Witze Testbericht

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Erfahrungsbericht von patsam

+++..ob danach noch ein Kaugummi schmeckt???+++

Pro:

-

Kontra:

-

Empfehlung:

Ja

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:\"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?\"
Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: \"Ja, natürlich.\"

Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:\"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.\"

Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: \"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?\"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: \"Ja, natürlich\".

Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:\"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.

Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: \"Habt ihr auch Sex in den Staaten?\"

Der Amerikaner lacht und sagt: \"Ja, natürlich haben wir Sex.\"
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: \"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?\"

\"Die werfen wir weg\", meint der Ami.

Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: \"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.\"

Na dann, Mahlzeit und Guten Appetit beim nächsten Kaugummi ;)

Liebe Grüsse

Patricia-Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 19:43:29 mit dem Titel +++Politik für Anfänger ;) +++

Und noch ein Witzchen, dass ich eben erst geschickt bekam ;) -

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint \"Natürlich kann ich dir das erklären.\" Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:

Ich bringe das Geld nach Hause,also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt,ist die Zukunft.
Hast du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.

Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden sich nicht stören. So geht auch er wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:\"Ja, jetzt weiß ich es\"!
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!\"

...kein Kommentar !!!!!

Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:43:03 mit dem Titel +++grins )) - aufpassen wem man Geld borgt +++

Noch ein Witzchen das ich heute erhielt - auch ihr sollt schmunzeln!!


Gute Freunde?!?

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Mir fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als ich mich danach bückte bemerkte ich, dass Sabine, Thomas\' Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Ich liess mir natürlich nichts anmerken. Später als ich in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte mir Sabine und fragte: \"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, dass dir gefallen hat?\"

Ich, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: \"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro\".

Nachdem ich meine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging ich auf den Deal ein. Sabine erklärte mir, dass ihr Ehemann Thomas freitags immer etwas länger arbeiten würde und ich um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war ich pünktlich, gab ihr 500 Euro und wir beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war ich wieder weg.

Thomas kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: \"War Joe heute Nachmittag hier?\"

Sabine war geschockt, aber antwortete ruhig: \"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.\", ihr Herz raste wie verrückt, als Thomas nachfragte: \"Und hat er dir 500 Euro gegeben?\"

Sabine dachte, dass ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: \"Ja er hat mir 500 Euro gegeben.\"

Thomas lächelte zufrieden und sagte: \"Gut. Joe kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.\"


Liebe Grüsse

Patricia - Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:45:40 mit dem Titel +++ ...nichts falsches denken !! +++

..hier noch einer für euch!!!!


Begierde

Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus.

Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.

Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.

Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es knistern zu hören.

Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten.

Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da.

Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Verstand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde.

Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Hauf. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein.

Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren.

Sie aber war verschwunden!!!

Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA*


..ist doch nett, oder!?

Liebe Grüsse

Patricia - Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-12 22:52:44 mit dem Titel +++wer kann wienerisch???+++

Ich wohne ja selbst in der Nähe von Wien und auch hier spricht man Dialekt...aber als ich diese Witzmail heute bekam, mußte auch ich mehrmals überlegen, aber richtig ausgesprochen stimmt es ja dann doch wieder....probiert es mal aus und man muß lachen!!!



Vienna\'s slang
****************

Here we present you with a short introduction to often used slang terms here in Vienna. While not all is translatable, we provide you with (as we hope) the correct pronunciations of each of the terms. Just read the bold text exactly as if it were plain

Single words
**************

the police - deh heh, deh keybahrai
policeman - ah keybahrah
policemen - deh keybahrah
cake - dourtn!
hot sausage (i.e. wiener) - ah hah-seh
chicken - hose-n (colloq. form of \"bunny\")
trousers - hose-n
loud, annoying child - roads-pippen
drunken - wahch, in dah fatten
(heavily) drunken - bluenzn-fat, boom-tsuah
old - oyd

Phrases
*********

\"Everything is okay, isn\'t it?\" (as a greeting) - ohless lywond?
\"I\'ll have a piss!\" - ee gay broonzn!, ee bin in dah fleasn-city!, ee gay shivven!, ee gay\'s beer wag-drohgn!
\"Hey you! I´ll punch you (in the face)!\" - hairst oydah, ee druck dah ahney.
\"Over there!\" (pointing at something) - dourtn!
\"Can you give me a Schilling?\" (issued by beggars, often w/ added excuse) - hairst oydah, host aahn shülling?
\"One more beer!\" - no ahns!, no-ah cree-girl!
\"Hey, that\'s good!\" - dais is lywond!
\"Keep the change!\" - bust show!
\"Ahhh! That\'s good\" (while drinking a good beer) - dais bust!, bust!, dais is gourd!, dais is ah beer!
\"Let\'s leave!\" - how ma see eebah deh high-saw!
\"Are you nuts?\" - beast ksheessn?
\"Do you have a cigarette for me?\" - oydah, host ahn chick?

..na und habt ihr wienerisch verstanden!?! Aber es gibt in Wien gewisse Ecken, da ist der Dialekt noch schlimmer...da ist das hier noch gar nichts..

Viel Spaß beim wienerisch ,,üben\"!!!!!!!!!!

;) Patsam 2005




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-13 11:16:57 mit dem Titel +++paar Witzchen zum Schmunzeln+++

Hier ein paar Witzchen die ich für euch rausgesucht habe -

Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn
\"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!\"
\"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch \'Atmosphäre\'


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: \"Können Sie das lesen?\"
\"Lesen?\", ruft der Tscheche erstaunt aus, \"Ich kenne den Kerl!\"


Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten
Der eine: \"Mir geht´s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, Haus, `nen guten Job... und wie geht´s dir?\"
\"Ich bin schwul\"
\"Ach! Und dein Bruder?\"
\"Ja der ist auch schwul!\"
\"Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?\"
\"Das war meine Schwester!\"


\"Mein Vater ist Portier in einem Puff\",
hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: \"Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?\"
Fritzchen kleinlaut: \"Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschämt...\"


Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin
\"Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!\"
\"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?\"
\"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!\"


..die nächsten folgen!!

Liebe Grüsse

Patricia-Patsam 2005

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-13 10:56:57 mit dem Titel +++...wieder Sachen zum Lachen...+++

Ich bekomme ja täglich meine Ration an Witzen geschickt - kann man ja überall abonnieren...und schon morgens muß ich bei diversen Blondinenwitzen den Kopf schütteln und grinsen...
Diese will ich euch hier mal kurz aufschreiben...

--- Die kleine Blonde fragt:
\"Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?\"
Die Mutter:
\"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt.\"
Die kleine Blonde:
\"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf...\" ---


--- Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! ---


--- Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter.
Blondine1: \"Was mag das wohl sein?\"
Blondine2: \"Vielleicht der Rhein?\"
Blondine1: \"Oder die Mosel?\"
Blondine2: \"Ach, ich schau einfach mal nach! \"
Gesagt, getan: Blondine2 hält sich die Nase zu und springt.
Blondine1: \"Und, was ist es? \"
Blondine2: (schwach, hohl und hallend): \"Die A1... \" ---


--- Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen \"Im Winter geschlossen\" ---


...auch andere Witze werde ich euch immer wieder zukommen lassen - habe ja genug aufgehoben!!

Patsam 2005



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-14 09:53:37 mit dem Titel +++ ..und wieder Sachen zum Lachen...+++

Wie versprochen wieder einige Witze, die ich von meinen Witzabos gespeichert habe....


Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit geruempfter Nase ab.
\"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester.\"
\"Aber Herr Doktor, ich bade taeglich.\"
\"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln.\"

Zwei Manager unterhalten sich.
\"Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben.\"
\"Wirklich?\"
\"Frueher gab der Chef auf Reisen seine Sekretaerin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretaerin aus.\"

Andi ist neundunddreissig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.
Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklaert:
\"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden.\"
Da empfiehlt der Freund:
\"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?\"
Drei Wochen spaeter treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
\"Ja\", bestatigt Andi, \"ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.\"
Da freut sich der Kumpel:
\"Und ihr seid also zusammen?\"
Meint Andi: \"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen.\"


\"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe\" erzaehlt ein Freund dem anderen. \" Das macht mich fix und fertig.\"
\"Warum schaltest du nicht die Polizei ein?\"
\"Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom Finanzamt.\"

:):) - Liebe Grüsse

Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-16 18:47:14 mit dem Titel +++ meine heutigen Tageswitze...:) +++

Und hier die nächsten Witze die ich heute bekam und mich ganz wenig schmunzeln ließen...

\"Nenne mir die vier Elemente\", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
\"Erde, Wasser, Feuer und Bier.\"

\"Bier? Wieso denn Bier?\", will der Lehrer wissen.

\"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.\"


\"Warum sind Sie Vegetarier?\"
\"Aus Liebe zu den Tieren.\"
\"Ach nein - und warum fressen Sie ihnen das Futter weg?\"


Der Alltag beim Frauenarzt.
\"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck...\"
\"Fräulein Beck, bitte.\"
\"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht...\"


Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die

Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.

Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.

Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
\"Oh, und ich hab\' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!\"


Liebe Grüsse
Patsam 2005


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 10:16:02 mit dem Titel +++...heutigen Tageswitze ...+++

Und wieder kamen Witze bei mir an...egal wie schlecht sie manchmal sind, zeitweise kann man doch darüber schmunzeln ...also bitte..


Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
\"Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste monatelang hungern!\"

Sagt der zweite:
\"Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen.\"

Sagt der dritte:
\"Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!\"

Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor sich hin singt \"Fressen, Mädels, chachacha! Fressen, Mädels, chachacha!\"

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Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat:
\"Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!\"
Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft...

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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
\"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!\"
Seine Frau hält diese verkehrt herum und meint dann:
\"Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!\"
Darauf er: \"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig...\"


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Liebe Grüsse

Patricia 2005



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-17 13:58:59 mit dem Titel +++ ein paar blonde bitte sehr....+++

Ein paar Blondinenwitze hab ich noch für euch gespeichert -

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Eines Tages steht der Biker Bürki, der auf einer Insel
gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut
hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont,
das immer näher kommt.
\"Hm, das ist kein Schiff...\", meint Bürki.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
\"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus\", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine
auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucher-
ausrüstung trägt.
Sie geht auf Bürki zu und fragt: \"Wann hattest du deine
letzte Zigarette?\" -
\"Vor 10 Jahren!\", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges
und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: \"Oh man, tut das gut!\".
Dann fragt sie ihn: \"Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?\"
Wieder antwortet er: \"Vor 10 Jahren!\".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus,
den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen
Schluck und sagt: \"Oh verdammt, tut das gut!\".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der
Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen
läuft und stellt die ultimative Frage:
\"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?\"
Bürki hüpft unruhig hin und her:
\"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast \'ne Harley da drin!\"

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine
Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer
Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre
Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt
los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der
Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: \"Wie
machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem
Wagen stehst?\" Der Obdachlose antwortet: \"Gib mir 10 EURO und
ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!\"

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Liebe Grüsse

Patsam 2005

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:22:52 mit dem Titel +++Witze des Tages+++

Guten Morgen,
gleich beim Kaffee am PC und schon einige Witzmails - natürlich mit Weitergabe an die Yopi Leser!

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Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
\"Sie sind ja völlig betrunken\" meint der Polizeibeamte.
\"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen.\"
Der Wachtmeister stürzt an\'s Funkgerät und meldet:
\"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs.\"

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
\"Stehlen zwecklos! James Bond.\"
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg, aber der Zettel liegt auf dem Boden: \"Verfolgen zwecklos! Jan Ullrich.\"

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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.

Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.

Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

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\"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?\"
\"Nein, tue ich nicht!\"
\"Haben Sie ein Alibi?\"
\"Was ist ein Alibi?\"
\"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl veruebt worden ist?\"
\"Nein, zum Glueck niemand...\"

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:):) - Liebe Grüsse
Patsam 2005

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-18 09:46:53 mit dem Titel +++.....und nochmal Tageswitze+++

Hab ich doch glatt welche übersehen...

Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen.
Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette.
Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus.
Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche:
“Wie schaffst du das bloß?”
Der Chinese grinst breit und sagt: “Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um.”


Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans:
\"Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine.\"


Am Nachmittag. Die Mutter fleht ihren Sohn an:
\"Streng dich doch endlich einmal etwas mehr an!\"
Darauf der Sohn:
\"Ich will mich nicht anstrengen. Ich will nicht klug werden. Ich will auch nicht schön werden. Ich will genauso werden wie Vater.\"

Liebe Grüsse
Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-19 10:55:14 mit dem Titel +++..und wieder einiges zum Schmunzeln ;) +++

Halli Hallo und einen schönen Vormittag - hier kommen die heutigen Tageswitze die ich schon morgens in meiner Mailbox hatte, damit ich diese nicht immer speichern muß, setze ich sie gleich wieder hier rein...

Also - los gehts!!!!!!!!!!


Frage an Radio Eriwan
\"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. Am ersten Tag war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?\"
Antwort: \"Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!\"


Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

\"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?\", will der Kassierer wissen.

\"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!\"



Petra fragt ihre Schwester:
\"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?\"
\"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer!\"


Fragt ein Tourist aus Sachsen in München einen Einheimischen:
\"Verzeihung, was ist das für ein Gebäude?\"
\"Eine Irrenanstalt für Sachsen.\"
\"Ja, für die Bayern wäre sie auch viel zu klein.\"


Das wars - bis morgen!!!

Liebe Grüsse
Patsam 2005

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:23:31 mit dem Titel +++Witze und Witze und Witze.....+++

War jetzt mal einige Tage nicht online und da bin ich wieder mit einigen Tageswitzen die ich geschickt bekam...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
\"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?\"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: \" In Ordnung\".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 10-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:\" Sie haben hier exakt 1586 Schafe.\"
Der Schäfer erwidert: \" Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.\"
Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:
\"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?\"
Der junge Mann antwortete: \"Klar, warum nicht.\"
Der Schäfer darauf: \"Sie sind ein Unternehmensberater.\"
\"Das ist richtig, woher wissen Sie das?\" will der junge Mann wissen.
\"Sehr einfach,\" sagt der Schäfer, \"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!\"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann:
\"Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst garnicht, wie scharf die ist.\"
\"Doch, glaube ich.\", sagt der andere. \"Sie ist meine Frau.\"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab.
\"Nee, nur ne Frau is aus\'m 8. Stock gestürzt. Tot.\"
\"Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!\"
\"Naja, was besonderes wär\'s gewesen, wenn sie überlebt hätte...\"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

....und die nächsten folgen!!!!!!!

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-27 15:25:53 mit dem Titel +++ :) - und das nächste zum Schmunzeln +++

Und hier die nächsten Witze....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vater: \"Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.\"
Fritzchen: \"Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?\"
Der Vater wird hellhörig: \"Wieso Spediteur?\"
\"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: Söhnlein trocken. Nicht stürzen! \"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

\"Herr Ober, warum ist der süße Wein teurer als der herbe ?\"
\"Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !\"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Er: \"Hast du mit anderen Männern geschlafen?\"
Sie: \"Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...\"

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Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: \"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger.\"
\"Aber Sie tragen nichts davon.\"
\"Ich weiß\", erwiderte Mrs. Flinders. \"Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

liebe Grüsse
Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:05:29 mit dem Titel +++lächeln wir mal wieder +++

Und hier der nächste Schub an Witzen die mich zum Schmunzeln brachten..

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2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihrem Reifen rauszulassen.
Die andere frägt sie:\" Was machste denn da?\"
Antwortet die erste: \"Na, mein Sattel ist mir zu hoch!\"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da frägt die erste: \"Was machst DU denn jetzt?\"
Sagt die andere: \"Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd

++++++++++

Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
\"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!\"

++++++++++

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
\"Mein Vater war Major.\"

Ein anderer:
\"Meiner war sogar General.\"

Fritzel meint:
\"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.\"

Darauf der Lehrer:
\"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!\"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
\"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.\"

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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
\"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?\"

\"Diese Idioten!\", murmelte der alte Mann, \"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!\"

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Liebe Grüsse

Patsam

auch für ciao unter gleichem nick

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-28 19:07:56 mit dem Titel +++...und noch mehr zum Schmunzeln +++

Und hier gleich die nächsten, da ich einige Tage nicht online war und sich die Witze somit stauen..:)

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Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
\"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!\"

\"Was heißt hier verschwenderisch?!\", kontert der erste, \"die habe ich eben von der Reinigung geholt!\"

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Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt:
Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?\"
Der Penner antwortet:
\"Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!\"

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\"Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?\"
\"Wie bitte? \"

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Petra fragt ihre Schwester:
\"Sag mal Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon dich geküsst hat?\"
\"Nee - das war eigentlich mehr ein Stoßseufzer

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\"Tante Olivia, bist du eigentlich eine Tänzerin?\" fragt der kleine Heinzi.
\"Nein, Heinzi, wie kommst du darauf?\"
\"Weil Papi vorhin gesagt hat: ´Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.´\"

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:) -

Liebe Grüsse

Patsam

auch für ciao unter gleichem nick

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 19:59:49 mit dem Titel +++Auf gehts,lachen wir heut mal wieder+++

Hier der nächste Schub an gespeicherten Tageswitzen...

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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
\"Ihr Nachname?\"
\"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!\"
\"Wie schreibt man das?\"
\"Mit Bindestrich!\"

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Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
\"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson.\"

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
\"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich.\"

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Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
\"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!\"

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
\"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!\"

Herr Maier ist schockiert und sagt:
\"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.\"

Darauf der Werbefachmann:
\"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.\"

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

\"Herr Maier, was sagen Sie dazu?\"

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
\"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!\"

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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

\"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....\"

Und wie lernen sie teilen?

\"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg...\"

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.....der letzte ist doch echt gut :))))

lg

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-08-29 20:02:33 mit dem Titel +++und noch ne Runde...+++

Und hier gehts gleich weiter...

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Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:

\"Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.\"

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Der Richter wiederholt die Anklage:
\"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.\"

\"Natürlich! Er sagte zu mir:
\"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.\"

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
\"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.\"

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Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
\"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?\"

Grinst der Mixer:
\"Ja!\"

\"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!\"

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...na die gehen doch..:)))

lg
Patsam



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:25:27 mit dem Titel +++Und heute lachen wir mal wieder+++

So, muß meine nächsten gespeicherten Witze bei euch loswerden..viel Spaß beim Durchlesen...

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Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
Sagt der Ami: \"Ich fahre mit meinem Straßenkreutzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los.\"
Sagt der Franzose: \"Oh bei uns ist ein bißchen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schütte den Champagner über ihren Körper und küsse den Champagner von ihren Körper.\"
Sagt der Sachse: \"Och, gann mor das och mit Gaffee machn?\"

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\"Warum haben Sie Ihrer Bewerbung keinen Lebenslauf beigefügt?\", fragt der Personalchef die attraktive Bewerberin.\"
Sie, errötend: \"Oh, ich dachte, dass ich Ihnen das bei einer Flasche Sekt ausführlich erzählen könnte...\"

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Paule sitzt in der Straßenbahn, als eine junge Frau sich an ihn wendet:
\"Lassen Sie mich sitzen, bitte?\" Und mit einer andeutenden Geste auf den Unterkörper: \"Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!\"
Paule steht auf und lässt die Schwangere sitzen. Nach einem Blick auf ihr tiefes Dekollete tippt er ihr auf die Schulter und meint:
\"Machen Sie doch bitte die zwei oberen Knöpfe Ihrer Bluse zu.\" Und mit einer Handbewegung nach unten: \"Es ist nicht wegen mir, sondern seinetwegen!\"

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Nach der Untersuchung der Mutter sagt der Arzt zu Klein Evi: \"Bald wirst du ein Brüderchen bekommen.\"
Darauf Evi: \"Das hat keinen Zweck, bei uns hält sich sowas nicht, unser Goldhamster ist auch eingegangen.\"

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Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater:
\"Tolle Puppe, was?\"
Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat.
Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn:
\"Netter Schaffner, was?\"

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\"Ich hab\' seit 6 Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen.\"
\"Warum das?\"
\"Ich wollte sie nicht unterbrechen...\"

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...:))))

lg
Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-01 10:30:08 mit dem Titel +++und hier nochwas zum Schmunzeln...+++

Einige habe ich noch...

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Warum öffnet eine Blondine ihren Joghurt, den sie kauft, schon im Geschäft?
Weil auf der Verpackung steht .. Hier öffnen!!!

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\"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein!?\", meint der Chef.
\"Meinen Sie?\", fragt der neue Broker stolz.
\"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute...\"

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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda:
\"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: \"Luigi, der Straßenbauer\"?. Nein!
Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, \"Luigi, der Schulbauer\"?
Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen \"Luigi, der Kaimauerbauer\"?. Nein.
Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird.!!??\"

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Warum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

Neu ist allerdings, daß seine Doris stinksauer ist.

Man hat ihr nämlich zugetragen, daß ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

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Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer \"Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!\", krächzt.

Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.

Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch \"Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!\", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

Antwort:
\"3 Stunden Sibirien sind genug!\"

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Stöhnt der Bauer:
\"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern.\"

\"Ja,und?\"

\"Er hat sie alle durchgeschnitten!\"

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Bis zum nächsten Mal...

lg

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-02 09:13:05 mit dem Titel ++Beginnen wir den Tag mit einem Lächeln..+++

Hallo und guten Morgen Yopis..

Gleich hier meine Tageswitze und einen schönen Tag...

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Fritzchen hat sich vom Lehrer ein Buch ausgeliehen.
Leider wird er krank, hat ziemliche Halsschmerzen und kann das Buch nicht rechtzeitig zurückgeben.
Also schreibt sein Vater dem Lehrer einen Brief:
\"Mein Sohn Fritz kann Ihnen das Buch heute leider nicht zurückgeben, er hat es im Hals.\"

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Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heisse Küsse mit ihr aus.
Plötzlich hält er erschrocken inne:
\"Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?\"
\"Ach, gib ihr fünf Euro, wie alle anderen auch, dann verrät sie nichts.\"

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Die Mutter macht ihren kleinen Sohn fertig zum Ausgehen. An der Tür fragt er:
\"Nehmen wir die Katze mit zu Oma?\"
\"Nein\", sagt die Mutter. \"Wie kommst du denn auf solchen Unsinn?\"
Der Kleine beharrte: \"Ich habe genau gehört, wie Vati heute morgen zur Nachbarin sagte: ´Dein Mäuschen wird viel Spaß haben, sobald die olle Katze aus dem Haus ist.´ \"

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Der Chef zum Angestellten:
\"Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?\"
\"Ja. Ich werde Vater.\"
\"Glückwunsch! Wann denn?\"
\"In neun Monaten.\"

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Veit findet vor dem Elternhaus einen 100-EURO Schein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: \"Den musst Du doch im Fundbüro abgeben!\"
\"Nein, der gehört meiner Mutti!\"
\"Und woher willst Du das wissen?\"
\"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!\"

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:) - lg

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:49:57 mit dem Titel ++++Ein paar Witzchen mal wieder+++

So, da ich momentan nicht täglich an meinen PC kann - sammeln sich hier wieder die Witze...also, viel Spass beim Lesen.

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Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
\"Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag.\"
\"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.\", wundert sich der Arzt. \"Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken.\"
\"Ist das wahr?\", sagt der Patient glücklich. \"Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?\"

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Der Polizist spricht mit einem Lebensmüden, der von einem Hochhaus springen will.
\"Denken Sie doch an Ihre Mutter\"
\"Warum sollt ich?\"
\"Denken Sie doch an Ihre Frau.\"
\"Warum sollt ich?\"
\"Denken Sie doch an Heidi Klum oder Claudia Schiffer.\"
\"Warum sollt ich?\"
\"Dann spring doch, du Depp, du blöder!\"

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Klein Fritzchen kommt heim und fragt seine Mutter:
\"Mutti, was machst du lieber, waschen oder flicken?\"
Mutter: \"Flicken.\"
Fritzchen: \"Dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe mir nämlich in die Hosen gemacht und den Fleck rausgeschnitten.\"

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In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine.
Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll.
\"Die große natürlich\", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: \"Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!\"

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
\"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.\"

Der Mann am Boden antwortet:
\"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"

\"Sie müssen Ingenieur sein\", sagt der Ballonfahrer.

\"Bin ich\", antwortet dieser, \"woher wussten sie das?\"

\"Nun,\" sagt der Ballonfahrer,\" alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.\"

Der Ingenieur antwortet:
\"Sie müssen im Management tätig sein.\"

\"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"

\"Nun,\" sagt der Ingenieur, \"sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

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das war der erste Teil.....

lg
Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-10 11:52:36 mit dem Titel +++ Witze Teil 2 +++

Und hier noch einige für euch zum Schmunzeln....

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Ich kann einfach machen, was ich will\", klagt Willi seinen Pokerfreunden. \"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!\"

\"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär\'s noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen.....\"


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Eine Frau geht mit vollen Einkaufsackerln durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
\"Jessas Naaa\", schreit die Frau,
\"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!\"

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: \"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\"

\"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"

\"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!\"

\"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?\"

\"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"

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Bill Gates besichtigte einst den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzte er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betrat ein Geist die Intensivstation:
\"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.\"

\"Zuerst die gute\", bat Bill Gates.

\"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows XP umgestellt.\"

\"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?\"

\"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting.\"

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
\"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.\"

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
\"Jungs, Ihr werdet\'s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht \'ne Hexe gepoppt!\"

\"Ne Hexe?!\", fragen die anderen beiden ungläubig.

\"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!\"

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lg

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:44:03 mit dem Titel +++Heute schon gelacht??:))) +++

Und wieder einige Witzchen für einen trüben Herbsttag - hat sich wieder einiges angesammelt und ich hoffe ihr könnt etwas schmunzeln dabei....

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Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
\"Mama, ich bin schwanger!\"

\"Himmel!\" schreit die Mutter.
\"Wer ist der Vater?\"

\"Woher soll ich das wissen?\" mault Gabi und heult los. \"Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!...\"

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Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als \"Draufgabe\", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
\"He Sie, wo bin ich?\"

Der Büroangestellte antwortet:
\"Sie sind in einem Flugzeug.\"

Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.

\"Im wesentlichen\", erwidert der Pilot, \"habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad.\"

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Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen.

Die Miene des Arztes wird todernst.

\"Sie sind krank\", sagt er, \"Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.

Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören...\"

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Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
\"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind.\"

Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
\"Buuurrr-geerrr-kiiinggg\"

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Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.

Sofort geht sie zum Fleischer:
\"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!\"

Der Fleischer fragt freundlich:
\"Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?\"

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es geht gleich weiter ..... ;))))

lg

Patsam




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-15 16:46:44 mit dem Titel +++Heute schon gelacht Teil 2+++

Und hier noch ein ganzer Schub von Witzen...

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Ehemann beim Rechtsanwalt:
\"Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.\"

Rechtsanwalt:
\"Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?\"

Ehemann:
\"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!\"

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.

\"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!\"

Darauf der Schütze:
\"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.\"

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.

\"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?\"

Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
\"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...\"

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Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
\"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?\"
Sagt die linke Arschbacke:
\"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!\"

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Steirische Hochzeitsnacht ! Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier:
\"Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma\'s hoid, i hon jo koa Ohnung.\"
Der Vater: \"Du, koa Sorg, zerscht streichelst \'as a Zeitl, donn legst \'as aufs Bett, ziagst \'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo \'d Menscha Lulu mochan.\"
Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie Heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder . .

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RATSCHLAG DES TAGES:
Wer trotz Geflügelpest nicht auf den Verzehr von Brathähnchen verzichten will, sollte zu jeder Mahlzeit zusätzlich ein Schweineschnitzel essen.
Da sind die Antibiotika drin die man dann braucht.

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\"Rate mal, was das ist!\", sagt Peter zu seiner großen Schwester.
\"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!\"
\"Keine Ahnung. Sag schon!\"
\"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deiner Schulter!\"

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lg

Patsam


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:03:58 mit dem Titel +++Die will ich loswerden....+++

Da ich wieder mal längere Zeit nicht wirklich viel bei yopi machte, ist meine Witzesammlung mal wieder enorm - ich glaub so 40 Witzmails stauen sich bei mir..also leite ich einige an euch weiter, vielleicht findet der eine oder andere etwas zum Lächeln...

Los gehts...

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Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiss zwei Durchschläge brauchen.

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Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
\"Darf ich vorstellen, meine Frau!\"
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
\"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!\"
Und was sagt er nach 50 Jahren?
\"Können sie sich davorstellen, meine Frau!\"

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Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter:
\"Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!\"
Die Tochter: \"Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!\"

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung \"LACHEN\" nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:

\"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?\"

Antwortet die andere: \"Ach, naja, also ...! Freitag und Samstag hatte ich nichts zu lachen! Und am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!\"

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: \"Entschuldigung, kennen wir uns?\"
Sie erwidert: \"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!\"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
\"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?\"
\"Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.\"

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Erzählt Horst seinem Freund Bruno: \"Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!\"

++++++++++

lg

Patsam


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-24 10:08:10 mit dem Titel +++Und hier noch ein paar Witzchen..+++

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Hier ein wenig Denksport:
Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie.
Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort:
Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.

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Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger. Sie fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch:
\"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.\"
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch:
\"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.\"
Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
Fünf Minuten später:
\"Hier Houston. Herr Güssinger...!?\"
Güssinger: \"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen ...\"

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
\"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?\"

\"Gewöhnlich nach fünf Scotch\", antwortete er.

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Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.

Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
\"Ist das alles für Deine Mutter?\"

\"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet...\"

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Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
\"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?\"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
\"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.\"

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
\"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.\"

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Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

\"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,\" so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
\"Und, was kostet so ein Gehirn?\"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
\"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.\"

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
\"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???\"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
\"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen \'noch nie benutzt\' und \'häufig gebraucht\'...\"

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Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.

Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen.

Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Der Freund winselt:
\"Bitte nicht abschneiden, bitte tu\'s nicht.\"

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
\"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...\"

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Ein Häschen fällt in eine Grube. Kommt ein Fuchs vorbei und meint:
\"Komm, ich lass meinen Schwanz herunter, dann kannst du hochklettern!\"

Ok, so passierts dann auch! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder an der Grube vorbei und der Fuchs liegt drin!

Meint das Häschen: \"Komm, ich reich dir meinen Schwanz herunter.\"

Es stellt sich heraus: Der ist zu kurz!

Da zieht das Häschen ein Handy aus der Tasche und ruft die Feuerwehr an, um den Fuchs zu retten!

Und was lernen wir daraus?

Wer einen langen Schwanz hat, braucht kein Handy!

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lg

Patsam

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-09-27 19:31:24 mit dem Titel +++na dann lachen wir mal wieder...+++

Am Abend kommt Steffen vom Wirtshaus zurück.
\"Weißt du\", sagt er zu seiner Frau, \"wenn ich getroffen habe? Den Karl hab ich getroffen. Und weißt du, was der mir gesagt hat? Dass er es schon mit jeder vom Dorf getrieben hat, bis auf eine.\"
\"So?\", meint Steffens Frau nachdenklich. \"Jetzt möchte ich nur wissen, wer das sein könnte...\"


Ein Cowboy, neu in der Stadt, stattet dem einzigen Saloon des abgelegenen Goldgräber-Nestes einen Besuch ab.
Er genehmigt sich einen Whisky und beobachtet schweigend die anderen Gäste. Sein Blick fällt auf den Fußboden.
Er tippt dem Barkeeper auf die Schulter:
\"Guter Mann, warum bestreuen Sie Ihren Fußboden mit Sägespänen?\"
Der Wirt lacht und meint: \"Sägespäne? Fremder, mach die Augen auf, das sind die Möbel von gestern

Ein Dummkopf bewirbt sich beim Zirkus als Zwerg.
\"Aber Sie sind ja fast zwei Meter groß\", sagt der Direkt

38 Bewertungen, 2 Kommentare

  • hjid55

    23.02.2007, 18:41 Uhr von hjid55
    Bewertung: sehr hilfreich

    sh & lg Sarah

  • Zuckermaus29

    22.08.2006, 10:35 Uhr von Zuckermaus29
    Bewertung: sehr hilfreich

    Lach, da sind ja sehr Gute bei! :o) liebe Grüße Jeanny