Testberichte und Erfahrungen zum Über Themen mit F

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert. Seite 18 von 20

Erfahrungsberichte zum Über Themen mit F

• b bdb84

  Illegal aber nicht ungerechtfertigt

  • Pro Geld sparen
  • Kontra illegal
  • Empfehlung Nein

  Diese Meinung soll sich mit einem Thema beschäftigen, dass wahrscheinlich jeder kennt und viele bestimmt auch schon selber das eine oder andere Mal gemacht haben: Filesharing, oder auf gut Deutsch: Dateitausch, also das Tauschen von Dateien zwischen zwei oder mehreren Menschen im Internet.
  Es soll jetzt jedoch nicht um die speziellen Programme gehen, die es dafür gibt (dafür ist es ja auch die falsche Kategorie), sondern um die Handlung an sich und ihre Vor- und Nachteile.
  
  Fange ich erst einmal mit den Nachteilen an. Der deutlichste ist natürlich, dass Filesharing illegal ist. Jeder, den die Software- oder Musikindustrie dabei erwischt, wird von der Polizei besucht und wird kräftig zahlen müssen.
  Der nächste Nachteil ist, dass Filesharing diesen gerade genannten Industrien schadet, was zu Umsatz- und Gewinneinbrüchen führt und somit wohl wieder auf den ehrlichen Kunden übertragen werden wird. Vielleicht kostet es auch noch den einen oder anderen Arbeitsplatz.
  Der letzte Nachteil ist der Zeitaufwand. Denn je nachdem was man für eine Anbindung ans Internet hat, dauert es schon seine Zeit, bis man alle Daten beisammen hat. Aber man kann sich ja in der Zwischenzeit anderen Dingen widmen.
  Mehr als diese paar Nachteile gibt es aber eigentlich schon nicht.
  
  Genauso klar wie die Nachteile sind aber auch die Vorteile des Dateitausch.
  Der größte Vorteil liegt sicherlich in den Massen gesparten Geldes. Denn wenn man sich die heutigen Preise für CD’s (egal ob Daten oder Musik) mal anguckt, sieht man horrende Preise auf ihnen stehen. 20-25 € für die neueste Musik-CD oder 40-50 € für das neueste Spiel sind keine Seltenheit, aber ganz sicher eine Unverschämtheit. Ich sehe es z.B. gar nicht ein, dass Mariah Carey 30 Mio. € für drei oder vier Alben verdienen muss.
  Selbst wenn man alle Kosten des Rechners und Internets zusammenrechnet, die entstehen, wenn man sich ein Programm oder Album aus dem Netz zieht, liegen diese noch weit unter der Hälfte des normalen Kaufpreises.
  Zusätzlich zum gesparten Geld kann ich mir auch den Weg sparen, den ich normalerweise brauche, um eine CD zu besorgen. Wenn man irgendwo auf dem Land lebt, kann das schon ein ganzes Stück weit sein.
  Der nächste Vorteil des Tauschens liegt darin, dass ich bei den meisten Programmen wie WinMX oder Morpheus ein viel größeres Spektrum an Musik bekommen kann, als dies in irgendeinem Plattenladen je der Fall sein könnte. Um dies zu erreichen müsste man schon ganze Kaufhäuser mit CD’s füllen. Ebenso hat das Internet nie geschlossen, so das man sich immer gerade das holen könnte, auf das man gerade Lust hat, egal, ob es am Wochenende, nachts oder am Tag ist..
  
  Noch eine kleine Anmerkung: Das ich all das hier schreibe soll natürlich jetzt nicht aussagen, dass ich all diese Dinge selbst betreibe oder nutze, sondern nur einen kleinen Einblick geben, was ich vom Filesharing denke und halte. Denn letztlich bleibt es ja doch illegal, sofern man nicht selbsterstellte Dateien tauscht.
  
  Also haltet euch an die Gesetzte.
  Bis dann
  Euer
  bdb84

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• Maeuschen21

  Komm kuscheln und mach mich gesund! (fashy Orginal Wärmflasche)

  • Pro Sehr gute verarbeitung, Wärme wird lange gespeichert, guter Verschluss, Preis, Handlichkeit
  • Kontra vielleicht das sie sich nach einer Nacht schwer öffnen lässt, aber das ist denke ich normal
  • Empfehlung Nein

  Vorgeschichte
  
  Eine Woche bevor mein Freund für eine Woche nach Prag fuhr, sind wir noch mal mit dem Motorrad eine Runde gefahren. Na ja und da das kleine Mäuschen ja auch auf den Motorrad gut ausschauen muss, hat es sich sehr dünn angezogen, was sehr schwere Folgen haben kann.
  
  Mit 100km/h über die Autobahn und es war kalt, verdammt kalt und an diesem Tag auch noch sehr windig. Ich dachte mir, dank meinem Nierengurt wird mir schon nichts passieren. Doch irgendwie habe ich da wohl falsch gedacht.
  
  Zuhause angekommen musste ich erstmal die Heizung auf fünf drehen, weil mir richtig kalt war, von oben bis unten total durchgefroren stellte ich mich dann auch noch unter die heiße Dusche. Danach ging es mir richtig gut. Also gingen wir dann auch schlafen.
  
  Als ich am nächsten Morgen erwachte merkte ich noch nichts, nur eine kleine Verspannung in meiner kompletten rechten Körperhälfte, aber was sich dann so in den nächsten Tagen entwickelte war mehr als schmerzvoll.
  
  Über das Wochenende merkte ich noch nicht viel, aber am Montag konnte ich kaum laufen, ich hatte solche Schmerzen, dass ich bis zum Arzt ganze 40min brauchte, normal wären 20min gewesen.
  
  Dieser erklärte mir dann dass sich meine Muskeln sehr verspannt haben, das kann passieren wenn man zu lange friert und die Muskeln eine solche Daueranstrengung nicht gewohnt sind. Ich bekam starke Schmerzmittel, den schlafen, kannte ich nicht mehr. Jeden Tag unter starken Schmerzen zum Arzt, der mir eine Wärmestrahlung verschrieb, nach dieser Strahlung konnte ich ganze 2h ohne Schmerzen laufen und auch mal liegen.
  
  Damit ich zuhause auch ohne Schmerzen auskomme habe ich mir eine Wärmflasche gekauft. Natürlich im dm, wo sonst. Diese ist von der Firma fashy und hat mir ganze 3,45 € gekostet. Ich habe mich so auf mein Bettchen gefreut und auf einmal durchschlafen, da mein Freund ja mittlerweile schon in Prag war, hatte ich auch keinen der mir Wärme spenden konnte.
  
  Meine Erste Nutzung und Erfahrungen mit fashy
  
  Kaum zuhause angekommen packte ich meine Wärmflasche aus und spülte die erstmal durch. Anschließend fühlte ich diese mit Nichtkochendem Wasser. Auf die nackte Haut kann man diese nicht legen, da dies zu heiß wäre, also winkelte ich sie in ein Handtuch, was ich mir dann unter den Pulli auf meine rechte Seite legte. Dies tat so gut, ich fühlte mich direkt besser und meine Schmerzmittel, die ich sowieso nicht mochte, hatten ausgedient.
  
  Diese Flasche ist echt der Hammer und auch ihr Geld wert gewesen. Ich habe mich für eine tolle Farbe entschieden, nämlich rosa ;o). Das Material ist ein ganz normales Gummi, was etwas dick ist. Wer kein Handtuch zum einwinkeln der Flasche nehmen will kann sich für ca. 2,45 € einen Flaschenbezug kaufen. Da man den Kontakt mit der Haut vermeiden sollte, sie kann nämlich auch die Haut verbrennen.
  
  Der Verschluss ist ein weißes Hartplastikteil und sehr schön anzuschauen. Der Verschluss ist sehr gut und es kommt auch kein Wasser heraus. Nur leider hatte ich nach der Nacht ein paar Probleme die Flasche wieder zu öffnen, da sich in der Flasche ein kleines Vakuum bildet.
  
  Meine fashy hält ganze fünf Jahre, dann sollte man laut herstelle die Flaschen wechseln. Also habe ich noch viele kuschelige Nächte, wenn mein Freund nicht da ist. Die Flasche ist echt super gut, wenn ich mal zurück denke an meine Wärmflasche die ich als Kind hatte, die war nach 4 h eiskalt und meine fashy hält da durchaus mit, weil diese echt lange warm bleibt.
  
  Insgesamt passen 1,5 Liter Wasser in die Flasche, aber man sollte diese nur zu 2/3 füllen, ich habe immer einen Liter genommen. Die Wärme wird lange und gut gespeichert, als ich morgens immer das Wasser wechselte war es sogar noch lauwarm. Ansonsten habe ich im Laufe des Tages das Wasser drei- bis viermal gewechselt.
  
  Schlusswort
  
  Ich würde mir diese Flasche jederzeit wieder kaufen. Da es aber ein Musskauf war habe ich diesen nicht bereut und sie hat immer hin super arbeit geleistet, denn nach vier Tagen Dauernutzung, d.h. 24 stunden am Stück waren meine Schmerzen und Totalverspannungen wie weggeblasen.
  
  Die Flasche ist klein und sehr Handlich, ich kann sie bei Nichtnutzung überall verstauen, denn sie nimmt auch nicht viel Platz weg.
  
  Ich will sie nie mehr missen und bin echt verdammt froh das ich sie mir gekauft habe, ach so den Flaschenbezug habe ich mir nach zwei Tagen auch noch zugelegt, und darin schaut sie aus wie ein total kuschelig warmes Plüschtier.
  
  Also wer eine relativ preiswerte und gute Wärmflasche sucht, sollte sich diese zulegen, denn sie hält auch was sie verspricht. Der Hersteller fashy bietet auch noch andere Flaschen an, wer Interesse hat kann sich auf der Site www.fashy.com informieren. Dieser bietet auch andere Dinge zum Wärmen an, ich allerdings habe eine Klassikflasche von denen, da ich die anderen Modelle leider nicht im dm gesehen habe.
  
  So ich werde mal wieder kuscheln gehen, denn mein Freund ist ja auf der Arbeit und mir ist kalt.
  
  Viel Spaß beim wärmen lassen.
  
  Mandy

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• L Ludwig123

  Die Fossi-Chroniken(Kapitel1)

  • Pro total witzig!
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Dies ist ein Auszug um genau zu sein das erste Kapitel aus meinem Buch "Fossi".Alle Namen sind natürlich frei erfunden!
  
  An einem schwarzen Tag der Mensch-heitsgeschichte im Jahre 1985 wurde Marcus "Fossi" Gollas geboren. Was niemand ahnte: Er entstand zufällig aus den radioaktiv verseuchten Erbanlagen seiner Mutter und seines aus Tschernobyl(Russland) stammenden Vaters. Der Vater war auch identisch mit Fossi's Brüdern, die Marcus sich immer nur einbildete, denn Brüder oder gar Freunde hatte Marcus nie. In Wirklichkeit gab es im Hause Gollas nur drei Personen, nämlich die Mutter, den Vater und eben das schwarze Schaf Marcus. Gezogen wurde Marcus im Reagenzglas, welches dummerweise das selbe war, indem 40 Jahre zuvor Agent Orange entdeckt wurde. Der zuständige Chefarzt hielt es damals allerdings nicht für nötig, das Reagenzglas vor der Einpflanzung der radioaktiven Erbanlagen, bzw. den Resten dieses DNA-Chaosses, zu reinigen. Gollas war eine dreijährige Frühgeburt, was wohl seine geistige Abstinenz und Verwirrtheit erklären würde, nur die Herkunft seines bestialischen körperlichen Gestankes und seiner Monsterlippe bleibt ungeklärt. Die einen sagen, es wären die Nachwirkungen von Tschernobyl(Russland), andere meinen Agent Orange wäre schuld. Aber die Wahrheit liegt wohl irgendwo da draußen...
  
  Gollas wurde von Kindesbein an zum Ver-stoßenen seiner eigenen Familie, denn als sie ihn zum erstenmal sahen - oder besser gesagt rochen - wurde die eine Hälfte von ihnen ohnmächtig und die andere Hälfte wahnsinnig oder beging Selbstmord.
  
  Von diesem Tag an lebte Marcus in einer Schublade des alten Aktenschrankes seines Vaters im Keller. Da seine Eltern es leid waren, dass Marcus immer in die Schublade Machte schenkten sie ihm einen Schuhkarton mit Katzenstreu zum dritten Geburtstag, damit er stubenrein wird. Leider ist dieses Problem bis heute noch nicht behoben!!
  
  Als er sechs Jahre alt war hatte er ein einschneidendes Erlebnis, das sein ganzes Leben von nun an prägen sollte: Er bekam Karl Ranseier, den wohl erfolgloseste Comedian aller Zeiten, als Babysitter! Kaum zu glauben, aber wahr: Durch Ranseiers "komödiantisches" Talent inspiriert erzählte Marcus noch schlechtere(!) Witze als Ranseier zu seinen schlechtesten Tagen, über die niemals jemand anderes außer ihm selbst lachen konnte, da sie niemand verstand. Damit trieb er selbst Ranseier in den Selbstmord. Ranseier sollte nicht das letzte Opfer von Fossi's "Humor" bleiben. Seitdem erzählt Fossi jedem seine pervers-schlechten Witze.
  
  Im Alter von 9 Jahren bekam Marcus ein neues zu Hause, weil seine Schublade ihm zu klein geworden war. Von nun an wohnte Fossi in der Besenkammer seiner Eltern, die ihm diese nicht ohne Hintergedanken überließen: In Wahrheit wollten seine Eltern - es gab übrigens kein Fenster in der Besenkammer - mit Hilfe von Marcus' außergewöhnlichem Körpergestank die Rattenplage aus seinem neuen zu Hause vertreiben, weil ihrer Meinung nach ein Schädling im Haus genüge
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:24:24 mit dem Titel Fossi-Chroniken(1.+2. Kapitel)
  
  Habe gerade mal nach anderen Kapiteln gesucht und welche im Keller gefunden!
  
  Dies ist ein Auszug um genau zu sein das erste Kapitel aus meinem Buch "Fossi".Alle Namen sind natürlich frei erfunden!
  
  An einem schwarzen Tag der Mensch-heitsgeschichte im Jahre 1985 wurde Marcus "Fossi" Gollas geboren. Was niemand ahnte: Er entstand zufällig aus den radioaktiv verseuchten Erbanlagen seiner Mutter und seines aus Tschernobyl(Russland) stammenden Vaters. Der Vater war auch identisch mit Fossi's Brüdern, die Marcus sich immer nur einbildete, denn Brüder oder gar Freunde hatte Marcus nie. In Wirklichkeit gab es im Hause Gollas nur drei Personen, nämlich die Mutter, den Vater und eben das schwarze Schaf Marcus. Gezogen wurde Marcus im Reagenzglas, welches dummerweise das selbe war, indem 40 Jahre zuvor Agent Orange entdeckt wurde. Der zuständige Chefarzt hielt es damals allerdings nicht für nötig, das Reagenzglas vor der Einpflanzung der radioaktiven Erbanlagen, bzw. den Resten dieses DNA-Chaosses, zu reinigen. Gollas war eine dreijährige Frühgeburt, was wohl seine geistige Abstinenz und Verwirrtheit erklären würde, nur die Herkunft seines bestialischen körperlichen Gestankes und seiner Monsterlippe bleibt ungeklärt. Die einen sagen, es wären die Nachwirkungen von Tschernobyl(Russland), andere meinen Agent Orange wäre schuld. Aber die Wahrheit liegt wohl irgendwo da draußen...
  
  Gollas wurde von Kindesbein an zum Ver-stoßenen seiner eigenen Familie, denn als sie ihn zum erstenmal sahen - oder besser gesagt rochen - wurde die eine Hälfte von ihnen ohnmächtig und die andere Hälfte wahnsinnig oder beging Selbstmord.
  
  Von diesem Tag an lebte Marcus in einer Schublade des alten Aktenschrankes seines Vaters im Keller. Da seine Eltern es leid waren, dass Marcus immer in die Schublade Machte schenkten sie ihm einen Schuhkarton mit Katzenstreu zum dritten Geburtstag, damit er stubenrein wird. Leider ist dieses Problem bis heute noch nicht behoben!!
  
  Als er sechs Jahre alt war hatte er ein einschneidendes Erlebnis, das sein ganzes Leben von nun an prägen sollte: Er bekam Karl Ranseier, den wohl erfolgloseste Comedian aller Zeiten, als Babysitter! Kaum zu glauben, aber wahr: Durch Ranseiers "komödiantisches" Talent inspiriert erzählte Marcus noch schlechtere(!) Witze als Ranseier zu seinen schlechtesten Tagen, über die niemals jemand anderes außer ihm selbst lachen konnte, da sie niemand verstand. Damit trieb er selbst Ranseier in den Selbstmord. Ranseier sollte nicht das letzte Opfer von Fossi's "Humor" bleiben. Seitdem erzählt Fossi jedem seine pervers-schlechten Witze.
  
  Im Alter von 9 Jahren bekam Marcus ein neues zu Hause, weil seine Schublade ihm zu klein geworden war. Von nun an wohnte Fossi in der Besenkammer seiner Eltern, die ihm diese nicht ohne Hintergedanken überließen: In Wahrheit wollten seine Eltern - es gab übrigens kein Fenster in der Besenkammer - mit Hilfe von Marcus' außergewöhnlichem Körpergestank die Rattenplage aus seinem neuen zu Hause vertreiben, weil ihrer Meinung nach ein Schädling im Haus genüge
  
  2.Kapitel
  
  Marcus wurde - da er ja eine dreijährig Frühgeburt war - sechsjährig, also mit neun Jahren eingeschult. Gollas besuchte damals die GGS Born(Deutschland). Seinen Lehrern blieben seine Witze und sein Gestank (leider) nicht vorenthalten, wodurch einige von ihnen in den Selbstmord getrieben wurden. Das Direktorat beschloss, dass es Klüger sei, Gollas drei Klassen überspringen zu lassen und ihm Top Noten zu geben als noch mehr Kollegenleben zu riskieren. Dies hatte zur Folge, das Fossi nur ein Jahr die Grundschule besuchte. Während Marcus' Grundschulzeit kam es zu insgesamt zwölf mysteriösen Todesfällen unter dem Kollegium.
  
  In weiser Vorrausicht das es nur an dieser weiterführenden Schule drei Lehrer gab, die Fossi Paroli bieten konnten schickte die GGS Born(Deutschland) seine Bewerbung an das Waldnieler(Deutschland) St. Wolfhelm Gymnasium. Diese drei Retter der Menschheit - und "Elitelehrer" Wolfhelms - waren Frau Sailor, die Marcus, was Körpergeruch anging in nichts nachstand; Herr Pansen, der wohl genauso schlechte Witze erzählen konnte wie Marcus; Und natürlich Herr Gaza, dessen Spatzenhirn so ziemlich die selbe Denkkapazität wie Gollas' aufwies. So kam es, dass Marcus von da an - er wahr mittlerweile 10? - das Gymnasium ST. Wolfhelm besuchte.
  
  Leider wurden die drei "Helden der Menschheit" ihren Erwartungen nicht gerecht und starben bereits in Gollas' erstem Jahr in Wolfhelm. Frau Sailor ereilte ein schrecklicher Tod durch ersti(n)cken, da sie Gollas' aus den Achseln und Füßen sowie aus der Hose abgesonderte Miefwolken um ihre Intensität unterschätzte. Ähnlich erging es Herr Gaza, der zwar um die Gefährlichkeit von Marcus' Mief wusste, jedoch aufgrund seiner natürlich physikalisch- physio-logisch bedingten Trägheit nicht mehr entkommen konnte. Des weiteren trieben Gollas' Witze Herr Pansen in den Selbstmord, kurz bevor dieser Marcus' Jugend-Forsch-Projekt bewerten konnte.
  
  Also gingen erneut drei Todesfälle auf Fossis Konto. Von nun an erkannte das gesamte Kollegium die tödliche Gefahr. So wurde er in jeder Unterrichtstunde in den Klassenschrank gesperrt. In den Pausen sperrten seine Mitschüler ihn auf der Mädchentoilette ein, was seine Exhibition-istischen Anwandlungen erklärt. Es darf nicht vergessen werden zu erwähnen, dass Fossi keine Freunde hatte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 19:36:06 mit dem Titel Fossi Chroniken Kapitel 3
  
  Die ersten beiden Kapitel hab ich bereits unter der Kategorie "Themen mit f" gepostet,also wenn sie diese noch nicht kennen ist es zu empfehlen erst die anderen beiden zu lesen.Es lohnt sich!
  
  Mit fünfzehn Jahren fand Marcus seinen (Tret-)Roller nach einer Drogenrazzia in Venlo(Niederlande) wo die Polizei einen Drogenring sprengt und ein Dealer seine Maschine wegwarf. Am nächsten Morgen fand Fossi dann den Drogenroller, nachdem er ihn zuvor wegen seines fünf-kilogramm-Nasenfahrrads(von Apollo-Optik!) nicht erkennen konnte. Aber nach einer halben Stunde erkannte er das es sich um eben jenen Roller und nicht um ein sprechendes, grünes Ferkel handelte wie er vorher angenommen hatte. Er konnte es einfach nicht fassen: Ein Roller, mit Motor aber ohne Fahrer! "Das ist mein Glückstag", dachte Fossie und stieg auf.
  
  Dummerweise hatte Marcus nicht bedacht das ein Roller Benzin braucht. Deshalb wollte Gollas bei einem Fossilienhändler arbeiten gehen um sich ein paar Groschen zu verdienen. Seine Idee stieß aber bei seinen Eltern(und natürlich seinen Brüdern) nicht gerade auf Zustimmung. Sein Vater sprach ein Machtwort:"Marcus, du bist bescheuert! Fossiliengeschäft! Ich geb' dir Fossilengeschäft! Fossilien! Im Kopp hasse' Fossilien! Du bist einfach nur bescheuert, du Käskopp!" Darin stimmten seine Brüder mit dem Vater überein. Also, musste Fossi sich überlegen, wie er zu Geld kam...
  
  Fossi schob den Roller erst mal zu Tanke in Bracht(Deutschland).Er dachte, er könne doch einfach auftanken und sich ohne zu bezahlen irgendwo hin absetzen. Dummerweise hatte die Tankstelle eine Überwachungskamera, was zur Folge hatte, das Gollas zwar seinen Sprit bekam, aber seither überall in Deutschland gesucht wird und der erste Eintrag in eine nimmer endendes Strafdateiregister erfolgte.
  
  Nach einem Unfall mit seinem Roller im Kreisverkehr in Heyen(Deutschland), bei dem Gollas heftig auf die Birne fiel, blieb er unverletzt, obwohl er keinen Helm trug - Mmh, irgendwie komisch! Der Roller hatte auch nur ein paar Kratzer. Marcus konnte diesen äußerst dämlichen Unfall dummerweise nicht vor seinen Eltern vertuschen, die ihm daraufhin natürlich sofort zur Rede stellten. Fossi sagte, dass wenn er mit dem Roller fährt immer komische Visionen und Bilder im Kopf hätte und alles so verschwommen sähe. Vor seinem Unfall, so Marcus, habe er eine Vision gehabt in der er Freunde hatte! Mmh, irgendwie unglaublich! So kam es das die Eltern (und seine Brüder) ihn bestimmt 10min lang auslachten und sich wunderten, dass sie seine Dummheit so unterschätzt hatten. Ein Trugschluss vor dem die Familie Gollas von nun an gewarnt war...
  
  Aber Marcus betrieb Uhrsachenforschung über seinen Unfall und fand erstaunliches in seinem Auspuff: MARIHUANA!! Aber kein reines, gutes Marihuana, sondern Pott aus Venlo(Niederlande), demnach also mit Heu versetzt. Übrigens. Marcus kannte sich gut mit Dope und ähnlichen "Produkten" aus, weil er öfters Holland unsicher machte. Daraus schlussfolgerte Marcus, das das Dope seinen Auspuff zu einem riesigen Joint gemacht hatte, der ihm immer diese absolut unmöglichen Drogen-Einbildungen eingeflösst hatte. Da Gollas nicht im Fossilienladen arbeiten durfte kam ihm die Idee das Marihuana zu verkaufen. Die 7kg(!) Dope (im Wert von ca. 15.000 Käse Dollar entsprechend rund 7500 Euro) brachten ihm zehn Mark und zweiundzwanzig Pfennig(!) ein, wofür er sich 5 Liter Benzin kaufte. Davon hatte Marcus leider nicht viel denn am nächsten Tag parkte Gollas vor dem Stadion von Pascha Sport in Krefeld(Deutschland). Das hatte zur Folge, das nicht nur sein Roller plötzlich in Türkei war, sondern das Marcus auch noch zusammengeschlagen wurde(von rund 100 Türken) und er auf seine hübsch-hässliche Fresse fiel... .
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:43:08 mit dem Titel Fossi-Chroniken (Kapitel 4)
  
  Dies ist das 4. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden.
  
  Viel Spaß beim lesen!
  
  Nach der Schlägerei kam Marcus ins Krankenhaus in Waldniel(Deutschland) wo er speziell in die Quarantänestation kam um niemanden mit seinem Gestank zu belästigen oder gar umzubringen. Bei seinem Zwischenfall mit den Paschaspielern fiel Fossi so auf die Fresse, dass er hätte operiert werden müssen, während sein Roller schon auf dem Weg nach Türkei war. Doch Gollas wurde nicht operiert, weil ihn einfach kein Arzt anfassen wollte, nicht einmal mit Mundschutz und desinfizierten Handschuhen sowie Strahlenschutzanzug- was zu verstehen ist. Aufgrund dessen hat Fossi seitdem immer noch seine aufgeschwollene Monster-Neger-Lippe und seine doofen Ohren, nur das beides seitdem noch auffälliger geworden ist, denn Paschaspieler wissen, wie man einen Deutsche(ist Fossi überhaupt Deutscher??) zurichtet. Das Problem war nur, dass Marcus von da an extrem nuschelte was zur Folge hatte, das man sagen konnte, dass er jetzt wie Bratislaw Mitelskiy sprach und - man halte sich fest - seine Witze die man ohnehin aufgrund ihrer Unsinnigkeit nicht verstand jetzt noch dümmer und missverständlicher wurden. Es klingt unglaublich, aber es ist tatsächlich wahr, was man vorher vielleicht noch so einigermaßen verstehen konnte war jetzt ein Wortchaos, welches zu entschlüsseln man ein niederes Wesen hätte sein müssen.
  
  Nach einer Woche wurde Marcus entlassen. Eigentlich hätte er noch drei Tage bleiben sollen, nur fielen ihm während seines Krankenhausaufenthaltes fünf Schwestern sowie der Chefarzt zum Opfer. Jetzt konnte Gollas seinen einundzwanzigsten Geburtstag also doch zu Hause feiern, wovon seine Eltern jedoch nicht begeistern waren. Nun war Marcus also endlich volljährig - er war ja eine dreijährige Frühgeburt - und freute sich, was er jetzt alles für "Möglichkeiten" hatte.
  
  Da seine Familie ihn für völlig bescheuert und verrückt hielt, und immer noch hält, und ihn auch sonst niemand mochte sollte dies also nun wieder ein Geburtstag werden, den er allein feiern musste... sollte man denken!! Aber nicht dieses mal! Gollas hielt für es für eine gute Idee Penner von der Straße zu holen und sich von ihnen ein Geburtstagsständchen bringen zu lassen. Er verpasste jedem, der insgesamt drei Penner eine Mark fünfzig, also zusammen vier Mark fünfzig(für alle die nicht Rechnen können) von den sieben Mark die er noch aus seinem Drogendeal hatte. Dummerweise raubten die Penner Gollas aus, verprügelten ihn und warfen ihn in die Gosse, nachdem sie ihm alle Kleider stahlen.
  
  Nackt und total verwirrt aber auch ein bisschen fröhlich das er seinen Jahrestag nicht alleine hat Verbringen müssen, torkelte Fossi nun nach Hause. Als seine Eltern und Brüder Marcus auf der Strasse in diesem Zustand sahen, dachten sie er wäre sturzbetrunken, dachten sie doch er wäre endlich normal geworden... Dachten sie aber auch nur! Danach jedoch begann Fossi einen Witz zu erzählen über den außer ihm selbst natürlich niemand lachen konnte, weil ihn keiner verstanden hatte. Damit war das Fass nun endgültig zum überlaufen gebracht und die Familie ließ Marcus in eine geschlossen Anstalt einliefern. Die sollten Erfahrung mit solchen schwarzen Schafen haben, dachten die Gollas. Dabei legten sie besonderen Wert auf eine Zwangsjacke und Knebelung.
  
  Als der wagen mit den Jungs in Turnschuhen am Horizont verschwunden war, wurde die größte Party gefeiert, die die Nachbarschaft der Gollas je gesehen hatte. Und zwar mit Champagner und au D'oevres sowie Cannapés und Kaviar. Alle feierten und beglückwünschten sich gegenseitig. Familie Gollas zog um, und für den Fall, das Fossi irgendwann einmal aus der Anstalt entlassen würde legten sie sich einen neuen Geheimnamen zu.Von da an lebten sie glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende ohne Gestank und Fossi-Witz. Aber es war noch nicht vorbei... Der Horror sollt jetzt erst richtig losgehen....
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 12:54:59 mit dem Titel Ein weiteres lustiges Fossi-Kapitel
  
  Dies ist das 5. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden.
  
  Viel Spaß beim lesen!
  So im Alter von 16 Jahren, als Marcus mal bei seinen Eltern fernsehen durfte, was so gut wie nie vorkam, kam Gollas die "geniale" Idee anzufangen Fußball zu spielen. Er hatte das Spiel Bayer 04 Leverkusen gegen Dynamo Dresden gesehen. Fossi fand Kirsten einfach nur cool wie dieser den Dresdener Sammer anspuckte. "Das will ich auch machen", dachte Gollas und meldete sich bei Tura Brüggen an. Übrigens: Bayer 04 ist seit diesem Fernsehabend Marcus Lieblingsmannschaft. Denn erstens kannte er keinen anderen Verein und zweites war er ja ein riesiger Kirstenfan geworden. Der wurde für seine Spuckaktion für acht Spiele gesperrt, weswegen Fossi fast sein Zimmer zusammenschlug.
  
  Tura Brüggen war, oder besser gesagt ist immer noch, der schlechteste Verein am linken Niederrhein. Es spielen dort eh nur Idioten und Tura ist mehr in Schlagereien als ins Fußballspielen verwickelt. Der richtige Verein für Marcus also.
  
  So kam Fossi dann auch schnell zu seinem ersten Einsatz, da die halbe Mannschaft gesperrt bzw. im Krankenhaus zu finden war. Marcus war an diesem Sonntag besonders Mutiviert, da es gegen seine alten "Freunde" aus Pascha ging. "Rache ist süß" dachte sich Gollas. "Die Schlag ich mit meinen Freunden zusammen!!" Hätten ihm seine Mitspieler, die Marcus als Freunde ansah geholfen, könnte Fossi eine theoretische Chance gehabt haben. Aber kein Turaspieler mochte Gollas, sodass 21 Leute plus Trainer und Betreuer auf ihn einschlugen, nachdem Marcus einem Paschaspieler im Strafraum angespuckt hatte.
  
  Was dann geschah, dürfte bekannt sein, nur das dieses mal das Krankenhaus in Süchteln(Deutschland) dran glauben musste, da Waldniel(Deutschland) ein ANTI-Fossi Krankenhaus geworden war.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:00:46 mit dem Titel Und noch ein weiteres lustiges Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 6. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nur schwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden
  
  Nachdem seine Eltern Marcus nach Köln ins Kohl-Sanatorium, benannt nach seinem bekanntesten Insassen, Exbundeskanzler Helmut Kohl, haben einliefern lassen begann für ihn ein völlig neues leben. Aus Fossis Sicht war es sogar ein relativ luxuriöses leben. Immerhin besaß Gollas von nun an ein eigenes Bett, einen Spiegel, Turnschuhe, eine Jogginghose, ein T-Shirt, Socken und eine Zwangsjacke! Als er noch bei seinen Eltern in der Besenkammer lebte, konnte er von so etwas wie einer Matratze nur träumen. Am meisten überraschte Fossi aber das alles gewaschen wurde und sauber war, denn so etwas kannte er von daheim nicht. Er rebellierte nur jedes mal, wenn er sich selbst waschen sollte. Dann bekam er halt einen Einlauf und war von nun ruhig gestellt während ein ZIVI im Strahlenschutzanzug die "Säuberung" vornahm. Nach den ersten acht Einläufen nahm das Schicksal seinen Lauf...
  
  Schrecklich aber wahr: Fossi wurde süchtig nach Einläufen. Als die Pfleger merkten warum Marcus eine Einlaufspritze gestohlen hatte und sich den ganzen Tag lang über im Waschraum aufhielt, obwohl er sich immer noch weigerte sich zu waschen mussten sie sich neue Bestrafungen ausdenken. Die Chefärztin beschloss die guten, alten, Peitschhiebe wieder einzuführen. Da Fossi nicht auf die Schmerzen sondern nur auf feuchtes Eindringen von Wasser in den Hintern stand, besserte sich sein Waschverhalten - vorab gesagt, nach jeder Wäsche stank er dennoch mindestens genauso widerlich wie vorher.
  
  Es gab viele tolle Sachen in der Irrenanstalt, aber am besten fand Marcus, dass die vielen Insassen nicht weglaufen konnten, wenn er ihnen seine Witze vornuschelte. Doch die Irren hatten Glück im Unglück: Sie waren so verwirrt, dass sie Fossis Witze sogar komisch fanden - müssen die doof sein - und darüber lachten; na ja eigentlich lachten sie ja über Gollas Negerlippe die sie mit einer Wurst verglichen. Überhaupt hatte Marcus bei seinen "Artgenossen" einen speziellen Spitznamen: Sie nannten ihn "Schnute" oder "Spastiker" und von anderen Bescheuerten und Kranken als "Spastiker" bezeichnet zu werden, dass will schon was heißen. Wie man sich denken kann hatte Fossi auch in der Anstalt keine Freunde, im Gegenteil, die Dummen mieden ihn entweder oder machten ihre Witze über ihn bzw. lachten ihn aus. Für Fossi war dies all kein Problem, kannte er diese Verhalten seiner Mitbürger nur allzu gut aus seiner Schulzeit.
  
  Doch Gollas ließ sich nicht unterkriegen, immerhin hatte er sein Spiegelbild mit dem er sich unterhalten konnte. Zudem hatte Fossi auch zwei ganz ganz große Wünsche: Zum einen wollte er unbedingt an den Paraolympics teilnehmen, von denen er im Fernsehen gesehen hatte und sie einfach nur cool fand. Er dachte sich, wie können die Leute nur so doof sein. Zum anderen sparte er seine Groschen, die er Montags immer zusätzlich als Taschengeld bekam, um sich irgendwann mal ne Aprilia zu kaufen. Die Paraolympics konnte Fossi allerdings schnell wieder vergessen, da er noch nicht einmal schnell genug war die 100m Sprint-Qualifikation gegen einbeinige, blinde Epileptiker(ohne Krücken) zu gewinnen. Fossi war einfach nur Grottenschlecht. Doch die Aprilia hatte er nie vergessen. Um sich diesen Traum zu verwirklichen verdiente Gollas einen halben Pfennig am Tag, wenn er seinen autistischen "Artgenossen" den Arsch abwischte was ihm auch wirklich Spaß machte, ja er blühte in der Scheiße immer richtig auf. "Endlich bin ich mal was besonderes, endlich nicht immer der denn keiner mag", dachte sich Fossi. Er wusste es zwar nicht, aber er war immer noch der stinkende, dummer, asoziale, dreckige, abgenutzte, dummaussehende, langweilige Versager, den keiner mochte. So konnte es für ihn weitergehen. jedoch nur bis zum verhängnisvollen Altweiberdonnerstag im Jahre 2004...
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 17:30:10 mit dem Titel Das 7.Kapitel vom spannenden Fossi-Buch!
  
  Dies ist das 7. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden
  
  Sein erstes und auch einziges Karneval in der Anstalt feierte "Arschabputzer" Marcus der als Irrer verkleidet - wofür er sich gar nicht verkleiden brauchte - an Altweiber im Jahre 2004. Es war ein trostloses Altweiber im Kohl-Sanatorium, denn alle unkreativen, durchgeknallten Insassen hatten die selbe Verkleidung wie Marcus.
  
  Nachdem sie von zwölf bis vier Uhr die Irren verarscht, und sich über sie lustig bzw. sie ausgelacht hatten, betranken sich die Pfleger, ZIVIS und Ärzte mit einigen kräftigen Schlucken Kölsch. Wenn man ehrlich ist waren es sogar einige 100Liter, was man bei diesem Job verstehen kann. Sie bemerkten nicht wie Fossi, dem die Chefärztin mal wieder zehn Peitschenhiebe und Zwangsjacke verschrieben hatte, angerobbt kam! Gollas hatte die Absicht etwas von dem Kölsch, von dem er schon so viel gehört hatte, zu kosten. Ihm sollte dieser herrliche, untergärige Gerstensaft nicht länger vorenthalten bleiben. So kam es, dass Marcus etwas Kölsch auflecken konnte als er eine kleine Pfütze auf dem Boden erreichte. Leider blieb diese Tatsache den ZIVIS nicht verborgen und so verpassten sie Fossi fünfzig Peitschenhiebe. Aber eine Erkenntnis hatte Gollas aus diesem Erlebnis gewonnen: Kölsch schmeckt Fossi oberaffengeil. Dieser Satz brannte sich unauslöschbar in Gollas' Hirn fest. Er wollte ihn auch mit einem Buntstift im Mund an die Wand seiner Zelle - ähm - seines Zimmers schreiben, nur schaffte er leider bloß einige Symbole die niemand verstand.
  
  Am frühen Abend kam es, dass die Möhnen in Köln Amok liefen und alle Gebäude inklusive des Sanatoriums stürmten. Die Anstaltbelegschaft, allesamt total blau, waren mit den Bützgeilen Möhnen dermaßen "überfordert", dass sich für Marcus die Chance zur Flucht ergab. Unser (ANTI)-Held, der gerade dabei war seinen "Artgenossen" den Po zu säubern merkte allerdings von alledem nichts. Er war eben voll in seinem Element! Als Fossi jedoch das Klopapier ausging und er nicht schon wieder seine Hände dreckig machen wollte, machte er sich auf den weg in den Abstellraum. Marcus hatte Glück im Unglück: Zwar hielt ihn ein Arzt auf, der ihm auch wieder seine Zwangsjacke anlegte, doch Gollas der sich selbst die Knebelung entfernt hatte (besoffene Ärzte sind eben keine Ärzte) konnte den Arzt durch einen Witz in die flucht schlagen: Dadurch war der Weg in die Freiheit für Gollas geebnet...
  
  Auf der Strasse war der Karnevalszug gerade im vollem Gange - und mittendrin Fossi!! Er war beeindruckt von den tollen Kostümen und der lauten Musik. Auch inspirierten Marcus die kleinen Kinder, die die vielen Süßigkeiten von den Wagen fingen. Leider gestaltete sich Gollas Vorhaben, den Kindern gleichzutun als ungemein schwierig, da man schlecht Kamelle fangen kann, wenn man gleichzeitig an eine Zwangsjacke gebunden ist. Am schlimmsten aber fand Gollas, dass niemand ihn bützen wollte, den alle Jecken, Möhnen Kinder und sogar die Umzugswagenfahrer hielten einen gewissen Sicherheitsabstand von Gollas. Dennoch war er so fasziniert von der Atmosphäre, dass ihn das weniger störte.
  
  So zog der arme Fossi einsam und mutterseelenallein durch Köln(Deutschland). Er ging über den Neumarkt und auch über die Aachener Straße bis er Köln-Müngersdorfer erreichte, wo sein Lieblingsverein Bayer Leverkusen just an diesem Tage im Müngerdorfer Stadion auf den hier ansässigen 1.FC Köln traf. "Super", dachte sich Fossi, doch leider hatte er kein Geld für eine Eintrittskarte und so entschloss sich Marcus, einem FC-Fan versehentlich mit Hilfe seines Gestankes zu töten und ihm danach seine Karte abzuziehen und diese dann gegen einen andere für den Block 36, den Leverkusenblock einzutauschen. Auf die Idee, einen Bayer-Fan zu töten war er auch gekommen, nur dachte er sich es wäre nicht "schlau" die eigenen Fans zu töten.
  
  Gesagt - getan. Nach einer viertel Stunde stand Gollas - er hatte sich natürlich verlaufen - vor einem Türsteher, der den Eingang zu einem Raum bewachte. Marcus dachte, es wäre der VIP-Raum und - oh wunder - der Türsteher, auf dessen Namensschild Ali stand, stellte Fossis bisheriges Leben total auf den Kopf durch eine Unglaubliche Aussage. Als Ali Gollas nämlich sah und wohl auch roch äußerte er folgendes im breiten Kölschen Dialekt: " Watt, wer bist du denn? Bah- fies bisse! Wer hat disch denn russjelasse? Kiek enns hea, do jehörse hinn!" Tatsächlich öffnete Ali auf der Stelle die Tür für Gollas. Marcus war total perplex. Dieser Typ hatte ihn akzeptiert so wie er war, er sprach mit ihm wie mit einem normalen Menschen - na ja, er kannte Marcus ja auch nicht. Voller Vorfreunde betrat Marcus diesen Raum, es hätte ihn allerdings Misstrauisch machen müssen, dass Ali hinter ihm die Türe verschloss, aber Fossi hatte nur seine optimistischen Erwartungen im Kopf. Im Raum angekommen, hörte Marcus Geräusche, die bei ihm eine Gänsehaut verursachten. Es war ein Schaben, Schlürfen, Zähneknirschen und Schmatzen. Total außer sich vor Angst ertastete Gollas den Lichtschalter und als das Licht an war erblickte er ein "Wesen" das fortan eine zentrale Rolle in seinem kümmerlichen Leben spielen sollte. Es war: HENNES DER SIEBTE!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 17:49:41 mit dem Titel Und wieder ein lustiges Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 8. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden
  
  Markus Herz pochte wie wild als er den Geißbock erblickte. Es war Liebe auf den ersten Blick sodass beide alles um sich herum vergaßen. Hennes begann damit auf Fossi zuzutrippeln und gab dabei Glückslaute von sich während Fossi widerlich lächelte und dabei unentwegt sabberte. Sie merkten beide nicht, dass sie in einer Art Müngersdorferischen Maul-und-Klauenseuche-Quarantänestation gefangen waren. Sie schreckten erst zusammen, als sich die Tür durch die Fossi gekommen war öffnete. Trotz des Seuchenschutzanzuges, den die Person, die sich zwischen den Türpfosten befand trug, konnte Marcus erkennen wen er da vor sich hatte. Von der Statur her erinnerte die Person an einen Troll oder Wurzelzwerg während seine langen, fettigen, gelockten Haare, die zum Vorschein kamen, als die Person den Helm abnahm, ungekämmt und total ungepflegt in alle vier Himmelsrichtungen von seinem deformierten Kopf abstanden. Sein Gesicht war zu einer spastisch wirkenden Fratze verzogen, was wohl hauptsächlich daran lag, dass sich das Profil des Besuchers aufgrund seiner ungeheuer abstoßenden Doris-Schröder-Köpf-Gedächtnis-Pferdefresse auszeichnete, wobei dort nur noch höchstens 60% der normalen Anzahl an Zähnen vorhanden waren. Wer es noch nicht erraten hat, die Person war der Sportliche Direktor des 1FC Köln und gleichzeitig Gartenzwerg Nummer eins bei Hempels, Hannes Linßen!
  
  Hannes Linßen war völlig perplex von dieser Szenen die sich ihm darbot: Links Gollas, der mit offenen Armen und voller Vorfreunde dastand und den Bock erwartete, welcher von rechts her auf ihn zutrippelte. Linßen machte all seiner Wut Luft: "Do Scheiß Geißbockschänder, do! Wart' maa ab, hee, da küttse watt erlehve, do. Isch moch disch platt!" Fossi platzte der Kragen, auf einmal setzte sich seine aufgestaute Wut in Form einer gigantischen grünbraunen Miefwolke frei - sie quoll besonders stark unter seinen Achseln hervor - und nahm direkten Kurs auf den Sportchef aus Müngersdorf. Dieser zog geistesgegenwärtig seinen Helm wieder auf. Positive Nebenwirkung: Seine Ekelfratze wurde wieder verdeckt! Bah! So viele hässliche Menschen, hoffentlich wird das Buch niemals verfilmt. Und wenn, dann bitte nur mit Zensur! Naja, zurück zum Thema.
  
  Linßen hatte sich dummerweise verschätzt. Er dachte, er wäre unter seinem Schutzanzug hundertprozentig sicher, aber das war er nur fast, er konnte dem Mief zwar nicht einatmen, dafür war der Fossi-Geruch aber so toxisch, dass er langsam anfing den Strahlenschutzanzug zu zerfressen. Nun blies Gollas auch entgültig zur Attacke, als Hennes lostrippelte, genau auf Hannes Linßen zu. Schnell erreichte Hennes seinen Fast-Namensvetter, weil der Geißbock klein genug war um unter Fossis Stinkwolke, welche die Konsistenz einer hausgemachten Erbsensuppe aufwies, durchzulaufen während die Wolke Linßen die Flucht erschwerte. Und was ist gefährlicher als ein MKS verseuchter niederrheinischer Geißbock? Ein hungriger MKS verseuchter niederrheinischer Geißbock, den man zudem nicht kommen sieht!!!!
  
  Es war eine Szene wie aus einem Stephen King Roman: Marcus sonderte Orientierungslos seinen Mief in alle Himmelsrichtungen ab, während Hannes Linßen in schon sicher geglaubter Siegerpose dastand und ein hämisches Grinsen auf den Lippen hatte. Dabei bemerkte er nicht das Unheil. Die Bestie, die direkt hinter dem Kölner stand schlug seine alles Zermalmenden Zähne in dessen rechten Podex. In völliger Lethargie versunken konnte Linßen nicht verhindern, dass Hennes sich weiter hinunterarbeitete und so sein ganzes rechtes Bein bis auf die blanken Knochen abknabberte. Wer sich jetzt fragt, was aus Hannes L. wurde, dem sei gesagt, dass er, nachdem Hennes fertig mit essen war, Herr Linßen einen halbseitigen Wundstarrkrampf erlitt und somit völlig bewegungsunfähig war. Tot war er zu diesem Zeitpunkt allerdings noch nicht, doch was nicht ist kann ja noch werden. Marcus wollte den Feind Todbeißen und als er seine Zähne in Linßens Fleisch versenkte, lief ein komplizierter, bis dato unbekannter, Chemisch-biologischer Vorgang ab:
  
  Partikel aus Fossis Speichel- und Atemduftstoffen gerieten in Linßens Blutkreislauf, genauer gesagt in seine Aorta und infizierten dort die roten Blutkörperchen mit der bis dato unbekannten Blutkrankheit die heute von russischen Spezialisten als "zehn-Sekunden-Gollastod" kurz tSGd(ten-second-Gollasdead) bezeichnet wird. Wie schon aus dem Namen der Krankheit, besser gesagt der Seuche zu erkennen ist, beträgt die Inkubationszeit ca. 9-11 Sekunden worauf der sofortige Tod folgt. Die Person stirbt dadurch, dass die roten Blutkörperchen so verändert werden, dass sie die weißen Blutkörperchen zerstören und daher der Organismus jedem einfachen Staubkorn schutzlos ausgeliefert ist. Ungeklärt ist bis heute jedoch wieso Fossi als Überträger der als überaus gefährlich einzuschätzenden Krankheit noch nicht krepiert ist. Vermutlich sind bei ihm, bedingt durch seine Herkunft so viele genetische Schäden entstanden, das ihm diese Krankheit nichts anhaben kann! Ein schrecklicher Tod, den niemand außer Fossi selber verdient hat. Dem man niemandem gönnt, der das Abscheulichste auf dieser Welt ist. Lasst uns eine Gedenkminute für Hannes Linßen einlegen. 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30-31-32-33... So, dass soll reichen. Was die beiden Todesengel nun noch mit der Leiche anstellten verdient wirklich die Bezeichnung "pervers."
  
  Fossi nahm Hennes dessen 1.FC Köln-Decke vom Rücken und legte die Reste seines Opfers darauf. Nachdem Marcus den "Proviant" zusammen gelegt hatte, verstaute er das Lunchpaket in seinem Rucksack, den er zuvor einen FC Fan geklaut hatte. So verließ unser Pärchen das Stadion ohne bemerkt zu haben, dass Ali, der türkische Rausschmeißer die Tat beobachtet hatte und sofort die Polizei verständigte.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 20:01:05 mit dem Titel Das vorletzte aber spannenste Fossi-Kapitel!
  
  Dies ist das 8. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden!
  
  Nach drei Tagen des Wanderns durch die Riesenmetropole Köln - man hätte theoretisch auch die Straßenbahn nehmen können - hatten Marcus und sein Geißbock nichts mehr zu essen als sie den Dom erreichten. An diesem Tage musste Fossi feststellen, das Kölner Geißböcke die als Maskottchen des FC dienen keine normalen Böcke sind...
  
  Am späten Vormittag erreichten die zwei, wie schon gesagt, eben diesen Dom in Köln, wobei ihnen eine Kneipe, besser ein Kölner Szenetreff, das "Bossanova" ins Auge fiel. Hier trifft sich die Crème de la Crème der Kölner Gosse, also durften Marcus und der Geißbock nicht fehlen. Seit dem vorgestrigen Tag ging es Hennes ziemlich Mies, was nicht daran lag, das es an essen fehlte, denn Linßen war gerade erst aufgegangen. Gollas dachte sich, das ein schönes kühles Kölsch dem Bock wieder aufmuntern würde. Bevor jedoch Marcus Hennes ein Glas bestellen konnte - das er eh nicht bezahlt hätte - erkannte eine Person die Gefahr und verhinderte die Bestellung. Es war Stefan Engels, vier Spiele lang Cheftrainer der Profiabteilung des FC, in denen er keinen einzigen punkt holte und der mittlerweile unter eine Brücke eine neue Heimat gefunden hatte. Engels machte Marcus klar, wieso der Geißbock kein Kölsch trinken dürfe: "Nie mehr, niemals mehr darf Hennes Kölsch trinken! In Wirklichkeit sind alles Hennesse Kampfmaschinen aus einer genetisch veränderten Zuchtreihe eines dubiosen kommunistischen Chemiekonzerns, der in Wirklichkeit mit einigen Vereinen aus der Bundesliga zusammenarbeitet und eine deutsche Scheinfirma als Tarnung benutzt. Jeder dieser Böcke ist ein fehlgeschlagenes Experiment zur Schöpfung neuer Kriegswaffen und ist aufs töten programmiert weshalb es ausschließlich beim niederschlagen von Fankrawallen und gegen Leverkusenfans eingesetzt wird. Und das einzige was dem Bock seine übergeißböckische Kraft gibt ist Kölsch! Er frisst nur um seine Mörderhauer fit und spitz halten und andere Flüssigkeiten außer Kölsch lassen Hennes eingehen."
  
  Fossi guckte Engels nach dessen Rede mindestens eine Minute stumm und mit schiefem Blick an bis dieser endlich fragte ob Marcus alles verstanden habe worauf jener wiederum nur den Kopf schüttelte. Stattdessen nahm das Schicksal seinen Lauf und Gollas begann zu reden: "Kennst'de schon? ..." Fossi erzählte sicher drei Minuten lang einen seiner pervers schlechten Witze, bei dem es um eine von der Hüfte abwärts gelähmte 72-jährige ging, die in belgischen Gussbeton fiel und den Rest ihres Lebens um Hilfe schrie, weil sie ihre Zehen nicht bewegen konnte. An Engels glasigem Blick war eindeutig zu erkennen, das er dem Wahnsinn verfallen war.
  
  Hennes ging es zunehmend schlechter und so bekam er dann doch sein Kölsch, was ihm wieder zu neuen Kräften kommen ließ. In einem unbeobachteten Moment wollten Gollas und Hennes die Kneipe dann wieder verlassen ohne für das Bier zu zahlen. Doch dummerweise stürmte der Wirt hinaus und rief nach der Polizei und zufällig war auch ein Polizist in der Nähe. Er rannte hinter Marcus her, fing ihn und hielt ihn im Polizeigriff fest. Bevor Fossi seine Drüsen aktivieren konnte trippelte Hennes los, attackierte den Bundesbeamten indem er ihn anknabberte und befreite damit seinen Freund, sodass beide verschwinden konnten.
  
  Erst zwei Wochen später war der Wachmeister außer Lebensgefahr, muss seither allerdings mit einem schweren Fossi-Hennes-Trauma leben und kann seinen Dienst nicht länger ausüben. Die Fahndung nach einem Bock und einem unidentifizierbaren Wesen wurden von bundesweiter auf internationale Ebene ausgeweitet. Die Kripo gab die Fahndung an Interpol, das FBI, Soko, Scotland Yard und viele weitere Geheindienste weiter die sich alle zum Bündnis AgF (Alle gegen Fossi) zusammenschlossen und auf der ganzen Welt vorzüglich aber am linken Niederrhein gegen das Wesen welches die ganze Welt in Atem hält fahnden: Marcus "Fossi" Gollas. Die Amerikaner fingen an spezielle Sealeinheiten im Kampf gegen Fossi und den Geißbock auszubilden, Scotland Yard ließ spezielle Strahlenschutzanzüge fertigen, die den Miefwolken standhalten sollten und die Soko versuchte, BSE-Kühe so zu drillen, das sie den Bock aufspüren und infizieren sollten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 21:10:40 mit dem Titel Leider das vorerst letzte Kapitel der sagenhaften Fossi-Chroniken!
  
  Dies ist das 10. Kapitel,haben sie die übrigen noch nicht gelesen,schauen sie mal in der Kategorie "Themen mit f" nach.Es empfielt sich die vorherigen Kapitel zu lesen, da sie sonst nurschwer in den Kontext finden!
  
  Alle Namen und Orte sind frei erfunden!
  
  Auf ihrer Flucht hatten Marcus und Hennes wie durch ein Wunder keine Todesfälle zu verschulden und: Unglaublich aber wahr, das ungleiche Paar war trotz internationaler Großfahndung immer noch auf freiem Fuß. Besonders Fossi war glücklicher den je, denn mit jedem Schritt wuchs seine Liebe zu dem Geißbock und es sollte nur noch eine Frage der Zeit sein, dachte Fossi, bis sie den nächsten Schritt ihrer Beziehung wagen würden. Als Beweis ihrer Liebe haben sich beide das Kürzel ihrer Lieblingsband eintätowieren lassen. Na ja, Hennes hat es von Marcus ins Fell einrasiert bekommen und er selber hatte sich DÄ für "die Ärzte" mit einem Edding auf den Bauch geschrieben - und zwar falsch herum, weil er es dann von oben besser lesen kann. Warum? Weil niemand Gollas beim tätowieren anfassen wollte.
  
  Bald kamen die zwei tragischen Helden nach Düsseldorf, und auf erneuter Verfolgungsjagd quer durch die Düsseldorfer Altstadt versteckten sich beide unbemerkt im Gebäude der JKP - Jochens kleiner Plattenfirma GmbH & Co. KG., was zufällig das Label der bekanntesten Düsseldorfer-Deutsch-Rock-Band ist und wo sich ebenfalls das Tonstudio eben dieser Toten Hosen befand. Marcus, der als erster merkte, dass sie in einem Tonstudio waren machte sich und auch Hennes die Hoffnung hier auf ihre Idole DÄ zu treffen, doch diese Hoffnung fand auf dem nächsten Flur ein jähes Ende, als sie ein großes Poster ihrer Lieblinge vorfanden und bemerkten, dass irgendjemand den Bandmitgliedern Fratzen mit rotem Edding gemalt hatte und darüber geschrieben stand: "Campino rulz!" Wut stieg in Fossi ebenso auf wie in seinem Freund Hennes dem siebten, so eine Unverschämdheit konnten sie nicht auf sich sitzen lassen. Das wahr einfach eine Frechheit!
  
  Nun war niemand mehr sicher vor den Beiden, alle Personen, die ihnen über den weg liefen wurden mehr oder weniger heftig attackiert. Insgesamt gab es drei schwer- und zehn Leichtverletzte. Doch dann kam das Tonstudio, indem sich zu deren Unglück die Hosen aufhielten und zu alldem noch ihren neuen Song: "Dä stinkähn, dä Ärztä" aufnahmen. Als Hennes das hörte wurde er total aggressiv, aber vor allem bei seinem Busenfreund Gollas brachte diese Musik das Fass zum überlaufen. Er stürmte in das hermetisch abgeriegelte Studio und öffnete seine bis zum Platzen gefüllten Poren - näher wollen wir darauf nicht eingehen, außer: "RETTE SICH WER KANN!!!!" Niemand sollte Marcus entkommen, leider hatte er nicht bedacht, dass Bandleader Campino von den Hosen - die übrigens alle nicht sehr viel Wert auf Hygiene legten - der dreckigste war, wodurch er einen gewissen Spielraum in Sachen Mief gewann. Im Flur wiegte Campiono sich, dessen Freunde längst tot waren, in Sicherheit, doch... zu früh gefreut! Von links her trippelte Hennes, der sich nicht direkt in die Gefahrenzone hineingegeben hatte auf Campino zu und warf ihn zu Boden. Kurz danach war Campino dann auch leider tot, denn Hennes hatte seine Halsschlagader angeknabbert. So hatten Gollas und der Geißbock erneut einen kleinen, aber historischen Sieg am linken Niederrhein errungen, und ihr Kreuzzug sollte weitergehen...
  
  Um ihren Sieg gebührend zu feiern machten Hennes und Fossi an der nächsten Brauerei halt, um an einer Führung teilzunehmen, vor allem aber um ein oder auch mehrere Bierchen zu zischen. Doch dieser gesellige Biernachmittag sollte Gollas Leben erneut total verändern, denn Fossi, der eh nicht von dem Verstanden hatte was Stefan Engels ihn in Köln sagte, gab Hennes Düssel-Alt zu trinken. Und während Marcus unentwegt vor sich hin brabbelte und "tolle" Witze erzählte - wobei ihn natürlich niemand zuhört - merkte er nicht, das sein Geißbock langsam eingegangen war... Marcus wollte es nicht glauben, brachte Hennes noch zum Tierarzt, aber auch der konnte nur noch den Tod feststellen. Gollas war total deprimiert. Zum ersten mal in seinem Leben hatte er in seinen Augen etwas falsch gemacht. Er ging zurück in die Brauerei und betrank seinen Frust, bevor er am nächsten morgen im Braukessel aufwachte.

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• b bockwurst

  Fasszination Fussball

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Meine Schwester sagt immer:
  "22 Männer rennen einem Ball nach, langweilig gebt doch jedem einen."
  Fussball ist Weltweit der beliebteste Sport. Einige (besonders Frauen) verstehen nicht warum. Ich werd mal versuchen in Worte zu fassen, was mich am Fussball so fasziniert.
  
  Zunächst mal die Spannung, die an allererster Stelle steht. Ein Spiel kann über 90 Minuten von einer Mannschaft dominiert werden und im letzten Moment noch verloren gehen. Manchaster z.B. hat in der Nachspielzeit noch zwei Tore gegen Bayern geschossen und so 2:1 das Champions-League-Finale gewonnen. Dadurch bleibt dem Zuschauer der Nerfenkitzel bis zum Schluss erhalten. Außerdem ist ein Tor im Fussball(ca 2-3 Tore pro spiel) ein viel wichtigeres Ereignis als zum Beispiel beim Handball(so um die 40) oder beim Basketball (bis zu 200 Punkte). Dies macht Fussball zwar ungerecht, weil die bessere Mannschaft nicht immer gewinnt, aber sehr viel unterhaltsamer.
  
  Das Tempo ist im Fussball zwar statistisch gesehen (Fragt mich nicht wie das berechnet wird, habs nur gelesen) nicht so hoch, wie in anderen Sportarten, doch im Fussbal muss man Tempo anders messen. Die Angreifer sind im Fussball auch nicht langsamer nur rennen die nicht ständig hin und her. Beim Fussball steigt und fällt das Tempo ständig.
  Wer Fussballspiele auf Hohem Niveau verfolgt, sieht des öfteren einige Kunststückechen mit dem Ball, was das Spiel zusätzlich Aufpept. Wie einige der Topspieler die Kugel behandeln...
  Der wohl wichtigste und, wenn man das Spiel begriffen hat auch interessanteste Aspekt ist die Taktik. Da man beim Fussball 11 Spieler zur verfügung hat können sehr komplexe taktische Spielzüge ausgeführt werden, wobei fast nie alle Spieler an einem Spielzug beteiligt sind.
  Schon allein durch die Aufstellung sind die Möglichkeiten, ein Spiel zu beeinflussen gigantisch. Zudem kommen noch Feineinstellungen, die der Trainer seinem Team einbläuen muss. z.B.: lange Bälle in die Spitze oder Kurzpassspiel, überwiegend hohe oder Flache Pässe, usw...
  
  Für die, die vom Fussball keine Ahnung haben, die Positionen:
  
  Abwehr:
  
  - Torwart
  Nicht nur Bälle fangen, er hat die beste Übersicht und muss die Abwehr dirigieren.
  
  -Libero
  Er ist der letzte Mann der Verteidigung und der Abwehrcheff, wird aber immer weniger eingesetzt, da der Fussball immer offensiver wird. Auch er muss die Abwehr dirigieren. Es gibt ihn auch vor der Abwehr, wo er mehr für die Offensive arbeiten kann.
  
  - Manndecker
  Seine Aufgabe ist ganz einfach, er bekommt einen Spieler (normalerweise einen Stürmer) zugewiesen, den er bewachen muss. Er spielt in der Verteidigungskette und ist meistens doppelt vorhanden.
  
  - Innenverteidiger
  Eigentlich ein Manndecker, nur dass er Raumdeckung (übernimmt je nach Situation einen Angreifer) spielt.
  
  - Außenverteidiger
  Er muss die Flügel bewachen und Flanken (hohe Bälle in den Strafraum) verhindern.
  
  Mittelfeld:
  
  -Defens. Mittelf.
  Sichert nach Hinten ab und überbrückt von Abwehr auf Angriff
  
  - Offens. Mittelf.
  Er gibt den Stürmern die Vorlagen, stösst aber auch mit in den Strafraum vor. Hier wird der kreative Teil des Spielers gefordert, er muss das Spiel gestallten und führen.
  
  - Flügelspieler
  Das Spiel über die Flügel voranbringen und auf die Stürmer Flanken, ganz einfach.
  
  Angriff:
  
  - Aussenstürmer
  Ähnlich wie Flügelspieler im Mittelfeld aber offensiver. Wenn er zum einsatz kommt sind die Flügelspieler im Mittelfeld etwas defensiver.
  
  - Mittelstürmer
  Draufhauen, Reinsemmeln !!!!
  
  Ach Ja, das Abseits:
  
  Wenn sich im Moment des zuspiels ein Spieler näher zur gegnerischen Torauslinie befindet als der Ball, wird Abseits gepfiffen.
  Ausnahmen: Ein gegnerischer Feldspieler steht noch näher oder gleichweit entfern zur linie; Spiel in der eigenen Hälfte; Spieler beteiligt sich nicht.
  
  Wer kicken will braucht eigentlich nur nen Ball. Beim Strassenkicken(oder auf dem nächsten Bolzplatz) ist nur die Breite des Tors wichtig, so kann man sich leicht eins aus 2 Steinen oder so "bauen".
  
  Grüße
  Bockwurst

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• jan28

  (Fangschaltung) Sexuelle Belästigung am Telefon!

  • Pro Sehr schnelle Hilfe von der Telekom!
  • Kontra Die Kosten müssen erst einmal selbst getragen werden!
  • Empfehlung Nein

  EINFUHRUNG DER ANDEREN ART
  
  Heute möchte ich mal wieder ein wirklich ernsthaftes Thema angehen, Mitglieder die mich bereits kennen, wissen das ich einmal pro Woche mehr als nur Ratschläge und Tipps gebe.
  
  Ich vermeide es eigentlich so gut es geht, über etwas zu schreiben, von dem ich keine Ahnung habe, oder noch nicht selbst erlebt habe. Ausnahmen gibt es selbstverständlich auch, nur dann habe ich nichts anderes als meine Meinung zu diesem Thema nieder geschrieben!
  
  Sicherlich werden sich einige fragen, warum schreibt dieser Typ über Sexuelle Belästigungen und sexueller Missbrauch von Kindern am Telefon, dürfte er doch sicherlich noch nie etwas mit zu tun gehabt haben, oder?
  Nein in diesem Ausmaße natürlich noch nicht, aber man wird nicht immer nur von Männern am Telefon belästigt, es gibt auch Frauen, und das sind oft keine Einzelfälle, die dies tun. Und ich kann ihnen sagen, auch einfache Behauptungen, Drohungen, Beschimpfungen und ständiges Anrufen über die halbe Nacht hin, kann sehr beängstigend und Nervenzereisend zugleich sein. Auch für einen Mann!
  
  Ich versuche alles etwas zu verallgemeinern, damit ich eine breitere Masse anspreche, und werde immer zwischendurch meine eigenen Erfahrungen mit hinein bringen.
  
  Die Vorgehensweise des Anrufers/in kann sehr unterschiedlich sein und reicht vom einfachen Stöhnen, Beleidigungen, Beschimpfungen, Drohungen, Behauptungen bis zum Vorspiegeln, er sei ihr Arzt oder ein Arzt, ein Mitarbeiter des Gesundheits- oder Jugendamtes oder ähnliches, auf diese Weise versucht der Anrufer, die angerufene Person zu körperlichen Handlungen zu bewegen, oder sie einfach nur zu belästigen oder einzuschüchtern.
  Nur ist relativ zu sehen, leider kann man hier keine Ausrufungszeichen verwenden!
  
  Zu mir, bei mir fing alles letztes Jahr im Mai an. ich erhielt meinen ersten Anruf am späten Nachmittag, zu diesem Zeitpunkt, war meine Frau noch auf der Arbeit, und da ich von Zuhause aus arbeite, war ich natürlich Zuhause.
  
  Es fing alles erst einmal ganz harmlos an, und zuerst dachte ich auch es handelte sich entweder um Kinder, die sich einen kleinen Scherz erlaubten, oder um jemanden, der eine Frau am anderen ende der Leitung erwartet hatte, aber dieser Zahn sollte mir dann schnell gezogen werden.
  
  Je öfter die Anrufe kamen, desto mehr bemerkten wir, das sich die Anrufe nur auf mich bezogen, wann immer meine Frau ans Telefon ging, wurde sofort aufgelegt.
  Zudem kam noch, dass sich die Anrufe häuften, wenn ich alleine war.
  
  Jetzt bin ich von Natur aus nicht gerade ein ängstlicher Mensch, und zu meinem Schutz, hatte ich ja auch noch meine Hundedame, die eine sehr gute Ausbildung genossen hatte, und niemand mit falschen Absichten, würde so einfach an mich heran kommen. Sondern erst einmal das Weite suchen.
  
  Aber das ist ein anderes Thema, denn eigentlich sind diese Menschen, die durchs Telefon andere Menschen auf diese Art belästigen, in der Regel krank. Es sind ängstliche und feige Persönlichkeiten, die offene Auseinandersetzungen scheuen. Sie suchen sich vorwiegend Frauen oder Wehrlos erscheinende Opfer aus, weil sie annehmen, dass diese schwach sind.
  
  Das ist ein weit verbreitetes Klitsche, und stimmt überhaupt nicht, denn gerade aus der Bedrängnis heraus handelt man oft am vernünftigsten.
  
  Wie schon gesagt, wurde es immer deutlicher, dass die eingehenden anrufe sich gegen mich richteten, also fing ich an, erstenmal auf normalen Weg, erstens dem Anrufer/in klarzumachen, das ich keine Angst habe, sondern es belustigend fand, wofür so mansche Menschen doch ihr Geld ausgeben. Und zweitens, versuchte ich durch freundliches zureden, denn Täter aus der Reserve zu locken. Dies gelang mir dann sogar! Kleines Beispiel, es lief gerade die TV Werbung- Verona und ihr Blubb, als wieder ein Anruf kam, nichts als gähnende Stille, am anderen Ende der Leidung, da konnte ich es mir nicht verkneifen, mit einer sehr lächerlichen Stimme, den Anrufer dazu aufzufordern, doch mal Blubb zu machen, und tatsächlich sie machte es und musste dabei laut lachen, und legte auf.
  
  Jetzt wusste ich, dass es sich um eine Frau handelte, wir waren ganz schön verdutzt.
  
  Aber jetzt zum wichtigsten, denn das was ich getan habe war von Grund auf falsch, denn von jetzt an wurden die anrufe sehr verletzend und zugleich etwas beängstigend. Denn die Anruferin schien nicht sehr erfreut gewesen zu sein, das sie als Frau entlarvt wurde. Und somit wurde sie viel mutiger, und sprach ganz offen, ohne jeglicher Verstellung zu mir.
  Was das lass ich jetzt einmal außen vor, aber ich schrieb gerade, das ich von Grund auf alles falsch gemacht hatte, warum?
  
  Es ist wichtig, sich nicht vom Täter beherrschen zu lassen, ihn auf Distanz zu halten, sofort aufzulegen, und nicht Detektiv zu spielen, wie ich das dummer weise gemacht habe. Hat der Täter erst einmal einen Dummen gefunden, denn er einschüchtern, beherrschen, ängstigen und in Panik bringen kann, wird man ihn so schnell nicht wieder los.
  Auch eine laute Trillerpfeife nützt überhaupt nichts, denn auch in diesem Fall, wären sie bereits auf den Anrufer eingegangen.
  
  Als Erwachsener, ist man sich über die Absicht eines solchen Anrufes bewusst, und kann sofort den Telefonhörer einfach auflegen. Aber was ist, wenn sie Kinder haben, und ihr Kind diesen Anruf entgegen nimmt?
  
  Es müssen in solchen Fällen bestimmte regeln aufgestellt werden, reden und warnen sie ihr Kind davor, verhindern Sie, dass sie den Hörer abnehmen und vielleicht mit Obszönitäten überschüttet werden. Vereinbaren Sie für Anrufe ein bestimmtes Zeichen, und gehen sie in dieser Zeit immer selbst ans Telefon.
  Sollten ihre Kinder aber alleine Zuhause sein, läst sich das Problem mit einem Anrufbeantworter aus der Welt schaffen, und ein generelles abheben des Telefonhörers gehört ersteinmal verboten. Wichtig, wenn sie aber mit ihrem Kind nicht darüber reden, und einfach nur ein verbot aussprechen, wird seine Neugierde geweckt, und die Folgen hätten sie zu Verantworten!
  
  Aber was viele nicht wissen, oder sich diesem Schritt nicht trauen zu gehen, wegen denn hohen Kosten, der Unwissenheit usw. ist, die Fangschaltung!
  
  Eine Fangschaltung, ist nicht teuer, wie viel immer noch meinen, es dauert auch nicht lange bis sie diese bekommen können, und, das ist das Wichtigste, der Täter wird zu 90 Prozent ausfindig gemacht, das kann ich ihnen Versprechen.
  
  WIE GEHE ICH VOR
  
  Sie begebe sich in denn nächsten T-Punkt-Shop, ( für nicht Telekom Kunden, gehen sie zu ihrer Telefongesellschaft, über eine Servicenummer sollten sie immer Auskunft darüber erhalten, wie und wo ) beantragen sie eine Fangschaltung!
  
  Hier ein kurzer Auszug aus dem Gesetzestext:
  
  - Sofern ein Teilnehmer dies zur Verfolgung belästigender Anrufe wünscht, hat der Betreiber eine Fangschaltung oder die Aufhebung der Unterdrückung der Rufnummernanzeige für zukünftige Anrufe einzurichten. Er darf dafür ein Entgelt verlangen. -
  
  Sie erhalten anstandslos einen Antrag von der Telekom, in diesem müssen sie ihre persönlichen Daten einfügen, und ganz wichtig die Art der Belästigung.
  Nachdem sie alles ausgefüllt haben, und denn Antrag an Ort und Stelle vor 10.00 Uhr abgegeben haben, werden sie noch am gleichen Tag oder spätestens am Folgetag bis 12.00 Uhr von der Telekom angerufen.
  
  Bei diesem Anruf wird getestet, ob ihre Fangschaltung funktioniert. Wichtig für alle ISDN Kunden, sie benötigen unbedingt ein ISDN Telefon, das die Funktion - feststellen Böswilliger Anrufer - unterstützt. Analoge Kunden brauchen ein Telefon mit einer Stern Taste!
  
  Jetzt glauben einige immer noch, man müsste denn Anrufer mindestens 1 Minute in der Leidung halten, wie man das in den TV- Filmen immer wieder sieht, weit hergeholt!
  
  Ein Beispiel, es klingelt, sie heben denn Hörer ab, und stellen fest, das ihr Böswilliger Anrufer wieder in der Leidung steckt. Ein Knopfdruck genügt, und in 4 Sekunden nach dem abheben des Hörers, wird ihr Anrufer ermittelt. Das Widerhollen sie dann mehrere Male, um später ganz sicher gehen zu können, und ihr Täter sich nicht mehr rausreden kann.
  
  Auch anrufe von registrierten Mobiltelefonen, Telefonzellen oder Telefonen die in Krankenhäuser oder Ämter mit vielen Nebenstellen, werden sofort identifiziert.
  
  Nach dem sie ihren Anonymen Anrufer mehrere male gefangen haben, können sie mit einem kleinen Anruf ihre Fangschaltung wieder beenden, und ihnen wird innerhalb von 6 Tagen eine Liste mit all ihren gefangenen Personen angezeigt.
  
  Es gilt zu beachten, wenn der Anrufer über eine andere Telefongesellschaft sie angerufen hat, müssen sie schriftlich, mit einer Kopie des Protokolls ihrer(© by jan28)Fangschaltung einen Antrag zu freigaben der Daten stellen. Auch Anrufer, die über eine günstigere Vorwahl sich einwählen, werden bei denn Telefongesellschaften mit ihrer Telefonnummer gespeichert, und können bis zu acht Wochen nach der Tat noch identifiziert werden!
  Telefonzellen, grenzen denn Wirkungskreis des Täters ein, und dienen nur zur persönlichen Vermutungen, diese sollten sie aber generell vermeiden, und nur mit handfesten beweisen aufwarten!
  
  WAS KOSTET EINE FANGSCHALTUNG
  
  Bereitstellung - einmalig 10,23 € (20,00 DM)
  1ster bis 4ter Tag - je 5,11 € (10,00 DM)
  5ter bis 9ter Tag - je 2,56 € (5,00 DM)
  jeder folgende Tag - je 0,51 € (1,00 DM)
  Datenfreigabe bei anderen Telefon Gesellschaften ca. 10,23 € (20,00 DM)bis 30,68 € (60,00 DM)
  
  All diese Kosten, können bei Ermittlung des Täters ( unabhängig vom Strafverfahren ) gegen Diesen eingeklagt werden !
  Dafür ist aber natürlich eine Anzeige nötig, die aber erst glaubwürdig wird, wenn sie die Fangschaltung hatten, und das Protokoll vorweisen können. Ansonsten bleibt ihnen die Anzeige gegen unbekannt, diese hilft ihnen aber nicht weiter!
  
  NUTZEN
  
  Uns hat diese Fangschaltung genutzt, und ich sage ihnen, wenn diese Frau uns heute begegnet, kann die Straße und alles drum herum nicht groß genug für sie sein. Tolles Gefühl, was da wieder in einem hochkommt. Auch wenn es sich wie so oft, wenn der Täter ans licht kommt, es sich um einen Menschen handelt, denn man kennt! Schade!
  
  Mein Tipp, an alle, nicht lange warten, nicht auf denn Anrufer eingehen, schonen sie sich und ihr Umfeld, und beantragen sie gleich eine Fangschaltung, damit sie nachts wieder ruhig schlafen können.
  
  Und noch etwas, mit diesem Thema, habe ich bei der Telekom einen fantastischen Service erlebt, der seines gleichen sucht, in jeder Lage, wurden ich immer spitze behandelt. Toll, auch wenn der Service in anderen Dingen zu wünschen lasst, hier wird es ihnen wirklich leicht gemacht diesen Schritt zu wagen, und ihn bis zum meist bitteren Ende zu gehen!
  
  Ich hoffe Wiedermahl, das ich ihnen eine kleine Hilfe war, und wünsche ihnen noch einen schönen Tag!
  
  Tschüß Jan!

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• KleineWolke

  Meine Fernbeziehung

  • Pro Zusammenhalt wird gestärkt, zeigt ob man krisenfest ist
  • Kontra Einsamkeit, Kosten
  • Empfehlung Nein

  Hallo ihr Lieben,
  
  der heutige Bericht von mir wird wohl mit Abstand der persönlichste. Aber aufgrund der Aussichten, dass ich meine Fernbeziehung bald hinter mir habe, möchte ich euch gerne ein bisschen erzählen. Nicht zuletzt, um anderen, die in einer ähnlichen Situation stecken, ein bisschen Mut zu machen.
  
  Am 12. August 2000 lernten wir (mein Freund und ich) uns kennen. Aber nicht etwa in einem Café oder im Kino, wie das üblich und wünschenswert ist. Nein, wir lernten uns ausgerechnet in einem Chat kennen, was an sich noch nicht allzu schlimm ist, jedoch wurde uns schnell eines bewusst: Er wohnte in Baden Württemberg, und ich in Hessen. Das war ein weiter Weg, aber wir entschieden uns trotzdem, es miteinander zu versuchen, was sich auch nicht als Fehler herausstellte.
  
  Wie das eben so ist, stiegen die Telefonkosten enorm, und man fragte mich bald, ob ich nun mit dem Telefonhörer verheiratet sei. Wir telefonierten manchmal sogar bis früh in den Morgen.
  Bald vermissten wir uns sogar, obwohl wir uns noch nie gesehen hatten. Also entschieden wir uns einen Monat nach dem wir uns kennengelernt hatten, uns zu treffen.
  Mein Freund war so mutig, und kam zu mir, da er schon ein Auto hatte, und ich nicht :-( Er sollte das Wochenende über bleiben, und das tat er dann auch.
  
  Der erste Moment des Sehens verwirrte mich aufs Tiefste, als er plötzlich vor mir stand. Ich war plötzlich so verlegen und wusste in dem Moment gar nicht, wie ich mich verhalten sollte. Zum Glück war mein Schatz auch diesmal wieder so mutig, und nahm das Gespräch in die Hand.
  
  Da ich noch bei meinen Eltern lebe, aufgrund meines Alters (damals war ich 15), durfte er aus verschiedenen Gründen nicht bei mir schlafen, also schlief der Arme sogar im Auto für mich. Eine Nacht, blieb ich bei ihm, und in der letzten schmuggelte ich ihn in mein Zimmer.
  Gleich bei diesem ersten Treffen stritten wir uns auch das erste Mal sehr heftig, und er wollte erst nach Hause fahren. Aber letztendlich haben wir uns schnell wieder vertragen.
  
  Heute darf er offiziell bei mir schlafen, und ich natürlich auch bei ihm :-)
  Ein Auto hat er erst seit kurzem wieder, also mussten wir fast ein Jahr lang mit dem Zug fahren.
  Wer glaubt, mit einer Wochenendbeziehung schlecht dran zu sein, der irrt sich meiner Meinung nach total. Wir sehen uns im Durchschnitt alle 4-5 Wochen einmal, und telefonieren 3x die Woche.
  
  Das klingt alles sehr schwierig, was es auch ist, aber man muss sich einfach eines vor Augen halten: Wer diese Strapazen gemeinsam überstanden hat, der übersteht alles gemeinsam. Ich glaube fest daran, dass wir es schaffen, denn er ist meine grosse Liebe. Wir streiten uns sehr oft, weil einer von uns immer ein bisschen abgespannt oder wehleidig ist, weil wir uns so selten sehen, aber es ist trotzdem schön.
  
  Eine Fernbeziehung schweißt ein Paar nur noch enger zusammen. Man lernt schwierige Situationen in der Partnerschaft besser zu bewältigen.
  Es ist nicht immer leicht, so alleine zu sein, wenn andere mit ihrem Freund Hand in Hand durch die Gegend laufen, aber dafür ist es bei uns dann umso schöner und intensiver, wenn wir uns endlich sehen. Man lernt die Zeit, die man miteinander hat einfach viel mehr zu schätzen. Man nutzt sie bis auf´s Letzte aus.
  
  Ihr fragt euch sicher, wieso ich oben geschrieben habe, dass ich meine Fernbeziehung bald hinter mir habe...
  Wir haben uns vor ca. einem Jahr entschieden zusammen zu ziehen, doch zu dieser Zeit klappte es leider nicht. Keine Schule wollte mich dort nehmen, und wir hätten nicht genug Geld gehabt eine eigene Wohnung zu unterhalten. Ich war am Boden zerstört, weil mir unser Zusammensein schon so nah erschien, und dann wieder in weite Ferne rückte. Zu dieser Zeit überlegte ich oft, ob unsere Beziehung das alles verkraften würde. Ich kam mir alleine vor, und dachte, wir würden niemals zusammen ziehen können. Aber einen anderen Freund als ihn habe ich mir trotz allen Strapazen kein einziges Mal gewünscht, denn er hat immer toll zu mir gehalten, und mich unterstützt wo es nur ging. Es war für uns beide eine schwere Zeit, und trotzdem hat er sich mehr um mich als um sich selbst gekümmert.
  Jedoch werden wir nun endlich zusammen ziehen, und ich freue mich wahnsinnig darauf.
  Ende Juni ziehe ich mit ihm zusammen. Eine Lehrstelle habe ich dort auch schon, und ich bin ehrlich gesagt sehr, sehr stolz auf uns, dass wir das alles so gut gemeistert haben.
  
  Natürlich würde ich ohne Lehrstelle dastehen, wenn auf einmal Schluss mit uns wäre. Aber in einer Fernbeziehung muss man etwas riskieren, um nicht FÜR IMMER eine Fernbeziehung führen zu müssen.
  Ich wünsche jedem von euch, keine Fernbeziehung meistern zu müssen. Aber wenn man es tatsächlich schafft, sie zu meistern, dann schafft man alles. Lasst euch nicht entmutigen. Irgendwann findet jeder zusammen.
  
  An dieser Stelle noch einen ganz lieben Gruss an meinen Schatz, den ich superdoll lieb habe und ohne dessen Unterstützung ich die 1,5 Jahre niemals ausgehalten hätte.
  
  Die Bewertung unten bezieht sich auf unsere Fernbeziehung. Andere kann ich nicht beurteilen, doch sollte keiner die Flinte ins Korn werfen. Es geht auch immer bergauf.

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• J Jacky04

  Sperre von Jens Lehmann nur 4 Spiele

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wie kann der DFB einen Spieler nach so vielen groben Fouls nur für 4 Pflichtspiele sperren? Ich finde, dass das Maß bei Jens Lehmann zum Überlaufen angekommen ist und dieser Spieler mindestens bis zum Ende der Saison hätte gesperrt werden müssen. Ich würde Ihm raten mal eine medizinische Begutachtung machen zu lassen, weil ich nicht weiß wie das sonst noch alles mit Ihm enden wird.
  
  Es kann doch nicht sein, daß ein Torwart immer wieder mehrmals hintereinander ausrastet. Schließlich sind alle Fußballspieler auch wenn der Wettkampf da ist Berufskollegen.
  
  Wenn ich dieses auf meiner Firma machen würde, hätte ich schon lange meine Kündigung ohne Abfindung in der Tasche. Und ich denke, daß mir sogar das Arbeitslosengeld gestrichen würde. Jetzt sollte sich Jens Lehman wirklich einmal Gedanken über seine unsportliche Art machen und sich freuen, daß er noch einmal mit einem "Blauen Auge" davon gekommen ist.
  
  Sicherlich wird der Torwart auch noch mit einer Geldstrafe von seinem Verein belegt. Aber was sind das schon für lächerliche Beträge. Wie wäre es denn mal wenn so eine Unsportlichkeit mit Pflegestunden im Altenheim oder bei behinderten bestraft würde? Sicherlich habt auch Ihr eine Meinung zu diesem Thema und ich freue mich über jede Stellungnahme
  
  Vielen Dank
  
  Ralf

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• R Raileigh

  Frühlingsgefühle

  • Pro Da guckt selbst der Berliner fröhlich
  • Kontra Zu kurz
  • Empfehlung Nein

  Des Frühlings kräftigste Blütezeit ist für mich die schönste Zeit des Jahres.
  Während man im November mit jedem Blick aus dem Fenster einen neuen Vorwand findet, nicht aus dem Haus zu gehen, ist es im Mai schwierig irgendwas Nützliches im Haushalt zu tun, da einen das Grün und Bunt ins Freie zwingt.
  Ich kann nur all diejenigen ehrlich bedauern, die in dieser Zeit mit Heuschnupfen zutun haben.
  
  Gerade im Frühling bewege ich mich nicht auf die für den Berliner vorgeschriebene Art und Weise vorwärts.
  Während der untadelige Eingeborene redlich seinen Blick nach unten richtet, um den zahlreichen Hundehaufen ins Gesicht zu sehen und sie im Slalom zu umgehen, laufe ich wie Hans-guck-in-die-Luft herum und versuche die zahlreichen Vögel, die in den Sträuchern und Bäumen herumtollen, zu identifizieren.
  
  Ja ich bekenne, ich bremse auch für Vögel.
  
  Die ornithologische Macke suchte mich vor einigen Jahren heim. Ich war etwa 30. Das scheint das Alter zu sein, in dem man beginnt, sich die eine oder andere Eigenart - in Berlin auch "Schrulle" genannt - zuzulegen.
  Meine ist wohl die mit den Vögeln.
  Es begann alles mit der harmlosen Frage meiner Herzdame: "Was ist denn das für ein Vogel? Schwarzes Fell und gelbe Nase. Macht Krach."
  
  Hm? Bücher wurden neu angeschafft und hin und her gewälzt, bis ich den putzmunteren Gesellen als Amsel enttarnte. Man erkennt diesen Vogel nicht nur an der Nasenspitze, sondern auch am lauten Gesang. Besonders im späten Frühjahr sitzt die Amsel gern auf Schornsteinen oder Antennen und piept, wie das berühmte "Kein-Anschluß-unter-dieser-Nummer"-Zeichen am Telefon. Wenn sie schnell starten muss, hört es sich häufig an, als kichere sie hysterisch.
  
  Besonders angetan hat es mir die heimische Meise, in allen Variationen.
  Mit ihrem schwarzen Kopfschmuck und der ausgesucht schmucken schwarzen Zeichnung auf der Brust, die aussieht, wie eine ordentlich ondulierte Brustbehaarung, wirkt die Kohlmeise immer gut frisiert.
  Die kleine Blaumeise hingegen ist da weniger konservativ. Ein frecher blauer Flecken auf den Kopf erinnert an eine Mönchstonsur, doch dazu trägt er meist eine Gesichtsumrahmung, die an einen Backenbart erinnert und ein Zeichnung über den Augen von einer Form, wie ich sie bei besonders coolen Rappern gesehen habe. Die Blaumeise ist also, um sie kurz zu beschreiben, ein besonders cooler Vogel.
  
  Kürzlich überraschte mich ein umtriebiger Nachbar, der von meinem Vogel mit den Vögeln hörte, mit der Meldung, er habe hier im Umkreis eine Schwanzmeise gesehen.
  "Ha, Ha", dachte ich. "Wieder zu viel Erotisches gesehen was?" Aber nein, was ich für einen schlüpfrigen Scherz hielt, entpuppte sich als ein ganz besonders niedliches Meisenexemplar. Es besitzt ein weißer Kopf, große runde Knopfaugen und ein langer, wippender Schwanz .
  
  Meisen nisten auch in unserem Garten. Im Sommer flattern sie auf unseren Tisch und klauen den Kuchen. Besonders einer, ein Männchen, den wir Herrn Meiser getauft haben, ist bereits so mutig, das er sich die Kuchenkrümel schon mal aus der geöffneten Hand abholt.
  
  Aber das sind nicht die einzigen Vögel, die wir mittlerweile zu bestimmen wissen.
  Der Kleiber zum Beispiel, hält sich auch in unserer Gegend auf. Er steht gern senkrecht am Baum, mit dem Kopf nach unten. Ein Streifen zieht sich über die Augen, der ihn den Ausdruck verleiht, als wolle er sagen: "Hallo, ich bin's wieder, Euer Zorro" .
  Als ich vor einigen Tagen durch den Park streifte, beobachtete ich einen Mann mit einer Kamera. Er hat sie auf den Boden gerichtet und filmte zwei Kleiber, die sich wohlig im Laub amüsierten. Sie ließen sich bei ihrer anstrengenden Tätigkeit des miteinander menschelns (wenn Menschen vögeln, müssen Vögel logischer Weise menscheln) nicht stören.
  Der Kameraträger behauptete hinterher, er wäre Naturliebhaber. Dabei hatte ich ihn gar nicht gefragt. Ich fürchte, er vermutete, ich dächte, er wäre vogelphil und abends säße er im Federkleid vor einem Video, in dem er sich bumsende Vögel anschaut.
  
  Auf dem Friedhof gegenüber unseres Hauses sitzt nicht nur der größte heimische Singvogel, der Rabe, sondern auch die Nachtigall. Nicht nur eine, sondern eine ganze Menge. Im Frühling schlafen diese Tier nicht oder aber nur abwechselnd. Die ganze Nacht und den halben Tag singen sie sehr laut, ganz wundervolle Lieder. Dabei sind sie selbst klein und unscheinbar, nicht größer als ein Spatz, aber schlanker. Sie verausgaben sich mit ihrem schönen Gesang und halten dafür den Rest des Jahres die Klappe. Mit dem Gesang versuchen sie nicht nur den Partner zu beeindrucken, sondern auch ihr Revier zu markieren. Die Portugiesen behaupten, die Nachtigall sänge aus Liebeskummer. Der traurige Gesang der Alleingebliebenen. Das ist natürlich Unfug, aber so sind die Portugiesen nun mal. Ganz typisch für sie, alles sentimental zu betrachten.
  
  Einmal bin ich abends mit meiner Herzdame in den Park geschlichen, der Nachtigall lauschen. Es muss etwas halb Zwölf gewesen sein. Wir lauschten und lauschten und bemerkten plötzlich, wie sich drei angetrunkene Burschen mit Hund in unsere Richtung bewegten. Die Situation sah nicht unbedingt vertrauenserweckend aus. Was nun? Wir ließen sie herankommen, als wäre es das natürlichste von der Welt, nachts im Park herumzuschleichen und Vögel beim Piepsen zu belauschen. Als die Jungs auf unserer Höhe waren, sagte ich: "Hört mal!"
  Einer der Jungs sagte: "Issndas?"
  "Eine Nachtigall", erwiderte ich.
  "Ey! Wow. Cooler Vogel!"
  Der mit den Hund meinte: "Total krasses Teil ey. Da wohnt man inne Stadt und kricht sowat nich mit. Krass!" Dann wünschten sie einen schönen Abend und zogen ab.
  Wie atmeten wieder aus.
  
  Von Gartenrotschwänzen, Baumläufern, Buchfinken, Grünlingen, rotgesichtigen Stieglitzen und Mönchsgrasmücken könnte ich noch ein paar Lieder zwitschern.
  Auch von Enten mit kleinen Küken, Teichhühnern und einem Bleßhuhnpaar auf unserem Teich, das sich dies Jahr vergeblich um Nachwuchs bemühte.
  Heute sah ich einen etwa 11-jährigen Bengel, der Schilfstauden ausriss und diese Stengel auf das Nest, mit dem brütenden Bleßhuhn schleuderte.
  Ich rief ihm zu, er solle das bleiben lassen, da wären Eier drin, und was er denn sagen würde, wenn man seine Eier mit Holz bewerfen würde. Der mickrige Knilch blickte unter seiner verkehrtrummen Mütze zu mir hoch und fragte mich allen Ernstes, ob ich gleich was in die Fresse wolle.
  Ich muss zugeben, das ich einigermaßen geplättet war. Ich entschied mich dann aber doch gegen meinen Drang, ihn in den Teich zu werfen. Ich fürchtete, dass das die Bleßhühner verstört hätte. Zudem rief ihn seine Mutter.
  Solche Kinder haben wirklich nichts Besseres verdient, als einen Betonspielplatz.
  
  Von meinem Schreibtisch aus kann ich das frühlingshafte Treiben sehr gut beobachten. Direkt vor dem Fenster spendet eine riesige Kastanie kühlenden Schatten. Die Kerzen leuchten hell, besonders bei Mondlicht. Insekten brummen herum und lassen sich von Vögeln fressen.
  
  Wenn ihr wissen wollt, an welchem Dorfanger ich wohne? Ich lebe mitten in Berlin und das Brandenburger Tor ist grade mal sieben Kilometer entfernt.

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• f forgi

  Fairness beim Geldverdienen im Netz

  • Pro siehe Text
  • Kontra siehe Text
  • Empfehlung Nein

  Wohl alle die hier Meinungen schreiben kennen den ein oder Anderen Anbieter, bei dem man sich einen kleinen Zustupf durch gewisse Aktivitäten im Netz verdienen kann. Man liest sehr, sehr viel über die schwarzen Schafe unter den Anbietern. Jedesmal wenn eine Auszahlung eines Users nicht sofort eintrifft oder ein Anbieter selbst verschuldet oder aber auch unverschuldet Bankrott geht, wird in allen verfügbaren Foren gezetert bis zum geht nicht mehr.
  Dass sehr oft die User schuld sind am Untergang der Anbieter wird jedoch immer ausser Acht gelassen. Die verschiedenen Arten wie versucht wird auf Teufel komm raus Geld aus den verschiedenen Programmen zu pressen führt nur allzu oft zu Insolvenzen. Hier ein paar Beispiele, warum so was passieren kann.
  
  Faker
  
  Die klassischen Faker stehen an sich hier gar nicht zur Diskussion, da sind sich alle einig, dass das nicht gutzuheissen ist. Vor allem von Fakern betroffen sind Anbieter von Paid4surf Diensten und Klickbanneranbieter. Paid4surf-Faker benutzen spezielle Programme, die Surfaktivitäten vorgaukeln. Auch Klickbanner-Faker sind mehr oder weniger Softwareunterstützt am auf die eigenen Banner klicken wie verrückt, meist über frei zugängliche Proxyserver, was die Identität des Fakers verschleiert und durch die verschiedenen IP-Adressen ein mehrmahliges klicken erst möglich macht.
  
  Downlines
  
  Mir ist schon klar, dass ich mich mit dieser Aussage nicht sehr beliebt mache, aber Downlineforen sind für mich sehr nahe verwandt mit Fakern. Warum bezahlt ein Anbieter für die Werbung eines Users? Weil er sich durch dessen aktivität einen Profit erhofft. User die sich per Downline angemeldet haben sind jedoch im normalfall „schlechte User“ sprich, sie wollen nur durch Anmeldungen, nicht durch aktives mitmachen verdienen. Davon hat kein Anbieter etwas ausser einer höheren Userzahl, was vielleicht etwaige Investoren kurzfristig glücklich macht aber im Endeffekt nichts bringt.
  Wurde der User von einem Freund geworben, der deshalb die Refferal-Prämie erhält ist das etwas anderes, da es sich um einen am Angebot interessierten User handelt.
  
  Klickzirkel
  
  Etwas auch sehr gerne Totgeschwiegenes sind sogenannte Klickzirkel. Genauer darauf eingehen möchte ich hier nicht, da dies nur zur Nachahmung animieren würde. Es geht einfach darum, dass sich verschiedene Leute z.B. in Meinungsforen wie Yopi oder Ciao gegenseitig „hochbewerten“.
  
  Fazit
  
  Klar gibt es auch unseriöse Anbieter, die es nicht verdient haben zu überleben, da sie die User schlicht und ergreiffend bescheissen. Es gibt aber auch sehr viele unseriöse User, die nichts anderes als Kurzfristiges Kohle-Abgreiffen im Sinn haben und so den weiterbestand solcher Angebote gefährden. Es kann nicht im Interesse des ehrlichen Surfers sein, solche unehrlichen Kohlescheffler zu unterstützen. Deshalb bitte ich alle, die vielleicht nicht explizit verboteten möglichkeiten wie Downlineforen NICHT zu unterstützen, da dadurch wirklich auch auf längere Zeit gute Angebote verhindert werden.

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• w witch_craft

  Fido ???

  • Pro auch dort kann man Freunde finden/Erfahrungen sammeln
  • Kontra Feinde aber auch :-(
  • Empfehlung Nein

  Liebe LeserInnen,
  
  Ein Mann namens Tom Jennings war es 1984 leid, jedesmal in die Mailbox seines Freundes John Madill anzurufen, um dort eine Kurznotiz zu hinterlassen (smsen war noch nicht in...). Auch auf die teuren Telefongespräche quer durch die Staaten wollte verzichten.
  
  Er erfand einen Weg, den Austausch von elektronischer Post zu automatisieren. Seinen Hund Fido (lat.: Treue) nahm er zum Namenspatron des Programmes , das Tom Jennings für diesen Zweck entwickelte. Dieses Programm konnte zuerst nichts, als Nachrichten (Mail) in ein Paket zu packen, bei dem Zielsystem, welches auch Fido laufen haben mußte, anzurufen und das Paket zu verschicken. Im Laufe der Zeit wurde das Programm nicht nur immer wieder verbessert, es kamen auch immer neue hinzu. Auch die Userschar des Programmes wurde größer. In wenigen Monaten war das FidoNet, welches zunächst nichts weiteres war als eine Anwendergemeinschaft des Programmes Fido, auf über 200 Mitglieder gewachsen.
  
  Große Gemeinden müssen verwaltet werden. Ein paar fixe User in St. Louis erstellten eine Liste der Nodes (engl.: Knotenpunkte), das heißt der Fido-Mailboxen, zu erstellen und zu warten. Jeder Nodeanwärter muß zuerst Fido auf seinem Rechner zum Laufen bekommen und als Beweis eines laufenden Fido-Systems seinen Aufnahme-Antrag mit seinem Namen und einigen Angaben zu seiner Mailbox via Fido an den Organisator schicken. Nach geraumer Zeit, oder auch sehr schnell, je nach Freizeitmenge des Nodes, bekommt der neue Node dann eine Antwort zugeschickt, - wieder via Fido, um auch die Empfangsfähigkeiten des neuen Systems zu testen - die dann seine neue Nodenummer (siehe Addresse im Fidonetzwerk) enthielt. Der neue Node wird in die Liste, die sogenannte Nodelist, eingetragen, und diese Liste wird regelmäßig über das FidoNet verteilt und wöchentlich aktualisiert.
  
  Neben der Nodelist hat sich auch die Policy (engl.: Politik), sozusagen die Verfassung des FidoNet, bis heute gehalten. Diese ist durchaus umfangreich und das Fidonetz ist meiner Ansicht nach nicht demokratisch. Es ist auf seine Art eine Community zum Gedankenaustausch, etwas weniger kommerzorienteiert als andere.
  
  Hier erstmal eine Url: http://www.unki.de/fido/index.htm
  
  Was ist nun Fido?
  
  Es ist ein DFUe-Netz, das auf Routing basiert: Die Narichtentranspoteure sind die Nodes, die haben die Mailboxen, die fast immer online sind. Die Nodes sind die "Chefs" von den Points.
  Points sind User mit fast "Null" Rechten: sie dürfen nicht überall schreiben, dürfen nicht an den meisten Wahlen teilnehmebn, für manche Nodes sind Points nichts. Dabei sind die Points inzwischen im Fido der wahre "Unterhaltungswert" und die "HerrenFido" merken nun: wir müssen werben...
  
  Es gibt eine wahre Menge von Aereas, ich will nun nicht alle aufzählen: Dieser Bericht wird auch so lang genug...ich will nur sagen: es gibt von der Polizei.Ger über die T-online.Ger (Echos mit dem Anhang "Ger" werden moderiert) bis zur DSL.ger, Kinder.Ger, Frauen.Ger, Teens.Ger, Sex.Ger etliche Echos, in denen der eine oder andere seine Interessensgebiete finden wird.
  
  Warum bin ich nicht mehr dort?
  
  Vor ca 6 Jahren hörte ich von Fido, wurde Point und machte meine Erfahrungen. Achtung, nun kommen meine persönlichen und sicherlich subjektiven Eindrücke von Fido, meine Erwartungen und wie sie enttäuscht wurden.
  
  Auf dem Dorf wohnend war ich sehr interessiert, Kontakt zu bekommen, ohne mich sehr weit bewegen zu müssen. Ich bekam mit: im Fido darfst Du nicht zu viel Schreiben (beim Routing-Systemen bezahlen alle mit, wenn jemand viel Müll postet, ist das wirkloch ärgerlich, weil teuer) und schreibe nur von Dingen, von denen Du Ahnung hast. Gut, dachte ich mir: gehst Du in die Frauen.Ger, Du bist ja schliesslich Fachfrau auf dem Gebiet. Gesagt, getan. Ich schrieb und bekam !von 'nem Mann! zu lesen, was ich denn für einen Müll verzapfe...Ich schrieb entsprechend zurück...meine erste freude war getrübt. Ich stellte fest: es gibt hier Leute, die lauern geradezu auf Newbees...Ich schrieb über meine geliebte Tante, die in einem Haushalt kochte und wurde gefragt, ob das Silber in diesem Haushalt denn noch da sei....
  
  Kurz und gut: ich habe im Fidonetz sehr viele schlechte und sehr wenig gute Erfahrungen gemacht, einige von den Usern persönlich kennengelernt, mich mit manchen sehr gut verstanden. Meiner Ansicht nach ist dieses Netz, wenn nicht am Sterben, so doch am Schrumpfen, was nicht nur an den vielen Bereichen im Internet liegt, in denen man sich inzwischen austoben kann.
  
  Was mich im Fido sehr gestört hat, ist die "preussische Hirarchie" in meiner Ansicht nach dort herscht.
  
  Deshalb finde ich die Strukturen besonders in ciao, aber auch in yopi, besser: es gibt Bereiche, in denen ich über alles schreiben kann, was mich bewegt, die Zahlung sehe ich als netten Nebeneffekt. Dooyoo, steht da etwas nach, die Bereiche zu finden, um "sein Ei zu legen" ist nicht immer einfach. Dafür finde ich die "Belohnung" in Dooyoo lockerer, d.h. weniger "konfliktträchtig".
  
  Denn, liebe Leute, ist nicht alles subjektiv?
  Mensch kann nichts objektiv betrachten, er ist halt kein Objekt :-)
  
  Weitere Url zum Thema:
  http://www.fidopoint.de/de/fido.htm
  http://www.24h-infoservice.de/index.php?site=lexikon-f
  http://www.was-ist-fido.de
  
  Dieser Text ist korrekturgelesen, Rechtschreibefehler gehören dem Entdecker.
  
  cu-witch_craft

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