Witze Testbericht

Der Coup
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.....
Er will eines Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen.

Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er
vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet darin 2
Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die
Sicherheitssysteme, knackt den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts
vor. \"Na ja, egal\" denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch
diesen Tresor und findet 30 Joghurts darin. Er denkt: \"Die
Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.....\"

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und
legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7 Uhr.
\"München. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein
und........\"


Berufsbilder...
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
\"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund
versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
bin.\"
Die Frau am Boden antwortet: \"Sie sind in einem Heißluftballon in
ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad
nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.\"
\"Sie müssen Ingenieurin sein\" sagt der Ballonfahrer.
\"Bin ich\", antwortet die Frau, \"woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt der Ballonfahrer, \"alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert.\"
Die Frau antwortet: \"Sie müssen im Management tätig sein.\"
\"Ja,\" antwortet der Ballonfahrer, \"aber woher wussten sie das?\"
\"Nun,\" sagt die Frau, \"sie wissen weder wo sie sind noch wohin
sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige
Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung
haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der
gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!\"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 10:33:35 mit dem Titel Milch - ungeahnte philosophische Variationen

Jemand hat ein Glas Milch neben der Tastatur vergessen!

Optimist:
Das Glas ist halb voll.

Pessimist:
Das Glas ist halb leer.

Futurist:
Die Milch ist in der falschen Glashälfte.

Pascal-Programmierer:
Was für eine Art Milch ist das?

C-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.

Assembler-Programmierer:
Nein danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.

Basic-Programmierer:
Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.

MIS:
Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.

Fuzzy-Logik-Typen:
Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.

Prolog Progammierer:
Ich weiß, daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.

Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen:
Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.

UI-Designer:
Was soll das Zeug in meinem Glas?

Pentium-Anwender:
Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.

Windows-Anwender:
Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?

Mac-Anwender:
Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?

UNIX-Anwender:
Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.

Multimedia-Designer:
slurp!

Shareware-Programmierer:
Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird Geld kosten.

Sicherheitsingenieur:
Wo ist der Rest der Milch geblieben?

BND:
Warum bist Du Dir so sicher, daß es Milch ist?

MAD:
Wir wissen was es wirklich ist.

Anwalt der Softwareindustrie:
Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!

Free Software Foundation:
Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.

Schrödinger:
Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!

Bill Gates:
Nicht genügend Marktanteil, um Microsoft Milch zu sein.

Apple Computer:
Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken!

IBM:
Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-22 15:31:49 mit dem Titel Achtung - ich verteile ab sofort Schilder!

Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
"Ich bin dumm!".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, man würde Sie nichts mehr fragen, was ja eh sinnlos ist und verlöre so keine unnötige Zeit mehr an irgendwelche Dummies! Es wäre wie "Entschuldigung, könntest du...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. Aber so...

Ich würde das Schilder-Verteilen gerne übernehmen; immer unterwegs im Auftrag der Menschheit, einen Packen Schilder auf dem Rücken wie Robin Hood einst seine Pfeile, allzeit bereit, das Schild zu zücken und gnadenlos jeden zu outen, der es verdient...

Machst du mit? Es ist einfach, hier ein paar Übungssituationen:

1. Du stehst mit deiner Familie mitten im Umzug.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Dein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

2. Du bist mit einem Freund angeln.
Ihr zieht sein Boot an Land und holt gerade den Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kommt und fragt: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

3. Du hast einen Plattfuß. Also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf dich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?"
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei Reifen plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

4. Du willst dein Auto verkaufen.
Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte man ihn davon abhalten können...

5. Du fährst beruflich Sattelschlepper.
Einmal verschätzt Du dich leider bei der Höhe einer Brücke, verkeilst den Lkw und kommst nicht wieder los, egal was du auch versuchst. Jetzt hättest eigentlich du schon ein eigenes Schild verdient, aber gut. Du rufst also über Funk um Hilfe. Ein Polizist kommt und fängt an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Du bist Dir schon fast sicher, dass er kein Schild braucht...
bis er fragt: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

6. Und jetzt folgendes: Wenn du heute Abend länger arbeiten musst
und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?",
dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"