Witze Testbericht

Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
\" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei
Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel
besiegen. Schauen Sie her..... \" - und steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.\"
und jetzt Sie - einer nach dem anderen!\" Mit blassem Gesichtern defilieren
die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der
Professor:\" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen! Ich
habe
meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger
abgeleckt! \"Also: Immer schön aufpassen...!!!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-06-28 21:47:07 mit dem Titel Zwergnonnen

Die sieben Zwerge...

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: \"Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?\"

Toker fragt: \"Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?\"

Der Papst lächelt und antwortet:\"Nein Toker, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom\".

Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :\"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in
Italien?\"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:\"Nein, Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in Italien\".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:\"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?\"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:\"Toker,
es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa\".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:\"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?\"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:\"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!\"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:

\"Toker hat nen Pinguin gebumst! Toker hat nen Pinguin gebumst!
Toker hat nen Pinguin gebumst!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-07-06 20:36:03 mit dem Titel Häschenwitze

Kommt das Häschen in die Bäckerei: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Am nächsten Tag wieder: \"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.\" Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.\"Haddu 100 Semmeln?\" - \"Ja.\" - \"Krieg ich zwei?\"


Kommt das Häschen in ein Geschäft: \"Haddu grüne Tomaten?\" \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote.\" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Nein, ich habe keine grünen Tomaten.\" Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: \"Haddu grüne Tomaten?\" - \"Ja, heute habe ich grüne Tomaten,\" - \"Muddu in die Sonne legen, werden dann rot.\"



Kommt Häschen zum Metzger. \"Haddu Eisbein?\" \"Ja ich habe Eisbein!\" \"Muttu warme Socken anziehen.\"


Ruft das Häschen beim Metzger an: \" Haddu Eisbein?\" \"Ja!\"; \"Haddu Kalbszunge?\" \"Ja!\"; \"Haddu Schweinsohren?\" \"Ja!\"; \"Muddu aber komisch ausschauen!\"


Kommt das Häschen in einen Laden: \"Haddu leere Akkus?\" - \"Nein, ich habe keine leeren Akkus\" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: \"Haddu leere Akkus\" - \"Nein, ich habe keine leeren Akkus. \"Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: \"Haddu leere Akkus?\" - \"Ja, heute habe ich leere Akkus,\" - \"Muddu aufladen!\"


Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: \"Haddu Möhrchen?\" Apotheker: \"Möhrchen in der Apotheke? Nein!\" Nächster Tag: \"Haddu Möhrchen?\" \"Möhrchen in der Apotheke? Raus!\" Nächster Tag: \"Haddu Möhrchen?\" \"Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!\" Nächster Tag: \"Haddu Nägel?\" \"Nägel in der Apotheke? Nein!\" \"Na dann: Haddu Möhrchen?\"


Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:\"Haddu Möhrchen?\" - \"Nein, ich habe keine Möhrchen.\" Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: \"Haddu Möhrchen?\" - \"Nein, ich habe keine Möhrchen.\" So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: \"Haddu Möhrchen?\" Meint der Apotheker: \"Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!\" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: \"Haddu Möhrchen?\" Darauf das Häschen: \"Haddu Rezept?\"


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: \"Bitte volltanken!\" Tankwart: \"Du hascht wohl a Schräuble locker\" Häschen: \"Kannu au gleich festmachen!\"


Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: \"Haddu Deo?\" Händler: \"Ja, ich habe Deo.\" Häschen: \"Muddu auch mal benutzen!\"


Kommt das Häschen in die Metzgerei. \"Haddu Ninchenfleisch?\" Metzger: \"Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch.\" Nächster Tag: \"Haddu Ninchenfleisch?\" - \"Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch.\" Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: \"Haddu Ninchenfleisch?\" - \"Ja, ich habe Kaninchenfleisch.\" Häschen: \"Ninchenmörder, Ninchenmörder!\"