Witze Testbericht

Treffen sich zwei Jäger im Wald. Sie kommen so ins Gespräch und pralen so vor sich hin. Irgendwann ist das Thema dann auch ihr Jagdhund. Da pralt der eine Jäger: "Als ich letztens auf der Jagd war und meine Munition war alle habe ich meine Hund an der Flinte riechen lassen und er ist sofort nach hause gerannt. Und was denkst, womit er wiedergekommen ist? Mit einer Schachtel Patronen. Toll nicht?" Darauf sagt der andere Jäger: "Mein Jagdhund ist noch viel intelligenter. Als ich letztens mit meiner Frau einen Spaziergang durch den Wald gemacht habe ist es so über uns gekommen. Aber da ich keinen Kondon dabei hatte, habe ich meinen Hund bei meiner Frau unten schnuppern lassen. Uns was glaubst Du wohl, womit er wiedergekommen ist? Mit dem Penis meines Nachbar!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 21:48:22 mit dem Titel Lachen ist doch gesund

Zwei Patienten unterhalten sich über Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" - "Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"



"Hier ist Angeln verboten!" spricht feierlich der Gemeindepolizist. "Das kostet zehn Euro Strafe!" - "Aber ich angle doch gar nicht," sagt Peter frech. "Ich bade ja nur meinen Wurm." - "In Ordnung", antwortet der Gemeindepolizist. "Aber das kostet fünfundzwanzig Euro!" - "Aber wieso das? - "Der Wurm hat keine Badehose an."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 20:17:07 mit dem Titel Für jeden einer dabei...

Rolf leidet an übergroßem Schlafbedürfnis und kommt jeden Tag zu spät in Büro. Schließlich konsultiert er einen Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht er auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: „Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen.“ „ Das ist ja toll“, erwidert der Chef, „aber wo waren Sie gestern?“

In hellster Aufregung informiert die Sekretärin den Bankdirektor: „Der Hauptkassierer ist verschwunden!“ – „Um Gottes Willen, dann kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ Nach einigen Minuten kommt sie zurück: „Dort ist er auch nicht!“

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: „Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau glücklich.“ „Und was passierte dann?“ „An einem wunderschönen Frühlingstag lernten wir uns kennen.“

„Jeder Mensch muss in seinem Leben ein Ziel haben“, sagt der Lehrer, „welches Ziel hast du zum Beispiel, Felix?“ – „Ich möchte Ihr Direktor sein, Herr Lehrer!“

Eine Frau die vom ständigen Alkoholkonsum ihres Mannes genervt ist: „Entscheide Dich: Ich oder Bier?“ – „Wie viel Bier?“

„Vater, ich bin schwanger!“, sagt die Tochter vom Polizeikommisar, „und hier ist die Liste der Verdächtigen.“

Die junge angehende Sängerin fragt den Professor skeptisch: „Und Sie sind wirklich überzeugt, dass ich mit meiner Stimme was erreichen kann?“ – „Ja, als Alarmsirene bei der Feuerwehr!“

Testaments-Eröffnung: „Mein Schwager hat immer gesagt: “Gesundheit ist wichtiger als Geld!“ Darum vermache ich ihm meine Jogginghose!“

Die Ehefrau im Restaurant zu ihrem Mann: „Ein ekliges Menü!“ Er: „Ja, da hast du recht, das hätten wir auch zu Hause haben können.“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 19:14:42 mit dem Titel Für jeden einer...

Fragt einer den anderen: „Warum nennst du deine Frau immer : Mein Osterei?“ – „Na ja“, sagt der andere: „Sie ist von außen bunt angemalt und von innen hart gekocht!“


Mit surrendem Bohrer nähert sich der Zahnarzt der Patientin und fragt grinsend: „Sind Sie nicht die Politesse, die mir gestern ein Knöllchen unter den Scheibenwischer geklemmt hat?“


Die alte Dame macht ihre erste Schiffsreise. Kaum ist das Schiff in See gestochen, da klopft der Steward an die Kabinentür und erkundigt sich, ob alles in Ordnung sei. – „Oh, selbstverständlich“, bestätigt ihm die alte Dame. Und dann deutet sie auf das Bullauge: „Was ich noch sagen wollte, von diesem Wandschrank bin ich hellauf begeistert. Es ist unglaublich, was da alles hineingeht...“


„Mensch, Peter“ ruft plötzlich ein Fußgänger einem anderen zu. – „Wie hast du dich verändert, viel hübscher bist du heute, aber früher warst du noch schlanker, ja, und früher hattest du auch noch Haare auf dem Kopf, und früher...“ – „Moment“, unterbricht ihn der andere, „ich heiße gar nicht Peter.“ – „Waaas?“ Peter heißt du auch nicht mehr?“


Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: „Ei, wo is´er denn“ Ei, wo is´er denn?“ – Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert. Er bekommt vom Arzt seinen Entlassungsschein und schreit: “Ei, da is er ja!“


Maxi sitzt am Flussufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: „Warum weinst du, Maxi?“ – Der Manuel hat mein Wurstbrot ins Wasser geworfen!“ – Pfarrer: „Mit Absicht?“ – Maxi: „Nein, mit Leberwurst!“


„Papa, der Lehrer hat sich heute nach dir erkundigt!“ – „Wirklich, was hat er denn gesagt?“ – „Er wollte wissen, von welchen Affen ich abstamme!“


„Diese Krawatte wäre ein schönes Geschenk, direkt etwas für einen Liebhaber.“ – „Dann kommt sie nicht in Frage, ich suche etwas für meinen Mann.“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 19:30:41 mit dem Titel einmal lachen bitte...

Im Dorf ist Hochwasser. Uli stört an Ecken und Enden. Telegrafiert die Mutter der Tante in der Stadt: „Wir haben Hochwasser, kann Uli ein paar Tage zu dir kommen?“ – „Klar“ sagt die Tante. Nach ein paar Tagen steht Uli wieder zu hause vor der Tür mit einem Zettel: „Hier habt ihr euren Uli wieder, schickt mir lieber das Hochwasser.“

Robert spricht seinen Freund Theo an: „Mensch, Theo, du mußt unbedingt unserem Gesangsverein beitreten. So was Tolles hast Du noch nicht erlebt: Skat spielen und Billard, es wird häufig gekegelt, es werden Witze am laufenden Band erzählt... und natürlich reichlich gesoffen...!“ Wundert sich sein Freund: „Ja, und wann wird bei euch gesungen?“ – „Immer auf dem Heimweg.“

„Schau mal Liebling, der Große Wagen...!“ – „So eine schöne Nacht und Du hast nur AUTOS im Kopf!“

Richter: „Sie sollten sich endlich mal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter“! – „Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!“

Die Frau fragt gereizt den spät heimkommenden Ehemann: „Weißt du wie man Leute nennt, die ihr ganzes Leben in Weinstuben und Gaststätten verbringen?“ Emil stottert: „Ja, Kellner!“

Der Sohn kommt ins Arbeitszimmer des Vaters und sagt zu ihm: „Hier Vater, habe ich deine Steuererklärung gemacht – und wie weit bist du mit meine Hausaufgaben?“

Ein Mann fährt mit seinem Auto in der falschen Richtung durch eine Einbahnstraße. Der Polizist stoppt ihn und schreit: „Haben Sie denn die Pfeile nicht gesehen?“ Daraufhin der Mann, völlig nervös: „Indianer, wo???“

Sagt der Mann zur Frau: „Du hast eine Figur wie ein Reh, oder wie heißt das Tier mit dem langen Rüssel?“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 20:41:56 mit dem Titel In der Linienmaschine...

Diesen Witz finde ich richtig lustig und kennen tue ich den schon ewig und doch höre ich den hier eigentlich nie. Deshalb an dieser Stelle auch nur der eine Witz. Viel Spaß beim schmunzeln!!!

Ein ganz normaler Linienflug. Doch plötzlich ist das Flugzeug für den Piloten kaum noch in der Luft zu halten. Den Steuerknüppel fest in der Hand checkt er alle Instrument durch, doch kann keinen mechanischen Fehler am Flugzeug entdecken. Als letzte Hoffnung ruft er die Stewardess zu sich.

Pilot: Ich kann die Maschine kaum noch in der Luft halten. Und laut der Instrument ist alles in Ordnung. Können Sie sich vorstellen woran das liegen kann?

Stewardess: Ja, denn wir haben eine Fußballmannschaft an Bord und die haben einen Ball rausgeholt und angefangen zu spielen!!!

Pilot: Bitte sagen sie ihnen, dass sie sofort aufhören müssen und sich auf ihre Sitzplätze setzten müssen, sonst stürzen wir ab.

Die Stewardess verschwindet nach hinten in die Kabine. Tatsächlich ist daraufhin Ruhe. Aber nur von kurzer Dauer. Dann fängt es wieder an. Der Pilot klammert sich noch fester an den Steuerknüppel und ruft nochmals nach der Stewardess.

Pilot: Sie müssen sich irgendetwas einfallen lassen. Stellen Sie dieses Schaukeln und Rumsen ab. Ich kann das Flugzeug sonst nicht mehr in der Luft halten und wir stürzen unweigerlich ab.

Die Stewardess geht wieder nach hinten in die Kabine. Es ist wieder Ruhe. Und diesmal hält die Ruhe auch an.

Kurz vor der Landung bestellt der Pilot dann nochmals die Stewardess zu sich.

Pilot: Mensch das ist ja wunderbar ruhig gewesen für den Rest des Fluges. Aber sagen Sie mir bitte noch, wie Sie das angestellt haben.

Stewardess: Das war ganz einfach. Ich habe die Tür aufgemacht und gesagt: „Spielt draußen weiter!!!“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:28:45 mit dem Titel Kurz und knackig

Mittagspause. „Endlich einmal was erfreuliches in der Zeitung!“, ruft der Maurer. „So, was denn?“ – „Eine Wurstsemmel und zwei Eier!“

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanische Dorf. Dorf wird er sofort vom Medizinmann untersucht. „Großartig“, meint der Reisende. „Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!“ Darauf der Medizinmann: „Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!“

„Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren?“ – „Und wer bezahlt ihr Studium?“ – „Die Hausbewohner haben für sie gesammelt!“

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. „Kann ich dir helfen, mein kleiner?“ fragt die freundliche Verkäuferin. Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!“

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na ihr beiden, wie war es denn?“ _ Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt...“

Stolz berichtet der Forscher: „Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen.“ – „Und was ist dabei rausgekommen?“ – „Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zu Himmel.“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-21 23:15:06 mit dem Titel Noch mehr zum Lachen...

Am Stammtisch geht es hoch her. Walter bestellt eine Lage Bier, Emil den Schnaps dazu und Alfons für alle eine Zigarre. – „Willst du denn gar nichts bestellen“, wird Heiner gefragt. – „Aber sicher, einen schönen Gruß von meiner Frau!“

Herr Brösel hat einen Hahn überfahren und meldet sich schuldbewusst beim Bauern. – „Selbstverständlich ersetze ich den Hahn“, sagt er. – „Also gut“, antwortet der Bauer, „dann kommen sie in Zukunft jeden Morgen um fünf und krähen ordentlich und laut.

Der Gockel zum Huhn: „Sei nicht traurig, Amelie, wenn du keine Eier legen kannst, werden wir welche adoptieren!“

Meier schimpft mit seinem Sohn: „Im Gegensatz zu dir war ich meinen Mitschülern immer weit voraus.“ – „Stimmt“, sagt seine Frau, „die anderen waren alle zehn Jahre alt und du fünfzehn.“

„Fritzi“, fragt die Tante, „wie magst Du den Kaffee? Mit Zucker und viel Milch?“ – „Ja, aber vor allem mit viel, viel Torte!“

Sagt er zu seiner Schwiegermutter: „Nur wegen dir hab ich mich von deiner Tochter scheiden lassen!“ – Darauf flüstert sie errötet: „Aber Gerald...“

Karlchen legt seinem Vater sein Zeugnis vor. „Schwatzt zu viel“ steht drin. – Der Vater unterschreibt und fügt hinzu: P.S.: Seine Mutter sollten sie mal hören!“

„Kannst Du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du morgens um vier Uhr nach hause kommst?“ fragt die wütende Ehefrau ihren Mann. – „Na der Wirt möchte doch auch mal Feierabend haben!“

In einer Speisegaststätte fragt der Kellner: „Na, mein Herr, wie war das Steak?“ – Hervorragend, Herr Ober, ich hätte es selbst bestimmt nicht besser hingekriegt.“ – „Sind sie auch Koch?“ – „Nein, Schuster!“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-12 20:43:24 mit dem Titel Bunt gemischt...

Die Frau zu ihrem Mann, der gerade das Fußballspiel im Fernsehen verfolgt: „Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Falls ich herunterfallen sollte, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen!“

„Bei aller Liebe soll man Tiere niemals küssen“, warnt der Lehrer, „das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Weiß jemand ein Beispiel?“ – Schüler: „Meine Tante hat unseren Papagei geküsst!“ – Der Lehrer nicht :“Und nun?“ – Schüler achselzuckend: „Der Papagei ist eingegangen!“

Fragt der Lehrer: „Welches ist das älteste Musikinstrument?“ – Susi: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer! Die hat so viele Falten.“

Stunden nach dem Anruf erscheint endlich der Klempner. – „Na, sind Sie klargekommen?“ – „Es geht“, meint die Frau. – „Wahrend wir auf Sie gewartet haben , habe ich meinen Kinder Schwimmunterricht gegeben.“

Fabrikdirektor Neumann verspätet sich abends und ruft zuhause an: „Gertrud, sagen Sie der gnädigsten Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich.“ – „Gern, und wie war noch Ihr Name bitte?“

An einem kalten Wintertag sitzt der Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. – „Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“

Der Hoteldirektor fragt den Pagen: „Warum putzt Du die Schuhe so dicht vor der Tür?“ – „Die gehören einem Schotten, er hält sie von innen an den Schnürsenkeln fest!“

Der Zoodirektor ruft ganz aufgeregt im Fundbüro an: „Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist bei Ihnen zufällig einer abgegeben worden?“ – „Welche Farbe hat er denn?“

Ehefrau: „Wir hatten doch ausgemacht, dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du nicht das Laub zusammengefegt?“ – Ehemann: „Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt. Meine Hälfte hängt noch am Baum.“

Fragt der Gast den Kellner: „trinken Sie?“ – Antwortet der Ober: „Nein!“ – „Dann bekommen Sie auch kein Trinkgeld!“

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-05-14 20:13:54 mit dem Titel Bunt gemischt...

Der Feuerwehrmann verärgert: „He, Kleiner, hör´ doch mal auf, ständig Papier ins Feuer zu werfen.“ Darauf Fritzchen: „Wieso, ist doch Löschpapier.“

Der Chef ruft seinen Auszubildenden zu sich: „Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich, bitte!“ Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. „Sehr gut“, lobt der Chef, „nur Idiot schreibt man mit „t“, Ganove mit „v“ und verblödet ohne „h“!“

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ – „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...“

Eine Frau schreibt ihrem Ehemann aus der Kur: „Liebling, ich bin jetzt vier Wochen hier und habe die Hälfte abgenommen!“ Schreibt er zurück: „Bleibe noch vier Wochen!“

Ein Mann kommt früher nach Hause als geplant. Im Erdgeschoss bemerkt er Feuer. Er stürmt nach oben ins Schlafzimmer: Schatz, steh auf, es brennt!“ – Da ruft es aus dem Schrank: „Rettet die Möbel!“

„Gratuliere“, sagt die Hebamme zum Metzgermeister Schulze, „ein Stammhalter. Acht Pfund wiegt er!“ – „Acht Pfund?“, staunt der Metzger. „Mit oder ohne Knochen?“

„Mama, hör doch endlich auf, immer zu fragen: „Wer hat wieder sein Zimmer nicht aufgeräumt?“ – „Wer hat wieder seine Sachen nicht zusammengelegt?“ – „Ich bin Einzelkind!“

Zimmerwirtin zur Studentin: „Damit von vornherein alles klar ist in Sachen Herrenbesuch. Mehr als Zwei Brüder und zwei Cousins sind nicht erlaubt.“