Witze Testbericht

ein paar Kleine zum Schamunzeln !
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Ein Pole kommt auf´s Arbeitsamt.
"Ich habe die Nase voll von den blöden Polen-Vorurteilen. Ich suche wirklich eine ehrliche Arbeit !"
"Prima", antwortet der Beamte :"hier habe ich ein Angebot : 20 Std. pro Woche, 10 Wochen Urlaub, 16 Gehälter im Jahr und ein Anfangsgehalt vo 12500 EUR."
Darauf der erstaunte Pole :"Sagen Sie, sie wollen mich wohl für blöd verkaufen !??"
Darauf der Beamte :"Na, Sie haben doch angefangen !"
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Früher wurde ich bei Hochzeiten von meinen Tanten und Grossmüttern immer gezwickt mit den Worten : "Du bist hoffenlich der nächste"
Das war dann vorbei, als ich bei Beerdigungen das gleich gemacht habe.
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Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildet ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste besteht aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

Um die Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatz-komponenten dafür aus.
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in steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 14:20:52 mit dem Titel winzig-weich (Microsoft)

Eine Boing 747 befindet sich bei dichtem Nebel im Anflug auf den Aiport von Richmond. Plötzlich fällt der Funk und das komplette Navigationssystem aus. Als der Treibstoff langsam zur Neige geht, taucht ein beleuchtetes Hochhaus aus dem Nebel auf. Der Pilot umkreist die Spitze, öffnet ein Fenster und ruft laut:" Hallo, wo bin ich ?? "Daraufhin antwortet einer: "im Flugzeug" . Der Pilot nimmt sofort Kurs auf und landet 6 Min. später sicher auf dem Flughafen. Die Passagiere applaudieren und einer fragt den Kapitän, woher er denn so plötzlich die Koordinaten wusste ? "Ganz einfach", antwortete dieser. "Das Hochhaus war die HotLine von Micrsoft, 6 Meilen NNO befindet sich der Flughafen." "Woher wussten Sie, dass es die MS-Hotline war ?" "Ganz einfach : Ich hatte eine Frage, die Anwort war kurz, präzise und völlig nutzlos"
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Ray Noorda, der Novell-Geschäftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Eingangstür prangen die Initialen BG mit dem Windows-Logo. "Das kann doch wohl nicht das Haus von Bill Gates sein", wundert sich Noorda. "Der lebt doch noch" "Stimmt", sagt Petrus, "Das ist auch Gottes Haus, aber der bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein."
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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
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Microsoft erklärte auf der letzten Markteinführung des Betriebssystems CE für
Handhelds-PC's stehe kurz bevor.
In diesem Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearreaktoren betrieben wird.
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Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.
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Als Bill Gates starb, wurde für ihn eine große Trauerfeier von Microsoft organisiert. Alles war vorbereitet, nur über die Grabsteininschrift herrschte Uneinheit. Zur Auswahl standen:
1. Where do you want to go today?
2. He knows where to go today.
3. He finally closed all windows.
Nachdem man dann in Microsoft-Programm zur Problemlösung innerhalb von sagenhaften acht Monaten, elf Tagen entwickelte und es startete, lieferte es prompt die endgültige Inschrift:
"Life.exe - diese Anwendung reagiert nicht mehr"
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Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
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Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
- Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard, oder
- sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist
- Vier ! Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will, der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das absolut fairer Wettbewerb ist.
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Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn Du bei Linux bleibst, fliegst Du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit, auf NT umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzen."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-05 12:51:02 mit dem Titel in der Kürze .....

beim Einkaufen

- Kundin beim Metzger : "Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz"
-- Metzger : "ich auch"

- Vor der Kreuzfahrt, Frau zum Apotheker : "etwas gegen Seekrankheit und 30 Kondome"
-- Apotheker : "lassen Sie's doch, wenn Sie's nicht vertragen"

Blondinen

- Steht eine Blondine vor der Uni ...
- Und dann war noch die Blondine, die bei dem Film "Im Winter geschlossen" im Autokino erfroren war.

- eine Bl. zur anderen : "ich habe eine Schwangerschaftstest gemacht"
-- die andere : "Und ? bestanden ?"

Ärzte

- Frau zum Arzt : "Ich hab' einen Knoten in der Brust"
-- Arzt : "wer macht den sowas ?"

- Arzt : "Haben Sie ein Problem mit Alkohol ?"
-- Patient : "Nee, nur ohne"

- Arzt : "Was heißt hier 'Operation', ich dachte 'Obduktion"
- kommt ein Skelett zu Zahnarzt. Meint der : "Die Zähne sind OK, aber das Zahnfleisch ..."

- Urologe : "brennt's beim Wasser lassen ?"
-- Patient : "angezündet hab ich's noch nie"

- Arzt zur Lernschwester : "Habe Sie Hr. Meier Blut abgenommen ?"
-- "Ja, aber mehr als 6 Liter gingen bei'm besten Willen nicht"

- Arzt : "Stottert Ihr Mann immer so ?"
-- Sie : "Nur, wenn er etwas sagen will"

- Zahnarzt zur Patientin : "da muss ich wohl bohren"
-- Patientin : (greift ihm fest zwischen die Beine) "Aber wir werden uns doch nicht gegenseitig weh tun ?"

sonstiges

- das dünnste Buch der Welt : Bernhard Alzheimer / Erinnerungen

- Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch ? Stulle schmieren und an die Arbeit schicken.

- Ein Frosch zu anderen : "da kommt auch ein LKWatsch"

- Garderobe im Höhrsaal : 'Kleiderhaken nur für Dozenten'
-- am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter : 'Mäntel und Jacken gehen auch'

- die Magd hebt den Rock, lüftet ihr Hös'chen und sagt zum Bauern : "feucht, aber nicht nass"
-- der Bauer öffnet seine Hose und sagt : "steif, aber nicht gefroren"

- Adam zu Eva : "geh' mal ein Stück zurück, wer weis, wie groß der noch wird"

- "Ich möchte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten"
-- "Aber man hält um die Hand an"
-- "Nee, brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber"



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-15 10:32:25 mit dem Titel Tschortsch Dabbelju Bush, die erste :

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas komisch: Wieso denn einen Zahnarzt !? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, Goeorg. Keiner wird nach den Muslimen fragen ...-
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Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt,wo der Teufel bereits auf ihn wartet. Ich weiß nicht was ich machen soll, sagt der Teufel, Du bist zwar auf meiner Liste ganz oben, aber ich habe momentan kein Zimmer mehr frei. Da Du aber auf jeden Fall hierher gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Ich habe
hier ein paar Typen, die bei weitem nicht so verdorben sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen. Das klingt gut, denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem schlammigen Tümpel, der untertaucht, wieder auftaucht, untertaucht usw, immer und immer wieder...Ach nee, sagt George, das ist nichts für mich. Ich bin eh kein guter Schwimmer und diese Schlammbrühe ... Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Steine, der mit einem riesigen Holzhammer immer wieder auf die Steine klopft. Nein, ich habe sowiso Schmerzen in der Schulter. Das wäre eine Qual für mich, ständig Steine zu klopfen, sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen hängt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt an der Wand. Vor ihm kniet Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. Na gut, das könnte ich tun, sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt O.k. Monica, Ablösung, du kannst gehen.
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Bush übt die Eröffnungsrede zur Olympiade: O, O, O, O, O . Da meint sein Sekretär: Mr. Präsident, weiter unten ist der Text, das waren die olympischen Ringe
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 09:31:51 mit dem Titel zwei Versionen eines Tagesablaufs

IHRE Version:
Er war ganz komisch, als ich, wie verabredet, in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bißchen zu spät gekommen war (waren doch nur 10 Minuten) , aber er hat keinerlei Bemerkung dazu gemacht (!?). Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein gutes Restaurant gegangen, aber das hat leider an seinem Verhalten auch nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte. Dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre. Er meinte etwas einsilbig, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm ins Ohr geflüstert: Ich liebe Dich, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gelegt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten
später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen,
ich habe dabei alle Register gezogen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht..., vielleicht hat er ja sogar eine andere?

SEINE Version:
Oh Mann, Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt. 3:0, Heimniederlage.
Kurz gesagt: ein richtiger Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt .

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-19 10:13:29 mit dem Titel Na so was !!, oder : Erfolg durch Microsoft

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden schrubben),darauf folgt ein Interview und schliesslich teilt er ihm mit: Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen! Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch dementsprechend eine E-Mail-Adresse hat.
Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschliesst in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt diese Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen senen Gemüseverkauf und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA. Er beschliesst, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht einmal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!
Der Mann überlegt und sagt: Ich wäre Putzfrau bei Microsoft!

• Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
  
• Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
  
• Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail-Adresse kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
  
• Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail bekommen solltest, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, grösser als Die, Milliardär zu werden.
  

Gehe jetzt auf den Markt, Tomaten kaufen ...


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-22 10:47:07 mit dem Titel Fortbildung für Männer

oder : lasst die Frauen ruhig in Ihrem Glauben ...
:-)))

Ab sofort buchbar sind folgende Weiterbildungskurse:

• Zahnpastatuben: Das wieder verschließbare Wunder!
  
• Socken : Wechselzyklus oder: kann man die im Bett auslassen ?
  
• Toilettendeckel : was hoch geht, geht auch wieder runter
  
• Kochkurs 1 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Anfänger)
  
• Kochkurs 2 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (Fortgeschrittene Anfänger)
  
• Kochkurs 3 : Interpretation von Anleitungen auf Maggi-Tüten (weit fortgeschrittene Anfänger)
  
• Bügeleisen : Kein heißes Buch mit sieben Siegeln
  
• Wäsche 1 : kennenlernen und sortieren
  
• Wäsche 2 : Temperatur und Waschprogramme festlegen (unter Anleitung)
  
• Grippe : eine heilbare Krankheit
  
• leben ohne Mama leichtgemacht (Abnabelung für Langzeit-Nest-Hocker)
  
• Freizeitbeschäftigung 1 : es geht auch ohne Sportsendungen
  
• Freizeitbeschäftigung 2 : Vatertag ohne Koma-Saufen
  
• Auto 1 : vom Statussymbol zum Fortbewegungsmittel
  
• Auto 2 : Tips und Tricks zum Fahren ohne Macho-Gehabe.
  
• Spiegeleier oder : Auswirkung eines Bierbauches
  
• Sexualkunde 1 : Alternativen zum : Wie war ich ?
  
• Sexualkunde 2 : nicht immer gewinnt der Erste
  
• Sexualkunde 3 : Pornofilme oder: Alternativen in einer Videothek
  
• Stilkunde 1 : Alternativen zu Jogging-Anzügen
  
• Stilkunde 2 : Leben mit Glatze (langen Wickelhaare tarnen schlecht)
  
• Tischkultur : alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel
  
• Pädagogik : Möglichkeiten der Kindererziehung abseits der Couch
  
• Hausarbeit : entdecken Sie Neuland
  
• Kultur 1 : Theaterbesuche tun nicht weh
  
• Kultur 2 : Bücher, der Unterschied zu Pornoheften