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Testberichte und Erfahrungen zum Über Themen mit F

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 17 von 20

Erfahrungsberichte zum Über Themen mit F

  • F wie Fotografieren -

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Modeln mit mir
    oder
    wie klein Mirjam aufgrund eines hier aus Wettbewerbsgründen nicht genannten Cappuchino – Instant – Getränkes eine Stunde Model spielen durfte

    An einem Dienstag morgen sitze ich hinter meinen Computer geklemmt und buche konzentriert Anzeigen. Nicht mal davon, daß meine Kollegin sich an der Theke stehender Weise mit einem unserer Fotografen in unserer Zeitung unterhält, lasse ich mich ablenken – ich mein, klein Mirjam ist wirklich voll konzentriert hier zugange! Das der Fotograf fast in meinen Cappuchino fällt, wundert mich auch nicht weiter – ich mein, im Wartezimemr beim Arzt lese ich auch öfter mal anderen Leuten in der Zeitschrift mit, da darf der ruhig in meinen Cappuchino starren! Kein Problem, ich bin da so was von flexibel!
    Als er eine Weile später (er starrt noch) erwähnt, wie „subba“ gern er Cappuchino trinkt, nicke ich heiter. Klar, ich trink den ja auch gerne! Das merkt der doch – der kuckt doch die ganze Zeit gespannt dabei zu. Doch als er nebenbei die Frage fallen läßt, wo man den so ein subba Cappuchino eigentlich herbekommt, erbarme ich mich schließlich, weichherzig, wie ich nun mal bin, und schlurfe in die Küche, um dem Armen einen Cappuchino zu kochen. Ich mein, manchmal ist klein Mirjam echt nett!
    Den subba Cappuchino in der Hand haltend teilt mir der Fotograf mit, daß er als Dankeschön bereit ist, mich (ja, mich) zu fotografieren, richtige, professionelle Porträtaufnahmen. Ich stimme in Erinnerung an den längst meinem Freund versprochenen Fotokalender (welcher Teufel hatte mich bei dem Versprechen eigentlich geritten??!) freudig zu und verschweige schlauerweise, daß das mit dem Cappuchino-Kochen sich auf Pulver rein – Wasser drauf – rühren beschränkt, wahrscheinlich weiß er das doch sowieso, und wenn nicht – warum schlafende Hunde wecken?

    So treffe ich nach Feierabend den netten Fotografen, der mir euphorisch erklärt, auf seinen Bildern sehe einfach JEDER subba aus. Ich grins mir ein sonstwohin, weil er das gerade eben zu dem so ziemlich unfotogensten Menschen auf diesem Planeten (nach Dieter Bohlen und Alfred Biolek) gesagt hat. Als Shootingplatz muß die Wiese hinter dem Verlagsgebäude herhalten und los gehts schon.
    Ja, klein Mirjam widerlegt jetzt sämtliche Behauptungen aller Topmodels, daß Modeln ja sooooo anstrengend und ein sooooo kräftezehrender Job sein kann. Die lügen!! Klar, denk ich, wer läßt schon gerne raushängen, daß er das große Geld verdient und dafür nichts tun muß außer gut auszusehen und sich in die Landschaft zu schmeißen?!
    OK, und jetze??? Ah, ich weiß schon: lächeln, Mirjam, lächeln!!! Ich grinse wie ein radioaktives Honigkuchenpferd und bekomme sofort ein „Nein, nicht so unnatürlich!! Kuck einfach, wie du immer kuckst!“ vor den Latz geknallt. Wie jetzt – wie ich immer kuck? Unwissend? Die Nase kräuselnd wie beim Niesen? Glucksend, kichernd und Bauch festhalten wie beim TV-Total kucken...? Der Fotograf, ganz der Profi, bemerkt meine Not: „Kuck einfach so, als würdest du nicht fotografiert werden.“ Ja aber SISCHER doch! Nichts leichter als das, ich seh beim Essen auch immer so aus, als würd ich nicht essen. Ganz abgesehen davon, daß ich beim Lesen immer so kuck, als würde ich fern sehen. Mensch, Künstler sind so weltfremd!!
    Ich versuche also angestrengt so auszusehen, als würde kein Fotograf mit einer riesigen Kamera und einem riesigen Objektiv vor mir herum hüpfen, während der Fotograf mit seiner riesigen Kamera und seinem riesigen Objektiv vor mir herumhüpft.
    „Sehr schön,“ lügt er schamlos. „...und jetzt bitte einen Ausfallschritt und die Arme auf den Beinen abstützen!“
    Ausfallschritt???? Isn des?? Ein ausfallender Schritt??? Hallohooo, bitte deutsch sprechen!
    Wieder bemerkt der alte Profi meine Ratlosigkeit: „Na, einen Ausfallschritt, wie im Sportunterricht, du weißt schon.“
    Sportuntericht??? War da mal was in meinem Leben?? Doch, ich erinnere mich dunkel... sehr dunkel.
    Immer noch ratlos sehe ich ihn so lange an, bis er mir leicht genervt den Ausfallschritt vormacht. Ach so, Beine breit! Sach doch gleich!! Das kan ich wohl! Also mache ich einen Ausfallschritt (schon klar, wie damals im Sportunterricht...) und komme mir schon leicht seltsam vor. „So, und nun die Arme auf den Beinen abstützen, Oberkörper leicht nach vorne beugen, von unten heraus hoch sehen und...“
    Bahnhof. Ich versteh nur Bahnhof, sonst nix. Nix verstehen. Verschüchtert und mit demutsvoll zu Boden gekehrtem Blick frage ich leise „Wollten wir nicht eigentlich Porträtbilder machen? Also, nur Gesicht und so...?“ „Das gehört doch DAZU!“ MENSCH MÄDEL lies es mir von den Lippen oder wie jetzt?? Das gehört daszu?? Wieso’n das jetz?? Gezwungenermaßen nehme ich die in meinen unwissenden Laien-Äuglein absolut lächerliche Haltung ein und bekomme auch gleich ein „Hat dir jemand das Frühstück weg gegessen? Kuck doch nicht so böse!“ an den Kopf geworfen. WIE jetzt?? Ich hänge da wie die Kuh beim Tandemfahren und soll dann auch noch lieb nett fröhlich natürlich kucken? Bin ich ein masochistischer Gummimensch?
    Angestrengt lächle ich mein bestes Zahnpasta-Lächeln und der irritierte Blick sagt mir, daß ich das nicht Doktor-Best-reif mache, aber der Fotograf drückt auf dem Auslööser und „Klick-Klick“ darf ich mich wieder entspannen.

    „So, jetzt machen wir ein paar Bilder an dem Baum dahinten!“ befiehlt er mir und ich folge willenlos seinen Anweisungen. Er Profi – ich unwissend. Du Tarzan – ich Jane. Schon klar. Am Baum hagelt es auch schon wieder tausend Befehle: So, stell dich doch bitte mal hinter den Baum, Hände drum herum legen, das Gesicht bitte an die rechte Hand lehnen, den Kopf leicht schräg vom Baum weg – aber nciht zu sehr, nur ein klein wenig, und das Kinn bitte auf die Hand legen!“ tönt er gutgelaunt und stellt sich mit Kamera in Position.

    Bitte?? Also... Gesicht hinter Baum ... ach Blödsinn, ich hinter Baum... Gesicht vor an die Hand ... ach ja, die Hände erst mal um den Baum legen ... Kinn auf Hand –das kapier ich!!!- und das Gesicht gerade – NEE, schräg und lächeln!!!
    „Kopf bitte richtig an die Hand lehnen!“ erinnert er mich fröhlich. Wie konnt ich das nur wieder vergessen?? Ich lehn mein Gesicht an die Hand und lächle natürlich, ungezwungen, nett, freundlich und lustig, eben ganz so, als hät ich ein subba Frühstück gehabt und würde nicht fotografiert werden.
    „Mach doch die Haare bitte mal zum Zopf, mit offenen haben wir schon ein paar Bilder.“ Seufzt. Grad wo ich so nett gekuckt hab“ Endlich ist er zufrieden und beginnt um den Stamm herum zu pilgern, um das optimale Licht zu finden und natürlich den günstigsten Winkel – der ist wichtig, erklärt er mir. Während er so nett eschäftig ist, macht sich in meiner Magengegend ein ungutes Gefühl breit. Um Himmels Willen! Spinnen!! Ohrnkriecher!!!! Auf dem Baum wimmelt es doch bestimmt davon! Ich bekomm eine Panikattacke nach der anderen, hoffentlich hält das mein Herz aus! Halloho, du da, fotografier doch bitte mal, damit die Mirjam von dem Baum hier weg kann!
    Endlich hat er das mit Licht und Winkel auf die Reihe gekriegt und knipst ein paar Mal lustig herum und ich will mich schon erleichtert vom Baum lösen, da meint er eiskalt „Bitte den Rest vom Körper mal hinter den Baum, da kriegen wir einen besseren Effekt!“ Effekt?? Das heißt Infarkt!! Wie soll ich denn hinter diesen Baum kommen, der ist schräg, Mister Künstler! Ich sehe in fragend an. Doch, der meint das ernst. Also quetsche ich mich irgendwie hinter den Baum und versuche es einfach zu ignorieren, daß jetzt gerade tausend Ohrnkriecher und doppelt so viele Spinnen über meinen schmerzgpeinigten, verrenkten Körper krabbeln und sich einen Ast lachen, weil ich jetzt schlecht aufschreien, panisch losrennen und mich auf den Boden schmeißen kann, um die Viecher auf der Wiese wälzender weise los zu kriegen.

    Wer schöne Fotos haben will, muß leiden, also grins ich Zahnpasta-reif und verdränge meine Angst. Klick-klick ... ich grinse weiter ... klick-klick ... ich grins und grins ... klick-klick .. oh gut, ich rutsche (!!!!!) ... klick-klick festkrallen, einfach nur festkrallen!! ... „Kuck doch nicht so verkrampft!“ mahnt der Fotograf. Wie jetzt?? Hallohoo? Lieg ich in Mallorca am Strand und schlürf ein eiskaltes Desperados oder hänge ich mit dem letzten Rest Überlebenswillen an einem Vaum, auf dem eine Ohrnkriecher-Kolonie in schönster Eintracht mit einer Spinnen-Siedlung lebt?? Himmel, Künstler sind so weltfremd! Er knipst noch ein paar mal, dann darf ich wieder in die Senkrechte und die Session ist beendet. Der Fotograf verspricht mir hoch und heilig, daß ich die Meisterwerke in zwei Tagen in Händen halten werden.

    Zwei Tage später sehe ich allerdings nichts von irgendwelchen modelähnlichen Bildern von mir und auch die nächsten Tage vergehen ohne ein Zeichen von dem Fotograf. Schließlich begreife ich, warum das so lang dauert!
    Der verzweifelte Fotograf versucht panisch, seine Behauptung „bei meinen Bildern sieh jeder gut aus“ durch komplizierter Retuschierarbeit am Computer zu beweisen. Daß das zwecklos ist, hät ich ihm aber auch gleich sagen können! Geschieht ihm aber recht, was muß er sich auch vor dem drittunfotogensten Menschen der Welt im Eigenlob suhlen?

    Endlich, wieder sind Tage erhalten, erhalte ich eine Nachricht – der Fotograf ruft an und sagt mir, die Fotos seien subba geworden (sischer doch) und behauptet zu guter Letzt noch, ich säe aus wie auf einer Titelseite. „Aber sischer doch.“ antworte ich im Brustton all meiner Überzeugung aus den Tiefen meiner Seele. „HA!“ kommt es da von der anderen Seite der Leitung „Wollen wir wetten? Wir wetten um hundert Mark!“ Ich grinse fröhlich ins Telefon und rufe „OK!“ in den Hörer, gedanklich rechne ich aus, wie viele Tankfüllungen das gibt. Doch dann falle ich ungebremst ins Bodenlose. Der Fotograf, offensichtlich erschüttert, daß ich seine Wette annhemen will, entgegnet schnell (zu schnel!) „Gut, wir wetten um einen Cappucino!“ Hall, muß das so deutlich sein? Nach diesem Gespräch lösen sich all meine nie geträumten Traumbilder meiner vor der Schwelle stehenden Karriere als Newcomerin 2000 in der weltweiten Modelszene in Luft auf und ich sehe der grausamen Wahrheit ins Auge: ich bin nicht der Typ Frau, die ihrem Lebenspartner einen Fotokalender versprechne sollte – nicht mit den eigenen Bildern darin.

    Aber es gibt einen Trost: ich bin immer noch fotogener als Bohlen und Biolek!

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-23 09:32:50 mit dem Titel Von einer die auszog Fahren zu lernen...

    Wer kennt nicht mehr das sehnsüchtige Warten auf die große und schier allmächtige 18? Endlich erwachsen (zumindest den Lenzen nach) endlich alles machen was man will, heimkommen wann man will und zu guter Letzt: endlich Auto fahren! Alles supi – pünktlich ein halbes Jahr vorher beginnt man mit der ersten Theoriestunde und muß erst mal fast quietschen vor Lachen, weil es ja dermaßen LOGISCH ist, daß ein Auto nu auf der Strasse fahren darf und man sich an die Verkehrsregeln halten muß!

    Irgendwann naht auch die erste praktische Stunde – als geübter Schwarzfahrer hab ich da keine Bedenken, also setz ich mich neben den Fahrlehrer, der dann erklärt, wie ich Sitz und Gurt einstelle und dann die Spiegel und so weiter. Dann kommt die Sache mit dem Schalte – Kupplung getreten halten und bitte mal in den ersten Gang schalten... ok, zweiter Gang, gut, jetzt bitte in den fünften... und so geht das weiter, bis der Fahrlehrer zufrieden ist. Selbstbewußt und beflügelt von dem Schalterfolg geht es nun an das wirkliche, echt Fahren auf einer Strasse – nicht in irgendwelchen Waldwegen oder Privatgeländen.

    Also, Auto an... ach JA, anschnallen – ach lieber Fahrlehrer, das hät ich doch noch gemacht! So, jetzt anfahren, nicht zu viel Gas und... ja du popeliger Golf, jetzt mach doch ma hinne, zieeeeeh du trotteliges Auto...oho, die Handbremse! Räusper. Also ehrlich, wer kann denn als unerfahrener Fahranfänger ahnen, daß die Handbremse auf völlig ebenem Gelände angezogen ist – und das im Winter, wo doch alle Bekannten immer erzählen, das die da festfrieren kann?!

    OK, auf ein neues, ohne Handbremse fährt auch der pupsige Golf, in dem ich sitz. So, der Fahrlehrer nickt zufrieden. Jetzt fahr bitte von dem Parkplatz runter und die Strasse rechts rein. Kein Problem, das schaff ich doch! Blinken nicht vergessen... welche Richtung war noch mal der Blinker nach rechts? Hmm, nach unten....? AHHHHH falsch, doch nach oben, hihi, passiert! Unter dem gestrengen Blick des Fahrlehrers biege ich nach rechts ab, natürlich sehr vorsichtig, schließlich ist das Fahren auf der Hauptstrasse doch nicht das selbe wie auf Feldwegen. Alles klar, gleich haben wir die Kurve fantastisch gemeistert, da meint der Fahrlehrer kühl, dass es erstens ein bisschen langsam war, wie ich gerade um diese Kurve geschlichen bin, da, wären um diese Zeit mehr Autos unterwegs gewesen, ein mittlerer Stau ausgelöst worden wäre und zweitens sei es absolut unnötig, sich selbst in die Kurve zu legen, da dies weder auf das Auto noch auf die Fahrtrichtung irgendwelche wie auch immer geartete Auswirkungen hätte. Hüstel. Also, lieber Lehrer, jetzt mal im Ernst – sooo langsam war das auch wieder nicht, wir hatten einmal fast einen zweistelligen kmh-Bereich und außerdem habe ich mich ja gar net sooooo arg in die Kurve gelegt und wenn doch, dann doch nur, weil das so ungewohnt ist... hüstel.

    Ernüchtert fahre ich nun weiter, mit voller Konzentration auf die beiden Streifen, die die Fahrbahn begrenzen (ja, ich habe in Theorie echt aufgepaßt!), huhu, der rechte kommt näher, also nach links gegenlenken, ganz klar! Oh oh, zu weit nach links, doch wieder nach rechts... na super, wieso fährt denn das doofe Auto jetzt Schlangenlinien?? Meiner beim Üben hat das nie gemacht! Verscheißern?? Mit unendlicher Geduld fragt der Fahrlehrer, ob ich eventuell in der Lage wäre, etwas weniger stark und abrupt zu lenken, da er den nächsten Schüler auch gerne noch in DIESES Auto steigen lassen wollte. Räusper – Mensch, war doch Absicht! Ich wollt nur kucken, ob du bei der Sache bist!

    Weiter gehts, der Motor röhrt, vielleicht sollte ich mal in den dritten Gang schalten, aber so lange der da neben nix sagt, schalt ich nix, nein nein, das laß ich schön bleiben, fehlt ja gerade noch, daß da noch so ein übermäßig kluger Kommentar kommt! Lalala, ich hör das nicht und wenn doch, dann ignorier ich das wohl. Ob ich vielleicht der Meinung sei, ich könne endlich in den Dritten schalten?! Motzt da der beifahrende Lehrer. Na super! Erst nix sagen und dann motzen oder was? Verscheißern?! Gekränkt schalte ich in den Dritten und beschleunige. Aufmerksam, wie ich nun mal bin, seh ich sofort, daß das runde Schild, an dem ich soeben vorbei genudelt bin, ein Hinweis dafür ist, daß ich schon hundert fahren darf. Kein Problem, mehr Gas... so, Hand an den Schalthebel... ja wieso eiert das denn so?? So, weiter gehts, Kupplung treten...Fuß vom Gas...schalten...wieder Gas...oh, jetzt hab ich glatt die Kupplung ein wenig schnell losgelassen... hihi passiert. So, weiter im Text. Der Fahrlehrer schweigt vor sich hin, ich sitze mit vor Konzentration zusammengepetzten Augen wie der Affe am Schleifstein und lenke begeistert vor mich in.

    Aha, der Motor wird lauter, Zeit für den Fünften, ich verstehe! Nach der Kurve hier sollte ich mal schalten.... plötzlich sagt mein Nebenmann cool: „Schalten.“ Verscheißern?!?! Mitten in der Kurve?? Nix gibts, ich mag nicht, blödes Spiel!! Ich schalt nach der Kurve, keine Sekunde vorher. De Aufforderung wird nochmals wiederholt, diesmal laut, deutlich und im Befehlston – bin ich bei der Bundeswehr?? Aber gut, ich schalte... geschafft! Der Seitenstreifen kam bedrohlich nahe, aber wir fahren ja noch!
    Glücklich über die –naja, relativ reibungslosen ersten 10 Minuten bis jetzt, fahre ich aufmerksam weiter. Ja, Spiegel kucken... erst innen, dann außen! „Der Golf hinter uns ist aber häßlich“ – diese Information dient einzig und allein dazu, dem Fahrlehrer zu beweisen, wie toll man schon Spiegel-Guggen-Und-Gefahren-Oder-Automarken-Erkennen kann. Selbstzufrieden fahre ich frisch fromm fröhlich und mehr oder weniger frei weiter, als sich der Lehrer räuspert. Wie jetzt? Naja, der hat wohl ein Frosch im Hals, passiert ja wahrscheinlich auch nicht so oft, daß jemand in der ersten Stunde so aufmerksam fährt...RÄUSPER...Verscheißern?! Was soll denn das? Leicht gekränkt erkläre ich dem Fahrlehrer, daß ich ja wohl alles richtig mache – Schalten, Spiegel kucken, Lenken ... und da sieht er aufmerksam in Richtung Tachometeranzeige, ich folge seinem Blick und erschrecke. Hui, 140 Sachen, erstaunlich, wie schnell ein Golf – wohlgemerkt ein GOLF – sein kann. Verlegen bremste ich ein bißchen und tue, als wär eigentlich nichts gewesen.

    So geht das noch eineinhalb Stunden weiter und in den nächsten Stunden wird es auch nichts besser. Kaum kann man lenke, kommt der unnötige Rechts-Vor-Links Kram dazu. Soll ich jetzt ganz abbremsen an der Kreuzung oder langsam fahren – egal für was ich mich entscheide, es ist garantiert falsch!

    Und wer konnte schon ahnen, das eine Spezies, der man vor kurzem selbst noch angehörte, zu einer überaus bedrohlichen und unkalkulierbaren Gefahr entwickelt – jedesmal, wenn ein Fußgänger auf dem Gehweg daherspaziert, bekomme ich Panikattacken und Schweißausbrüche, denn wer weiß, ob der nicht plötzlich auf die Idee kommt, auf die Fahrbahn zu hüpfen?

    Auf der Autobahn werde ich fast von einem LKW überfahren, der selbst meinen Fahrlehrer in Angst und Schrecken versetzt hat; auf der langen Fahrt nach Strassburg darf ich nicht schneller als 130 fahren und als ich endlich mal kurz die 200 Marke erreiche, bin ich plötzlich der schlimmste Repräsentant aller Fahrschüler!

    Bei der ersten mir völlig unbekannten Landstrasse telefoniert mein Lehrer munter vor sich hin während ich Blut und Wasser schwitzender Weise Traktoren überholen muß und kaum hat er aufgelegt, beginnt er mir Ikea-Küchen im entsprechenden Katalog zu zeigen und motz bei meinem unkonzentrierten„Ja, die ist echt schön“ auch noch herum, daß ich nicht richtig hingekuckt hätte – verscheißern?! Wenn ich mal meinen Blick von der Fahrbahn löse um u sehen, wo um Himmels Willen ich eigentlich herumfahre, heißt es immer, ich soll mich auf die Strasse konzentrieren!

    So rückt der Führerschein scheinbar in immer weitere Dimensionen, und das, obwohl der Lehrer ja immer sagt, das schaff ich auch noch.
    Das schlimmste an der Sache ist, daß der 18te Geburtstag sich direkt proportional zur Entfernung des Führerscheins nähert und ich auch schon meinen eigenen höchstpersönlichen Autoschlüssel zu meinem eigenen,, höchstpersönlichen Auto am Schlüsselbund baumeln habe – und nicht fahren darf!!

    Der nette Fahrlehrer tröstet mich – Mädchen, ich versprech dir, du schaffst die Prüfung! Und du wirst dein eigenes Auto fahren! Vielleicht kannst du ihn da auch schon als Oldtimer anmelden! VERSCHEISSERN?!

    oooooooooooo
    o„Nachwort“o
    oooooooooooo

    Ich hab mein Führerschein beim ersten Mal geschafft, obwohl ich beim Rückwärts-Einparken näher an der linken Straßenseite stand als an der rechten (-; Den Prüfer schien das nicht zu stören, aber das ist eine andere Geschichte...

    Was mich interessieren würde: Fährt einer von euch noch so wie das in der Fahrschule gelernt wurde?

  • Der Freund aus einer anderen Welt...

    • Pro einfach und übersichtlich
    • Kontra Nix
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Informationssuchende,

    Einleitung:
    Ein virtuelles Haustier hat es mir damals sehr angetan. Durch Zufall habe ich dieses Spiel von Fujitsu im Mediamarkt gesehen. Da das Tierchen ganz putzig aussah, habe ich das Spiel auch gleich gekauft.

    Preis:
    Ich habe damals im Mediamarkt DM 29,95.- bezahlt.

    Was war enthalten:
    * CD-ROM
    * 1 Pfeife
    * 1 Ständermikrofon
    * Bedienungsanleitung
    * Kurzübersicht, die man an den Monitor kleben kann

    Um was geht es:
    Auf einem Planeten in einer fernen Galaxie lebt ein Lebewesen namens Fin Fin - ein liebenswürdiges Wesen, halb Delphin, halb Vogel. Fin Fin möchte sich mit den Menschen verständigen und mit ihnen vertrauter werden. Durch einen erstaunlichen technologischen Durchbruch von FUJITSU ist diese Verständigung jetzt möglich geworden.

    Fin Fin möchte Dein Freund werden, aber als Tier aus freier Wildbahn ist er anfangs etwas scheu, und es kann eine Weile dauern, bis das Maß an Vertrauen und Verständnis sowiet gewachsen ist, daß daraus eine echte Freundschaft wird. Denn manchmal ist Fin Fin recht eigenwillig und kommt erst dann, wenn Du nach ihm pfeifst - Fin Fin ist häufig mit anderen Dingen beschäftigt. Aber manchmal nimmt er eine Lemofrucht, die Du ihm anbietest, und dankt Dir mit einem Lied oder einem akrobatischen Kunststück. Ein anderes Mal ist er wieder mehr daran interessiert die Lebewesen auf Teo kennenzulernen. Habe also etwas Geuld, und er wird Dein Freund für´s Leben.

    Fin Fins Planet Teo ähnelt sehr der Erde. Da wechseln die Jahreszeiten, die Sonne geht auf und unter, es gibt Wind und Regen. Fin Fin siehst Du in drei ganz unterschiedlichen Umgebungen, die sich ständig ändern. Du wirst ihn im wunderschönen Amile-Wald erleben, in den Tsubu-Wäldern oder in seiner tropischen geheimen Bucht.

    Der lustige virtuelle Spielgefährte reagiert auf Sprache und Zuwendung und kann, wenn Du nett zu ihm bist, auch Dein Freund werden!

    Systemvoraussetzungen:
    * Windows 95
    * Prozessor mit mindestens 75 MHZ, besser 133 MHZ
    * 16 MB RAM / 30 MB Festplattenspeicher
    * 16 bit kompatible Soundkarte (Am Besten Vollduplex)
    * CD-ROM Laufwerk 2x besser 4x
    * Maus, Tastatur, Lautsprecher

    Installation:
    Die Installation ist einfach. Setup startet nach Einlegen der CD selbst. Ihr müßt nur den Anweisungen folgen. Sollte sich kein DirectX auf dem Rechner befinden, muß dies vorher installiert werden.
    Nach der Installation müssen noch deine Kontaktdaten eingerichtet werden, damit du mit Fin Fin kommunizieren kannst. Auch dies ist einfach und schnell erledigt.

    Fazit:
    Ich habe das Spiel mehrere Monate auf meinem PC gehabt und muß sagen, es ist einfach geil gewesen. Am Anfang war es etwas langweilig, aber mit der Zeit hat man immer mehr von FinFin gesehen und natürlich auch viele andere Tiere. Allerdings ist das Spiel sehr zeitaufwendig.
    Die Grafik war gut gemacht. Teilweise hat man zwar ein paar verschwommene Konturen gehabt, die aber verschmerzbar waren.
    Später hatte ich mir noch eine neuere Version gekauft, in der man FinFin auch unter Wasser beobachten konnte. Eine weitere versprochene Version hat Fujitsu nicht mehr produziert. hat sich vermutlich nicht gelohnt. Auch die Fanpages sind fast alle verschwunden.

    Meine Wertung:
    Ein schön gemachtes Spiel für Kinder und Erwachsene.
    Das Spiel findet man manchmal noch bei Ebay für 1 Euro.
    Ich gebe diesem Spiel die Höchstnote, da es der einzige virtuelle Tamagotchi war, der mich begeistert hat.

    Euer Rene

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 18:41:18 mit dem Titel Eines der besten PC- Tools...

    Hallo liebe Informationssuchende,

    In meiner heutigen Meinung möchte ich euch wieder mal ein Tool für den PC vorstellen.

    Einleitung:
    PC- Utilities gibt es bekanntlich, wie Sand am Meer. In der Regel hat ein Computerfreak Dutzende auf seiner Festplatte.
    Ob ein Programm gut oder schlecht ist, muß jeder für sich entscheiden.
    Ich habe schon sehr viele dieser Utilities getestet, bin aber nur bei wenigen geblieben. Fix-It ist eines davon.

    Was ist eigentlich Fix-It ?
    Fix-It ist ein „Mittel“ von vielen gegen unsere alltäglichen und vor allem lästigen Windows- Probleme.
    Egal ob Systemabstürze, verstopfte Registry, Viren, sinkende Geschwindigkeit und mehr, Fix- It bringt es wieder in Ordnung.

    Systemanforderungen die man benötigt:
    Fix-IT ist für die Betriebssysteme Windows 95, Windows 98 und Windows NT geeignet.
    Benötigt werden außerdem 16 MB RAM, besser noch 32 MB und 35 MB freier Festplattenspeicher.

    Was macht bzw. was kann Fix-It ?
    Es entrümpelt die Registry von alten und ungenutzten Einträgen.
    Sollte dabei mal ein Fehler passieren, kann man die Änderung mit der integrierten UNDO- Funktion rückgängig machen.
    Fix-It scannt Laufwerke und überprüft Fehler auf den Datenträgern, optimiert Festplatten und säubert diese von Dateileichen.
    Desweiteren werden Systemabstürze verhindert und wichtige Daten können gerettet werden.
    Integriert ist auch ein Virenscanner. Man erhält bei Kauf ein Jahr kostenlose Updates.
    Zu guter letzt wäre noch der System- Explorer zu nennen, der sämtliche Hardware auf Funktion analysiert und Fehler anzeigt.

    Vorteile:
    Unter einer attraktiven Oberfläche finden sich sämtliche Funktionen sauber und übersichtlich geordnet.

    Nachteile:
    Nachteile sind mir keine aufgefallen oder bekannt.

    Fazit:
    Ein gutes Programm, welches sich als Datenretter und vor allem in der Programmstabilität auszeichnet.
    Einfach ein kleiner Mechaniker, der euren PC inspiziert und euch viele Aufgaben per Mausklick abnimmt.
    Der Preis von 99 Mark ( 50,61 Euro ) ist gerechtfertigt.
    Wer Intersse an diesem Programm hat, kann mehr Infos über http://www.ontrack.de erfahren. Allerdings gibts dort schon eine neuere Version.

    Ich kann das Programm auf jeden Fall empfehlen und vergebe die Bestnote.

    Euer Rene

  • Der umweltbewusste Kaffeegenießer

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Da auch ich mich zu dem Kreis der sogenannten "Kaffeetanten" zählen darf, möchte ich heute mal einen Bericht über den sonst unbeachteten kleinen Helfer schreiben, der schließlich auch zum Gelingen eines guten Kaffees beiträgt: Die Filtertüte.
    Was nützt uns das beste Kaffeepulver, wenn eben dieses wichtige Utensil fehlt?

    Aus o.g. Grund bin ich also stets bemüht, immer einen Vorrat im Haus zu haben.

    Bei meinem letzten Filtertüteneinkauf in einer -für die meisten doch bekannten - Drogerie, mit dem Namen vorn "Sch..." und hinten "...lecker", griff ich wie immer zu meiner Stammsorte "Melitta-Classic". Doch was erblickten meine Augen da noch?! Der Nachbar meiner Hausmarke trug den wunderschönen Namen "Melitta-Bambus". Was tun? Auf der einen Seite war ich mit meiner bisherigen Sorte recht zufrieden, warum also wechseln? Warum aber auch nicht? Meine Neugier hatte die Packung ohnehin schon geweckt, und das schlechte Gewissen konnte ich auch gleich wieder zur Seite schieben. Beide trugen schließlich den gleichen Hausnamen und Preis.
    Also her damit!!!

    Zuhause habe ich mir die Packung dann genauer angesehen. Auf den ersten Blick konnte ich keine großen Unterschiede zur "Classic-Verpackung" erkennen.

    Die meisten von euch werden die Melitta-Filtertüten-Verpackungen kennen, für alle die, denen sie fremd sind, hier eine Beschreibung:

    Die Verpackung ist hauptsächlich in den Farben rot und grün gehalten. Den oberen Bereich, der zum Entnehmen der Filtertüten dient, ziert die Farbe Rot.
    Der Rest ist dunkelgrün.
    Ich persönlich finde die Farben ja etwas langweilig.

    Die Vorderseite der Packung zeigt eine braune Filtertüte, und weil ich hier von der Größe 1x4 schreibe, ist auf der Filtertüte logischerweise die Größenangabe 1x4 abgebildet.
    Übrigens habe ich "Bambus" bisher nur in dieser Größe finden können.

    Damit man weiß, um welche Filtertütensorte es sich hierbei handelt, steht eben genau über dieser das Wort "Bambus".

    Im rechten Teil ist dann noch was für das Auge etwas Bambus in hellgrüner Farbe mit der Aufschrift "aus 60 % Bambus-der schnell nachwachsende Rohstoff" abgebildet.

    Nicht vergessen möchte ich den Hinweis auf extrastabile Doppelnaht und das Aromaflies.

    Aber dann musste ich doch den entscheidenden Unterschied feststellen: Gibt es für den gleichen Preis von 1,48 Euro in der "Classic-Variante" 100 Filtertüten, muss ich mich nun bei "Bambus" mit 20 Stück weniger zufrieden geben.

    Geschickt hinbekommen, Melitta!

    Auf der Rückseite der Verpackung kann man eine kleine Erklärung zum Rohstoff Bambus und eine Qualitätserklärung lesen.

    Ich konnte nichts Sensationelles an der Aufmachung der Verpackung erkennen.

    Die Handhabung einer Filtertüte kann ich mir an dieser Stelle sicher sparen. Falls es jemand genauer wissen möchte, reiche ich das noch nach.

    Nachdem ich meine Kaffemaschine also das erste Mal mit einer anderen Filtertüte beglückt hatte, war ich schon froh, dass sie mir bereitwillig dieses schwarze Lebenswasser hervorbrachte.

    Und ich muss sagen: Test bestanden!

    Mein Kaffee schmeckt ganz genauso wie durch eine "Classic-Tüte" gefiltert. Es ist kein Unterschied zu schmecken, ob nun 100 % Papier oder nur 40 %. Auf der einen Seite doch schade, ich wähnte mich schon in der nächsten "Wetten, dass..." Sendung als Filtertütenexpertin.

    Nun gut, neugierig war ich schon geworden:
    Was hat das also mit dem Bambus auf sich?

    Vorher möchte ich aber der Vollständigkeit halber noch etwas zur "Geburt" der Filtertüte schreiben.

    Erfunden hat das Filterpapier -ganz logisch- eine Frau. Ein Lob an Melitta Bentz, die 1908, 35jährig, wahrscheinlich den Kaffeesatz in ihrer Tasse satt und stattdessen eine geniale Idee hatte: Sie durchlöcherte den Boden eines Messingtopfes und legte darauf ein Löschblatt. Kaffeepulver darauf und Wasser drüber, schon hatte sie gefilterten Kaffee.
    Die schlaue Dresdnerin meldete die Erfindung als Patent an und gründete die Firma, die wir heute noch unter diesem Namen kennen: Melitta.

    Und weil Melitta es nicht bei diesem Filterpapier beließ, entwickelte sich die Filtertüte immer weiter. Heute gibt es also auch die Sorte "Bambus" zu kaufen.

    Melitta scheint sich hier richtig Gedanken gemacht zu haben:

    Bambus ist Riesengras, das 6-8mal so schnell wächst wie Holz. Außerdem werden für Bambus keine Urwälder abgeholzt und Bambusflächen produzieren
    mehr Sauerstoff als gleichgroße Waldflächen.

    Ich finde, das sind schon Vorteile für die Umwelt, auch wenn ich mir bisher bei Filtertüten darüber noch nie Gedanken gemacht habe.

    Nachdem ich den Reißtest vollzogen habe, kann ich sagen, dass die "Bambus-Filtertüten" genauso stabil sind, wie alle anderen von Melitta.

    Melitta-Bambus-Filtertüten haben zwar keine Veränderungen in meinem Kaffeekonsum bewirkt, können sich aber sicher sein, wieder auf meinem Einkaufszettel zu stehen.

    Ich als umweltbewusste "Kaffeeschlürferin" habe während des Schreibens mächtig Durst bekommen und gönne mir jetzt erstmal einen Schwarzen.

    Bis dann mal...

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 21:30:34 mit dem Titel Freizeitpark Schloss Beck

    Ostern nahte und damit 4 Tage, die einem 4jährigen Kind mitunter recht lang vorkommen können. Also versprachen wir unserer Tochter (bestärkt durch den verheißungsvollen Wetterbericht) am Ostersonntag gemeinsam etwas ganz Tolles zu unternehmen.

    Da es nun einmal versprochen war, machten mein Freund und ich uns also Gedanken, was wir unserer Kleinen anbieten konnten. Alle Freizeitparks, die uns einfielen, kamen nicht in Frage, da sie dem Alter und der Größe unserer Tochter nicht entsprechen.
    Im Internet etwas gesucht, fanden wir auch bald das passende Angebot: Schloss Beck versprach uns Spaß und Erholung. Also genau das Richtige für gelangweilte Kids und gestresste Eltern!

    So fuhren wir also am Sonntagmorgen recht zeitig los, um 10 Uhr in Bottrop-Kirchhellen zu sein. Die gute Ausschilderung ließ uns auch schnell den Parkplatz für Schloss Beck finden. Die Parkplatzgebühr erschien mir dann aber wirklich etwas happig: 5 Euro! Nachdem mein Freund den Parkwächter dann fragte, ob wir damit den gesamten Parkplatz gekauft haben, machte dieser uns freundlich darauf aufmerksam, dass wir 4 Euro beim Kauf der Eintrittskarten gutgeschrieben bekommen. Dagegen kann man nichts sagen, 1 Euro für den gesamten Tag parken, halte ich für angemessen.

    Das Schloss


    Ohne jemanden langweilen zu wollen, möchte ich doch noch etwas zur Geschichte des Schlosses schreiben. Ich finde es jedenfalls immer interessant Hintergrundinfo´s über die Orte zu erfahren, die ich besuche.
    Das heute unter Denkmalschutz stehende Barock-Schloss wurde von 1766 - 1777 als sogenanntes Lustschloss
    erbaut. Es diente bereits zu damaligen Zeit der reinen Freizeitgestaltung. Da aber das Schloss im Laufe der Jahre immer mehr verfiel, musste es 1966 restauriert werden. Um das Schloss zu finanzieren, wurde es der Öffentlichkeit zugänglich gemacht.
    Die Gebäude und der Eingang wurden in den Originalzustand zurückversetzt und heute können wir uns also über diesen schönen Freizeitpark in einer Waldlandschaft freuen.

    Das Park-Angebot


    Nachdem wir unseren Eintrittspreis bezahlt hatten, bekamen wir ein freundliches "Frohe Ostern" zu hören und unsere Tochter ein Ei geschenkt.
    So machten wir uns also auf den Weg. Weit brauchten wir nicht zu laufen. Direkt im Eingangsbereich befindet sich Auto-Scooter, allerdings gegen Gebühr. Gleich im Anschluss sind mehrere Trampolins aufgebaut.
    Weiter läuft man direkt auf das Schloss zu. Im Schloss besichtigen wir eine Galerie, u.a. von bekannten Märchen. Das heißt, mehr als 1000 Puppen sind in verschiedenen Räumen aufgebaut und bewegen sich per Knopfdruck. Meiner Meinung nach ist dies wirklich nur für die jüngeren Kinder bzw. für Märchenliebhaber interessant. Unsere Tochter war jedenfalls sehr fasziniert, ich auch bei der Vorstellung wieviel Arbeit diese Ausstellung wohl gemacht hat.

    Vom Schloss gelangt man dann in den Gruselkeller. Gruselig fand ich hier vor allen Dingen, dass dieser nur Attraktionen zur vollen Stunde für etwa 10 min. bietet.

    Anschließend erkundeten wir mit der Eisenbahn erstmal den Park. Allerdings kann man hier nur einen Teil des Parks besichtigen, der andere Teil ist für die Bahn nicht zugänglich. Während der Fahrt konnten wir u.a. einen großen Spielplatz, eine elektrische Pferdebahn, ein Kinder-Riesenrad und Schiffsschaukeln. Das alles probierte unser Kind dann mit Begeisterung aus.

    Weiter im anderen Teil des Parks kamen dann die Hauptattraktionen: die Familien-Achterbahn in Form eines Marienkäfers, das Riesenrad, die Seilbahn, die Drachenbahn, die Wasserschuss-Bahn und die Super-Steil-Rutsche haben unser Kind so fasziniert, dass sie gar nicht genug davon bekommen konnte und auch ich bin mit Begeisterung mitgefahren und gerutscht.

    Schloss Beck vefügt über mehr als 30 Attraktionen, die ich hier nur zum Teil aufzählen kann. Erwähnen möchte ich noch den Abenteuer-Simulator, die Himmelsschaukel und den Astronauten-Tester.

    Sehr schön fanden wir auch die zahlreichen Sitzmöglichkeiten, die sich teilweise im Schatten und in der Sonne befinden. So konnten wir unsere Tochter auch mal sitzend beobachten, wie sie das Kletterparadies erkundete.

    Wer sich lieber auf dem Wasser körperlich betätigen möchte, dem bietet Schloss Beck die Möglichkeit 20 min. lang Tret- bzw. Ruderboot zu nutzen.

    Verpflegung


    Der Eis- und Biergarten, der Imbiss, die Pizzabäckerei, das Restaurant, das Cafe´ und die Waffelbäckerei sind über das gesamte Gelände verteilt und bieten für jeden Geschmack etwas. Leider muss ich hierzu sagen, dass wir am Imbiss ca. 25 min. auf unsere Pommes und Bratwurst warten mussten. Hier war das Personal organisatorisch völlig überfordert.

    Die Preise liegen für meine Begriffe im mittleren Bereich, wobei ich meine, dass ein Becher Kaffee, den ich mir am SB-Automaten gekauft habe und der nur mäßig warm war, mit 1,60 Euro etwas zu teuer ist.

    Viele Parkbesucher, die sicher schon öfter da waren, brachten ihre eigene Verpflegung mit. Wir werden dies wahrscheinlich beim nächsten Besuch auch tun, zumal der Park über schöne Grillplätze verfügt.

    Die Öffnungszeiten


    Der Park ist in diesem Jahr noch bis zum 27.Oktober von 9 - 18 Uhr täglich geöffnet.
    Allerdings kann es möglich sein, dass die Öffnungszeiten bei schlechtem Wetter geändert sind.
    Beachtet werden sollte auch, dass die Fahrgeschäfte erst ab 10 Uhr in Betrieb genommen werden.

    Schloss Beck bietet über das gesamte Jahr verschiedene Veranstaltungen an, so z.B. am 6.Juli ein Kinderfest.

    Die Eintrittspreise


    Für die Vielfalt an Angebot finde ich die Eintrittspreise wirklich super und auch für Familien mit mehreren Kindern erschwinglich.
    Erwachsene zahlen 8 Euro, Kinder 7 Euro.

    Falls sich eine Gruppe von wenigstens 20 Personen zusammenschließt, sind dann nur noch 5,50 Euro/Person fällig, allerdings nur bei telefonischer Anmeldung.

    Meiner Meinung nach ist Schloss Beck ein sehr unterhaltsamer Freizeitpark. Aktion, Spaß und Erholung sind gut "unter einen Hut" gebracht.
    Freundliches Personal und der landschaftliche Reiz runden die ganze Sache.
    Dieser Tag hat uns allen sehr gut gefallen.

    Schloss Beck, wir kommen wieder!!!

  • Fernet Branca und der Magen jubelt

    • Pro entspannt und hilft verdauen
    • Kontra ist halt Alkohol drin
    • Empfehlung Nein

    Der italienische Magenbitter "Fernet-Branca" wird von der Firma Fratelli Branca-Distillerie in Mailand hergestellt. Das Stammhaus wurde 1845 gegründet und liegt in der Via Broletto.

    Magenbitter ist in Deutschland sehr beliebt, aber einerseits sehr alkoholstark wie Underberg oder zu süss wie Jägermeister. Beide, finde ich, unterstützen zwar die Verdauung, was man ja mit der Einnahme bezweckt, aber schaden dem Magen wiederum durch über 50% Alkohol oder ein Übermass an Zucker, was den eigentlich possitiv bezweckten Effeckt ins Negative dreht.

    Da lob ich mir einen Verdauungshelfer, der prozentmässig "normal" ist, 42% hat ein Fernet Branca, und der fein abgestimmt nur einen Hauch von Süsse hat. Die stärkste Seite des Fernet Branca ist aber sein Geschmack. Es lohnt sich, nach dem Eingießen in ein Glas mal seine Nase in das selbe zu stecken. Was sich da an feinen Aromen auftut, sucht in der Magenbitter-Szene seinesgleichen. Thymian, Liebstöckel und Melisse dominieren.

    Was da noch so enthalten ist, bewahrt die Firma als Betriebsgeheimniss. Ich schätze, das Süssholz, Wermut und Ingwer mit von der Partie sind. Die dunkle Farbe wird mit Sicherheit mit Zuckercouleur geschönt, was auch dann den hauch Süsse ausmacht.

    Ein Fernet Branca nach einem üppigen Mahl getrunken, tut sogleich seine wohltuende Wirkung. Er unterstützt den Magen bei der Verdauung durch die Bitterstoffe, die in ihm enthalten sind. Die Galle muß nicht so stark arbeiten. Man fühlt sich wohl.

    Wem der Fernet zu trocken ist, wer ihn also gerne süsser hat, der kann ihn zu gleichen Teilen mit Pfefferminzlikör mischen. Schmeckt auch ausgezeichnet "on the rocks".

    Kaufen kann man den Fernet in praktisch jeden Supermarkt und im Kaufhaus. Kosten tut die 0,7 l Flasche um die 11 Euro rum. Also, wohl bekomms.

  • Ein Teil, was mehr als GOLD WERT sein könnte.

    • Pro Für Faker gibt es kein PRO !!!
    • Kontra Faker klauen dem ehrlichen User seine Früchte, und, und, und.
    • Empfehlung Nein

    Hallo liebe Leser,

    heute möchte ich Euch durch meinen Bericht mal zu einer Überlegung bringen. Sicher habt auch Ihr schon oft gehört, in den Nachrichten, daß wieder durch einen Brand Menschen gestorben sind. Ja, ich weiß, ich will jetzt nicht auf die Tränendrüse drücken. Aber gehört haben wir alle es schon. Jeder von uns möchte LEBEN und eigentlich sind wir ja bei allem sehr vorsichtig, was unserem Wunsch nicht entsprechen könnte. Wir kaufen uns Autos mit automatischen Luftsäcken, um den Gott des Matschgesichtes zu besänftigen. Wir kaufen uns Sicherungen mit Fehlerstromschutzschaltern, um den Gott des Stromes auszutricksen. Viele Leute geben Geld für irgendwelche Medikamente aus um die Kraft aus zwei Herzen zu haben. Auch beim Tauchen hat man zwei Lungenautomaten, um Luft zu bekommen, falls ein Automat mal versagt. Wir tun fast alles um unserer sicheres Ende, was irgendwann garantiert kommt, hinaus zu zögern. Das ist ja auch in Ordnung. Wir leben ja auch in einem sehr sicheren und umsichtigen Land. Aber eine Sache vermisse ich in fast jeder Wohnung.

    Habt Ihr schon mal etwas von einem Feuermelder bzw. Rauchmelder gehört ??? Ja, habt Ihr denn auch so ein Ding ??? Nee, warum nicht ??? Deswegen schreibe ich Euch, warum Ihr evtl. da mal drüber nachdenken solltet.

    Aussehen unseres Feuer- bzw. Rauchmelders.

    Ich kann Euch nur über meinen Rauchmelder schreiben, den wir haben. Unser Melder ist eigentlich eine runde Kunststoffdose, die etwa den Durchmesser von einer Handfläche hat und eine Höhe von 2 ½ Fingern hat. In Zentimeter sind es Durchmesser ca. 10cm und Höhe ca. 4cm. Die Farbe ist weiß. Unser Melder ist von dem Hersteller Einhell. Auf der Oberseite ist eine Prüftaste zu sehen, wo auch eine LED enthalten ist. Rechts sind sogenannte Lüftungsschlitze vorhanden. Auf der Vorderseite werden wir auf die Gebrauchs und Sicherheitshinweise hingewiesen. Logisch, daß man das Teil nicht überstreichen darf. Die Rückseite läßt sich sehr leicht öffnen, um an die Stromversorgung, in Form eines 9 Volt Blockes zu kommen. Wenn der Deckel entfernt ist, können wir den Hersteller erkennen und wir erfahren, daß es sich um einen optischen Rauchmelder handelt. Als Herstellerfirma wird die Firma ISC GmbH, Eschenstraße 6, 94405 Landau angegeben.

    Funktion bzw. Testmodus.

    Die Anwendung ist eigentlich wirklich kinderleicht. Nachdem der 9 Volt Block eingelegt ist, kann man unter der Prüftaste immer mal kurz ein grünes Blinklicht sehen. Wie oft und in welchen Zeitabständen das Blinklicht wieder kommt, habe ich nicht gemessen. Die Prüftaste hat natürlich noch eine andere Funktion, wie das Aufnehmen einer LED. Wenn man die Prüftaste mit eingelegter Batterie betätigt und die Batterie auch noch in einem ausreichenden Ladezustand ist dann fangen die Ohren an zu schmerzen. Es wird ein Schalldruck von 85 dBA erzeugt. Nur mal zum Vergleich, ein fahrendes Auto erzeugt einen Schalldruck von ca. 72 – 80 dBA. Das ist wirklich ganz schön laut. Man kann fast sagen, das Ding macht so einen Krach, daß man Tote damit aufwecken kann. Wir wissen aber dann auch, erstens, wie hört sich ein Alarm an und zweitens, das Teil funktioniert. Wenn also alles in Ordnung ist, dann können wir unseren Melder, einfach an einer Schraube an dem Befestigungsloch auf der Rückseite aufhängen. Die Funktion des Melders sollte einmal im Monat durch die Prüftaste überprüft werden.

    Allgemeines.

    Was glaubt Ihr, wodurch sterben bei einem Brand mehr Menschen, durch Feuer oder Rauch ??? Rauch ist die hauptsächliche Todesursache. Bei einem Brand entstehen sehr viele giftige Dämpfe. Vor allem bei einem Wohnungsbrand entsteht das Gas Kohlenmonoxid, was aufgrund einer unvollständigen Verbrennung entsteht. Dieses Gas ist geruchlos und farblos. Durch das Gas wird unseren roten Blutkörperchen die Fähigkeit genommen Sauerstoff zu transportieren. Wir würden also durch das Gas nicht direkt ersticken aber aufgrund der fehlenden Sauerstoffzufuhr im Körper aber doch. Keine Bange, auch wenn es sich bei einem Rauchmelder um einen optischen Melder handelt, es wird schon genug in der Wohnung qualmen. So, und was ist nun, wenn Ihr Euch im Schlaf befindet, glaubt Ihr, daß Ihr rechtzeitig wach werdet und die Wohnung verlassen könnt ???
    Leider werden die meisten Menschen, die im Schlaf überrascht werden nicht wach und ersticken an den Dämpfen.

    Fazit.

    So ein Rauchmelder hat einen Preis von ca. 12 – 20 Euro. Leider ist in Deutschland in einer Wohnung so ein Melder keine Pflicht. Sonst haben wir in Deutschland für viele Sachen eine Vorschrift, aber dafür nicht. In vielen Ländern haben auch Privatwohnungen diese Vorschrift. Wenn Ihr nun wieder an den Anfang meines Berichtes denkt und überlegt, wieviel Geld Ihr da schon für Eure Sicherheit ausgegeben habt, dann ist doch der Betrag eigentlich eine Kleinigkeit. Natürlich wünsche ich Euch, daß Ihr nie den Nutzen von diesem Gerät habt. Aber wenn nur ein EINZIGESMAL das Ding rechtzeitig und richtig einen Alarm meldet, wieviel ist dann so ein Rauchmelder für Euch wert gewesen? An die Raucher, keine Bange, durch den Rauch einer Zigarette geht das Ding nicht los. Auch die Heimlichraucher brauchen auf Toilette keine Angst haben.

    Wir haben so ein Ding in der Wohnung und es beruhigt mich wirklich sehr. Es hängt zwischen unserem Schlafzimmer und dem Schlafzimmer der Kinder. Falls wir mal unseren kleinen Beschützer in der Nacht hören sollten, werden wir von dem Krach garantiert wach. Es gibt übrigens verschiedene Melder noch für Gas, Wasser,..., ich kenne nur noch die Dinger.

    Wenn ich nun nur einen User hier überzeugt habe sich so ein Teil zu kaufen und der durch so ein Teil nicht stirbt, dann bin ich der Meinung, mein Bericht war unbezahlbar gewesen.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-17 10:59:26 mit dem Titel Faker oder Prof. Dr. Fak ER. Wischt berichtet.

    Was ist ein Faker ??? (Frei nach Auszügen von Prof. Dr. Fak ER. Wischt )

    Faker ist eine besondere Gattung Mensch, die nach Meinung von Prof. Dr. Fak ER. Wischt, folgende Eigenschaften besitzen: Geldgierig, faul, egoistisch, rücksichtslos, dumm und sind von ihrer nicht vorhandenen Schlauheit, nicht überzeugt. Dieser Auszug der Menschheit hat aber ein besonderes Ziel. Jedem von uns ist ja bekannt, es ist leichter sich mit fremdem Federn zu schmücken, als mit den eigenen. Außerdem ist ja auch jedem bekannt, daß ist leichter ist, Geld zu verdienen, wenn andere für einen arbeiten. Das Ziel dieser Faker ist nun, genau diese beiden Grundsätze in die Tat umzusetzen. Warum auch einige geistige Ergüsse zu Tage geben, wenn andere es doch schon tun. Wahrscheinlich liegt es auch daran, daß die geistigen Nachweise der Faker auch nicht gerade zu der Kategorie besonders hilfreich gehören. Die Arbeitsweise ist nach Prof. Dr. Fak ER. Wischt fast immer die gleiche Art. Diese Spezies möchte auf einfache Art und Weise besonders schnell reich werden. So sucht sich der Faker ältere Meinungen seiner Opfer und entwendet die zu eigenem Nutzen. Nachdem er sich bei einem Meinungsforum neu angemeldet hat, nimmt er die Meinung seines Opfers und stellt diese Meinung unter seinem Namen der Menschheit zur Verfügung. Er hofft, auf diese Weise in kurzer Zeit ein kleines Vermögen durch die Hilfe seiner Opfer aufzubauen. Leider hat der Faker aber viele natürliche Feinde. Diese Feinde stellen zum Teil der Gattung rücksichtslos nach. Obgleich einer Ausrottung dieser Spezies zu befürchten ist, kommt diese Gattung nicht auf die Liste der Tiere, die vom Aussterben bedroht sind. Wahrscheinlich liegt es auch daran, daß diese Gattung auch nicht als Nützling eingestuft wird, sondern als Schmarotzer. Es gibt natürlich weibliche und männliche Faker, allerdings scheint es doch mit dem Nachwuchs immer mehr zu scheitern. Es wird schon mit Gedanken gespielt, diese besondere Gattung vor dem Aussterben zu bewahren, indem man alle erkannten Faker in ein Fakerschutzpark übersiedelt. Allerdings fehlen hierzu die Spenden.

    Man unterscheidet diese Gattung nicht nur durch das Geschlecht, sondern auch durch Ihre Arbeit bei den Beutezügen. Danach teilt man die Faker in drei Gruppen ein. Die dummen Faker, die blöden Faker und die saublöden Faker. Die Unterteilung ergibt sich aufgrund folgender Untersuchung nach Prof. Dr. Fak ER. Wischt:

    Dumme Faker.
    Diese Art überprüft seine Beute vor der Veröffentlichung. Schutzversuche der ahnungslosen Opfer werden entfernt. Einige Sätze in der Beute werden umgeschrieben und es werden einige Fehler eingearbeitet. Bei der Anwendung seiner Beute ist diese Spezies schwer zu entdecken. Allerdings vereinfacht sich die Sache, da der dumme Faker sich weiter entwickelt. Aus dem dummen Faker wird irgendwann ein

    Blöder Faker.
    Nach den Erfolgen mit den ersten Beutestücken seiner Opfer, möchte der Faker nun noch schneller reich werden. Er übernimmt nun, nach einer kurzer Überprüfung seiner Beute, diese Beute Wort für Wort. Oftmals werden die Faker nun bei der Beuteverwendung entdeckt. Seine natürlichen Feinde versuchen nun ohne Rücksicht auf seine Art, den Jäger zu vernichten. Sollte es allerdings dem Faker gelungen sein, unentdeckt zu bleiben, geht die Weiterentwicklung nun zu dem

    Saublöden Faker.
    Auf dieser Entwicklungsstufe ist der Faker von seinen natürlichen Feinden sehr schnell aufzubringen. Seine Beutestück werden von ihm nicht mehr überprüft. So passiert es, daß die von verschiedenen Opfern eingebrachte Schutzeinrichtungen, vergessen werden (Schutzeinrichtung zum Beispiel mitten im Text (vollonator © 03.07.01)). Jetzt ist die Jagd seiner natürlichen Feinde GNADENLOS. Die Überlebungschance des Fakers ist fast gleich NULL.

    Bei der Untersuchung von Prof. Dr. Fak ER. Wischt wurde allerdings eine neue Fakerart entdeckt. Diese Spezies ist noch nicht zu klassifizieren. Allerdings ist die Handlungsweise schon bekannt und wird kurz vorgestellt. Bei der Beuteverwendung geht dieser Faker noch einen Schritt weiter. Er überprüft auf anderen Meinungsplattformen, ob sein Opfer dort schon tätig ist. Falls nicht, nimmt er den Usernamen seines Opfers und meldet sich dort an. So hat der Faker nun die Möglichkeit, fast unentdeckt die Beute seines Opfers zu klauen in dem einen Meinungsforum und in dem anderen Meinungsforum zu posten. Hier hat sich gezeigt, daß seine natürlichen Feinde zur Mithilfe angesprochen werden müssen. Es wird daher empfohlen, auf weiteren Meinungsplattformen seinen Usernamen zu überprüfen. Sollte man seinen Namen entdeckt haben, muß man erst die Meinungen überprüfen, ob dort wirklich die eigenen Meinungen verwendet werden oder ob nur der Username verwendet wird.

    Sollte man einen Faker bei der Verwendung seiner Beute erwischen, so ist es ratsam, keine Bewertung vor zu nehmen sondern diesen Faker einfach per Email bei dem entsprechenden Forum zu melden. Da die Überprüfung dieser neuen Spezies noch nicht abgeschlossen ist, werden wir sicherlich von Prof. Dr. Fak ER. Wischt noch weitere Vorstellungen von Unterarten aus der Gattung erleben müssen.

    Zum Schluß noch ein paar Ausreden von Fakern, warum sie es gemacht haben, damit Ihr noch etwas zum schmunzeln habt:

    Ich habe den betreffenden User vorher gefragt, ob ich seine Meinung kopieren darf und er hat nichts dagegen.
    Ich habe völlig in Gedanken den Namen meines Lieblingsusers mit eingeschrieben, weil ich gerade an seinen Bericht gedacht habe.
    Ich kopiere nie, da hat der andere User von mir den Bericht schon vorher von meinem Rechner geklaut (Wird genommen, wenn die Kopie jünger ist als das Original).
    Ihr könnt doch anhand meines Usernamens sehen, daß ich der gleiche User wie bei XXX bin (Ist sehr einleuchtend, wenn z.B. ein weiblicher Username von einem männlichen User benutzt wird).
    Mein Account wurde von XXX vorher gesperrt, nun poste ich meine alten Berichte unter meinem neuen Usernnamen auch hier neu.
    Der User ist hier ja nicht mehr mit seinen Berichten, warum soll ich nicht seine alten Berichte hier ablegen dürfen.
    Ich verwalte die Berichte von User XXX hier nur, die eingebrachten Gewinne werde ich natürlich dem User XXX überweisen.

    Und, und, und.

    Verwendete Namen sind von mir frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen sind rein zufällig und von mir nicht gewollt.

  • NOCH WAS ZU SAGEN, BEVOR DU...?

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    ACHTUNG: Flashbang!!! ;-)

    Hallo! Heute schreibe ich mal zum ersten mal mit einen roten Punkt einen Bericht über die Flashbang aus dem Spiel Counter-Strike.
    Ich selber spiele nun schon seit 2 Jahren Counter-Strike und die Flashbang gehört einfach mit in die Grundausrüstung, die man dabei haben muss.
    Als Anfänger habe ich früher immer nicht wirklich daran gedacht, so etwas zu kaufen, aber heute ist die Flashbang immer mit dabei.

    Die Flashbang kann von beiden Teams für nur 200$ gekauft werden, also eigentlich sehr billig, denn die Flashbang kann einen echt zu ein paar Frags helfen.
    Das wirklich sehr gute ist, dass man sich auch gleich 2 Flashbangs erwerben kann, es gibt aber leider kein Rabatt ;-)
    Aber die Flashbang ist die einzige „Wurfwaffe“, welche man 2 mal kaufen kann. Ich kaufe mir auch immer glein 2 und werfe sie direkt hintereinander ab, bevor ich stürme.

    Für alle die, die nicht wissen, was eine Flashbang sein sollte: Eine Flashbang sieht eigentlich so aus, wie eine Handgranate, nur dass die Flashbang nicht explodiert, sondern einen Spieler blendet, so dass man nur einen ganzen weißen Bildschirm zu sehen hat. Das ist wirklich ein sehr großer Vorteil für den Werfer, denn der Gegner bekommt in diesen Moment nichts mit, es sein denn er cheatet ;-)
    Es gibt Cheats, die das blenden der Flashbang vermeiden, was aber wirklich nicht gerecht ist. Es gibt aber zum Glück schon ausgereifte Anti-Cheat Tools, welche Cheater sofort aufspüren und vom Server für immer sperren!

    Ich würde empfehlen beim Werfen der Flashbang immer gut geschützt zu sein, da man sonst eventuelle auch geblendet werden kann, was den Zweck ja nicht wirklich erfüllt. Außerdem sollte man auch auf seine Teamkollegen rücksicht nehmen, da diese auch schnell eine Blendgranate abbekommen könnten.
    Beim Werfen sollte man darauf achten, dass man die Flash um eine Ecke wirft, wo sich die Gegner auch möglicherweise befinden, da man so dann gut rushen kann, um die Gegner auf einen plötzlichen Angriff zu überraschen.
    Und wie gesagt empfehle ich auch immer 2 Granaten zu werfen, da die eine sehr oft ein Blindgänger ist, die Flashbangs haben öfters einen Fehler, als die HE Granaten.
    Wenn man aber selber mit geblendet wird heißt es nur Rückzug und auf ein sicheres Ende hoffen ohne abgeschossen zu werden. Das ist aber oft nicht so, weil man gar nicht sieht, wo man hinrennt, man kann es eigentlich nur vermuten!
    Wenn man sich aber sehr gut in der Map auskennt, wird ein Schutzloch auch beim geblendet sein finden nicht schwierig sein.

    Fies ist auch, wenn die Flashbang die Wirkung verliert und man wieder langsam ein Bild zum vorkommen sieht, das sticht auch manchmal in den Augen und die Zielchance ist auch nicht gerade die beste.
    Eine Flashbang ist circa 5-10 Sekunden voll aktiv und man hat wirklich einen total weißen Bildschirm vor Augen.

    Wenn man selber beworfen wird sollte man sehr schnell handeln und sich einen sicheren Unterschlupf suchen, denn die Flashang kann der Tod bedeuten. Man bekommt überhaupt nichts mit, es ist also kurz und schmerzlos ;-)
    Man hört aber immer schon, dass der Gegner eine Granate geworfen hat und hat damit die Chance sich zu verstecken und möglichst umzudrehen. Wenn man aber zu dicht an der Flashbang dran ist, nützt auch kein umdrehen mehr, die Flashbang greift einen von allen Seite an.

    Ich kann nur empfehlen, immer eine Flashbang mit in der Grundausrüstung dabeizuhaben, denn es lohnt sich wirklich. Also einfach eine Flash mit in den Kaufscript packen oder einfach dran denken sie mitzukaufen ;-)
    Man muss das Werfen aber schon ein wenig draufhaben und ich denke mal, dass auch Taktik eine große Rolle spielt. Man muss den Wurf schon vorher schnell planen.
    Ich hoffe mal, dass euch dieser Bericht gefallen hat!!!

    11/04/2002

    M03PY

  • F wie Fotoversand

    • Pro unterhaltsam, lebensfroh
    • Kontra selten zu sehen
    • Empfehlung Nein

    Durch Recherche bin ich auf die Seite www.fotoversand-brinker gestoßen und muß sagen, daß ich recht zufrieden bin mit dem Anbieter. Sowohl Lieferzeiten als auch Preise haben mich überzeugt. Meine Digicam habe ich immerhin 615 DM preiswerter bekommen als Listenpreis, und eine Smart-Media-Card 128 MB für 183 DM ist auch ein Top-Angebot.
    Aber jetzt im Einzelnen:

    Angesiedelt in Potsdam hat sich der Versand auf Kameras, und Zubehör spezialisiert.

    Service:

    Ich würde sagen durchwachsen. Die telefonische Erreichbarkeit ist sehr schlecht, man braucht schon viel Geduld, um durchzukommen. Hat man es geschafft, bekommt man jedoch schnelle und professionelle Auskunft. Hier spart man offensichtlich, um die Top-Preise halten zu können.

    Homepage:

    Sehr einfach aufgebaut, man sollte wissen, was man will. Produktbeschreibungen oder Bilder gibt es keine, nur eine Vorauswahl, vor der aus man auf eine Produktliste gelangt. Hier erfährt man den Preis, kann ein Häkchen daneben machen, seine Adressdaten eingeben und den Wunsch absenden. Keine erneute Nachfrage, einmal abgeschickt ist bestellt.

    Versand:

    Der Versand erfolgt über Deutsche Post Expresszustellung, die Versandkosten betragen 19,90 DM. In meinem Fall dauerte die Zeit von Bestellung im Internet bis zur Abholung in der Postfiliale reichlich 24 Stunden. Bezahlt wird ausschließlich per Nachnahme. Gut daß man inzwischen Nachnahme per EC-Karte bezahlen kann, sonst hätte man hier einige Schwierigkeiten bei großen Beträgen.

    Garantie:

    Auf alle Produkte wird eine Garantie von 12 Monaten gewährt.

    Fazit: Ein äußerst preiswerter Anbieter, man könnte fast sagen Billiganbieter, mit einem aufs Notwenigste beschränkten Service. Weiß man was man will, ist Fotoversand Brinker jedenfalls ausgesprochen empfehlenswert.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-09 23:14:54 mit dem Titel Félix- heiterer Film mit erstem Hintergrund

    Felix ist Halbmarokkaner, arbeitslos, HIV-positiv und schwul. Keine gute Situation für einen jungen Menschen wie Felix, zumal vor kurzem auch noch seine Mutter gestorben ist.Aber er nutzt die Zeit, um sich einen Wunsch zu erfüllen und nach Marseille zu trampen, um dort nach seinem Vater zu suchen und mit ihm Kontakt aufzunehmen. Die Adresse hat er bei der Auflösung des Haushalts seiner Mutter gefunden.
    Seinem Freund Daniel kauft er eine Fahrkarte, um eine Woche später nachzukommen.
    Und so beginnt eine abenteuerliche Reise durch Frankreich, mal besinnlich, mal lustig. Der Film zeigt die Begegnung mit unterschiedlichsten Menschen und ihren Lebenserfahrungen. Auch das Thema Rassismus wird nicht ausgelassen, Felix wird Zeuge eines rassistisch motivierten Mordes, wird fast selbst Opfer und erfährt die Schwierigkeiten, als Halbmarokkaner der Wahrheit auf den Weg zu helfen. Die Liebe kommt natürlich auch nicht zu kurz, und so gestattet sich Felix einen Seitensprung mit einem Mann in freier Natur, "safer" versteht sich.
    Die Menschen, denen er begegnet erzählt er natürlich auch von seinem Plan, seinen Vater zu suchen. Und über die Meinungen dieser Menschen verändert er sein Bild, bis er schließlich auf den Besuch verzichtet.
    Für mich war der Streifen ein heiterer Film trotz des ernsten Themas. Erfrischend, wie unverkrampft mit dem Thema HIV und offene schwule Beziehung umgegangen wurde. Anrührend die Darstellung eines jungen SChwulen, dem Felix begegnet, und der gerade sein Comming Out mit allen Selbstzweifeln und Schwierigkeiten erlebt. Ein Aufruf für eine tolerantere Gesellschaft die nicht gleich den Untergang des "Abendlandes" befürchtet, nur weil zwei Männer sich in der Öffentlichkeit küssen. Aktuell nicht nur in Frankreich...
    Fazit: Ein absolut sehenswerter Film.

    Die offizielle Webseite des Filmes, allerdings in französisch, lautet: http://www.pyramidefilms.com/droledefelix/

  • FERNET BRANCA - DIESER BITTER IST WIRKLICH BITTER...!!!

    • Pro -
    • Kontra -
    • Empfehlung Nein

    Fernet Branca ist ein Magenbitter aus Mailand (Italien), der schon seit 1845 in unveränderter Zusammensetzung besteht.
    In Italien gibt es mehrere Firmen, die FERNET herstellen.
    FERNET-BRANCA jedoch ist das Orginal.
    Auf jeder Fernet-Flasche steht darum eine Garantie-Erklärung des Herstellers, Fratelli Branca-Distillerie S.p.A. Milano, Italy:
    Die Firma Fratelli Branca-Distillerie S.p.A. Milano ist die einzige Inhaberin des Originalrezeptes des berühmten Bitters FERNET-BRANCA und garantiert dessen Qualität und absolute Echtheit.

    Seit 1845 wird FERNET-BRANCA gewonnen, indem 40 verschiedene Blüten, Pflanzen, verschiedene Wurzeln und Kräuter durch Mazeration ihre Aromen an Alkohol abgeben.

    Er wurde ursprünglich zu medizinischen Zwecken von dem Italienischem Arzt Fernet hergestellt und überzeugt wirklich durch seine beruhigende Wirkung auf den Magen und die Sinne.
    Dieses Gemisch reift dann ein Jahr in Eichenfässern, um die verschiedenen Elemente gut miteinander zu verbinden.
    Dies gibt dem FERNET-BRANCA einen etwas rauchigen, kräftigen Geschmack, womit ich allerdings nur bedingt etwas anfangen kann.

    GERUCH / GESCHMACK:



    Der FERNET-BRANCA riecht sehr intensiv, der Geruch ist dem Ramazotti etwas ähnlich.
    Süßlich und mit herbem Alkoholgeruch. Durch die Vielzahl der Inhaltsstoffe ist eigentlich kein durchschlagendes Aroma erkennbar.

    FERNET-BRANCA ist ein Bitter mit starkem holzig - süßem Geschmack.
    Mir ist der Geschmack einfach zu herb und stark, und der Alkohol betäubt erst einmal die Sinne und läßt erst mal keinen Geschmack zu. Vielen ist dieser Bitter einfach zu stark, auch ich hatte so meine (berechtigten) Bedenken. Der Alkoholgehalt von 40% schreckt mich doch etwas,
    Vielleicht, weil FERNET-BRANCA reich an exotischen Bestandteilen ist ,entwickelt er nach kurzer Zeit ein volles Aroma und eine angenehme Wirkung auf den gestressten Magen.

    PREIS:

    Die Preise liegen zwischen 22-28 DM, je nach Verkäufer.
    In der Gastronomie bezahlt man für 4cl etwa 3-4 DM.

    ZUBEREITUNGSMÖGLICHKEITEN:



    FERNET-BRANCA ist als internationaler Bitter auf der ganzen Welt bekannt und geschätzt. Man trinkt ihn pur, im Kaffee oder als Longdrink mit Cola. Es gibt auch einige Mix- Möglichkeiten.
    Allerdings sind seine Zubereitungsmöglichkeiten begrenzt, in meinen Augen trinkt man diesen Bitter nur pur.

    Mixtip:
    FERNET BRANCA COCKTAIL:



    2cl FERNET BRANCA
    2cl MARTINI BIANCO
    2cl Gin

    Die Zutaten im Rührglas mit Eiswürfeln gut rühren und in ein kleines Cocktailglas abseihen.
    Eine Cocktailkirsche dazugeben.

    FAZIT:

    FERNET BRANCA ist wirklich nicht mein Geschmack. Mir ist dieser Bitter einfach zu extrem im Alkoholgeschmack und einfach zu bitter. Durch sein kräftiges Aroma ist dieser Bitter wirklich einzigartig. Wer sich einmal überfressen hat, kann damit vielleicht sogar einen Volltreffer landen. Allerdings nicht bei mir.

    Weitere Infos:



    Fratelli Branca-Distillerie S.p.A.
    Via Resegone 2
    Mailand, Italien

  • Fenchel eine wirklich tolle Knolle

    • Pro mal ein etwas anderer Flammkuchen
    • Kontra nur die lieben Kalorien
    • Empfehlung Nein

    Neben Knoblauch ist Fenchel eine unserer ältesten Heilpflanzen. Zu der Gruppe der Doldenblütler gehörend, enthalten die dem Anis ähnelnden würzig- aromatischen Samen u.a. ätherische Öle. Nachfolgende gesundheitsfördernde Wirkungen werden dem Fenchel inzwischen zugeschrieben:

    - Hustenlinderung
    - Lösen von Schleim
    - Gut gegen Blähungen
    - vor allem für Säuglinge und Kleinkinder geeignet wegen seiner
    milden Wirkung

    Die Fenchelknolle sollte beim Kauf möglichst weiß sein, die Stiele knackig und das Blattgrün leuchtend frisch.
    Diese „dolle Knolle“, die immer leicht nach Anis riecht wird auch als Gemüse immer beliebter. Bei der Zubereitung sollte man wie folgt vorgehen:

    - Wurzelansatz, Stiele, die äüßeren Hüllblätter und weiche
    Stellen unbedingt wegschneiden
    - den Rest waschen und in Scheiben bzw. Viertel oder Achtel
    schneiden
    - Fenchel schmeckt umso besser, je kleiner die Stücke sind
    - man kann ihn aber auch dünsten, mild anbraten oder pürieren
    - auch als Suppe ist er sehr lecker
    - eine regelrechte Gaumenfreude ist er roh in hauchdünne
    Scheiben geschnitten als Salat mit feinen Früchten (z.B.
    Orangen, Erdbeeren) oder mit Tomaten

    Fenchel ist aufgrund seiner Eigenschaften als Heilpflanze sehr gesund. Er ist ausgesprochen vitaminreich (Vitamin C – fast 100mg/100g, Vitamin A und B-Vitamine). Darüber hinaus enthält er viel Kalium, Calcium, Magnesium und Phosphor. Besonders hervorzuheben ist auch sein hoher Eisengehalt und seine vielen verdauungsfördernden Ballaststoffe.

    Fenchel ist für mich ein Musterbeispiel dafür, dass Gesundheit auch gut schmecken kann. Nebenwirkungen des Fenchel sind mir nicht bekannt.

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 11:42:07 mit dem Titel Flammkuchen mit Äpfeln

    Jeder von euch, der schon einmal in Frankreich war oder in Grenznähe zu Frankreich wohnt, kennt und schätzt sicherlich die französische Spezialität: Flammkuchen.
    Heute will ich euch mal ein etwas ausgefalleneres Flammkuchenrezept vorstellen, nämlich Flammkuchen mit Äpfeln.

    Zutaten für 6 Personen:
    600g Mehl,
    6 g Zucker,
    6g Salz,
    20 g frische Hefe,
    0,3 l lauwarmes Wasser,

    6 Äpfel,
    300 g Magerquark,
    300 g Creme fraiche,
    100 g Zucker

    Und so wird's gemacht:
    Die Hefe mit dem Zucker und 0,1 l lauwarmem Wasser zehn Minuten ziehen lassen, bis sich eine leichte Schaumkrone bildet. Dann das restliche lauwarme Wasser, das Salz und das Mehl dazugeben und das Ganze zu einem glatten und geschmeidigen Teig kneten. Anschließend den Teig portionieren und (bei Zimmertemperatur) ca. 20 Minuten gehen lassen.
    In der Zwischenzeit die Äpfel schälen und in dünne Scheiben schneiden, die Creme fraiche und den Magerquark mischen und mit Zucker abschmecken.
    Den Teig ausrollen, mit der Mischung bestreichen, mit den Apfelscheiden belegen und mit Zucker und Zimt bestreuen.
    Bei ca. 200 Grad ungefähr zehn Minuten backen.

    Als Apfel sollte man meines Erachtens einen Jonagold, den optimalen Backapfel, nehmen.

    Viel Spaß beim Backen und guten Appetit.

  • Frauenrechnerraum in der Uni Karlsruhe - ein schlechter Witz

    • Pro Wiedersehensfreude
    • Kontra langes Getrenntsein
    • Empfehlung Nein

    Wenn man in Karlsruhe zwischen den Vorlesungen mal schnell im Rechenzentrum an den PC setzen möchte, dann muß man sehr viel Glück haben, um auch wirklich einen freien Arbeitsplatz zu finden. Und wenn man dann unterwegs auf der Suche über einen sogenannten Frauenrechnerraum stolpert, denkt man als Studentin schon mal: Oh, nicht schlecht, ein paar Computer nur für die Damen der Schöpfung, und da sitzt niemand drin, das trifft sich ja wirklich gut!

    Aber man erkennt auch sehr schnell, warum der Raum so leer ist:

    1. Von den Computern, die in dem Raum stehen, läßt sich nur etwa die Hälfte überhaupt hochfahren.

    2. Falls man endlich mal einen PC findet, den man hochfahren kann, läßt sich mit dem dennoch kaum etwas anfangen. Man kann von den PCs im Frauenrechnerraum leider nicht ins Internet vordringen, es lassen sich nur eine wenige Seiten der Uni, die auch im Internet sind, von diesen Rechnern aufrufen.

    3. Man fragt sich wirklich, was eigentlich der Sinn des Frauenrechnerraums sein soll. Strenggenommen handelt es sich ja schon fast um umgekehrte Diskriminierung. Als emanzipierte Frau ist man doch heutzutage gar nicht mehr auf ein solches Angebot angewiesen. Sollen etwa diejenigen Studentinnen, die von PCs nicht besonders viel Ahnung haben, unter Veschluß gehalten werden, damit sie die technisch begabteren Studenten im großen Rechnerpoolraum nicht nerven und von der Arbeit abhalten?

    Der Frauenrechnerraum ist eine der unsinnigsten Einrichtungen, die ich bisher in Karlsruhe an der Uni entdeckt habe. Der Zweck, falls ursprünglich tatsächlich ein Sinn konzipiert war, ist definitiv verfehlt!

    ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 12:45:54 mit dem Titel Fernbeziehung - oder Liebe auf Distanz

    Ja, ich bekenne mich dazu, auch ich führe eine Fernbeziehung - zumindest sind 200 km für mich schon relativ weit entfernt! Gut, nun mag einer sagen, eine Fernbeziehung ist es erst wirklich auf größere Distanz, doch für mich ist alles weit entfernt, wo ich bei einem spontanen Besuch länger unterwegs als dort bin - und bei 200 km muß man nunmal für Hin- und Rückfahrt insgesamt gut 3 bis 4 Stunden einrechnen! Da lohnt es sich nicht wirklich, abends den Schatzi noch einmal sehen zu wollen!

    Aber ich fang mal ganz langsam und ganz vorne an, wie es dazu kam, daß ich mich nun in der Situation "Fernbeziehung" befinde.
    Angefangen hat eigentlich alles im Dezember 1999, denn seit diesem Zeitpunkt gehöre ich zu den glücklichen, internetgesegneten Menschen! Eigentlich hatte ich mir ja wirklich vorgenommen, das Internet nur zu Recherche- und Lernzwecken zu nutzen, aber irgendwann verfiel ich doch der Verlockung "CHAT". In der ersten Zeit habe ich eben hier und da mal ein wenig geplaudert, aber mit der Zeit wurden es immer mehr Leute, mit denen ich regelmäßig chattete und irgendwie auch immer mehr verschiedene Chatrooms - immer nur die selben Personen vollzulabern wird auf die Dauer ja auch langweilig! Mittlerweile chatte ich also bei regenbogenweb.de (Seite eines regionalen Radiosenders), bei uboot.com, über ICQ und über den Yahoo!-Messenger. Und ich kenne eine ganze Menge Leute, denn als Studentin hat man eben immer mal wieder ne Phase, wo man sich einfach entspannen will, und dann in den Chat flüchtet!

    Nunja, und bei Yahoo! geschah es dann auch. Im Oktober 2000 wurde ich von einem netten, 25 Jahre jungem Mann angesprochen (ich selbst war zu diesem Zeitpunkt 19). Mit ihm konnte ich nur am Wochenende chatten, da er in der übrigen Zeit in der Kaserne war - Juhu, ein Zeitsoldat! - aber seltsamerweise wurden unsere Gespräche, dadurch, daß sie recht selten waren, irgendwie intensiver. Wenn ich ihn dann wirklich im Chat traf, dann waren für mich all diejenigen, die ich fast täglich zum Reden hatte, uninteressanter und ich widmete mich größtenteils voll und ganz dem Gespräch mit ihm.
    Nur eines, das wollte und konnte er scheinbar nicht verstehen - ich wollte auf keinen Fall das Risiko eingehen, mich in ihn zu verlieben! Klingt irgendwie absurd, aber bei mir schwirrtem im Hinterkopf immer diese 200 km herum, und eine Wochenendbeziehung, das war nicht wirklich das, wovon ich träumte. Aus diesem Grund blockte ich jeglichen Kontakt, der näher ging als chatten, rigoros ab. Chatten und SMS schreiben, das war für mich OK, aber gegen Telefonieren oder gar treffen, da wehrte ich mich mit Händen und Füßen!

    Aber eines schönen Tages, im August 2001 (also etwa 10 Monate nach unserer ersten Chatbegegnung), da hatte er mich so weit, ich willigte ein, ihn zu treffen und davor mal kurz zu telefonieren. Das Treffen wurde dann auf Sonntag, den 26. August, angesetzt und montags vorher stimmte ich großzügigerweise zu, daß er mich anrufen darf. Aber es blieb nicht bei einem kurzen Telefonat. In dieser Woche glühten bei uns die Telefonleitungen - jeden Tag standen etwa 2 Stunden Telefonieren auf dem Programm! Im Nachhinein betrachtet, denke ich, daß es um mich geschehen war, als ich seine Stimme zum ersten Mal hörte. Das sonntägliche Treffen zum Eisessen war also nur noch eine reine Formalität! Und tatsächlich, sonntags abends war ich dann in festen Händen!

    Seitdem stehen 4 tägliche kurze Telefonate, ein langes Telefonat am Abend und etliche SMS auf unserer Tagesordnung. Eine Beziehung auf Distanz kann nur funktionieren, wenn man vollstes Vertrauen in den Partner hat - womit ich auch schon bei unserem Hauptstreitpunkt wäre: die übertriebene Eifersucht meines Freundes! Wenn ich mit Schulfreunden was Trinken gehe oder mich generell mal einfach so mit jemandem treffe, der eventuell männlich sein könnte, dann sieht mein Süßer schon fast rot und vermutet das Schlimmste! Aber mittlerweile habe ich ihn davon überzeugt, daß er mir vertrauen kann, und daß ich ihn nie verletzen werde.

    An etwa 3 von 4 Wochenenden können wir uns sehen, und diese Freitagabend-bis-Sonntagabend-Zeitspanne gehört dann jeweils zu den Lichtblicken in meinem Alltag! Aber ich glaube, ihn nur da dann zu sehen, daß wäre mir zu wenig, ich sterbe fast vor Sehnsucht, wenn er sich bis zur Mittagszeit noch nicht bei mir gemeldet hat und ich seine Stimme noch nicht hören konnte. Doch in einer solchen Situation heißt es tapfer bleiben, und an die positiven Aspekte einer Fernbeziehung denken: Man ist zumindest nicht so bald vom Partner genervt oder gelangweilt, wenn man ihn nur selten sieht und der Alltagstrott hat quasi keine Chance, sich einzuschleichen!