Witze Testbericht

Zwei Frauen unterhalten sich. ''Komisch'', sagt die eine, ''Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.'' - Die andere: ''Da hab ich einen Tipp. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.'' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. ''Na?'' fragt die eine, ''hat's geklappt mit den Tomaten?'' - ''Nee'', sagt die andere, ''ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!...''


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!


Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: ''Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauen leider nicht zumuten!'' Da meint der Mann: ''Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!'' - ''Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend.'' Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: ''Noch 15 Minuten!''. Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:'' Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!''


Die Nonnen machen einen Ausflug mit den Fahrrädern. Eine Gaudi, ein Gekicher, ein Geschrei, es geht sehr laut zu. Schimpft die Oberin ärgerlich: ''Entweder ist jetzt Ruh oder die Sättel kommen wieder drauf !!!''


Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stürmt aus dem Auto, reißt dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verduzt da. Als sie fertig war, tankte sie Ihren Wagen und wollte gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach ''Halt was ist mit dem bezahlen?'' Und sie: ''Warum bezahlen? Hier steht doch ‚Blasen ... frei ... tanken'''


Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: ''Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein...''. Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. ''Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!''. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: ''Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?'' ''Wer braucht schon Mädels...''


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Er sagt: ''Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein.'' - ''Doch, doch'', sagt die Frau, ''der ist schon aufgeklärt, der weiß alles.'' Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Buben, was er wohl gerade gemacht hat. ''Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst'', ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: ''Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter.'' Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: ''Was habe ich nun gemacht?'' Antwort des Jungen: ''Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!''


Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. ''Ganz einfach,'' meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. ''So, das war's,'' meint das Marsmännchen und fragt: ''Und wie funktioniert das bei Euch?'' - Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: ''Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!'' - ''Tja'', meint der Erdenmensch, ''der kommt erst in 9 Monaten.'' Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: ''Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?''

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-10-10 10:26:30 mit dem Titel Hölle *ggg*

Also ich schreibe hier nun mal auch einen Witz, der stammt nicht von mir, sondern von Fun-Newsletter.de
Bei dieser Homepage habe ich mich vor kurzem angemeldet und erhalte nun fast täglich einen tollen Witz.

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt? Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette! , Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du... Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!