Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• paar Witzges

  

  31.07.2005, 03:10 Uhr von
  Tyrono
  

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  Ja

  nun ein paar meiner favourits:
  
  hinweis: erzählt hören die sich immer besser an!!!
  
  
  
  Sitzt ein Mann ganz in Sorge beim Arzt.
  Sagt der Arzt:" ich habe eine gute und eine schlecht Nachrich, welche möchten sie zuerst hören?"
  Darauf der Mann:" Die gute bitte zuerst."
  Dann der Arzt:" Sie müssen in 3 Tagen sterben."
  Fragt der Mann ganz aufgelöst:" was um himmelswillen ist den dan die schlechte nachricht?"
  Der Arzt:" Ich hab vergessen ihnen das gestern zu sagen."
  
  
  
  Zwischen einem See und einem Baum steht eine Giraffe und ein Hase.
  Die Giraffe sieht zu dem Hasen runter und sagt:" weißt du Hase, du hast ein richtiges scheiß leben, wenn ich mir ein Blatt von dem großen Baum nehmen will, dan tu ich das und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals, und wenn ich durst habe nehm ich mir einen Schluck aus dem See und genieße es ganz lange, durch meinen langen langen Hals."
  Ganz cool sieht der Hase zur Giraffe hinauf und fragt:" na? schonmal gekotzt?"
  
  
  
  Kommt ein Hase in die Bar und fragt den Barkeeper:" Hat du Möhrchen?"
  Darauf der Barkeeper:" nein ich habe keine Möhrchen.
  Der sieht den Barkeeper vertrottelt an und zieht von danne.
  Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt erneut:" Hat du Möhrchen?"
  Der Barkeeper antwortet nur:" nein und wir bekommen auch keine, also verschwinde."
  Wieder verschwindet der Hase.
  Jedoch am dritten Tag kommt der Hase zurück und fragt erneut:" Hat du Möhrchen?"
  tyrisch endnervt antwortet der Barkeeper:" nein hab ich nicht und wenn du morgen wieder auftauchst und nach Möhrchen fragst häng ich dich an die Wand neben dem Jesuskreuz:"
  Wieder hoppelt der Hase von danne.
  Am Tag darauf kommt der Hase erneut und stellt die alte Frage:" Hat du Möhrchen?"
  Rasend vor Wut packt der Barkeeper den kleinen Hasen und nagelt diesen neben dem Jesuskreuz an die Wand.
  völlig verwundert dreht der Hase seinen Kopf zur Seite und fragt die Jesusfigur:" Hat du auch nach Möhrchen gefragt weiterlesen schließen

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  • 

    anonym, 31.07.2005, 03:16 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Haste Möhrchen, mann ist das süß =)

• Schülerwitze über die man lachen kann

  

  15.03.2002, 17:39 Uhr von
  ironeye
  Hi liebe Yopi User, ich heiße Andreas und komme aus der nähe von Paderborn.Wie ihr an meinen Ber...

  5

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  Nein

  Der Lehrer will von seinen Schülern Nagetiere wissen.Jens sagt darauf:"Häschen,Mäuschen,Vögelchen,Stachelschweinchen."
  "Jetzt lass doch mal dieses blöde -chen weg!",erwidert der Lehrer.
  "Kanin...,Eichhörn...,!"
  "OK,schon gut".
  
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  Der Lehrer fragt die Schüler wie die Befehlsform von schweigen heißt.
  Ein Schüler:"Pssst!"
  
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  "Ich werde das nie kapieren!warum soll ich Englisch lernen!?",schimpft Ralf.
  "Überleg doch mal",sagt der Vater."Die halbe Welt spricht Englisch!"
  "Na und?"meint Ralf."Reicht das immer noch nicht?"
  
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  Fritz kommt ohne Zeugnis nach Hause.Da fragt die Mutter:"Wo ist dein Zeugnis?"
  Das hab ich dem Andi geliehen-der will damit seinen Vater erschrecken.
  
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  Frank kommt zu spät zur Schule,mit dem Arm in der Schlinge und einen Verband um den Kopf.Der Rektor fragt ihn:"Wo warst du?"
  "Ich bin eine Leiter hinuntergefallen."
  "Alles Quatsch",sagt der Lehrer."Das kann unmöglich zwei Stunden gedauert haben!"
  
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  "Wie heißt du?",fragt er Pfarrer einen Schüler.
  "Hans",sagt der.
  "Du heißt Johannes!",sagt der Pfarrer .
  Dann fragt er den nächsten.
  "Sepp",sagt der.
  "Du heißt Joseph!",erwidert der Pfarrer und fragt den dritten.
  "Ich heiße Jo-Kurt",sagt er stotternd
  
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  "Warum fehlt der Martin?",fragt Lehrer Schulz.
  "Der ist eine Leiter hinuntergegangen,die vorher ein anderer wegetan hat!"
  
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  Der übergewichtige Professor Larsens gibt Biologieunterricht.Er fragt:"Welche Muskeln treten in Bewegung ,wenn ich einen Dauerlauf mache?"
  "Die Lachmuskeln!",schallt es ihm aus der Klasse entgegen.
  
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  Vater trifft den Lehrer von Florian und fragt ihn:"Warum haben sie meinen Sohn heute aus der Shule geschickt?!"
  "Er sagte doch das seine Schwester die Masern hat.Und dann darf er wegen der Ansteckungsgefahr an andere Schüler die Schule nicht betreten."
  "Ja schon",sagt der Vater,"aber die wohnt in den USA.
  
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  Pysikstunde.Wie entsteht ein Luftleerer Raum?",will der Lehrer wissen.
  "Wenn ich mit meinem Fahrrad über Glasscherben fahre",erklärt Katharina.
  
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  "Hallo!?Wo gibt es denn so was?",ruft der Lehrer und rütelt den Tobias wach."Weißt du was du bist!",sagt er.
  "Ja,ein aufgeweckter Schüler",entgegnet Tobias.
  
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  Es unterhalten sich zwei Mütter.Sagt die ein:"Meine Claudia sagt zu Hause überhaupt nichts von der Schule.Ich finde das sehr unangenehm."
  "Seien sie nur froh,meine Heidi erzählt mir alles",sagt die andere."Seitdem kann ich keine Nacht mehr durchschlafen und hab Alpträume."
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-17 10:40:46 mit dem Titel Witze über Ganoven
  
  Ein wirklich schlimmer Verbrecher sitzt auf dem elektrischen Stuhl.
  "Haben sie noch einen letzten Wunsch?",fragt der Gefängnisleiter.
  "Ja,hab ich.Können sie mir während der Hinrichtung bitte die Hand halten?Dann fühle ich mich besser."
  
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  "Wenn du nicht sofort machst was ich dir sage,dann schlag ich dir alle Zähne raus bis auf einen ",brüllt der Autodieb zu einem Mann."Wieso denn alle bis auf einen?",fragt der Mann.
  "Den lass ich dir fürs Zahnweh".
  
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  Ein Einbrecher sitzt im Gefängnis und soll bald hingerichtet werden.
  Der Pastor besucht ihn und fragt:"Was hat dich hierher geführt mein Sohn?"
  "Mein Glaube",antwortet er.
  "Dein Glaube?"
  "Ja,ich habe geglaubt das der Juwelier keine Alarmanlage hat."
  
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  Der Staatsanwalt fragt den Angeklagten:"Wie sind sie in den Tresorraum hineingekommen??"
  "Aber ich bitte sie,das kann ich jetzt nicht sagen Herr Staatsanwalt,wo die ganze Konkurrenz im Saal ist."
  
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  Der Sohn des Stadtbekannten Bankräubers wird musikalisch erzogen und geht zur Geigenstunde.Als er den Geigenkasten öffnet,sieht er eine Maschinenpistole."Mist",denkt er,"jetzt steht Papa mit der Geige in der Bank."
  
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  Die zwei Gefangenen wollen aus dem Gefängnis fliehen.Das Gitter ist schon zersägt.Dann fängt einer an und bindet Bettlaken zusammen,wirft es zum Fenster hinaus und sagt zum anderen:"Sieh nach ob es lang genug ist!"
  Der andere klettert hinunter,kommt wieder rauf und sagt:"Zu kurz."
  Er knotet weiter und schickt ihn wieder runter.Dann kommt er zurück und sagt:"Scheiße,jetzt können wirs vergessen.Es ist zu lang!"
  
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  Der Staatsanwalt wird wütend und schreit:"Warum haben sie das Auto geklaut?!!"
  "Naja,das Auto stand ganz allein vor einem Friedhof.Da dachte ich das der Besitzer tot ist.Und wenn er tot ist,dann braucht er doch kein Auto mehr.Nicht wahr.",antwortete er.
  
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  Was heißt Dieb auf chinesisch: Lang Fing
  Was heißt Polizist auf chinesisch: Lang Fing Fang
  Was heißt Polizeipistole auf chinesisch: Lang Fing Fang Päng
  Was heißt Polizeihund auf chinesisch: Lang Fing Fang Wau
  
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  Der Einbrecher wird freigesprochen,mit dem Argument:"Wir haben ihnen nicht 100% nachweisen können,das sie die Bank überfallen haben."
  "Heißt das,das ich die zwei Millionen behalten darf?",strahlt er vor Freude.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-15 16:39:23 mit dem Titel wieder was zum lachen
  
  Hansis Vater ist Fernfahrer.Hansi fährt mit ihm und erzählt davon einem anderen.
  "Es war fürchterlich.Immer in der Kolonne und dann mit 30kmh auf der Autobahn."
  "Das ist natürlich schlimm",sagt ein anderer."Konntet ihr denn nicht überholen?"
  "Nein,wir waren ja die ersten."
  
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  Franz fährt mit seinem alten Kadett zur Werkstatt.
  "Machen sie mal meine Hupe lauter!",sagt er zum Meister.
  "Wieso denn das?",fragt der Meister.
  "Nur zur Sicherheit,meine Bremsen funktionieren nicht.
  
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  Ein Mann wird von der Polizei angehalten.Der Polizist fragt:
  "Wo ist denn ihr Tacho?"
  "Den brauch ich nicht.Bei 30kmh klappern die Scheibenwischer,bei 60kmh die Türen,bei 90kmh das Getriebe und bei 120kmh die Zähne der Mitfahrer."
  
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  Warum kann man keine Mäuse melken?-Weil es keinen Eimer gibt der unter die Maus passt.
  
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  "Wie läuft dein Moped?"
  "Garnicht,es fährt."
  "Gut.Wie fährt dein Moped?"
  "Es geht."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Auf der Straße ist ein Höllenlärm.Und der Vater sagt zu seinem Sohn:
  "Schau auf der Straße nach warum da so ein Lärm ist!"
  "Ein Auto wollte in die Seitenstraße einbiegen",antwortet er.
  "Aber da ist doch garkeine Seitenstraße."
  "Eben."
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Zwei Löwen gehen durch die Wüste.Da leigt ein Ritter in voller Rüstung unter einem Baum und schläft.Sagt der eine Löwe zum anderen:"Magst du Ritter?"
  "Nein.Nicht schon wieder Dosenfutter"
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Heiner ist ein technisches Genie.Er hat eine moderne vollautomatische Mausefalle gebaut.Seine Schwester fragt ihn nach der Schule:"Hat sie funktioniert?"
  "Ganz toll.Drei Mäuse liegen schon davor weil sie sich über die Technik totgelacht haben."
  
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  "Wenn ich über die Wiese laufe,schaffe ich dann noch den Siebenuhr-Zug?",fragt Franz den Bauern.
  "Bestimmt,und wenn dich mein Bulle sieht schaffst du sogar noch den Sechsuhr-Zug.",sagt der.
  
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Joe stürzt in die Kneipe und,läßt sich auf die Theke fallen und stöhnt:"Wasser!"
  "Hau ab Mann!Hier gibts nur Whiskey!"
  "OK,OK",sagt Joe,"hoffentlich wird das nicht zu teuer.Inzwischen brennt schon das halbe Haus." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Malwina, 15.03.2002, 17:41 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    naja, naja.... ;-)

• Schulanfänger und ihre "grausigen" Taten.....

  

  22.08.2005, 02:41 Uhr von
  mami_online
  Bitte nur Berichte aus dem letzten 1/2 Jahr bewerten!!!! Für andere gibt es hier keine Vergütung ...

  5

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  Empfehlung:

  Ja

  Ich möchte euch die folgenden Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
  
  der 2. Grundschulklasse nicht vorenthalten.......
  
  
  
  In den Klammern sind Kommentare.
  
  
  
  Ich leg mal los:
  
  ===========================================
  
  
  
  „Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
  
  (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
  
  stirbt…)
  
  
  
  
  
  
  
  Der Papst lebt im Vakuum.
  
  (schön wäre es!)
  
  
  
  
  
  
  
  In Frankreich hat man die Verbrecher
  
  früher mit der Gelatine hingerichtet.
  
  (das tat wenigstens nicht so weh)
  
  
  
  
  
  
  
  Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
  
  verdient ganz viel Geld an der Börse.
  
  (Vor allem an Weihnachten…)
  
  
  
  
  
  
  
  Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
  
  Das nennt man Monotonie.
  
  (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
  
  
  
  
  
  
  
  Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
  
  Papi nicht, der muss immer bei Mami
  
  schlafen.
  
  (ein schlimmes Schicksal!)
  
  
  
  
  
  
  
  Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
  
  vermehren.
  
  (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
  
  liegen?)
  
  
  
  
  
  
  
  Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
  
  beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
  
  (Klingt auch logisch!)
  
  
  
  
  
  Eine Lebensversicherung ist das Geld das
  
  man bekommt, wenn man einen tödlichen
  
  Unfall überlebt.
  
  (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
  
  anderen Namen in Brasilien oder so!)
  
  
  
  
  
  
  
  Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
  
  Kaninchenschau geworden.
  
  (Was für ein toller Papa!)
  
  
  
  
  
  
  
  Meine Eltern kaufen nur das graue
  
  Klopapier, weil das schon mal benutzt
  
  wurde und gut für die Umwelt ist.
  
  (lecker!)
  
  
  
  
  
  
  
  Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
  
  sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
  
  müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
  
  (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
  
  
  
  
  
  
  
  Adam und Eva lebten in Paris.
  
  (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
  
  
  
  
  
  
  
  Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
  
  Sonntag kommt er in die Kirche.
  
  (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
  
  
  
  
  
  
  
  Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
  
  hatte eine Gehirnverschüttung.
  
  
  
  
  
  
  
  Die Nordhalbkugel dreht sich
  
  entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
  
  (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
  
  
  
  
  
  
  
  Kühe dürfen nicht schnell laufen,
  
  damit sie ihre Milch nicht verschütten.
  
  (wie süß!)
  
  
  
  
  
  
  
  Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
  
  vorne und hinten nur Schwanz haben.
  
  (Auch das klingt verdammt logisch!)
  
  
  
  
  
  
  
  Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
  
  Teppich drauf.
  
  
  
  
  
  
  
  Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
  
  man ISDN.
  
  (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
  
  
  
  
  
  
  
  Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
  
  Die können nicht mehr schwimmen.
  
  (Doch, im Fett!)
  
  
  
  
  
  
  
  Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
  
  geimpft.
  
  (Das soll auch viel besser helfen.)
  
  
  
  
  
  
  
  Nachdem die Menschen aufgehört
  
  haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
  
  (DAS wusste ich noch nicht!)
  
  
  
  
  
  
  
  In Leipzig haben viele Komponisten und
  
  Künstler gelebt und gewürgt.
  
  (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)
  
  
  
  
  
  
  
  Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
  
  und die Fahrgäste entleerten sich auf den
  
  Bahnsteig.
  
  (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
  
  
  
  
  
  
  
  Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
  
  95 Prothesen an die Schlosskirche zu
  
  Wittenberg schlug.
  
  (Das glaub ich allerdings auch.)
  
  
  
  
  
  
  
  Graf Zeppelin war der erste, der nach
  
  verschiedenen Richtungen schiffte.
  
  (Nur kein Neid!)
  
  
  
  
  
  
  
  In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
  
  reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
  
  armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
  
  Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
  
  sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
  
  läppert sich zusammen.
  
  
  
  
  
  
  
  Der Frühling ist der erste der 4
  
  Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
  
  Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
  
  (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
  
  
  
  
  
  
  
  Vom Onkel wurde das Schwein in die
  
  Scheune gebracht und dort kurzerhand
  
  mit dem Großvater geschlachtet.
  
  (wenn er schon gerade dabei ist...)
  
  
  
  
  
  
  
  Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
  
  zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
  
  sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
  
  (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
  
  
  
  
  
  
  
  Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
  
  meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
  
  Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
  
  (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
  
  
  
  
  
  
  
  Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
  
  meiner Tante eine Schlägerei wegen
  
  einer Kellnerin, die sich auf der Straße
  
  fortpflanzte.
  
  (Das tut man ja auch nicht!)
  
  
  
  
  
  
  
  Meine Tante hatte so starke
  
  Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
  
  kaum über den Kopf heben konnte. Mit
  
  den Beinen ging es ihr ebenso.
  
  (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
  
  
  
  
  
  
  
  Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
  
  spät nach Haus. Er hatte sich im
  
  Stadtpark vergangen.
  
  (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
  
  Problemen führen.)
  
  
  
  
  
  
  
  Die Eiskunstläuferin drehte ihre
  
  Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
  
  im eigenen Wind.
  
  (Ups, aufgefallen…)
  
  
  
  
  
  
  
  Die Menschen wurden früher nicht so alt,
  
  obwohl sie weniger Verkehr hatten.
  
  (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
  
  
  
  
  
  
  
  Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
  
  (So kann man das natürlich auch sehen.)
  
  
  
  
  
  
  
  Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
  
  Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
  
  Tag länger, und das ausgerechnet immer im
  
  Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
  
  es im Februar immer so kalt ist und es
  
  deswegen ein bisschen schwerer geht.
  
  
  
  
  
  
  
  Meine Schwester ist sehr krank. Sie
  
  nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
  
  das heimlich, damit sich meine Eltern
  
  keine Sorgen machen.
  
  
  
  
  
  
  
  Eines der nützlichsten Tiere ist das
  
  Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
  
  das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
  
  Leder, die Borsten für Bürsten und den
  
  Namen als Schimpfwort.
  
  
  
  
  
  
  
  Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
  
  immer dort, das sind Seehunde.
  
  
  
  
  
  
  
  Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
  
  Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
  
  gar nicht.
  
  
  
  
  
  
  
  Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
  
  spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
  
  wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
  
  Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
  
  winkte uns zu.
  
  (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
  
  weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    moniseiki, 24.12.2007, 14:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    ***-SH-***-LESEN UND GELESEN WERDEN---Liebe grüße moniseiki

  • 

    Puenktchen3844, 08.11.2007, 01:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    *lachen* LG

  • 

    hjid55, 02.04.2007, 14:09 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Sh & lg Sarah

  • 

    anonym, 19.11.2006, 12:38 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Gruss von der Leseratee.

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• von einem Beamten Witze über solche

  

  24.04.2002, 21:36 Uhr von
  R@ven
  

  5

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  Pro:

  Kann auch über meinen Berufsstand lachen.

  Kontra:

  XX

  Empfehlung:

  Nein

  Beamte sind die Träger der Nation.
  Einer träger als der andere.
  
  
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
  
  
  Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
  Da springt der große Zeiger auf die 12:
  "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
  
  
  
  Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
  Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
  
  
  Warum tragen Beamte eine Brille?
  Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
  
  
  Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
  Er wird umgebettet.
  
  
  
  Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
  Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
  Der Beamte: Ja, genau 317.
  
  
  
  Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
  Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
  und wollen sich nun versetzen lassen?"
  Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
  
  
  
  Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
  Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
  "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
  
  
  
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Striker1981, 20.01.2010, 18:18 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    SH und Liebe Grüße vom STRIKER ;)

• Kinderwitze!

  

  30.03.2002, 13:00 Uhr von
  Unzerbrechlich
  Hallo! Ich bin auch bei Ciao und Dooyoo angemeldet und hoffe, hier nicht auf so negative Reakt...

  5

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  Pro:

  Wer sie nicht kennt, könnte sie lustig finden...

  Kontra:

  ...

  Empfehlung:

  Nein

  Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatter rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
  Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
  
  
  
  
  In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
  
  
  
  
  Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt Deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"
  
  
  
  
  Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langem Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiß sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: "Sack abgerissen!"
  
  
  
  
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn: "Ich gebe Dir jetzt mal 50 Pfennig, Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, Du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..." weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    stupid_girl, 30.03.2002, 16:14 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Cool, ich kannte keinen Einzigen und fand sie auch recht lustig

• Blondinenwitze

  

  06.07.2002, 22:17 Uhr von
  Dani_b
  Fliegenfischen ist cool....

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  Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
  Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!
  
  
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  Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
  Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
  
  
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  Woran merkt man, daß eine Blondine gut blasen konnte?
  Das Bettuch hängt in deinem Arsch fest.
  
  
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  Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?
  Drüber klettern um zu sehen, was dahinter ist.
  
  
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  Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
  Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
  "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."
  
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  Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?
  Sie haben das Rezept verloren.
  
  
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  Wohin gehen die Beine einer Blondinen?
  Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...
  
  
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  Warum können Blondinen nicht stöhnen?
  Weil sie immer den Text vergessen!
  
  
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  Wie heißt das einzige Fremdwort, das Blondinen kennen?
  Fiktiv.
  Manifest.
  Nein, Sie können nicht beide auf einmal behalten!
  
  
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  Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
  Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
  
  
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  Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
  1. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, diese breit machen.
  2. Weil sie, wenn sie feucht zwischen den Beinen werden, sie sich auf den Rücken drehen.
  Und warum kann das kein echter Blondinenwitz sein?
  Weil sie immer feucht zwischen den Beinen sind.
  
  
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  Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?
  Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.
  
  
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  Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt?
  Hohlraumversiegelung.
  
  
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  Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?
  Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
  
  
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  Warum ejakulieren Männer stoßweise?
  Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.
  
  
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  Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam?
  Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!
  
  
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  Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
  Weil sie nicht so schnell lesen können.
  
  
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  Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?
  Beide sind blond!
  Und was unterscheidet sie?
  Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.
  
  
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  Wieso können Blondinen nicht radfahren?
  Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!
  
  
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  Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an...
  z.B. Sitz,Platz usw.
  
  
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  Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit!
  Wieso?
  Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen.
  Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann.
  Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?
  
  
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  Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?
  Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!
  
  
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  Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
  Putzfrau.
  
  
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  Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?
  Naive Malerei.
  
  
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  Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
  Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
  Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"
  Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!" weiterlesen schließen

• Etwas lustiges für zwischendurch

  

  23.08.2002, 23:54 Uhr von
  Trinity151
  

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  Ich bitte darum, alle Witze nicht ernst zu nehmen. Egal ob Frauen-, Männer-,Blondinen- oder sonstwas Witze!
  Das sind wirklich nur harmlose Witze, und zur erheiterung der Mitmenschen gedacht! Nicht um jemanden zu verarschen!
  Falls sich jemand in irgendeiner Weise gestört durch irgendeinen Witz fühlt, soll er es mir bitte mitteilen, und ich lösche den Witz!
  Ich bitte besonders die Polenwitze nicht falsch zu verstehen. Ich habe wirklich nichts gegen Polen! Ich bin keinesfalls Rassistisch! Ich bin selbst Ausländerin (in der Ukraine geboren) und meine beste Freundin stammt aus Polen! Also bitte nichts falsch verstehen, sondern einfach darüber lachen!
  
  
  Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
  
  Wie feiert ein Schotte 4. Advent? mit einer Kerze und drei Spiegeln.
  
  Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.
  
  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
  
  Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
  
  Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....
  
  Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.
  
  Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
  
  Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
  Er wird umgebettet.
  
  Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!
  
  Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Geruecht.
  
  Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
  
  Die Brцtchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden? "Dann kommen Sie morgen wieder."
  
  Lehrer in der Schule zu den Kindern: "Es ist euch sicher schon aufgefallen , die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas UNangenehmes, wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglueck uns so weiter. Peter, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?" "Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."
  
  Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
  
  Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
  
  Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !" Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
  
  Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
  Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
  
  So, das war's dann auch schon. Ich hoffe, die Witze haben euch wenigstens ein bißchen zum lachen gebracht. Würde mich freuen!
  
  Eure Triny
  
  Oh, mir sind da noch zwei Witze eingefallen. Die hab ich mal auf einer Dragonball Seite gelesen. Die Witze sind zwar eher für Dragonballfans gedacht, aber vielleicht finden auch andere Leute sie lustig:
  
  Kommt Yamchu zu Son Goku und will, dass er ihn trainiert. Doch Son Goku hat keine Lust und sagt: Wenn du Vegeta zum Lachen bringst, dann trainier ich dich! Yamchu geht zu Vegeta und kurz darauf bricht dieser in schallendem Gelächter aus. Und wie versprochen trainiert Son Goku mit Yamchu. 1 Woche später kommt Yamchu wieder zu Son Goku und will trainiert werden. Son Goku hat wieder keine Lust und sagt:"Wenn du Vegeta diesmal zum heulen bringst, dann trainier ich dich." Yamchu geht zu Vegeta und tatsächlich dieser fängt kurz darauf zum heulen an. Darauf trainiert Son Goku wie versprochen mit Yamchu. Wieder 1 Woche später kommt Yamchu erneut und Son Goku hat diesmal Lust ihn zu trainieren. Doch da fragt er Yamchu wie er denn einmal das fertig gebracht hat Vegeta zuerst zum lachen und dann zum Weinen gebracht zu haben. Darauf Yamchu lachend:"Vor 2 Wochen sagte ich "MEINER" sei länger als seiner und vor einer Woche hab ichs ihm gezeigt!
  
  Son-Goku: "Sag mal Vegeta wann hast du eigentlich Geburtstag?"
  Vegeta: "Warum?"
  Son-Goku: "Ich möchte dir Gardinen schenken!"
  Vegeta: "Wieso denn das?"
  Son-Goku: "Weil ich jeden abend sehe wie du mit deiner Frau rum machst!"
  Vegeta: "Wann hast du denn Geburtstag?" Son-Goku: "Warum?"
  Vegeta: "Ich will dir ein Fernglas schenken!"
  Son-Goku: "Häh? Wieso?"
  Vegeta: "Damit du siehst mit wessen Frau ich rum mache!"
  
  So, das war's jetzt von meiner Seite wirklich!
  Triny weiterlesen schließen

• Gute Witze

  

  22.07.2003, 12:08 Uhr von
  Braas
  

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  Hallo, hier sind einige Witze für euch, ich hoffe, sie werden euch gefallen.
  
  Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese stürzen mit dem Flugzeug ab und retten sich auf eine einsame Insel. Da kommt eine Fee und sagt: ,,Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche: ,,Ich will zurück zu meiner Mami!“ Sofort ist er daheim. Der Amerikaner wünscht sich das Gleiche. Da sagt der Ostfriese: „So ein Mist! Jetzt bin ich ganz allein. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück!"
  
  Oma und Fritzchen sitzen vorm Fernseher. Fritzchen sagt: „Schönes Spiel, nur leider ohne Tore.“ Dazu Oma: „Doch da stehen doch 2!“
  
  Der Arzt fragt en Patienten: „Sprechen sie im Schlaf?“ Patient: „Nein, ich spreche, wenn andere Schlafen.“ „Wieso denn das?“, fragt der Doktor. „Ich bin Lehrer“
  
  „Na Kind, wie war dein erster Schultag?“ „Waaaaaaaas?! Muss ich etwa morgen noch einmal hin?“
  
  Fritz und Karl kommen zur Tankstelle und rufen: „Schnell, fünf Liter Benzin“ Der Tankwart füllt den Kanister auf und die beiden verschwinden. Nach fünf Minuten kommen Sie wieder und wollen noch mehr Benzin. Der Tankwart fragt: „Wozu braucht ihr denn das ganze Benzin?“ „Fragen sie nicht lange, schnell, solange die Schule noch brennt!“ weiterlesen schließen

• ein sehr fieser Witz

  

  16.04.2002, 21:48 Uhr von
  Megadrom
  Hi ich bin der Jon. Ich komme aus Saarbrücken und gehe in der Nähe von Fulda ins Internat. ...

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  Ein Schotte gibt eine Sterbeanzeige Für seine Verstorbene Frau auf.
  "Martha ist tot" soll der Text lauten.
  Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, 6 Wörter kosten soviel wie 3 !!"
  'Na gut', denkt sich der Schotte:
  "Martha ist tot. Zweitwagen zu verkaufen"
  
  Ein sehr fieser Witz über die Schotten. Doch irgendwie find ich den Witz sehr lustig es gibt zwar viele Schottenwitze, doch das ist einer der besten. Also ihr habt ihn ja gelesen.
  
  Kommt ein Mann zu einem Gehirnchirurgen und möchte ein Gehirn kaufen. Sagt er zum Chirurgen:"Wieviel kostet dieses Gehirn?" Der antwortet:"1000€, weil es von einem Bankdirektor stammt." Darauf der Mann:"Und dieses?" "Das kostet 3000€, weil es von einer Tänzerin stammt." Der Mann wieder:"Zu welchem Preis bekomme ich diese Gehirn?" Der Chirurg:" Das kostet 10000€, weil es von einem Lehrer kommt und noch nie benutzt wurde!!!!!!!!!!" :) :))
  
  Ja ja unsere Lehrer doch dieser Witz passt wie die Faust aufs Auge.
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:11:21 mit dem Titel Ein krasser Witz!!!
  
  Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
  Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
  "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
  "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
  Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
  "Glauben Sie wirklich das hilft?"
  "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."
  
  Euer Megadrom
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 09:09:07 mit dem Titel Der Dumme Bär!!!
  
  Der Bär, der am stärksten in diesem Wald war, mochte es besonders wenn er sauer war den Braven Hasen eine über die Rübe zu ziehen. Und besonders sauer war er wenn er Sex haben wollte und kein Weib da war ausser den anderen Bären.
  Eines Tages als der Hase auf der Flucht war(vor dem Bär), kam aus dem Gebüsch ein Frosch hervor.
  Und wartete bis der Bär auch da war, und sagte dann:
  "Ihr habt jeweils drei Wünsche frei, du du großer Bär fängst an!"-"okay, okay....ich wünsche mir dass alle Bären in der Gegend weiblich sind!"......ppfffff.....!
  Und alle Bären in der Gegend waren weiblich.
  Der Frosch:"Und nun du, du armer Hase..."-"Na gut....
  ich wünsche mir dass ich einen Helm habe, denn es tut sehr weh wenn der Bär schlägt!".....ppfffff.....!
  Und er hat einen Helm an! Der Bär darauf:"Ich wünsche mir dass alle Bären im ganzen Wald weiblich sind! ......ppffffff......! Und alleBären im Wald waren weiblich! Der Hase darauf:"Ich wünsche mir ein Motorrad
  mit Turbo-Zusatz und Düsen, damit ich fliehen kann wenn der Bär mich schlagen will!"......ppfffffff.......!
  Und es steht ein Motorrad neben ihm!
  Der Bär ganz aufgehetzt:"Ich wünsche mir dass alle Bären auf der Welt weiblich sind!".......ppffffff........!
  Und alle Bären auf der Welt waren weiblich!
  Der Hase hatte noch einen Wunsch frei und wünschte sich:" Ich wünsche mir dass er Bär Schwul ist!!".........ppfffffffff.............!!!!(Und der Frosch ist weg.)
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:31:42 mit dem Titel Der Mathe Unterricht!!!
  
  Matheunterricht gestern-heute-morgen:
  
  Hauptschule 1960:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
  
  Realsschule 1970:
  Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
  
  Gymnasium 1980:
  Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus gilt: ist eine Mark. Die Menge der Herstellungskosten ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge Zeichnen Sie das Bild der Menge als Teilmenge der Menge und geben Sie die Lösungsmenge an, für die Frage: Wie mächtig ist ?
  
  Integrierte Gesamtschule (= Baumschule) 1990:
  Ein Bauer verkauf einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugungskosten betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!
  
  Schule 2000 (nach Bildungs- und Rechtschreibreform):
  ein kapitalistisch-priviliites bauer bereichert sich one rechtfaertigung an einem sak kartofaeln um 10 euro. untersuche das text auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstaelunk und demonstrire gegen das loesunk!
  2010:
  Es gibt keine Kartoffeln mehr!
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 11:32:11 mit dem Titel Jaja so ist das!!!
  
  Ein Mann geht zum Arzt und sagt:"Herr Doktor,ich habe ein 40cm langen Penis.Haben sie ein Rezept,so dass er etwas kürzer wird?"
  Arzt:"Sie müssen einfach jemandem etwas fragen,der NEIN sagt."
  Der Mann fragt seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.
  Kumpel:"Nein!Ich bin doch nicht schwul!"
  DING wird der Penis um 10cm kürzer.
  Da fragt der Mann wieder seinen Kumpel,ob er ihn heiraten möchte.Er sagt wieder Nein. DING wird er nun wieder 10cm kürzer.Der Mann möchte nochmal jemandem Fragen...er fragt wieder seinem Kumpel.
  Mann:"So...das ist jetzt deine letzte Chance!Willst du mich heiraten?"
  Kumpel:"Nein,Nein,Nein!!!"
  DING DING GING
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 15:44:19 mit dem Titel coole Witze!!!
  
  Ein Mann spricht mit Gott: "Stimmt es, dass für dich 1 Million Jahre
  soviel sind wie 1 Minute?" "Ja, das stimmt!". "Und stimmt es auch, dass
  für dich 1 Million Euro soviel sind wie 10 Cent?" "Ja, so ist es." "Ach,
  lieber Gott, dann schenk mir doch einmal 10 Cent!" "Gern, warte nur eine
  Minute,..."
  
  Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für
  Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer
  Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie
  reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist
  sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann
  jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für
  Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch:
  "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen
  Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt
  ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in
  der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und
  einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und
  pfffffff, er ist weg. "Und Sie ?" fragt der Geist den Chef.
  Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem
  Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der
  Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 16:00:18 mit dem Titel HAHA!!!
  
  Was isst ein Menschenfresser? A: Menschen Und was isst ein
  Bio - Menschenfresser? A: Nonnen, die sind ungespritzt!
  
  Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der
  Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich
  sehe. "So und was hast du getan?" "Nichts, er ist der
  Stärkste der Klasse!"
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem
  Blitz?? Das Pferd schlägt aus der Blitz schlägt ein.
  
  Uwe und Thomas unterhalten sich über den letzten Abend.
  Thomas: "Was hast Du eigentlich gestern noch mit der hübschen Chinesin
  gemacht?"
  "Die ist mit zu mir."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir noch Musik gehört."
  "Na und dann?"
  "Dann haben wir es uns gemütlich gemacht."
  "Na und dann?"
  "Na was "UND DANN"!"
  "Na was denn nun?"
  "Na ja - es war toll. Die war echt gut! Aber dann ist es irgendwie
  scheisse gelaufen."
  "Wie SCHEISSE?"
  "Na ich hab zu ihr gesagt: "Komm wir machen jetzt mal 69 und da ist
  sie aus dem Bett gesprungen und schrie: "Ich bin doch nicht blöd und
  mach jetzt mitten in del Nacht Pekingente!"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 18:12:31 mit dem Titel Lustige Witze!!!
  
  Ein Ostfriese macht mit seiner frisch gepflückten Kirsche einen Spaziergang durch den Großgrundbesitz des Vaters. Auf einer Kuhweide sehen sie einen Bullen, der eine Kuh besteigt.
  ER: Siehst du, was der dort macht? Das würde ich jetzt auch gerne tun.
  SIE: Mach doch, sind doch eure Kühe!!!
  
  Ein Mann liest ein Schild,der vor dem Zircus steht:,,Gesucht
  wird Löwendompteur''Das hört sich gut an,denkt der Mann. Mann:,,Verzeihung,ich möchte mich als Löwendompteur bewerben.'',,Tut mir leid,ist schon seit drei Tagen belegt.'',,Hmpff, wieso lässt man dann bitte das Schild hängen wenn ich fragen darf?'',,Weiß nicht,der Direktor wünscht es so.Aber kommen Sie doch morgen noch mal!''
  
  Eine Großmutter geht durch das Jurassik Park mit ihrem Enkel.Pötzlich schaut ein T-Rex Kopf aus einem Gehege hervor und frisst das Kind.Großmutter zum Wärter:,,HILFE, IHR T-REX HAT GERADE MEINEN ENKEL AUFGEFRESSEN!!!!!!!!!''Der Wärter grinst und sagt:,,Jaja, das macht er gerne.''
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:21:20 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
  
  Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:38:17 mit dem Titel Lustig Lustig!!!
  
  Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...
  
  Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."
  
  Ali ist Krank !
  Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
  Scheffe...
  Ali nix könne komme Arbeit heute...
  Ali alles tut weh,
  Kopf tut Ali weh...
  Hals tut weh...
  Beine tut weh!
  Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
  Tja, Ali...
  das ist natürlich Scheiße...
  Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
  Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
  Versuch das mal. Ali...
  Darauf Ali:
  Gut Scheffe...
  ische versuchen das...
  ische wieder anrufen...
  Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
  Du, Scheffe...
  hast Du mir gegeben gute Tip...
  isch wieder ganz gesund...
  nix Kopfweh...
  nix Halsweh...
  ische gleich komme...
  übrigens, Scheffe...
  Du hast schöne Wohnung!!!
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-16 19:48:22 mit dem Titel ein Geiler Witz!!!
  
  Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball.“
  Lover: „Schön.“
  Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
  Lover: „Nein, danke.“
  Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
  Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
  Junge: „50 Dollar.“
  Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Lover: „Ja.“
  Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
  Lover: „Wie viel?“
  Junge: „150 Dollar.“
  Lover: „Einverstanden.“
  Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
  Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
  Junge: „200 Dollar.“
  Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
  In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
  Junge: „Dunkel hier drin.“
  Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“ weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Mustoman, 28.05.2002, 18:20 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    der is echt geil!

  • 

    M.Quincy, 11.05.2002, 19:34 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    löl. Typisch Saarländischer Humor. Ich komm auch ausm Saarland und zwar ín der Nähe von Lebach. Kennste bestimmt. Man liest sich, mfG: Quincy

  • 

    Nanie, 16.04.2002, 21:59 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Kannte den Witz leider schon. Er ist aber ganz gut.

  • 

    Schejtan, 16.04.2002, 21:55 Uhr

    Bewertung: weniger hilfreich

    super...geil...muss ich schon sagen...

• ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!

  

  06.09.2004, 18:44 Uhr von
  Jojo2708
  Keiner ist so verrückt, das er nicht noch einen verrückteren findet der ihn versteht! dabke meine...

  5

  Bewertungen (26) / Kommentare (2)
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  Pro:

  total witzig!

  Kontra:

  nicht jedermanns humor

  Empfehlung:

  Ja

  ABSOLUT MÄNNERFEINDLICH!
  
  Erfahrungsbericht von Jojo2708 über Ihre Witze
  9. Juni 2004
  
  Produktbewertung des Autors:
  
  
  Pro: lustig
  Kontra: gefallen nicht jedem!
  
  Empfehlenswert? ja
  
  Kompletter Erfahrungsbericht
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  N'abend Ihr Lieben!
  Also da ich nun diese kategorie neu entdeckt habe dachte ich mir könnte ich auch einmal ein paar meiner Witze von denen ich immer welche auf Lager habe zum Besten geben.
  Mein erster Bericht zu diesem thema wird erst Mal richtig männerfeindlich damit wir Faruen auch mal etwas zu Lachen haben! *ggg*
  
  ###########
  Die Witze:
  ###########
  
  ************************************
  Drei Frauen gehen im Wald spazieren.
  Da kommt eine gute Fee und sagt: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!"
  Die Erste wünscht sich ein neues Auto und -schwubs- hat sie ein neues Auto. Die Zweite wünscht sich einen neues Abendkleid und -schwub- hat sie ein neues Abendkleid! Die Dritte wünscht sich: "Ich wäre gern noch dümmer als ich schon bin! und -schwub- ist sie ein Mann.
  ****************************************************
  
  Fazit:
  Ok,ok.....ziemlich unlogisch sich zu wünschen das man noch dümmer sein will als man schon
  ist aber trotzdem lustisch,find ich!
  
  ******************************************************
  Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
  Damit die Mönner sie auch verstehen!
  ******************************************************
  
  Fazit:
  Also den find ich echt gut und ne Rache von uns Blondinen für die dummen Witze über uns. So jetzt haben wir es euch aber gezeigt *lol*
  
  ******************************************************
  Warum können frauen nicht einparken?
  Weil Männer im sagen DAs (an dieser Stelle müsst ihr mit eurem Daumen und Zeigefiinger einen Abstand von ca. 10cm zeigen.)wären 30 cm.
  ******************************************************
  
  Fazit:
  *hihihi*
  *kein weiteres Komentar*
  
  ******************************************************
  Warum nehmen Männer keine Pille?
  Für A****löcher gibt Zäpfchen!
  *****************************************************
  
  Fazit:
  ok dieser Witz ist wirklich gemein aber ich find ihn trotzdem witzig!
  
  ##############
  Quelle der Witze:
  ##############
  Freunde,Bekannte
  
  ##################
  Allgemeiner Fazit:
  ##################
  Jo was soll ich dazu noch groß sagen! Witze gefallen eben Manchen und Manchen nicht. Ich kann drüber lachen.
  Achso..ich hatte keinenfalls vor jemand zu beleidigen. Also hoffe ich doch mal das sich niemand persönlich angegriffen fühlt. All ihr Jungs und Männer da draussen. So gernm wir über euch Witze machen....Ihr wisst doch: WIR LIEBEN UND BRAUCHEN EUCH.....
  
  Liebe Grüße
  Jojo
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-09-06 16:44:10 mit dem Titel ANTI-LACH-WITZE....wasn dat?
  
  Hallihallohallöchen!
  Hier mein zweiter Witze-bericht!
  dabei handelt es sich genauergesagt um "Anti-lach-witze (so haben wir die jedenfalls als Kind immer genannt). Wie ihr wisst nicht was das ist! also:
  Anti-lach-witze sind witze die eigentlich total unlogisch und unwitzig sind und deswegen wiederum der grösste Brüller!!
  
  MEINE BESTEN ANTI-LACH-WITZE
  
  **************
  Zwei Kühe sitzen auf der Stromleitung und stricken ein Fahrrad.
  Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
  Sagt die Eine zur Anderen: "Sache gebbts!"
  *************************
  Eine Birne fliegt an einem Schmetterling vorbei.
  Sagt der Schmetterling: "Hey,ihr Birnen könnt doch gar nicht fliegen."
  Darauf die Birne: "Ich bin ja auch die Birne Maja!"
  ***************************
  Treffen sich zwei Kühe.
  Sagt die eine "Muh!"
  Sagt die Andere:"Menno das wolt ich grad sagen!!"
  ***************************
  Was ist weiss und Stört beim Essen?
  -eine Schneelawine
  **************
  Was ist braun und fliegt durch die Strasse?
  -ein gfliegendes jägerschnitzel!!
  *****************
  MEIn LIEBLING:
  was ist weiss und steht hinterm Baum?
  Eine schüchterne Milch!!
  ******************
  
  Fazit:
  ich finde Witze und auch Anti-lach-witze immer etwas sehr schönes und lustiges!
  Lacht ruhig mal leute!
  Seid nicht immer mal ernst sondern auch mal albern!
  Lachen ist gesund und tut gut!
  Dont worry be happy!!!
  
  :o)
  Eure Jojo weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    morla, 05.02.2006, 17:42 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    sehr hilfreich

  • 

    cleo0405, 08.09.2004, 15:32 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Der mit der Schneelawine ist echt geil, den muss' ich mir merken! Cleo