Testberichte und Erfahrungen zum Sprüche
Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 6 von 7
Erfahrungsberichte zum Sprüche
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Proggi's 50 Dummanmachsprüche
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
1. 6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
2. Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
3. Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
4. Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
5. Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK?
6. Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
7. Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!
8. Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung anlasen.
9. Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze freuen.
10. Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
11. Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
12. Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
13. Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken.
14. Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen.
15. Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
16. Deine Freundin ist doch so fett, daß Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muß!
17. Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
18. Deine Mutter hat Dich doch beim Scheissen verloren!
19. Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
20. Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
21. Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
22. Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre füher geboren.
23. Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
24. Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
25. Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!
26. Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren.
27. Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
28. Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
29. Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
30. Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
31. Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
32. Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
33. Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein Fieberthermometer.
34. Du bist so fett, daß Dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte!
35. Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
36. Du bist wirklich 1.87 groß? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann.
37. Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was?
38. Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
39. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
40. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
41. Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust nichts dagegen.
42. Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was?
43. Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl.
44. Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
45. Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
46. Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
47. Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
48. Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert.
49. Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
50. Deine Sprüche sind so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
Aber nicht alle auf einmal ein eine Person draufknallen, das kann beleidigent sein. *Fingerhochheb**grins*
cu euer proggi -
Teile aus Briefen an Versicherungen
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten arm entfernt.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten
unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.
Ich hab so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt. -
Bauernregeln
- Pro War arbeit es aufzuschreiben., Sind lustig
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier sind ein paar gesammelte Bauernregeln.
Sind ganz nett. Sie sind von meiner Homepage.
1.Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Baeurin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
2.Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
3.Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"
4.Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig!
5.Kommt der Knecht mit Chorgesang, sucht die Magd den Notausgang!
6.Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!
7.Fällt der Bauer von der Leiter, find' der Ochs dies äußerst heiter!
8.Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!
9.Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
10.Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!
11.Wenn der Ochs wie Magnum lächelt, stöhnt der Knecht, die Bäurin hechelt!
12.Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
13.Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh nen Handstand macht!
14.Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen!
15.Huelsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!
16.Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
17.Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
18.Fummeln Magd und Knecht im Stroh, bruellt der Ochse: "Pornoshow"!
19.Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt!
20.Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
21.Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute!
22.Rauchen abends die Kuehe wie'n Kamin, gab's nen Kurzschluss in der Melkmaschin'!
23.Kraeht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
24.Kotzt der Bauer über'n Trekker, war die Brotzeit nicht sehr lecker!
25.Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
26.Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Oertchen schon besetzt!
27.Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen!
28.Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!
29.Macht die Hitz' den Bauern wild, er den Durst mit Jauche stillt!
30.Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
31.Sieht die Magd den Bauern nackt, wird vom Brechreiz sie erpackt!
32.Tote Hühner in den Ställen, gibt's im Frühjahr Salmonellen!
33.Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!
34.Stinkt's im Stall zu sehr nach Mist, schleicht der Ochs' sich fort mit List!
35.Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch!
36.Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall!
37.Wenn der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt!
38.Fällt der Bauer auf sein' Stengel,wird's nichts mit dem nächsten Bengel!
40.Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach!
41.Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
42.Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.
43.Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!
44.Kippt der Bauer Milch in'n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
45.Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vor'm Dorfteich stoppt.
46.Die Bäurin pennt, der Bauer döst, es kommt XY ungelöst!
47.Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
48.Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
49.Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
50.Hat die Bäu'rin zuviel Kilo, nascht sie nachts heimlich am Silo.
51.Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
52.Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu.
53.Melkt die Bäu'rin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
54.Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
55.Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnägt die Sau.
56.Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald!
57.Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
58.Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
59.Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
60.Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
61.Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
62.Zu tief in die Jauche schaun', macht den Bauern sportlich braun.
63.Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
64.Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin zu fett.
65.Faellt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
66.Wenn es draussen windet und wettert, der Bauer auf die Baeurin klettert.
67.Laesst zu frueh der Hahn das Kraehen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
68.Isst der Bauer Stoppelrueben, kommt die Blaehung dann in Schueben!
69.Faellt der Vollmond auf das Dach, werden alle Bauern wach!
70.Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
71.Kommt der Regen schraeg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn!
72.Schmeisst der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
73.Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
74.Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
75.Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäurin wohl zu fett!
76.Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie fuer die Schwiegermutter!
77.Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diaet!
78.Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!
79.Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
80.Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.
81.Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin halt warten!
82.Hat der Bauer AIDS am Stengel, ist die Bäurin bald ein Engel! Hat die Bäurin AIDS am Spalt, wird der Bauer auch nicht alt!
83.Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!
84.Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor!
85.Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.
86.Wenn die Schweine morgens muhn, läßt das den Bauer nicht mehr ruhn.
87.Haben die K¨he nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
88.Ist der Bauer nicht im Feld, sitzt er Zuhause und zählt Geld.
89.Ist des Bauern Gras nur braun, muß er wohl ein Plumsklo bau'n.
90.Hat die Magd ein' in der Krone, geht sie auch mal oben ohne!
91.Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muß nicht mit der Bäurin sein!
92.Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
93.Soll die Kaelbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
94.Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben.
95.Steppt wild die Sau, charmant, grazioes, macht das den Metzger ganz nervoes.
96.Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor'n.
97.Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt.
98.Der Skilift zeigt im Januar, wo einst des Bauern Weidland war.
99.Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide.
100.Nimmt die Bäurin keine Pillen, sagt der Bauer "Oh, um Gottes Willen..." -
Heiratsfieber...
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hatte im Freundeskreis vor kurzem eine Hochzeit, der Bräutigam steht mir sehr nahe und so war ich auch auf seiner Junggesellen-Party, zu diesem Anlass wollte ich etwas lustiges in der Tasche haben und suchte im Internet. Was ich fand und dort auch inszeniert habe ist folgendes:
Heiratsfieber
Auszüge aus einer Studie über die Ehe, die mit 10-jährigen und jüngeren Kindern durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen):
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET ?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN ?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM ?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS ?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR ?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN ?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER, LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN ?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
... und jetzt kommt das Beste !!!....
WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST ?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre -
Sprüche-Witze!!!
- Pro witzig, manche beschreiben eigene Gefühle oder Gedanken!!
- Kontra nichts
- Empfehlung Nein
Hallo!
Mein erster Bericht beinhaltet ein paar Sprüche und Witze! Mal sehen vielleicht gefallen sie euch ja!!
3 Lügen eines Mannes: Ja, ich liebe Dich Schatzi. Ja, die Alimente habe ich gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund
Als ich mir deine Mutter schnappte, ihr hemmungslos ins Fötzchen kackte, sah ich wie von Zauberhand damals dein Gesicht entstand.
Auf jedem Schiff das dampft und segelt ist einer der die Putzfrau vögelt und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein.
Böser Schwanz, welch grosser Keil, dringt tief hinein ins Hinterteil, richtet solchen Schaden an, dass man nicht mehr sitzen kann
Der Bäckerschwanz steht von allein er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner-Ballen.
Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est". ...oder, "Irren ist menschlich"!
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
Rasta unser, der du bist in Jamaica, geraucht werde dein Joint, dein Hasch komme, deine Flash geschehe, wie in der Bong so auch in der Tüt, Peace!
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!
Es war einmal ein Schnellverkäufer, dem wollte es nicht glücken, sich trotz enormer Schnelligkeit, selbst in den Arsch zu ficken!
Auch etwas mit Gefühl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deine Eltern müssen Diebe sein.
Denn sie holten die Sterne vom Himmel und legten sie in deine Augen.
Eines Nachts, ganz still und leise, macht sich ein Küsschen auf die Reise. Es fliegt ganz heimlich hin zu Dir und weißt Du was? Es ist von mir!!
Etwas, das man von ganzem Herzen liebt, sollte man frei lassen, wenn es dann zu dir zurückkommt, gehört es dir für immer. Wenn nicht, hat es dir sowieso NIE gehört!!!
Diese Ausstrahlung.. dieses Lächeln.. diese Intelligenz.. dieses hübsche Gesicht.. und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! wie geht es dir?
Jedesmal wenn ich an dich denke, male ich mir einen Stern in Herz. Weißt du wie viele ich schon habe? Ich hab jetzt meinen eignen Himmel.
Ich könnt ich knuddeln und muddeln, ich könnt dich vernaschen mit Haut und Haar, ich könnt dich stundenlang ansehen und dir 1000 x sagen, ICH LIEBE DICH!
Das Schlafen fällt mir wirklich schwer. Mir fehlt dein hübsches Lächeln sehr. Hast mich in deinen Bann gezogen. DAS ist wirklich ungelogen. Mein Herz gehört DIR!!!
Das sind dann mal ein paar, die mir wirklich gut gefallen, einige beschreiben wirklich die Gefühle die man manchmal fühlt oder die Gedanken die man manchmal denkt!
Nun, bis denne!!
formeleins -
Sprüche: witzig&zum nachdenken
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier ein paar Sprüche, die ich ziemlich cool finde!
(nicht zu ernst nehmen*grins*)
Ein paar sclaue Sprüche:
-"Wenn meine Zeit gekommen ist, möchte ich friedlich im Schlaf sterben, so wie mein Großvater. Nicht schreiend und kreischend wie die Leute in seinem Auto."
-Ob ein Mensch ein Gentleman ist, erkennt man an seinem Benehmen denjenigen Menschen gegenüber, von denen er keinen Nutzen hat.
-Die Welt ist in zwei Klassen geteilt, in diejenigen, welche das Unglaubliche glauben, und diejenigen, welche das Unwahrscheinliche tun.
-Jeder Mensch bereitet uns auf irgendeine Art Vergnügen: Der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verläßt.
-Schlagfertig ist jede Antwort, die so klug ist, daß der Zuhörer wünscht, er hätte sie gegeben.
-Alt ist man dann, wenn man an der Vergangenheit mehr Freude hat als an der Zukunft.
-Das Suchen und der Weg sind wichtiger, als daß man wirklich etwas findet.
-Richtig leben heißt, den goldenen Mittelweg zwischen Egoismus und Selbstaufgabe zu finden.
-Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straßen
-Ich würde gern leben wie ein armer Mann mit einem Haufen Geld.
-Wer immer Gastfreundschaft ist die Kunst, Besuchern das Gefühl zu vermitteln, sie seien zu Hause, während man wünscht, sie wären es.
-Keine Straße ist lang mit einem Freund an deiner Seite.
-Es hat keinen großen Geist ohne eine Beigabe von Verrückheit gegeben.
-Optimismus ist die Fähigkeit, den blauen Himmel hinter Wolken zu ahnen
-Sammle erst die Fakten, dann kannst du sie verdrehen, wie es dir paßt.
-Die Menschen lassen sich lieber durch Lob ruinieren als durch Kritik bessern
-Der Nachteil der Intelligenz besteht darin, daß man ununterbrochen gezwungen ist, dazuzulernen.
-Ich stelle als Tatsache fest, daß, wenn alle Menschen wüßten, was jeder über den anderen sagt, es keine vier Freunde in der Welt gäbe.
-Weil Denken die schwerste Arbeit ist, die es gibt, beschäftigen sich auch nur wenige damit.
Und ein paar über die Angst:
-Ängste soll man nicht verdrängen. Man muß mit ihnen gedanklich so lange Schach spielen, bis man sie mattgesetzt hat.
-Alles mag man fürchten, nur nicht, was man bekämpft.
-Angst haben wir alle. Der Unterschied liegt in der Frage: Wovor.
-Angst ist das einzige, das sich schneller vermehrt als Kaninchen.
Unbekannt
-Angst ist die Abwesenheit von Vertrauen.
-Angst ist für das Überleben unverzichtbar.
-Angst kann man immer in sich finden. Man muß nur tief genug suchen.
-Auch wenn du den Kopf in den Sand steckst, dein Arsch ist noch zu sehen.
-Aus Angst vor blutigen Nasen haben wir volle Hosen.
Jetzt wird ENDLICH lustig : Schulsprüche!!!
-Alle sind scharf auf mich nur der numerus clausus nicht.
-Wie man sich bildet, so versagt man.
-Besser Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.
-Ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!
-Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.
-Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.
-Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
-§1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.
-Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.
-Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.
-Gute Dinge brauchen lange Weile.
-Haselnuss, Wahlnuss, Sinus, Cosinus.
-Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.
-Lerne zu klagen, ohne zu leiden.
-Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.
-Don't walk on the grass - smoke it.
-Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage offen?
-Einer für alle. Und nichts für ungut.
-Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.
-Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.
-Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.
-Merke, Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.
-Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
-Auch schlafen ist eine Form von Kritik - vor allem in der Schule.
-Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
-Bildung ist: wissen wo es steht.
-Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, dass er kein blindes Huhn damit erschlägt.
-Ein voller Kopf studiert nicht gerne.
-Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
-Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?
-Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
-Weg mit den Studentenplänen - jedem soll's kommen, wann er will.
-Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
-Wie man sich fettet, so reicht man.
-Was ist Apathie? Ich weiß nicht, aber es ist mir auch total egal.
-Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.
-Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.
-Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal.
-Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."
-Französisch-Unterricht: Boulevard = ein Bulle war da - Dimansche = die manschen - Allemagne = alle manschen
-Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.
-Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da kann sich ja kein Rausch entfalten.
-Viele können denken, aber den meisten bleibt es erspart.
-Unter den kleinsten Steppdeck'n kann der größte Depp Stecken.
-Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.
-Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich dein Zebra ham.
-Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.
-Wer nichts weiß, muss alles glauben.
-Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.
-Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler!
-Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.
-Legal, illegal - Chivas Regal
-Die Zeiten sind hart, aber modern.
-Irren ist männlich!
-Morgenstund hat Blei im Arsch.
-Springt der Lehrer auf den Schüler, gibt das einen Zeitungsknüller.
-Abschreiben oder abschreiben lassen, ist hier die Frage.
-Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.
-Lieber Fernsehmüde als radioaktiv!
-Ein Tag ohne Witz, ist wie ein Dessert Teller voller Scheiße!
-Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
-Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und Her hört auf.
-Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.
-Es gibt Lehrer, die sind so geizig, die Lachen nur auf Kosten anderer.
-Nichts ist leerer als ein leerer Lehrer.
-In der Schule komme ich mir vor wie auf dem Polizeiposten. Ich werde dauernd gefragt und weiß von nichts.
Das wars, ist aber auch genug oder?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 22:23:47 mit dem Titel Böse Fertigmachsprüch!!!
Also nicht zu ernst nehmen....
Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet
Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Tolle Klamotten, gibt's die auch für Männer?
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazierengegangen!
Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
Waren Deine Eltern Geschwister?
Wichs mich nicht von der Seite an!
Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne
geflohen?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
...Frag Deinen Vater!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien:
Schnell, n' Hammer sonst wird's 'ne Gieskanne!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen!
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?
...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Man sollte Dich zurückwichsen und abtreiben!
Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Du hast einen IQ von 6
... bei 8 grunzt die Sau!
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
Dir die Schuhe zuzubinden!
ein Loch in den Schnee zu brunzen!!
Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken!!
Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!!
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!!
Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!!
Wer hat denn die Null gewählt, daß Du dich meldest?
Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?!
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
Weiter Lalle ......... Leichenhalle!!
Noch so ein Ding ......Augenring!!
Noch so ein Gag .......Zähne weg!!
Noch so ein Kack ......Nase ab!!
Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!
Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!!
Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!!
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder
.... reinschlagen bis es klingelt!!
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel
...Reintreten und wohlfühlen!!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!!
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte
...in jeder Ecke ein Knochen!
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!!
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch!
Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?!
Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!!
Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich
Fallschirm springen!!
Gibts Dich auch in schön?
intelligent?
witzig?!
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen!!
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch!!
Du bist so hell wie ein Tunnel!!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
Red nicht so billig ich kauf die eh net!!
Schön das Du da bist und nicht hier!!
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung?!
Ich erklär Dir einandermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst!!
Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
...aufblasen!!
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?!
Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und 'ner Dose Chappi ist?
...Chappi gibts auch mit Hirn!!
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
Hast Du Dir die Nummer gemerkt?
Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!!
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und
ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!!
Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
also viel Spaß damit!!! -
Sprüche von den 80ern wechlach und nicht so ernst nehmen gggg
- Pro war so !!!!
- Kontra war`s so ???????
- Empfehlung Nein
Für alle angehenden 30 jährigen, mitte dreißiger und
jung gebliebenen
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede
der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären
langweilig gewesen.
Totaler Bockmist!
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-Hoppler mit
Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht
dabei! Wir Mit-Dreissiger (Anfang 40iger) haben sie
live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den
wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche
Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch
mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir
haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das
aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens
verwursten Eure DJ`s die Dinger noch heute zu einer
Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger
Computerbass-Sauce).
Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner
mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von
der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit
festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie
und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von
Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir
erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf
denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli
von einem Staatsbediensteten durchgestrichen
wurde.....
Das Bundesheer machte noch Spaß, wir kannten ja die
Richtung, aus der der Feind kam...
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den
Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die
Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch
ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock,
Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich
ändernden Crossover Trends nach japsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und
richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen
der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe
erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren keine
tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen
gerade noch "nice price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und
geliebt werden mußte und keine CD-Plastik-Wegwerfware,
die so robust ist, daß man sie durchaus auch als
Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
jeder sein Eigentum noch an den individuellen
Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1",
wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos
zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten
kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und
eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die
Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare
seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten,
umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r)
einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei
jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen
Addidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und
schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei
machte nur, wer es sich leisten konnte. Man konnte
erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war.
Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter
Bekleidung.
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern,
Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die
Polizei....
Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen
durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn
das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche
Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte,
fuhr als erstes Käfer oder einen Döschovo, bei dem
Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-
Popel.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik
sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von
UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr
glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung
für Starkstrom/Schwachstrom" in die Bank gemeisselt
hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er!!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen
meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben
wir wirklich nicht gewollt...... -
Sprüche
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Guten Tag!
Wer kennt sie nicht, Mutters Sprüche....
Hier mal einige, die meine Mutter liebend gern zu mir gesagt hat und/oder noch immer sagt:
-Du und dein Freund könnt euch heute Abend mal Obst schälen...
-Sag doch mal "Bitte", "Danke" und "Guten Tag" (Wieso?)
-Du hustest und hast Schnupfen, geh zum Arzt
-Es ist schon spät, wenn du jetzt nicht ins Bett gehst, passiert was (nur was???)
-Nein, das kaufe ich nicht. Zu teuer/du wirst dick/wünsch es dir zu Weihnachten, Geburtstag etc.
-Hast du diese Benjamin Blümchen Kassette schon?
-Gleich kommt Sendung mit der Maus im Fernsehn
-Das wird gegessen, auch wenn es nicht schmeckt. Andere Kinder verhungern gerade. Du bekommst heute nichts mehr! (hätte ich es nicht gegessen, wäre ich heute schlanker!)
-Putz dir sofort deine Zähne, bevor du ins Bett gehst!
-Zieh die Socken aus zum schlafen!
-Lass die Heizung aus, dass kostet!
-Geh mit dem Hund doch mal raus
-Zih dir Hausschuhe an, die Socken sind sonst voll mit Hundehaaren
-Ess doch mal etwas Obst
-Wisch doch mal endlich Staub!
-Du machst dieses Wochenende die Hausordnung
-Geh mal einkaufen (zuTodeschlepp)
-Schon wieder bist du am Telefonieren, wie kann man bloß stundenlang am Telefon sitzen? Du bekommst noch Krankheiten vom Schnurlostelefon!
-Räum dein Geschirr in den Geschirrspüler
UND SO WEITER!
Viel Spass
Garlin -
27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen
- Pro -
- Kontra -
- Empfehlung Nein
Hier einige bekannte Zitate, die ich zugesckickt bekommen habe:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 13:34:31 mit dem Titel Pilotensprüche
Das hab ich gerade geschickt bekommen: Sind alles echt Funksprüche von Piloten!
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?
Tower: Negativ. Sehen Sie mal zu, wie Sie alleine zum Gate 10 kommen.
Tower: Delta Delta Whiskey, rollen sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah... Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry.
Tower: Don't worry. Nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah... Mike?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts.
Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag. Cleared to land 16. Wind calm. And by the way: This is Wien Tower.
Pilot (nach einer Denkpause): Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. And once more: You are approaching Vienna!
Pilot (nach einer erneuten Pause): Confirm. This is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna.
Pilot (nach einiger Zeit): But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach. Turn left 030 and climb to 5000 feet. Vectors to Bratislava.
Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see... I think Tuesday would be nice.
Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what?!
Pilot: Yes, SIR!
LH 741: Tower, give me a rough time check.
Tower: It's Tuesday, sir.
Pilot: Ground, XY-line 195. Requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195. We don't have your flight plan. What is your destination?
Pilot: Wie jeden Montag! Nach Leipzig!
Tower: Aber wir haben heute Dienstag.
Pilot: WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!
Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry. Ich meine, es qualmt.
Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...
Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(kurze Pause)...We've checked the workers. They are all working.
Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe. Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuss.
Tower: LH 8610, cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 South?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Naja, dann seid ihr cleared for take-off.
Tower: Delta Fox Alpha, hold position. Marshall wirk park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2, hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden. Fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig. Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC 9..
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?
Flugschüler: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug, Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: DEITN, ich habe eine große Bitte: Erst aufsetzen und dann durchstarten!
Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel.
Pilot: Good morning, Frankfurt ground. KLM 242 requests start up and push back, please.
das bedeutet :(Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen.)
Tower: KLM 242, expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm. Two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning.
Eggenfelden Info: D-EXXX, pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog. Eggenfelden Info
(after Cessna finally bounced to stop): Assume the pilot in command was the dog?
Pilot: FLX 30, Kontrollraum, bitte kommen. Wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen.
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns Ihre Position an! Wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt.
Tower: Washington D.C., clearance delivery: German Airforce 269, you are cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot: GAF 269: Roger. German Airforce 269 is cleared to destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
Tower: Cannot read you. Say again!
Pilot: Again.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also, ich bin 1,80m und sitze ganz vorne links.
Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
Tower: Alitalia 194, taxi to runway 28. Hold short.
Pilot AZ 194: Ahhh, yes, taxi to runway 28.
Tower: AZ 194, cleared for take off.
Pilot AZ 194: Ahhh, two minutes, need preflight ...(checks)
Tower(30 Sekunden später): Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW.
Pilot AZ 194: Ehmmmm, yes, yes, take off in two minutes.....
gleichzeitig ist im Landeanflug eine Boing 767 aus Cincinnati...
Tower: Alitalia 194, expedite take off. We have Delta 767 final on 282 miles!
Pilot AZ 194: Ahhh, we need 30 more seconds...
Pilot der Boing 767 DL 104: Hey Spaghetti! Take off or I'll fuck you from behind!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-13 12:22:21 mit dem Titel Einige Fußballerzitate
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, ER ist gesund.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist
aber trotzdem beim Fußball passiert.
Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Uwe Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer:
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. -
Sprüche für Ihn....
- Pro lustiger Einstieg!
- Kontra kann auch in die falsche Richtung los gehen! Tja!
- Empfehlung Nein
Wir sind also wiedermal auf "Piste", also unterwegs in einer Disco, Bar, Cafe oder ähnlichem, stehen an der Bar, uns gegenüber eine tolle Frau. Wir blicken rüber und lächeln nett, der Blick wird erwidert.
Unser Puls steigt nun, wir überlegen etwas,(nicht zu lange!)
reden uns selber Mut zu (Jetzt oder Nie; od. Was hast du schon zu verlieren)...und gehen zu Ihr rüber.
"Hallo...äh...Hi...öfter's hier?!"
...das wäre eine Möglichkeit das Gespräch zu beginnen.
Welche möglichkeiten es noch gibt, hat mich auch mal interessiert...
und auf meiner Recherche bin ich auf folgende "Sprüche" gestoßen.
[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]:
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücke nun leicht ihre Nase und sage dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich.
"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
"Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"
"Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."
"Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."
"Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."
"Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"
"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
"Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würdest du für mich lächeln?"
"Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."
"Schön, Dich kennenzulernen. Ich bin (N a m e) und du bist - wunderbar!"
"Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"
"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."
"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
Wie Ihr seht sind die "Sprüche" aus der Scherz-Kiste...
also mit Voricht zu genießen!
Im richtigen Moment und mit Scharm eingesetzt können sie jedoch sehr hilfreich sein....glaubt es mir!)
