Witze Testbericht

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen? (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!" "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:" Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zur|ck: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas? Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Szenario: eine Computerfirma. Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "... ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet. Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:52:16 mit dem Titel Fiese Witze

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!


Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?? - Plötzlicher Kindstod


"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"


Was ist gemein? - Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.


Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!


Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"


Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"


Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"


Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"


Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"


Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"


Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen.


Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"


Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"


Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"


Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"


Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"


Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige: "Ali tot !" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot !', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld." "Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"


Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"


Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"


Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen


Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.


Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools? Dasselbe Kind drei Wochen später


Was ist schwarz und riecht unangenehm? Baby, das an an einer Steckdose spielt.


Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babys aus Lastwagen? Damit man weiß, welche noch am Leben sind.


Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.


Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".


Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 16:26:53 mit dem Titel Witze Allgeimen

Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex???
Lass stecken, komm gleich wieder!

Was macht ein Leprakranker in der Disco???
Er läßt die Fetzen fliegen!

Was ist ein Leprakranker in nem Orkan???
Vom Winde verweht!

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad???
Ne Brausetablette



Hm... ich habe euch eigentlich für "witziger Gehalten... was solls...

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."
Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"



Ein Paerchen sitzt auf einer Parkbank als ein Raumschiff vor ihnen stoppt. Steigt ein Alienpärchen aus und meitn, sie würden doch gern mal wissen wie es ist Sex mit Erdlingen zu haben. Das Erdenpärchen erklärt sich einverstanden und so verschwindet die Frau mit dem Alien-Mann und der Mann mit der Alien-Frau. Als die Frau und der Alien-Mann im Bett liegen guckt die Frau an ihm runter und meint:
"Der ist aber ganz schön klein."
"Dreh einfach an meinem linken Ohr", antwortet der Alien-Mann.
"Hmm...aber noch ziemlich dünn", meint die Frau.
"Dann dreh einfach an meinem rechten Ohr."
Die Frau dreht links und rechts bis zur optimalen Grösse. Am nächsten Morgen als das Raumschiff weg ist sitzen der Mann und die Frau wieder auf der Bank. Fragt die Frau den Mann:
"Und wie wars?"
"Eigentlich ganz gut", antwortet dieser, "außer das meine Ohren immer noch weh tun."



Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 18:23:12 mit dem Titel Witze Teil 2

Wenn du geboren wirst gibt es zwei Moglichkeiten.
Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.
Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee. Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück. Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front. Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück! Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten. Enweder du stirbst oder du stirbst nicht. Wenn du nicht stirbst, hast du Glück! Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück! Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo. Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück. Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten. Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt. Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.
Wenn du hinten benutzt wirst, bist du entgültig im Arsch.



Die erotischste Zahl

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."


Empfänginsverhütung

Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva:"Eben!"



Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?"
"Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
"Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?"
"Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"


Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."


ein junger... indianer geht zu seinem häuptlicng und frägt ihn wie er auf die namen kommt die er den kindern bei ihrer geburt gibt.
der häuptlicng antwortet: "tja das ist ganz einfach ich lasse mich von der natur inspirieren, zum beispiel wenn ich 2 kröten auf einem stein in einem teich sitzen seh, dann nenn ich das kind >2 kröten die auf einem stein sitzen3 vögel die nach süden fliegen

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:05:44 mit dem Titel Coole Witze

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."


Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."


Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."


Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme los lässt!


Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.


Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."


Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."


Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haare schneiden?" "Sechs Schillinge." "Und Rasieren?" "Drei Schillinge!" "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."


Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!" Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?"


Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!""Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden."

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."


Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.


Neulich bei der Jagd: Zwei Ö,sterreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."


Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:21:47 mit dem Titel Top Witze

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhes tätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?



Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt? Noch ein Schwabe.



Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."



Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."



Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!



Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"? Wenn er deutsch spricht.



"Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet." "Und wieso das?" "Ich heiße Heiniger..."



Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."



Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier? Damit man die Völker an der Fahne erkennt.



Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört? Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit.



McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."



Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami? Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur.



Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.



In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"



Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft: "Waaas?! Die war es?!!"



Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"



Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."



Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.



Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können.



Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."



Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"



Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger.



Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 19:37:59 mit dem Titel Super Witze



Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"


Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."


"Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"


"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
abschalten!"


Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"


Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.


Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...


Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?


Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."


Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
dem Schoß sitzt ?
Antwort: ?In dir steckt ein Star.?


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
trinken."


Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".


Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
automatische Tamponentferner !?.


Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
gefragt werden.


Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.


Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!


"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"


Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !


Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 20:22:58 mit dem Titel Joke Thread

Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau: "Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"



Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."



Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch.



Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft: Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole.



Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."



Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht "Muh". Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"



Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble übrigbleibe.



In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."



Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."



Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."



David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden.



Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenharter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."



Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."



Wie lautet die Werbung für Urlaub in Russland? Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen.



In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.



Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:06:11 mit dem Titel Witze zum todlachen

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."



Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"



Mc Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"



In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote.



Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"



"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."



Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich.




Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"



Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!



Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte.



Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen.



Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"



Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."



Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"



Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."



Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?". Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."



Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.




Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"



Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin.



Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Expreß...."



Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.



In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."



Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heißt'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcher denn?" Gast: "Danke schön..."



Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."



Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."



Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."



Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."



Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"



Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !



Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM! Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen! Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist. Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt! Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze?



Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." "Resi, spürst ihn?" "Nahhh!" "No steckt er in der Wies'n..."



Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."



Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."



Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"



Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."





----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:22:29 mit dem Titel Fiese Witze 2

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Warum werden zur naechsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die aelter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich fuer die WM qualifiziert...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt: "Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!

"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool? Eine Brausetablette...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken! Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums. Ring... ring... "Ja... hier Aschewitz!" "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost! "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible...



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-26 22:39:49 mit dem Titel Top Witze 2

Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
"Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der
Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann
bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"

Was ist paradox?
- Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr
Kinderlein kommet"!

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße
Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"

Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie
eine kleine braune Ente über die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus
und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins
Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente
über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.
Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich
noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit
heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.
Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe
für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier
Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter
der Nähmaschine!"

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das
Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen
ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den
Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende
der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte
wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt
höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An
einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht
Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund
aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll
gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,
damit keiner drauftritt!"

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein
Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"

"Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muß ich an
meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"

Schneewittchen geht durch