Testberichte und Erfahrungen zum Dinge, die die Welt nicht braucht
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 3 von 4
Erfahrungsberichte zum Dinge, die die Welt nicht braucht
-
Dinge die die Welt nicht braucht? ICH
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Guten Abend, hier bin ICH!
Ein Ding, oder besser Mensch, den die Welt zum Glück nicht braucht!
ICH hoffe, dass ihr das hier auch so bewertet, wie ICH es mir denke, weil was soll man sonst unter Dinge die die Welt nicht braucht tippen?
ICH bin alt genug, aber dennoch jung.
ICH gehe noch zur Schule, aber nicht mehr lang.
ICH bin zwar nicht groß genug, aber auch nicht klein.
ICH habe Haarfarbe und Augenfarbe, wie jeder andere Mensch der Welt.
ICH esse gern verschiedene Dinge, manche am liebsten.
ICH komme aus einem Ort dieser Welt, den ich bald durch Umzug verlasse.
UND MICH kann man auch nirgends kaufen = ÄTSCH!
Trotzdem bin ICH nicht kostenlos, oder umsonst!!!
Ausserdem braucht ihr MICH sowieso nicht.
ICH bin völlig überflüssig, nur für meinen Schatz noch nicht.
ICH weiß nicht, was ICH noch so tippen könnte.
Deshalb schreibe ICH hier rein, weil ICH unter "Dinge die die Welt nicht braucht" mit dem Buchstaben "I" falle.
Vielen Dank, dass ICH hier schreiben darf!
MFG
ICH -
Der Homo camperintus oder "Der Camper"
- Pro Spaß
- Kontra kein
- Empfehlung Nein
Anläßlich des Geburtstages meines Schwiegersohnes, mußte ich mir etwas besonderes einfallen lassen. Da er und seine Familie seit dem letzten Sommer stolze Besitzer eines Campingplatzes sind, kam mir die Idee den Camper einmal von einer ganz anderen Seite aus zu betrachten. Hier nun die Geschichte des "Homo camperintus" - oder "der Camper"
Entdeckung:
Vor ca. 50 Jahren, etwa in der Mitte des letzten Jahrhunderts, entdeckten Wissenschaftler erstmals den „Homo camperintus“. Forscher stellten plötzlich eigentümliche Wanderbewe-gungen fest, die meist in Nord-Süd-Richtung unseres Kontinentes verliefen.
Die so beobachteten Lebewesen, sind eine Mutation des Homo sapiens. In Größe und Aussehen wiesen sie eine große Ähnlichkeit mit dem allseits bekannten Homo sapiens auf. Der „Homo camperintus“ besitzt einen ausprägten Wandertrieb. Auf seinen jährlichen Wanderungen rottet er sich meist zu Rudeln zusammen, seine eigene Wohnhöhle (ein halbkugeliges Gebilde aus Kunststoff), dabei mit sich führend. Allerdings hat man auch eine andere Art des „Homo camperintus“ beobachtet, den, der nur seinem Wandertrieb folgend, ohne Wohnhöhle Richtung Süden strebt. An seinem Ziel angekommen, nimmt er von den an Ort und Stelle vorhandenen und leerstehenden Wohnhöhlen Besitz, ähnlich dem Verhalten der Zugvögel.
Allgemeines Aussehen und Größe:
Der Homo camperintus (Camper), eine Art der Säugetiere mit stärkerer Entwicklung des Gehirns, insbesondere der Großhirnrinde. Der männliche „Homo camperintus kann wie der Homo sapiens, durchschnittlich bis zu 1,86 m groß werden. Die Weibchen liegen mit einer Durchschnittsgröße bei ca. 1,76 m. Der „Homo camperintus“ erreicht ein durchschnittliches Lebensalter von ca. 80 – 85 Jahren. Besonders eigentümlich ist das Fell des „Homo camperintus“. Einige haben ein glattes Fell und sind fast haarlos, andere wiederum weisen an den Armen, Beinen und Brust eine mehr oder weniger dichte dunkle Behaarung auf. (Wissenschaftler erforschen immer noch dieses Phänomen), ebenso noch nicht wissenschaftlich erklärbar ist die wechselnde Hautfarbe des „Homo camperintus“. In den ersten Monaten eines neuen Jahres ist die Haut blaß und fahl, fast schon krankhaft bleich, aber je weiter das Jahr fortschreitet, desto dunkler färbt sich das Fell bis hin zu einer dunkel-braunen Tönung.
Der „Homo camperintus“ ist ein Allesfresser. Er ernährt sich sowohl von Fleisch, Fisch und Geflügel, aber auch von Kräutern, Blättern und Wurzeln. Er ist da in der Regel nicht besonders wählerisch und eher genügsam. Da er den Umgang mit Feuer und dessen Bedeutung kennt, ist es für ihn nicht schwer, sein Fleisch über einer Feuerstelle zu garen.
Das Männchen:
Der „Homo camperintus“ beherrscht ebenso wie der „Homo sapiens“ den aufrechten Gang. Zwei lange Hinterläufe tragen den aufrechten Rumpf mit den zwei langen ausgeprägten Vorderläufen, die der „Homo camperintus“ als Werkzeuge, aber in seltenen Fällen auch noch zur Fortbewegung und zur Balance benutzt. (Hat man doch in der Vergangenheit immer wieder beobachten können, das der „Homo camperintus“ oftmals noch Schwierigkeiten hat, das Gleichgewicht zu halten.) Die übrigen Organe des Körpers sind dagegen wenig spezialisiert: 5-fingrige Greifhände mit den übrigen Fingern gegenüberstellbarem (opponierbarem) Daumen; 5-zehige Füße, zum Greifen wenig geeignet; der „Homo camperintus ist ein Sohlengänger. Der etwas längliche schmale Kopf wird von einem dichten Haarwuchs geziert und schützt somit die empfindliche Kopfhaut vor extremen Witterungseinflüssen, aber auch vor Stößen und leichteren Verletzungen. Die ausgeprägte Zunge dient der Orientierung und Erforschung von Gegenständen.
Das Männchen:
Der „Homo camperintus“ beherrscht ebenso wie der „Homo sapiens“ den aufrechten Gang. Zwei lange Hinterläufe tragen den aufrechten Rumpf mit den zwei langen ausgeprägten Vorderläufen, die der „Homo camperintus“ als Werkzeuge, aber in seltenen Fällen auch noch zur Fortbewegung und zur Balance benutzt. (Hat man doch in der Vergangenheit immer wieder beobachten können, das der „Homo camperintus“ oftmals noch Schwierigkeiten hat, das Gleichgewicht zu halten.) Die übrigen Organe des Körpers sind dagegen wenig spezialisiert: 5-fingrige Greifhände mit den übrigen Fingern gegenüberstellbarem (opponierbarem) Daumen; 5-zehige Füße, zum Greifen wenig geeignet; der „Homo camperintus ist ein Sohlengänger. Der etwas längliche schmale Kopf wird von einem dichten Haarwuchs geziert und schützt somit die empfindliche Kopfhaut vor extremen Witterungseinflüssen, aber auch vor Stößen und leichteren Verletzungen. Die ausgeprägte Zunge dient der Orientierung und Erforschung von Gegenständen.
Die Geschlechtsreife tritt bei den „Männchen“ etwa im Alter von ca. 13/14 Jahren ein. Paarungsversuche mit willigen Weibchen soll es da auch schon gegeben haben. Das Männchen bleibt bis ins hohe Alter zeugungsfähig.
Das Weibchen:
Der weibliche „Homo camperintus“ ist maßgeblich für die Fortpflanzung zuständig. Nach der Zeugung trägt das Weibchen das noch ungeborene Junge für ca. 9 Monate in einer Bauchtasche bis der Reifeprozeß abgeschlossen ist und es lebend geboren wird. Mit zwei, nach außen vorstehenden Milchdrüsen im oberen Rumpfbereich, die mehr oder weniger ausgeprägt sein können, werden die „Jungen“ in den ersten 6 Lebensmonaten gesäugt. Erst dann ist der kleine „Homo camperintus“ in der Lage, auch schon festere Nahrung zu sich zu nehmen.
(Obwohl Forscher beobachtet haben, das selbst einige ausgewachsene Exemplare des „Homo camperintus“ sich mehr oder weniger ausschließlich von Flüssig-Nahrung ernähren. Ein Phänomen das noch weiter erforscht wird).
Das Weibchen wird mit ungefähr 11 Jahren geschlechtsreif, die ersten Paarungsver-suche finden allerdings erst viel später, im Alter von ca. 17 – 18 Jahren statt. Die Zeugungsfähigkeit endet beim Weibchen im Alter von ca. 50 Jahren. In der Regel gebärt ein Weibchen bei jedem Wurf nur ein Junges, aber es hat auch schon Würfe von 2, 3 oder sogar 4 – 5 Jungen gegeben, aber dies sind nur Ausnahmen. Hauptpaarungszeit sind die Wintermonate und der Frühling. Der „Homo camperintus“ lebt meist monogam. Der männliche „Homo camperintus“ ist bei der Auswahl seines zukünftigen Alphaweibchen oft sehr wählerisch, aber wenn er dann das richtige Weibchen gefunden hat und von diesem auch geduldet wird, steht der Familienplanung nichts mehr im Wege.
Hauptpaarungszeit sind die Wintermonate und der Frühling. Der „Homo camperintus“ lebt meist monogam. Der männliche „Homo camperintus“ ist bei der Auswahl seines zukünfti-gen Alphaweibchen oft sehr wählerisch, aber wenn er dann das richtige Weibchen gefunden hat und von diesem auch geduldet wird, steht der Familienplanung nichts mehr im Wege.
Die Jungen:
An der Fortpflanzung ist das Männchen nur durch den Zeugungsakt beteiligt (den man bis heute leider noch nicht hat dokumentarisch festhalten können). Das Austragen, die Säugung und die ersten Monate der Aufzucht der Jungen werden ausschließlich von den Weibchen vorgenommen. Während dieser Zeit kümmert sich das Männchen um die Nahrungssuche. Mit ca. 6 Monaten können die „Kleinen“ dann auch schon selbstständig sitzen und mit 12 Monaten sind sie meist schon in der Lage, sich alleine und aufrecht fortzubewegen. Zu diesem Zeitpunkt haben sie dann auch schon den größten Teil ihres späteren Gebisses, sodaß sie nun auch jede Art von fester Nahrung zu sich nehmen können.
Um dem Wandertrieb entgegenzuwirken und den „Homo camperintus“ an feste Orte zu binden, hat man in Übereinkunft mit den verschiedenen Länderregierungen eigens für den „Homo camperintus“ angelegte Reservate (die Bezeichnung für diese Reservate im allgemeinen Sprachgebrauch ist „Campingplatz“), geschaffen. Hier, so hofft man, dem Wandertrieb des „Homo camperintus“ entgegenwirken zu können und dazu anzuhalten, seßhaft zu werden.
Die ersten Erkenntnisse aus diesen Forschungsprojekten liegen nun auch schon zur Veröffentlichung vor.
Das Reservat „Marveld“ in der Nähe der Deutsch/Holländischen Grenze im nieder-ländischen Groenlo ist da ganz besonders Wegweisend. Hier hat man auf ca. 1.000 ha großen Areal ein Reservat angelegt, welches vom Homo camperintus auch mit Begeisterung angenommen. Es wurden dort mit der „Reservat-Haltung des Homo camperintus“ hervorragende Ergebnisse erzielt und der „Homo Camperintus“ hat sich dort augenscheinlich sehr gut eingelebt.
Erste Forschungsergebnisse aus dem Reservat „Marveld“
Bebauungsplan und Gliederung
Das Reservat Marveld entstand auf dem Areal eines ehemaligen Bauernhofes. Die Gebäude des Gehöftes wurden in ihrem ursprünglich Zustand belassen bzw. hierhin gehend restauriert und instand gesetzt. Ein kleiner Rest des bäuerlichen Betriebes (wie der Pferdestall mit Reitbahn) wurde in des Reservat integriert. Die angrenzenden Ländereien wurden in ca. 145 qm große Einzelparzellen unterteilt, mit dem Zweck jedem „Camper“ die Möglichkeit zu geben, sich ein eigenes Nest zu bauen.
Der Anfang
Bevor es der Reservatsleitung gelang, den ersten „Homo camperintus“ zur Seßhaftigkeit zu bewegen, bedurfte es viel Überzeugungsarbeit. Bis man auf die Idee verfiel, sich den Wandertrieb und die Neugierde des „Homo camperintus“ zu Nutze zu machen. Man stellte einfach verlassene Wohnhöhlen in das Areal und lockte nun so den „Homo camperintus“ an. Dieser nahm das Angebot an und von da aus war es nur noch ein kleiner Schritt bis zur endgültigen Ansiedlung des ersten „Homo camperintus“.
Die ersten Reservat-Bewohner
Aus einem Stück Brachland versucht der „Homo camperintus“ mit Intelligenz und Körperkraft sich ein Stück Heimat zu schaffen. Die Anfänge sind sehr mühselig, da der Boden hart und von einem fast undurchdringlichem Wurzelgeflecht durchzogen ist. Aber der „Homo camperintus“ ist zäh und unnachgiebig und gibt sich nicht so leicht geschlagen.
Der Sammler
Steine und abgestorbene Wurzelreste werden aus dem Boden entfernt und gesammelt.
(Wie sich erst jetzt herausstellte, ist der „Homo camperintus“ ein leidenschaftlicher Sammlung). Er sammelt alles und jedes; Holz, Steine, Steinplatten, Stangen, Draht und Nägel, sogar Pflanzen und alte Fahrräder).
Der „Homo Camperintus“ als Innenarchitekt
Auf den Ausbau seiner Wohnhöhle legt der „Homo camperintus“ ganz besonders viel Wert. Ist der Boden erst gerodet und planiert, geht es an den Innenausbau seiner Behausung, denn diese soll ja bei schlechten Wetter, Kälte und Nässe Schutz bieten. Damit es auch die Jungen in der kälteren Jahreszeit schön warm haben, kommt nun als erstes eine Kunststoffschicht auf den nackten Boden. Hierauf wird eine Holzkonstruktion verlegt, die fest mit einander verschraubt wird. Ist dies geschehen, wird nun von der eigentlichen Wohnhöhle aus eine durchgehende Kunststoffmasse über den Boden gespannt. Aufrecht stehendes Metallgestänge sorgt für genügend Freiraum, so daß der „Homo camperintus“ auch hier noch aufrecht stehend kann. Die Kunststoffbespannung (auch Vorzelt genannt) wird nun rund um die Holzkonstruktion (genannt Boden), im Erdreich vergraben, so daß weder Nässe noch Kleingetier eindringen können. Über den nun witterungsgeschützten Boden breitet der „Homo Camperintus“ nun eine Art Fell (genannt Teppichboden), so daß die Höhle nun auch für die Kleinsten geeignet ist. Die endgültige Einrichtung, wie Sitzgelegenheit, Feuerstelle und dergl. vervollständigt der „Homo Camperintus“ erst viel später, wenn der Außerbereich ganz nach seinen Wünschen gestaltet wurde.
Der „Garten- und Landschaftsarchitekt“
Aus den meist gesammelten und gehorteten Platten und Steinen wird nun als erstes ein befestigter Weg zur Wohnhöhle gelegt. Auch hier geht der „Homo camperintus“ wieder sehr gezielt und mit fast einer pedantischer Genauigkeit zu Werke. Zuerst wird die Höhe der zu verlegenden Steinplatten gemessen, dann wird in dieser Höhe und in der zu bearbeitenden Breite das Erdreich ausgehoben. Als Untergrund für seinen Plattenweg benutzt der „Homo Camperintus“ Sand und lockere Erde, wenn nicht genügend Sand vor-handen ist. Rechts und Links des zu gestaltenden Weges wird eine Leine gespannt, damit eine exakte Ausrichtung möglich ist. Nun werden in das lockere Sand-Erdgemisch Platten oder Steine nach bestimmtem Muster verlegt, sodaß das Endergebnis ein schöner, gerader und sauberer Plattenweg ist. Wie man auf dem Foto sehen kann, sind sogar die Kleinsten bei der Gestaltung der Außenfläche mit dabei. Danach wird die verbleibende Fläche mit grünen Pflänzchen ausgefüllt, die nach einiger Zeit einen durchgehenden federnden grünen Bodenbelag bilden. Um nun seine Privatsphäre zu schützen ist der „Homo camperintus“ sehr erfinderisch. Einerseits pflanzt er hohe Pflanzen und Bäume, anderseits fertigt er aus dem gesammelten Holz einen sogenannten Zaun, um somit sein Revier abzustecken und zu schützen.
Fazit
Den hier wissenschaftlich erforschten und studierten „Homo camperintus“ kann man in obengenanntem Reservat besichtigen. Da man allerdings den „Homo camperintus“ möglichst unbehelligt leben lassen will, ist es notwendig sich vor Eintritt in das Reservat, bei der Reservatsleitung am Eingang anzumelden. Auch wird ein Eintrittsgeld verlangt, welches wiederum dem „Homo camperintus“ zu Gute kommt. Bitte nicht füttern!!!
*
Diese ganze Story wurde nur natürlich von mir noch mit den entsprechenden Fotos illustriert; es war ein voller Erfolg. -
Anleitung zum Besseren Miteinander
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Folgende Anleitung hab ich neulich geschickt bekommen:
Verlasse das Kopiergeräts mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie lang-samer weden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang“
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benute absolut keine Interpunktion egal wann
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse> Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-26 13:33:33 mit dem Titel Wichtige Mitteilung vom Chef
Hab ich gestern zugeschickt bekommen:
Mitteilungen vom Chef
1.Die neuen Tarifverträge sind endlich da
Neue Arbeitsbestimmungen
An alle Mitarbeiter
Betr. Anhang zum Tarifvertrag (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheit
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest eines Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verbliebenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anders kann genauso gut die
notwendigen Massnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späteren Nachmitag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
a) uns zwei Wochen vorher über ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine Ersatzkraft einstellen können.
b) spätestens bis 08.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Massnahmen einleiten.
c) ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass sie verstorben sind. Liegen die beiden Unterschriften nicht
vor, werden ihnen die Fehlzeiten voll vom Jahresferiengehalt abgezogen.
Operative Eingriffe
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstösst gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silberne oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet
sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit dürfen.
Geburtstage
Dass Sie geboren wurden ist sicherlich nicht ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine
Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spass.
2.Subject: Verhaltensregeln fuer die Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiter der Firma
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Frühstücksraum A1 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im
Vorfeld
auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im
rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung
"Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht"
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen
Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege
Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke
von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig
und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das
einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung
zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September
dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln
halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:27:05 mit dem Titel Hundert und sieben Gründe...
Mal was lustiges:
107 gute Gründe,wurum ein Bier besser ist als eine Frau
1.Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3.Ein Kater geht weg.
4.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13.Ein Bier ist immer feucht.
14.Ein Bier geht schnell runter.
15.Bierflecken kann man auswaschen.
16.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18.Ein Bier kommt nie zu spät.
19.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23.Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24.Biere kommen immer in Sechserpacks...
25.Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche
wegwerfen.
28.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
29.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31.Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36.Ein Bier hat keine Mutter.
37.Ein Bier hat keine Moral.
38.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42.Bier weint nicht, es blubbert.
43.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45.Ein Bier ist nie übergewichtig.
46.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54.Ein Bier ärgert Dich nicht.
55.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59.Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61.Dicke, volle Biere sind umso besser.
62.Ein Bier sagt nie nein.
63.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66.Ein Bier trägt kein BH.
67.Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68.Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69.Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70.Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71.Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72.Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73.Ein Bier schreit nicht herum.
74.Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75.Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76.Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77.Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
78.Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79.Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80.Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
81.Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82.Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" sagst.
83.Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84.Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an
einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85.Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86.Ein Bier raucht nicht im Auto.
87.Ein Bier streitet nicht damit rum, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen.
88.Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89.Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90.Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91.Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92.Bier schmeckt einfach gut.
93.Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es
sicher kein Geschrei.
94.Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96.Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner
Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97.Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer
ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98.Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der
Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
99.Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101.Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102.Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103.Ein Bier lügt nie.
104.Ein Bier geht nicht fremd.
105.Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106.Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107.Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-02 17:31:11 mit dem Titel Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat
Woran man merkt, dass man vom 21.Jahrhundert schon genug hat:
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation...
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 12:37:20 mit dem Titel Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist
Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn einem langweilig ist.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 14:30:11 mit dem Titel Der Kingge für Katzen
Wieder mal was, was ich per Mail gekriegt habe:
Der Knigge für Katzen
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.
A) Es ist serviert!
1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.
B) Gäste
1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.
C) Türen
1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.
D) Waschtag
1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.
E) Zusammenleben mit Menschen
1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.
Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-08 15:49:08 mit dem Titel Gründe,Warum Frauen wundervoll sind:
Warum Frauen wundervoll sind:
1.Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2.Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3.Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4.Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5.Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6.Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
7.Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8.Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9.Wir können mit jemanden vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10.Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11.Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
12.Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13.Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14.Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören. -
Brennender Hamster
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war."Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewoehnlich hat
Kikki'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber
er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein
Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich
gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer
eilig einberufenen Pressekonferenz,beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses
was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im
Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das
Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im
Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. -
CWS Lufterfrischer
- Pro Riecht akzeptabel
- Kontra Richtungsprobleme
- Empfehlung Nein
Gerade komme ich von der Damentoilette in meiner Firma und hab mich mal wieder aufgeregt. Da kommt mir diese Rubrik hier "Dinge, die die Welt nicht braucht" gerade recht.
Also ich hatte es wieder mal ziemlich lange rausgezögert bis ich endlich zur Toilette ging, somit also in den Vorraum gestürmt, gesehen, daß frei ist, die Klinke der Kabinentür aufgeschwungen, rein, umgedreht, Tür zu und - ..........PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF................. - hatte einen Schwall Lufterfrischungsspray im Gesicht. grrrr.
Es ist ein kleiner weißer Kasten der Marke CWS. Die machen ja jede Menge Toilettenartikel wie Handtuch- und Seifenspender usw., und unsere Toiletten im Bürogebäude hier sind alle mit diesen Utensilien ausgerüstet.
Die Grundidee ist ja ganz gut, und erst dachte ich, bei unserem Kasten in unserer Toilette hier auf dem Stockwerk sei vielleicht die Düse, wo das Spray rauskommt, falsch ausgerichtet, aber man kann die gar nicht umstellen.
Ich versuche jedesmal, dran zu denken, mich irgendwie anders umzudrehen oder zu bücken, um den Schwall nicht abzukriegen, aber es ist fast unmöglich, da die Düse genau auf die Mitte des (Toiletten)raumes gerichtet ist. Ebensowenig ist die Flüssigkeit als Haarspray oder Gesichtslotion zu empfehlen ;-).
Also, eine eigentlich gute Idee, aber meiner Meinung nach völlige Fehlkonstruktion. Braucht echt kein Mensch (außer CWS würde die Konstruktion nochmal überprüfen und ändern).
Gruß
Mysty -
DER WITZIGE COMPUTERKURS FÜR DAUS
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Beruflich habe ich sehr viel mit Computer zu tun. Sei es im Service Bereich oder sonst wie. Gerade aus diesem Grund erlaube ich mir mal einen kleinen Computer Grundkurs zu geben. Im übrigen solltet ihr diesen Beitrag nicht ganz so ernst nehmen ;)
Doch nun zum eigentlichen was ich schreiben möchte.
Computer Kurs
Jedesmal wenn ich mit einem totalen Anfänger zu tun habe dem ich die Abgrundbegriffe eines Computers beibringen will stürmen tausend Fragen auf mich ein: „Wie funktioniert ein Computer?“, „Wie funktioniert ein Diskettenlaufwerk?“, „Wie funktioniert ein Programm?“ und „Wieso kannst ...... „ Warum kann der Typ nicht endlich mal die Klappe halten ;)
Letzterem will ich gerne nachgeben ( man ist ja Mensch ) und schreibe lieber. Nicht nur lieber sondern auch länger, höre ich doch immer die Bitte: „Je länger je lieber!“. ( Wie auch hier ... je länger die Berichte sind, desto eher gibt es ein SH.
Nun, in diesem Computerkurs möchte ich Erläuterungen der beliebtesten Peripheriegeräte wie Diskette, Monitor und Frauen geben. Und vor allem werde ich Trends diagnostizieren. Vorrausgesetzt ich weiß bis dahin, was diagnostizieren bedeutet.
- Wie ein Computer funktioniert, oder warum die Kiste nicht macht was der User will :
Die große Gruppe der Gebrauchsgegenstände unterteilt man in Plastikartikel und sonstiges. Plastikartikel unterteilt man wiederum in Putzeimer und Krimskrams. In der Krimskrams-Gruppe ist auch der Computer zu finden ist, der ja zu 92% bis 93% aus Plastik ( Kunststoff ) besteht. Die restlichen Prozentchen sind einerseits nicht aus Plastik, und zum Zweiten aus was anderem und zum Dritten komme ich später darauf zu sprechen. Auch dem Computer könnte man weiter aufteilen. Dies ist jedoch nicht ratsam, alleine schon wegen der ganzen Unterteile ;) Alleine darin liegt schon mal ein großer Unterscheid zum Putzeimer, den man bekanntermaßen nicht auseinandernehmen kann.
Wenn wir nun endlich vor einem Computer sitzen, so fällt uns zuerst die Schreibmaschine auf die aber gar keine ist. Um die gleiche Aufmerksamkeit heischt ein Fernseher, der aber auch keiner ist. Wir haben also schon unsern ersten Merksatz:
Ein Dingsbums das vortäuscht eine Schreibmaschine zu sein und ein Bumsdings das vortäuscht ein TV ( Fernseher ) zu sein, ergeben einen Computer, der dann aber auch einer ist, soviel sollte feststehen !
Die Tastatur, jene willkürlich zusammengestellte, mit Zahlen, Buchstaben und geheimnisvollen Zeichen, bemalten Tasten, eignet sich hervorragend zum eingeben von Daten.
Der Fernseher wird Monitor genannt. Monitor kommt aus dem Altapokalyptischen Sprachschatz und setzt sich zusammen aus ‚Moni’ ( EIN ) und ‚Tor’ ( Tür ), wer hätte das gedacht. Ein Monitor ist also eine Tür für Daten, aber nur in eine (moni) Richtung, also nach draußen.
Wir sollten uns hier folgendes Merken :
Man kann Daten an einem Monitor nur anschauen, jedoch keine Daten hineinschauen. Dafür wird die Tastatur benutzt.
Der Rest dieses Computerkurses soll hier erklären welchen Sinn es hat, Daten einzugeben (Tastatur), die dann wieder ausgegeben werden (Monitor).
Das heißt, es geschieht etwas mit den Daten, meist zu Ungunsten Ihrer Schönheit. Wiederum verknubbelt und mit anderen Programmen verändert.
Versetzen wir uns in die Praxis. Nehmen wir unsere 10 Finger und tippen folgendes mal in Basic ( dies ist eine Programmiersprache ) ein :
PRINT „ICH BIN EIN COMUTER“
Was geschieht, was seht ihr auf dem Monitor ? Richtig nichts !
Unerlässlich zum Betrieb eines Computers ist nämlich die Elektrizität. Zuerst müssen wir also einen Stecker in die Steckdose stecken; was nur dann kompliziert ist, wenn wir keine haben. In diesem Fall nehmt ihr den Putzeimer aus dem Anfang des Artikels und geht zum nächsten E-Werk mit Tag- und Nachtbetrieb und lasst euch den Eimer füllen. Nach dem eintauchen des Steckers in den gefüllten Eimer ( Vorraussetzung ihr seid natürlich zu Hause ) könnt ihr den Computer einschalten.
Aber erst hier noch einen Merksatz :
EIN COMPUTER FUNKTIONIERT, WENN ÜBERHAUPT NUR MIT ELEKTRIZITÄT. DANN ABER ERST RECHT !
Nun kriecht der Strom (ACHTUNG ! Kriechstrom verwenden) nun durch die Leitungen in den Computer. Dort wandern (= stromern, daher der Ausdruck Strom) die einzelnen Elektronen ziellos herum und warten auf ihren Job, irgendwie mit Daten herumzufummeln.
Nun wissen wir immerhin schon, was alles zum Betrieb eines Computers notwendig ist. Bis das Programm das wir in Basic geschrieben haben lauffähig ist ist es allerdings noch ein weiter weg.
So gut zahlen die Meinungsplatformen auch wieder nicht, dass ich euch in die letzten Geheimnisses des Computers einweihe. Verzeiht mir deswegen, dass ich hier den Computerkurs abbreche.
Trotzdem hoffe ich, dass ich etwas für die Unterhaltung hier in der Community beigetragen habe.
Gruß Ralf alias telebim -
Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt
- Pro witzig
- Kontra ?
- Empfehlung Nein
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Gö[email protected]" oder
"[email protected]" bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.
Na dann, viel Spaß dabei...
Eure tigie -
elton.tv
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Eigentlich bin ich ja ein riesiger Fan von Comedy. Am liebsten sehe ich TV total, Was guckst du? Und Trigger Happy TV. Aber elton.tv ist echt das schlechteste, was ich je im Fernsehen gesehen habe. Der Moderator erinnert irgendwie an Al Bundy, die Inhalte an andere Show. Der Gag, wo Elton als Bär verkleidet aus dem Gebüsch springt und Passanten erschreckt ist von Trigger Happy TV abgeguckt. Das Original fand ich wesentlich besser. Einige Seiten die Elton in seiner Show vorstellt sind ja ganz nett. Aber das hat er sonst doch schon bei TV total getan. Jetzt hat er es einfach nur auf eine halbe Stunde (glaub ich) ausgedehnt. Eigentlich schade, dass ein Pferd aus dem Stall von Stephan Raab so ein Flop (aus meiner Sicht zumindest) ist. Okay, ab und zu hat er gute Gäste, wie z.B. Gina Wild oder Jeanette Biedermann. Aber wie sich dieser Möchtegern bei denen einschleimt, finde ich einfach widerlich. Meiner Meinung nach ist diese Show das letzte, was man sich ansehen sollte. Da versucht jemand mit Scheiße Geld zu machen. Aber nur weil Elton bei TV total gut angekommen ist, heißt das nicht das er eine eigene Show verdient. Dann seh ich mir doch lieber die Originale, wie TV total an. Sogar 7 Tage, 7 Köpfe ist besser.
-
Leckerer Truthahn - nicht ganz Ernst zu nehmen...
- Pro Eigentlich recht amüsant...
- Kontra ...wo issn des Hirn???
- Empfehlung Nein
Viel Spass - gelingt bestimmt :-)
Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo (für 6 Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200° Grad einstellen.
Dann ein Glas Whisky einschenken und auf ein gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 Min. auf 250° Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach 'ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofenhinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sich nitt die Hand zuVabrenn an di Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un allssehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlisch, ssum trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.
Den fadamm't Vogel vom Boden auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn.
Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheissegaal!!!!!!
Neu ein wenig schlafen.
An nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spaß beim nachkochen....
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-02-23 11:16:44 mit dem Titel Polizeiberichte - ganz schön kurios...g
Ich stelle Euch hier mal ein paar Auszüge aus Polizeiberichten vor, die tatsächlich so aufgenommen worden sind.
Teilweise echt zum Schmunzeln, also, viel Spaß!!!
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.
Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.
In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.
Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.
Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.
Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.
Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.
Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.
Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.
Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.
Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.
Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.
Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.
Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
Danke fürs Bewerten! Cu, Gruss, Sandra ;-)) -
Bushism - George Bush's sprachliche Verfehlungen
- Pro sehr sehr lustig
- Kontra leider noch nicht alle, denn es gibt noch viele mehr
- Empfehlung Nein
Sicherlich habt ihr alle schon mal ein paar von George W. Bush's sprachlichen Verfehlungen gehört. Ich habe im Internet (unter www.slate.com) eine ganze Seite mit Auszügen aus einem Buch mit sogenannten "Bushisms" gefunden und nun ein paar davon ins deutsche übersetzt:
"Erstens, werden wir keinen Vertrag unterschreiben, der nicht ratifiziert wurde, noch einen Vertrag, der sinnvoll für unser Land ist." G.W. Bush in einem Interview mit der Washington Post über Verhandlungen in Kyoto.
"Es wichtig für unser Volk zu verstehen, das mehr Handel (--> trade) auch mehr Handel (--> commerce) für unser Land bedeuted."
"Es wäre hilfreich gewesen, wenn wir den ANWR (Arctic National Wildlife Refuge) eröffnet hätten und ich glaube es war ein Fehler dies nicht zu tun. Deswegen möchte ich euch alle bitte dortoben (Arktis) hin zu reisen um die schöne Landschaft zu bewundern."
Jetzt men Liebling:
"Die Kalifornische Stromknappheit ist das Resultat von zu wenigen Kraftwerken was auch dazu führt, daß nicht genug Energie vorhanden ist, um die restlichen Kraftwerke mit Strom zu versogen"
"Ich glaube, wenn man weiß, was man glaubt, ist es viel einfacher Antworten zu geben. Ich kann Ihre Frage leider nicht beantworten."
"Ich weiß das Menschen und Fische friedlich zusammen leben können."
"Es ist klar, daß unser Volk auf die großen ausländischen Ölvorkommen vertraut, denn mehr und mehr unserer Importe kommen von Übersee."
"Ich glaube wir stimmen überein, wenn ich sage die Vergangenheit ist vorrüber."
"Es sind sicherlich Finanzen. Da stehen 'ne Menge Nummern drin."
"Laura [seine Faru] und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder ist [sagt er wirklich] bis wir eine objektive Analyse bekommen."
"Guvaneur Bush wird sich nicht für die Verringerung von Fehlern einsetzen."
Auf die Frage, wie seine Lesegewohnheiten sind: "Ich lese Zeitung."
"Wenn die Ost Timoresen revoltieren wollen werde ich mich sicherlich aüßern."
In diesem Sinne
Olli.Schoettker
www.olli-s.cjb.net
