Tod eines geliebten Menschen

aus 1 Bewertung

Erfahrungsberichte zum Tod eines geliebten Menschen

Erfahrungsberichte von Nutzern, nicht verifiziert.

• C Cessie47

  Er ist immer noch bei uns

  • Pro Danke für alles, was du für uns getan hast
  • Kontra DANKE DANKE
  • Empfehlung Ja

  Fazit Unser Vati war nicht mehr.
  WARUM WARUM das haben wir uns immer immer gefragt, aber eine Antwort haben wir nicht bekommen.
  Das ist jetzt 4 Jahre her, aber der Schmerz ist noch da. Und er wird bestimmt noch bleiben, denn unser Vati ist immer noch bei uns, im HERZEN.

  Heute mal über ein Thema das nicht gerade schön ist und zwar "Der Tod des Vaters".
  Ich muß sagen mein Vater ist jetzt schon 4 Jahre tod, aber ich kann es an manchen Tagen nicht glauben das er nicht mehr da ist. Er war mein ein und alles.
  Mein Vater ist geboren als siebtes Kind im Jahr 1934, in Mülsen St. Jacob. Gelernt hat er Bäcker (er war ein sehr guter Bäcker) und dann später ist er mit einem Bruder on ihm nach Bitterfeld gekommen und dort hat er meine Mutti kennen gelernt.
  
  1959 habe sie dann geheiratet, 1960 kam ich dann zur Welt. 5Jahre später dann meine Schwester und dann noch mal 5 Jahre später mein Bruder.
  Und wir hatte eine schöne Kindheit gehabt, mein Vati ging arbeiten im Alu - Werk als Aluschmelzer im 3 Schicht -System und meine Mutti hat sich um uns gekümmert und das war super.
  Als wir Kinder in der Schule waren, ging dann auch meine Mutti wieder einige Stunden arbeiten.
  Wie lebten allen in einem kleinen Haus mit Garten und waren sehr glücklich.
  Irgendwann gingen wir Kinder dann alle unsere eigenen Wege. Ich bin dann wegen der Liebe nach Oberbärenburg gezogen und meine Geschwister blieben im Heimatort und leben noch dort.
  Mein Vati war immer ein gesunder Mann gewesen, er war immer in Bewegung, hatte immer was zutun. Auch als er mir seiner Arbeit aufgehört hatte, hatte er immer was zutun. Im Garten ,am Haus oder mit seinen Enkelkinder.
  Und er war nie ernsthaft Krank gewesen, nur mal eine Grippe oder mal eine Verbrennung auf Arbeit, ansonsten war er immer Gesund.
  Aber irgendwann hatte er keinen Appetit mehr, er aß nicht mehr wie sonst. Und hat auch etwas an Gewicht verloren. Wir haben ihn dann mal zum Arzt gefahren und er gab ihm eine Überweisung ins Krankenhaus, um dort noch einige Test zumachen.
  Und die haben sie auch gemacht und dort wurde festgestellt das mein Vati Bauchspeicheldrüsenkrebs hatte. Und sie leider nichts mehr machen können, außer Chemo. Und das war damals ein starker Schlag ins Gesicht.
  Unser Vati und krank NIEMALS.
  Das war im April gewesen und der Arzt sagte noch das er Weihnachten nicht mehr erleben würde und wir dachten wieder NIEMALS.
  Es kamen sehr sehr schwere Zeiten auf uns zu, wir mußten zusehen wie unser Vati immer dünner wurde. Wie jede Chemo ihn immer schwächer gemacht hat.
  Vorallem ich habe es gemerkt, da ich ihn nicht jeden Tag gesehen habe, habe ich mich jedes mal erschrocken wenn ich ihn besucht habe.
  Manchmal war er sehr schwach gewesen und erkannte mich nicht.
  Nach der dritten Chemo durfte er nach Hause und er erholte sich etwas. Meine Mutti kochte für ihn alles was er wollte und er trank jeden früh ein Glas Rotwein mit einem Ei drin.
  Er bekam wieder Farbe und er lachte wieder. Und wir freuten uns für ihn, vielleicht hofften wir auch wieder etwas, aber wir wußten ja das er nicht mehr Gesund wird.
  Aber Weihnachten haben wir noch gefeiert und es war ein sehr schönes Weihnachten gewesen. Mein Vati war guter Dinge gewesen, er lachte viel, hat für seine Verhältnissen sehr gut gegessen, er war GLÜCKLICH und das machte uns glücklich.
  Nach Weihnachten und nach dem Jahreswechsel mußte er dann wieder ins Krankenhaus wegen den nächsten Chemos.
  Und dort war es dann sehr schlimm, ich hatte Urlaub genommen und war auch jeden Tag im Krankenhaus.
  Wir haben ihn gefüttert , wir haben ihn zur Toilette gebracht oder wir habe ihn gewickelt,wenn es gar nicht mehr ging.
  Und er wurde und wurde immer schwächer, er bekam dann nichts mehr festes zum Essen, weil er nicht mehr schlucken konnte.
  Es war schrecklich mit anzusehen, wie er immer mehr verschwand. Unser Vati der immer so stark war, der nie Krank war , er wollte nicht mehr.
  Wir waren ratlos, aber was sollten wir machen. Wir konnten nur da sein für ihn, ihn helfen konnten wir leider nicht mehr.
  Und das machte uns fertig. Aber was sollten wir tun??
  Am 15. März waren wir alle bei ihm, also Kinder und Enkelkinder, und er sagte zu uns :" Das er uns alle sehr sehr lieb hat, aber er hätte keine Kraft mehr. Und er möchte gehen. Und wir sollten ihn gehen lassen:"
  Wir gaben ihn dann alle noch einen Kuss und wünschte ihn eine gute Nacht und gingen dann schweren Herzen aus dem Zimmer. Außer meine Mutti sie blieb bei ihm.
  Er schlief in dieser Nacht sehr ruhig, so meine Mutti, früh bekam er noch was zum Frühstück, was er nicht wollte.
  Er nahm die Hand von meiner Mutti sagte ihr " Ich Liebe Dich " und dann schloß er seine Augen und schlief saft ein für immer.
  
  Unser Vati war nicht mehr, wir konnten es nicht glauben.
  WARUM WARUM das haben wir uns immer immer gefragt, aber eine Antwort haben wir nicht bekommen.
  Das ist jetzt 4 Jahre her, aber der Schmerz ist noch da. Und er wird bestimmt noch bleiben, denn unser Vati ist immer noch bei uns, im HERZEN.
  Vati wir LIEBEN DICH und du bist immer in unseren HERZEN.
  Danke für alles was du für uns getan hast, du warst immer da uns, hast uns geholfen wo du nur konntest, DANKE.
  
  Danke

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• m minni2

  Das langsame Sterben meines Opas !

  • Pro ---
  • Kontra Alles !
  • Empfehlung Nein

  Fazit Zusammenfassend möchte ich sagen , daß die Jahre in denen es Opa so schlecht ging einfach ein Horror waren !
  Dennoch bin ich froh , daß ich sie mit ihm verbringen durfte !

  Es war der Herbst 1999 , als mein Opa erkältet war und sich nicht und nicht von dieser "Erkältung" erholen wollte !
  Opa hatte kein Fieber , hustete sich aber fast die Lunge aus dem Leib !
  Seine Hausärztin überwies ihn schließlich zu einer Lungenfachärztin , die eine starke Brochitis diagnostizierte !
  
  Trotz Antibiotikaeinnahme wollte der Husten nicht wirklich besser werden und eines Tages bekamen wir den Anruf meiner Oma , die uns mitteilte , daß Opa mit akuten Atembeschwerden in´s Krankenhaus eingeliefert wurde und nun auf der Lungenstation liegt !
  
  Was war passiert ??
  Die Diagnose der Lungenfachärztin war falsch ! Opa hatte keine Bronchitis , sondern eine "kalte" Lungenentzündung , die nun , da sie nicht richtig erkannt wurde und daher auch nicht richtig behandelt wurde , einen Lungeninfarkt ausgelöst hatte !
  
  Ab diesen Zeitpunkt ging es mit Opa mal bergauf und mal bergab !
  Opa wurde aus dem KH entlassen - Opa wurde 2 Tage später wieder eingeliefert - Opa wurde entlassen - Opa wurde eingeliefert ...
  
  Ich weiß nicht , wie oft wir vom KH angerufen wurden , mit der Bitte zu kommen , wenn wir Opa noch einmal lebend sehen wollen - nach dem dritten Mal hatte ich aufgehört zu zählen !
  Jedes Mal , wenn wir im KH erschienen , saß Opa entweder am Gemeinschaftstisch im Zimmer , oder stritt sich wieder einmal mit einer Schwester darum , ob er nun wieder eine Spritze bekommen sollte oder nicht !
  
  Nachdem Opa auch herzkrank war , mußte er das Medikament "Macumar" ( verzeiht die Schreibweise , die sicher falsch ist ) nehmen !
  Jedes Mal , wenn er sich an einen Gegenstand stieß hatte er kurz darauf ein riesiges , schmerzhaftes Hämatom !
  
  Während eines kurzen Aufenthalts zu Hause lies er sich es nicht nehmen irgend etwas in seiner Werkstatt umherzu räumen , promt war seine gesamte Hand wieder einmal blau !
  Als er mir seine , vom Handgelenk bis zur Schulter , scharzblaue Hand zeigte , war ich geschockt und schimpfte mit ihm , weil er sich wieder einmal nicht an die Anweisung der Ärzte gehalten hatte !
  
  Am nächsten Tag wurde er wieder in´s Spital eingeliefert !
  Erneuter Lungeninfarkt , Blutvergiftung verusacht durch das Hämatom , Depatten ob man die Hand nicht abnehmen müsse , Intensivstation !
  
  Mich , gerade 18 , wollten sie erst nicht in die Intensiv zu meinen Opa lassen , doch nachdem ich es auf die nette Art und Weise nicht geschafft hatte , den Arzt davon zu überzeugen , daß ich damit schon fertig werde , versuchte ich es auf die weniger freundliche Tour und brüllte ihn an , daß er nicht das Recht hat mir den Besuch meines Opas zu verbieten und was er eigentlich glaubt wer es ist blablabla ....
  Opa hörte mich und schlug drinnen auch Radau und so war ich dann doch binnen 2 Minuten an seinen Krankenbett !
  
  Opa war kein leichter Patient und das Personal war immer froh , wenn jemand von uns da war !
  Seltsamer Weise hörte er auf mich am meisten , warum , daß werde ich wohl nie erfahren !
  
  Die gesundheitlichen Berg-und Talfahrten sollten noch weiter gehen !
  Nach einen dritten Lungeninfarkt war Opa , der durch die ganzen Erkrankungen bereits sehr abgemagert und geschwächt war , bereits fast bettlägrig und wurde von meiner Oma daheim gepflegt !
  
  Nach langen Hin und Her bekam er endlich ein supermodernes Krankenbett , was über eine Fernsteuerung auch von ihm bedienbar war , doch leider konnte er es nur drei Tage nutzen !
  
  Opa hatte seinen vierten Lungeninfarkt , von dem er sich nun nicht mehr erholte !
  Mit meinen Vater ging ich ihn noch einmal besuchen und wäre da nicht ein Schild mit seinen Namen gewesen , ich hätte meinen eigenen Opa nicht erkannt !
  
  Opa hatte bei einer Körpergröße von 1,75 gerade mal 40 kg !
  Ob er noch etwas mit bekam , ich weißes nicht !
  Ich weiß nur noch , daß ich nach diesen Anblick erst einmal auf den Flur des Krankenhauses gelaufen bin und dort weinend zusammengebrochen bin !
  
  Die Schwester , die mir eine Beruhigungstablette anbot wurde von mir mit den Worten :" Davon wird er auch net gsund !" angebrüllt !
  Nach kurzer "Verschnaufpause" wagte ich einen zweiten Versuch und ging zu Opa , um mich von ihm zu verabschieden !
  
  Ich sagte ihm , wie lieb ich ihn habe und daß wir sich sicher irgendwann einmal wieder sehen und daß er , wenn er will los lassen und gehen kann - er drückte meine Hand , also nehme ich an er verstand meine Worte !
  Zum Abschied gab ich ihn noch viele , viele Bussi und sein Gesicht war dann ganz nass von meinen Tränen !
  
  An diesen Abend betete ich , daß Opa endlich erlöst werden soll , ja ihr lest richtig ! Ich betete dafür , daß er stirbt !!!
  
  Am nächsten Tag , dem 5.Juli 2001 , bekamen wir um 15 Uhr den Anruf von meiner Oma , daß Opa in der Nacht um 3 Uhr verstorben ist !
  
  Ich hatte schon lange Zeit , bevor es so weit war , den Wunsch geäußert , daß ich Opa noch einmal sehen möchte , wenn es so weit ist !
  Nachdem aber schon 12 Stunden vergangen waren , konnte ich nicht mehr zu ihm !
  
  Meiner Oma habe ich nie verziehen , daß sie mir die Möglichkeit genommen hatte , mich noch einmal von ihm verabschieden zu können !
  
  Monatelang wachte ich jeden 5.ten des Monats ziemlich genau um 3 Uhr morgens auf , vielleicht kann Opa mir eines Tages sagen , was das zu bedeuten hatte !
  
  Über meine Oma , werdet ihr noch in einen anderen Bericht zu lesen bekommen !

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• m mona1281

  Es ist immer noch schmerzhaft !!!!

  • Pro Was soll es da positives geben????
  • Kontra ALLES
  • Empfehlung Nein

  Fazit Eine Zusammenfassung ist schwierig.
  Einen lieben Menschen, besonders sein eigenes Kind zu verliehren am plötzlichen Kindstod , an einer Fehlgeburt oder ähnliches ,
  ist das schlimmste was einer Mutter oder einem Vater passieren kann.

  Hallo alle zusammen,
  
  ich bewege mich heute in dieser Ruprik,
  denn ich finde es wird endlich Zeit ,
  dass ich meine Geschichte aufarbeite.
  Ich habe auch jemanden verlohren.
  Im Juni wäre meine Tochter 5 Jahre alt geworden.Sie starb mir 3 Monaten am plötzlichem Kindstod
  
  Zu meiner Geschichte.
  
  Mit 19 Jahren, also genau vor 5 Jahren, war ich in einer glücklichen Beziehung.
  Alles lief prima. Mein darmaliger Freund wünschte sich unbedingt ein Kind.
  Ich eigentlich auch, allerdings wollte ich meine Lehre fertig machen.
  Kurz vor meinem Abschluss wurde ich tatsächlich Schwanger.
  Wir freuten uns beide rießig.
  Ich freute mich gleich zweifach, denn ich bestand meine Prüfung mit 2,0 und war auch noch schwanger, besser konnte es nicht sein.
  
  Einige Monate vergingen und mein darmalige Partner und ich stritten nur noch und so trennten wir uns schließlich.
  Naja recht traurig war ich nicht darüber ,
  ich zog aus und ich schaffte mir mein eigenes Reich , Für mich und mein Baby.
  
  Am 18. 06. 2001 kahm um 14:28 Uhr , kahm meine Kleine Tochter Sarah - Michelle auf die Welt.
  Sie war kerngesund und hatte alles dran , was ein Baby dran haben muss.
  
  Nach dem Krankenhaus, fuhren wir nach hause und ich war in diesem Moment,
  die glücklichste , alleinerziehende Mama die es gab.
  
  Die kleine strahlte so viel Freude und Wärme aus.
  Jeden lachte sie an. EInfach ein herzliches Baby.
  
  Ich hatte nach etwa 2 Monaten nach der Geburt einen neuen Freund und wir fuhren mit dem Zug zu seine Eltern.
  Dort verbrachten wir unseren Urlaub.
  
  Am 26 . September 2001 legte ich die kleine Maus , wie immer zum schlafen hin.
  Sie schimpfte sich noch in den Schlaf und dann ging ich raus aus dem Zimmer.
  Nach etwa einer Stunde ging ich wieder zurück ins Schlafzimmer um mich auch hinzulegen.
  Wie immer machte ich noch einen Kontrollblick um zu sehen,
  ob sie noch schläft.
  Ich hatte immer diese Angewohnheit ihr noch einmal , bevor ich schlafen gehe ,
  einen Kuss auf die Wange zu geben.
  Dabei zuckte sie immer zusammen und grinste noch einmal.
  
  Diesmal machte ich es wie immer.
  Ich beugte mich über sie und küsste sie auf die Wange.
  Sie bewegte sich nicht wie sonst und sie lächelte auch nicht.
  Naja das wunderte mich in diesem Moment nicht.
  Mich wunderte nur , dass sie ganz kalt war an den Armen.
  Ich zog die kleine Decke etwas höher und nahm ihren Arm und streichelte ihn.
  Es kahm immer noch keine Reaktion von Ihr.
  Langsam fand ich das beängstigend.
  Ich wollte sie heraus nehmen um sie zu mir ins Bett zu nehmen.
  Als ich sie hochnach , bekahm ich im ersten Moment eine Gänsehaut.
  Es tat sich gar nichts,
  Alles hing an Ihr herrunter, wie bei einer Stoffpupe.
  Ich legte sie auf das Bett und rief meine Schwiegermutter, bei der wir zu besuch waren.
  
  Alles lief in diesem Moment wie in einem bösem Film ab.
  Meine darmalige Schwiegermutter kahm zu mir aus der Wanne gerannt, wärend ich den Notarzt anrief.
  In ihrem Haus wohnte unten eine Ärztin.
  Meine Schwiegermutter nahm die Kleine und ließ mich oben alleine stehen.
  Ich hörte nur noch den Krankenwagen und es kahm eine Betreuerin vom Krankenwagen nach oben und kümmerte sich um mich.
  
  Nach ca 20 Minuten, kahm der Notarzt nach oben und sprach mir sein Beileid aus.
  Sie konnten nichts mehr tun.
  Ich konnte mich dann an nicht viel mehr errinern,
  nur das nach etwa einer Stunde die Kriminalpolizei bei uns stand und sich mein Kind anschaute.
  Das war so schrecklich. Fremde Leute an meinem Kind!!!!!
  Danach weiß ich,
  das wir zusammen ein Gebet gesprochen haben und sie wurde noch gesegnet.
  Danach durfte ich sie noch einige Zeit auf den Armen halten bis das Bestattungsunternehmen da war.
  Dann nahmen sie mir mein Kind weg und das war das letzte Mal,
  dass ich mein Kind auf die Stirn geküsst habe.
  
  Es gibt nichts schlimmeres,
  als sein eigenes Kind zu verliehren. Auch noch jetzt , nach 5 Jahren,
  macht es mich ohnmächtig daran zu denken!
  Diese Grenzfragen wie .
  Warum ist es so ?? Wo war Gott , Warum musste sie gehen, der Kleine Engel und nicht ich.
  Wäre ich doch nur früher ins Bett gegangen, vielleicht hätte ich es Verhindern können.
  
  Als diese Fragen hatte ich und ich bekahm nie diese Antworten.
  Heute, 5 Jahre später, habe ich 3 gesunde Kinder .
  Der älteste ist 3 Jahre alt dann der mittlere ist fast 2 und das Nesthäckchen ist nun 7 Monate alt.
  Ich bin unendlich dankbar dafür, dass ich sie habe.
  Es kann meine kleine Sarah -Michelle nicht ersetzen, niemand kann einen anderen ersetzen.
  
  Nicht einmal seinem schlimmsten Feind wünscht man so eine Erfahrung.
  Ich habe erst vor ca 3 Monaten angefangen ,
  über dieses Erlebniss zu sprechen, zu viel Schmerz war und ist noch in mir.
  Aber ich weiß , dass es besser wird ,
  damit umzugehen,
  zu lernen, damit zu leben.

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• honeymaus

  Michel - Ein Teil von Dir bleibt hier

  • Pro Was kann es positives am Tod geben?
  • Kontra Alles
  • Empfehlung Nein

  Anfang März diesen Jahres hatte ich die schlimmen Erlebnisse mit meinem Exfreund soweit verarbeitet das ich mich bei www.Single.de angemeldet habe. Eigentlich wollte ich mich nur ein wenig umschauen, ein wenig plaudern, vielleicht auch ein wenig flirten. Sehr schnell geriet ich an einen jungen Mann mit dem es totalen Spaß machte sich auszutauschen und irgendwann tauschte man auch die Telefonnummer aus. Da ich nicht wirklich gerne telefonierte dauerte es ein paar Tage bis ich mir ein Herz nahm und ihn anrief.
  Mann oh Mann – was klopfte mir das Herz und ich hatte einen dicken Frosch im Hals. Aber, meine Angst vor dem Fremden war total unbegründet. Schon in dem Moment wo er ans Telefon ging klopfte mein Herz nicht mehr aus Angst vorm telefonieren sondern nur noch weil dieses Stimme es schneller schlagen ließ. Seine Stimme war Musik in meinen Ohren und wir fanden schnell Themen über die wir geredet haben. Es war einfach toll- so schnell sind mir 3 Stunden nie vorgekommen- wir beendeten dieses Telefongespräch erst als an beiden Telefonen von ihm die Akkus leer waren.
  Von diesem Abend an telefonierten wir jeden Tag. Jeden Abend und alle Bekannten beschwerten sich weil ich abends einfach keine Zeit mehr für andre Dinge hatte. Die Stunden wo wir telefonierten gingen immer so schnell rum- nie hatten wir einen Mangel an Gesprächsthemen.
  
  Diese Telefonbeziehung hielten wir genau 4 Wochen aufrecht – wir sprachen zwar immer wieder davon das wir uns endlich sehen müssten aber wir hatten beide so viel zu tun das wir erst im April uns das erste Mal in die Augen schauen konnten.
  
  Oh je, was war ich aufgeregt als ich in den Zug stieg. Michel wohnte zwar auch in Thüringen aber eben am anderen Ende. Dies hieß für mich 2,5 Stunden Zugfahrt obwohl es nur genau 124 km sind die uns trennten. Aber die Verkehrsanbindung ist in Thüringen nicht gerade ausgeprägt. Sei wie es sei – so lang die Zugfahrt auch war- durch die Aufregung war sie kürzer als ich es angenommen hatte.
  
  Bei der Einfahrt in den Bahnhof sah ich ihn schon von weitem. Er stand so ruhig da – er wartete auf die Dinge die vielleicht kommen würden. Er wusste zwar wie ich aussehe aber von ihm hatte ich bislang nur ein kleines Foto gesehen wo man nicht soviel erkennen konnte. Aber, es war mir egal, ich lege eh keinen großen Wert auf Äußerlichkeiten, denn mir ist der Mensch wichtig.
  
  Aber, wir sahen uns an, er grinste mich an und ich konnte nichts anderes sagen als : Bingo!
  Michel schaute mich fragend an, aber die Lösung zu diesem Wort gab ich ihm erst später. Wir begrüßten uns, schauten uns wortlos an und ich sah in seine so strahlenden Augen. Er fragte mich: Darf ich Dich zur Begrüßung einen Kuß geben? Und ich antwortete: Nein, einer reicht da glaube ich nicht aus. Über meine Antwort haben wir noch viele, viele Male gelacht.
  
  Wir fuhren zu ihm und auf der Fahrt war ich vielleicht noch ausgeregter, denn ich musste ja auch noch seinem 13 jährigen Sohn gegenüber stehen. Aber, auch dies ging ganz zwanglos und so vergingen die ersten Stunden einfach nur im Fluge. Am späten Nachmittag gingen wir zu Freunden denn wir waren auf einer Geburtstagsfeier eingeladen. Und dort lernte ich zum ersten Male was Freundschaft und Gemeinsamkeit bedeuten. Alle die auf dieser Feier waren nahmen mich, die ich eigentlich am Anfang immer sehr schüchtern bin, so zwanglos und erfreut in ihrem Kreis auf, das ich immer nur den Kopf schütteln konnte, weil ich so etwas überhaupt nicht gekannt habe.
  
  Je später der Abend wurde je ausgelassener wurde die Truppe und auf einmal holten alle ihre Gitarren raus und es wurde Musik gemacht. Musik vom Feinsten. Es war so ungemein gemütlich und herzerfrischend.
  
  Der Rest des Wochenendes verging viel zu schnell und schon bald hieß es Abschied nehmen denn der letzte Zug von Bad Salzungen nach Sonneberg fährt schon um 17Uhr30. Vater und Sohn brachten mich zum Bahnhof und da schaute Michel mich an und fragte: Kommst Du wieder? Ich fragte zurück: Soll ich denn wiederkommen und beide riefen einstimmig: JA!
  
  Ich fuhr total glücklich und beeindruckt von den Erlebnissen des Wochenendes nach Sonneberg zurück. Wieder zurück in Sonneberg holten meine Kinder mich vom Bahnhof ab und als ich ausstieg sagte meine Tochter: Mama, Du bist glücklich! Und ich antwortete: Bingo! Den Rest des Abends konnte ich meinen Mund nicht still halten, soviel hatte ich zu erzählen. Ich erzählte ihnen aber auch dass Michel, kaum das wir bei seinen Freunden waren, mir ein Haus gezeigt hat, das er, wenn es mit uns klappen sollte, kaufen wollte. Gleich am aller ersten Treffen sagte er mir es. Er war sich wohl von Anfang an sehr sicher.
  
  Wir telefonierten wie immer jeden Tag und die Zeiten am Telefon wurden immer länger. Am nächsten Wochenende kam er mit seinem Sohn zu mir und auch mit meinen Kindern gab es keinerlei Probleme. Alle verstanden sich von Anfang an richtig gut, es wurde viel gescherzt aber auch ernstes gesprochen.
  
  So ging es immer weiter, eine Woche fuhr ich zu ihm, am anderen Wochenende kamen die beiden zu uns. Da ich in der Zwischenzeit arbeitslos wurde konnte ich meine Besuche immer weiter ausdehnen und als er Urlaub hatte verbrachten wir ihn alle gemeinsam bei mir. Nie, wirklich nie gab es ein böses Wort zwischen uns. Ich lernte so etwas liebevolles kennen woran ich nie geglaubt hatte.
  
  Michel war immer so liebevoll, so zärtlich zu mir das es mir oft einen Schauer über den Rücken trieb. Wir ergänzten uns bis ins kleinste Detail. Auch im Bett harmonierten wir wie ich es niemals zuvor erlebt hatte und wohl auch nie mehr erleben werde.
  
  Zwischenzeitlich wurde er krank, er hatte sich am Fuß eine gotteserbärmliche Fußpilzinfektion zugezogen die ihm sehr zu schaffen machte. Aber, er ließ sich nie etwas anmerken. Im Gegenteil, er zwängte sich jeden Tag in seine Sicherheitsschuhe, selbst als die Zehen nur noch rohes Fleisch waren. In dieser Zeit war er manchmal recht abweisend und ich, gebranntmarkt durch die Ereignisse in meinen vorherigen Beziehungen, bezog es auf mich. Michel brauchte einige Tage bis er mir den Grund sagte und mir den Fuß auch zeigte. Vorher hatte er ihn immer versteckt. Er sagte immer: Ich will Dich nicht anstecken daher lasse ich den Socken an.
  
  Als ich die Wunden sah prügelte ich ihn fast zu einem anderen Hautarzt und dieser konnte ihn auch in einer relativ kurzen Zeit von seinen Schmerzen befreien und die Wunden schlossen sich. Er konnte wieder arbeiten gehen und erkonnte wieder strahlen. Doch auf der Arbeit hatte er es sehr schwer. Er, der fast 20 Jahre in diesem Unternehmen arbeitete, bekam Urlaubssperre weil er doch schon drei Wochen krankgemacht hatte. Und er bekam immer wieder vorgehalten das man mit einem „bisschen AUA“ am Fuß ruhig hätte arbeiten können. Michel schluckte dies alles kommentarlos runter, er hatte immer nur im Kopf: Ich darf meine Arbeit nicht verlieren denn ich muss für meinen Sohn sorgen.
  
  Die Zeit ging ins Land, wir verstanden uns so sehr gut, er war so sehr zärtlich und doch beeindruckend und manchmal auch bestimmend, genauso wie ich es immer mir erträumt hatte. Meine Tochter sagte nach 8 Wochen zu ihm: Michel, DU bist der erste Mann zu dem ich Vater sagen würde. Ich glaube diese Aussage spricht für sich, sagt aus was für ein Mensch Michel sein musste dass er sogar in dieser kurzen Zeit die Herzen der Kinder gewonnen hatte.
  
  Wir beide, Michel und ich, hatten dass gefunden wonach wir unser ganzes Leben gesucht hatten. Alle Freunde, alle Bekannten, einfach alle sagten immer wieder: Manu, der ist so klipper-klapper nach Dir dass es uns schon wahnsinnig macht. Aber, dies meinten sie positiv denn jeder wusste was Michel für ein schweres Los gehabt hatte. Wie sehr er darum gekämpft hatte um seinen Sohn erziehen zu dürfen der bei seiner Mutter verkommen war. Den sie ins Heim geschafft hatte als sie selbst nicht mehr mit ihrem Leben klar kam.
  
  Der Sommer verging so schnell aber es war noch niemals so schön gewesen. Oftmals haben wir bei ihm in der Küche gesessen, eins meiner Kinder war fast immer dabei- dann schaute er glücklich in die Runde am Tisch und seufzte glücklich: Wenn ich fragte: Schatz, was ist denn- dann lachte sein Mund und seine Augen und er sagte: So soll es immer sein. Unsere Küche muss riesengroß werden damit unsere Kinder alle drin Platz finden und unsere Freunde!
  
  Wir sprachen so oft von der Zukunft, von unserem Haus und immer wieder nahm er mein Gesicht in seine Hände, streichelte ganz zart mit seinen Fingern durch mein Gesicht und fragte: Für immer? Und ich war jedes Mal überwältigt über dieses Zärtlichkeit die dieser Mann geben konnte. Und ich antworte: Ja, für immer.
  
  Michel war aber nicht nur so zärtlich und lieb zu mir und meinen Kindern, er war zu jedermann gut. Nie hat er einem Freund einen Wunsch abgeschlagen, nie war ihm eine Bitte von einem Freund zuviel. Immer hatte er ein offenes Ohr für alle, und immer half er wo er nur konnte.
  
  Ihn noch mehr zu beschreiben geht eigentlich nicht. Es ist für mich einfach so gewesen: Bingo!
  
  Nun schrieben wir schon Oktober und unsere Liebe war nicht schwächer geworden, unsere Telefonate nicht kürzer. Es war und blieb einfach wunderschön. Ein Wochenende kamen beide zu uns, das andere fuhr ich zu ihm, oft mit einem Kind im Gepäck. Am 16. Oktober holte er mich und meinen Tobias für ein ganz langes Wochenende zu sich. Tobias wollte erst nicht mit weil er lieber zu einem Freund wollte, aber er hatte es versprochen und dazu stand er auch. Michel hatte einen Ausflug für Samstag geplant. Wir fuhren stundenlang mit der Eisenbahn zu einer der größten Modelleisenbahnausstellung nach Wiehe. Eigentlich war dies gar nicht so sehr sein Ding aber, diesen Ausflug hatte sein bester Freund geplant und somit war es klar das er auch diesen Ausflug mitmacht. Der Tag war Anfangs noch überschattet von schlechter Laune die beide Jungs hatten, aber es wurde immer schöner und besser. Abends, wieder zurück in Eisenach, gingen wir noch Griechisch essen. Und er lachte darüber weil Tobias noch nie Griechisch gegessen hatte.
  
  Den Sonntag verbrachten wir wie eine ganz tolle, normale Familie und auch die Nächte die wir zusammen verbrachten waren so unheimlich schön, liebevoll, erlebnisreich.
  
  Montags war in seinem Ort Kirmes und abends sind wir beide dann ins Festzelt gegangen. So etwas faszinierendes hatte ich vorher noch nie erlebt. Kirmes – so etwas kannte ich nicht. Ein ganzer Ort war auf den Beinen und feierte und tanzte wirklich auf Tischen und Bänken. Auch unsere beiden Jungens waren dabei und Michel zeigte immer ganz stolz auf die Beiden und sagte. Schatz, mach Dir keine Gedanken um Tobias, der packt den Umzug und wird Dir nicht entgleiten- dafür Sorge ich. Ich sorge für Deine Kinder genauso wie ich immer für meins gesorgt habe. Und immer wieder, egal wie intensiv er in einem Gespräch verwickelt war unterbrach Michel dieses Gespräch, kam zu mir, nahm meinen Kopf in seine Hände und schaute mir in die Augen. Gab mir einen Kuß und ging wieder um das Gespräch fortzusetzen.
  
  Vor der Kirmes sagte er zu mir: Maus, bist Du mir böse wen wir nicht tanzen? Ich antwortete: Nein Schatz, ich kann auch nicht tanzen aber dies mache ich leidenschaftlich!
  
  Irgendwann musste ich mal aus dem Festzelt raus und auf dem Weg zurück wieder ins Zelt hielten mich Leute an und sagten wie schön es sei dass Michel endlich glücklich sei und was für ein guter Mensch er ist.
  
  Ich kam ins Festzelt zurück, die Band fing gerade ein neues Lied an zu spielen. „Jugendliebe“ von Ute Freudenberg. Michel sah mich, kam auf mich zu, nahm mir die Tasche weg und zog mich auf die Tanzfläche. Ich sagte: Ich denke Du magst nicht tanzen doch er grinste mich an und sagte: Doch, auf diesem Lied schon denn Du bist meine späte Jugendliebe und dieses Lied wird für immer unser Lied sein. Und wir tanzten zusammen als hätten wir jahrelang geübt.
  
  Um Mitternacht war Kirmesverbrennung und wir beide gingen Arm in Arm zum Marktplatz. Schauten der Kirmesverbrennung zu und als das Feuerwerk startete, drückte er mich ganz fest an sich und sagte: Für immer....
  
  Dienstags überlegten wir hin und her ob wir die Heimfahrt um einen Tag verschieben sollten um am Kirmesfrühschoppen der immer bis zum Abend dauert teilzunehmen aber ich hatte Arzttermine und so brachte Michel Tobias und mich nach Sonneberg zurück. Anne, meine Tochter erwartete uns mit einem leckeren Essen und am frühen Nachmittag fuhren Michel und Kai wieder nach Hause.
  
  Mittwoch, Donnerstag und Freitag telefonierten wir ganz lange und am Samstag wollten beide kommen um ein schönes Wochenende gemeinsam zu verbringen. Kai hatte aber ausnahmsweise keine Lust so kam Michel alleine. Wir machten uns einen gemütlichen Abend und ich neckte ihn weil er sein Bier nicht trinken mochte. Wir gingen zu Bett und da sagte er mir: Schatz, Du weißt dass ich das Haus kaufen will und Du weißt das ich ein geiziger Mensch bin – sollen wir nicht alles ganz amtlich machen und an meinem Geburtstag, 30.12. aufs Amt gehen? Ich war sprachlos und konnte eigentlich nur nicken. Er meinte: Du weißt es denn ich habe es immer gesagt: Ich will Dich nach Hause holen- will mit Dir zusammen zu Hause ankommen.
  
  An diesem Abend haben wir uns nicht geliebt sondern sind ganz entspannt und aneinander gekuschelt eingeschlummert. Wir haben uns die ganze Nacht nicht losgelassen und morgens bin ich von seinen Blicken wach geworden. Er hatte mich nicht geweckt sondern wachgeguckt. Dies hatte er schon ein paar mal in der letzten Zeit gemacht. Mich wach geguckt. Er grinste mich an als ich verschlafen: Guten Morgen murmelte... es war erst 5uhr30... Er fragte: Kochst Du Kaffee oder soll ich es tun? Da ich nie wollte das er irgend etwas machte, ich liebte es so sehr ihm was gutes zu tun, wollte ich aus dem Bett krabbeln. Da hielt er mich mit einer Hand fest und mit der anderen Hand stellte er mir einen Kaffee ins Bett. Er grinste wieder und sagte: Das war nur ein Test. Ich weiß doch wie ungerne Du früh aufstehst und ich wollte einfach wissen ob Du knatschig wirst wenn ich Dich so früh wecke. Wir tranken den Kaffee, rauchten dabei eine Zigarette und dann liebten wir uns. Ganz intensiv. Er sagte mittendrin zu mir: Ich möchte noch so viele Spiele mit Dir spielen dafür reicht unser ganzes Leben nicht aus.
  
  Wir lagen noch bis 11 Uhr im Bett, saßen auf dem Bett, tranken Kaffee und erzählten uns Kapitel von den Bösen Dingen die wir erlebt hatten. Und wie unsere Zukunft aussehen wird. Dann frühstückten wir mit meinen Kindern und gegen 13Uhr 30 fuhr er dann wieder Richtung sein Zuhause- unser Zuhause. Als er angekommen war rief er mich an, wir plauderten ein wenig und er sagte: Ich schneide mir noch die Haare und den Bart und dann gehe ich zu den Jungs runter- seinen Freunden- und schaue Formel Eins. Ich antwortete: Ich kann Dir doch am Wochenende die Haare schneiden- doch er wollte es selbst machen weil er ordentlich am nächsten Tag zur Arbeit gehen wollte.
  
  Ich war den ganzen Nachmittag sehr unruhig und vertrieb mir die Zeit mit Fernsehen, was ganz und gar nicht meine Art ist. Gegen 21 Uhr 30 klingelte das Telefon. Ich schaute auf die Nummer und freute mich. Ich dachte er wollte mir erzählen wie Formel 1 gewesen ist. Doch es war sein Sohn der anrief. Kai meinte: Manu, dem Paps geht es schlecht, er sagt er bekommt keine Luft. Ich bat ihn mir Paps zu geben und Michel sagte zu mir; Manu, ich hab so Schmerzen in der Brust. Ich antwortete: Michel, Du hast hohen Blutdruck, wir müssen vorsichtig sein. Gib mir den Kai, ich sage ihm wie er den Notarzt holen soll. Kai machte alles nach meinen Anweisungen und um kurz nach 22 Uhr rief er mich an und berichtete das Paps unten im Krankenwagen behandelt wird.
  
  Ich sagte: Kai, ich habe hier keinen mehr der mich fahren kann, ich komme mit dem ersten Zug morgen früh. Dann sprach ich noch mit Michels Vermieter und Freund und der sagte: Michel wollte nicht mit. Sie mussten ihn festschnallen. Er hat immer wieder gerufen: Ich kann nicht mit- ich bin Alleinerziehend. Heiko, sein Vermieter strich ihm über den Kopf und sagte: Michel, wir passen alle auf Deinen Kai auf. Dann ist der Krankenwagen mit ihm losgefahren.
  
  Ich vereinbarte mit Heiko dass er mich morgens um 10 Uhr in Bad Salzungen am Bahnhof abholen solle und so verblieben wir.
  
  Am nächsten Morgen, 25.10.04, ich war kurz davor zum Bahnhof zu gehen, zerschmiss mein Kater die Flasche Bier die Michel am Samstag nicht mehr trinken wollte. Mein Kater schnitt sich ganz schlimm das Bein an den Glasscherben auf und meine ganze Wohnung war voller Blut. Meine Tochter kümmerte sich um alles und ich rannte damit ich den Zug bekam. Es war eine kuriose Fahrt, voller Ärgernisse über die Bahn aber irgendwann kam ich in Bad Salzungen an. Ich schaute ob ich Heiko entdecken konnte aber da war keiner. Ich wollte zum Ausgang gehen da packte mich jemand am Ärmel. Es war Stefan, ein anderer sehr guter Freund von Michel. Ich lächelte ihn an und sagte: Och, Fifi, ich hab Dich gar nicht gesehen und da sah ich Stefans Gesicht.
  
  Ich brauchte nichts mehr zu fragen ich habe nur noch geschrieen: nein, sag dass das nicht wahr ist! Doch Stefan konnte mir nicht antworten, er konnte nur noch weinen.
  
  Irgendwie hat er es geschafft und mich zum Auto gebracht und wir sind zur Wohnung gefahren. Wir wissen beide heute nicht mehr wie wir es ohne Unfall geschafft haben. In der Wohnung vom Vermieter waren schon ein paar Leute versammelt. Sie waren schneller erreichbar gewesen als ich. Mich wollten sie nicht im Zug anrufen daher habe ich es fast als letzte erfahren können, aber dies war auch gut so. Denn ich hätte die Bahnfahrt nicht unbeschadet überstanden.
  
  Als ich in die Wohnung kam fiel mir Kai in die Arme, sagte zum ersten Mal ein Wort zu mir was er aus Angst vor Enttäuschung nie vorher gesagt hatte. Er schluchzte nur noch: Mama, nun bin ich ganz alleine, ich habe nur noch Dich und Deine Kinder........
  
  Ich fuhr mit Michels bester Freundin (Kumpel) in die Klinik und ich durfte ihn noch mal anschauen. Ich habe ihn so sehr angefleht mich anzusehen aber er war schon ganz kalt.
  
  Als ich wieder bei dem Jungen war kamen auch Michels Brüder. Der Junge warf sich in die Arme doch die sagten nur: Wir können Dich nicht nehmen..........
  
  Ich nahm Kai in den Arm und habe ihm versprochen: Wir bleiben zusammen.
  
  Ich bin so sehr voller Trauer das ich mir dies alles von der Seele schreiben muss. Michel ist am 5.11.04 beerdigt worden und es war eine Beerdigung wie ich sie noch nie erlebt habe. Die Kapelle war so überfüllt das kaum einer richtig stehen konnte. So viele Menschen haben um ihn ehrliche Tränen geweint das ich völlig überwältigt bin. So viele Freunde haben sich, auch jetzt mir gegenüber, als so wahre Freunde bewiesen das ich darüber ein Buch schreiben könnte. Ich habe in den letzten zwei Wochen soviel Hilfsbereitschaft erfahren das ich in meiner Trauer noch mehr weinen muss- aber voller Glück. Denn nicht jeden ist es beschienen solche Freunde zu haben. Und vor allen Dingen haben diese Freunde ihre Liebe sofort auf mich übertragen. So viele Menschen standen mir zu Seite und stehen es immer noch. Es gibt so viel zu erzählen das ich dieses in einem anderen Bericht machen werde.
  
  Ich will jetzt nur noch einige Kuriositäten erzählen: Kai ist am 25.10. um 7 Uhr von der Klinik angerufen dass sein Vater verstorben ist. Bei mir in Sonneberg hat sich mein Kater an Michels Bierflasche das Bein aufgeschnitten- um 7Uhr.
  
  Als meine Tochter mir die Tasche packte hat sie in den Schrank gegriffen und als erstes einen schwarzen Pullover rausgezogen. Da habe ich sie angeschrieen: Pack das weg....
  
  Sie hat wahllos ein Buch vom Schrank genommen damit ich auf der Fahrt was zu lesen habe. Ich habe es erst ausgepackt als ich wieder in Sonneberg war.
  Dieses Buch hat den Titel: Es gibt kein nächstes Mal.
  Es sind noch andere kuriose Dinge vorher passiert die erst im Nachhinein eine Bedeutung bekommen haben- doch dies würde hier den Rahmen sprengen. Doch eins will ich noch erwähnen. Kurz bevor Michel nach Hause gefahren ist sagte mein Sohn zu mir: Mama, fahre doch diese Woche mit und komme nächstes Wochenende wieder. Ich sagte: Das geht nicht Tobias, ich habe kaum noch Geld, wir müssen hier sehen das wir die Tage bis es Geld gibt überstehen.
  Michel selber war auch knapp bei Kasse, er selbst hatte an diesem Wochenende kein Lotto gespielt um zu mir zukommen. Ich bin von meinem letzten Geld dann doch zu ihm gefahren- leider war es zu spät.
  
  Michel – Dein Lied war immer:
  Ja lebt denn der alte Holzmichel noch..........
  Verzeih mir wenn ich dieses Lied nicht mehr hören kann.
  
  Dein wahres Lied war die Moldau und dieses Lied haben wir Dir gespielt.
  Dir zu Ehren an Deiner Beerdigung.
  
  Ich wünsche mir so sehr das ich die Zeit zurück drehen könnte denn ich würde Dir noch viel viel öfter sagen das ich Dich liebe.
  
  Michel, die Kinder werden ihren Paps nie vergessen und ich werde Dich, auch wenn wir es bis zum Amt nicht mehr geschafft haben, meinen Mann, nie vergessen. Denn das warst Du, schon lange, mein Mann. Ich liebe Dich! Deine Manu

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• diewicca

  Mors certa, hora incerta.

  • Pro *
  • Kontra *
  • Empfehlung Nein

  Mors certa, hora incerta.
  Der Tod ist gewiss, die Stunde des Todes ungewiss.
  
  Letzte Woche ist mein Vater gestorben.
  
  Gerechnet haben wir alle immer damit, weil er sehr krank war und außerdem ziemlich fettleibig.
  Er litt unter Fresssucht und dadurch bedingt Diabetes und herzkrank.
  Immer wieder haben wir alle gesagt er solle sich helfen lassen. Aber mit der Sucht ist es wie mit jeder Sucht. Mann muss sie selbst erkennen und Hilfe annehmen wollen.
  Leider hat er nie geglaubt. Selbst seinem Arzt nicht. Zum Zuckertest hat er sich selbst betrogen. Er wusste die Termine und hat dann entsprechend gegessen. Das Ergebnis war ganz ok und das hat ihm gereicht.
  
  Und trotzdem, obschon wir wussten, dass er gefährdet ist, war es ein Schock für uns alle.
  Meine Eltern lebten getrennt und so kam es, dass uns die Polizei informierte.
  
  Ja, wir waren regelmäßig bei meinem Vater. Aber eben nicht jeden Tag.
  
  Mein Vater war mit einem Freund verabredet, mit dem er dreimal in der Woche mit ihren Hunden spazieren gingen.
  Als mein Vater nicht kam, er war immer zuverlässig in den Dingen. Ging sein Freund bei ihm vorbei. Der Hund war am Fenster meines Vaters Parterrewohnung und heulte. Das machte misstrauisch und der Mann schaute durch das Fenster, wo die Gardine durch den Hund etwas zur Seite gerückt war.
  So hat er ihn gefunden und die Polizei benachrichtigt.
  
  Es ist immer noch schlimm für mich. Da ist noch so viel offen. So viel, was ich mit meinem Vater noch besprechen wollte/musste. Meinungsverschiedenheiten die eigentlich aus der Welt geschafft werden mussten. Jetzt geht es nicht mehr…..
  
  63 Jahre war mein Vater auf dieser Welt.
  In zwei Wochen ist seine Beerdigung. Wenn ich dran denke weine ich immer. Es ist schon eigenartig. Das die Eltern sterben, schiebt man immer weit weg. Sie scheinen manchmal unsterblich. Wenn ich versuche sein Gedächtnis zu visualisieren, sehe ich ihn lächeln.
  Ich kann mir einfach die Urne und das er darin ist nicht realisieren. Ich habe Angst vor diesem Tag…..
  Da an seinem Grab kein Redner sein wird, werde ich eine heidnische Totenleite am Grab halten.
  Ich möchte sie hier mit einfügen. Vielleicht hilft sie dem ein oder anderen auch:
  
  Möge dir im ewigen Haus, zu dem du unterwegs bist, ein herzliches Willkommen bereitet werden.
  Du gehst nicht in die Fremde. Du bist auf dem Weg zurück in die Heimat, die du niemals verlassen hast.
  
  Totenleite
  
  Keine Rede, kein Nachruf
  Entweihe die Stunde des Abschieds,
  Stillen Gedenkens am Grabe der Liebe!
  Schweigen sei das Geleit
  Auf letztem Erdenwege!
  Geschlossen ist wieder der Kreis.
  Leib und Seele, Leben und Tod sind eines.
  Zeit wird Ewigkeit, Ruhe im Schweigen.
  Aus fruchtbarem Mutterschoße
  Nach vollendeten Lebens Wandlung
  Heimgekehrt in den Schoß der Erde!
  Feuerdurchglutet, lichtdurchflutet -
  Feuer und Erde, ewigem Leben,
  Den Elementen zurückgegeben -
  Des Leibes Asche! - Was auch geschah
  Noch im Tode der Allmutter nah.
  Nicht Marmor und Lorbeer
  Besonnter Gefilde! Granit und Eiche
  Nordischer Heimat schmücke das Grab!
  Ehrwürdigen Findlings Rune
  Künde von Leben und Tod!
  Efeu umkränze den Stein,
  Der nach uraltheilgem Brauch
  Den Frieden der Urne deckt.
  
  Ende meines Beitrags……

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• M Michaela36

  Ich werde Euch nie vergessen !!!

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Ich habe heute einen Beitrag gelesen,über den Tod eines geliebten Menschen.
  Da möchte ich mein Schicksal auch einaml zu Pappier bringen.
  
  Alles hat angefangen hat alles im August 1997.
  Meine über alles geliebte Oma,fiel in Ihren Zimmer hin und hat dabei eine Schrere in der Hand.
  Diese hatte sie sich aus ihrer Schale geholt und wollte damit zu ihrem Sessel gehen.
  Es gab einen lauten Schmerzschrei und wir liefen schnell die Treppe zu ihr herauf.
  Dort lag sie dann auf der Erde und die Schere hatte sich durch ihren dünnen Unterarm gebort.
  Mein Vati hob meine Oma auf und legte sie auf ihr Bett.
  Zwischenzeitlich riefen wir den Notarzt.
  Als dieser eintraf,entfernte er die Schere aus dem Arm meiner Oma.
  Eigentlich sollte sie ins Krankenhaus,aber meine Oma wollte nicht.
  Unsere Familie hat ihrem Wunsch entsprochen.
  Da wir einen sehr guten Hausarzt haben,genehmigte er das und kam selbst jeden Tag vorbei um zu schauen,wie die Wunde aussieht.
  Von diesem Tage an stand meine Oma aus dem Bett nicht mehr auf.
  Warum das so war,konnte sich niemand erklären.
  Wir haben alles versucht,damit sie wenigstens für ein paar Minuten aufsteht.
  Aber wir hatten keine Chance.Als wir den Hausarzt danach befragten,sagte er uns,daß es ganz normal sei,denn ihr Herz ist nun mit ihren 87 Jahren einfach zu schwach.
  Meine Oma wurde von diesem Tage an tag und Nacht gepflegt.
  Da sie im Obergeschoß wohnt,hat mein Vati ihr eine Klingel an die Wand gebaut,wo sie dann klingeln konnte,wenn sie etwas brauchte.
  Tag für Tag konnte man zusehen,wie meine Oma abbaute.
  Sie nahm auch kindliche Züge an.
  Jeden Abend,wenn wir sie gewaschen hatten,dann haben wir mit Ihr Kinderlieder gesungen,die sie sich immer gewünscht hat.
  Der Hausarzt teilte uns dann Anfang Dezember mit,das meine Oma Weihnachten nicht mehr erleben wird,da sie ja zu dieser Zeit auch nichts mehr gegessen hat,sondern nur noch ganz wenig getrunken.
  Eine Woche vor Weihnachten,sagte meine Oma auf einmal,Michaela heute ist Weihnachten,stellst Du mir mal meinen Weihnachtsbaum und die Pyramide auf.
  Ich war sehr erschrocken und es tat mir sehr weh,daß meine Oma nicht mehr wußte,was für ein Tag war.
  Aber ich stimmte ihr zu und holte den künstlichen Weihnachtsbaum und die Pyramide vom Dachboden herunter und stellte ihr alles auf.Das ganze Zimmer haben wir ihr etwas weihnachtlich eingerichtet.Als ich die Freude in ihren Augen sah,kamen mir die Tränen.
  Jetzt kam der Januar und unser hausartz sagt,er könne es kaum glauben,wei meine Oma mit dem Tod kämpfte.
  Am 2.Januar 1998 erzählte uns meine Oma,daß sie heute Geburtstag hat und 88 Jahre alt geworden ist.Sie hatte sich schon lange auf ihren 88 igsten Geburtstag gefreut.
  Dies entsprach natürlich nicht der Wahrheit,denn sie wäre am 6. Januar 88 Jahre alt geworden.Aber wir machten ihr diese Freunde,kauften ihr Blumen und gratulierten ihr.
  Sie hatte wieder ein sehr glücklichen Gesichtsaudruck.
  In der Nacht von 2.zum 3.Januar wurde ich in ein Krankenhaus eingeliefert.
  Am Morgen sagte mir der Chefarzt,das unser Hausartz angerufen hat und das meine Oma die Nacht verstorben ist.
  Da brach für mich eine Welt zusammen.Einerseits,das ich nicht bei ihr sein konnte,als sie uns verließ und zweitens habe ich einen sehr geliebten Menschen verloren.
  Ich hätte für meineOma sehr gewünscht,das sie wirklich noch die 88 Jahre alt geworden wäre,denn ihr Geburtsatg,war der 6 Januar.
  
  Und als ob das nicht an Schicksal genug war,kam sofort das nächste fürchterliche über unsere Familie.
  
  Im Jahre 1998 im März,wollte ich meinen Vati zu seinem Geburtstag gratulieren.
  Meine Mutti war am Telefon und sie sagte mir,Vati ist nicht da.Ich sagte zu ihr,gut dann rufe ich heute Abend noch einaml an.Dann mußte ich erfahren,daß mein Vati im Krankenhaus lag.
  Also machte sich meine Familie sofort auf den Weg nach Braunschweig in das Krankenhaus.Dort fand ich meinen Vater sehr zerstört vor.Es sagte immer nur Michaela ich kann nie mehr arbeiten.
  Ich fragte dort das unfreundliche personal,was mein Vati für eine Krankheit hatt.
  Mir wurde gesagt,er ist hingefallen und hat sich den Oberschenkel gebrochen.
  Da dachte ich mir,ein Oberschenkelbruch der heilt doch wieder und man kann auch wieder arbeiten.
  Ich versuchte meinem Vati Mut zu zu reden,aber leider ohne Erfolg.
  Als ich dann das Krankenhaus verließ,mußte ich bitterlich weinen und war Fix und Fertig.Ich war froh,daß ich kein Auto mehr fahren mußte,denn das hat mein Mann übernommen.Ich habe jeden Abend angerufen und meinen Vati gefragt,wie es ihm geht.
  Eine Woche später erfuhr ich von meiner Mutti,daß mein Vater verlegt wurde und er jetzt im Krankenhaus in Wernigerode liegt.Weiterhin erzählte mir meine Mutti,daß mein Vati keinen normalen Oberschenkelhalsbruch hatte,sondern das die Knochen innen gebrochen sind.
  Im Krankenhaus in Wernigerode sollte untersucht werden,woran das liegen könnte.
  Leider konnten die Ärzte nichts feststellen und mein Vati wurde wieder entlassen.
  Kurze Zeit später mußte ich erfahren,daß mein Vati wieder ins Krankenhaus mußte,da er eine schwere Lungenentzündung hatte.Wir fuhren ihn im Krankenhaus besuchen und er wirkte sehr schwach.Aber es besserte sich und er konnte erneut entlassen werden.
  Aber leider dauerte es nicht lange und die nächste Lungenenzündung war da.
  Also wieder ab ins Krankenhaus.Nun wurde nach der Ursache gesucht,aber nichts gefunden.Als die 3.Lungentzündung da war,entdeckten die Ärzte die Ursache.
  Das Blut von meinem Vater war nicht in Ordnung,welche die spröden Knochen und die Lungenentzündungen ausgelöst haben.
  Welche Krankeit das ist,konnte leider keiner sagen,denn diese Krankheit hatte noch niemand in Deutschland.
  So wurde mein Vati fast zum Versuchskanienchen.Jeder setzte irgenwelche Medikamente an,um zu schauen,welche davon eine positive Wirkung haben.
  Aber was sollte man tun,denn wir wollten unseren lieben Vati nicht verlieren.
  Ende 98 haben wir das schlimmste erfahren,was einem nur passieren kann.
  Uns wurde gesagt,das unser Vati nur noch höchstens 2 Jahre zu leben hat.
  Das Blut,welches in seinem Körper ist tötet alle Organe ab und zerstört die Knochen.
  Am 8.März zu seinem Geburstag lag er weider im Krankenhaus.Er bekam Medikamente,daß er die ständigen Schmerzen nicht mehr merkte.
  Mein Vati war ein großer starker Mann und an diesem Geburtstag war er nur noch die Hälfte.Das hat mich sehr erschrocken,wie ein Mensch so langsam eingeht.
  Jetzt mußte mein Vati alle 4 Wochen zu einer Blutwäsche und einmal im Monat auch zur Bestrahlung.Nebenbei bekam er auch keine Luft mehr und mußte ständig wieder für 14 Tage ins Krankenhaus.Bei jedem Besuch von uns,sah er immer mikrieger aus.
  das tat weh,das kann ich Euch sagen.Ich weinte manchmal ganze Nächte.
  Kurz vor Weihnachten 1999 bekam mein Vati seine letzte Blutwäsche und seine letzte Bestahlung.Die Ärzte sagten,es hat keinen Sinn mehr auf weiter Behandlung,denn er stirbt sowieso bald.Als ich das gehört habe,dachte ich ,ich platze vor Wut.Aber die Ärzte blieben bei ihrer Entscheidung.
  Weihnachten 1999 besuchte ich meinen Vati noch einmal und war positiv überrascht,denn er kam mit nach draußen in den Garten und er ging auch etwas spatzieren durch den Ort.
  Aber dieser schöne Zustand hielt leider nicht lange an.Mitte Januar ging es wieder los.Krankenhaus 2 Wochen,1 Woche zu Hause,wieder 2 Wochen Krankenhaus,1 Woche zu Hause.
  Mitlerweile konnte man meinen Vati nicht mehr anfassen,denn sonst hätte man seine Knochen zerbrochen.
  Wenn ich ihn im Krankenhaus angerufen habe,dann konnte er kaum noch antworten.
  Am 8. März zu seinem Geburtstag lag er wieder mal im Krankenhaus.
  Wir haben in der Cafeteria des Krankenhauses einen Tisch betsellt und haben an diesen Tag alle mit ihm eine kleine Weile zusammen gesessen.
  Er war sehr schwach,sodaß er bald wieder ins Bett mußte.
  Am 6. April rief meine Mutti mich an und sagte,ich sollte bald nochmal schnell vorbei kommen,es wird immer schlechter mit Vati.
  Also setzten wir uns ins Auto und fuhren los.Mein Vati lag zu Hause in seinem Bett und er war nur noch Haut und Knochen.Er redete zwar noch mit mir,aber man merkte wie es ihm schwer fiehl.Ich streichelte ganz vorsichtig seine Hand.
  Als ich das Zimmer verließ,brach in in großen Tränen aus,denn ich hatte soviel Elend noch nie gesehen.
  An diesem Tag kam auch unser Hausarzt um meinen Vati zu untersuchen.
  Er sagte zu uns,wir sollen froh sein,wenn unser Vati jetzt die Augen für immer schließt,denn es dauert keine Woche mehr,dann bricht die Wirbelsäule durch und mein Vati wäre Querschittsgelämt.
  Ich konnte das erst nicht verstehen,denn ich wollte lieber meinen Vati haben,auch wenn er Querschnittsgelämt ist ,als gar keinen Vati mehr.Der Hausarzt erklärte mir dann,daß so nach und nach alle Knochen brechen,auch dann wenn sich mein Vati im Bett herum dreht.
  Ich ging dann noch einmal in das Schlafzimmer und verabschiedete mich von meinem Vati und sagte ihm,ich komme bal wieder.Da wußte ich aber noch nicht,daß dies das letzte mal war,daß ich meinen Vati gesehen habe.
  Am 10 Januar 2000 rief ich bei meinen Eltern zu Hause an und fragte meine Mutti,wie es meinem Vati geht.Sie sagte mir,daß er gerade wieder ins Krankenhaus mußte,da er wieder keine Luft bekommen hat.
  An diesem Abend und 20.18 Uhr ist mein lieber Vati im Krankenhaus in Wernigerode verstorben.
  
  Die war für mich der Weltuntergang.Mir ging es von Tag zu Tag schlechter.
  Es war so schlimm,das ich 6 Wochen ins Krankenhaus mußte.
  Zum jetzigen Zeitpunkt habe ich mich damit abgefunden,das niemand das ewige Leben hat.Aber ich sage immer,warum gerade meine Oma und warum gerade mein Vati,denn er war doch erst 56 Jahre alt.
  
  Verfasst und Eigentum von Michaela

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• m mausimatz

  Der sinnlose Tod

  • Pro -
  • Kontra -
  • Empfehlung Nein

  Wir haben am Männertag diesen Jahres einen wirklich lieben Menschen verloren. Diese Geschichte möchte ich erzählen.
  Ich muss dazu sagen, das dies doppelt so tragisch war, da dies gerade mal eine Woche nach unserer Hochzeit passierte. Es war unser bester Freund Sebastian, den mein Mann seit über 10 Jahren kannte. Sebastian war erst 26 als er starb. Er war mit seiner Freundin (21 Jahre) auf dem Motorrad unterwegs. Auf einer langen Gerade für ein PKW ziemlich langsam. So setzte er zum Überholen an. In diesem Moment überlegte sich der PKW-Fahrer das er in einen kleinen Waldweg nach links abbiegen will und zog einfach nach links, ohne zu blinken oder zu gucken. Sebastian hatt keine Chance. Er hatte offenen Oberschenkelbrüche, einen Beckenbruch und schwere Kopfverletzungen. Später sagten die Ärzte es wäre besser so gewesen, er wäre für immer behindert geblieben.
  Seine Freundin hatte das \"Glück\" weggeschleudert zu werden und überlebte mit einem Oberschenkelbruch und einer Gehirnerschütterung.
  Ich werde nie vergessen wie mein Mann erzählte das Shorsh Tod ist. Er war doch gerade noch auf unserer Hochzeit gewesen....
  Seine Mutter tut mir sehr leid. Ich weiss nicht was man tun muss um so gestraft zu werden. Sie hatte ihren Mann damals (also Shorshs Vater) ebenfalls mit 26 Jahren verloren, ebenfalls durch einen Motorradunfall. Dann verlor sie ihr drittes Kind kurz nach der Geburt. Und jetzt das. Es ist wie verhext, alle Männer aus Ihrer Familie sind sehr jung gestorben. Ich habe versucht mich um sie zu kümmern, ihr den Schmerz ein bißchen zu nehmen. Aber wie soll man dies machen?
  Von der Freundin ganz abgesehen. Es war die große Liebe... Nun ist sie allein. Wie helfen ihr soweit es geht, aber sie weint fast jeden Tag.
  Schlimm ist es wenn wir unsere Hochzeitsbilder oder das Video ansehen.
  Ich glaube das wir jeden Tag an dem wir früh wieder aufstehen genießen sollten. Wer weiß wie oft wir schon am Tod vorbeigegangen sind? Nur weil wir eine Sekunde länger geredet haben, langsamer als sonst gefahren sind und und und....
  Sind wir uns dies eigentlich bewusst, das wir ständig am Tod vorbeigehen? Wir sollten die Zeit und sie Schönen Stunden genießen....

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• N Nadinevwpolo

  Es war meine Schwester!

  • Pro Es ist die Erinnerung die einem niemand nehmen kann!
  • Kontra Der Schmerz ist manchmal stärker als die Erinnerung!
  • Empfehlung Nein

  Meine Schwester war 19 als sie gestorben ist. Genau genommen am 04.04.1995.
  
  Meine Schwester Simone ist fünf Jahre früher geboren worden wie ich. Ich bin mit ihr in einem herrlichen Umfeld aufgewachsen.
  
  Simone wurde, eher gesagt meinen Eltern wurde als sie 12 Jahre alt war:\" Erfüllen Sie ihr jeden Wunsch, jeder Tag zählt!
  
  So ein Schock sitzt tief, Simone hatte eine Lungenkrankheit, Fachausdruck: Mukoviszidose! Diese Krankheit war 1995 noch unheilbar. Die Krankheit ist schnell und fies. Sie verschleimt alle Adern und Venen zu. So dass das Herz keinen Sauerstoff mehr transportieren kann.
  
  Meine Schwester und ich wußten von dem ganzen nichts. Sie mußte halt ab und zu mal husten, also öfter wie andere Kinder aber sonst? Was soll man als Kind merken?
  
  Meine Schwester kam ins Krankenhaus, wurde aufgepeppelt und es ihr ging ihr mal gut mal schlecht.
  
  Als sie 18 wurde fing die Krankheit an ihren Lauf zu nehmen und ich merkte immer mehr wie ich sie verlor.
  
  Sie war immer öfter im Krankenhaus, nahm ab und bekam immer schlechter Luft.
  
  In dieser Zeit waren meine Elter ziemlich auf Simone fixiert und ich mußte mit meinen fast 14 Jahren sehen wie ich mit dieser Situation zu Recht komme.
  
  Es war der 03.04.1995 wo ich sie das letzte Mal lebend gesehen habe. Wir waren in Ludwigshafen in der Spezialklinik. Sie saß auf dem Bett, angelehnt an ein großes Kissen, da sie sich nicht mehr hinlegen konnte, hatte eine Sauerstoffbrille an und konnte kaum sprechen.
  
  Ich ging zu ihr, wir machten Spaß miteinander und sie sagte mir: Du, ich bin trotz unserer Streitigkeiten stolz so ne kleine Schwester wie Dich zu haben!
  
  Ich lachte und dachte daran, was wir noch alles vor hatten.
  
  Nach einiger Zeit wollte ich heim, ich wußte nicht warum aber ich wollte gehen.
  
  Simone rief (So laut sie das halt konnte) Nadine warte ich will dir noch was sagen.
  
  Ich drehte mich nicht mehr um und meinte, das machen wir morgen. Bis dann,,, und ging hinaus.
  
  Als ich die Tür zu machte wußte ich, ich werde sie morgen nicht mehr sehen.
  
  Es war der 04.04.1995 als ich morgens für meine Eltern einkaufen sollte, da sie schon früh zu Simone gefahren sind.
  
  Es war kurz vor elf, als ich plötzlich alles stehen und liegen gelassen habe und nach Hause gerannt bin weil ich gespürt habe, meine Schwester ist so eben von mir gegangen.
  
  Eine Stunde später kamen meine Eltern die Tür rein mit ihre Sachen.
  
  Ich kann zwar nicht für meine Eltern sprechen, aber dieses Gefühl einen Menschen zu verlieren, mit dem Jahre lang zusammen gewohnt hat, ihn lieben gelernt hat und immer für einen da war, ist das schlimmste was mir in meinem Leben passiert war.
  
  Ich werde zwar erst im April 22 aber egal wie alt man ist, einen Menschen zu verlieren, tut weh. Verdammt weh.
  
  Noch heute träume ich manchmal von ihr, denke bald kommt sie heim oder so.
  
  Trauer ist ein unbeschreiblicher Schmerz, weshalb ich jetzt aufhöre.
  
  Als Simone gestorben ist, habe ich mich gefragt, seit ihr alle so sicher das es wirklich einen LIEBEN Gott gibt? Ich fing an zu zweifeln aber die einzigste Erklärung die ich gefunden war:
  
  Gott hat liebe Engel gebraucht!!!!
  
  Im Juni 1995 wurde ein Mittel freigegeben, dass ihr geholfen hätte endlich zu leben!!!!!
  
  Im Vertrauen, Nadine

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• m maeggyholly

  Wenn die Seele friert ....

  • Pro *
  • Kontra Unendliches Leid und Trauer
  • Empfehlung Nein

  Wie ich Euch in einem anderen Bericht schon mal erzählt habe , verlor ich eines meiner Kinder .
  Für mich persönlich ist es gut das es diese Kategorie gibt , denn es ist gut wenn man darüber sprechen oder wie in diesem Fall darüber schreiben kann .
  
  Heute umm 14 Uhr jährte es sich zum siebten Male das mein Sohn starb. Dieser Tag ist noch so in meinem Gedächtnis als wenn es heute gewesen wäre .
  Es war ein richtiger Januartag , regnerisch und kalt .
  Markus wollte mit seinem besten Freund bei einem Bekannten das Dach reparieren .
  Dachdecker war sein Traumberuf gewesen , sein betser Freund lernte es ja auch , also wolte er es auch werden. Überhaupt waren die beiden wirklich gute Freunde , im Scherz haben wir manchmal gesagt sein Freund bekäme bald einen Hausschlüßel da er öfters bei uns wie bei sich zuhause war .
  Er war so stolz gewesen als er nach dem Praktikum die Lehrstelle bekommen hatte. Zusammen haben wir uns gefreut das er es geschafft hatte , denn es ist ja heute gar nicht mehr so einfach eine Lehrstelle zu finden . Es war ein großer Erfolg für den Jungen , denn er hatte es nicht immer leicht in seinem Leben gehabt .
  
  Bevor er zu uns kam war er zwei Jahre im Kinderheim gewesen .
  Davor war er schon einmal in einer Pflegefamilie gewesen in der er aber seelisch und auch körperlich mißhandelt wurde von der Pflegemutter .
  Vom ersten Tag an war er \" mein Sohn \" und nicht nur ein angenommenes Kind.
  Sein Mißtrauen mir gegenüber war die ersten Monate sehr groß , was ja irgendwie auch verständlich war . Also ließ ich ihm Zeit und drängte ihn auch zu nichts . Etwa nach drei Monaten stand er plötzlich neben mir mit einem Blumenstrauß ( natürlich aus Nachbarsgarten) nahm mich in den Arm und sagte nur : \" Ich hab dich lieb \" .
  Es war ein bewegender Moment für mich und seid diesem Tag hatten wir ein sehr gutes Verhältnis zu einander . Ich liebte ihn genauso wie ich meine anderen Kinder liebe , er war einer von uns .
  Mama tröstete wenn mal eine Klassenarbeit nicht gut ausgefallen war . wenn er krank war und als der Liebeskummer kam und den hatten wir oft .Wie das eben bei Teenagern nun mal ist .
  
  Sicherlich gab es auch mal kleinere Unstimmigkeiten , aber welche Mutter hat die nicht mit ihren Kindern? Wir hatten eine schöne Zeit miteinander und waren eine ganz normale Familie .
  Bis zu diesem verhängnisvollen Samstag .
  
  Nie werde ich vergessen als die Polizisten vor unserer Türe standen um uns die Nachricht zu bringen . Ich wußte sofort warum sie gekommen waren ohne das sie ein Wort sagen mußten . Es ist komisch , aber man ahnt es gleich .
  Der Unfall passierte um viertel vor zwölf mittags auf dem Weg zurück nach Hause . Sein Freund übersah einige wartende Fahrzeuge die stehen bleiben mußten da ein anderes Auto links abbiegen wollte . Da er noch nicht lange den Führerschein hatte reagierte er in Panik und machte eine Vollbremsung und riß das Steuer nach links um einen Aufprall zu vermeiden . Leider hatte er dabei nicht an den Gegenverkehr gedacht , denn sonst hätte er versucht nach rechts auszuweichen . Da der entgegen kommende Wagen ein sehr schwerer war, hatte Markus der auf dem Beifahrersitz saß keine Chance . Er erlag um vierzehn Uhr seinen schweren Verletzungen im Krankenhaus.
  
  Die nächsten Monate lebte ich wie in Trance , konnte manchmal nicht an seinem Zimmer vorbei gehen ohne Weinkrämpfe zu bekommen . Meine Kinder versuchten mich zu trösten wo es ging , aber irgendwie war alles wie blockiert .
  War ich mit Schuld an seinem Tod ? Was wäre gewesen wenn er an diesem Tag nicht gegangen wäre , hätte es dann an einem anderen Tag passieren können ? Unzählige Fragen gingen mir durch den Kopf , ich hatte ihn zuletzt lebend gesehen , hätte ich es verhindern können ?
  Heute weiß ich : NEIN!!
  Markus war eine sehr starke Persönlichkeit und wenn er sich etwas in den Kopf gesetzt hatte war er schlecht davon abzubringen .
  Aber um all das zu begreifen habe ich lange Zeit gebraucht . Viele Jahre habe ich es nicht geschafft persönliche Gegenstände wie seine Schulhefte und Kleidungsstücke wegzugeben , habe sie gehütet , fast schon beschützt .
  Aber durch die Liebe und die Kraft und Geduld meines Mannes habe ich es geschafft ihn gehen zu lassen . Dieses Los lassen war ein wichtiger Schritt für mich .
  Sicherlich so Tage wie heute oder Geburtstage , Weihnachten , sie tun noch unsagbar weh und ich denke es bleibt auch so .
  
  Heute kann ich ein Bild ansehen und mich gerne an seine letzten Worte erinnnern die er sagte bevor er ging : \" Ich hab Dich sehr lieb Mama \" , und in Gedanken antworte ich ihm dann wie an jenem Tag : \" Ich Dich auch Markus \" .
  Die Wunden auf der Seele werde zu Narben und heilen mit der Zeit sagt man , aber sie werden nie verblassen und sind immer zu spüren .
  Auch wenn er nicht mehr bei uns ist , in meinem Herzen wird ein Teil von ihm immer sein .
  
  Allen ebenfalls betroffenen Eltern wünsche ich das auch sie wieder die Kraft finden und den Schmerz über den Verlust überwinden können . Es ist besser nicht im Schmerz zu leben sondern mit der Erinnerung .
  
  Ich möchte mich bei Euch bedanken das Ihr Euch die Zeit genommen habt und meinen Bericht bis hier gelesen habt . Danke .
  
  Ps . Meine Bewertung bezieht sich natürlich nur auf die Kategorie
  
  Eure maeggyholly

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