Witze Testbericht

Hab grad diese Kategorie entdeckt. Eigentlich bisschen blöd, weil man ja nur abschreibt und das keine eigenen Gedanken sind, aber ich habe ein tolles Witzebuch bekommen und wollte Euch auch ein wenig zum lachen bringen:)

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Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegnen sich auf der Straße. Fragt der Stotterer den Glatzkopf hämisch: “S-s-sag mal, w-w-as kostet eigentlich b-b-bei dir ein Haarschnitt?“

Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer:“Weniger, für dich ein Ortsgespräch!“

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Ein Kunde betritt eine Tierhandlung und fragt nach einem unterhaltsamen Haustier. „Da hätte ich was für Sie“, meint der Tierhändler,“ein bengalisches Stepphuhn! Es steppt Tag und Nacht!“
Der Kunde ist begeistert und nimmt den Käfig mit dem Huhn mit. Nach einer Woche bringt er den Käfig mit dem Huhn zurück:“ Das Stepphuhn hat aufgehört zu steppen, ist es krank?“

Der Tierhändler nimmt den Käfig und schaut kurz darunter:“Nein, vermutlich ist nur die Heizplatte defekt!“
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Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich. Sagt die Giraffe:“ Hase, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll!!! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.“
Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Hase, ich sag dir, das kühle Wasser ist sooooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunterfließt. Das ist soooooo schön, einfach toll, so einen langen Hals zu haben. Hase, kannst du dir das vorstellen?
Der Hase guckt die Giraffe ungerührt an:“Schon mal gekotzt?“

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Ein Blinder sitzt in der Kneipe und brüllt in die Runde:“He, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?“

Mit einer tiefen, rauen Stimmer antwortet der Kerl rechts neben ihm: „Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du etwas wissen: Der Wirt ist blond, ich bin blond. Ich bin etwa 1 Meter 90 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 130 Kilo und ist ein ehemaliger Gewichtsheber, stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller ,der ist etwa zwei Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?“

Der Blinde antwortet: “Nö, nicht, wenn ich ihn vier Mal erklären muß!“
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Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“
Sagt der Doktor: „Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.“

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„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“
„Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
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Ein Doktor wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen:“ Na, Herr Doktor, machen Sie Inventur?“
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Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“
Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er:“ Ich sehe ich und Engelchen sieht dich auch!“ Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar.
„Dämlicher Vogel“, sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt.
Da hört er wieder die Stimme: “Engelchen, fass!“
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Der Jokey ist als letzter durchs Ziel gekommen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jokey, „aber ich musste ja beim Pferd bleiben.“
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt´s?“
„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“
„25 DM.“
„Okay, dann kommen Sie schnell!“
Der Arzt zieht sich an, nimmt seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zudem abgelegenen Hof lotsen.
„Hier sind die 25 DM.“
„Und wo ist der Kranke?“
“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben!“
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Der kleine Maxi war beim Arzt und bekam eine Spritze. Anschließend fragt die Mama die Arzthelferin: “Und, hat er sich wie ein Mann benommen?“
Darauf die Arzthelferin: „Im Gegenteil, er war sehr tapfer!“
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Die Wahrsagerin zur Hausfrau:
„Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben.“
Die Hausfrau meint ungeduldig: „Ja,ja, das weiß ich schon. Was mich viel mehr interessiert: Werde ich freigesprochen?“
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„Du Vati, heute war wieder der Mann vom Umweltschutz hier!“
„Vom Umweltschutz?“
„Ja, jedes Mal, fragt er Mami, ob die Luft rein ist!“
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So,das wars erstmal,viel Spass:)
LG ***Shakira***(für Yopi, Ciao und q-test)