Witze Testbericht

\"Ernsthaftigkeit ist die Zuflucht derer, die nichts zu sagen haben.\" [Oscar Wilde]

In diesem Sinne...


An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: \"Haben Sie etwas zu verzollen?\" Mann: \"Nein.\" Zöllner: \"Und was haben Sie in dem Sack?\" Mann: \"Sand.\" Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird\'s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: \"Was haben Sie in dem Sack?\" Mann: \"Nur Sand.\" Zöllner: \"Hmm, mal sehen...\" Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der \'Sandtransporte\' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: \"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!\" Der Mann: \"Fahrräder...\"


Ein Mann wacht morgens mit einem Kater in seinem Bett auf. Das erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Klamotten fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und er bemerkt, dass alles total sauber und ordentlich ist. Als er das Aspirin nimmt, sieht er einen Zettel mit den Worten: „Schatz, ich habe in der Küche Frühstück für dich gemacht. Ich liebe dich!“ Völlig überrascht geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Sein kleiner Sohn sitzt ebenfalls am Tisch, der schon am Frühstücken ist. Der Vater fragt ihn: „Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich genau passiert?“ Der Sohn antwortet: „Na ja, du bist so gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys überfallen würden...“ Darauf der Vater: „Ja, aber wieso ist dann alles so aufgeräumt und wieso sind meine Klamotten so ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?“ - „Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet!“


Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“ Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!“


Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?“ Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“ Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft.“ Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Kanadier erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich“. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: „Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.“ Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: „Habt ihr auch Sex in den Staaten?“ Der Amerikaner lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: \'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: „Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.“



Die Versetzung in die 2. Klasse ist bei einigen Schülern fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. \"Na Hans, buchstabiere doch mal \"Vater\".\" Hans: \"V - A - T - E - R.\" Direktor: \"Gut, bestanden.\" Susi ist dran. Direktor: \"Buchstabiere mal \"Mama\".\" Susi: \"M - A - M - A.\" Direktor: \"Gut, bestanden. Nun zu dir, Ali, buchstabiere doch bitte \"Ausländerdiskriminierung\"...\"


Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: \"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?\" Meldet sich ein Bub und sagt: \"Nackt - und mit den Füßen zuerst!\" Fragt der Lehrer: \"Wie kommst Du denn darauf?\" Darauf der Kleine: \"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: \'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.\' Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.\"


Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: \'Do you have elections in China?\' Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: \'Yes, sil, evely molning\'.


Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit \'1\' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. \'Cool\', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, \'das wird eine leichte Prüfung.\' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: \'2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?\'


Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: \"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden\". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. \"So, jetzt sind Sie dran!\" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. \"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!\"

:-D

Viele Grüße.

~Miracel~


PS.: Welcher gefällt euch am besten?

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