Es ist immer noch schmerzhaft !!!!

• Pro Was soll es da positives geben????
• Kontra ALLES
• Empfehlung Nein

Fazit Eine Zusammenfassung ist schwierig.
Einen lieben Menschen, besonders sein eigenes Kind zu verliehren am plötzlichen Kindstod , an einer Fehlgeburt oder ähnliches ,
ist das schlimmste was einer Mutter oder einem Vater passieren kann.

Hallo alle zusammen,

ich bewege mich heute in dieser Ruprik,
denn ich finde es wird endlich Zeit ,
dass ich meine Geschichte aufarbeite.
Ich habe auch jemanden verlohren.
Im Juni wäre meine Tochter 5 Jahre alt geworden.Sie starb mir 3 Monaten am plötzlichem Kindstod

Zu meiner Geschichte.

Mit 19 Jahren, also genau vor 5 Jahren, war ich in einer glücklichen Beziehung.
Alles lief prima. Mein darmaliger Freund wünschte sich unbedingt ein Kind.
Ich eigentlich auch, allerdings wollte ich meine Lehre fertig machen.
Kurz vor meinem Abschluss wurde ich tatsächlich Schwanger.
Wir freuten uns beide rießig.
Ich freute mich gleich zweifach, denn ich bestand meine Prüfung mit 2,0 und war auch noch schwanger, besser konnte es nicht sein.

Einige Monate vergingen und mein darmalige Partner und ich stritten nur noch und so trennten wir uns schließlich.
Naja recht traurig war ich nicht darüber ,
ich zog aus und ich schaffte mir mein eigenes Reich , Für mich und mein Baby.

Am 18. 06. 2001 kahm um 14:28 Uhr , kahm meine Kleine Tochter Sarah - Michelle auf die Welt.
Sie war kerngesund und hatte alles dran , was ein Baby dran haben muss.

Nach dem Krankenhaus, fuhren wir nach hause und ich war in diesem Moment,
die glücklichste , alleinerziehende Mama die es gab.

Die kleine strahlte so viel Freude und Wärme aus.
Jeden lachte sie an. EInfach ein herzliches Baby.

Ich hatte nach etwa 2 Monaten nach der Geburt einen neuen Freund und wir fuhren mit dem Zug zu seine Eltern.
Dort verbrachten wir unseren Urlaub.

Am 26 . September 2001 legte ich die kleine Maus , wie immer zum schlafen hin.
Sie schimpfte sich noch in den Schlaf und dann ging ich raus aus dem Zimmer.
Nach etwa einer Stunde ging ich wieder zurück ins Schlafzimmer um mich auch hinzulegen.
Wie immer machte ich noch einen Kontrollblick um zu sehen,
ob sie noch schläft.
Ich hatte immer diese Angewohnheit ihr noch einmal , bevor ich schlafen gehe ,
einen Kuss auf die Wange zu geben.
Dabei zuckte sie immer zusammen und grinste noch einmal.

Diesmal machte ich es wie immer.
Ich beugte mich über sie und küsste sie auf die Wange.
Sie bewegte sich nicht wie sonst und sie lächelte auch nicht.
Naja das wunderte mich in diesem Moment nicht.
Mich wunderte nur , dass sie ganz kalt war an den Armen.
Ich zog die kleine Decke etwas höher und nahm ihren Arm und streichelte ihn.
Es kahm immer noch keine Reaktion von Ihr.
Langsam fand ich das beängstigend.
Ich wollte sie heraus nehmen um sie zu mir ins Bett zu nehmen.
Als ich sie hochnach , bekahm ich im ersten Moment eine Gänsehaut.
Es tat sich gar nichts,
Alles hing an Ihr herrunter, wie bei einer Stoffpupe.
Ich legte sie auf das Bett und rief meine Schwiegermutter, bei der wir zu besuch waren.

Alles lief in diesem Moment wie in einem bösem Film ab.
Meine darmalige Schwiegermutter kahm zu mir aus der Wanne gerannt, wärend ich den Notarzt anrief.
In ihrem Haus wohnte unten eine Ärztin.
Meine Schwiegermutter nahm die Kleine und ließ mich oben alleine stehen.
Ich hörte nur noch den Krankenwagen und es kahm eine Betreuerin vom Krankenwagen nach oben und kümmerte sich um mich.

Nach ca 20 Minuten, kahm der Notarzt nach oben und sprach mir sein Beileid aus.
Sie konnten nichts mehr tun.
Ich konnte mich dann an nicht viel mehr errinern,
nur das nach etwa einer Stunde die Kriminalpolizei bei uns stand und sich mein Kind anschaute.
Das war so schrecklich. Fremde Leute an meinem Kind!!!!!
Danach weiß ich,
das wir zusammen ein Gebet gesprochen haben und sie wurde noch gesegnet.
Danach durfte ich sie noch einige Zeit auf den Armen halten bis das Bestattungsunternehmen da war.
Dann nahmen sie mir mein Kind weg und das war das letzte Mal,
dass ich mein Kind auf die Stirn geküsst habe.

Es gibt nichts schlimmeres,
als sein eigenes Kind zu verliehren. Auch noch jetzt , nach 5 Jahren,
macht es mich ohnmächtig daran zu denken!
Diese Grenzfragen wie .
Warum ist es so ?? Wo war Gott , Warum musste sie gehen, der Kleine Engel und nicht ich.
Wäre ich doch nur früher ins Bett gegangen, vielleicht hätte ich es Verhindern können.

Als diese Fragen hatte ich und ich bekahm nie diese Antworten.
Heute, 5 Jahre später, habe ich 3 gesunde Kinder .
Der älteste ist 3 Jahre alt dann der mittlere ist fast 2 und das Nesthäckchen ist nun 7 Monate alt.
Ich bin unendlich dankbar dafür, dass ich sie habe.
Es kann meine kleine Sarah -Michelle nicht ersetzen, niemand kann einen anderen ersetzen.

Nicht einmal seinem schlimmsten Feind wünscht man so eine Erfahrung.
Ich habe erst vor ca 3 Monaten angefangen ,
über dieses Erlebniss zu sprechen, zu viel Schmerz war und ist noch in mir.
Aber ich weiß , dass es besser wird ,
damit umzugehen,
zu lernen, damit zu leben.