Witze Testbericht

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Erfahrungsbericht von Simon_m

Meine Top Witze

Pro:

-

Kontra:

-

Empfehlung:

Ja

Liebe Leserinnen und Leser, in diesem Bericht veröffentliche ich einmal all meine Lieblings Witze. Viel Spaß beim lesen!

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Es gibt zwei Sorten von Mädchen. Solche die sich vorher trauen lassen, und solche, die sich vorher trauen.
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Sie: \"Hans, du bist ja schon wieder betrunken!\"
Er: \"Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe...\"
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Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig!
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Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...!
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Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?\" Tobias: „Nein....\" Petra: „Na, siehste!\"
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Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...\" Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!\"
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Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!\" Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...\"
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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Ein Schotte beim Friseur: \"Was kostet einmal Haare schneiden?\" \"Sechs Pfund.\" \"Und Rasieren?\" \"Drei Pfund.\" \"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel!\"
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Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Die Folge: 200 Verletzte!
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Ein 100 Jahre alter Chinese hat nur noch drei Haare auf dem Kopf, die er sich jeden Tag zu einem Zopf flechtet. Eines Tages fällt ihm ein Haar aus und er dreht die anderen zwei nur noch zusammen. Bald darauf fällt ihm auch das zweite Haar aus und er freut sich: \"JUHU, jetzt kann ich die Haare endlich offen tragen!\"
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Der Gehilfe des Bäckers steht im Garten und wirft Teig in den Baum. Der Bäcker beobachtet ihn eine Weile, geht hinaus und fragt dann: \"Was machst du da?\" - \"Ich mache Blätterteig!\"
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Ein Arzt sagt zu einem Mann: \"Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit.\" - \"Das weis ich, Herr Doktor, jede Woche will sie ein neues Kleid!\"
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Warum können Geister nicht lügen? Antwort: Weil sie leicht durchschaut werden.
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Der Lehrer fragt den zu spät gekommenen Dani, wieso er zu spät gekommen sei. Darauf Dani: \"Entschuldigung Herr Lehrer, aber ich bin so schnell gelaufen, dass ich mir keine Ausrede mehr ausdenken konnte.\"
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Lehrer zu Florian: \"Warum machst du nie Hausaufgaben?\" Florian sagt: \"Ich werfe eine Münze. Wenn der Kopf oben liegt, gehe ich ins Schwimmbad. Und wenn die Zahl oben ist, spiele ich am Computer. Und wenn ausnahmsweise die Münze auf dem Rand liegt, mache ich Hausaufgaben.\"
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Meldung von Schiff an den Taucher: «Sofort heraufkommen, wir gehen unter!»
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\"Der Salat schmeckt ja scheußlich!\" beschwert sich Hr. Müller. \"Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen ?\" \"Doch, Doch\", entgegnet sie, \"ich habe sogar Spülmittel dazu genommen !\"
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Ein Mann bringt 4 Autoreifen mit nach Hause, da sagt die Frau: Warum kaufst du uns Autoreifen wir haben doch auch kein Auto.\"
Da sagt der Mann: Ich sag doch auch nix, wenn du dir einen BH kaufst!\"
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Bill Gates will bei \"Wetten, dass ... ?\" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95 Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: \"Ich heiß Gabi\". Sagt der Mann: \"Ich nicht\".
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\"Ihr Sohn hat mich \'alte Kuh\' genannt, was sagen Sie dazu?\"
\"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen...\"
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Eine Blondine zur anderen: \"Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht\"!
Die andere dann: \"Und, waren die Fragen schwer?\"
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Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: \"Das ist der Rhein!\" - \"So ein Unsinn, das ist die Donau!\".
\"Rhein!\" - \"Donau!\" - \"Rhein!\" - \"Donau!\".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
\"Ich gehe jetzt runter und frag mal nach.\" Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. \"Und?\", fragt die andere, \"Rhein oder Donau?\" \"Keins von beiden - die A2!\"
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: \"Als ich angefangen habe, war er noch gut.\"
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In der Straßenbahn: \"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!\" Der andere: \"Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!\"
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Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: \"Soll ich ihm etwas vorsingen?\"
Der Vater: \" Versuchs erst im Guten!\"
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\"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?\"
\"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen.\"
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Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...

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