Witze Testbericht

Da heutzutage ja immer weniger gelacht wird, hab ich euch heute mal ein paar Witze aufgeschrieben.

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: \"Hände hoch! Das ist ein Überfall!\" Die Frau am Schalter sagt ganz locker: \"Entschuldigung, aber dies ist eine Samenbank!\" Typ: \"Das hat schon seine Richtigkeit.\" Frau: \"Sicher?\"
Typ: \"Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!\"
Frau: \"Hmm.. naja okay...\" Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet. Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
Typ: \"Los jetzt, austrinken!\" Frau: \"Was???\" Typ: \"A U S T R I N K E N !\"
Sagt die Frau: \"Nö! Nie im Leben\" Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: \"Trink!\"
Frau: \"Na gut, okay.\" Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck. Doch da meckert der Typ und sagt: \"AUF EX!\"
Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter! Da reist sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: \"Na siehste Schatz, es geht doch!\"

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute
in den Wahnsinn treibt:
1. Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um
zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
3. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: \"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette\".
4. Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
5. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
6. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
7. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit \"Eingang\".
8. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
9. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
10.Schreibe \"für sexuelle Gefälligkeiten\" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
11. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit \"Das glaubst Du vielleicht\"
12. Beende all Deine Sätze mit \"in Übereinstimmung mit der Prophezeiung\".
13. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
14. Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
15. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
16. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
17. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
18. Singe in der Oper mit.
19. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
20. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht
in der Stimmung bist.
21. UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN: Schicke diesen Text an jeden den du kennst, sogar wenn Sie Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Kohl, Jelzin und Clinton streiten sich, wer den schönsten Wald hat. Um zu beweisen, wer den schönsten Wald hat fliegen sie zuerst über Amerika: Wunderschöne Nadelwälder, große gesunde Bäume.
Dann fliegen sie über Russland: Wunderschöne Laubwälder, gesunde, starke Bäume. Viel größere Waldflächen als in Amerika. Der Sieger steht eigentlich schon fest, aber sie fliegen trotzdem noch über Deutschland. Ganz Deutschland ist bewaldet mit Nadel und Laubbäumen.Goße gesunde Bäume mit Tieren und...auf einmal sieht Clinton wie ein Baum wie von einer Hornisse gesprochen quer durch den Wald läuft. \"Betrug\" schreit Clinton, und somit hat Deutschland verloren.
Kohl will den Soldaten zur Rede stellen, der sich mit dem Baum auf seinem Rücken bewegt hat. Dieser sagt:
\"Ich lass es mir gefallen wenn ein Hund an mein Bein pinkelt. Ich lass es mir gefallen wenn ein Liebespärchen ihre Initialien in meinen Hintern ritzt, aber wenn 2 Backenhörnchen auftauchen uns sagen: \'Ich nimm die linke, und du die rechte Nuss und den Tannenzapfen teilen wir uns, dann ist der Ofen aus!\"

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Gott liebt ja alle seine Schäffchen und macht es ihm so gemütlich wie möglich. Das sieht natürlich auch der Teufel und denkt sich man den muss ich haben, der is sone gute Seele anscheind das wird olle Gott ordentlich ärgern. Schnappt sich den und verschwindet. Gott macht wie alle 2 Wochen seinen Standardbesuch beim Teufel. Kommt rein in die Hölle und friert sich den Arsch fast ab. Verwundert fragt er den Teufel was hier los sei! Darauf der Teufel Oh Gott nimm bloß den Schwulen wieder mit!
Fragt Gott wieso?
Würdest du dich jedesmal bücken um das Feuer neu anzumachen?

erster schultag.
Die neue Lehrerin will die kinder kennen lernen und somit sollen sich die kinder vorstellen. Wie sie heissen und was ihr Vater arbeitet.
Der erste Junge meldet sich : Ich bin Carlos und mein Vater ist LKW fahrer.
Dann ein Mädchen: Ich bin Gisela und mein Dady ist Anwalt.
Dann der dritte: Ich bin Justin und mein Vater ist nackttänzer in einer schwulen bar.
Die Lehrerin ist total verwirrt. Nach der Stunde ruft sie Justin zu sich und meint: Stimmt das mit deinem Vater? Das er Nackttänzer in einer schwulen Bar ist?
Darauf Justin Nein er spielt bei der Französischen Nationalmanschaft, aber das war mir zu peinlich!


So das reicht fürs erste, ich hoffe ihr hattet Spaß beim lesen...

Melanie (14)