Witze Testbericht

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: \"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.\" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: \"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?\" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: \"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?\"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: \"Ich war es.\"
Sagt der Ober-Kannibale: \"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:14:43 mit dem Titel 2 Euro oder er ist ab

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. \"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!\" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. \"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln\" sagt sie.
\"Moment mal\", wendet sich der andere Polizist ein, \"Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?\"
\"Nee!\", sagt die Frau, \"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: \"Entweder zwei Euro, oder ab ist er\".
Die Polizisten lachen. \"Gute Idee!\", sagt der eine. \"Aber was ist denn in dem anderen Sack?\"
\"Naja\", sagt die Frau. \"Es bezahlen nicht alle...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:27:50 mit dem Titel Homosexualität darf nicht befürwortet werden

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:29:26 mit dem Titel Langeweile im Supermarkt

Langeweile im Supermarkt?

Lege Kondompackungen in die Korbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

Tropfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: \"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2\" und warte, was passiert. (Hab ich ausprobiert, ist wirklich lustig!).

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen konnen, schreie ganz laut: \"Warum verfolgt ihr mich?\"

Wahrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaufer, wo die Antidepressiva stehen.

Laufe verdachtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötonalstellung und schreie: \"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!\"

Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: \"Hey, wo ist das Toilettenpapier?\"

Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Parchen und schreie einen von ihnen an: \"Du Schwein! Du lasst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen.\" Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:31:19 mit dem Titel Manager und Ingenieurin

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigen, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.\" Die Frau am Boden antwortet: \" Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\" \"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer. \"Bin ich\" antwortet die Frau, \"woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert.\" Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\" \"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten Sie das?\" \"Nun,\" sagt die Frau, \"Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 02:32:42 mit dem Titel Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren.
Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: \"Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?\"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: \"Ich will die Scheidung\" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:26:13 mit dem Titel und noch ein paar lustige eBay-Bewertungen...

und noch ein paar eBay-Bewertungen...

Lob :Bestens gelaufen. Superlieferung, Superware, aber leider bisschen groß
Antwort :Hey, das kann nicht sein, dann mußt du etwas zunehmen, empfehle Proteinshakes.

Neutral : Leider, 3mal 100 Teile gekauft, nur 85, 87und 95 St. in der Packung.
Amtwort :Das sind produktive Streuverluste, die bei Massenproduktionen vorkommen!!!

Lob : Ware gegen Geld.

Lob : So schnei konnst ned saufa wia des ged...Super Teil....

Beschwerde : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Lob: Der Lucky Luke von ebay : Liefert schneller als sein eigener Schatten !!!!!!!!!!

Lob: Raketentriebwersähnlicher Versand: DVD riecht noch nach Kerosin ... ;-))....

Lob: raketentriebwerksähnliche Lieferung! Klebten zwar noch ein paar Tränen dran, so günstig hat er es verkauft ....;-))....

Lob: Thanks Scottie, you \"beamed\" me the payment faster than speed o light! A++++++++

Lob: not even \"beaming\" from the USS Enterprise can be faster...thanks Scotty..;-)...

Beschwerde : Ware nicht wie beschrieben, Abzocke beim Versand, keine Einsicht, schade !
Antwort - Ware ist wie Beschrieben du Analfabet erst Lesen dann Meckern s. e. Raus aus eby
Ergänzung von Käufer - Analphabet schreibt man mit ph, kleiner Schlauberger,absolut primitiver Mensch

Beschwerde: : Tests funktionieren nicht gut ! Aus der Apotheke ist sicherer u. zeigts früher
Antwort : - wenn man sich nicht über die ungewaschenen Finger pinkelt klappts eigentlich ..

Neutral : Verschickt bloß eure Ware ohne Verzögerung, sonst wird d. Ebayerin sehr böse

Beschwerde : Scheinbieter!!Keine Zahlung,nur Hinhaltemails,miese Praktik!!
Antwort von *******- Erst Ware dann Geld. Laut Tests sind Auktionen mit Vorsicht zu behandeln
Ergänzung von ******* - Sowas wie Du ist mit Vorsicht zu behanden,nur negativ,aber dicke Lippe!!!!!!!!

Beschwerde : Hat mich mit einer Waffe bedroht als ich ihm seine defekte Ware zurückgebrachte
Antwort : in die Wohnung! Musste Polizei anrufen!!! Wurde bedroht!!! Anzeige in Arbeit!!!

Neutral : Ich denke mal, Ebay ist nicht unbedingt mein Ding. Erst Ware,
dann zahlen!
Antwort : \"Erst die Ware, dann das Geld\" das war 1950. Heut
heißt es: \"Vorkasse oder Bar

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:26:41 mit dem Titel Erinnerungen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
\"Was ist denn los, Liebling?\", fragt sie.
\"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!\", fragte er sie.
\"Aber natürlich\", gab sie zu Antwort.
\"Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?\", fragte er weiter.
\"Ja, das werde ich nie vergessen\", meinte sie.
\"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?\"
\"Oh ja\", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
\"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden.\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:20:48 mit dem Titel Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST


Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.

Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst

Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.

Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.

Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.

Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor

Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.

Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:21:52 mit dem Titel Nur in Amerika...

1. Nur in Amerika...
Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika...
Gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika...
Müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika...
Bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika...
Lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika...
Stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.

7. Nur in Amerika...
Benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.

8. Nur in Amerika...
Kauft man Hotdogs-Würtchen in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.

9. Nur in Amerika...
Benutzt man das Wort Politik (politics) im eigentlichen Sinne - Poli heißt auf Lateinisch viele und ics bedeutet Blutsauger.

10. Nur in Amerika...
Gibt es drive-through Geldautomaten mit Blindenschrift.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 13:24:12 mit dem Titel Was ist geiler als Sex?

Man hat neulich einen Klassenkameraden von mir gefragt: \"Was ist geiler als Sex?\"
Das war seine Antwort:

\"Aus einem Flugzeug - nur mit einer Boxershorts gekleidet - zu springen, dass sich in der oberen Stratosphere befindet. Als Wegproviant ne Flasche Wodka und 4 RedBull.
Die RedBulls trinkst du zuerst, in der Hoffnung dass du Flügel bekommt. Du merkst schnell die Verarsche und schüttest dir vor lauter Frust die Flasche Wodka rein.
Als die Boxershort vom Windwiderstand dann doch zu sehr im Schritt zieht , befreist du dich kurzerhand von ihr. Herrlich wie der Schniedel so im Wind flackert...ein tolles Gefühl.
Vom RedBull beflügelt und vom Wodka besoffen, erkennst du in einer Wolkenformation das Gesicht von McGyver - dann trifft dich der Geistesblitz.
Aus seinen leeren Dosen und der Boxershorts baust du dir einen Gleitfallschirm zusammen! Im Gleitflug direkt auf die Erde zu - Yeeehaaaw!
Solangsam erkennt man den Umriss von Kuba...erst heute hast du ein Bild von Kuba in der neuen FHM gesehen, da Jenna Jameson dort gerade Urlaub macht.
Doch was ist das? Deine Boxershort hält nicht was sie verspricht und reisst auf einmal ganz böse im Schritt auseinander - wütend verfluchst du den Hersteller und versprichst dir selbst, sie wieder umzutauschen!
Du zitterst...die Erde kommt immer näher und näher. Vor lauter Angst entweicht dir ein kleiner aber warmer Furz.
Dieser vermischt sich mit dem kalten Nordstrom in der Luft und es entwickelt sich ein kleiner Tornado - dein Glück, denn du er sorgt für sanften Auftrieb, der dich auf gemütliche 4 km/h abbremst.
Du merkst du landest.
Als der Staub sich legt, erkennst du wo du gelandet bist:
Jenna Jameson persönlich steht vor dir, im Background ihrer Sommerresidenz ist ihr weibliches Gefolge direkt bei der Sache...sie fragt ob du der bestellte Callboy bist der für ein stattliches Honorar die nächsten 4 Wochen hier bleiben würde....mit einem dicken Grinsen antwortest du: Yes Jenna, lets go!

Das ist besser als Sex!!!!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 14:18:16 mit dem Titel Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Ein paar lustige Ebay-Bewertungen

Positiv: 5 Sterne ins Fleißheftchen ruhig weiter so, Mutti wird stolz sein :)

Positiv: Boah,war der eBayer nett willst du mit mir gehen, kreuze an ja ( ) nein ( )

Positiv: Wenn ich es nicht genau wüßte würd ich denken das ich es bin, so gut war das ;)

Positiv: Stirb an deiner eigenen Kotze! Mieses eBay Schw... Der Hat nur Schei... im Kopf!
Antwort von maus_mit_5_beinen: Danke für die pos. Bewertung, vor allen Dingen die gepflegte Wortwahl, tstststs

Positiv: Ganz großes Curling, alles ging so glatt, das wir nicht mal nen Besen br. ;)

negativ: Fröhliche Weihnachten!
Antwort von blagg.mamba: Frohe Weihnachten?! Ich will mein Geld zurück sonst gibts Ostern auf die Eier.

Leider war das Loch auf dem Knie viel, viel größer als auf dem Bild erkennbar
Antwort: Ich hab das Loch fürs Foto extra kleiner gemacht, entschuldige bitte....

Positiv: Wir hatten mit der Familie alle eine große Feier wegen diesem großartigen Ebayer

Positiv: Jesus ist wieder auferstanden in Form dieses eBayer, sehr gut +++

Neutral: Ware ersteigert, nie geliefert - aber wenigstens auch nicht bezahlt

Negativ: Du hättest ja mal eine Anfrage an VK machen können!!Ich habe keine Schuld! Verkäufer golfrocki
Antwort von olifu68: Soll ich auch noch fragen, ob das stimmt, was Du anbietest? Blödes A*schloch!

Neutral: Auktion konnte durch den Tod des Mitglieds leider nicht zu ende geführt werden.

Negativ: ICH KONNTE KEINE LIEBESBEZIEHUNG AUFBAUEN! SCHADE...............................

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:49:44 mit dem Titel Luigi und das Schaf

Der neunzig Jahre alte Luigi sitzt mit seinem bestem Freund in seiner Heimatstadt auf der Veranda:
\"Guiseppe, siehst du die Straße da vorne? Diese Straße habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Straßenbauer? Nein! Und siehst du diese Schule da vorn? Diese Schule habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi der Schulbauer? Nein! Und, Guiseppe, siehst du diese Kaimauer da hitnen? Diese Kaimauer habe ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und Winkel. Aber meinst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Kaimauerbauer? Nein! Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:55:36 mit dem Titel Der Landstreicher und das Pferd

Ein Landstreicher geht durch einen Ort, und er sieht über einer Kneipentür ein Schild auf dem steht:
\"Wer unser Pferd zum lachen bringt, bekommt einen Topf voll gold\"
Er denk sich, einen Versuch ist es wert. Als er in die Kneipe geht, muss er sich in einer Schlange mit Menschen anstellen. Jeder versucht das Pferd zum lachen zu bringen, doch keinem gelingt es. Der Landstreicher flüstert dem Pferd was ins Ohr, und es lacht sich tot.
Er geht zum Wirt holt sich seinen Topf voll Gold ab, bestellt sich ein leckeres Essen, und Trink sich ein par Bier, und nimmt sich ein Zimmer.
Am nächsten Morgen verläßt er die Kneipe, dreht sich noch einmal um, und auf dem Schild steht heute:
\"Wer unser Pferd zum weinen bringt, bekommt einen Topf voll Gold\"
Er wieder rein, in die Schlage gestellt, keiner schafft es, bei ihm weint das Pfernd sofort los.
Er geht zum Wirt um sich sein gold holen, da sagt der Wirt, du bekommst dein Gold, aber sag mir wie du das gestern und heute geschafft hast.
Also gestern habe ich dem Pferd geflüßtert:\"Ich habe einen längeren Schwanz als du\" und das Pferd hat gelacht.
Und heute hab ich ihn rausgeholt...


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2005-05-08 19:57:58 mit dem Titel Fuchs, wo ist dein Helm???

In einem Wald lebt ein Hase, der jeden Tag aufs Neue übelst vom Fuchs schikaniert wird. Immer, wenn der Hase abends von der Arbeit nach Hause kommt, wartet der Fuchs schon vor seinem Bau und verprügelt ihn...
Eines Tages hört der Hase ein Winseln und er geht der Sache auf den Grund: An einem Baum hängt, gefangen in einem Netz, der Löwe, der König der Tiere, und fleht den Hasen an:
\"Hase, bitte komm her und hilf mir hier raus!\"
Der Hase überlegt kurz und fragt dann skeptisch:
\"Was bekomm ich dafür?\"
Der Löwe antwortet:
\"Ich verspreche dir, du darfst dann eine Woche lang König sein!\"
Der Hase lässt sich die Chance natürlich nicht entgehen und befreit den Löwen.
Am nächsten Morgen treffen sich alle Tiere und der Hase wird in sein Amt eingeführt. Er geht stolz an allen Tieren vorbei, bis er zum Fuchst kommt. Er sieht in an und schnaubt:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und *wamm wamm wamm* haut er den Fuchs zusammen.
Am nächsten Tag das Gleiche: Als der Hase wieder vorm Fuchs steht, knurrt er:
\"Fuchs!!! Wo ist dein Helm??\" und *wamm wamm wamm* verkloppt er ihn wieder.
So geht das noch 2 Tage weiter, bis der Löwe zum Hasen kommt und sagt:
\"Du, Hase, du kannst nicht einfach den Fuchs immer so fertig machen, das geht nicht.\"
Der Hase ist empört:
\"Aber er schlägt mich jeden Tag und erniedrigt mich! Ich muss mich rächen!\"
Der Löwe antwortet ihm:
\"Das kannst du tun, jedoch solltest du ihn nicht ohne Grund verprügeln. Geh morgen zu ihm und verlange eine Zigarette von ihm. Gibt er dir eine ohne Filter, dann sagst du, du willst eine mit Filter haben und verprügelst ihn dafür. Gibt er dir aber eine mit Filter, sagst du, eine ohne Filter haben zu wollen und verprügelst ihn deshalb.\"
Der Hase bedankt sich und freut sich schon auf den nächsten Tag.
Da bekommt der Löwe allerdings ein schlechtes Gewissen und er geht zum Fuchs, um ihn zu warnen. Er gibt ihm 2 Zigaretten, eine ohne und eine mit Filter, damit der Fuchs auf den Besuch des Hasen vorbereitet ist.
Am nächsten Tag also geht der Hase zum Fuchs und sagt:
\"Fuchs!!! Gib mir ne Zigarette!\"
Da der Fuchs bescheid weiß, fragt er den Hasen, ob er die Zigarette mit oder ohne Filter wünscht. Der Hase zögert kurz, dann fragt er:
\"WO IST DEIN HELM???\"