Witze Testbericht

Feministinnenkongress


1. Wortmeldung:
\"Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt: Tomi, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe
ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem
Tisch!\"


Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!


2. Wortmeldung:
\"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze
Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzelappa inne Klo!\"


Tosender Beifall, stehende Ovationen!


3. Wortmeldung:
\"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugle! Erste Tag ich
nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
Auge wieder bisske gucke...\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 11:21:06 mit dem Titel Blondinen sind doch nicht so dumm :))

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: \"Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir
5 Euro und umgekehrt.\" Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum
Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: \"O.K.,
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!\" Jetzt stimmte die Blonde
zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: \"Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?\" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 Euro rüber. \"Danke\" sagte der Rechtsanwalt, \"jetzt
sind Sie dran.\" Sie fragte ihn: \"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und
kommt mit 4 Beinen runter?\" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte
seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,
weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. \"Danke\" sagte sie und wollte
weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und
fragte: \"Also gut, was ist die Antwort?\" Wortlos griff die Blondine in
die Tasche und gab ihm 5 Euro...

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:00:02 mit dem Titel Keine Macht den Drogen :)

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
\"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.\"
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi
\"Also\", wendet er sich an den ersten,\"was haben sie erreicht?\"
\"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.\"
\"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!\"
\"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:\"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,\" und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, \"und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.\"
Der Richter ist sichtlich begeistert:
\"Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?\"
Der zweite: \"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.\"
\"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?\"
\"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-09-04 21:20:30 mit dem Titel Schweinische Witze! Seit ihr über 18?

Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million Euto geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. \"Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?\" - \"Von Wetten!\" - \"Wetten?!\" - \"Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- Euro, daß sie quadratische Eier haben.\" Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. \"Okay\", sagt Frau Huber, \"wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: \"Ach, ich hab\' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten...\"

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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.

Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: \"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!\"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: \"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!\"

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Frau zum Frauenarzt: \"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.\" \"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.\" Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: \"Ganz klar sie haben zu viel Sex!\" \"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!\" \"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler...\"

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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. \"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.\", erzählt der Patient. \"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!\", fragt der Arzt ungläubig. \"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht\"


Hoffe ihr hattet ein bischen Spaß beim lesen, auch wenn es viel war :))