Witze Testbericht

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
"Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:"Na ja, ok...schauen wir mal...;" und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-02 18:08:41 mit dem Titel Ein paar gaaaaaanz fiese Witze

\"Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!\"
\"Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?\"
\"Kein Platz mehr!\"

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Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt
an zu jammern: \"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst\".
Sagt der Kinderschänder: \"Du hast gut reden. Ich muß nachher noch alleine zurück laufen.\"

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Zwei Männer fallen von Dach eines Hauses. Einer hat Pech und stirbt, der andere hat Glück und bleibt mit einem Auge an einem rostigen Nagel hängen!

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Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: \"Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock.\" Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt:
\"Mensch, Batman, bist du böse wenn du besoffen bist.\"

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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
\"I\'m Wilhelm Tell!\".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
\"I\'m Robin Hood!\"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt
jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er
achselzuckend:
\"I\'m sorry!\"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:22:40 mit dem Titel Zwei lustige Texte

"Halli, hallo - Halli, hallo,
rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
sind die Ehebetten auch stets doppelt.
Gesagt, getan, ich baute dann
ein zweites Klo ans alte drann.
Nun saß ich endlich voll Entzücken
mit meiner Alten Rück- an Rücken.
Ein Donner erschüttert unseren Sitz
"Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
"Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."
Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle
stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
"Mein Schatz ich machte nur Pippi."
Bei mir hatt alles sich verkniffen,
drum hab ich sie gleich angepfiffen,
doch das, das war zu garnichts nütze,
sie hat noch schwerere Geschütze.
Die schießt sie ab ganz frei und munter
und Stinkbomben sind auch darunter.
Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
daß ein Doppel-Klo so Freude macht."
Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
und Tags darauf im Zeitungswesen
war als Anonce dann lesen:
Halli, hallo! Halli, hallo!
Bau'n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
ein Anbauteil, fast ungebraucht.
Für den Erlös, da schaffte dann
ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
und so verfolg' ich nun beim ......,
den Alfred Biolek beim Backen.


Na????????


Noch einen:



Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich habs überfahren - es war ein Versehen,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...




Gemein oder????


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 10:42:34 mit dem Titel Schweinskram

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu".
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

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Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten.
Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: "Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!"
Der Afrikaner sagt: "Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!"
Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC...

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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten
sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf.
"Tja," sagt die, "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein
Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne, "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes." Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger", sagt der.
Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: "Hersteller von Beilen."
Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos
sehen ihn seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die,
"gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."



So das wars auch schon wieder.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 11:54:50 mit dem Titel Schweinskram; die zweite

Naja, da ja diese Witze so beliebt sind schreib ich noch ein paar die mir eingefallen sien oder die mir ein Freund gemailt hat:
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die
Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
(Der is gut nich????)

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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"

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"Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
"Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
"Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?"
"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
"Na sehen Sie..."
"Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch..."

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So dass wars auch schon wieder.

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 13:24:25 mit dem Titel Fies

Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm und läuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet. Nach zwei Jahren kommt ein Telegramm: "Leiche Ihrer Frau mit Austern und vielen Muscheln bedeckt geborgen!" Umgehend tefegrafiert er zurück: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen!"

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Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen
Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk,
konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be".
Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer:
"Mit oder ohne Filter?"
Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

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Frau Meier ist krank. Schon seit Wochen ist sie nicht mehr ganz die alte.
Also bringt ihr Mann sie zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt.
Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an:
"Herr Meier, uns ist da leider ein Misgeschick passiert. Die Blutproben
wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht... Aber Sie
können das ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag
mal mit Ihrer Frau in den Wald und lassen sie dort. Wenn Sie zurückkommt,hat sie AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."

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In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig.Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?"
Darauf der andere: "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:35:10 mit dem Titel Es ist zwar nicht Weihnachten aber das Gedicht ist echt lustig

Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,
still und starrlich ruht der See.
Auf der tief verschneiten Straße
liegt ein tot gefahrenes Reh.

Weihnachten ist angekommen getan!
Alle Kinder freuen sich doll.
Mama ist gerade hingefallen,
Papa ist schon wieder voll.

Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn gerade fängt er zu brennen an.
Da klopft es draußen an das Tore.
Ist das wohl Herr Weihnachtsmann?

Doch es sind nur die Verwandten,
die da stehen vor der Türe.
Oma, Opa, Onkel, Tante,
die alten Feiertagsgeschwüre.

Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,
fährt voll in Papas Manta rein.
Der sagt, na der kann was erleben!
Dem hau ich jetzt die Fresse ein.

Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei.
Der Baum ist immer noch am brennen
und Heilig Abend ist vorbei.

Na??

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:23:13 mit dem Titel Schweinskram; die dritte

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." - "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein
Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
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Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem
Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."


Na????

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 17:50:40 mit dem Titel Schweinskram ; die vierte (!!!)

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann.
Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:

"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
...
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
...
"Ihm kommt es!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"...

***********************************************************************

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

***********************************************************************

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 €, meine Damen und Herren, 2000 €, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 €, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopp haun."

***********************************************************************

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer
Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, ißt die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Madchen setzt sich hin, ißt die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuß gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuß und nimmt die Tafel. Dann
geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort
versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich
zuckerkrank."


*g*g*g*g*g*

----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-03 18:18:46 mit dem Titel So etz a mal a paar harmlose (sind aber auch witzig)

"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner
Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

*********

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken.
Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?".
"Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber
geschmiert!"

*********

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

*********
Den find ich am besten:

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
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----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 11:55:45 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch *GGGGGGGGGGGGGGGGG*

Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.


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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\"
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:\" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"


Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: \"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.\"
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
\"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.\" \"Was? Woher weißt Du das?\"
\"Na deren Kind steht auch auf\'m Balkon...\"


Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: \"Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus.\" Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: \"Na Tante, war\'s lecker?\"


Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: \"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!\".
Darauf das zweite: \"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!\".
Schließlich das dritte Kind: \"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !\".


Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
meint: \"Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!\" Darauf die Mutter wütend: \"Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?\"


Und? Schon besser drauf?


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-04 12:03:46 mit dem Titel Ein paar für zwischendurch *GGGGGGGGG*

Ich hab diese Witze zugeschickt bekommen und kann nicht garantieren woher diese sin weil ich sie nur kopiert habe. Wenn jemand wegen dem Urheberrecht Probleme damit hat solls bitte dazuschreiben, dann lösch ich den Beitrag.
PS: Ich weiß das hier drunter das gleiche nochmal steht. Ich irgenwas falsch g'macht und hab dann den Beitrag nicht gefunden SORRY Aber dann wa er da . Beachtet bitte einfach einen von beiden nicht.

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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: \"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.\"
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:\" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?...\"


Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: \"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.\"
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
\"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.\" \"Was? Woher weißt Du das?\"
\"Na deren Kind steht auch auf\'m Balkon...\"


Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen
und Torte verputzen. Die Mutti warnt ihn: \"Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht häßlich aus.\" Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen.
Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu.
Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: \"Na Tante, war\'s lecker?\"


Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: \"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!\".
Darauf das zweite: \"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!\".
Schließlich das dritte Kind: \"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !\".


Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und
meint: \"Muß das arme Vieh dafür gelitten habe!\" Darauf die Mutter wütend: \"Wie sprichts du eigentlich über deinen Vater?\"


Und? Schon besser drauf?


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-25 17:15:40 mit dem Titel Blondinenwitze

Hab'n paar Witze g'mail bekommen. Weiß net woher... kannse notfalls löschen....hoffe euch g'fallnse trotzdem:





Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer
Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächst-größeren Festland,
wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht über's Wasser
und meint:
"Das schaff'ich!" und schwimmt los.
Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt.
Die Rothaarige überlegt sich, daß es besser ist, es auch zu versuchen,
bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette.
Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde,
nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt.
Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer,
15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.

Eine Brünette und eine Blondine bei der Führerscheinprüfung:
Prüfer: "Nennt mir ein Teil im Auto!"
Brünette: "Vordersitz"
Blondine: "Hintersitz"
Prüfer: "Gut, jetzt nennt mir ein Teil außerhalb des Autos!"
Brünette: "Vorderscheinwerfer"
Blondine : "Rückscheinwerfer"
Prüfer: "Na toll. Jetzt nennt mir eine Automarke!"
Brünette: "Jaguar"
Blondine : "Februar"



Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"80 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für
Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Weiße daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
"Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die
Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"80 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 160 Mark!"
"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator für
140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 160 Mark! Ach ja, und da
war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"


Eine Blondine hat keine Lust mehr auf das ständige Verarschen von Männern
über ihre Haarfarbe. Sie in einen Laden und kauft einen Haartoner und setzt
sich zu Hause vor den Spiegel im Bad und färbt sich die Haare schwarz.
Am nächsten Tag geht sie raus auf die Straße und macht ein paar Tests mit
den Leuten. Sie versucht einen letzten Test bei einem Schafhirten auf dem
Land. Sie fragt ihn:
"Hey, wenn ich dir sage, wieviele Schafe du hier hast,..darf ich dann eins
mitnehmen?"
Der Hirte ist ganz verdattert uns sagt zögernd:
"Ja Klar! Mach doch!"
Sie zählt schnell durch und sagt "286!".
Der Hirte ist erstaunt und schenkt ihr ein Schaf. Sie darf sich sogar eins
aussuchen. Als sie gerade die Wiese verlassen will, brüllt er ihr nach:
"Hey, wenn ich dir sage, welche Haarfarbe du eigentlich hast, darf ich dann
meinen Schäferhund wieder haben?"


Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre
kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche
raus. Sagen die anderen :
"Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!"
"Ach," sagt die, "ist doch nur Hustensaft, der macht nichts."
Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie.
"Und was nimmst du da?" fragen die anderen. "Vitamintabletten, sind gut
fürs Kind!"
Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite
und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt.
"Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen.
"Ach, Contergan! Ich hab's versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!"




----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-11 17:49:09 mit dem Titel Der Brief von der Mama

Hab ich mal per EMail bekommen weis also nicht woher er stammt.
Trotzdem viel Spass:



Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.