Witze Testbericht

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehe. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: \"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust\".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
\"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.\" Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: \"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2004-10-27 10:45:39 mit dem Titel lach mal wieder

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: \"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?\" \"Nein, Du Dummerchen!\" \"Oder ist es Dein Freund?\" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: \"Das bin ich, vor der Operation...\"

Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an. \"Wetten, dass wir uns schon mal begegnet sind?\". \"Lassen Sie mich raten. Ja, natürlich: genau vor fünf Jahren in Rimini! \"Die Frau dreht sich zu dem Kind um, das vor einer Sandburg hockt. \"Schnell, Kurt, komm mal her. Dein Pappi möchte dir guten Tag sagen.\"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: \"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?\" Sagt Fritzchen: \"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen.\" Pfadfinderleiter: \"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?\" Fritzchen: \"Die Alte wollte nicht...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-04-09 08:28:48 mit dem Titel meine Lieblingswitze

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: \"Der rennt da nie durch.\" Sagt der Golffahrer:
\"Ich wette 50 Euro dagegen.\" \"Ok. Die Wette gilt.\" Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
\"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.\" Sagt der Mantafahrer: \"Ich auch.\" Sagt der Golffahrer: \"Und warum hast du dann noch gewettet?\" Sagt der Mantafahrer: Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.

\"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu Achtfünfzig und Elffünfzig?\"
\"Der teurere Braten schneidet sich leichter.\"
\"Dann ist er also zarter ?\"
\"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!\"

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen am Schaufenster eines Geschäftes vorbei. Schröder: \"Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro.\"
Darauf Eichel verlegen: \"Gerhard, wir stehen vor dem Schaufenster einer chemischen Reinigung\".

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Warum musste damals in der Ostzone in jeder Metzgerei mindestens eine Wurst im Schaufenster hängen bleiben?
Damit die Metzgerei nicht zufällig mit einem Fliesenfachgeschäft verwechselt wurde!

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: \"Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns.\"

Der Fahrgast zum Taxifahrer: \"Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen.\" \"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.\"
\"Heute nicht, ich bin der Pilot!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-07-22 06:21:46 mit dem Titel Mal etwas zum lachen

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
\"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.\"

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
\"1.000.000 Euro\", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

\"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?\"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

\"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?\"

\"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten\", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

\"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!\"

Der Leiter ganz empört:
\"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!\"

Die Dame:
\"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten.\"

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochmal. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

\"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!\"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
\"Hier alles normal!\"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
\"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!\"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

\"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen.\"

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

\"Was ist denn mit ihren Anwalt los?\"

\"Nun ja...\", meint die Alte, \"Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde....\"