Witze Testbericht

Jaaaa, ich will auch mal nen Witz loswerden!
Ich hoffe, ihr kennt den noch nicht!

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt:" Ich bekomme von jedem von euch nen Hunni wenn ich euch was besonderes zeige!"

Nachdem die anderen einstimmig zugestimmt haben öffnet der Kerl seinen Mantel, holt aus der Innentasche ein ca. 30cm grosses Männchen und setzt ihn auf den Tresen.

Der kleine Mann fängt an auf dem Tresen rumzuspatzieren und sagt dabei:" Guten Tag, ich bin Johannes Mario Simmel, bin Schriftsteller und habe Weltweit über 30 Millionen Bücher verkauft"!

Nachdem er zuende geredet hat geht er zu dem Typen zurück der ihn auch gleich wieder in seinen Mantel steckt.

Die anderen Gäste sind begeistert und jeder zahlt seinen Anteil!

Der einzige unzufriedene ist der Wirt.
"He, wo hast Du denn den her?" fragt er.

Der Knilch guckt ihn an und sagt:" Ich sags Dir, aber nicht weiterverraten. Vor Deiner Kneipe unter der grossen Linde steht eine alte Lampe, diese musst Du reiben dann kommt ein Geist heraus und Du hast einen Wunsch frei!"

Das lässt sich der Wirt nicht zweimal sagen, nimmt seine Beine in die Hand, rennt nach draussen, schrubbt die Lampe und vor ihm steht ein Geist!

"Du hast einen Wunsch frei mein Sohn" sprach der Geist!

Der Wirt braucht nich lange grübeln!

"Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen"

Mit den Worten "so sei es" gibts einen lauten Knall, rauchschwaden steigen empor!

Nachdem sich der Rauch gelegt hat war der Geist verschwunden und unter der Linde lagen 10 Ferkel mit einem Stück Zitrone im Mund!

Wütend rast der Wirt in die Kneipe zurück, greift sich den Typ und mault los: "Hör mal, kann es sein, dass Dein Geist einen Gehörschaden hat? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Der Typ guckt ihn an und sagt:" Ja, glaubst DU vielleicht ich wollte einen 30cm langen SIMMEL haben???"

Hoffe er hat euch gefallen!
Man liest sich!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-20 21:11:45 mit dem Titel Einfach nur Blöd.........aber zum kaputtlachen

Hier mal ein paar ganz blöde Sprüche über die vielleicht einige doch noch lachen können.....????


Was ist grün und fliegt durch den Wald????
Ein Rudel Gurken!

Warum haben Elefanten rote Augen???
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!

Habt ihr schon mal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen???
Nein??? Super wie die sich tarnen können, was?

Was macht ein Elefant wenn er im Kirschbaum sitzt und nicht mehr runterkommt?????
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird!

Was ist schwarz und klebt an der Wand???
Ein schlechter Elektriker!!!

Was fliegt durch die Luft und macht immer: mmus mmus mmus?
Eine Biene die Rückwärts fliegt!

Nun noch ein Witz:

Ein Kohlenhändler fährt mit seinem Pferdewagen durch die Strassen und ruft immer:" K-K-K-K-Koohlen, K-K-K-K-Koohlen!"
Ein mann stoppt ihn und beschwert sich:" Mann, das sind doch keine Kohlen das sind Briketts"

Darauf der Kohlenhändler:"Wa-Wa-Weiß ich Me-Me-Mensch a-a-aber wenn ich Br-Br-Br-Briketts rufe Bla-Bleibt mein Pf-Pf-Pferd stehn!


Hoffe ihr hattet Spass!

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 00:00:39 mit dem Titel Ein paar Schwulenwitze

Als erstes möchte ich klarstellen, dass ich nichts gegen homosexualität habe. Mich stören weder männliche noch weibliche gleichgeschlechtliche Beziehungen. Daher erzähle ich diese Art von Witzen nur wegen der Pointe und nicht um andere MNenschen zu Diskriminieren!


Ein Schwuler kommt in ein Tattoo-Studio. "Ich möchte dass Sie mir einen Ferrari auf den Penis tätowieren, Farbe ist egal, den fahr ich eh im Arsch!"

Was hat ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam???
Beide haben eine vollgeschissene Stange!

Zwei Schwule sitzen im Taxi, der eine ist Schwanger. Wo fahren die hin???
Zum Patentamt.

Drei Schwule sitzen in der Badewanne, einer lässt einen Fahren. Wer???
Der hinterste, er hat als einziger den Arsch frei.

Ich hoffe ich habe niemanden beleidigt oder verletzt.
Falls doch entschuldige ich mich hiermit in aller öffentlichkeit.


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-22 20:13:21 mit dem Titel Ein paar Kneipenwitze

Ein Mann kommt mit einem Frosch auf dem Kopf in eine Kneipe.
"Hee, was machst denn Du mit nem Schwein in der Kneipe?" fragt der Wirt entrüstet.
"Das ist doch kein Schwein, das ist ein Frosch." antwortete der Mann.
Darauf der Wirt:"Und SIE halten die Schnauze wenn ich mit nem Frosch rede."

Ein Mann kommt in eine Kneipe in der 22 Lilliputaner am Tresen stehen. "Hey, was ist denn hier los?" "Ist der Kicker kaputt???"

In Amerika sitzt auf der Dachterasse eines Wolkenkratzers ein Besoffener am Tresen der Kneipe die dort eingerichtet ist.
Als sich ein zweiter Mann dazu setzt fängt er an zu prahlen.

"Ich bin ein Engel, wenn ich jetzt von hier oben runterspringe zähle ich bis drei und ssssst, bin ich wieder oben!"

Darauf der andere:" Jaja, das will ich sehen!"

Der besoffene steht auf, klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und..... ssssst ist er wieder oben.

"Da meint der zweite:" Boah, is ja Wahnsinn. Wie machst Du das? Kann ich das auch?"

Klar, meint der Besoffene, Du brauchst nur zu springen, bis drei zu zählen und ssssst...........

Der Typ klettert über das Geländer, springt, zählt bis drei und titscht auf dem harten Asphalt auf!

Da meint der Wirt:" Mensch Superman, wenn Du besoffen bist kannst dDu ein ganz schönes Arschloch sein!



Jetzt mal keinen aus der Kneipe:

Zwei Lilliputaner klopfen an einem Kloster. Die Tür geht auf, eine Nonne kommt heraus und schaut sich erst mal suchend um wer denn da geklopft haben könnte.

Nachdem einer der beiden sich durch zupfen an der Kutte auf sich aufmerksam gemacht hat stellt er die Frage:" Entschuldigung Frau Schwester Oberin, haben Sie Nonnen hier die nicht grösser sind als 50cm???"

Als die Nonne dieses verneint wendet er sich zu seinem Kumpel und sagt:" Siehste? Hab Dir doch gesagt, dass Du nen Pinguin gebumst hast!"

Viel Spass beim Ablachen! :-)

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-27 20:51:06 mit dem Titel Telefonterror

Ein Vater versucht seinem Sohn die drei Worte höflich, unhöflich und ungehalten zu erklären.
Dazu sucht er Wahllos eine Nummer aus dem Telefonbuch und ruft sie an.

"Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen!"
"Tut mir leid, hier wohnt kein Karl, da haben sie sich verwählt" entgegnet die Stimme am anderen Ende der Leitung und legt auf.

"Siehst Du mein Sohn, das war höflich. Jetzt zeige ich Dir was unhöflich ist."

Er wählt dieselbe Nummer noch einmal und sagt:" Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."

"Aber ich habe Ihnen doch eben gesagt hier wohnt kein Karl" erschallt es schon ein wenig grimmiger aus der Leitung.

"Siehst Du, das war unhöflich. Jetzt zeige ich Dir noch was ungehalten ist" und wählt die Nummer noch einmal!
"Guten Tag, hier ist Peter, ich möchte bitte den Karl sprechen."

"JA VERDAMMT NOCH MAL, SIEND SIE TAUB? ICH HABE IHNEN SCHON ZWEIMAL GESAGT, DASS HIER KEIN KARL WOHNT UND NUN HÖREN SIE MISTKERL ENDLICH AUF MICH ZU NERVEN!" schreit er und knallt den Hörer auf die Gabel.

Der Sohn wird nachdenklich und sagt auf einmal:" Du Papa, jetzt zeige ich Dir mal was nachdenklich ist."
Er wählt die gleiche Nummer noch einmal und sagt zu dem anderen Gesprächsteilnehmer:" Hallo Papa, Hier ist Karl, hat eben ein Peter für mich angerufen?"

Und nun noch eine Geschichte:

Gestern befand ich mich auf dem weg zur Arbeit, als Jesus mir begegnete.
Er fragte mich wohin ich gehe.
"Zur Arbeit, Herr" erwiederte ich und sein Gesicht strahlte.
Dann fragte er mich wo ich denn arbeite.
Nachdem ich ihm geantwortet habe zogen Dunkle Wolken auf und es donnerte dass ich ängstlich wurde.
"Fürchte nicht, denn Du bist ohne Schuld" sprach er.
Dann fragte er wie gut mich mein Arbeitgeber entlohnt.
Als ich es ihm sagte, setzten wir uns zusammen auf den Boden und weinten Bitterliche Tränen.

P.S. Alle Rechtschreibfehler zusammenhängend ergeben einen Satz! (scherz, also bitte nicht suchen!)


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-03-29 21:43:02 mit dem Titel Von allem etwas......

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt:
"Ich hab jetzt eine gute und eine Schlechte Nachricht für Sie.
Zuerst die Gute: Sie haben nur noch einen Tag zu leben."
Der Mann erschrickt.

"Und was ist die schlechte?"

"Ich hab gestern vergessen Sie anzurufen"

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Ein Mann kommt zum Frauenarzt.

"Kennen Sie Irma Meier?"
"Ja!"
"Haben Sie dieser Irma Meier eine Spirale eingesetzt?"
"Ja!"
Der Mann Deutet mit dem Zeigefinger aufseinen Schritt.
"Abmachen!!!!"

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Adam kommt zu Eva und möchte Sex.

"Nein, ich habe Kopfschmerzen."
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Wieder die Antwort:" Nein ich habe Kopfschmerzen"

"Gut, sie wird schon sehen was sie davon hat." denkt er wütend.

Nach einer Woche kommt Eva zu Adam und möchte Sex.
Diesmal die Antwort von Adam:"Nein, ich habe Kopfschmerzen!"

Eva, die es nicht mehr aushält, geht durch das Paradies um sich einen anderen Partner zu suchen.

Sie trifft auf einen Dinosaurier und fragt ihn ob er mit ihr Sex machen wolle. Der Dino hört das und kippt tot um.

Dann trifft sie auf einen Affen. Auch diesen fragt sie nach Sex! Als der Affe das hört, fängt er an zu kreischen und flieht auf einen Baum!

Nun, denkt sich Eva, dann fange ich mir einen Fisch und mache es mir halt selber.
Gesagt, getan. Sie fing sich einen Fisch und machte es sich selber.


Und die Moral von der Geschichte???????

Nun, wir wissen warum die Dinos ausgestorben sind,
wir wissen warum die Affen auf Bäumen leben.

Aber wie die Fische ganz früher gerochen haben wissen wir nicht.
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(Ein wenig Frauenfeindlich, daher jetzt ein kleiner männerfeindlicher)
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Warum könnten wir jeden Tag Weihnachten feiern???
Weil jeden Tag ein Mann geboren wird, der sich irgendwann für Gott hält!


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-01 21:53:50 mit dem Titel Einfach nur Doof!

Zwei doofe stehen am Rhein. Der eine wirft zwei Stücke Zucker rein und probiert. "Das schmeckt ja gar nicht süß" ruft er empört!
Der andere:" Du hast ja auch vergessen umzurühren."

Sitzen zwei doofe im Einmachglas, sagt der eine zum anderen:" Komm, lass mich auch mal am Fenster sitzen"

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Meint der eine zum anderen:" Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt mach ich mir in die Hose!"

Ein weißer Missionar ist im Urwald um ein Eingeborenendorf zu Betreuen. Eines Tages kam ein Dorfbewohner zu ihm und sprach:" Ey, Hörma Alder, wie kannet sein, dat ich drei schwarze und ein weißes Balg hab?"
"Nun, ich werde Dir ein Beispiel nennen mein Sohn. Siehst Du die Weide mit den Schafen Dort? Sie alle sind weiß, bis auf eins, das ist schwarz.!
Darauf der Schwarze:" OK, OK, Ich tu es nie wieder und Du tust es nie wieder!"

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 19:47:53 mit dem Titel Letzte Worte

Letzte Worte ...



Die letzten Worte des Disco-Türstehers:
"Nur über meine Leiche!"

Die letzten Worte des Titanic-Captains:
"Wo kommt all das verdammte Wasser her?"

Die letzten Worte von General Custer:
"Wo kommen diese verdammten Indianer her?"

Die letzten Worte von Jesus:
- "Die Hände rutschen, ich brauche mehr Nägel!"

Die letzten Worte eines Anglers:
"Die Sache hat einen Haken."

Die letzten Worte eines Architekten:
"Da fällt mir noch was ein!"

Die letzten Worte eines Autofahrers:
"Die Kurve schaffe ich!"

Die letzten Worte eines Baumfällers:
"Baum fällt!"

Die letzten Worte eines Beifahrers:
"Rechts ist (alles) frei!"

Die letzten Worte eines Bergsteigers:
"Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"

Die letzten Worte eines Blinden:
"Ist der Bus schon durch?"

Die letzten Worte eines Briefträgers:
"Braves Hündchen ..."

Die letzten Worte eines Chemikers:
-"Wie das wohl schmeckt ..."
-"Die Säure ist absolut harmlos."

Die letzten Worte eines Dachdeckers:
- "Scheiß Sturm heute!"
- "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
- "Ganz schön windig heute!"

Die letzten Worte eines Elektrikers:
- "Ist da Strom drauf?"
- "Was issn das für'n Kabel?"
- "Da kann kein Strom drauf sein!"
- "Ist die Sicherung schon draußen?"

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers:
- "Scheiß Motten!"
- "Und ab!"
- "Bisher hat sich das Ding immer geöffnet."

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor
er in Bodennebel eintaucht:
-"Die Wolke nehme ich noch mit ..."
-"Welcher Notfallschirm?"

Die letzten Worte eines Fleischermeisters:
"Jungs, schmeißt mir mal das große Messer rüber!"

Die letzten Worte eines Gleisarbeiters:
"Wann kommt denn der nächste Zug?"

Die letzten Worte eines Großwildjägers:
"Eben war er noch da drüben."

Die letzten Worte eines Kellners:
"Na, wie schmeckt's denn?"

Die letzten Worte eines KFZ-Mechanikers:
"Nimm vor dem Starten den Gang raus!"

Die letzten Worte eines Manta-Fahrers:
"Da passe ich noch durch, ey!"

Die letzten Worte eines Pilzessers:
"Diese Art ist mir neu!"

Die letzten Worte eines Seiltänzers:
- "Aaaaaaaaaaaaaaa"
- "Starker Wind heute!"

Die letzten Worte eines Skatspielers:
- "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

Die letzten Worte eines Soldaten:
"Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"

Die letzten Worte eines Sportschützen:
- "Da klemmt doch was am Abzug ..."
- "So, jetzt noch nachstopfen ..."

Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
- "Was'n das für'n Draht?"
- "Was brennt denn da?"

Die letzten Worte eines Stuntman:
"Was? Reality-TV?"

Die letzten Worte eines Tänzers:
"Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"

Die letzten Worte eines Tankwarts:
"Sie dürfen hier nicht rauchen!"

Die letzten Worte eines Tauchers:
"Hai!"

Die letzten Worte eines Turmspringers:
"Heute ist das Wasser aber klar!"

Die letzten Worte eines U-Boot Fahrers:
- "Ich geh mal kurz raus ..."
- "Hier müßte mal gelüftet werden."

Die letzten Worte eines Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen? ..."

Die letzten Worte eines Zoowärters:
-"Warum issn der Löwenkäfig offen?"
-"Der [Löwe] ist net hungrig."




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-07 12:10:20 mit dem Titel Versicherungszitate

Orginalzitate von Versicherungskunden

Entdeckt auf einem Lehrgang zum Versicherungskaufmann!


Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug
mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die
Herrschaft über mein Auto.


An der Kreuzung hatt ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.


Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit
einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.


Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann
gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines
Milchgeschäft hochzuhalten.


Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde
ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...


Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand
er.


Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.


Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir
vorher seine Absicht mitzuteilen.


Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich
schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
Telegraphenstange am Kühler.


Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
mein Vorderteil blickte...


Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter
meinem Wagen.


Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
mußte immer weggetragen werden.


Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm
dies schon einmal passiert war.


Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner
Zeugnispflicht nachkommen wird.


Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher
Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.


Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese
Absicht vorher anzuzeigen.


Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber
als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.


Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen
wollte, stieß ich frontal damit zusammen.


Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.


Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein
Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr
sehen.


Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß
dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen
würde.


Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
Telefonmast.


Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich
hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe
in meinem Loch.


Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann
schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.


Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am
Lenkrad ein.


Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann,
der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße
gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das
Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am
Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und
gab's mir von hinten mit dem Kipper."


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-13 10:50:43 mit dem Titel Chef\'s sind Arschlöcher???

Es unterhielten sich die Organe wer denn Chef sein könnte.

Das Gehirn sprach:\" Ich bin die Zentrale eines jeden Lebewesens, deshalb gebührt mir die Stellung als Chef.\"

Die Augen wollten das nicht einsehen und erwiederten:\" ohne uns könnt ihr nicht zurechtkommen, denn wir sehen alles und bringen euch auf den rechten weg!\"

Das konnte sich der Magen nicht gefallen lassen und sprach:\" Ich liefere euch den lebenssaft durch die verdauung der Speisen und Getränke. Ohne mich würdet ihr zugrunde gehen.!

Da rief das Arschloch:\" Entweder ich bin Chef oder ich streike!\"

Doch die anderen lachten nur.

Da streikte das Arschloch und was geschah?
Nach 3 Tagen schwollen die Augen an, der Magen verkrampfte und das Gehirn setzte aus!

Da wurde das Arschloch zum Chef ernannt!

Jetzt wissen wir warum die Chef\'s Arschlöcher sind!