Witze Testbericht

Fragt die Tochter ihre Eltern: \"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?\"
\"Siehst du, Peter\", sagt die Mama, \"nicht mal das Kind versteht es\"


Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf\", erzählt Frau Müller im Büro.
\"Und,\" fragt die Kollegin, \"bist du ihn losgeworden?\"


Er in der Buchhandlung: \"Ich hatte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus\'\".
Die Verkäuferin: \"Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht\".


Sie: \"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!\"
Er (brummelnd): \"Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?\"
Sie: \"Nein, von dir war nicht die Rede...\"


Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: \"Stell dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer.....\"
\"Hmm,\" sagt da seine Frau, \"das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!\"


Zwei Frauen. Fragt die eine: \"Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?\"
Darauf die andere: \"Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe...\"



Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
\"Koch schon \'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?\"


Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen


Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!


Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn !


Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ?
Langsam...



\"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!\"
\"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!\"


Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: \"Na, Verwandte von Dir?\"
Seine Ehefrau erwidert trocken: \"Ja, angeheiratet.\"


Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!


Er und Sie streiten sich mal wieder.
Meint er: \"Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!\"
Kontert Sie: \"Wie willst du denn mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!\"


Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
\"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?\"
\"Klar !\"
\"Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?\"


Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
\"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 Euro bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle.
Sagt die Frau:\" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 20,00 Euro im Monat auskommst.\"


Gott sagt zu Adam:
\"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?\"
\"Die Gute!\" sagt Adam.
\"Also,\" sagt Gott \"du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ...\"
\"Und was ist die Schlechte?\" fragt Adam.
Da antwortet Gott:
\"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.\"


Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
\"Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?\"
\"Damit ihr Männer sie liebt!\"
\"Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?\"
\"Damit ihr Männer sie liebt!\"
\"Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?\"
\"Damit sie auch euch Männer lieben können ....\"


Warum sind Männer häufig größer als Frauen?
Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die
Blumen.


Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
\"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: \"Ich will Wein trinken\" statt dessen sagte ich: \"Ich will Trein winken\".
Darauf die andere: \"Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen \"Gib mir bitte mal den Kaffee\", statt dessen sage ich zu ihm:
\"Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!\"