Witze Testbericht

Heute möchte ich mal ein paar witze erzählen !!

1.
Ein Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
\"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?\"
\"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?\"
\"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!\".
\"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?\"
\"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird...\"

2.
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein zweijähriger Sohn schon sprechen kann.
\"Bub, sag\' mal Rhinozeros!\"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
\"Zu wem?\"

3.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klaus hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: \"Sag mal Klaus, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?\"
Da fängt der Kleine plötzlich zu heulen an und sagt:
\"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...!\"

4.
Hallo, wie gehts Dir?\"
\"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.\"
\"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?\"
\"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank.\"
\"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?\"
\"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.\"
\"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?\"
\"Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist Sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.\"
\"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?\"
\"Nudeln...\"

5.
Papi, was hat denn die Mammi unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine wieder:Papi, Papi komm schnell, Mammi stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mammi schreit immer:
O Gott, O Gott, ich komme.

6.
Die Lehrerin fragt Hansi: \"Fünf Tauben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?\"
Emil antwortet: \"Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!\"
Lehrein: \"Das ist nicht ganz richtig Hansi, aber deine Art zu denken gefällt mir!\"
Hansi: \"Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?\"
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
\"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...\"
Hansi: \"Das ist nicht ganz richtig.Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!\"

7.
In der Schule. \"Kinder, was macht ihr. Ihr lauft alleine im Wald und plötzlich taucht ein fremer Mann vor Euch auf. Na ? Was macht Ihr ?\" Die Kinder brüllen im Chor \"Wir laufen sofort weg, Frau Lehrerin, wir laufen sofort weg.\"
Nur die kleine Laura schüttelt den Kopf.
\"Laura, was würdest Du machen ?\"
Laura erzählt ganz trocken :
\"Also, Frau Lehrerin, ich würde erst einmal stehenbleiben.\"
\"Laura...Du...\"
\"Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen.\"
\"Laura....\", die Lehrerin ist völlig aus dem Häuschen.
\"Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen.\"
\"Laura....\", die Lehrerin ist fassungslos.
\"Dann würde ich ganz langsam meinen Rock hochheben....\"
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe
\"Und... dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann....\"

8.
Der kleine Martin schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm:
\"Opa, kannst du mal die Augen zumachen?\"
\"Gern, aber warum denn?\"
\"Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst,
bekommen wir einen Haufen Geld!\"

Ich hoffe das hat euch ein wenig belustigt :-)





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:41:59 mit dem Titel Männer :-)

was aber nicht heißt das ich sie nicht mag !!man kann eben nur gut über sie lachen :-)


1.
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an:
\"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.\"
Fragt sie zurück: \"Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?\"
Antwortet er: \"Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!\"
2.
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
\"Tu es nicht\", rief seine Frau\"du tötest einen Unschuldigen!\"
3.
Treffen sich zwei Freunde: \"Na wie geht es Dir?\"
\"Ach, ich lebe gerade in Scheidung.\"
\"Scheidung und warum?\"
\"Ich habe zu meiner Frau \'Du\' gesagt.\"
\"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.\"
\"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, da sagte ich \'Du\'\".

4.
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! \"Lauter Idioten, lauter Idioten!\"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: \"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!\"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
\"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!\"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
\"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!\"

5.
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
\"Das gibt es doch nicht!\"
Einige Minuten später wieder:
\"Das gibt es doch nicht!\"
Nach dem vierten Mal kommt der Bademeister hinzu, um sich zu erkundigen, was denn eigentlich los ist.
Der Mann daraufhin:\"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
und heute taucht sie schon \'ne halbe Stunde!\"

6.
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwann steigt eine Frau hinzu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:
\"Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!\"
Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint:
\"Hier! Waschen und bügeln!\"



7.
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein Anderer sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er einen Zettel dran: \"Ich habe reingespuckt!\"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter: \"Ich auch.\"


habe aber auch noch frauen witze sowie kinder :-)

ist doch Ehrensache

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-09-26 21:44:47 mit dem Titel Kinder und Frauen :-)


Können Kinder witzig sein :-)


1.
Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt
und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert.
\"Wozu denn das?\" fragt Tina. \"Igittigitt\"
\"Das ist Gesichtscreme, Schätzchen\", sagt die Mutter,
\"Die macht schön!\"
Eine Weile später,
als sich die Mutter die Creme abgewischt hat,
mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf.
\"Hat nicht geklappt, was?\"

2.
Zwei Buben spielen mit zwei Hunden und versuchen, ihre Schwänze aneinander zu Knoten. Eine alte Frau beobachtet das und schreit:
\"Was fällt euch eigentlich ein, die Tiere so zu quälen, was würdet ihr tun,
wenn ich das mit euch tun würde?\" Daraufhin sagt einer der beiden:
\"Können Sie denn so kleine Knoten?\"

3.
Peterle fragt seinen Papi:\" Du Paps, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?\"
Dieser fragt amüsiert zurück:\"Wie kommst du denn darauf?\"
-\"Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt.
Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief:
\"Himmel ich komme!\" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte..!\"

Und Frauen auch :-)

1.
Zwei Männer buddeln sich im Nacktbadestrand tief in den Sand,
und lassen aus Spaß, ihre Schwänze über der Erde.
Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich
Sagt die Eine zur Anderen:
\"Schau dir das an, da heiratet man wegen der Dinger,
und hier wachsen sie wild!\"

2.
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: \"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer\'\".
Sie: \"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
\"Hier liegt mein Mann - Endlich steif\"!


3.
Schiffskatastrophe. Nur eine Prostituierte und ein junger Mann können sich auf eine
einsame Insel retten.
Nach drei Monaten meint sie:
\"Ich möchte nur wissen, wie Sie die siebzigtausendzweihundertvierzig Mark bezahlen wollen, die Sie mir inzwischen schulden.

Aber jetzt genug Witze jetzt erst mal wieder zu den ernsteren sachen im Leben :-)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-17 12:10:05 mit dem Titel Blond aber nicht blöd oder ?? :-)

Eigentlich ist es schon dumm als Blondine diese hier zu erzählen aber ich finde sie einfach gut und fühle mich ja nicht angesprochen :-)

1.Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
\"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?\"
Okay, sagt der Bauer“, das Schaffen sie eh nie.\"
\"Zweihundertvierzehn Schafe\"
\"Wahnsinn\", sagt der Bauer,\"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus.\"
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
\"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?\"

2.Die Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:\"Sie dummes Huhn , Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?\"
Zischt die Blondine zurück:
\"Bestimmt öfter als Sie!!!\"

3.Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: \"Tu es nicht!\"
Und sie antwortet: \"Halt\'s Maul, Du bist als nächster dran!\"

4.Eine Blondine geht zu Saturn. Sie sagt:\"Den Fernseher will ich haben!\"
Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
Sie färbt sich die Haare braun und kommt nochmal:
\"Den Fernseher will ich haben!\"
Der Verkäufer:\"An Blondinen verkaufen wir nichts!\"
Sie fragt:\"Woher wussten sie, dass ich eine Blondine bin?\"
Der Verkäufer:\"Ganz einfach, das ist eine Microwelle und kein Fernseher!\"

5.Die blonde Sonja sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: \"Are you finish?\"
Daraufhin antwortet Sonja ganz stolz : \"No, I\'m German!\"

6.Drei Bazillen treffen sich in einer Blondine die erste wohnt im Ohr.
Sie sagt:\"Jeden Tag kommt ein Wattestäbchen und putzt mir die Wohnung\"
Die zweite wohnt im Bauchnabel und sagt:\"Jeden Tag kommt ein Schwämmchen und putzt mir die Wohnung\". Die dritte wohnt in der Va... .
Ihr Kommentar:
\"Ihr habts gut, zu mir kommt immer nur ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!\"

7.Die Blondine fragt den Personalchef beim Einstellungsgespräch, wieviel sie denn wohl verdienen würde.
\"Anfangs 600 EURO, später natürlich mehr\", antwortet der Personalchef.
Darauf die Blondine: \"Ok, dann fange ich später an ...\"

8.Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf die lösch taste !!

so nun genug gelacht :-)


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-20 10:05:01 mit dem Titel Ärzte sind auch zum lachen :-)

Ärzte könne auch ganz schön witzig sein lest selber :-)

1.Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
\"Der Simulant von Zimmer 211 ist gerade gestorben!\"
\"Donnerwetter\", sagt der Stationsarzt, \"jetzt übertreibt er aber!\"

2. Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
\"Ich wollte nur das Fieber messen!\"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
\"So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!\"

3.
\"Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!\"
Der Arzt nach der Untersuchung:
\"Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!\"

4. \"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!\"
dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann.\"
\"Was heißt hier meine Frau- meine Hand!\"

5. Ein Mann geht zum Arzt,und klagt über Potenzprobleme.
Der Arzt empfiehlt Bienensalbe. Nach einer Woche ist der Patient wieder da.
Arzt:\"Na, hat die Therapie angeschlagen?\"
Patient:\"Tja, summen tut er ja schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen
klappts noch nicht so richtig!\"

6. Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest,daß das Stottern
von einem viel zu großem Penis kommt. Der Stotterer willigt einer Operation
(Länge halbieren) ein. Nach zwei Wochen kommt er wieder zum Arzt und meint:
\"Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt,aber meine Frau fühlt sich nicht
mehr befriedigt, machen Sie bitte die Operation wieder rückgängig!\"
Der Arzt darauf:\"Ge-ge-geschenkt i-ist ge-geschenkt!\"

7. Eine sehr dicke Frau kommt das 1. Mal zum Gynäkologen. Er zeigt ihr die Geräte und auch den Untersuchungsstuhl. Er bittet sie daraufhin, sich auszuziehen und Platz zu nehmen.
\"So, und nun furzen Sie mal bitte kräftig.\"
\"Warum ? Dient das der Untersuchung ?\"
\"Nein, meiner Orientierung...\"

so nun genug ;-)

andere themen mit witzen habe ich auch noch schaut doch mal rein !!näturlich auch nützliche sachen !
Lg laualoreen