Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• witze , witze , witze

  

  20.04.2002, 16:55 Uhr von
  m.dietl.de
  

  5

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  Empfehlung:

  Nein

  Hier habe ich mal einige gute Witze geschrieben :
  
  Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint: "Sie sollen nun auf die Zimmer gehen." Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist . Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3. Stock! Wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke. Also, nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild: "5. Stock, dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
  
  Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
  
  Liebe Empfangger,
  Sie abe soeben aine albanische Wirus empfangge.
  da wir in Albanie technologisch noc nict so wait fortgeschritte sind handele es sic um MANUELLE
  Wirus. Bitte losche du alle dataie auf deine Festplatte selber, jetze du neme bitte grosse Ammer unde schlage graftig auf Giste wo ist Festplatte drinn, unde laite diese mail waiter an alle Persone, die du kennen!!!!
  
  14jähriger kommt in's Sportgeschäft,stellt sich vor ein
  Regal, wo ganz oben Fußbälle liegen!
  Er schaut sehnsüchtig nach oben, kommt die junge
  Verkäuferin und fragt ihn, na soll ich Dir einen runterholen ???
  Meinetwegen, aber danach hätte ich gern einen Fußball !!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 19:55:43 mit dem Titel einige lacher
  
  Geht eine Blondine in ein Elektro-Laden:,,Ich möchte diesen Fernseh haben!" Verkäuferrin:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!"
  Da geht die Blondine nach Hause und zieht sich eine schwarze Perücke auf.
  In dem Laden sagt sie wieder:,,Ich möchte diesenFernseh haben!"Verkäferrin meint:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!"Da zieht sich die Blondine eine braune Perücke an und geht in den Laden.,,Ich möchte diesen Frenseh haben!"Verkäuferin sagt ärgerlich:,,An Blondinen verkaufen wir nichts!" Blondine fragt:,,Woher wissen sie immer das ich eine Blondine bin?" Verkäuferrin:,,Weil dass hier kein Fernsehr ist, sondern eine Mikrowelle!"
  
  Ein vogel und eine schlange Treffen sich im Urwald. fragt
  der vogel die Schlange:Nawie geht es den so?antwortet dieSchlange : Man schlängelt sich so durchs leben.und wie geht es dir?daraufhin wird der Vogel Rot und fliegt
  weg.
  
  Ein Weihnachtsmann geht ins Behindertenheim und sagt : Alle die sich blöd anstellen bekommen nichts !
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:05:47 mit dem Titel ein aol kunde
  
  Das Tagebuch eines AOL Kunden
  
  
  18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
  19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
  
  22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
  
  23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
  
  25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
  
  26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
  
  27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
  
  28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
  
  29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
  
  30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
  
  31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
  
  1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
  
  3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
  
  4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
  
  5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
  
  6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
  
  7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
  
  8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
  
  9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
  
  10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
  
  11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
  
  12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
  
  13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
  
  14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 20:11:03 mit dem Titel ein aol kunde
  
  Das Tagebuch eines AOL Kunden
  
  
  18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
  19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
  
  22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
  
  23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
  
  25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton bemerkt.
  
  26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
  
  27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
  
  28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
  
  29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
  
  30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
  
  31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
  
  1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT. 2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
  
  3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
  
  4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
  
  5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
  
  6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?
  
  7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
  
  8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
  
  9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
  
  10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
  
  11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
  
  12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
  
  13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
  
  14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:03:06 mit dem Titel witze witze witze
  
  Ein Autofahrer legt los
  Ein Autofahrer legt los:,,20,40,60km/h....Da sieht erc einen Skateboarder neben sich,der sich nicht abhängen lässt.Der Autofahrer gibt Gas,80,100,120km/h.Der Skateboarder bleibt dran.Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt:,,Na,auch Super im Tank?"Darauf er:
  ,,Ne,das nicht...Aber die Jacke in der Tür!"
  
  Drei Männer unterhalten sich.Der erste: Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen! Der Zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen! Da der Dritte: Ooohh Scheisse!Meine Frau liest gerade die Geschichten in Tausendundeiner Nacht!!!Ah!
  
  In einem Mietshaus wohnen im 1. Stock Herr Blöd.
  Im 2. Stock Herr Keiner.Im 3. Stock Herr Niemand.
  Während Herr Blöd im Garten arbeitet spuckt ihm Herr Keiner auf den Kopf und Herr Niemand hat alles beobachtet!
  Gleich darauf geht Herr Blöd zur Polizei und erzählt:
  "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"
  Fragt der Polizist darauf:"Sind sie blöd?"
  Antwortet Herr Blöd:"Sagen Sie mal, woher wissen Sie das?"
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:06:38 mit dem Titel Autos a la Microsoft
  
  Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
  Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
  Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
  Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
  Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
  Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
  Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
  Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
  Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
  Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
  Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:34:34 mit dem Titel witze vom feinsten
  
  Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
  Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
  Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
  Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
  Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
  Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
  Blondine: "Huh?"
  Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
  Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
  Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
  
  Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt: "Hallo?"
  Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"
  "Ja", antwortete die Flüsterstimme.
  "Kann ich mit ihm sprechen?"
  "Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.
  Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"
  "Ja", kam die Antwort.
  "Und, kann ich mit ihr sprechen?"
  Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."
  Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"
  "Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."
  Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"
  "Nein, er ist beschäftigt."
  "Beschäftigt? Womit?"
  "Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."
  Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"
  "Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.
  Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"
  "Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."
  "Und was will das Suchteam?"
  Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:40:07 mit dem Titel brief einer mutter
  
  Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
  
  
  Lieber Sohn!
  Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
  Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
  Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
  Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
  Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
  Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
  Deine Mutter
  
  P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:45:43 mit dem Titel Brief eines Bayern an die NASA
  
  
  
  Greet God,
  I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
  I am the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
  And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...
  And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.
  And I and my dog laugh us a branch (haehae). We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!
  Is what loose on the moon? I need warm weather an I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
  
  With friendly Servus
  Xaver.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 23:15:01 mit dem Titel gehaltserhöhung
  
  Gehaltserhöhung ?
  Kommen Sie mir bloß nicht wegen einer Gehaltserhöhung, wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten? Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage. Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage. Es verbleiben: 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage. Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet, das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen; Sie rechnen doch mit, nicht wahr? Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit, brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage; und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage... Und was bleibt übrig? Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben; und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 22:59:57 mit dem Titel 70 Gründe warum es besser eis ein Mann zu sein
  
  1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
  2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
  3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
  4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
  6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
  7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
  8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
  9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
  10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
  11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
  12. Alle deine Orgasmen sind echt.
  13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
  14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
  15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
  16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
  17. Dein Nachname bleibt.
  18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
  19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
  20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
  21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
  22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
  23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
  24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
  25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
  26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
  27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
  28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
  29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
  30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
  31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
  32. Du kannst Praesident werden.
  33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
  34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
  35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
  36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
  37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
  38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
  40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
  41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
  42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
  43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
  44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
  45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
  46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
  47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
  48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
  49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
  50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
  51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
  52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
  53. Graues Haar und Falten bleiben.
  54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
  55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
  56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
  57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
  58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
  59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
  60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
  61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
  62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
  63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
  64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
  65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
  66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
  67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
  68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
  69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
  70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 15:32:38 mit dem Titel Zum Todlachen ...Dümmer als die Polizei erlaubt
  
  Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
  
  Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."
  
  Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"
  Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
  Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
  Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
  Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
  Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
  
  Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen !"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 14:55:18 mit dem Titel Bier
  
  
  Das 'Bier Unser'
  
  Bier unser,
  das du bist im Glase
  gesegnet werde dein Brauer
  dein Rausch komme,
  dein Wille geschehe,
  wie zu Hause als auch in der Kneipe.
  Unseren täglichen Durst gib uns heute
  und vergib uns unsere Schuld,
  wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
  Und führe uns nicht in die Milchbar,
  sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
  Denn dein ist der Suff,
  der Rausch und der Durst
  und die Benommenheit
  in Ewigkeit.
  
  Prost
  
  
  
  107 Gründe , warum Bier besser ist als ein Frau
  
  
  Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  Ein Kater geht weg.
  Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  Ein Bier ist immer feucht.
  Ein Bier geht schnell runter.
  Bierflecken kann man auswaschen.
  Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
  Ein Bier kommt nie zu spät.
  Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
  Biere kommen immer in Sechserpacks...
  Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
  Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
  Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  Ein Bier hat keine Mutter.
  Ein Bier hat keine Moral.
  Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  Bier weint nicht, es blubbert.
  Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  Ein Bier ist nie übergewichtig.
  Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  Ein Bier ärgert Dich nicht.
  Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  Dicke, volle Biere sind umso besser.
  Ein Bier sagt nie nein.
  In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  Ein Bier trägt kein BH.
  Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
  Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  Ein Bier schreit nicht herum.
  Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
  Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
  Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
  Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
  Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
  Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
  Ein Bier raucht nicht im Auto.
  Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
  Bier schmeckt einfach gut.
  Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
  Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
  Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  Ein Bier lügt nie.
  Ein Bier geht nicht fremd.
  Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst. weiterlesen schließen

• Hubba Bubba

  

  20.04.2002, 13:18 Uhr von
  Achim1967
  Ich lebe in Schleswig-Holstein und bin selbstständig im Tranportgewerbe tätig. Ich interessiere m...

  5

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  Nein

  Heute mal ein Witz: (für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet)
  
  Zwei Forscher haben sich im Urwald verirrt. Plötzlich sind sie von Eingeborenen umringt. Sie werden gefesselt und in das Lager der Eingeborenen gebracht. Dort steht ein Kessel mit kochendem Wasser auf einem großen Feuer. Der Häuptling tritt auf die beiden Forscher zu und fragt: „Tod oder Hubba Bubba?“
  Nun die Forscher denken sich: Was auch immer Hubba Bubba ist, es ist wahrscheinlich besser als Tod. So entscheiden sie sich für Hubba Bubba.
  Alle Männer des Dorfes reihen sich nun hintereinander auf und vernaschen die Forscher der Reihe nach. Am nächsten Morgen werden sie freigelassen.
  Die Männer irren drei weitere Tage durch den Urwald, bis sie auf ein anderes Eingeborenendorf stoßen. Das selbe Spiel beginnt von vorn. Der Häuptling fragt: „Tod oder Hubba Bubba?“ Die beiden sagen sich: „So schlimm war es ja nicht und sterben wollen wir ja noch nicht.“ Also Hubba Bubba. Wieder werden sie von allen Männern des Dorfes durchgezogen und am nächsten Morgen freigelassen.
  Nach zwei weiteren Tagen des planlosen Herumirrens treffen sie auf das dritte Dorf. Und wieder die Frage: „Tod oder Hubba Bubba.“
  Da die Männer inzwischen keine Lust mehr haben ständig herumzuirren und vernascht zu werden, entscheiden sie sich diesmal für den Tod.
  Der Häuptling überlegt einen Moment und entscheidet dann: „Tod durch Hubba Bubba!!!“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 15:19:20 mit dem Titel Piloten unter sich
  
  Und hier noch einer, den ich in meiner Schulzeit gehört habe:
  
  Treffen sich drei Piloten auf dem Flugplatz. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher.
  Sagt der Russe: „ Wir Russen haben riesige Flugzeuge. In meine Maschine passen fünf Fußballmannschaften mit ihrem ganzen Betreuerstab rein.“
  „Ach“ sagt der Amerikaner. „Das ist doch noch gar nichts. In meine Maschine passen sechs Footbal-Mannschaften mit ihrem Cheerleadern und den gesamten Fans rein.“
  „Und“ sagt der Amerikaner zu dem Deutschen: „ Ihr habt wohl nicht so große Flugzeuge, oder?“ Der Deutsche antwortet: „ Leider kann ich die Maße meiner Maschine nicht so genau wiedergeben, aber ich kann ja mal von meinem letzten Flug erzählen:
  Ich hörte ein komisches Geräusch und fragte meinen Co-Piloten ob er das auch gehört habe. Er verneinte dieses. Ich sagte zu ihm: O.K., dann nimm mal den Golf und fahr in die rechte Tragfläche und sieh dich um.
  Nach einer halben Stunde kam er wieder und sagte, er habe nichts gefunden. Also schickte ich ihn in die linke Tragfläche. Nach einer weiteren halben Stunde meldete er, wieder nichts gefunden zu haben. Nun gut, sagte ich. Dann nimm mal den Porsche und fahre in das Heck und schaue da nach.
  Nach einer Stunde kam er zurück und sagte: Mensch, du hast ein Gehör. Da hat einer das Toilettenfenster offen gelassen, da ist eine amerikanische Boing reingeflogen und die kreist jetzt immer um die Lampe.“
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-20 11:18:51 mit dem Titel Erotik pur
  
  Ein Neuer den ich gerade gehört habe.
  
  ach einem langen Arbeitstag kommt sie erschöpft nach Hause. Sie sagt zu ihm: „Laß mich spüren, daß ich eine Frau bin.“ Er stellt sich vor sie, knöpft ganz langsam sein Hemd auf, so daß seine nackte Brust zu sehen ist. Er läßt das Hemd sanft zu Boden gleiten und haucht: „Einmal waschen und bügeln.“
  
  Leider fehlen mir noch ein paar Worte, aber die kurzen sind nun mal nicht länger und wenn ich ihn verlängere kommt er mit Sicherheit nicht mehr so gut.
  
  gepostet vom Achim1967 am 20.04.2002 weiterlesen schließen

• 2 Zwege im Bordell

  

  19.04.2002, 02:09 Uhr von
  zampato
  

  5

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  Nein

  Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß=20 und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 01:20:48 mit dem Titel Müllers bumsen gerade
  
  Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns"
  Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
  Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter."
  2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
  Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter."
  Weitere 3 Minuten später: "Müllers
  bumsen gerade
  ."
  Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
  Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 19:00:46 mit dem Titel 2 Flöhe
  
  Es trafen sich mal 2 Flöhe in Californien.der eine Floh war ganz Blau vor Kälte gewesen.Da fragt der andere Floh warum er denn so Blau und steifgefroren ist.Da antwortet der Floh "Ich wollte nach Californien und bin im Bart eines Motorradfahres mitgefahren und da hat es sehr stark gezogen."Da sagt der andere Floh "Man du stellst dich viel zu doof an.Du musst dir eine hübsche Stewardess suchen,ihr unter den Rock schlüpfen und es dir in ihrem Slip gemütlich machen.So mach ich das auch immer."1 Jahr später treffen sich die beiden Flöhe wieder in Californien und der eine Floh ist wieder ganz Blau und unterkühlt.Da sagt der eine Floh "warum hast du es denn nicht so gemacht wie ich es dir gesagt hatte?"Da sagt der Blaue und unterkühlte Floh "Ich bin einer hübschen Stewardess unter den Rock gekrochen und hab es mir in ihrem Slip gemütlich gemacht und bin eingeschlafen.Als ich wach geworden bin fand ich mich wieder im Bart eines Motoradfahrers auf den weg nach Californien wieder."*gggg*
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 00:09:01 mit dem Titel samenbank
  
  Es war vor 2 jahren da saß ein Mann an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier und denkt über was nach,nach einer weile nähert sich der Barmann seufzend und fragt:"Was ist los, Junge?""Vorhin hat mir mein Bruder gesagt, dass wir seit gestern eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 €/Lieferung zahlen."Ja und warum denken sie darüber nach? Das ist doch super !"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Qantas, 19.04.2002, 02:13 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    Sorry, aber das ist leider viel zu oberflächlich. :(

• Lacht Euch fit !

  

  18.04.2002, 11:08 Uhr von
  Dorfmaus
  Hallo Yopi`s! Ich heiße Katrin, bin 30, verheiratet und habe 2 Kinder. Jenny (6) und Nico (8). Ic...

  5

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  Hallo alle zusammen !
  
  Gleich am frühen Morgen etwas zum Munterwerden. Ich stelle Euch ein paar Witze aus meiner Sammlung vor.
  
  Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
  Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
  Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
  Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Das ist Willy, auf den schießen wir alle..."
  
  
  Eine Tages in der Wüste:
  55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
  "Haaalt, Haaalt" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
  "Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!" sagt der Radfahrer.
  "Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?"
  "Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kühlt!" antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
  "Besten Dank", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
  Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: "Scheiße - erfroren!"
  
  
  Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex."
  Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
  Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
  "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
  "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
  "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
  Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."
  
  
  Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt.
  "Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!"
  "Hab ich auch nicht!"
  "Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?"
  "Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAXund wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle."
  "Und wenn Sie nur eines rufen wollen?"
  "Dann nenne ich es beim Nachnamen..."
  
  
  Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
  Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
  "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
  "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
  
  
  Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:
  "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!"
  Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus.
  Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
  Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??"
  Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!"
  Der Unteroffizier:" Wieso heben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"
  
  Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen".
  Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
  Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
  Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
  Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
  Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."
  
  
  
  Lachen ist gesund !
  
  Eure Katrin
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 09:08:08 mit dem Titel Los ! Munter werden und Lachen !
  
  Gleich noch ein paar hinterher.
  
  Ein Autofahrer fährt in Schlangenlinien. Hält ihn ein Polizist auf.
  Poloizist: "Blasen Sie bitte mal ins Rührchen!"
  Autofahrer: "Geht nicht, bin Astmathiker."
  "Dann kommen Sie mit zur Blutprobe!"
  "Geht nicht, bin Bluter."
  "Dann steigen Sie mal aus und gehen dem weissen Strich entlang!"
  "Geht nicht, bin viel zu besoffen."
  
  
  Treffen sich zwei Freundinnen, die sich schon seit langem nicht gesehen haben. Eine von beiden hat extrem an Körpergewicht zugenommen.
  "Sag mal wie hast Du das denn hingekriegt?" fragt die andere.
  "Ja weißt du, das ist bei mir alles krankheitsbedingt. Ich leide unter einer besonderen Form der Bulimie, auch Alzheimer-Bulimie genannt. Ich kann also nichts dazu !!"
  "Davon hab ich ja noch nichts gehört.Alzheimer-Bulimie, wie äußert sich das denn ? "
  "Das ist ganz schlimm! Ich esse soviel wie reingeht und dann vergess ich zu kotzen !!!"
  
  
  Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
  Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
  'Ja.'
  'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
  'Wie viel mehr?'
  'Na ja, so knapp 45.000 DM'
  'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
  'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
  'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
  In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
  'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
  'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
  “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
  'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
  Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
  
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
  Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
  Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
  
  Schönen Tag nochmal.
  
  Eure Katrin weiterlesen schließen

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  • 

    greinha, 18.04.2002, 11:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    die sind ja noch besser !!!!!

• Für jeden was zum Lachen

  

  18.04.2002, 02:43 Uhr von
  bubbel2001
  Ich bin 24 und habe einen 3 Jahre alten Sohn meine Hobbys sind das schreiben.Und Lesen natürlich ...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  "Bernd, haste Sex-Fotos von Deiner Frau"?
  " Nein"!
  "Willste welche"???
  
  Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
  "Wie willst du durch das kleine Ding atmen?"
  
  Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
  Würdest du meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?
  "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
  "Dann wird nichts aus der Hochzeit.
  Trottel können wir nicht gebrauchen:"
  
  Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:"Hee Sie, Sie haben sich bewegt"!
  Meint der Soldat:" Jetzt warten sie mal.Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
  Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in denn Hintern schnitzte, habe ich mich nicht gerührt.Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:" Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt...."!
  
  Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
  
  So da ich noch neu bin weis ich nicht ob ich noch mehr aufschreiben soll oder ob das reicht aber das sagt ihr mir bestimmt.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:04:37 mit dem Titel Witze über die man noch LACHEN kann.
  
  Ein Mann fährt mit seinem Auto bei rot über die Kreuzung.Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
  Polizistin:"Führerschein bitte.Sie sind bei rot über die Kreuzung gefahren".
  Mann:"Wirklich?!?Führerschein habe ich keinen!
  Polizistin:Dann geben sie mir denn Zulassungsschein!
  Mann:Hab ich auch keinen!
  Polizistin:Schauens mal ins Handschuhfach!
  Mann:Da muß ich nicht hineinschauen.Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen.
  Polizistin:Wie bitte??
  Mann:Meine Waffe!
  Polizistin:Machens mal denn Kofferraum auf.
  Mann:Muß ich auch nicht.Da ist nur meine Freundin drinnen.Die hab ich vor 10min erschossen!
  Die Polizistin alarmiert die Kripo und zusätzlich Funkstreife.
  Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann.
  "Führerschein, Zulassungsschein!
  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
  Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!
  Mann:Welche Waffe?? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen.
  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandskasten drinnen.
  Einsatzleiter:Zeigen sie mir die Leiche im Kofferraum.
  Mann:Leiche? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen.
  Der Mann steigt aus,öffnet denn Kofferraum und es ist wirklich nur das drinnen was er sagte.
  Kriminalbeamter:Also das versteh ich net,meine Kolegin hat gesagt sie ham einen Revolver im Handschuhfach und nee Leiche im Kofferraum.!!!
  Mann:Ja,Ja...Die Tussi hat auch behauptet,ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.
  
  
  Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn.
  Da kommt ein Polizeibeamter und hällt sie an.:Zeigen sie mir doch bitte mal ihren Führerschein.
  Da fragt die Blondine:Ein Führerschein?Was ist denn das??
  Daraufhin der Polizist:Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist.
  Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herumfindet einen Spiegel und reicht ihn dem Polizisten.
  Der Polizist:Warum sagen sie nicht gleich das sie von der Polizei sind!!
  und lässt sie weiter fahren.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 22:03:24 mit dem Titel Und wieder etwas für die Lustigen unter uns...........
  
  "Opa wo willst du mit dem Fahrrad hin?"
  "Auf den Friedhof!"
  "Und wer hollt das Fahrrad wieder ab?"
  
  Die Kellnerin bringt dem Gast einen Kaffee.
  "Heute sieht es sehr nach Regen aus",sagt sie,während sie einschenkt.
  "Das schon",meint der Gast,
  "aber mit ein bißchen gutem Willen erkennt man doch , das es Kaffee ist."
  
  
  Fritzchen kommt zum Lehrer:"Mein Papa kann zaubern!"
  So,was kann er denn zaubern?,fragt der Lehrer."
  Er kann machen,das die Luft stinkt..."
  
  
  Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:"Mir ist letztens was passiert.
  Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
  Sagt der andere:"Das ist gar nix,meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
  Der dritte wird kreidebleich,springt auf und schreit:"Scheeeiße,meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."
  
  Der Sohn zum Vater:"Von wem ist eigentlich mein kleiner Bruder?"
  Meint der Vater:"Natürlich vom Storch!"
  Sagt der Sohn zum Vater:"Nun laufen auf der Strasse die schärfsten Bräute rum und du Fickst den Storch!!!"
  
  Unterhalten sich zwei Blondinen.Fragt die eine:"An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?
  Sagt die andere:"An einem Freitag!"
  Darauf meint die erste:"Scheisse,hoffentlich nicht der 13."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-14 16:48:52 mit dem Titel Und nu wieder ein paar neue.
  
  Ich habe mir heute eine Witze Seite angesehen.Die Seite heißt Witze.de.
  Die Adresse schreibe ich euch weil ich ja nix klauen will und damit ihr euch da mal umsehen könnt.
  Ein paar Witze habe ich mal geschrieben weil ich sie ganz Lustig finde.
  
  In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.Kommt ein Mercedes vorbei und fragt:"Kann ich ihnen helfen?-"Sie können mich abschleppen."
  Ok.Aber,wenn ich zu schnell fahre,hupen sie,blinken sie,machen sie alles was sie noch können.
  Es geht los.Sie fahren auf die Autobahn.
  Aufeinmal überholt sie ein BMW mit 120km/h
  Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h und überholt den BMW wieder.
  Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher.Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
  Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,der gerade die Verkersmeldung ins Radio spricht:
  "Meine Damen und Herren,sie glauben nicht,was ich hier gerade sehe.
  Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi,der hupt und blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
  
  Von:Sören Link
  
  Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den großen,bösen Wolf!!!Es fragt ihn:"Duuu großer ,böser Wolf warum hast du denn so große rote Augen?
  Darauf der Wolf:Kann man hier net mal in ruhe Kacken??
  
  Frau Meier geht in ihren Garten und bemerkt das ein paar Ziegel fehlen.
  Sie geht ins Haus und bemerkt das ein paar Tassen fehlen.
  Sie ruft die Polizei an:"Herr Wachtmeister,Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank."
  
  Es geht ein Mann im Wald spazieren,plötzlich muß er mal groß.Als er fertig ist und die Hose hoch gezogen hatte,wollte er sehen was er so gemacht hatte,und fand aber nichts,plötzlich klopft jemand von hinten auf die Schulter.Es war der Förster,suchen sie etwas?Er wollte auch nicht sagen sagen,das er geschissen habe, und sagte er habe 10 € verloren, beide suchen und finden natürlich nichts .Da meint der Förster,merkwürdige Dinge passieren hier im Wald,eben kam ein Igel daher,dem hatte man in den Nacken geschissen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-18 00:43:46 mit dem Titel Witze mit Kindern.....
  
  Die Familie sitzt um den Tisch.Der Papa ist stark erkältet.
  Fragt die kleine Susi:"Papa,sollen wir dir einen Promilletee kochen?
  
  
  Sitzen ein fünfjähriger und eine vierjährige zusammen in der Badewanne.
  Sie;iiiihh.....was hast du denn da zwischen den Beinen?? Darf ich das mal anfassen??
  Er;nee...deins haste ja wohl schon kaputt gemacht.
  
  
  Marlies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen.Dann fragt sie die Tante:"Ist das der Katzenvater??
  Nein Kind das ist die Katzenmutter!erklärt die Tante.
  Da wundert sich Marlies:"Ja haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurbart???
  
  
  Mutti,was heißt eigentlich impotent?Nun,meint die Mutter nach einigem überlegen, das ist etwa so, wie mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen.
  
  
  Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
  Der Lehrer meint:"Also,ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,die hat so echt ausgesehen das unser Hausmeister sie gegossen hat.!
  Ja stimmt sagt der Vater:Zuhause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich der Opa die Zunge verbrannt.
  
  
  Diese Witze habe ich auf www.Humor.de gefunden.Die Seite gebe ich an weil ich ja nichts stehlen will.
  
  Danke fürs Lesen. weiterlesen schließen

• ein sehr fieser Witz

  

  16.04.2002, 21:48 Uhr von
  Megadrom
  Hi ich bin der Jon. Ich komme aus Saarbrücken und gehe in der Nähe von Fulda ins Internat. ...

  5

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  Pro:

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  Kontra:

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  Empfehlung:

  Nein

  Ein Schotte gibt eine Sterbeanzeige Für seine Verstorbene Frau auf.
  "Martha ist tot" soll der Text lauten.
  Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, 6 Wörter kosten soviel wie 3 !!"
  'Na gut', denkt sich der Schotte:
  "Martha ist tot. Zweitwagen zu verkaufen"
  
  Ein sehr fieser Witz über die Schotten. Doch irgendwie find ich den Witz sehr lustig es gibt zwar viele Schottenwitze, doch das ist einer der besten. Also ihr habt ihn ja gelesen.
  
  Kommt ein Mann zu einem Gehirnchirurgen und möchte ein Gehirn kaufen. Sagt er zum Chirurgen:"Wieviel kostet dieses Gehirn?" Der antwortet:"1000€, weil es von einem Bankdirektor stammt." Darauf der Mann:"Und dieses?" "Das kostet 3000€, weil es von einer Tänzerin stammt." Der Mann wieder:"Zu welchem Preis bekomme ich diese Gehirn?" Der Chirurg:" Das kostet 10000€, weil es von einem Lehrer kommt und noch nie benutzt wurde!!!!!!!!!!" :) :))
  
  Ja ja unsere Lehrer doch dieser Witz passt wie die Faust aufs Auge.
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:11:21 mit dem Titel Ein krasser Witz!!!
  
  Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
  Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
  "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
  Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
  "Glauben Sie wirklich das hilft?"
  "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:09:07 mit dem Titel Der Dumme Bär!!!
  
  Der Bär, der am stärksten in diesem Wald war, mochte es besonders wenn er sauer war den Braven Hasen eine über die Rübe zu ziehen. Und besonders sauer war er wenn er Sex haben wollte und kein Weib da war ausser den anderen Bären.
  Eines Tages als der Hase auf der Flucht war(vor dem Bär), kam aus dem Gebüsch ein Frosch hervor.
  Und wartete bis der Bär auch da war, und sagte dann:
  "Ihr habt jeweils drei Wünsche frei, du du großer Bär fängst an!"-"okay, okay....ich wünsche mir dass alle Bären in der Gegend weiblich sind!"......ppfffff.....!
  Und alle Bären in der Gegend waren weiblich.
  Der Frosch:"Und nun du, du armer Hase..."-"Na gut....
  ich wünsche mir dass ich einen Helm habe, denn es tut sehr weh wenn der Bär schlägt!".....ppfffff.....!
  Und er hat einen Helm an! Der Bär darauf:"Ich wünsche mir dass alle Bären im ganzen Wald weiblich sind! ......ppffffff......! Und alleBären im Wald waren weiblich! Der Hase darauf:"Ich wünsche mir ein Motorrad
  mit Turbo-Zusatz und Düsen, damit ich fliehen kann wenn der Bär mich schlagen will!"......ppfffffff.......!
  Und es steht ein Motorrad neben ihm!
  Der Bär ganz aufgehetzt:"Ich wünsche mir dass alle Bären auf der Welt weiblich sind!".......ppffffff........!
  Und alle Bären auf der Welt waren weiblich!
  Der Hase hatte noch einen Wunsch frei und wünschte sich:" Ich wünsche mir dass er Bär Schwul ist!!".........ppfffffffff.............!!!!(Und der Frosch ist weg.)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:31:42 mit dem Titel Der Mathe Unterricht!!!
  
  Matheunterricht gestern-heute-morgen:
  
  Hauptschule 1960:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
  
  Realsschule 1970:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
  
  Gymnasium 1980:
  Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus gilt: ist eine Mark. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge Zeichnen Sie das Bild der Menge als Teilmenge der Menge und geben Sie die Lösungsmenge an, für die Frage: Wie mächtig ist ?
  
  Integrierte Gesamtschule (= Baumschule) 1990:
  Ein Bauer verkauf einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!
  
  Schule 2000 (nach Bildungs- und Rechtschreibreform):
  ein kapitalistisch-priviliites bauer bereichert sich one rechtfaertigung an einem sak kartofaeln um 10 euro. untersuche das text auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstaelunk und demonstrire gegen das loesunk!
  2010:
  Es gibt keine Kartoffeln mehr!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:32:11 mit dem Titel Jaja so ist das!!!
  
  Ein Mann geht zum Arzt und sagt:"Herr Doktor,ich habe ein 40cm langen Penis.Haben sie ein Rezept,so dass er etwas kürzer wird?"
  Arzt:"Sie müssen einfach jemandem etwas fragen,der NEIN sagt."
  Der Mann fragt seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.
  Kumpel:"Nein!Ich bin doch nicht schwul!"
  DING wird der Penis um 10cm kürzer.
  Da fragt der Mann wieder seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.Er sagt wieder Nein. DING wird er nun wieder 10cm kürzer.Der Mann möchte nochmal jemandem Fragen...er fragt wieder seinem Kumpel.
  Mann:"So...das ist jetzt deine letzte Chance!Willst du mich heiraten?"
  Kumpel:"Nein,Nein,Nein!!!"
  DING DING GING
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 15:44:19 mit dem Titel coole Witze!!!
  
  Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre
  soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass
  für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach,
  lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine
  Minute,..."
  
  Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für
  Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer
  Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie
  reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist
  sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
  jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für
  Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:
  "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen
  Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt
  ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
  der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
  einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und
  pfffffff, er ist weg. "Und Sie ?" fragt der Geist den Chef.
  Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem
  Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der
  Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 16:00:18 mit dem Titel HAHA!!!
  
  Was isst ein Menschenfresser? A: Menschen Und was isst ein
  Bio - Menschenfresser? A: Nonnen, die sind ungespritzt!
  
  Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der
  Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich
  sehe. "So und was hast du getan?" "Nichts, er ist der
  Stärkste der Klasse!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem
  Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.
  
  Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
  Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin
  gemacht?"
  "Die ist mit zu mir."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir noch Musik gehört."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir es uns gemütlich gemacht."
  "Na und dann?"
  "Na was "UND DANN"!"
  "Na was denn nun?"
  "Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie
  scheisse gelaufen."
  "Wie SCHEISSE?"
  "Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist
  sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und
  mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 18:12:31 mit dem Titel Lustige Witze!!!
  
  Ein Ostfriese macht mit seiner frisch gepflückten Kirsche einen Spaziergang durch den Großgrundbesitz des Vaters. Auf einer Kuhweide sehen sie einen Bullen, der eine Kuh besteigt.
  ER: Siehst du, was der dort macht? Das würde ich jetzt auch gerne tun.
  SIE: Mach doch, sind doch eure Kühe!!!
  
  Ein Mann liest ein Schild,der vor dem Zircus steht:,,Gesucht
  wird Löwendompteur''Das hört sich gut an,denkt der Mann. Mann:,,Verzeihung,ich möchte mich als Löwendompteur bewerben.'',,Tut mir leid,ist schon seit drei Tagen belegt.'',,Hmpff, wieso lässt man dann bitte das Schild hängen wenn ich fragen darf?'',,Weiß nicht,der Direktor wünscht es so.Aber kommen Sie doch morgen noch mal!''
  
  Eine Großmutter geht durch das Jurassik Park mit ihrem Enkel.Pötzlich schaut ein T-Rex Kopf aus einem Gehege hervor und frisst das Kind.Großmutter zum Wärter:,,HILFE, IHR T-REX HAT GERADE MEINEN ENKEL AUFGEFRESSEN!!!!!!!!!''Der Wärter grinst und sagt:,,Jaja, das macht er gerne.''
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:21:20 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
  
  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:38:17 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...
  
  Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."
  
  Ali ist Krank !
  Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
  Scheffe...
  Ali nix könne komme Arbeit heute...
  Ali alles tut weh,
  Kopf tut Ali weh...
  Hals tut weh...
  Beine tut weh!
  Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
  Tja, Ali...
  das ist natürlich Scheiße...
  Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
  Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
  Versuch das mal. Ali...
  Darauf Ali:
  Gut Scheffe...
  ische versuchen das...
  ische wieder anrufen...
  Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
  Du, Scheffe...
  hast Du mir gegeben gute Tip...
  isch wieder ganz gesund...
  nix Kopfweh...
  nix Halsweh...
  ische gleich komme...
  übrigens, Scheffe...
  Du hast schöne Wohnung!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:48:22 mit dem Titel ein Geiler Witz!!!
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball.“
  Lover: „Schön.“
  Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
  Lover: „Nein, danke.“
  Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
  Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
  Junge: „50 Dollar.“
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
  Lover: „Wie viel?“
  Junge: „150 Dollar.“
  Lover: „Einverstanden.“
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
  Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
  Junge: „200 Dollar.“
  Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“ weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mustoman, 28.05.2002, 18:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der is echt geil!

  • 

    M.Quincy, 11.05.2002, 19:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    löl. Typisch Saarländischer Humor. Ich komm auch ausm Saarland und zwar ín der Nähe von Lebach. Kennste bestimmt. Man liest sich, mfG: Quincy

  • 

    Nanie, 16.04.2002, 21:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kannte den Witz leider schon. Er ist aber ganz gut.

  • 

    Schejtan, 16.04.2002, 21:55 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    super...geil...muss ich schon sagen...

• Zwei Rätsel, die es in sich haben!

  

  15.04.2002, 22:36 Uhr von
  ABVOIGT
  

  5

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  Pro:

  ist lustig :-)

  Kontra:

  ---

  Empfehlung:

  Nein

  1. Rätsel:
  ==========
  
  Welche Vor- und Nachnamen passen zu den folgenden Initialien?
  (kleiner Tip: es handelt sich um relativ berühmte Persönlichkeiten aus dem Bereich Film/Fernsehen):
  
  BB = Brigid Bardot;
  CC = Claudia Cardinale;
  MM = Marilyn Monroe;
  
  MT = die Sexbomben kennt ihr, aber Mutter Theresa, die kennt ihr nicht????
  
  
  
  2. Rätsel:
  ==========
  
  Ein Papagei beißt Erich Wachtmann.
  
  
  Ein = 1 Ei
  
  Papagei = Papa hat zwei Eier, der Papagei hat auch zwei Eier und das Ei im Papagei = 3 Ei´s
  
  beißt = 1 Ei
  
  Erich = Er hat zwei und ich hab zwei und der Erich hat noch mal zwei = 6 Ei´s
  
  Wachtmann = Der Wachtmann hat zwei und acht Mann haben acht Eier = 18 Ei´s
  
  Habt ihr mitgezählt? Insgesamt sind es: 29 Ei´s
  
  :-) :-) :-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 20:36:32 mit dem Titel Eher ein Rätsel als ein Witz! Aber auch zum schmunzeln!
  
  Die folgenden beiden Rätsel habe ich letzten Sommer im Urlaub kennengelernt und bin von ihnen total begeistert. Ich fand sie so witzig und originell, daß ich Sie Euch hier mitteilen möchte:
  
  
  
  Rätsel Nr. 1:
  =============
  
  Kennt Ihr die passenden Vor- und Nachnamen zu den aufgeführten Initialien?
  (kleiner Tip: es handelt sich um relativ berühmte Persönlichkeiten aus Film/Fernsehen!)
  
  
  BB; CC; MM; MT
  
  
  
  Lösung folgt in ein paar Minuten, nachdem hoffentlich ein paar Kommentare bzw. Lösungsvorschläge eingegangen sind!
  
  
  
  
  Rätsel Nr. 2:
  ===============
  
  Wie viele "Ei´s" sind in folgendem Satz vorhanden?
  
  
  Ein Papagei beißt Erich Wachtmann.
  
  
  
  
  
  Viel Spaß beim Rätselraten wünscht Euch
  
  Birgit weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    adv2002, 15.04.2002, 22:48 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Brigid Bardot, Claudia Cardinale, Marilyn Monroe, ??? Ich glaube nicht, daß es sich nur um 3 Ei´s handelt, das wäre wirklich zu einfach, da steckt noch irgend etwas dahinter, hm, mal sehen (bin auf die Lösung gespannt! Finde ich

  • 

    Malwina, 15.04.2002, 22:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    3 Ei's find ich zu einfach.... Michael Mittermeyer Brigitte Bardot Coco Chanel hmmm, stimmt aber wohl eh net....

• Geil

  

  14.04.2002, 22:56 Uhr von
  User32
  

  5

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  Verführerisch
  
  Verführerisch liege ich auf dem Bett, noch verhüllt.
  Meine Konturen verdeckt ein hauchdünner,
  glatter Überwurf. Ich weiß, ihm verlangt
  nach mir. Langsam, langsam kommt er näher.
  Es wird heiß, und ich beginne dahinzuschmelzen.
  Seine Augen bekommen jenen Blick, den
  ich früher schon oft bei ihm gesehen habe.
  Früher konnte er sich noch beherrschen, aber
  jetzt, jetzt liege ich auf dem Bett, noch angezogen und er kommt, zu mir. Mit kräftigen
  Armen dreht er mich zögernd, fast unwillig,
  um. Unendlich zärtlich läuft er mit seinen
  Fingern meinen Rücken hinab und entdeckt mir
  sehnsüchtige Gefühle. Seine Hand fährt über
  meine Rippen und läuft dann vorsichtig
  tastend wider hinab. Eine fast unmerkliche
  Handbewegung teilt mein Kleid und gibt das
  feine, silberne Negligé frei. Ich bin sein
  Liebling, ich weiß, er liebt mein Aroma.
  Trippelnd machen sich seine Finger an meinem
  noch halbangezogenem Körper zu schaffen,
  streicheln, auch tiefer, bis ich ihm ergeben bin.
  Ich spüre sein Verlangen, nehme es in mich
  auf und verlange selbst. Hoffend bange ich,
  daß er sich Zeit lässt und kann mich doch
  selber kaum noch halten. Seine Berührungen
  sind Liebkosungen, die jede Stelle meines
  Körpers zum vibrieren bringen. Warme Finger,
  die unter die letzte Hülle fassen, bringen mich
  zum schwitzen und jeder Blick seiner Augen,
  jeder Zug in seinem Gesicht sagt mir, daß ihm
  das Wasser im Mund zusammenläuft. Ich
  meine, die Vorfreude, die Erregung zu spüren,
  die in seinem Leib entsteht und sprunghaft ein
  Glücksgefühl in allen Gliedern seines Körpers
  verbreitet. Seine Hände werden hitziger. Meine
  letzte Hülle fällt. Süß, verführerisch, konturenreich
  liegt mein braungebrannter Körper vor ihm.
  Ich genieße seine Blicke, ich genieße
  die Erregung. Seine Hände berühren mich, sie
  zittern. Sein Mund kommt näher. Ich weiß: Es
  ist nur einmal! Ich weiß: Er wird mir untreu
  sein! Ich weiß, daß dies mein Untergang sein
  wird. Aber ich will. Ich will mich ihm hingeben.
  Und er nimmt mich ganz. Er vernascht
  mich vollends. Jeden Teil meines Körpers
  verschlingt er genussvoll und
  schließlich erfüllt er mich.
  Übrigens, ich vergaß mich vorzustellen:
  Gestatten, mein Name ist Milka... weiterlesen schließen

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  • 

    SebiPokemon, 14.04.2002, 22:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    lach der ist gut:-)

• Betriebsausflug

  

  14.04.2002, 22:19 Uhr von
  Silpa
  

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  Nein

  Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen
  mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
  
  Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch
  werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße
  kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins
  Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf
  wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann.
  Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams
  zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer
  ist einverstanden.
  
  Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das
  stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei
  Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das
  sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
  
  Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von
  Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den
  Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der
  Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler
  würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund
  nehmen!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 21:32:13 mit dem Titel Suppe
  
  Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißtseine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habeHunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an denTisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommenwie ich ..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-23 20:58:32 mit dem Titel Rocker Witz
  
  Also, Fritz und Peter gehen im Wald spazieren und verirren sich. Auf einmal kommen eine horde schwule Roker mit Motocross bikes. Fritz stellt Peter ein Bein und klettert auf einen Baum. Peter wird durchgepoppt. Am nächsten Tag laufen sie weiter, da kommen wieder die schwulen Rocker und Fritz stellt Peter erneut ein Bein u. klettert auf den Baum. Peter wird wieder durchgepoppt, sein Hintern glüht schon.. Am dritten Tag versuchen sie wieder aus dem Wald rauszufinden. Peter humpelt schon, ist aber fest überzeugt Fritz auszutricksen. Er hört die Rocker, stellt Fritz ein Bein und klettert auf einen Baum. Die Rocker halten an und einer sagt: "Jetzt hatten wir schon zweimal den hier unten, nehmen wir mal den auf dem Baum!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 19:43:38 mit dem Titel Der Bär und der Hase
  
  In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte oder so). Und immer wenn der große dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal zwischen seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
  
  "Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bär "Du fängst an!"
  
  Der große , dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
  
  Es dud einen riesen Schlach und alle Bären sind weiblich.
  
  Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh wenn ich aufs Maul krieg." Es dud wieder einen Schlach und er hat einen Motorradhelm.
  
  Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlach, alle weiblich
  
  Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es dud en riesen Schlach und er hat eine 900CBR Fireblade, oder sowas.
  
  Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
  
  "Willst Du noch ein paar Stiefel fürs Motorrad fahren ?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortete: "Neee.....Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 20:02:26 mit dem Titel Angeln entspannt
  
  Eine Blondine watschelt auf's Eis hinausund macht ein Loch,
  um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme
  von oben:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme
  nochmals:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
  Dann fischt sie weiter.
  Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
  "Hier gibt es keine Fische!".
  Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?".
  "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 20:19:33 mit dem Titel Jaja die Engel
  
  Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
  Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
  heraus.
  Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
  "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
  Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
  Er sagt zu seinem Engel-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich
  immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
  Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
  schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
  Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
  Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
  kaputt!"
  Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag
  für Österreich bekommen" weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    jan28, 15.04.2002, 14:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Nee neh!

  • 

    MB1983, 14.04.2002, 22:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    hihi, echt geil!! ;)

  • 

    DrDuke, 14.04.2002, 22:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    kannt ich auch schon

  • 

    YOURFRIEND, 14.04.2002, 22:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    :-)

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• kulturen

  

  14.04.2002, 15:41 Uhr von
  Alexia
  

  5

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  Nein

  In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein JUGO und
  ein Schweizer.
  Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
  Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
  "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts
  aus!"
  Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
  wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vial
  Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"
  Da schaut der JUGO den Schweizer ängstlich an: "Du nicht kommen jetzt
  konkret auf voll blöde Idee!" hee!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:32:34 mit dem Titel Facelifting
  
  Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
  An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
  Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
  Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
  Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
  Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
  Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
  Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
  "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
  Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
  Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
  Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
  Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
  
  Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:33:38 mit dem Titel Der Erlhacker
  
  Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
  Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
  Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
  im Osten wird der Himmel schon hell.
  
  Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
  vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
  Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
  "Wer poltert in meinem Basisregister ?"
  
  Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
  es ist doch nur ein kleiner Witz.
  Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
  Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
  
  Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
  ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
  Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
  Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
  
  Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
  die sperren wir in den Pufferbereich.
  Er tastet und tastet wie besessen,
  Scheiße - jetzt hat er zu speichern vergessen,
  
  der Programmierer schreit in höchster Qual,
  da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
  Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
  Programm gestorben, Programmierer T O T !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:35:02 mit dem Titel Köln gegen Düsseldorf
  
  Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
  Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
  Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
  Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
  "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
  Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
  Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
  "Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
  Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
  "Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:36:52 mit dem Titel Die Vorsichtige
  
  Obwohl ich kein guter Tänzer bin wage ich, eine eher schüchtern wirkende Dame um einen Tanz zu bitten.
  Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  Da mir die Dame ausnehmend gut gefällt, frage ich sie, ob ich sie zu einem Glas Wein einladen dürfe.
  Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  Als ich ihr später anbiete, sie nach Hause zu geleiten, sagt sie: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  An ihrer Wohnungstür antwortet sie auf meine Bitte, ob ich noch auf eine Tasse Kaffee mit hineinkommen dürfe: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
  
  Schließlich frage ich sie geradeheraus: "Ist Ihnen denn eigentlich von jemandem überhaupt schon einmal etwas passiert?"
  Sie antwortet: "Nein. - Aber wenn Sie so freundlich sein wollen ... !"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:38:19 mit dem Titel Was ist eigentlich Marketing?
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
  großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
  Das nennt man Direct Marketing.
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
  schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
  großartig im Bett, wie wär's?"
  Das ist Werbung.
  
  Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
  anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
  Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
  darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
  Das nennt man Public-Relations.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:39:16 mit dem Titel Touristen
  
  Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
  um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
  tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:40:10 mit dem Titel Ein Gebet für die Gestreßten!
  
  Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
  die ich nicht ändern kann,
  den Mut die Dinge zu ändern,
  die ich nicht akzeptieren kann
  und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
  die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
  
  Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
  wenn ich jemanden auf die Füße trete,
  weil daran der Hintern hängen kann,
  den ich morgen küssen muß!!!!
  
  Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
  12% am Montag
  23% am Dienstag
  40% am Mittwoch
  20% am Donnerstag
  5% am Freitag.
  
  Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
  wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
  und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
  als mich zu ärgern,
  
  dass es 24 Muskel braucht,
  die Stirn zu runzeln,..... ......
  
  aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:41:23 mit dem Titel Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung!
  
  Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
  
  Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
  
  Fazit:
  Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:42:12 mit dem Titel Männer
  
  1. Nette Männer sind hässlich.
  2. Hübsche Männer sind nicht nett
  3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
  4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
  5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
  6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
  denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
  7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
  8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
  heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
  9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero
  sind und Geld haben sind Memmen.
  10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und
  Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als
  erstes ansprechen!
  11.Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das
  Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
  
  Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
  
  Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es
  ist unsere Aufgabe, auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu
  lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen
  haben möchtest!
  
  Dies ist für "intelligente Frauen", die ein bisschen Spaß brauchen und
  an Männer, die stark genug sind dies zu ertragen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:47:35 mit dem Titel verschiedene
  
  "Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?", fragt ein Beamter seinen Kollegen.
  "Ja, hinter Deinem Ohr!"
  "Mann, nun mach die Suche nicht so kompliziert - hinter welchem?"
  
  
  Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
  Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
  
  
  
  "Ich habe Sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden moechte." sagt der Patient zur
  huebschen
  Krankenschwester.
  "Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern gekuesst haben. Sie
  werden morgen operiert..."
  
  
  
  Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt
  einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal
  wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein
  Indianer wuetend auf ihn zu und sagt:
  "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:40:39 mit dem Titel mehrere witze
  
  In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
  Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
  Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
  Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
  Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
  
  
  
  Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!
  
  Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat
  sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro
  übrig.
  
  Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma)
  investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
  herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch
  (Achtung jetzt kommts)...
  
  ..... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:43:45 mit dem Titel gemischt
  
  Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
  Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
  Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine
  Schlaftabletten zu nehmen!"
  
  
  
  Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des
  Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
  Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafuer,
  dass er keinen Kropf hat!"
  
  
  
  
  Microsoft fordert Geheimhaltung von Sicherheitslücken
  
  Als "Informations-Anarchie" hat Scott Culp, Chef von Microsofts Security Response
  Center, den derzeitigen Zustand in der Sicherheitsbranche bezeichnet. In einem langen
  Aufsatz macht er Security-Experten, die Sicherheitslücken öffentlich beschreiben,
  mitverantwortlich für die durch Nimda, Code Red und andere Würmer angerichteten
  Schäden.
  
  "Jede nichttriviale Software enthält Fehler", weist Culp zunächst auf den Ist-Zustand
  hin. Da man also nicht alle Sicherheitslücken beseitigen könne, sei
  verantwortungsvoller Umgang damit umso wichtiger. Man habe den Entwicklern der
  Schädlinge, die alle dieselben veröffentlichten Verwundbarkeiten ausnutzten, erst die
  Waffen in die Hand gegeben.
  
  "Die Veröffentlichung von Sicherheitslücken hilft den Administratoren nicht, ihr
  System sicherer zu machen, denn in den meisten Fällen braucht man einen Patch",
  schreibt Culp. Zudem seien lange vor dem Auftauchen der Würmer Patches verfügbar
  gewesen. "Viele Leute scheiterten aber beim Einspielen der Patches", und obwohl
  Microsoft sich bemühe, alles so einfach wie möglich zu machen, sei das ein weiterer
  Grund, potenziell gefährliche Informationen doppelt vorsichtig zu behandeln. Natürlich
  wolle man nicht die Diskussion über Sicherheitslücken beenden, aber man müsse eine
  Grenze ziehen und dürfe nicht in einem überfüllten Haus "Feuer" rufen.
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:45:46 mit dem Titel Huren zahlen keine Steuern...
  
  Huren zahlen keine Steuern.
  
  Sittenwidrigkeit enthebt nicht von der Steuerschuld, das war schon immer so,
  und das wird wohl auch immer so sein. In dem Zusammenhang ergeben sich aber
  einige Fragen, die steuerrechtlich etwas schwierig sind. Eine korrekte
  Besteuerung dürfte folgender Vorschlag gewährleisten: Der Körper einer
  Prostituierten ist Anlagevermögen, auf dem Strassenstrich allerdings eher
  Umlaufvermögen, Silikonbrüste könnte man als Anlagen im Bau buchen, bis sie
  schliesslich als anschaffungsnaher oder Erhaltungsaufwand nach R 157 EStR
  gelten könnten. Nicht zu bejahen wäre die Forderung, bestimmte
  Partnerpositionen als Rückstellungen nach Paragraph 249 HGB oder gar
  Rücklagen zu bilanzieren, zu spät kommende Freier haben keine
  Nachschusspflicht, auch, wenn sie ihre Einlage zu guterletzt dennoch
  leisten, muss keine Ausschüttung erfolgen, Einfuhrumsatzsteuer entfällt.
  Naja, war nur so ein Vorschlag... Übrigens gilt das mit den Steuern auch für
  illegale Geschäfte, daher ist die Strafe oft nicht das Schlimmste, sondern
  die Verzugszinsen und die Hinterziehungsgeschichten.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:50:59 mit dem Titel Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben
  
  Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
  Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
  Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an
  jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
  
  Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
  Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
  Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
  
  Ich sagte höflich: "Hier spricht Thomas Walter, könnte ich bitte mit
  Herrn Fischer sprechen?"
  Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass
  jemand so unhöflich sein konnte.
  
  Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte
  die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
  Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
  noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
  
  Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
  Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
  Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
  
  Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
  wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
  schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
  
  Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
  Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
  mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
  
  Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte
  ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
  hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie
  nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
  
  Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
  nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
  
  Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte,
  um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte,
  sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung
  und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
  wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
  endlich fährt sie raus.
  
  Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
  in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
  ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
  
  Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
  dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
  dieser Welt."
  
  Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
  verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
  mir einen anderen Parkplatz.
  
  Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
  gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
  xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
  Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
  gespeichert habe.)
  
  Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
  meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
  
  Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
  
  "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
  verkauft?"
  
  "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
  "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes
  Haus und der Wagen parkt genau davor."
  Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
  "Ich heisse Willi Schmitz."
  "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
  "Abends bin ich zu Hause."
  "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
  "Ja."
  "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
  Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
  Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
  ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
  
  Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
  anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
  Problem und kam zu folgender Lösung:
  
  Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
  
  Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind
  ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
  "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
  
  "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
  Ich sagte: "Nein."
  Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
  Ich sagte: "Willi Schmitz"
  Er sagte: "Wo wohnst Du?"
  "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
  schwarzer BMW steht davor."
  "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
  beten."
  Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf...
  
  Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
  Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
  Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
  "Was dann?"
  "Trete ich Dir in den Arsch."
  "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
  Arschloch!"
  Ich legte auf.
  
  Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
  ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen
  Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
  
  Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die
  ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
  Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
  vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
  
  So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache
  ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
  
  ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
  
  Ich wünsche Dir noch ein frohes Telefonieren.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:53:02 mit dem Titel Belüge niemals deine Mutter!!!
  
  John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
  des
  Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
  eigentlich
  ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden
  eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
  Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu
  fragen,
  ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
  Mitbewohnerin,
  als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
  "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
  miteinander wohnen."
  
  Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
  zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
  
  John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
  hat,
  aber ich werde ihr schreiben."
  
  So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
  hast
  die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
  mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
  fehlt eben die Saucenschale.
  In Liebe, John."
  
  Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
  welchem
  stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
  sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
  wenn
  sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
  schon längst gefunden.
  In Liebe, Mom"
  
  LEKTION DER WOCHE: Belüge niemals deine Mutter!
  
  Oder anders gesagt:
  Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:02:11 mit dem Titel Christen über Frauen
  
  Christen über Frauen
  
  "Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden."
  (Martin Luther, dt. Theologe)
  
  "Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen."
  (Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer)
  (Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die
  christliche Lehre begründeten.)
  
  "Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der
  natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen."
  (Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430)
  (Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.)
  
  "Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen."
  (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275)
  
  "Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
  (Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397)
  
  "Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften
  Samen oder feuchte Winde."
  (Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen)
  
  "Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!"
  (Papst Pius II., 1405-1464)
  
  "Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter
  Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten."
  (Kirchliches Gesetzbuch von 1917)
  
  "...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das
  Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger
  Unterscheidungsvermögen."
  (Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin)
  
  "Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt."
  (Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer)
  
  "Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen
  (perfectum)."
  (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
  
  "Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu
  berühren. "
  (Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225)
  (Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.)
  
  "Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig
  minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
  (Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
  
  "Will die Frau nicht, so komm' die Magd!"
  (Martin Luther, Frauenfreund)
  
  "Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe."
  (Martin Luther)
  
  "...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und
  Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?"
  (Der heilige Odo, 878-942)
  
  "Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib."
  (Die Synode zu Tyrnau, 1611)
  (Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.)
  
  "Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der
  Versengung seiner Sohlen."
  (Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226)
  
  "...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter
  Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
  (Martin Luther)
  
  "Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine."
  (Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968)
  
  "Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen."
  (Paulusbrief an die Epheser)
  
  "In keiner Religion oder Weltanschauung ist die Frau so geachtet und geehrt wie im Christentum!"
  (Der katholische Theologe Bernhard Häring im 20. Jahrhundert)
  
  "Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
  (Kirchenlehrer Ambrosius)
  
  "...diesen Weibern auf die entblößten Brüste scheißen."
  (Abraham a Sancta Clara, dt. Prediger,1644-1709)
  (Sancta Clara alias J. Ulrich Megerle war der bedeutenste kath. Prediger der Barockzeit.)
  
  "Mädchen, die Miniröcke tragen, kommen in die Hölle."
  (Der Jesuit Wild im 20. Jahrh.)
  
  "Der Frau steht nur Trauerkleidung zu. Sobald sie dem Kindesalter entwachsen ist, soll sie 'ihr so gefahrenbringendes Antlitz'
  verhüllen, bei Gefahr des Verlustes der ewigen Seligkeit."
  (Kirchenvater Tertullian)
  
  "Wenn sich die Frau ihrem Mann, der ihr Haupt ist, nicht unterwirft, ist sie desselben Verbrechens schuldig wie ein Mann, der
  sich Christus nicht unterwirft."
  (Kirchenvater Hieronymus, hl., 347-420)
  (Übersetzte die Bibel ins Lateinische und lebte zu lange in der Wüste)
  
  "Vielleicht wird uns hier klar, warum wir vorhin auf den engen Zusammenhang des Weibes mit dem Tier aufmerksam
  machten: Sexualität führt zur Bestialität."
  (Bischof Graber zur Sexualkunde in Schulen, 1980)
  
  "...das weibliche Geschlecht ist bei weitem minderwertiger als das männliche...Der weibliche Verstand ist schwächer."
  (Der Jesuit Sarasa)
  
  "Wo sich ein Priester aufhält, darf kein Weib eintreten."
  (Synode von Paris, 846)
  
  "Nahe der Kirche dürfen keine Frauen wohnen."
  (Synode von Coyaca, 1050)
  
  "Priester, die Frauen beherbergen, die Verdacht erregen, sollen bestraft werden. Die Frauen aber soll der Bischof in die
  Sklaverei verkaufen."
  (2. Synode von Toledo, 589)
  
  "Bei der Frau muß schon das Bewußtsein vom eigenen Wesen Scham hervorrufen."
  (Clemens Alexandrinus, vor 215)
  
  "Die Frauen dürfen im eigenem Namen Briefe weder schreiben noch empfangen."
  (Synode von Elvira, 4. Jahrh.)
  
  "Das ganze (weibliche) Geschlecht ist schwach und leichtsinnig. Sie finden das Heil nur durch die Kinder."
  (Johannes Chrysostomos, hl., 349-407, gr. Kirchenlehrer)
  
  "Frauen dürfen in der Kirche nicht singen."
  (Der heilige Bonifatius, Benediktinermissionar u. Apostel der Deutschen, 675-754)
  (Zerstörte in heiliger Mission zahlreiche heidnische Heiligtümer und wurde in Anerkennung dieser Leistung zum Erzbischof ernannt.)
  
  "Ehe ist Arznei für Hurerei."
  (Martin Luther)
  
  "Ob sie sich aber auch müde und zuletzt todt tragen, das schadet nichts, laß' sie nur todt tragen, sie sind darum da."
  (Martin Luther, Schwangerschaftsberater)
  
  "...daß ein schön aufgeputzes Weib ein Tempel sei, der über einer Kloake aufgebauet...Wer wird den Koth für einen Gott anbeten wollen?"
  (Abraham a Sancta Clara, 1644-1709)
  
  "Mögen doch alle Bäume solche Früchte tragen."
  (Der Kyniker Diogenes angesichts einer Frau, die an einem Ölbaum erhängt wurde)
  
  "Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes."
  (Martin Luther)
  
  "Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu
  erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
  (Papst Johannes Paul II. in Bezugnahme auf Paulus, 1988 (!!!) )
  
  "Also schlecht ist das Weib von Natur, da es schneller am Glauben zweifelt, auch schneller dem Glauben abschwört, was die
  Grundlage von Hexerei ist."
  (Der 'Hexenhammer')
  
  "Wer die Kleidung beider Geschlechter gleich machen wolle, der würde gegen Gott und die Naturgesetze handeln, und es
  würde viel Unheil daraus entstehen."
  (Juan Luis Vives, span. Pädagoge, Unterweisung der christlichen Frau)
  
  "Frauen haben haben nicht mehr Hirn als ein Strohputz auf dem Acker, der für die Vogelschau ist hinausgestellt worden."
  (Georg Stengel, Jesuit, 1584- )
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:20 mit dem Titel /* Windows '98 source code */
  
  /* Windows '98 source code */
  
  /*
  TOP SECRET Microsoft(c) Code
  Project: Chicago(tm)
  Projected release-date: Summer 1998
  */
  
  #include "win31.h"
  #include "win95.h"
  #include "evenmore.h"
  #include "oldstuff.h"
  #include "billrulz.h"
  
  #define INSTALL_HARD
  
  char make_prog_look_big[1600000];
  
  void main()
  {
  while(!CRASHED)
  {
  display_copyright_message();
  display_bill_rules_message();
  do_nothing_loop();
  if (first_time_installation)
  {
  make_50_megabyte_swapfile();
  do_nothing_loop();
  totally_screw_up_HPFS_file_system();
  search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
  hang_system();
  }
  
  write_something(anything);
  display_copyright_message();
  do_nothing_loop();
  do_some_stuff();
  
  if (still_not_crashed)
  {
  display_copyright_message();
  do_nothing_loop();
  basically_run_windows_3.1();
  do_nothing_loop();
  do_nothing_loop();
  }
  }
  
  if (detect_cache())
  disable_cache();
  
  if (fast_cpu())
  {
  set_wait_states(lots);
  set_mouse(speed, very_slow);
  set_mouse(action, jumpy);
  set_mouse(reaction, sometimes);
  }
  
  
  /* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
  /* printf("Welcome to Windows 95"); */
  printf("Welcome to Windows 98");
  
  if (system_ok())
  crash(to_dos_prompt);
  else
  system_memory = open("a:swp0001.swp",
  O_CREATE);
  
  while(something)
  {
  sleep(5);
  get_user_input();
  sleep(5);
  act_on_user_input();
  sleep(5);
  }
  
  create_general_protection_fault();
  }
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:53 mit dem Titel Viel Spaß!
  
  Vor kurzem war ich in der Wüste und hate eine Autopanne. Ich ging los um Hilfe zu holen. Nach 10 km kroch ich schon auf Knien. Kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wollte? Ich sagte natürlich nein, brauchte ja Wasser um nicht zu verdursten. Ging ich also weiter. Nach nochmaligen 30 km kam wieder Typ vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wolle? Ich sagte auch zu Ihm, dass ich nur Wasser brauche. Endlich kam ich an eine Gaststätte. Ich sagt lasst mich rein, bin halb am verdursten. Der Mann vor der Tür sagt dann aber zu mir, dass ich ohne Kravatte nicht rein käme .... !
  
  
  
  Die Magd sagt zum Bauer: "Bauer, deine Frau vergnügt sich gerade mit dem Stallknecht, drüben auf deiner Wiese." Der Bauer erhebt sich und geht zum Fenster..... Es dauert einen kurzen Moment, dann sagt er: "Das ist nicht meine Wiese."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 11:59:42 mit dem Titel Alt-Bundeskanzler Kohl
  
  Alt-Bundeskanzler Kohl macht immer Urlaub am Wolfgangsee. Eines Tages schwimmt er im See und schreit plötzlich laut um Hilfe. Drei Jungen kommen vorbei und retten Kohl vor dem Ertrinken. Als Belohnung sagt er den Jungen,hätte jeder einen Wunsch frei.
  Der erste Junge wünschte sich ein Fahrrad.
  Kohl sagt zu ihm: "Kein Problem, du bekommst dein Fahrrad."
  Dann fragte er den zweiten Jungen was er sich wünsche.
  "Ich wünsche mir einen Besuch im Europa-Park Rust."
  "Auch den Wunsch sollst du erfüllt bekommen," sagte Kohl. Nun fragte er den dritten Jungen, was er für einen Wunsch hätte.
  Der: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
  Kohl ist ganz erstaunt: "Wieso ein Staatsbegräbnis???"
  "Wenn ich meinem Vater erzähle,daß ich sie gerettet habe, schlägt der mich tot!"
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 16:30:42 mit dem Titel 5 Witze
  
  Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und
  trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner
  Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute
  nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne
  Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher
  "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute
  gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren
  nach den Ferien alle wieder heim."
  
  Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach
  seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja,
  wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die
  Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins
  Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer
  angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
  streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie
  wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der
  Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich
  will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es
  genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
  und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also
  ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
  jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der
  Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
  
  Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
  U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
  offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
  Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
  schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
  der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
  Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
  Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
  bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
  es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
  schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
  Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
  Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
  denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
  versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
  Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
  Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
  
  Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen
  Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte
  guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen
  Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten
  sein Konto überziehen möchte."
  
  Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3
  Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der
  Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei,
  fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden
  zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der
  linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein.
  "Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs,
  fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie
  Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer
  den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein.
  "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf,
  sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie
  vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch
  weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 22:15:43 mit dem Titel Viel Spaß! (2)
  
  "Angeklagter, vor drei Jahren habe ich sie schon einmal wegen
  Diebstahls eines Autos verurteilt!"
  "Stimmt, Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"
  
  
  Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
  
  Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 11:27:11 mit dem Titel Ostern
  
  Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf,
  einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
  Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot
  Eiersalat."
  *************************************************
  Der Osterhase - gibt es ihn? Zweitklassler haben sich Gedanken gemacht:
  
  "Ich meine, dass es ihn gibt. Mein Bruder hat ihn gesehen. Ich hab nie
  daran geglaubt, aber jetzt glaube ich an ihn."
  "Der Osterhase ist braun. Das weiß jeder. Er trägt ein Körbchen mit Eiern."
  "Er sieht eigentlich ganz normal aus, außer dass er vielleicht ein bisschen
  größer ist als ein normaler Hase. Der Osterhase ist schon was Besonderes,
  weil er ja bunte Eier bringt."
  "Es gibt einen Osterhasen. Ich bin ins Wohnzimmer gegangen und grad wie ich
  aus dem Fenster geschaut habe, hat er ein Ei gelegt."
  "Immer, wenn Ostern ist, bringt er mir was Leckeres. Er kann gut
  verstecken, denn ich finde die Eier nur mit Mühe. Aber, wenn ich sie
  gefunden habe, dann lasse ich mir´s schmecken.
  "Ich glaube, es gibt ihn nicht. Der Osterhase ist nur eine Legende. Die
  kleinen Kinder glauben an ihn, ich aber nicht mehr, denn ich bin schon acht
  Jahre alt."
  "Es gibt ihn. Wer sollte sonst das Spielzeug kaufen? Und außerdem hat mir
  mein Papa gezeigt, wo er wohnt."
  "Es gibt ihn nicht. Meine Mama spielt ihn. Einmal hab ich sie dabei
  beobachtet. Wir mussten nämlich in unser Zimmer und mein Zimmer geht zum
  Garten raus."
  "Er hat große Ohren und ganz dunkle Augen. Er ist sehr schnell. Er knabbert
  alles an. Er wohnt ganz tief in der Erde. Dort malt er die Eier an und ist
  der Hasenkönig."
  "Es gibt einen Osterhasen, stell ich mir vor. Er hat lange Ohren, einen
  buschigen Schwanz und einen Rucksack auf dem Buckel. Ich würd ihn gern
  kennen lernen. Ich hab ihm auch schon einen Brief geschrieben. Ich wünsch
  mir nämlich ein Mikrofon."
  "Früher, als ich noch klein war, hab ich gedacht, es gibt ihn. Aber jetzt
  weiß ich, dass es ihn nicht gibt und meine Mama die Süßigkeiten versteckt."
  
  
  *****
  Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt
  teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du
  vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"
  *****
  Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger: "Ja, ich habe
  Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
  *****
  Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu
  ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren
  Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das
  Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
  **********
  Sprüche zum Osterfest
  
  1) Osterhas, Osterhas komm mal her, ich sag dir was, Hopse nicht an mir
  vorbei, bring mir ein großes Osterei!"
  
  2) Osterhäschen komm zu mir, komm in unsern Garten! Bring uns Eier, zwei,
  drei, vier, lass uns nicht lang warten. Leg sie in das grüne Gras, lieber,
  guter Osterhas!"
  
  3) Wird es nun bald Ostern sein? Kommt hervor, ihr Blümelein, komm hervor,
  du grünes Gras, komm herbei, du Osterhas! Komm doch bald und fehl mir
  nicht, bring auch deine Eier mit.
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:27:41 mit dem Titel Ostern (2)
  
  Bauernregel zu den Feiertagen:
  Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich
  arm.
  Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommen´s wieder und fressen weiter!
  *****
  FROHE OSTERN !!!
  Lange Ohren, Schnuppernase, so sieht er aus, der Osterhase.
  Gehst du im Frühling mal spazieren,
  kann es dir schon einmal passieren,
  dass da ein kleiner Hase sitzt und wachsam seine Ohren spitzt.
  Hat er ´nen Korb mit bunten Eiern,
  dann gibt es bald ein Fest zu feiern.
  Zuvor hat er noch viel zu tun und keine Zeit sich auszuruhn.
  Er muss die Eier gut verstecken,
  dabei darf man ihn nicht erschrecken.
  Drum geh schnell weiter, bleib nicht stehn,
  du hast ja schon genug gesehn.
  An Ostern denkst du voller Lust, denn du weißt,
  wo du suchen musst. Ich wünsch ein schönes Osterfest,
  mit einem vollen Eiernest.
  *****
  Auf einem Tisch liegt ein 100,-€uro-Schein; am Tisch sitzen der
  Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
  Wer bekommt den Hunderter? Der langsame Beamte, da es den
  Weihnachsmann,den schnellen Beamten und den Osterhasen nicht gibt.
  *****
  Warum ist der Osterhase ein total armes Schwein ?
  -den Schwanz hat er hinten
  -die Eier werden ihm weggenommen
  -und kommen darf er auch nur einmal pro Jahr...
  *****
  "Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern? "Ich weiß nicht, vielleicht
  etwas herumhängen."
  *****
  Was ist so richtig gemein? Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende
  wünschen!
  *****
  Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
  Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
  Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
  Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
  nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
  Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
  *****
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:28:26 mit dem Titel Ostern (3)
  
  Top Ten Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
  
  10. Anstatt Ostereier zu verstecken, wirft er dir welche an den Kopf
  
  9. Am Ostersonntag findest du morgens einen abgetrennten Legehennenkopf in
  deinem Bett
  
  8. Er hat deine Ostereiter nicht bemalt, sondern nur lieblos alte
  Duplo-Sammelbilder draufgeklebt
  
  7. Er zündet deinen Osterstrauß an
  
  6. Er versteckt sich im Schrank und haut dir seine Kiepe über die Rübe
  
  5. Er schenkt dir allen Ernstes eine Rute
  
  4. Alle deine Ostereier sehen so aus: Totenkopf auf der Eierschale
  
  3. Pausenlos bekommst du anonyme Anrufe und am anderen Ende hörst du immer
  nur ein fieses, besessenes Hasenkichern
  
  2. Ein Wort: Drive-by-shooting!
  
  ...und das Nr. 1 Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
  
  1. Dein ganzes Haus ist voller Hasenscheiße ;-)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:29:29 mit dem Titel Und hier die geilsten amerikanischen
  
  Und hier die geilsten amerikanischen
  Gesetze (die übrigens immer noch
  Gültigkeit haben, so gelesen im Focus
  Nr. 45/99)
  
  
  
  Missouri: In St. Louis darf die
  Feuerwehr Frauen nur dann aus
  brennenden
  Häusern retten, wenn sie vollständig
  bekleidet sind.
  Anm. v. Herry: Im nackten Zustand würde es die Feuerwehrmänner auch zu sehr verwirren!
  
  Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
  nur mit einem Stock prügeln, dessen
  Durchmesser nicht größer ist als der
  ihres Daumens.
  Der ist auch reichlich dick genug glaubt zumindest Herry!
  
  Kalifornien: In L.A. darf man nicht
  zwei Babys gleichzeitig in derselben
  Wanne baden.
  Jawohl, immer schön eines nach dem anderen
  
  Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
  nicht zulassen, dass sich Elche auf
  offener Straße paaren.
  Na hoffentlich halten sich die Elche auch an das Verbot???
  
  Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
  in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
  Ob sich Bill Clinton auch daran gehalten hat? Er stammt aus diesem mittelalterlichen Nest.
  
  Florida: Ledige, geschiedene und
  verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
  Feiertagen nicht Fallschirm springen.
  Sie behindern eben zu sehr den Verkehr -- in der Luft!
  
  Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
  Auto unter Strafe, Polizisten, die
  die "Täter" ertappen, müssen vor der
  Festnahme jedoch hupen und dann 3
  Minuten warten.
  Abgeschwächter Coitus Interruptus
  
  Kansas: In Wichita ist die Misshandlung
  der Schwiegermutter kein Grund zur
  Scheidung.
  Wäre ja noch schöner!
  
  Kentucky: Frauen dürfen nicht im
  Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
  sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
  92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
  In den vorgenannten Gewichtsklassen wirken ihre natürlichen "Waffen" nicht mehr so "scharf"
  
  Massachusetts: In Salem dürfen selbst
  verheiratete Paare nicht nackt in
  Mietwohnungen schlafen.
  Liebe Bürger von Salem, seht zu, dass ihr eigene Häuser bekommt!
  
  Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
  beim Sex Nachthemden tragen.
  Ist eben nix mit nackisch-bumsen!
  
  New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
  in Badewannen schlafen (!?)
  Die sind ja auch so klein, die könnten doch glatt ertrinken - falls noch Wasser drin ist!
  
  North Carolina: Paare dürfen nur dann
  in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
  die Betten einen Mindestabstand von 60
  Zentimetern haben.
  Raum ist in der kleinsten Hütte für ein liebend´Paar! Das gilt auch für Betten!
  
  Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
  nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
  ausziehen.
  Oh armes, puritanisches Amerika!
  
  Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
  beim Sex nicht fluchen.
  Das passt auch irgendwie nicht zusammen!
  
  South Carolina: Ohne offizielle
  Erlaubnis darf niemand in
  Abwasserkanälen
  schwimmen.
  Ich würde es sogar mit einer offiziellen Erlaubnis nicht tun!
  
  Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
  von Augen und Händen beim Flirten
  illegal.
  Nun ja, man kann auch gleich direkter vorgehen!
  
  Utah: In Tremonton ist Sex im
  Notarztwagen während eines
  Rettungseinsatzes
  verboten.
  Vernünftige Idee! Beides geht nun mal nicht zusammen!
  
  Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
  Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
  Bett befördern.
  Das ist auch nicht die feine amerikanische Art! Mit einem Eimer voll Wasser lassen sich aber auch gute Ergenisse erzielen!
  
  Washington D. C.: Sex ist nur in der
  Missionarsstellung erlaubt, alle
  anderen Positionen stehen unter Strafe.
  Wer hat denn nun eigentlich Bill Clinton und Monica bestraft??
  
  Und zum Schluss: Das absolute Highlight:
  
  Wisconsin: In Connorsville dürfen
  Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
  während ihre Partnerin einen Orgasmus
  hat.......
  Jetzt muss ich sogar passen. Dazu fällt mir nichts mehr ein!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:41:12 mit dem Titel Diskettenpflge
  
  1. Niemals die Disketten im Laufwerk lassen. Es besteht die Gefahr, dass Daten auslaufen, und die interne Mechanik des Laufwerks beschädigt. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.
  
  2. Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metall-Partikel können mit einem starken Magneten, den Ihr über die Oberfläche führt, entfernen. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.
  
  3. Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    TorbenStruck, 14.04.2002, 15:58 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    nich sooooooooo witzig

  • 

    Anubis71, 14.04.2002, 15:45 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Scbon bessere gehört

  • 

    unauffaellig007, 14.04.2002, 15:43 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ein versuch war es wer ;-)

  • 

    Lachesis, 14.04.2002, 15:42 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    nicht witzig, nix gekonnt.