Witze Testbericht

Auch von mir mal ein paar Witze

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: \"Weißt du nicht, daß Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?\" Er gereizt: \"Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?\"

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Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. \"Da\", schreit sie, \"ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!\" - \"Quatsch\", meint der Ehemann. \"Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen...\"

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Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

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Honecker kommt in den Himmel. Immermal läutet ein Glöckchen. Man erklärt ihm, das sei das Lügenglöckchen, das immer läutet , wenn auf der Erde jemand lügt.
Früh um 5 Uhr gibt es ein wüstes Gebimmle.
Honeckert beschwert sich , daß er nicht schlafen kann.
\"Das muß man hier durchstehen. Jeden Tag um diese Zeit wird das NEUE DEUTSCHLAND gedruckt.\"

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Meckert der Boss seinen Kollegen an.Sie kommen mal wieder zu spät!Darauf der Kollege. Auf dem Aufzug stand, mindestens 5 Personen, was meinen sie, wie lange es gedauert hat, bis 4 dazu gekommen sind.

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Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Drauf stehen Buchstaben: XWRLCTCYCH. Der Arzt fragt: Können Sie das lesen? Darauf der Pole: Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!

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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: \"Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.\"
Ein Physiker: \"Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.\"
Ein Mathematiker: \"Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.\"

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Anja nach der Hochzeit: \"Jetzt muß ich gleich ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast Du mal einen Scheck da,Liebling ?\"

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Paulchen, nenne mir bitte einige Getreidearten, fordert der Lehrer auf. Paulchen: Roggen, Gerste, Hafer, Karten.Wie kommst du denn auf Karten? Mein Vater hat gesagt, dass er früher immer Karten gedroschen hat.

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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: \"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer....\" \"Hmm,\"sagt da seine Frau, \"das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!\"

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Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!

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Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten.
Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm
die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig,
und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut
in den Adern, daß sie bloß noch \"danke schön\" sagte.

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\"Also, Sie haben ja wahnsinnig viele Bücher,
aber gar keinen Bücherschrank!\" \"Naja, einen Bücherschrank
hat mir schließlich auch noch keiner geliehen.\"

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Treffen sich zwei Pudel auf der Straße. Nach kurzem beschnüffeln sagt der eine: \"Gestatten, mein Name ist Alexander vom Perserland, wie ist Dein Name?\" Darauf antwortet der andere: \"Was ist das, Name?\" \"Na so rufen Dich Herrchen und Frauchen immer, das ist Dein Name!\" antwortet der andere. \"Ach so! Also mein Name ist Runter vom Sofa:\"

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Ich hoffe Ihr konntet ein wenig lachen.

Michaela

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 09:05:10 mit dem Titel Lachen ist gesund

Auch an einme Montag Morgen kann man lustig sein.


“Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?”
“Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer.”
“Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!”
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Enkel zum Grossvater: “Grossvater, mach mal wie ein Wolf!”
Grossvater: “Nein!”
Enkel: “Ach bitte, Grossvater!”
Grossvater: “Nein!”
Enkel: “Grossvater, wie waren die Frauen früher?”
Grossvater: “Ooooouuuuuuuuuuh!”
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Chirurgen können alles, wissen nichts.
Internisten wissen alles, können nichts.
Pathologen wissen alles, können alles, kommen aber leider immer zu spät.

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"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

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Warum kann Deutschland momentan in keinen Krieg eintreten?
Bis Rudolf Scharping das Wort "Generalmobilmachung" ausgesprochen hätte, wäre der Krieg längst vorbei.
Hier noch ein kleiner Tipp an Bundeskanzler Schröder, um alle Probleme die es ihn Deutschland gibt zu lösen:
Erklären sie den USA den Krieg und unterschreiben nach deren Annahme gleich die Kapitulation.
(Wir sind dann Bundesstaat der USA, Hurra)
Liechtenstein erklärt China den Krieg.
Antwort von China, "nehmen die Kriegserklärung an, schicken fünf Millionen Mann"
Antwortet Liechtenstein, "nehmen die Kriegserklärung zurück, kein Platz für Gefangene."
US-Präsident Bill Clinton, der russische Präsident Putin, Bundeskanzler Schröder, der Papst und ein Landstreicher
sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.
Plötzlich stürmt der Pilot in den Fluggastraum und sagt hektisch, "ein Triebwerk brennt, wir stürzen ab. Leider haben
wir aber nur vier Fallschirme, alles gute noch."
Genauso hektisch stürzt er sich zurück in sein Cockpit und bedient den Schleudersitz.
Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann der westlichen Welt, ich muß überleben," schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Putin: "Ich bin der wichtigste Mann der östlichen Welt, ich muß auch springen."
Schröder: "Ich bin der hellste Kopf in Europa, auch ich muß raus hier."
Papst: "Nehmen sie ruhig den letzten Fallschirm junger Mann, ich bin alt und habe erreicht, was ich erreichen wollte."
Landstreicher: "I wo, der hellste Kopf Europas hat meinen Rucksack genommen."
Erich Honecker ging einige Jahre vor dem Mauerfall durch Ostberlin und sah eine Schlange vor einem Schalter.
"Eine Schlange ist immer gut, ich will mich anstellen und sehen, was es Besonderes gibt.
Honecker steht in der Schlange und rechnet sich aus, daß er etwa zwei Stunden warten muß.
Da dreht sich der Mann vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
Nach einer Weile dreht sich die Frau vor ihm um, sieht Honni an, grinst und geht weg.
Keine zwei Minuten später wiederholt sich das Spiel, der Vordermann dreht sich um sieht Honni an, grinst und geht weg.
Erich Honnecker wundert sich immer mehr, vor allem als er sah, daß nach nur dreißig Minuten nur noch ein Mann vor ihm am Schalter war.
Ehe der Mann allerdings dem Schalterbeamten seinen Wunsch mitteilte, dreht er sich um, sieht Honni an, grinst und will weggehen.
Doch Honni hält ihn auf und sagt, "moment junger Mann nicht so schnell, warum grinsen alle, die mich sehen und gehen
dann weg?"
"Na das ist doch die Auswanderungsbehörde."
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Das Rasieren ist bei Ihnen schon wieder teurer geworden beschwert sich Herr Doller bei seinem Friseur. ,,Ja es ist ein Teufelskreis", meint dieser gelassen Durch die Preiserhöhungen werden die Gesichter immer länger!"
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Ein Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
miteinander. Sagt der Einbeinige: " Dich tret` ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich aber sehen !"
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Die kleine Tochter sitzt in der Badewanne und fragt: "Mami, wo ist denn
der Waschlappen?" Darauf die Mutter: "Nur kurz runter, Zigaretten holen!"
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Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder das Parkinson-Syndrom?
Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder vergisst, wo man es abgestellt hat.
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"Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
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Ich wünsche allen eine super Woche

Michaela



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 11:28:00 mit dem Titel Blondinenwitze

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso,blute ich aus der Nase?"
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen ?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluss nicht!
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
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Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
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Wie nennt man eine joggende Blondiene?Dumm gelaufen!
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Warum lecken Blondienen ihre Armbanduhren ab?Weil ''Tic Tac'' nur 2 Kalorien hat.
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast Du schon mal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst?
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um eine Telefonzelle zu benutzen!
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Was ist eine Blondine in Schokolade gehüllt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
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Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
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Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten.
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
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Eine Blondine steigt in ein Flugzeug und setzt sich trotz 2ter Klasse-Ticket in die erste Klasse. Die Stewardess sieht dies und will die Blondine dazu bewegen, den Platz zu wechseln - keine Reaktion der Blondine. Dieses Spiel wiederholt sich zwei Mal.
Schliesslich geht die Stewardess zum Kapitaen und klagt ihr Leid. Der Kapitaen geht darauf hin zur Blondine und fluestert ihr was ins Ohr. Die steht danach sofort auf und geht in die 2te Klasse. Die Stewardess fragt den Kapitaen was er der Blondine gesagt hat. Sagt der: "Ich hab ihr nur gesagt, das die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt!"
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Ich bin zwar selbst blond,aber lachen kann ich trotzdem.

Michaela








----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 12:23:27 mit dem Titel Männerwitze

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.
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Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht Sackhüpfen muss.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
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Zwei Außerirdische, die sich zur Erde 'verflogen' hatten, starten von
dort auch ziemlich schnell wieder, weil es ihnen nur zu zweit zu gefährlich ist......beim Wegfliegen fragt der eine den anderen:
"Und? Was meinst Du? Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?"
Sagt der andere: "Hm, ich denke, die mit Hirn: ja, die mit Hoden: nein!"
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
"So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebenszusammen bleiben."
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
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Männer sind:
wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren.
- wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
- wie Tapeten - man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
- lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Krawattenträger? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
Wann ist der Mann eine Mark wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig pro Stück steigt!
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Am Morgen nach der ersten Nacht !
- Sie : " Was bist Du eigentlich von Beruf ?"-----
Er : " Anaesthesist."
Sie : " Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen ?
- Der Reifen hat Profil !
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Nichts für Ungut Männer,ich liebe euch trotzdem.


Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 16:05:56 mit dem Titel DDR Witze

Der Kommandoführer stellt sich vor und fragt: "Sind Sie derjenige, der über die DDR immer die politischen Witze macht?" Der Alte bejaht das und bekommt zu hören, daß es ihm hiermit von Staats wegen und bei Strafe verboten wird. Der Alte fängt an zu diskutieren: "Also hören Sie mal, ich habe schon beim Kaiser die politischen Witze gemacht, ich habe sie in der Weimarer Republik gemacht, unter Hitler, unter Pieck, unter Ulbricht, unter Honnecker, und jetzt kommt Ihr jungen Dachse und wollt mir das verbieten?"
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DDR-Chef Honnecker veranstaltet mit seinem Verteidigungsminister, seinem Innenminister und seinem Staatssicherheitsminister Mielke und ihrem Gefolge eine Jagd. Die drei sollen miteinander um das schönste erlegte Wildschwein wetteifern. Am Ende der Jagd bringt der Verteidigungsminister mit seinen Leuten einen kapitalen Hirsch herzu, der Innenminister einen stattlichen Rehbock. Honnecker zollt Anerkennung, aber es sind eben keine Wildschweine. Neugierig wartet er auf die Stasi-Leute. Endlich kommt Mielke, und Honnecker traut seinen Augen nicht. Mielke präsentiert ihm einen kleinen zerzausten Hasen. Mielke sagt voller Stolz: "Genosse Honnecker, Du glaubst ja gar nicht, wie lange wir diesen Hasen verhören mußten, bis der endlich zugegeben hat, daß er ein großes Wildschwein ist !"
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Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."
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Honecker will bei den Buergen erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht
also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tuer. Ein kleines Maedchen
oeffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafuer sorgt, dass es Euch gut geht. Ich
sorge fuer Essen und Wohnung..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus Muenchen ist da!"
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Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das
nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den zu
Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du
bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung
ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch
einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal
wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn
heraus bekommen?"
"Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident
Sindermann."
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Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt."
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Ronny kommt nach Hause und erzählt seinem Vater, dass er heute in der Schule einen Aufsatz geschrieben hat. Über welches Thema will der Vater wissen? "Über den Antifaschistischen Schutzwall." antwortet Ronny. Nach vier Wochen bekommt Ronny den Aufsatz zurück. Der Vater will das Ergebnis wissen: "Ich habe den besten Aufsatz geschrieben." antwortet sein Sohn. "Ich habe eine 4." "Wenn Du eine 4 hast, was haben dann die anderen?", fragt der Vater. Ronny: "Das weiß ich nicht, die anderen sind noch nicht vom Verhör zurück."
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Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit: "Scheiss Republik !" Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er nicht gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am naechsten Tag schreit er wieder:"Scheiss Republik!" und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte nicht, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten: "Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Scheiss Republik'."
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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer staerker.
Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.
Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
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Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er
mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins
Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"
Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
"Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und
stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden
Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein
bleibt auf dem anderen. Vergebens.
Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an
Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
"Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
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In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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Na,genug gelacht?

Michaela



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 17:40:53 mit dem Titel Polizeiwitze

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
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Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"
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Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist sieht das, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des PKW fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Kumpels aufgeregt: "Warum bist du denn nicht stehengeblieben?" "Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann!"
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase
gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: " Na, da hast
Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine
Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch
völlig."
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Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
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Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
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Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: “Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!”
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Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" -"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Vier Polizistn sind auf Streife und finden drei Handgranaten, und diese wollen sie schließlich aufs Revier bringen "Und wenn unterwegs eine explodiert?" fragt der jüngste Polizist. "Kein Problem", meint ein anderer , "dann tun wir ganz unschuldig und sagen einfach, wir hätten nur zwei gefunden!"
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Nichts für ungut !!!

Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 18:08:11 mit dem Titel Frauenwitze

Die 4 Wunder der Frauen: Feucht werden ohne das es regnet, bluten ohne sich zu verletzen, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden.
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Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
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Warum haben Frauen so kleine Füsse?
Damit Sie näher am Herd stehen können.
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Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
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Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
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Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer rumläuft?
Dann ist die Kette zu lang!
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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
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Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einene Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mache Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
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Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
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Lebensende mit 3 Buchstaben? EHE!!
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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.
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In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In der "Schöner Wohnen"
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Amerikanische Forscher haben jetzt herausgefunden, dass sich im Alkohol weibliche Hormone befinden müssen!
Denn ,wenn man Alkohol trinkt ,weiß man nicht mehr was man sagt und man kann nicht mehr Autofahren.
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Warum brauchen Frauen einen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
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Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen , Ist Frauenarbeit!
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Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Dies ist eine kleine Entschädigung für alle Männer,die meine Männerwitze gelesen haben.


Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 19:28:06 mit dem Titel Beamtenwitze

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
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Sagt ein Beamter zu einem Bewerber nach dem Einstellungsgespräch: "Sie sind als Führungskraft für die 08/15-Laufbahn geeignet. "Meint der Bewerber: "08/15-Laufbahn??? Was ist das?" Erwidert der Beamte: Das ist, wenn einer null Ahnung hat, täglich acht Stunden rumsitzt und nach A 15 bezahlt wird..."
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Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.
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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
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Warum benutzen Beamte dreilagiges Toilettenpapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"
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Wie lautet der kürzeste Beamtenwitz
Ein Beamter geht arbeiten.
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Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 20:18:01 mit dem Titel Ostfriesenwitze

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
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Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da
bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne."
Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
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Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung!"
"Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"
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Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden.
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Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.
Sagt plötzlich der Eine: "Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen.
Die sehen genauso aus wie wir."
Meint der Andere: "Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das
Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"
Steht der Erste auf, um die beiden zu holen.
Da sagt der andere: "Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner.
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Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees ? Er möchte in See stechen.
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Wie fängt ein Ostfriese Mäuse ? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab !
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Warum stellen sich die Ostfriesen vor das Fenster wenn es blitzt und donnert ? Weil sie denken das sie fotografiert werden.
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Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad?
Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
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Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
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Zwei Ostfriesen unterhalten sich.
"Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel,
gehören die fünf Mark dir !"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger 5 Mark den Kopf zerbrechen !"
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
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Warum sammeln Ostfriesen soviele Apfelkerne ?
Sie glauben an die Kernkraft.
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Warum gehen Ostfriesen immer mit angelegten Ohren herum ?
Weil die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.
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Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-24 21:13:37 mit dem Titel Kohl Witze

Kohl und Scharping unterhalten sich. Sagt Scharping: "Paß mal auf, ich zeig dir jetzt, wie blöd mein Chauffeur ist!"
Scharping dreht sich zu seinem Chauffeur um und sagt: "Fahr mal zu mir nach hause und schau nach , ob ich da bin!"
Der Chauffeur setzt sich ins Auto und fährt los.
Daraufhin sagt Kohl: "Der ist ja wirklich bescheuert - er hätte doch einfach anrufen können.
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl."
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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
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Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
"I dont`t know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
"Was heißt eigentlich: "I dont`t know it?"
Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anderes fragen."
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Helmut ist auf dem flachen Land unterwegs und sieht, wie eine Bäuerein
einen Eimer voll Kuhmist durch die Gegend trägt.
"Gute Frau", fragt der Kanzler, "was machen Sie damit?" Der kommt an die Erdbeeren, lautet die Antwort. Helmut ist ganz erstaunt: "Schmeckt das? Hannelore tut immer Sahne dran!"
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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren-Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen
und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts."
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Kohl kommt in den Himmel. Von Petrus wird er befragt, ob für ihn auf Erden alles optimal gelaufen sei: "Jo. Petrus, ich war Politiker, Ministerpräsident, Bundeskanzler usw. aber einen Wunsch hätt ich noch gern." "Und der wäre?" fragt Petrus. Ich würde gern mal übers Wasser gehen." "Also gut," meint Petrus, "jetzt hast Du schon soviel erreicht, lassen wir die halt mal übers Wasser gehen." Zwei kräftige Engel setzen ihn am Rheinufer ab, von dort läuft er über's Wasser, Richtung Dom. Zwei Angler sehen das. Plötzlich sagt der eine: "Das ist doch unser Kohl, der dort über's Wasser geht." Meint der andere: "Typisch für ihn, nicht mal schwimmen kann er!"
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Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?" Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."
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Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
"Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger,
und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"
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Michaela


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 09:03:04 mit dem Titel Tier - Witze

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
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Auf einem Bauernhof leben 2 Kater. 1 Alter und ein Junger. Auf einem benachbarten Hof leben jede Menge Katzen. Der Alte sagt zu dem Jungen: Du,ich hau erst mal für ne Weile ab. Ich geh ne Runde bumsen! Sagt der Junge: Was ist denn bumsen? Der Alte überlegt und sagt: komm mit,ich zeigs dir. Beide machen sich auf den Weg zum Nachbarhof. Dort gibt es einen Hofhund der die beiden wütend empfängt. Er fängt an die beiden rund um den Hof zu jagen. Eine Runde, 2 Runden, 3 Runden. Schließlich sagt der kleine Kater erschöpft zu dem Alten: So, eine Runde bumsen noch, dann muß ich aber nach hause.
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Ein Hasenkind und ein Froschkind treffen sich im Wald. "Wer bist Du denn" fragt der eine, "ja, wer bist Du denn?", sagt der andere. "Laß mich mal raten", sagt der Frosch. "Hm, Du hast ein schönes Fell, große Ohrwaschel und ein Schwanzerl. Du mußt eine Hase sein!". "Richtig" sagt der Hase "und jetzt rate ich. Hm, schleimig bist Du, hast ein großes Maul und keinen Schwanz. Du mußt ein Italiener sein!"
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Vögelchen unds Arschloch, sind zwei verfeindete Wesen. Das Vögelchen verarscht das Arschloch die ganze Zeit, mit der Zeit hälts Arschloch nicht mehr aus und bringt sich um! Im Himmel triffts Arschloch auf den Jesus und bittet ihn um einen freien Wunsch. Jesus antwortet: Ok, aber das is ne Ausnahme! Das Arschloch wünscht sich wieder als Vögelchen auf die Welt zu kommen, Jesus erfüllt ihn diesen Wunsch. Auf der Erde siehts Vögelchen alias Arschloch von weiten das richtige Vögelchen und denkt sich: "hmm hoffentlich erkennts mich net" plötzlich schreits Vögelchen: "hallo Arschloch!" Das Arschloch schaut verwundert und sagt: "Ich bin nicht das Arschloch ich bin das Vögelchen!" antwortet das Vögelchen: "achja, dan pfeif doch mal!" Vögelchen alias Arschloch: "pups"
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Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert ist am Papagei.
"Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.
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Kommt eine Frau in eine Tierhandlung. Sieht sie einen Papagei und fragt: "Hallo, dummer Vogel, kannst du auch sprechen?" Sagt der Papagei: "Na klar! Und du dumme Pute, kannst du auch fliegen?"
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Zwei Faultiere hängen im Baum. Nach zwei Monaten gähnt das eine. Da sagt das andere: "Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!"
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich."
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen !" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" - "Oooch, ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."
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Der kleine Eisbär kommt zur Mama und fragt:
" Bin ich ein Nasenbär?"
"Nein mein Sohn, du bist ein Eisbär."
Er geht zum Papa. "Bin ich ein Braunbär?"
"Nein, mein Sohn, du bist ein Eisbär.
Zur Mama: "Bin ich ein Pandabär?"
"Nein, Du bist ein Eisbär, aber sag einmal, warum fragst du dauernd?"
"Weil mir so kalt ist!"
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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los."
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Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino".
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Einen schönen Tag wünsche ich Euch


Michaela



----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 10:52:52 mit dem Titel DDR Witze

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet."
"Ich ? Inwiefern ?"
"Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
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An der Zonengrenze verursacht ein Rudel Wild etliche Minenexploisonen. Denkt der erste DDR-Grenzsoldat: "Schade um die Minen."
Denkt der zweite: "Schade um die Tiere"
Denkt der dritte: "Schade, dass ich jetzt nicht alleine bin."
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Walter Ulbricht und Mao Tsetung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tsetung.
Ja, das ist ungefähr wie bei uns.
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Ulbricht kommt in den Himmel.
Petrus:Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?
Ulbricht:Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel.
Petrus:Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!
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Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter.Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich
in der DDR ?
Honnecker.Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter.
Mutter.Aber - was ist das ?
Honnecker.Nun, das ist...das ist...sowas ähnliches wie ein König!'
Mutter.Oh, mein Junge, dann nimm dich bloss vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen !
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Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener.Warum sitzt ihr?
2. Gefangener.Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
2. Gef.Und warum sitzt Du?
1. Gef.Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
1. Gef.wendet sich an den 3. Gefangener. Und nun must Du uns sagen, warum Du sitzt?
3. Gef.Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West Uhren hatte.
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Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schon nicht mehr bei den Parteitreffen."
Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun."
Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden."
Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..."
Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutel getan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nicht bezahlt!"
Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch."
Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sie vor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würden Sie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honecker auch machen?"
Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde."
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Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift."Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!"
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Wer waren die ersten drei Politiker ?-Die Heiligen Drei Könige !Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird.
Zu Reagan sagt der liebe Gott. "Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein."
Da wendet sich Reagan ab und weint ganz bitterlich.
"Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew.
"Die Sowjetunion", sagt der liebe Gott, "wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich."
Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich.
"Und wo steht die DDR im Jahre 2000?" fragt Honecker.
Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.
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Steht ein Panzer mit amerikanischen Hoheitszeichen auf der Schönhauser Allee in Ost Berlin. Die Leute gehen vorbei und rufen: "Hurra, Hurra, Freiheit in der Ostzone!" Geht die Panzerluke auf, ein Russe schaut raus und sagt: "Nix Freiheit, Fasching!"
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Was ist Mißtrauen?
Wenn ein DDR Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fließt.
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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!" "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"
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1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht."
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Michaela