Über Themen mit P Testbericht

Polizei, dein Freund und Helfer...

Vorweg
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Keine Kritik an der Polizei im Allgemeinen – ich habe Respekt vor ihrer Leistung und ihren Aufgaben.
Neulich machte ich Bekanntschaft mit zwei Vertretern des Gesetzes und stelle fest, auch das sind (ja, auch nur Menschen, sicher) Männer. Mir präsentierten sich alle Vorurteile über männliche Polizeibeamte auf einen einzigen Schlag auf äußerst amüsante Weise! Klar, ich bekenne mich im Sinne der Anklage und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte als schuldig, die Kontrolle war rechtens, aber was ich da erlebt habe, ist beinah eine Folge von „Die dümmsten Polizisten der Welt“ wert! Aber lest selbst, wie eine kurze Routinekontrolle hier in meiner Heimatstadt aussehen kann, wenn man weiblich, ledig, jung wirkt...


Von einer die auszog, Toilettenpapier zu kaufen...
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und vom gnadenlosen, verlängerten Arm des erbarmungslosen Gesetzes aufgehalten wurde. Ein lauer Frühlingsabend hatte Einzug in unserem ach so beschaulichem Städtchen gehalten, fröhlich und elastischerweise entspannt rolle ich mit meiner Freundin an der Seite in Richtung Supermarkt, um mir einen Vorrat an Existenzgütern zu kaufen - Toilettenpapier. Hinter uns holpert die Polizei daher – sollen die mal holpern, den Arm des Gesetzes hatte ich schon öfters im Nacken! Ich sehe gutgelaunt in den Rückspiegel (ab und zu tu auch ich das mal) und da leuchtet ein „Stopp“ auf dem Dach. Ui. Schön, denk ich, wie doll das leuchtet. Und Lichthupe geben sie auch.

Scheiße.

Die meinen ja mich. Nee, is klar, wenn auch sonst?? Ich fahr rechts ran (Blinker setzen, Blinker setzen!!!), mach das Auto aus und will mich abschnallen – oh. Um dieses Vorhaben in die Tat umzusetzen, hätte ich auch angeschnallt sein sollen! Deshalb das Stopp?? Oder eher wegen meinem kaputten Scheinwerfer?? Aber wie sollten sie den sehen?
Schnell steig ich aus und schmeiße mich an den Kofferraum – nicht, daß die zwei da den besagten Scheinwerfer näher unter die Lupe nehmen. Die zwei grünen Männchen steigen aus – und grün bekommt hier eine doppelte Bedeutung; neben der superchicken Uniform im Jägermeisterton sind die auch noch grün hinter den Ohren – wenn auch nur einer zwei Jahre älter ist als ich, fress ich mein Auto, aber ungesüßt!

„Hallohooo“ schleudere ich ihnen erst mal entgegen.
„Hallohooo,“ kommt es zurück. „Kannst du dir denken, warum wir dich angehalten haben?“
Mein Gott, erstens – WARUM duzt der mich und zweitens kommt dieser Lehrmeisterton gegenüber einer sicher Gleichaltrigen echt ein wenig bescheuert rüber – ich verkneif mir jedes Kommentar hierzu und grüble.
„Weil mein Auto arg dreckig ist?“ frag ich unschuldig – es ist ja auch schmutzig, aber ehrlich, und wie!
„Nein.“ wieder spricht der erste Lehrmeister, Nummer zwei begrüßt derweil mal meine Freundin auf dem Beifahrersitz und ich schwitze Blut und Wasser, weil ich denke, daß sie den Scheinwerfer wirklich nicht gesehen haben. Klar – Begrüßung des Beifahrers, Punkt 3 auf der Verkehrskontrollablaufliste!

„Hast du vielleicht so einen weißen Gurt in deinem Auto???“
„Nee.“ Sorry, aber hab ich nicht. Wie viele Sicherheitsgurte sind den weiß???
„Einen Sicherheitsgurt mein ich.“ Na, also! Sprich halt deutsch mit mir!
„Ja, klar.“ Ich nicke begeistert – subba, gell! Sicherheitsgurt!!
„Wo war der während der Fahrt?“ kommt es lauernd.
„Im Auto.“ Auf dem Dach natürlich, was ne Frage!
„Du hattest ihn aber nicht um!“ Er hat mich ertappt. Wow.
„Wieso? Habt ihr das von hinten gesehen, ja?“ frage ich unschuldig.
„Na, na, wir haben das wohl gesehen, tu mal nicht so unschuldig!“ grinst Nummer zwei, der meine Freundin endlich in Ruhe gelassen hat.
Ich schweig – was soll ich da noch sagen – während es mir dämmert, wenn ich ein Mann wäre, würde ich nicht hier vor diesen zwei Polizeischülern stehen!

„Zeig doch mal bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere.“ Kehrt Nummer zwei zu den in der Polizeischule diese Woche frisch eingebleuten Sprüchen zurück.
Ich hab beides nicht dabei – „Kann ich ja nachreichen, oder?“ geb ich mein Kenntnisse mit Polizeialltag zum Besten. Eine Belehrung folgt – Papiere müssen immer da sein, und so weiter (eriß ich ja!) und so ein Führerschein ist doch nicht groß und der würd auch noch in meine enge Jeans passen – ????????

„Tja,“ Nummer eins streicht sich den nicht vorhandenen Bart (da wächst bestimmt noch was, in ein bis zwei Jahren, tröste ich ihn in Gedanken) „...das macht sechzig Mark für...“
„MARK macht das schon mal gar keine.“ unterbreche ich seine mir dargebotenen auswendiggelernten Kenntnise der Verkehssünderstrafkartei.
„Dann halt 30 EURO.“ Er freut sich nicht über die Belehrung – pfui, was widerspreche ich auch der grünen Macht???
„10 EURO für den vergessenen Führerschein, noch mal 10 für die Fahrzeugpapiere...“ er rechnet und es raucht „das macht 50 EURO. Kannst du dir das leisten? Arbeitest du schon?“
Spielt das hier in dieser Situation irgendeine Rolle??? Ich glaube nicht!!! Aber ist mir egal: „Ich bin Teamassistant in der IT-Branche.“ entgegne ich kühl – PAFF, da hastes!! ICH hab was anständiges gelernt.
„Noch in der Ausbildung?“ hackt Nummer zwei – kaugummikauend – nach.
„Nee. ICH hab schon vor ner Weile ausgelernt.“ die Betonung auf „ich“ ist dermaßen stark, daß ich bereits eine Hundert-EURO-Strafe wegen unterschwelliger Beamtenbeleidigung auf meinem bereits ellenlangen Strafregister sehe. Aber die zwei Grünen merken das nicht – wollen das nicht hören?? – und bitten mich, meinen Kofferraum zu öffnen – aber bitte, aber gerne! Ich hab ein Warndreieck, präsentiere ich ihnen stolz und nach ein bißchen Gewühle in meinem Chaos (ich habe einen großen Kofferraum mit viiiiiiiiel unnötigem Inhalt wie Schlafsäcken) ziehe ich begeistert meinen Verbandskasten orginalverpackt hervor – ja, ich bin schon ein bißchen gesetzestreu!
Den Inhalt meines Kofferraums finden sie wohl relativ interessant, ich mach den Deckel mal lieber zu und warne Kandidat eins mit einem „Nase raus!“. Kofferrauminhalte anstarren gehört sicher nicht zur Verkehrskontrolle!

„Das würde also jetzt 50 EURO machen.“ Faßt Kandidat zwei cool zusammen – rechnen kann er ja, ich bin beeindruckt. „Naja, die kann man sich wohl leisten, wenn man noch zu Hause wohnt...“ Am Ende schwingt ein derart riesiges und auffälliges Fragezeichen mit , daß ich sonst was darauf verwetten daß genau in der letzten Unterrichtsstunde „Unauffällige Verhörtechniken für Dummies“ dran war und beide echt gut aufgepaßt haben!
„Nee, kann man nicht.“ antworte ich brav – ich bin in Zwischenzeit richtig belustigt, da stehen die zwei und lassen den großen Held und Rächer des Gesetzes raushängen (sind es gar Batman und Robin????) und müssen dabei wahrscheinlich morgen schon wieder in die Polizeischule gehen. Goldig. Ich amüsier mich köstlich und mach mir noch ne Kippe an – das dauert noch glaub ich.

Sie rechnen und grinsen und plustern sich auf und nehmen meine Personalien auf und ich lächle und lächle und find das witzig. Schließlich meint Nummer eins im Auto sitzenderweise zu mir, wenn ich bar zahle, würde es billiger werden – Barzalhlerrabatt bei der Polizei??? Im Leben doch nicht!!!!! Ich seh verzweifelt in meinen Geldbeutel (30 EURO sind drin) und seufze „Ich hab nur 10 Euro.“
„Frag doch mal deine Freundin.“ Schlägt Nummer zwei da hilfreich vor – Geld sammeln für die Polizeischule oder was???? Im LEBBE nit!! „Nee, die hat nichts.“ antworte ich zu Tode geknickt. „Sicher?“ „Sicher. Brauch ich gar nicht fragen.“ beharre ich auf meiner Meinung.

Dann wühle ich eine Zeitlang in meinen Münzen. „Ach!“ ruf ich erleichtert auf „Ich hab doch mehr Geld!! Vielleicht klappts ja...“ ich wühle und wühle und wühle. „Wie viel?“ fragt mich ein kauender Mund mit einem riesigen grünen Kaugummi. „Zwei Euro und einundsechzig Cent.“ entgegne ich stolz (eine aus der Luft gegriffene Zahl).

Schließlich und endlich geben sich die zwei Ordnungshütern mit 10 Euro zufrieden, die ich ihnen mit den Worten „Das ist mein Klopapier-Geld.“ vorwurfsvoll unter die verdutzten Nasen halte. Nummer eins nimmt das Geld und schreibt die Quittung, Nummer zwei erklärt mir, während er mir einen Zettel zum Führerschein-Nachreichen schreibt, daß man 10 EURO auch erst mal verschmerzen muß – von dem Geld könnte man schon essen gehen...
Ich grins mir ein sonstwohin (Vorletzte Unterrichtsstunden: unauffällige Anmache für Dummies????) und schweige mich aus. „Man kann auch ins Kino gehen...“ fährt er fort, die drei Punkte am Ende des Satzes scheinen mit einem lauten „Klong Klong Klong“ auf die Strasse zu fallen und mir reichts echt. Ich will hier weg. OK, ich war nicht angeschnallt und hat keine Papiere dabei und hab eine Strafe verdient und das ganze war echt lustig, aber ich hab jetzt Hunger und mir wird dieses Gelaber zu doof.

„Nee, Kino is nicht.“ antworte ich lässig „Da braucht man für eine Karte schon 9 Euro – und ich brauche zwei, weil ich immer mit meinem Freund ins Kino gehe.“ So, jetzt sind sie nicht mehr ganz so nett. Ich bekomme meine Quittung und werde mit der Ermahnung, nicht so viel zu rauchen (Dr. Superschlau??) in die Freiheit entlassen.

Lachend steig ich in mein Auto mit dem unbemerkterweise kaputten Scheinwerfer, schüttel den Kopf, starte und fahr los, direkt vor den wachsamen und noch nicht fertig ausgebrüteten Augen des Gesetzes – unangeschnallt, wie ich später merke.


Fazit
Ich zitiere meinen Lieblingsgruppe – Polizei dein Freund und Helfer, schlag sie tot und helf dir selber! (-;


(c) sidhe