Über Themen mit Z Testbericht

Hallo, Ihr da draußen!!

Wieder mal völlig unmaßgebliche Meinungen zu Ereignissen dieser und vergangener Wochen,
wieder mal viel gelesen, einiges gehört und selten was gesehen.
Dies ist der „Wochenbericht aus der Universitätsstadt“ zur 14. Woche 2006.
Wie immer gilt:
Keinerlei ‚political correctness’,
keinerlei Rücksichtnahme,
keinerlei Verpflichtung, sich bis zum Ende durchzukämpfen,
keinerlei Anerkennung für ‚Scroller’,
keinerlei Verständnis für ‚Standard-Kommentare’,
keinerlei Gliederung im Text,
keinerlei Sinn und Verstand, aber
jede Menge bösartige Bemerkungen.
Kinder haften für ihre Erziehungsberechtigten!!
Abweichende Meinungen werden wie üblich akzeptiert und ignoriert!!
Nun gut, Ihr habt es nicht anders gewollt. Nun guckt wie Ihr damit fertig werdet.

Die Ergebnisse der Auslandsreisen von Tante Angie werden allgemein mit ‚Besser als erwartet’ bewertet.
Nur: Warum kommt sie dann immer wieder nach Hause?

Dieses ‚Besser als erwartet’ ist ein Frage, die von den Demoskopen speziell für Tante Angie erfunden wurde. Nach dem letzten TV-Duell wurde der Wahl-Pöbel befragt:
Wer war besser? 75 % Onkel Gerd.
Wer hatte die besseren Argumente? 75 % Onkel Gerd.
Wer machte den besseren Eindruck? 75 % Onkel Gerd.
Und wer war besser als erwartet? Und da lag Tante Angie auf einmal mit 85 % in Front.

Alles starrt bange auf die Deiche?? In den Beitrittsgebieten mal wieder Land unter??
Leute, der Altbundeskanzler – was für ein schönes Wort: Der ganz alte Exkanzler – Kohl hat es Euch prophezeit: „Hier werden blühende Landschaften entstehen.“ Und was blühen soll, muss doch erst mal gewässert werden.

Warum Eddy, der Zerstoiber, diese humanoide Evolutions-Bremse, wieder nach Bayern ist? Ihm ist Neuwahnstein als Residenz angeboten worden. Über den dann zu führenden Titel herrscht noch Uneinigkeit. Auch wollte die Landesregierung seiner prophylaktischen Forderung, den Starnberger See schon mal trocken zu legen, nicht so unbedingt nachkommen.

Wenn die Frage nach den drei deutschen Mittelgebirgen wirklich im ‚Einbürgerungs-Quiz’ stehen, sollten in den deutschen Atlanten die entsprechenden Namen schnellstens geschwärzt werden.

Ein Original-Zitat des SPD-Generalsekretär Hubertus Heil zum Thema Bundeswehr und Fußball-WM 2006:
„Die Bundeswehr kann nur im Katastrophenfall im Inneren eingesetzt werden, z.B. beim deutschen Katholikentag.“

Bei der allgemeinen Diskussion um das Aussterben der Deutschen fordere ich eine neue Kampagne der Regierung, die an die gebärfähigen Frauen gerichtet wird.
Provisorischer Arbeitstitel: „DU BIST EISPRUNG!!“

Die heute 40- bis 50jährigen sind doch die Rentner in spe.
Heißt das ausgeschrieben wirklich ‚in Spekulation’?

Und wenn das Wissen der Muslime um die 72 Jungfrauen für Selbstmord-Attentäter so verlässlich ist, warum arbeiten die Mullahs dann nicht mit den Rentenkassen zusammen? Das muss den Lustgreisen doch nur schmackhaft gemacht werden.

Adidas hat den Beweis angetreten: Fußball ist Frauensache!!
Die Zeichnungen auf dem WM-Ball sind doch ganz eindeutig Slipeinlagen nachempfunden.

Und dann waren da noch die deutschen Politiker, diese Jammertaler auf dem hohen Berg.

Der ehemalige Verteidigungsminister Struck hat Recht behalten: Die deutsche Freiheit wird am Hindukusch verteidigt.
Die Bundeswehr hat Afghanistan stabilisiert. Die Mohn-Ernte ist hervorragend.

Die große Kotzilion zündet mit Hartz VI die nächste Stufe im Kampf gegen die Schwarzarbeit.
Alle Baumärkte werden geschlossen.

Durchsage in einem Ferienflieger: „Der Pilot befindet sich jetzt 32 Stunden ununterbrochen im Dienst. Dies ist der sechste Flug in dieser Zeit von Köln nach Palma de Mallorca und zurück.“
Mal ehrlich: Ihr würdet kreischend und fluchtartig das Flugzeug verlassen.
Aber zu einem angestellten Assistenzarzt in einer Klinik mit der gleichen Arbeitszeit legt Ihr Euch unters Messer?

Am Frühstückstisch. Sie betrachtet ihn aufmerksam:
„Wir waren uns doch einig, dass wir zusammen alt werden!“
„Ja und?“
„Jetzt hast Du aber schon alleine angefangen!“

Das deckt sich nicht unbedingt mit meiner Lebensplanung, denn ich habe immer behauptet:
„Wenn einer von uns früher stirbt, zieh’ ich in den Schwarzwald.“

Tante Angie hat die zweite Etappe der großen Kotzilion eingeläutet.
Hat eigentlich jemand was von der ersten mitbekommen?

Im vorigen Wochenbericht habe ich dieser uckermärkischen Furchengängerin empfohlen, noch mal nach Paris und dann volles Rohr in den nächsten Tunnel.
Diesen Vorschlag ziehe ich zurück. Nachher macht da noch einer ein Musical draus.

Und versteht sie sich wirklich als Moderatorin – und warum ist in dem Wort jetzt ‚Torin’ drin? - der eigenen Bedeutungslosigkeit?

Die Schwarzarbeit der Friseure nimmt mit zunehmendem Alter ab; also dem Alter der Kunden. Bei mir arbeiten die nur noch in einer Grauzone.

Aus der Abteilung Animal-Erotika:
Der Nasenbär sprach zu der Bärin:
„Ich will Dich etwas Schönes lehren.“
Worauf er sie dann zu sich pfiff
und zärtlich ihr ins Weiche griff.

Und was bedeutet der Ausdruck ‚kieloben’??
Dass Du die Landkarte richtig herum hältst. Dann ist München unten und Kiel oben.

Mädels, aufgepasst: Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht und geht auch nicht fremd. Dafür kocht und wäscht er und macht den gesamten Haushalt und ist demzufolge Junggeselle.

topfmops, der auch auf anderen Plattformen zu Gange ist, bedankt sich fürs Lesen und Bewerten und freut sich auf viele lesenswerte Kommentare.