Witze Testbericht

Da ich hier schon einige gute Witze gelesen habe, möchte ich heute auch ein paar beitragen. Ich hoffe, man kann wenigstens über einige lachen.

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„Schade, dass wir nicht schon früher in Ihr Lokal gekommen sind“, sagt der Gast. „Dann waren Sie zufrieden?“ freut sich der Ober. „ Das nicht, aber dann wären die Steaks vielleicht etwas frischer gewesen!“

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Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner machten eine Bergtour- Ihr Radio fällt in eine Schlucht. Da sagt der eine zum anderen: „ Holdudiladio!“

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Erzähl Erwin ganz aufgeregt seiner Frau: „Du, unser Nachbar, der Meier, ist von der Zugspitze abgestürzt!“ „Was hatte der denn da oben auf der Lokomotive zu suchen?“

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Der Verkehrspolizist hält eine Autofahrerin an: “Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Ortschaft zu rasen!“ „Aber Herr Wachmeister, glauben Sie mir, es ist wirklich nur der Hut, der mich so alt macht!“

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Es herrscht dicker Nebel. Ein Autofahrer klebt förmlich an den Rücklichtern seines Vordermannes. Der bremst plötzlich, und es gibt einen Auffahrunfall. Wütend brüllt der Hintermann los: „Wieso bremsen Sie denn so idiotisch?“ „Und was machen Sie in meiner Garage?“

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Ein Bauer hat zwei Pferde, die er nicht unterscheiden kann. Da rät ihm jemand:“ Miß sie doch nach!“ Als sie sich wieder treffen, fragt er : „Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?“ „Ja“; sagt der Bauer, „ das weiße ist zehn cm länger als das schwarze.“

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Eine Frau kommt mit ihrem Hund zum Uhrmacher: „ Vielleicht könne Sie ihn reparieren!“ „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ „Er bleibt alle 5 min stehen.“


----- Zusammengeführt, Beitrag vom 2002-04-06 17:31:29 mit dem Titel Lachen ist gesund!

Lachen ist gesund! Deshalb schreib ich mal ein paar Witze für euch.

In der Hölle wird es langweilig. Der Teufel ruft im Himmel an und schlägt ein Fußballspiel vor.
Okay, sagt Petrus. Aber ich muss dich warnen. Wir hier oben haben alle ehemaligen Profifußballer. Die waren da unten nämlich schon Heilige.\"
Kann schon sein, grinst der Teufel. Aber wir haben alle Schiedrichter.

Susi kommt zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: Hast du denn keinen Wecker?
Doch, sagt sie, aber der klingelt immer schon, wenn ich noch schlafe.

Ist deine Mutter verheiratet? will die Lehrerin von dem neuen Schüler wissen.
Ja, mit einem Mann, antwortet der Schüler.
Nun werd mal nicht frech. Natürlich ist sie mit einem Mann verheiratet.
So natürlich ist das gar nicht. Mein Bruder ist zum Beispiel mit einer Frau verheiratet.

Und wie war ich? fragt der Torwart in der Kabine.
Letzen Sonntag warst du besser, sagt man ihm. \"Aber letzten Sonntag habe ich doch gar nicht gespielt!\" meint er.
Eben! sagen die anderen.

Betet ihr zu Hause auch immer vor dem Essen? fragt der Religionslehrer den kleinen Tobi.
Nein, warum auch, meint der, meine Mutter kocht ganz gut!

Der Ringrichter zählt: Eins....zwei...drei....
Paß auf! Vor acht stehst du nicht auf, sagt der Trainer zum am Boden liegenden Boxer.
Okay. Und wie spät ist es jetzt?

Marion und Jutta unterhalten sich.
Meine Mutter meint, wir stammen alle von Adam und Eva ab.
Glaub ich nicht! Mein Vater sagt, wir stammen alle von Affen ab.
Na ja, vielleicht ist das ja in jeder Familie anders!

Die Zeugin wird vom Richter gefragt: Wie heißen Sie?
Maria Schulz.
Und Ihr Alter?
Johann Schulz.