Witze Testbericht

Zum Glück rechnen nicht alle Chefs so: \"Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - es bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen noch mit?? Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter. Sie haben täglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen. Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt übrig? SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet! UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!\"

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Mama, wieso tut mein Bauch so weh? Weil dein Bauch leer ist. Ach deshalb hat Papa immer Kopfschmerzen...

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Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff Wunder zu erklären.\"Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt.Dennis, was ist das?\"-\"Ein Unfall, Herr Lehrer.\"\"Nun fällt der selbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts.Jan, was ist es dann?\"-\"Glück, Herr Lehrer.\"Der Lehrer ganz verzweifelt:\"Wenn er nun aus dem 4. Stock fällt und er bleibt wieder heil, was ist es dann, Lisa?\"\"Gewohnheit, Herr Lehrer.\"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:08:19 mit dem Titel Die Art zu denken......

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei Mal, wieviele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: \"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?\"
Hänschen: \"Einer\".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: \"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?\"
Hänschen: \"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!\"
Meint die Lehrerin: \"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.\"


Meint Hänschen: \"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr
Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?\"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: \"Ich glaube, die, die am
Eis saugt.
Meint Hänschen: \"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:22:09 mit dem Titel Immer diese Geistlichen & Im spanischen Restaurant

Im Krankenhaus werden gleichzeitig eine hochschwangere junge Frau und ein Bischof mit starken Unterleibsschmerzen eingeliefert.
Da es für das Kind keinen Vater gibt, meint der Chefarzt: "Das schieben wir dem Bischof unter!"
Gesagt, getan. Als der Bischof von seiner OP erwacht, gratuliert ihm der Chefarzt zu einem gesunden Knaben!
Dieser ist verwirrt, aber überglücklich: "Die Wege des Herrn sind unergründlich." Und nimmt sich des Kleinen an.
Viele Jahre vergehen und eines Tages liegt der Bischof im Sterben. Er ruft seinen Sohn zu sich und sagt: "Bevor ich sterbe, muss ich dir noch etwas beichten: Ich bin nicht dein Vater, ich bin deine Mutter! Dein Vater ist der Erzbischof!"

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Kommt ein Bayer in ein spanisches Restaurant. Setzt sich hin, bestellt was zu trinken, blättert in der Karte rum, findet aber nichts, was ihm schmecken könnte. Er schaut zum Nachbartisch und sieht wie der Gast zwei dicke Kugeln auf dem Teller hat. " Herr Ober ? ", ruft der Bayer, " Der Mann dort am Nachbartisch, was isst der denn da gerade ? " Ober: " Das sind Stierhoden ! " Gibt es aber nur einmal im Monat, denn es gibt auch nur einmal im Monat einen Stierkampf. Der Bayer bezahlt und geht aus dem Restaurant. Einen Monat später kommt er wieder ins spanische Restaurant , setzt sich hin, bestellt ein Bier und schaut sich erst gar nicht die Karte an und bestellt die Stierhoden die glücklicherweise da sind. Der Kellner bringt das Essen, der Bayer, wühlt die Dekoration auseinander und sieht unter all dem nur zwei kleine Kügelchen. " Herr Ober ?" , " Letzten Monat hatte ich aber zwei riesige Kugeln auf dem Teller, warum sind denn die dieses Mal so klein?" Ober: " Tut mir leid, aber diesmal hat der Stier gewonnen "


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:31:17 mit dem Titel Blondinen und der Fluß (nix gegen Blondinen, bin selber eine ;-) )& Zu große Billardkugel

Auf einem Brückengeländer stehen zwei Blondinen und
schauen herunter. Sagt die 1.:Das ist der Rhein!
Darauf die 2.: Nein, das ist die Weser! Über dieses
Thema streiten sich die beiden noch ein paar Minuten, bis die 1.sagt: Mir reichts, ich geh jetzt runter und schau nach. Als die Blondine runter gegangen ist hört man einen lauten KNALL.
Nach ein paar Minuten kommt die Blondine total verkrüppelt wieder hoch und sagt: Scheiße, war doch die A45.

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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: *Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?*
*Nein*, sagt der Mann, *was denn?*
Der Wirt erklärt aufgeregt: *Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt.*
*Ach so. antwortet der Mann. *Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel.*
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: *Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?*
*Nein, was?* fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: *Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf.*
*Ach so.* meint der Mann. *Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, ...aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus...*


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-06-10 23:55:55 mit dem Titel Hafenkneipe & Hase und Igel & Die faulen Fußballer

In einer Hafenkneipe treffen sich ein Kapitän und ein Pirat. Sie unterhalten sich. Der Pirat hat eine Augenklappe, ein Holzbein und einen Haken als Hand. Fragt der Kapitän:\"Wie hast du das denn alles hingekriegt?\" \"Das Bein hat mir eine Kanonenkugel abgeschossen, Die Hand hat mir ein Hai abgebissen und in das Auge hat mir eine Möwe reingeschissen.\" \"Aber dadurch ist das Auge doch nicht gleich kaputt.\" \"Ne, aber an dem Tag hatte ich gerade meinen Haken bekommmen, und dann hab`ich`s vergessen.\"

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Ein Hase sitzt auf einer Wiese und weint. Ein Reh kommt vorbei und fragt: \"Was hast du denn?\". Der Hase antwortet \"Der Bär hat mich gefragt ob ich Fussel und mich als Klopapier benutzt!\". Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder auf der Wiese und lacht. Das Reh fragt \"Was hast du denn?\" Der Hase: \"Heute hat er den Igel gefragt!!!\"

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Völler und seine Jungs unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine. \"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht\", erklärt Rudi. \"aber wir müssen gegen sie spielen.\"
\"Ich mach\' euch einen Vorschlag\", sagt Oliver Kahn. \"Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?\" \"Das klingt vernünftig\", antworten Rudi und sein Team und gehen.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0\" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden schalten sie den Fernseher wieder aus und nach einer weiteren Stunde betrachten sie im Fernsehen das Endresultat.
Die Anzeigetafel zeigt: \"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland
1 (Davids 89.Min.)\" Die Spieler sind total entsetzt und rennen ins Stadion zu Olli zurück.
Olli sitzt in der Garderobe und ist ziemlich resigniert.

\"Was zum Teufel ist passiert, Olli?!!!\" schreit Rudi Völler.
\"Sorry Freunde\", antwortet Kahn, \"aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt.\"