Testberichte und Erfahrungen zum Sprüche
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 1 von 7
Erfahrungsberichte zum Sprüche
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lauter Sprüche
- Pro teils wahr teils blöde
- Kontra nichts
- Empfehlung Ja
Fazit Arbeite, als wenn Du das Geld nicht brauchst.
Liebe, als würdest Du niemals verletzt.
Tanze, als würde niemand zusehen.
von Volker Banken (Verfasser?*)
Vervollständigt von Denise:
„Arbeitet, als würdet Ihr kein Geld brauchen!
Tanzt, als würde niemand zuschauen!
Singt, als würde niemand zuhören!Haste was, Pisste was.
Alle anfallenden Arbeiten Auf andere abschieben - anschließend anscheißen - aber anständig !
Ich bin zu allem fähig aber zu nichts zu gebrauchen !
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Erdkundeunterricht geschlafen !
Hast du im Bett dich Heiß gewühlt, trink Coca - Cola eisgekühlt !
Steigt der Eber auf den Erpel, gibst noch lange keine Ferkel.
Wenn ich die Kraft hätte, würde ich gar nichts machen.
Ein stürmischer Macker ist besser als ein windiger.
Wer tagelang ohne Getränke auskommt ist ein Kamel !
Marx ist tot, Lenin ist tot und mir geht es auch nicht gut....
Unser Erfolg ist die Kunst, Fehler zu machen die keiner bemerkt !
Irre sind Menschlich !
Husten kann böse Folgen haben - Besonders im Kleiderschrank !
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht....
Setz dich ruhig in die Nesseln, wer weiß wie lange es die noch gibt !?
Lieber schlau in die Bluse schaun als dumm aus der Wäsche gucken .
Ruderer tun's reihen weise .
Lieber hochschwanger als niederträchtig !
was ist der Unterschied zwischen KOSTENLOS und UMSONST ?
Meine Schulbildung war kostenlos, deine war umsonst !
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den After Noon !
Harte Arbeit hat noch keinem geschadet . Aber man soll das Schicksal
nicht unnötig herausfordern !
Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein das er es schon vorher war !
Wer anderen eine Grube gräbt ist Bauarbeiter !
Eine Erektion ist wie die Relativitätstheorie - je mehr man darüber nachdenkt, desto schwieriger wird Sie !
Ein Playboy hat immer was in Petting !
Es gibt viel zu tun - warten wir's ab.
Mein Freund und ich sind Maler: er streicht, ich lasse trocknen.
Was ich nicht weiß, muß ich abschreiben.
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann ...
Lächeln ist immer noch die beste Methode, dem Gegner die Zähne zu zeigen!
Jungs sind wie Streichhölzer: Wenn Sie Feuer fangen, verlieren Sie den Kopf !
Das Leben endet immer tödlich !
Zuerst lernt man gehen und sprechen, dann stillsitzen und mundhalten .
Ich wollt ich wär ein Teppich!
Dann könnt ich jeden Morgen liegen bleiben !
Wer Glück im Spiel hat, der hat auch Geld für die Liebe !
Besser gut ausruhen als schlecht arbeiten !
Wer kriecht, kann nicht stolpern !
Lieber Kontaktlinsen als Kontaktschwierigkeiten !
Urlaubs-bekanntschaften verlaufen sich oft im Sande. -
Was zum Lachen oder Weinen oder,oder,oder,
- Pro Lese Bericht
- Kontra lese Bericht
- Empfehlung Ja
Fazit Bauernregeln und andere lustige Verse.
Heute möchte ich euch den trüben Alltag einwenig mit lustigen Versen versüßen und dazu beitragen das doch jetzt recht Herbstliche Wetter besser zu überstehen.Erfahrungsbericht zu Bauernregeln und andere lustige Verse
Hallo liebe Yopi Gemeinde .Heute möchte ich euch den trüben Alltag einwenig mit lustigen Versen versüßen und dazu beitragen das doch jetzt recht Herbstliche Wetter besser zu überstehen. Ein Tipp möchte ich euch noch mit auf den Weg geben, denkt alle bitte recht früh an eine Grippe Impfung desto früher man sie macht, je besser kommt Ihr alle über den Winter. So und hier nun ein paar kleine Verse die ich nun nicht alle auswendig kenne aber doch einige schon, die ich euch gerne geben möchte. Ein paar habe ich aus meinen Büchern und einpaar aus dem Internet die ich so gefunden habe.
Lustige Bauernregeln
1. Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
2. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
3. Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
4. Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
5. Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
6. Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse: "Pornoshow"!
7. Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
8. Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst!
9. Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.
10. Cremen sich die Schweine ein, wird's ein heisser Sommer sein.
Unsere Bauern waren ja schon immer von dem Wetter abhängig. Es gab dann ganz schlaue unter diese die dann ,das Wetter sehr genau beobachtet haben.
Dabei fielen ihnen gewisse Regelmäßigkeiten auf, etwa in den Wetterabläufen oder in der Entwicklung von Obst und Getreide. Daraus wurden dann die Berühmten Bauernregeln geschmiedet die auch heute noch fast immer zutreffen wenn auch nicht immer aber immer öfter.
Bauernregeln und Weißheiten
1. Regen an Sankt Remigius bringt den ganzen Monat Verdruß.
2. Laubfall an Leodegar kündigt an ein fruchtbar Jahr.
3. Wenn's Sankt Severin gefällt, bringt er die erste Kält'.
4. Abendrot - Gutwetterbot' - Morgenrot mit Regen droht.
5. Der Nordwind ist ein rauher Vetter, doch er bringt beständig's Wetter.
6. Wenn der Ostwind lange weht, ein teures Jahr entsteht.
7. Wind in der Nacht - am Tage Wasser macht.
8. Herbstgewitter sagt beständig, der Winter wird sehr wetterwendig.
9. Dreht zweimal sich der Wetterhahn, so zeigt er Sturm und Regen an.
10. Entsteigt der Rauch gefror'nen Flüssen, so ist auf lange Kälte zu schließen.
Die Unmoralische Bauernregel
1. Arbeitet die Magd im Stalle nackt,
der Bauer daran sehr viel Freude hat!
2. Tanzt die Magd nackt einen Waltzer,
macht des Bauern Zunge einen Schnalzer.
3. Pfurzt der Bauer auf der Farm,
brüllt der Knecht: 'Giftgasalarm!'
4. Pißt der Bauer auf die Felder,
spart für Dünger er viel Gelder!
5. Zieht die Bäurin in Wut die Stiefel an,
singt der Bauer bald im Sopran
6. Der Knecht verliert vor Schreck die Hose,
zeigt sich die Kuh in Playboy-Pose!
Klosprüche Von geistreich bis geistlos, von vorpubertär bis philosophisch, von sexistischbis emanzipiert - was auf deutschen Klowänden zu lesen steht
1. Fünf Minuten scheißt der Hund,
ein guter Deutscher scheißt 'ne Stund.
2. Piß nicht daneben,
du altes Schwein,
der nächste könnte barfuß sein.
3. Ich sitze hier am Scheißhausrand
und rauche Peter Stuyvesant;
ist das, was in die Schüssel fällt,
der Duft der großen, weiten Welt?
4. Salomo der Weise spricht:
laute Fürze stinken nicht,
aber die so leise zischen
und so still den Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn die stinken fürchterlich.
5. Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte,
das ist bei uns so Sitte
6. Definition des Penis:
Ein Skinhead im Rollkragenpullover
7. Ein Kuß ist,
wenn zwei Lippenlappen
heftig aufeinanderklappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht.
8. Laß mich schmusen an deinem Busen!
Da sprach sie unter Tränen, ich hab' gar keenen.
Was ich gestern hatte, das war aus Watte.
Und jeden Tag 'n neuer, das kommt zu teuer.
9. Südliche Insel, emsige Pinsel,
nächtliches Gewinsel, Spermagerinsel,
fast wie in Nizza, das ist Ibiza.
10. Ein Mädchen saß und zupfte
an einem langen Ding,
das zwischen zwei Beinen
an einem Beutel hing.
Sie saßdaran und zupfte,
bis sich der Strahl ergoß,
und zwischen ihren Beinen
in eine Öffnung floß.
Denn sie melkte eine Kuh,
es war die Bauernmagd
beim schönsten Zeitvertreib.
Na, was sagste nu?
Nun Lustig Kindersprüche
1. Mama, hier riechts nach Papas Parfüm, rief der Sohn, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
2. Alle Lehrer sehen den Elefant-nur nicht Peter,auf dem steht er
3. Als Gott die Lehrer schuf, muss er geschlafen haben
4. Wir bekommen ein Baby, und als Niklas Linus gefragt wird, ob er einen Bruder oder eine Schwester bekommt, antwortet er: "Eine Schwester! Ich bin doch schon der Bruder!" Logisch, oder?
5. Im Kindergarten wurde über das Thema Familie gesprochen. Joshua sollte den Namen der Eltern und Großeltern nennen. Er konnte alle aufzählen, nur nicht den seines Opas. Die Erzieherin fragte, wie die Oma ihn denn rufen würde. Joshua strahlend: " Essen ist fertig!"
6. Auch bei unseren Kindern ist der Tod immer mal wieder Thema. Meine Omi ist leider schon gestorben und das erkläre ich meinen Kids (6 und 7). Darauf kommt die nüchterne Frage: »Warum habt ihr denn da keine neuen Batterien reingemacht ...?«
7. Philip fragt: »Du, Mama, heute ist doch Ostern, oder?« Die Mutter: »Nein, heute ist Karfreitag.« Philip: »Und was war am Karfreitag?« »Am Karfreitag wurde Jesus ans Kreuz geschlagen.« Philip sehr mitfühlend: »Oh, das ist aber ärgerlich, so kurz vor Ostern!«
So ich hoffe die paar sprüche haben euch einwenig gefallen.
© whitejunglehb1 2006 -
Bericht zur 42. Woche
- Pro Nicht alles so gemeint
- Kontra Manches doch so gemeint
- Empfehlung Ja
Fazit Och nöh, immer noch keine Zusammenfassung von zusammenfassenden Zusammenfassungen. Dies ist eine Sammlung von Sprüchen. Wer sie liest, ist selber schuld. Erziehungsberechtigte Kinder haften in jedem Fall für ihre Eltern!! Und nun los...
Hallo, Ihr da draußen,
wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 42. Woche.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Koinzidenz der Zufälle??
02.10. Nachwahl in Dresden
03.10. Tag der deutschen Einheit
04.10. Geht das Licht aus!! ( Partielle Sonnenfinsternis)
Und Tante Angie behauptet nach wie vor: „Das, was wir haben, ist ein klarer Wählerauftrag!“ Wie viel Klare muss eigentlich jemand getrunken haben, um zu dieser Meinung zu kommen??
Umschulung??
Wer in seiner Schulzeit unfähige Lehrer, Gewalt, Drogenkonsum und Verletzungen einigermaßen unbeschadet überstanden hat, macht so was doch freiwillig nicht noch mal mit.
Abgesehen davon, haben in diesem Jahr nur zwei Deutsche über 55 einen neuen Job gefunden: Oscar Lafontaine und Josef Ratzinger.
Niedrigere Löhne = mehr Arbeit?? Eine Formel, die niemals aufgeht!! Dann müsste in Bangladesh oder in Burkina Faso Vollbeschäftigung herrschen. Aber so weit brauchen wir doch gar nicht weg. Fragt doch mal in Görlitz oder in Mahrzahn nach!!
Wenn es denn allen Arbeitslosen viel zu gut geht, warum wollen dann nicht alle arbeitslos sein??
Wieder nur Zufall oder ein ursächlicher Zusammenhang??
Kaum haben die Türken die deutsche Fußball-Nationalmannschaft mit 2:1 weggefiedelt, wird der Import von türkischem Geflügel hier verboten. Als das ist wirklich kleingeistig.
Was ist der Unterschied zwischen Angola Merkel und einem alten Ruhrpott-Opel-Manta??
Der Manta ist garantiert frisiert.
Die 8 Vorstände der Deutschen Bank verdienen im Jahr zusammen mehr als der gesamte Bundestag. Ist ja auch nur gerecht, schließlich haben die den größeren politischen Einfluss.
Die Naturkatastrophen reißen nicht ab. Zuerst Katrina, dann Rita und jetzt Angela!!
Dass Wissen Macht bedeutet, hat sich ja inzwischen rumgesprochen, auch, dass nichts wissen nichts macht. Aber das ist so mühselig, sich wissen zu erarbeiten, wohingegen jeder mit ‚nicht wissen’ geboren wird.
Die zu Recht unbekannt gebliebene ‚University of Monroe’ hat mal wieder geforscht. Diesmal die Juristen in Verbindung mit den Erkenntnistheoretikern und Futurologen zum Thema: ;Kann ‚Murphy’s Law’ übertroffen werden?“
-Murphy’s Law’?? z.B. ‚Ein fallender Gegenstand hat die Eigenschaft, in die entfernteste Ecke zu rollen.’ ‚Was schief gehen kann, geht auch schief.’, „Ein fallendes Brötchen landet grundsätzlich auf der beschmierten Seite.“ –
Einhellige Meinung: Ja, und als Beispiel wurde die gegenwärtige Debatte in der deutschen Politik angeführt: „Es kann immer noch alles viel schlimmer kommen als es normalerweise schief geht.“
Der neue Vorstandvorsitzende von Daimler-Chrysler, Dieter Zetsche; hat zusammen mit dem Aufsichtsrat beschlossen, dass 8.000 (i.W. achttausend) Stellen gestrichen werden. Uneinigkeit herrscht noch in der Frage, in welcher Farbe denn??
Der Fraktionsvorsitzende der CSU, Michael Glos, empfiehlt Gerd Schröder ‚einen Abgang in Würde’.
Tags drauf eröffnet in Hannover das erste Büro des Schweizer Sterbehilfevereins ‚Dignitas’!!
Überall muss gespart werden!!
Durchschnittlich werden in der BRD jährlich 1.000 (i.W. tausend) Mörder zu einer lebenslänglichen Freiheitsstrafe verurteilt und kosten dann den Staat jeder ca. 500.000 (i.W. fünfhunderttausend) Euro. Können wir uns das noch leisten?? Für diese Summe könnten doch die Lohnnebenkosten um 2,3 % gesenkt werden. Auch hätten frei herumlaufende Mörder ganz bestimmt Einfluss auf die Bevölkerungspyramide.
Schlagzeile in der ‚NOZ’
MERKEL: ICH FREUE MICH SCHON AUF’S GESTALTEN!
Noch nicht ganz Kanzlerin und schon geht die Lügnerei los. Das muss doch heißen:
Ich freu’ mich schon auf DIE Gestalten!!
Warum wird es nicht mal mit einer Minderheits-Regierung versucht??
Ein paar Stimmen von der CSU wären Angie doch sicher.
Einen Vorteil hat die Demokratie für Gerd Schröder doch:
Die Ceausescu’s in Rumänien wurden standrechtlich hingerichtet!!
Übrigens treten drei Vögel immer zusammen auf:
Die Schnapsdrossel,
der Schluckspecht und
der Bierhahn.
Tante Angie wurde mit 98,3 % der Stimmen zur Fraktionsvorsitzenden gewählt. Ihr Kommentar dazu:
„Endlich mal ein Wahlergebnis wie ich es aus meiner Heimat kenne!“
‚Generalstaatsanwalt’ ist ein Wort mit 5 x ‚a’, aber das ist ‚Schamhaaransatz’ auch und zudem viel hübscher.
Für die Jüngeren: Beschwerden der Prostata sind nicht das ‚king-size-hangover’ einer trinkfesten Gallierin bei Asterix.
Und dann war da noch die Mutter, die sich bei ihrer Tochter beschwerte: „Ja ja, so was haben wir gerne, mit 15 einen festen Freund, aber Mama’s 30sten Geburtstag, den können wir vergessen!“
In Abwandlung eines Satzes von Ronald Reagan – ich hab’ lediglich das Substantiv verändert – möchte ich mal behaupten:
„Tante Angie ist nicht die Lösung, sie ist das Problem!“
Dass sie Bundeskanzlerin wird, will ich ja hinnehmen – nicht akzeptieren – aber wer macht dann die ‚First Lady’?
Ja gut, Guido Westerwelle hat sich schon angeboten . . .
Aber seit der sich geoutet hat, wird der auch immer zickiger!
topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich für’s Lesen, Bewerten und freut sich auf lesenswerte Kommentare. -
...........Was ich von meinen Kindern gelernt habe....................
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Hallo heute möchte ich euch mal etwas ganz tolles presentieren, dass jeder unbedingt lesen sollte.
Es ist leider nicht von mir, habe es von meiner Erzieherin (Kollegin) bekommen und weiß auch leider nicht wer es geschrieben hat.
Viel Spaß......
- Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus 180 Quadratmeter zehn cm hoch unter Wasser zu
setzen....
- Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit
Inlineskater rüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.
- Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem Restaurant.
- Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug,
um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befödern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am
Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6x6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
- Man sollte keine Basketball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss
man den Ball einige Male hochwerfen bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball ziemlich weit
schlagen.
- Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von
einem Deckenventilator geschlagenen Basball- Ball nicht auf.
Wenn sie die Klospühlung hören, gefolgt von \"Oh weia\",
ist es schon zu spät.
- Eine Mixtur aus Domestos und Bremsflüssigkeit erzeugt Rauch,
viel Rauch.
- Ein sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme
erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt,
dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupekann man
selbst an verhangenden Tagen Feuer machen.
- Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines
vierjährigen passieren.
- Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.
- Kraftkleber hält ewig.
- Egal wieviel Götterspeise man in den Swimmingpool tut,
es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
Probiert diese Sachen bitte nicht aus und am besten erzählt es auch garnicht erst euren Kindern.
P.S. Besitze jetzt eine neue Mikrowelle.
Bis bald Gruß Schatzi04 -
Sprüche klopfen...
- Pro ...
- Kontra ...
- Empfehlung Ja
Hallo liebe Leser,
ich versuche mich mal wieder als Pausenfüller mit Pointe.
Hoffentlich gefällt´s:
\"Ein neureicher Mann:
Jemand, der seinen Wagen verkauft, weil der Aschenbecher voll ist. \"
Quelle: Anonym
\"Männer und Straßenbahnen soll man nie nachlaufen, es kommen immer wieder neue.\"
Quelle: Eva Zeller
\"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie. \"
Quelle: Albert Einstein (14.03.1879 - 18.04.1955)
deutscher Physiker und Nobelpreisträger
\"Alles ist möglich selbst dämliche Fragen wie Ihre.\"
Quelle: Joschka Fischer (Zum Spiegel-TV-Reporter Claas Thomsen auf dessen Frage vor dem Hanse-Marathon: \"Ist es auch möglich, dass Sie aufgeben?\", 1998)
\"Manche Leute drücken nur ein Auge zu, damit sie besser zielen können.\"
Quelle: Billy Wilder
Mit Guillermo Mordillo`s treffenden Worten möchte ich schließen:
\"Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor.\"
Liebe Grüße,
Waltraud -
Meine 3 Lieblings-Sprüche!
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Liebe Leser und Leserinnen!
Heute möchte ich euch meine 3 Lieblingssprüche vorstellen die ich mal bekommen und gesagt bekommen habe:
Fliert-Spruch
1) Vor 10 Minuten bekamm ich einen Anruf aus dem Himmel,sie sagten mir das ein kleiner Engel vermisst wird. Hab keine Angst, ich habe dich nicht verraten!
Meine Meinung:
Ich bekamm diesen Spuch am Telefon zuhören von einem guten Freund, er hatte Telefoniert gehabt und ich habe gefragt mit wehm er solange geschnackt hat, da bekamm ich den Spruch zuhören!
Verspätungs-Spruch
2) Sorry, konnte nicht früher kommen,meine Gartenzwergen haben sich geprügelt!
Meine Meinung:
Dieses Spruch fande ich voll süß als ich ihn von meiner Freundin hörte, habe ihn mir schnell notiert um ihn nicht zuvergessen!
3) Das größte Glück auf dieser Welt íst nicht ein Konto voller Geld. Das schönste ist, ich will´s dir nennen, einen Menschen wie dich zu kennen!
Meine Meinung:
Diesen Text habe ich von meiner Freundin per Sms bekommen, als ich sorgen wegen Geld hatte!
Liebe Leserinnen und Leser!
Das waren sie nun meine Lieblingssprüche, ich hoffe das die euch auch gefallen und ihr sie irgendwie verwenden könnt!
Liebe Grüße noch eure Moniseiki
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-25 20:53:56 mit dem Titel Hast du schon eine Ausrede?
Liebe Leserinnen und Leser!
Heute möchte ich euch mal ein paar Sprüche zum thema Ausreden vorstellen:
1)
Sorry das ich zu spät komme, meine Gartenzwerge haben sich geprügelt, das konnte ich mir echt nicht entgehen lassen!
2)
Ich habe nicht geraucht! Es riecht hier nur so, weil mir gestern von den vielen Hausaufgaben der Kopf qualmt!
3)
Ich habe meine Klamotten im Zimmer verteilt, um die Bude zu isolieren und die irren Heizkosten zu senken!
4)
Die Musik leiser??? Aber ich muss doch die Texte verstehen, um meine Englischkenntnisse zu verbessern!
5)
Sechs Wochen gefehlt??? Tja ... unser Hauswart hatte so kräftig geheizt, dass ich dachte, es wäre Sommer und wir hätten schon große Ferien!
6)
Ich war zur Tatzeit im Fußballstadion ... das können die anderen 50.000 Zuschauer alle bezeugen!
7)
Das waren keine Privatgespräche! \"Schnuckiputz\" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
8)
Ich habe nicht meine Nägel lackiert! Ich wollte nur Papier sparen und machte Notizen auf meine Hand!
© moniseiki Yopi, Ciao, dooyoo & My Meinung
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-23 22:48:24 mit dem Titel 3 SPRÜCHE
Liebe Leser und Leserinnen!
Und heute stelle ich auch noch 3 Sprüche vor :
1)
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich.
Je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich.
Je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich.
Also warum nur lernen?
2)
Puls: 200
Blutdruck: 190:95
Geisteszustand: verwirrt
Konzentration: keine mehr
Sehnsucht: nicht mehr messbar
Diagnose: NICHT ÜBERLEBENSFÄHIG OHNE DICH!!!
3)
Dieser Charakter, dieses Lächeln, diese Intelligenz und erst diese
schönen Augen, ... aber genug von mir. Wie geht es Dir?
© moniseiki by Yopi, Ciao & My Meinung -
Groß- oder Kleinschreibung??
- Pro Sollte man wissen
- Kontra ??
- Empfehlung Ja
Hallo ihr Lieben, Lotosblüte hat wieder was für euch, und ich hoffe, ich bin hier damit richtig. Unter Witze wollte ich es nicht einstellen, hier scheint es besser zu passen.
Es geht nämlich um die Klein- und Großschreibung, und manche glauben ja, das wäre sowieso egal. Dann kann man aber ganz schön ins Schleudern geraten, wie die folgenden Beispiele zeigen:
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Na was sagt ihr dazu? -
Silikonbrüste, Viagra und Alzheimer
- Pro Man vergißt
- Kontra Man vergißt
- Empfehlung Nein
Folgenden Text erhielt ich zu letztens von einem Bekannten als E-mail:
... es ist nicht zu glauben:
da geben die Frauen ihr ganzes Geld für teure Silikonbrüste aus und die Werbung übersättigt uns mit gewaltigen Riesentitten.
Der Handel mit Viagra boomt. Die Männerwelt schluckt die Wunderpille. Das Motto lautet: länger, härter, häufiger!
Als wären das Probleme ...
Das eigentliche Problem unserer Gesellschaft ist doch nicht die Größe der Brüste oder die Dauer der Erektion. Das eigentliche Problem unserer Zeit ist Alzheimer, dafür muss Geld ausgegeben werden.
In 30 Jahren werden wir alle da sitzen, mit Riesenbrüsten und Dauererektionen, und werden nicht mehr wissen warum!
In diesem Sinne
eine gute Zeit
wünscht Indigo -
Quer durch das Gemüse
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Lieber locker vom Hocker als hecktisch über'n Ecktisch.
-------------------------------------------------------------Bei Risiken und Nebenwirkungen zerreißen Sie die Packungsbeilage und hauen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
---------------------------oder------------------------------
Bei Risiken und Nebenwirkungen zerreißen Sie die Packungsbeilage und tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker.
GOTT gebe mir die Gelassenheit,
Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
Dinge zu ändern, die ich ändern kann
und die Weisheit, das Eine vom Anderen zu unterscheiden.
Kennen Sie die Lösung,
oder sind Sie ein Teil des Problems ?
Wo wir sind klappt nichts, doch wir können nicht überall sein.
Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt !
Vor lauter Kaffeepausen kann ich nachts nicht mehr schlafen.
Jedem das Seine - alles für mich.
Wer schon die Übersicht verloren hat, sollte wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.
Wissen ist Macht, nichts wissen macht auch nichts.
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Eine Lösung habe ich, aber sie passt nicht zum Problem.
Besser gefeuert als verheizt.
Keiner ist unnütz. Er kann immmer noch als abschreckendes Beispiel dienen.
Die Pflicht ruft, lass sie schreien.
Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muß auch fähig sein, diese auszudrücken.
Wo wir sind ist vorn. Und wenn wir hinten sind, ist hinten vorn.
Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage.
Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht !
Wer dem Publikum immer nachrennt,
sieht nur dessen Hinterteil.
Zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
Sie können machen, was sie wollen. Aber nicht so !
Wir sitzen alle in einem Boot. Wir rudern, die anderen angeln.
Wo war ich denn, als ich mich am meisten gebraucht habe ?
Hausaufgaben sind Friedensbruch !
Ich glaube, mein Kleinhirn zieht aus .
Ich habe soviel zu tun, da gehe ich lieber gleich ins Bett.
Jungen sind wie Glühbirnen - macht man sie an, brennen sie durch.
Pauker haben nur zwei Fehler : alles was sie tun und alles was sie sagen !
Lieber eine Taschenlampe als gar keine Leuchte !
Meditieren ist besser als rumsitzen und gar nichts tun.
... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir :
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen !"
... und ich lächelte und war froh,
... und es kam schlimmer.
Lehrer(innen) sind die Leute, die mit ihren Schülerinnen und Schülern
Probleme lösen, die diese ohne die Lehrer(innen) gar nicht hätten.
Herr, schenke mir Geduld ! Aber ein bisschen plötzlich !
Hast du‘s eilig, überhol mich !
Ich hab‘ Urlaub und erhol‘ mich !
Minister sind zugegen,
Direktoren anwesend,
ich bin nur da !
Wer immer arbeitet wie ein Pferd,
fleißig ist wie eine Biene,
abends müde ist wie ein Hund,
...der sollte zum Tierarzt gehen,
vielleicht ist er ein Kamel...
Frauen müssen nicht klug sein, sondern schön.
Denn Männer können besser gucken als denken...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 17:08:35 mit dem Titel Jetzt aber mal ernster
Die Hölle ist, wenn man niemanden hat, der einen liebt.
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Gott muss im Urlaub gewesen sein, als Auschwitz passierte.
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Ich warte nicht, bis ich gerufen werde, ich melde mich selbst zu Wort.
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Es ist wunderbar, im Leben einen Sinn zu erkennen und dafür zu arbeiten.
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Wer spricht vom Siegen ? Überstehen ist alles.
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Wer sich zu wichtig nimmt, hat es im Leben schwer.
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Wenn man aufhört zu träumen, hört man auf zu leben.
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Das Geschwafel – man müsste, man sollte, man könnte – hasse ich;
was allein zählt, ist die Tat.
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Die gerechte Ordnung gibt es erst im Himmel;
Was wir Politiker versuchen, ist eine Annäherung.
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Was moralisch falsch ist, kann politisch nicht richtig sein.
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Schäme dich nicht,
zu sagen,
was dein Herz für recht hält.
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Die Liebe will nicht von dem andern,
sie will alles für den anderen.
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Frage nicht, was das Geschick morgen wird beschließen,
unser ist der Augenblick, lass uns den genießen!
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Der Kluge weiß, was zu tun ist.
Der Könner weiß, wie es zu tun ist.
Allein der Fleißige tut es.
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Sieh nicht, was andere tun,
der anderen sind so viel.
Du kommst nur in ein Spiel
das nimmermehr wird ruhn.
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Es geht kein Mensch auf dieser Erde herum, den Gott nicht liebt.
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Gott, gib mir bitte alles was ich brauche, nicht alles, was ich wünsche.
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\"Die Demokratie ist unser wertvollstes Gut. Sie zu erhalten, ist Aufgabe und Verpflichtung zugleich. Das bedeutet ein ständiges, entschiedenes, selbstbewusstes Auseinandersetzen, Anstrengung und Mühen um Kompromisse und dauerhaften Konsens. Dies sind Grundbedingungen der einzigen
politischen Ordnung, die Freiheit garantieren kann.\"
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Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht. Allen Dingen hat er Grenzen gesetzt, nur der Dummheit nicht.
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht
alle den gleichen Horizont.
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Man braucht nicht immer den selben Standpunkt zu vertreten,
denn niemand kann einen daran hindern, klüger zu werden.
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Wer im Verkehr mit Menschen die Manieren einhält,
lebt von den Zinsen,
wer sich über sie hinwegsetzt,
greift sein Kapital an.
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Der Anfang ist die Hälfte des Ganzen.
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Freude an der Arbeit läßt das Werk trefflich geraten.
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Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile.
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Der Gebildete treibt die Genauigkeit nicht weiter, als es der Natur der Sache entspricht.
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Der Glaube, das, was man wünscht, zu erreichen, ist immer
lustvoll.
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Das Glück gehört denen, die sich selber genügen.
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Mütter sind stolzer auf ihre Kinder als Väter, da sie sicherer sein können, daß es ihre eigenen sind.
-
Der König, der die Unterstützung seiner Bürger verliert, ist
kein König mehr.
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Wenn auf Erden die Liebe herrschte, wären alle Gesetze
entbehrlich.
-
Eine Sache, welche vielen gehört, wird schlechter verwaltet
als eine Sache, die einem einzelnen gehört.
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Mancher EINFÄLTIGE in prächtigem Gewande gälte
mehr, wenn er schwiege, denn: Mit Schweigen sich
niemand verrät.
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Am Morgen sehr früh ist viel zu spät für das,
was man am Abend vorher hätte tun sollen.
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Lebenskunst besteht zu 90% aus der Fähigkeit,
mit Menschen auszukommen, die man nicht leiden kann.
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Sage nicht immer alles was du weißt,
aber wisse immer alles was du sagst.
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Der Eine wartet, dass die Zeit sich wandelt.
der Andere packt sie kräftig an - und handelt.
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Wir Erwachsenen können unseren Kindern nur Wurzeln und Flügel mitgeben.
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Mehrheiten zementieren das Bestehende.
Nur über Minderheiten ist der Fortschritt möglich.
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Die Welt ist eine optimistische Schöpfung, alle Vögel singen in dur.
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Die Kreuze im Leben des Menschen sind wie Kreuze in der Musik : Sie erhöhen.
»We cannot command the wind, but we can set the sails.«
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-16 14:55:37 mit dem Titel Handysprüche
Die Polizei sucht eine Person
die hübsch, sexy charmant und unglaublich
gut im Bett ist.
Du bist in Sicherheit.
Aber wo zum Teufel soll ICH mich verstecken?????
Wollen wir Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren!!!
Ich sage Dich, ich liebe Dir, denn ohne Du kann ich nicht bin!
Ich wollt Du wärst mein Kuscheltier, dann könnt ich kuscheln jetzt mit Dir.Doch leider bist Du nicht bei mir, mein kleines süßes Kuscheltier...
1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!
Wie ein Geier nach den Klippen, sehn ich mich nach Deinen Lippen!
All meine Gedanken drehen sich um Dich. Wie ich bisher gelebt hab´ ist nicht mehr wichtig für mich.
In meiner Phantasie kann ich Dich sehen.In meiner Phantasie kann ich zu Dir gehen.In meiner Phantasie kann ich spüren,wie Deine Lippen mich berühren.Ist es nur Phantasie?
Weißt du, was Liebe ist? Ein Wort, ein Gedanke, ein endloser Kuss.Aber Liebe ist mehr! Nimm mein Herz ernst, denn es spricht nur einmal zu Dir.
Auf einer Lilie zittern zwei Tropfen, rein und rund,zerfließen in eins und rollen hinab in des Kelches Grund.
Ich sag es kurz in einem Satz: Du bist mein allergrößter Schatz!
Ich bin hier ganz und gar allein, ach könnte ich doch bei Dir sein!
Ich lieb Dich jeden Tag sooo sehr, doch heute lieb ich Dich noch mehr!
Du bist das Beste, was mir je passieren konnte!
Ein Stern ist nur einer unter vielen, aber ein einziger kleiner Stern kann auch etwas ganz Besonderes sein,genau wie Du für mich!
Wenn dein schönes Auge grüßt und lacht, Wie eine Sonne mir in schwerer Nacht,Ich zöge rasch dein süßes Herz an mich.Und flüstre leise dir: Ich liebe dich!
Achtung!!! Diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Gefühl, das jetzt jemand an Dich denkt!!
Liebe ist schön, doch echt muß sie sein,denn zwischen zwei Herzen darf kein Drittes mehr sein!
Ich lausche dem Wind und höre unsere Lieder.Ich schaue auf die Uhr: Wann sehen wir uns endlich wieder?
Du siehst so unbeschreiblich gut aus,Deine Stimme ist die schönste Musik für mich.Deine Augen, Dein Gesicht, Dein Haar verdienen Applaus,Ich liebe Dich.
Mein sinnloses Leben will ich Dir geben.Denn mein zweites Ich vermisst Dich.
Nichts ist so, wie es mal war - ohne Dich. Ist Dir das klar?
Wir sind wie zwei Boote in der Nacht. Jeder hat sein eigenes Ziel. Wir begegnen uns auf dem Meer, und oft fällt der Abschied uns schwer.
Liebe ist hier, Liebe ist da. Liebe ist einfach wunderbar.
Die Hoffnung auf ein neues Morgen, vertreibt den meisten viele Sorgen,keiner glaubt so recht daran, doch jeder hat sie irgendwann.
Du bist wie mein Tagebuch,denn ich kann Dir alles anvertrauen.Du bist wie mein Schicksal,denn das kannst nur Du bestimmen.
Die Sehnsucht nach Dir, wird von Stunde zu Stunde größer.Ich kann es kaum erwarten, Dich wieder in meine Arme schließen und küssen zu können. ICH LIEBE DICH!
Hätt ich Dich, dann würd ich Dich, die ganze Nacht - verstehst Du mich. Ich liebe Dich!
Das Lächeln in deinem Gesicht lässt mich wissen das du mich brauchst.
Da ist Wahrheit in deinen Augen, die mir sagt das du mich nie verlässt.
Du bist der Teddy, den ich knuddle,das Eis an dem ich nasche, der Sinn meines Lebens. Du bist alles was ich habe!
Weißt Du eigentlich, dass Du etwas ganz Besonderes und Einmaliges auf dieser Welt bist?
Ich möchte immer bei Dir sein, denn mein Herz ist liebesrein.Und wenn ich Dich nicht mehr werde spüren, lass Dich von Deinem Herzen führen.
Vergessen werde ich Dich nie!Denn in meinem Herzen trage ich immer noch unsere schönsten Stunden,die schönsten Stunden meines Lebens.Ich Liebe Dich ! Für immer !!!!
Einsam an den Stränden stehn. Einsam durch die Kälte gehn. Einsam durch das Leben. Wo bist Du - wo bist Du geblieben?
Mit Haut und Haaren bin Dich Dein, mit Herz und Seele obendrein.
Ein Tag ohne dich ist nicht schön, ich bin nicht schön.Hätte ich einen Wunsch frei so würde ich hässlich bleiben
Ich bin allein, hab´ nichts zu tun, hass´ es zu ruh´n. Will bei Dir sein. Dich streicheln und küssen, nicht alleine sein müssen.
Bei Dir sein, mit Dir - das wünscht´ ich mir. Und wer mich auch kennt, weiß, wie es brennt. Ich liebe Dich!
Wenn ich Dich sehe,weiß ich, wie sehr ich Dich liebe. Wenn Du mich berührst, weiß ich, wie sehr ich Dich brauche.
Man kann die Sonne meiden und auch das Licht. Aber das, was man liebt, vergisst man nicht!
Du hast mir das Lachen gezeigt,mich von der Trauer befreit.Du hast mir Geborgenheit gegeben,hast mir gezeigt,wie es ist zu leben!
Wenn sich unsere Blicke nicht mehr finden, dann soll Dir dieses Blatt verkünden, dass die Freundschaft keinen Wechsel kennt.
Du bist aus tiefem Schlaf erwacht und viel zu kurz war diese Nacht, doch jetzt vergiß erstmal die Sorgen, ich wünsche dir einen wunderschönen guten Morgen!
If I could look into your eyes, I would feel like in Paradise ...
I hate you, but, I need you, because I love you.
Er verlor alles was er liebte, aber niemals seine Freiheit!
Den einzigen Menschen auf der Welt ,den du hassen kannst,ist derjenige den du liebst! Denn nur er kann dich wirklich verletzten!
Fern von Dir, hab ich Tag und Nacht, ja doch nur an Dich gedacht!
Alleinsein ist schön, wenn man allein sein will, aber nicht wenn man es muss!!
Ich sitze hier und denk an Dich! Es fällt mir ein, ich liebe Dich!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 08:32:32 mit dem Titel Handysprüche II
Die Liebe ist eine unheilbare Krankheit. Aber wer von ihr befallen, verlangt nicht nach Genesung und wer daran leidet, will nicht gesunden!
Die Stärke eines Gefühls erkennt man an den Opfern, die man bereit dafür zu bringen ist.
Allein schlafen fördert die Wohnungsnot!!!!
Wenn ein Herz Dir sagt: ICH LIEBE DICH ! Schenk ihm glauben, zerbrich es nicht. Denn was liebt & gebrochen wurde, liebt vielleicht nie wieder!
Der braune Bär lebt in Sibirien,in Afrika da haust das Gnu. Das schwarze Schwein lebt auf Sizilien,in meinem Herzen haust nur Du.
Darf ich Dich was fragen, ich kann es nicht ertragen liebst Du mich auch so sehr? Dann komm doch schnell hierher.
Ich sitze in einem Raum, und hab einen schönen Traum. Du kommst zu mir rüber, und küsst zärtlich meine Lippen! Warum muss das ein Traum sein?
Es gibt Menschen die ich brauche. Es gibt Menschen die ich liebe und es gibt Menschen wie Dich, die ich brauche weil ich sie LIEBE!
Die Tränen rollen über mein Gesicht, weil Du nicht bei mir bist. Ich wollte Du wärst für immer mein, aber irgendwie sollte es wohl nicht sein.
Wenn dein schönes Auge grüßt und lacht wie eine Sonne mir in schwerer Nacht. Ich zöge rasch dein süßes Herz an mich und flüstre leise: "ICH LIEBE DICH!"
Ich und Du, Du und Ich, kurz gesagt: ICH LIEBE DICH!
Die große Erde dreht sich leise Tag und Nacht im Kreise. Meine kleine Welt dreht sich nur um Dich.
Ich brauche keinen Ruhm, Verehrung, das ganze Geld, weil ich doch weiss du bist das beste auf der Welt.
Ein Stern verglüht, eine Blume verblüht, ein Stein zerfällt, nur unsere Liebe, die hält. Dies war ein wenig Poesie für Dich, kurz gesagt: ICH LIEBE DICH.
Ohne Dich wär mein Leben traurig. Ohne Dich wär nichts mehr schön. Ohne Dich kann ich nicht mehr lachen und doch muß das Leben weitergeh'n.
Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben .... DU bist mein neues Leben!!!
Mein lieber Schatz ich mag Dich sehr, bitte sei mein Knuddelbär.Denn ich will Dich nicht missen, sondern nur mehr Küssen...
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Kommt es zu dir zurück, gehört es dir. Wenn nicht, hat es dir nie gehört.
Mit meinen Gedanken bin ich bei Dir. Mit meinen Träumen bin ich bei Dir. Mit meiner Seele bin ich bei Dir. Warum bist Du nicht bei mir?
Immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her!
Wer braucht schon Pizza, Chips und Schokolade? Ich will nur noch an Deinem Ohrläppchen knabbern!
Wenn Deine Seele so faszinierend ist wie das Leuchten Deiner Augenund das Lachen auf Deinen Lippen dann verlieren alle Worte über Liebe ihren Sinn.
Wenn 2 kleine Regentropfen, leise an Dein Fenster klopfen, so denke still bei dir, das ist ein lieber Kuss von mir!
Du hast aus dunklen Wolken Sonnenschein gezaubert aus Kälte Wärme. Drum schreibe ich Dir diese Zeilen und will Dir sagen: Ich Liebe Dich!
Ich bring Dir Glück, das glaube mir, schon lange sehn ich mich nach Dir.
Alle Männer sind Schweine, aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein!!!
Bärchen grüßt Dich aus der Ferne und will dir sagen ich hab Dich gerne! Ich denk an Dich so oft am Tag Du musst mir glauben weil ich Dich mag!
Lass mich nie mehr los, unsere Liebe ist so groß!Flieg mit mir Durch jede Nacht, lieb mich bis der Tag erwacht! Will mit dir das Leben spüren und Dich nie verlieren!
Manchmal ist es richtig großen Appetit auf die Schönheiten dieser Welt zu haben. Das Urteil anderer ist dabei nichtig. Es ist Dein Leben, lebe es in vollen Zügen!
Du bist mein Glück, Du bist mein Stern,auch wenn Du spinnst, ich hab Dich gern!
Du bist Luft für mich, ohne Dich kann ich nicht leben...
Küssen ist die Sprache der Liebe! Komm zu mir und sprich Dich aus...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 13:27:56 mit dem Titel Handysprüche III
Ach wie ist die Nacht doch lang, freut man sich und denkt daran, morgen werden wir zusammen sein - nur wir zwei, ganz allein!
Ich dacht an Dich die ganze Nacht, hab sie ohne Schlaf verbracht. Wollte Deinen Körper spüren - bald werde ich Dich wieder sehen!!
Schaue ich nach Süden hin, dorthin wo die Wolken ziehn - sehn ich mich so sehr nach dir, bitte meld Dich doch bei mir!
Wenn Nachts die Rosen welken und mein Herz vor Sehnsucht bricht,möchte ich dir gern im Traum erscheinen und dir sagen: "Ich vermisse Dich!"
Meet me in outer space. We could spend the night, Watch the earth coming up. I've grown tired of that place.Won't you come with me?
Deine Stimme ist die schönste Musik für mich. Deine Augen, Dein Gesicht, Dein Haar verdienen Applaus,ICH LIEBE DICH
Wenn du einmal stirbst zerfällt dein Körper zu tausend Sternen,und jeder der in denn Himmel schaut wird sich in die Nacht verlieben.
Jeder hat das Recht zu lieben, egal welcher Herkunft, wen, wann und wo er will und das zu geben was er fühlt, auch Du! Ich hoffe Deine Liebe gehört nur mir!
Hallo mein allerliebstes Kuscheltier!Weißt Du eigentlich wie sehr ich Dich liebe?Wenn nicht, lies einfach nur diese SMS um zu wissen: I LOVE YOU BABE!
I need two thinks, my Teddy and you, my Teddy for Night and forever you.
Liebe nie jemanden den du hasst, aber hasse nie jemanden den du geliebt hast.
Liebe nie jemanden, den du vergessen hast, aber vergiss nie jemanden, den du geliebt hast.
Love me always, love me ever and I hope you forget me never.
Jedem Glück auf Erden, ist ein Ende vorbestimmt.Jedoch die wahre Liebe, selbst nach dem Tod kein Ende nimmt.
Du bist süsser als Pralinen, heisser als Wüstensand,prickelnder als Champagner;doch unerreichbar wie ein Stern!!
Ein Traum in deinem Herzenbringt dir Frieden ohne Schmerzen,wenn ein Freund dir Liebe schenkt und noch im Traume an dich denkt.
Lass mich Dein Gummibärchen sein,so klebrig süß und niedlich klein.Dann darfst Du mich, das soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen!
Ich liebe Dir. Ich liebe Dich. Wie man das schreibt, dass weiß ich nicht.Ist die Grammatik auch nicht richtig. Ich liebe Dir und das ist wichtig.
Hätt ich Dich, dann würd ich Dich, die ganze Nacht - verstehst Du mich?ICH LIEBE DICH!
An einer Rose hab ich gerochen, an einem Dorn hab ich mich gestochen,mit Blut hab ich geschrieben, Für immer werd ich Dich LIEBEN!
Ich habe schon Sehnsucht,wenn ich erwach - und sie wird immer stärker, bis tief in die Nacht.
Deine Hände stehen für Zärtlichkeit, deine Arme für Geborgenheit. Dein Körper für Wärme; in Deinen Augen leuchten die Sterne.
Wir träumten von einander und sind davon erwacht.Wir leben, um uns zu lieben, und sinken zurück in die Nacht.
Meine ganze Liebe werde ich Dir geben, bis wir über allen Wolken schweben.Denn Du bist die Einzige auf dieser Erde, die ich immer lieben werde.
Knusper Knusper Knäuschen, komm sei mein liebes Mäuschen!
Das Allerbeste hier auf Erden, ist von Dir geliebt zu werden!
Du bist nicht wirklich weit weg. Du bist genau hier drin in meinem Herzen!
Wenn ich eine Lerche wäre, würde ich mich auf Dein Fensterbrett setzen und Dir Liebeslieder vorsingen.
Ich kann's nicht beschreiben,es ist nun mal da, das Gefühl wahrer Liebe - so warm und so klar.
Ich schließe meine Augen und sehe Dein Gesicht.Ich berühre meine Lippen und denke an Dich.
Eine Mail schick ich dir gern ins Handy rein,denn ich möchte nicht vergessen sein.Doch lieber möcht ich im Herzen stehen,denn's Handy könnt verloren gehen.
Eine Träne für die Augen, eine Träne für die Liebe, eine Träne für Dich, Verdammt: Ich Liebe Dich!!!
Ich sehe den Mond und frage: Denkst du an mich?Bald sehen wir uns wieder.Ich liebe Dich!
Du bist so sympathisch, Du bist so charmant, Deine Ausstrahlung fesselt mich,Ich ginge so gerne mit Dir Hand in Hand, Denn Ich liebe Dich.
Ich kann Dir meinem Namen noch nicht verraten, aber ich hoffe,Du verliebst Dich in meine Liebestaten.
Ich bin allein, hab´ nichts zu tun, hass´ es zu ruh´n.Will bei Dir sein. Dich streicheln und küssen, nicht alleine sein müssen.
Liebe ist groß, Liebe ist klein. Liebe lässt Menschen oft allein.
Liebe ist dunkel, Liebe ist hell. Liebe vergeht oft viel zu schnell.
Bist du verlassen, so komm zu mir. Denn hier steht die Liebe vor der Tür.
Wenn Du mir in die Augen schaust,weiß ich, wie tief meine Liebe für Dich ist.Wenn Du mich in die Arme nimmst,weiß ich, Ich Liebe Dich.
Du bist wie meine Seele, denn nur Du weißt alles über mich.Du bist wie mein Herz, denn ohne Dich kann ich nicht leben.
Du bist wie mein Glück,denn das kann ich oft gebrauchen.Du bist meine Medizin, denn nur Du kannst mich heilen.
Mein lieber Schatz ich lieb dich sehr, bitte sei mein Knuddelbär.Denn ich will dich nicht missen sondern nur mehr Küssen.
In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an Dich,hat Dich lieb und hat Dich gerne,denkt das Deine auch an mich?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 17:30:35 mit dem Titel Nun aber die letzten also Handysprüche IV
Ich liebe Dich, kann nichts dafür, dass sich mein Herz so sehnt nach Dir.Hörst Du es schlagen?Es schlägt für Dich.Es will Dir sagen:Ich liebe Dich!
Ich will Dich niemals verlieren! Ich Liebe Dich! Nie hätte ich geglaubt,dass es so etwas gibt - aber ich habe mich unsterblich in Dich verliebt.
Wenn Dein schönes Auge grüßt und lacht,wie eine Sonne mir in schwerer Nacht,Ich zöge rasch dein süßes Herz an michund flüstre leise Dir:Ich liebe dich!
Ich hab´ mich verliebt, und zwar in Dich. Für mich bist Du das Beste auf der Welt,und das ist das einzige, was zählt.
Meine Augen für Dich lesbar wie ein Buch, suchen Dich, finden Dichund umfangen Dich,wie meine Arme, die immer für Dich offen sind.
Mit Händen und Füßen umarm´ ich Dich, mit Augen und Lippen umgarn´ ich Dich.
Wir lieben uns und das zählt wohl einzig und allein,denn ich möchte niemals mehr ohne Dich sein!!
Nichts ist so, wie es mal war - ohne Dich.Ist Dir das klar?
Ein Leben ohne Liebe ist einsam.Ein Leben ohne Hoffnung ist grausam.Aber ein Leben ohne Dich ist für mich nicht lebenswert!
Mit Dir zu zweit bei Mondenschein -leise, glücklich und allein.
Nimm meine Hand, und ich entführe Dich auf eine lange Reise in den siebten Himmel.
Schließe Deine Augen und klettere mit mir hinauf auf den Regenbogen,auf einen Sonnenstrahl, hinauf zu den Sternen, ins Universum.
Lass meine Hand nicht los, sonst fällst Du hinaus. Halte meine Hand, und ich nehme Dich mit in die Ferne der Endlosigkeit.Immer weiter, immer höher...
Weit liegt vor mir die Straße ausgedehnt. Es hat mein Herz nur Dich ersehnt. Und kämest Du, ein Wunder wär's für mich. Ich neigte mich vor Dir: Ich liebe dich.
Als du auf die Welt kamst, lächelten alle, und nur du weintest.Lebe so, dass wenn du stirbst alle weinen und nur du lächelst.
Wer den Himmel auf Erden sucht,hat im Geographieunterricht geschlafen!
Freundschaft ist nicht nur ein köstliches Geschenk,sondern auch eine dauerhafte Aufgabe!
Ich bin nicht reich,ich in nicht hübsch,nicht intelligent,nicht klug,aber ich binund ich werde glücklich sein!
Irgendetwas gibt einem das Gefühl,dass man sich am liebsten umbringen möchte.Besonders dann, wenn dich der einzigste Mensch, den du liebst,gerade zum Idioten gemacht hat!
Warum siehst du mich immer so an,als könntest du mir in die Seele schauen?
Wenn man genau hinsieht, sieht man die Leuteso seltsam und kompliziert,dass sie dadurch wunderschön werden!
Alle Verliebten sehen schlechter,aber sie hören um so besser!
Frauen sind so süß,wie der beste Honig!Man muss nur aufpassen, dass man nicht daran kleben bleibt!
Die erste Liebe ist wie ein verunglücktes Feuerwerk,an das sich jeder mit Vergnügen erinnert!
Die Liebe ist eine alte Geschichte,mit immer neuen Fortsetzungen!
Mit dem Herzen kann man Berge versetzen,aber ohne Kopf setzt man sie an die falsche Stelle!
Wenn eine Seele so faszinierend ist, wie das Leuchten Deiner Augen und das Lachen auf Deinen Lippen, dann verlieren alle Worte über Liebe ihren Sinn!
Danke das es dich gibt! ich wollte dir nur mit dieser SMS sagen: Ich hab dich Lieb
Wenn ich dir in die Augen schaue und darin ein glitzern sehe Deine Hand nehme und ganz nah bei dir stehe dann weiß ich: Du bist die Richtige für mich.
Hat es eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist, mein Engelchen??
Ich Liebe Dich,egal was geschieht,ich bin immer unendlich froh,dass es dich gibt.Du bist mein Leben und ich würde alles für dich geben.
Du bist nicht hier,trotzdem schweb ich im siebten Himmel mit dir.
Könnt ich bei dir sein,das wäre fein. Du bist nicht bei mir und ich nicht bei dir. Ich Liebe dich und du mich.
Mein lieber Schatz, du bist mein Stern. Muss ich auch gehn, ich hab dich gern.
Das ganze Leben suchst du nach DEINER Liebe.Meine Suche endet hier, denn ich habe DICH gefunden.
Sekunden wie Minuten, Minuten wie Stunden, Stunden wie Tage, und Tage wie eine ganze Ewigkeit. Und doch fehlst Du mir im Sekundentakt
Kleines Herz so mutig, kleines Herz so stark, kleines Herz klopft bei Dir an, weil ich Dich sooo mag!!!
Und wieder ist ein Tag vergangen, was will man denn noch mehr verlangen?Die Zeit soll schneller vergeh`n, damit wir uns endlich wiederseh`n!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-08-13 23:00:34 mit dem Titel Nies- und Schluckkalender
Nies- und Schluckkalender
00.00-00.30 Uhr Du wirst seine Liebe zurückweisen
00.30-01.00 Uhr Du wirst dich verlieben
01.00-01.30 Uhr Telefongespräch
01.30-02.00 Uhr Ein dunkelhaariger Boy liebt dich
02.00-02.30 Uhr Fahrt ins Grüne
02.30-03.00 Uhr Du wirst erwartet
03.00-03.30 Uhr Krankheit
03.30-04.00 Uhr Neuer Freund
04.00-04.30 Uhr Große Enttäuschung
04.30-05.00 Uhr Ärger zu Hause
05.00-05.30 Uhr Frohe Botschaft
05.30-06.00 Uhr Du gefällst ihm
06.00-06.30 Uhr Er will dich loben
06.30-07.00 Uhr Freude für den ganzen Tag
07.00-07.30 Uhr Er hat Sehnsucht
07.30-08.00 Uhr Sei nicht so offenherzig
08.00-08.30 Uhr Ein blonder Boy liebt dich
08.30-09.00 Uhr Du kennst ihn
09.00-09.30 Uhr Glücklicher Tag
09.30-10.00 Uhr Brief
10.00-10.30 Uhr Unvergessliches Wiedersehen
10.30-11.00 Uhr Dein bester Freund erwartet dich
11.00-11.30 Uhr Er vergisst dich nicht
11.30-12.00 Uhr Er lächelt dich an
12.00-12.30 Uhr Du bekommst Geld
12.30-13.00 Uhr Er freut sich, dich wiederzusehen
13.00-13.30 Uhr Sei nicht so schüchtern
13.30-14.00 Uhr Er lernt eine andere kennen
14.00-14.30 Uhr Überraschung
14.30-15.00 Uhr Ihr seht euch bald wieder
15.00-15.30 Uhr Er ist ehrlich
15.30-16.00 Uhr Du hast keine Chance bei ihm
16.00-16.30 Uhr Er mag dich als Kumpel
16.30-17.00 Uhr Alles wird gut
17.00-17.30 Uhr Zeig ihm deine Gefühle
17.30-18.00 Uhr Schöner Abend
18.00-18.30 Uhr Er wird eifersüchtig
18.30-19.00 Uhr Er will nur mit dir schlafen
19.00-19.30 Uhr Er besucht dich
19.30-20.00 Uhr Er geht fremd
20.00-20.30 Uhr Er zeigt keine Gefühle mehr
20.30-21.00 Uhr Du wirst es bereuen
21.00-21.30 Uhr Er braucht mehr Zeit
21.30-22.00 Uhr Du störst ihn
22.00-22.30 Uhr Verabredung
22.30-23.00 Uhr Er will Schluss machen
23.00-23.30 Uhr Er hat keine Zeit mehr für dich
23.30-00.00 Uhr Er möchte mit dir alleine sein
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 17:55:07 mit dem Titel Lustige Sprüche & Ausreden
Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie waren?
Kann ich mich nicht erinnern. Vielleicht sollten wir die Strecke noch einmal gemeinsam abfahren.
Wieso schnell? Sie haben mich doch überholt...
Nicht schneller, als mein Schutzengel fliegen kann.
Viel zu langsam. Sonst würden Sie mich ja jetzt nicht fragen können.
Nein, aber ich leide bei Blaulicht unter Verfolgungswahn. Da brennen bei mir alle Sicherungen durch. Und dann funktioniert auch der Tacho nicht mehr.
Soll ich Ihren Job jetzt auch noch machen?
Richtig schöne Ausreden für Autofahrer...
Was braucht die Karre?
Benzin - aber nur wenn der Motor läuft.
Kohle!
Sprit mit 98 Umdrehungen.
4 neue Reifen.
Ich befürchte die letzte Ölung.
Eine Beifahrerin mit zwei Airbags.
Vertrauen, viel Vertrauen...
Eine(n) Mechaniker(in) mit Werkzeugkiste.
Den 7. Sinn.
PeeEss
Sie haben 1,3 Promille, was sagen Sie dazu?
Für den Numerus Clausus in Medizin wäre das ein guter Wert nicht?
Ja, da geh\' ich doch jetzt mit zur Mutprobe?
Auch \'nen Schluck?
Da können Sie mal sehen: Ich versuche nichts zu vertuschen. Ich schenke Ihnen reinen Wein ein.
Das war Bananenlikör. Vorsicht, dass Sie nicht auf der Schale ausrutschen.
Sagen? Darf ich auch singen?
Passt doch hübsch zum Blaulicht.
Aber ich habe mich doch eben noch im Alkoholspiegel gesehen und alles völlig nüchtern betrachtet.
Sollte das der Weingummi gewesen sein?
Wollen Sie Prozente?
Rein medizinisch gesehen ist das nur die Fortsetzung der Flaschengärung, wenn Sie mich verstehen...
Man ist ja auch überall von Flaschen umgeben. Können Sie das verstehen?
Haben sie aber ein hässliches Auto!
Gell, das passt gar nicht zu mir...
Einen schönen Menschen kann nichts entstellen.
So etwas nennt man wohl Autosuggestion...
Autos sind immer nur so schön, wie die Menschen, die sie umgeben - oder doch umgekehrt?
Beachten Sie aber bitte die innere Schönheit: Frontscheibenvorhänge, Blumenvase und Perserteppich auf Fahrer- und Beifahrerseite.
AHA!
01. Polizist: Der defekte Blinker kostet 30 Mark. Antwort: Prima, die Werkstatt wollte 60 dafür.
02. Männer sind wie Autos. Man sollte immer einen Sicherheitsabstand einhalten.
03. Fahrer: Wir müssen mal tanken. Mitfahrer: Glauben Sie, das Reifenprovil schafft noch eine ganze Tankfüllung?
04. Sie: Sind Sie verheiratet? Er: Aber sonst hätte ich doch nicht mehr beide Hände am Steuer.
AUSREDEN FÜR VERSCHIEDENE SITUATIONEN:
Mutter zu Ihrem kleinen Sohn: \"Warum hast du deine Hände nicht gewaschen?\" \"Aber Mami, du weißt doch, dass ich wasserscheu bin!\"
Ausrede eines Bettnässers: \"Ich bin so gestresst, dass ich sogar nachts schwitze!\"
\"Warum schreibst du mir nie?\" \"Ich bin allergisch auf Tinte!\"
Telegramm: \"Bin leider am Sonntag verhindert. Ausführliche Ausrede folgt!\"
Rita hielt eine Verabredung nicht ein und entschuldigte sich am anderen Tag: \"Leider hatte ich keine Zeit. Ich steckte gerade in wichtigen Ferienvorbereitungen. Ich musste den Lottozettel ausfüllen!\"
\"Warum hast du nie Zeit für mich?\" \"Es tut mir leid, aber ich bin im geheimen ein sehr populärer Clown und Monate im voraus ausgebucht!\"
\"Warum bist du immer anderer Ansicht als ich?\" \"Weil wir sonst immer beide im Unrecht wären!\"
Ein Landwirt entdeckte an einem Herbsttag auf einem seiner schön bestückten Apfelbäume einen Knaben und rief wütend hinauf: \"Was machst du dort oben, du Lümmel?\" Der Bub rief herunter: \"Ich sammle Fallobst ein.\"
Sie: \"Du hast wirklich den Mut, mir ins Gesicht zu sehen?\" Er: \"Man gewöhnt sich an alles!\"
Eine Mutter schreibt als Schlusssatz im Brief an ihren Sohn: \"Ich wollte dir noch 100 Franken reinlegen, leider hatte ich aber den Brief schon zugeklebt.\"
Vor der Kasse im Supermarkt wartet eine lange Menschenschlange. Fredi drängt sich rücksichtslos nach vorne. Ein älterer Herr wehrt sich: \"Können Sie nicht hinten anstehen?\" Fredi: \"Leider nein, dort steht schon jemand!\"
Die Kuh zum Stier auf der Alp: \"Warum steigst du auf mich hinauf?\" Stier: \"Damit ich besser ins Dorf hinunter sehe!\"
Verleger zum Autor: \"Seit zwei Monaten erwarten wir Ihr Manuskript, und Sie liefern nichts. Was ist mit Ihnen los?\" Schreiber: \"Ich liefere nicht, weil bei mir zu Hause alles in Ordnung ist. Ich kann nur arbeiten, wenn ich unbezahlte Rechnungen, kranke Kinder und Krach mit meiner Frau habe!\"
Warum trinken Sie eigentlich so viel, Herr Huber?\" \"Der Alkohol hat meine halbe Verwandschaft umgebracht. Jetzt räche ich mich, indem ich ihn vernichte!\"
Mutter zu ihrem kleinen Sohn: \"Heute hast du die Zähne aber nicht zwei Minuten lang geputzt!\" Der Kleine, nicht verlegen: \"Jetzt muss ich sie ja nicht mehr so lange putzen - gestern sind mir doch zwei herausgefallen!\"
Die Mutter zum Töchterchen: \"Wie kommst du dazu, eine halbe Flasche Cola auszutrinken?\" Das Töchterchen: \"Mama, ich habe auf Ehrenwort geglaubt, es sei Lebertran!\"
Trudi ist dahinter gekommen, dass ihr Mann eine heimliche Geliebte hat. Sie stellt ihn zur Rede. Dieser, nicht verlegen: \"Ich weiß nicht, was mit dir los ist. Du hast etwa ein halbes Dutzend Freundinnen - und ich darf nicht einmal eine haben...!?
Kunde in der Garage: \"Eine Unverschämtheit! Letzte Woche habe ich bei Ihnen ein Auto gekauft, und jetzt verliert es schon Öl!\" Autoverkäufer: \"Aber ich habe Ihnen doch gesagt, dass es sich um ein auslaufendes Modell handelt!\"
Kunde zum Zoohändler: \"Sie haben gesagt, dieser Papagei rede wie ein Buch. Jetzt bin ich seit einer Stunde hier, und der Kerl hat noch kein einziges Wort gesagt!\" Tierverkäufer: \"Der Vogel ist im Moment sprachlos, weil ich ihn so günstig verkaufen will!\"
Der Warenhausdirektor stellte eine Verkäuferin zur Rede: \"Warum haben Sie diesen Kunden ein unsittliches Angebot gemacht?\" Verkäuferin: \"Er konnte sich zu rein gar nichts entschließen!\"
Sebastian ist in der Rekrutenschule. Bei einer Schießübung \"trifft\" er immer daneben. Vom Leutnant nach den Gründen gefragt, antwortete der junge Mann: \"Ich bin halt nicht von hier!\"
AUSREDEN FÜR SCHÜLER, DIE ZU SPÄT KOMMEN:
Es war noch sehr dunkel. Da ist mein Wecker eingeschlafen.
Es tut mir sehr leid, aber die Straßenbahn hat sich verfahren.
Herr Lehrer auf der Treppe zum Schulhausplatz stand ein großer, knurrender Hund, vor dem ich mich sehr fürchtete. Und das Tier wollte lange nicht weggehen!
Lehrer zum Schüler: \"Warum bist du gestern nicht in die Schule gekommen?\" Stefan: \"Ich war einige Minuten zu spät und guckte dann ins Schulzimmer. Da waren Sie so schön am Dozieren, dass ich Sie nicht stören wollte und wieder nach Hause ging.\"
Der Musiklehrer fragt seinen Schüler: \"Warum bist du letzte Woche nicht in die Klavierstunde gekommen?\" Schüler: \"Mein Ohr war verstaucht!\"
Lehrer: \"Warum kommst du zu spät?\" Schüler: \"Ich wurde von einer Dampfwalze überfahren!\" Lehrer: \"Aber man sieht dir ja gar nichts an.\" Schüler: \"Ich habe eben ganz tief eingeatmet!\"
Lehrer: \"Warum bist du gestern nicht in die Schule gekommen?\" Schüler: \"Ich war mit meiner Mutter verreist!\"
AUSREDEN FÜR MÄNNER:
Max kommt sehr spät nach Hause. \"Wo warst du so lange? Eben hat die Stubenuhr vier geschlagen\", fragt seine Frau im Bett schlaftrunken. Max: \"Psst, schlaf weiter, mein Schatz. Die Uhr wollte zwölf schlagen, da habe ich sie nach dem vierten Schlag angehalten, damit du nicht geweckt wirst.\"
Ein Geschäftsmann kommt erst morgens um 3 Uhr von einer Besprechung. Zu seiner Frau sagt er: \"Ich bin im Taxi eingeschlafen.\"
Willi kommt spät nach Hause. Seine Frau: \"Welche Ausrede hast du denn heute?\" \"Keine!\" \"So? Und das soll ich dir glauben?\"
Die Frau zum Mann, der in der Theaterpause im Foyer ein großes Bier bestellt: \"Du hast doch versprochen, zwei Monate lang keinen Alkohol zu trinken!\" Darauf der Gatte: \"Schatz, laut Theaterzettel liegt zwischen dem ersten und dem zweiten Akt ein Zeitraum von einem Jahr!\"
Als Rolf nachts sehr spät heimkam, sagte er zu seiner Frau, sie dürfe ihm nicht böse sein, er habe etwas Schönes gefunden. Als ihn seine Frau am Morgen fragte, was er denn Schönes gefunden habe, antwortet er: \"Ich habe gefunden, dass der Rotwein im \"Löwen\" besser schmeckt als in der \"Sonne!\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:01:21 mit dem Titel Die besten Sprüche fürs Handy - SMS-Sprüche
- Neuste Studie aus Amerika: Menschen, die schlecht im Bett sind und nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS lesen!
- Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir?
- Es gibt geilen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex und für Leute in deinem Alter: keinen Sex! Schade eigentlich
- Wer abends Saufen kann, kann morgens Arbeiten, stimmt nicht! Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen.
- Wenn\'s dir gut geht, geht\'s mir auch gut. Wenn du lachst dann lach ich auch. Wenn du traurig bist, bin ich es auch - und wenn du geil bist, DANN RUF MICH AN !!!!
- Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du bockst mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
- In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Dummerchen liest meine Nachricht!
- Sex ist die größte Lüge der Welt!!! Du denkst du bist im Himmel, aber in Wirklichkeit bist du nur 2 cm vom Arschloch entfernt!
- Wollen wir morgen Mathe üben, wir können mich und dich addieren, unsere Kleider subtrahieren unsre Beine teilen und uns multiplizieren!
- Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung Spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du mein geliebtes Flaschenbier.
- Ich liebe dich, kann nichts dafür, dass sich mein Herz so sehnt nach dir. Hörst du es schlagen? Es schlägt für dich. Es will dir sagen: Ich liebe dich!
- Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!
- Nicht autorisierte Benutzung unserer SMS-Zentrale. Weitere Versuche werden verfolgt. Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.
- Bist du traurig, hast du Sorgen, soll ich dir mein Lächeln borgen, macht\'s dich Happy bringt\'s dir Glück, gibt\'s mir irgendwann zurück.
- Bier macht dick, Schnaps macht krank. Ich bin Kiffer, Gott sei Dank!
- Wenn Dummheit Klingeln würde, dann bräuchtest du gar kein Handy mehr.
- Achtung!!! Diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Gefühl, das jetzt jemand an dich denkt!!
- Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!
- Welche grammatikalische Form ist: \"Du hättest niemals geboren werden sollen?\"
Antwort: Präservativ defekt
- Schließe die Augen, durchreise die Zeit, der Sandmann steht schon lange bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht dir einen schönen Traum.
- D2-Operator: Hiermit wird Ihre D2-Karte bezüglich der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Weitere gerichtliche Maßnahmen werden eingeleitet!
- ACHTUNG! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESTARTET! brrr, bruzzel, brrr... FERTIG! Sie sind nun E-Plus Kunde!
- Meldung von SWISSCOM Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz! Bitte legen sie ihr Handy auf den Boden und werfen sie einen großen Stein darauf! Besten Dank!
- abcdefghijklmnopqrstuvwyx - So, ich hab dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:03:42 mit dem Titel Coole Sprüche von den Männern: Frauen
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
- Mario Adorf
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
- Humphrey Bogart
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.
- Aristoteles
Wenn man sieht, wen einige Mädchen heiraten, weiß man, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
- Helen Rowland
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
- Enriyeu Castaldo
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
- Jacque Tati
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
- Maurice Chevalier
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
- George Bernard Shaw.
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
- Oskar Lafontaine
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
- George Bernard Shaw
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
- Thomas Niederreuther
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
- Arthur Schoppenhauer
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
- John Milton
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
- Jacques Marchand
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
- irisches Sprichwort
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
- W.C. Fields
Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
- Rainer Werner Fassbinder
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
- Bukowski
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
- Samuel Beckett
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:04:52 mit dem Titel Witzige Definitionen von diversen Wörtern
Akku:
bayerisch für \"eine Kuh\"
Analog:
Gegenteil von: \"Anna hat die Wahrheit gesagt\"
ASCII:
1. Österreichisch für \"ein Ski\" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders
Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.
Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft
Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils
Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.
MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:08:22 mit dem Titel Gemein, fies und ungerecht: \"Fertigmachsprüche\"
Waren Deine Eltern Geschwister?
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf voll labern!
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Gibt\'s Dich auch in schön?
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Schön das Du da bist und nicht hier!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit \'ner Gabel gegessen!
Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
Dein Gesicht auf \'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!
Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
Du siehst aus, wie ich mich fühle!
Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!
Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann\'s doch noch ein schöner Tag werden!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.
Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf\'m Klo!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Geh auf die Autobahn spielen.
Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!
Weißt du, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater.
Du bist so unnötig wie eine Sandburg in der Sahara
Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!
Dein Gesicht sollte auf ein ein Poster für Empfangsverhütung.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so doof, wie 10 Meter Feldweg!
Hast du schon mal versucht, mit gebrochenem Finger deine Zähne aufzuheben.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Weißt du was passiert wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
Tolle Klamotten , gibt\'s die auch für Männer?
Ruhe!!! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum reintreten!!!
Wenn du eine Fliege verschlucken würdest, hättest du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
Steig auf deinen Besen und zisch ab!
Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als Du!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:10:30 mit dem Titel Die \"brennendsten\" Fragen der Menschheit\"
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Warum ist \"einsilbig\" dreisilbig?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt\'s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff \"Selbsthilfegruppe\" nicht widersinnig?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn die sog. \"Black Box\" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die \"Rasen betreten verboten\" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt\'s immer noch Affen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:11:46 mit dem Titel Autoaufkleber - Für jedes Auto etwas!
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!
Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.
Ich bin ein Recycling - Ferrari.
Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
Follow me, if you can.
Wer später bremst fährt länger schnell.
Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!
Man gewöhnt sich an alles.
Mein Auto fährt auch ohne Wald.
Bitte keine Werbung einwerfen.
Radkäppchen und der böse Golf.
Wozu rasen? 230km/h genügen.
Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-28 18:12:54 mit dem Titel Lustige Sprüche für den Anrufbeantworter
Hallo, wir sitzen gerade in der Badwanne, wenn das Wasser kalt ist, rufen wir gern zurück
\"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Codenummer und eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!\"
[Musik dudelt, am Besten mittendrin anfangen, dann ausblenden]
\"Wir unterbrechen unser Programm für eine Suchmeldung: gesucht wird Herr/Frau , zur Zeit unterwegs in , besondere Kennzeichen . Sachdienliche Hinweise nehmen wir nach dem Pfeifton entgegen. \"
[Wind heult, Regen peitscht]
Wir sind momentan auf dem Weg zu unserer Außenstation auf dem Himalaja. Mit Einsatz des Monsuns ist in ca. 3 Stunden zu rechnen, der Wind weht mit Stärke 8, in Böhen bis Stäke 10. Wenn unser Wetterhäuschen noch steht wenn wir zurückkommen, werden wir sie zurückrufen.
[genervte Stimme]
Hier ist der vollautomatische Telefonanrufabwimmler von ...
[Ganz normal mit dem Namen melden]
[kurze Pause]
\"Ähm... Hallo! Könnten Sie bitte etwas lauter reden\"
[kurze Pause]
\"Äh.. Moment... Ich verstehe Sie immer noch recht schlecht\"
[kurze Pause]
\"Schreien Sie doch nicht so. Hier ist sowieso nur der Anrufbeantworter dran.\"
\"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber.\"
\"Wie Sie selbst hören können, bin ich nicht da. Selbst wenn ich da gewesen wäre, hätte ich aber nicht abgenommen, wenn ich gewusst hätte, dass Sie\'s sind.\"
\"Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.\"
\"Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf\"
\"Hier ist der Anschluss North Cothelstone Hall XXXXXX, hier spricht der Butler. Die Herrschaften Lord und Lady Hescoth-Thortescue sind momentan leider nicht zugegen. Wenn Sie zurückgerufen werden möchten, haben Sie bitte die Güte, eine Nachricht auf das Band zu sprechen\"
\"Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt\"
\"Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753 ....\"
\"Sie sind verbunden mit dem Anschluss von XXX XXX. Aus datenschutzrechtlichen Gründen mache ich Sie darauf aufmerksam, dass das Sprechen nach dem Pfeifton die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge haben kann! Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht gegen Sie verwendet werden\"
\"Alle Achtung! Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern XXXXXX einwandfrei zu wählen. Als nächstes probieren Sie mal, eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst, auch das ist nicht schwer.\"
\"Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können\"
\"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.\"
\"Hallo hier ist der Anrufbeantworter von Martin Becker. Wenn Sie uns etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton.\"
\"Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen sind momentan belegt, bitte warten Sie ...
Hier ist der automatische Anrufbeantworter der Rufnummer xxxxxx. Alle Leitungen Platz 42 ... \"
\"Hallo ? [Schüchtern klingend]
Hier ist der .. äh.. automatische Kühlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tür kleben. beep\"
\"Was ist klein, schwarz, viereckig und macht \'Piep\'? Richtig! Ein Anrufbeantworter... \"
Klick ... Rausch... AT&T global sattelite link established, please hold the line ... rausch ... fiep ... (japanisch) majat sing ho a vota tangoa, Tokyo sammas gori masseng, vango tassa mori ... klacker... Hier spricht der mobile Anrufbeantworter von XXXX, ich befinde mich zur Zeit in Japan. Sie zahlen im Moment exakt 3,94DM für 10 Sekunden Gesprächsdauer. Falls Sie mir trotzdem eine Nachricht hinterlassen wollen, vergessen Sie\'s oder sprechen Sie nach dem Gong ...
\"Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.\"
Büro Meier (Name variabel)....(es folgen Geräusche)...Augenblick, ich stelle durch..... (Geräusche).....Nein, Herr Schmidt (Name variabel) scheint nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann..
Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weißt was Du zu tun hast, also mach\'s, piep!
Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.
Ein bisschen sauer, dass ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern fest quatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?
Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter mögen, so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Internetadresse, BTX Kennung, eMail-Adresse, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum, Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhose!
Guten Tag, hier spricht der intergalaktische Anrufbeantworter der Raumschiff Enterprise. Die Crew befindet sich zur Zeit auf Expeditionsreise auf dem Planeten Xenon. Bitte beamen sie Ihre Nachricht auf das Raumschiff, damit die Crew sie schnellstmöglich erreichen kann
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Sünden von der Seele zu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..
Guten Tag, hier ist der automatische Anrufbeantworter der NASA. Sprechen Sie in 30 Sekunden Ihre Nachricht aufs Band. 29...28...27...26...25...24...!
Hallo, ich bin *******\'s Anrufbeantworter - und wer bist Du?
Hallo! Dieses ist ******\'s Anrufbeantworter, alles was Sie ihm sagen wollen, können Sie mir auch sagen!
Glück gehabt, das befürchtete Dauergespräch auf Ihre Kosten findet NICHT statt. Sie können Ihre Drohungen kurz und knapp aufs Band sprechen oder das Millionen-Angebot, auf das ich - auf meine Kosten - telefonisch reagieren werde.
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 2.000 Anrufer. Selbstverständlich bedeutet das: Treueprämie und drei Wünsche frei - minus einem, denn ich soll ja wohl zurückrufen. Was sind die beiden anderen?
Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das Telefon läutet!
Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht! Wir sind sicher, dass wir Ihre Informationen schon gespeichert haben, wenn Sie uns trotzdem langweilen wollen.......bitte!!!!!
Hallo, Mutter nix da, Vater nix da, ich nur sauber machen, sprechen auf Band nach Pfeifton!
Hallo, hier ist Melitta, haben Sie noch alle Tassen im Schrank?
Ja, äh...also...das ist hier...ähh...so, nun stottern Sie mal weiter...!
Ja, bitte.......Hallo.......Wer spricht da?......Hallo?!!!... Tut mir leid, ich hab\'s immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.
Stellen Sie sich vor, sie wählen einen Teilnehmer an und es meldet sich am ande -
Meine Lieblingssprüche
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Ja
Hallo Leute,
dies ist mein erster Bericht bei "Yopi.de" und ich wollte Euch einige meiner Lieblinssprüche vorstellen. Ich hoffe, sie gefallen Euch:
Wissen ist Macht,
nichts wissen macht auch nicht!
Schnaps gegen Kälte, ist wie in die Hosen pinkeln,
beides erwärmt nur im ersten Moment!
Opium bringt Opi um!
Sport und turnen
füllen Gräber und Urnen!
Was keiner kann,
kann ich auch!
Aller Unfug ist schwer!
Nur Mut - auch Zwerge haben klein angefangen!
Traue Niemand - Ich heiße Niemand!
Wozu sachlich werden, wenn es auch persönlich geht!
Treffen sich 2 Schützen - beide tot!
Mit "MAGGI" macht das Kotzen Spass!
Dschingis Khan, wenn er nur will!
Jeder hat das Recht auf meiner Meinung!
Lieber bös als nervös!
Früher war ich eitel - Heute weiß ich, dass ich schön bin!
Frühe war ich Atheist - bis ich merkte, dass ICH Gott bin!
So, dass war's erstmal und ich hoffe, dass die Sprüche Euch trotzdem gefallen haben.
Euer
Sven-Olaf
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-01-20 11:52:08 mit dem Titel Meine Lieblingssprüche (Teil 2)
Hi Leute,
es ist wieder soweit, ich möchte wieder einige meiner Lieblingssprüche loswerden:
Lieber breit grinsen als schmal denken!
**
Lieber ausgehen als eingehen!
**
Lieber von Picaso gemalt als von Schicksal gezeichnet!
**
Er war leicht wie Luftikus, man nannte ihn Aerwin!
**
Lebenskrise mit 3 Buchstaben?:
EHE!
**
Das Leben ist wie ein Fleischwolf:
Man(n) dreht durch!
**
Keiner redet dümmer, als er ist!
**
Ich hab' von nichts 'ne Ahnung,
aber alle nennen mich Chef!
**
Auch ein Hippi muß mal Pipi!
**
Ich will frei sein, sagte sich die Marionette
und schnitt sich die Fäden ab!
**
Die Scheiben klirren,
der Sponti kichert -
hoffentlich "Allianz" versichert!
**
Der Arbeiter arbeitet,
der Student studiert -
der Chef scheffelt!
**
Wer sagt, "Hier herrscht Freiheit",
der irrt sich -
Freiheit herrscht nicht!
**
Wer A) sagt muß nich umbedingt B) -
er kann auch erkennen, dass A) falsch war!
**
Grins - lach - gröll -- dass war's schon wieder! Ich hoffe, die Sprüche haben Euch ein wenig gefallen.
Euer
Sven-Olaf
Was Nutzer loben und kritisieren
Vorteile
- Wird nie langweilig!
- lustig
- lustiger Einstieg!
- war so !!!!
- witzig, manche beschreiben eigene Gefühle oder Gedanken!!
Nachteile
- Man muß verdammt aufpassen...
- kann auch in die falsche Richtung los gehen! Tja!
- war`s so ???????
- lustig?
- andere sind mir ein bisschen zu fies