Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Kinderwitze!

  

  30.03.2002, 13:00 Uhr von
  Unzerbrechlich
  Hallo! Ich bin auch bei Ciao und Dooyoo angemeldet und hoffe, hier nicht auf so negative Reakt...

  5

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  Pro:

  Wer sie nicht kennt, könnte sie lustig finden...

  Kontra:

  ...

  Empfehlung:

  Nein

  Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatter rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
  Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
  
  
  
  
  In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
  
  
  
  
  Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"
  
  
  
  
  Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: "Sack abgerissen!"
  
  
  
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn: "Ich gebe Dir jetzt mal 50 Pfennig, Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, Du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    stupid_girl, 30.03.2002, 16:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Cool, ich kannte keinen Einzigen und fand sie auch recht lustig

• Megalol, lacht euch tot!!!

  

  28.03.2002, 11:16 Uhr von
  Er@ser
  

  5

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  Pro:

  lacht mal wieder!

  Kontra:

  weiss ich nicht =)

  Empfehlung:

  Nein

  Der Computer meldet sich beim Benutzer: "Create new passwort!" - "HiHi, ich nehme PENIS!" ..... Darauf der Computer: "Sorry, your password isn't long enough!"
  
  Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu!!!
  
  "Mama, Mama... der Hund fickt!"
  "Dann schau weg..."
  "Aber es tut so weh...!"
  
  Was ist gemein? Wenn du mit nem Blinden ins Kino gehst.
  Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
  
  Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?
  Rhein Inn Main Po
  ( Rein in mein Po)
  
  Was passiert, wenn du Lassie mit einem Pitbull kreuzt?
  Einen Hund, der dir das Bein abbeißt und dann losrennt, um Hilfe zu
  holen.
  
  Was ist die Gefährlichste Rallye der Welt??
  Mit dem Imbisswagen durch Somalia.
  
  Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört: Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Votzen ganz vorn." Die Mutter des Jungen ist derartig entrüsted, dass sie dem Jungen 1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch: "Achtung eine Durchsage: "Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Votze in der Küche haben wir 1 Stunde Verspätung."
  
  Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt
  sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm
  einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans
  Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?"
  Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"
  
  Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält
  sich den Hals und fällt röchelnd um. Entsetzt greift Marion nach
  ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was
  soll ich tun?"
  "Bleiben sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch
  wirklich tot ist..."
  Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion
  wieder: "Okay und jetzt?"
  
  NACHTRAG:
  Ja, entschuldigung, für die jeweiligen Beleidigungen, ich werde sowas in Zukunft nicht mehr tun und bitte um Verständnis von meinen Lesern! Habe daran nicht so recht gedacht.
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 16:00:53 mit dem Titel Echt geiler Witz
  
  Dieser Witz is nix für schwache Nerven, also diejenigen, die nichts abkönnen, bitte nicht weiterlesen =).
  
  Ein Mann ist arbeiten. Ihm fällt ein, dass seine Frau für ihn noch etwas verdammt Wichtiges einkaufen muss.
  Er ruft zu Hause an und der Sohn geht ans Telefon. 'Hey Dani,ich bins dein Papa, gib mir mal bitte die Mamma.
  Da sagt der Sohn:'Geht nicht, die ist im Schlafzimmer und ich soll nicht stören.
  Der Vater schon völlig verdutzt, fragt sich was seine Frau am helligten Tag im Schlafzimmer zu suchen hat.
  Er befiehlt dem Sohn hochzugehen und nachzuschauen was da los sei. Gut, der schleicht hoch und spioniert durch das Schlüsselloch.
  Einige Minuten vergehen und der Sohn kommt zurück und berichtet dem Vater was er gesehen hat.
  'Du Papa, die Mama ist ganz nackt und gibt ganz komische Geräusche von sich, und ein Mann steht hinter ihr.'
  Der Vater völlig geschockt sagt zum Sohn:'Geh jetzt in mein Schlafzimmer und schau in meinem Schreibtisch in der untersten Schublade nach. Da ist eine Waffe drin die lädst du nach und kommst dann
  wieder runter. Der Sohn in seinem unwissenden Alter, nicht ahnend was der Vater vor hat, geht ins Büro des Vaters.
  Einige Minuten später kommt der Sohn wieder zurück.
  'Du Papa, ich hab die Waffe gefunden und nachgeladen. Aber die Waffe war in der obersten Schublade.
  Vater:'Ja egal, das macht nichts. Du nimmst jetzt die Waffe, gehst in das Schlafzimmer, erschiesst beide und kommst wieder runter. Der Sohn geht hoch und es spielen sich grauenvolle Szenen ab. Der Vater hört nur Schreie
  und nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder runter.'Du Papa ich hab sie beide erschossen, was jetzt.
  Der Antwortet:' Jetzt gehst du in den Keller holst die Axt, gehst hoch und zerstückelst beide. Danach nimmst du sie und schmeisst sie in den Swimmingpool.
  Der Sohn dann sofort.'du Papa wir haben gar keinen Swimmingpool.
  Der Vater völlig geschockt:
  'Ohhhhhhh scheisse verwählt.'
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-09 22:50:54 mit dem Titel Ein Gedicht als Witz
  
  Also dieses Gedicht finde ich ja mal echt richtig zum Schlapplachen, also lest euch den Kram durch und lacht euch weg!
  
  Leidenschaft
  
  Oh Weib,
  verwöhnst du meine hehren Lenden
  mit vollem Mund und leeren Händen,
  und tust zu wild den Samen räubern,
  muss ich des Bettes Rahmen säubern.
  
  Wenn ich am Rand der Badewanne
  Den Blick auf deine Wade banne,
  will ich in die vom Baden weißen
  dir angewachsnen Waden beißen,
  will niemals mehr mit Inge radeln,
  und dich durch teure Ringe adeln,
  zu dir nie ohne Blume rasen
  und dir ein Lied zum Ruhme blasen,
  will, während ich dich beiße, schauen,
  ob andre Leute Scheiße bauen,
  will schließlich gar noch schöner denken,
  dir Fladenbrot mit Döner schenken,
  dich lieblich meine Pizza nennen,
  will nachts mit dir in Nizza pennen
  und lustvoll auf der Reise spüren:
  du darfst in meiner Speise rühren!
  
  Ich will dich in die Lüfte heben,
  dadurch mit kranker Hüfte leben,
  mit dieser künftig weiterhinken
  und dennoch täglich heiter winken!
  Und wenn ich mit Erbarmen leide,
  stell ich mir vor, wir lahmen beide.
  
  Gern möchte ich dich lüstern necken,
  dir Augen, Mund und Nüstern lecken,
  will mich, wenn ich noch forsche, paaren,
  voll Lust mit dir im Porsche fahren
  und nebenbei dir trocken sagen,
  du solltest frische Socken tragen!
  
  Du sollst auf meinem Lager schweben:
  Ich will nicht wie mein Schwager leben:
  Der Kerl-beruflich Schweinemäster-
  mir anverwandt durch meine Schwester-
  der hat mit vollem Bauch gelogen,
  sein Körper sei vom Lauch gebogen.
  
  Egal, was immer du auch lerntest,
  du bückst dich tief, wenn du Lauch erntest,
  und es entstehen bange Lücken
  im Wirbelstrang durchs lange Bücken!
  
  Er wird dir gleich die Stelle zeigen,
  mit dir in eine Zelle steigen,
  wird dort an deinen Strapsen kleben
  und nach diversen Klapsen streben.
  Dem rinnt vom harten Stuhl der Schweiß.
  In Wahrheit ist der schwul, der Steiß!
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 15:22:05 mit dem Titel 100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  100 Wege eine Pizza zu bestellen
  
  1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
  2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
  3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
  4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
  5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
  6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
  7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
  8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
  9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
  10.Stottere bei jedem 'p'.
  11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
  12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
  13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
  14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
  15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
  16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
  17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
  18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
  19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
  20.Miete eine Pizza
  21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
  22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
  23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
  24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
  25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
  26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
  27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
  28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
  29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
  30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
  31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
  32.Frage nach einem kompletten Menü.
  33.Zitiere Shakespeare.
  34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
  35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
  36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
  37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
  38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
  39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
  40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
  41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
  42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
  43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
  44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
  45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
  46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
  47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
  48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
  49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
  50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
  
  51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
  52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
  53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
  54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
  55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
  56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
  57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
  58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
  59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
  60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
  61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
  62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
  63.Fange an zu feilschen.
  64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
  65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
  66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
  67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
  68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
  69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
  70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
  71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
  72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
  73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
  74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
  75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
  76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
  77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
  78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
  79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
  80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
  81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
  82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
  83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
  84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
  85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
  86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
  87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
  88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
  89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
  90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
  91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
  92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
  93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
  94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
  95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
  96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
  97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
  98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
  99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
  100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-10 18:01:36 mit dem Titel Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung
  
  Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung.
  
  Arbeitnehmer Penis:
  
  Ich der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :
  
  Ich arbeite Körperlich.
  Ich arbeite in großen Tiefen.
  Ich stürze mich Kopf zuerst in meine Arbeit.
  Ich habe an Wochenenden und Feiertagen kein frei.
  Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
  Überstunden werden nicht bezahlt.
  Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
  Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
  
  Mit freundlichen Grüßen
  
  Der Penis
  
  Antwort :
  
  Lieber Penis !
  
  Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen , selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen :
  
  Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
  Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
  Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management.
  Sie arbeiten nicht dort wo Sie angewiesen wurden , sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
  Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
  Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen.
  Z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
  Sie gehen lange vor 65 in Rente.
  Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
  Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
  Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz mit zwei verdächtig aussehenden Gebilden in einem Sack verlassen.
  
  Das Management
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 01:14:07 mit dem Titel ***Der Doktorautomat***
  
  Der Doktorautomat
  
  Man kann für € 5 auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…
  
  Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
  „Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du sehen.“
  Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und € 5 in den Schlitz.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
  Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
  Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
  Vermeiden Sie schwere Last.
  Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
  Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
  Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
  Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
  Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
  Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft € 5 ein.
  Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
  Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
  Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
  Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
  Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
  Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
  Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
  Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
  Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
  Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
  Noch ein dringender Rat:
  Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 17:33:13 mit dem Titel ***Den Erlkönig einmal anders lesen
  
  Der Erlkönig
  
  Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
  Es ist der Vater mit seinem Kind.
  Sie woll´n, so habe ich vernommen,
  ins 'Guiness-Buch der Rekorde' kommen.
  
  Die beiden, sie reiten schon fast seit drei Tagen,
  dem Kinde, dem knurrt schon seit gestern der Magen.
  Zum letzten Mal haben sie vorgestern Nacht
  zum Pinkeln und Essen ´ne Pause gemacht.
  
  'Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?'
  'Siehst, Vater, Du den Erlkönig nicht?
  Den von Mercedes, mit Stern und Schweif?'
  'Mein Sohn, das ist ´ne Motorradstreif´!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort,
  der Opa am Krückstock kommt nicht so schnell fort!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, was redest Du da!
  Das gibt doch ´ne Prämie von der LVA!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, da kommt was von rechts!
  Du baust noch ´nen Unfall im Eifer des Gefechts!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau,
  der Fahrer, der bremst schon, ist sicher ´ne Frau!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, und siehst Du nicht dort
  die Radarfalle am grünweißen Ford?'
  'Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau!
  Tatsächlich, die Bullen, ich komm noch in´n Bau!'
  
  'Mein Vater, mein Vater, da ist was passiert!
  Die Polizei hat die Straße blockiert!'
  'Mein Sohn, mein Sohn, da lach ich doch drüber!
  Da springen wir zwei mit dem Pferd einfach rüber!'
  
  Und er reitet und reitet und reitet und reitet.
  Das Kind schon fast aus den Armen ihm gleitet.
  Er erreicht den Hof, hat grade geparkt,
  da kriegt doch das Pferd einen Herzinfarkt!
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:23:11 mit dem Titel Der riesige Glaskrug
  
  Der riesige Glaskrug
  
  Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
  riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
  Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
  Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
  Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
  einen
  Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
  Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
  der
  Scheine schon denken kannst!'
  'Und was sind das für Aufgaben?'
  'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
  Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
  Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
  'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
  abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
  Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
  Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
  Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
  Leben
  noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
  kommt!'
  Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
  kommt der Fünfziger ins Glas.'
  Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
  steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
  pack
  das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
  Tequilla Flllasche?
  Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
  schlucken.
  Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
  keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
  Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
  zweiten
  Aufgabe.
  Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
  Schreien,
  dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
  Wettkönig
  draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
  übersät
  mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt
  Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
  jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 19:47:59 mit dem Titel Mann und Frau alleine auf einer Insel
  
  Mann & Frau auf einer einsamen Insel!!
  
  
  Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
  Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
  Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte
  er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel
  wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
  
  Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die
  er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: 'Woher kommst
  Du, und wie bist Du hierher gekommen?' 'Ich komme von der anderen
  Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein
  Kreuzfahrtschiff unterging' antwortete sie. 'Phantastisch, da hast Du
  aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.' 'Ach,
  das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
  der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
  ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
  Eukalyptusholz.' 'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar
  kein Werkzeug.' 'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
  wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze,
  schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'
  
  Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich
  wohne' schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an
  einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
  Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
  blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
  Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das
  ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, -
  einen Drink?' 'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr
  sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
  sagst Du zu einem Pina Colada?' Sie setzen sich auf Ihr Sofa und
  erzählten sich Ihre Geschichte...
  
  Dann sagte sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest
  Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
  Rasierapparat.' Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
  Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal
  sehen, was als nächstes passiert' dachte er.
  
  Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar
  Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn,
  sich zu ihr zu setzen. 'Sag mir,' sagte sie verführerisch, während sie
  sich näher an ihn setzte, 'Wir waren schon lange allein auf dieser
  Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt
  bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate
  verzichten mußtest... Du weißt...' Sie schaute ihm tief in die Augen.
  
  Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
  
  Er schluckte: 'Meinst Du...? Ist das möglich... Kann ich wirklich
  meine E-Mails von hier aus lesen???
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 20:44:20 mit dem Titel Rache ist Blutwurst, ääääh süss =)
  
  Rache ist süss!!
  
  Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:
  Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
  und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
  Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
  '50 Euro', sagt der Taxifahrer.
  Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
  nach Nagold fahren?'
  'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
  'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
  40 Euro reichen!'
  Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
  und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
  Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
  Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
  'Nee, RAUS!!'
  Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
  der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
  Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro.'
  'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
  und 50, wenn du mir einen bläst!'
  Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
  du Schwein!!'
  Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
  Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro'
  'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
  und 50, wenn du mir einen bläst.'
  Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
  Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
  letzter Woche).
  Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
  '50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
  'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
  Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
  zuwinkst........!'
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 21:58:32 mit dem Titel Routinesex , echt witzig!!!
  
  Routinesex
  
  Mitten in des Aktes Mitte,
  kommt sie prompt - mit einer Bitte:
  „Kannst du, während wir es treiben,
  ab und zu im Rhythmus bleiben? –
  Ich mach her und du machst hin,
  das macht mich heiß, dann bleibt er drin –
  und außerdem glaub ich zu wissen,
  dass wir es so machen müssen!“
  Bleich rutscht er in sich zusammen,
  drückt die Shorts an sich, die Klammen,
  will mit schamigen Versuchen,
  sich bedecken und betuchen,
  sitzt verstört am Bettenrande,
  sich zu regen außer Stande. -
  „Ist dir mein Geschlecht zu schmächtig?“
  Fragt er leise und verdächtig –
  und legt, wie zum unterstreichen,
  seine Hände auf die Gleichen.
  - Eine leise stolze Träne
  tropft auf seine Lendenmähne. -
  „Gunther!“ sucht sie seine Blicke,
  „Nun mal aber nicht so dicke!
  Sollte ich seit zwanzig Jahren,
  auch bei diesem Anspruch sparen?
  Habe ich nicht, keine Bange,
  denn dein Teil reicht mir lange!“ -
  Fahre jahrelang die Schiene,
  eingefleischter Sex-Routine,
  und jetzt sollten wir uns sputen,
  sonst reichen nicht die 10 Minuten
  Spaß, pro Woche, wohlgemerkt
  und jetzt frisch ans Werk, verstärkt.
  Noch während sie philosophierte,
  er nach ihrer Muschi gierte,
  die im Takt der Sätze zuckte,
  dass er schon viel früher spuckte.
  „Geil!“ hauchte er befreit.
  Und sie: „Oh Gunther, jetzt, ich bin soweit.“
  
  
  Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-28 10:16:45 mit dem Titel Wieder mal was zum Lachen
  
  Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
  Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe
  Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die
  Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
  steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und
  meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
  
  Liebesbrief
  
  Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
  grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
  schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
  Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
  juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
  verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
  Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
  schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
  Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
  Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
  Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
  ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
  ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
  bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
  ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
  geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
  versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
  Wind über die Felder strich und reife Blüten-
  samen so langsam und leise an Meinen Füssen
  geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
  hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
  lauschen dem Zwitschern von
  Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
  
  Lest das Ganze jetzt nochmal, aber nur jede zweite Zeile! Viel Spass dabei! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    pimock, 07.05.2002, 12:23 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ich les zwar gerne Witze, aber was haben die bei Yopi zu suchen ???

  • 

    The_Wishmaster, 30.03.2002, 10:36 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Das s.h. gibt's für den geilen Kiffer-Witz...

  • 

    _Woman_, 28.03.2002, 11:26 Uhr

    Bewertung: nicht hilfreich

    auf Witze gebe ich grundsätzlich ein n.n.,weil sie meiner Meinung nach keine Vergütung verdient haben.ciao

  • 

    TrooperMan, 28.03.2002, 11:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was ist denn gegen den zweiten einzuwenden? Ist doch mal was anderes!

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• "Witze"

  

  28.03.2002, 09:13 Uhr von
  _Bebe_
  Hallo zusammen

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  „Witze“
  
  Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem
  neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er
  zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend
  gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er hängt wieder
  ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?" "Nichts,
  ich will nur das Telefon anschließen !"
  
  
  "Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich
  die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der
  Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...."
  
  "Schwer zu sagen, was sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich
  am Alkohol." * "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau' ich andermal wieder
  rein, wenn sie nüchtern sind."
  
  Fragt die Frau ihren Mann: "Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?" * "Ich
  habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu
  schütteln."
  
  
  3 Männer am Fluss
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald
  und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
  Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses
  gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
  'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren
  zu können!'
  Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine.
  So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
  Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe
  drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott
  und sagte: ' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige
  Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!'
  Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit
  den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male
  fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich
  nieder und sprach zu Gott: ' Lieber Gott, bitte gib mir die
  Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom
  zu überqueren!'
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
  ....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  
  Der Männerwitz und seine Folgen
  
  Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
  Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.
  
  Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!
  
  Die erste Frau war sauer und schrieb:
  
  Du warst zu Hause ja immer gemein,
  auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!
  
  
  
  Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
  
  Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,
  Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!
  
  
  
  Und die dritte Frau konterte:
  
  Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer,
  Sei nur beruhigt mich vögelt ein Anderer! weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Tropheus, 11.11.2003, 20:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Die ersten fand ich nicht so prickelnd, aber dafür war der letzte der Beste.

  • 

    Gorion, 18.04.2002, 21:57 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *rofl* Nicht schlecht!! Aber ein Kommentar zu den Witzen wär noch cool gwesn! Gruß, Gorion

  • 

    ss09876, 07.04.2002, 15:26 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Yopi wird sich bei der Witze-Kategorie bestimmt etwas gedacht haben, und das war bestimmt nicht, dass man ihnen mit seiner eigenen Meinung den Witz nimmt!

  • 

    Maxilenium, 01.04.2002, 15:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Vieleich t hätest du deine persönlich Meinung besser mit hinein kreigen können.

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• Ein Brief, den man seiner Frau schicken kann!

  

  27.03.2002, 20:18 Uhr von
  deeperspace
  

  5

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  Pro:

  Witzig

  Kontra:

  keine

  Empfehlung:

  Nein

  Da ich jetzt schon so viele Witze hier gelesen habe, dachte ich mir ich bring auch mal einen Beitrag dazu ins Yopi-Netz:
  Meiner Meinung nach ist dies wirklich ein lustiger Brief und ich kann mir gut vorstellen, dass es bei vielen Haushalten auch so ähnlich aussieht *g*.
  Viel Spaß beim lesen:
  Meine lieber Frau!
  
  Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.
  36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.
  
  Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
  
  8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören
  7 mal Wir wecken die Kinder
  7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer
  10 mal Es ist zu spät
  5 mal Es ist noch zu früh
  15 mal Es ist zu heiss
  13 mal Es ist zu kalt
  10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit
  22 mal Ich bin müde
  26 mal Ich bin nicht in Stimmung
  92 mal aus technischen Gründen
  10 mal Kopfschmerzen
  5 mal Rückenschmerzen
  2 mal Zahnschmerzen
  1 mal Magenverstimmung
  7 mal Ich muß morgen zum Arzt
  19 mal Ich muß auf's Klo
  17 mal Der Kleine weint
  5 mal Ich hab' morgen große Wäsche
  7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen
  2 mal Morgen kommt Besuch
  1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen
  12 mal Ich habe eine neue Frisur
  5 mal Ich lese Zeitung
  10 mal Du stellst Dich schlafend
  11 mal Du bist zu betrunken
  
  Macht zusammen 329 mal !!!
  
  Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
  
  Dein Dich liebender Mann
  
  ..
  
  P.S.
  
  Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:
  
  2 mal kautest Du Kaugummi
  2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
  2 mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
  5 mal schautest Du dabei zum Fernseher
  6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
  18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, daß ich fertig werde und
  1 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest
  
  Dein Mann..
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 19:18:37 mit dem Titel Was ist gut, was ist schlecht und was häßlich ?
  
  Das ist wirklich eine gute Frage. Dazu habe ich etwas lustiges erzählt bekommen, was ich euch heute mal lesen lassen möchte *g*. Nachdem ich es gelesen hatte, habe ich noch lange überlegt, ob mir ähnliche "Punkte" einfallen. Vielleicht fällt euch ja auch noch die eine oder andere Situation ein die man in diese drei Kategorien unterteilen kann.
  Viel Spaß :
  "Gut: Deine Frau ist schwanger.
  Schlecht: Es sind Drillinge.
  Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
  
  Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
  Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
  Hässlich: Du kommst darin vor.
  
  Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
  Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
  Hässlich: Du auch.
  
  Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
  Schlecht: Sie will die Scheidung.
  Hässlich: Sie ist Anwalt.
  
  Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
  Schlecht: Es ist ein Mann.
  Hässlich: und Dein bester Freund.
  
  Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
  Schlecht: als Prostituierte.
  Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
  Superhässlich: Sie verdient mehr als Du. "
  
  
  Gruß Deep weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    kulosa, 27.03.2002, 20:30 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Suuuuuuuuuuper. 10 "u" auf der 10 teiligen u-Skala

  • 

    DerMolf, 27.03.2002, 20:28 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Grottenhässlich: Dein Sohn ist der Arbeitskollege Deiner Tochter. Gruß, der Molf

  • 

    Christine03, 27.03.2002, 20:21 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Echt Klasse!!!

• Das muss Liebe sein ;-)

  

  27.03.2002, 13:59 Uhr von
  darkeye669
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Also letztens sind mir doch tatsächlich 2 briefe zu geflogen, sie stammen von einem Pärchen und dieses will ich euch nicht vorenthalten! Dazu muss ich sagen, der Text war ursprünglich mal Englisch!
  
  FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,
  Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in 10 Tagen. Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:
  54 mal waren die Laken sauber
  17 mal war es zu spät
  49 mal warst du zu müde
  20 mal war es zu heiss =3D
  15 mal hast du vorgespielt zu schlafen
  22 mal hattest du Kopfschmerzen
  17 mal hattest du Angst das Baby zu wecken
  16 mal hattest du Muskelkater
  12 mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
  19 mal musstest du früh aufstehen
  9 mal hast du gesagt, du hättest keine Lust
  7 mal hattest du Sonnenbrand
  6 mal hast du die Spätshows gesehen
  5 mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
  3 mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
  9 mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
  
  Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
  6 mal hast du nur dagelegen
  8 mal hast du mich erinnert, dass ein Riss in der Decke ist
  4 mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
  7 mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
  1 mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest
  
  FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,
  Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind die Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast, als du bekamst:
  5 mal bist du betrunken nach hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
  36 mal bist du gar nicht nach hause gekommen
  21 mal bist du nicht "gekommen"
  33 mal bist du zu früh "gekommen"
  19 mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
  38 mal musstest du spät arbeiten
  10 mal hast du krämpfe in deinen Zehen bekommen
  29 mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
  2 mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
  4 mal hast du "ihn" im Reißverschluss eingeklemmt
  3 mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
  2 mal hattest du einen Splitter im Finger
  20 mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
  6 mal bist du in deinem Pyjama "gekommen", weil du schmutzige Bücher gelesen hast
  98 mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken
  
  Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag, war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von corn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die male, wo ich mich bewegt habe, war, weil du gefurzt hast (farted) ... und ich versucht habe zu atmen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mandinka, 11.04.2002, 20:01 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    echt ne gute story *sich schlapp lacht*

  • 

    Zarah24, 27.03.2002, 17:21 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Fein, habe ich gleich gespeichert

  • 

    bogus, 27.03.2002, 15:13 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Auch mal die Antort der Frau :-)

  • 

    ryus_descendant, 27.03.2002, 00:10 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *fg* net schleecht... ach ja "to fart" = furzen, ansonsten gute übersetzung...bis denne ;cP

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• böser Humor

  

  27.03.2002, 09:39 Uhr von
  bogus
  

  5

  Bewertungen (20) / Kommentar (1)
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  Pro:

  :D

  Kontra:

  :-)

  Empfehlung:

  Nein

  1. Drei Männer stehen auf einem sehr, sehr hohen Hochhaus. Da streckt der erste den Zeigefinger in die Luft und meint:"Heute ist wieder tolles Flugwetter, da könnte ich doch glatt ein paar Runden drehen" Daraufhin streckt der zeite seinen Zeigefinger in die Luft und meint: "Da hasst du verdammt nochmal recht." Also Springt der erste vom Hochhaus, dreht ein paar Runden, macht ein, zwei Saltos und landet unten gemächlich. Nun schreit er zu den anderen Zwei hoch:" Kommt, macht einen riesen Spass!" Der dritte Mann schaut ganz verwundert den Zweiten an der gerade los springt. Dieser fliegt auch ein paar Saltos und ein paar Runden bevor er neben dem Ersten landet. Nun überlegt sich der Dritte ob er vieleicht auch runter Springen soll. Er denkt noch nach:"Wenn die das können, dann werde ich das auch können!" Also Springt er volle Kanone vom Hochhausdach herunter. Wärend er im Fluge ist hört er die Anderen beiden reden:"Du felix, für das das wir Engel sind, sind wir doch ganz schön gemein."
  
  2. Zwei Männer sind vom Hochhaus geflogen, der eine hatte glück und ist mit dem Auge an einem Nagel hängen geblieben.
  
  3.Steht ein Pils im Wald, kommt ein Jäger vorbei und trinkt es aus.
  
  4. Steht ein Blinder und ein Taube an einer Ampel.Da sagt der Blinde zum Tauben:"Lauf los, ich seh es ist grün!"
  
  5. Bei einer Umfrage wurden 10.000 Berliner befragt was sie zum Thema ausländische Mitbürger in Berlin halten. 30 Prozent sagten: "Finde ich weiter nicht schlimm" 70 Prozent sagten "Ich nix verstehn"
  
  6. Warum sagt ne Frau ihrem Mann nie wenn Sie einen Orgasmus hat? Er mag es nicht wenn man Ihn bei der Arbeit anruft.
  
  7. Ein Anwalt, eion Arzt und ein Programmierer unterhalten sich darüber was besser sei, eine Frau oder eine Freundin. Meint der Anwalt:"Ganz klar, eine Freundin, denn wenn die einen mal verlässt, dann hat man nicht das Problem mit der Scheidung." Dazu sagt der Arzt:" Ach ne, die Frau ist da viel besser. Da hat man Sicherheit und Geborgenheit, da sinkt das Herzinfaktrisiko." Daraufhin erwiedert der Programmierer: " Das beste ist wenn man ne Frau und ne Freundin hat. Denn immer wenn die Freundin meint man ist bei der Frau, und die Frau meint man ist bei der Freundin, dann hat man super Zeit um zu Programmieren."
  
  8. Ein Programmierer findet einen Frosch auf der Strasse. Der Frosch meint:" Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Der Programmierer hört sich das an, und packt den Froch in seine Manteltasche. Später gegen Abend hohlt er in wieder Raus. Da meint der Frosch erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Das hört sich der Programmierer noch ein paar mal an und packt ihn dann wieder in seinen Mantel und geht in die kneipe um die Ecke. Dort packt er den Frosch aus, setzt ihn auf die Theke und der Frosch meint erneut:"Küss mich! Dann werde ich eine wunderschöne Frau und deine Freundin." Daraufhin meint der Barkeeper:"Küss ihn doch, dann hast Du endlich auch mal eine Freundin" Daraufhin erwiedert der Programmierer:" Ne, ne, für ne Freundin habe ich wegen dem ganzen Programmieren keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool"! weiterlesen schließen

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  • 

    xenophobe, 27.03.2002, 09:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Was lan, ick komm aus Berlin. Willst mir anmachen oder wat ;)

• Selten so gelacht!

  

  27.03.2002, 09:22 Uhr von
  zuberhof
  

  5

  Bewertungen (14) / Kommentare (4)
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  Pro:

  lustig

  Kontra:

  nixx

  Empfehlung:

  Nein

  Hi ihr da draussen an den Bildschirmen!
  Ist euch auch irgendwie so langweilig wie mir?
  Na dann hoffe ich, dass ich euch wenigstens mit diesen Witzen hier ein bischen zum lachen bringen kann!
  
  Nr.1
  ^^^^^^
  Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
  "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
  "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..." ^
  
  Nr.2
  ^^^^^^
  Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
  Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
  Buddy wieder herauszuziehen.
  "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
  "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
  "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
  Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das
  Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
  Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit
  drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
  "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er
  wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal
  versuchen."
  
  Nr.3
  ^^^^^^
  Arbeitsunfall ?
  
  Was macht ein Maurer als erstes,
  wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist ?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche,
  damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
  
  
  So das war's! Ich hoffe sie haben euch gefallen?!?
  Bis zum nächsten Mal!
  Eure Zuberhof weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Tropheus, 11.11.2003, 20:49 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Den Buddy kannte ich noch nicht und der war mit Abstand der beste.

  • 

    deeperspace, 27.03.2002, 09:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Zwar kannte ich den mit Buddy schon aber trotzdem ist dieser Witz immer wieder gut und die Anderen waren auch klasse. Gruß Deep

  • 

    eurochron2002, 27.03.2002, 09:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    nicht schlecht! ;)

  • 

    owesen, 27.03.2002, 09:24 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *ggg* !!! Gruß, Sönke ( owi13 )

• WITZE PUR

  

  27.03.2002, 00:55 Uhr von
  superwoman
  

  5

  Bewertungen (6)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Warnung: Die Witze auf den
  nächsten Zeilen verletzen
  eindeutig den guten Geschmack.
  Eine Unverschämtheit, so was zu
  drucken!
  
  - „Papi, Papi, warum schieben
  wir denn unser Auto über die Klippen?“
  „Sei still, mein Sohn,
  sonst wacht Mami auf!“
  
  - Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
  Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
  Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
  Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
  Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
  Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
  Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“
  
  Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.
  
  
  - Arzt zum Patienten:
  „Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.“
  
  - Kindstaufe beim Mittelstürmer.
  Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.
  
  Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
  Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.
  
  Alles jubelt und applaudiert.
  
  Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.
  
  - Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy?
  
  Der Mittelfinger von Kermit!
  
  - Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen.
  
  Max:“Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...“
  
  Die Bedienung hebt die Schürze, faßt sich unter den Rock und vollendet:
  “... Und so blutig?“
  
  - Der kleine Hugo weint bitterlich.
  Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
  Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
  Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
  Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“
  
  Ich hoff sie haben euch gefallen :-) weiterlesen schließen

• Blondinenwitze

  

  26.03.2002, 22:53 Uhr von
  lustigeseite
  

  5

  Bewertungen (4) / Kommentare (2)
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  Pro:

  Ganz lustige

  Kontra:

  Blondinen könnten sich ärgern

  Empfehlung:

  Nein

  Liebe Blondinen unter uns.
  Ich hoffe ihr fühlt euch mit mit solchen Witzen nicht angegriffen.
  Falls ja dann bitte nicht weiter lesen. Das soll schließlich nur spass sein. ;-))
  
  Hier mal meine Blondienenwitze:
  
  1. Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?
  
  2. Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
  
  3. Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
  
  4. Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
  
  5. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.
  
  6. Warum sitzt eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ? Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !
  
  7. Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."
  
  8.Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!
  
  9. Woran erkennt man, dass eine Blondine "heiß" ist ?????! Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!
  
  10. Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter??? "Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
  
  11. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!
  
  12. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappy? Chappy gibts auch mit Hirn.
  
  13. Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!
  
  14. Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? Hohlraumversiegelung!
  
  15. Wann ist eine Blondine 1 € wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!
  
  16. Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
  
  17. Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!
  
  18.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!
  
  19.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß??? feuchter Joystick
  
  20. Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten? Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
  
  
  
  So ich hoffe das war nicht zu hart.
  Mehr fallen mir jetzt nicht ein. Naja ich werde aber diese kategorie immer wieder aktualisieren.
  
  MFG
  lustigeseite weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Kranich, 25.03.2006, 02:44 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sh - *lg und danke für gute rückbewertungen* :-))

  • 

    sandwarrior, 26.03.2002, 22:50 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Womit verhütet eine blondine am liebsten? Glücksspirale

• Da Capo

  

  26.03.2002, 16:29 Uhr von
  tangoed
  Hallo, bin gespannt wie sich Yopi so entwickelt ... Mich interessiert alles was kreativ ist.

  5

  Bewertungen (7) / Kommentar (1)
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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Ein Musikkritiker verpasst in einer mittelgrossen Provinzstadt seinen Zug.
  Er nimmt sich ein Zimmer im besten Hotel und fragt an der Rezeption nach dem kulurellen Programm.
  
  Er wird auf auf die Oper verwiesen.
  
  Aufgrund seines Berufes entschliesst ersich spontan zu einem Besuch derselben.
  Es wird Don Giovanni aufgefuert.
  
  Das Opernhaus macht einen etwas heruntergekommenen Eindruck, ist aber sehr gut besucht, so das er eine der letzten Karten erwischt. Gespannt nimmt er Platz.
  
  Der Tenor ist ein ca. 75 Jähriger Greis, der kaum noch auf den Beinen stehen kann, geschweige denn Singen.
  
  Dem Musikkritiker ist das Grauen im gesicht geschrieben und mit Erleichterung registriert er das Fallen des Vorhangs.
  
  Plötzlich springen alle Zuhörer zu seinem großen Erstaunen auf, klatschen frenetisch Beifall und brüllen aus voller Kehle : Da Capo, Da Capo ...
  
  Der Vorhang öffnet sich und der Greis quält sich mühsam eine Zugabe heraus.
  
  Dies wiederholt sich noch 3 mal.
  
  Der Kritiker versteht die Welt nicht mehr.
  
  Endlich wendet er sich seinem Nachbarn zu und sagt : Entschuldigen Sie mal, aber der Tenor ist doch Grottenschlecht !
  
  Ich weiss, erwiedert dieser, aber heute Abend geben wir Ihm den Rest !!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 15:29:03 mit dem Titel Welche Dame macht das Rennen ???
  
  Eine grosse Bank sucht fuer Ihre Duesseldorfer Hauptniederlassung eine neue Anlageberaterin.
  3 Kandidatinnen kommen in die nähere Auswahl.
  Im Einzelgespräch wird jeder der Frauen vom Personalleiter mitgeteilt :
  
  Wir werden Ihnen 5.000 Euro auf ein Konto überweisen und Sie arbeiten 2 Monate damit. Am Ende der Zeit schauen wir uns das Ergebis an, dann sehen wir weiter ...
  
  Durch einen Computerfehler werden versehentlich 50.000 Euro überwiesen.
  
  Die erste Bewerberin überweist umgehend 45.000 Euro zurück und spekuliert mit den übrigen 5.000 weiter.
  
  Die zweite verjubelt noch am selben tag 45.000 Euro in Boutiquen.
  
  Die dritte arbeitet mit den vollen 50.000 und macht daraus in den 2 Monaten
  125.000 Euro.
  
  Welche der Damen bekommt den Job ???
  
  Ganz klar, die mit der groessten Oberweite. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Batcat1985, 26.03.2002, 16:35 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    Hahaha, den find ich aber nicht lust! Naja, es kommt nicht immer auf die Oberweite an ;-)! Gruß Josi