Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• 4 Witze

  

  19.06.2002, 20:35 Uhr von
  TSKLSP
  Hi ich habe mich jetz auch bei dooyoo angemeldet.

  5

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  Pro:

  witzig

  Kontra:

  -----------------------

  Empfehlung:

  Nein

  Bill Gates stützt bei einem Besuch der Freiheitsstatue in den Tod.
  Kaum im Himmel angekommen wundert er sich warum viele Engel lauter Rote Punkte im gesicht haben.
  Also Fragt er Petrus nach dem Phänomen, und Petrus erklärt:" Jeder dieser roten Punkte ist ein Nadelstich gewesen. Für jedes vergehen das man im Leben begangen hat bekommt man einen Nadelstisch".
  Fragt Bill Gates:" Und wie viele vergehen habe Ich begangen "?
  Grinst Petrus und Spricht:" Jungs holt schnell die Nähmaschiene".
  
  Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."
  
  
  Was war Jesus von Beruf?Student!Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare undwenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
  
  Eine Blondine namens Barbara sitzt bei 'Wer wird Millionär'
  Jauch: 'Barbara! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und
  wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen
  sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie
  zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?'
  Babsi: 'Ja, klar, auf geht's!'
  Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der
  folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
  a) Dompfaff
  b) Spatz
  c) Kuckuck
  d) Amsel
  Bedenken Sie, Barbara, es geht um 1.000.000 Euro!'
  Babsi: 'Ganz klar, der Kuckuck!'
  Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?'
  Babsi: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!'
  Jauch: 'Letzte Antwort?'
  Babsi: 'Ja!'
  Jauch: 'Sind Sie sicher?'
  Babsi: 'Absolut!'
  Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut keineigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000
  Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen
  Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!'
  Abends nach der Show geht Barbara mit ihrer Freundin Susi was trinken.
  Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi: 'Sag mal,
  woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?'
  'Das ist doch leicht,' sagt Barbara, 'jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt' weiterlesen schließen

• Hammergeil

  

  19.06.2002, 17:09 Uhr von
  undfunf
  

  5

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  Pro:

  Stellt es euch vor

  Kontra:

  HÄ????

  Empfehlung:

  Nein

  Also dieser Witz ist echt total schräg und ein bisshen verrückt aber er ist witzig.Ihr müsst euch alles beim Lesen vorstellen sonst ist er scheisse Viel spass: 'Sitzen 2 Pfrede auf nem Baum und stricken pommes
  da fliegt ein Kühlschrank auf einem Besen vorbei und fragt:"Dürft ihr denn schon Rauchen "???
  Und die moral von der geschicht Blau ist gelber
  als schwarz und das Wasser ist nass. Ach ja denkt dran Leute nachts ists kälter als draussen.'
  Und wie wars lustig oder ???

• Mami.....

  

  12.06.2002, 16:36 Uhr von
  Kuschelbiene
  [b]Ihr findet mich bei:[/b]ciao: snoppy13dooyoo: Kuschelbieneecomments: ec_KuschelbieneIch bin 14...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo zusammen,
  
  ich sags euch gleich!! Die sind geschmackslos!!
  
  
  Mami......
  
  ich mag meinen Pudding nicht.-Sei ruhig.Du weisst doch selbst,dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.
  
  ... ich mag' diese blauen Nudeln nicht! -Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.
  
  ... ich mag' meinen kleinen Bruder nicht. -Sei ruhig.Was auf den Tisch kommt wird gegessen!
  
  ... ich mag das Ei heute aber nicht! -Ruhe! Gegessen wird, was auf den Tisch kommt! - Muss ich den Schnabel denn auch mitessen?
  
  ... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben? -Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!
  
  ... haben Zitronen Beine? -Natürlich nicht, mein Kind. - Oh, dann habe ich den Kanarienvogel ausgepresst
  
  ... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen? -Nrrg, Nrrg
  
  ... darf ich etwas Schokolade haben? -Du weisst doch, wo sie liegt. - Ich komm aber nicht ran! -Tia mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...
  
  ... ich will nicht immer im Kreis laufen.-Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuss auch noch fest.
  
  ... Opi hat sich im Keller aufgehaengt.-OH NEIN WIE SCHLIMM!!! April,April.Er haengt auf dem Dachboden... -OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kuehlschrank liegen!!
  
  ... ich hab' Opa gefunden! -Mein Gott!Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!
  
  ... darf ich mit den Murmeln spielen? -Nein.Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.
  
  ... kann ich ein Bonbon haben?-Ja.- Kann ich noch ein Bonbon haben? -Ja.-Kann ich noch ein Bonbon haben? -Nein! Opa hat nur zwei Augen!
  
  ... krieg ich Batterien fuer den Gameboy?-Nein.-Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.-Wo denn? In Opi's Herzschrittmacher.-Und?Was hat er dazu gesagt? -Aerks.
  
  ... alle sagen ich haette so grosse Fuesse.-Ist doch gar nicht war mein Junge.Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.
  
  ... ich will nicht nach Amerika! -Sei still und schwimm weiter!
  
  ... warum laeuft Opa denn drueben im Zickzack ueber das Feld?-Sei still und lad' nach!
  
  ... darf ich mit deiner Brust spielen?-Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!
  
  ... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt -Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?-Na ja, das ist doch nicht so schlimm. Der Blinddarm musste sowieso 'raus...
  
  ... mir wird schwindelig. -Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!
  
  ... warum bist Du mit dem Maehdrescher ueber Opa gefahren? -Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!
  
  ... ich will nicht zum Psychiater!-Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"
  
  ... Opa ist die Kellertreppe runtergefallen -Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnuersenkel wieder auseinander!
  
  ... wo ist denn meine Schildkroete ? -Maggiiii, immer eine gute Suppe....
  
  ... hasst du meinen Hamster gesehen ?-Mouuu-li-nex!
  
  
  ... Mami, Mami! Wo ist denn mein Goldfisch? -Kaeaeaept'n Iglo
  
  ... was machen denn die beiden Hunde da?-Schau nicht hin! Der eine ist blind und der andere schiebt ihn ueber die Strasse"
  
  ... guck' mal - Opis falsche Zaehne!-Hmm, und was hat Opi dazu gesagt? Bib mir boforb meim Bebif bieber!
  
  ... ich habe einen Hund gesehen, der war mindestens vier Meter gross!-Jetzt reicht's aber! Ich habe dir schon mindestens Hundertmilliardenmillionenmal gesagt, dass du nicht immer so schamlos uebertreiben sollst!
  
  ... darf ich mit Oma spielen?-Eins muss geklaert werden, der Sarg bleibt zu!
  
  ... Opa klopft.-Lass ihn klopfen.Mammi, Mammi Opa klopft immer noch.-Lass ihn klopfen (genervt).(Nach einer Weile) Mammi, Mammi Opa klopft nicht mehr !!!-Gut, dann stell den Gashahn ab.
  
  ... vor der Tuer steht einer, der fuer's Altersheim sammelt! -Gut! Gib ihm Opa!
  
  ... ich will nicht mehr mit Opa spielen!-Leg ihn zurueck in die Kiste zu den anderen Spielsachen.
  
  ... ich bin schon 14, wann kriege ich einen BH?-Sei ruhig Wolfgang!
  
  ... da fällt jemand aus dem 20. Stock! -Was sagt Papi dazu?HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
  
  
  ... ich hab 'ne 6 in Mathe-Machts nichts, hast ehe Krebs!
  
  
  :) MFG Kuschelbiene
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 17:54:40 mit dem Titel Witze
  
  Hallo liebe user,
  
  mal ein paar witze von meiner Sammlung. Logischerweise hab ich sie nicht selbergeschrieben!!
  
  Blondinenwitze
  
  Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und
  sagt "Ganz schön salzig hier!" Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus
  der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie. "Schmeckt ja
  immer noch verdammt salzig!" - "Kunststück, Du hast ja auch nicht
  umgerührt!"
  
  
  Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
  Sie geht drumherum, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist!
  
  
  Warum dürfen Blondinen nicht fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage haben?
  Sie könnten am falschen Faden ziehen!
  
  
  Treffen drei Blondinen eine Fee im Wald, die zu ihnen sagt, daß jeder einen
  Wunsch frei hätte. Die erste Blondinen sagt: "Ich sähe gerne so aus wie
  Pamela Anderson!" Und, schwups, sieht sie aus wie Pamela Anderson. Die
  zweite sagt: "Ich hätte gern noch längere blonde Haare!" Und, schwups, hat
  sie noch längere blonde Haare. Die dritte sagt: "Ich wäre gern noch
  dümmer!" Und, schwups, ist sie ein Junge!
  
  
  Perverse Witze
  
  Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter
  auf dem Vater sitzt . Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi
  den dicken Bauch wegmassieren"
  Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst
  ihn wieder auf !"
  
  
  
  Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
  Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
  Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
  Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
  schieben, gell?"
  Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
  
  
  
  Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
  Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
  "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
  "Ja, also", beginnt Petrus.
  Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
  Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
  "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
  alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
  Verunsichert fragt die Frau weiter:
  "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
  "Ja, also, wir haben hier..."
  Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
  furchtbar.
  "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
  "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
  wird dann angedübelt und...."
  "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
  "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
  "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
  "Aber da wird doch nur rumgefickt!"
  "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
  
  
  Na gut gelacht??
  Bussi Karo
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-02 19:28:08 mit dem Titel Mal wieder was zum lachen
  
  Hallo zusammen,
  
  ich hoffe ihr habt euren spaß daran.
  
  Ossi&Wessi
  
  Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."
  
  
  Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
  
  
  Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.
  
  
  3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
  
  
  Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
  
  Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!
  
  Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
  
  
  Nur das ich noch eins sagen darf!! Ich hab nichts gegen Ossis und wessis!!
  MFG Kuschelbiene
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-12 14:36:09 mit dem Titel Die Geograpie von einer Frau und einem Mann
  
  Hallo zusammen,
  
  ich schreib ich zuerst einmal, das ich mir das nicht selber ausgedacht habe sondern ich habe das auf einer Internetseite gefunden. Und hab mir gedacht ich schreib euch das mal hier rein. Nicht das hier noch behauptet wird das ich facke.
  
  
  Die Geograpie einer Frau
  
  Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
  Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
  Buschland um die fruchtbaren Deltas.
  
  Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
  Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
  speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
  
  Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
  heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
  
  Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
  Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
  zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum
  besuchen sein.
  
  Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
  Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
  geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
  
  Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
  weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige
  Klima hält die Leute fern.
  
  Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
  Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
  gleiche Zukunft.
  
  Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
  Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
  
  
  Die Geograpie eines Mannes:
  
  Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.
  
  
  
  
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  Kommentare & Bewertungen

  • 

    sleepers, 04.01.2003, 18:56 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    absolut klasse! ich hab mich echt weggehauen vor lachen, vorallem die geographie der männer ist phänomenal!

  • 

    darkeye669, 14.06.2002, 17:25 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    gut, aber abgeschrieben

  • 

    Wurzelchen2, 13.06.2002, 13:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    recht witzig, aber doch nur abgeschrieben.

• Bloß kein Alkohol

  

  03.06.2002, 03:09 Uhr von
  nikita1
  

  5

  Bewertungen (9) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Nie wieder Alkohol
  
  
  (Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)
  
  Stufe 1
  
  Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.
  
  Stufe 2
  
  24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“
  
  Stufe 3
  
  01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
  
  Stufe 4
  
  02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
  
  Stufe 5
  
  Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.
  
  Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-03 01:09:35 mit dem Titel Meine persönlichen Bondinen Witze
  
  
  Hier meine besten Blondinen Witze
  
  
  Treffen sich zwei Blondinen. Sag mal, Uschi, sagt die eine, wie schuetzt Du dich eigentlich vor Aids?Ich schlafe nur noch mit Polizisten. Mit Polizisten? Wieso das denn?Ich hab' gehört, die arbeiten immer mit Gummiknueppeln.
  
  Wieviel Blondinen braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Eine Sie haelt die Birne und die Erde dreht sich um sie.
  
  Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine:Ich hab letztens einen Tuerken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken .Sagt der andere: Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fuenf Tage nicht tauchen konnte .
  
  Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkomm
  
  Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeug-Abstuerzen schnell Red Bull?Nach der Werbung heisst es: Red Bull verleiht Fluuuuegel ruft Papiiiii....
  
  Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht.
  
  
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Buegelbrett? Man kann die Beine eines Buegelbretts so schwer oeffnenWas sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund? Ein Anfang weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    maus1972, 03.06.2002, 09:58 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lol* - gott sei Dank bin ich keine Blondine ;-)

• oh Mann hier bin ich genau richtig!

  

  03.06.2002, 01:51 Uhr von
  LaMagra
  ich bin noch jung und sehr schreibwütig :) ich gebe mir Mühe, es allen Recht zu machen. Ich sch...

  5

  Bewertungen (21) / Kommentare (2)
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  Pro:

  lachen tut gut

  Kontra:

  nur nich über sich selbst?

  Empfehlung:

  Nein

  das freut mich,dass ich all meine bisher gesammelten Schenkelkloper mal verteilen kann :)
  
  ich fange an mit:
  
  Witze über Ärzte
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.
  Ja, was ist damit ?
  Ich kriege die Dose nicht auf....
  
  Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
  "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
  Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
  "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
  
  Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr
  Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann
  hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag".
  
  Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
  Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
  
  Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
  Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
  Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
  Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
  
  "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
  Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
  Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
  
  "Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!"
  "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
  
  Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen!"
  Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
  Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
  
  Ein Mann kommt zum Psychiater: "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht fluchen, nicht in die Kneipe gehen..."
  "Bereuen Sie daß Sie Ihre Frau geheiratet haben?"
  "Nein Herr Doktor, das darf ich auch nicht!
  
  Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt.
  "So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus
  "Aber Herr Doktor, sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen" entsetzt sich die Schwester
  "Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und bau schon seit 2 Jahren an meinem Haus"
  
  Eine alte Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab's an den Nieren."
  "Dann ziehen sie sich schon mal aus" meint der Arzt
  Die alte Frau schaut ihn mißtrauisch an und fragt: "Sie glauben mir wohl nicht, oder?"
  
  Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: "Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, daß der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Es ist schon fast wieder gesund!"
  
  Am OP-Tisch liegt ein Kellner. Ein Chirurg der vorbeikommt schaut den Mann kurz an und geht weiter.
  Daraufhin fleht der Kellner: "Herr Doktor! Helfen Sie mir!"
  "Tut mir leid, ist nicht mein Tisch"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: "Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf..."
  
  Die Gesundheitsministerin besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt.
  Da schaut die Ministerin den Arzt etwas entsetzt an...
  Aber er beruhigt sie: "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma Überproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden."
  Na gut, sie glaubt's und geht weiter.
  Im nächsten Raum sieht sie auf einmal eine junge, hübsche Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.
  Da sagt dann der Arzt: "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert."
  
  Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
  Arzt: "Sehr hoch?"
  Patient: "Blödsinn - runter."
  
  Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
  Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vagü gesehen!"
  
  Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, 5 Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
  Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"
  
  Der Patient wacht aus der Narkose aufwacht und stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
  Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben musste."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychotherapeut?
  Der Neurotiker baut Luftschlösser
  Ein Psychotiker wohnt darin
  Der Psychotherapeut kassiert die Miete
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
  Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
  Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
  
  Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
  Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück.
  "Wohin ist er gegangen?"
  "Zu Ihrer Frau, Herr Doktor!"
  
  Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
  Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
  
  "Sie müßen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
  
  Eine Frau kommt zum Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Mannes vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen.
  Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Sie wartet eine Zeitlang aber es tut sich nichts.
  Plötzlich hört Sie Ihren Mann lachen. Sie steht auf, geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so?"
  Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes Mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, zieht's die Haut hinunter"
  
  Der berühmte Professor wird spät in der Nacht zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.
  Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
  "Ich Ihnen auch ", versichert ihm der Professor.
  
  Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer der stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
  Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
  Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
  
  "Ich habe sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden möchte." sagt der Patient zur hübschen
  Krankenschwester.
  "Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert..."
  
  Direkt nach dem Einspritzen der Vollnarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn so eilig hingegangen?"
  "Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll und wirft jetzt eine Münze."
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück".
  Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verleiht man doch auch nicht".
  
  Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
  "Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"
  
  Im Krankenhaus. Der Arzt betritt ein Krankenzimmer, weil daraus so seltsame Geräusche hervordringen. Konsterniert bleibt er stehen.
  "Schwester Hilda, wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß sie die Medizin schüttelt sollen und nicht die Patienten !"
  
  Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, daß der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt:
  "Ja, mein Lieber", sagt der Arzt "und wie halten sie mit Wein, Weib und Gesang ?"
  "Och ganz einfach", antwortet Pittermann " ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."
  
  Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an:
  "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben sie ihr bitte eine
  Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."
  "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause ?"
  
  "Ingrid", fragt der Arzt seine neue Sprechstundenhilfe, "wissen sie, was Heuchelei ist ?"
  "Und ob! Wenn sie zum Beispiel ihren Patienten 'Gute Besserung' wünschen."
  
  "Sind Ölsardinen gesund ?", fragt Tante Amelie den Arzt.
  "Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung"
  
  Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an:
  "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen."
  "Vor allem geben Sie ihm nichts zu trinken !"
  
  "Haben sie diese Schmerzen auch nachts ?", fragt der Arzt den Patienten.
  "Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch !"
  
  "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
  "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
  
  Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte:
  "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
  Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten.
  Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde!" und hielt ihn der Oma vor die Augen.
  Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
  
  Bei der Schwesternprüfung:
  Arzt: "Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat?"
  Schwester: "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt."
  
  "Herr Doktor, handelt es sich um eine ernste Operation?"
  "Keine Sorge, für 300 DM machen wir keine ernste Operationen!"
  
  Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!"
  "Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"
  
  Bei der Visite im Krankenhaus:
  "Herr Doktor, bitte sagen Sie mir die Wahrheit, wieviel Zeit bleibt mir noch?"
  "Schwer zu sagen, aber an Ihrer Stelle würde ich keinen Fortzetzungsroman mehr anfangen"
  
  Arzt: "Wieviele Stunden schlafen Sie täglich?"
  Patient: "2-3 Stunden"
  Arzt: "Das ist viel zu wenig!"
  Patient: "Wieso, in der Nacht schlafe ich doch sowieso 10 Stunden"
  
  Der Chefarzt betritt den OP, wo gerade sein Assistent seine erste Operation durchführt. Der Chefarzt blickt ihm eine Weile über die Schulter bis er plötzlich sagt: "Nein, nein! Nur den Blinddarm. Alles andere tun Sie schön wieder zurück."
  
  Arzt zum Patienten: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht."
  Patient: "Mir auch egal, ich muß ja schließlich keinen Schönheitswettbewerb gewinnen!"
  
  Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
  Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate"
  
  Arzt: "Rauchen Sie?"
  Patient: "Nein, wieso?"
  Arzt: "Weil es Ihnen gut täte damit aufzuhören!"
  
  Bei der Musterung:
  "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt."
  "Und wie wollen Sie das beweisen?"
  "Sehen Sie den Nagel dort an der Wand?"
  "Ja, natürlich!"
  "Sehen Sie, ich nicht!"
  
  Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
  "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
  "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
  "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
  "Ich mußte die Ambulanz rufen."
  
  Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?"
  "Dreißig Euro."
  "Nein, ich meine, was hast du gehabt?"
  "Zwanzig Euro."
  "Nein, was dir gefehlt hat!"
  "Zehn Euro."
  
  Herr Kornfeld kommt zum Psychiater. "Ihre Frau hat mich schon angerufen", sagt der. "Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?"
  "Nein", erwidert Herr Kornfeld, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Peter Kornfeld!"
  
  Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
  "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
  
  Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
  Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
  Doktor: "Zehn."
  Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
  Doktor: "Neun..."
  
  Eine Frau ruft beim Arzt an:
  "Herr Doktor, mein Mann macht mir Sorgen, er glaubt er sein Pferd. Er galoppiert durch das Zimmer und wiehert!"
  "Bringen sie ihn in die Praxis" meint der Arzt
  "Gleich, gleich" erwidert die Frau, "Aber vorher muß ich ihn noch satteln!"
  
  Wie unterscheidet man einen Arzt im Irrenhaus und einem Verrückten?
  Der Arzt hat den Schlüssel
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Verrückten?
  Die Ausbildung des Psychaters.
  
  Ein Mann geht zum Pyschater.
  Arzt: "Leiden sie unter sexuellen Vorstellungen?"
  Patient: "Im Gegenteil, ich genieße sie."
  
  Ein Dialog zwischen zwei Professoren:
  "Sind Sie das Herr Kollege, oder Ihr Bruder, der letzten Monat gestorben ist? Ich glaube ich habe eine Todesanzeige gelesen."
  "Ich vermute das war ich Herr Kollege... Denn mein Bruder lebt meines Wissens noch!"
  
  Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
  Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
  
  Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
  Patientin strahlend: "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
  Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
  Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
  Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
  Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
  
  Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
  Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
  Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
  
  Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
  Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
  Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
  
  Der Patient kommt zum Arzt.
  Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
  Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
  Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."
  
  Der Arzt zum Ehemann:
  "Wir sind uns nicht ganz sicher welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder AIDS oder
  Alzheimer."
  "Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?"
  "Nun... Fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen sie ihre Frau aussteigen
  und nach hause laufen. Findet sie nicht mehr heim, hat sie Alzheimer."
  
  Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
  "Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
  "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
  heilbar."
  "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
  "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
  
  Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
  Doktor: "Na, wer macht denn so was?"
  
  "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
  "Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu."
  
  "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
  "Ins Leichenschauhaus."
  "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
  "Wir sind ja auch noch nicht da..."
  
  Kommt ein Mann zum Tierarzt:
  "Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?"
  "Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg."
  
  "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
  "Womit denn, um Himmels willen?"
  "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
  
  Eine ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
  "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
  
  Arzt trifft Patienten...." eine schlechte und eine gute Nachricht:
  Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
  Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.
  
  "Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
  "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
  
  Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
  umsonst.
  
  Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles"
  Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
  "Woran?"
  
  Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
  Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
  Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
  Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
  
  Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
  
  Visite im Altersheim:
  Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
  Opa: (stotternd) "1945"
  Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
  Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
  
  Nach der Untersuchung:
  Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
  Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
  Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
  Herr Meier: "Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
  Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
  Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
  Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
  
  Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."
  Doktor: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse..."
  
  "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
  "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
  
  Der Patient kommt zum Arzt.
  Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
  Darauf der Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt.
  Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."
  
  Der Arzt zum Ehemann:
  "Wir sind uns nicht ganz sicher welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder AIDS oder
  Alzheimer."
  "Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?"
  "Nun... Fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen sie ihre Frau aussteigen
  und nach hause laufen. Findet sie nicht mehr heim, hat sie Alzheimer."
  
  Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
  "Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
  "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen
  heilbar."
  "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
  "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
  
  Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
  Doktor: "Na, wer macht denn so was?"
  
  "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
  "Dann halten Sie sich einfach ein Augen zu."
  
  "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
  "Ins Leichenschauhaus."
  "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
  "Wir sind ja auch noch nicht da..."
  
  Kommt ein Mann zum Tierarzt:
  "Herr Doktor, mein Hund jagt alle auf einem Fahrrad. Was soll ich nur tun?"
  "Nehmen Sie doch dem Hund das Fahrrad weg."
  
  "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
  "Womit denn, um Himmels willen?"
  "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
  
  Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
  "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
  
  Arzt trifft Patienten...." eine schlechte und eine gute Nachricht:
  Die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren.
  Die gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Stiefel kaufen.
  
  "Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
  "Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!"
  
  Wenn du zum Arzt gehst, so ist das oft vergebens, aber nie
  umsonst.
  
  Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit vergesse ich alles"
  Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
  "Woran?"
  
  Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
  Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
  Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
  Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
  
  Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
  
  Visite im Altersheim:
  Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
  Opa: (stotternd) "1945"
  Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
  Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
  
  Nach der Untersuchung:
  Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
  Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
  Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
  Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
  
  Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
  Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
  Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
  Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
  Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
  
  Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."
  Doktor: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse..."
  
  "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
  "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
  
  
  
  weiter gehts mit:
  
  Witze über Politiker
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
  Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
  Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
  Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
  Der Manta hat mehr Sitze...
  
  Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein."
  Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.
  Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
  Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
  Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'
  
  In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
  Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...
  
  Was passiert, wenn Jörg Haider (FPÖ) Viktor Klima (SPÖ), in den Arsch tritt?
  Er bricht Wolfgang Schüssel (ÖVP) das Nasenbein...
  
  Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
  Merkl (erfreut): "Nein..."
  "Das dachte ich mir..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
  Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
  
  Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: "Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?" Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.
  Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!"
  Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"
  
  Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
  Fragt der Major den Kohl: "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
  Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem Mitterand 'was in's Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
  Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
  "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."
  
  Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann", strahlt Gerhard.
  Meint der Papst: "Aber Herr Schröder, heut ist weder Johannes noch Paul."
  Gerhard: "Nein, aber der zweite."
  
  Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
  Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
  
  Ex-Kanzler Kohl, Maggie Thatcher und Ronald Reagan flogen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung.
  Um Breschnew zu beschwichtigen, sagte Reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are late".
  Maggie sagte: "I am sorry, too!"
  Helmut: "I am sorry, three..."
  
  Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
  Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore:
  "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?"
  Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
  
  Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
  "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
  "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
  Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
  Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
  Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."
  
  Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
  "Ist jemand gekommen?"
  "Ja."
  "Wer?"
  "Du."
  "Nein, ich meine ob jemand hier war?"
  "Ja."
  "Wer?"
  "Ich."
  
  Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt.
  Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier
  Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net..."
  Hanelore: "Wieso basst des jetz net!?"
  Helmut: "Des hat nur drei Buchstabmm..."
  Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
  Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
  Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
  Helmut: "Dich?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!"
  
  Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
  Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
  Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
  Seite rein.
  
  Kurzinterview bei Helmut Kohl:
  F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
  K: Ja, Spastiker.
  F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
  K: Ja, wissen Sie, neulich beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
  "Na, machts Spass, Dicker?"
  
  Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
  Weil ihn keiner sucht!
  
  Neulich auf'm Wolfgangsee...
  Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
  Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !"
  Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !
  
  Warum nahm der Papst an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil.
  Er hielt sein Versprechen , immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.
  
  Warum gehen so viele Politiker barfuß in eine Versammlung?
  Damit man ihnen nicht wieder irgendein Versagen in die Schuhe schieben kann
  
  In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
  70% sagten: "Nicht noch einmal!"
  
  Was haben die Spendenafäre der CDU und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?
  Die Spender bleiben anonym.
  
  Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
  Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher."
  Clinton: "Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"
  Schröder: "Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"
  
  Worin unterscheidet sich die FDP von einem Manta?
  Der Manta hat mindestens vier Sitze!
  
  Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt.
  Schröder: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
  Eichel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
  
  Familie Kohl intern.
  Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
  Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur Dich."
  
  Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
  "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär.
  "Wahrscheinlich!"
  "Aber regieren wird er doch noch können?"
  "Das auf jeden Fall!"
  
  Ex-Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
  
  Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
  
  Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
  Schar-Ping!!!
  
  
  
  und jetz?
  
  Witze unter der Gürtellinie
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?
  Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm.
  Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht...
  
  Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt:
  "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
  Ich war etwas verwirrt...
  
  "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
  "Und was hast Du gemacht?"
  "Ich hab' ihn reingezwängt."
  
  Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
  "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
  Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
  Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
  Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
  "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
  Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
  Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
  
  Kennen Sie die Penner-Stellung?
  Sie macht eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
  
  Ein Mann im Hutladen:
  "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
  "Nur Zipfelmützen."
  "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
  
  Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam?
  Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...
  
  Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
  "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
  Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
  
  Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche
  "Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?"
  "Ne eh, ich weiß nix, Toni "
  "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
  Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
  Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
  "Ne eh, ich weis nix, Toni"
  "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule
  und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
  Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weißt Du, wer Jose
  Balbara ist?"
  Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
  "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule
  bist !"
  
  Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin- und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.
  RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
  Sie: "Schatz, wo bist Du?"
  Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
  Sie: "An der Tür"
  Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
  
  Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
  "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."
  
  Dialog in der Schule:
  Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"
  Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
  Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
  Maxl: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn
  
  Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
  "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
  "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
  Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer
  
  Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
  "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
  "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ...
  "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ...
  "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...
  
  Warum haben Männer Beine?
  Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.
  
  In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
  "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
  "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
  "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
  
  Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
  Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
  
  Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: "Mainz is scho a Dreckloch..."
  "Jo, meins auch..."
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
  Die neue Always Ultra...
  
  Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
  Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"
  
  Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum geboren !
  Es konnte nach 10 Minuten stehen.
  
  Wieso haben Hähne keine Hände?
  Weil Hühner keine Titten haben...
  
  Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!"
  
  Kennst Du den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
  Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
  
  Wie befriedigt sich ein Eisbär?
  Mit einem frisch rasierten Pinguin.
  Und warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
  Na, damit er so schön bibbert!
  
  Was passiert mit einem Glühwürmchen, welches Viagra genommen hat?
  Es wird zur Ständerlampe...
  
  Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
  Miß September...
  
  Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.
  Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
  "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."
  
  "Mami! Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
  "Spritz doch einfach zurück."
  "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
  
  Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...
  
  Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
  In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!
  
  "Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
  "Weil Du da nie zu Hause bist."
  
  Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht die Japaner verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
  
  Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
  Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
  Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
  
  Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
  Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden..."
  
  Treffen sich zwei Viagra-Pillen:
  "Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
  "Nee."
  "Der Penis !"
  "Und warum?"
  "Er hat gestanden !"
  
  Was ist Viagraoxyd?
  Lattenrost
  
  Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
  Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
  
  Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
  "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"
  Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
  Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
  Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."
  
  Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"
  Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe!"
  "Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau!"
  "Na ja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben schon ein Jahr keinen Verkehr mehr gehabt!'
  Da hab ich dann gesagt: 'Ja du...'"
  
  Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
  "Entschuldigung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
  "Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
  
  Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."
  
  Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
  
  Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
  "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
  "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
  Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
  Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
  
  Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
  Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."
  
  Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
  Zum Stabsarzt...
  
  In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
  "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
  "Was hat sie, was ich nicht habe?"
  "Zittrige Hände..."
  
  "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es."
  Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
  "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
  
  Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
  Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
  Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."
  
  "Alle reden vom öffentlichen Verkehr..... aber keiner traut sich...."
  
  "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" - "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
  
  Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " - "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " - "Wie ist denn das passiert ? " - "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " - "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "
  
  Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."
  
  Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir miteinander, OK?"
  Sie ist einverstanden. Als sie im Bett liegen, sagt die Frau "Kommando 4!"
  Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?"
  Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
  
  Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
  Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
  
  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar!"
  "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar!"
  Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar! Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht, klar?
  
  Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber daß von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
  
  Ein Mann kommt in die Apotheke und möchte Kondome kaufen.
  Es stehen drei verschiedene Modelle zur Auswahl: Weiße, Schwarze und Micky-Maus-Kondome. Der Mann nimmt die schwarzen und geht. Neun Monate später kommt trotz Kondome ein Kind auf die Welt. Als dieses 5 Jahre alt war stellte es fest:
  "Du Papa, eins ist komisch. Opa ist weiß, Oma ist weiß, Du und Mama seit auch weiß, nur ich bin schwarz."
  Darauf der Vater: "Halt's Maul und sei froh, daß Du keine Micky-Maus geworden bist!"
  
  Was ist intensiver als ein Orgasmus?
  Barfuß auf einen Legostein treten.
  
  Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
  "Ja."
  "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?
  Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...
  
  Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
  Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...
  
  Ein blindes Krokodil und eine blinde Maus treffen aufeinander. Sagt die Maus: "Du bitte taste mich mal ab, ich möchte wissen was ich bin."
  "Kurze Beine, Kurzer Schwanz - ganz klar Du bist eine Maus."
  Daraufhin tastet die Maus das Krokodil ab.
  "Lange Beine, langer Schwanz, große Klappe, Du mußt ein Italiener!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pferd?
  Um einem Pferd in die Augen zu sehen muß man erst absteigen.
  
  Was ist Viagra-Sex?
  Bumsen bis man blau wird
  
  Was hilft gegen eine Überdosis Viagra?
  Terpentin, das macht selbst den härtesten Pinsel wieder weich.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Reisepass ???
  Den Reisepass kann man zweimal verlängern.
  
  Zwei Freundinnen unterhalten sich.
  "Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht."
  "Toll ! So stark, so feurig ....."
  "Nein, so selten..."
  
  Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
  Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt...
  
  Bill Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: "Monica, Du kannst aufhören - Deine Ablösung ist da..."
  
  Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass.
  "Ja, wer bist Du denn?"
  "Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!"
  "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
  "Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen..."
  "Ja, dann komm 'rein!"
  Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
  Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
  Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen.
  Da sagt dieser Frosch: "Nee nee - ich bin Tümpelchen..."
  
  Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
  "Ich liebe Dich!"
  "Ich Dich auch!"
  "Ich begehre Dich!"
  "Ich Dich auch!"
  "Übrigens, ich heiße Jürgen!"
  "Ich auch..."
  
  Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
  Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
  Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
  Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
  Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
  Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
  Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
  Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."
  
  Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke nicht dumm lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
  Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
  Sowas spricht sich natürlich rum.
  Tags darauf stehen zwei Türken in der selben Apotheke und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
  Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
  Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und 'nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."
  
  für alle, die noch nicht genug haben:
  
  Witze über Männer
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Liebe Mit-Männer! Diese Witze dienen nur als Ausgleich für die Blondinen-Witze! Sie geben NICHT meine persönliche Meinung wieder! *gg*
  
  "Dein Verlobter stottert ja."
  "Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."
  
  Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
  "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
  
  Unterhalten sich zwei Frauen...
  Meint die eine:
  "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
  Darauf die andere:
  "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".
  
  Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.
  Verkäufer: "Die können Sie haben - aber,
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-02 23:51:19 mit dem Titel oh Mann hier bin ich genau richtig!
  
  das freut mich,dass ich all meine bisher gesammelten Schenkelkloper mal verteilen kann :)
  
  ich fange an mit:
  
  Witze über Ärzte
  
  Ihr kennt bessere Witze als die hier aufgeführtem? Dann schnell her damit, denn alle anderen Besucher wollen auch was davon haben!
  
  Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.
  Ja, was ist damit ?
  Ich kriege die Dose nicht auf....
  
  Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.
  P: Wieso denn das ?
  A: Ich bin blind...
  
  Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
  "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
  Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
  "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
  
  Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr
  Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann
  hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag".
  
  Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
  Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
  
  Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
  Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
  Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
  Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
  
  Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
  
  "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
  Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
  Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
  
  "Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!"
  "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
  
  Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen!"
  Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
  Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
  
  Ein Mann kommt zum Psychiater: "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht fluchen, nicht in die Kneipe gehen..."
  "Bereuen Sie daß Sie Ihre Frau geheiratet haben?"
  "Nein Herr Doktor, das darf ich auch nicht!
  
  Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt.
  "So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus
  "Aber Herr Doktor, sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen" entsetzt sich die Schwester
  "Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und bau schon seit 2 Jahren an meinem Haus"
  
  Eine alte Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab's an den Nieren."
  "Dann ziehen sie sich schon mal aus" meint der Arzt
  Die alte Frau schaut ihn mißtrauisch an und fragt: "Sie glauben mir wohl nicht, oder?"
  
  Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: "Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, daß der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Es ist schon fast wieder gesund!"
  
  Am OP-Tisch liegt ein Kellner. Ein Chirurg der vorbeikommt schaut den Mann kurz an und geht weiter.
  Daraufhin fleht der Kellner: "Herr Doktor! Helfen Sie mir!"
  "Tut mir leid, ist nicht mein Tisch"
  
  Kommt ein Mann zum Arzt: "Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf..."
  
  Die Gesundheitsministerin besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine hässliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt.
  Da schaut die Ministerin den Arzt etwas entsetzt an...
  Aber er beruhigt sie: "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma Überproduktion. Er muss mehrmals am Tag Sperma loswerden."
  Na gut, sie glaubt's und geht weiter.
  Im nächsten Raum sieht sie auf einmal eine junge, hübsche Krankenschwester die einem Patienten einen bläst.
  Da sagt dann der Arzt: "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert."
  
  Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
  Arzt: "Sehr hoch?"
  Patient: "Blödsinn - runter."
  
  Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
  Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vagü gesehen!"
  
  Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, 5 Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
  Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"
  
  Der Patient wacht aus der Narkose aufwacht und stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
  Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben musste."
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychotherapeut?
  Der Neurotiker baut Luftschlösser
  Ein Psychotiker wohnt darin
  Der Psychotherapeut kassiert die Miete
  
  Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
  Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
  Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
  Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich trau mich nicht mehr!"
  
  Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
  Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, e weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    blauersafir, 27.06.2002, 22:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    haste aber glück das die hier bei yopi so reagiert haben, ich habe internetseiten veröffentlicht und habe nur negative reaktionen bekommen, erstens weil es die falsche kathegorie war (die kathegorie war, leute schreiben über das thema mit I)

  • 

    Archmage, 07.06.2002, 21:22 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Schön viele neue Witze... Gruß Archmage

• Leitungstätigkeit

  

  03.06.2002, 01:39 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  Bewertungen (14) / Kommentare (2)
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  Pro:

  Echte Lebensweisheit

  Kontra:

  Nichts für weiche Leute

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo Leute
  
  Bei diesem Kurzeitrag war ich mir nicht ganz sicher, ob er in der Kategorie Witze richtig ist. Oder ob man ihn nicht vielleicht unter Lebensweisheiten einstellen sollte?
  
  Aber jeder der mal auf der Karriereleiter nach oben will, sollte es wirklich erlernen, denn wer es nicht kann, wird nie etwas.
  Und wer schon ganz oben steht, wendet es meist perfekt an.
  
  Von was ich spreche? Na von den 10 A s der Leitungstätigkeit:
  
  Alle
  Anfallenden
  Arbeiten
  Auf
  Andere
  Abschieben
  Anschließend
  Anscheißen
  Aber
  Anständig.
  
  Probiert es mal aus. Es hilft bestimmt. Nur bei mir darf es nicht angewendet werden. Danke
  
  Karl49 weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mischka27, 03.06.2002, 01:48 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    hat schon einen sehr sehr langen Bart

  • 

    LaMagra, 03.06.2002, 01:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hihi witzig

• Armer Unsichtbarer !

  

  31.05.2002, 14:40 Uhr von
  soulfly1972
  Ich schreibe sehr gerne, tue das auch bei ciao soulfly1972 und bei dooyoo subzero69...nur um scho...

  5

  Bewertungen (24) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Superman hat Langeweile und will mit einem seiner Kumpels einen draufmachen, geht also zu Batman und fragt ihn ob er Lust hätte einen zu heben. Der sagt allerdings ab, da Robin im Urlaub ist und sonst keiner Gotham City bewachen kann.
  
  Nun gut, Supermann geht zu Supergirl und fragt sie ob sie Lust hätte auf ein romantisches Abendessen.
  Doch auch sie sagt ab, weil es ihr nicht gut geht. Sie will sich ausruhen.
  
  Dann geht Supermann zum Unsichtbaren. Doch dieser muss ihm leider auch absagen. "ne", sagt der Unsichtbare. "tut mir leid Supermann, aber ich habe heute Abend ein Rendevouz, ein anderes mal gerne! "
  Sichtlich abgenervt fliegt Superman weg.
  
  Was nun, denkt er sich.
  
  Als es ihm am Abend zu langweilig wird , beschliesst er ein wenig durch die Gegend zu fliegen und mit seinem Superröntgenblick,
  in die Wohnungen anderer Leute zu sehen. Als er bei Supergirl vorbeikommt, sieht er sie auf der Couch liegen. Splitternackt !
  "Hmm" denkt er sich ..."Wenn ich wollte, könnte ich eben in Lichtgeschwindigkeit runterfliegen, mit meinem Superhammer ne schnelle Nummer
  schieben und sofort wieder verschwinden, daß geht so schnell, daß merkt sie nicht einmal ! "
  
  Gesagt getan.
  
  Er also mit Lichtgeschwindigkeit runter auf die Couch, in einem Bruchteil von Sekunden mit seinem Superhammer fertig und sofort wieder weg, mit einem Grinsen im Gesicht.
  
  "Was war das ?" fragt Supergirl.
  
  "Keine Ahnng" antwortet der Unsichtbare, "Ich weiss nur daß mir plötlich der Arsch brennt ! "
  
  Muahahahaha
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-31 12:40:22 mit dem Titel Die lieben Zollbeamten
  
  Fünf Männer fahrem mit ihrem Audi Quattro nach Holland.
  An der Grenze werden sie angehalten und bekommen zu hören:
  
  "Sie sind in einem Quattro zu fünft - das ist nicht erlaubt."
  
  Darauf versuchen die fünf den Zollbeamten davon zu überzeugen,
  dass "Quattro" nur der Name ist.
  Der Beamte meint, sie sollen ihn nicht verarschen.
  
  Die fünf meinten darauf, sie wollen mit seinem Vorgesetzten Sprechen.
  
  Der Beamte darauf: "Das geht nicht."
  
  Als die fünf dann wissen wollten, warum das denn jetzt nicht geht meinte der Beamte nur:
  
  "Der hat grade zwei in einem Fiat Uno erwischt..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    rolse, 31.05.2002, 14:47 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    du bist wohl ein kleiner Scherzkeks... :-))) gruß Roland

• Bei uns ist es dazu zu spät

  

  30.05.2002, 10:20 Uhr von
  maus1972
  

  5

  Bewertungen (13) / Kommentare (2)
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  Pro:

  echt witzig

  Kontra:

  man sollte nicht alles so ernst nehmen ;-)

  Empfehlung:

  Nein

  *lach* - vielleicht hätte ich das mal eher lesen sollen ;-) Aber ich denke von unserem Entschluß wären wir trotzdem nicht abzubringen gewesen ;-)
  
  Viel Spaß beim Lesen wünscht euch
  Maus1972
  
  Bevor man sich ein Kind anschafft..........
  
  
  
  ...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:
  
  
  
  DER DRECK-TEST:
  
  Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
  Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
  
  
  
  DER SPIELZEUG-TEST:
  
  Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es
  auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin
  die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und
  versuche in die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen
  einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
  
  
  
  DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
  
  Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall
  besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.
  Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen
  oder kaputtmachen.
  
  
  
  DER ANZIEH-TEST:
  
  Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in
  ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch
  wirklich alle Arme im Netz verstaust.
  
  
  
  DER FÜTTER-TEST:
  
  Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
  Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die
  Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige
  Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug
  zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
  Bleibe gelassen.
  
  
  
  DER NACHT-TEST:
  
  Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
  Um 6 Uhr nachmittags beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung
  zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
  Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
  und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
  Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
  durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
  Stelle den Wecker auf 5 Uhr.
  Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr
  Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr.
  Um 7 Uhr stehe auf und bereite das Frühstück vor.
  Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
  
  
  
  DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
  
  Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und
  verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
  Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt
  versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des
  Eiffel-Turms
  herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
  
  
  
  DER AUTO-TEST:
  
  Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt
  nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es
  dort!
  Nehme ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
  Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
  Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
  
  
  
  DER KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
  
  Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem
  Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß
  den
  Sack hängen, wo er ist.
  
  
  
  DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
  
  Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für
  die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,
  Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen
  überweisen.
  
  
  
  DER ABSCHLUSS-TEST:
  
  Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
  Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
  Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
  Verbesserungsvorschläge.
  Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das
  Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten
  parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses
  Pärchen siehst!
  
  Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigens Kind! weiterlesen schließen

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  • 

    cleolino, 30.05.2002, 10:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Okay Eignungstext bestanden-wann kommt der Praxistest ?

  • 

    soulfly1972, 30.05.2002, 10:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wirklich netter Beitrag !

• Drillinge

  

  29.05.2002, 14:14 Uhr von
  apfel3
  

  5

  Bewertungen (17) / Kommentar (1)
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  Pro:

  wie aus dem Leben gegriffen

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  Ich habe letztens einen Witz gelesen gehört, den ich euch einfach nicht vorenthalten kann.
  
  Ich hoffe nur, das ihn noch keiner hier gepostet hat...
  
  "In der Familie der 5-Jährigen Susi gab es Nachwuchs.
  Allerdings nicht nur einmal, sondern gleich drei auf einen Schlag.
  Als die Lehrerin Susi nun fragt, wie ihre neuen Geschwister heißen,
  antwortet diese Promt. Also wenn ich Papa am telefon richtig
  verstanden haben, dann heißen sie Himmel, Arsch und Wolkenbruch."
  
  Diese Witz könnte glatt aus dem wahren Leben stammen.
  Eben echter Kindermund...
  
  
  Gruß apfel3

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    rolse, 29.05.2002, 14:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, meine Lachmuskeln werden da nicht strapaziert.

• Der Bibelverkäufer

  

  22.05.2002, 14:37 Uhr von
  melina1
  Hallo liebe Yopi-Freunde, ich war ja nun eine lange Zeit nicht mehr hier, und mit der neuen Ve...

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein schön etwas betagter Bibelverkäufer suchte eines Tages per Annonce einen jüngeren Nachwuchsverkäufer, der für ihn Bibeln an Haustüren verkaufen sollte.
  
  Auf die Annonce hin meldete sich jedoch lediglich ein einziger Interessent. Der Bibelverkäufer lud ihn zu einem Gespräch in sein Büro.
  
  "Haben Sie schon Erfahrung im Verkauf junger Mann", fragte er den jungen Mann. "D-das-s-s ha-hab i-i-ich n-nicht, a-ab-ber i-i-ich ver-verkauf-f-fe I-Ihn-nen a-al-les, w-wenn s-sie m-mich n-nur e-ein-st-stellen", antwortete der junge Bewerber.
  
  Der Bibelverkäufer hatte zwar seine Bedenken, bezüglich des Talentes des jungen Mannes, besonders hinsichtlich des Stotterns, aber der Bewerber tat ihm leid und ausserdem hatte sich auch sonst niemand auf die Anzeige gemeldet. Also stellte er den Mann auf Probe ein.
  
  "Ich teste sie. Ich gebe Ihnen diese 10 Bibeln mit, und wenn sie die bis heute abend verkauft haben, danan sind sie eingestellt", sagte er zu dem Bewerber.
  
  Der junge Mann kam schon am selben Mittag wieder zurück und hatte alle Bibeln verkauft. Der alte Bibelverkäufer wunderte sich zwar, freute sich aber über das eingenommene Geld. Er gab den Jungen 20 Bibeln, die er am nächsten Tag verkaufen sollte.
  
  Der Junge kam auch am nächsten Mittag bereits wieder ins Büro und hatte alle Bibeln verkauft. Dies verwunderte den Bibelverkäufer noch mehr. Er gab den Jungen nun 50 Bibeln und bat ihn, sie am nächsten Tag zu verkaufen. Er wusste, daß dies eigentlich nicht möglich war, weil er selbst an einem Tag nur ca. 15 Bibeln verkauft hatte.
  
  Aber der Junge kam am nächsten Tag wieder und hatte auch die 50 Bibeln verkauft.
  
  "Sag mal, wie machst du denn das", fragte der Alte. "o-ooh, d-das i-ist g-ga-n-nz ei-einfach" ,sagte der Junge, "i-ich k-klingele a-an d-der, T-türe, u-und w-wen-n j-je-jemand ö-öffnet, d-dann f-f-fra-gege ich, m-m-möch-t-ten S-Sie d-die Bi-bi-bel k-kaufen, o-oder s-soll i-ich s-sie I-ihn-nen v-vor-le-lesen." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    positivesElektron, 22.05.2002, 14:52 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der ist gut!!!