Erfahrungsbericht von Alexia
kulturen
Pro:
-
Kontra:
-
Empfehlung:
Nein
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein JUGO und
ein Schweizer.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
"Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts
aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vial
Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"
Da schaut der JUGO den Schweizer ängstlich an: "Du nicht kommen jetzt
konkret auf voll blöde Idee!" hee!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:32:34 mit dem Titel Facelifting
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:33:38 mit dem Titel Der Erlhacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu speichern vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer T O T !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:35:02 mit dem Titel Köln gegen Düsseldorf
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:36:52 mit dem Titel Die Vorsichtige
Obwohl ich kein guter Tänzer bin wage ich, eine eher schüchtern wirkende Dame um einen Tanz zu bitten.
Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Da mir die Dame ausnehmend gut gefällt, frage ich sie, ob ich sie zu einem Glas Wein einladen dürfe.
Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Als ich ihr später anbiete, sie nach Hause zu geleiten, sagt sie: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
An ihrer Wohnungstür antwortet sie auf meine Bitte, ob ich noch auf eine Tasse Kaffee mit hineinkommen dürfe: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Schließlich frage ich sie geradeheraus: "Ist Ihnen denn eigentlich von jemandem überhaupt schon einmal etwas passiert?"
Sie antwortet: "Nein. - Aber wenn Sie so freundlich sein wollen ... !"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:38:19 mit dem Titel Was ist eigentlich Marketing?
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:39:16 mit dem Titel Touristen
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:40:10 mit dem Titel Ein Gebet für die Gestreßten!
Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann
und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
wenn ich jemanden auf die Füße trete,
weil daran der Hintern hängen kann,
den ich morgen küssen muß!!!!
Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag.
Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
als mich zu ärgern,
dass es 24 Muskel braucht,
die Stirn zu runzeln,..... ......
aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:41:23 mit dem Titel Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
Fazit:
Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:42:12 mit dem Titel Männer
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero
sind und Geld haben sind Memmen.
10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und
Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als
erstes ansprechen!
11.Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das
Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es
ist unsere Aufgabe, auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu
lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen
haben möchtest!
Dies ist für "intelligente Frauen", die ein bisschen Spaß brauchen und
an Männer, die stark genug sind dies zu ertragen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:47:35 mit dem Titel verschiedene
"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?", fragt ein Beamter seinen Kollegen.
"Ja, hinter Deinem Ohr!"
"Mann, nun mach die Suche nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
"Ich habe Sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden moechte." sagt der Patient zur
huebschen
Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern gekuesst haben. Sie
werden morgen operiert..."
Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt
einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal
wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein
Indianer wuetend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:40:39 mit dem Titel mehrere witze
In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat
sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro
übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch
(Achtung jetzt kommts)...
..... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:43:45 mit dem Titel gemischt
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: \"Was machen Sie denn da?\"
Die Schwester: \"Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine
Schlaftabletten zu nehmen!\"
Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des
Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
Schimpft eine alte Bauersfrau: \"Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafuer,
dass er keinen Kropf hat!\"
Microsoft fordert Geheimhaltung von Sicherheitslücken
Als "Informations-Anarchie" hat Scott Culp, Chef von Microsofts Security Response
Center, den derzeitigen Zustand in der Sicherheitsbranche bezeichnet. In einem langen
Aufsatz macht er Security-Experten, die Sicherheitslücken öffentlich beschreiben,
mitverantwortlich für die durch Nimda, Code Red und andere Würmer angerichteten
Schäden.
"Jede nichttriviale Software enthält Fehler", weist Culp zunächst auf den Ist-Zustand
hin. Da man also nicht alle Sicherheitslücken beseitigen könne, sei
verantwortungsvoller Umgang damit umso wichtiger. Man habe den Entwicklern der
Schädlinge, die alle dieselben veröffentlichten Verwundbarkeiten ausnutzten, erst die
Waffen in die Hand gegeben.
"Die Veröffentlichung von Sicherheitslücken hilft den Administratoren nicht, ihr
System sicherer zu machen, denn in den meisten Fällen braucht man einen Patch",
schreibt Culp. Zudem seien lange vor dem Auftauchen der Würmer Patches verfügbar
gewesen. "Viele Leute scheiterten aber beim Einspielen der Patches", und obwohl
Microsoft sich bemühe, alles so einfach wie möglich zu machen, sei das ein weiterer
Grund, potenziell gefährliche Informationen doppelt vorsichtig zu behandeln. Natürlich
wolle man nicht die Diskussion über Sicherheitslücken beenden, aber man müsse eine
Grenze ziehen und dürfe nicht in einem überfüllten Haus "Feuer" rufen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:45:46 mit dem Titel Huren zahlen keine Steuern...
Huren zahlen keine Steuern.
Sittenwidrigkeit enthebt nicht von der Steuerschuld, das war schon immer so,
und das wird wohl auch immer so sein. In dem Zusammenhang ergeben sich aber
einige Fragen, die steuerrechtlich etwas schwierig sind. Eine korrekte
Besteuerung dürfte folgender Vorschlag gewährleisten: Der Körper einer
Prostituierten ist Anlagevermögen, auf dem Strassenstrich allerdings eher
Umlaufvermögen, Silikonbrüste könnte man als Anlagen im Bau buchen, bis sie
schliesslich als anschaffungsnaher oder Erhaltungsaufwand nach R 157 EStR
gelten könnten. Nicht zu bejahen wäre die Forderung, bestimmte
Partnerpositionen als Rückstellungen nach Paragraph 249 HGB oder gar
Rücklagen zu bilanzieren, zu spät kommende Freier haben keine
Nachschusspflicht, auch, wenn sie ihre Einlage zu guterletzt dennoch
leisten, muss keine Ausschüttung erfolgen, Einfuhrumsatzsteuer entfällt.
Naja, war nur so ein Vorschlag... Übrigens gilt das mit den Steuern auch für
illegale Geschäfte, daher ist die Strafe oft nicht das Schlimmste, sondern
die Verzugszinsen und die Hinterziehungsgeschichten.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:50:59 mit dem Titel Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben
Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an
jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Thomas Walter, könnte ich bitte mit
Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass
jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte
die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte
ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie
nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte,
sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung
und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes
Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf...
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
Arschloch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Ich wünsche Dir noch ein frohes Telefonieren.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:53:02 mit dem Titel Belüge niemals deine Mutter!!!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden
eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen,
ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin,
als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
hat,
aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast
die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem
stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Belüge niemals deine Mutter!
Oder anders gesagt:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:02:11 mit dem Titel Christen über Frauen
Christen über Frauen
"Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden."
(Martin Luther, dt. Theologe)
"Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen."
(Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer)
(Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die
christliche Lehre begründeten.)
"Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der
natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen."
(Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430)
(Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.)
"Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275)
"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397)
"Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften
Samen oder feuchte Winde."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen)
"Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!"
(Papst Pius II., 1405-1464)
"Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter
Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten."
(Kirchliches Gesetzbuch von 1917)
"...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das
Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger
Unterscheidungsvermögen."
(Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin)
"Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt."
(Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer)
"Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen
(perfectum)."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
"Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu
berühren. "
(Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225)
(Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.)
"Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig
minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
"Will die Frau nicht, so komm' die Magd!"
(Martin Luther, Frauenfreund)
"Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe."
(Martin Luther)
"...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und
Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?"
(Der heilige Odo, 878-942)
"Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib."
(Die Synode zu Tyrnau, 1611)
(Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.)
"Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der
Versengung seiner Sohlen."
(Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226)
"...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter
Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
(Martin Luther)
"Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine."
(Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968)
"Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen."
(Paulusbrief an die Epheser)
"In keiner Religion oder Weltanschauung ist die Frau so geachtet und geehrt wie im Christentum!"
(Der katholische Theologe Bernhard Häring im 20. Jahrhundert)
"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Kirchenlehrer Ambrosius)
"...diesen Weibern auf die entblößten Brüste scheißen."
(Abraham a Sancta Clara, dt. Prediger,1644-1709)
(Sancta Clara alias J. Ulrich Megerle war der bedeutenste kath. Prediger der Barockzeit.)
"Mädchen, die Miniröcke tragen, kommen in die Hölle."
(Der Jesuit Wild im 20. Jahrh.)
"Der Frau steht nur Trauerkleidung zu. Sobald sie dem Kindesalter entwachsen ist, soll sie 'ihr so gefahrenbringendes Antlitz'
verhüllen, bei Gefahr des Verlustes der ewigen Seligkeit."
(Kirchenvater Tertullian)
"Wenn sich die Frau ihrem Mann, der ihr Haupt ist, nicht unterwirft, ist sie desselben Verbrechens schuldig wie ein Mann, der
sich Christus nicht unterwirft."
(Kirchenvater Hieronymus, hl., 347-420)
(Übersetzte die Bibel ins Lateinische und lebte zu lange in der Wüste)
"Vielleicht wird uns hier klar, warum wir vorhin auf den engen Zusammenhang des Weibes mit dem Tier aufmerksam
machten: Sexualität führt zur Bestialität."
(Bischof Graber zur Sexualkunde in Schulen, 1980)
"...das weibliche Geschlecht ist bei weitem minderwertiger als das männliche...Der weibliche Verstand ist schwächer."
(Der Jesuit Sarasa)
"Wo sich ein Priester aufhält, darf kein Weib eintreten."
(Synode von Paris, 846)
"Nahe der Kirche dürfen keine Frauen wohnen."
(Synode von Coyaca, 1050)
"Priester, die Frauen beherbergen, die Verdacht erregen, sollen bestraft werden. Die Frauen aber soll der Bischof in die
Sklaverei verkaufen."
(2. Synode von Toledo, 589)
"Bei der Frau muß schon das Bewußtsein vom eigenen Wesen Scham hervorrufen."
(Clemens Alexandrinus, vor 215)
"Die Frauen dürfen im eigenem Namen Briefe weder schreiben noch empfangen."
(Synode von Elvira, 4. Jahrh.)
"Das ganze (weibliche) Geschlecht ist schwach und leichtsinnig. Sie finden das Heil nur durch die Kinder."
(Johannes Chrysostomos, hl., 349-407, gr. Kirchenlehrer)
"Frauen dürfen in der Kirche nicht singen."
(Der heilige Bonifatius, Benediktinermissionar u. Apostel der Deutschen, 675-754)
(Zerstörte in heiliger Mission zahlreiche heidnische Heiligtümer und wurde in Anerkennung dieser Leistung zum Erzbischof ernannt.)
"Ehe ist Arznei für Hurerei."
(Martin Luther)
"Ob sie sich aber auch müde und zuletzt todt tragen, das schadet nichts, laß' sie nur todt tragen, sie sind darum da."
(Martin Luther, Schwangerschaftsberater)
"...daß ein schön aufgeputzes Weib ein Tempel sei, der über einer Kloake aufgebauet...Wer wird den Koth für einen Gott anbeten wollen?"
(Abraham a Sancta Clara, 1644-1709)
"Mögen doch alle Bäume solche Früchte tragen."
(Der Kyniker Diogenes angesichts einer Frau, die an einem Ölbaum erhängt wurde)
"Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes."
(Martin Luther)
"Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu
erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
(Papst Johannes Paul II. in Bezugnahme auf Paulus, 1988 (!!!) )
"Also schlecht ist das Weib von Natur, da es schneller am Glauben zweifelt, auch schneller dem Glauben abschwört, was die
Grundlage von Hexerei ist."
(Der 'Hexenhammer')
"Wer die Kleidung beider Geschlechter gleich machen wolle, der würde gegen Gott und die Naturgesetze handeln, und es
würde viel Unheil daraus entstehen."
(Juan Luis Vives, span. Pädagoge, Unterweisung der christlichen Frau)
"Frauen haben haben nicht mehr Hirn als ein Strohputz auf dem Acker, der für die Vogelschau ist hinausgestellt worden."
(Georg Stengel, Jesuit, 1584- )
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:20 mit dem Titel /* Windows '98 source code */
/* Windows '98 source code */
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
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display_bill_rules_message();
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if (first_time_installation)
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}
write_something(anything);
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if (still_not_crashed)
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}
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if (detect_cache())
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if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
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/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",
O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:53 mit dem Titel Viel Spaß!
Vor kurzem war ich in der Wüste und hate eine Autopanne. Ich ging los um Hilfe zu holen. Nach 10 km kroch ich schon auf Knien. Kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wollte? Ich sagte natürlich nein, brauchte ja Wasser um nicht zu verdursten. Ging ich also weiter. Nach nochmaligen 30 km kam wieder Typ vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wolle? Ich sagte auch zu Ihm, dass ich nur Wasser brauche. Endlich kam ich an eine Gaststätte. Ich sagt lasst mich rein, bin halb am verdursten. Der Mann vor der Tür sagt dann aber zu mir, dass ich ohne Kravatte nicht rein käme .... !
Die Magd sagt zum Bauer: "Bauer, deine Frau vergnügt sich gerade mit dem Stallknecht, drüben auf deiner Wiese." Der Bauer erhebt sich und geht zum Fenster..... Es dauert einen kurzen Moment, dann sagt er: "Das ist nicht meine Wiese."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 11:59:42 mit dem Titel Alt-Bundeskanzler Kohl
Alt-Bundeskanzler Kohl macht immer Urlaub am Wolfgangsee. Eines Tages schwimmt er im See und schreit plötzlich laut um Hilfe. Drei Jungen kommen vorbei und retten Kohl vor dem Ertrinken. Als Belohnung sagt er den Jungen,hätte jeder einen Wunsch frei.
Der erste Junge wünschte sich ein Fahrrad.
Kohl sagt zu ihm: "Kein Problem, du bekommst dein Fahrrad."
Dann fragte er den zweiten Jungen was er sich wünsche.
"Ich wünsche mir einen Besuch im Europa-Park Rust."
"Auch den Wunsch sollst du erfüllt bekommen," sagte Kohl. Nun fragte er den dritten Jungen, was er für einen Wunsch hätte.
Der: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
Kohl ist ganz erstaunt: "Wieso ein Staatsbegräbnis???"
"Wenn ich meinem Vater erzähle,daß ich sie gerettet habe, schlägt der mich tot!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 16:30:42 mit dem Titel 5 Witze
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und
trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner
Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute
nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne
Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher
"Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute
gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren
nach den Ferien alle wieder heim."
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach
seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja,
wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die
Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins
Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer
angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie
wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der
Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich
will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es
genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also
ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der
Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen
Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte
guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen
Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten
sein Konto überziehen möchte."
Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3
Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der
Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei,
fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden
zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der
linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs,
fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie
Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer
den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf,
sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie
vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch
weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 22:15:43 mit dem Titel Viel Spaß! (2)
"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich sie schon einmal wegen
Diebstahls eines Autos verurteilt!"
"Stimmt, Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"
Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 11:27:11 mit dem Titel Ostern
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot
Eiersalat."
*************************************************
Der Osterhase - gibt es ihn? Zweitklassler haben sich Gedanken gemacht:
"Ich meine, dass es ihn gibt. Mein Bruder hat ihn gesehen. Ich hab nie
daran geglaubt, aber jetzt glaube ich an ihn."
"Der Osterhase ist braun. Das weiß jeder. Er trägt ein Körbchen mit Eiern."
"Er sieht eigentlich ganz normal aus, außer dass er vielleicht ein bisschen
größer ist als ein normaler Hase. Der Osterhase ist schon was Besonderes,
weil er ja bunte Eier bringt."
"Es gibt einen Osterhasen. Ich bin ins Wohnzimmer gegangen und grad wie ich
aus dem Fenster geschaut habe, hat er ein Ei gelegt."
"Immer, wenn Ostern ist, bringt er mir was Leckeres. Er kann gut
verstecken, denn ich finde die Eier nur mit Mühe. Aber, wenn ich sie
gefunden habe, dann lasse ich mir´s schmecken.
"Ich glaube, es gibt ihn nicht. Der Osterhase ist nur eine Legende. Die
kleinen Kinder glauben an ihn, ich aber nicht mehr, denn ich bin schon acht
Jahre alt."
"Es gibt ihn. Wer sollte sonst das Spielzeug kaufen? Und außerdem hat mir
mein Papa gezeigt, wo er wohnt."
"Es gibt ihn nicht. Meine Mama spielt ihn. Einmal hab ich sie dabei
beobachtet. Wir mussten nämlich in unser Zimmer und mein Zimmer geht zum
Garten raus."
"Er hat große Ohren und ganz dunkle Augen. Er ist sehr schnell. Er knabbert
alles an. Er wohnt ganz tief in der Erde. Dort malt er die Eier an und ist
der Hasenkönig."
"Es gibt einen Osterhasen, stell ich mir vor. Er hat lange Ohren, einen
buschigen Schwanz und einen Rucksack auf dem Buckel. Ich würd ihn gern
kennen lernen. Ich hab ihm auch schon einen Brief geschrieben. Ich wünsch
mir nämlich ein Mikrofon."
"Früher, als ich noch klein war, hab ich gedacht, es gibt ihn. Aber jetzt
weiß ich, dass es ihn nicht gibt und meine Mama die Süßigkeiten versteckt."
*****
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt
teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du
vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"
*****
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger: "Ja, ich habe
Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
*****
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu
ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren
Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das
Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
**********
Sprüche zum Osterfest
1) Osterhas, Osterhas komm mal her, ich sag dir was, Hopse nicht an mir
vorbei, bring mir ein großes Osterei!"
2) Osterhäschen komm zu mir, komm in unsern Garten! Bring uns Eier, zwei,
drei, vier, lass uns nicht lang warten. Leg sie in das grüne Gras, lieber,
guter Osterhas!"
3) Wird es nun bald Ostern sein? Kommt hervor, ihr Blümelein, komm hervor,
du grünes Gras, komm herbei, du Osterhas! Komm doch bald und fehl mir
nicht, bring auch deine Eier mit.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:27:41 mit dem Titel Ostern (2)
Bauernregel zu den Feiertagen:
Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich
arm.
Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommen´s wieder und fressen weiter!
*****
FROHE OSTERN !!!
Lange Ohren, Schnuppernase, so sieht er aus, der Osterhase.
Gehst du im Frühling mal spazieren,
kann es dir schon einmal passieren,
dass da ein kleiner Hase sitzt und wachsam seine Ohren spitzt.
Hat er ´nen Korb mit bunten Eiern,
dann gibt es bald ein Fest zu feiern.
Zuvor hat er noch viel zu tun und keine Zeit sich auszuruhn.
Er muss die Eier gut verstecken,
dabei darf man ihn nicht erschrecken.
Drum geh schnell weiter, bleib nicht stehn,
du hast ja schon genug gesehn.
An Ostern denkst du voller Lust, denn du weißt,
wo du suchen musst. Ich wünsch ein schönes Osterfest,
mit einem vollen Eiernest.
*****
Auf einem Tisch liegt ein 100,-€uro-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hunderter? Der langsame Beamte, da es den
Weihnachsmann,den schnellen Beamten und den Osterhasen nicht gibt.
*****
Warum ist der Osterhase ein total armes Schwein ?
-den Schwanz hat er hinten
-die Eier werden ihm weggenommen
-und kommen darf er auch nur einmal pro Jahr...
*****
"Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern? "Ich weiß nicht, vielleicht
etwas herumhängen."
*****
Was ist so richtig gemein? Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende
wünschen!
*****
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
*****
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:28:26 mit dem Titel Ostern (3)
Top Ten Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
10. Anstatt Ostereier zu verstecken, wirft er dir welche an den Kopf
9. Am Ostersonntag findest du morgens einen abgetrennten Legehennenkopf in
deinem Bett
8. Er hat deine Ostereiter nicht bemalt, sondern nur lieblos alte
Duplo-Sammelbilder draufgeklebt
7. Er zündet deinen Osterstrauß an
6. Er versteckt sich im Schrank und haut dir seine Kiepe über die Rübe
5. Er schenkt dir allen Ernstes eine Rute
4. Alle deine Ostereier sehen so aus: Totenkopf auf der Eierschale
3. Pausenlos bekommst du anonyme Anrufe und am anderen Ende hörst du immer
nur ein fieses, besessenes Hasenkichern
2. Ein Wort: Drive-by-shooting!
...und das Nr. 1 Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
1. Dein ganzes Haus ist voller Hasenscheiße ;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:29:29 mit dem Titel Und hier die geilsten amerikanischen
Und hier die geilsten amerikanischen
Gesetze (die übrigens immer noch
Gültigkeit haben, so gelesen im Focus
Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden
Häusern retten, wenn sie vollständig
bekleidet sind.
Anm. v. Herry: Im nackten Zustand würde es die Feuerwehrmänner auch zu sehr verwirren!
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens.
Der ist auch reichlich dick genug glaubt zumindest Herry!
Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben
Wanne baden.
Jawohl, immer schön eines nach dem anderen
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, dass sich Elche auf
offener Straße paaren.
Na hoffentlich halten sich die Elche auch an das Verbot???
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Ob sich Bill Clinton auch daran gehalten hat? Er stammt aus diesem mittelalterlichen Nest.
Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Sie behindern eben zu sehr den Verkehr -- in der Luft!
Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3
Minuten warten.
Abgeschwächter Coitus Interruptus
Kansas: In Wichita ist die Misshandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung.
Wäre ja noch schöner!
Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
In den vorgenannten Gewichtsklassen wirken ihre natürlichen "Waffen" nicht mehr so "scharf"
Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen.
Liebe Bürger von Salem, seht zu, dass ihr eigene Häuser bekommt!
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
beim Sex Nachthemden tragen.
Ist eben nix mit nackisch-bumsen!
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?)
Die sind ja auch so klein, die könnten doch glatt ertrinken - falls noch Wasser drin ist!
North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60
Zentimetern haben.
Raum ist in der kleinsten Hütte für ein liebend´Paar! Das gilt auch für Betten!
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.
Oh armes, puritanisches Amerika!
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen.
Das passt auch irgendwie nicht zusammen!
South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen
schwimmen.
Ich würde es sogar mit einer offiziellen Erlaubnis nicht tun!
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal.
Nun ja, man kann auch gleich direkter vorgehen!
Utah: In Tremonton ist Sex im
Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes
verboten.
Vernünftige Idee! Beides geht nun mal nicht zusammen!
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
Bett befördern.
Das ist auch nicht die feine amerikanische Art! Mit einem Eimer voll Wasser lassen sich aber auch gute Ergenisse erzielen!
Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe.
Wer hat denn nun eigentlich Bill Clinton und Monica bestraft??
Und zum Schluss: Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......
Jetzt muss ich sogar passen. Dazu fällt mir nichts mehr ein!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:41:12 mit dem Titel Diskettenpflge
1. Niemals die Disketten im Laufwerk lassen. Es besteht die Gefahr, dass Daten auslaufen, und die interne Mechanik des Laufwerks beschädigt. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.
2. Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metall-Partikel können mit einem starken Magneten, den Ihr über die Oberfläche führt, entfernen. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.
3. Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. \\
ein Schweizer.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:
"Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts
aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und
wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vial
Dollars in the USA sou that's peanuts for us!"
Da schaut der JUGO den Schweizer ängstlich an: "Du nicht kommen jetzt
konkret auf voll blöde Idee!" hee!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:32:34 mit dem Titel Facelifting
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerneetwas fragen:Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
Und die Alte antwortet:"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:33:38 mit dem Titel Der Erlhacker
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister ?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu speichern vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer T O T !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:35:02 mit dem Titel Köln gegen Düsseldorf
Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt,"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"
"Das" sagt Gott "ist Köln. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Köln werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, es wird überall Gleichgewicht sein."
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "Warten Sie ab bis Sie sehen, was ich nebenan nach Düsseldorf gesetzt habe!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:36:52 mit dem Titel Die Vorsichtige
Obwohl ich kein guter Tänzer bin wage ich, eine eher schüchtern wirkende Dame um einen Tanz zu bitten.
Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Da mir die Dame ausnehmend gut gefällt, frage ich sie, ob ich sie zu einem Glas Wein einladen dürfe.
Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Als ich ihr später anbiete, sie nach Hause zu geleiten, sagt sie: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
An ihrer Wohnungstür antwortet sie auf meine Bitte, ob ich noch auf eine Tasse Kaffee mit hineinkommen dürfe: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Schließlich frage ich sie geradeheraus: "Ist Ihnen denn eigentlich von jemandem überhaupt schon einmal etwas passiert?"
Sie antwortet: "Nein. - Aber wenn Sie so freundlich sein wollen ... !"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:38:19 mit dem Titel Was ist eigentlich Marketing?
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmark-
schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist
großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:39:16 mit dem Titel Touristen
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort
um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:"Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:40:10 mit dem Titel Ein Gebet für die Gestreßten!
Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann
und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!
Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
wenn ich jemanden auf die Füße trete,
weil daran der Hintern hängen kann,
den ich morgen küssen muß!!!!
Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag.
Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
als mich zu ärgern,
dass es 24 Muskel braucht,
die Stirn zu runzeln,..... ......
aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:41:23 mit dem Titel Im folgenden eine Mitteilung zur allgemeinen Beruhigung!
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.
Fazit:
Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:42:12 mit dem Titel Männer
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero
sind und Geld haben sind Memmen.
10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und
Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als
erstes ansprechen!
11.Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das
Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es
ist unsere Aufgabe, auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu
lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen
haben möchtest!
Dies ist für "intelligente Frauen", die ein bisschen Spaß brauchen und
an Männer, die stark genug sind dies zu ertragen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 19:47:35 mit dem Titel verschiedene
"Weißt Du, wo mein Bleistift steckt?", fragt ein Beamter seinen Kollegen.
"Ja, hinter Deinem Ohr!"
"Mann, nun mach die Suche nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"
"Ich habe Sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden moechte." sagt der Patient zur
huebschen
Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern gekuesst haben. Sie
werden morgen operiert..."
Ein Europaeer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt
einen Drink und waehrend er wartet zuendet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal
wieder einen Zug und blaest gemuetlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt ploetzlich ein
Indianer wuetend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:40:39 mit dem Titel mehrere witze
In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes rein und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat
sich 8 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro
übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch
(Achtung jetzt kommts)...
..... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:43:45 mit dem Titel gemischt
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: \"Was machen Sie denn da?\"
Die Schwester: \"Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine
Schlaftabletten zu nehmen!\"
Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des
Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
Schimpft eine alte Bauersfrau: \"Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafuer,
dass er keinen Kropf hat!\"
Microsoft fordert Geheimhaltung von Sicherheitslücken
Als "Informations-Anarchie" hat Scott Culp, Chef von Microsofts Security Response
Center, den derzeitigen Zustand in der Sicherheitsbranche bezeichnet. In einem langen
Aufsatz macht er Security-Experten, die Sicherheitslücken öffentlich beschreiben,
mitverantwortlich für die durch Nimda, Code Red und andere Würmer angerichteten
Schäden.
"Jede nichttriviale Software enthält Fehler", weist Culp zunächst auf den Ist-Zustand
hin. Da man also nicht alle Sicherheitslücken beseitigen könne, sei
verantwortungsvoller Umgang damit umso wichtiger. Man habe den Entwicklern der
Schädlinge, die alle dieselben veröffentlichten Verwundbarkeiten ausnutzten, erst die
Waffen in die Hand gegeben.
"Die Veröffentlichung von Sicherheitslücken hilft den Administratoren nicht, ihr
System sicherer zu machen, denn in den meisten Fällen braucht man einen Patch",
schreibt Culp. Zudem seien lange vor dem Auftauchen der Würmer Patches verfügbar
gewesen. "Viele Leute scheiterten aber beim Einspielen der Patches", und obwohl
Microsoft sich bemühe, alles so einfach wie möglich zu machen, sei das ein weiterer
Grund, potenziell gefährliche Informationen doppelt vorsichtig zu behandeln. Natürlich
wolle man nicht die Diskussion über Sicherheitslücken beenden, aber man müsse eine
Grenze ziehen und dürfe nicht in einem überfüllten Haus "Feuer" rufen.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:45:46 mit dem Titel Huren zahlen keine Steuern...
Huren zahlen keine Steuern.
Sittenwidrigkeit enthebt nicht von der Steuerschuld, das war schon immer so,
und das wird wohl auch immer so sein. In dem Zusammenhang ergeben sich aber
einige Fragen, die steuerrechtlich etwas schwierig sind. Eine korrekte
Besteuerung dürfte folgender Vorschlag gewährleisten: Der Körper einer
Prostituierten ist Anlagevermögen, auf dem Strassenstrich allerdings eher
Umlaufvermögen, Silikonbrüste könnte man als Anlagen im Bau buchen, bis sie
schliesslich als anschaffungsnaher oder Erhaltungsaufwand nach R 157 EStR
gelten könnten. Nicht zu bejahen wäre die Forderung, bestimmte
Partnerpositionen als Rückstellungen nach Paragraph 249 HGB oder gar
Rücklagen zu bilanzieren, zu spät kommende Freier haben keine
Nachschusspflicht, auch, wenn sie ihre Einlage zu guterletzt dennoch
leisten, muss keine Ausschüttung erfolgen, Einfuhrumsatzsteuer entfällt.
Naja, war nur so ein Vorschlag... Übrigens gilt das mit den Steuern auch für
illegale Geschäfte, daher ist die Strafe oft nicht das Schlimmste, sondern
die Verzugszinsen und die Hinterziehungsgeschichten.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:50:59 mit dem Titel Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben
Für alle, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an
jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Thomas Walter, könnte ich bitte mit
Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass
jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte
die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer
noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte
ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie
nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte,
sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung
und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich
dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf
dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte.
Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes
Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem
Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte:
"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte:
"Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf...
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
Arschloch!"
Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen. Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!
Ich wünsche Dir noch ein frohes Telefonieren.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 14:53:02 mit dem Titel Belüge niemals deine Mutter!!!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während
des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich
ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden
eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu
fragen,
ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner
Mitbewohnerin,
als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur
miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
hat,
aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast
die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem
stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich
sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist,
wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Belüge niemals deine Mutter!
Oder anders gesagt:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:02:11 mit dem Titel Christen über Frauen
Christen über Frauen
"Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allzumal, daß die Männer durch sie geboren werden."
(Martin Luther, dt. Theologe)
"Die Weiber sind hauptsächlich dazu bestimmt, die Geilheit der Männer zu befriedigen."
(Johannes Chrysostomos, 349-407, gr. Kirchenlehrer)
(Chrysostomos wird als einer der vier großen griechischen Kirchenväter verehrt, also als einer der frühchristlichen Schriftsteller, die in ihren Schriften die
christliche Lehre begründeten.)
"Das Weib ist ein minderwertiges Wesen, das von Gott nicht nach seinem Ebenbilde geschaffen wurde. Es entspricht der
natürlichen Ordnung, daß die Frauen den Männern dienen."
(Kirchenvater Augustinus, hl., 354-430)
(Augustinus gilt als einer der bedeutensten Kirchenlehrer. Mit dem Titel 'Kirchenlehrer' erkennt die Kirche den Beitrag einer Person zur Lehre und Verständnis des Glaubens an.)
"Der wesentliche Wert der Frau liegt in ihrer Gebärfähigkeit und in ihrem hauswirtschaftlichen Nutzen."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer, 1225-1275)
"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Ambrosius, Kirchenlehrer, 339-397)
"Ein männlicher Fötus wird nach 40 Tagen, ein weiblicher nach 80 Tagen ein Mensch. Mädchen entstehen durch schadhaften
Samen oder feuchte Winde."
(Thomas von Aquin, Kirchenlehrer und Patron der katholischen Hochschulen)
"Wenn du eine Frau siehst, denke, es sei der Teufel! Sie ist eine Art Hölle!"
(Papst Pius II., 1405-1464)
"Eine weibliche Person darf nicht ministrieren... ist nur gestattet, wenn keine männliche Person zu haben und ein gerechter
Grund vorhanden ist. Die weibliche Person darf aber auf keinen Fall an den Altar herantreten und darf nur von ferne antworten."
(Kirchliches Gesetzbuch von 1917)
"...der Gang, wie sich die göttliche Lehre verbreitet: Von Gott zu Christus, von Christus in den Mann und von diesem in das
Weib hinab. Umgekehrt verbreitet sich die teuflische Lehre: Sie kommt zuerst in das Weib, denn dies besitzt weniger
Unterscheidungsvermögen."
(Alexander von Hales, 1185-1245, Lehrer des Thomas von Aquin)
"Weiber sind von der Natur zum gemeinschaftlichen Genuß bestimmt."
(Kapokrates, Frühchrist und Klostergründer)
"Das Weib verhält sich zum Mann wie das Unvollkommene und Defekte (imperfectum, deficiens) zum Vollkommenen
(perfectum)."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
"Auch sie (die Ehe) basiert auf demselben Akt wie die Hurerei. Darum ist es das Beste für den Menschen, kein Weib zu
berühren. "
(Quintus Tertullian, Kirchenschriftsteller, 160-225)
(Tertullian vertrat einen rigorosen ethischen Standpunkt und setzte sich für eine strenge Kirchendisziplin ein. Seine Theologie war prägend für die christliche Frühkirche.)
"Die Frau ist ein Mißgriff der Natur... mit ihrem Feuchtigkeits-Überschuß und ihrer Untertemperatur körperlich und geistig
minderwertiger...eine Art verstümmelter, verfehlter, mißlungener Mann...die volle Verwirklichung der menschlichen Art ist nur der Mann."
(Thomas von Aquin, hl., Kirchenlehrer, 1225-1274)
"Will die Frau nicht, so komm' die Magd!"
(Martin Luther, Frauenfreund)
"Darum hat das Maidlein ihr Punzlein, daß es dem Manne ein Heilmittel bringe."
(Martin Luther)
"...würde es nur Erbrechen verursachen, Weiber anzuschauen... Da wir nicht einmal mit den äußersten Fingerspitzen Kot und
Schleim anrühren mögen, warum begehren wir so eifrig das Schmutzgefäß selbst zu umfassen?"
(Der heilige Odo, 878-942)
"Alle Bosheit ist klein gegen die Bosheit des Weibes. Besser ist die Gottlosigkeit des Mannes als ein wohltuendes Weib."
(Die Synode zu Tyrnau, 1611)
(Auf Synoden werden kirchliche Lehrmeinungen beschlossen.)
"Wer mit dem Weibe aber verkehrt, der ist der Befleckung seines Geistes so ausgesetzt wie jener, der durchs Feuer geht, der
Versengung seiner Sohlen."
(Franz von Assisi, Ordensstifter u. Heiliger, 1181-1226)
"...wer mag alle leichtfertigen und abergläubischen Dinge erzählen, welche die Weiber treiben...es ist ihnen von der Mutter
Eva angeboren, daß sie sich äffen und trügen lassen."
(Martin Luther)
"Mönche brauchen nur eine Frau zu sehen, dann grunzen sie wie echte Schweine."
(Pressemitteilung Deutscher Katholikentag 1968)
"Aber, wie nun die Gemeinde ist Christo untertan, also auch die Weiber ihren Männern in allen Dingen."
(Paulusbrief an die Epheser)
"In keiner Religion oder Weltanschauung ist die Frau so geachtet und geehrt wie im Christentum!"
(Der katholische Theologe Bernhard Häring im 20. Jahrhundert)
"Die Frau muß das Haupt verhüllen, weil sie nicht das Ebenbild Gottes ist."
(Kirchenlehrer Ambrosius)
"...diesen Weibern auf die entblößten Brüste scheißen."
(Abraham a Sancta Clara, dt. Prediger,1644-1709)
(Sancta Clara alias J. Ulrich Megerle war der bedeutenste kath. Prediger der Barockzeit.)
"Mädchen, die Miniröcke tragen, kommen in die Hölle."
(Der Jesuit Wild im 20. Jahrh.)
"Der Frau steht nur Trauerkleidung zu. Sobald sie dem Kindesalter entwachsen ist, soll sie 'ihr so gefahrenbringendes Antlitz'
verhüllen, bei Gefahr des Verlustes der ewigen Seligkeit."
(Kirchenvater Tertullian)
"Wenn sich die Frau ihrem Mann, der ihr Haupt ist, nicht unterwirft, ist sie desselben Verbrechens schuldig wie ein Mann, der
sich Christus nicht unterwirft."
(Kirchenvater Hieronymus, hl., 347-420)
(Übersetzte die Bibel ins Lateinische und lebte zu lange in der Wüste)
"Vielleicht wird uns hier klar, warum wir vorhin auf den engen Zusammenhang des Weibes mit dem Tier aufmerksam
machten: Sexualität führt zur Bestialität."
(Bischof Graber zur Sexualkunde in Schulen, 1980)
"...das weibliche Geschlecht ist bei weitem minderwertiger als das männliche...Der weibliche Verstand ist schwächer."
(Der Jesuit Sarasa)
"Wo sich ein Priester aufhält, darf kein Weib eintreten."
(Synode von Paris, 846)
"Nahe der Kirche dürfen keine Frauen wohnen."
(Synode von Coyaca, 1050)
"Priester, die Frauen beherbergen, die Verdacht erregen, sollen bestraft werden. Die Frauen aber soll der Bischof in die
Sklaverei verkaufen."
(2. Synode von Toledo, 589)
"Bei der Frau muß schon das Bewußtsein vom eigenen Wesen Scham hervorrufen."
(Clemens Alexandrinus, vor 215)
"Die Frauen dürfen im eigenem Namen Briefe weder schreiben noch empfangen."
(Synode von Elvira, 4. Jahrh.)
"Das ganze (weibliche) Geschlecht ist schwach und leichtsinnig. Sie finden das Heil nur durch die Kinder."
(Johannes Chrysostomos, hl., 349-407, gr. Kirchenlehrer)
"Frauen dürfen in der Kirche nicht singen."
(Der heilige Bonifatius, Benediktinermissionar u. Apostel der Deutschen, 675-754)
(Zerstörte in heiliger Mission zahlreiche heidnische Heiligtümer und wurde in Anerkennung dieser Leistung zum Erzbischof ernannt.)
"Ehe ist Arznei für Hurerei."
(Martin Luther)
"Ob sie sich aber auch müde und zuletzt todt tragen, das schadet nichts, laß' sie nur todt tragen, sie sind darum da."
(Martin Luther, Schwangerschaftsberater)
"...daß ein schön aufgeputzes Weib ein Tempel sei, der über einer Kloake aufgebauet...Wer wird den Koth für einen Gott anbeten wollen?"
(Abraham a Sancta Clara, 1644-1709)
"Mögen doch alle Bäume solche Früchte tragen."
(Der Kyniker Diogenes angesichts einer Frau, die an einem Ölbaum erhängt wurde)
"Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes."
(Martin Luther)
"Eine Frau soll still zuhören und sich ganz unterordnen. Ich gestatte es keiner Frau zu Lehren und sich über den Mann zu
erheben. Zuerst wurde ja Adam erschaffen, und dann erst Eva."
(Papst Johannes Paul II. in Bezugnahme auf Paulus, 1988 (!!!) )
"Also schlecht ist das Weib von Natur, da es schneller am Glauben zweifelt, auch schneller dem Glauben abschwört, was die
Grundlage von Hexerei ist."
(Der 'Hexenhammer')
"Wer die Kleidung beider Geschlechter gleich machen wolle, der würde gegen Gott und die Naturgesetze handeln, und es
würde viel Unheil daraus entstehen."
(Juan Luis Vives, span. Pädagoge, Unterweisung der christlichen Frau)
"Frauen haben haben nicht mehr Hirn als ein Strohputz auf dem Acker, der für die Vogelschau ist hinausgestellt worden."
(Georg Stengel, Jesuit, 1584- )
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:08:20 mit dem Titel /* Windows '98 source code */
/* Windows '98 source code */
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",
O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-24 15:11:53 mit dem Titel Viel Spaß!
Vor kurzem war ich in der Wüste und hate eine Autopanne. Ich ging los um Hilfe zu holen. Nach 10 km kroch ich schon auf Knien. Kommt ein Mann auf einem Kamel vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wollte? Ich sagte natürlich nein, brauchte ja Wasser um nicht zu verdursten. Ging ich also weiter. Nach nochmaligen 30 km kam wieder Typ vorbei und fragte mich ob ich eine Kravatte wolle? Ich sagte auch zu Ihm, dass ich nur Wasser brauche. Endlich kam ich an eine Gaststätte. Ich sagt lasst mich rein, bin halb am verdursten. Der Mann vor der Tür sagt dann aber zu mir, dass ich ohne Kravatte nicht rein käme .... !
Die Magd sagt zum Bauer: "Bauer, deine Frau vergnügt sich gerade mit dem Stallknecht, drüben auf deiner Wiese." Der Bauer erhebt sich und geht zum Fenster..... Es dauert einen kurzen Moment, dann sagt er: "Das ist nicht meine Wiese."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 11:59:42 mit dem Titel Alt-Bundeskanzler Kohl
Alt-Bundeskanzler Kohl macht immer Urlaub am Wolfgangsee. Eines Tages schwimmt er im See und schreit plötzlich laut um Hilfe. Drei Jungen kommen vorbei und retten Kohl vor dem Ertrinken. Als Belohnung sagt er den Jungen,hätte jeder einen Wunsch frei.
Der erste Junge wünschte sich ein Fahrrad.
Kohl sagt zu ihm: "Kein Problem, du bekommst dein Fahrrad."
Dann fragte er den zweiten Jungen was er sich wünsche.
"Ich wünsche mir einen Besuch im Europa-Park Rust."
"Auch den Wunsch sollst du erfüllt bekommen," sagte Kohl. Nun fragte er den dritten Jungen, was er für einen Wunsch hätte.
Der: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."
Kohl ist ganz erstaunt: "Wieso ein Staatsbegräbnis???"
"Wenn ich meinem Vater erzähle,daß ich sie gerettet habe, schlägt der mich tot!"
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 16:30:42 mit dem Titel 5 Witze
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und
trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner
Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute
nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne
Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher
"Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute
gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren
nach den Ferien alle wieder heim."
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach
seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja,
wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die
Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins
Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer
angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und
streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie
wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der
Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich
will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es
genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund
und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also
ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie
jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der
Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen
Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte
guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint. Er holt seinen
Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten
sein Konto überziehen möchte."
Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3
Bewerber. Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der
Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, drei,
fünf, sieben, neun." "Wieso zählen sie nur die ungeraden
zahlen?" "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der
linken Straßenseite ausgetragen." Der nächste kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn." "Zehn, neun, acht, sieben, sechs,
fünf, vier, drei, zwei, eins, null." ""Wieso zählen sie
Rückwärts?" "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer
den Countdown beim Shuttle-Start." Der dritte kommt herein.
"Bitte zählen sie bis zehn." "Eins, zwei, drei, vier, fünf,
sechs, sieben, acht, neun, zehn." "Prima! Wo arbeiteten sie
vorher?" "Bei der Polizei." "und können sie auch
weiterzählen?" "Ja! Bub, Dame, König, Ass."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-25 22:15:43 mit dem Titel Viel Spaß! (2)
"Angeklagter, vor drei Jahren habe ich sie schon einmal wegen
Diebstahls eines Autos verurteilt!"
"Stimmt, Herr Richter, aber so ein Auto hält ja auch nicht ewig!"
Zwei Zwerge gehen ins Bordell.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-26 11:27:11 mit dem Titel Ostern
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot
Eiersalat."
*************************************************
Der Osterhase - gibt es ihn? Zweitklassler haben sich Gedanken gemacht:
"Ich meine, dass es ihn gibt. Mein Bruder hat ihn gesehen. Ich hab nie
daran geglaubt, aber jetzt glaube ich an ihn."
"Der Osterhase ist braun. Das weiß jeder. Er trägt ein Körbchen mit Eiern."
"Er sieht eigentlich ganz normal aus, außer dass er vielleicht ein bisschen
größer ist als ein normaler Hase. Der Osterhase ist schon was Besonderes,
weil er ja bunte Eier bringt."
"Es gibt einen Osterhasen. Ich bin ins Wohnzimmer gegangen und grad wie ich
aus dem Fenster geschaut habe, hat er ein Ei gelegt."
"Immer, wenn Ostern ist, bringt er mir was Leckeres. Er kann gut
verstecken, denn ich finde die Eier nur mit Mühe. Aber, wenn ich sie
gefunden habe, dann lasse ich mir´s schmecken.
"Ich glaube, es gibt ihn nicht. Der Osterhase ist nur eine Legende. Die
kleinen Kinder glauben an ihn, ich aber nicht mehr, denn ich bin schon acht
Jahre alt."
"Es gibt ihn. Wer sollte sonst das Spielzeug kaufen? Und außerdem hat mir
mein Papa gezeigt, wo er wohnt."
"Es gibt ihn nicht. Meine Mama spielt ihn. Einmal hab ich sie dabei
beobachtet. Wir mussten nämlich in unser Zimmer und mein Zimmer geht zum
Garten raus."
"Er hat große Ohren und ganz dunkle Augen. Er ist sehr schnell. Er knabbert
alles an. Er wohnt ganz tief in der Erde. Dort malt er die Eier an und ist
der Hasenkönig."
"Es gibt einen Osterhasen, stell ich mir vor. Er hat lange Ohren, einen
buschigen Schwanz und einen Rucksack auf dem Buckel. Ich würd ihn gern
kennen lernen. Ich hab ihm auch schon einen Brief geschrieben. Ich wünsch
mir nämlich ein Mikrofon."
"Früher, als ich noch klein war, hab ich gedacht, es gibt ihn. Aber jetzt
weiß ich, dass es ihn nicht gibt und meine Mama die Süßigkeiten versteckt."
*****
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt
teilnehmend: "Willst du Salat?" "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du
vielleicht Möhrchen?" "Nein!" "Bist du für Kohl?" "Nein! Will Jägerbraten!"
*****
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?" Metzger: "Ja, ich habe
Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
*****
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu
ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren
Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das
Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
**********
Sprüche zum Osterfest
1) Osterhas, Osterhas komm mal her, ich sag dir was, Hopse nicht an mir
vorbei, bring mir ein großes Osterei!"
2) Osterhäschen komm zu mir, komm in unsern Garten! Bring uns Eier, zwei,
drei, vier, lass uns nicht lang warten. Leg sie in das grüne Gras, lieber,
guter Osterhas!"
3) Wird es nun bald Ostern sein? Kommt hervor, ihr Blümelein, komm hervor,
du grünes Gras, komm herbei, du Osterhas! Komm doch bald und fehl mir
nicht, bring auch deine Eier mit.
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:27:41 mit dem Titel Ostern (2)
Bauernregel zu den Feiertagen:
Ist´s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst Dich
arm.
Ist´s an Pfingsten schön und heiter, kommen´s wieder und fressen weiter!
*****
FROHE OSTERN !!!
Lange Ohren, Schnuppernase, so sieht er aus, der Osterhase.
Gehst du im Frühling mal spazieren,
kann es dir schon einmal passieren,
dass da ein kleiner Hase sitzt und wachsam seine Ohren spitzt.
Hat er ´nen Korb mit bunten Eiern,
dann gibt es bald ein Fest zu feiern.
Zuvor hat er noch viel zu tun und keine Zeit sich auszuruhn.
Er muss die Eier gut verstecken,
dabei darf man ihn nicht erschrecken.
Drum geh schnell weiter, bleib nicht stehn,
du hast ja schon genug gesehn.
An Ostern denkst du voller Lust, denn du weißt,
wo du suchen musst. Ich wünsch ein schönes Osterfest,
mit einem vollen Eiernest.
*****
Auf einem Tisch liegt ein 100,-€uro-Schein; am Tisch sitzen der
Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte -
Wer bekommt den Hunderter? Der langsame Beamte, da es den
Weihnachsmann,den schnellen Beamten und den Osterhasen nicht gibt.
*****
Warum ist der Osterhase ein total armes Schwein ?
-den Schwanz hat er hinten
-die Eier werden ihm weggenommen
-und kommen darf er auch nur einmal pro Jahr...
*****
"Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern? "Ich weiß nicht, vielleicht
etwas herumhängen."
*****
Was ist so richtig gemein? Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende
wünschen!
*****
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen
Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
*****
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:28:26 mit dem Titel Ostern (3)
Top Ten Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
10. Anstatt Ostereier zu verstecken, wirft er dir welche an den Kopf
9. Am Ostersonntag findest du morgens einen abgetrennten Legehennenkopf in
deinem Bett
8. Er hat deine Ostereiter nicht bemalt, sondern nur lieblos alte
Duplo-Sammelbilder draufgeklebt
7. Er zündet deinen Osterstrauß an
6. Er versteckt sich im Schrank und haut dir seine Kiepe über die Rübe
5. Er schenkt dir allen Ernstes eine Rute
4. Alle deine Ostereier sehen so aus: Totenkopf auf der Eierschale
3. Pausenlos bekommst du anonyme Anrufe und am anderen Ende hörst du immer
nur ein fieses, besessenes Hasenkichern
2. Ein Wort: Drive-by-shooting!
...und das Nr. 1 Anzeichen, daß der Osterhase dich nicht mag:
1. Dein ganzes Haus ist voller Hasenscheiße ;-)
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 16:29:29 mit dem Titel Und hier die geilsten amerikanischen
Und hier die geilsten amerikanischen
Gesetze (die übrigens immer noch
Gültigkeit haben, so gelesen im Focus
Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die
Feuerwehr Frauen nur dann aus
brennenden
Häusern retten, wenn sie vollständig
bekleidet sind.
Anm. v. Herry: Im nackten Zustand würde es die Feuerwehrmänner auch zu sehr verwirren!
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
nur mit einem Stock prügeln, dessen
Durchmesser nicht größer ist als der
ihres Daumens.
Der ist auch reichlich dick genug glaubt zumindest Herry!
Kalifornien: In L.A. darf man nicht
zwei Babys gleichzeitig in derselben
Wanne baden.
Jawohl, immer schön eines nach dem anderen
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
nicht zulassen, dass sich Elche auf
offener Straße paaren.
Na hoffentlich halten sich die Elche auch an das Verbot???
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Ob sich Bill Clinton auch daran gehalten hat? Er stammt aus diesem mittelalterlichen Nest.
Florida: Ledige, geschiedene und
verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Sie behindern eben zu sehr den Verkehr -- in der Luft!
Idaho: In Coeur d´Alene steht Sex im
Auto unter Strafe, Polizisten, die
die "Täter" ertappen, müssen vor der
Festnahme jedoch hupen und dann 3
Minuten warten.
Abgeschwächter Coitus Interruptus
Kansas: In Wichita ist die Misshandlung
der Schwiegermutter kein Grund zur
Scheidung.
Wäre ja noch schöner!
Kentucky: Frauen dürfen nicht im
Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
In den vorgenannten Gewichtsklassen wirken ihre natürlichen "Waffen" nicht mehr so "scharf"
Massachusetts: In Salem dürfen selbst
verheiratete Paare nicht nackt in
Mietwohnungen schlafen.
Liebe Bürger von Salem, seht zu, dass ihr eigene Häuser bekommt!
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
beim Sex Nachthemden tragen.
Ist eben nix mit nackisch-bumsen!
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
in Badewannen schlafen (!?)
Die sind ja auch so klein, die könnten doch glatt ertrinken - falls noch Wasser drin ist!
North Carolina: Paare dürfen nur dann
in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
die Betten einen Mindestabstand von 60
Zentimetern haben.
Raum ist in der kleinsten Hütte für ein liebend´Paar! Das gilt auch für Betten!
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
ausziehen.
Oh armes, puritanisches Amerika!
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
beim Sex nicht fluchen.
Das passt auch irgendwie nicht zusammen!
South Carolina: Ohne offizielle
Erlaubnis darf niemand in
Abwasserkanälen
schwimmen.
Ich würde es sogar mit einer offiziellen Erlaubnis nicht tun!
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
von Augen und Händen beim Flirten
illegal.
Nun ja, man kann auch gleich direkter vorgehen!
Utah: In Tremonton ist Sex im
Notarztwagen während eines
Rettungseinsatzes
verboten.
Vernünftige Idee! Beides geht nun mal nicht zusammen!
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
Bett befördern.
Das ist auch nicht die feine amerikanische Art! Mit einem Eimer voll Wasser lassen sich aber auch gute Ergenisse erzielen!
Washington D. C.: Sex ist nur in der
Missionarsstellung erlaubt, alle
anderen Positionen stehen unter Strafe.
Wer hat denn nun eigentlich Bill Clinton und Monica bestraft??
Und zum Schluss: Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen
Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
während ihre Partnerin einen Orgasmus
hat.......
Jetzt muss ich sogar passen. Dazu fällt mir nichts mehr ein!
----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-14 13:41:12 mit dem Titel Diskettenpflge
1. Niemals die Disketten im Laufwerk lassen. Es besteht die Gefahr, dass Daten auslaufen, und die interne Mechanik des Laufwerks beschädigt. Disketten sollten aufgerollt im Bleistifthalter aufbewahrt werden.
2. Disketten sollten wöchentlich gereinigt und gewachst werden. Mikroskopisch kleine Metall-Partikel können mit einem starken Magneten, den Ihr über die Oberfläche führt, entfernen. Dies erlaubt es der Diskette, sich schneller zu drehen, woraus sich eine bessere Zugriffszeit ergibt.
3. Disketten nicht knicken, es sei denn, sie passen nicht in das Laufwerk. \\
20 Bewertungen, 4 Kommentare
-
14.04.2002, 15:58 Uhr von TorbenStruck
Bewertung: weniger hilfreichnich sooooooooo witzig
-
14.04.2002, 15:45 Uhr von Anubis71
Bewertung: sehr hilfreichScbon bessere gehört
-
14.04.2002, 15:43 Uhr von unauffaellig007
Bewertung: sehr hilfreichein versuch war es wer ;-)
-
14.04.2002, 15:42 Uhr von Lachesis
Bewertung: nicht hilfreichnicht witzig, nix gekonnt.
Hilfreichstes Lob
-
Ich lach mich Tod. 13.09.2005 von ErlicherGauner -
Schulanfänger und ihre "grausige... 22.08.2005 von mami_online -
Ein paar kleine Witze für Zwisch... 18.05.2005 von NoSurprise
Hilfreichste Kritik
-
Der Wa(h)lfisch 13.09.2005 von freshmaik -
Blondinenwitze 30.10.2004 von anonym -
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015 02.02.2004 von GeKo1963
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