Witze Testbericht

Hallo liebe Leser!

So, dann werde ich mich auch mal in die Reihe der Witzeschreiber einreihen, und Euch folgendes zum Besten geben. Es fängt etwas platt an, sollte sich dann aber eigentlich ein bisschen steigern :-)

Viel Spaß:

Nummer 1:
In Frankfurt meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann
hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

Nummer 2:
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?"
Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

Nummer 3:
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen müsste,
weil sie sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte,
bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt
und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es
gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.

Als sie mit Ihrer Rede fertig war, begannen alle Männer zu
klatschen!

Nummer 4:
Ein Pole auf dem Arbeitsamt."Ich suche Arbeit".

Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen,
Partys feiern und denSwimmingpool benutzen.
Zusätzlich verdienen Sie 1.000,-- Euro netto die Woche
und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen".

Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an.
Sie wollen mich sicher nur verarschen".

Erwidert der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

Nummer 5:
Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der
Speisen und Getränke. Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen.

Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen.

Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig (200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied). Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben
muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen,
um die Erwärmung zu leisten (die Thermodynamik lässt sich nicht belügen).

Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14.800 Kalorien.

Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800 Kalorien für 400g Bier). Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14.000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der
Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.

Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1.000 Kalorien zu uns, verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu
kommen dann noch ca. 7.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca. 35 Kalorien pro Gramm). Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13400 Kalorien. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich
zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro
Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen, und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung
parat:
man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen!


Nummer 6:
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne
irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst
Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind ausn Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine,
wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenenn Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das
ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was
sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen
Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Okay, das soll es dann aber auch gewesen sein. Ich hoffe, ich musstet wenigstens ein bisschen schmunzeln :-)

Man liest sich,

Gregor


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 16:18:40 mit dem Titel Witze, Teil II

Hallo Leute!

Ein Wunder, heute habe ich meine erste Auszahlung von Yopi erhalten:-). Das spornt natürlich dazu an, wieder etwas aktiver zu werden.
Und da meine letzten Witze so gut angekommen sind, dachte ich mir, warum nicht noch einmal.
Los geht´s!

Witz eins:

Trifft die Schlange den Vogel!
Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?"
"Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?"
Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

Witz zwei:

Warum können Liliputaner kein Fußball spielen?
Das Gras juckt so zwischen den Eiern!

Witz drei:

"Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Zug um sieben?",
fragte Tom den Bauern.
"Wenn Dich mein Bulle entdeckt, schaffst Du sogar den um sechs!"

Witz vier:

Ein Mann diskutiert mit seinem Steuerberater:
"Wieso kann ich die Küche nicht steuerlich absetzen? Als Arbeitszimmer für
die Frau?!"

Witz fünf:

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du
in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum
mehr als 30.000 Mark!'
'Wie viel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in
der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich
das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht
mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst
Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt
...'

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM
DAS HANDY GEHÖRT?'

Witz sechs:

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und
wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer.
Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater frü h er heim kommt, versteckt sie
den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im
Dunkelnverbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt
sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Witz sieben:

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte?"

Witz acht:

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper.
Plötzlich fragt er: "Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?"
"Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!"
"Und warum schreit sie dann so?"

So, das wars dann auch wieder für heute!

Man liest sich, GregorTheBrain