Witze Testbericht

Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Da sagt der Richter also wenn sie nicht wollen das sie in den bau wandern dann warte ich auf eine plausible Erklärung! Okay sagt der Mann und fängt zu erzählen an!

Das war so: wir wohnen in einem Hochhaus. Im 1.stock wohnt ne Familie mit 2 Kindern der eine ist 18 der andere 20 und beide sind nur nen knappen Meter groß! Naja und eines Tages kommt meine Frau heim und meint: die armen Kinder vom 1.stock das sind ja richtige Pyrenäen! Ich sage: nein du meinst
pigmäen! Sie sagt nein du Depp, Pygmäen hat Mann auf der haut. \"du meinst Pigmente sage ich\" sie sagt nein auf Pigment haben die alten Römer geschrieben. Ich sage nein du meinst Pergament. Sie sagt ach du Banause Pergamente sind
nicht zuende geschriebene Gedichte! Ich verkneife mir weitere Belehrungen und hock mich vor die Glotze.

Plötzlich kommt sie ins Zimmer und meint: Probier mal diesen
Orangen-neckar. Ich sage das heißt Nektar und sie sagt nein Nektar ist ein Fluß bei Stuttgart, ich muß es schließlich wissen denn meine Freundin und ich haben da mal ein Duo darüber gesungen. Da sage ich: das heisst Duett! Nein
sagt sie Duett ist wenn 2 Männer mit dem Degen aufeinander losgehen! Ich sage das heisst Duell. Nein sagt sie Duell ist wenn der Zug aus einer dunklen Berghöhle rauskommt.

Da habe ich einen Hammer genommen und sie erschlagen.
Schweigen............. dann sagt der Richter: Freispruch ich hätte sie schon beim Nektar erschlagen!!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-10 13:23:12 mit dem Titel Sitzt ein Mann im Lokal...

Ein Mann setzt sich in ein Lokal. Am gegenüberliegenden Tisch sieht eine junge hübsche Frau. Da ruft er den Kellner zu sich,
er solle der jungen Dame eine Flasche Champagner auf seine Kosten bringen und Ihr folgenden Zettel zustecken:
wollen wir diese Flasche Champagner gemeinsam genießen und danach vielleicht nachher zur Dir gehen?

Der Kellner bringt der hübschen Dame die Flasche,diese List den Zettel und fügt hinzu: ich lade nur Männer zu mir nach Hause ein, die einen Mercedes in der Garage, 500.000 DM auf dem Konto und einen Penis mit 18cm haben.

Der Mann liest das und schreibt ebenfalls folgendes für die
Dame hinzu: neben meinem Mercedes stehen ein Porsche und ein Ferrari in der Garage, auf jedem meiner Konten habe ich mind. 1.000.000,00 DM, aber auf gar keinen Fall werde ich Ihnen zu liebe mir 4 cm von meinem Penis abschneiden!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-17 16:12:14 mit dem Titel Männlein und Weiblein bei Geld abheben

Sehr geehrte Kunden!

Die Sparkasse hat ab dem 01.06.2002 erstmalig den \"Drive Thru\" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankomat heran.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld..
Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankautomat heran
Starten Sie den abgewürgten Motor
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist
Öffnen Sie die Fensterscheibe
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Scheckkarte
Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
Versuchen Sie, Ihre Scheckkarte in den Bankautomat einzuführen
Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein
Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner (die PIN steht auf der ersten Innenseite)
Geben Sie die Pin-Nummer ein
Drücken Sie auf \"Cancel\" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein
Geben Sie den gewünschten Betrag ein
Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel
Fahren Sie 2 Meter vor
Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Scheckkarte
Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
Starten Sie den abgewürgten Motor
Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

Viel Erfolg

Ihre Sparkasse


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-02 08:57:25 mit dem Titel Viel Geld

Guten Morgen,

ich hoffe, daß dieser Tatsachenbericht ;-) noch nicht hier aufgeführt ist. Viel Spaß!


Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
\"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld\"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
\"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?\"
Die ältere Dame antwortete ihm \"Ganz einfach. Ich wette\"
\"Wetten?\", Fragte der Präsident \"Was für Wetten?\"
Die ältere Dame antwortete: \"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!\"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
\"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen\"
\"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?\"
\"Selbstverständlich\", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
\"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind\"
Die ältere Dame antwortete \"Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
\"Klar!\", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
\"Na Gut\" sagte der Präsident überzeugt. \"25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen\"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte \" Was ist denn mit ihrem Anwalt los?\"
Diese antwortete \"Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-10 08:44:57 mit dem Titel Wie Ingenieure begreifen - ein Drama in 9 Akten

1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Fragt der Eine: \"Woher hast du denn das tolle Fahrrad?\" Darauf der Andere: \"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: \"Nimm dir, was du willst!\" Der erste Student nickt zustimmend: \"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepaßt!\"

2.Akt
Der Optimist: \"Das Glas ist halb voll.\" Der Pessimist: \"Das Glas ist halb leer.\" Der Ingenieur: \"Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste.\"

3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur treffen sich eines Morgens beim Golf. Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur wird sauer: \"Was ist denn mit denen los? Wir warten jetzt schon seit einer halben Stunde!\" Der Arzt stimmt zu: \"Ich weiß es nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.\" Der Pfarrer rief plötzlich: \"Hey,da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.\" (dramatische Pause) \"Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ja furchtbar langsam!\" Der Platzwart antwortet: \"Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben beim Clubhausbrand im letzten Jahr ihr Augenlicht verloren. Deshalb lassen wir sie immer kostenlos spielen.\" Die drei Golfer werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: \"Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.\" Der Arzt: \"Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem befreundeten Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der den Männern irgendwie helfen.\" Der Ingenieur: \"Warum spielen die Jungenss nicht Nachts?\"
4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu für dieselbe Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hatten alles versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: \"Hier ist das Problem\". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Ein paar Tage später erhielt die Firma eine Rechnung über 25.000,- Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Die Firma war über den Betrag erschrocken und forderte eine genaue Aufschlüsselung der Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: \"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muß 24.499,- Euro\" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (Basiert auf einer wahren Begebenheit)

5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

6.Akt
Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: \"Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an.\" Darauf der zweite: \"Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen.\" Der dritte sieht das ganz anders: \"Unsinn, das war ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum legen?!\"

7.Akt
Normale Menschen denken: \"Was nicht kaputt ist, muss auch nicht repariert werden.\" Ingenieure denken: \"Wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.\"

8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Ehefrau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, daß er die dauerhafte und friedliche Beziehung zu seiner Ehefrau genießt. Der Künstler erklärt, daß ihm eine Geliebte mit all ihrer Leidenschaft und ihren Geheimnissen lieber ist. Der Ingenieur meint: \"Ich finde, man braucht Beide, und sie sollten voneinander wissen.\" Die beiden Anderen sind erstaunt: \"Wieso das denn?\" Der Ingenieur: \"Wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, denken beide, dass du gerade deine Zeit mit der Anderen verbringst. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und in Ruhe zu arbeiten.\"

9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquert, wird er von einem Frosch angesprochen: \"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!\" Er beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Der Frosch spricht erneut zu ihm: \"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.\" Der Ingenieur nimmt ihn wieder aus der Tasche, lächelt ihn fröhlich an und steckt ihn wieder zurück. Da ruft der Frosch: \"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich ein ganzes Jahr bei dir und mache mit dir, was du willst!\" Als der Ingenieur ihn wieder nur freundlich betrachtet, flippt der Frosch endgültig aus: \"Was ist eigentlich los mit dir? Ich habe dir gesagt, daß ich eine wunderschöne Prinzessin sein kann und mich dir sogar für ein ganzes Jahr an den Hals geschmissen, und du willst mich immer noch nicht küssen?!\" Darauf erklärt ihm der Ingenieur: \"Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... Das ist cool!\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-11 16:03:31 mit dem Titel Gedrängel vor der Himmelspforte

Der Himmel ist überfüllt:
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
\"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!\"

Der Verstorbene : \"Höre meine Geschichte -
ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab - und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm\' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.\"

\"O.K.\", sagt Petrus, \"ist genehmigt, komm rein.\"

Kurz darauf klopft es wieder....
\"Nur außergewöhnliche Fälle\", sagt Petrus!

\"Kein Problem\", sagt der Verstorbene:
\"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und
kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten.
\'Meine Güte\', dachte ich.. \'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.\'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke,
\'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!\'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!\"
\"O.K.\", sagt Petrus, \"rein in meinen Himmel.\"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
\"Nur außergewöhnliche Fälle\",sagt Petrus!

\"Kein Thema\", sagt der Verstorbene,
\"ich sitze nach einer scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank ...\"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-12 12:31:11 mit dem Titel Nur für Männer

Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:`Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!`

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: `Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!`

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: `Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!`

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die














mit den größten Titten...


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2003-02-11 14:56:35 mit dem Titel am grab + Medizinstudium

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen: \" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von
morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ...\" Da flüsterte einer
der Trauergäste seinem Nachbarn zu: \"Meine Grabrede dürfte der nicht
halten!\" - \"Wieso?\" - \"Ich heiße Vogel!\"


Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
die Schulter und meint: \"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den
Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!\"