  5.2. Biologische Ursachen
  „Störungen im Gehirnstoffwechsel zählen zu den biochemischen Ursachen. Stoffe, die in unserem Gehirn gebildet werden, sind für die Übertragung der Botschaften von Nervenzelle zu Nervenzelle verantwortlich. Werden zu wenig von diesen Stoffen gebildet, so tritt eine Stoffwechselstörung im Gehirn auf, die eine depressive
  Erkrankung zur Folge haben kann.“ (Helga Kabza/ Prof. Dr. med. R. Meyendorf, 1990, Wort & Bild Verlag, S.35)
  
  5.3. Körperliche Ursachen
  Unter körperlichen Ursachen versteht man Veränderungen de Hormonhaushalts, z.B. in den Wechseljahren oder nach einer Entbindung. Aber auch die Nebenwirkungen mancher Medikamente können Depressionen auslösen, mit verursachen oder verstärken. Des weiteren sind Übermüdung, zuwenig körperliche Bewegung und eine Unterfunktion der Schilddrüse zu nennen.
  
  6. Depressive Erscheinungsbilder
  Je nach vorherrschender Symptomatik werden verschiedene depressive Syndrome beschrieben:
  - gehemmt-depressives Syndrom (vorherrschende Antriebsarmut und Verlangsamung)
  - agitiert-depressives Syndrom (vorherrschende innere Unruhe, „Nervosität“)
  - somatisierte oder larvierte Depression (vorherrschende körperliche Beschwerden)
  - wahnhafte Depression (meist schwere depressive Symptome mit charakteristischen psychotischen Symptomen wie Schuld-, Verarmungs- oder Versündigungswahn)
  Häufig bestehen auch Überschneidungen oder Übergänge der verschiedenen depressiven Erscheinungsbilder. Ihre Differenzierung ist dennoch wichtig, da sich die Behandlung hauptsächlich danach richtet.
  (vgl. http://www.mednet-depression.de/formen_depression.htm)
  
  In „ PFLEGE HEUTE“ wiederum wird eine andere Einteilung der Krankheit vorgenommen:
  a) Endogene Depression
  (Melancholie, zyklothyme Depression, engl. major depression)
  Dies ist ein Manifestationsform der affektiven Psychose. Wie bei anderen endogenen Psychosen ist ihre Ursache ungeklärt. Erbliche Faktoren spielen sicher eine Rolle, können aber die Erkrankung nicht hinreichend erklären. Ausgelöst werden die Phasen oft durch zwischenmenschliche Belastungen.
  b) Organische Depressionen
  Diese Form ist ein Ausdruck einer organischen Erkrankung.
  c) Psychogene Depressionen
  Die psychogenen Depressionen werden noch einmal unterteilt:
  - Reaktive Depressionen, die durch belastende äußere Faktoren (z.B. Tod eines
  geliebten Menschen)ausgelöst werden
  - Neurotische Depressionen, die sich aufgrund frühkindlicher Störungen entwickeln
  sollen und deren Vorkommen umstritten ist. Eine überfürsorgliche Mutter soll die
  aggressiven Impulse (Trotz) verhindern, so dass das Kind nicht selbständig werden
  kann, seine aggressiven Impulse unterdrückt und letztlich gegen sich selbst richtet
  - Erschöpfungsdepressionen, die eine Antwort des Organismus auf Dauerbelastung
  darstellen
  (vgl. Gustav Fischer Verlag, 1998, S.1286)
  
  6.1. Depressive Verlaufsformen
  Depressionen können ganz unterschiedlich verlaufen. Es ist möglich, dass eine Depression als plötzlich einsetzende schwere Erkrankung auftritt, die durch fachgerechte Behandlung nach wenigen Wochen wieder zurückgebildet wird. Andererseits können auch über Jahre hinweg leichte Symptome bestehen, die nicht als Depression erkannt werden, obwohl sie den Erkrankten erheblich in seiner Lebensqualität einschränken.
  Oftmals besteht jedoch ein phasenhafter Verlauf, am häufigsten sind wiederkehrende depressive Episoden alleine, die als unipolare Form bezeichnet wird. Seltener tritt die bipolare Form auf, welche sich durch wechselnde depressive und manische Episoden auszeichnet.
  Die Gefahr der Entwicklung einer chronischen Erkrankung besteht dann, wenn Depressionen längere Zeit unerkannt und nicht fachgerecht behandelt werden, in seltenen Fällen droht sogar eine Therapieresistenz.
  Es bestehen auf dem Gebiet der Depressionen enorme Forschungsdefizite, etwa, wenn es um die Behandlung von leichteren depressiven Symptomen geht. So herrscht in Fachkreisen Uneinigkeit sowohl über die medikamentöse als auch die psychotherapeutische Vorgehensweise.
  
  6.2. Diagnostische Einordnung
  Je nach Verlauf, vorherrschender Symptomatik und anzunehmender Ursachen des depressiven Syndroms kann die Depression diagnostisch eingeordnet werden. Häufig gibt es Überschneidungen mit Angsterkrankungen und somatoformen Störungen, mit Psychosen und schizophrenen Krankheitsformen.
  Die Diagnose, das aktuelle klinische Bild und die Schwere der Symptomatik entscheiden über die Art der geeignetesten Therapieform.
  
  7. Die Therapie der Depression
  Depressionen sind behandelbar. Das stützende ärztliche Gespräch bildet die Grundlage der Depressionsbehandlung. Die Behandlungsstrategie gliedert sich in drei Phasen:
  1. Akutbehandlung (Dauer: Tage bis Wochen)
  2. Erhaltungstherapie (Dauer: Monate)
  3. Rückfallverhütung; Rezidivprophylaxe (Dauer: Jahre bis lebenslang)
  Zu den gängigsten Behandlungsmaßnahmen zählen:
  - Pharmakotherapie
  - Psychotherapie
  - Soziotherapeutische Maßnahmen
  - Schlafentzugstherapie
  - Lichttherapie
  - Elektrokrampftherapie
  Depressionen werden ambulant und auch stationär behandelt. Die Entscheidung für die jeweilige Behandlung ist abhängig von der Schwere der Symptome, dem sozialen bzw. familiären Umfeld des Patienten und dessen Suizidgefährdung.
  
  7.1. Pharmakotherapie und Antidepressiva
  Als Antidepressiva werden Medikamente zur Behandlung von Depressionen bezeichnet. Diese werden in der Praxis selten verordnet, da diese Medikamente mit starken Vorurteilen belastet sind. Dagegen muss gesagt werden, dass Antidepressiva
  - beim Gesunden keinen Einfluss auf die Stimmung haben,
  - nicht abhängig machen,
  - die Persönlichkeit des Menschen nicht verändern,
  - seltener verschrieben werden als bedenklichere Psychopharmaka, wie z.B. Tranquilizer (hohe Gefahr der Abhängigkeitsentwicklung) oder auch Neuroleptika (lösen häufig Bewegungsstörungen aus, die zum teil sogar irreversibel sind)
  - wirken nicht „symptomverschleiernd“, sondern machen oftmals durch ihren Einsatz eine effektive Psychotherapie überhaupt erst möglich
  - haben zwar eine Reihe von Nebenwirkungen, welche jedoch keine bleibenden, irreversiblen Schäden hinterlassen
  Nach drei Hauptwirkungskomponenten werden Antidepressiva verordnet, diese Komponenten sind:
  - Depressionslösende, stimmungsaufhellende Wirkung
  - Psychomotorisch aktivierende, antriebssteigernde Wirkung
  - Psychomotorisch dämpfende, sedierend-angstlösende Wirkung
  
  7.2. Psychotherapie
  Auch bei der Psychotherapie wird aufgrund von Verlauf und Dauer der Depression und je nach schwere der Symptomatik die jeweils angebrachteste Therapieform gewählt.
  Besonders hervorzuheben sind hierbei die Verhaltenstherapie und die Interpersonale Psychotherapie. Diese verfahren beinhalten u.a.:
  - Korrektur negativer Realitäts- und Selbstbewertungen,
  - Schrittweiser Aufbau von Aktivitäten nach dem Prinzip der positiven Verstärkung,
  - Förderung von Selbstsicherheit und sozialer Kompetenz,
  - Therapeutische Beeinflussung der Interaktion des Depressiven mit seinen nahen Bezugspersonen.
  In bestimmten Fällen können auch folgende Therapieformen angezeigt sein:
  - tiefenpsychologisch fundierte oder psychoanalytische Psychotherapie,
  - Paartherapie,
  - Familientherapie,
  - Entspannungstherapie (Progressive Muskelrelaxation nach Jacobson, Atementspannung oder Autogenes Training).

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• sugips

  Vielleicht hilft das ... Tipps und Tricks bei ´Depressionen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Eine lange Zeit konntet Ihr nichts mehr von mir gelesen. Der Grund: darüber schreibe ich hier. Ich habe nicht geschrieben, kaum gearbeitet, kaum geredet. Ich habe geschlafen, geweint, Ärzte konsultiert, Medikamente genommen - und nehme sie immer noch; und sie ist immer noch da: die Depression.
  
  Sicherlich gab es Anlässe: private und berufliche Schwierigkeiten, Geldprobleme etc. Aber eigentlich nicht unbedingt mehr als früher. Nur trafen sie stärker. Die Ärzte sprachen von endogen oder angeboren, verschrieben Medikamenten zum Aufhellen der Stimmung, zur Beruhigung, für den Notfall etc. Die halfen auch. Ich weinte nicht Tage durch sondern nur noch 1-2 Mal die Woche, dafür intensiver, grundloser und schmerzhafter. Zu lange Warten auf die Straßenbahn, Probleme mit dem Computer, Regen ... aus nichtigsten Anlässen brach es aus mir heraus, ich verkroch mich ins letzte Winkerl, sogar fernab von Familie und Freunden und weinte und nichts und niemand konnte helfen. Therapie dachte ich noch, mit Aussenstehenden reden, aber dafür bin ich laut Aussagen der Ärzten nicht "stabil" genug, also wieder nur Medikamente.
  
  Jetzt schreibe ich hier und danach werde ich mich dafür loben. Auch dafür, dass ich heute, nach Monaten, mein Auto zur Reparatur gebracht habe und ein Telefonat (unangenehm) geführt. Das hält mich aufrecht. Das war mehr als an den meisten Tagen, das reicht. Morgen wird es vielleicht mehr sein oder auch nicht. Ich werde versuchen, mit mir zufrieden zu sein, und anderen nicht zu sehr weh zu tun.
  
  Mehr kann ich nicht tun. Und hoffen. Ich weiss, dass ist kein Patentrezept aber es hilft über manche tiefschwarze Stunde.
  
  PS: Hätte ich doch beinahe vergessen. Beruhigungsmittel brauche ich keine mehr. Aber meine Bachblüten, zum Einschlafen Melatoni, hilft enorm, gibt es aber derzeit nur aus den USA, dafür aber recht billig. Unddie Antidepressiva zweimal täglich. Sonst ginge gar nichts.

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• J Jakini

  Trauer ist auch eine Art von Depressionen

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Ja

  Ich war auch eine ganze Zeit depressiv, durch den Tod meines Sohnes, den ich sehr geliebt habe und auch noch immer liebe.
  Mein Sohn starb vor vier Jahren im Alter von vier Monten. Es tat und tut verdammt weh, vorallem weil er vier Tage vor meinem Geburtstag gestorben ist. Der kleine war zwar krank, doch ich hatte das Gefühl, daß er gestorben ist, weil er mich nicht liebte, ich nicht gut genug für ihn war. Warum denn sonst zu meinem Geburtstag, zu dem ich mir nichts sehnlicher gewünscht hatte, als daß der Kleine wieder gesund werden würde?
  
  Als mein Sohn gestorben war, da dachte ich, es zerreißt mich innerlich, ich wollte auch sterben, ich wollte so bei ihm sein. Wäre meine große Tochter damals nicht schon gewesen, ich weiß nicht, was passiert wäre. Obwohl ich daran glaube, daß ich nicht dort hingekommen wäre, wenn wo mein Sohn nun ist, und ich will doch eines Tages zu ihm. Also muß ich warten, bis es so weit ist, und ich darf.
  
  Ich habe viel gelesen, über den Tod und über Reinkarnation, das hat mir schon einmal sehr gut geholfen. Mein Arzt verschrieb mir zudem noch eine Gesprächsterapie und schickte mich zur Kur, was mir beides sehr gut getan hatte, denn ich mußte einfach raus, auch wenn ich den täglichen Gang zum Friedhof vermißt habe. Auf der Kur hatte ich Zeit mich nur um mich und den Rest meiner Familie zu kümmern, kein Haushalt, nur Anwendungen und meine große Wickeln. Nebenbei konnte ich am Abend viel Malen, was mir eine große Hilfe war, darin konnte ich meine Trauer damals ausdrücken.
  
  Doch mit meiner großen damals knapp drei Jahre alten Tochter konnte ich auf einmal nichts mehr anfangen, freute ich mich über ihre Fortschritte, so wurde mir in der nächsten Sekunde klar, daß ich so etwas mit dem Kleinen nie erleben würde. Ich verbot mir selber, zu lachen, denn ich dachte, es würde meinem Sohn weh tun, wenn er mich hier auf der Erde lachen sehen würde, weil er dann glauben könnte, ich hätte ihn vergessen und würde ihn nicht mehr vermissen.
  
  Dank regelmäßiger Treffen bei den verwaisten Eltern ging es mir dann doch schnell besser, die Eltern dort durften auch wieder lachen, also durfte ich es auch. Mir wurde klar, daß es meinen Sohn vielleicht eher traurig machen würde, wenn es mir schlecht ging, also bemühte ich mich, daß es mir besser geht, auch meiner Tochter zu liebe, die mit Krankheiten auf meine Trauer und einigelung reagierte. Durch die Sorge um sie war ich dann oft auch abgelenkt.
  
  Ich habe mich viel mit anderen betroffenen Eltern ausgetauscht, nicht nur in der Gruppe, sondern auch per Post und irgendwann per Email über Foren, was mir sehr gut getan hat. Die Familie meines Mannes verlangt von mir, daß es mir auf der Hochzeit meiner Schwägerin, ein halbes Jahr nach dem Tod meines Sohne, gut zu gehen hätte. Sicher, ich war fröhlich, aber während der Trauung habe ich geweint, um meinen Kleinen, besonders als die Standesbeamtin das Thema Kinder und glückliche Zukunft angeschnitten hat. Alle anderen weinten vor Rührung, ich aus Schmerz.
  
  Dann hieß es für die kirchliche Trauung ein Blumenstreukleid für unsere Tochter zu kaufen. Neben den Kleidern hingen kleine süße Anzüge, und auch da konnte ich mich nicht zusammenreißen. Meine Schwiegermutter fragt mich fassungslos, warum ich denn nun weine, es gäbe doch keinen Grund. Keinen Grund? Nur zu gerne hätte ich für meinen Sohn so einen Anzug gekauft, doch nun kann er so etwas nie tragen, weil er einfach nicht mehr da ist.
  
  Aufrecht gehalten in dieser Zeit haben mich die Rescue Tropfen von dem Bachblüten, sie gaben mir Kraft, aber auch noch jemand anderes, denn ich hatte inzwischen ein sehr schönes Buch gelesen. "Das Leben nach dem Tod" von Elisabeth Kübler Ross, über das ich hier auch gerne geschrieben hätte, doch leider ist man auf meinen Produktvorschlag noch nicht eingegangen, und ich habe es hier nicht gefunden. Auf einmal sah ich das Ganze aus einem anderen Licht, glaubte, daß es meinem Sohn, dort wo er nun ist, viel besser gehen würde, dort muß er ja nun nicht mehr leiden. Er starb nicht wegen mir, sondern weil er nicht mehr konnte, und ich gönne ihm seinen Frieden.
  
  Oft gibt der Kleine mir inzwischen viel Kraft, denn ich vertraue darauf, daß er mein persönlicher Schutzengel ist und das hilft mir ungemeint. Vorletztes Jahr hat z.B. um den Geburtstag meiner Tochter ständig geregnet, doch an dem Tag war super Wetter, so daß der geplante Kindergeburtstag im Tierpark auch stattfinden konnte. Für uns stand fest, das war unser Schutzengel.
  
  Manchmal falle ich in ein tiefes Loch und es geht mir verdammt schlecht, doch danach geht es mir auch bald wieder besser.
  Ich finde, man muß sich seinem Schmerz hingeben, sich damit auseiander setzten, dann geht es eines Tages wieder besser.
  Einfach nur gutes Reden, nun benimm Dich doch mal, das hilft da auf keinen Fall.
  
  Ich habe viele verwaiste Eltern kennengelernt, die meisten fühlten so wie ich. Natürlich ist die Trauer auch eine Art von Depression, der man sich eine Zeit hingeben sollte, denn sonst wird eine richtige Depression draus. Auf jeden Fall sollte man sich mit dem betroffenen Thema befassen, und viele Gespräche, am besten mit Menschen, die sich auskennen, führen. Aber sich auf keinen Fall von unwissenden, wie ich es mit der Familie meines Mannes erlebt habe, reinreden lassen. Hört in Euch rein, Eure innere Stimme sagt schon, was richtig ist, und die weiß es besser, auch im Falle von Depressionen. Und wenn ihr erst einmal viel Schlafen wollt, dann ist das auch o.k., ihr müßt nur irgendwann wieder aufwachen.
  
  Die beste Hilfe für meine derzeitigen Tiefs, die mich überwiegend im Winter überfallen, denn im November wurde mein Sohn geboren, im April starb er, ist meine kleine Tochter, und natürlich auch die mittlere, die auf den Tag genau ein ein halb Jahre nach seinem Tod geboren wurde. Wenn die Kleine mich anlacht, dann weiß ich, sie wurde von ihrem Bruder geschickt, damit es noch besser geht, und manchmal habe ich da so einen kleinen leisen Verdacht, doch das gehört hier nicht hin.

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• s sunshine_31701

  Depressionen sind kein Zuckerschlecken!!!!

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  Ich habe mich heute endlich dazu entschlossen, einen Bericht über Depressionen zu schreiben. Bitte habt dafür Verständns, wenn dieser ein wenig durcheinander geschrieben ist, denn es ist das erste mal, daß ich ausführlich darüber berichte.
  
  Alles fing vor ca. 2 Jahren an. Mein damaliger Freund hat sich von mir getrennt. Irgendwie blöd, aber ich wollte einfach nicht mehr leben. Ich habe versucht, mich mit Tabletten umzubringen. Später war ich dann doch froh, daß ich noch lebe. Immerhin ist das Leben ja doch ganz schön. Ich hatte zu der Zeit sehr viele Freunde und richtig viel Spaß. Vielleicht war auch das der Grund, warum ich alleine nach Malta geflogen bin. Denn dem ersten Selbstmordversuch folgte auch ganz schnell ein zweiter. Aber das Leben macht ja Spaß.
  
  Zufällig bin ich dann im Internet auf die Seite www.netdoktor.de gestoßen. Dort konnte man einen Test machen, ob man unter Depressionen leidet. Man musste Fragen beantworten, ob man mit sich selber zufrieden ist und ob man schon mal an Selbstmord gedacht hat. Als Ergebnis kamen bei mir leichte Depressionen heraus. Ha, hab ich mir gedacht, ich und Depressionen.
  
  Schien aber wohl was dran gewesen zu sein, denn ich habe gemerkt, daß ich plötzlich alleine war. Meine sogenannten Freunde waren keine. Ich hatte niemanden, mit dem ich über meine Probleme reden konnte. Und als ich dann eine Woche im Krankenhaus lag, war auch keiner da.
  
  Nun von da an habe ich mir geschworen, daß mein Leben besser wird. Ich hatte Zeit für mich. Bis ich dann meinen neuen Freund kennengelernt habe.
  
  Ich habe mit ihm viel über mich gesprochen, auch darüber, daß ich 2 mal versucht habe, mir das Leben zu nehmen. Ob er Verständnis hatte, habe ich nie herausbekommen.
  
  Jetzt aber zu den eigentlichen Depressionen:
  Alles fing erst richtig damit an, als ich meinen neuen Freund kennengelernt hatte. Ich habe bemerkt, daß er eigentlich ein schönes Leben hat. Er hat eine wunderbare Familie und tolle Freunde. Das ist alles, was ich mir immer gewünscht habe. Nur leider fing er an, ständig von seiner Ex-Freundin zu erzählen. Ich habe versucht, so zu sein, wie sie und mich in etwas hineingesteigert.
  
  Plötzlich war ich der Meinung, ich wäre zu dick und müsste abnehmen. Habe ich auch getan. Heute würde ich sagen, ich war der Magersucht ganz nah. Oder ist es normal, daß man innerhalb von 2 Monaten fast 13 Kilo abnimmt? Ich habe einfach nichts mehr gegessen. Das hatte zur Folge, daß ich mich \"einsperrte\" ich mochte einfach niemanden mehr sehen, aus Angst, daß man behauptet ich wäre fett. Weggegangen bin auch nicht mehr. vielleicht muß man woanders ja was essen. Ich habe mich abgeschottet.
  
  Bei jedem kleinsten Tiefschlag habe ich versucht, mich umzubringen. Mal mit Tabletten, dann hab ich gemerkt, daß das eh nichts bringt, also habe ich mir die Arme aufgeschnitten. Mein damaliger Freund konnte sich das nicht mehr mitansehen. Er war hilflos und hat sich von mir getrennt. Dann irgendwann kam der Zeitpunkt, daß er wegziehen mußte, weil er in einer anderen Stadt einen Job bekommen hat. Da hab ich gemerkt, daß ich professionelle Hilfe benötige.
  
  Ich habe vorher mit niemandem über meine Probleme gesprochen. Erst recht nicht mit meinen Eltern. Denn zu Hause habe ich damals die Hölle erlebt, ganz schlimm war es bei meiner \"Diät\". Ich konnte es niemandem recht machen.
  
  Ich habe eine total nette Ärztin aufgesucht. Die wollte mich sofort in eine Klinik schicken. Da war ich strikt gegen. Denn ich wusste nicht, was mich dort und besonders nach meiner Heilung erwartet. Würde ich überhaupt geheilt werden???? Ich habe sie dann dazu überreden können, daß ich erst einmal zu Hause ausziehe und meine Ausbildung verlänger. Ich hatte nämlich in 2 Wochen meine Abschluusprüfung und war mir 100 %ig sicher, daß ich diese nicht schaffen und somit auch nicht überleben würde. Der Druck zu Hause war nämlich sehr stark.
  
  Also habe ich mir eine Wohnung gesucht und bin ausgezogen. Mein Leben hat sich Schlag auf Schlag verändert. Ich habe wieder zugenommen und Spaß gehabt. Mit der Zeit wurde das Verhältnis zu meinen Eltern auch wieder besser. Ich habe auch einen neuen Freund, mit dem ich sehr glücklich bin. Richtig glücklich mit meinem Leben bin ich jedoch noch nicht, aber ich arbeite daran. Die Therapiestunden bei meiner Ärztin helfen mir dabei.
  
  Ich möchte hiermit allen raten, den es ähnlich ergeht, den Kummer nicht für sich zu behalten und möglichst schnell einen Arzt aufzusuchen. Denn Depressionen sind keine Grippe und dauern ziemlich lange. Sie verschwinden nicht von heute auf morgen.

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• e eretrea

  Endstation Psychiatrie

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  Früher in der Schule haben wir über das „gelbe Wägelchen“ gelacht. Die Psychiatrie war für uns gefüllt mit „Hirnis, Psychos und Idioten. Es war für uns so weit weg wie etwa die Distanz zwischen der Schweiz und Amerika. Wer hätte gedacht, dass man nur 40 Minuten mit dem Auto braucht.
  
  Die Schule habe ich überstanden. Die Pubertät war auch fast vorbei und die Zukunft als Kinderkrankenschwester war geplant und in vollem Gange. Meine kleine Welt war total in Ordnung und mein Weg war frei, als plötzlich ein Stein vom Himmel fiel, genau mitten auf meinen Weg. Zum Glück sind wir Menschen so flexibel und können selbst entscheiden, und Gott sei Dank haben wir einen Kopf zum Denken.
  Ich habe nachgedacht, ich habe sehr lange nachgedacht und ich habe gemerkt, dass es nicht mein Wunsch war Kinderkrankenschwester zu werden. Doch jetzt hatte ich ein anderes Problem: Was wollte ich denn werden???
  
  Ich wollte lernen, ich wollte Dinge verstehen und ich wollte mich in eine Uni setzen. Ich wünschte mir in einem alten, modrig und historisch riesigen Gebäude zu sitzen und mir meinen Kopf von einem bärtigen Mann füllen zu lassen. Dies war mein Wunsch. Mein Traum!!
  
  Ich weiss nicht wirklich, was zwischen meinem Traum und der Psychiatrie passiert ist. Ich kam an einen Punkt, wo ich das Leben nur noch satt hatte. Ich wollte nicht mehr im Fluss mit all den anderen leistungssüchtigen Menschen schwimmen. Ich wollte am Ufer stehen und bewusst leben, ich wollte nicht mehr tun, was mir andere sagten. Mein Ziel war es, zu leben, zu fühlen, zu spüren, zu sein, wie ich wirklich war. Ich hatte die Gewalt meiner Eltern satt. Ich hasste die Ungerechtigkeit der Welt. Ich verabscheute die Gesellschaft.
  
  Aber wie sollte ich es zu meinem Ziel schaffen? Mein Weg war bedeckt mit Steinen, Hügeln und Bergen. Ich wollte frei sein. Ich mochte nicht mehr kämpfen.
  Ich war überzeugt, dass mir der Selbstmord das geben könnte, was ich lange gesucht hatte.
  Frei zu existieren, ohne auf der Welt sichtbar zu sein.
  
  Ich habe es nicht bis zu meiner erhofften Freiheit geschafft. Es war viel schlimmer, man hat mich gefangen und eingesperrt. Sieben Monate wurde ich an jenem Ort festgehalten, über den wir früher gelacht hatten.
  
  Die Menschen in der Psychiatrie, nicht nur Idioten, Psychos und „Hirnis“, versuchten mir zu erklären, dass ich einen Fehler gemacht hatte. Ich konnte und wollte sie nicht verstehen. Bis zu meinem vermeintlichen Todestag.
  An jenem Tag bin ich leise weinend im Kleiderkasten gestorben(!). Ich hatte genügend Zeit, um mir meine Wunden aus der Kindheit zu lecken. Die Zeit reichte aus, um mit der Vergangenheit abzuschliessen.
  
  Seit der Psychiatrie weiss ich, egal wie gross oder klein der Berg auch sein mag, man darf ihn nie ohne Bergführer und Gruppe besteigen.

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