Testberichte und Erfahrungen zum Sprüche
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Erfahrungsberichte zum Sprüche
-
Bauernregeln etc.
- Pro Schamunzel schamunzel
- Kontra traurig aber wahr
- Empfehlung Nein
Wetter
- regnet's im Mai, ist der April vorbei
- ist Sylvester kalt und klar, ist am nächsten Tag Neujahr
- friert im Juli der Bauer im Schuh, steht er wohl in der Tiefkühltruh
- steht im Januar noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n
Tiere
- dem Bauern tut's dass Herz zerreissen, sieht er das Huhn auf's Sofa sch....
- melkt der Bauer seinen Stier, gabs am Abend zuviel Bier
- springt der Bulle auf das Huhn, ist das sicher Rinderwuhn
- sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller
- sind die Eier eckig, geht's den Hühnern dreckig
- ist kein Huhn in seiner Nähe, steigt der Hahn auch auf 'ne Krähe
- Ist der Hahn mal impotent, die Henne gleich zum Erpel rennt
- quieckt das Schwein vergnügt im Stall, ist der Eber hart am Ball
- hat der Bauer Lust auf Schinken, fängt das Hausschwein an zu hinken
- bevor das Schwein zum Schlachthaus geht, versucht es schnell noch 'ne Diät
- das Schwein legt sich zur letzten Ruhe, in des Bauern Tiefkühltruhe
zwischenmenschliches
- schwitzt die Bäuerin am Nabel sehr, ist der Bauer wohl zu schwer
- Juchst die Bäuerin laut im Korn, sitzt sie auf des Bauer's Horn
- hat der Bauer nur ein Hörn'chen, gabs am Abend zuviel Körn'chen
- wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln find
- hat der Bauer kalte Hände, flieht die Magd schnell vom Gelände
- kommt der Bauer spät nach Haus, muss der Knecht schnell hinten raus
Technik
- der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt
- schleppt der Bauer Milch zum Tank, wird meist der Trecker sterbenskrank
- knallt das Fuhrwerk an die Mauer, ist der Bauer meistens sauer
Weisheiten
- das Wasser rauscht im Wasserfall, wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all
- liegt die Uhr vom Bauern im Mist, weis er nicht wie spät es ist
soviel erstmal, muss leider schluss machen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-07 07:44:59 mit dem Titel einige (weibliche) Aussagen, um das (männliche) Selbswertgefühl zu für immer zu demo
Eine Kollegin fragte, ob ich genug -Größe-(???) aufbringen würde, einen Gegenschlag zu veröffentlichen ? Es würde in unserer -Männerwelt- immer nur (oder meistens, ich besonders) über Frauen geblödelt werden. Also :
Die erste Liebesnacht ! Sie ist voller Erwartung, er zieht seine Hose(n) aus, sie schaut ihn (Ihn) an und ...
Hier die wahrscheinlichsten, jedes Ego zerstörenden, Aussagen :
Ooch, dabei hast du so eine große Nase
Ist dir's so kalt ?
Süüüüssss
Glaube mir, Größe ist überhaupt nicht wichtig
komm, lass uns einfach nur kuscheln
Aha, deshalb das Auto
Du hast sicher andere Vorzüge
Meinst du, es hilft, wenn wir ihn giessen ?
Gibt's das auch mit Luftpumpe ?
Du weist schon, die heutige Mikrochirurgie wirkt Wunder
Deshalbt beurteilst du Leute NUR nach Ihrem Charakter
Sieht ja ganz neu aus
Geht der noch ?
Wirklich nett, dass du Wein mitgebracht hast.
Quitscht das, wenn man drauf drückt ?
Ach komm, das macht doch nichts
Da komm ich heute wenigstens früh nach Hause
Oh Mann, da raucht mein Alter ja dickere Zigarren
ausgerechnet jetzt kriege ich Kopfschmerzen
Pffffft, sieht das bei Tageslicht besser aus ?
Oh, ich muss weg ....
Hier ein paar Antworten zur Ego-Rettung :
mach mal die Tür auf, wer weis, wie gross der noch wird
das haben Petra und Birgit auch gesagt
klein, sauber und äußerst fleißig !!
der weis es zu schätzen, wenn du dir Mühe gibst
der Knick ist da, wo ich den Wassereimer dran hänge
echte Wertarbeit geht manchmal nur auf Kosten der Länge
keine Angst, der bleibt so
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 09:10:44 mit dem Titel Eine Weisheit der Dakota-Indianer
Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab.
oder:
Reaktion (mancher) Manager, um dieses oder ähnliche Probleme mit anderen, innovativeren (!) Strategien zu behandeln !
Man besorgt eine stärkere Peitsche.
Man wechselt die Reiter.
Man saget: -Komisch, so haben wir das Pferd doch immer geritten.-
Man gründet einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Man besucht andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Man erhöht die Qualitätsstandards für das Reiten toter Pferde.
Man bildet eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Man schiebt eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Man stellt Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Man ändert die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Man kauft Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Man schirrt mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Man erklärt: -Kein Pferd kann so tot sein, dass man nicht noch auf es einschlagen könnte-
Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Man gibt eine Studie in Auftrag, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Man kauft etwas dazu, dass tote Pferde schneller laufen lässt.
Man erklärt, dass unser Pferd -besser, schneller und billiger- tot ist.
Man bildet einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Man überarbeitet die Leistungsbedingungen für Pferde, besonders für Tote.
Man richtet eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Man wendet sich anderen, wichtigeren Projekten zu.
Ähnlichkeiten mit bestehendem Managment ist frei erfunden und entbehrt jeglicher Realität.
(schmunzel)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-22 12:18:24 mit dem Titel Biologietest -Menstruationszyklus und Verhütung-
Auszüge aus einem Biologietest -Menstruationszyklus und Verhütung- vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Duchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähiges Alter !!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre (!!) nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt
der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
-- Ah ja, interessante Theorie ..
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
-- ich dachte immer das die Destillation mit den Bierhormonen zu tun hat ..
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite 1, Aufgabe 9)
-- also –glücklich- würd ich den Zustand nicht gerade nennen ..
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus (!!??) ist auf keinen Fall sicher.
-- Inspiritus....? Bett anzünden verhindert bestimmt auch sicher Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
-- Ah ja ...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
-- Bitte was, wie ?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames (?) Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr
unangenehm.
-- über was schreibt ihr da eigentlich ??
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus Hormon gesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
-- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
-- das stimmt , aber schön formuliert
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation (???) sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
-- und man wird von Destinisation sogar erst recht schawanger!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
-- gut zu wissen
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
-- müsste dann springen oder Ei-Gang heißen
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
-- Kontius was ???
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
-- das würde ich auch denken
So jedenfalls werden die Deutschen nicht aussterben !! -
Grafische-SMS-Bastel-Anleitung
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier ein paar coole grafische SMS (Achtung: nur für Nokia):
Erster Schritt:
Erklärung:
Die Sonderzeichen eintippen. Die Ziffern geben die Anzahl Leerzeichen an.
-> Zu den Leerzeichen: bei manchen Handys kann die Anzahl Leerzeichen variiren. Daher unbedingt auf korrekten Zeilenumbruch achten!
Zweiter Schritt:
Schreiben:
Beispiel 1:
Wie gehts, wie stehts?
5(1\'1)10
5/2/Wie gehts?
3/2/2Wie stehts?
1(2)1)
Sollte am schluss etwa so aussehen:
( \' )
/ /Wie gehts?
/ / Wie stehts?
( ) )
Beispiel 2:
Kuschel mit mir!
2o,,,o2\"Kuschel
1(1\'1;1\')4mit
(,(\'\'\'\'\'),)4mir!\"
(\'\')\'(\'\'),,,,,,,,,,
Sollte am schluss etwa so aussehen:
o,,,o \"Kuschel
(\';\') mit
(,(\'\'\'),) mir!\"
(\")\'(\")
Beispiel 3:
Träum süss!
1*4(3.3+4*3.
\'4+1Träum\'4+
*3.4süss!4*3\'
.2+4\'4)4+4*
Sollte am Schluss etwa so aussehen:
+ ( . + * .
\' + Träum\' +
. süss! \'
. + \' ) + *
Wenn ich wieder mer solcher Grafischen SMSe bekomme werde ich diesen Bericht so schnell wie möglich aktualisieren!!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-05 15:14:14 mit dem Titel Einige coole, verdorbene und auch ganz, ganz liebe SMS-Sprüche
I love you
Für die Welt bist du irgenjemand,
doch für irgendeinen bist du die ganze Welt!
Keiner braucht dich...
Keiner vermisst dich...
Keiner liebt dich...
Keiner will dich..
mehr als ICH!!!
Wenn du mir weh tun willst, tu es,
aber treffe nicht mein Herz,
denn dort bist nämlich du!!!
Du musst doch schon Blasenübersähte Füsse haben,
wenn du mir den letzten Tag so durch den Kopf gegangen bist!!!
SMS-Sei
mein
Sonnenschein
Ein paar verdorbene...
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu Putzen als zu Denken gibt!!!
Frauen lügen nicht,
sie Erfinden die Wahrheit nur jeden Tag neu.
Er: \"Schatzi, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!\"
Sie: \"Ich werde dich echt vermissen...\"
Und zum Schluss noch ein paar gemeine...
Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben,
als dich der Arzt vor lachen fallen liess???
Die Polizei sucht eine Person, die hübsch, charmant und unglaublich gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo zum Teufel soll ich mich verstecken???
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-10 16:49:41 mit dem Titel Berühmte und Wenigerberühmte Zitate
Hier einige berühmte und wenigerberühmte zitate...
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen. Sie wieder loszuwerden.
(Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1903)
Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage.
(David Lloyd George, Earl of Dwyfor, engl. Staatsmann, 1863-1945)
Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht.
(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)
Natürlicher Verstand kann fast jeden Grad von Bildung ersetzen, aber keine Bildung den natürlichen Verstand.
(Arthur Schoppenhauer, dt. Philosoph, 1788-1860)
Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.
(Francois Duc de La Rochefoucauld, fr. Schriftst., 1613-1680)
Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seiner überzeugungen oder er selbst nichts.
(Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)
Wer zugibt, daß er feige ist, hat Mut.
(Fernandel, fr. Schauspieler, 1903-1971)
Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.
(Thomas Browne, engl. Phil. 1605 - 1682)
Ein Optimist ist in der Regel der Zeitgenosse, der am ungenügendsten informiert ist.
(John Priestley, engl. Schriftst. 1894 - 1984)
Und wenn wir die ganze Welt durchreisen, um das Schöne zu finden: Wir mögen es in uns tragen, sonst finden wir es nicht.
(Ralph Waldo Emerin, am. Phil. 1803-1882)
Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte.
(Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)
Zu glauben ist schwer. Nichts zu glauben ist unmöglich.
(Victor Hugo, franz. Schriftsteller, 1802-1885)
Man empfindet es oft als ungerecht, daß Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen.
(Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)
Wir leben alle unter demselben Himmel, aber wir haben nicht alle denselben Horizont.
(Konrad Adenauer, dt. Bundeskanzler 1876-1967)
Die meisten Menschen sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihren Krankheiten.
(Jean Moliere, fr. Dichter, 1622-1673)
Der Bau von Luftschlössern kostet nichts, aber ihre Zerstörung ist sehr teuer.
(Francois Mauriac, fr. Schriftst., 1885-1970)
Wenn Sie nicht über die Zukunft nachdenken, können Sie keine haben.
(John Galsworthy, engl. Erzähler, 1867-1933)
Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer.
(Dan Rather, CBS-Fernsehreporter.)
Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.
(unbekannt)
Man ist kein Milliardär, wenn man seine Millionen noch zählen kann.
(Jean-Paul Getty, br. 51facher Milliardär, 1892-1976)
Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, daß er genug davon habe.
(Rene Descartes, fr. Mathematiker u. Philosoph, 1596-1650)
Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat.
(Orson Welles, am. Schauspieler, Regisseur & Schriftsteller, 1915-85) -
Verdrehte Welt
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Dunkel war\'s, der Mond schien helle,
als ein Auto blitzeschnelle, langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft.
Als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Auf einer roten Bank, die grün angestrochen war, saß ein blondgelockter Jüngling mit pech schwarzem Haar,
neben ihm \'ne alte Schachtel, (=alte Frau) die kaum 16jahr alt war.
Der Jüngling hub zu sprechen an:
"Holder Engel, süßer Bengel,
viel geliebtes Trampeltier,
Augen hast du wie Korallen die aus deinem Schafskopf fallen,
alle Ochsen gleichen dir\"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-09 15:34:10 mit dem Titel Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?
Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?
Es sind bisher keine fliegenden Renntierarten bekannt.
ABER, es gibt über 300.000 Spezien, die noch darauf warten, klassifiziert zu werden,
und obwohl es sich in den meisten Fällen um Insekten und Bakterien handelt, kann
man die Möglichkeit der Existenz eines fliegenden Renntiers (welches nur vom
Weihnachtsmann gesehen wurde) nicht VOLLSTÄNDIG ausschließen.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Personen unter 18) in der Welt.
ABER, da der Weihnachtsmann (scheinbar) nicht für die Moslems, Hindus, Juden und
buddhistische Kinder zuständig ist, wird die Gesamtarbeitsmenge auf 15% des
Gesamtvolumens reduziert - 378 Millionen. Bei dem, laut Weltbevölkerungsbehörde,
Durchschnittswert von 3,5 Kinder pro Haushalt ergibt sich eine Zahl von 91,8
Millionen Haushalte. Man nimmt an, dass es mindestens ein braves Kind pro Haushalt
gibt.
Der Weihnachtsmann hat (dank der verschiedenen Zeitzonen und der Rotation der
Erde) circa 31 Stunden, um seine Arbeit zu verrichten (wenn wir davon ausgehen
dürfen, dass er logisch vorgeht und vom Osten nach Westen durcharbeitet).
Dadurch ergibt sich, dass er 822,6 Besuche pro Sekunde erledigt. Dies bedeutet,
dass der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit guten Kindern, 1/1000
von einer Sekunde hat, um folgendes zu erledigen: zu parken, aus dem Schlitten zu
springen, den Kamin herunterzuschlittern, die Geschenktüten zu füllen, die restlichen
Geschenke unter dem Baum zu verteilen, den Kamin wieder hochzuklettern und zum
nächsten Haus weiterzugehen. Wenn wir annehmen, dass es nicht so ist, aber damit
vereinfachen wir die Berechnungen erheblich), sprechen wir jetzt von einer Entfernung
von ca. 0,49 km pro Haushalt - eine Gesamtreise von 120,8 Millionen km (nicht
berücksichtigt sind all die Sachen, die wir spätestens alle 31 Stunden erledigen
müssen, zusätzliche Futterzeiten usw.) Daraus können wir schließen, dass der Schlitten
des Weihnachtsmanns sich mit einer Geschwindigkeit von 1040 km pro Sekunde
bewegt. Als Vergleichsobjekt können wir das bisher schnellste Fahrzeug nehmen, das
der Mensch je konstruiert hat: die Ulysses Raumfahrtprobe. Dieser Flugkörper
schleppt sich mit der lächerlichen Geschwindigkeit von 43,84 km pro Sekunde durch
das All. Ein konventionelles Renntier kann bestenfalls mit 24 km pro Stunde laufen.
Der Nutzlast des Schlittens stellt sich ebenfalls ein interessantes Thema dar: Wenn wir
annehmen, dass jedes Kind nicht mehr erhält, als einen durchschnittlichen Satz
Legobausteine (1 kg), wiegt der Schlitten 321,300 Tonnen (ohne das Gewicht des
Weihnachtsmanns gerechnet, obwohl dieser angeblich etwas Übergewicht hat). Auf
der Erde können konventionelle Renntiere nicht mehr als 150 kg ziehen. Selbst wenn
wir annehmen, dass "fliegende Renntiere" (s. Punkt 1 oben) das ZEHNFACHE ziehen
könnten, können wir die Arbeit nicht mit acht oder gar neun Tieren verrichten. Wir
brauchen 214.000 Renntiere. Dies erhöht die Nutzlast weiter - selbst ohne den
Schlitten - auf 353.430 Tonnen. Als Vergleich: der Luxusdampfer "Queen Elisabeth"
wiegt ein Viertel dieses Gewichts.
353.430 Tonnen, die mit 1040 km pro Sekunde fortbewegt werden, ergeben einen
enormen Luftwiderstand, die Renntiere werden wie ein Raumschiff, das in die
Erdatmosphäre eintritt, aufgeheizt. Die führenden Renntiere werden 57,2 Milliarden
Joules Energie aufnehmen. Pro Sekunde. Pro Renntier. Kurz gesagt, sie verglühen in
einem Bruchteil von einer Sekunde, die folgenden Renntiere werden diesem
explosionsartigen Vorgang ausgesetzt und es werden hinter ihnen donnerartige
Schallwellen erzeugt. Das gesamte Renntiergespann wir innerhalb 4,28 Tausendstel
Sekunden verdampft. Derweil wird der Weihnachtsmann einer zentrifugalen Kraft
ausgesetzt, die 17.500,06 mal größer als die Schwerkraft ist. Ein 120 kg
Weihnachtsmann (lächerlich schlank) wird also mit einer Kraft von 2.157.507,5 kg in
sein Gefährt gedrückt.
Falls es einen Weihnachtsmann jemals WIRKLICH gab, der am Heiligen Abend
Geschenke lieferte, so ist er jetzt tot. -
Hier mal ein paar gaaanz tolle Sprüche :-)))
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Red Bull verleiht Flügel?!?! DIr werde ich nie ein Red Bull geben, weil sonst einer der liebsten Menschen den ich kenne davon fliegen würde!
Früher war ich eitel - heute weiß ich, dass ich schön bin!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann...
§1: Ich hab immer Recht!
§2: Sollte ich mal nicht Reht haben, tritt automatisch §1 in Kraft!
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist!
Ich liebe dir, ich liebe dich, wie man das schreibt, dass weiß ich nicht. Ist die Grammatik auch nicht richtig, ich liebe dir, und das ist wichtig!!!!
Grüße jeden Dummern, er könnte schon morgen dein Vorgesetzter sein!
Das Einzige, was mich noch hier hält, ist die Erdanziehung!
Ich habe keine Vorurteile; ich hasse jeden!
Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-01 17:25:50 mit dem Titel Schöner Spruch!!!!!
Hier mal ein Spruch, der für Poesiealben aber auch für den Alltag gut zu gebrauchen ist :0)
Hey Darling,
süße Traube,
heiß geliebtes Trampeltier;
wegen dir, du alte Schraube,
muss ich schreiben auf Papier.
Tinte werde ich verschwenden,
um dir diesen Vers zu senden.
Heut Nacht hab ich dich im traum gesehn,
mir blieb vor Schreck der Wecker stehn!
Schenk mir doch ein Bild von dir,
ich häng es an die Kellertür,
damit es all die ratten sehn
und nicht an die Kartoffeln gehn!
Viele Grüsse aus der Ferne,
deine alte Schrottlaterne. -
Zum nachdenken
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
\"Vieles von dem, was wir so verlieren, finden wir manchmal wieder.
Für verlorene Zeit gibt es jedoch kein Fundbüro wo man vergeudete
Stunden, verpasste Gelegenheiten oder ungenutzte Augenblicke abholen könnte wie ein paar Handschuhe.
Die Zeit des Lebens verrinnt - genützt oder verschwendet. So liegt es an uns,unsere Zeit zu gestalten. Jeder Tag ist gleichzeitig ein Geschenk und eine Herausforderung, die es anzunehmen gilt.\"
Leider weiß ich nicht von wem das ist.
Ich fand es aber so schön, das ich mir Sicher war - es ist eine Veröffentlichung hier wert.
einen schönen Tag noch
Gruß
Maus1972 -
SMS Sprüche zum Schmunzeln und weiter schicken....
- Pro nachdenken
- Kontra keine
- Empfehlung Nein
Wer kricht so spät durch Kraut und Rüben ? Der Ossi ist`s er will nach Drüben ! Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu ist er Tot !
Wer Frauen fickt und Fotzen leckt, der mag auch Haribo Konfekt ? Ich ficke Frauen und lecke Fotzen, doch Haribo find ich zum Kotzen.
Neben der Möse da liegt der Darm, auch dieser hält das Schwänzchen warm, doch nach solch analen Phasen lass dir lieber einen blasen.
Koksspuren in der Nase, voll mit Pipi ist die Blase, neben dir ne Ekelfrau, garantiert mit HIV, Geld ist Weg man muss sich`s borgen, so beginnt ein geiler Morgen.
Sexy Rexy ganz allein, sass in seinem Zimmerlein ?Auf sein leben keinen Bock, sprang er aus dem 2. Stock Und die Moral von der Geschicht: Warum tut das Heino nicht?
SMS-Center: Hiermit wird Ihre Karte bezüglich der Verbreitung von Illegalen perversionen gesperrt ! Gerichtliche Massnahmen folgen ! Bundesnachrichtendienst
Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich den Schwanz verbrannt. Wilma musste rasen und ihn wieder heile blasen. An drei verschicken sonst nie wieder ficken .
Ein wilder Mann rennt durch die Stadt, fickt alles was ein Arschloch hat. Schick diese Nachricht dreimal raus sonst kommt er bald zu dir nach Haus.
Mädchen müssen damit leben das Höschen gern am Kitzler kleben. Dabei entstehen dann Gerüche wie in einer Bratfischküche.
Böse Möse hat zwei Lappen um den geilen Schwanz zu schnappen. Doch der geile Schwanz der Bösewicht, wicht der bösen Möse ins Gesicht.
Es gab einmal ein geiles Weib, das sich schon im Mutterleib so geschickt zu drehen wußte das Papa gleich beide nehmen musste.
Lass mich dein Gummibär sein, so klebrig, süss und klein ! Du dürftest mich, und das soll was heissen, bis zur Unkenntlichkeit zerbeissen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-19 13:28:57 mit dem Titel Jetzt die wahren und wichtigen Fragen des Lebens:
1.Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
2.Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit babyoel aus?
3.Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht in der Tube?
4.Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
5.Warum muss man bei einem Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
6.Warum ist einsilbrig dreisilbrig?
7.Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 40 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, das die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
8.Warum bestehen Zitronenlimonaden größenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
9.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
10.Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
11.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
12.Warum gehen Frauen niemals allein auf Klo?
13.Wieso hat eine 24 Stunden Tankstelle Türschlösser?
14.Wenn nichts auf Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
15.Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
16.Wenn die sogenannte ?Black Box? eines Flugzeuges unzerstörbar sein soll, wieso baut man nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
17.Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten anstatt Fallschirme? -
107 Gründe, weshalb Bier besser als eine Fraue ist :-))
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Hallo Leute,
hier ein paar männliche Vorteile eines Bieres, gegenüber einer Frau....
Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und einkoreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigenStellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Also, ich persönlich finde diese Sprüche ganz amüsant! Und ob sie frauenfeindlich sind, oder auch nicht, das muss jeder für sich entscheiden!
Viel Spaß damit... -
150 coole, aber auch fiese Sprüche!
- Pro Sehr lustig!
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hi@all!
Vor etwa einem Jahr habe ich angefangen, alle Sprüche die cool oder fies sind, auf zu schreiben. Davon habe ich schon eine ganze Sammlung. 150 davon möchte ich hier mal vorstellen:
1. Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
2. Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch der Welt!
3. Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst!
4. Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
5. Schöne Zähne hast du, gibts die auch in weiß?
6. Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
7. Die haben dich wohl nach der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
8. Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer?
9. Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
10. Waren deine Eltern Geschwister?
11. Hast du keinen Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
12. Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
13. Willst du wissen wie man dumme Kinder macht?.....Frag deinen Vater!
14. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
15. Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell ein Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!
16. Dich hat man wohl nach deiner Geburt 3mal hochgeworfen und nur 2mal gefangen!
17. Wenn Dummheit wehtun würde, würdest du den ganzen Tag nur schreien!
18. Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
19. Kannste nix sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
20. Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
21. Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
22. Du siehst aus, also ob du deinen ELtern keine Spaß gemacht hättest!
23. Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben!
24. Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert!
25. Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!
26. Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt das Schwein!
27. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander!
28. Du bist doch zu blöd eine Banane zu öffnen!
29. Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen!
30. Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
31. Wer hat gesagt: Arsch rühr dich?!
32. Wer hat dein die Null gewählt, dass du dich meldest?
33. Wer hat denn bloß vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
34. Noch so ein Spruch...Kieferbruch!
35. Weiter Lalle...Leichenhalle!
36. Noch so ein Ding...Augenring!
37. Noch so ein Gag...Zähne weg!
38. Noch so ein Kack...Nase ab!
39. Noch so ein Satz...Zahnersatz!
40. Oh Herr, lass Hirn herabregnen!
41. Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
42. Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst die die Parkuhr mit deinem Senf volllabern!
43. Mach mich an, dann mach ich dich aus!
44. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder...reinhauen bis es klingelt!
45. Du bist so blöd, einen Pudding an die Wand zu nageln!
46. Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke einen Knochen!
47. Klauen deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
48. Sind deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch!
49. Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, selbst da fällst du von der Leiter!
50. Ruhe, oder hat einer gesagt Mülleimer auf?
51. Wenn ich auf dein Niveau herunterdenke, bekomme ich Kopfweh!
52. Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
53. Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis!
54. Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weich klopfen sollte!
55. Wenn Dummheit kleinmachen würde, könntest du unterm Teppich Fallschirm springen!
56. Gibts dich auch in schön?
57. Gibts dich auch in Intelligent?
58. Gibts dich auch in witzig?
59. Am Sonntagmorgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig darüber zu lachen!
60. Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
61. Du bist so witzig wie ein Feuermelder mit entzündeten Mandeln!
62. Du bist so hell wie ein Tunnel!
63. Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
64. Ich habe Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
65. Red net so billig, ich kauf dich eh net!
66. Schön das du da bist und net hier!
67. Ist dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?
68. Ich erklär dir einandermal wie du dich richtig lächerlich machst!
69. Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen!
70. Du bist einzigartig, zumindest hofft das die ganze Menschheit!
71. Du siehst aus wie die lebende Reklame für Totenstarre!
72. Wenn du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, dann brichst du dir zuerst die Nase!
73. Du bist wie eine Wolke... wenn du dich verziehst kann es doch noch ein schöner Tag werden!
74. Du bist auch einer von Vielzuvielen!
75. Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
76. Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwätrs zu laufen!
77. Ich habe Vogelkacke gesehen, die klüger war als du!
78. Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
79. Sogar ein Schuss ins Gesicht, wäre bei dir noch eine Verbesserung!
80. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
81. Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
82. Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über dein Gesicht gefahren ist?
83. Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir übers Gesicht gefahren ist?
84. Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit einer Gabel gegessen!
85. Sag mir, was du von mir hälst und ich sag dir, was du mich kannst!
86. Namen wie deinen, tragen doch nur Schwule und Stiere! Bei dir sehe ich keine Hörner!
87. Nur weil du zwischen deinen Schultern 2 Backen hast, ist das noch lange kein Gesicht!
88. Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
89. Das einzig positive in deinem Leben war der AIDS-Test!
90. Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu lernen!
91. Dein gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
92. Rede ruhig weiter bis dir was einfällt!
93. Wenn meine Worte Krücken wären, hätte ich dich schon längst erschlagen!
94. So ganz im Vertrauen...ich kenn nen super Gesichtsschirugen!
95. Noch so`n Gelaber...Proteseninhaber!
96. Mögen deine Eltern Analsex? Siehst so beschissen aus!
97. Du bist so doof wie 10m Feldweg!
98. Sorry, dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
99. Wenn ich so aussehen würde wie du, hätte ich meine Mutter schon längst angezeigt!
100. Du kannst deiner Mutter sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben eine gefunden die nicht klaut!
101. Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Ruhe!
102. Wenn ich du wäre, wär ich gerne ich!
103. Was der Zucker im Bier ist, bist du in meinem Leben!
104. Hast du schon einmal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
105. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
106. Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!
107. Gibt`s Schwachsinn jetzt auch in der Familienpackung?
108. Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
109. Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
110. Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, dass du mich so vollquatschst?
111. Wie machst du das eigentlich mit deinem Vater, lässt du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?
112. Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!
113. Noch so eine Aktion.....Intensivstation!
114. Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
115. Du siehst aus, wie ich mich fühle!
116. Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
117. Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
118. Kuck mal blöd für 5 Mark! ...aber doch nicht gleich für 100!
119. Ich wette der Schatten von deinem Hintern alleich wiegt schon 200 Pfund!
120. Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villariba!
121. So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
122. Du bist zu blöd einen Eimer Wasser auszukippen, lieber säufst du ihn aus!
123. Seitdem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mir Stechmücken!
124. Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!
125. Hast du "die Maske" gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!
126. Zu deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen!
127. Steig auf deinen Besen und zisch ab!
128. Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon scheiße!
129. Mit einem Loch im Hinterkopf, könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
130. Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
131. Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?
132. Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!
133. Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
134. Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
135. Schonmal Bier von weitem getrunken?
136. Dein Gesicht vor das Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!
137. Du bist mein Freund, auch wenn du nachts hinterm Stacheldraht schlafen musst!
138. Du bist als Kind wohl mal gegen eine Schleuse geschwommen!
139. Dein Kopf an der Dachrinne und jedes Gewitter macht einen Umweg!
140. Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen, aber nicht unter 8mm!
141. Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan ist ein Erdloch!
142. Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
143. Hütest du eigentlich auch Schafe?
144. Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
145. Erzähls deinem Pfleger!
146. Vielleicht gibt es ja irgendwelche Nomaden in der Sahara, die sich für diesen Müll interessieren!
147. In deiner Nähe gibt es wohl zu viele Atomkraftwerke was?
148. Du hast ein Gesicht wie die Tour de France...14 Tage reintreten!
149. Wissen ist Macht, nichts wissen macht nichts, aber das weißt du ja wohl am besten!
150. Als Gott dich schuf, hat er einen großen Fehler gemacht!
Ich hoffe sie gefallen euch und ihr könnt auch drüber lachen!
Viel Spaß!
MFG
Made -
Die besten Fußballersprüche
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul." ( Friedel Rausch )
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich." ( Aleksandar Ristic )
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien" ( Andreas Möller )
"Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche." ( John Toshack )
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge? " ( Der Trainer von Dunfermline auf der der Pressekonferenz nach einer 0:7 Schlappe )
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden" ( Berti Vogts )
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." ( Mario Basler )
"Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!" ( Thomas Doll )
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen." ( Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zum Trainer )
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 17:23:33 mit dem Titel Die besten Fußballersprüche Teil 2
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball." ( Marco Reich )
" Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! " ( Lothar Matthäus )
"Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten." ( Mario Basler )
"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte." ( Mehmet Scholl )
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" ( Pierre Littbarski )
"Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist." ( Rudi Völler )
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." ( Sean Dundee )
"Ich bin körperlich und physisch topfit." ( Thomas Häßler )
" Soll ich denn den Elfmeter selber pfeifen ? ( Ulf Kirsten nach einem ungeahndetem Handspiel )
"Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz." ( Wolfram Wuttke )
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich
lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. " ( Thomas Strunz )
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 10:21:22 mit dem Titel Das beste von Al Bundy
Al : Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Al : Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..." Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weißt schon. Zwei Burger und drei große Cola."
Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."
Peg: "Du kennst doch Al. Du weisst, er hat einfach Schwierigkeiten, gewisse Dinge zu sagen: Ich liebe dich, Danke und Schau nach rechts, weil ein Auto kommt."
Peg: "Al, Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie." Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."
Al : Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Peg zu Al : Ach wär das schön, wenn du geil wärst! Al: Ach wär das geil, wenn du schön wärst!!!!!
Al : Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 14:08:45 mit dem Titel Sowas bekommen Versicherungen....
Hier sind einige gesammelte witzige und manchmal auch unglaubliche Zitate aus dem Schriftverkehr der Assekuranzen. Insbesondere bei der Formulierung von Schadenfällen tun sich viele schwer ;-)
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.
Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun.
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.
Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind.
Ich möchte mich in die AOK legen.
Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke.
Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden.
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!
Möchte Ihnen mitteilen, daß ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten.
Ein Fussgänger rammte mich und verschwand wortlos unter dem Wagen
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:17:21 mit dem Titel Klosprüche
Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich !
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.
In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
Nicht alles was stinkt muß chemisch sein...
Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !
Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !
Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !
Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !
Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat:
- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.
- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.
- Werdet schwul, das ist billiger!
- Beim Versagen: Heiraten.
Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.
Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 02:09:46 mit dem Titel Die besten SMS-Sprüche
Achtung diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also geniesse für einen Moment das Leben und das Gefühl, dass jetzt jemand an dich denkt!
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy mehr...
Diese Ausstrahlung.Dieses Lächeln.diese Intelligenz.dieses hübsche Gesicht.und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es dir?
Die Polizei sucht eine Person, die attraktiv, charmant, witzig und gut im Bett ist. Du bist also in Sicherheit, aber wo soll ich mich verstecken ?
Lass mich Dein Gummibärchen sein, so klebrig süß und niedlich klein, Dann darfst Du mich, das soll was heißen, bis zur Unendlichkeit zerbeißen.
Du bist für mich das As der Asse. Du bist ganz einfach Superklasse. Und ohne Dich wär´ leer mein Leben - was heißen soll, ich mag Dich eben!
Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe! Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich Liebe!...…Nachts kann ich nicht schlafen, WEIL ICH HUNGER HABE!
Wenn Du eine Träne in meinen Augen wärst würde ich nie mehr weinen um Dich nicht mehr zu verlieren!
Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen...daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft !
... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen 1 Autoreifen draus und schreiben GOOD YEAR drauf !
Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter, das Gestöhne wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift...
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 11:38:37 mit dem Titel Die besten Sprüche der Saison 2001 / 2002
"Sogar ich kann hier sitzen." (Rainer Calmund zum Komfort in der Schalke-Arena)
"Wenn in Brasilien so was passiert, muss man zwei Nächte auf dem Platz bleiben oder in der Kabine schlafen." (Bayern Münchens Giovane Elber nach dem 5:1 beim TSV 1860 über die Konsequenzen einer hohen Derby-Niederlage in seinem Heimatland)
"Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße." (Bayern Münchens Nationalspieler Mehmet Scholl)
"Ich erinnere mich, dass es hier vor zwei Jahren Brötchen gab. Ich denke, das sind die ersten Auswirkungen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 3:3 in Cottbus auf die Frage nach den Auswirkungen der Kirch-Krise)
"Und der Belag war auch besser." (Cottbus-Coach Eduard Geyer zu dem selben Thema)
"Die Aufstellung des FC Hansa hatte ein bisschen was von Handball." (Herthas Trainer Falko Götz zur Rostocker Defensivtaktik)
"Auch wenn die Leverkusener in den noch ausstehenden zwei Spielen Manager Calmund ins Tor stellen, holen sie noch die nötigen vier Punkte zur Meisterschaft." (Borussia Dortmunds Präsident Gerd Niebaum)
"Das ist ein Evergreen. Den pressen wir auf Platte und vermarkten ihn." (Bayer 04 Leverkusens Manager Reiner Calmund zum hämischen Fan-Gesang "Ihr werdet nie deutscher Meister")
"Jetzt gehe ich erst einmal nach Hause und mache ein Fläschchen von dem Sechs-Mark-Sekt auf. Wir sind nämlich arme Leute und kaufen bei Aldi." (Gladbachs Trainer Hans Meyer nach dem 1:0-Sieg zum Saisonauftakt gegen Bayern München)
"Wir haben in der einen oder anderen Situation unsere Impotenz bewiesen." (Gladbachs Trainer Meyer nach dem 2:2 gegen den SC Freiburg) -
Über 18
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hallo Leser/innen!
Diese Sprüche erst ab 18 Jahren lesen!
Es war einmal ein Nasenbär
der machte just Analverkehr.
Doch seine Nase blieb drin stecken,
nun muss er verrecken!
Und alle Frauen werden zittern
wenn sie meinen Penis wittern.
und sie finden es auch noch schick
wenn ich ihnen ins Arschloch fick!
Agassi der alte Feger
fickt die Graf mit seinem Schläger.
Steffi will ein Luder sein
und steckt ihm ihren Zinken rein!!!
Heute Nacht geliebtes Weib
besteig ich deinen unterleib.
Nicht in Gottes willen
sondern um dein Loch zu füllen.
Empfange meinen Samen
in Gottes Namen
Amen!
Aufgewacht mit dumpfen Schädel
und im Bett ein fremdes Mädel.
Geld versoffen Uhr ist weg
unterm Finger Mösendreck
Ohne Geld ohne Sorgen
so beginnt der Mo. Morgen!
Es spielte mit nem Dildo
unser Rex Gildo er wurde Geil
wie ein Bock dann fiel er aus dem
2Stock. Nun liegt er in der Truhe
und wir haben unsere Ruhe.
Donald Duck hört Mickey lallen,
seine Chance sie mal zu knallen!
Er zieht sie aus und dann,
shit, Mickey ist ein Mann!
Donald ist ein Schwein
und steckt ihn trotzdem rein.
Aufgewacht mit großem Ständer,
unterm Auge dicke Ränder,
durchgesoffenen ganze Nacht,
massig Mösen angemacht.
So kann das nicht mehr weitergehen,
sollte mal wieder Arbeiten gehen.
Die Nase muss beim Fotze lecken
als Führung tief im Arschloch stecken,
kannst du dabei die Titten sehn
mußt du zu WELT DER WUNDER gehn!
Ein Mädel zog an einem Ding,
das zw. Po u. Beinen hing,
ein weißer Strahl sich ergoß
u. über ihre Hände floss.
Es war die Magd,
sie molk die Kuh und was dachtest Du
Ein wilder Mann rennt durch die Stadt,
fickt alles was ein Arschloch hat.
Schick diese Nachricht 3x weiter,
sonst kommt auch er bald zu dir nach Haus!
Wenn es draußen stürmt und wettert
und Opa auf die Oma klettert,
Oma leidet große Not,
Opa fickt die Oma tot.
Oma tot, Opa kiechert:
" Ich bin ja ALIANZ-Versichert."
Müde bin ich geh zur Ruh
decke mich mit seinem Leibe zu.
Steck ihn rein und las ihn drin
bis ich eingeschlafen bin!
Coca-Cola mit Aroma
bringt den Opa auf die Oma.
Doch die Oma ist auf zack,
beisst den Opa in den Sack.
Und der Opa voller Laune
leckt der Oma an der Pflaume.
Weißt du noch vor 14 Tagen,
als wir auf dem Sofa lagen?
Runtergefallen, Pidel verknickt,
gerade gebogen und weiter gefickt!
Wenn's beim vögeln kräftig quietscht,
weil der Saft nicht richtig fließt,
spuckst du dreimal auf den Rand
dann geht es wie von Geisterhand!
Eine Möse ist kein Radio,
es spielt auch keine Lieder,
sie ist ein Erholungsheim
für steifgewordene Glieder!
Weißt Du wie ich mir
die Nummer der Auskunft merke?
11 Nuten, 88x gefickt, 0 Problemo!!!
Junge sei mutig, Junge sei stark.
Machs ohne Gummi spar Deine Mark!
Der Junge war mutig der Junge war stark,
jetzt zahlt er im Monat 900Mark!
Die Frauen der Schotten poppen,
nur mit Gummi (mit Noppen).
Denn die Schotten haben Pocken -
sogar bis in den Socken.
Bis bald
