Witze Testberichte

Tests und Erfahrungsberichte

• Bunte Mischung

  

  23.04.2003, 19:27 Uhr von
  SirTomDobby
  Einer meiner Hobbies ist Fussball

  5

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  Pro:

  witze sind immer gut:D

  Kontra:

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  Empfehlung:

  Nein

  Ich möchte euch einmal verschiedene Sachen preisgeben :
  
  1.Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
  Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
  ....?..... .
  
  Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
  versteckt
  auch ihren Liebhaber im Schrank:
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Mann (flüstert): Stimmt.
  Der Sohn: Ich hab einen Fußball
  Der Mann : Schön für Dich
  Der Sohn: Willst Du den kaufen?
  Der Mann : Nee, vielen Dank!
  Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
  Der Mann : OK, wie viel?
  Der Sohn : 250
  
  In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
  im gleichen Schrank enden
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Mann (flüstert): Stimmt.
  Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
  Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
  Der Sohn : 500
  
  In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
  Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
  Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
  Der Vater : Für wie viel?
  Der Sohn : 750
  Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
  mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
  Kirche bringen!
  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
  und schließt die Tür.
  Der Sohn: Es ist dunkel hier
  Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
  
  2.Fritzchen hat 5 Bonbons und geht damit zu seiner Freundin. Fragt er sie kommst du raus?
  Antwortet sie: Nein hat Papa mir verboten. Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Fritzchen: Kommst du mit zur Pforte?
  Sie: Nein hat Papa mir verboten.
  Fritzchen: Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Firtzchen:Kommst du mit an die Straße?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Firtzchen:Kommst du mit über die Straße?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Fritzchen: Wollen wir Ficken?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  Fritzchen:Kriegst auch ein Bonbon.
  Sie: Ok.
  Nach 5 min.
  Fritzchen: Wollen wir aufhören?
  Sie: Nein hat Papa mir vreboten.
  
  Und die Moral von der Geschicht: Ohne Bonbons F**** mann nicht!!!
  
  3.Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich, dass mit ihrem Mann im Bett schon seit langem nichts mehr geht. Der Arzt beruhigt die gute Frau, gibt ihr ein Pulver mit und sagt, sie solle ihrem Mann etwas davon - aber wirklich nur etwas davon - in das Essen geben. Bei der nächsten Mahlzeit war es soweit. Die Frau hatte schon wochenlang keine Befriedigung mehr gehabt und schüttete das ganze Pulver in die Vorspeise - eine Nudelsuppe. Ein paar Tage später trifft die Frau zufällig den Arzt auf der Strasse. Dieser fragt nach der Wirkung seines verordneten Pulvers. Die Frau gerät völlig aus dem Häuschen und sagt: "Herr Doktor, ich kann Ihnen sagen, so schön war es seit mehr als 20 Jahren nicht mehr. Stellen Sie sich vor, wir sitzen beim Essen. Es gab gerade die Vorspeise, eine Nudelsuppe. Als mein Mann ausgelöffelt hat, glotzte er mich plötzlich ganz sonderbar an. Danach sprang er auf, legte mich über den Tisch und fickte 1 Stunde lang wie ein Berserker!" Der Arzt meinte: "Na bitte, wie ich Ihnen sagte". Die Frau antwortete: "Herr Doktor, die Sache hatte nur einen Haken, nämlich: In diesem Lokal können wir uns niemehr wieder sehen lassen!"
  
  4.Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"
  
  5.Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech. die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht. Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!!!"
  
  und 6.10 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau
  
  1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfaßt.
  2. Wenn man mit einem Bier fertig ist bleibt immer noch das Flaschenpfand.
  3. Bei einem Bier weiß man immer das man der erste ist.
  4. Ein Bier fragt nie warum du schon wieder besoffen bist.
  5. Ein Bier hat nie Migräne.
  6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen.
  7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
  8. Ein Bier muß man nicht erst zum Essen einladen.
  9. Ein Bier muß man nicht erst waschen bevor man es trinkt.
  10. Ein Bier ist immer feucht.
  
  so jetzt sind meine finger wund aber ich hoffe euch gefallen sie und lustig sind sie auf jeden fall :D weiterlesen schließen

• Aus dem Amerikanischen

  

  19.04.2003, 02:09 Uhr von
  blokk
  

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  Im tiefsten Dschungel findet sich ein Entdecker plötzlich umgeben von einer Gruppe blutrünstiger Eingeborener. Erschreckt schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: „Oh Gott, ich bin verloren!“
  Ein Strahl des Lichts senkt sich zur Erde und eine Stimme erschallt: „Wo denkst du hin, du bist nicht verloren. Nimm den großen Stein zu deinen Füßen auf und erschlage mit ihm den Häuptling des Stammes direkt vor dir!“
  Er tat, wie ihm geheißen.
  Als er nun schwer atmend über dem toten Körper des Häuptlings steht, umgeben von einigen Dutzend ungläubig kuckenden Wilden, dröhnt die Stimme aus dem Off noch einmal:
  „OK, jetzt bist du verloren!“
  
  
  
  Ein Mann kommt in eine Klinik, um seine Blutgruppe bestimmen zu lassen. Nachdem die Krankenschwester eine Blutprobe von seinem Finger genommen hat, sieht sie sich nach einem Tupfer um, um den restlichen Bluttropfen abzuwischen; findet aber keinen.
  Unschuldig sieht sie den jungen Mann an, nimmt seinen Finger in den Mund und lutscht in ab.
  Begeistert fragt er: „Haben Sie vielleicht auch noch Zeit für einen Zuckertest?“
  
  
  
  
  Morris kommt gut gelaunt um 2 Uhr morgens nach hause. Im Schlafzimmer findet er seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.
  Seine Frau schiebt den Mann von sich und will von Morris wissen, wo er sich bis 2 Uhr morgens herumgetrieben hat.
  Ungläubig sieht sich Morris den Liebhaber seiner Frau an: „Wer zur Hölle ist dieser Typ und was treibt er mit dir in unserem Bett?“
  „Fang jetzt bloß nicht an das Thema zu wechseln! Wo bist du so lange gewesen?“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-05 20:02:06 mit dem Titel Geschichten aus dem Leben
  
  Eines Tages verlor Joe seinen Job auf der Baustelle. Sein Neffe fragte ihn, was los war.
  „Du weißt, was ein Vorarbeiter ist? Dieser Typ, der überall rumsteht und aufpasst, dass die anderen arbeiten?“
  „Ja, aber was hat der damit zu tun?“
  „Nun ja, er ist wütend auf mich geworden“ erklärte Joe, „Jeder dachte, ich sei der Vorarbeiter!“
  
  
  
  Ein Dame verlor im Gewühl des letzten Schlussverkaufs ihre Handtasche. Ein ehrlicher junger Mann fand sie und brachte sie zurück.
  Während die Lady einen Blick in die Tasche warf, murmelte sie vor sich hin: „Eigenartig, als ich die Tasche verlor, befand sich ein 20 $-Schein in ihr. Jetzt sind es aber zwanzig 1 $-Scheine!“
  „Das ist richtig.“ Beeilte sich der junge Mann zu sagen „Als ich das letzte Mal eine Handtasche fand und sie zurückbrachte, hatte der Besitzer nämlich kein Kleingeld für den Finderlohn!“
  
  
  
  
  Wenn du das nächste Mal an eine rote Ampel kommst, werfe einen Blick auf den Typen im Auto neben dir.
  Dann kurbel ganz schnell das Fenster runter, so, als wenn du mit ihm reden willst.
  Und dann, wenn er auch sein Fenster runter hat, lächle ihn an und frage: „Oh, hast du auch gefurzt?“
  
  
  
  
  Ein alter Mann lebte mit seiner Frau tief in den Hügeln einer gottverlassenen Gegend. Sie hatten selten Besuch.
  Eines Tages kam ein fahrender Händler vorbei und fragte, ob er oder seine Frau vielleicht irgendetwas brauchen könnte.
  „Well, meine Frau ist gerade nicht zuhause. Sie ist unten am Fluss Wäsche waschen. Aber lass mal sehen, was du so alles hast.“
  Der Händler zeigte ihm Töpfe und Kannen, Werkzeuge und Kleinkram, aber der alte Mann konnte sich für nichts begeistern.
  Plötzlich zeigte er auf einen Spiegel und fragte: „Was ist denn das?“
  Bevor der Händler ihm erklären konnte, was ein Spiegel ist, hatte der alte Mann ihn schon in der Hand und rief verwundert: „Mein Gott, wie zur Hölle bist du an das Bild meines Vaters gekommen!“
  Er war so überglücklich über diesen unerwarteten Fund, das er den schönsten Umhang seiner Frau dafür hergab. Der Händler beeilte sich zu verschwinden, bevor die Frau zurückkam und Einwände gegen das Geschäft machen konnte.
  Als der alte Mann wieder allein war, kamen ihm doch Zweifel, ob seine Frau nicht vielleicht sauer werden würde. Also beschloss er, den Spiegel außer Haus hinter einigen Kisten Müll zu verstecken.
  In den folgenden Tagen schlich er sich zwei- bis dreimal aus dem Haus, um in aller Heimlichkeit das Bild „seines Vaters“ zu betrachten.
  Irgendwann wurde seine Frau jedoch misstrauisch und fragte sich, was er da wohl für Heimlichkeiten vor ihr hat.
  Sie wartete ab, bis er schlief und suchte nach dem Gegenstand ihres Misstrauens. Plötzlich blickte sie hinein: „Das ist also die Schnecke, mit der er herumpussiert!“
  
  
  
  Ein Mann führt ein gefährliches Leben. Ständig. Du musst permanent auf Attacken gefasst sein. Sogar wenn du gerade erst wachgeworden bist, an jeder Ecke wartet der blanke Wahn, um dich anzufallen. Besonders dann, wenn deine Frau auf ein Kompliment lauert.
  Susi und Ray zusammen im Badezimmer. Ray bürstet sich die Haare, Susi starrt in den Spiegel.
  Susi, deprimiert: „Ich werden dick!“
  Ray, aufmunternd: „Aber Liebes, du wirst doch nicht dick. Ganz im Gegenteil, du bist alles andere als dick.“
  Susi, skeptisch: „Meine Haare sehen fürchterlich aus!”
  Ray, noch guten Mutes: “Sie sind wunderbar, geradezu hinreizend!“
  Susi, versöhnlicher: „Ich habe noch nie so übel ausgesehen!“
  Ray, mehr im Reflex: „Wie kannst du nur so etwas sagen! Erinnerst du dich nicht an jene Nacht ....“
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-04 18:56:50 mit dem Titel Geschichten aus Amerika
  
  Der kleine Johnny beobachtet fasziniert seine Mutter, wie sie diverse Cremes, Gurkenscheiben und sonstige Schönheitsutensilien auf ihrem Gesicht verteilt.
  „Mama, was machst du da?“, fragte er.
  „Ich tue etwas für meine Schönheit.“, war ihre etwas genuschelte Antwort.
  
  Zehn Minuten später begann sie alles wieder zu entfernen.
  Klein Johnny ganz erstaunt: „Gibst du etwa schon auf?“
  
  
  
  
  
  Ein Mann winkt sich ein Taxi heran. Beim Einsteigen ruft der Fahrer ganz begeistert: „Hey Mann, du bist ja fast so gut wie Vince“
  
  „Wie wer?“
  
  „Vince Sabio, der Mann, der alles richtig tat. Genau wie du: Kaum an der Straße und schwupp – schon ein Taxi. Das passierte Vince die ganze Zeit.“
  
  „Ach komm, jeder hat mal eine schlechte Phase, in der nichts klappen will. Das passiert jedem!“
  
  „Aber nicht Vince! Der war ein echter Glückspilz. Wenn der gewollt hätte, hätte er Tennis-Champion werden können, oder Profi- Golfer, oder Opernsänger und tanzen konnte der. Der reine Wahnsinn!“
  
  „Der muss ja richtig gut gewesen sein, heh“
  
  „Das kann ich dir sagen! Der hatte ein irres Gedächtnis, konnte jeden Geburtstag behalten; kannte jeden Wein, wusste sogar, mit welcher Gabel was gegessen wird!
  Nicht so wie ich! Ich verwechsle so was immer – sehr zum Ärger meiner Frau und zum Vergnügen meiner Nachbarschaft.“
  
  „Das erklärt zumindest, warum du dich so gut an ihn erinnerst.“
  
  „Na ja, getroffen habe ich den Typ eigentlich nie.“
  
  „Ach, und wieso weißt du so viel über ihn?“
  
  „Ich bin mit seiner Witwe verheiratet!“
  
  
  
  
  
  
  Tante Lucy, schon weit in ihren Achtzigern, zieht es in den Süden, ins sonnige Florida. Zu ihren Reisevorbereitungen gehörte auch ein Besuch bei ihrem Hausarzt, um sich die Krankenberichte aushändigen zu lassen.
  
  Der Doktor fragt sich nach ihrem Befinden und sie erzählt munter drauflos. Ein Zipperlein hier und ein Ziepen dort. Dies könnte besser sein und jenes funktioniert nicht mehr so richtig.
  
  Um die endlose Litanei abzukürzen, wollte sie der Doktor beruhigen : „Nun Mrs. Foster, mit ein paar kleinen Einschränkungen Ihrer Gesundheit müssen Sie in Ihrem Alter nun einmal rechnen. Und übrigens; wer will schon 100 Jahre alt werden, nicht wahr?“
  
  Darauf Tante Lucy: „ Jeder, der gerade 99 geworden ist!“
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-15 17:50:04 mit dem Titel Spass muss sein
  
  Ein Minister wurde vom Lions- Club eingeladen, einen Vortrag über Sex zu halten. Als er heimkam, konnte er seiner etwas puritanisch angehauchten Frau dieses Thema nicht erwähnen. Statt dessen erzählte er ihr, das er über das Reiten referiert habe.
  
  Ein paar Tage später traf sie ein paar Mitglieder des Clubs, die ihr zu der fachlich fundierten Rede ihres Gatten gratulierten.
  
  „Ich hörte davon“, war ihre Antwort. „Und ich bin sehr überrascht, dass er so informiert ist. Als er es nämlich beim ersten Mal selbst versuchte, fiel er hinten runter. Und nach dem zweiten Mal war er so erschöpft, dass er es nie wieder versuchte.“
  
  
  
  
  
  Mama Kamel und Baby Kamel unterhalten sich.
  Baby Kamel: „Mama, warum habe ich so riesige Füße mit drei Zehen dran?“
  Mama Kamel: „Nun, mein Sohn, wenn wir durch die Wüste ziehn werden sie dir helfen, nicht im feinen Sand zu versinken.“
  
  Ein paar Minuten später:
  „Mama, warum habe ich so lange Wimpern?“
  „Die sind dafür da, dass dir der Wüstensand nicht in die Augen wehen kann.“
  „Und wofür sind diese dicken Höcker auf meinem Rücken gut?
  „Die sind dafür da, dass wir darin Wasser speichern. Wenn wir dann in der Wüste sind, können wir tagelang wandern, ohne trinken zu müssen.“
  
  „Wir haben also große Füße, damit wir nicht im Sand versinken; lange Wimpern, damit uns kein Sand in die Augen weht und diese Höcker, damit wir lange nichts trinken müssen.“
  „Ja, mein Liebling.“
  
  „Was machen wir dann hier in einem Zoo?“
  
  
  
  
  
  
  Mit großer Sorge betrachtete Dick seinen Freund Konrad, wie er sturzbetrunken an die Bar gewankt kam.
  „Wo liegt das Problem, Keule?“
  „Eine Frau, was sonst!“
  „Erzähl mir von ihr“, feixte Dick.
  „Es ist deine Frau.“
  „Meine Frau? Was ist mit ihr?“
  „Nun ja, mein Guter, ich fürchte, sie betrügt uns.“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann sagte dem Zirkusmanager, dass er interessiert sei, beim Zirkus als Löwenbändiger anzufangen. Der Manager fragte ihn, ob er denn Erfahrung damit habe.
  
  „Aber natürlich“, antwortete der Mann, „Mein Vater war einer der besten Löwenbändiger der Welt und er lehrte mich all sein Wissen.“
  
  „Wirklich? Zeigte er dir auch, wie man einen Löwen dazu bringt, durch einen brennenden Reifen zu springen?“
  
  „Ich weiß, wie man das macht.“
  
  „Und zeigte er dir auch, wie man sechs Löwen dazu bringt, eine Pyramide zu bauen?“
  
  „Tat er.“
  
  „Und hast du schon jemals deinen Kopf in das Maul eines Löwen gesteckt?“
  
  „Nur einmal!“
  
  „Warum nur einmal?“
  
  „Ich suchte nach meinem Vater.“
  
  
  
  
  
  Eines Tages fing das kleine Mädchen an sich zu fragen, wo es eigentlich herkommt.
  „Wie kam ich auf die Welt, Mammi“, fragte sie.
  Ihre Mutter antwortete mit der üblichen Ausrede: „Der Klapperstorch hat dich gebracht, mein Liebling.“
  
  „Und hat er auch dich gebracht?“ ging die Fragerei weiter.
  
  „Ja, Schätzchen, mich auch.“
  
  „Und Papa? Und Oma und Opa, und von denen die Pappis und Mammis auch?“
  
  “Ja, Liebling, alle anderen auch.”
  
  Das Mädchen schüttelt ungläubig den Kopf.
  „Dann willst du mir also sagen, dass es seid über 200 Jahren keinen Sex in dieser Familie gibt? Kein Wunder, dass alle so muffig sind!“
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 18:20:48 mit dem Titel Domino und anderes
  
  Auf dem Heimweg nach einer feucht-fröhlichen Nacht überkam zwei Freundinnen ein dringendes menschliches Bedürfnis. Der einzige sichere Ort zur Befriedigung desselben erschien ihnen ein naher Friedhof.
  
  Wie üblich, waren auch hier keine Kleeneks weit und breit zu sehen.
  
  Die erste sah sich um, fand aber nichts um sich zu säubern. „Egal, muss eben das Höschen daran glauben“, dachte es und entsorgte es im nahen Mülleimer.
  
  Die zweite dachte bei sich: „So dicke haben wir es nun doch nicht“, griff hinter sich und erwischte etwas von einem Blumenstrauß um sich zu säubern.
  
  Am nächsten Morgen unterhielten sich ihre Ehemänner und der eine sagte zum anderen: „Wie es scheint, müssen wir etwas mehr auf unsere Frauen aufpassen. Die meine kam letzte Nacht sturzbetrunken und ohne Höschen nach hause.“
  
  Der andere erwiderte: „Schätze dich glücklich! Die meine hatte eine Karte im Hintern, auf der stand: „Ich werde dich nie vergessen“.“
  
  
  
  
  
  
  „Wie fühlt sich Jenny, seid sie schwanger ist?“ wird Bob von seinem Freund gefragt.
  
  „Sie ist nicht schwanger, sondern guter Hoffnung!“ erwiderte Bob.
  
  „Was ist der Unterschied?“
  
  „Nun ja“, erklärte Bob, „sie hofft, dass ich koche; sie hofft, dass ich die ganze Hausarbeit mache; sie hofft, dass ich ihre Füße massiere...“
  
  
  
  
  
  
  Eine junge Frau fühlte sich nicht wohl und fragte ihre Kollegin, ob sie ihr nicht einen guten Arzt empfehlen kann.
  
  „Ich kenne einen sehr guten Arzt, allerdings ist er sehr teuer. 500 Bucks für den ersten Besuch und 100 für jeden weiteren.“
  
  Die junge Frau ging zu dem besagten Arzt und ließ sich untersuchen. Als der Arzt sie fragte, ob sie schon einmal da gewesen sei, dachte sie sich bei , dass es nicht schaden kann, etwas Geld zu sparen.
  
  „Ja“ war die hingelächelte Antwort.
  
  Ohne Zögern darauf der Arzt: „Sehr gut, nehmen Sie bitte die Arzneien weiter ein, die ich Ihnen das letzte Mal verschrieben habe.“
  
  
  
  
  
  
  Da kam dieses Landei mit einer Kanne Selbstgebranntem in der einen und einer Schrotflinte in der anderen Hand die Straße runter.
  
  „Hey, mein Freund“, sprach er einen Fremden an, „nimm einen kräftigen Schluck aus meiner Kanne!“
  
  Der Mann protestierte: „Ich trinke keinen Alkohol!“
  
  Unbeeindruckt hebt der Landmensch seine Knarre und sagt: „Trink!“
  
  Der Fremde trinkt, schüttelt sich, hustet und röchelt mit hochrotem Kopf: „Mein Gott, ist das ein grauenhaftes Gesöff!“
  
  „Wie wahr! Jetzt halte die Knarre auf mich, während ich einen Schluck nehme.“
  
  
  
  
  
  Während einer Sylvesterparty meinte eine der anwesenden Damen, dass es Zeit sei, Farbe zu bekennen.
  
  Schlag Mitternacht sollte jeder Mann der Person nahe stehen, die sein Leben lebenswert macht.
  
  Nun, das war fatal für den Barkeeper.
  
  
  
  
  
  Lieschen fragt ihren großen Bruder: „Hast du Lust mit mir Domino zu spielen?“
  
  „Nö, das macht mit dir keinen Spaß“
  
  Fünf Minuten später: „Wollen wir Mutter und Kind spielen?“
  
  „Na gut.“
  
  „OK. Ich bin die Mutter und du bist das Kind. Und nun komm her, mein Kind, wir wollen Domino spielen.“
  
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-17 21:09:06 mit dem Titel Mission impossible und anderes
  
  Eines Tages nach dem Abendessen bemerkte der fünfjährige Steppke, dass seine Mutter fehlt. „Wo ist Mammi hingegangen?“, fragt er seinen Vater.
  
  „Sie ist auf einer Tupperware-Party.“, erhielt er zur Antwort.
  
  Das befriedigte ihn aber nur für kurze Zeit. „Was ist eine Tupperware-Party?“, war prompt die nächste Frage.
  
  Sein Vater war bemüht, ihm immer alles so einfach wie möglich zu erklären, so suchte er auch jetzt nach einer möglichst simplen Antwort, um sein Söhnchen nicht zu überfordern.
  
  „Nun ja, mein Sohn, bei einer Tupperware-Party sitzen ein paar Frauen zusammen und verkaufen sich Plastikschüsseln.“
  
  Der Knabe macht ein erstauntes Gesicht. Dann fängt er an zu lachen: „Na los, Daddy, was passiert da wirklich?“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann stirbt und fährt auf gen Himmel. Petrus erwartet ihn am großen Tor und sagt: „Bevor ich dich hereinlasse, möchte ich dich etwas fragen. Wir haben in deinem Lebensbuch nachgesehen, aber nichts gefunden, was dein Hiersein rechtfertigen könnte. Möglicherweise haben wir aber auch etwas übersehen. Vielleicht kannst du uns etwas besonderes aus deinem Leben erzählen.“
  
  Die frisch angekommene Seele denkt einen Augenblick nach und erinnert sich:
  „Natürlich! Einmal fuhr ich so die Straße lang und traf eine Frau, die von einer Horde Bikers in die Mangel genommen wurde.
  
  Ich stieg also aus, schnappte mir den Wagenheber und ging zum Boss der Biker. Er war so ein riesiges, haariges Monster mit Tattoos auf dem ganzen Körper und so einem Nasenring.
  
  Nun ja, ich riss ihm also den Ring aus der Nase und sagte ihm, dass er es mit mir zu tun kriegte, wenn sie nicht sofort die Frau in Ruhe ließen.“
  
  „Ich bin beeindruckt!“, darauf Petrus, „Wann war denn das?“
  
  „So ungefähr vor 2 Minuten“, kam die Antwort.
  
  
  
  
  
  Die Tage erzählte mir ein Freund von einem grausigen Gespräch, dass er beim Pinkeln belauscht hatte.
  
  Stimme1 : „Stell dir vor: Wenn du die AOL-CD rückwärts laufen lässt, hörst du alle möglichen teuflische Verse.“
  
  Stimme2: „Das ist doch gar nichts. Wenn du sie vorwärts laufen lässt, installiert sich AOL.“
  
  
  
  
  
  Es wurde höchste Zeit für Nancy, sich wieder eine neue Frisur zuzulegen. Mit dem Bild einer bezaubernden jungen Frau mit einer feschen Frisur kreuzte sie bei ihrem Friseur auf.
  
  Sie zeigte dem Friseur die modische Frisur, die sie haben wollte und setzte sich in den Frisiersessel. Der Figaro stürzte sich in die Arbeit mit ihrem dünner und grauer werdendem Haar und summte eine Melodie vor sich hin.
  
  Das fand Nancy sehr apart .... bis sie dahinter kam, welche Melodie es war:
  
  Der Titelsong aus „Mission impossible“
  
  
  
  
  
  Der Eigentümer eines Delikatessengeschäftes erhielt die Tage Besuch vom Finanzamt. Er hatte im letzten Jahr einen Nettogewinn von 80.000 $ angemeldet.
  
  „Warum könnt ihr mich nicht in Ruhe lassen. Ich arbeite wie ein Pferd, jeder in der Familie muss mithelfen, der Laden ist nur drei Tage im Jahr geschlossen und ihr wollt wissen, wie ich 80.000$ verdient habe?“
  
  „Oh, es ist nicht die Summe, die uns stutzig macht.“, sagte der Beamte, „Es sind diese Spesen. Sie haben sechs Reisen auf die Bermudas für Sie und ihre Frau als Kosten ausgewiesen!“
  
  „Na so was, habe ich vergessen anzugeben, dass wir auch ausliefern?“
  
  
  
  
  
  
  Bobs Vater und seine Freunde wollten ihm die beste Party ausrichten, die man als scheidender Junggeselle haben kann. Es gab Stripper und Tänzer, massenhaft Food und Drinks und als Sahnehäubchen ein paar der hübschesten Bräute aus dem horizontalen Gewerbe.
  
  Zur vorgerückten Stunde steht Bobs Vater auf und bringt einen Toast auf Bob: „Bob, ich freue mich riesig, dass ich an deinem glücklichsten Tag in deinem Leben hier sein kann!“
  
  „Aber Daddy, ich heirate doch erst morgen!“
  
  Dad schaut in die Runde: „Wie ich schon sagte: An deinem glücklichsten Tag.“
  
  
  
  
  
  
  Hin und wieder denke ich, dass es mich noch mal ins Kittchen bringt; aber ich kann mich manchmal einfach nicht zurückhalten, meine Umwelt wörtlich zu nehmen. Besonders dann nicht, wenn keiner damit rechnet.
  
  Neulich war ich in diesem superchicen Kaufhaus und wurde von einer äußerst reizenden Verkäuferin begrüßt: „Guten Tag, mein Herr. Welchen Wunsch darf ich Ihnen erfüllen?“
  
  „Mein Wunsch ist, Sie mitzunehmen in mein Liebesnest, uns einen steifen Drink zu mixen, etwas romantische Musik aufzulegen und für den Rest des Tages mit Ihnen den Tiger reiten.
  
  Aber wie auch immer, weswegen ich hier bin: Ich wollte eigentlich nur ein Paar Socken kaufen.“
  
  
  
  
  
  Neulich war ein frisch verheiratetes Ehepaar zu Besuch. Wie üblich kommt dabei das Gespräch auch auf das Kinderkriegen. Sie wollte unbedingt drei, während der junge Ehemann meinte, zwei seien genug für ihn.
  
  Die beiden diskutierten das Thema eine Weile, bis der Ehemann meinte, er müsse dem ein Ende setzen: „Nach dem zweiten Kind lasse ich mich sterilisieren!“
  
  Ohne mit der Wimper zu zucken gab die junge Frau zurück: „Ich hoffe, du wirst das dritte Kind so lieben, wie deine eigenen!“
  
  
  
  
  
  
  Ein Mann besuchte seinen Doktor und klagte über Schlaflosigkeit. Der Doc untersuchte ihn gründlich, fand aber nichts, was die Schlaflosigkeit erklären könnte.
  
  „Sehen Sie, wenn Sie Ihre Schlaflosigkeit loswerden wollen, lassen doch einfach Ihre Probleme außen vor!“
  
  „Ich weiß“, sagte der Mann, „aber es geht nicht! Meine Frau weigert sich, allein zu schlafen!“
  
  
  
  
  Anmerkung zum „Bewerten“:
  Betrachtet diese humoristische Einlage als meinen Beitrag, euch die harte Arbeit des Bewertens zu versüßen. Grinst euch eins, wenn’s spaßig genug war und nehmt euch den nächsten Beitrag zur Bewertung vor.
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-03-03 18:50:34 mit dem Titel Who is the new Leader in China
  
  Leider nicht ins Deutsche übersetzbar, ohne die Pointe zu verpatzen:
  
  Bush´s confusion about te new leader of China...
  
  HU´S ON FIRST
  
  (We take you now to the Oval Office with secretary Condoleeza Rice &
  George Bush...)
  
  George: Condi! Nice to see you. What's happening?
  Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
  George: Great. Lay it on me.
  Condi: Hu is the new leader of China.
  George: That's what I want to know.
  Condi: That's what I'm telling you.
  George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
  Condi: Yes.
  George: I mean the fellow's name.
  Condi: Hu.
  George: The guy in China.
  Condi: Hu.
  George: The new leader of China.
  Condi: Hu.
  George: The Chinaman!
  Condi: Hu is leading China.
  George: Now whaddya asking me for?
  Condi: I'm telling you Hu is leading China.
  George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
  Condi: That's the man's name.
  George: That's who's name?
  Condi: Yes.
  George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
  
  China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
  Middle
  East!
  Condi: That's correct.
  George: Then who is in China?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir is in China?
  Condi: No, sir.
  George: Then who is?
  Condi: Yes, sir.
  George: Yassir?
  Condi: No, sir.
  George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of
  China.
  Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
  Condi: Kofi?
  George: No, thanks.
  Condi: You want Kofi?
  George: No.
  Condi: You don't want Kofi.
  George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
  And
  then get me the U.N.
  Condi: Yes, sir.
  George: Not Yassir! The guy at the U.N.
  Condi: Kofi?
  George: Milk! Will you please make the call?
  Condi: And call who?
  George: Who is the guy at the U.N.?
  Condi: Hu is the guy in China.
  George: Will you stay out of China?!
  Condi: Yes, sir.
  George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the
  U.N.
  Condi: Kofi.
  George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
  
  (Condi picks up the phone.)
  
  Condi: Rice, here.
  George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too... maybe we
  should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get
  Chinese food in the Middle East?
  
  
  
  
  
  ----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-04-19 00:09:25 mit dem Titel Test für Eltern in spe
  
  Sind Sie bereit zum Kinder erziehen?
  
  Sie überlegen sich, dass es an der Zeit wäre, ein oder zwei süße Zweibeiner in die Welt zu setzen? Um heraus zu finden, ob Sie wirklich auf diese erhebende Erfahrung ausreichend vorbereitet sind, unterziehen Sie sich bitte diesem leicht zu folgendem Test:
  
  Schmieren Sie Marmelade auf Ihr Sofa und an die Gardinen. Tauchen Sie nun Ihre Hände in ein nasses Blumenbeet und fahren Sie damit über die Wände. Verzieren Sie die erzielten Muster mit Buntstiften. Placieren Sie ein Fischstäbchen an einer schwer erreichbaren Stelle Ihres Wohnzimmers und lassen es dort den Sommer über liegen.
  
  Coolnesstest
  Besorgen Sie sich eine Riesentonne voller Legosteine (Sollte Ihnen das zu teuer sein, genügen auch die großen Nägel für Teerpappe oder Glasscherben). Bitten Sie einen Freund, alles im Haus zu verstreuen. Lassen Sie sich die Augen verbinden. Versuchen Sie nun, das Badezimmer oder die Küche zu erreichen. Geben Sie keinen Ton von sich (Das könnte die lieben Kleinen wecken!)
  
  Einkaufstest
  Leihen Sie sich zwei kleine handliche Tiere (am besten geeignet sind Ziegen). Betreten Sie einen Supermarkt und behalten Sie die Viecher ständig im Auge. Zahlen Sie für jede angeknabberte Tüte.
  
  Anziehtest
  Besorgen Sie sich einen riesigen, unglücklichen, lebenden Tintenfisch. Stecken Sie ihn in ein Einkaufsnetz und stellen Sie sicher, das sich alle Arme im Netz befinden.
  
  Fütterungstest
  Besorgen Sie sich eine großen Milchkrug aus Plastik. Füllen Sie ihn halbvoll mit Wasser. Befestigen Sie das Gefäß mit einer Schnur an der Zimmerdecke. Rühren Sie nun einen Babygries an. Geben Sie dem Krug einen kräftigen Schubs. Versuchen Sie jetzt, den Krug Löffel für Löffel mit einer angerührten breiigen Masse wie z.B. Milupa Baby Gries zu füllen Wenn der Teller leer ist, kippen Sie den Inhalt des Kruges auf den Boden.
  
  Einschlaftest
  Füllen Sie zuerst einen Stoffsack mit ca. vier bis sechs Kilo Sand. Ziehen Sie ihn durch übel riechendes Wasser. Beginnen Sie um acht Uhr abends tanze mit ihm bis ca. neun Uhr durchs Zimmer, vergessen Sie nicht, ihm etwas vorzusummen. Stellen Sie den Wecker auf 22.00 Uhr. Stehen Sie auf, schnappen Sie sich den Sack und singe ihm jedes Lied vor, das Sie jemals gehört haben. Erfinden Sie ein weiteres Dutzend Lieder und singen Sie sie mit Begeisterung bis ca vier Uhr morgens.
  Stellen Sie Ihren Wecker auf 05.00 Uhr. Stehen Sie auf und bereiten Sie das Frühstück. Lächeln nicht vergessen!
  
  Physikalischer Test (Nur für Frauen)
  Binden Sie sich einen Sack Bohnen vor den Bauch. Lassen Sie ihn dort für neun Monate. Entfernen Sie nun 10 % der Bohnen.
  
  Physikalischer Test (Nur für Männer)
  Gehen Sie in den nächsten Drogeriemarkt. Legen Sie Ihre Geldbörse auf den Ladentisch. Fordern Sie den Kassierer auf, sich selbst zu bedienen. Suchen Sie Ihr Lohnbüro auf und veranlassen Sie, dass Ihr Gehalt direkt an den Drogeriemarkt überwiesen wird. Kaufen Sie sich nun eine Zeitung, gehen Sie nach hause und genießen Sie die ruhige Zeit, die Ihnen noch bleibt.
  
  Schlußtest
  Finden Sie ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Teilen Sie ihm mit, wie man kleinen Kinder gute Manieren beibringt. Lassen Sie keine Gelegenheit aus, Ihre Kompetenz in Bezug auf Kindererziehung zu demonstrieren. Es wird das letzte Mal sein, dass Sie auf alle Fragen eine Antwort parat haben. weiterlesen schließen

  Kommentare & Bewertungen

  • 

    Baby1, 01.01.2009, 01:27 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Wünsch Dir einen Gutes neues Jahr 2009 .•:*¨ ¨*:•. Liebe Grüße Anita .•:*¨ ¨*:•.

  • 

    ingoa09, 29.12.2008, 02:00 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Ein sehr guter Bericht! Liebe Grüße und ein glückliches Jahr 2009, Ingo

  • 

    sindimindi, 28.12.2008, 23:03 Uhr

    Bewertung: sehr hilfreich

    Georgie Dumm-Bush, Condi Rice und ihre neo-konservative Bande wird uns ja zukünftig erspart bleiben...*fg* - LG, Roland

• Es gibt dinge die kann man nicht erklären.

  

  17.04.2003, 17:48 Uhr von
  Jeratul
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Meine Meinung ueber Witze? sie sind gut fuer die seele, darum hier auch mal einer von mir ;)
  
  Abends in der Kneipe, Bauer Müller trinkt einen Korn nach dem anderen und sagt immer wieder: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!". Da setzt sich sein bekannter Schmitt zu. Er höhrt sich einige Minuten das ewige "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
  
  Dann fragt er nach: "Sach mal Hans, was ist den los. Du trinkst doch sonst nicht soviel und was soll das ewige "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"??? "
  
  Müller nimmt nochmal einen kräftigen schluck zu sich: "Du kennst doch meine neue kuh, die Rossi?"
  
  Schmitt: "Ja die hast du dir doch erst vor kurzem gekauft"
  
  Müller: "Ja, die wollte ich heute das erste mal melken. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
  
  Schmitt: "Ja und weiter?"
  
  Müller: "Na ja, sie hat ständig mit dem Linken Bein den eimer umgestossen, da habe ich ein Seil genommen und ihr das Linke Bein Festgebunden...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
  
  Müller nahm nochmal einen kräftigen schluck, Schmitt hingegen wartete gespannt auf dessen weitere Erklärung.
  
  Müller: "Dann wollte ich weitermelken, doch dann hat sie mit dem Rechten Bein den Eimer umgestossen. Also nahm ich noch ein Seil und Band ihr Rechtes Bein fest...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
  
  Schmitt fragte sich immer wieder was den nun in Müller gefahren sei, nachdem er nochmal einen kräftigen schluck genommen hatte sprach dieser weiter.
  
  Müller: "Nachdem ich ihre beiden Beine festgebunden hatte. Schlug sie mir beim Melken ständig mit dem Schwanz ins Gesicht, da wollte ich ihren Schwanz auch noch festbinden, leider hatte ich kein Seil mehr, darum nahm ich meinen Gürtel. Als ich hinter der Rossi stand und ihren Schwanz hochhob, rutschte mir meine Hose runter und in dem Moment kam meine Frau in den Stall...Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
  
  *g* Ich hoffe es konnte wenigstens der ein oder andere drüber lachen weiterlesen schließen

• ein paar witzige Kalauer für zwischendurch

  

  11.04.2003, 14:48 Uhr von
  Miss_Nettie
  

  5

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  Pro:

  -

  Kontra:

  -

  Empfehlung:

  Nein

  Hier ein paar Kalauer, ich hoffe, sie gefallen euch:
  
  Heiße Luft:
  
  Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt . Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden . Er sinkt noch weiter ab und ruft : "Entschuldigung , können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin . " Die Frau am Boden antwortet : " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund . Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge . " " Sie müssen Ingenieurin sein " sagt der Ballonfahrer . " Bin ich ", antwortet die Frau , " woher wussten Sie das ? " " Nun , " sagt der Ballonfahrer , " alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt , aber ich habe keine Ahnung , was ich mit Ihren Informationen anfangen soll , und Fakt ist , dass ich immer noch nicht weiß , wo ich bin . Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe . Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert . " Die Frau antwortet : " Sie müssen im Management tätig sein . " "Ja , " antwortet der Ballonfahrer , " aber woher wussten sie das ? " " Nun , " sagt die Frau , " Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren . Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen . Sie haben ein Versprechen gemacht , von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen , dass sie Ihre Probleme lösen . Tatsache ist , dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld ! "
  
  
  3 Männer am Fluss:
  
  Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
  Aber wie bei so einem reißenden Strom?
  
  Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
  
  Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: " Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
  
  Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
  
  Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
  Diese warf einen Blick auf die Landkarte... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
  
  
  
  Der edle Tropfen:
  
  Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
  
  Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
  
  
  
  Wusstest du, ...
  
  dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,dass sie heraus gedrückt werden können?
  dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
  dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,ihren Ellbogen zu lecken? weiterlesen schließen

• Eine große Sammlung von Ostfriesenwitzen

  

  07.04.2003, 23:02 Uhr von
  DSchäferhund
  

  5

  Bewertungen (12)
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  Pro:

  witzig

  Kontra:

  manchmal etwas fies oder gemein

  Empfehlung:

  Nein

  Hallo, Heute habe ich Ostfriesenwitze gesammelt, die ihr euch ruhig durch lesen könnt.
  
  
  
  
  Warum haben die Ostfriesen immer ein leeres glas im Kühlschrank? - Falls mal Gäste kommen sollten, die nichts trinken mögen.
  
  
  Warum nehmen die Ostfriesen immer ein Meterbad mit ins Bett? - Damit sie am nächsten morgen nachschauen können wie tief sie geschlafen haben.
  
  
  Wie fängt man am besten einen Ostfriesen? - beim Wassertrinken. Man muss nur schnell genug den Klodeckel zumachen.
  
  
  Kommt ein Ostfriese in der Werkzeughandlung:
  ich habe vorige tage diese Motorsäge gekauft. Sie haben mir gesagt, ich könnte locker 20 bäume am tag schaffen, aber ich hab nur 15 geschafft.
  Darauf startet der Verkäufer die Motorsäge um sie zu prüfen.
  
  Meint der Ostfriese: nanu, was ist das für ein Geräusch.
  
  
  Woran erkennt man einen ostfriesischen Piraten? - na, an den zwei Augenklappen.
  
  
  Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?? - er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab.
  
  
  Wie man den dienstgrad eines ostfriesisischen Soldaten erkennen kann?
  
  Vier Sterne: er kann lesen und schreiben
  drei Sterne: er kann lesen
  zwei Sterne: er kann schreiben
  ein Stern: er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.
  
  
  Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?? - einfach Anklopfen - Irgendeiner wird schon aufmachen.
  
  
  Wie sind die Ostfriesen entstanden? - als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
  
  
  Warum haben Ostfriesen am Montag immer zerkratzte Gesichter? -weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen...
  
  
  Warum lesen Ostfriesen immer nur mit Sturzhelm auf dem kopf Zeitung? - weil sie angst vor den schlagzeilen haben
  
  
  Wie sind ebbe und flut entstanden?
  Als die Ostfriesen sich an der Nordsee breit gemacht hatten,
  flüchtete das Meer entsetzt.
  Nun kommt es alle paar stunden zurück, um zu sehen, ob sie noch da sind.
  
  
  Laufen 3 Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!"
  Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!"
  Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!"
  Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!"
  Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!"
  Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!"
  Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da nicht reingetappt sind!"
  
  
  Warum haben Ostfriesen rote Haare? - weil der Verstand durchgerostet ist
  
  
  Ostfriesisches Roulette? - 6 smartes und eine Antibaby Pille
  
  
  Warum sind die Ostfriesen die klügsten Menschen der Welt? - Weil sie von allen anderen sagen: >>he is dumm as'n badegast<<
  
  
  Warum sind Ostfriesen so wortkarg? - Sie haben einen knoten in der Zunge
  
  
  Was macht ein Ostfriese der mit dem Messer auf dem Deich steht? - Er will in See stechen
  
  
  Warum sprechen die Ostfriesen lieber plattdeutsch als lüttere[hochdeutsch]? - Weil sie im hochdeutschen immer "mir" und "mich" und "mein" und "dein" verwechseln
  
  
  Warum haben in Ostfriesland die Blitzableitervertreter so viel zu tun? - Weil die Bauern außer auf dem Wohnhaus auch noch auf dem stall einen Blitzableiter brauchen, denn die sauen sind wertvoller und fruchtbarer als die Frauen
  
  
  Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum melken? - Weil sie immer noch nicht wissen das der krieg aus ist
  
  
  Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen Mützen? - Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husteten, könnten die Ostfriesen nicht schlafen
  
  
  Warum haben die Ostfriesen ihr land eingedeicht? - Sie wollen keine "Buttenländer" [Ausländer einschließlich deutsche] ins land lassen, denn sie sind reinrassig halsstarrig
  
  
  Warum stehen die ostfriesischen Bauern in der frühe mit den Hühnern auf? - Weil sie das Stiefeldrücken nicht mehr aushalten können
  
  
  Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? - Sie wollen ihre eigene Welt
  
  
  Warum haben die Ostfriesen eckige köpfe? - Damit sie beim sonnenbaden nicht den Deich hinunter rollen
  
  
  Was sagten die Ostfriesen als dick und doof nach Ostfriesland kamen? - Da kommen die freunde aus der Diaspora
  
  
  Warum kommen die Möwen so weit nach Ostfriesland rein? - Weil’s überall nach fisch stinkt
  
  
  Warum gibt es so viele Spökenkieker in Ostfriesland? - Weil sie nicht um sich sondern in sich gucken
  
  
  Warum sind die Ohren des Ostfriesen so groß? - Er möchte doch zu gerne einmal hören wo sich denn nun fuchs und Hase gute Nacht sagen in Ostfriesland
  
  
  Woran erkennt man ein Ostfriesendorf? - Dort hängen sie das Klopapier zum trocknen auf die leine
  
  
  Warum können die Ostfriesen nicht in urlaub fahren? - Weil sie die grüne Versicherungskarte gefressen haben
  
  
  Warum gehen die ostfriesischen Polizisten immer nur mit zwei Mann auf die streife? - Weil einer nur lesen und der andere nur schreiben kann
  
  
  Woran erkennt man einen Ostfriesen? - am Hemd. Vorne ist es braun von Tee und hinten grün vom Grünkohl
  
  
  Warum haben die Ostfriesensärge Löcher? - Damit die Würmer öfters mal nach Luft schnappen können
  
  
  Wovon haben Ostfriesen so glitschige Hände? - Vom Nase schnauben
  
  
  Warum gibt es in Ostfriesland keine Gehirnspezialisten? - Weil die arbeitslos wären
  
  
  Warum gibt es erst südlich von Ostfriesland eine Autobahn? - Weil die Ostfriesen vorher die Mindestgeschwindigkeit sowieso nicht erreichen
  
  
  Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich? - Ihnen macht die arbeit noch Spaß
  
  
  Warum haben Ostfriesen so lange Zehennägel? - Damit sie besser den Deich hinaufkommen
  
  
  Wie viele Erdteile gibt es? Sieben: Europa, Asien, Afrika, Amerika, Antarktis und Ostfriesland
  
  
  Warum haben Ostfriesen so lange Ohren? - Morgens bringt der Vater die Kinder zur schule, zieht sie an den Ohren hoch, deutet in die ferne, wobei er sagt: schaut Kinder, dort das dunkle ist das Ruhrgebiet, dort könnt ihr später arbeiten
  
  
  Warum sind Ostfriesengehirne für Transplantationen so begehrt? - Weil sie unbenutzt sind
  
  
  Hat die Technik in Ostfriesland Einzug gehalten? - Nein, die Bürgersteige werden nachts immer noch hochgeklappt
  
  
  Warum tragen Ostfriesen vorzugsweise gelbe Hemden? - Damit man nicht sieht wenn nach einer Schlägerei der Eierkopf ausläuft
  
  
  Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Gräben? - Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können
  
  
  Warum sind die Ostfriesen vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? - Sie waren schon vor zwanzig Jahren hinter dem Mond
  
  
  Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung? - Den norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebiets, den unterschied zwischen Ost und west kennen sie nicht
  
  
  Wer hat die Ostfriesenwitze erfunden? - Der einzige Ostfriese der einmal verreist ist und gesehen hat das es auch noch andere Menschen gibt
  
  
  Warum sind die Ostfriesen so wortkarg? - Sie werden schon von Kindesbeinen an zur Sparsamkeit erzogen
  
  
  Was machen Ostfriesen im Winter? - Sie trinken Tee und warten auf den Sommer
  
  
  Warum sprechen Ostfriesen so langsam? - Der draht zwischen Gehirn und mund ist so lang
  
  
  Warum trinken die Ostfriesen soviel Schnaps? - Damit wenigstens der Magen arbeitet
  
  
  Warum gehen die ostfriesischen jungen mit Holzschuhen zum tanz? - Die Schuhe eignen sich als Trinkgefäss, Angriffswaffe und sind beim weglaufen schnell auszuziehen
  
  
  Warum schlafen in Ostfriesland alle Familienmitglieder in einem Bett? - In den anderen betten schlafen die Feriengäste
  
  
  Gibt es in Ostfriesland eine Hochschule? - Ja, die Hochschule für strand- und Seeräuberei
  
  
  Was sagt ein Ostfriese vor Gericht der seine Eltern erschlagen hat? - Habt mitleid mit einem Waisenkind
  
  
  Warum jodeln die Würmer auf ostfriesischen Friedhöfen? - Doppelkorn bringt Stimmung
  
  
  Warum gibt es in Ostfriesland keine Trecker? - Weil die nicht auf hü und hott reagieren
  
  
  Warum lacht der Ostfriese so selten? - Weil er fürchtet das man ihn für vergnügungssüchtig hält
  
  
  Und warum lachen Ostfriesen wirklich so selten? - Weil sie die Ostfriesen Witze länger kennen als wir
  
  
  Welche antwort wurde bei der umfrage "was würden sie tun wenn plötzlich eine Sintflut käme?" preisgekrönt? - Nach Ostfriesland auswandern, da passiert alles 50 Jahre später
  
  
  Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? - Weil die Ostfriesen um alles blaue einen Deich bauen
  
  
  Warum haben die ostfriesischen Mücken so lange Rüssel? - Weil die Ostfriesen so ein dickes Fell haben
  
  
  Warum werden in Ostfriesland so viele Mottenkugeln gebraucht? - Weil die Ostfriesen so schlecht treffen
  
  
  Warum werfen Ostfriesen ihre Kinder auf die bäume? - Was oben bleibt sind Affen, der Rest Menschen
  
  
  Warum behaupten die Ostfriesen das sie die Röntgenstrahlen erfunden haben? - Weil vor 300 Jahren der Pfarrer vom Aurich seine gemeinde angebrüllt haben soll, ich habe euch durchschaut ihr lumpen
  
  
  Warum kann ein Ostfriese keine Gehirnerschütterung bekommen? - Wo nix ist, kann nix erschüttern
  
  
  Warum haben Ostfriesen einen kopf? - Damit es nicht in den hals reinregnet oder damit sie das Stroh nicht unter den armen tragen müssen
  
  
  Warum hauen die Ostfriesen jetzt kleine Löcher in Deiche? - Weil sie vom Klopapier wissen, was perforiert ist, reißt nicht
  
  
  Warum sind ostfriesische betten so hart? - Weil die Ostfriesen das Seegras aus den Matratzen in die pfeife stopfen weiterlesen schließen

• Schlechtes Wetter: ich brauch was Lustiges .....

  

  29.03.2003, 14:22 Uhr unknown Dieser Nutzer ist nicht mehr auf yopi.de aktiv.

  5

  
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  Pro:

  Lachen ist immer gut ...

  Kontra:

  Witzen richten sich häufig gegen Randgruppen ... dies soll hier aber keine Absicht sein

  Empfehlung:

  Nein

  Nachdem ich in den letzten Tagen nun vermehrt in der Witzecke herumgestöbert habe, fand ich es, es wäre mal seit, auch meinen Beitrag in den Topf zu geben.
  
  > Bush stirbt – und landet in der Hölle:
  Teufel: „Hey Bush, na endlich biste tot, wurde ja langsam mal Zeit, ich hab da nur ein kleines Problem, alle Zellen sind besetzt, aber dich kann ich ja nicht einfach in den Himmel lassen, bist ja schließlich einer von uns. Wir werden aber mal sehen, wer „ausziehen“ darf“
  
  Die 2 gehen durch die Hölle, kommen zu einer Zelle, in der Kennedy in einem Swimmingpool schwimmt:
  Bush: „Ihh Wasser, och nöö, lieber nicht, davon krieg ich doch ganz schuppige Haut, außerdem habe ich doch meine Badehose vergessen und ich kann dich auch nicht schwimmen“
  
  Die 2 gehen weiter, der Teufel öffnet schließlich eine 2 Tür, in deren Raum gerade Nixon dabei ist, Steine zu zerklopfen:
  Bush: „Och nöö, der Staub ... du weißt doch meine Lunge, und die Hitze, meine arme Haut, und dann erst mein Rücken ... nee, lieber nicht“
  
  Die 2 gehen wieder ein Stück weiter. Eine 3. Tür wird für sie geöffnet: Monica kniet gerade vor Clinton und die 2 sind bei der „Arbeit“:
  Bush: „Also wenn du nichts anderes finden solltest, also das wäre doch was, hier würde ich gerne bleiben .. ja hier kannst du mich lassen“
  
  Der Teufel hat sich das alles mit angehört und ruft dann nur noch in den Raum:
  „OK Monica ... du kannst jetzt gehen .....“
  
  
  
  
  > Ein armer Mann, mitten in der Blüte seines Lebens, stirbt plötzlich und landet aus unerfindlichen Gründen in der Hölle.
  Typ: „Och scheiße ... man ... was soll ich den in der Hölle, hier ist es immer nur heiß und stickig ... scheiß Tod“
  Teufel: „Nimm’s mal nicht so tragisch, ich muss hier schließlich auch leben ... und bin ich etwa irgendwie schlecht drauf???“
  
  Teufel: „Sag mal, magst du Rauchen, Zigarren und so ein Zeug???“
  Typ: „Rauchen ... ach ja .. so ab und zu mach ich das schon mal ganz gerne. Wieso?“
  Teufel: „Naja, dann wirst du die Montage lieben“
  
  Teufel: „Aber sag mal, drinkst du was .. und ich mein jetzt nicht nur Milch???“
  Typ: „Ein gutes Bier? Wiskey? Klaren? Ach klar ... immer öfters ... Wieso?“
  Teufel: „Naja, dann wirst du die Dienstage lieben“
  
  Teufel: „Aber jetzt sei mal ehrlich, wie sieht es mit Drogen aus? Nimmst du welche?“
  Typ: „Drogen??? Nee, eigentlich nicht... ich habe immer Angst, dass man davon sterben kann ( ... denkt nach ...) .. aber ich bin doch tot ... cool, endlich mal das Leben richtig genießen“
  Teufel: „Super, na dann wirst du die Mittwoche lieben“
  Typ: „Mensch, ich wusste gar nicht, dass es in der Hölle so cool ist ... ach wäre ich doch nur eher gestorben“
  
  Und die 2 gehen so weiter durch die Hölle ... und plötzlich :
  Teufel: „Aber du bist du schwul, oder???“
  Typ: „Nee .. bloß nicht .... wiesooooo???“
  Teufel: „Hui ... shit ... naja, dann wirst du die Donnerstage hassen ....“
  
  
  
  > Flugzeug stürzt ab, nur 2 Männer und eine Frau können überleben, sie retten sich auf eine einsame Insel und kommen dort eigentlich ganz gut zurecht. Damit die Kerlchen aber ihre Triebe ausleben können, teilen sie sich die Dame: die eine Woche hat der eine sie ganz für sich ... in der 2. Woche darf der andere dann dran. Das geht alles super .... bis ... ja bis die Frau eines Tages stirbt.
  
  Die 2 stehen nun vor einem echten Problem ... was also tun??? Die ersten 2 Wochen kommen sie noch klar mit der Situation, die 3. Woche geht auch noch, wird aber schon etwas seltsam .... in der 4. Woche ist es schon etwas ekelig, in der 5. Woche geht es fast gar nicht mehr ..... und in der 6 Woche beschließen die 2 Männer die Leiche endlich zu vergraben ....
  
  > Gespräche am Telefon zwischen einem Computer-Techniker und einem DAU(Dümmster Anzunehmender User).
  
  DAU: Äh ... ja hallo, ich habe da ein Problem, meine Soundkarte funktioniert nicht.
  CT: Kein Problem, wir werden das schon hinkriegen. Was haben sie für eine Karte?
  DAU: Keine Ahnung, die war schon immer da drin...
  CT: Sind sie sicher, dass sie eine Soundkarte haben ... haben sie damit schon mal etwas gehört ..?
  DAU: Klar ich bin doch nicht blöd, aber jetzt will ich das neue Album der Flippers hören und es klappt nicht:
  ( die 2 gehen eine technische Schritt durch und es wird klar, dass da jemand keine Soundkarte hat ... man fragt ich noch einmal)
  CT: Sind sie 100% sicher, dass sie eine Soundkarte haben?
  DAU: ICH BIN NICHT BLÖD ... ICH NICHT ...
  CT: (gggr) Was habe sie denn schon einmal gehört ?
  DAU: Jedes Mal wenn ich den PC anmache, pipps er ....
  CT: ............
  
  
  DAU: Guten Morgen, ich habe ein Problem ... mein Bildschirm ist plötzlich schwarz .. es geht absolut nichts mehr und auf meinem Rechner sind wichtige Daten ...
  CT: Schalten sie noch einmal auf den Powerknopf...
  DAU: Ich bin doch nicht doof .. hab ich doch schon 1000 Mal probiert....
  CT: Dann schauen sie doch mal am Gehäuse ob alle Stecker fest sitzen ...
  DAU: Oh , dass ist schwierig, der Rechner befindet sich unter dem Tisch .. ich werde es mal probieren ....
  Warten .... warten ... warten...
  DAU: Sorry ich erkenn da nichts ... ist alles viel zu dunkel .....
  CT: Machen sie doch einfach das Licht an!
  DAU: Geht nicht ... wir haben Stromausfall...
  CT: ..............
  
  OK .... ich hoffe ihr konntet etwas lachen ... und ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende ... weiterlesen schließen

• Meine Lieblingswitze!

  

  16.03.2003, 18:36 Uhr von
  Daniel2k1
  

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  So jetzt schreib ich mal ein paar Lieblingswitze von mir, die ich gerade im Kopf habe. Ich hoff ihr werdet Spaß haben und viel Lachen, denn Lachen ist gesund! Ich will aber vorweg nehmen, dass ich nicht Ausländer-, Schwulen oder sonstwas Feindlich bin. Ich Lachen nur manchmal auch über Dinge die manchmal ernst sind. So kann man vielleicht den ernst bisschen vergessen.
  
  1. Aber ich sag gleich es sind auch Witze dabei, die nur Witzig sind, weil sie eigentlich garnicht Witzig sind. Ich weiß is bissle schwierig, doch das beste Beispiel ist dieser Witz:
  
  - Was ist klein, grün und dreieckig?
  Lösung: Ein kleines grünes Dreieck! :o)
  
  
  2. Einer meiner Lieblingswitze ist der Witz mit den Scheisshaufen auf der Mauer, denn find ich net schlecht, ich werd ihn jetzt einfach mal erzählen:
  
  - Sitzen zwei Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und frägt: "Darf ich auch mal ziehen?". Darauf antwortet einer der Scheisshaufen: "Ne is nur was für harte!".
  
  3. Gut find ich auch einige Blondinen Witze, wie z.B.:
  - Wie nennt man eine joggende Blondine???
  Lösung: Dumm gelaufen'
  
  oder
  
  - Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
  Lösung: Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen
  
  oder
  
  - Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?
  Lösung: Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks
  
  
  Also ich bin nich Frauenfeindlich oder sowas, doch ich finde Blondinen oder Frauen Witze oftmals ziemlich Lustig. So ist es auch mit Witzen über andere Nationen, z.B. Belgier Witze. Ich bin selber halbe Ausländer aber ich muss trotzdem darüber Lachen.
  
  4. Als nächstes will ich euch meinen Lieblingsdoppelwitz vorstellen:
  
  Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"
  
  Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch 100!"
  Darauf der Mann: "Wer soll den die alle essen?"
  
  
  5. Zum Schluss kommen noch ein paar Bunt gemischte Witze:
  
  - Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen?
  Lösung: Darmstadt...
  
  - Was ist frech?
  Lösung: Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: 'Hallo zusammen.'
  Was ist pervers?
  Lösung: Wenn man beiden die Hand gibt...
  
  - Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
  Lösung: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
  
  - Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
  Lösung: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.
  
  - Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
  Lösung: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
  
  - Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
  Lösung: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
  
  
  Fazit:
  So das waren mal ein paar Witze, die ich gut finde. Es wird nun sicher Leute geben, dennen das gefallen hat und Leute dennen das nicht gefallen hat. Geschmack ist ja bekanntlich verschieden. Aber das waren ja auch die Witze, die ICH gut finde. Ich hoffe es hat euch gefallen und ihr habt jetzt ein paar Witze mehr drauf :O)
  
  
  
  
  P.S.: Damit es keine Missverständnisse gibt ich habe den Bericht verfasst und auch bei Ciao reingestellt, nicht das ihr denkt ich hätte ihn von jemand anders kopiert! Dort heiße ich Daniel.l weiterlesen schließen

• Markenartikel wissen mehr als Männer.

  

  01.03.2003, 23:44 Uhr von
  FLESCH
  

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  Erst ab 18?

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  Nein

  Hallo ihr lieben Leser,
  
  nu musste ich ja mal in die Kategorie Witze und das war dann auch der Auslöser euch auch einen Witz erzählen zu wollen.
  
  Also lest mir ja schön diesen Witz.
  
  Es liegt ein Ehepaar im Ehebett und des nachts meint der nicht gut schlafende Mann zu seiner aufgewachten Frau:
  Du Schatz ich habe Hunger und ich gehe in die Küche und esse mir etwas.
  Gut sagt die Frau, mach das und bringe mir etwas mit.
  
  Der Mann nun geht in die Küche zu dem Kühlschrank, öffnet ihn und staunt:
  Oh was erzählt der gute Kühlschrank dir denn da?
  Na ja denkt er, ist nur Einbildung sicher bin ich einfach zu verschlafen.
  
  So nun marschiert der Mann mit etwas zu Essen zurück ins Bett zu seiner Gattin.
  Die sagt nun:
  Du haste mir was mitgebracht?
  Sicher mein Goldstück hier hast du etwas zu Essen.
  
  Danke sagt die Frau und mümmelt vor sich hin.
  Aufeinmal meint der Mann:
  
  Du Liebling?
  Ja, was ist?
  Du, der Kühlschrank spricht!
  Ne ehrlich sagt die Gute und meint:
  Was spricht er denn?
  
  Ach weiste so was komisches mit bumsen und das mehrmals hintereinander.
  
  Oh man sagt sie, Bauknecht weiss was Frauen wünschen.
  
  GUTE NACHT und danke für's Lesen dieses Witzes. weiterlesen schließen

• Fies,aber gut:)

  

  01.03.2003, 15:20 Uhr von
  Shakira123
  

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  Pro:

  lustisch,lustisch

  Kontra:

  zuviel davon und man bekommt magenschmerzen:)

  Empfehlung:

  Nein

  Hab grad diese Kategorie entdeckt. Eigentlich bisschen blöd, weil man ja nur abschreibt und das keine eigenen Gedanken sind, aber ich habe ein tolles Witzebuch bekommen und wollte Euch auch ein wenig zum lachen bringen:)
  
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  Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegnen sich auf der Straße. Fragt der Stotterer den Glatzkopf hämisch: “S-s-sag mal, w-w-as kostet eigentlich b-b-bei dir ein Haarschnitt?“
  
  Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:“Weniger, für dich ein Ortsgespräch!“
  
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  Ein Kunde betritt eine Tierhandlung und fragt nach einem unterhaltsamen Haustier. „Da hätte ich was für Sie“, meint der Tierhändler,“ein bengalisches Stepphuhn! Es steppt Tag und Nacht!“
  Der Kunde ist begeistert und nimmt den Käfig mit dem Huhn mit. Nach einer Woche bringt er den Käfig mit dem Huhn zurück:“ Das Stepphuhn hat aufgehört zu steppen, ist es krank?“
  
  Der Tierhändler nimmt den Käfig und schaut kurz darunter:“Nein, vermutlich ist nur die Heizplatte defekt!“
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  Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich. Sagt die Giraffe:“ Hase, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!!! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.“
  Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an.
  „Und erst im Sommer, Hase, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunterfließt. Das ist soooooo schön, einfach toll, so einen langen Hals zu haben. Hase, kannst du dir das vorstellen?
  Der Hase guckt die Giraffe ungerührt an:“Schon mal gekotzt?“
  
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  Ein Blinder sitzt in der Kneipe und brüllt in die Runde:“He, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?“
  
  Mit einer tiefen, rauen Stimmer antwortet der Kerl rechts neben ihm: „Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du etwas wissen: Der Wirt ist blond, ich bin blond. Ich bin etwa 1 Meter 90 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 130 Kilo und ist ein ehemaliger Gewichtsheber, stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller ,der ist etwa zwei Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?“
  
  Der Blinde antwortet: “Nö, nicht, wenn ich ihn vier Mal erklären muß!“
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  Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
  Sagt der Doktor: „Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.“
  
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  „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“
  „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
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  Ein Doktor wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen:“ Na, Herr Doktor, machen Sie Inventur?“
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  Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“
  Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
  Wieder hört er:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“ Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar.
  „Dämlicher Vogel“, sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
  Da hört er wieder die Stimme: “Engelchen, fass!“
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  Der Jokey ist als letzter durchs Ziel gekommen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
  „Klar“, sagt der Jokey, „aber ich musste ja beim Pferd bleiben.“
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  Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt´s?“
  „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
  „25 DM.“
  „Okay, dann kommen Sie schnell!“
  Der Arzt zieht sich an, nimmt seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zudem abgelegenen Hof lotsen.
  „Hier sind die 25 DM.“
  „Und wo ist der Kranke?“
  “Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben!“
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  Der kleine Maxi war beim Arzt und bekam eine Spritze. Anschließend fragt die Mama die Arzthelferin: “Und, hat er sich wie ein Mann benommen?“
  Darauf die Arzthelferin: „Im Gegenteil, er war sehr tapfer!“
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  Die Wahrsagerin zur Hausfrau:
  „Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben.“
  Die Hausfrau meint ungeduldig: „Ja,ja, das weiß ich schon. Was mich viel mehr interessiert: Werde ich freigesprochen?“
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  „Du Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz hier!“
  „Vom Umweltschutz?“
  „Ja, jedes Mal, fragt er Mami, ob die Luft rein ist!“
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  So,das wars erstmal,viel Spass:)
  LG ***Shakira***(für Yopi, Ciao und q-test) weiterlesen schließen

• Mal etwas zum Lachen!!!

  

  26.02.2003, 18:03 Uhr von
  squatshi
  

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  Pro:

  alles

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  nix

  Empfehlung:

  Nein

  Hi Leute!!!
  
  
  Heute möchte ich euch ein paar Witze erzählen. Die Witze verfolgen mich schon ein ganzes Leben und ich erzähle auch immer gerne Witze. Ich weiß nicht woher die alle kommen. Ich habe sie von Freunden oder habe ich im Fernsehen gesehen, habe ich mir selber ausgedacht oder sonst irgendetwas anderes.
  
  Hier ein Witz zum Anfang:
  
  Es kommt ein Mann, der kein B aussprechen kann, in eine Bar. Er möchte ein Bier und sagt: “Ich möchte ein Ier!“ Darauf sagt der Barkeeper: „Was willst du???“, und schickt den Mann aus seiner Bar heraus. Ein weiterer Mann, der das geschehen gesehen hat geht zu dem Mann nach draußen und holt den Mann wieder herein. Der Mann, der den anderen Mann hereingeholt hat sagt zu den Barkeeper: „Der Mann hier will doch nur ein Bier.“ Dann fragt der Barkeeper den anderen Mann: „Becks oder Bitburger.“
  
  
  Sitzen zwei Liliputaner in einer Bar. Sagen sie: „Zwei Kurze bitte.“ Sagt der Barkeeper: „Das sehe ich auch und was wollt ihr trinken???“
  
  
  Kommt ein Mann in die Bar sitzen dort 22 Liliputaner fragt er: „Ist hier der Kicker kaputt???“
  
  
  Ein Pferd geht zu McDonald. Läuft die eine Wand hoch und die andere wieder herunter dreht ein paar Salti und ein paar Schrauben dann bestellt es sich ein Whisky. Ein Mann sagt dann zu einem anderen: „Irgendwie komisch, oder???“ „Finde ich auch. Sonst bestellt es sich immer ein Bier.“
  
  
  Fährt ein LKW Fahrer durch die Stadt und sieht am Straßenrand ein Männchen. Sagt das Männchen: „ Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm sein Brötchen. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Sagt das Männchen: „Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe Durst.“ Dann gibt der LKW Fahrer ihm seine Cola. An der nächsten Ecke sieht er wieder ein Männchen. Dann sagt der LKW Fahrer: „Du bist ein kleines, grünes, schwules Männchen und was willst du???“ „Ihren Führerschein und ihre Fahrpapiere!“
  
  
  Eine Frau sieht im Fernsehen eine Talkshow, wo eine Frau ein Problem mit ihrem Hund hat. Ihr Hund schnarcht immer so. Sagt die Moderatorin, dass sie ihren Hund in der Nacht einen Lorbeerkranz um den Schwanz binden soll dann schnarcht er nicht mehr. Die Frau, die vor dem Fernseher sitzt sagt zu sich: „ Das kann ich ja mal mit meinem Mann ausprobieren.“
  Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ruft sofort seinen Kumpel an: „EY du. Das wir gestern einen Saufen waren, das weiß ich noch. Und dass wir gestern im Puff waren, das weiß ich auch noch aber, dass ich dort den ersten Preis gewonnen habe, das weiß ich nicht mehr.“
  
  
  Jetzt kommen ein paar Fragen:
  
  
  Warum streichen die Holländer ihre Fallschirme mit Hefe ein???
  - Damit sie gut aufgehen
  
  Warum stehen neben vielen Fernsehern Pfefferstreuer???
  - Damit das Bild scharf ist.
  Und warum stehen bei manchen Leuten Peperoni auf dem Fernseher???
  - Sie hatten keinen Pfeffer mehr.
  
  Wie verläuft in China eine Schiffstaufe???
  - Die Chinesen heben das Schiff hoch und werfen es gegen eine Campagneflasche.
  
  Warum wurde der Leuchtturmwächter gefeuert???
  - Vor dem Schlafengehen hat er immer das Licht ausgemacht.
  
  Warum nehmen die Japaner Ketchup mit auf das Klo???
  - Damit die Wurst besser schmeckt.
  
  Warum können Ostfriesen keine Elektriker werden???
  - Weil sie einen Kurzen in der Hose haben.
  
  Warum nehmen die Polen die Tür raus wenn sie auf Toilette gehen???
  - Damit keiner durch das Schlüsselloch guckt.
  
  
  So das waren jetzt ein paar Witze von mir. Ich hoffe, dass euch einige von ihnen gefallen haben. Wenn ihr auch ein paar kennt, veröffentlicht doch auch sie bei Ciao.
  
  Bleibt immer lustig und erzählt mal ein paar Witze.
  
  Mit freundlichen Grüßen Euer squatshi weiterlesen schließen