Witze Testberichte
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Tests und Erfahrungsberichte
-
Microsoft muss dran glauben...
5Pro:
alles
Kontra:
nichts
Empfehlung:
Nein
Jeder braucht sie: Witze. Sie bringen einem ein Lächeln auf die Lippen, auch dann, wenn einem gar nicht zum Lachen zu Mute ist. Heute möchte ich die Firma Microsoft mit meinen Witzen durch den Kakao ziehen. Eines vorweg: die Witze richten sich nicht gegen die Firma Microsoft, sondern sollen nur der allgemeinen Erheiterung beitragen. Mitarbeiter der Firma Microsoft mögen das ganze hier bitten nicht so ernst nehmen.
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle,
Kurs 87 Grad."
Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.
Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."
Sagt der eine zum Anderen: "Mein Windows NT ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt..."
Darauf der Andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Mercedes-Benz?
Wenn Mercedes einen Fehler in seinen Autos findet, werden sie für eine kostenlose Reparatur zurückgerufen. Wenn Microsoft einen Bug in seiner Software findet, bekommt man für 75$ ein Update.
Zwei DOS-Anwendungen treffen sich. "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?" fragt die eine. "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter Windows gestartet."
Regelmäßig verschwinden Vorversionen von Programmen samt Backups aus den Microsoft Entwicklungslabors. Dies hat dazu geführt, dass Microsoft Versionszählungen überspringen und unfertige Programmversionen ausliefern musste. Vermisst werden:
MS Project 2.0
Works 1.0 für Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 für Windows
Word 4.0 für Windows
Word 5.0 für Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
Wer etwas über den Aufenthalt der vermissten Software sagen kann, möge sich an eine Microsoft-Niederlassung seines Vertrauens wenden. Eine Belohnung ist nicht vorgesehen.
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert.
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"
Sagt ein Mann zum Anderen: Was ist denn so neu an Windows 95? Meint der andere ganz begeistert: "Man kann jetzt sogar mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen!"
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint:
Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, womit!
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
Ich hoffe, dass ich mit diesen Witzen niemanden persönlich verletzt habe, und wenn dies der Fall ist war es nicht in meiner Absicht und er möge darüber hinweg sehen.
Selbstverständlich findet man diese Witze auch auf diversen Websiten, aber man kann nicht sagen, dass ich sie geklaut habe, denn mir ist kein Copyright auf Witze bekannt. weiterlesen schließen -
Lange Witze
Pro:
lustig
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Brief von Nadja an ihren Freund Mario:
"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss NADJA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADJA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er: "Liebe NADJA! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück.
Ciao MARIO"
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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"
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Irgendwo im gar nicht so stillen Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel. Es handelt sich dabei um folgende Typen:
2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Griechen und 1 Griechin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Männer und 1 Frau aus Singapur
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin
Nach einem Monat sieht die Lage schon ganz anders aus:
Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer flotten Dreierbeziehung.
Ahnlich die beiden Deutschen. Nur dass sie einen streng eingehaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt haben, wer mit wem, wann, wie und wo das Bett teilt.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf kochen und putzen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut und sind dann davongeschwommen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmordes, während die Schwedin lange und breite Vorträge über die Grundsätze des Feminismus hält und immer wieder betont, dass ihr Körper ihr gehört.
Der Vorteil bei dem ganzen Inseldasein: Es schneit nicht und die Steuern sind niedrig. Die Australier sind ehhh bisexuell und haben daher keine Probleme.
Nach einer Weile haben die Neuseeländer angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen,während sich die Neuseeländerin mit einer Banane angefreundet hat.
Die Iren wiederum haben die Insel zuerst in ein Nord- und ein Südteil aufgeteilt und haben inzwischen eine Whisky-Fabrik gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokoswhiskys etwas neblig wurde. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.
Die Singapurianer warten noch auf Einweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgell an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren! weiterlesen schließen -
Hey Lachen ist Gesund
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Heute will ich mich mal in Witze schreiben üben. ;)
Ein Betrunkener torkelt aus der Kneipe auf den Parkplatz, tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. Ich ssssuche mein Auto! Guter Mann, so werden Sie es nie finden! Erstens erkennt man weder Marke noch Farbe und das Kennzeichen schon gar nicht. Ma macht nix! D Da mmmmuss irgenwwwwoo ein Blaulicht drauf sein!
Zwei Männer sitzen im Kino. Wetten, so der eine,: dass der Cowboy jetzt gleich in die Kakteen fällt? Sagt der zweite: Glaub ich nicht.
Der Cowboy fällt tatsächlich rein. Ich habe den Film nämlich schon mal gesehen, sagt der erste. Darauf der zweite: Ich ja auch. Aber ich dachte nicht, dass der Kerl so blöd ist und zweimal in die Kakteen reitet.
Ein Kunde sagt zum Verkäufer: Ich möchte diesen Hammer umtauschen. Der Verkäufer fragt: Wieso ? Darauf der Kunde: Er trifft immer daneben.
Der kleine Luca ist beim Ballspielen hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen. Tröstet ihn die Oma: Wein doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile. Fragt der Junge mit großen Augen:
Muss ich rauf, oder kommt er runter?
So ich hoffe euch ein bißchen zum lachen gebracht zu haben und das ihr ein bißchen Spaß hattet beim Lesen. weiterlesen schließen -
* hmmm ..... *
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jungste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."
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Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
vielleicht entlockt es auch ja ein schmunzeln ....
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-06 10:26:40 mit dem Titel Witze
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach
nicht! "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an,
zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
******************************************************************
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."
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Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den
Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis
auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN !!!!"
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Papagei
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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen.
"Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen
Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
***********************************************************************
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und
dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du
deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen
ausgegeben, dann Günther, dann S' .........
***********************************************************************
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-15 16:20:50 mit dem Titel joke of the day
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht:
Sie haben gerufen?
Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll.
Nun sagt sie: Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter in dem ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 13:28:57 mit dem Titel Biologieunterricht
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,
und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-16 14:30:23 mit dem Titel Interessante Details
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 12:48:03 mit dem Titel etwas deftig ...
Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,
A: Weibliches Geschlechtsorgan?
B: Senkrecht oder waagrecht?
A: Waagrecht
B: Dann muss es der Mund sein...
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?
Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?
Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich
liegen...
Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: du kannst mich am arsch lecken!!!
erwidert der andere: hey, von versöhnung war keine rede!!!
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es NICHT kaputt machen!
Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird!
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 11:07:17 mit dem Titel Hoffentlich zum schmunzeln
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Hey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder!
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an
und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin...
Da kommt ein Nilpferd an: " Hey Biber, was geht ab Mann? Du hast
bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch
wieder ausatmen!"
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Die 30 besten Gründe, Österreicher zu sein: (etwas provokativ *ggg*)
01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder Mercedes
fahren.
05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung
schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.
09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift
einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im All-
gemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu
kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher
war.
18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.
19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen.- Naja,
egal.
21. Bayern sind für Dich Saupreißn.
22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme
(außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.
27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist
dazu nicht notwendig.
28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige
Berufstitel.
30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.
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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser
Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht."
Erste Frage: "Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?"
"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weiss ich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden."
Zweite Frage: "Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wuetend:
"Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt."
"Wer ist es?"
"Na was wohl. Eine Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter...??"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:15:18 mit dem Titel Ein paar Geschichten aus dem Leben - nicht ganz so ernst zu nehmen
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum???
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!
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so ändern sich die zeiten...
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so
harte Jugend, wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer
langen Fußmarsch zur Schule jeden Morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 5 Schilling die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen, wie schwer ich es hatte und wie
leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich
es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland
Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie
gut Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal
selbst raussuchen.
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben,
mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum
Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest,
musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten, um Lieder auf
Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht
einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Quelle-Katalog begnügen!
Das waren damals die Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen war
besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber. Du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu
besprechen, mussten wir irgendwo hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst
gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender
3D-Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen
Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf
einer Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 2 Sender, FS1
und FS2. Einige hatten auch ARD oder ZDF. Aber wir hatten kein Kabel
und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens warten!
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es
viel zu einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
------------------------------------------------------------------------
Alles ist möglich
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
ich es bemerkte.
Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!"
Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe,
und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm
den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen.
Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie
wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die
Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 13:45:56 mit dem Titel Österreichische Masseinheiten
Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche
Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und
Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja
eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein.
Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein
Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar
nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch
ausreichend von "ein Wenig" herrührend erklären läßt.
Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:
"Heast, wo woast denn? .............. - Na is a brader Weg!"
Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich
gewöhnt.
Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den
seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch
niemanden.
Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man
zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit
einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man
dann schon sagen: "Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können"?
Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den
ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17
Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt,
bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix
und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!"
Wie viele Leute gehen da hinein?
Ja, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört,
wie viele san schon drin?
Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl?
Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in
Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt
vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl?
Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein
Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm
bezeichnenkönnen?
Wieviel ist ein bissi?
Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"....
"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes
Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits
auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte.
Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr
durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung
sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl"
Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen,
aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen
unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen
klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche
weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus
oder ein Futzerl handelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es
kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand
gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser
dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-19 15:55:56 mit dem Titel *lächel*
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Beduerfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu
haben.
Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du
diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht
feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
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Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner Hemdtasche trug.
Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?" "Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen.
Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß
unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extraweg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"
Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren
Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle
Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und
bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
danach. "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie!
Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der
Toilette Zeit sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... ,Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"
"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?" "Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die
anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:11:34 mit dem Titel Psychologie ???
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht
er einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge
Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut:
WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt.
Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der
jungen Frau: Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis.
Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen.
Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche
Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er
sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm:
Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich
heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin
Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der
Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das
Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
Darauf der Mann, fast schreiend:
AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 13:22:38 mit dem Titel Hoppalas
LOGIK ?!?!?
Zwei Hausfrauen sind erstmalig beim Pferderennen und unschluessig, auf welches Pferd sie setzten sollen. Wie oft hast du deinen Mann betrogen?
Sechsmal, und du?
Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
Nr. 11 gewinnt und die Hausfrauen kommen mit einer stattlichen Summe nach Hause.
Eine Woche später sind deren Ehemanner beim Pferderennen und ebenfalls unschluessig, auf welches Pferd sie setzen sollen. Wie oft kannst du in einer Nacht?
Sechsmal, und du?
Fuenfmal, das gibt zusammen elf!
Man setzt auf das Pferd Nr. 11.
Gewonnen hat das Pferd Nr. 2 ...
....und was sagt uns das?
------------------------------------------------------------------------
NA BUMM ???
Rettungsdienst: Leitstelle, können Sie uns einweisen?
Zentrale: Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die nächste links, am
Kiosks rechts...
Rettungsdienst: Ich bin ein Hubschrauber.
Zentrale: Fahrt mal los. Person will aus dem Fenster springen.
Streife am Einsatzort: Also hier ist niemand am Fenster.
Zentrale: Dann schaut halt auf dem Boden.
Rettungswagen: Männlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik.
Zentrale: Männlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich.
Rettungswagen: Ich erkläre dem Kollegen mal eben den Unterschied.
Rettungswagen: Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren.
Zentrale: Patient männlich oder weiblich?
Streife: Wann kommt die Ablösung? Ich frier mir hier die E... ab!
Zentrale: Funkdiziplin, bitte!
Streife: Okay, meine Genitalien frösteln.
Zentrale: Bitte kommen mit Standort und Tätigkeit.
Sanitäter: Standort: Toilette. Wollen sie genaueres wissen?
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-20 15:10:24 mit dem Titel Etwas zum schmunzeln
Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt: Beste Wodka den ich je getrunken hab!
Der Niederösterreicher sagt: Beste Most den ich je getrunken hab!
Und der Burgenländer: HABT`S A FEUER?!
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam
in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet
die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob
ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen
nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort
nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur
gehen.
Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht,
wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt
sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag
beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
erwischt worden.
Sohn: Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?
Papa: Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst...
Ein Burgenländer wird unter einer Unterführung von der Polizei
rausgewunken...
VERKEHRSKONTROLLE !!!
Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Burgi neugierig und fragt: Jungs, was sucht Ihr eigentlich?
Sagt ein Polizist: Wir suchen einen Vergewaltiger!
... Hmmm der Burgi darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?
Entgegnet der Burgi: Ich hab's mir überlegt... Ich mache es !
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-21 11:28:12 mit dem Titel Realistisch oder möglich ??? und einiges mehr !!!
Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu DeinerSchwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde.
Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Mio. Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.
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Wie nannte Box-Legende Muhamad Ali seine Autobiografie? - Mein
Kampf
(so werd ich meine auch nennen)
Nennen Sie ein gelbschwarzes Insekt!
- Giraffe
(gut, dass ich immer Giraffenstecker im Haus hab)
Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
- Koteletten
(schade, dass die aus der Mode sind, ich muss mir jetzt die
Außenkanten der Augenlider immer rasieren...)
Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf
zurückgelegt?
-1000
(ein m = 1 km, 1000 Jahre sind ein Tag, und ich bin Claudia
Schiffer...)
Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein
bekannter Schokoriegel)
- Snickers
(und Kindermilchschnitte war seine Frau...)
Nennen Sie etwas das einen Schnabel hat!
- Hering
(und die haben nicht nur Schnäbel sondern auch Flügel, und
werden immer abgschossen, wenns über Italien herumfliegen)
Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
- Der Juli.
(zwischen Montag und Dienstag liegt ja auch Sankt Immerlein....)
Auf welchem Verkehrsmittel befindet sich eine Gallionsfigur?
- Auf Ampeln.
(und die haben Haare, die im Wind fliegen, damit man sieht, gegen
welche Richtung man sich lehnen muss, um am Zebrastreifen nicht
umzufallen...)
Was reimt sich auf das Wort tief?
- Runter
(und was sich reimt ist gut....)
Wieviele Drittel ergeben ein Ganzes?
- Vier.
(das ist mir zu hoch, wissts eh, ich und mathe...)
Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat!
- Stachelbär.
(und ein kaltes Tier ist der Eisbär, dafür muss man aufpassen,
dass man sich an Feuerlilien nicht die Finger verbrennt.....)
Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
- Brasilien.
(i hätt gschworen, dass das Äh-gübden war!)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-08 16:31:02 mit dem Titel Die lieben Kleinen
Ist es euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die
einem Kind in die Stiefel helfen sollte?
Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen -
und nach demselben Geknorze auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!"
musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber
so war es; links und rechts vertauscht.
Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und
Murksen.
Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!" Sie
biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum
sagst du das erst jetzt?"
Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen
Stiefeln bis sie ab waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das
sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine
Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei."
Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie
nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess,
schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.
Dann fragte sie den Kleinen: "Und wo sind deine Handschuhe?",
worauf er sagte: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-11 10:38:30 mit dem Titel hoppala
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast Du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-05-06 16:52:31 mit dem Titel Dumm gelaufen
1. Mail
Sehr geehrter Vorstand!
Mein Assistent, Herr Berger, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Vorstand!
Als ich meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal -
aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 15:44:34 mit dem Titel Ein paar Erklärungen
ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden
BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen
BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist
CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet
FREUND:
Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen
INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres
KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat
LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei
Idioten
MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er
PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung
PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen
PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt
TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde
TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können
JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus
geht!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-10 16:28:10 mit dem Titel Lobet den Herrn
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, daß ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich mußte an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade
über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne daß
ich es bemerkte.
Da war es gut, daß auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der
nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, daß VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an,
und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott,
vorwärts!"
Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoß auch er diese
religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, daß sie
aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu
und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, daß ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten verlassen mußte, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.
Lobet den Herrn für solch wunderbare Menschen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-06-18 07:36:25 mit dem Titel Typisch Mann
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum,
der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der Weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst
Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an."
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes
passiert, denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt......"
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?
Ist das möglich...?
Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-07-09 11:40:59 mit dem Titel Wie man mit einer Niederlage umgeht
Ein amerikanischer Soldat, der im Irak stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:
Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Wendy
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu
schrieb er:
Liebe Wendy,
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 10:31:06 mit dem Titel Terrorwarnung
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
Und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin
Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen. ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet,
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung der Kripo: Die Kripo konnte
ca. 4Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermitteln.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-08-22 12:52:03 mit dem Titel Vom Bus zum Gericht
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt! weiterlesen schließen -
Gute Witze
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hallo, hier sind einige Witze für euch, ich hoffe, sie werden euch gefallen.
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese stürzen mit dem Flugzeug ab und retten sich auf eine einsame Insel. Da kommt eine Fee und sagt: ,,Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche: ,,Ich will zurück zu meiner Mami!“ Sofort ist er daheim. Der Amerikaner wünscht sich das Gleiche. Da sagt der Ostfriese: „So ein Mist! Jetzt bin ich ganz allein. Ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück!"
Oma und Fritzchen sitzen vorm Fernseher. Fritzchen sagt: „Schönes Spiel, nur leider ohne Tore.“ Dazu Oma: „Doch da stehen doch 2!“
Der Arzt fragt en Patienten: „Sprechen sie im Schlaf?“ Patient: „Nein, ich spreche, wenn andere Schlafen.“ „Wieso denn das?“, fragt der Doktor. „Ich bin Lehrer“
„Na Kind, wie war dein erster Schultag?“ „Waaaaaaaas?! Muss ich etwa morgen noch einmal hin?“
Fritz und Karl kommen zur Tankstelle und rufen: „Schnell, fünf Liter Benzin“ Der Tankwart füllt den Kanister auf und die beiden verschwinden. Nach fünf Minuten kommen Sie wieder und wollen noch mehr Benzin. Der Tankwart fragt: „Wozu braucht ihr denn das ganze Benzin?“ „Fragen sie nicht lange, schnell, solange die Schule noch brennt!“ weiterlesen schließen -
UNBEDINGT LESEN !!!!!!!!!!!!!!
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hier ein paar Witze:
Erster Weltkrieg. Die Deutschen und die Italiener liegen sich in Schützengräben gegenüber. Die Deutschen üeberlegen sich eine List. "Wir müssen es irgendwie schaffen, daß die Italiener mit ihrem Schädel über den Graben schauen, so daß wir sie abschießen können. Wie heißen die Italiener denn so? Luigi ist gut." Also wird ein Soldat mit lauter Stimme ausgesucht der schreit: "LUIGI, LUIGI". Mehrere Köpfe kommen hoch und sagen: " Ja?" und werden prompt abgeschossen. Dies geschieht mehrere Male. Da sagen sich die Italiener: "Die Deutschen sind gar nicht blöd, aber was die können, können wir schon lange. Wie heißen die Deutschen denn so? Schultze ist gut." Prompt hört man die Stimme eines italienischen Soldaten über das Schlachtfest tönen: "SCHULTZ, SCHULTZE". Da hört man eine Stimme zurückrufen: "Schultze ist nicht da, wer will das den wissen, etwa LUIGI?"
"Hier, hier, hier, hier!"
Sitzt ein Affe im Baum und macht sich die Fingernägel sauber, da kommt ein Elefant vorbei und fragt: 'He Affe, was machst du da?' und der Affe antwortet: 'Ich mache mir die Fingernägel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Nach einer Weile kommt eine Giraffe und fragt: 'He Affe, was machst du da?', und der Affe antwortet: 'Ich mache mir die Fingernaegel sauber, warte auf einen Leoparden, und wenn einer kommt, dann haue ich ihm auf die Schnauze. Da kommt plötzlich ein Leopard und fragt: 'He Affe, was machst du da?' und der Affe antwortet: 'Och, ich mache mir die Fingernägel sauber und erzähle dummes Zeug.'
Wie führt sich ein Elefant (weiblich) einen Tampon ein?
Sie setzt sich einfach auf das Schaf
Zwei Polizisten stehen vor einem merkwürdigen Objekt, daß sie auf der Straße gefunden haben, und rätseln über seine Herkunft. Der erste betrachtet das Ding: "Nun, sieht aus, wie ein Haufen Hundescheiße!". Der andere riecht an dem Ding: "Hm... stimmt, riecht auch wie Scheiße!". Der erste wiederum nimmt eine Fingerspitze und kostet: "Also, schmeckt auch wie Scheiße!". Sagt der zweite: "Wie gut, daß wir da nicht reingetreten sind!"
Mother puts her little daughter
fiveteen minutes under water
not to make her any troubles
just to see the funny bubbles
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf."
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere." weiterlesen schließen -
was zum schmunzeln
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Eine Frau wünscht sich von ihrem Mann zum Geburtstag einen schwarzen Papagei! Der Mann fragt in jeder Zoohandlung nach einem solchen Tier doch nirgends kann man ihm helfen. Schließlich bekommt er von einem Zoohändler den Tip, dass der Inhaber des städtischen Bordells einen schwarzen Papageien besitzt.
Der Mann fährt also in das Bordell und schafft es auch tatsächlich den Inhaber dazu zu bringen, dass dieser ihm den Papageien verkauft.
Schließlich findet die Geburtstagsfeier seiner frau statt und alle Verwandten und Freunde sind gekommen! Voller Stolz präsentiert der Mann seiner Frau den Schwarzen Papageien vor versammelter Mannschaft.
Plötzlich spricht der Papagei und zeigt in die Runde: "Dich kenn ich, dich kenn ich, dich kenn ich! Aber die Nuten hier, die sind alle neu" ... weiterlesen schließen -
Schmuddelwitze am Morgen vertreibe...
01.06.2003, 11:51 Uhr von
Papenberg
Hallo, ich bin Grund- Hauptschullehrer für die Fächer Sport, Mathe und Sachkunde. Allerdings b...Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
Hallo oder auch gten Morgen liebe Freunde, ich wollte auch mal etwas in die Funny Corner stellen, ein paar Witze von mir, viel Spass dabei!
Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür,
eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.
Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:
"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt Robinson: "Du, wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,
müssen wir die Geschichte aber anders erzählen ..."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und
nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Warum haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.
Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat,
das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt,
wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll,
und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er,
"sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf,
es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte
einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig."
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine -
keine Buschmänner weit und breit - 'nichts wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen -
sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'
Nun ja eine kleine Sammlung :-)
Gruss
Euer Pape weiterlesen schließen -
Die Sprache von Mann und Frau....
30.04.2003, 03:35 Uhr von
Exiter
Hi! Bezeichne mich als Generalist und werde hier über dieses und jenes Schreiben, vorallem über D...Pro:
......
Kontra:
......
Empfehlung:
Nein
Wie groß die "Kluft" zwischen Männchchen und Weibchen sein kann, zeigt folgende Auflistung, was wir sagen und eigentlich damit wirklich meinen:)
Die Sprache der Männer:
***********************************
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (....Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns Liebe machen, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
__________________________________________________________________________
Die Sprache der Frauen:
***********************************
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist.
;o))
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-03 22:06:13 mit dem Titel Polizei - Witze
Wer hat sich nicht schonmal über unseren "Freund und Helfer" geärgert?
Auch wenn wir Ihnen im grunde dankbar sind, dafür das sie uns schützen und
eben diesen Job machen, bietet sich früher oder später jedem die Gelegenheit sich über diese "Zunft" zu beschweren oder zumindest die Begegnung mit ihnen zu bereuen. Die beste Möglichkeit Ärger zu vertreiben ist nunmal Humor...
in diesem Sinne....
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...
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Ein Polizist wird erwischt, wie er an das örtliche Revier mit großen Buchstaben schreibt: "Unser Chef ist doof!" Man hat ihn erwischt und zu zwei Jahren, zwei Monaten und zwei Tagen Gefängnis verurteilt: zwei Tage wegen Beleidigung, zwei Monate wegen Schmierereien an Hauswänden und zwei Jahre wegen Verraten eines Dienstgeheimnisses.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Warum müssen Polizisten immer zu zweit auf Streife gehen?
Damit sie wenigstens zusammen auf 9 Jahre Schulausbildung kommen.
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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
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"Ja sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?" fragt der Polizist. "Bitte, glauben Sie mir Herr Wachtmeister, es ist nur der Hut, der mich so alt macht!"
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Ein Fahrradfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten:
"Halt! Stehnbleiben! Sie haben ja gar kein Licht!"
"Aus dem Weg! Bremsen hab ich auch keine!"
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Der Polizist stoppt einen Raser: "Haben sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" - "Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"
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Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Sein Motorrad hat Stützräder.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
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"Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig."
"Ja, ja, das sagen alle."
"Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."
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Eine Frau kauft sich 2 Hunde den einen nennt sie Pimmel den anderen Hose. Dann geht sie in den Park Hose Springt auf den Baum Pimmel ins Wasser.
Kommt ein Polizist und sagt: holen sie sofort ihre Hunde zurück dann ruft sie ihre Hunde: Hose runter Pimmel raus.
Sagt der Polizist: Was erlauben sie sich.
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Eine Verkehrspolizistin regelt den Straßenverkehr als sie plötzlich ihre Regel bekommt. Schnell ruft sie in der Zentrale an, wo ihr auch gleich Ablösung versprochen wird...
Nach drei Stunden kommt dann endlich die Ablösung, aber total betrunken. "Man, warum dauerte das solange. Ich blute, habe meine Regel!" "Sorry", sagt die Ablösung "aber als im Revier die Nachricht ankam, dass Sie ihre Regel bekommen haben, hat erst Otto einen ausgegeben, dann Karl-Heinz dann Walter..."
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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
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Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seinen Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt du heute da drüben?" - Antwortet der: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
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Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. "Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"
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Warum bekommen Polizisten beim Arzt keine Tabletten ?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen!
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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Aus einem Polizeiprotokoll: "... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
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"Tag, Fahrzeugkontolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?!"
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Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, daß ein Zuhälter drinliegt...
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
"War es noch in Ordnung? "
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?"
"Auch nicht."
"Dann macht das 30 Mark Strafe."
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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
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Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
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"So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle", sagte der ein Streifenbeamte zum anderen, als sie mit ihrem Dienstwagen auf der Landstraße an einem Baum hingen.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.
Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
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Der jugendliche Motorradfahrer stürzt mit seiner schweren Kawasaki auf der Kreuzung. Der Polizeibeamte eilt herbei, um ihm auf die Beine zu helfen. "Sind Sie gestürzt?" fragt er besorgt.
"Nein", antwortet der junge Mann, "ich steige immer so ab."
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Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, daß er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht....
Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"
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P.S.: Vielleicht versuchst Du ja bei der nächsten Verkehrskontrolle so die "Lenker-Überprüfung" etwas aufzulockern!?
;-))
lg
Exiter
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-11 18:56:13 mit dem Titel Witze-server.de
Da ich gerne lustig bin und außerdem für meine Homepage immer Ausschau nach einem guten “Witz der Woche“ halte, bin ich auf Witze-Server.de gestoßen.
Hier mein Bericht, passt ja ganz gut hierher;)
Die Seite öffnete schnell; Einfaches, Schlichtes Design, gelbe Navigationsleisten auf weißem Hintergrund; gekrönt von einem “großen“ wiederum gelben Banner, welcher mit Cartoons und mit den Worten Party Time, Spaß, Fun, Yeah, Hihi und Haha – We want you to smile - auf Lustiges einstimmen soll. Darunter Navigation zum Forum, News, Handy, Fun-CD’s, Kontakt und Rechten.
In der Mitte und am Ende der Seite befindet sich ein Textfeld in dem der Webmaster per Datum Erneuerungen auflistet und dazwischen sofort die Möglichkeit, per Email, Witze-Server.de an Freunde weiterzuempfehlen.
(“Hi.......Hier gibt es über 6000 sortierte Witze, 3000 als E-Card versendbare Cartoons, Fun Videos, Sounds, Programme und vieles mehr!“)
Hat man dies’ getan (oder auch nicht), kann man sich auf der Startseite gleich in einen Newsletter eintragen. Angeboten wird Witz der Woche, Comic der Woche und SMS Fun-Letter) oder sich (wie ich) mal dem Inhalt widmen.
Zum Inhalt:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
FUN:
Witze: Autos, Berufe, Fernsehen, Makaber, Menschen, Nationen, Politik, Religion, Sex, Sonstige, Sprüche, Technik/PC, Tiere, Zitate.
Diese Kategorien werden nochmals unterteilt wobei die Unterkategorien mal viele und mal wenige Witze enthalten. Die Witze sind großteils recht kurz und natürlich mal mehr und mal weniger Lustig. Die meisten bis jetzt kannte ich nicht, muss ich sagen.
Falls einem ein Witz gefällt, kann man diesen per (Java)Email weiterleiten und dem Empfänger den Witz sogar kommentieren od. verändern.
Die Witz-Datenbank ist für den Namen welche diese Seite trägt vielleicht etwas “klein“, soll jedoch vergrößert werden, da man auch selber die Möglichkeit hat Witze einzusenden. Wofür man jedoch nichts erhält.
Videos: Comics, Missgeschicke, Sport, Sonstige, Tiere, Unfälle, Unglaubliche und Werbung (375 Videos(600MB). Die Kategorien enthalten 6 - 46 Videos die übersichtlich durch eine Vorschau und Bewertung, sowie mit Größe und Format präsentiert werden.
Zusätzlich beschreibt ein kleiner Spruch worum es in dem Video geht.
Comics: Aliens, Politik, Ausland, Rauschmittel, Berufe, Religion, Clinton, Schilder, Comics, Schule, Computer, Sex*, Familie, Sonstiges,
Handy, Sport, Karikaturen, Tiere, Kurios, Verkehr, Lecker, Weihnachten, Makaber, Werbung und Microsoft. Zahlreiche Comics werden in einer kleinen Vorschau gezeigt und können durch einfaches Anklicken geöffnet werden. Gleichzeitig bietet sich die Möglichkeit Digitale Postkarten zu versenden.
Sounds: AB-Sprüche, Bimmel-Bommel, Radio Energy, Harald Schmidt,
Die Maus, Sonstige Sounds
Die Sounds sind teilweise ganz brauchbar und werden mit Dauer, Größe, Format (WAV, Mp3) und “Rating“ bezeichnet und gratis zum Download angeboten.
Programme: Fun, Spiele, Schocker, Weihnachten, Andere
Jeweils 5 – 30 Fun-Programme, ca. 11 – 3000 KB, werden durch Farben Bewertet.
Habe hier noch keinen Download und kann daher nichts über die Qualität berichten.
Fun-Texte: Die Welt der Bits und Bytes, Der Kampf der Geschlechter, Die Heilige Kirche, Sex, Staat und Politik, Eltern vs. Kinder, Klassiker, Schule und Studium, Arbeit und Beruf, Auto, Bahn und Flugzeug, Anleitungen und Tipps sowie Sonstige. Zahlreiche Texte, viele wirklich gut, die sofort am Bildschirm lesbar sind.
Handy-Stuff:
~Handy-Logos: Um sie zu senden genötigt man ein Passwort. Dieses erhält man durch Anruf bei einer Hotline. (Kosten: D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
Logos gibt's zu Alkohol, Berufe, Comics, Computer, Diverse, Familie, Feiertage, Film, Funny, Gebäude und Landschaft, Gesichter, Gruselig, Handy, Kiffen, Liebe, Länder, Marken, Musik, Namen, Netzbetreiber, Schimpfwörter, Sex und vieles mehr;)
~SMS-Sprüche zum Verschicken
Klingeltöne (Aus rechtlichen Gründen vorläufig offline)
Bildnachrichten: siehe Logos
~Logo-Kreator: Selbst Logos online entwerfen.
Vor dem Senden wird Passwort von Hotline benötigt. (D- EUR 1,86/Min; AUT- EUR 2,05/Min; CHF 4,23/Min)
~PMSG-Krator: Selbst Bildnachrichten online entwerfen. Vor dem Sende wieder Hotline anrufen….
~Free SMS senden: Hier wird man zu dailing.de weitergeleitet, wo man sich Anmelden muss, außerdem schließt sich witze-server.de (einmal hat sich auch einfach nur der Browser geschlossen).
~SMS kostenlos per E-Mail erhalten: SMS-Newsletter
und Over 18 Area: (Alterskontrolle, Personalausweis)
(nicht das ich nicht 18 wäre...hat mich einfach nicht interessiert;)
Darüber hinaus jedoch bieter witze-server.de auch einen Service, welcher eventuell ganz nützlich sein kann, denn ich jedoch nicht näher getestet habe.
Service:
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FreeMail@4u: Hier hat man die Möglichkeit seine eigene Wunsch-E-Mail Adresse einzurichten, auszuwählen sind die Domain [email protected], [email protected] und [email protected]
Der Anbieter bemüht sich um 100%-ige Stabilität des Services, kann diese jedoch nicht garantieren. Außerdem kannst du keine E-Mails senden von dieser Adresse aus, nur empfangen!
Fun-Mails to you: Newsletter
Geschenkideen:
Weihnachten, Ostern oder Geburtstag, hier werde Geschenkideen präsentiert. Es ist zwar nur ein Produkt zu sehen, eines von Anbieter der Seite, doch Vorschläge werden angenommen. (Heißt es)
Links: nicht online!
Gästebuch: Hier können wir uns verewigen. Einträge täglich 2-3, dann wieder tagelang keine.
About us/Kontakt: .....bestehen seit 1999, Erneuerung Ende 2001 . Täglich (angeblich) 700 – 2000 Besucher.
Fazit:
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Ich beurteile diese Seite als “nützlich“. Jeder der mal einen Witz zu einem bestimmten Thema sucht oder einfach mal nur “Durchsurfen“ will, kann hier fündig werden. Ein Manko an dieser Stelle ist das fehlen einer “Such Option“ zu dem gewünschten Thema. Die Seite ist übersichtlich gestaltet und bietet auch einige Features, wenn auch Kostenpflichtig. Die Witze, Videos, Comics und Sounds sind ganz interessant und viele für mich auch unbekannt. Humor ist ja auch irgendwo Geschmacksache, so hab auch ich etwas suchen müssen um mal einen “Brüller“ zu finden. Das Angebot kann sicher noch vergrößert werden.
Alles in allem eine nette Seite, für jeden der mal (zumindest) Schmunzeln will oder sich einfach nur eine Anregung sucht. Man kann hin und wieder reinzuschauen und sich durchzuklicken. Sicher nicht DIE Seite für den anspruchsvollen Humor doch jeder der auf Witze mag...wird sowieso hinsurfen;)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-06 19:44:55 mit dem Titel Der Himmel ist total überfüllt....
Habe als ich den Witz in die Lounge stellte, die Witz-ecke noch nicht entdeckt; darum hier nochmal für alle die den Witz jetzt noch nicht gelesen haben....
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstuer, Petrus sagt : "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte, denn die ist außergewöhnlich:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer
mir, einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt
runter und ..... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...
die Sau!
Ich, nun völlig aufgeregt und rasend, zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft
es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Mein Fall ist extrem
außergewöhnlich:
Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein
Riesenglück!' Ich schau dankbar nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!"
"O.k.", sagt Petrus, "...rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft
es an der Himmelstuer.... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Pass auf: Ich sitze nach einer
superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 14:09:58 mit dem Titel Böses über Männer....
Also was über uns Männer so verbreitet wird ist ja wirklich eine Frechheit!) Witze über Frauen und Blondinen sind ja o.k:)...
und die stimmen auch fast immer...(is natürlich quatsch)
aber folgende Stellungnahmen sind ja völlig unsinnig:}
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Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten zickzack läuft?
* Weiterschießen.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben ?
* BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen sensiblen, intelligenten und gutaussehenden Mann?
* Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
* Ein guter Anfang.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses 50 Jahre mit dem Volk
Israel
durch die Wüste zog:
* Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen, dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
* Einen Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50 ?
* Begnadet.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
* Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ?
* Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das
Futter
gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dranlehnt ?
* Der Klügere gibt nach.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
* Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
* Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
* Den Stecker aus dem Fernseher.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ?
* Bei den Intelligenten fällt der Penis ab.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
* 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sonder
aus
seinem Gehirn.
* Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
* Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann ?
* Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Was ist ein Mann im Knast ?
* Artgerechte Haltung.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier ?
* Drei Männer, die Sport gucken.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
* Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
* E.T. hat Zuhause angerufen.
Warum haben Männer am Ende ihres Penis ein Loch?
* Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
* Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
* Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt,
wenigstens die Frau nach dem Weg fragen kann.
Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
* Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
* Beide misstrauen Männern.
Wie trainieren Männer am Strand?
* Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie
einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
* Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Was macht man mit einem Junggesellen, der sich
für Gottes Geschenk hält?
* Umtauschen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
* Vetrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Werbespots?
* Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Männer wie Mixer?
* Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen
Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und
solchen,die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
* Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
* Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
* Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
* Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich
sein, während das andere nur ein Vorgang ist,ein Kind zu bekommen
Frauen träumen vom Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und
wahrer Liebe.
Wovon träumen Männer?
* Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
* Langsam.
Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
* Sie sind verheiratet.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
* Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
* Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
* Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
-Warum sind Männer wie Schokolade?
a) Sie halten nie lange genug.
b) Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
* Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein
kreuzt?
* Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich
machen lassen.
Was nennt ein Mann wahre Liebe?
* Eine Errektion.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
einem Papagei?
* Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende
Frauen?
* Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was
im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen
kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an
den Kühlschrank.
Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
* Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
* Man kann nicht in nur einem Leben so dumm
Werden
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
*lol*
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 02:48:19 mit dem Titel Gute Scheidungsgründe....
Habe lange überlegt ob ich das überhaupt hier posten soll.
Das ganze ist jedoch, obwohl eigentlich ein ernstes Thema,
irgendwie doch ein Witz.
Habe in meiner Familie und Bekanntenkreis leider selber schon zuviele
Scheidungen erlebt...tja...
Hier ein Beitrag, der vielleicht verdeutlicht, wie so etwas passieren kann:
=====================================================================
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
===
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
===
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stürmen".
Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
===
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
===
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil
sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
===
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren
===
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
===
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte.
Scheidung nach 2 Jahren
===
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des
vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
"seelischer Grausamkeit"
===
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
===
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines
US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
===
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
===
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
===
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues
Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
===
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!"
Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
=====================================================================
Fazit:
Gut prüfet wer sich ewig bindet!
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 02:11:06 mit dem Titel Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben....
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben Würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, das 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen das die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Kuechenboden verteilten. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen mußte, das Mäuse seinen Weihnachtsstollen abgeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner
Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurueckhaltend:"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schoener Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum Für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
...Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 21:28:05 mit dem Titel Dem Chef kann man es auch schwer recht machen! (oder... Als Chef hat man's nicht leicht!)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was
schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
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Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
Hause lesen."
------------------------------------------------------------------------
Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
------------------------------------------------------------------------
"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
der immer recht hat."
------------------------------------------------------------------------
Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
"Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
einzige, der nichts tut."
------------------------------------------------------------------------
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
------------------------------------------------------------------------
Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis
er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.
------------------------------------------------------------------------
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung.
Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."
------------------------------------------------------------------------
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen
haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine
Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
------------------------------------------------------------------------
Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann
ich sehr gut!" "Ohne...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen
Sie bitte..."
------------------------------------------------------------------------
"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
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"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner
Sekretärin, "dass
Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
------------------------------------------------------------------------
"Warum tut Fr. Anderl denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
------------------------------------------------------------------------
Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden
sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit
jemandem
zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
------------------------------------------------------------------------
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin
Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leidernichts zu
machen,"
meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt
sind, sich unterzuordnen!"
------------------------------------------------------------------------
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
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"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter
angestellt und nicht als Känguru!"
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Personalchef:
"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir
leid, davon kann ich nicht leben."
------------------------------------------------------------------------
Personalchef:
"Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten
ausreicht?"
Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen,
weil ich zuviel wusste."
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen."
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Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon
alleweg."
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"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
krank wird."
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
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"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau
will mit
mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef,
ich
wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
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"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines
Tages werden sie mir dankbar sein."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-11-22 00:06:48 mit dem Titel Mut zur Warheit....
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den
Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dasses fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz
vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt.
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein
solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause
angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider,
du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-14 23:01:40 mit dem Titel Oktoberfest in München....
...hab da wieder so einen netten Witz gehört....
Denn kann ich euch fast nicht vorenthalten!)
Beim Oktoberfest in München....
Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der
wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's
schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt
er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmm, keine Ahnung,
aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert
Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in
die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus,
aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag
doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus
marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria
nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's...
wie der heilige Geist..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-30 01:35:52 mit dem Titel Heiße Luft
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefahr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" weiterlesen schließen -
Na lacht doch mal
Pro:
witzig
Kontra:
halt beamte
Empfehlung:
Nein
Die Tiere diskutierten einmal über Weihnachten. Sie stritten, was wohl die Hauptsache an Weihnachten sei.
"Na klar, Gänsebraten", sagte der Fuchs, "was wäre Weihnachten ohne Gänsebraten!"
"Schnee", sagte der Eisbär, "viel Schnee!" Und er schwärmte verzückt: "Weiße Weihnachten!"
Das Reh sagte: "Ich brauche aber einen Tannenbaum, sonst kann ich nicht Weihnachten feiern."
"Aber nicht so viele Kerzen", heulte die Eule, "schön schummerig und gemütlich muss es sein, Stimmung ist die Hauptsache."
"Aber mein neues Kleid muss man sehen", sagte der Pfau, "wenn ich kein neues Kleid kriege, ist für mich kein Weihnachten."
"Und Schmuck!", krächzte die Elster, "jedes Weihnachtsfest kriege ich was: einen Ring, ein Armband, eine Brosche oder eine Kette, das ist für mich das Allerschönste an Weihnachten."
"Na, aber bitte den Stollen nicht vergessen", brummte der Bär, "das ist doch die Hauptsache. Wenn es den nicht gibt und all die süßen Sachen, verzichte ich auf Weihnachten."
"Mach's wie ich", sagte der Dachs, "pennen, pennen, das ist das Wahre. Weihnachten heißt für mich: mal richtig pennen!"
"Und saufen", ergänzte tierisch der Ochse, "mal richtig einen saufen und dann pennen -", aber dann schrie er "Aua!", denn der Esel hatte ihm einen gewaltigen Tritt versetzt: "Du Ochse, denkst du denn nicht an das Kind?"
Da senkte der Ochse beschämt den Kopf und sagte: "Das Kind, ja, das Kind, das ist doch die Hauptsache." - "Übrigens", fragte er dann den Esel: "Wissen das die Menschen eigentlich?"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-28 13:11:10 mit dem Titel Ein paar Beamtenwitze
Vorweg, ich habe wirklich nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts.
Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. "Hier, schau mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt."
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen."
Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern mit einem Gummiring dazwischen.
Ein Beamter wird gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt. Dieser antworten: "Als ich angefangen habe war er noch gut."
Wie bringt man einen Beamten ins Schwitzen?
Indem man seinen Bleistift auf das Fensterbrett legt.
Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht den Bleistift ins Auge stechen.
Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...
Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: "Haben sie vielleicht 30 Pfennig für mich. Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. "Darauf der Passant: "Ich gebe ihnen 60 Pfennig. Dann können sie alle ihre Freunde anrufen."
Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
Was ist der arbeitsintensivste Tag für einen Beamten?
Montag. Da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil keine Band so langsam spielen kann.
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß.
Was ist Beamtenmikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
Und was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vorm Gymnasium. Der eine nimmt seinen Notizblock raus und fragt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" "Keine Ahnung" Darauf wieder der erste: "Komm, wir tragen ihn rüber zur Post."
Ein Beamter zum anderen: "Wie war den dein Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete aufs Mittagessen."
Zwei Beamte sind unterwegs. Da stolpert der eine. "Was ist den los?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast Du die den nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."
Unterhalten sich zwei Beamte: "Hast Du schon gehört, der Meier ist gestorben." "Wie ist das denn so plötzlich gekommen." "Typischer Beamtentod. Beim Einschlafen ist er mit dem Kopf auf die Tischkante geknallt."
Eine Schnecke und eine Ziege möchten zum Rathaus gehen. Als die Ziege dort ankommt, kommt die Schnecke schon wieder heraus. Völlig veblüfft fragt die Ziege: "Was ist denn los? Bist Du schon fertig?" Darauf die Schnecke: "Na klar! Kriechen muss man können, nicht meckern!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.
Was ist die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go.
Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
"Wollte ihr Bruder nicht Beamter werden?"
"Doch."
"Und was macht er jetzt?"
"Nichts, er ist es."
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
nun denn viel spaß noch ! weiterlesen schließen
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